как изменить свои чувства?
есть человек, который мне очень неприятен, передергивает от каждого его слова.
раздражают все его поступки, образ мыслить, манера одеваться.
но я не хочу к нему плохо относиться, так как объективно это человек неплохой. просто мне лично категорично неприятен.
знаете как в кококо - как Вика, вроде все делает правильно, но бесит!!!
просто этот человек моя мама(
и у неё рак, и я ей нужна. но я никак не могу себя перебороть и начать с нею общаться(
может можно как то изменить свои чувства?
Спросите себя: не пожалеете ли о том, что не справились с собой, когда это было еще возможно? Жизнь бывает только один раз. И мама бывает только одна. Наверное, сейчас ей очень нужна Ваша любовь....
кто ж знает.
могу сказать только одно точно - жить без неё мне много легче и свободнее.
но мне как то не по себе, что это не правильно. мне стыдно. от того, что я чувствую.
Не думайте о своих чувствах, просто начните общаться. Прямо сейчас. Поверьте, ПОТОМ вам будет очень и очень тяжело, если вы этого сейчас не сделаете. Знаете, лучше поздно, чем никогда... Для вас лучше.
Она вас обижала? Откуда такое неприятие? Действительно, вы можете очень сильно пожалеть потом. Попробуйте просто помочь, как постороннему человеку.
да ничего сверхъестественного. как у многих. била, не помогала, командует моей семьёй, квартиру отобрала, когда у меня дочка инвалид родилась, сказала - мне на тебя наплевать. когда сын умер - хватит плакать, вон полы не мыты. общается только глаголами в повелительном наклонении. не считается, не уважает. но как то по своему очень сильно любит.
в общем то обычная мама, которую никто не научил любить и которая тянула свою тяжкую лямку мамы одиночки замученной.
я все умом понимаю. но физиологически заставить себя с нею общаться не могу(
Ну прямо скажем, не у многих... Но помогать все-таки надо... Ради себя в первую очередь, как бы цинично это не звучало.
ИМХО. Просто помогайте маме, если ей требуется помощь. Хотя бы иногда заставляйте себя хоть немного поговорить с ней. Расспросить, как у нее дела, что нового... ну и прочие банальные вопросы.
Неприязнь, думаю, вряд ли переборете. А ваши помощь и участие маме сейчас наверняка требуются.
у меня не получается( я через 5 минут начинаю орать от возмущения и раздражения(
я, спокойнейшая и уравновешенная во всем остальном.
я уже и с 3-ми психологами работала на эту тему. не получается(
только жить на расстоянии и не общаться.
Есть такое слово НАДО и СОВЕСТЬ. Вы в долгу перед мамой, помогите ей, она вас вырастила. А вам видите ли противно. Я не вправе осуждать, но как минимум помогать вы обязаны и поддержать в такую трудную минуту. Мама одна и как много людей, готовых оказаться на вашем месте, когда мама жива, пусть и больна.
Простите, а за что она в долгу перед матерью? За это:"била, не помогала, командует моей семьёй, квартиру отобрала, когда у меня дочка инвалид родилась, сказала - мне на тебя наплевать. когда сын умер - хватит плакать, вон полы не мыты. общается только глаголами в повелительном наклонении. не считается, не уважает"?
мне не хочется говорить именно о долге. так как кроме этого, она меня еще кормила, учила. защищала, давала все самое лучшее, лечила, и позаботилась о моём будующем - послала учиться в Москву, купила тут комнату, посылала мешок картошки раз в полгода.
просто у меня нет понятия мама - в таком понимании, как обняться. пожаловаться, получить подарок на день рождения. у меня и папы то никогда не было(
всегда было только действие. без чувств.
поэтому я так и дорожу сейчас своей семьёй.
Я Вас очень понимаю и сочувствую. У моего мужа такая мама. Жесткая, властная, никогда не скажет доброе слово, не приласкает, думает только о себе, внуков не любит и видеть не хочет. После нее он долго "оттаивал".
Но Ваша мама еще и жестокая.
Вы не измените уже свои чувства, ибо возникли они не на пустом месте, и повернуть вспять уже ничего нельзя. Вы не обязаны любить ее только за то, что она Ваша мать.
Просто еще немного потерпите, хоть через силу, но общайтесь. Если сорветесь, прекратите общение, потом можете об этом жалеть. (
Вам за все воздастся, поверьте, то что у вас есть такие чувства не страшно, главное вы понимаете что так думать нельзя, стыдно и не правильно. Просто делайте все что можете и все, ведь маму уже не исправишь. А главное у вас есть пример как поступать нельзя и исправьте ее ошибки со своими детьми.
Так вы за "воздатся" будете дуть в попу человеку, который о вас ноги вытирает, ну тогда вы лицемерка еще та.Тьфу
Это не лицемерие, читайте первое мое сообщение. В попу дуть не надо. Я за то что надо помочь маме какой бы она не была. Если в вас этого не воспитали, то тьфу на вас, вы зря родились.
Если так ставить вопрос, то мне в принципе не о чем с вами разговаривать. Вы не умеете прощать и отпустить, что в вас воспитали ваши родители? Если не они, то жизнь? Ненависть? Тогда до свидания. Мать дала ей в первую очередь жизнь.
Да не общайтесь, мне с фанатиками не о чем говорить. ) О человеке, о котором понятия не имеете, тааакие выводы сделали по одной фразе! Уму непостижимо!) Прощевайте!
А за что,ребенок не просил мать его рожать, а так же издеваться над ним.
Мне вас жалко, вы тряпка , а не человек. У вас нет никакого собственного достоинства, и всю жизнь о вас будут вытирать ноги даже близкие вам люди.И это все будут видетъ ваши дети, которые потом сами плюнут вамв лицо. Звание "мать" никогда не оправдывает ни одно издевательство с ее стороны.
я не считаю это издевательствами, кстати) это просто неумение.
никто её не учил порядочности, ласковости. терпению.
она все дала с высшим смыслом должествования. и была по своему права. но такого человека рядом мне не нужно категорически теперь(( и не знаю как детям это объяснить. и муж меня не поддерживает( говорит - хватит уже, мирись, общайся, она совсем не монстр и очень тебя любит.
Дети никогда не считают издевательствами, то как родители к ним относятся. Мало что ли детей в семьях , где родители алкоголики -пьют, бьют, насилуют своих детей. А дети не видят в этом всем ничего аморального. Зато со стороны это все смотрится ужасно.И это совсем не значит, что вы должны терпеть это все всю жизнь. Кстати , рак, болезнь которая лечится ничуть не хуже других. Извините, но и от гриппа умирает куча народа, но никто не жалеет этих больных
Простите но вы дура. Об меня никто из близких ноги не вытирает, я безумно люблю свою мамочку. И представьте, ремнем в детстве получала и в углу стояла. Дети у меня прекрасные. Плевать в лицо матери может только аморальная дура, которая думает что звание мать это просто звание. Автор сказала уже что мама воспитывала ее как могла, каждый человек это делает как умеет. Хотя бы за это дань можно отдать. Вы меня не переубедите, это мое личное мнение. В данном случае человек болен и может плохо соображает что творит. Надеюсь что те, которые плюют на своих родителей, тоже в старости получат плевок.
Мне помогают книги. Из наиболее впечатлившего меня - Синельников (начала с Прививки от стресса, но, возможно, лучше по порядку - Возлюби болезнь свою). После этого была Полианна Э. Портер (читала ребенку), очень усилила впечатление от Синельникова.
не общайтесь, свои чувства и эмоции изменить невозможно.
Либо контролируйте себя, вот ив сё
А вы можете ее простить и пожалеть? Я думаю, что она очень изменилась с болезнью и будет очень ценить ваше к ней отношение. Вы все-такие ее любите. Иначе не подумали бы даже спрашивать совета.
я и простила и пожалела. но общаться не получается(
"мне в церкви сказали, что мы все должны помириться" - она мне звонит, а меня срывает просто как подростка с неустойчивой психикой - почему я должна жить как кто-то ей сказал в церкви, а не как я сама ЧУВСтВУЮ?
Я вас не понимаю... Каким же должен быть жестоким человек, чтоб не простить и не общаться с родной мамой перед смертью, которая сама об этом умоляет. Вы в этой ситуации думаете только о себе и ни о ком больше. Мне почему-то думается, что и раньше вы были такой же, может поэтому вы не находили общего языка с мамой. Ей тоже хотелось любви и тепла, а вы только все о себе да о себе
почему перед смертью? hu достаточно успешно лечится.
а чем плохо думать о себе?
дети не могут дать тепла родителям, которые их били шнуром от телевизора и с топором гонялись отрубить руки за мелочь от хлебы потраченную. видите ли .. это просто закон самосохранения, наверное.
когда плохое сильно перевешивает хорошее. которое ТОЖЕ было.
но у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ перестроится на волну всепрощения и "как будто ничего не было". поэтому и пришла сюда, может есть какая то сильная мотивация или мощный внутренний ресурс приодолеть себя?
Оплачивайте сиделку, лечение
Общайтесь по минимуму пока легче не станет
Извините за такой вопрос - квартира Вам останется после ее смерти? Если да, помогайте материально по полной программе
+1 и моя мама далеко не ангел,язык хуже змеи.Я помогаю,все неприятности стараюсь забыть.
"объективно это человек неплохой. просто мне лично категорично неприятен." а можно отсюда поподробней?
раньше хорошо общались, но как только я своих детей родила, у меня резко изменилось к ней отношение. почему я не могу проанализировать. но от раздражения к полному неприятию я докатилась(
Вы просто переосмыслили ее отношение к вам с точки зрения матери. Когда у вас не было своих детей, вы думали, что такое отношение - норма. Но когда вы стали мамой, увидели малышей и поняли, что так обращаться с ними нельзя, тут вас и накрыло. Это обида за себя маленькую, даже не за себя, а за ту девочку.
А пересилить себя надо. Через "не могу". Для себя же. Вам будет очень больно, стыдно и ничего нельзя будет вернуть, если не сделаете это сейчас. Мама одна, какая бы ни была. Ну не повезло. Но другой нет. И уже не будет.
но и муж у меня один. и дедушка с бабушкой. почему будет больно и стыдно? я чувствую её чужим неприятным человеком. ради чего тогда пересилить?? что кто-то будет осуждать? мне все равно. мне важно быть спокойной сейчас.
просто если бы можно поменять именно свои чувства на плюс. ну то есть нельзя к примеру вонючего бомжа спасать, если тошнит от него за км. должна быть четкая мотивация, без - а если вдруг потом станет жалко.
Вы абсолютно правы. Я вижу вашу проблему вот в чем: вы пытаетесь себя насиловать и принять то что принять нельзя (учитывая что вы хотите продолжать уважать себя).
Вы пока не смогли принять что ваша мама в детстве относилась к вам непростительно, а сейчас - она вам чужой человек. Для того чтобы вам принять это вам надо будет принять СВОИ чувства, не сопротивляйтесь им... Разве не достойны вы были любви вашей мамы в детстве, разве не достойны вы были хорошего отношения к вам? Вы были всего лишь маленькой девочкой... за что такая ненависть в ваш адрес?
так это не от ненависти..от неумения по другому. тяжело было, растила ребёнка без мужа, я самовольница, упрямица.
сил и терпения особого не было.
то есть меня сильно смущает, что я принимаю легко, её отрицательные стороны. и вычеркиваю положительные. ответственность, трудолюбие, желание помогать кому-то - не мне, но все же, желание быть членом семьи, гордится нами.
нельзя же не принимать только половину человека.
спасибо вам большое. вы мне даёте точку опоры. есть за что зацепиться)
Пожалуйста, буду рада если вам поможет.
Это не так важно почему она так поступала. Важно как вы себя при этом чуствовали, важно что вам нужна была мамина любовь, а ее не было.
Когда вы ее пытаетесь оправдывать, это вам не помогает, а наоборот, мешает.
И тут тоже не поинт в том чтобы обвинять ее, а в том чтобы вам понять себя, и принять ваши НАСТОЯЩИЕ чувства по отношению к этой ситуации, в детстве
А она от Вас ничего не терпела, пока Вы росли? Вспомните. Может ночами не спала, терпела оры, крики, капризы, подростковые закидоны, гормональные кризисы? Может Вы ее бесили не меньше, а она терпела, и даже любила?
Мне Вас искренне жаль ( я без издёвки) - не любить маму - это жесть. Моя мама рано умерла от рака, в 48 лет. И я ее любила очень, мало того, еще и как подруга она мне была, не просто мать. Мы ссорились, конечно, и много обид было и раздражала она меня порой, и я ее тоже, конечно, но все же всегда любила, причем до слез какихто, до щемящей боли, видимо, чувствовала, что ей недолго осталось - слишком явно наступала болезнь((.
Я не знаю, что Вам сказать, мне просто очень-очень жаль, что в Вашем сердце нет любви к матери. Желаю Вам терпения.
Это огромная разница. Родители ВСЕГДА терпят добровольно. Они, и только они принимают решение о рождении ребенка, поэтому обязаны принимать все последствия своего решения, включая неудобства и расходы.
Никогда не понимала слов об обязанностях детей в отношении родителей, и считаю закон, обязывающий взрослых детей содержать своих родителей в корне неправильным. Государству так проще, но это нечестно по отношению к детям.
Если что, дети у меня есть. Я делаю для них много, но мне в голову не придет считаться или упрекать их в том, что я для них старалась, терпела какие-то неудобства и т.п. Они мне совершенно ничем не обязаны. Я буду рада поддерживать с ними дружеские отношения, когда они повзрослеют, буду рада оказать и/или принять помощь. Только все это должно идти от души, от чистого сердца, а не из чувства долга.
В жизни приходится делать много чего,что не нравится и не хочется.Когда нибудь и вы будите на ее месте (мы все там будем) ваши дети вспомнят как вы поступили со своей мамой - сейчас вы даете урок своим детям и выполняете долго дочери.Ну не может быть ,чтобы у вас не было хороших с мамой моментов - вспоминайте их.Я вас очень понимаю,но давно отпустила ситуацию и просто живу и делаю что должна.
Моя бабушка 102 года,пол года как съехала крыша бывает агрессивна,бывает как кисели лежит или наоборот как батерйка энерджайзер никак не остановится мы устали,но я прихожу заменяю мамы с папой(это папина мама)мои старшие дочери тоже помогают - дежурят. Бабушка никогда никого не любила,даже ненавидела особенно маму мою,никогда никаких подарков и 5лет вообще не хотела видеть моего отца с внуками.Но сейчас уже два год мы все ухаживаем,ее сын то не любит,а своих сестер она сдала в дом престарелых,дочку угробила и жизнь ей устроила одинокую.А мы вот сдать не смогли ее и даже сиделку не можем нанять - она чужих гонит и орет.Я не утверждаю,что мы правильно поступаем,но это наш выбор.
Действительно -это ваш выбор, и если у вас нет материальной выгоды(квартира бабушкина, например), то у вас или просто комплекс жертвы или вы мазохисты.Или вам денег жалко нанять сиделку, которая все сделает для вашей родственницы профессиональнее чем вы.
Иных мотивов не вижу- смотреть за сумасшедшим человеком, который вас ненавидел и которого вы не любите.
мне кажется, что тут дело не в детских обидах. обиды перемалываются и забываются, даже детские.
моя маман к примеру в текущем общении неприятна. каждый разговор - пытка. много критики внешнего вида, причем пофик при ком, при моем муже спокойно. много критики моих личных убеждений, что я делаю и не делаю по жизни. дурацкие советы из серии "разводись", "роди от любовника" - чуть ли тоже не при муже, даже уж не знаю в шутку или всерьез. жалобы постоянные на своего мужа - просто бесконечные и однотипные, все вокруг козлы, одна она вся в белом. ей в ответ пол слова не скажи, надо поддакивать, любой конструктив воспринимается как критика и тот час же превращаются в обиды. какое то бахвальство нелепое, иногда до паранойи.
мне уже пофик до детских обид, вот честно, хотя там тоже много косяков. ну хоть бы в принципе могла выдерживать боле-менее нормальный светский разговор о том - о сём, - было бы ахуенно! я бы в жизни не общалась с человеком, который позволил бы в мой адрес хотя бы одну фразу подобную сказать, которых она мне тоннами выдает в один присест. но это моя мама.
вот-вот. именно. и что Вас мотивирует общаться? приесловутый долг? страх? убеждения?
Можете все закидать меня помидорами, тапками и чем угодно!
Автор, я тоже не могу общаться с матерью, конечно до такой жести как у вас у меня не дошло... но много всего было, что говорить не хочется.
Слава Богу мама моя живет и здравствует, но лет мне не много и ей тоже. Посмотрим что будет дальше.
Единственное, что я для себя решила - я не допущу, чтобы мать нуждалась в чем-то материально. Я оплачу сиделку, лечение, питание и проч. Но лично, я к ней не притронусь. Потому как у меня нет желания общаться с этим человеком. Я выполню свой дочерний долг, не смотря на то, что свой материнский она выполняла из под палки. И я считаю, что не обязана ей ничем, и уж тем более благодарить ее не за что.
Поэтому если есть возможность, помогите маме материально. Не мучайте себя и ее. Думаю, если по жизни она к вам так относилась, то в данной ситуации вы вряд ли станете хорошей.
тут такая сложность.. она присвоила себе мою квартиру, стоимостью 10млн, которую на неё временно оформили. если её продать-сдавать, то нуждаться она не будет. живет в другом городе и 2х комнатная квартира ей в Москве не нужна. но она многозначительно заявляет - я пока не знаю что будет завтра, пусть стоит.
а пока она сажает гектарами картошку, сетует что осталась одна на старости лет. считаю, что материально я этой квартирой свой долг отдала. мне от неё больше ничего не нужно. не видимся по 2-3 года и мне спокойно, без этой непорядочности, жадности..
но меня ужасает, что я не знаю никого, так сильно испортившего отношения с мамой. и не вижу путей сближения вообще(
ну и успокойтесь на этом. Вам не надо никого знать, и не надо себя винить ни в коем случае. И боже упаси, не слушайте тех, кто говорит, что вам это все вернется. Мне на днях так свекр сказал. Вы ни в чем не виноваты. Родителей не выбирают.
никак не изменить,принять свои чувства,как есть. Просто тупо сказать себе я ее не люблю, помочь материально и жить дальше.
Автор, а как вам удаётся не любить? У меня отец монстр и тиран домашний, мать под него полностью прогнулась. Я пару раз писала здесь о своём детстве, мне народ говорил, какие подарки и общение, забыть и вычеркнуть из жизни. А я не могу :(. Звоню, узнать, как дела, как здоровье, хоть знаю, что опять нарвусь на неадекват и проклятия... И где-то в глубине души могу понять, откуда ноги растут, тяжёлое послевоенное детство, нищета, нет примера любящей семьи перед глазами. Спонсорскую помощь я прикрутила, хотя мне было морально очень тяжело это сделать, но они и не нуждаются, даже наоборот. Но я в свои 40 лет постоянно ищу поводы продемонстрировать свою любовь, а мне постоянно дают по носу. Вот как разлюбить, чтобы стало всё равно?
Знакомая у меня, счас ей 53, маму свою немку из России отправила в Германию с отцом и семьей брата, чтобы потом самим туда перебраться.Маме было уже за 60 и тяжело ей было расставаться с Россией, потому как прожила тут всю свою жизнь.
в Германии им квартиру дали, материальную поддержку, мама ожила, но вот случилось что лет через пять отца парализовало и мама полгода ходила к нему в больницу.Мама умерла быстро ( вроде что то с сердцем), знакомая поехала туда, отца повидала, только вернулась домой и отец умер.
Так она целый год плакала, а пока мама была жива никакой особой любви она к ней не испытывала, мама им и огород помогала обрабатывать и внуки летом у нее торчали, и неважно было что даме в таком возрасте менять страну проживания очень непросто, ее использовали просто как средство.А вот когда накатила пустота...
Я считаю что каждая мама вырастила своего ребенка и ребенок должен быть благодарен что его не сдали в детдом,а насчет маминых обижалок, мы уже сами взрослые и понимаем что это все было от их несчастной жизни.
"Я считаю что каждая мама вырастила своего ребенка и ребенок должен быть благодарен что его не сдали в детдом,а насчет маминых обижалок, мы уже сами взрослые и понимаем что это все было от их несчастной жизни. "
Ну это полный ахтунг, уж извините. Давайте этим оправдявать детоубийц и алкашей...
Автор, я не знаю что Вам сказать....
У меня была ситуация похожая, наверное... Мама, которая ушла из дома когда мне было 12 лет. Мама, с которой мы не общались годами... Мама, которая не дала мне денег на учебу в мои послешкольные годы...
У меня не было семьи, я с 13 лет работала официанткой и жила с взрослыми "дядями", (ну, в 13 лет - 25 летние мальчики, они "дяди"). Я потеряла девственность в 13 лет, просто "из интереса"... много что было.
Но когда мама заболела раком, я прилетела из другой страны. И была с ней. И умерла она на моих руках.
Прошло 2 года, и я до сих пор просыпаюсь по ночам и захожусь в истерике. Мне снятся детские воспоминания, когда мама меня держит на руках, ведет в школу с букетом каких то идиотских гладиолусов.... Я вспоминаю как притаскивала домой плешивых котят, и как она ругалась, но все же не выкидывала их....
И у меня ощущение, что Я ЗАКОНЧИЛАСЬ с ее смертью. Я помню все. И ее диагноз, и 3 месяца хосписа. Как она задыхалась без атропина и меня звала, как она плакала от боли, как я металась за морфием по городу...
И как она вдруг перестала дышать. Ее не стало, вообще нигде. Я вдруг поняла, что "легко было быть лихим храбрецом, когда ты за спиною стоишь у меня".
Через 2 года, я до сих пор плачу, и целую ее фотографии. И нюхаю ее свитер, в котором я ее в хоспис привезла. И сплю с ее подушечкой, которой ей в хосписе грели руки...
Я ищу ее в толпе, я вздрагиваю от людей похожих на нее.
Я никогда не думала, что я ТАК завишу от мамы. Мы жили отдельно годами. Но когда она ушла на небо, у меня появилось ощущение вины за это. И ощущение что ушло, совсем ушло детство. Ушла часть меня, навсегда. Ее фотографии сейчас по всему дому. И я ВИНЮ себя, что мало рассказала ей, как я ее любила. Редко, как редко я ее видела. Как редко я спрашивала ее про дедушек-бабушек.
Это ужасное чуство вины, которое не заглушается вообще ничем. Только "притухает" на время, но возвращается всегда.
Будьте с мамой. Иначе вы сожрете саму себя потом, чуством вины, чуством потери и чуством утерянного...
Я сочувствую вам... Не надо себя винить, Вы делали и чувствовали и жили так, как Вы могли. Господь дал Вам это испытание не за ЧТО_ТО, а для ЧЕГО_ТО. Подумайте, для чего? Может быть, чтобы Вы стали терпимее ко всем окружающим людям и - самое главное - к себе самой? Чтобы простили себя и отпустили это ужасное чувство вины? Отпустите его, не надо себя грызть, Вы ни в чем не виноваты. Вы хорошая девочка, Вы как могли любили маму и она как могла любила Вас... Живите спокойно и счастливо.