Я виновата перед сыном
Сегодня в порыве ссоры с сыном (16.5 лет)он мне высказал, что я никогда его в жизни не поддерживала ( в спорте, учебе), требовала невозможного, гнобила и тд. Причем, говорил он это со слезами на глазах, видать наболело. Я сначала оттявкивалась, обиделась, впала в ступор, а потом поняла, что сын, по-видимому, прав, раз такие претензии ко мне. И хорошо, что высказал, не затаился, тк родные близкие люди должны высказывать друг другу. Просто мне страшно, что он так думает. А ведь это, наверное, правда... Только обратно вспять все не повернуть. Наверное, из-за амбиций и желания гордиться ребенком, и чтобы он большего в спорте, учебе достиг я перегнула палку. Про отца не говорю, хоть мы и вместе так поступали, тк мое раскаяние - это мое раскаяние. У него другая позиция...Как дальше-то жить? Я попыталась объяснить сыну, что наделала очень много ошибок в жизни, да, виновата. А теперь-то что делать???
Начать наконец поддерживать ребенка, радоваться его достижениям и перестать требовать все подряд. Поговорить с мальчиком, спросить, чего он сам хочет, что для этого надо.
Начать уважительно относиться к будущему мужчине.
Я обзывала его (язык мой- враг мой), когда выходила из себя, злилась и обзывала. А ведь он это помнит.
Не в ваших силах изменить прошлое, но будущее вы пока что изменить можете, так пользуйтесь. Оно тоже когда-нибудь станет прошлым.
Ну обождите паниковать! У него пубертатный период. И не такое родители слышат иногда от своих подростков. Но к сведению примите, обсудите, говорите с ним, но без истерик и самобичевания. Объясните свою позицию, дайте высказаться ему. В любом случае ведь вы его любите, а это главное. :)
не надо перед подростками оправдываться. им родителей повиноватить - милое дело. то есть, если вы по отношению к сыну совершали педагогические преступления, тогда конечно. а так...ну поняли вы свои промахи - и отлично. сделайте выводы на будущее.
не нужно,да, он просто не захочет общаться с родителями потом. как мой муж, родители никогда его не поддерживали, только требовали. когда решался вопрос о его спортивной карьере, им некогда было доехать до спортшколы. когда конфликт в школе, он по любому виновен, ибо тогда бы родителей не дергали бы. когда нужно было поступать в институт, то это блажь, учись где придется и т.д. НО он просто обязан быть идеальным при всем этом. Плюнул, ушел в 17 лет из дома, добился многого, но горечь в глазах и обида. Им до сих пор, по их мнению, нечем гордиться:(
я думаю, тут дело не в такой мелочи, а в реальном прессинге и реальном равнодушии в определенных ситуациях. мой муж как-то сказал, что завидует нашим с ним детям( в хорошем смысле), потому что ему не доставалось и десятой доли того понимания и любви, которые мы с ним оказываем нашим сыновьям.
мужу вашему давно уже пора забыть про детские обидки. исправить уже ничего нельзя, а в жизни мешает.
про реальный прессинг - ну, это автору виднее. надо ей сесть и крепко проанализировать, что правда, а что попытка подростковой манипуляции. они все в этом возрасте границы на прочность тестируют.
это не детские обиды, это постоянное отношение его родителей к нему, даже сейчас, при том что человек он замечательный, они его никогда и ни за что не хвалили. он всю жизнь им доказывает свою любовь к ним, но им все равно. это очень грустно.
а зачем он всю жизнь им что-то доказывает? взрослый человек, своя жизнь. родители явно заняли очень удобную позицию, а он и ведётся. вот что грустно. не вырос из штанишек?
И при всем при этом не факт. что ваши дети не начнут вам высказывать претензии :)
Да не переживайте так! Я сама именно в этом возрасте в запале высказала матери, что она меня не любила никогда, а только воспитывала, что я ласки от нее не видела никогда якобы, а на ее слова о том, что она меня одна растила без алиментов - что-то там вякнула про то, что типа ее никто не просил от них отказываться. Малолетняя дрянь, в общем.
Потом, конечно, раскаялась и через некоторое время мама мне напомнила мои слова, я ей сказала, что поняла, что была неправа и сказала тогда глупости.
Просто в этом возрасте все кажется не таким, как надо. Потом сын поймет это и поймет, что все это Вы делали для него. Виноватиться не надо и ни в коем случае не просить прощения. Если Вы конечно это правда для него это делали и только отчасти для себя.
Извиниться, покаяться и отформатировать ваши отношения. Ничего, всё ещё можно изменить. Хорошо, что достучался до вас - это уже достижение, тем более, что Вы поняли
отформатировать - допустим. а каяться...Даша, Вы рамсы не попутали? нет, я уважаю Ваш многодетный опыт, но каяться перед подростком, который родителей на "слабо" прогибает, это как-то недальновидно.
На слабо? со слезами - вряд ли. Боюсь, тут речь о серьезной обиде на родителей, судя по первому посту. Я часто сталкиваюсь с подобными случаями, когда родители ко мне прибегают за советом, обычно именно, когда подростковый возраст начинается... Мы очччень редко хвалим своих детей, да и себя(мужа, маму, папу), часто чем-то не довольны и ждем бОльшего, а дети пытаются прыгнуть через голову, лишь бы родителям угодить...потом начинают это понимать, а потом уже высказывать и посылать...
Автор, мне кажется, это поняла, пусть поздно, но лучше, чем никогда. Всё исправит, дети умеют прощать!
подростки гораздо более уязвимы, чем хотят выглядеть (точно так же, как и младенцы гораздо крепче, чем кажется на первый взгляд), у подростков гормоны, нервы, любовь...
безусловно, выводы сделать нужно. и поддержать, и поцеловать, и повздыхать.
но не давать себе на голову садиться. роли должны быть распределены согласно статусу..
Мне фиолетово до веришь-не веришь:))) А "бегут" многие, особенно, кто моих детей знает...откуда таких берешь и как "лепишь":)))
Сказать, что любите его всегда, даже когда он делает что-то, что вы не принимаете и не одобряете. Так строги, потому, что хотите для него лучшего, чем смогли для себя. Но главное, вы его очень-очень любите, поэтому перегибаете палку, а его промахи воспринимаете как свои.
Спросите какая поддержка ему нужна, предварительно сказав, что "не трогай и оставь меня в покое" не прокатит :). Т.е. какая реальная поддержка от вас нужна. Ну и действуйте исходя из того, что скажет.
У подростка сейчас очень уязвимый возраст, ему с одной стороны хочется самостоятельности, с другой - он очень нуждается в родительской любви и поддержке.
Объясните ему, что он сам вправе решать свои вопросы и желания. Но уже должен вполне осознавать, что и ответственность за себя несет сам.
С взрослеющими детьми всегда непросто,но при желании всегда можно договориться.
Как человек, который предъявил претензии по воспитанию родителям в 25 лет (не подросток уже), тоже со слезами на глазах, потому что как-то накопилось и нахлынуло, хотя прекрасно понимаю и знаю, что родители меня обожают и все для меня делают. Так вот - никаких покаяний и раскаяний не надо ни в коем случае, просто в дальнейшем поддерживайте его и все, какие там у него претензии - ну вот и измените свое отношение, если считаете, что сын прав. И никогда эту тему не поднимайте больше и никаких разговоров не надо, не надо напоминать ему об этой его слабости (открылся вам)
Вам надо будет с ним ещё много раз об этом поговорить, объяснить, почему Вы думали, что тАК говорили, но что любите таким, какой он есть и искренне попросить прощения.
У меня не было такого с ним, всегда старалась относиться к детям, как к индивидуальностям с самого рождения. И что дано "Пете", не дано просто "Ване", это бесполезно с кем-то сравнивать. Надо уметь видеть какой шаг сделал именно твой ребенок, по сравнению с ним же самим, например, год назад. Хвалите больше, этот метод лучше - ребенок сам начинает стремиться брать высоты, которые именно он может.
Удачи! У Вас всё получится, хорошо ,что это вырвалось!
да чего там...все проходили. вон, Татьяна Толстая рассказывала, что один из её сыновей палатку посреди комнаты поставил и жил в ней, игнорируя окружающий мир )))
и ничего, выросли вполне себе успешные мужчины.
Очень хорошо, что Вы задумались и готовы менять свое отношение. Когда я попыталась объяснить маме, что чувствую себя загнобленной, недолюбленной и т.д., мне сказали, что я все выдумываю, что я помню только плохое, попытались привить чувство вины еще и по этому поводу... Вообщем, ничего хорошего.
Обнять и сказать: "Прости! Вот так я любила тебя. Думала, что заставляя все делать самому, преодолевая всякие трудности, помогаю тебе закалять свой характер. Я хотела, чтобы ты в жизни был сильным, самостоятельным, уверенным. И совсем забыла, что для всего этого можно просто ободрить и поддержать словами! Теперь я это поняла."
Не могу пройти мимо. Это моя боль. Мои родители много для меня делали (платили за дорогие курсы, учебники, кружки, зарплаты были маленькие) и знаю, что они меня любят и даже наверное гордятся, но ощущение такое что я для них одно большое разочарование. Это не проявляется ни в чем крупном, а именно в тихом гноблении, случайных фразах, сравнивании меня с другими (как бы невзначай), в постоянных нравоучениях. В основном со стороны мамы. Это очень больно, очень. У меня в жизни все хорошо ттт, хороший муж, дети, работа, свое жилье, но отношения с мамой очень прохладные и упреки продолжаются по сей день, а ведь мне уже за тридцать. Мама жалуется на то, что у нас неблизкие отношения, я несколько раз вот так пыталась заводить разговор, объяснить ей в чем дело, со слезами на глазах, а в ответ получала что видно у меня в жизни не все так хорошо, раз я так рыдаю! Гордитесь своим сыном, поддерживайте несмотря ни на что, делайте это искренне, без фальши, и я считаю вы должны извиниться перед ним и признать, что были неправы, не в ногах валяться конечно, но объяснить, что очень его любите и очень хотели, чтобы все было хорошо у него, но вот перегнули палку и скажите, что хотите это изменить, и возможно у вас сразу не получится, но вы будете пытаться. Удачи вам, вам очень повезло, что он сам вам об этом сказал и у вас есть шанс все изменить, не упустите его!
Прощения можно не просить, а просто с этого момента делать упор на его достижения и побольше хвалить. Я думаю, что он тогда будет из кожи вон лезть, чтобы быть лучше. Я сама уехала из дома в 19 лет вот из-за такой ситуации, но у меня характер такой, что я стараюсь обиды долго не помнить. Но в одном предыдущий автор прав, так как меня воспитывали очень жестко, то теперь, когда моя мама ждет от меня понимания и сострадани, я не могу его дать, так как не знаю, что это такое. Да, я выполняю все, что требуется от меня, как от образцовой дочери, но вот душевного тепла нет, меня не научили ласке и любви. Поэтому, если хотите понимания от своего ребенка в будущем, то надо начинать сейчас.
Да вы че!Я ребенке сразу сказала, что родителями не рождаются, а учатся в процессе.И у меня это в первый раз вааще то. Так что если че-извини, браток!
найдите мне человека,который бы в чем либо не обвинил родителей,я не знаю таких.Вот только мой муж молчит,в силу своего воспитания,но я то знаю что там внутри:-)
В порыве истерики многое может вылететь, о чем потом жалеешь. Я очень невоздержана на язык, сильно страдаю из-за того, что в запале могу сказать.
В порыве истерики вылетает истерика, накрученные, раздутые до неимоверных размеров обиды, как реальные, так и нет.
Мы все много в чем виноваты перед детьми, родителями, супругами, подругами. И они перед нами. Нельзя жить обидами всю жизнь. Хорошим для всех не будешь и заранее не предугадаешь, в чем тебя обвинят близкие. Взрослый человек готов простить и лепить себя сам, а подросток эмоционирует и обвиняет всех вокруг - того недодали, того было слишком много, не то сказали, не так посмотрели.... Конструктивный разговор возможен лишь в ключе - что тебя не устраивает СЕЙЧАС и что мы будем делать в будущем?