Обязанности выросших детей
Когда ребёнок вырастает... и становится... скажем так... уже условно-самостоятельной единицей... что он должен своим родителям?... По мотивам многих нынешних обсуждений получается...
1. По первому требованию предоставлять своё жильё родителям вне зависимости от настроений и планов своей собственной семьи...
2. Уйти на съем и решать жилищный вопрос самостоятельно ... невзирая на количество жилья в родительской семье...
3. Оплачивать время... проведённое бабушкой-дедушкой с ребёнком по тарифам няньки... но маскировать это словами про помощь и подарки старшему поколению...
4. Ставить бабушку-дедушку выше родителей в детско-семейных отношениях... Например... ребёнок проснулся не в духе.. и нагрубил родителям... это можно понять ..разрулить... и не скандалить.... Но те же самые слова в адрес бабушек заслуживают самого пристального расследования и выволочки по итогам расследования...
5. Безусловного понимания и принятия трудностей родителей как своих... бежать выполнять их по первому требованию... даже в ущерб своей семье... Но при этом невозможности обратиться к родителям с просьбой... бо... их это может напрячь... а это неприлично по отношениям к родителям...
6. Регулярно звонить родителям.. Причём регулярность звонков и продолжительность разговоров определется родителями.. а не детьми... То же самое и с посещениями...
Что ещё вы ожидаете от своих выросших детей?...
Вот видно, что вы родителей не любите :-) Иначе такие вопросы вам в голову не приходили бы.
Внимательно читаем заглавный пост.... вопрос про вас и ваших детей... Что они должны вам... :)
Не уводим разговор в малорелевантные дебри чужих семейных отношений :)...
О, я внимательно прочитала заглавный пост. Он просто кричит о том, что все эти пункты лично вы считаете чудовищно несправедливыми :-)
А у любящих людей вопрос о ДОЛГАХ вообще не встает, в принципе. ДОЛГИ появляются там, где нет любви.
Я считаю эти пункты общественным мнением... следовательно... имеющим право на существование...больше... чем любые другие :)...
Категориями долг... любовь... несправедливость.. чудовищность... я не оперировала... потому как это просто экспрессивные средства выразить свою позицию...
Ну хорошо... исходя из вашей системы координат... "ДОЛГИ появляются там, где нет любви"...
1. Была ли любовь?
2. Куда она делась?
3. Что делать... если всё-таки её нет?
Это решает каждый для себя в зависимости от того что смогли или не смогли вложить в него родители.
Но изначально это именно РОДИТЕЛИ принимают решение родить или нет ребенка в зависимости от своих ожиданий. Потом родители стараются воспитывать своих детей так, что бы те их любили, но не всем это удается.
Давайте я сама решу... что мне писать... ок? :)... Я написала так... как написала... Меня интересует список обязанностей выросших детей в современной РФ...
Вы считаете... что вам дети ничего не должны что-ли?... И ничего не царапнет... если сбросят ваш звонок или забронируют гостиницу... вместо собственной постели?...
А зачем вам список обязанностей? Мне действительно любопытно - вы что, собираетесь им руководствоваться в своей жизни?
Или что-то другим хотите доказать?
Мне никто ничего не должен. А если меня что-то царапнет - это мои проблемы.
Так зачем вам "список обязанностей"?
А, это те странные вопросы :-) На первые 2 у меня ответа нет, я вообще не понимаю, о чем речь. А на последний - наверное, список обязанностей составлять, я не знаю.
Почему странные? :)... Как раз исходят из ваших понятий долга и любви... Перечитайте ещё раз... может, дойдёт ;)... Вы же сами предложили их использовать... Там вполне очевидные вопросы из Ваших умозаключений...
Вы не шутите? Вы на самом деле спрашиваете меня, была ли любовь, куда она делась, и что делать, если ее нет?
Мда... вы еще тупее, чем мне показалось вначале ;-)
Без обид, ОК? :-D
ОК... я не обижусь... мне на самом деле интересно... что готова выслушать вашу точку зрения несмотря на откровенные оскорбления :)...
Вы написали... "ДОЛГИ появляются там, где нет любви"...
Объясните... пожалуйста... как вы видите эту ситуацию... Была любовь и вдруг пропала... или что?...
Она права. Что-то делать для других можно по двум причинам:
- потому что вам хочется это делать (любовь)
- потому что вы обязаны это делать (долг)
Хы, вы первая начали оскорблять меня, а когда мне это наконец надоело, я сделала то же самое, просто более откровенно :-) Так что квиты.
Я не знаю, как вам объяснить фразу... Если люди не могут договориться о чем-то полюбовно, они вынуждены как-то иначе регламентировать свои отношения, например, применяя понятия ДОЛГА или ОБЯЗАННОСТИ.
Что было и что пропало - я понятия не имею, надо спросить тех, у кого пропало, я думаю :-)
Проицитируйте... пожалуйста... как я вас "оскорбляла"... Мне очень интересно :)... Я даже извинюсь... если это на самом деле так :)...
Судя по тому... как эпитеты сыпятся из вас... это вы языку не хозяйка ;)... Но сейчас с моей стороны это не оскорбление... а констатация факта :)...
Ну вы и в самом деле с третьего раза только вкуривать начали... хотя вопросы были исключительно по вашему тексту ;)... При этом тупые и чудовищно несправделивые все... кроме вас :)... а вы оскорбились и благополучно поменяли своё мнение где-то на середине обсуждения ;)...
Шарман... логика :D...
Ок... спасибо....тоисть... у родителей есть таки право требовать... но бесполезно...
А по первым двум вопросам?.... Что может привести к прекращению любви?.... И была ли она изначально?...
Нет, не считаю, что право есть, я собственно ответила отдельным постом по всем Вашим пунктам(там где про долю в квартире, ежедневные звонки и т.п.)
По первому вопросу - мне кажется до какого-то возраста(лет до 7-9 может быть) любовь ребенка к родителям есть всегда, если только речь не о совсем маргинальной семье в которой родители не просыхают, забив на детей.
На второй - разные варианты могут быть. Если взять мою дочь - наверное я допустила косяки, плюс наверное еще от самого ребенка зависит, от его природных задатков - большей обидчивости, нетерпимости. например.
С моей мамой - иная ситуация, мне нечего ей "предъявить", но я просто от нее отдалилась и теперь не могу сказать что люблю ее. Негатива тоже нет, мы нормально общаемся - и очно, и по телефону,но, скажем, ежедневные звонки для меня нонсенс и против заселения мамы ко мне на несколько дней при определенных обстоятельствах я наверное могла бы быть(чисто теоретически, мы в одном городе). Впрочем, моя мама и не считает что я ей по гроб обязана.
а можно "влюбиться по собственному желанию"(с)? если искреннего чувства к родителям не возникло? а может мне на столько часто повторяли в детстве, что я плохая девочка и не люблю родителей, что я в ето, поверила. или насильно мил не будешь и то ли химия толи еще что мне не досталась при родах? а доги тогда есть или их можно списать?
я, лично, да, считаю, что, именно, как Вы написали ниже. никто никому ничего не должен. дети не просили их рожеть - ето ответственность родителей. все дело добровольное. нет никаких прав ничего требовать.
обязанность выросших детей помочь, если у родителей проблемы со здоровьем, если им что-то тяжело сделать или нет денег, пообщаться, выслушать, сели они хотят выговориться, показать внуков, если таковые есть, но не в ущерб своей семье (совершенно не жду етого от своих) ;)
Я не знаю, как поступать и чем руководствоваться детям, которые не любят своих родителей...
А если ситуация наоборот... родители не любят детей...? Чем детям руководствоваться?... И уместно ли родителям в таком случае принимать подарки и внимание от нелюбимых детей?...
тут как раз все просто ... тем что родители "привили" в детстве: что всем должна, через "нехочу" и постоянным чувством вины.
они кстати жалеют, что любовь "не воспитали", не приучили быть ласковой и заботливой.
глядя на своих собственных детей, вижу, что в детях есть и любовь и забота "от природы". я не учу специально, тк не знаю как етому научить. пример им брать не с кого, тк мы сами не умеем. в саду их другому учат воспитатели. и тем не менее у меня любящие и заботливые дети. может потому что я их люблю, а может потому, что не отбиваю у них ету любовь ко мне.
от своих ничего не жду, если что. ;)
Если честно я ожидаю от своих выросших детей - звонки хотя бы раз в неделю :-) встречи хотя бы раз в пару месяцев, совместные празднования традиционных дней (новый год, дни рождения) и внуков :-) ну и еще надеюсь, что они будут счастливы и тогда ничто не сможет помешать наслаждаться жизнью как детям так и родителям :-)
1 - нет, только по договоренности
2 - да, если родители сами не предложат "лишнее" отдельное жилье предоставить
3 - нет, но взаимопомощь в нормальных семьях присутствует
4 - не ставить выше родителей, просто бабушки-дедушки - это менее близкие люди, чем родители, со всеми вытекающими.
5 - смотря сколько лет родителям и в каком они состоянии. старый что малый, они нуждаются в снисходительном отношении.
6 - зависит от отношений прежде всего. я вот со своей мамой по телефону раз месяц общаюсь, вижусь раз в полгода, хотя живем в 150км друг от друга. а вот со свекровью чуть чаще общаемся по скайпу, и видимся чуть ли не чаще, хотя она вообще в другой стране ивизу делать приходится. и если маме я помогу только если меня попросят+подарки на праздники, то свекрови чаще просто так приятное сделать хочется.
а у вас - с восприятием печатного текста... автор топа излагает не СВОИ мысли, а квинтэссенцию евских топов...
"1. По первому требованию предоставлять своё жильё родителям вне зависимости от настроений и планов своей собственной семьи..."
Нет, лично я не буду, у моих детей свои дома есть, у меня тоже свой дом. Мне не нужно их жилье, им не нужно мое.
"2. Уйти на съем и решать жилищный вопрос самостоятельно ... невзирая на количество жилья в родительской семье..."
Начнем с того, что у детей мпросто НЕ МОЖЕТ быть своей доли в родительском жилье. То что в России остались пережитки когда квартиры приватизировали и на детей тоже ни о чем не говорит. Недвижимость это то, что зарабатывают РОДИТЕЛИ и детского там ничего нет. Посему, когда ребенку исполнилось 18 лет он должен отчетливо осознавать, что он живет В ГОСТЯХ, соответственно и вести себя должен этому положению. Более того, если родители потребуют съехать, или оплачивать часть этого жилья, то он должен это делать точно так же как при съеме.
"3. Оплачивать время... проведённое бабушкой-дедушкой с ребёнком по тарифам няньки..."
Да, дети не должны рассматривать помощь бабушек и дедушек как само собой разумеещееся и бесплатное. У дедушек и бабушек свои планы есть на жизнь помимо сидения с внуками. Посему когда рожаешь ребенка - полагаешься ТОЛЛЬКО на себя.
"4. Ставить бабушку-дедушку выше родителей в детско-семейных отношениях..."
Жить надо отдельно, и отношения между внуками и дедушками-бабушками разруливаются так же как и с родителями.
"5. Безусловного понимания и принятия трудностей родителей как своих..."
Нет. Родители могут попросить разрулить какие-то вещи, но это просьба, а не требование.
"6. Регулярно звонить родителям.. Причём регулярность звонков и продолжительность разговоров определется родителями.. а не детьми... То же самое и с посещениями..."
Нет, это обоюдное желание и возможности.
Не могу согласиться по 2-му пункту. У нас квартиру получил муж от предприятия, я ее тоже ни коим образом не заработала. И тем не менее, если бы муж тогда не был женат на мне или у нас не было бы ребенка - не получили бы ничего либо однушку. Поэтому не считаю возможным оттяпать долю дочери, ну и сама в случае развода на улицу не уйду. Приватизировали мы ее только недавно, на троих.
В моем поколении многим квартиры давали от государства и с учетом детей. К тому же мы не в Москве, у нас лет 15 назад очень активно начали строить новые жилые дома и в те годы многие получили квартиры взамен ветхого жилья - так же бесплатно и соответственно количеству прописанных.
Я написала выше, что это остатки-пережитки тех времен. Больше никто и никому ничего не дает, родители сами работают и покупают жилье.
Иногда дают. У мужа родственники всего год назад получили квартиру от организации где муж работает.
"Получить" квартиру вовсе не означает получить ее в собственность, но даже если эта недвижимость в собственности это ТОЛЬКО заслуга родителей и дети к этой недвижимости не имеют никакого отношения.
Т.е. моя офигительная заслуга состоит в том, что я пару раз съездила вместе с мужем в регистрационную палату?. Дочь в это время уже проживала в другом городе и за нее действовал муж(мой, в смысле) по доверенности(кстати, кмк это говорит о том, что даже по мнению закона она имеет полное право на причитающиеся ей метры)... считаете, стоило воспользоваться ситуацией и ее долю оттяпать себе?
Я вообще не хочу рассуждать с российских позиций приватизации. Представьте что вы жили и живете заграницей где этих долей и в помине не было. Вы купили дом с мужем, родили детей - вы считаете что ваши дети имеют "доли" в этом доме?
При таком раскладе наверное не считала бы... но если бы у нас были деньги на покупку дома - думаю что мы бы постарались обеспечить ребенка жильем на добровольных основаниях.
Но Вы изначально заявляли, что у детей нет прав на метры в родительской квартире ни в какой ситуации. С этим я не согласна.
Проблема России в том, что нет (и долго еще не будет) нормальных условий по ипотеке - отсюда и эта психология что родители вроде как обязаны обеспечить ребенку жилье.
Там где нормальная ипотека и есть нормальный рынок съемного жилья такие вопросы даже не стоят - выросла женилка, идешь на съем, потом копишь на первый взнос и покупаешь свое жилье и там уже растишь своих детей.
Все вышеперечисленные автором проблемы типичны для стран с невысоким уровнем жизни. В странах где нормальные пенсии, высокая продолжительность жизни, хорошая медицина, урегулированный рынок труда, таких проблем просто нет. Единственная "помощь" которая требуется пожилым родителям это навещать их иногда, со всем остальным они прекрастно справляются сами. У 18-летних есть возможность жить отдельно. Несколько поколений вместе как правило не живут поэтому и бытовых конфликтов не бывает. В общем, все что автор насобирала здесь по топам, это скорее о деньгах а не о "отцах и детях".
Вот взять соседний топ про маму которую в гости не хотелось пускать. Если бы у мамы были деньги на гостиницу, вряд ли она бы к дочери поехала. Цель поездки то была совершенно другая. Или с другой стороны, если бы у дочери была нормальная отдельная гостевая комната, а не раскладушка на кухне?
Ну понятное дело, что тут каждый будет отвечать, исходя из своих реалий.
Для меня раздавание квартир - прошлая жизнь. Служебные дают, но так они и есть служебные, не собственность.
1. нет
2. нет
3. если изначально помощь родителей оговаривалась на платной основе
4. нет
5. нет
6. нет, но считаю свинством намеренно игнорировать звонки(или сообщения в аське, скайпе и т.п.) и заставлять волноваться. Думаю что фразу "у меня все в порядке" я все-таки заслуживаю.
1.Что значит "предоставить жилье" ? Пустить переночевать или родители там жить собрались ? Первое вполне реально,если нет какой-то ну уж очень серьезной причины этого не делать.
2.Зависит от конкретных условий,в том числе и родительских,но если серьезно решили создавать ячейку общества,то неплохо бы подумать о крыше над головой,а не только исполнять заповедь "плодитесь и размножайтесь".
3.Если бабушка-дедушка работают нянями на полную ставку,при этом их материальное положение далеко не фонтан,то неплохо бы озаботиться помощью.
4.Воспитывать ребеночка,чтобы не грубил и не хамил и неважно кому и родителям,бабушкам -дедушкам или Марьванне в школе,это табу.
5-6 зависит от возраста и состояния здоровья родителей,если они больные-лежачие то да,в остальных случаях зависит от обстоятельств.
1. Имеется ввиду "в гости"? Потому как "предоставлять" - это как-то долговременно звучит...Если в гости - то да, меня бы неприятно покоробило, если бы пришлась не ко двору.
2. Решение жилищного вопроса - я была бы рада, если бы дети стали настолько состоявшимися, что могли бы себе квартиру в столице купить сполпинка...Но все же, постараюсь помочь, насколько возможно - например, первоначальный взнос в ипотеку. Разменивать свою квартиру в угоду детям считаю неправильным.
3. С удовольствием буду помогать с внуками, безвозмездно, но по мере возможности. Например, оставить работу и стать нянькой своим внукам - не стану такого делать.
4.Не...родителей и родителей родителей дети в семье должны уважать как бы априори (в моей). Грубить никому нельзя.
5.Взаимопомощь. В зависимости от сложности ситуации - иногда и в ущерб своей семье, ничего страшного не вижу.
6.Звонить регулярно и болтать к взаимному удовольствию. Иногда некогда - обойдемся дежурным "все в порядке". Не страшно.
Мой ребенок уже не условно, а самостоятельная единица, то есть уже даже и не единица, а пара.:-) Чего жду из вашего списка? Жду, если в поездке, как сейчас, чтобы отзвонился или смс-нул - "все ок", на все остальные пункты дала индульгенцию при рождении. В этот раз сам не звонил, смс-нула его подруга, что все ок, но чемодан пришлют завтра, багаж не загрузили. На след.день молчали оба, я позонила, сказал, что все в порядке, только холодно, но шапка приехала и уже все хорошо.
Но я люблю читать топики на Еве, хотя сама пишу редко - много интересного узнаю, и понимаю, что в жизни возможно по разному и радуюсь, что у меня все так, как мне нравится. И с детьми, и с мужем, и с мамой, и с сестрой, и даже с родней мужа. Чем дальше - тем родней.:-)
Все-все пункты нужно выполнять в точности,как вы написали!Я для своей Мамочки и доченьки в кровь разобьюсь,так же,как и они для меня.И так же мой братик и бабуля.И я не представляю,как по-другому.Хотя мамы тоже разные бывают.Никого не осуждаю.
1. Ожидаю, что он не погонит меня в гостиницу ночевать, а выделит место в своей квартире. Взамен обязуюсь приезжать с предупреждением и согласование не менее, чем за два месяца. :)
2. Сможет сам решать свои личные проблемы и, если уже решит завести отношения и совместно проживать с женщиной, то сможет взять ответственность и за содержание этой женщины за свой счет, а не за счет родителей. Либо подождать с хотелками, пока не сможет это сделать.
3. Это полный бред. Однако, если я буду вынуждена уйти с оплачиваемой работы, которая составляет значительную часть моего дохода, ради воспитания внуков, я буду ожидать по меньшей мере помощи и благодарности от сына и его жены.
4. Я буду ожидать понимания со стороны родителей моих внуков. Я буду, полагаю, пожилым человеком со своими колебаниями настроения. Я буду ждать соответствующей мудрости. Если я не права, а прав мой внук, пусть скажут мне это, а не шипят на форумах. Если я права, а внук не прав, пусть убедят ребенка принести мне извинения, они нужны мне. Если не правы мы оба, я буду ждать, что они примут на себя роль арбитра, мудрого и терпеливого. Я смогла, смогут и они. Это - часть семейной роли.
5. Бред. Однако пожилым людям требуется часто больше помощи, чем молодым. Никогда не буду вести гамбургский счет - они мне помогли столько-то, а я им - столько-то. Если буду вести, назовите меня выжившей из ума грымзой с полным на то правом.
6. Звонки родителям... Сложное дело. Моя мама живет с бабушкой. Я живу в другом городе. Мой брат - тоже. Она видит каждого из нас, своих родных детей, два-три раза в года по паре дней. Черт побери, мне не сложно позвонить маме раз в два дня и выслушать ее рассуждения на тему воспитания детей (тем более они часто умны и тактичны), на тему политики (ну, бывает, клинит ее), на тему здоровья (да, с каждым годом эта тема все больнее и больнее). Я НУЖНА ЕЙ. Я БУДУ ЗВОНИТЬ ЕЙ. И да, я буду ждать от моего сына такого же уважения и той же меры любви.
Я достаточно полно ответила на вопросы? ;)
Ничего не ожидаю - даю, что могу и хочу, чтобы они были счастливы, а все остальные проблемы будем стараться решать по мере их возникновения на взаимоудобных условиях... другого пути не вижу... разные люди... разные возможности... разное воспитание наконец... почему у нас так любят всех под одну гребенку гребсти...
Имею выросших детей, но не имею ни одного из перечисленых пунктов. Что ожидаю? да ничего:) Все нормально:)
Вы меня сделали :)... А почему ничего не ожидаете? :).. Это ж неправильно... судя по многочсиленным откликам на Еве...
Потому что все устраивает ( тьфу 3 раза):)) Ну, разве что внуков у меня пока нет, но молодежь еще не в критичном для этого возрасте... Всё, убедили - буду внуков ожидать:)
А я детей не в долг воспитываю. Но надеюсь, что мое воспитание не позволит им хамить бабушкам-дедушкам, не звонить, зная, что я волнуюсь и размножаться у меня на голове. Думала, все примерно на то же рассчитывают.
Нет, совершенно нет. Просто в норме выросшее чадо само способно понимать, что заниматься размножением надо там, где мама-папа-бабушка не слышат этого процесса в соседней комнате, что хамить близким отвратительно и надо извиниться за это, что бабушке, которая целые дни проводит с его ребенком, надо на что-то есть и т.д.
Никаких долгов нет. Долг - это для меня только Ева и только, что удивительно, ситуация "мне должны, почему не делают". Про долг в отношении других людей в семье автору стабильно приходится напоминать. Причем в большинстве случаев у него будет два десятка отмазок и объяснений, что он-то уж точно ничего не должен ("я же не просила меня рожать" - это мое любимое).
Как-то так.
Мои родители ухаживали за своими родителями, помогали им всегда, никакого наследства не имели, внучками (мной и моей сестрой) не грузили. Мы, в свою очередь, ухаживали за своими родителями, никогда ни я, ни сестра денег у них в нашей замужней жизни не брали, своими детьми не напрягали, помогали чем могли до самого их ухода. Надеюсь, что мой сын так же отнесется к нам, родителям. Хотя готова помогать ему во всем, потому что знаю, как иногда бывает трудно.
Так о том и речь, что "яблочко от яблони". Вот у вас в семье принято друг о друге заботится. К сожалению не у всех так. Поэтому всегда поразительно наблюдать осуждальщиц, которые клеймят бедных женщин, которым и так сильно досталось от матерей и теперь они всеми силами стараются держаться от таких мамочек подальше.
поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой... позиция "это наша квартира, мы на нее заработали, а ты сам-сам-сам, это твои проблемы" чревата аналогичным "ваша старость мне до фонаря, это ваши проблемы"... (квартира приведена просто как самый яркий пример, ежеличё)
Мнение Евы определяется одним-единственным постулатом - "сама дура". Во всех темах, по всем вопросам.
"Поправилась на сто килограммов" - "Сама дура, надо меньше есть"
"Похудела и стала походить на скелет" - "Сама дура, надо нормально есть"
"Нет секса" - "Сама дура, надо давать всем"
"Слишком много секса" - "Сама дура, не надо давать всем"
"Нет денег" - "Сама дура, иди заработай"
"Не знаю, куда деть деньги" - "Сама дура, надо чтоб было еще больше"
И тд.
Поэтому можно даже ничего не спрашивать. Задай сама себе вопрос и начни ответ с "сама дура" - вот тебе и евский топ.
Делать ли из этого какие-то выводы, решайте сами)
... и неважно, что каждый раз он противоречит предыдущему ответу того же автора))))
Все верно, человек сам отвечает за все, что с ним происходит. Странно было бы читать:
"Поправилась на 100 кило" - "А, это Пушкин виноват!"
В тех редких случаях, когда очевидно, что автор ни в чем не виноват, его поддерживают и стараются помочь. Просто обратите внимание. В целом, Ева довольно справедлива.
А разве "сама дура" - это неправильный ответ на все перечисленные Вами вопросы? Или Вашей жизнью рулит кто-то другой, вовсе не вы, а некое мистическое нечто?!
Угу, а теперь попробуйте подумать, что я на самом деле хотела сказать этим постом.
Если не выйдет - попробуйте применить все данные на Еве советы к себе. Одновременно.
Когда обнаружите, что это невозможно, тогда см. мое первое предложение - вы поймете, что я имела в виду.
И... знаете, человек не всегда пишет про себя.
Иногда он наблюдает, что пишут другим, и кто это пишет. И делает выводы о том, имеет ли смысл тут что-то вообще спрашивать.
Я ничего не жду, но мои дети видят ,что я забочусь о родителях,как я видела,как мама всегда равалась помочь бабушке, до которой и транспорт-то не ходил, приходилось 7 км пешком зимой идти.Видела, как мой отец, поселился в этой глуши и ухаживал год за лежачей бабушкой, да он , а не мама,т.к. она с нами была ,нам учиться надо было.
Для меня примера достаточно было, думаю и моим детям хватит , к тому же первозим бабушку и дедушку в США скоро.
НИЧЕГО!
Но если детей правильно воспитали, то они и сами предложат многое.
Мой свёкр считает и озвучивает, что мы обязаны им ВСЁ!!! А папа мой - что ничего никто никому не должен. Поэтому папе помогаем с удовольствием, а свёкру-с пинка(
я там выше писала)
свекрови хочется помогать на икру, а не на хлеб, а моим родителям - только подарки на праздники и материальная помощь в случае реальной необходимости
вы не поняли) я имела в виду, что не свекровь хочет, а я сама хочу ей помогать. а вот собственным родителям - только из чувства долга
Мои бабки- дедки всегда помогали моей прабабке, мои родители всегда помогали моим бабкам- дедкам, я всегда заботилась о своих родителях и свекрови. Уверена, что мои дети будут заботиться обо мне- у них это в крови :-)
Другой вопрос что и старшее поколение заботилось о младшем.
1. По первому требованию предоставлять своё жильё родителям вне зависимости от настроений и планов своей собственной семьи...
не по требованию - по желанию. когда требование - это уже не любовь
2. Уйти на съем и решать жилищный вопрос самостоятельно ... невзирая на количество жилья в родительской семье...
да безусловно - так легко и быстро избавляешься от иллюзий и инфантильности
3. Оплачивать время... проведённое бабушкой-дедушкой с ребёнком по тарифам няньки... но маскировать это словами про помощь и подарки старшему поколению...
нет у нас так не принято. деньги отдельно - внуки - отдельно
4. Ставить бабушку-дедушку выше родителей в детско-семейных отношениях... Например... ребёнок проснулся не в духе.. и нагрубил родителям... это можно понять ..разрулить... и не скандалить.... Но те же самые слова в адрес бабушек заслуживают самого пристального расследования и выволочки по итогам расследования...
тут решается все проще... когда есть лююбовь, то даже если с утра встал не с той ноги - оно чуть позже выливается в чувство вины и в просьбу простить, что с той, что с другой стороны.
5. Безусловного понимания и принятия трудностей родителей как своих... бежать выполнять их по первому требованию... даже в ущерб своей семье... Но при этом невозможности обратиться к родителям с просьбой... бо... их это может напрячь... а это неприлично по отношениям к родителям...
нет все взаимно
6. Регулярно звонить родителям.. Причём регулярность звонков и продолжительность разговоров определется родителями.. а не детьми... То же самое и с посещениями...
регулярность зависит только от желания
В этом топе все в расчете... Отчего-то... :)
А в предыдущих на 500 постов общественное мнение доказывает обратное...
У меня 2 дочери, не совсем большие пока (16 лет и 12 лет). Вижу ситуацию примерно так:
1. Мои дочери имеют право на моё жильё(имеют право тут жить, если я не обеспечу их стартовым капиталом для покупки своего жилья)Для этого двушка в которой живём сейчас перейдёт к ним в распоряжение,это их стартовый капитал, с нуля начинать сложно, какое-то приданное быть должно. У нас есть дом, мы переедем туда.
2. Просто отправить своих дочерей туда не знаю куда и крутиться так, как крутились мы нет желания- я их слишком люблю.
3. Я хочу внуков и с удовольствием буду с ними нянчиться по примеру своей мамы и сверкови: вся неделя их, выходные-внукам. Если среди недели хочется молодым родителям побыть вдвоём(в кино сходить, в клуб,в гости), с удовольствием посижу: накормлю, поиграю, почитаю и спать уложу-мне не привыкать и мне это в радость. (Всё ровно по примеру своих родителей, благодарности мне за это не нужно и подарков, они же мои внуки будут, дети моих дочечек).
4. Очень надеюсь, что с появлением своих семей дочки переключатся на них. Это нормально и в природе должно быть заложено: любовь к детям должна быть больше любви к матери. Если буду видеть, что дочки своим детям уделяют времени и любви больше, значит я их хорошо воспитала и они хорошие матери.
5. Конечно, расчитываю, что дети будут помогать, наглеть пока не собираюсь. И "покопать мне огород" не так важно, как обещанный зоопарк ребёнку.А если и меня уж туда возьмут с собой- то вообще буду на седьмом небе от счастья.
6. Хочу, чтобы просто изредка звонили, лучше, конечно не реже 1 раза в день-два, но можно недолго, просто голосок услышать и настроение.
В принципе если подвести итоги ожидаю всего того, что имеет моя мама сейчас. А что получится, кто знает...
:) ну а как иначе? я детей рожала и воспитывала, потому что хотела, обе желанные очень, разные по складу и характеру, но обеих очень люблю. Они в мою жизнь принесли столько радости, волнительных моментов и счастья(всякие кризисы, непослушание, грубость стираются из памяти быстро). И им по жизни хочется счастья и чтобы всё у них было полегче, чем у меня. Я вот смотрю сейчас на свою 16-летнюю девицу- уже такая сформированная барышня, свои поклонники, свои комплексы подростковые ещё не до конца изжитые, свои взбрыки и желание свободы(порой требующее от меня силы воли и вдоха-выдоха), ну вот тут некоторые пишут, что внуки им обуза. Ну как могут быть внуки от моих любимых "крошек" обузой?
Но я очень лояльная и не авторитарная мать, моя мама в принципе такая же. И если она меня о чём-то просит, а я ей спокойно в ответ: не могу, с девочками обещала сходить... Она сразу говорит: ой, ну тогда конечно! Я перенесу. И без обид с её стороны совершенно. И с внучками всегда любила время провести и если вдруг забрать надо было со школы экстренно(я не успевала)- забирала и своя жизнь у неё: работает, хобби есть, ездит отдыхать.
Может, те кто хочет детей и внуков отделить от себя побыстрее не успели толком пожить для себя? Или им дети были в тягость, устали от них? Я от своих не устала, быстро время летит и чем они старше становятся- тем интереснее, хотя и проблем больше, не спорю.
Хочу подписаться под каждым вашим словом. Мне будет сложнее у меня сын, но тоже надеюсь что мы будем в его жизни также как и наши родители есть в нашей жизни. Моя мама и моя свекровь очень много нам дают и мой долг будет отдать это детям.
:) а в принципе какая разница сын-дочь... ведь вы его любите и он вам не обуза, так ведь?
Родители ведь от возраста детей не перестают быть родителями, материнские чувства никуда не деваются со временем. И если сын уделяет много времени своей жене и детям, а дочь- своему мужу и детям, значит мы хорошо их воспитали, значит они переняли от нас пример.
Мне от детей не нужно выполнение долга дочернего(они мне ничего не должны- я им всё прощаю заранее, я делаю то что делаю не потому что должна, а потому что хочу и люблю). И я своей маме благодарна за то, что она никогда меня ничем не попрекнула, старалась дать мне полноценное детство, помогала в студенческие годы. Меня иногда младшая спрашивает:"А почему ты вот так и так делаешь или поступаешь?" Я отвечаю:"Моя мама так делала и поступала и я запомнила как это мне было приятно и здорово, хочу вам того же".
И у меня не очень хватает времени на маму сейчас, но ей любовь возвращается внучками, зашли в магазин после школы, смотрю идут с пакетом мороженого, которое не любят, спрашиваю: зачем оно вам в таком количестве? Отвечают: это бабушкино любимое, она переживала, что в магазине рядом с ней его давно нет. Купили и оттащили бабушке.
У вас хорошие девочки. Мой сын увы эмоционально на уровне чуть выше табуретки. Шучу конечно. Он сейчас подросток и у него идет процесс отрицания всего. Я жду от него только того чтобы он воспользовался тем что мы ему даем и не разменивался на пустое. И надеюсь он будет помнить о нас когда вырастет.
ну, мои тоже не ангелы и я отдаю себе в этом отчёт, где-то терплю что-то, где-то бывает и ругаемся и с бабушкой, бывает, ругаются и скандалят, возраст такой. Стараюсь маме напоминать, что есть гормоны и что просто надо обращать внимания больше на положительное, а что-то надо просто пережить.
Моя свекровь- тоже очень хорошая мать(даже более самоотверженная, чем моя), муж учился в Москве, а она в другом городе была, так мало того что помогали в студенческие годы деньгами, так ещё и возила ему продукты сумками, ходила даже на какие-то курсы вечерние за него(он подрабатывал), писала конспекты подробные,брала литературу, отправляла ему, он читал и приезжал сам сдавал экзамены. (Для меня это за гранью, но тем не менее).
Вырос очень самостоятельный и очень благодарный матери. Сделал ей карту банковскую, постоянно каждый месяц матери перечисляет деньги, звонит и спрашивает: получилось ли снять, не нужно ли ещё. Звонит ей 1 раз в 2-3 недели, но разговаривает подолгу. Купил ей компьютер, веб-камеру, чтобы она почаще общалась с внучками. Покупает ей билеты и отправляет с курьером, чтобы погостить приезжала. Девочки её просто обожают. Но она и правда, очень тактичная и тоже никогда ничем его не попрекнула, наоборот всё время повторяет: может быть я ещё чего смогла бы для тебя делать, но не сделала, ты уж прости.
Ребенок ничего не должен своим родителям, но если родители воспитали его, любили его, то такого бреда и решать между ними не надо будет. Ведь и родители останутся объективными и не наглыми и дети будут рады своим родителям, будут хотеть сделать им приятное.
А все долги, мы отдаем через своих детей. Все ночи, что не спали наши мамы, мы не спим ради своих детей, а они не будут спать ради своих. И это жизнь!
Смотря о какой стране говорим. Если там, где я, то до 18 лет родители должны своим детям. Точка. Далее по желанию обеих сторон (тут, я думаю, уже срабатывает закон "что вложил, то и получил").
Если в одной из европейских стран, где живет моя подруга, то там родители обязаны своим детям почти до 30 лет, если те учатся в университете и т.п. Далее по желанию.
Насчет других стран не знаю. Но наверное, если брать какой-нибудь Афганистан и горные аулы Пакистана, то думаю, там все наоборот. Вот почти так, как здесь на еве пишут.
а Вы из какой страны?
В России есть какой-то закон, чтобы вот взять и почитать (а не на эмоциях - кто, кому и что должен)? Ужасно интересно.
Ну наверное, можно найти и закон, если поискать. Мне лень :-)
Но если брать во внимание то, что мой отец пытался орать, что он, здоровый мужик лет 50, подаст на алименты на его содержание, если я не так пикну, то видно все же какой-то закон-таки есть.
В России это Семейный кодекс. Но он регламентирует исключительно финансовые обязанности:
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей
1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.
1. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
2. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
3. Да.
4. нет. бабушка взрослая, сама налаживает отношения с внуками. Родители должны помочь по мере сил
5. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
6. Регулярно звонить- да. Продолжительность разговора определяется двумя сторонами.
Вообще говоря, странно, что такие вопросы задаются не в подростковом возрасте, а взрослым человеком.
Все Ваши тезисы можно применить и к вопросу, что должны родители своим выросшим детям. По многим топам получается, что должны, отписав всю недвигу, отползти на кладбишще. Но если уж все таки не отползли, сцуки такие, то должны сидеть с внуками 24 часа в сутки с полным осознанием оказанной им чести. Ну деньжат подкидывать побольше, не сметь болеть и прибывать в плохом настроении - это уже мелочи.
Можно составить сколько угодно перечней, перечислить в них взаимные обязанности и санкции при их неисполнении. Но жизнь есть жизнь. В каждой семье выходит по-разному. Бывает, что родителям не нужно ничего ни от кого, а у детей, наоборот, жизнь не складывается и постоянно нужна помощь.
А чаще наоборот, родители дали все что могли: жизнь, кров, пищу, выпустили в мир ребенка, а он добился многого и опекает своих немощных родителей. Причем тут списки обязанностей? Жизнь пройдет - рассчитаться не успеешь! Что же тогда, не предлагать и не принимать помощь близим, потому что баланс не сойдется?!? В каждой ситуации человек поступает под влиянием совести,эмоций и давления окружающих факторов.
Простите, что значит "жизнь не складывается"? Не складывается - ну так сложите, чтобы сложилась!
Это же так прекрасно, сидеть на попе ровно и стонать, что жизнь не сложилась.
Как вы категорично... Всякое бывает - болезни, несчастные случаи...многое в этой жизни не от нас зависит
".многое в этой жизни не от нас зависит "
Ситуации от нас не зависят, но только от нас зависит как мы выходим из той или иной ситуации.
У меня уже взрослая дочь. Ничего не требую и не ожидаю, я вообще считаю, что дети родителям ничего не должны, так как они не просили их рожать, это было желание родителей. Но если ты дашь ребёнку любовь, заботу и воспитаешь его хорошим человеком, то желание общаться с родителями и помогать им будет идти от души, и это не будет обязанностью. У нас так и происходит, к счастью.
самая идиотская фраза которую можно придумать "они не просили их рожать" не ну ответьте, а такая возможность есть - попросить? а если с другой стороны подойти - родители дали самое дорогое что есть - жизнь! со всем остальным согласна.
Родители дали, а как ею распорядиться - право человека. не хрен валить с больной головы на здоровую.
согласна :-) хоть один здравомыслящий человек нашелся. Общение и помощь идут от любви, а не по обязанности.
Обязанности выросших детей зависят от них самих, если дети уголовные элементы, а родители алкоголики, шизофреники или просто старые скандалисты или неадекватные или наоборот, то нормальные отношения предвидеть сложно.
Если все в порядке, то встречаться раз в месяц и иногда на нейтральной территории ( в ресторан вместе сходить, например, в театр-кино ) ну и созваниваться раз в неделю.
Помогать в случае непредвиденных обстоятельств. В России принято бежать по первому родительскому зову и вообще постоянно обслуживать ропдителей,а также отдыхать вместе на даче и т д. Для меня лично это абсолютно неприемлемо.
А что вы хотели? В нынешних детей столько вкладывают, что просто грешно от них отдачи не ждать. Это же не дети военного времени, которые сами по себе выросли (это те, которые не умерли) и не дети 70-х самостоятельные настолько, что скорее они были взрослыми, чем их мама с папой. Нынешних будут пестовать долго, лет до 30, а то и 35 они будут детьми, элитными детьми, получившими все самое лучшее что только могли добыть им родители, а потом им счет преъявят. А как же без этого?
я никому ничего не должна.
каждый, кто считает, что я ему что-то должна - идёт в оппу быстрыми скачками.
кроме работодателя, но и ему я должна только согласно нашему контракту.
мне тоже никто ничего не должен.
эта схема прекрасно работает и в моих отношениях с мамой. мы ничего не должны. но мы делаем друг для друга то, что нам хочется друг для друга сделать.
