Выхода нет или я его не вижу?
Живу с МЧ 5 лет. Поначалу были планы и на свадьбу, и на детей, но со временем у меня пылкая влюбленность прошла, и глаза открылись.
Мне с ним ОЧЕНЬ комфортно жить, но замуж и детей с ним я не хочу (а как мечтала сначала!), вообще не представляю (. Мы диаметрально противоположные. Он категоричный и недальновидный, а я излишне лояльная и прагматичная.
И вот как мне быть?
За эти годы я ни разу не посмотрела на другого мужчину, для меня они стали как средний пол, мне жутко даже представить, что если я хочу полноценную семью, мне нужно будет знакомиться, встречаться, притираться, а главное - влюбляться, ибо без любви я не могу. А тут еще МЧ, чувства к которому не остыли. А с другой стороны возраст за 30.
Осознание этой ситуации пришло совсем недавно, и я с ума схожу от кажущейся безысходности ((
автор, сорри за офф, но забавное совпадение вышло
я лет так семь назад заводила в ТД тему с ровно таким же названием )))
Когда живешь с человеком так долго, как вы, то пропадает смысл в женитьбе, как таковой и кажется, что нужен другой человек в качестве спутника жизни. Советую еще раз оценить своего МЧ прямо по пунктам... А что делать, если глаза уже открылись, а чувства к человеку еще есть? :-)
Да я вот как раз пыталась сесть и расписать для себя плюсы и минусы, но так и не смогла сделать выводы. Может, со стороны будет виднее?
+
Мне с ним комфортно в быту, его устраивает мое пофигистическое отношение к порядку;
С ним я могу себя чувствовать свободной, он не лезет в мое личное пространство, которое мне жизнено необходимо, не задает лишних вопросов, как говорится "с ним приятно молчать";
У него нет знакомых-подруг женского пола и он не "живет" в соцсетях - при моей болезненой самолюбивости и ревнивости - это огромный плюс;
У него нет от меня секретов, он не пойдет без меня по друзьям или куда-то еще
-
Он любит хаять что ни попадя: фильмы, людей, мнения. Категорично и без аргументов. Меня это бесит;
Он не умеет распоряжаться деньгами - уходят как песок сквозь пальцы;
Самое для меня неприятное - это отношение к рождению детей: он считает, что это исключительно счастье, что денег они не требуют, что можно их рожать без стабильной работы и зарплаты, ибо "а как наши бабушки в деревнях родали?" - вот это не просто бесит, а доводит меня до ора и белого каления.
ну и +/- в зависимости от ситуации: он безотказный, я попрошу, его знакомые, мои знакомые, чужие люди - постарается помочь. Нередко в ущерб себе.
Вот. Сорри за многобукв.
Ну я просто описала то, что в нем важно лично мне, остальное мне сложно судить объективно, ибо на остальное я не обращаю внимания...
Ну что тут скажешь? Вот такой яркий пример потребительства в отношениях. И главное ведь действительно человек никогда так и не поймет где же, блин, этот выход.
А каким словом можно назвать подобное отношение к человеку? Ей не важен он, не важны его качества вне ее. Ее гораздо сильнее беспокоит что он имеет свое мнение на ряд вопросов и в чем то неудобен для нее лично.
Очень похож на моего мужа. И могу сказать по своему опыту, так же замуж за него не хотела по тем же причинам, что и вы. Так вот, по своему опыту скажу, что он ОЧЕНь сильно изменился после рождения ребёнка, тоже деньги утекали до ребёнка, а сейчас супер бережливый стал, всё ребёнку, но в то же время, если гулять, так гулять, мне это нравится.
И еще, 5 лет именно такой период, когда и у вас, и у него глаза открываются на многое, но если чувства еще есть, то лучше не расставаться, тем более гарантии нет, что новый будет лучше, да и возраст уже не тот, когда в омут с головой.
Ну у нас положение ухудшается тем, что у МЧ есть дочь от первого брака, которую он "жуть как любит", но деньги посылает от случая к случаю и видится с ней раз в год (да, живет очень далеко от нее, но даже по инету не общается, ибо "не знает о чем говорить"). Но вот "еще одну дочку хочет непременно и как можно срочнее" (
Это меня останавливает от рождения детей.
А то, что новый может быть не лучше, да и вовсе нового может не быть, меня останавливает от "поиска лучшей участи".
Замкнутый круг (
А вот это - серьезнейший минус, автор! Куда хуже того, что Вы выше написали!
Я как минимум вижу за этим поступком эгоизм, безответственность и "козлизм", уж извините.
Вы его просто не понимаете и не факт что сможете понять кого то другого. Пункт первый в ваших минусах это наглядно показывает, обычно близким людям не надо объяснять почему и приводить аргументы.
Так что поищите ошибку в себе для начала, потому что смена партнера вряд ли поможет, и уж идеальных людей точно нет.
А можно развить мысль? Я не совсем поняла про первый пункт минусов.
А идеальных нет, я знаю, просто есть недостатки которые для одних кажутся недостатками, а для других - нет, ну или с ними легко мириться.
Он любит хаять что ни попадя: фильмы, людей, мнения. Категорично и без аргументов. Меня это бесит;
Вот этот пункт я и имела ввиду. Вас бесит потому что вы не понимаете его настроений, чувств, каких то ассоциаций из детства, привычек, личного свода норм и правил.
Понятно что вы с ним разные (большинство людей очень разные), но любого другого человека можно понять как себя самого было бы желание.
У моего мужа были те же плюсы. Я почесала репку и согласилась. Стало лень искать любофф всей жизни, предпочла комфортную синицу в руках.
Минусы у него, кстати, те же)) Как-то семейной жизни это не мешает.
Конечно, решать вам. Я лично рада, что тогда не погналась за мифическим прынцем.
Нормальный мужик, надо брать! Лет через десять, ваще уже будете, как один организм.
Самый огромный плюс, что не лезет в ваше личное пространство. То, что любит покритиковать действительность, так не слушайте, просто включайте режим "мимо ушей". А дети действительно вырастут, главное, что он не против детей.
Женитесь, родите одного и живите счастливо. Все будет хорошо!
Деньги берите в свои руки. Мой муж тоже с деньгами не дружит, так все деньги на моем счету, за 17 лет приноровились справляться с этой ситуацией, чтобы унизительно не выглядело. Т.е. у мужа есть деньги, но такие, которые без ущерба для бюджета могут исчезнуть. А крупные покупки вместе обсуждаем.
ну что Вам сказать, всю ветку не читала, но
несколько цинично, я для себя я решила, что живу пока живется, не смотря на детей.
кого-то шокирует, но мне так комфортно.;)
+ я не смогла жить с человеком, который лез в мое личное пространство.
+ я не смогла бы посвятить себя наведению порядка, тем более за кем-то убирать да еще выслушивать критику по етому поводу.
+ меня даже не смущают подруги в реале, а вот соцсети мне бы тоже не понравились.
- я любого критикана переспорю, поставив в известность, что не согласна с его мнением( отрываюсь за все выслушанное от родителей в детстве хаяние) ;)
- живу с человеком, который деньгами распоряжается так, что мы можем позволить себе купить 4-комнатный дом, а живем в сьемной трешке( я сама скряга, но не на столько)
- о детях его забота только на словах(но в вашем случае надо иметь возможность тащить их одной, в случае чего) мне очень тяжело тянуть, тк я к детям сама в свои 30 оказалась не готова, а словами отделаться возможности нет ( как говорил педиатр: не бойтесь, дести с голода не помрут ни от чего дугого. у них такой инстинкт выживания природой заложен, что они дадут вам знать, да так, что вы просто не сможете больше НЕ выполнять их потребностей и хотелок.) ;)
+ помогает, так как просишь, гораздо лучше медвежьих услуг ;)
Вы как нашу семью описали, только категоричкая я, а лояльный муж.Жениться правдо надо было быстро-быстро (переезд в другую страну), т. что я не раздумывала. 21 год вместе, ребенку 15, полет нормальный. И там где вы +/- перечисляете, все в точности такое!
А как вы справились с разным отношением к рождению и воспитанию ребенка? Для меня это главный камень преткновения сейчас...
А в чем оно разное-то? Поподробнее расскажите.
Гы. Помню, мы, когда поженились, я бесилась СТРРРАШНО, что муж меня учил, как мою дочь воспитывать. Ну, у него "вот у Маши с Колей сын очень воспитанный..." (ога, канеш, они его ремнем воспитывают. Так, что трехлетка сесть не может.) Я (улыбаемся и машем) говорила, что роди своего и воспитывай, как хошь. А я с попкорном посижу, погляжу.
Родили, вмиг вся педагогическая стратегия сменилась)) Аж книжки читать начал психологические)))
Ну разница в первую очередь в представлениях на затраты.
Он считает, что памперсы нужны только в крайних случаях, что никаких лекарств/витаминов/платных процедур мне в течение беременности не понадобится "ибо я здоровая как лошадь" (что абсолютно не так, увы), что мы с ним "будем работать днем и ночью, но у ребенка будет все лучшее", но куда я при этом дену грудничка - не учитывает (помогать некому) и т.д.
Ну а что касается воспитания, то он дочке своей (когда видится с ней) покупает все, что она захочет и выглядит "добрым папой", а после его визитов ее мама для нее "жадная", а он страляет у меня деньги, т.к. не учел размеров трат...
И для него лучшее развлечение для детей - это компьютер, в музее/театре сам не был, и ребенка явно не поведет.
А, еще если нельзя что-то из продуктов ребенку, то "маленький кусочек-то не повредит". Р-р-р...
Это первое, что пришло в голову.
Он имеет право на свою точку зрения, которую во многом откорректирует по обстоятельствам. Не хотите признавать что другой может думать иначе чем вы? Мой муж тоже балует детей и тоже считает что их желания должны исполняться, и может купить хотелку за баснословные деньги лишь бы обрадовать ребенка. Я в этих вопросах сдерживающая сторона, я более экономна. Но дети получает и его пример и мой, что очень хорошо, потому что у каждого из нас есть крайности, а они смогут выбрать промежуточный вариант или поступать и так и этак при необходимости.
Теоретик, понятно. Дети беспроблемны и быстро вырастают только у тех, кто ими не занимается.
То есть Вы не хотите выходить замуж за человека, потому что "он ребенка в театр не поведет"?? Ребенка, которого нет еще?
Сами сводите, в чем проблема?
Насчет денег- надо сесть и поговорить. Позитивно, но твердо. Для наглядности расписать свои траты за несколько месяцев по статьям: продукты, квартплата, необходимые непродовольственные товары, транспорт, связь, развлечения... Показать, какой доход у вашей будущей семьи будет (и каким он будет, пока Вы будете в декрете). Когда все цифры на бумажке нарисованы, сразу мозг на место встает. Домашняя бухгалтерия- ваше всё. И надо сделать так, чтоб у человека не было шанса уйти от разговора. Спросите его, с кем будет ваш общий ребенок, когда вы будете на работе (он же предполагает, что вы выйдете сразу из роддома к станку?) Ах с бабушкой? А бабушка согласна? А она сможет кормить грудью? А деньги на смесь (тут нужна сумма пострашнее) где возьмем? И тыды. Не давайте возможность увильнуть от ответа. Хочешь женицца? Отвечай.
Я заплакала, читая Ваш пост (
Потому что именно так я с ним говорила. Сколько могут стоить смеси, сколько стоят памперсы, все было расписано на бумаге. А он только одно в ответ: там разберемся. У меня от этого ответа истерика начинается (
Поэтому я и завела эту тему: или любовь или ребенок. Любой ответ меня вгоняет в депрессию.
Не слышит, нет не так, не хочет слышать! он меня (
Я вижу единственный последний вариант: написать ему все на бумаге, с цифрами, с размышлениями, с выкладками.
Если и это не поможет, то... То выход только один
Ну так, мож, он прав? Там разберетесь?
Если Вы хотите за него замуж и это единственное, что останавливает.
Или не за него замуж, а вообще ЗАМУЖ. Потому что при всех его минусах он не самый плохой кандидат.
Я хотела ЗАМУЖ. Не, не так. Я хотела РОДИТЬ. Но понимала, что еще одного ребенка я без мужика не вытяну. Зажмурилась и вышла. 9лет, полет нормальный. Обо всём договорились. Не сразу, а когда проблема из-за горизонта показалась.
Не факт, что у вас так же сложится, но факт остается фактом- это возможно.
...хотя накануне свадьбы я очень хотела, чтоб меня машина сбила и я в коме бы провела года три. Или чтоб меня похитили и увезли в аул насовсем. Или в гарем бы продали.
Ща вспоминаю со смехом, мужа очень люблю и уважаю.
Вы б эта... Определились сами, что для Вас в приоритете. О мелочах типа похода в театр или конфет годовасу можно и по ходу дела договариваться. Но вот с бухгалтерией, конечно, надо дать понять, что он должен нести ответственность за семью, и материальную ответственность в том числе. Я из тех редких на Еве дам, которые уверены, что муж ДОЛЖЕН содержать семью. А жена МОЖЕТ работать, если хочет.
бытовая проституция -тема не новая.
что можете конкретно еще рассказать? денег сильно много у непрагматичного?
Денег практически нет, заработки нерегулярные, поэтому у нас раздельный бюджет. Я плачу обязательные платежи и покупаю в основном еду, а он покупает что-то когда у него есть деньги, ну и машина полностью на нем.
МЧ у вас, похоже, умом не блещет. Это йа про категоричность и рожание в деревнях.
Судите не по словам, а по поступкам. Хочет ребенка - на словах, а на делах своему собственному не помогает. Почему вы думаете, что с вашим будет по-другому?
Доход у него не очень, да? И это его устраивает?
Если вы готовы все тянуть на себе, рожайте. Такие одуванчики быстро самоустраняются под предлогом - ты же мать.
Да, вы все правильно поняли о том, как я думаю (
Но меня самоустранение не испугает, чя привыкла рассчитывать только на себя по жизни, меня больше пугает возможность воспитания ребенка таким отцом...
И зря вас "самоустранение не испугает", после рождения ребенка все будет иначе, чем сейчас.
Хотя бы первое время возможности "рассчитывать только на себя" заметно поубавятся.
Сходите в темку "Накрыло меня, страшно...".
Там не заскок странной тети, а состояние после рождения ребенка, когда женщина становится особенно зависимой. Если в этой ситуации муж самоустраняется (материально, морально, да как угодно) - тяжелее вдвое. Стенка нужна, хотя бы временно, хотя бы морально, но железная стенка, чтоб опереться.
ИМХО, есть сомнения в партнере - думать,думать,думать, прежде чем делать какие-то шаги. Потом поздно будет.
Ну вот я и боюсь, что опоры мне не будет (
Вот и задумалась, и думаю, думаю... И выход вижу только неприятный, а может и не выход вовсе.
Никакой гарантии, что я еще заведу отношения, нету
Из того, что вы пишете, автор, складывается впечатление, что ваш МЧ хочет плотно присесть к вам на шейку, привязав ребенком.
Ему сейчас выгодно с вами - за съем платить не надо, за еду тоже. Только себе на хотелки и игрушки (машину в эту категорию, если она не источник заработка).
Скорее всего он даже сам этого не осознает, но то, что ему с вами удобно, это факт.
Вы себе ответьте на вопрос вот какой - вы готовы никогда не иметь детей?
Черт..Вы не девушка моего бывшего?:-) По сабжу ,разговоры о "и в войну как то детей растили" довольно таки прямо указывают ,что молчел Ваш искренне полагает что самые максимальные траты ,это памперсы..Вы же работаете пока?
Да, работаю, но без оформления, поэтому первой задачей ставлю себе сейчас найти работу на которой будут платить декретные. А он этого не понимает. Про памперсы говорит, что их только на ночь надо! Типа его дочь и без них росла...
Ой, автор, знаю таких пи..лов. И детям ничего не надо, ни памперсов, ни жене ничего лишнего, а на самом деле в этих семьях, как жена скажет, так и будет. И дети нормально себя чуствуют, и жены, не шикуют, конечно, но памперсы не считают. Мало того, мужики стараются больше заработать. А послушаешь их... уши вянут. Мне больше не нравится, что у вашего МЧ нет постоянного зароботка и все постоянные расходы вы тянете на себе.
Моего мужа описали прямо (прочитала выше плюсы и минусы) :) После 7 лет брака могу уверенно сказать - с таким человеком очень комфортно, надежно и удобно, если подкорректировать некоторые недостатки (взяла в свои руки все финансы. А рожать детей или нет - решать не только ему. Самое главное, проинформируйте его о том, собираетесь ли Вы детей заводить и если да, то когда, чтобы человек имел возможность выбирать, как ему строить дальнейшую жизнь - с Вами или без Вас). При этом мой очень терпелив и закрывает глаза на мои недостатки, это огромный плюс (я так же, как и Вы, не сильно ответственна в плане быта).
Я своего мужа очень люблю, ценю и уважаю. Искренне не понимаю женщин, которые с ним до меня не ужились. По мне, такие мужчины - редкость. Впрочем, возможно Вы не все детали описали про своего мужчину.