поссорились с мамой опять(
Я автор недавней темы, в которой обсуждалоь поведение моих родителей на дне рождения моей сестры, как они хотят сильно внуков и т.д. Тут мама учудила новое.
Мы с мужем хотим поменять машину. у нас подрос второй ребенок, старая машина стала маловата. Для новой денег пока нет, пока в раздумьях, брать кредит, или пока ездить на старой машине, потому что первичней сделать ремонт в квартире.Два кредита на ремонт и машину мы не потянем. В общем думаем.
Параллельно ситуация в семье мамы. Они несколько лет назад покупали машину моей сестре в подарок. Сестра ездила на ней года 4. Пару трой ку раз стукала. Теперь сестре она надоела, не нравится, что при бездорожье брюхом пашет дорогу, понадобилась ей другая машина повыше и покомфортнее.
и вот мама привязалась ко мне, покупайте машину сестры. я говорю, мама, ну вообще то так нельзя делать, "нате боже, что нам не гоже". и даже не то,чтобы нате, а КУПИТЕ, БЛИН!!!!!!
Я говорю, во-первых, нам ваша машина не нравится, она переднеприводная, низкая, небольшая, битая и старая. у нас старая машина лучше. во-вторых, я бы никогда дочери не стала предлагать то, что другой дочери не надо да еще за деньги. Какой мне резон залазить в кредит на несколько лет, чтоб купить то, что мне не нравится?
Мама в обидках. Она решила, что я хочу их машину себе за даром. Начала объяснять, что они не могут подарить мне машину, потому что они не миллонеры. А мне она не нужна ни даром, ни за деньги.
"Ты думаешь, она плохая, а это замечательная машина. она еще проездит ого-го". Ну чего же сами на ней не катаетесь, если она такая хорошая?
В общем мне непрятны такие навязывания. Делается все в угоду моей сестры, ради ее удовольствия и счастья. При этом с унижением другой дочери. Да, для меня такие вот предложения - это унижение.
Ну скажите мне, как я могу жить без обид своей жизнью, наслаждаться своей семьей, если мне постоянно почти каждый день напоминают о том, КТО я для них, и ЧТО для них значу? Я маме открытым текстом сказала, что мне неприятно это предложение и больше не хочу говорить на эту тему. Разговор закончился в страшном мамином раздражении. А я сижу и опять обтекаю. Как обстрагироваться от негатива близких людей? Ну как?
Или я накручиваю? Ну успокойте меня и скажите, что все нормально. это я такая дура. А на самом деле ко мне нормально относятся? Это я со своими детскими зстарелыми комплексами дуркую? я так хочу это услышать!!!!! Пусть все будет не так, как думаю я.
Предложение не общаться - не вариант. что я скажу? Не хочу общаться с вами, потому что вы меня обижаете? Детсад получется... представляю что будет...
Не можете не общаться, меняйте угол зрения :-) Представьте, что это не Ваша мама, а просто близкая родственница с приветом. И она иногда делает Вам странные предложения. Не принимайте близко к сердцу, отказывайтесь и не напрягайтесь от ее обиды.
Ваша мама - очень взрослый человек. Ее не изменишь и более тактичной не сделаешь. Нет смысла ждать от нее невозможного, а потом на это еще и обижаться. Неприятно с ней общаться? Сведите отношения к минимому.
Но ведь это не чужой человек, и с головой у нее все порядке. Это и убивает. Не получается выдумывать. На убогих я бы не обижалась.
ну так а вы абстрагируйтесь, и не обращайте внимания, у меня мама тоже манипулятор, она меня доводила до истерик, а когда я чуть не оказалась в клинике неврозов, вот тогда я поняла что она получает от этого удовольствие, а я себя калечу и свою семью, я начала срываться на детях и муже, у нас испортились отношения, а маме доставляло огромное удовольствие подливать маслица...
у меня мама манипулятор еще тот... а тут еще и сынок подрастает манипулятор блин... но я уже в боях закаленная... бывает всякое... главное свою линию гнуть - не нужна нам такая машина и все... что тут еще обсуждать...
Поддержу "предыдущего оратора", на своём опыте поняла, что это - единственный способ выжить с такими родственниками. У меня ситуация усугублена ещё тем, что и муж - такой же нелюбимый ребёнок у своей матери. Я за годы взросления поняла, что не переделать ни мать, ни сестру, ни свекровь, ни её любимую дочь, не станем мы им любимыми, хоть на изнанку вывернись. Вежливо, постепенно, но твёрдо свела общение к минимуму. Заметила, что годами "вычуды" родственников переносить всё легче и легче, не так цепляет, я теперь словно за кругом этих семейный дрязг и смотрю на возникающие ситуации со стороны, а не из глубины этого круга. Может, это житейская мудрость уже, и я старею? :-)
То есть ни на дни рождения не приглашаете, ни сами не ездите? Ни с 8-м марта, ни с новым годом не поздравляете?
"Свести к минимуму" не значит прекратить общение совсем, оставили общение в рамках светских приличий - те самые пресловутые праздники. И поздравить - не обязательно пригласить (впрочем, наших приглашать не надо - сами посетят "с дружественным визитом"), если пригласят нас - чаще находим причину отказаться.
Да все так в принципе и есть. Они к нам никогда не ездят. детей не навещают, очень "заняты". Единственные точки соприкосновения - это праздники и телефонные разговоры.
у меня то дочерний долг никуда не девался, не смотря на отношения. Мне не безразлично ни здоровье моих родителей, ни их проблемы мне не безразличны. повышенное чувство ответствености и заботы о ближнем мне очень хорошо привито, не смотря ни на что.
ну так мозг переключите и поделите свой дочерний долг с сестрой. А покуда вы будете в такой связке волочь эти отношения, то жаловаться бессмысленно.
Как я Вас понимаю, у нас в семье другая ситуация, но меня она тоже раздражает. Мне кажется, что надо относится к этому так: сестра бедная несчастная, судьбой обиженная, поэтому родители и пытаются компенсировать её неполноценность, а у меня всё хорошо, всё, что надо купим сами, а ненужную машину пусть сестра сама продаёт.
Детсад -это ваши рассуждения на тему "что я скажу". Да ничего - прервать общения и точка. Пускай думают, что хотят.
Ну что значит прервать? На северный полюс сбежать? Там начнется обработка со всех сторон, зная маму. Место жительство я не поменяю, телефон тоже. Жизни мне вообще не будет спокойной. Начнут давить на кризы гепертонические и болезни ИЗ-ЗА МЕНЯ.
Желаете нажить себе болячек на нервной почве? Вы настолько себя не любите? Но это только ваш выбор.(
Было бы желание, а какую-то банальщину в виде места жительства и уж тем более номера телефона даже и рассматривать смешно.
ограничьте общение, звонит мама, "как дела? живы здоровы, ну и слава богу, ой, извини мне некогда", мама побесится что вы на нее не реагируете и перестанет вас доставать
На самом деле вам только кажется что вы ничего не в силах изменить, я вам точно говорю, как только вы измените отношение к ситуации и поведение, то все будет по другому
прервать это- о погоде и природе, ничего ей не рассказывать, ничем не делиться, но так же не позволять втягивать себя в разборки. Ответ прост "мне это неинтересно".
А зачем что-то говорить. Без громких заявлений просто избегаете общения, и все. Вас научить, как это сделать? :) Было бы желание.
Да не озвучивайте вы маме все эти ваши страдания и размышления, иначе она будет уверена, что машину вы не хотите купить назло сестре. Достаточно просто сказать, что вам такая модель машины не нравится/не удобна, что вы предпочитаете поднакопить денег и купить то, что нужно вашей семье.
Вы своими детскими комплексами отравляете жизнь себе. Нужно работать над собой и перерастать уже все эти обиды. Вполне возможно, что после этого и отношение мамы к вам изменится.
Какие детские комплексы? Человек вполне адекватно оценивает ситуацию. Как она должна перерасти обиды, если ее, действительно, постоянно обижают? Это не она должна работать над собой, а ее мама.
Да вот и я говорю. я бы все уже забыла и забила на все, если бы новенькое не подкидывали почти каждый день.
Обижают того, кто обижается. Подозреваю, что если спросить маму автора, то она скажет, что она по жизни вечно обижена и всегда ищет повод обидеться.
Ну предложили ей купить машину, она сказала "нет, спасибо" - и все, тема закрыта, но вместо этого автор начала рассказывать про то, что так поступать нельзя, что это некрасиво по отношению к ней, почему она покупать машину не будет, при этом даже в посте тут очевидно, что одна из причин в том, что эта машина стала не нужна сестре. Может, мама хотела автору эту машину сильно дешевле рыночной цены продать, зная, что ей нужна более вместительная? Позвонила предложить, как ей показалось хороший для всех вариант, а в ответ получила очередную порцию морализаторства, обид и занудства.
Вы невнимательно читаете: "Я говорю, во-первых, нам ваша машина не нравится, она переднеприводная, низкая, небольшая, битая и старая. у нас старая машина лучше". Небольшая, битая и старая! Да, отличный вариант для Автора, чтобы возить детишек!:) Далее, именно мама, а не Автор стала продолжать эту тему.
И по-Вашему, это нормально, одной дочери машину купить, а другой потом эту битую старую тачку ПРОДАТЬ? У меня две дочки, и мне, как маме двоих детей, никогда в голову такое не прийдет!
А что не сходится? Видно мама хорошую сумму попросила за тачку, раз ради нее нужно столько лет пахать!)
Простите, не в тему. А я всегда считала, что именно заднеприводная машина - бяка.
Я вижу, что как только выпало хотя бы чуть-чуть снегу, то все заднеприводные мерсы и бэхи пируэты на дорогах выписывают и по куветам разлетаются, а я на своём переднеприводном "всех победю".
Это иллюзия, или я дура?
Могло быть немного иначе
- Купи машину
- Нет, спасибо
- А ты купи машину!
- Спасибо. не надо
- Почему? Ну ты купи машину-то.
- Она нам не подходит, она старая и маленькая.
- Да ладно! Отличная машина! Купи машину!
Это повод для развертывания диалога.
- "Но куплю новую, большую и удобную..."
- да зачем тебе новая, это дорого, а мы продам недорого, и она очень удобная, вот мы на ней в дяревню сколько раз ездили! очень удобно.
а какая вместительная! туда столько картошки влезает, и холодильник мы на ней перевозили. И впятером сзади ездили, с Марьванной и Иваныванычем. Если ваши дурацкие автокресла не ставить, туда хоть семь детей влезет...
мама никому ничего не должна, она пожилой человек и уже не изменится, а вот дочке надо порвать пуповину и перестать все подробно обсуждать с мамой, просто сказать спасибо, мам, эта машина нам не подходит, мы хотим другую
Я например не вижу повода для обиды, одна дочка хочет поменять машину, но у нее нет денег, а вторая как раз продает машину, мама предлагает купить машину первой дочери, почему она должна обижаться? на что?
Мама у Вас - бестактная нахалка, уж простите. Высказать ей в подробностях все, что у Вас накопилось за эти годы. Никакой это не детсад!
И после этого свести общение к минимуму. Хочешь к нам приехать?-А нас не будет, уезжаем туда-то. К тебе приехать? - Не можем, у нас запланировано то-то..
Не понимаю, зачем вы вообще ставите маму в известность по поводу ваших планов? Ведь вполне можно рассказывать родственникам только уже свершившиеся события из вашей жизни! Вы не хотите, чтобы вам на мозги капали, вы имеете на это право. Просто сузите круг выдаваемой информации.
Вероятно, ваши рассказы о планируемых расходах некоторыми вашими родственниками могут восприниматься как просьба к ним о помощи или совете. И когда вы отказываетесь, по их мнению, от их "желания вам помочь", они это искренне не понимают. То есть очевидно, что ситуация с их стороны и с вашей видится под разным углом.
Исходя из этого, перевод общения в другую плоскость - обсуждение тем, не связанных с вашей семьей либо связанных, но не требующих помощи или совета (например, какой-то свершившийся уже факт) - поможет и вам, и вашим родственникам видеть ситуацию более-менее одинаково.
Никто не рассказывал. Они не в курсе вообще ни о чем.ю Просто им нужно сбагрить машину, вот и все. илюбми правдами и неправдами мама пытается мне ее спихнуть. у меня много чего дома, чего маме и сестре не нать. Они мне привозят БУ вещи и обувь сестры, хотя я в них не нуждаюсь, и размер ноги у меня больше. Недавно купила новые ботинки зимние. мама обиделась,что я не захотела забрать ее старые, а потратилась на новье, а могла бы детям на эти дньги что-нибудь купить. по тому же принципу машину сливают.
и после этого вы еще утверждаете что у мамы нормально все с головой, вот зачем тащить к вам весь хлам? а зачем вы его принимаете? тут свои вещи хранить негде, а народ еще и собирает чужую обувь, которая даже по размеру не подходит... фшоки
Скажите, что их тазик вам даже в дар принять невыгодно. И вообще, не будьте мямлей. Пока слезами заливаетесь, вместо того, чтоб дать четкий ответ манипуляциям, так и останетесь жертвой.
Давно пора перестать принимать это близко к сердцу, любите свою семью, а не родственников сестры, коими являются для вас родители.
"на тебе, УБОЖЕ, что нам не гоже". Убоже - то есть, убогий.
В поговорке хлам предлагается убогому , а не Богу, как такое можно вообще представить....
Все так бодро пишут про послать на и в... Как будто это так просто. И дело не в словах. Можно открыть рот и произнести любые слова, но как справиться с осознанием такого вот отношения к себе со стороны собственной матери? Можно говорить: мямля, не обращай внимания, прерви всяческое общение... Если бы это было так просто! Можно созваниваться с мамой раз в год, но при этом все равно понимать, что у тебя есть мама, которая поймет и поддержит...
Вобщем, автор, сочувствую. Будьте стойкой, твердой и просто постарайтесь не принимать это близко к сердцу, примите за данность. Найдите утешение в своей семье, если это возможно - в детях, муже, а может, даже его родителях, или друзьях. Удачи.
Ну едут на том, кто везёт. Если автор сама себя считает униженной собственной матерью, то чего бы мы тут не говорили - всё мимо.
А Вам не приходило в голову, что те кто так пишет, скорее всего, тоже везли до тех пор, пока не сказали сами себе "Стоп! Конечная!"?
Это очень сложно, я вам точно говорю, как человек прошедший все манипуляции, хватание за сердце и обвинения, но надо стиснув зубы пройти через это, зато потом будет действительно хорошо
Манипуляторы понимают только жесткие методы воспитания, тогда они становятся шелковыми и контролируют свои слова и поступки, а пока автор будет позволять, то на ней так и будут отрываться, дальше только хуже
Как справиться - понять, что ты уже не ребенок, которому нужно постоянное внимание со стороны мамы. Начать относиться к маме, как к ребенку. Это не значит потакать всем ее просьбам и желаниям, своим же детям вы не кинетесь покупать машину, потому что они вдруг этого захотели? Так и тут. Не обижаться по любому поводу, а относиться снисходительно, не искать везде подтверждения того, что тебя-маленькую-обидели, а понять.
В случае с автором топа, еще и перестать завидовать сестре и тянуть одеяло на себя.
Попробуйте аргументировать. Битая машина потребует много денег для дальнейшей эксплуатации, у вас их нет, у вас обои висят и жизненно необходимо сделать ремонт. Да и вообще это машина не вашей мечты, она неудобная, цвет не нравится, итд.
Не обсуждайте предстоящие покупки и то, как вам невыносимо материально. Это выглядит зачастую, как скрытая просьба помочь деньгами или ещё чем-то :).
Не обсуждаю ничего уже давно. Машина сбагривается, чтобы сбагрить, а не для того, чтобы мне "помочь".
в процессе разговора она решила, когда я ей объяснила, что нельзя сбагривать одному ребенку то, что другой затаскал до дыр и еще за деньги. Хотя мне и даром оно не нать.
Возможно, Вы в какой-то момент начинаете оправдываться за своё нежелание "упасть-отжаться", отсюда и реакция мамы. Учитесь давать короткий и чёткий ответ: "Спасибо, нам такая машина не подходит", "Мои финансовые вопросы - вопросы моей семьи", "Могу помочь донести до помойки ненужные вещи" и т.д. Есть такие люди, которых надо просто выслушать и послать в пешее эротическое.
Перестаньте наконец натужно затавлять себя любить людей только потому, что они носят социальные звания "папа", "мама", "сестра" и п. Прекратите общаться с людьми, понижающими вашу самооценку и предающими каждый раз, как бы они не назывались. У меня ситуация крайне похожа на вашу + еще постоянное предательство, неподдержка, критика во всем и пр. набор. Я вдруг поняла, что моя мама "умерла" много лет назад. Это просто надо осознать. Это неприятно, больно, но надо. Никакой надежды. И потом вам станет просто -- взять и послать их всех нахуй. И никогда не вспоминать. Если вы не готовы принять, то, что вы ВСЕГДА будете неудачной дочерью, и НИКОГДА ничего не изменится, то вы будете страдать до конца жизни, раз за разом получая пинок под коленки. Выбор за вами:-)
Так вот я не заставляю, я действительно их люблю. Я безумно переживаю, когда они болеют, когда у них проблемы. Я имею глубокое чувство (не знаю откуда) дочернего долга. и каждый раз остаюсь обосранной и плохой.
Это больше не на любовь, а на созависимость тянет. Вы с детства ощущаете себя недолюбленной и всё время пытаетесь выслужиться - лишь бы мама похвалила, сказала доброе слово, ласково посмотрела. Не будет этого или будет, когда мать станет немощна и сестра переложит уход на Вас, но оно того не стоит, поверьте. Направьте лучше свою энергию на своих детей и мужа - они это точно оценят.
может это у вас такое гипертрофированное восприятие и детская ревность к вашей сестре?
Автор, до тех пор пока вы не сможете четко поставить свою личность наравне с другими в вашем социуме (сеьме), ничего не изменится. Сейчас вы просто стараетсь ЗАСЛУЖИТЬ любовь, это бесполезно. Вы даже здесь как будто извиняетесь, описывая все выходки ваших близких. Прекратите гундеть и ныть. Сложно переломить то, что сложилось годами, но попробовать никогда не поздно. На все попытки задавить ваши желания, отвечайте спокойно, но жестко - нет. Мне не нужна машина сестры, потому что МНЕ она не нравится. Если будут какие-то попытки манипулировать, отсылайте манипуляторов к любимой дочке. Я не призываю стать сволочью и забить на родителей, на их просьбы и проблемы, если просят помочь. Но манипуляции и действия, которые осложняют вашу жизнь во благо сестры, сразу пресекайте.
Так и делаю. Сегодня так и сделала. Результат - очень сильное негодование и раздражение. Далее произойдет цепная реакция. Мама-сестре и папе. Далее звонки и смс-ки от сестры, какая я плохая. я это все переварю, не впервой. Хотелось бы, чтобы меня просто оставили в покое.
Спасибо за совет. Мне Ева очень помогает во многих аспектах.
А вы поддакивайте, да-да, я такая плохая, такая плохая, а вы все - ну сущие ангелы. Это обескураживает.
моей маме такое скажешь, она обматерит и трубку бросит. а через неделю молчания посыптся смс-ки от сестры. у мамы гипертонический криз, ЭТО ТЫ ЕЕ ДОВЕЛА!!!!!!!
В ответ Смс от вашего мужа о том , что у вас головные боли, и вам нельзя нервничать. И просьба беспокоить только по неотложным делам. Помогает. самой не подходить. Да, я знаю, спекуляция и манипуляция. Ну сколько можно себя мучить.
Гены - это то, во что родители безоговорочно верят до тех пор, пока их чадо носит из школы пятёрки.)))
Моя б сказала, что это не папины гены, а гены "этой дрянной родни" (его родни т.е.). Или еще может сказать, что "в кого ты такая вообще уродилась! Ни у кого у нас в семье такого нет. Иногда думаю, может, мне тебя в роддоме подменили".
А вы в ответ "я тоже надеюсь, что меня подменили т.к. Родная мать не может быть такой ехидной"
Моя мама бы сообщило, что это идержки воспитания, что это она меня не углядела, думала же, что я нормальная, доверяла.
Девы, я смотрю ваших мам как-то легко обескуражить. Мою так не проберешь.
Автор-вы мямля! Хватит уже ныть и дайте понять вашей маме и сестрице, что вы себя не на мусорке нашли. Если бы вы чётко обозначали своё мнение, то никто бы вами не манипулировал. Как себя поставили, так к вам и относятся!
А то, что у мамаши гипертонический криз-так это способ воздействия на вас! Это же классика жанра! И вы ведётесь?
Я со своей матерью не общаюсь уже 15 лет.Это долгая история, в результате чего я уже не могла с ней общаться. И что? Представляете, я жива и счастлива!
Матери разные бывают и не со всеми общаться полезно для здоровья!
Начинаете говорить открытым текстом-"нахера мне эта бойка из под систер,в нее дети не влезут и клиренс как у плуга?Мне ее и так не нать,а за деньги и подавно :)"Лесом шлите.Свои педагогизмы маман должна была раньше воплощать.
Не надо говорить аргументы, таким людям как маман только и нужно, чтобы зацепиться
-Купи машину
-нет, спасибо
-купи машину
-не хочу.
-почему
-потому что не хочу
-ну купи машину
-нет, не хочу
Все. Больше ни одного слова, ибо как только появляется какой-то аргумент, на него будет выдан контраргумент. А это во-первых, базар, во-вторых, не все с этим справляются :) Вот как автор.
А сказать "авитоТочкаРу и автоТочкаРу" ваше всё нельзя?
Почему они не могут выставить на продажу как это делают все другие люди?
Автор, вы говорите слишком много слов.
Отвечайте короче и без эмоций. Спасибо, продайте другим людям.
Машина выставлена на продажу. Только они ее продают по цене на 50 тысяч дороже, че она была куплена 4 года назад. Не покупают. а сестра топает ногами. ей нужна срочно новая, н работу то н чем ездить?
Автор не хочет решать проблему (это же усилия прилагать надо, над собой поработать, что-то менять). На все предложения я увидела только - "нет, я так не могу, нет будет еще хуже". Автор хочет, чтобы ее пожалели и хочеть пострадать на публике.
А, как известно, если вы будете делать то, что делали, будете иметь то, что имели". Скоро еще один опус про ссору с мамой появится. Такой же.
Мне работать над собой? а что со мной не так? Не могу на хуй посылать? Ну вот так воспитали...
Тему завела, думала, мож это я не так воспринимаю ДОБРО в свой адрес.
Да почему сразу на хуй? Просто чётко донести до родственников свою позицию вы не можете.Потому что, если б могли, то к вам больше никто не лез бы. И не пытался манипулировать мнимыми болезнями.
Вас НЕ УВАЖАЮТ ни мама, ни папа, ни сестра! Может пора задуматься, почему?
Всегда страшно в первый раз твердо сказать "Нет. Мне не надо." Попробуйте, это на самом деле легко. Сама лет пять назад научилась говорить Нет. И такие же были истерики, а сейчас ничего, вижу что это уже просто привычка ворчать. Приучила что могу не взять трубку, потому что была занята, варианты разные от забыла до была в ванной.
Я вот не понимаю как такая ситуауция вообще возможна, автор.
Много лет назад свекровь предложила нам с мужем купить машину её второго сына.
мы так весело ржали с мужем, что никаких вопросов не осталось.
а вы чего мямлите?
А кто сказал, что я мямлю? я что собираю деньги, чтоб ее купить? я маме отказала четко и бесповоротно. проблема не в машин. проблема в том, как она может так поступать и не понимать, что она делает?
да пох ей на вас. уже примите это как данность и забейте на чувства вашего семейства.
алгоритм действий: мама звонит и начинает впаривать вам машину сестрицы. ваш ответ: мама, идите в жепу все вместе, и ты, и сестра, и машина.
мама жутко обиделась и отвалилась надолго. все. у вас тишина и покой. и так до следующего раза. через два-три раза мама будет бояться вам что-нибудь впаривать, либо перестанет с вами общаться. нормуль?
Блин, вы не утомились от этих высоких отношений? Ну ведь вообще нет повода страдать. В сад и машину, и маму, и сестру.
это к маме прилагается)
Или там еще у кого-то болезни обостряются от поведения автора?
Еще проще. Сестра звонит-пишет с обвинениями в гипертоническом криже. Ответ "Маша, ты что, я с мамой уже неделю не разговаривала, это ты ее до такого довела, кошмар! Срочно вызывай врача, таблетки купила? Не купила, какого хрена сидишь на попе, у мамы КРИЗ, ее надо спасать! Ужас, совсем не можете без меня ничего сделать!"
еще проще повесить трубку и не вестись на манипуляции. Очень скоро мама с сестрой поймут, что зрителей нет, и перестанут играть свой спектакль.
Не факт. К счастью, не с мамой-сестрой, но в аналогичной ситуации пока я молчала - у людей была твердая уверенность, что они слили на меня ответственость и вину, и они еще больше утверждались в своей правоте. Стала зеркалить их поведение - отвязались в момент, оказалось, неприятно, когда на них выливают все то, что годами лили на меня, а я молчала. На вопрос "как здоровье" - уже много лет отвечают "отлично, все хорошо, таблетки купили, у врача были". Я, плохая такая, тихонько злорадствую.
Нифига. Для моего личного здоровья было вредно терпеть выливания на меня г..на и понимать, что люди на том конце провода еще и перетирают потом, какая я плохая и как я одна во всем виновата.
Насчет кармы соглашусь, но "у всех свои недостатки" (с), могу я позволить себе маааленькую слабость. Тем более, что я по жизни человек хороший. Если мне гадости не делать. :-)
я где-то предлагала терпеть выливания? Вежливо попрощаться и отключиться. Все.
А перетирать будут все равно, это у них развлечение такое)
Просто положенную трубку они воспринимают, как признание вины и осознание неправоты. И в следующий раз с еще большим удовольствием выливают негатив. На зеркальное отношение - мгновенно ощущают щелчок по носу и лишний раз номерок уже не набирают. :-)
неправда ваша)
Признание вины - это истерика или неуверенное блеяние) Спокойный тон, без возражений, с достоинством - это почти победа. Начнут выливать в следующий раз - так же их "обрубить".
Понимаете, если вы говорите в теории, то я на практике и своей шкуре ощутила подобное поведение. При том, что я совершенно не истерила и не блеяла, мне эти люди были совершенно посторонними и затронуть меня не могли. Меня раздражали только бесконечные звонки с объяснениями, что я в очередной раз виновата в мировом кризисе и последующие обсуждения моего поведения. И я прервала этот порочный круг только начав зеркалить поведение.
А так как я очень хороший человек по жизни, то зеркалить я начала далеко не сразу, сначала игнорировала, объясняла, что никакого отношения к их проблемам не имею, пыталась помочь в силу своих сил и делала кучу других вещей, которые полагается делать в таких случаях по психологическим книжкам.
Простите, чисто офф...."А так как я очень хороший человек по жизни..." - это чье мнение?:-)
Мое, конечно. И я очень берегу эту свою хорошесть, стараюсь всегда оценить любую ситуацию и выйти из нее морально чистой, если это возможно. Часто для этого приходится сильно напрягаться, но мне важнее ощущать себя человеком. Понятно, что дело это субъективное и я ни в коей мере не похожа на миссис Элтон из Эммы и говорю это с определенной самоиронией. :-) "Конечно, так говорят мои друзья" (с)
Тем не менее, для меня нехарактерны отношения а-ля террариум, а в них неизбежно втягиваешься в положении автора. И зеркальность позволила мне избежать этого болезненного для меня положения. Тогда как честные методы борьбы совершенно не работали.
А кто-то говорил Вам прямо: "Душевная ты, хорошая, тепло с тобой, надежно, ты сказала мне нужные слова" и что-то подобное?
Неоднократно. :-) Но именно это для меня куда менее значимо, чем самооценка.
ммм... с чего вы взяли, что я говорю в теории?
Получается, что вам было не жалко своих времени и нервов, чтоб играть некий спектакль. Мне же жалко и того, и другого.
Мне было очень жаль своих нервов и времени. И ощущения валяния в грязи не люблю. Поэтому я нашла эффективный, пусть и не из книжек, метод справиться с подобной ситуацией. Ваш - не работал совершенно.
честно говоря я не понимаю, как этот метод может не работать, но не суть. У меня нет цели вас переубедить.
Ей ничего не подарили, но очень настаивают, чтобы она купила старую и битую машину сестры по цене на 50 тыс дороже, чем была цена покупной и новой. :):):) Я фигею с такого расклада...
Ну как бы это и странно. Нет я понимаю что мне и сводной сестре разные подарки дарят. Типа ей отпуск в Париже а мне 1-5 тыс рублей но тут все таки я От БУшного брака. Но тут две родные сестры.
Бывает и так :)
Было время, когда родители брали у меня деньги, мотивируя тем, что им не хватает своих доходов.
А потом подарили младшему брату машину.
Мне тогда было удивительно, как так может быть: у меня брать деньги, а младшему дарить такие подарки :)
А мама считала, что это нормально. Ведь парню надо же на чем-то ездить. Ведь ему уже 21 год.
А мне ничего. Не достойна, видимо. Я и не прошу. Никогда с раннего детства ничего не просила и не требовала.
То что вы испытываете это нормально. Даже если вы взрослая женщина то перед своими родителями мы все равно ощущаем себя детьми. Вам надо переступить всякое стеснение и твердо отшивать родню... Говорят купить машину отвечайте - мама да вы офигели вы дарите любимой дочери машинку а я потом почему то должна ее покупать. Раз такие щедрые купите ей еще одну.
Автор, у Вас жесточайшая эмоциональная зависимость. Вам жизнь не жизнь без регулярных маминых ушатов дерьма. Сочувствую Вам. Не опоздайте осознать, что это у Вас проблемы, а не у мамы и сестры.
А зачем вы с ней свои семейные планы обсуждаете? Это же ваше решение с мужем, никого больше не надо ставить в известность.
Да, вы дура раз до сих пор не спросили почему ей машину и хату на шару, а вам хрен по всей морде? Так же дура, что не свели общение к минимуму и , как звонкодырая, обсуждаете все семейные дела с мамАчкАй. Слезайте уже с сиськи!
Автор очень похожа на мою тётку (мамину старшую сестру). Их в семье 5, но только она себя всегда чувствовала обделённой, недолюбленной и что все её пытались кинуть (единственную из 5 детей, ага).
Это такой тип людей-эгоистичные, перетягивающие всё внимание на себя.
вы сравнили жопу с пальцем. ежели для вас нормально вещи б/у одной сестры втюхивать другой и еще обижаться на отказ, то это вы эгоистка.
Да еще неизвестно как там на самом деле! Автор легко могла ситуацию перевернуть с такой-то вселенской обидой на весь мир и комплексом падчерицы. Обычно родители делят блага поровну, только у автора в чужих руках всегда хер толще, а она вечно обделенная
А зачем искать в словах автора скрытый смысл? Ваша фраза "обычно родители делят блага поровну" очень мила :) Обычно - у кого? Даже в этой ветке полно примеров, когда это не так.
Но обратите внимание, что в подобных темах о несправедливости говорят обычно те, к кому несправедливы. А тут уже субъективизм воприятия никуда не денешь... При этом несправедливость, допустим, у данного конкретного исходника в ПРЕДЛОЖЕНИИ купить машину. Автору обиден тот факт, что ему осмелились предложить что-то там. Нет, я понимаю, что в жизни бывает всякое, у самой есть перед глазами ситуация, когда к старшему ребенку жутко несправедливы все в семье, включая бабушку, потому что так привыкли с рождения младшего, у них даже мысли нет, что старший нужен для чего-то, кроме обеспечения удобства жизни младшего. Кстати, старший никакой проблемы в этом не видит, он просто не знает другой жизни и даже не подозревает, что бывает как-то иначе.
Но и "обиженных" в семьях тоже частенько вижу. Допустим, одна из моих знакомых жутко обижена на то, что мать ей не помогала - отправила учиться в город и поселила в общаге. При этом мать вырастила ей двоих детей до института, на своем огороде выращивала продукты, передавала деньги (смешные, но у нее самой тогда доход был еще смешнее). А все равно "даже не приезжала посмотреть, как я живу!"
Соглашусь с вами частично :-) есть младший брат, который уже вырос во взрослого мужчину. Но папа как в детстве к нему относился трепетно (это же сыночек!), так и сейчас трепетно относится. Ко мне же всегда был требователен и рассматривал как няньку, которая должна следить за его сыночком :-)
Но я брата очень люблю, так что шибко не сопротивлялась, принимая всё как есть. А сейчас уже дико представить, если бы вдруг папа захотел меня приласкать или что-то поменять в отношениях. Других отношений между нами уже и не хочется :-)
Вы абсолютно все пишете правильно, но это безотносительно к автору, согласитесь! Обида автора как раз-таки объективна, понятна, ее ситуация вызывает сочувствие.
Ваши же примеры "обиженных" мне видятся несколько по-иному. Это люди-брюзги, которым не нравится всё в принципе. Все им должны помогать, весь свет им обязан, жизнь несправедлива и т.д. и т.п. Кстати, такие "обиженные" не будут участвовать в обсуждении своих конкретных проблем - их не устраивает всё в общем, а не конкретно какое-то событие. Они, скорее, будут на всех огрызаться, а не пытаться разобраться в ситуации. Так что, по-моему, автор - явно не из их категории :)
