неужели остается только смириться?
У меня второй брак, теперь гражданский. Всегда мыслила свою жизнь только в семье, в замужестве, хотя после первого брака прошло не мало времени, прежде чем я встретила ЕГО, но мне казалось, что это очень достойный человек и будет мне опорой в жизни, не смотря на то что материально ОН мне жизнь не облегчил и вряд ли я могу на это надеяться...Я никогда не была меркантильным человеком, всегда считала, что действительно счастье не в деньгах, но при этом в глубине души очень хотелось чтобы человек взял на себя хотя бы равноценную половину финансового обеспечения семьи....но нет, так нет, что теперь поделаешь, старалась не замечать этого небольшого недостатка у своего мужчины...
Все бы ничего, но потом оказалось, что на фоне своего очень небольшого вливания в семейный бюджет, мой мужчина считал себя обязанным помогать своей взрослой работающей дочери,даже были моменты, когда мы жили только на мои деньги, он все равно ей помогал, оплачивал учебу в институте...с этим я кое-как смирилась, ведь учеба скоро заканчивается, а тут нарисовалась еще одна проблема, куда более серьезная - ОН серьезно заболел...я ужасно расстроилась, когда осознала, что все опять ложится на мои плечи - и забота о нем и содержание всей семьи(у меня 2 детей)...вот сижу и думаю - за что? в первом браке счастлива не была, намучилась с мужем-дураком, тут человек хороший, но на фоне всей своей хорошести только усложняет мне жизнь... Всю свою сознательную жизнь мне хотелось быть с человеком, который стал бы мне опорой, а тут все с точностью до наоборот - я становлюсь чьей-либо опорой...Подруга считает меня дурой, другая считает, что я не обязана все это тянуть на себе.....
Что делать, ума не приложу - смириться или дождаться выздоровления и расстаться?
Вот "молодец" мужик. Нашел дуру, сел на шею, ноги свесил и едет!!
мАлАдцА!!!
В жизни никогда не бывает все идеально. Чем-то приходится жертвовать. Вот у Вас человек хороший, но не обеспеченный. У кого-то наоборот. Цените то, что имеете.
Вы сами себе противоречите. С одной стороны - хотите опору, а с другой - говорите, что не в деньгах счастье. То есть, вы сами себе посадили на шею мужика, который раз в год вам гвоздь в стену вбивает, а за это вы содержите его и его дочь.
Вы хоть раз задумались, как, блин, эта "опора" должна выглядеть?
я же написала, что хочется, чтобы хотя бы половина финансовых забот лежала на мужчине, все я представляю и речь не о гвозде, он помогает мне по хозяйству, когда я работаю и занята
Скажите, а кто он по образованию? Кем сейчас работает? Сколько зарабатывает? Вы говорили с ним на эту тему?
У меня была такая же ситуация, но сейчас все изменилось. Но, мне пришлось самой это менять! Обучать его новой профессии, постоянно пилить мозг и контролировать. Жуть конечно, но мы уже через это прошли и теперь он нормально зарабатывает, а главное больше не ленится!
тут все сложнее, профессия не нужна, давно уже по ней не работает, работает водителем, но самое главное - нет здоровья, да и возраст далеко за 40, какое уж тут обучение...и не лентяй он, просто так сложилось по жизни, не смог хорошую работу найти и перспектив в этом направлении нет...зарабатывает 40, из них прокатывает 10-ку, для Москвы это мало
Учиться никогда не поздно - было бы желание. Вы же сами создали себе такую ситуацию: плывёте по течению и ждёте, что человек, вдруг, поменяется. А смысл ему совершать какие-то телодвижения, если у него есть жена, которая напоит, накормит, пожалеет и денег даст? Он именно лентяй. Кстати, всё же интересно, кто он по образованию.
Скажите, а как это можно изменить? Вот я свою ситуацию ниже описала.
Бросить мне работу? Так будем проедать накопленное на квартиру мне кажется...
Устроила, да, сама, согласна, но тогда я даже как-то не думала ни о чем таком, мы были студентами, он очень хорошо учился, мне помогал.
Насчет бросила я вот даже не знаю, что сказать... боюсь такого молодого красивого и обеспеченного (просто нормалная ЗП никаких заводов, пароходов) я не найду. А найду какого-нибуть лысеющего дядечку лет 40ка, но которому жену-одногодку пялить уже не интересно, куча вокруг таких глазки строит, машины конечно у них зачетные, но после любимого мужа, боюсь это будет еще хуже, чем жить без денег :-(
Не знаю. что делать просто.. понимаю, конечно что глупо это. Типо хочу все сразу.. Не могу решится, если-бы я влюбилась в кого-то сразу бы ушла (не к другому мужчине, а вообще), а так вот живу, не тпру, ни ну.
Главное он не отказывается искать работу, говорит типо "да. да, я этим занимаюсь"
авиационное образование и у него реальные проблемы со здоровьем, были до этого(спина), теперь еще и сердце
у него была операция на позвоночнике, последствия пожизненные, теперь ставят кардиостимулятор...так что, может он и хочет стать для меня поддержкой, а стал обузой
Слушайте, у меня позвоночник был сломан, училась ходить. Последстсвия тоже пожизненные, но мне почему-то это не мешает работать и зарабатывать. Он же машину водит, что ему мешает найти работу в офисе? Его же никто не гонит вагоны грузить.
для работы в офисе нужно образование и связи, чтобы на такую работу устроили...что он может предложить ? средне-техническое образование 30-летней давности и свой немолодой возраст? кому он нужен?
дык.. подробности потихоньку подбрасываются... терь он уже из таджикистана... летчик-истребитель, мля.
он из семьи военных, мотался всю молодость по стране, последнее место жительства Таджикистан, там женился...потом война, как русские бежали оттуда в Тульскую область, там пришлось идти на стройку зарабатывать квартиру, реально голодали, потом упал - повредил позвоночник ...ну и т.д.
сами вы идите в жопу...все чистая правда, делать что ли мне нечего, как сочинять?!!!!!
Муйню вы несёте. У меня ГМ. Мы с ним 10 лет вместе.
До меня он ничего тяжелее ложки и автомата в руках не держал. Образование - неначатое высшее. ТипО школа милиции, армия и пара курсов пед.вуза в зажопинске.
Профессия у него была одна. Воевать. Ну и спорт.
Под моими чуткими пинками он в свои 40 лет получил шесть(!) строительных специальностей. И седьмую - сварщик. Потом начал работать сварщиком, переучился на сварщика полиэтиленовых магистральных газовых труб. Образование жуть какое дорогое, но мы нашли предприятие, кому такие сварщики оказались жуть как нужны и они согласились оплатить это образование, в обмен он подписал контракт на определённое количество лет.
С тех пор уже прошло достаточно времени. Мы уже между делом купиили полностью перестроили дом, в котором и проживаем благополучно. Сейчас он отучился на права кат.С, сдал теорию и вот должен начать откатывать положенные часы практики. Нам это образование стоит туеву кучу денег. Но мы знаем, что это выход на слудующую ступеньку. И то, что ему уже ближе к 50 его не останавливает. Потому что он сам и без моих пинков понимает, что стагнация=смерть. Мои пинки - это только вектор.
Что касается здоровья - не занимайся он спортом, то он бы вообще до своих почти 47 лет не должил бы.
Так что правильно вам сказали, лентяй ваш ГМ. Либо вы тащите его дальше со всеми его проблемами, либо вы решаете свои проблемы сами. А то это круто. Получать копейки и с доходов сожительницы одаривать детей от первого брака.
Я уже писала на эту тему, но 1 - у него нет здоровья, 2 - ему уже под 50, 3 - мы вместе всего 4-ый год...так что у нас совершенно разные ситуации и мужчины тоже...а первого мужа в свое время я тоже пинками на учебу выгоняла, благодаря чему у него есть нормальная специальность....все в свое время делается, а не когда пенсия рядом
Вы читать умеете? Моему мужу сейчас почти 47 лет. И именно сейчас он учится! Более того, на этом он закончить не собирается. А здоровья - чтобы было - надо поднять жопу и начинать двигаться за здоровем. Сначала на четвереньках, потом на корточках, а там и глядишь, по стеночке - по стеночке и до поручня на костылях доберёшься.
И то, что вы первого мужа выгоняли - глупость. Первого можно было бы и получше найти.
Не было в Таджикистане авиационного завода! Был - в Ташкенте (Узбекистан). Так что - разводка-с....
Может я что перепутала, может он на аэродроме работал, уж как-то не сильно меня волновали эти подробности, то что образование авиационное - точно, у меня кстати тоже
А я не про корочку, а про самообразование. У меня знакомые ребята лет 20 назад начинали с того, что в подвалах телеки собирали и продавали. Трудно было. Потом, пошло-поехало, кто работу нашёл, кто своё дело крутит - никто не сидел сложа руски и не охал, у них семьи были. Двое из них, кстати, уже будучи программистами корочки для приличия получили, а так сами всему научились. Так что, было бы желание. Но проще, конечно, строить из себя жертву - авось, кто пожалеет и подберёт.:-(
Извините, вот у меня сейчас такая ситуация. Сил просто нет, не уважаю его просто:-( Зарабатывает 30-40 т.р. Молодой (30 лет), умный инст., заканчивает летом, язык учит, занимается прогами (по свой специальности). Но в то-же время ищет работу новую, типо "просматривает"... А паралельно пашет на своей безперспективной, дома его не видно, на спорт у него времени нет. Т.е. ни денег, ни черта нет.
Я уже думаю, что сама виновата, всю жизнь работаю, всю жизнь иду вперед, бесплатно на дядю (как он сейчас) никогда не вкалывала. Сейчас получаю в 2 раза больше, а работаю почти в 2 раза меньше, занимаюсь сыном, домом.
Вот почему он такой инертный, живем с его мамой, в 2шке, уже задолбали наверное ее, а ему пофиг.
А вы оговаривали ключевые моменты совместной жизни, прежде, чем сойтись? Каков будет вклад каждого в семейный бюджет? Как будут распределяться финансы на его и ваших детей? Что будет, в случае, если один из вас не сможет работать? Если нет, то никакой это не брак, гражданский там или какой. Просто вы согласились на проживание в вашем доме мужчины в обмен на мелкие бытовые услуги, постель и приятное общение. В этом случае формально вы ему ничего не должны. Ну, может, только дружеское участие и сочувствие в период его болезни. В таком случае, если вы не готовы взвалить на себя заботу о нем и его содержание, так и сказать- очень тебе сочувствую, как смогу, поддержу, но у меня двое детей, за которых я несу ответственность, и в ущерб их интересам действовать не могу. Или вести себя как жена, которая, как говорится, и в горе, и в радости... Но вот, честно, я бы на вашем месте, не впрягалась. На 90% уверена, что, поменяй вас местами с вашим мужчиной, он бы вряд ли свою жизнь на вас положил, и вы, скорей всего, в глубине души это тоже понимаете.
все правильно говорите...но как не впрягаться, когда надо тащить еду в больницу, зарабатывать денег на его лечение?! я же не могу его оставить голодать и есть капусту с водой в больнице и денег на лекарства и благодарность врачам ему негде взять, да еще кредиты на нем висят, брал чтобы оплатить учебу дочери, хотя всегда ему говорила, что нужно тратить что заработал, а не брать в кредит...но все бесполезно, у него гордость и данное слово дочери, что будет платить за учебу....мне никогда никаких обещаний не давал, т.к. не имел права, не был уверен, что потянет....а дочь - это святое)
Впрягайтесь, чего уж! Русские бабы таки неисправимы! Затюканные неуверенные в себе создания!!
А Вы предлагаете сказать "Дорогой, ты уж тут попробуй выжить, а мне надо свою жизнь устраивать, так что без меня"....подобные слова станут для него приговором и мне потом всю жизнь мучиться от угрызений совести?
Что конкретно Вы предлагаете? То что дура я и без вас знаю, только мне с таким характером жить - другого нет(((
я лично предлагаю кредит за дочь не платить мотивировав тем, что у вас есть свои дети и есть куда потратить. Врачам на лапу не давать-не помрёт, помогать только поддержкой и обедами.
А вы давали ему какие-нибудь обещания? И вы уверены, что потянете это все? Когда оон набирал кредиты, он рассчитывал на вашу помощь? Вы тоже имеете право ему не обещать что-либо, потому что он в свое время вас своими обещаниями не связывал. Ну, принести еды в больницу, когда человеку тяжело, это святое. Но больше от вас и не требуется, ИМХО. Вы жили как чужие люди, во временном союзе. Чуть оправится, и пусть выплывает сам, он взрослый мужик.
это все понятно, но вопрос состоит в том - терпеть такую участь или нет? перспективы встретить другого с достоинствами и без проблем - почти нулевые, а тянуть эту лямку до конца жизни тоже не хочется....здоровье вряд ли улучшится, а значит все остается на моих плечах...только раньше на них были забота о себе и детях, а теперь еще и о почти инвалиде
Ну, если вам близка позиция, что хоть какие, но брюки рядом, то смысл воздух сотрясать? Тяните лямку и не нойте.
Я "ною" не от того, что нужны брюки рядом, а от того, что не могу вышвырнуть человека, которому деваться некуда и здоровья нет...я уже давно пришла к выводу, что лучше уж одной, но приняла шанс, который дала судьба, надеялась, что со временем все наладится, а получается, что только все усугубляется
До тех пор, пока пассажирское сидение в вашей машине занято, другой пассажир туда не сядет.
Ой(вздыхаю)...больная тема, я 5 лет была в поиске и этого времени хватило с лихвой, чтобы еще раз убедиться, что мужчин за 40 не пьющих, финансово независимых, без глобальных проблем и СВОБОДНЫХ практически нет...пусть я даже хороша, выгляжу моложе своих лет, забочусь только об одном ребенке(старшая уже выросла), имею квартиру и работу - шансов встретить человека для семейной жизни практически нет....чего уж говорить, приличного любовника найти проблематично(...но вот верни все назад, до встречи со вторым мужем, предпочла бы жить одна, честно...нашла бы в конце концов любовника на пару раз в месяц и хватит....хватит жить иллюзиями(
Ищите младше сорока:). Кто Вам сказал, что мужчина обязательно должен быть за сорок? Или вам самой за 50?:)) Мужчина может быть и младше, причем намного. ИМХО - на восемь-девять лет нормально в возрасте за тридцать.
Извините, что влезаю...но, я думаю, что в этой ситуации надо сказать Вашему мужчине, что оплачивать образование его дочери Вы не можете, просто финансово не тянете. Так и сказать, что сейчас большие траты на его лечение.
И еще раз извините.. Вам сколько лет? И сколько ему?
Боязнь одиночества естественна,но все мы одиноки по большому счету...Если Вам этот союз в тягость- ну его нафиг. Жизнь должна радовать.
Моя бабушка жила с мужем-инвадидом без ног. Он пил, гулял (ага!)А она не могла его оставить- как можно...инвалид. Бабушка умерла в 56 от рака. Дедушка в 69.
Справедливости ради скажу, что дедушкой он был замечательным, меня любил очень. Но о жизни бабушки думаю с горечью...
Простите, но он вам не муж. Даже не гражданский. он йопырь и использователь.
Какое отношение вы имеете к его кредитам, которые он взял на оплату учёбы своей дочери????
Святое? Безусловно. Но вам оно каким боком святое???
Либо он вас хорошо ипиот, и вы не согласны с эти раставаться и согласны угрохать на него все свои средства и здоровье, либо вы мазохистка. Третьего не дано.
скорее второе, но важно просто человеческое отношение...опять же все сравниваешь, у БМ ко мне было кудаааа хуже отношение, вот и радовалась на таком сравнении
охуеть, уж простите, ну и дура вы, что сказать, никакой еды не носить, никакихкредито вне платить, его обязательства, пусть сам и выкручивается. Какая благодарность врачам? он еще в больнице, и пусть сам ищет на благодарность и дочь просит,чтобы платила.
Вам выше правильно написали - хотеть надо по максимуму, тогда и получите хотя бы половину.
Надо четко определить, чего хочешь от мужчины, и уважать свои желания. Кто вам сказал, что быть меркантильной плохо? Это вас кто-то обманул автор! Мужчина добытчик и должен обеспечивать семью. А ваш до того расслабился благодаря вашему "пониманию", что вообще снял с себя всякие обязанности по содержанию семьи.
Но исправить не поздно. У вас второй ребенок общий что ли? Я бы не стала его больного содержать, вот честно. У вас двое детей - вам для них нужны средства.
Учитесь, черт возьми, ставить свои потребности на первое место! Лучше поздно, чем никогда!
Планида ваша такая. Вы ведь ничего не делаете в желаемом направлении. Надо было хоть обговорить совместный бюджет, а не надеяццо на "авось".
Варианта три
1. смириццо
2. послать
3. все-таки как-то пытаццо разрулить финансовый вопрос с вашем мужчиной
Будет пенсию по инвалидности получать. У него жилье есть? Не с неба же он свалился к вам!
Есть люди самоотверженные, которым взвалить на себя такую ношу, как дышать. Их это не напрягает. Вы, автор, не из их числа, сломаете жизнь себе, и ему добра не принесете, потому что будете тянуть непосильную лямке. Только обнадежите человека.
Т.е. вас беспокоит тот факт что сесть на шею никому не получилось? Ну не всем же везет. Вы содержите себя и детей, а он зарабатывает на себя (30 тыс. на одного думаю даже в Москве на эти деньги с голоду не умрешь). Не вижу повода маяться. Вы его не содержите, но и он вас с детьми тоже.
Во-первых, сесть на шею никогда не хотела. как писала выше, хочется хотя бы равного участия в семейном бюджете...Во-вторых, не стану расписывать все ньюансы, пожалею ваше и свое время, но все гораздо хуже чем может показаться и он практически живет за мой счет - пользуется всеми благами, ездит в отпуск и т.п. на свои деньги только питается, одевается и помогает дочери....но теперь и этого не будет, все будет на мне полностью
Почему на вас? Пусть живет на пенсию по инвалидности. В поездки с собой не берите. Глядишь теперь дочка папе помогать начнет, да и он сам вариант доп.заработка найдет, если вы его обеспечивать не станете.
А всеми благами это чем? В отпуск не берите с собой, если жалко.
Представьте себя на его месте, болезнь это повод человека на свалку отправить?
поводы били раньше, но ждала что все наладится, а теперь просто понимаю, что эта ноша не по мне, тем более, что как описали мою ситуацию ниже - семья у него дочь, а со мной просто удобно....а блага вот такие - моя квартира, моя машина, моя дача, моя зарплата и забота о нем
Но зачем то он вам был нужен до этого? Иначе с чего бы вы благотворительностью занимались? Да и любую благотворительность человек прежде всего ради себя творит.
и полы может помыть и ужин приготовить...когда я впахиваю на работе, а он дома...ремонт вместе делали, правда на мои деньги...но квартира-то тоже моя
вам шашечки или ехать ?:-)
вы -то сами знаете, чего хотите ? или нет?
если не уверенны, сядьте и напишите вопросы , и ..свои ответы к ним:-7
например....:-7
- Сможет ли Вано помогать мне , не сейчас, так через 1-5 лет? Ответ: Нет.
-Верю ли я, что...... Ответ: Нет)))))
У вас в семье поменены роли: вы - мужик (впахиваете на работе), он - баба (моет полы, готовит ужин).
2 варианта: или вы с этим смиряетесь и живете (знаю много таких семей) или разбегаетесь! Он не изменится! Увы... :( ему проще помыть полы, чем заработать на путевку и вам на шубу с брюлями...
говорит, что рад бы, да не повезло по жизни...часто переезжал, знакомства не завел, поэтому работу хорошую найти не может...
да, одно из двух
Снова спрошу - в чем же его хорошесть? Как у него самого рука поднялась ваши деньги отдавать своей дочери, на Ваши деньги ездить в отпуск? Я понимаю, мужчина зарабатывает, сколько может. Сам себя содержит. Себя и ваших детей содержите Вы сами. Прекрасно, нормальный союз, за неимением лучшего, если есть секс, дружба, душевная близость и помощь взаимная. А пользоваться вашими денежками - это фу, по-моему... И ему не было неловко, стыдно?
А это его проблемы! Что воспитал- то и получил! А то мужики ловкачи все. Прыгают всю жизнь, думают вечно молодые будут. А на деле выходит по другому...
от этого не легче, он наверное тоже не хотел, чтобы дочь была потребителем, а чтобы заботилась бы о папочке
А дочь, вы писали она работает и учится не может о нем заботится, а если инвалидность у него вы будете еще и кредиты оплачивать? если все же предполагалась семья данные вопросы д б обсуждаемы, а то странно получается кредиты взял -вы содержите. Конечно вы сами виноваты, что уж тут! а по мужчине видно изначально опора он и добытчик или так....
желаю Вам найти некий компромисс и прийти в гармонию с самой собой, видно Вас очень это напрягает.
вот не оговорили заранее, а его ответственное отношение к дочери мне показалось хорошим показателем, думала, что человек ответственный...так оно и есть, но возможности у него за всех отвечать нет, вот и выбрал заботу о дочери, раз я сама со всем справляюсь...
дочь работает и учится, и похоже неплохо зарабатывает, помогать отцу точно не будет - не тот человек...так что....называется влипла я по самые уши...ценности всегда были не те, думала, что если мужчина увидит, что я не собираюсь его использовать и садиться на шею, как делают многие, то будет больше меня ценить...а вышло, что мужчина пользуется мной(((почти смешно
скорее всего ничего бы у нас не вышло, не будь у меня своей квартиры и нормального заработка...иногда бывают такие мысли, что ему со мной просто удобно, хотя подруги говорят, что видно что он меня любит.....а с другой стороны - почему бы меня не любить? обеспечена, привлекательна, заботлива...не без недостатков конечно, но на общем фоне это ерунда
недостаток в основном у меня один, ему всегда не нравились мои возмущения по поводу того, что дочь уже взрослая и сама в состоянии заплатить за учебу, даже пристыжал меня, говоря "это моя дочь, как ты можешь меня упрекать в помощи ей"....вот я и затыкалась и везла его в очередной отпуск)))
Вы совершенно правы. Ему с вами УДОБНО! Обогреют, накормят, и денег дадут. А он живет в свое удовольствие. И еще одно замечание. Он считает СВОЕЙ семьей ТОЛЬКО дочь, вот он только о ней и заботится! А о вас никогда он не начнет думать. Ваши проблемы -только ваши. А у него свои. У меня отец такой был. Я знаю этот тип людей....
Для начала ограничить денежные потоки.
В отпуск без него: извини, милый, больше денег нет...
не знаю....он всегда говорил, что люди которые живут вместе, должны отдыхать только вместе, иначе это не семья
Ха-ха-ха! Ну и ушлый же он у вас!))))) Он не считает вас семьей, потому что не заботится!)))
Дык какие проблемы!! Пусть купит путевки на всю семью и отдыхайте вместе!!
Вы сколько раз уже оплатили путевки? А он??
а тут все хитро) типа он отпускные получит и заплатит за половину, а то что тратим в отпуске и живем потом на мои после отпуска - это не считается)
А вы считаете нормальным вскладчину в отпуск ездить??
Как это происходит??
Путевка стоит 100 000 руб. Вы садитесь вечером вместе за стол, каждый достает кошелек и???
Он дает половину?
ездили в Тай, путевка 80 тысяч, плюс с собой, получил отпускные тысяч 40, отдал мне...остальное мое
С отпускными 40 000??? Не по Сеньке шапка...(с)
С такими деньгами только в Рязани у тещи отдыхать...
ну да....но мне-то хочется в отпуск и с мужчиной, а не одной с детьми или подругой...вот и закрывала глаза на финансовую сторону
есть такое, но мне как любой женщине хочется женского счастья, вот и смотришь на все через розовые очки...может кто-то более рациональный и ему эмоции не мешают трезво мыслить, а я все хочу верить человеку, хотя оснований для этого не много...сама подозреваю постоянно, что он мной пользуется и я для него всего лишь счастливый лотерейный билетик...а вдруг я ошибаюсь и деньги от мужчины это не главная его задача и достоинство....
вот на меня тут некоторые набросились, а я ничего не могу с собой поделать, всю жизнь сомневаюсь в своих действиях и верю красивы словах...комплименты он мне не перестает говорить, и слова любви тоже
Ну больше то он вам предложить не может - вот и остается словоблудием заниматься!
Мужчину судят по поступкам, а не по словам!
знаю, но пока живешь, надеешься на лучшее...теперь понимаю, что зря надеялась, теперь еще и его болезнь свалилась мне на голову(
Значит, Вы оплачиваете свои хотелки. Относитесь к этому философски. Захотелось мороженку - пошла в магазин, купила. Захотелось с мужчиной в отпуск в Тай - пошла и купила. Зачем на него обижаетесь? Обижаться надо на себя. Или езжайте в Турцию побюджетней, 40 тыс. на двоих на неделю хватит.
Да сил нет ее маразмы читать!!
Ноет и ноет, а делать ничего не хочет!
Как ей вдолбить в голову, что не изменится он...
Спасибо, ВЫ очень великодушны!!!Рада что ВЫ умная и ВАМ больше повезло по жизни!
На правду не обижаются. Вас тут девочки учат-учат... вот и набирайтесь ума!
Вы сами то чего хотите??
А зачем оскорблять? А хочу я выйти из ситуации, чтобы человека в могилу не загнать раньше времени своим отказом дальше его проблемы тянуть и себя освободить от непосильной ноши
Ну так вам и пишут: заканчивайте, для начала, оплачивать отпуска.
Он в вашей кв живет?? А его где жилплощадь??
уже писала...да в моей, свою жилплощадь оставил бывшей семье...отпуск нам теперь долго не светит...даже мне с ребенком без него
милая Мила! Надеюсь вы понимаете, что пишете какой нереальный бред - кроме ЕГО СОДЕРЖАНИЯ есть еще и текущие дела.... просто нет слов
Неужели Вам так важно быть в глазах мужчины неудачника и приживалы ХОРОШЕЙ?? Неужели вам не надоело?? Ведь вы испытываете одно сплошное разочарование и несбывшиеся надежды с этим "мужчиной"
ЧТо проку вам от приготовленного ужина? Вас само его наличие в вашем доме успокаивает, что у вас "все в порядке", типа при мужике?
Очень вас жалко и одновременно раздражаете позицией терпилы, уж извините
Отвечаете, что на работе кризис, зарплату резко снизили, хватает только на простую еду. И все деньги на депозит. Через год подумаете, что делать. Глядишь, он сам раньше отвалится.
ну вот...поэтому получается, что если я хочу в отпуск, то надо еще и на него накопить, так что не получится на него не тратиться еще и в этом
Это только ваше дело! Вам говоришь что бы скидывали его со своей шеи, а вам жаааалко сиротинушку! Ну тогда о чем говорить с вами дальше?? Везите его всю жизнь, отбирая деньги у своих же детей!
просто рассуждаю и рассматриваю несколько сторон ситуации...не могу сама ничего надумать...но сейчас он болен и выйдет на работу не скоро, да и вообще неизвестно что будет с работой....было бы бесчеловечно выкинуть человека, он хорошо относится ко мне и сыну, сын его любит
3 года?!? Да вы прям мать Тереза!!!
А за 3 года он что-нибудь купил лично Вам, ребенку, в квартиру?
Автомобиль есть?
(((((сережки золотые на ДР, еще какие-то мелочи на большие праздники, хлебопечку, вроде все...автомобиль рабочий есть, уже старый и в ремонт постоянно вкладывает
Писец!!! Зачем вам совместное с ним проживание???
Вполне было бы достаточно встреч (если он конечно того стоит как любовник)
могу вам позавидовать, если вам попадались другие мужчины и вы быстро раскусываете альфонсов и им подобных...а мне бывший муж и этого не дарил за 15 лет жизни(((
Ааааа! Так вы его с бывшим мужем сравниваете?!?!?
А другие мужчины у вас были в жизни??
и идти ему не куда? т.е ни к дочери, ни своей квартиры у него нет?
к сожалению так и получается, чем больше на себя берешь, тем охотнее окружающие на тебе все везут!!!
имхо из Вашего союза уже ничего не выйдет,т.к вас эта ситуация напрягает и раздражает....
про ответственность это хорошо в разумных пределах, а в данном случае получается за Ваш счет..
вроде как-то не по-людски его оставлять в данной ситуации, но и полностью содержать тоже сложно(((
выбор у вас нелегкий! удачи
а с Вами да удобно, но вообще мне кажется мужчины после 40 как раз и ищут удобства
Для начала подождите, когда из больницы выйдет. А дальше садитесь и говорите: "Как милый дальше жить будем? Вот у тебя кредиты, мне тяжело все тянуть, давай решать" Он же у вас не инвалид лежачий. Работать сможет. Сторожем пусть идет работать. Дочке не помогать, так ему и объяснить "комуналка столько-то, еда столько-то, одежда, лекарства. Извини, дорогой, но твоих денег не хватит на все". В отпуск не возить. С одной стороны, жалко, живой же человек, сама такая сердобольная. А с другой стороны, он - трутень, тунеядец, живет за счет других. Я могу понять, когда женщина сидит дома, детей растит или выходит работать за копейки, потому что детей в кружки водить, школы, сады. А этот - просто трутень. У знакомой такой муж. Зарплату понизили, тоже водитель. Ребенок - школьник, жена не работает, т.к. ребенок - сложный, проблемы с учебой, сидит с ним занимается постоянно, но подрабатывать пытается. А муж сидит на попе ровно, с графиком работы 2 через 2 и не суетится, что денег уже на еду не хватает.
Навеяло. У меня бывшая свекровь когда-то так влипла. Искала себе мужчину, чтобы скрасить и облегчить старость, в итоге нашла, пока встречались все было классно, как только поженились тут и начались неприятности - с работы его сократили, начались болячки...вся их пенсия уходит на его лекарства и его дачу ( он там живет всю весну, лето и осень)и еще помогает великовозрастной дочке, которая не замужем и одна растит ребенка на свою скромную зарплату. Более того, муж свекрови переселился к ней( к свекровке), свою шикарную квартиру в самом центре города отписал дочери, и дачку в очень хорошем районе доче отписал. Если бы продать ту квартиру в центре, хватило бы на шикарную трешку дочке в приличном районе, и всем вместе на безбедное существование, но нет! Они ( включая дочь)жилы из себя тянут но квартиру категорически продавать отказываются. Бывшая свекровь в шоке но повлиять не может - не то воспитание. Классно мужик устроился, да? Его дочка наследница всего, ему ( понятно) уже ничего не надо ( ему 80 уже) главное что не один и жена за ним ухаживает. Одна моя б. свекровь в дураках. Вот так.
А я свою ругала... :) она когда вдовой осталась - мы ей все в уши дули: найди мужика. А она: нах-нах, я за кем то ходить буду, борщи варить, белье стирать. Обеспеченного не найду, а нищеброды нах не нужны. Живет одна в свое удовольствие!! Мудрая женщина оказалась!!
А то сейчас бы разгребали бы какое г...
вот и мне так надо было...а я все невоплощенным идеалом семейной жизни бредила, вот и попала, что мало не покажется
Если свекровь-пенсионер, все равно имеет обязательную долю в наследстве ( то бишь в даче и фатерке). Пусть юристы меня поправят :)
"Если свекровь-пенсионер, все равно имеет обязательную долю в наследстве"
Kathy, тут еще неизвестно кто кого пересидит (читай: переживет), да и б.свекровь не из тех кто будет горло рвать кому-то и на что-то претендовать, она может лишь тихо офигевать и тихонько мне жаловаться но не более того.
Если все уже переписано(сорри, пропустила), то ничего не попишешь :( А вот если нет- свекровке можно долго и трудно промывать голову. Иногда они спохватываются и прорывается обида за прожитые годы в качестве тягловой рабочей силы :)
и что за диагноз у вашего гр. мужа ?
вы ищите сейчас даже не повод, как его бросить. вам надо утвердиться в мысли, что вы поступаете правильно.
дело в том, что...
он вам никогда не был именно мужем. так.. как вам Крембрюлова выше заметила- общение приятние. и все.
Если у вашего хахеля нечто типа гастродуоденита или др. с ЖКТ, то..
а вы смогЁте? :-7
обозначьте ему ( и, главное- наконец-то - Себе), что вам нах не сдалось горбатиться и отказывать себе и своим детям ради мужика, его детей и его кредитов. и все. скажите четко: Ваня, не по мне ноша. прощай. приходи на чай... иногда.
Отбой, народ ))) разводка.
такжик-летчик, беженец к тому же..
и " не могу его бросить, он хороший, сирОжки мне подарил"..
аффтар, пущай с вами он и останется на всю оставшуюся. любовь же. ами´нь.
А где автор написала что он таджик? Вы знаете сколько там русских семей жило? и как они перебирались на "родину"?Я знаю такие семьи и их трудности. И очень сочувствую им.. когда своя же страна не хочет тебя знать...
Не летчик, а технический специалист, я так поняла. При социализме там дофига наших военных баз было, и русских много жило. Потом их выдавили оттуда, отбрав все.
Разводка разводкой:), но чисто теоретически, если для потрындеть на тему, никогда, НИКОГДА не может нормальный мужчина чувствовать себя комфортно, чувствовать себя мужчиной, а не членоносцем, когда он не может обеспечить свою семью. Разные люди, разные ситуации, но нежелание мужика содержать свой клан делает его бесполым чмом.
Ну так он не считает семью автора -своей семьей! Его семья - дочь, которую он содержит. А здесь он временно проживает.
Так и есть. Тетенька пригрела на груди, кормит - развлекает, теперь еще и лечить будет, чем не жизнь для хомячка?
Никогда не понимала подобных женщин. Ладно там, если в глухой деревне, где надо дрова наколоть, воды наносить, огород вскопать. Но чтобы молодая, обеспечивающая себя женщина в условиях города, где и досуг, и общение, и быт налажен... Да проще домработницу нанять, чтоб полы мыла и "мужу на час" заплатить, чтобы гвоздь вбил и кран починил, дешевле обойдется. А уж желающих всунуть без обязательств и совместного проживания вообще пруд пруди, еще отмахиваться будешь.
Вам забавно мою историю обсуждать, а у меня реально очередная трагедия...и как я из нее буду выходить не знаю.....сейчас отец звонил, сказал, что надо от него избавляться...другое дело когда люди прожили всю жизнь и кто-то из них заболел, тогда да - надо все тяготы на себя брать...у меня же - пришел мужик на все готовое, своей семье помогает, в свое удовольствие живет за мой счет, тут заболел и опять на меня все свалилось?! У меня еще у самой полжизни впереди, двое детей и деньги своим горбом зарабатываю!
Но все же - как из всего этого с достоинством выйти?!!!
а что мешает сказать, что у вас самой трудности и нет возможнсти его лечить/ содержать и бегать с супиками ?
попросите его помочь вам. просто и нагло. мол, старшему надобны новые ботинки. а младшему- весеннее обмундирование. и покуй, что вы знаете, что денег у него нет.
но это будет вранье и он это знает...знает, что хожу на работу и дома подрабатываю, почти без выходных уже второй год...он прекрасно понимает, что я всеми силами, но наскребу на житье-бытье
а вам должно быть покуй. вы баба-али кто?
покуй на его знания. он же не думает облегчать вам жисть. нет? так какого?
жальтесь на срочные траты, всуньте : "дай денег" и перестаньте его кормить и лечить. мигом увидите, кто перед вами.
если вам ну совсем жмет в нутрях, скажите, что срочно надо было отдать бабло на что-то кому-то (маме) и нет бабла на него. тока детям на молоко. и там -много раз. ваш хомяк мигом потеряет благожелательный вид.
а если он скажет, что больной мне сразу стал не нужен? он же не будет вдаваться в предыдущие житейские проблемы, сразу меня упрекнет виноватой останусь я - это факт
Сыну сколько лет? В любом случае, не его дело лезть в дела матери. Да я бы ребёнку всё как есть рассказала. Для мальчика дядя С. - праздник, а для Вас - тяжкий крест. Заодно расскажите сыну про функции мужчины в семье.
а уже были упреки ?:-7
не, серьезно ?))
обычно, первый такой упрек и недовольство-это путь к концу ))) никто не любит выслушивать подобное. особенно, если все за свой счет.
если бы ваш мужик вас содержал и вкладывался, то и отдача бы была. не возникало б вопросов. а так- все ему, все ему...
были упреки, что Я его упрекаю за помощь взрослой дочери и я чувствовала свое мелкодушие
На все попрёки так и сказать: "Извини, дорогой, разговор давно готовился, да всё не решалась. Да, сейчас не самый лучший момент, но и резать по кусочку больше сил моих нет. Думай, что хочешь, но между нами всё кончено". Его вещи собрать и передать дочке (ТОЛЬКО ЕГО ВЕЩИ, А НЕ ПОЛОВИНУ ДОРОГИХ ЕГО СЕРДЦУ ВЕЩЕЙ ИЗ КВАРТИРЫ!!!). Номер мобильника сменить, на звонки по домашнему и на письма в почте не отвечать.
Это сложно, но либо Вы сейчас остановитесь, либо Вся эта ситуация Вас до края доведёт. Тётя моего знакомого тоже так везла на себе некое аморфное создание в звании законного супруга, а потом сгорела от онкологии за несколько месяцев. Тоже всё жалела, лечила, вокруг прыгала, а на себя клала. И что? Он себе другую жалельщицу нашёл через пару месяцев. Начните себя уже любить.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3085401&boardId=63&messageId=79412577
у меня не та система, я парикмахер, работаю почти без выходных - в салоне и дома...так что не прокатит сказать, что денег нет, их может быть то больше то меньше, но чтобы совсем не было(тьфу 3 раза) он знает, быть не может
да в больнице, ездить каждый день не могу, далеко, да и работать надо...точно не подсчитать сколько, готовлю сама, без полуфабрикатов, у него диета, поэтому обхожусь винигретом, молоком, йогуртом и т.п.дорога рублей 300 точно
все траты впереди, когда будет реабилитация
Дома трачу только на пропитание скромное и комуналку, правда взносов в школу и текущих затрат, типа резина летняя на машину, никто не отменял...вобщем, обо всем голова болит(((
В Москве в больницах нет уж плохо кормят! Как раз диетички)) Хваре возить ему сумки. Навестите и будет с него!
а кто оплачивает операцию, лекарства ?
и почему у вас скромное пропитание, если вы пашите без выходных ? дети ваши что имеют ? вы покупаете им нужные гаджеты, шоколад и тот же лего ? хорошую обувь и походы по выходным в /вставить нужное /. что ваши дети имеют от того, что мамо имеет мужика в доме ?)
дети нормально живут, старшая уже отдельно, у младшего все есть, а скромное питание,потому что сейчас не до готовок. как обычно...сосиски, суп сварю, рыбу пожарю, а так я все время много чего готовила
а что по вашему включает все есть у младшего?
разве младшему не нужны кружки, секции, репетиторы, гаджеты, платная медицинская страховка, нормальное качественное питание ( тот же свежий творог и.т.д???????
ну уж с этим я всегда справлялась....вот на одежду себе и косметику не хватает, а дети - в первую очередь
Пипец!! Вот бабы-дуры!! Себя впроголодь держать, чтобы еб@ря повкуснее накормить!!!!
:crazy crazy crazy crazy crazy crazy
crazy crazy
Мила, а давайте представим что инвалидность светит не ему а вам... любой мужик сольется если не сразу так со временем, увы, но это жизнь. Вы - Мать Тереза? У вас несколько жизней? Вы богаты? К чему жертвенность и кто ее оценит? Этот человек вам даже не муж! Думаю, надо садиться за стол переговоров и отправлять мужика взад. И затягивать тут нельзя, потом будет еще сложнее избавляться.
ну да, щас! дочка вчера зашла для галочки с двумя плюшками, папаша ей сказал что ничего не надо...конечно, есть же дура, которая за 2 часа в одну сторону все притащит в двух руках...дочку он бережет
Скажите, что простудились и приезжать не можете. Грипп по Москве ходит. Лекарства купит дочка, покормят по диете его в больнице (как написали выше, нормально там кормят).
Ну если ему ничего не надо - послушайте человека, наконец! А если будет удивляться скажите, что у вас сил-времени на это нет, вам надо деньги зарабатывать. Поэтому либо дочка либо никак. И все!
Я не понимаю, вы ждете, что вам прям текст готовый напишут? Вы же общаеетесь с этим человеком, кому как не вам знать, какими словами озвучитьсвое решение, чтобы он понял.
Сейчас точно не тот момент, скоро операция, придется делать вид, что в моей голове ничего не происходит...но для меня это тяжело, не умею врать в принципе...максимум что могу, сдержаться, промолчать...но по моему поведению будет видно что что-то не так.....мне его очень жалко, у него реально несладкая жизнь была...а тут еще я выставлю за дверь((((((((((
да вы правы, уважения у меня к себе мало, особенно если хочешь быть счастливой женщиной, а порядочных мужиков почти нет....но я уже осознала свою ошибку - надо было оставаться одной.....вот только от осознания ошибки не легче, надо как-то выруливать из всего этого дерьма
Женское счастье в Вашем случае не в семье, а в детях. Семьи у Вас как раз нет, а альфонсы никогда порядочными мужиками не считались.
а вы,разве, не одна ? то, что вы живете с мужиком под одной крышей не делает вас "не одной". вы его могли бы иметь как приходящего друга сердца. и в отпуск можно было ездить с ним, на тех же условиях, тока вы б платили полностью за себя, а он-за себя..)) и т.д.
Ой! Я в свое время прикололась над своим кадром: сказала, что кредит надо брать и вообще безденежье достало, поэтому я квартиру решила продавать....Как ветром сдуло. И объяснять ничего не пришлось)))
Я Вас понимаю и Вам сочувствую! Потому как у самой был такой "Чемодан без ручки". :-) Моя мама а называла его Мажардом , т.е. правитель дома: готовил ( у меня дома всегда были первое, второе и компот:-), стирал, мыл и убирал, в отпуске ( оплаченным мною) чемоданы носил, в сексе стралася:-)
Через 5 лет надоел ужасно но бросить его не могла, типа очень порядочная (зачеркнуто) дура-жалистливая была:-). Я маме говорила " Мама, ну выгнать его это же как щенка беспородного на улицу. Никто не подберет!":-) Сильно я заблуждалась.
Но, Автор у нас не было общих детей . А о своей дочке он тоже трепетно заботился ( алименты и прочее).
Как Вы думаете ,когда наша совместное сожительство закончилось? Правильно:-), когда у меня деньги "кончились":-), т.е. вложилась в недвижимость и ребенок появился и на его хотелки перестало хватать.
Сразу "укатился" к другой хозяйке , к другой плите компоты варит:-)
3г.сожительства- фигня. Бегите, роняя тапки от него:-)
И тем более у Вас дети!
Когда у меня появились дети, моя жизненная позиция ,учитывая еще бэкграунд, сформировалась совершенно четко:" И 5-ти копеек не потрачу на мужчину, даже на мужа! Пусть сам зарабатывает!":-)
Ключевая фраза "как из всего этого с достоинством выйти?"
Вот в этом и есть корень вашей проблемы.
У меня такая проблема была лет до 25...я старалась во всем и для всех быть хорошей. Не дай Бог меня кто-то осудит, любая сплетня меня огорчала....в общем старалсь быть правильной и поступать правильно чтою не осудили.
Потом как то меня озарило. И я вдруг поняла, что хорошей для всех не будешь! Даже если ты будешь СВЯТОЙ, найдется тот, кто кинет в тебя камень. И теперь живу как живу, плевать что обо мне скажут другие. Есть те, кому нравлюсь и кто дружит со мной. Есть также те, кому я не нравлюсь и я не общаюсь с этими людьми, но и не переживаю!
Перестаньте думать о том как С ДОСТОИНСТВОМ выйти из ситуации. Если хотите, можете валить все на своих детей, мол вам их поднимать, вам им еще нужно многое дать, показать мир, научить и т.д....
Поверьте, от того, что он вас не поймет и будет думать о вас плохо вам в последствии будет ни холодно ни жарко, в оправдание вам ваши дети :) Удачи! Полюбите уж себя наконец-то и наплюйте на мнение окружающих!
есть один побочный эффект - вдруг мое решение приведет к приступу или того хуже, его родители тоже могут не выдержать(наладом дышат)....и тогда, не приведи Господи, может кто-нибудь умереть
И что? Вы, садясь за стол думаете обо всех голодающих детях Африки? Вам тоже нужно помогать своей взрослой дочери и копить на обучение сына. Ну и самой что-то есть....Если бы ситуация была бы наоборот - т.т.т. - он бы уже забыл как Вас зовут!!!
не знаю, как-то обронила фразу на эту тему, он сказал, что заботился бы обо мне...правда не уточнил как
Говорить можно что угодно - это бесплатно и ни к чему не обязывает. Ставьте вопрос жестче: его дочь должна принимать самое активное финансовое участие в его лечении. Да, вы одна потянете коммуналку и какое-то время можете его кормить, но все остальное - за счет дочери и никак иначе.
Ну вот нет денег и все! И сил их зарабатывать тоже нет.
ну вот...вы опять думаете, что из-за вас! что-то случится....
меняйте подход. Меняйте именно в себе, то о чем я выше писала! Вы же не собираетесь его огорошивать со словами "иди нах отсюда". Вы корректно все объясните, с просьбой понять вас как мать....и т.д., вам выше приводили примеры как можно корректно все объяснить, можно (и даже нужно) еще из себя жертву построить, заплакать и т.д...
опять же не знаю как у меня это получится, на его фоне я(и мои дети) более чем обеспеченный человек, поэтому состроить из себя жертву плохо получится..и в принципе я бы вытянула и его больного и своим бы детям помогала, но это бы означало - принести себя в жертву...вопрос - ради кого, был бы хотя бы отец детей, с которым мы прожили в любви и согласии десятилетия, то да, но здесь речь о человеке, который потерял здоровье заботясь о прежненй семье, а мне теперь последствия разгребать?!
не знаете как получиться? по репетируйте! Правда, я не шучу....сначала составтье речь, продумайте ее в нескольких руслах, ну как может пойти разговор и какие слова когда вставить, поплачьте обязательно! Постройте уже из себя жертву! в момент когда будете строить из себя жертву представляйте в красках свое будущее с ним! как вы будете за ним больным ухаживать и еще дочери помогать.
Мила, а почему он считает нужным помогать своей взрослой дочери, а Вы своей-нет? Включите в статью расходов этот пункт, даже если и не будете давать ей денег. Плюс- пора уже откладывать деньги на обучение сына. Да и в 14 лет можно сына отправлять с группами от школы/курсов и тп в поездки. Тоже расход, причем это вклад в Вашего ребенка.
С мужчиной все понятно, но Вы с самого начала приняли его правила, теперь ему и в голову не приходит, что Вам нужны деньги на детей, на себя.
Платить кредит на образование его дочери- это вообще за гранью разумного.
Кстати про отпуск- ему после операции никакая Турция/Тай и пр нельзя. Пусть подлечивается в средней полосе. А Вы под этим предлогом можете взять сына и отдохнуть где-нибудь на Ваше усмотрение. Вот если он все эти поправки поймет и примет, а не сольется, значит все еще возможно.
а он, когда помогал дочери, а вашим детям-хер, он о чем думал`? думал ли он о том, кто ему поможет, если шо ?
и почему его совесть не мучала, когда он не помогал вам ?))
это останется загадкой, хотя думаю он себя оправдывал именно тем, что я хорошо справлялась с этим до него и справлюсь с ним, а о завтрашнем дне он вообще не думал никогда...такой принцип
Я бы начала с того, что постепенно ограничила поездки. Еду не возила., только звонки. Ну а потом сказала честно: Я забрать тебя домой не могу, у меня нет на это денег. Я предлагаю тебе вернуться в СЕМЬЮ, там тебе помогут лучше меня, там твои родные и близкие, и тебе сними будет хорошо!
Вот это самый правильный и замечательный вариант! И главное самые безболезненный! Смотрите автор - другого шанса не будет...)))
это жестоко! он выйдет из больницы и так тяжело это все морально и физически перенести, а я ему такое((( скорее всего подожду когда придет в себя и как-только опять его потянет дочери помогать, тогда все и выскажу
взамен помощь по дому, каждый день слова любви и комплименты и согретая постель...ну вот, опять засомневалась, может это очень многое для женщины и многие мечтают об этом?!
Кстати насчет постели.... сомневаюсь, что с больным сердцем, оперированным позвоночником он сможет вести активную половую жизнь, еще и без секса останетесь, будет у вас на диване жалко создание газеты читать
Мила! Аккуратно это надо делать. Постепенно. Сначала перестаньте в больницу каждый день мотаться, потом перестаньте еду туда возить (было много работы, не успела приготовить). Потом можно ремонт затеять, чтобы ему было некуда возвращаться из больницы, или вдруг "уехать" в командировку месяца на три. Подруга может попросить пожить у нее некоторое время, поэтому у вас нет времени ему еду возить. Думайте.
Так вы только собираетесь думать???
Уже действовать надо!!!
Возьмите калькулятор и прикиньте, сколько ВЫ потратили на него за 3 года, и сколько ОН потратил на вас за этот же период!
Может тогда глаза откроются!!
Нельзя же так от его члена зависеть....
не поверите, но не в члене дело, дело в душевной теплоте и уюте в доме, когда ты ждешь мужчину с работы или он тебя встречает. еще дело в совместных поездках и семейных праздниках, в походах по магазинам и т.д.
Не судите по себе!
Прав Ваш папа. С достоинством выйти так. Четко сказать, что не можете платить кредиты. Хотите помочь, но не можете. Врачам на лапу не давать, в больнице платить только официальные платежи. Помогите ему, например, оплатить хороший кардиостимулятор - и все. Супчики возить раз в неделю - покупаете запас непортящихся продуктов, оставляете, остальное время занимаетесь собой. Вы его не бросаете, не предаете, но и заниматься им 100% времени не можете.
Совет Вам -бросать его, расставаться с ним.
еще совет- перестать думать о себе, и подумать о своих детях.
Т.к вы пока содержали чужую дочь, потом будете содержать чужого мужика, вы урезаете кусок у своих детей, т.к ваши дети могли бы жить на ваши например 50 000 рублей, а живут на 30 000 рублей.
Когда дело касается моих детей , меня уже не беспокоит, что обо мне будут думать люди.
Ваших стенаний по поводу одиночества не понимаю.
дети есть, а любовника для секса можно всегда найти и красивого и с телом и букетами...
Жизнь без мужа тоже существует, не надо бояться
Никаких обязательств перед этим кадром у Вас НЕТ.надо ему пожелать крепкого здоровья и досвидос,я-тя-больше-нелюблю :)желаю Вам нового хорошего мужа!
Спасибо, но мне будет очень тяжело сказать подобные слова, надеюсь жизнь все расставит на свои места
У меня такой второй муж был. Ситуация похожая. Когда поняла, что кроме детей от первого брака придется еще и его тащить на себе (тащила 3 года) - сделала ситуацию такой, что мы расстались по взаимному согласию. Он умер через полгода (несчастный случай). Ни о чем не жалею (может быть только о том, что все имущество, которое на него было записано его родителям оставила), радуюсь, что от него детей не родила. Но у меня в восприятии дети всегда были в приоритете и они действительно не могут себя сами обеспечить.
У вас страусиная политика. Когда вы с ним сошлись, вы видели, какой он, каковы его жизненные реалии и стремления. Но при этом несколько лет совершенно беспочвенно надеялись, что "все наладится", прекрасно видя, что человек и не пытается что-то сделать. Вместо того, чтобы искать стабильную работу,он тупо таксует на разваливающейся тачке ( а когда она развалится, он велорикшей пойдет?). Имея желание помочь дочери, он не зарабатывает деньги, хватаясь за любой приработок, а тупо берет кредиты и сидит дома, ожидая вас с ужином. Много ему по жизни не надо- крыша над головой есть, женщина дает, она же деньги носит и холодильник заполняет. Сразу надо было проанализировать ситуацию и сказать мужику "чао", поскольку вам в жизни надо несколько другое. Но вы чего-то ждете. Теперь он вообще сядет вам на шею со своими проблемами, а вы опять за свое "жизнь расставит все по местам". Кто такая этат тетка, которую зовут Жизнь? Жизнь- это то, что мы делаем своими руками Тетка-Жизнь подкидывает варианты, а вы выбираете. А вы за себя-то даже решить не можете, а у вас еще и дети, за которых тоже до поры, до времени нужно решения принимать. Ваш отец вам все правильно сказал. Делайте. Надо же когда-то учиться, а то жизнь вам так все расставит, по таким местам, что потом будете удивляться только, как свою жизнь просрали.
сразу не видела - люди за годы не могут узнать друг друга, а мы с ним встречались только полгода...а потом все затянуло....было достаточно много приятных моментов, с первым мужем мы за 15 лет ни разу в отпуск не ездили, ездила одна с детьми...а тут мужчина рядом, любящий....как-то так
мда....в общем ответ в названии вашего топа, смиритесь уже да и все, вам так проще.
Но вы же взрослая женщина. Полгода вы встречаетесь, приятные моменты отдельно, а жизнь, которую ведет человек отдельно, вы не видели, что у него нет намерений что-то менять, что его все устраивает? Почему не задали себе вопрос- устраивает ли меня? В отпуск-то вы поехали вместе за чей счет? Тут такая фигня- либо вы готовы платить за то, чтобы мужчина был рядом, либо не готовы и ждете следующий трамвай:) Можете себе позволить содержать его дальше? Да дело даже не в содержать. У вас разные представления о том, как должны строиться отношения в паре. Пока вашему сыну 14 лет, и он еще не все нюансы в ваших взаимоотношениях понимает, возможно даже и привязан к вашему мужчине по-детстки. но вы-то хотите такого примера для подражания для своего ребенка?
в чем -то ему можно подражать, даже во многом...а насчет мужчины, я уже созрела для того чтобы обойтись без "мужчины рядом"
Ну а тогда о чем мы здесь говорим??? Содержите его и его дочь дальше! Нафига вы нам тут плачитесь????? Уж пративно от вас стало!
как о чем? я же соглашаюсь с тем что мне пишут, разве вы не читаете? но есть сомнения, это же не платье купить на рынке, не так все просто
Да вы дальнейшие планы на жизнь с ним уже строите! Вы может и понимает всё головой, но будите держаться за него до последней капли! Для себя вы решили что будите с ним! и никто вас не переубедит в этом!
Вы наоборот ищете здесь мнение, которое совпадет с вашим! И тогда вы уж точно с ним до конца ваших дней останетесь! Но думаю такого мнения здесь не будет)))
нет, я здесь ищу разумного решения, сама не могу его найти в силу свооей мнительности и нерешительности
В чем? Мужчина должен решать проблемы, а не создавать их. Через 5-10 лет вы получите подросшего сына, который будет считать, что как-то все само собой утрясется и напрягать себя ради семьи не обязательно...
бесполезно)) вверху автор уже планирует, что, когда он отойдет от болезни и реабилитации, т.е. года через 2, и когда он снова начнет зарабатывать бабло для своей дочери, вот тогда-то она и выскажет ему "фи" )))т.е. там даже не дело в том, о чем ей тут все пытались достучаться, все дело -в его дочери и помощи ей))
не только в помощи дочери, просто его помощь( которую он оказывает не имея возможность и острую необходимость) демонстрирует то, что живет не ради меня, но не отказывается пользоваться всем что меня сопутствует....и вопрос в том - надо ли мне это?
ну, так вы нашли ответ: надо вам все это ??
и, может, "твой папа был прав"? ))))))
вы б брали с него пример- присмотрели бы какого мужика, чтобы можно было своим детям помогать,при этом не заботясь о хлебе насущном..))
Мало того что мужика содержать, да еще и учебу его дочери оплачивать?((( Я б лучше своей дочери что-нибудь оплатила, и на море своего ребенка свозила. Еще одна из тех, кто детей для галочки родил. Или в угоду бывшему мужу?
у меня дети в порядке и ребенка своего на море вожу, но через раз, раз сама с подругой раньше сейчас с мужем, другой раз вместе с ним, и как мать я абсолюно нормальна, как подруга говорит - таких мам еще поискать, все для своих детей делаешь....для детей тоже нельзя в лепешку расшибаться, все равно никогда не оценят, но и обделять я их ни в чем не обделяю
Да такие мужики ласковые, аж до зубовного скрежета. У моей соседки муж такой телок. Она держит сеть парикмахерских по Москве, а он сидит дома, собачку выгуливает. Он ей прям в попу дышит, и шарфик-то поправит, и руку ее в своей жамкает-жамкает, и в глаза по-собачьи заглядывает, она прям вся плывет. А на собачьей площадке он девицам-собачницам так же ручки жамкает:). Но соседка-то этого не видит, пока она там вся в своем бизнесе.
Да остапа понесло:) Сболтнула лишнего. Москва ж большая деревня. Может, она тоже тут тусит. Хотя, у него на это времени больше:)
Всесторонне подходит к решению полового вопроса- и полы моет и того-с, гормональную поддержку организЬму оказывает. Дороговато, конечно, но, видимо, качественно:)
Мой полностью вылизывал квартиру, варил супчики, все покупки по списку были на нем, плюс как личный шофер. Да что шофер, он мне даже ногти на ногах красил:-)
Более того даже на любовников закрывал глаза:-).
Ровно до того момента как закончились деньги на его хотелки. Тогда, несмотря на болезни ( тоже были) он резво выпругнул из согреваемой им постели и перепрыгнул в другую:-)
Жаль Автора топа. У меня хотя бы на тот момент детей не было, а так обделять деьетей и себя любимую :-(
смиритесь , терпите, обеспечивайте его, его дочь.
У вас выбора нет и желания тоже
Господи, спаси и сохрани от такого бешенства матки, когда йух в штанах дороже собственных детей.
вот не надо!!!!!!!!!!у меня дети в полном порядке - и одеты и обуты, и планшеты всякие имеются и на спортивные сборы отправляю, на море вожу и за границу!!! зачем оскарблять не зная всего?!!!
Себя да, обделяю...раньше хотя бы лучше одевалась
Смириться, автор, смириться. Даю рупь за сто, что ничего не изменится у вас. Побухтите и успокоитесь.
Вам выше хорошо посоветовали сведите общение к минимуму, сейчас на расстоянии это проще всего сделать, может и сам отвалится...
я Вас понимаю, то не сможете сказать,т.к жалко и вроде в трудную минуту бросаете, но может получится сделать так, чтоб он пересмотрел желание быть с Вами!
спасибо, хоть какая-то нормальная поддержка, а то наезжают ни за что некоторые((((
Женщине с мужчиной должно быть хорошо... Плохо жить она и сама может!!!
Ну вообще то такая форма отношений имеет право на существование, ничего особенного нет. Спихивайте на него побольше домашних дел, пусть вас разгружает от быта.
Народ, не знаю, разводка или нет. Даже не исключаю, что чистая правда. Таких теток полно. Оставив за рамками высокие материи, надо признать, что все, что мы делаем, мы делаем для себя. И автор для себя живет с таким подарком. Возможно, самопожертвование возвышает ее в собственных глазах. Но зачем-то ей это надо, факт. И первый был придурок какой-то, и этот удобно на шее устроился. Отвечаю, что если вдруг (что вряд ли) случится третий, он будет из этой же серии. Авторше нравится выступать в роли Мамы Терезы, поэтому к ее берегу только вот такое и плывет. Крайне низкая самооценка всему причиной. Если сама себя не любишь, кто ж полюбит?
если бы вы читали мой первый пост, то увидели бы, что я ищу опору в жизни, и жертвенность не не по вкусу, иначе бы не страдала по этому поводу...первый раз вышла по молодости и по глупости, да и влюбилась...а второго уже мозгами выбирала, но ошиблась...так что злорадствуйте дальше...мне как-то уже пофиг одним негативом больше или меньше
Да я не злорадствую:) Просто поймите, что причина в вас, а не в них. Вы даже себе не признаетесь, но вам нравится ваша жертвенность. Вы только на словах хотите другого, а на деле живете с рыбами-прилипалами и ничего не меняете и не будете менять. Вам бы к психологу, я без стеба.
можно подумать на дороге валяются классные, состоятельные и в меня влюбленные мужики, готовые бросить к моим ногам полмира, а я не замечая прохожу и ищу рыб-прилипал?!!! увы, мечтаю об этом, но такое только во сне может присниться....на деле - либо жена, либо ищет встречи на раз-два, либо по уши в проблемах, либо пьющий или закодированный со сломанной психикой...можно еще долго перечислять....на тот момент мне казалось, что человек обладает качествами, которые я ценю, а оказалось все эти качества направлены по другому адресу и семья у него может быть только одна, а со мной просто удобно...и к психологу как-то ходила, но не повезло - наверное хорошие слишком дорого берут и их еще найти надо(живу не в Москве)
Вот найдите все же хорошего психолога. Он вам все по полкам разложит, и вы поймете, о чем я говорю.
А пока просто ответьте себе на очень конкретный вопрос - вам лучше с этим человеком или без него? Только честно. И тогда придет понимание как жить дальше.
Извините, если резко. Вами манипулируют, используют, за ваш счет решают свои проблемы (учит он своего ребенка, а не вашего). Осознайте этот факт, сядьте и подумайте, что у вас это отнимают, а что вам дают. Каков баланс получается? Если вы согласны покупать себе такое счастье-в путь. Если не согласны-рвите эти отношения. Только выслушайте себя саму и просыпайтесь. Не на что жаловаться, действуйте. И разберитесь, почему такие отношения для вас вообще возможны? Какую свою потребность вы реализуете, сажая себе на шею дееспособного половозрелого мужика?
Потихоньку от него отходите.. Жратву в больницу не таскайте. Только звонки. И то, только с его стороны. Пусть дочу напрягает.
А представьте, что вы его вылечите, на ноги поставите, в санаторий свозите и он сам помашет ручкой. Скажет, что котлетки, которые вы носили в больницу, были не очень паровые.
И тогда, какие тут топы будете строчить?!
Да, морально это тяжело. Говорить "нет" вообще тяжело. Куча тренингов посвящена выработке этого навыка. Попробуйте примерить это слово на язык, потренируйтесь.
И напоминайте себе, что Вы ничего не должны этому человеку. Вы не обязаны его обеспечивать и тратить на него свою жизнь, поскольку он даже не муж Вам.
Погуглите "билль о правах личности", он может оказаться небесполезным.
спасибо...я еще задумываюсь о последствиях моего "нет", как писала выше - и он может не выдержать потрясения и его родители тоже...все останется на моей совести, но и в жертву себя приносить не хочу
А почему именно ВЫ должны нести ответственность за судьбу, по сути, чужого человека? У которого, кстати, есть своя родня, способная о нем позаботиться.
Вам не все равно, что думают о Вас чужие люди?
И причем тут ВАША совесть?
у него и отец и мать и он на сам на грани жизни и смерти, как говорится беда не приходит одна...все в группе риска, сейчас или позже я его турану и кто-нибудь не выдержит потрясения, и что тогда? я буду еще больше виновата
потому что я им полюбилась и сыночек будет выброшен в никуда, неизвестно как жизнь свою устроит, да еще и на инвалидности...Вас бы это не расстроило?
О Боже! Да не нравится мне такое положение, иначе не искала здесь советов и поддержки, а кайфовала от всего происходящего...просто появляются вопросы, я описываю некоторые моменты...родители-то заберут, но это означает переезд в другой регион и смену работы...все это понятно, но любому родителю подобные события не по душе, тем более если учесть инвалидность, мой отказ тянуть лямку они воспримут как предательство их сына
они могут воспринимать как угодно и конечно вы для них будете плохой,но вам то что с того? И с чего это вы должны тянуть лямку,этот мужчина вам не муж и он вас не содержал никогда,а только пользовал.Очнитесь автор.
уже очнулась, но сделаю прощальный жест помогу пережить операцию, с меня уже не убудет
я вам и не советую сейчас его кинуть,но с больницы отправляйте его по месту прописки.И начните уже любить и ценить себя.
прям с больницы? а реабилитация? его выпишут сказали, но он будет еще для контроля, а вдруг у него из-за этого все ухудшится? нет, я настраиваюсь подождать момента когда хотя бы на работу больничный пойдет оформлять, когда хоть немного окрепнет
тогда не забудте его еще в отпуск к морю свозить,сил набраться и с кредитом надо расчитаться помочь,а то вдруг ему от процентов плохо станет.
Опять виновата...
Вы виноваты в том, что у каких-то людей, не связанных с Вами ни кровно, ни юридически, неприятности со здоровьем?
И почему Вы должны нести ответственность еще и за чужих родителей? Кто Вам это внушил? Там есть работающая дочь, вот пусть и разруливает ситуацию, это ее прямая обязанность.
У нее три проблемы:
1. Она сравнивает его с бывшим мужем, на контрасте с которым этот выигрывает. Замуж вышла рано, опыта до брака получить не успела. Муж, видимо, был не слишком внимателен, неласков с ней и детьми. В браке нахлебалась, потом страшно было, что в других отношениях подобное повторится, да и дети, опять же. Теперь дети подросли, ее поотпустило, и тут этот хрен с горы, в глаза, небось, заглядывает, слова нежные говорит, с сыном общий язык нашел, она и растаяла. Ей даже невдомек, что он такой потому что предложить своей женщине, кроме ласки, ему и нечего, и он считает, что все нормально- он женщине теплую постель, а она ему кров и еду. Ни о какой семье там и речи нет с его стороны, его семья- его дочь, а Мила наша просто женщина, с которй он более-менее комфортно выживает.
2. У нее рефреном всюду звучит, что нормального, непьющего мужика фиг найдешь. Тут вообще без комментариев, как говорится, была бы шея, хомут найдется. И в 60, и в 80 люди себе пару находят. Но. тут третий пункт.
3. Она не может жить "вне семьи", т.е. ей надо обязательно быть в браке. Хоть в гражданском, хоть в подобии брака. Думаю, на уровне подсознания мужчины чувствуют подобных женщин и бегут от них, как черт от ладана, поэтому она и цепляет такие варианты, как свой нынешний. Ей бы просто повстречаться с мужчиной без совместного проживания, почувствовать себя свободной женщиной в состоянии выбора. Не хватать первое, что попалось, а осознать, чего ей надо.
все так и есть...только вот первого попавшегося я не хватала, были варианты за 5-то лет, вот один точно бы женился, но в нем мне сразу не понравилось то что открытый нытик, мне б самой куда от проблем деться, а он мне очень любил на уши присесть, да и скупердяй откровенный, хоть и обеспеченный...а у нынешнего все было завуалировано, вот и не раскусила сразу
Не было в Таджикистане авиационного завода! Был - в Ташкенте (Узбекистан). Так что - разводка-с....
еще раз Вам отвечу - я такими подробностями особо не интересовалась, наверное он на аэродроме работал, то что авиационное образование - точно и то что в Душанбе жили с семьей - тоже
смириться и всю жизнь обеспечивать вашего альфонса и его дочу...
У вас выхода просто нет.
Вы повторно топ заводите? Полгода-год назад уже вы писали, там вам те же самые советы давали, жаль, что бесполезно.
Прям как под копирку: ГМ-водитель, его доча лет 22-23, жил у своей женщины, денех не давал, все на дочу тратил.
что я одна такая? к тому же у меня ситуация пожестче будет, особенно на данный момент...и вообще, если раздражаю своим НЫТЬЕМ, проходите мимо, я вас не задерживаю....вот порчему, когда человеку плохо, его надо еще больше заклевать? я сюда пришла, чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, а тут через одну злыдни одни? я Вам мешаю жить???
В том то и дело, что написано "под копирку", те же слова, фразы, стиль, все все все одинаковое.
Вы меня не задеваете никак, ваша жизнь, что хотите, то и делайте. Только пришли то вы сюда прекрасно осознавая, что никто не будет по головке гладить.
Ваша ситуация абсурдна, любой здравомыслящий человек вам скажет, что вашего мужика нужно на выход пригласить, и пофиг КТО и ЧТО подумает.
надо же какая у вас память феноменальная, помните все посты годовалой давности...видимо я не здравомыслящая и поэтому сижу тут дурака валяю вместо того чтобы больному человеку на грани смерти вещички собирать...видимо лучше сразу гроб заказать и пойти прямо завтра и сказать все как есть...может Вы бы так и сделали, а я не могу, чисто по-человечески не могу, пусть я в ваших глазах и дурой выгляжу...кто-то четко свою жизнь планирует и рубит с плеча чуть что, я устроена по-другому, нужно время... оттого и страдаю
Смысл вашего опуса тогда в чем?
Какие вам нужны советы? Те, которые дают - вам не угодны.
Волшебную палочку еще не изобрели, что бы время вспять повернуть.
Для этого мужчины и его семьи вы в ЛЮБОМ случае будете сукой конченной, если хоть на йоту уменьшите денежные дотации и уровень заботы, недовольство будет копится.
Поэтому, варианта два: накуй с пляжа или терпила. Резать по частям будет больнее и затратнее вам.
прежде всего я убедилась, что мои сомнения по поводу злоупотребления мной мужем не напрасны, утешала себя тем, что у всех в семье есть проблемы...а резать придется позже, иначе кардиостимулятор будет ставить некому, если только мне))) мнение его родителей мне не важно, но не хотелось бы подорвать и без того их шаткое здоровье
Не переносите свое мировосприятие на других людей, ничо с ним не случится, тока злее станет.
Это ВАМ кажется, что он не переживет, потому что это ВЫ так чувствуете или хотите чувствовать, у мужчин нервные клетки гораздо крепче, и эмоционально они беднее. Он ГОРАЗДО больше эмоций испытывает к своей доче, нежели к вам.
+ много, когда все на плечи жены переложил, его сердце и его родители были спокойны. когда кредит брал, который теперь жене выплачивать почему то на образование собственной дочи тоже сердце в порядке, а как жена откажется за него платить, то сердце не выдержит?
мне тока одно не понятно, как автор с ним жила и как допустили,что он пошел брать кредит на образование дочи, при этом живя на шее автора?
он меня не слушал и якобы оправдывался тем, что не у меня деньги берет а в банке и сам расчитается
моя коллега вот так мужа сердечника жалела, такого же здорового хомяка на шею посадила, а он по бабам шлялся пока она зарабатывала. В итоге снюхался с женой её брата и кинули они оба мою коллегу и её брата на круглую сумму.
бывает и такое, со стороны легче судить, а я свою ситуацию проживаю и в ней не все так однозначно как вам кажется...у мужа реально тяжелая судьба была, жаль его по-человечески, поэтому поотяну свою лямку еще немного и с чистой совестью отпущу...близкие мне люди, которые знают мою ситуацию изнутри считают так же...а большинству из вас лишь бы поерничать...ваше дело
с каких он вам муж?Такая тяжелая судьба,что он махом сел вам на шею и ноги свесил.Поймите, не надо было строить отношения на жалости и не было бы у вас такой ситуации сейчас.
я бы всех послала и не слушала, но мой отец, которого я очень уважаю, считает почти так же....с той разницей, что надо немного подождать
хорошо, вы мужа в больнице кидать не хотите, а кредит кот. он для дочи брал зачем платить собрались? вам это зачем? выйдет из больницы и продолжит платить, сейчас максимум письмо в банк направить, что в больнице, временно плтить не могу, да будут проценты капать и штрафы, но то уже не ваша забота.
кредит платить я не собралась, надеюсь, что больничного хватит...может быть...он не говорит сколько у него там долга, вроде отдавал понемногу до больницы
Бляяяяя, да какой он вам муж, нахрен??? Сожитель, женщина - и никак иначе! Вам так хочется верить в то, чего нет на самом деле. Сочувствую. Но, таща на себе всех, подорвете и свое здоровье, и тогда забота о Вас ляжет на собственных детей, потому что такой говно-мужик быстро сделает ноги, когда кормить его перестанете.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы. Позже поняла, что до его появления у МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ!(с)
Очень дельные советы Вам тут дали, автор. Присоединяюсь к мнению http://eva.ru/topic/63/3085401.htm?messageId=79417911 Ещё у Вас спина может "заболеть", что Вы вынуждены "поотменять" клиентов и потратиться на докторов, массаж и т.п.
Сначала прихватило - ну извини, в таком состоянии никак приехать не могу, попроси дочь. Как не может???!!! А я могу???!!! И обидьтесь, повесьте паузу, пусть сам думает, как разруливать... Потом Ваше собственное лечение. И Вы бы рады отдать последнее ему, но никак не получается, если сляжете, кто всех кормить будет?
Потом финансирование резко обрежьте. Можете сказать, что сильно потратились за время своей болезни, назанимали, надо отдавать. А что, родители и дочь ему помочь не могут?! Почему?! Дорогой, какие могут быть претензии ко мне? Я от своих детей 3 года отрывала, чтобы тебе мягко и вкусно было. Этого мало, я тебе осталась ещё должна???!!! И опять затянувшаяся пауза.... И смотрите на ход с его стороны, насколько достойно он себя поведёт...
-Я тебе без денег не нужна??!!
Иными словами, переключите центр внимания с себя на него, дайте возможность ему принимать решения, выглядеть достойно и быть мужчиной, если он на самом деле таким является.
Автор, кто вам мешает своему хомяку сказать, что на время переезжаете к родителям,а свою квартиру будете сдавать? Или, что потребовалось срочно помочь деньгами подруге-сватье и т.д. и денег у вас нет даже на сосиски. Причитайте как же вы теперь будете оплачивать коммуналку и т.д. Сам свалит, причём очень быстро.
Топикстартер узнаваема своей овечьей позицией по жизни и другими деталями. Она - привлекательная и средне зарабатывающая женщина, не парикмахер, но из сферы обслуживания. Зовут не Мила, а Л***. Тут уже были истории про её неумение выстроить отношение с родителями, собственными детьми. Дочь она уже слила. Деньги на ебаря есть, потому как родители обеспечивают необходимым её детей.
Зачем все советуют выгнать этого кадра? Она ещё худше чмо со стройки притащит. Автор живёт с закрытыми глазами, периодически сливает недовольство на форуме, и дальше по своим граблям. Помочь ей бы мог хороший психолог, но она вряд ли сможет сформулировать свои проблемы, там многолетние наслоения, плюс постоянный прессинг авторитарных и агрессивных родителей, что ей некогда было остановиться и подумать, что же нравится или не нравится лично ей. Но с другой стороны деньжат подкидывают, внучку приютили, правда, перед этим расстроив материнские отношения автора с дочерью. В общем, кто не в теме, лучше не лезьте. Автор живёт как умеет... с закрытыми глазами и наивной верой, что кто-то должен сделать её мир лучше :(.
мне прям полегчало от того, что я не одинока в подобной ситуации, может еще пару подобных авторов найдете, а лучше адрес страничек, чтобы пообсуждать вместе...а то сытый голодного не вразумеет
Ваш ответ напоминает поговорку: мне плохо не от того, что У МЕНЯ корова сдохла, а от того, что у соседа жива!
Товарищи, вы даете автору дельные советы, но вы их даете так, как если бы она спросила "хочу изменить ситуацию, как мне расстаться с этим мужчиной", но она ведь не хочет с ним расставаться. Разве кому-то это не очевидно?)
Она - как впрочем большинство российских женщин - панически, до одури боиться остаться одна. И этот страх ей никогда не побороть. Она сейчас постепенно начнет думать, что не так все и страшно, и не самый он плохой мужик, есть даже в чем брать пример детям, а других все равно нет и в Брак вон зайдешь - там еще хуже и ничего, живут...И так постепенно все и устаканится в голове у нее))
И жить с ним будет, и содержать будет. Никуда не денется)
+1000 и название топа говорит само за себя
Если бы она назвала его: дайте советы как расстаться с мужчиной вот в такой то ситуации, то было понятно, что человек готов к расставанию
А в название топа сплошная обреченность на смирение....
Вот это вообще анреал какой-то http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3085401&boardId=63&messageId=79412971
Хм,Автор,прочитала я Вас внимательно. Делайте скидку на то,что процентов 90 советующих послать на хер-это разведенки с детьми и проблемами около 30 ,которые на сайтах знакомств сидят как минимум год и даже такой мужик как Ваш на них не клюнул.
Ну и Ваши претензии к нему преувеличены немного,в Вас обида на саму себя говорит,а не на него.
Как тетка ближе к 50-ти посоветую с плеча не рубить,но и жилы не рвать особо,когда понадобятся деньги будте готовы заплатить 50% требуемой суммы,сами удивитесь,откуда вторые 50% возьмутся.
Спасибо, наверное Вы правы и насчет меня и моей ситуации и насчет разведенок...я сама была в разводе около 5 лет и знаю ситуацию с дефицитом мужиков не понаслышке, знакомых одиноких женщин хватает, а одна подруга даже перестала со мной общаться на почве зависти, говорит "у меня и такого нет"
Прям на почве зависти? Одна моя знакомая слила сумму, равную стоимости 2-к кв, своему "возлюбленному". У меня в тот момент никого не было, но завидовать абсолютно нечему, фальшь бросалась в глаза, я перестала встречаться сначала с ними обоими, а потом и с ней одной. С ней многие перестали общаться в тот период, все "завидовали", ага... А потом вскрылись подробности. И выяснилось, что некоторые небезразличные личности пытались активно намекнуть, но были причислены к недоброжелателям по причине её "счастья".
она бывала у нас в гостях, видела наши теплые отношения, потом все труднее и труднее было в гости затащить...плюс я зарабатываю чуть ли не на порядок больше нее, да много чего еще...не говорите о том, чего не знаете....сколько людей столько и своих историй...
А почему с вашей подругой перестали все общаться - вообще не понятно, будто она всех обманывала
Я написала в своём сообщении, почему с ней перестали общаться. Но она видела только то, что хотела видеть. Уж не помню, кто на тот момент зарабатывал больше...
Выскажу иную позицию, основанную на своём опыте.
Я 15 лет назад вышла замуж за мужчину на 15 лет старше меня. Была страстно влюблена. Он много работал, но мало зарабатывал - не смог поддтевердить специальность в новой стране, не смог освоить язык в достаточной мере. Тоже помогал детям от первого брака и я поддерживала. Помогала-помогала, потому, что любила. Мне было хорошо, потому, что ему было хорошо. Было много любви, много конфликтов и всего всего. Четыре года назад он потерял работу и полтора года не работал. Отношения были ужасные в этот период. Но, я за это время выучилась. В какой-то момент отношения дошли до точки, когда плохое (в моей голове) перевесило хорошее и я сказала, что беру назад все свои обязательства и предлагаю ему считать себя свободным. И стала вести себя как доброжелательная соседка. Открепилась внутри. И он стал меняться. Сейчас могу сказать - я рада, что не рассталась. Мне бы не подошёл любой человек, мне этот именно нужен, с его тараканами, с его внешностью, с его привычками. Весь последний год он везёт половину расходов на себе безоговорочно. Берёт дополнительную работу по своей инициативе, строит планы. Ну явно огроооомный прогресс. Не знаю чем ваш болен, мой, когда болел, то для меня было табу на мысли о расставании. Выздоровеет, тогда поговорим.
И да, мы официально женаты только 6 лет. Раньше не могли - я проходила через тяжёлый затяжной развод с судами.
У меня простые вопросы к Вам, автор. А что мужчина говорит? Как он оценивает ситуацию? Почему вы не женитесь с ним? И ещё, я пропустила, сколько времени вы вместе?
Мужчина вчера сказал, что паршиво от мысли, что стал обузой для меня...больше особо ничего не говорит, только сегодня когда притащила ему сумку с едой заметил, что вид у меня уставший...ну то что он всегда ласково и мягко говорит, я уже привыкла, и что с любовью в глаза смотрит, тоже понятно, тоже сомнения берут, может и правда любит...
А не женимся потому, что не хочет упреков со стороны моей родни, что претендует на все что у меня есть. Вообще одну черту я заметила в нем уже давно - живет одним днем, вот в этом и вся проблема, думал бы о завтрашнем НАШЕМ дне, глядишь и приоритеты бы поменял...
Вместе 4-год
C Вами классно, ведётесь на слова ;). Конечно, Вас он любит, а дочь нет, поэтому к нему с котомками мотаетесь Вы, а не она ;).
И чё ж я не мужик, баб охмурять можно одним фактом своего существования :).
Возможно я пропустила часть информации. Вы не живёте вместе? У него своё жильё? Какого рода болезнь? Ногу сломал, диабет, рак, шизлфрения? Разные болезни - разные выводы.
живем на моей территории, квартиру оставил той семье, лежит в кардиологии, будут ставить кардиостимулятор и вирусы в сердце лечить.
Я не очень разбираюсь, это постельный режим?
Не бросайте, но и не молчите. Всё можно озвучить не в форме жалобы или упрёка. Без подтекста. Не обижая. Если не идиот - поймёт и включится.
Вася, так и так, зарплата такая, квартплата такая, детям надо то и то, их нельзя урезать. Работать можно и из дома.
Что он умеет?
Я знаю, что у мужчин с этим беда, они гордые птицы в основном, на компромиссы не согласные. Вот и видно будет, семья вы или нет, стоит ли из-за него вам совестью мучиться.
У меня мноооого знакомых "крутятся". Открыли кружки для детей. Говорю всё про разных людей. Имеем кружки, которые ведут русскоговорящие мужчины: шахматы, лепка, математика, подготовка к экзамену в спец школу с 8 класса - не репетитор - группа! Тесты на логику. (потенциально возможно, но лично не знакома Столярка, инкрустация и дофига ещё всего.
Цыгун!Знакомый ведёт каждое утро. Клуб сыроедов, обмен опытом, ведущий прохиндей, но работает же! (заодно все вирусы сдохнут, даже не сомневаюсь)
Что там ещё? Театр, фото, гитара, барабаны?....
Дамы Евские зарабатывают дома. Что делают?
Переводы?
Продажи? Вот тут я пас. Не понимаю абсолютно.
Что он может то? Мож компьютеры чинить?
Ещё идеи будут?
В общем моя мысль - не молчите из деликатности, озвучивайте вежливо, предлагайте. Не давайте расслабиться и болеть со вкусом. Мож он сам свалит и совесть ваша будет чиста, или второе дыхание в нём откроется.
Как обычный мужчина может и многие и ничего серьезного...по дому все сделает, ремонт тоже может, но не профессионально, с таким уровнем не пойдешь подрабатывать, опять же у него спина больная, на поток домашний ремонт не поставишь...вроде ничего выдающегося...до болезни ему предлагала плитку на дому делать, но он сразу отказался, говорит что разводка, в свое время связался с пылесосами Кирби - разводилово бабушек...не знаю...может сам начнет смекать
Я поняла. У нас в районе мужчина, почти не говорящий на языке страны проживания, разнёс визитки по всем абсолютно контрам и бизнесам "Мелкий ремонт". Обращаются люди! Я обращалась. Двери шкафчака кухонного подкрутить, розетку поменять, люстру повесить. Очень моего мужа это впечатлило - так сразу зашуршал по дому))) Ламинат он в клал недавно, паркет чинил, дофига всего.
есть куда, либо по прописке к бывшей жене, либо к родителям за 800 км...конечно качество его жизни ухудшится , но жить можно
Так это легче.
Моему мужу было в самом деле некуда идти.
Квартира у бывшей жены в бывшей союзной республике, прописки нет. Дети сами на сьёме в столице. Работы нет, языка страны проживания нет. Угол снимать только в комнате на четверых.
Ах, какой молодец! Даже на больничной койке не перестаёт трудиться! Стахановец прям.
Сообразила. Он в больнице. Подождите пока. Не вечно он там будет. Это очень тяжёлая ситуация. Не хотела бы я, чтоб мои дети видели, как я вышвыриваю человека из своей жизни, как только он стал беспомощным. Раньше надо было думать и действовать, до болезни. Не по людски. Я бы не бросила сейчас.
Когда он вернётся, нужен серьёзный разговор, буквально с прописыванием обязанностей каждого. Не популярный ход, но действенный. Ещё один непопулярный ход, это собрание семейного совета (сейчас сожрут на еве - каждый сам жеж за себя). Вы, он, ваши дети, его родители. В прежние времена практиковалось, среди достойных людей.
семейный совет надо было автору собирать, когда жить вместе начинали и небыло бы теперешних метаний.
И что они на этом совете будут обсуждать? И его родители - они какое право голоса имеют в отношение авторовых финансов? И вообще, кто какое право имеет ее деньги делить???
Его родители далеко, а детей не хотелось бы в это втягивать...Я тут сопротивлялась упорно, когда мне предлагали сразу все отрезать, на такое я точно не пойду - надо поддержать человека, даже если бы он последней сволочью, поддержала бы...пусть я и дура, как меня тут большинство считает, но выкинуть человека, который находится на грани жизни и смерти никогда не смогу. Прописать все надо, согласна, даже пойду против его принципа - отдыхать только вместе...а там уж как себя дальше покажет, если и моя преданности в трудную минуту его не заставит думать о НАШЕМ завтрашнем дне, то тогда точно все порву
Автор, я повторюсь, Вы не молчите!
" ....если и моя преданности в трудную минуту его не заставит думать о НАШЕМ завтрашнем дне..."
Это не работает! Намёком 99 процентов не понимает и мысли читать не умеет. То, что для вас естесственно выходит из обстоятельств, для него может быть иначе.
Проговаривайте. Веждиво, достойно прямо сейчас. Сильно далёкие планы не стройте, это вообще не для всех дело. Год - хороший срок.
Пока он в больнице, пусть будет перерыв. Вернётся, говорите! О женитьбе, о планах на год, о программе оздоровления. Чтоб было куда жить. Не все способны сами планы строить. Может вашего мужчину устраивает роль ведомого.
Не крутите всю жизнь вокруг его болезни. Болезнь, это малая часть, мы её не обслуживаем, не болеем, а выздоравливаем!
И ещё, такого рода болезни на пустом месте не возникают. Что-то сильно-сильно ему надо поменять в жизни.
да у него вся предыдущая жизнь была не сахар...я уже писала, что сначала бежанцами переселились из Таджикистана в Тульскую область, там вкалывал на стройке, упал, получил травму спины, не ходил год после операции, грыжу вырезали, было время когда за ребенком детское питание доедал ...ну и т.д. так что потрепала его жизнь, вот и на сердце все и отразилось
Мила, я не напрасно спрашивала диагноз. Эта болезнь в 50 лет, поверьте, обратима, если САМ человек хочет ещё 30 лет в здоровье и радости прожить.
Про остальное Вы поняли? Говорите с ним! Если он только ноет и жалуется и считает, что "вокруг враги", тогда он не ваш человек. Если готов хоть что-то делать, рыпаться, пробовать, то тут и поддержать можно и нужно.
Топик не давайте читать, а мысли ему озвучте.
Попросите вместо скепсиса положительных примеров вам накидать, как люди выкарабкиваются, как в 50 лет новые профессии осваивают, новую жизнь начинают.
то что работу надо будет менять, я ему еще накануне больницы говорила...во-первых, со старой могут попереть, предложив худший вариант, а во-вторых надо ближе к дому искать...говорить буду, но все равно важна его реакция и его действия
Так он у вас действительно блаХородный - мог бы оттяпать часть у ваших детей, но не хочет упрёков. Вот золото, вот повезло вам!
А у меня вопрос к вам. Он вас сам просит приезжать в больницу, привозить еду, платить за операции? Или вы думаете что это само собой разумеется? Может вы делаете то о чем вас и не просят. Ну а если просит то считаю надо торговаться. Если просит на лекарства 1000 то скажите что можете дать ему только 500 потому что срочно дочку надо выручить (причину придумаете).
А если не просит то делаете невинные глазки и приезжаете в больнице с 2 пончиками :) и наилучшими пожеланиями. После больницы кормить только самыми дешевыми продуктами. Откладывать себе на черный день. Как только поправится поговорить на тему денег и что его вклад должен быть не меньше вашего.
Сама такая была. В конце концов выдохлась, сама заболела, осталась без мужика и без денег. Теперь стараюсь не любить так слепо и не строить из себя благотворительницу.
"Сама такая была. В конце концов выдохлась, сама заболела, осталась без мужика и без денег"
об этом меня предупреждает моя подруга...
Согласна, надо больше думать о себе, потихоньку начинаю...а насчет приездов...как-то все по умолчанию происходит, раз в больницу лег - надо ухживать
Так вот не надо по умолчанию. Ждите пока попросит и не бегите впереди паравоза. Я купилась на "любите ближнего как самого себя" Потом мне обьяснили что это значит себя надо уметь любить. Только после этого можно любить и ближнего. Вобщем ненадо его бросать а надо умерить свои амбиции. И призакрыть свой кошелек.
Ох, тоже на это попалась в своё время :(. Очень многое делала из-за того, что по-человечески по-другому и не сделаешь, ситуация так складывалась, без моей помощи никуда. Зато потом получила - меня, оказывается, ни о чём не просили, даже человеческим отношением в ответ не обязаны, не говоря уж о прочих затратах.
Так что, я теперь учёная, реагирую только на прямые просьбы, которые человек осознаёт как просьбы, а не как одолжение разрешить мне позаботиться.
Поэтому я теперь ВСЕГДА жду чётко сформулированной просьбы, прежде чем мчаться заботиться и помогать. Было сложно переучиться, поначалу пришлось себя буквально одёргивать.
Насчёт помощи дочери. Что сделали мы. Договорились на процент от дохода мужа. Он зарабатывал немного и нестабильно. Установили небольшой процент с любого его заработка. Кредитов, правда, не было. Кажется на случай тяжёлой болезни и потери трудоспособности там предусмотрен какой-то вариант?
Но в какой-то момент мой муж сам обратил внимание, что максимум, что готовы сделать его дети, это поздравить с днём рождения и с новым годом по интернету. И всё. И до енго дошло, что им-то только деньги нужны. На том он сам помощь прекратил.
"им-то только деньги нужны" - вот примерно это я и пытаюсь до него донести, но даже слушать не хочет...даже приводила пример, что может настать тот момент, когда твоя дрожайшая дочь перешагнет через тебя и не заметит, а ты рискуешь нашими отношениями , помогая деньгами, которых у тебя нет...а он говорит"Я знаю"...такое впечатление что его приворожили!
Мой муж честно впахивал и до копейки отдавал мне много лет. Мало, да. Но всё что имел. Я ему никогда не говорила, не давай детям. Сам догадался.
Позвоните его дочке и спросите по какому графику будете с ней папеньку ее посещать в больничке, кто апельсины везет, а кто бульончик.:) Нагло так и в лоб спросите про расходы, напомните, что папенька-то ей помогал.
Только не просите, а с позиции человека, для которого в порядке вещей помогать родителям, сразу конкретику выдавайте. А там по ситуации.
Сразу и точно проясните для себя ее позицию и отношение, а потом и до мужа можно будет донести постепенно.
