Папа собирается жениться или все мужики...
Девочки, не прошло и года как я здесь плакала, что мама умерла, а папочка совсем один остался((( Сегодня узнала, что папа познакомился с женщиной по рекомендации соседки из маленького районного города и собирается поселить ее в квартрре, как только исполнится 1 год и 1 день со дня смерти мамы. Сказать что я в шоке - не сказать ничего. Я реально не понимаю. Папе 72, тетке 60 у нее дети-внуки в ее городе и как вот так можно все бросить, наплевать, и тащиться к мужику, которого видела только раз в жизни (у них телефонное общение). Ни о каких чувствах со стороны папы речи нет, ему нужна тетка, т.к. он "не хочет готовить и на даче много работы". Папа у меня флегма, по-моему он вообще никого не любит, на кладбище был всего 2 раза, несмотря на то, что мама несколько раз в неделю таскала неподъемные авоськи с рынка, чтоб ему свеженького приготовить, т.к. язва побаливает иногда. Но вот я понять не могу, что движет теткой, которая готова впрячься в этот быт с малознакомым стариком, бросить своих детей-внуков, а потом, лет через 5-10 я просто выставлю ее на улицу. Она что, этого не понимает? Или в 60 лет какие-то другие взгляды на жизнь.
Вот когда будете старенькой, тогда поймете и папу, и тетку. Им обоим не хочется проводить старость в одиночестве, не хочется сидеть целыми днями и пялиться в телевизор, чтобы не с кем было словом обмолвиться. Люди хотят на старости лет пожить для себя, не оглядываясь ни на кого - сколько им там еще осталось-то...
А вы небось уехали от папы, семью создали, живете и радуетесь. Ну так езжайте жить с папой, чтобы ему не одиноко было!
прощай квартира(((сейчас она так ему мозг"замутит" что на нее все перепишет
Оставьте отца в покое. Квартирку переоформите на себя и пусть живут спокойно в ней, сколько Бог даст. Небось, если бы тетка была не из провинции, а москвичка с квартиркой и владелица своей фирмы, вы бы так не верещали?
Мой муж раздает. Но он занят. Однако, насколько я знаю, это не редкость - когда мужья за уход квартиры раздают.
Мой брат раздает и я тоже:(.Мы все приезжим,деревенским по квартире оставили.Он оставил,а у меня и моих родителей-стариков- отсудил:(.
ПС: лет через 5-10 она может ещё и вас похоронит. Жизнь такая непредсказуемая....
Не поняла причину печали. Я бы порадовалась за папу. И женщину, ежели уживется с отцом, проживет с ним несколько лет и до конца не бросит - выставлять бы не стала. Спасибо бы ей большое сказала и дала бы ей дожить спокойно.
Как стыкуется переезд к мужчине и понятие "бросила детей" (у которых свои дети уже) мне тоже не понятно.
Реально я вас не понимаю, если честно.
А какие могут быть опасения? Что папа построит свою жизнь так, как ему удобно и ей в наследство меньше достанется? Ну так подобные опасения уважения вызвать не могут.
ЗЫ. И еще памятью матери прикрывается.
не судит людей по своим эмоциям. Я эгоистическую истерию автора не оправдываю, но ей элементароно может быть неприятно, что в жилище, где царила мама, зайдёт чужая женщина и будет прикасаться к тем вещам.
Детские эмоции.
Детские эмоции позволительны детям. Взрослые их тоже могут испытывать, но понимая их детскость и подавляя их. А автор даже не понимает, что ее эмоции не достойны ее возраста.
тут абсолютно с вами согласна. Т.е. сами же видите, что не в наследстве там дело и автор памятью мамы не прикрывается.
Для автора это была МАМА, ну как для любого ребёнка. А понять не может, что у папы могут быть отличные от её чувства и потребности.
Что папе суждено было жить лишь с мамой. И что после её ухода, его личная жизнь должна для него закончится. Он должен дальше жить только скорбя о маме.
Я увидела совсем другое. Просто автор полагала, что папа, возможно, задумается о косвенных причинах маминого инфаркта,он же ищет себе домработницу с проживанием. Поэтому она и женщину ту не понимает, неужели она не видит того же. Ну, вот, видимо, не видит.
Добавлю: Почитала там ниже что автор пишет, отчасти все же вы правы,но, к сожалению, это уже не детские обиды и эмоции, это последствия стресса, ей бы к психотерапевту нужно, все же год прошел, а там все еще эффект маминого присутствия(
Ну я ж пишу - материальные. Да, наследство.
А уж вызывает уважение или нет... Ну вот такая автор.
У меня тоже мама умерла, но я была бы очень рада если бы отец нашел себе женщину, которая бы скрасила ему остаток жизни. Для него жизнь должна продолжаться.
Тетка может всю жизнь одна и без мужа детей растила. И наконец то кто то предложит замуж.
Дети выросли, ей скучно одной.
Пусть приезжает. Отцу веселее будет. Поговорить, телек посмотреть, готовить ему будет.
Муж умер у нее 2 года назад. Ну не знаю... может со мной что-то не то. Но я, если останусь одинока в таком возрасте, то найду себя чем развлечь, помогу детям с внуками, у меня бабушки обе всегда были окружены вниманием и заботой со стороны детей и внуков, и они нас очень любили. Я не представляю, чтобы мои бабули потащились нянчить какого-то незнакомого деда в другой город достаточно трудно досягаемый.
Так у тети такая же ситуация, как и у вашего папы - им обоим не с внуками надо время от времени нянчиться. Им нужно жить с кем-то, постоянно. Каждый вечер проводить не в одиночестве.
Вы ,Автор,правы,и в печали Вы совершенно обоснованно,у меня отец умер три года назад (с мамой 43 года прожили),мама 46-го-года,отец 40-го был.
Маме моей и в голову не придет искать какого-то деда,который ей "скрасит последние дни",херня это все. Не прочитала еще весь топ,не знаю,какие "активы" у Вашего отца,но я бы держала "руку на пульсе". Есть у моей мамы знакомая по поликлинике (68 лет),одного дедка уже "доглядела",сейчас с его детьми судится за наследство,ничо,следующего вдовца окучивает между судами.
Есть старая польско-еврейско-местечковая поговорка,как оригинал звучит,завтра позвоню подружайке,спрошу,в переводе где-то так "Если непонятно,В ЧЕМ дело, дело ВСЕГДА в деньгах"
А у меня перед глазами семья, где муж и жена решили "скрасить последние дни". И вместе уже лет 10 точно. Вполне хорошо живут.
Автор, откель нам знать, что нас ждёт в страрости и чем мы будем жить-быть? Во-первых, многие тётки не могут жить без "штанов". Во-вторых, дети-внуки могут оказаться далеко от Вас. В-третьих, Вы банально можете стать не нужной своим детям и внукам. Если смущает финансовая сторона вопроса, то поговорите с отцом на предмет переоформления собственности.
Ой, все-таки все женщины разные (равно как дети и внуки).
Я в подобных условиях очень надеюсь в теплые страны жить отправиться, есть у меня на примете пара-тройка:-)
И с ужасом думаю, что из-за "долгов" детям-внукам не удастся осуществить мечты:-)
И если появится человек, с которым мне будет хорошо и уютно доживать свои дни - почему нет? "Каждому нужен свидетель его жизни".
***
Но вообще я желаю долгих лет мужу, и за это время уговорю его осуществлять мои мечты вместе:-)
"Но вот я понять не могу, что движет теткой, которая готова впрячься в этот быт с малознакомым стариком, бросить своих детей-внуков, а потом, лет через 5-10 я просто выставлю ее на улицу."
Автор, а кто Вы такая, чтобы вмешиваться в личную жизнь отца ? И почему за него решили, любит он кого-то или нет ?! И кто Вы такая, чтобы кидаться словами "бросила детей-внуков" ? Она своих детей не бросила , а вырастила и выкормила, и имеет право на личное счастье! Не нужно ей, скорее всего, ни хаты ,ни денег от него (и знает, что у него есть наследники). И не выкинете Вы её, Ваш отец не позволит! Занимайтесь своей семьей, если она у вас, конечно , есть.
Вы от возмущения лишились остатков разума? Какой отец ей "не позволит", если имеется в виду, что это будет ПОСЛЕ его смерти? Вы, гневные бабы иногда такие забавные....
Полегче на поворотах, детка! Вы все прекрасно поняли.
И Вы, может и баба, а я -женщина.
а квартира ваша или папина или ваша и папина?
если папина или ваша и папина то тетка выставит вас на улицу, вернее на деньги
папа на ней женится и 1/2 папиного имущества ей
за квартирой небось она и переезжает
о внуках заботится
Эх, автор, я бы на вашем месте радовалась! Моя мама умерла почти четыре года назад. И с тех пор папа поселился у меня. Знаете, это очень тяжело, особенно когда всю сознательную жизнь живешь без родителей. Я была бы счастлива, если бы он женился, но ему это совсем не нужно... Мамина подруга хотела его познакомить с какой-то вдовицей, на что папА ей заявил: "Лена (то есть, я) не поймет!" Отмазался:-) А Лена об этом только и мечтает.
Автор,я думаю этой теткой,о-любому движет какая-то корысть.Освободить жилплощадь деткам,поджиться под мужиком.тоже не понимаю,как можно бросить все и бежать роняя тапки к чужому,незнакомому,пожилому человеку!
Смотрите,автор,она еще,если 10 лет проживет всем имуществом завладеет -такие примеры знаю!
Видимо, автор столько отвела отцу жизни. И уже распланировала, что будет с наследством делать.
А так вся безутешная-любящая. Не понимает, вон, как можно траур больше года не носить (сама при этом прикидывает, как на могиле отца его женщину на улицу погонит).
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Квартира, во-первых, моя, так что без вариантов. Во-вторых даже бы если была не моя то не считаю, что квартира, на которыю заработали мои родители и в основном мама должна достаться какой-то тетке, которая, если уж быть логичной до конца, тоже достаточно взрослая и должна была заработать и на квартиру и на прочие блага. Реально интересно узнать почему люди готовы отдать родительское жилье тетке прожившей с их отцом относительно небольшое время. Озвучьте аргументы, пожалуйста.
В печали потому что:
1. никаких чувств там нет. Со стороны папы - удобство, со стороны тетки - не знаю, у меня нет вариантов
2. наверное, никогда не сможем приехать всей семьей и ощущать что это тоже наш дом
3. просто обидно за маму она столько времени посвящала папе, столько сил... была бы она одинокой, возможно, жила бы сейчас, внукам радовалась.
А как часто вы бываете у отца? Вы готовы взять на себя все- готовкУ, доставку продуктов, уход, внимание ему? Если нет- то вот вам и ответ. Тетка нужна именно для этого. А ее мотивы вас вообще не должны волновать. Возможно, у нее тоже нет никакой личной жизни, и хочется, чтобы кто-то был рядом. Что в этом удивительного?
Вы вроде неглупая тетка,Вы действительно думаете,что женщина 60+ готова "взять на себя все- готовкУ, доставку продуктов, уход, внимание ему" по любви???
Обзавидовалась :-)
Знаете, если ей невыносимо жить со своими детьми, то попрешься куда угодно, чужой огород возделывать, лишь бы жить спокойно.
Я сдала квартиру одной бабушке, которая изв сех претендентов была самым худшим вариантом, толкьо потому, что она свою жизнь с невесткой описала так, что я готова была ее хоть бесплатно пустить. А тут даме еще и мужчинка в комплекет прилагается :)
И вовсе не факт, что она рассчитывает на его жилье- глупо на это рассчитывать, зная, что у человека есть дети и внуки.
1. Откуда Вы знаете, есть чувства или нет? рассуждаете прямо как свекрища зловредная
2. То есть Вам возможность приехать "всей семьей" дороже, чем удобство и покой отца?
3. А маме-то уже что? Маму уже этот аспект вряд ли волнует, у нее сейчас другие приоритеты...
1. Зайдите в брак, в тему "кто живет с мужем, потому что удобно" и посмотрите количество ответов. И это молодые женщины.
2. Это ваши тараканы.
3. Может быть. А может давно померла бы от тоски и одиночества.
Имейте ввиду еще одно. Мужчины вообще обладают меньшей выносливостью, чем женщины. Ваш отец всю жизнь жил с женщиной, один он не умеет. То, что он делает, для него жизненно необходимо, иначе он просто умрет.
Про отдать речи нет. На вашем месте (у меня вообще-то почти такая же ситуация) мы сделали просто. "Немолодые молодые" живут где живут, и никто их не тронет. Один помрет - второй будет доживать спокойно. А квартира останется в семье как наследство, но после смерти обоих, не раньше.
1. Так и ей, наверное, удобно.Чем? Ну, разные мотивы у людей.
2.Тетка тут ни причем.
3.Поясните , пожалуйста, вот это "была бы она одинокой, возможно, жила бы сейчас, внукам радовалась."
Поясняю: папа, как и многие мужчины из легкого недомагания делал целую трагедию, а мама с целым букетом болезней была стойкая, много переносила на ногах, готовила, убиралась вместо того, чтоб полежать, погулять. На майские праздники упахалась на даче с высоким давлением в жару до инфаркта, конечно, что там давление, у мужа ведь радикулитик может обостриться, надо его поберечь. Вот и сберегла для тетки незнакомой, теперь они с папенькой дни считают пока год пройдет и она заселится полноправной хозяйкой.
ну, я приблизительно так и поняла. Раз и навсегда для себя закройте эту тему, так нельзя, не изводите себя. Папа - взрослый, самостоятельный человек, пусть поступает так как хочет.
при таких вводных и если квартира ваша эта тетка не переступила бы порог квартира. переступила бы. я бы ее выкинула, не церемонясь.
Автор,я очень и очень вам сочувствую и соболезную,видно,что мамочка у вас была-ангел,пусть Земля ей будет пухом,добрая память ей.
А эта крыса неспроста едет!Пусть он,папа,на ее территорию валит,если такая любовь.а проживет годков 10,отсуди пото запросто се,таких случаев полно.
Чушь написали. Она бы упахалась, даже будучи одинокой, ибо просто она из поколения теток, которые не умеют любить себя. Моя мама похожая, и мамы подруг, им в р-не 70. Их так воспитывали. У одинокой не было бы вас, не было бы внуков. Ну ,а если разведеная,то пахала бы на внуков и на вас, ибо это в ее характере.
Ну так это был ее личный выбор, забивать на себя и лелеять мужа. Она жила так, как хотела, разве ее кто-то принуждал? Значит, так ей было психологически комфортно. Каждому свое.
А кому должна достаться квартира - решать тем, кто на нее заработал.
Так что Вам повезло, что на Вас оформили :-)
Удобство нередко лучше чувств. Особенно в таком возрасте.
А 2 и 3 - лажа полная.
Может я совсем стала цинична, но после маминой смерти я посмотрела на все другими глазами. Мои родители были вместе без малого 40 лет, и мама была очень хозяйственной, оберегала папу, если ей было нехорошо, она собиралась с силами и шла готовить, хотя сама могла не есть. И вот теперь ее нет, а человек ищет себе новую няньку. Мама даже не заслужила, чтоб он съедил на кладбище прибраться, а ведь она ради него выкладывалась на все 100, часто даже через "не могу". Для себя я решила, что себя надо беречь, т.к. никто такие жертвы не ценит и память даже не чтит. Поэтому мне и непонятно, как адекватная, нормальная женщина готова впрячься в это ярмо неглядя...
ЛЮБОЙ человек делает то, что ему лучше. Включая любителей садо-мазо.
Ваша мама была вот такая наседка, они с отцом нашли друг друга. Если бы она этого лишилась - лишилась бы смысла в жизни (ну да, пробовала бы приложить себя куда-нибудь еще, но это онанизм).
Вполне возможно, что та женщина, которую нашел отец, примерно такая же. И без необходимости подавать кому-то ужин каждый день ее жизнь пустая и серая.
Оставьте их в покое, занимайтесь своей жизнью. Уживутся - вам же легче.
В этой ситуации жалко вас за ваши переживания - больше никого: папа жил под крылом вашей мамы, мама прожила жизнь, как хотела, нянча папу (таких браков я знаю мульон) - поэтому, думаю, вы порадоваться должны, что папа не выедает вам мозг и не требует внимания. И супер, что он смог себе найти няньку, потому что знаю много женщин, которые не готовы кого-то нянчить и живут одни в свое удовольствие.
Мама ваша была бы рада, что беспомощный ваш папа не пропадает. И вы радуйтесь.
Очень странные рассуждения у вас. Мама ваша прожила свою жизнь так как ей нравилось и как она хотела и нечего ее судить, и отца тоже.
Ну а что ему надо было делать, по-Вашему? Лечь тоже в гроб, что ли? Жизнь продолжается, и в 72 года тоже, доживете - поймете....
Не знаю как отнесутся дети к нашим отношениям с мужчиной(вдовец), я настаиваю на неразглашении. Допускаю, что все обо всем в курсе, но усиленно делают вид неведения. На предложение быть вместе, получил отказ т.к. не хочу быть яблоком раздора. Дети взрослые. Время покажет. Мужчина стал оказывать знаки внимания, коих я в упор не видела, спустя 8 мес. со смерти жены (моей самой близкой подруги). Не сужу его, но самой нестерпимо все это.
Я была бы рада, если бы это была знакомая женщина, тем более подруга мамы. Жизнь она неоднозначная, возможно люди давно симпатизировали друг другу, давно знакомы... В моей ситуации убивает, что тетка с папой виделись один раз всего и по телефону общаются периодически. И этого достаточно оказалось.... Как в 15 лет прям.
А кого-то может убивать, что вы в постель к отцу заглядываете и обсуждаете, с кем и как он жить хочет.
Когда родители суются в постель взрослых детей, те обычно злятся.
Простите пожалуйста, я наверное очень отстала от жизни. Но неужели между 70 летним дядей и 60 летней тётей ещё могу кипеть жуткие пастельные страсти?
А что, кто-то вмешивается? Вы разделяете понятия "вмешиваться" и "обсуждать"? Я вмешиваться не собираюсь. Папа пусть делает как хочет, мне просто интересно узнать, можно ли считать такую женщину и ее поступок адекватным, т.к. лично я не вижу смысла в ее глобальных переездах на старости лет. Даже жаль ее где-то глубоко в душе.
процентов 99 из них на самом деле отцами не являются. не тешьте себя тупыми надеждами.
Какие надежды? Я от старика рожать не планирую :) А вот то, что 70-летние еще могут что-то в постели, знаю.
А я и скрывать не буду- жила у бабушки с дедушкой в квартире с плохой звукоизоляцией :-Р Дед отжигал в возрасте за 70 еще как :) Пусть ваш завидует :)
мои слава богу если и отжигали, то внуков в свидетели не привлекали. на звукоизоляцию к 70 годам заработали :-P
Ну если я поняла, то тут предполагаемой партрёрше по постельным игрм 60 лет. Это, на ваш взгляд, тоже не препятствие для страстей?
На мой взгляд-нет, не препятствие, и вообще, здорово, что в 60 лет женщине хочется секса, а не только смотреть телек и печь пироги :-)
Нет, я уверена, что она не заканчивается. Особенно для мужчины. Но вот что дамы в свои 60 всё ещё в массе своей горят желанием на булящие посельные страсти - таки да, думала что.
Кого-то, это вас? Какая тонкая душевная организация, однако))) А где вы нашли слово "постель"? Это личное? Хотите поговорить об этом? Вообще-то папа мне озвучил свои мысли по поводу женитьбы, о постеле ни слова, только о готовке, стирке и даче. А сама я и не спросила, т.к. не интересно мне ничего.
Вот вы смешная :) А он должен был вам доложить- собирается он ее трахать или нет? Вы вообще в своем уме?
Лучше пусть незнакомые раньше, чем так как у нас. Потому что все время оглядываюсь, вспоминаю их семью, часто плачу и прошу прощения у нее. Он был мужем моей подруги и ни о какой симпатии, кроме человеческой, не могло быть и речи. Не ревнуйте, Ваша мама занимает в его сердце много места, но одному ему плохо, вот и решился.
если бы была подруга мамы- было бы еще обиднее- типа, при живой еще маме они симпатизировали...
Наоборот- так лучше.
Ему просто одиноко и он не привык жить один. Я бы только порадовалась, что он не будет вечерами сидеть один на один с телеком, а будет с кем словом перекинуться и погулять сходить. Мотивы женщины небось такие же, чтобы не жить одной. А может там любовь-морковь вообще) Цветочки на 8-е марта и ужины праздничные по праздникам, у вас-то небось времени нет и желания их с ним проводить, у вас своя семья, а он пытается опять свою вернуть хоть как-то, отчасти. Я не осуждаю ни грамма.
Никаких цветочков никогда не было. Папа у меня не подарок. Он абсолютный флегма. Ему всей этой мишуры не нужно. Он даже не пытается это скрыть. Говорит в открытую, что не хочет "готовить, убирать, возиться на даче".
Да продайте вы к хренам эту дачу, если ему она не нужна. Или она вам нужна? Тогда сами возитесь там. Вы не ответили, как часто вы можете у него быть, помогать, готовить, убирать? Если он никогда этого не делал, то как должен теперь справляться один? Если эта женщина готова все это делать, то скажите- слава богу и перекреститесь! :)
Дача как раз таки ему нужна. Этого его дом детства и ни за какие деньги он ее не продаст. Мама упахивалась в жару на этой даче, упахалась до инфаркта, сейчас следующая на очереди. Причем когда я сказала, что мне очень нравится мамина подруга, одинокая женщина, он мне ответил, что она с палочкой ходит, на даче пахать не сможет, так что в жены не годится)))) Смешно читать здесь про цветочки и одинокие вечера, когда подыскивается просто рабочая лошадь, по совместительству нянька - домработница. Что ж себя так не любить-то?
Так вы за ту женщину не переживайте.
Не понравится ей пахать соберет вещи и уедет.
а может она с радостью все это делать будет?
мама ваша упахивалась на этой даче только по одной причине- она ХОТЕЛА там упахиваться. Есть такие люди. которые без этого не могут. У меня у самой такая же мама. Бесполезно говорить, что ни урожай. ни сама дача никому нах не нужны. Все равно корячится все лето.
За тетеньку не переживайте, не понравится- соберет чемоданы и отчалит.
Мама хотела о нее избавиться, т.к. ей тяжело там было и здоровье не позволяло, но папенька уперся рогом и ни в какую. А мама как любящая женщина и самоотверженная жена нехотя, часто через силу, разделяла с папой физический труд, т.к. папе тяжело одному. И да, она не хотела там упахиваться до инфаркта. Просто она не могла лежать и загарать, когда рядом папа пашет в огороде.
Жаль, что так случилось с мамой. Я б не стала в этом винить папу все-таки. Хотела бы избавиться- избавилась бы, поверьте мне.
Значит, не хотела. Не надо перекладывать на папу ответственность за самостоятельные и осознанные поступки взрослого человека - мамы.
автор, я вас где-то понимаю, не "решили пожениться" ничего еще не значит. Мой папа остался вдовцом, когда нам с сестрой было 12 и 8 лет соотвественно. Хотя желающие были выйти за него замуж, он очень боялся что нас будет обижать мачеха и не женился. Решился только года мы уже были взрослыми. Женщина тоже была вдовой, которая одна вырастила двух сыновей. Они не только поженилсь, но даже и обвенчались... Но ничего путного из этого не вышло. У каждого были уже свои закидоны, привычка жить одному, да и вообще трудно было под других подстраиваться. Вообщем, сначала вместе пожили, потом был гостевой брак, потом мирно развелись...
ну и что. зато он уже в том возрасте, когда трудно ужиться с другим взрослым человеком
Может тетка живет с ева-невесткой в одной квартире и готова после этого уже хоть с чертом лысым жить, не то, что с малознакомым мужиком.
Да, кстати, вариант! Мож у нее Лелёчек в невестках- так уж лучше на чужой дачке пахать :)
Автор, если квартира ваша, то не переживайте.
Ну не оправдал ваши надежды ваш папа, зато преподал вам отличный урок, что не нужно свою жизнь жертвовать в угоду кому-то (как делала ваша мама), в первую очередь нужно заботиться о себе.
Пусть живёт с этой женщиной. Успокойтесь вы.
Да, блин, что то я в раздрае полном. Почему многие женщины такие хорошие, умные, и приличные во всех отношениях, готовы по первому свисту не самого достойного мужика, впрячься и пахать на его блага, забыв про свой комфорт, интересы, здоровье...
Я была уверена что в наше время таких дур уже не осталось, а оказывается, каждая вторая, если не первая.(((( Любите себя, девочки, и берегите, большинство мужчин не достойны таких жертв.
Да что вы все за чужую бабу-то переживаете, я въехать не могу? Не верю, что вас волнует исключительно ЕЁ судьба горькая :)
Тоже не понятно. Ей бы радоваться и эту добровольную мученицу боготврить, а он её жалеет. Если бы не она, досе пришлось бы самой готовить, стирать и на даче упахиваться. А тут папа сам подсуетился... По мне - так пусть и дача бы эта тёте осталась. Она её заработает ухаживая за папой. А досе дача всё равно как козе баян.
Она пахать не будет,она будет время тянуть и выжидать,чтоб потом "владычицей морскою",а не хухры-мухры.Знаем,проходили.
Знаете, вполне возможен вариант, что с этой женщиной пахать будет папа ваш :) А дама- покачиваться в гамачке и балдеть :) Все ведь от женщины зависит во многом :) Как себя поставит. Еще удивляться будете.
Автор, ситуация ну просто один в один была у моей подруги. Она очень сильно переживала из-за этого, ей казалось, что отец предал мать, тётку заранее ненавидела, в-общем всё в штыки принимала. Но отец женился таки на той женщине. И знаете, прошло уже много лет и у них всё хорошо. Женщина оказалась доброй и порядочной, отношения наладились, подруга теперь очень довольна тем, что отец не один, ухоженный и довольный.
Да я так рассуждала, что на такой героизм способна либо тетка неадекват, либо сильно продуманная. Второй вариант вряд ли, т.к. уже бы давно выяснила, что квартира на мне. Остается только неадекват, а это тоже гемор. Но тут выясняется (спасибо форуму), что поступок вроде вполне адекватный, значит со мной что-то не то)))
Так писала уже:
плюсы-призрачны и туманны, мне неизвестны
минусы- оставить свой город, свою семью,круг общения, чтобы убирать, готовить, пахать на даче в 2-3 раза больше, терпеть выходки незнакомого человека, который в любой момент может ее выставить, ухаживать за ним, если он будет не в состоянии себя обслужить и что в итоге? В итоге, в преклонном возрасте вернуться к себе в городок или искать новый объект для обслуживания.
да не будет она пахать и выходки ее могут быть в разы по круче, чем у вашего папы :) не известно еще кто кого терпеть будет и кто на кого пахать. :)
если ваша мать это делала, это еще не о чем не говорит, вполне возможно, что ваш папа пылинки с тетки сдувает
Вам было бы проще, если бы отец чах над могилой матери на кладбище? Годик протянул и следом? Это ваше представление о горе, которое, по- вашему, он должен переживать?
Живым - жизнь.
Почему тетка неадекват? Она тоже всю жизнь прожила с мужем. 2 года,после его смерти, не знает куда себя приткнуть, может. То, что ваша мама перла сумки - было ее выбором и ее желанием, плетьми ее никто не гнал. Эта тоже, как многие люди того возраста, не может найти себя с собой наедине. ей тоже нужно для кого-то переть, куда-то бечь, что-то парить, лечить чью-то язву. ну не умеют люди чувствовать себя полезными иначе, не понмают как жить ,чтоб не зря, когда для себя.
Пусть себе женятся на здоровье, и живут долго. вы неправы, на мой взгляд совсем.
В том,что навязываете свое понимание "горя". Сиди один, рыдай над гробом годами, не имей права, возможности быть счастливым, да какой счастливым, просто жить в комфорте стыдно. Это все ваше, вам так охота - вы и делайте.
Я уже писала, траур есть такое понятие. Знакомо Вам? Это не мое, не мной придумано. Значит как пост, так пол страны поститься в печали перед Пасхой, а жена умерла - фигня вопрос, поиски новой можно начинать прям на похоронах. Отлично.
Ну траур - это понятие ОЧЕНЬ индивидуально и личное.
Кому-то похоронили, в сердце храним, но жизнь продолжается. А кто-то будет всю жизнь скорбить.
Ну так они же год ждут. А в таком возрасте это, знаете ли, много... Можно и не успеть. Так что с трауром нормально все.
Да, похоже, с вами не то.
Вы вроде замужем (если я не ошиблась), но не знаете, что такое жить семьей, что такое быть не одной. Не знаете, насколько это дорого и насколько спокойно воспринимается дополнительная чисто бытовая нагрузка.
Какая семья, Вы о чем? Да я замужем, и если я проживу со своим мужем 40 лет, выращу детей, внуков, и если так случится, что останусь одна, я не потащусь от своей семьи на седьмом десятке за тридевять земель к незнакомому мужику по зову х.з. чего. Так же как и не приволоку в свой дом, где прошла большая часть моей жизни с мужем и детьми чужого дядьку. Именно потому, что моя семья это никаким боком не дядька. Моя семья это дети, братья, сестры, подруги даже. Вы хотите сказать, что тетка поселившись с папенькой, уехав от своих ближайших родственничков, обретает семью в его лице? Забавно)))
Нормально. Значит все, по-вашему его жизнь должна теперь заключаться в вас и заботе о ваших детях? Или вы сама готовы посвятить отцу массу времени и сил,чтобы он не чувствовал себя одиноким? Почему вы лишаете его права расорядиться остатком жизни по собственному усмотрению?
Где написано что я кого-то чего-то лишаю? В ситуации мне не нравится в отношении папы, что не то что скорби, но и элементарного уважения к памяти мамы не проявлено, т.к. тетку он задумал искать через несколько месяцев после похорон и еще сообщает мне о своих планах в таком ключе, типа скорей бы год, чтоб приличия соблюсти, а то, блин, заждался. А тетка мне тоже кажется невменяйкой. Но я очень тактично покивала головой и сказала именно то что вы написали, "распоряжайтесь, папа, своей жизнью по собственному усмотрению"
А пройти мимо незабыв плюнуть в незнакомых людей своим ядом у Вас наследственное или приобретенное? Это у вас в семье считается нормой?
Это у Вас норма, похоже:) Вы ж тут всех, не согласных с Вашим бредом, обтяффкали:)
"Ну и бабы в этой деревне, еле-еле от четырех отбрехалась"(С)
В каком месте, лично вас? вам везде я помню жесть мерещилась, в итоге порешили, что жесть в моем отношении, ОК, но нет, "обтяффкала" именно я. Цитату, плиз, или "извините, обозналась". Слабо?
Если вас не вопрос с имуществом беспокоит,то не вижу вообще причин для переживаний. Каждый получит свое.
Мой отец после смерти мамы не принял ухаживания двух женщин, тосковал очень и никого не хотел видеть рядом. Умер ровно через 3 года. Мне было бы легче, если бы он смог жениться и был бы жив.
Ваши чувства не понимаю, отца вы явно не любите, вините в смерти матери. Откуда такая ревность?
Да, вся любовь прошла, я посмотрела на человека другими глазами, точнее я увидела совсем другого человека. Я не понимаю, как можно было прожить столько лет, если даже на похоронах слезы не навернулись, если папа даже никогда не заговаривает о маме, не вспоминает, на кладбище был 2 раза и то только потому, что памятник нужно было решить какой будет. Выбросил все мамины документы, дипломы, награды, убрал все фото.... Через 2 месяца заскулил как ему плохо одному - обслуги нет, будет искать, и вот нашел же. Не понимаю, как она могла жить с этим человеком, гробила свое здоровье, жалела его. А он думает только о своем комфорте. Мне обидно за нее очень, т.к. лучше бы она была одинокой женщиной смотрящей телевизор и приезжающей ко мне погостить, чем лежащей в могиле при таком муже.
Да, я такая. Ничего не поделаешь. Обида накапливалась и росла по мере папашиных фокусов после маминой смерти, плюс вести о женитьбе..... и я не знаю что такого должно произойти, чтоб она исчезла.
Вы имеете право на эмоции и чувства, полное право имеете. Задайте себе вопрос- Могу ли я что либо изменить в данной ситуации? Нет! Вы можете и будете хранить память о маме, скорбеть, но ждать от человека не способного горевать, не надо. Милая автор, пусть отец "пристраивает" себя, включите здравый эгоизм, меньше хлопот вам.
Да, еще такой момент, я часто приезжала, а летом мы с детьми стараемся взять всемозможные отпуска и проводить там месяц другой. И с тех пор как мамы не стало, я надевала ее халат, ходила по дому и все напоминало о ней. Я приезжала к маме, как будто мы встречались там. А теперь какая-то курица поселится и понятно уже, что ощущение маминого присутствия исчезнет безвозвратно. Вообще приезжать перестану. Может я законченная эгоистка, но мог бы и без "пристраиваний" перебиться какое-то более продолжительное время.
Причем здесь воспоминания? Я говорю о том, что много лет я приезжала в родительский дом и там почти ничего не менялось. Каждая статуэтка, вазочка все было на определенных местах, сейчас я приезжаю и окунаюсь в эту обстановку, кажется что мама рядом, все вещи именно там, где она их оставляла, мамины очки, кольца, картины, мои подарки, фото детей.... А теперь дом будет набит чужими вещами.
Я не о статуэтках, а об атмосфере ДОМА и ощущении присутствия МАМЫ. Третий раз повторяю. Я что так плохо выражаю свои мысли или что-то с восприятием информации у вас?
у меня нормально всё с восприятием. Моя мама у меня всегда в сердце, а не в статуэтках. Да и папы у меня давно нет. Пусть жил бы с кем угодно, только жил
да в такой атмосфере и ощущения присутствия умершего человека крыша съедет, вы то приехали и уехали, а постоянно жить в этом совсем другое дело.
Ну блин. Поменяйтесь с папой квартирами и сами живите в мавзолее. А папа будет иногда приезжать и вспоминать атмосферу.
Для нормального человека жить в подобных условиях не нормально.
да только для вас ситуация трагическая (с чего только?). Взрослая замужняя кобыла, а развела эгоистическую поебень. Я тоже мамины вещи убрала, раздала и выкинула. Живу и радуюсь. Но это не значит, что хотя бы один день я не вспоминала её. А мужик, особенно если он десятилетиями жил в браке, один очень трудно существует. Мама моей знакомой в 70 вышла замуж за 80-летнего вдовца. И это он настаивал на официальной росписи
Автор, а вы уверены, что дама в курсе по-поводу того на кого оформлена квартира? Может она узнает правду и свалит обратно в свой колхоз? Что-то мне кажется, что ваш папа не промах.
Выглядит так, что вы вините отца в смерти мамы и хотите его наказать, но он, сволочь эдакая, убегает от возмездия...
Все это ужасно некрасиво выглядит...
Да, хочу чтоб он мне оставил возможность приезжать и грустить в доме Мамы, какое-то время, а не парил мне мозг рассуждениями какая тетка лучше для обеспечения его комфортного быта. какой сделать памятник и как отметить поминки его не еб**т совершенно. На еве это считается абсолютно нормальным, здесь все такие добрые и понимающие, готовые полить помоями друг друга и сказать "сама дура". Только очень странно, почему в реальной жизни все родственники, друзья семьи и просто знакомые свели на нет общение в папой. Хотя я просила не забывать его. Люди просто настолько охриневают от его пофигизма, что на сегодняшний день с ним общаюсь только я - злобная, желающая ему самого страшного возмездия, дочь.
Вообще я считаю, что порядочный человек, уважающий память супруга делившего с ним все радости и горести втечение 40 лет мог бы год-два если и подумывать о новой тетке, то хотя бы не переходить к активным действиям. Рассуждая по-вашему, я тоже имею право поступать как мне хочется, сказать, например, что приеду и выселю с милицией, если кто-то еще переступит порог моей квартиры. Но я так не поступаю, странно почему?
такие же мысли возникли, видимо у папы только один выход был быть благородным и лечь рядом с мамой.
Интересно, как бы вы, такие гуманисты, и ваши дети отнеслись к ситуации если ваши мужья через несколько месяцев после вашей смерти приволокли бы в дом новых жен.
тогда не удивляйтесь, что после смерти папа дети сделают все,ч тобы вы не получили ни метра от их наследства, ага :)
Народ, Вы вообще разницу чувствуете? между "убиваццо" всю жизнь\40 лет или не убиваццо вообще? Вообще-то во многих религиях траур ГОД. А траур, это когда даже мысли нет пойти развлечься. Это не я придумала.
Народ не понимает, с чего Вас так колбасит. Какое Вам дело, в конце концов, до личной жизни взрослого мужчины? Собой займитесь. Год(непонятно зачем, но раз "приличия", пусть) он выдержал, что еще? Сколько лет своей единственной жизни он должен скорбеть по очевидно не дорогому для него человеку???
Послушайте, ну, вы же папу не переделаете, что ж вы себя изводите.Другой он человек, и вы это знаете, только никак согласиться с этим не хотите.
Я своему мужу сказала, чтобы он сразу же бабу хорошую искал, если что. Он очень семейный человек, ему обязательно нужна пара, ему так легче будет...
Мне уже будет все -равно, а если серьезно он знает мое мнение, человек не должен быть один , и если ему встретится хороший человек и ему будет с ним комфортно, почему нет .Я очень не хочу чтобы по мне соблюдали траур , а близкие должны жить дальше и быть счастливы.
Вы ожидаете от человека того, чего он сделать не в состоянии, поэтому странно по меньшей мере, что вы ждете от него невозможного, для него невозможного. Потом, вы же писали, что папа ищет фактически и в основном домработницу ибо заботится о своем комфортном проживании,чувств нет, год вроде бы прошел, так что не так?
Рассуждая по-вашему- Вы рассуждаете не по-моему, а исходя и собственных представлений о том кто и что должен.
Год в мае, а папа дождаться уже не может и разговоры о том что одному ему не комфортно и нужна баба начались спустя пару месяцев.
Плохо только то, что он лицемерит, выжидая этот год.... надо было спустя пару месяцев и решить проблему.
Ну, вы же сами писали, он привык что за ним ходили и все делали, поэтому и разговоры эти заводит.
Даже если ваш отец на самом деле такой плохой человек, как вы считаете, то не вам его судить и наказывать. Не вам, понимаете?
У него вообще своей квартиры нет, он бомж, если в вашей живет?
а кто его наказывает и как? я вообще молчу, плачу только потом после всех этих разговоров. Ну и здесь жалуюсь)
Вы хотите, чтобы он был одинок, чтобы никто о нем не заботился и чтобы он жил в мемориале, ежедневно терзаясь муками совести из-за умершей по его вине жены - такого наказания вы ему хотите.
И вас бесит, что он не подчиняется, а пытается избежать этого. И слезы ваши злые из-за того, что вам не удается его прижучить.
Оставьте его в покое, человеку 72 года. Вы его не любите, ну так, и отстаньте. Вам же лучше будет.
У вас горячечный бред психолога самоучки) Плачу из-за того, что не могу сама поехать убраться на кладбище, цветов принести, а он не пробиваем, плачу от обиды, что так все нелепо вышло, скорблю, представьте себе. Я не пристаю. Созваниваемся регулярно просто)
...хотя бы вместо сидения на еве. Кроме того, существуют специальные люди, которые за денюшку приведут могилу в порядок, раз уж доченьке некогда....
Я не психолог, вы же сами все написали, причем тут я?
Сами не можете поехать на кладбище, а 72-летний дед, о котором ни одна живая душа не заботится, обязан? Взяли бы машигу, свозили папу на кладбище, посидели бы там, маму помянули, обратно бы отца отвезли - это более нормально, чем рыдать на форуме и ничего не делать.
А может папин "похуизм" - это на самом деле сильный стресс? Все ж поразному реагируют, кто-то в запой уходит, а кто-то...
Есть у нас такой родственник,тоже жена всю жизнь за ним ухаживала,всё на блюдечке с голубой каемочкой,правда у них и детей не было.Когда она умерла он пытался приткнуться к её родне,но .т.к. был жутким эгоистом,ещё и жадным, никто его долго выдержать не мог.В результате нашел себе женщину и живут они вместе почти 20 лет,ему уже за 90,и она даже сумела его "исправить",он и по магазинам ходит в меру сил и посуду моет и что-то по дому шуршит,когда с женой жил ничего такого и близко не было.
Автор, года полтора назад у меня были точно такие же тараканы. Вся разница только в том, что папа первый год после смерти мамы каждое 19-е число на кладбище торчал и роман с "мачехой" завел почти спустя два с половиной года. Да и квартира на нем, только дача, где эта леди сейчас тоже хозяйничает в полный рост, на мне. Теперь думаю: а еб его мать нехай - перепишет квартиру на свою сожительницу, или ее зятек-депутат нахимичит с документами - значит, так тому и быть. Главное, чтобы он был счастлив. Корежит только одно: так, как этой сельской курве, он маме-полудворянке в рот не смотрел:(
Автор, да вы просто эгоистка. Да папе так удобно и именно так он и будет жить. Квартира записана на вас тогда вообще о чем печаль, с чего вы взяли что вы истина в последней инстанции, и именно как вы думаете отец должен жить? Пусть живет как хочет, не лезьте и не мешайте прожить остаток дней счастливо, не для всех стариков это внуки, или вы печетесь, что бесплатной няньки лишаетесь? Вобщем расслабьтесь и живите своей жизнь, а не за отца.
автор вас так неприятно читать, походу ваша мать вам всю жизнь в попу дула и вырастила эгоистку.
А вы не читайте, не мучайтесь. Моя мать была занята папой в большей степени.
Автор, вы поговорили с папой? вы ему сказали в глаза. что он поступает не красиво, мягко говоря, и что мама умерла из-за него, и что вы не пустите никакую тетку в свою квартиру? почему вы все держите в себе?
ПС держитесь, читаю о вашей маме и волосы дыбом, жаль ее очень. Но я бы на вашем месте не пустила бы чужую в кватиру. Я при живой маме не иду на уступки ее НМ, который явно пытается разинуть рот на квартирку нашу.
пипец у народа логика. Плевать на чувства папы, мамы. Они же не люди, у них личной жизни нет. При вас жизнь прожили и теперь с оглядкой на вас жить должны.
Я понимаю боязнь за имущесто. Это умно. Это реально. Автору это не грозит. Квартира её. Зачем мешать папе дальше жить? Пусть лучше сопьётся один? Это будет хорошая плата за такое отношение к маме?
Ну пусть выселит папу нахрен из квартиры и сделает из неё музей памяти мамы.
Я говорила с ним о том, что он на кладбище не ездит, мне родственники говорят, что там грязно, не убрано. Мне обидно очень, что мама не заслужила, чтоб он поехал прибрался раз в месяц хотя бы. Он отвечает что нефиг там убирать и вообще некогда ему, то дождь, то снег, то мороз, то кашель. Непробиваем он, короче. Больше ничего ему не высказывала - смысла нет, он упрям и себе на уме. Воевать с ним не хочу, тетка так тетка. Пусть живет. Отношения буду поддерживать, но без фанатизма. Ездить врядли стану. Вот еще не решила один момент для себя, у меня есть вторая квартира, которая сдается, и деньги всегда родители забирали, потом папа, а теперь, наверное, себе заберу.
опаньки, а как же горячо любящая доченька на кладбище грязь развела, папа должен, а доня нет??? Квартирку на себя записала, и даже за могилкой не ухаживает, да уж, а то папа папа.
Не допускаю. Он не такой тонкой душевной организации. Он просто не считает нужным. Мамины халатики вижу на вешалке каждый раз когда по скайпу разговариваем. ему не мешают - он не убирает. Выбросил документы, т.к. мешали, у него своих документов много, в ящик перестали помещаться, фотки тоже падают, когда книжки берешь, поэтому убрал. Все остальное даже не замечает. Горя нет у него. Печаль только, т.к. лениво готовить и убираться. Привык с телеком да с книжкой, к столу только приглашался, даже посуду не мыл.
Автор, Вы не судите! Человеку 70 лет!!!! У очень многих в этом возрасте уже дименция или хотя бы более легкие нарушения в психике:-(, тем более под воздействием стресса ( потнря жены) Как правило близкие люди их не сразу видят.
Моя бабушка ходила к дедушке на кладбище 8 лет!!!!! почти каждый день как на работу. 8 лет!!!!!
Через 8 лет не пришла не разу , никакими уговорами, организацией транспорта , совместным посещение её было уговрить нельзя! ответ: "не хочу, не буду!". Пережила деда на 25 лет.
Опять же один раз застала бабушку ,которая жгла в камине семейные фото. Не просто фотографии , портреты ! наших родственников в старинных рамах. Отве был :" А что они весят? Зачем они нужны?"
Хорошо я вовремя из камина выхватила портрет прабабушки, а вот портрет прадедушки сгорел:-(
При этом другие вещи, таже одежа ( сотались от пра- у меня несколько вещей) её не раздрожалии выкинуты не были,хотя логично начать с них.
А Вы говорите эгоизм:-(.
Почему мама умерла из-за него? Есть люди в привычке которых упахиваться на износ...
Я была бы благодарна этой женщине. За то, что отец не один. За то, что кто-то о нем заботится. За то, что она рядом с ним. Отношения наладила бы и поддерживала, без особого фанатизма.
Я как бы за 1000 км живу и детей у меня двое маленьких. Но я нашла знакомых- за деньги убираются.
Почему без жилья-то? Квартира у него, по документам моя, но я его выгонять не намереваюсь, затем дача (дом в деревне), еще одна квартира сдается (я построила) деньги ни разу за аренду не забирала. Жесть в чем?
ну это пустые слова) квартиру продать или задарить новой жене он не сможет, конечно, но пока это не омрачает его жизнь. Но дом в деревне тоже очень хорош) в исключительной папиной собственности)
Что значит не осталось? С чего вы взяли что она была? Папа жил с мамой в квартире ее матери. Сначала квартира была на маме, а она подарила ее мне. Папа не стремился заработать денег, место его работы было видно из окна 10 минут пешком, когда в 90-е ему предложили более оплачиваемую работу, он отказался, т.к. это очень тяжело добираться на работу на транспорте, доводы о том, что мне возможно после школы понадобятся деньги на учебу его не волновали, он привык, уже в 17 00 дремать на диване с газеткой. Я поступила в техникум, т.к. на бюджет не прошла и денег не было на оплату, затем в инстит и учебу оплачивала своими деньгами, затем построила себе квартиру, которая уже 10 лет сдается. Накопленные деньги на счетах по наследству перешли папе, из квартиры тоже я его не выгоню, дом в деревне его матери, был вполне пригоден для ее жизни, после еще ремонтировался прилично. Мне бы так ненапряжно и беззаботно прожить свою жизнь... И это называется "жесть". Видимо я сильно отстала от жизни.
По мне, то, что Вы пишите про своего пожилого отца - уже жесть. Мы все уже поняли - Ваша мама была святая, Вы - соответственно, дочь святой, а папа - так, породу ухудшил, и сейчас должен по-тихому дематериализоваться:(, или, в худшем случае, жить по указке дочери святой и не жужжать.
Вот все Вы вроде правильно пишете, а вызываете только гадливость:(
если отец у автора, ну предположим, реально был бездельник и ничерта ничего не заработал, кто в этом виноват? автор или может ее покойная мать?
автор указывает отцу как ему жить? да что вы? автор всего то хотела год иль два, чтобы до ее ушей не доносилось как тяжело жить папеньке, нет прислуги. У автора ушла мать, которая всю жизнь работала на семью, а папенька автора живет и бабу В КВАРТИРУ АВТОРА привести планирует, а автору уж и на форуме пострадать нельзя???????????? да вы не охуели часом, мадам?
Да уж. Папенька, сволочь такая, живет, да еще и жениться собрался. Как тут не страдать-то.
А что Вы такая веселая? Печаль по маме испарилась?
Вы бы папу спросили хоть раз, что он хочет и чувствует.. а не меня.
Автор, Вам бы к психологу. Вас ненависть сжирает из нутри.
Это очень и очень плохо. И может иметь именно для Вас самые печальные последствия.
Я такую как Вы видела в клинике неврозов ( хотя логичнее было бы поместить в психиатрическую), но как раз именно отец определил дочку в неврологию. Человека кроме ненависти уже не интересовало ничего: не работа, не собственный дом, не муж ,не дети:-(
Только собственная ненависть, вот дл чего себя довела.
Надеюсь,что у Вас до этого не дойдет.
По теме: Вы погодите, не торопитесь решать все вперед за отца! Пусть тетка приедет, посмотрит что и как.
Может еще и сама сбежит,когда поймет,что квартира ей не светит или что на даче надо упахиваться.
У моей пиятельницы отцу 87г., овдовел в 60лет. Так за 37 лет таких невест штук 15-ть сменилось, но никто маму приятельницы заменать не смог.
Про квартиру я бы с отцом "договорилась на берегу". Дарственная на его долю вполне логична.
Автор, приношу Вам свои соболезнования, Вашей маме Царствие Небесного!
Я не то что бы не тороплюсь решать все за отца, я даже не пытаюсь). Все что он услышал от меня это упреки о том, что на кладбище не ездит. По его ответам я поняла, что он непробиваем, и тема закрыта. Он может жить как хочет. Про квартиру не поняла? Подарить ему на свадьбу? Спасибо, нет. Подарите свою. Ненависти нет, любви тоже нет, разочарование. Клиники неврозов не посещаю, даже не подозревала об их существовании, не попадайте туда больше, подозреваю там не очень...
Будете терзаться такими чувствами, так посетите и клиники неврозов тоже.Я их к стати пока тоже посещала в качестве навещающего, а не пациента.
Вы так сейчас негативно настроены,что даже пост о тнезнакомого человека воспринимаете как "ёж".
Я Вам пишу про дарственную на долю отца. Как я поняла доля в квартире у Вас была плюс теперь доля по наследству, но есть еще доля отца. Вот её то я и предлагаю Вам подарть ( Вам , а не отцу), чтобы у невесты уже не было некаких иллюзий о наследстве.
Я негативно настроена когда люди пишут бред, додумывают и пытаются вменить мне слова и мысли, которых нет. У нас со стороны с отцом хорошие отношения, он знает, что я его не брошу никогда, помогу чем смогу, просто я разочаровалась в нем, я не думала что он настолько черств и себе на уме, и чувства к нему изменились. Я в это его не посвящаю, ему не нужно и он не поймет. Он искренне удивляется почему ему никто не звонит, кроме меня, заметьте, если моя позиция на форуме воспринимается как позиция неадекватного человека, то когда все родственники и друзья от него отворачиваются, мне кажется это о чем то говорит. Почему то реальные люди тоже считают свинством так наплевать на умершую жену. Я не собираюсь лезть в его жизнь, давить, шантажировать, манипулировать и мне просто обидно. Обидно за маму, обидно, что дети не увидят больше бабушку, я считаю что она не берегла себя, выкладывалась, чем укоротила свою жизнь, и хотя бы поэтому можно проявить уважение к ее памяти. Здесь все считают, что чуть ли на похоронах нужно замену искать - чудесно, но я свое мнение не изменю, может это и старомодно.
"Я не собираюсь лезть в его жизнь, давить, шантажировать, манипулировать и мне просто обидно. Обидно за маму, обидно, что дети не увидят больше бабушку, я считаю что она не берегла себя, выкладывалась, "
И выше, мол, его язву подлечить, сумки перла и тд.
Вы вините отца в смерти матери. Если бы он был не таким, она бы долше прожила? Если бы он был внимательнее онабы может была еще жива? Его эгоизм ее погубил?
Это ваше виденье. Я имела ввиду, что мама оберегала папу, много брала на себя... не буду повторяться, И ОН ЭТОГО НЕ ОЦЕНИЛ. Так понятней? Он не понял или сделал вид что не понял как много она делала для него. Потому что не считает нужным посетить кладбище или заказать памятник. Памятник привезу я. Поэтому дамы, берегите себя, никому ваши жертвы не нужны и добрым словом не вспомнят.
Автор, вы какое-то говно. Высоконравственное, видно, как вам самой кажется, но на деле - просто говно.
Вам человек пишет корректный ,нормальный ответ, вы же тычите этой клиникой..
Ваша любовь отцу вашему не нужна, не носитесь с ней как с супер призом. Непробиваем он,т.к вы психически агрессивны, развязны и частично невминяемы.Как можно так относиться к ЖИВОМУ отцу ,что сожрать его в последние его годы за его отношение к мертвому?
Это вообще не ваше дело, это его жизнь, его чувства, его планы. от души надеюсь, что ваш отец знает вас как облупленную, и не предаст значения вашим плевкам.
мне человек пишет о клинике неврозов, хотя он только посетитель, но диагнозы уже звучат. Это нормальный корректный ответ? Любовь ему не нужна ничья, ему нужен комфорт, комфорт как смогла я ему обеспечила, взяла отпуск+за свой счет, сделала ремонт в ванной, поменяла, кухню, стиралку, сидели все лето с детьми, обустраивали быт. Все довольны. А любовь это так.. ни о чем. "Как можно так относиться к ЖИВОМУ отцу ,что сожрать его в последние его годы за его отношение к мертвому?" в каком месте вы увидели сжирание? и плевки тоже? можно уточнить? еще конечно же желательно извиниться за говно или хотя бы невменяемость,т.к. вы никаким боком ни врач, чтобы диагнозы ставить, но это будет просто за гранью фантастики.
Глупая вы женщина. Вы ни о ком кроме себя не думаете. Я была, я за свой счет, я обеспечила комфорт..тьфу, блин.
Если бы я думала о себе, то фраза звучала бы так "я провела все лето на мальдивах и отлично отдохнула". Вы как-то истеричны и грубы. Может вам найти другой объект для оскорблений и диагнозов? Я в любом случае до вашего базарного уровня не опущусь.Вам со мной будет скучно скандалить)
Я не ставила Вам диагнозов , не фантазируйте.
Но с таким чувством ненависти и негатива к окружающим до диагнозов Вы вполне себя доведете.
По клинику я упомянула как крайний вариант развития событий и не пожелала Вам его. В ответ, Вы начали хамить.
Ну да, диагнозов не ставили, но направление задали
и что значит "видела такую как вы в клинике неврозов"? Вы что настолько гениальный врач? Вы по высказываниям в форуме и будучи случайным посетителем клиники можете определить "такую или не такую". Не нужно одновременно писать такой абсурдный бред и пытаться изобразить из себя умного.
да мне то как то все равно ,что у Вас там будет с нервами.
Но уже то,что Вы даже непоблагодарили незнакомого человека за соболезнования и совет ( который Вы кстати сами хотели получить) то ясно, что с нервами(а точнее с психикой) беда.
Идите спать, утром может как то иначе переосмылите.
В чем совет? подождать может тетка сама сбежит? Так я и не собиралась ничего делать, сбежит так сбежит, нет так нет... чего уж теперь. Папа даже не знает, что мне бы не хотелось ...пока. Это его решение, я давить не собираюсь. Или совет насчет квартиры? Квартира полностью моя, так что все не так. Не нужно додумывать ситуации и давать советы. Т.к. смысла в них нет, особенно когда предшествует такая солидная преамбула с психологами, психиаторами и клиниками неврозов)))
именно первый совет:
посетить психолога ( возможно психиатра),но как я понимаю этого совета Вы боитесь больше,чем Ваш папа остаться в одиночестве.
Кто вы такая чтобы решать нужно мне к психологу или психиатору? Есть ли у вас хотя бы среднее медицинское образование? Вопрос риторический, т.к. ни один нормальный врач не дает таких советов не видя человека и не имея результатов тестов, хотя бы. Тот факт, что вы посещали клиники неврозов не делает вас авторитетом в данном вопросе.
Вот умеют на еве диагнозы ставить :-) Автор,Вы не говно,Вы совершенно нормальный человек. Мой папа был замечательным ОТЦОМ и очень ХУЕВЫМ мужем,это я сейчас,в свои 40 понимаю. Кстати мой свекр-хуевый отец и отличный муж :-) Нет в природе совершенства :-)
Может, и надо. С другой стороны, если он считает, что маме вашей это уже не надо, то ради чего ж... рвать? Опять же... разве зимой на кладбищах убираются?
Он не в вечной мерзлоте живет)) С мая и до снега есть что поубирать. Памятник тоже не нужен....
Памятник, вроде на год ставят, если постоянный, а раньше и нельзя - почва может осесть. До мая еще далеко... В конце концов, ну, наймите кого-нибудь убраться там. Ему за 70, может, и правда не может.
Его вообще это не интересует ни на год ни на два. Уборщицу я нашла и памятник заказала, уже готов, придется на машине с детьми 12 часов ехать.
ПРИДЕТСЯ... А не надо было бы ставить памятник- и ехать бы не пришлось, да? Вы чем-то лучше папы, который также не хочет ходить на кладбище?
Как же вы плохо думаете о людях, все время цепляясь ни к тем словам и додумывая))) Придется ЕХАТЬ НА МАШИНЕ из-за того, что памятником папа не хотел заниматься, т.к. ни в поезде ни в самолете я его везти не смогу. Так понятнее?
По мне так это глупость. Заказать памятник в том городе, где кладбище, что вам мешает? Сейчас все и по инету сделать можно- и выбрать, и заказать, и оплатить. Прилетели бы, получили и установили. Вы сами себе любите жизнь усложнять.
Есть города, в котрых интернет услуги не так развиты, представьте себе. Многие конторки по изготовлению памятников не имеют даже сайтов. Я не хочу приехать и получить к установке какую-то хрень, за свои деньги я хочу получить именно то, за что плачу. Я раз 5 за время изготовления памятника решала какие-то возникающие вопросы по дизайну, цкету-оттенку и т.д. Так что мне так проще.
Вы делаете это для памяти о маме? Вот и делайте. И не ищите ответов, почему отец этого делать не хочет.
А я и не ищу, я мозгоедством не занимаюсь, как некоторые. У нас разговор короткий "не будешь - не надо". Я просто в шоке от отношения. И высказываю его здесь, а не отцу. Кому противно читать - не мучаемся, проходим мимо.
Ну, это проще, чем если б ваш папа по полной программе, как делает моя свекровь, отмечал каждые пол года поминки, при этом перетруждался откровенно и физически, и психологически, хотел помощи и потом сваливался больной. А с вашим папой как раз все прекрасно - он делает, что ему по силам, а коли ничего не по силам, то ничего не делает, но, заметьте, и к вам претензий не предъявляет, что, мол, такого-то числа 2 с половиной года со дня смерти и вот разбейтесь и все подвиньте, но вы мне к этой дате нужны. Более того, он даже вопрос ухода за собой собирается как-то решить, сняв с вас такую заботу. Да, умница он у вас.
Это вам проще, потому что это ваша СВЕКРОВЬ, по сути чужой человек как и свекр. Я и так у него часто бываю. И без поминок. Мне было бы приятнее если бы он среди 10 тостов за НГ хотя бы один посвятил маме. И на 2 с половиной года, если бы ему хотелось мне не сложно приехать.
Уход за собой может обеспечить собственными силами. Он вполне здоров и бодр. У меня бабушка дожила до 82 в деревне без удобств, уход ей понадобился только в последние 2 месяца. Так что я не понимаю о каком уходе и присмотре может идти речь.
Хорошо, что здоров и бодр. А моя бабушка после смерти дедушки сдавать стала и через 2-3 года уже одна жить не могла. А последние годы перед смертью ее и вообще одну проблематично было даже на несколько часов оставить.
Это я к тому, что долгожителей у нас не было в родне. До 82 лет только бабушке удалось дожить.А папины жены в одиночестве или со своими отпырсками в моей квартире жить не смогут.
Ну я как бы не за квартру переживаю. Вроде понятно пишу. Дочь, да, не фонтан, но с позиции минимальных вложений и участия в моей жизни папой, то очень даже ничего))). Какая сиделка, за кем смотреть? Здесь выше писали о молодых отцах папиного возраста и о страстях в постели.
Я тогда вообще не понимаю, что вас не устраивает. Вы далеко, а папе может и помощь понадобиться. Откуда мы тут знаем, что у него со здоровьем. Еслии мама ваша за ним как за ребенком ухаживала, то может его постоянно так нянчить нужно. Вот он и нашел себе "няньку" и друга заодно. Что вас парит? Если квартира гарантированно ваша, оставьте вы его в покое.
Вот вы обломитесь, если он лет до 90 проживет, вам "на радость". :) Дай Бог хдоровья вашему отцу! С такой дочкой начто еще рассчитывать? разве что на тетеньку, котрой на него не наплевать.
Да ради Бога, хоть до 100. Как раз жене его будет чем заняться.Она ж его уже так преданно и горяче по телефону полюбила, что радостно будет пахать лет 30.
Еще прикольнее будет, если дама не будет пахать :) Будут прогуливаться под ручку и отдыхать. Все во многом зависит от женщины. Может ваш отец так поменяется с ней, что вы сами удивитесь. Или удАвитесь :) А еще может дачу продать к херам и жить в вашей квартире припеваюче :)
У меня дед так женился через полгода после смерти бабушки. Тетке нужно было оставить свою квартиру для проживания сыну, а самой свалить к новому мужу. Естественно квартира деда досталась ей (я так понимаю, у них договор такой был). Но она его честно обхаживала, он как при бабушке жил - палец о палец не ударил, так и при новой жене.
Для тех кто не понял чего меня колбасит, объясняю. Большинство мужчин НИКОГО не любят, только свой комфорт,они настолько дорожат собственной драгоценной персоной что они не готовы даже пережить год траура. Им нужно как можно скорее найти замену жене. Чтобы в доме появилась новая хозяйка которая будет ему готовить, стирать, убирать, обхаживать его, холить и лелеять. Поэтому, женщины, берегите себя, ради своих детей хотя бы. И да, мне очень обидно за маму...
вы изложили абсолютно трезвую мысль. Отпустите уже эту ситуацию с отцом. Примите его таким, какой он есть. Хотя наверняка вы его таким приняли уже давно.
Если этой квартире ничего не угрожает, пусть он живёт с кем хочет. Вашей маме там достаточно вашей любви. Не трепите себе нервы. Сами же сказали: Берегите себя ради своих детей.
Ему за 70. У него просто может не быть "лишнего" года. Жизнь конечна. И в 70 это понимают лучше, чем в 40. Это для вас "розовые сопли" и цели за пределами вашей жизни - вполне нормальное и естественное явление. Он же мыслит совсем по другому. Вам обидно за маму - за то что она не так распорядилась своей конечной жизнью. Он не повторяет ее ошибок.
Растояние здесь не важно. Мой бы не стал ни за какие коврижки. Мы когда летом приезжали он на даче отсиживался, т.к. с детьми ему шумно и со спокойными своими ночами они влезают в его сериалы.
Автор, а вы кроме себя вообще вокруг кого-то видите? человеку в 70 лет хочется тишины и сериалов, а не орущих детей вокруг!
Ну как бы дети, вовсе неорущие кстати, внуки этого человека, которых он страстно хотел видеть вместе со мной.) Именно поэтому я перекроила все свои планы на лето и поехала поддерживать папу. Сериалов в другое время можно посмотреть. А что Ваши тоже с внуками когда видятся не играют и не общаются? Это новые веянья такие?
Автор,не обращайте внимания на негатив в ваш адрес.Вы все правильно чувствуете и правильно все подозреваете.Я вас очень понимаю и сочувствую вашему горю с мамой.а то,что на вас так накинулись,так не мудрено,тут половина теток своих мам ненавидит,вы только посты почитайте.А другой половине после них,хоть потоп,что чужая тетка семейное гнездо разорит,да еще и присвоит может себе све,это ничего,главное,чтобы папе было хорошо,а у папы есть такие флегмы,им вообще на всех наплевать.
Да я не обращаю, одна здесь честно призналась, что сама такая жена, и дети мужа ее не волнуют никаким боком, а другая особа, которая прям не знает уже в каком месте куснуть, но ей почему-то кажется, что ее "обтяфкали" и вообще меня гаденько читать по ее словам, так мило и непосредственно назвала в другой теме своего старшего сына "ПРИЕМЫШЕМ", что у меня просто скулы свело. да уж... "А судьи кто?"
Я так понимаю, камушек насчет приемыша в мой огород? А ты не задумывалась, что это слово вполне может иметь и приятственную интонацию? Как, например, выкормыш? Он - мой родной племянник. Остался без родителей, точнее, сиротой при живых родителях - его мама была тяжело больна, а его отец(мой брат) о нем заботится отказался. Я его растила с его 7 лет, ессно, никакого усыновления-опекунства не оформляла. В отличии от тебя, сученька, ни одного м2 его жилья я не хапнула себе(а могла бы, как и ты - папенькино) - сохранила и преумножила все, что он должен был получить в наследство. Меня он зовет по имени, а при посторонних - мамой, и обожает настолько, что его молоденькая жена ревнует. Так что расслабь скулы, серое чмо, и не брызгайся дерьмищем. Съезди и прибери материнскую могилу, глядишь, на том свете зачтется.
Правильно понимаете) Папинькино жилье - домик в деревне при нем. На остальное он не заработал. Но чудно может проводить время в этой квартире и жить на накопленые мамой деньги на депозитах за счет сдачи второй моей квартиры. Так что спите спокойно. Попейте валерианки, чтоль. Ну да, и по преждему актуально:
http://eva.ru/topic/63/3087610.htm?messageId=79501123
А Вы их ждете? )))Корна не жмет? Только после вас) М-да одной валерианкой здесь, пожалуй, обойтись будет сложно)) Тысячи стариков мечтали бы оказаться на месте моего папы, который имеет возможность жить в свое удовольствие не считая копеек до очередной пенсии. Совершенно не напрягавшись по жизни.
Не жмет:)
Тысячи стариков согласились бы быть на месте твоего папы, только чтоб с голоду на помойке не сдохнуть. Но ни один старик, имеющий нормальных детей, с тобой и разговаривать бы не стал.
У каждого свое понятие "нормальных детей". Ему любовей не надо, только комфорт, удобство и обеспеченность, чего он от меня и получает с лихвой. Таких которые папеньку своего обцелуют и облобызают и в рот ему будут смотреть, ну заодно еще и пенсией попросят поделиться он вряд ли хочет. Так что все довольны.
Топ вот об этом
http://eva.ru/topic/63/3087610.htm?messageId=79497495
А мной как дочерью он доволен, все что хочет получает. Чего не получает тгго не хочет, значит не нужно ему.
Это только Ваше личное вИденье... причем не факт, что правильное.
Мне другое интересно - к чему был выперд выше по поводу моей семьи? Так укусить хотелось?
Естественно мое, тема моя, что думаю то и пишу. По поводу укусить, так это к вам в первую очередь, "ах бедный папа, это жесть, папа доволен, но все равно жесть, тк.к. такая говно-дочь, и вообще читать гаденько так, но я мучаюсь читаю". А что с семьей вашей я не знаю "приемышь" как-то резануло, но у вас так ласково принято, ОК, значит. Но по тому как вас здесь плющило понятно, что не вам меня судить.
Отлично. Будет очень хорошо, если вы для себя прежде всего это и уясните. Чужие могилы приплюсуем сюда же. И материальную обеспеченность "бедных стариков". И, да, выражения еще немешало бы выбирать.
О неубранной могиле Вы писали - и для меня это шок, ах, моя мама, ах, я скорблю... а на деле? Квартира да дача - вся скорбь:) А папа, негодяй, посмел помыслить аж через год о другой.... и великовозрастную доченьку заколбасило. Ну и причем тут МОЯ семья? Какое отношение ко всему этому дерьму?... К счастью, никакого. Значит, и брызгаться им - нечего.
Это вы оцениваете заработал он или нет??Каким бы он человеком ни был, он заработал, и в том числе право поступать как ему нравится.
Как же вам не стыдно такое писать?Вот за,что вы на человека так?Откуда столько злобы,ненависти,хамства?Даже самое святое,могилу приплели и на тот свет человека отправили,вы не стой ноги встали,что-ли?
Пишете о себе,что такая хороше-бескорыстная,ни метра чужого не прикарманили,а злобой захлебываетесь.Лучше б уж прикарманили,так потише и подобрее были бы.
Ни разу не стыдно. С людьми - по людски, с блядьми - по блядски. Они ведь иначе не понимают. Любишь гадить по-серому - будь готова словить ответку.
А вы гадите по-цветному, но совершенно также анонимно, и что? За оскорбления типа сученька или блядь можно тоже словить, как вы изволите выражаться, ответку. За собой следите, судя по вашей гадкой и мерзкой речи, меньше всего вы подходите на роль "судьи" и того, кто раздает советы. И то, что вас так задели совершенно корректные слова автора, что вас так колбасит, многое объясняет
Значит так, я конкретно про одну такую. Как меня должны волновать ВЗРОСЛЫЕ дети? Время показало, что отец их волнует мало, что у них своя взрослая жизнь.Конечно, вам бы бальзамом было вечное горе отца. Но он живой человек и имеет право на счастье, хоть и позднее. Это вам кажется, что в 72 ничего не надо кроме внучаток за 1000 км. И почему-то вы пропустили ещё один мой пост. О том, как поженились 70-летняя женщина и 80-летний мужчина. И прожили целых 10 лет в заботе друг о друге. И дочь этой женщины заботилась об этом мужчине (почувствуйте разницу). Вы же, не будучи знакомы с той женщиной, на говно уже изошли вся. Вплоть до того, что надо выпереть из квартиры, а то ауру порушили. Да вы в эту ауру раз в пятилетку бы наведывались, но должно быть как вам надо.
Никто здесь не пишет, что человек не имеет право на личное счастье. Но не через несколько месяцев после смерти, не через несколько месяцев телефонного общения и не в таком ключе "убираться и готовить надоело". Но я смотрю здесь все это считают нормальным. Я ездила к родителям раз 5-6 за год, летом на месяц. Да, теперь ездить не буду, т.к. рана еще не затянулась и мне не приятно, что мамино место будет занимать другая женщина, и я считаю что в этом доме уже нет места мне. Она, навреное, тоже будет говорить "видишь, твоя-то не приезжает, отец ее не волнует", хотя причинно-следственная связь на самом деле в моем случае будет другая.
вы б сначала очно с той женщиной познакомились, а потом истерили. Противно вас читать. И не думайте, что я и ранна пишем для вас. Мы надеемся, что нас читают и другие
Хорошо, тогда не нужно обращаться ко мне и задавать вопросов. Пишите наздровье, наверняка вас читают.
А кто устанавливает правила, когда и через какое время, и каким образом он может снова строить отношения? Вы чтоли? На каком основании?
у автора в голове насрано. Она чётко знает, что год надо горем убиваться и совсем не знает, что незнакомого человека говном поливать - гадко. И, на мой взгляд, поведение автора гаже чем недовыдержанный траур
Я другим вопросом задаюсь - как они, вот такие, вырастают?... ведь там наверняка родители вкладывались, учили чему-то... а в сухом остатке, из всех норм морали, - "год траура":(
щаз будут)Для начала нужно абстрагироваться от всех забот-хлопот связанных с детьми и семьей в принципе. Приходя с работы периодически под шофе заваливаемся на диван с книжкой или перед телеком и ждем пока придет много работающая вторая половина, которой не все равно что будет есть ее семья и дети, приготовит ужин и подаст. Дети выучатся сами, если в семье нет денег, то небеда, главное ничего не делать, не пытаться даже заработать больше, дети , если захотят окончат, колледж или ПТУ заработают денег и выучатся сами. Параллельно работая на двух работах и получая высшее образования, они вложаться в расширение вашей квартры и построят себе лично свою недвижимость. Которыю оставят в ваше распоряжение, уехав в другой город, создав семью, нарожав внуков, которые даже не побеспокоят ваш покой своими криками, болезнями и прочими неприятностями. Зато вы всегда можете свиснуть, если вам захочется простого человеческого общение и дети появятся перед вами почти как Сивка-бурка. Если вам будет неохота возится с ремонтом и выбором бытовой техники, они тут же вам в этом помогут, как и в остальных ваших прихотях, нуждах или просто капризах. Вот как-то так.
А как надо было? Рвать жопу, чтобы никчемных детей за деньги устроить в универ? Купить им хаты и отдать?
Представьте себе, такой ужас, но 70 % школьников, если не 90% готовятся с репетитором, и только 10% в вузах учатся на бюджетах. Подозреваю, что платят за это родители. Котррые так же заботятся о том, что ребенка нужно вывезти к морю, отдать на развивалки, кружки и пр. И да, многие родители покупают детям квартиры. Вы не знали?
"Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус"
Если для вас это говно и противно вам, чего вы здесь делаете? Пойдите почитайте что-нибудь позитивное. Только в этом разделе форума позитив трудно найти.
А как это связано с вашей ненавистью к новой женщине отца и к его теперешней жизни?:) Ну да, отец был не добытчик. Ленив, как многие русские мужчины. Поэтому он должен жить один после смерти жены? Как-то у вас хреново с логикой.
По сабжу. Бросьте вы злиться. Ну живет человек и живет. Поймите, у него другая психология, другой возраст. Вы все пишите - мог бы подождать два года. Да нет у него этих двух лет, в отличие от вас! Он может умереть завтра, через полгода, через месяц. Да, ему хочется чтобы его кормили и поили, и на даче работали. Но он же не насильно заставляет ту женщину все это делать? Нет. Значит, есть у нее какая-то мотивация. Я понимаю, вам очень хочется, чтобы все сыграли в игру "Смотрите, какой ужас!" и осудили и отца, и его избранницу. Но ей-Богу не за что:). Никакого ужаса-ужаса нет. И чем скорее вы перестанете их ненавидеть, тем лучше ДЛЯ ВАС. Потому что отцу все равно, он живет и радуется, и вы беситесь.
Не знаю. Никак. Это вы связали, вам лучше знать как. Это был ответ на вопрос как получаются такие х...е дети. И вот честно вам скажу, я была бы рада, если бы мои дети получились такими же "х...ми", при настолько минимальных вложенных в них сил.
Ненависти к женщине нет, есть обида и досада, что человек даже слезинки не проронил и через несколько месяцев начал искать себе новую няньку. Вы, как и многие, считаете что осуждать его не за что, но мне здесь не нужна массовая поддержка, т.к. теоретически и практически, особенно когда касается лично, это разные вещи. Удивило, пожалуй, одно массовые крики о любви и семейном счастье, папенька с телефонной подругой прям Ромео с Джульетой, хотя я раз 10 уже написала что человек эгоистичен и себе на уме, ищет обслугу и даже не скрывает этого, не пытается прикрыть под розовыми соплями. У меня какие-то другие понятия о любви. И была бы там любовь (в моем понимании) у меня вообще вопросов бы не было.
Я нигде не сказала, что вы плохая дочь. И я так не думаю. Просто я увидела следующую логику. Мама всю жизнь тянула на себе семью, сократив себе жизнь. Теперь, когда ее не стало, папа мог бы (и должен был) чтить ее память, ездить на кладбище, помнить ее и как бы восполнить то, чего не додал ей при жизни. Это было бы его выражением уважения к ней. Я правильно Вас поняла? Думаю, что да. И выражением этого уважения должно стать то, что он бы жил один и не связывался с другой бабой, пока в доме еще хранятся мамины вещи.
Это все правильно, но Ваш папа другой человек. Вот такой, каким Вы его описали. Эгоистичный, нуждающийся в няньке, ленивый. И так далее. Переделать Вы его не переделаете, тем более что на природный характер уже накладываются возрастные изменения. 72 года - да, уже меняется мозг, нервная система и так далее. И даже нормальные люди становятся эгоистичными, замкнутыми на себе, не уважающими чувств других. Старики - как дети. Самолюбивые, жестокие, обидчивые, не умеющие видеть тех, кто рядом. Это так. К сожалению. И от того, что Вы будете страдать по этому поводу, ничего не изменится. Ваш папа останется таким до самой смерти. Он не занимается могилой Вашей мамы не потому, что хочет показать, КАК он ее не уважает, а потому, что нет уже этого в его картине мира. Оставьте его. Пусть он проживет свою жизнь (недолгую) в радости. И не мучайтесь сами - от этого ничего не изменится, а нервы Ваши пострадают. Вот и все.
Да, все так и есть... Ничего делать не собираюсь, просто грустно что все так получается, даже маму вспомнить не с кем..
А братья-сестры? Мамины подруги? Еще кто-то? Мне кажется, иногда можно очень хорошо поговорить с чужим, но близким по духу человеком, чем пытаться вытащить из души родного то, чего там нет.
Год после смерти - тяжелый период на самом деле. Когда у меня папа умер, я через два года только отходить начала едва-едва. Потихоньку все пройдет, останется только светлая печаль. Думаю, Ваша мама не хотела бы, чтобы Вы осуждали отца. Пусть у Вас все хорошо будет!
Сестер-братьев нет. Разговоры с мамиными родственниками и подругами очень быстро сводятся на обсуждение и осуждение папиных отжигов, причем по их инициативе, а я не хочу об этом слышать, мне надоело его защищать, а приходится, т.к. я не хочу чтоб от него окончательно отвернулись. Вот попросила его пока не говорить никому о том, что у него такие конкретные планы. Мама, если предположить, что все видит и знает, думаю, осуждает, т.к. такого пофигизма от него не ожидалось. Спасибо Вам)
Те, кому на всех наплевать не флегматики.
Или вы за автором повторяете или вы автор?
Завидую Вам по-хорошему. Настоящий мужчина, муж и отец. Долгих лет жизни ему.
Автор, очень Вас понимаю, тк сама в похожей ситуации,
только мой театрально убивается, типа скорбит, но уже озвучил, что будет строить новую семью и уже есть с кем.
и у меня с детства нет иллюзий на счет мужчин, только соседки вот озвучили что, ето я УБИЛА МАМУ, ТК УЕХАЛА И ОНА УМЕРЛА ОТ ОДИНОЧЕСТВА. и мне надо теперь все бросить
что уж говорить, что папа себя в смерти ее совершенно не винит. ее винит, что УМЕРЛА. :(
нет, он туда ходит регулярно. И я только "за" обоими руками, что бы он жизнь личную устроил как можно быстрее.
Должен признать, что в ее смерти его вина тоже есть.
Должен пересмотреть свои взгляды на жизнь и обслуживать себя сам, а не искать на кого бы ето взвалить.(ему не 70, на десяток меньше. вполне жених завидный для России).
Мне, в отличие от автора, тошно от того как он тетрально играет на публику убитого горем вдовца, рассказывает, что они с мамой не ругались совсем.
Злюсь на него, что при жизни не относился он к ней бережно. Мне тетя перед смертью звонила, говорила, что он орал на маму постоянно, а она плакала.
Терпеть не могу домашее хозяйство и тем более вместо мамы папу обслуживать(в детстве, глядя на маму, решила, что нафиг мне замуж)..
Тоже думала, что дуры перевелись, но подруга заверила, что встанут в очередь и передерутся, кому впрячься ...
Понимаю автора, что очень много мужчин именно такого типа :(
К внукам страшно его подпускать, он так мадшего тряхнул, что тот под диван от страха забился, потом просыпался и плакал, говорил как дедушка тряс.( а ему 2.5 лет нет)
старшей такого наговорил,что у меня волосы дыбом ...и какая она плохая и как маму не любит и как одевается как чмо и много чего( а ей 4 всего).
Да и он сам не хочет больше в дедушку играть, тк видит, что его дешевые спекуляции не прокатывают.
Автор, я в принципе Ваши чувства и эмоции понимаю, хоть вас здесь гавном и полили обильно... Я отлично понимаю, что как дочери Вам крайне обидно, что отец так скоро, как Вам кажется, предал память матери, которая положила всю жизнь на служение ему. Но к сожалению - таких мужчин очень много, вероятно, большинство. У моей подруги была очень похожая ситуация, она с отцом практически после этого не общается... Кроме как - попытайтесь простить и отпустить - и в голову даже не приходит, что посоветовать. Вижу среди примеров и обратную ситуацию, у одной из подруг мама умерла уже лет пять назад, отец посвятил себя внукам, хотя не старый еще мужчина, 60 лет только исполнилось. Очень тоскует по жене до сих пор. Как-то осторожно спросила ее, не собирается ли он вновь жениться, на такую бурю негодования натолкнулась! но все-таки, лучше так, как с вашим папой - чем совсем одинокая старость...
+1 Многие мужчины, всю жизнь прожив в браке и овдовев, страдают... Ну не умеют они быть одни. Я видела, что творилось с отцом, когда умерла мама, с которой он больше 30 лет прожил.... Мы тогда жили вместе,он и я с дочкой. И друзья-родственники тоже были. Он и внучкой много занимался, и мне помогал, и по хозяйству крутился, плюс машина-дача... Но недостаточно этого всего человеку, пока он жив.
Я видела, что он тоскует, ему реально плохо было. И ведь это мы с дочкой рядом были, а вы, автор, приехали и уехали, а папа-то ваш каждый день один... Неужели вам не жалко его?
Когда у моего отца женщина появилась, я только порадовалась за него, пусть и у него на старости лет будет отдушина, невозможно все время жить горем и воспоминаниями.
Мне бы хотелось, чтобы мой папа нашел себе женщину, с которой мог бы чувствовать себя не одиноким.
Квартиру по совету папиных близких друзей, он переписал на меня (да, были в окружении ситуации, когда квартиры уплывали к новой подруге - ну это другая циничная сторона жизни).
Наверное, ревность бы я испытала, но давила бы сразу. Жизнь должна продолжаться. Одиночество пожилого человека - это грустно. Внуки и дети не всем заменят партнера, с которым можно проводить вечера и утра.
Поверьте мне,даже переписанная на вас квартира,если новая баба проживет в ней лет 5-10 запросто уплывет к ней в руки.Таких примеров и случаем полно!
Не обольщайтесь вы с любов-морков-валентинка.
А ведь многие верят. Знаю девушку лет 30, которая была на 100% уверена, что после развода она с ребенком получит по закону квартиру, которую ее муж унаследовал от бабушки задолго до брака. Я ей говорила, что она ошибается, но она считала меня злой и мерзкой обманщицей :-)
Потом такой сюрприз был, она на суде ушам своим не верила, и до сих пор думает, что муж судью подкупил. Он еще ее и выписал по суду, тоже в шок впала...
А тут на Еве просто цветник таких дев, верят во что попало :-)
Глупость какая. Право собственности обеспечивает именно владение этой самой собственностью, невзирая на наличие хоть ста баб, проживающих в ней хоть 50 лет :)
ну был же случай в Питере с ментом, который 10 лет (или больше) просидел в засаде в квартире и решил её на себя перевести)))
Не поняла к чему это. У меня нет связи между жизнью папы и квартирой. Я бы тоже отдала, только бы мама была...
Это и понятно и вам этого не объяснить..
Моя мама слава богу жива, она непростой человек, и я люблю и поддерживаю ее такой какая она есть.. Если она решит щас выйти замуж и переписать свою квартиру на кого то, это будет только ее решение, и я слова поперек не скажу.. Вы очень неблагодарная дочь.
Дадада,блаблабла,свиристеть тут на еве сутками,не мешки ворочать.Слова бы не сказали,ага
Автор,у вас здоровый скептицизм к бабе-аферистке,телефонной завлекалке!заловила-таки мужика в сети свои,даже на расстоянии-это ж высший пилотаж!Постель,простите,еще не остыла,а она уже со всеми своими манатками лыжи намылила!
Да какая уважающая себя женщина бросит ВСЕ,и добро и хату и быт и внуков-детей и попрется неведомо куда?
Я вас очень хорошо понимаю,я бы такую перекати-поле и знать не знала!
Но тут же женский форум,тут же любовь-морковь-валентинки-сердечки,теплом согреть и ясный свет из лучистых глаз,блин.
Да, я уже поняла, что для многих любовь-морковь и семейное счастье то же самое, что найти тетку-обслугу, котрая нужна на "приготовить, убрать, копать". И живут такие тетки, обслуживают своих мужей и считают что у них любовь. Я видимо сильно отстала от жизни, но если бы мне сказали "приезжай, будешь меня обслуживать" любви бы я там не стала искать.
Ну какая там любовь? Предать своих детей,своих внуков,свою кровь,свою семью и переться незнамо куда?Там не любовь,а выгода!Прикрытая красивыми словами.
Так это и в вашей семье так же: маман ваша десятилетиями вашего отца обслуживала, готовила-убирала-копала. Вот он и нашел сейчас такую же, все логично.
Кто будет платить? Вы? А то,ч то человеку хочется еще и общения, в рассчет не берется?
А почему я должна что-то ему предлагать? Он взрослый человек, стирает машина, убирается он не часто, можно было бы и чаще чередовать с чтением газет и просмотром сериалов. Небольшая физическая нагрузка не помешает никому, так же как поход в магазин и приготовление еды для одного. Ничего неподъемного для 70-летнего. По крайней мере не настолько все сложно, чтоб тащить через несколько месяцев после маминой смерти незнакомую первую подвернувшуюся под руки бабу.
+100
У нас домработница два раза в неделю приходит к бабуле,чтоб потрындеть больше,за это и платим,наверное.Бабуля к ее приходу убирается и пироги печет.
Папе полезно было бы ж..приподнять своюа не по ветру распускать,все,что нажито непосильным и т.д.
Так значит не очень ваша мама и напрягалась, раз там делать нехер. И кто вам дал право решать- сам он будет это делать, или куто-то за него? С чего вы диктуете свои условия?
У вас с логикой все хорошо? Вы только что писали что я ему должна чего-то предложить взамен тетки. А условия я кому поставила? Вы о чем? Нить потеряли?
Странно что это не понятно. Как , наверное, и все мамы, моя старалась приготовить блюд побольше, купить посвежее по-лучше, жарила-парила, с тряпочкой каждый день. Папе идеальная чистота не упала убирается редко, и готовит он не столько, во-первых одному меньше нужно, а во вторых лень ему, питается проще.
Абзац!Еще и страшко она,не только хитропродуманная!
А мамочка ваша была порядочная,хорошая женщина.А,что надо было пить-курить-ругаться матом и в сраче и сорняках сидеть?Тада бы евка сказала,да,молодец,женщина,для себя пожила!
Как наша невестка первая(не работающая!!-важная деталь).Брат приходит с работы,а оно сидит "винцо с подружайками" попивает,сигаретка в зубах,в картишки,курочки собрались режутся.В доме срач,дети голодные,грязные.а оно в карты с девочками играет.И так регулярно.Еще и хату нашу оттяпала.а тихая такая была,деревенская,настрадалась-то от отчима-пьяницы.Пригрели змейку,пожалели. Тоже,кстати,страшко-страшком,и внутри и снаружи.
Ну а что ей мешало не пахать на вашего папА? ЧуЙства и ухаживания? Что мешало развестись с ним, если чувства прошли и остались одни сумки неприподъемные?
Значит, ее все устраивало. Вот и эту женщину устраивает.
А говорит так ваш папа, может, для вас только. Что он там на самом деле чувствует и думает-его дело.
Слушайте,ну уймитесь вы уже.Если бы да кабы,во рту выросли грибы."А что мешало",а если бы так,да вот этак.После драки кулаками махать все горазды и на еве писать.Ответили же вам выше -порядочная,семейная женщина,на еве сутками(в отлич.от вас) сутками не сидела,а заботилась о своей семье и любимом муже.
Ну теперь этот избалованный муж хочет, чтобы и другая его также баловала. И она имеется, так в чем проблема?
Ну да, заботилась, хорошая, но теперь она умерла, и что делать тому, о ком она заботилась всю жизнь и приучила его к этому? Или "взойти на ее погребальный костер", или найти другую няню. Он и нашел. Чего доча бесится, не понимаю вообще.
мой дедушка тоже быстро женился после бабушкиной смерти. Мы отнеслись к этому с пониманием - наверное в возрасте за шестьдесят, год с небольшим - это уже не "быстро", ведь это критический возраст, когда у человека есть ворох болезней, способных быстро отнять жизнь.
Кроме того, пожилым людям действительно одним тяжело, дети заняты своей жизнью и не могут постоянно быть рядом. И тема быта выходит на первый план, потому что заниматься простым самообслуживанием становится всё сложнее.
Вообще в дедушкином окружении многие вдовцы так сходились, это скорее объединение сил, чтобы выжить.
И кстати они вместе ходили ухаживать за могилками умерших супругов.
Что касается недвижимости, дети ведь не спрашивают родителей - с кем им жить, и как распоряжаться нажитым.
Автор, я очень вас хорошо понимаю, всё это очень грустно и неприятно. Многие, кто решили вас осудить в этом топе никогда не были в вашем положении и очень легко вот так теоретически рассуждать на эту тему, смешать дочь с г..., ах бедный папа, и т.д. НО, мужчины больше эгоисты, чем женщины, они как-то сначала думают о себе любимых, это женщина будет думать о детях и т.д. Мой папа после смерти мамы такие пенки выкидывал, что это стоило мне седой головы в 30 лет, но я в конце концов решила, пусть живёт, как хочет. Очень быстро он понял, что у него всё-таки есть дети и внуки и они любят его.
Я на вашей стороне, автор, но отпустите вы его, пусть поступает, как знает, это его право.
Спасибо. Я так и решила, пусть живет как хочет, но отношение поменялось за эти несколько месяцев. Я не думала что он настолько черствый и безчувственный. Мама умерла и он тут же быстренько вычеркнул ее из своей жизни и начал активные поиски новой няньки. Очень обидно, получается меньше чем за год я потеряла не только маму, но и папу, т.к. никогда не смогу к нему относиться как раньше.
А сколько времени вы ему на траур отвели? Что вы прицепились к нему? Вы б радовались, что он не впал в депрессию, а продолжает жить и еще хочет каких-то отношений!
Прицепились это ву ко мне. Папа живет как хочет и никто ему не мешает. На траур время не отводится, траур это не какое-то непосильное действо и выряживание в черные одежды на определенный сток. Траур это состояние души, когда грустно и когда не хочется ни развлечений, ни концертов, ни общения, и депрессия считается нормальным состоянием после потери близкого человека. Куда более нормальным чем чем танцы с бубнами вокруг новых теток. Вы этого не понимаете? Очень странно.
а чего ему грустить то? он радоваться должен, что нашел вместо старой домработницы новую, причем, достаточно быстро, и считает эту смену домработниц рядовым событием в своей жизни
и то что вашу маму устраивало такое отношение к ней отца вас тоже волновать не должно, у них был взаимовыгодный союз, и не надо за это кого-то осуждать и искать виновных в ее уходе
домработница - это не близкий человек, это обслуживающий персонал, и не важно, сколько времени она проработала - 30 лет или год, вы должны быть благодарны папе, что он не сменил ее на другую раньше, и вы росли в полной семье
Была бы благодарна если бы сменил как можно раньше. Полная семья для меня не значит ничего, в отличие от вас. Вам бы не на еве сидеть а замену своему мужу найти, а то раскорячит вас или кирпич на голову - дети не в полной семье вырастут.
Автор, я думаю вас многие понимают, но и папу вашего понимают тоже. Поймите, человеку 70 лет. Сколько он должен в трауре жить? Да старики в трауре и не живут долго. Ему может мало совсем осталось, откуда знать? Хочет пожить еще немного. Вот когда вам будет 70, и половина ваших ровесников на тот свет отойдет, и вы не будете знаеть проснетесь ли вы завтра утром, и вы год проживете в одиночестве, вот тогда только сможете судить своего папу. Пока у вас вся жизнь впереди и много жизненных забот, семья, дети. У него ничего етого уже нет.
Он не отношений хочет,а домработницу!Что вы все со своими солнышко лесное,любов-морков-валентинки?Он бабу ту в темноте со спины видел,а уже в дом тянет
И что? Чего автр так беспокоится? Что на "любовь" потратит больше, чем на домработницу? Да ей-то какое нахер дело до этого?
Ой, если бы была любовь, Автора вообще бы парализовало, наверное, от возмущения-то. :) Как он посмел и т.п.
Не парализует, не надейтесь. Но даже если парализует, найдется кому присмотреть, в отличие от вас. С вашими взглядами и понятиями норм, и муж и дети сольются к новой тетке, т.к. пользы от вас не будет, чего с вами возится -то. Но вы не станете переживать, не правда ли, это же так естественно, раз не можешь ничего дать, так и нефиг рассчитывать, что о тебе вспомнят.
Ну вот и вы скатились до "гаданий" . За себя отвечайте, а не другим каркайте.
Конечно скатилась она!!У человека горе,еще года не прошло со смерти такой хорошей мамы(тут на еве не понять,каждый второй топ матерей-свекровей помоями обливают!),да,а на нее накинулись все,как стая псов диких!Вот она и огрызается-отбивается!
Я отвечу, когда время придет, только не вам. А что, вам так не понравилось-то? Здесь большая половина с пеной у рта доказывает что на все надо плюнуть и растереть, главное, чтоб человеку было удобно. Только что-то не встречала никого, кто в случае тяжелой болезни, даже понимая, что обуза, завернется сам в простыню и отползет на кладбище, дабы не мешать своему мужу строить новое счастье. Кто хотел бы иметь брошенную могилу при живых родственниках, особенно если им столько душевных и физических сил отдано.
Правильно. А здесь просто как конвеер, как расходный материал, работаем с тем что есть, называется, от этого еще хуже.
Да куча народу так живет, и помоложе Вашего папы. Живут, потому что с кем-то легче и веселее, что ли, чем одним. А у него уже времени нет сидеть ждать, вдруг посетит "большая и светлая".
Вы знаете, у меня были тогда точь в точь такие же мысли. Я даже не хотела общаться, но со временем всё устаканилось, правда у меня другая проблема - он решил поставить на себе крест, ничего ему не надо. Быт не хочет свой устраивать, выпивает. Так что неизвестно, что лучше. Может, женщина его дисциплинирует, по крайней мере вам легче будет. Не будете переживать, как он там - голодный, выпивает и с кем, где?
Может и к лучшему, кто его знает, но сечас просто ужас как обидно за все.
А квартирку-то потом,мадама оттяпает,как пить дать и не важно на кого записана.Были б адвокаты хорошие.
А вот у мамы на работе одна баба так прожила,а она крутая была и у нее все подружки адвокатши и оттяпала,хотя пришла с чемоданчиком на все его.Как это получилось?
И еще вторая баба прожила 10 лет и отсудила,сказала я 10 лет жила,платила-кормила,почему я должна на улицу идти и ей присудили тоже.Понимаю,что абсурд,не должно такого быть,но вот 2 случая лично известных
"пришла с чемоданчиком на все его" - а тут всё даже не его. Вот и разница. У кого она будет все оттяпывать(отсуживать), у его дочери ее собственность???
А ну да,я не подумала..Так шо може мне свою хату на свою дочку переписать тоже?
Видимо квартира принадлежала мужу и после его смерти они как наследники первой очереди получили законную долю.
Автор, а что для вас "быть в печали"? Вы за этот год печали не развлекались, не веселились ни разу? не отмечали ДР детей и себ? Не ходили в кино, театр? Целый год печалились и грустили и семью заставляли делать тоже самое? никогда в это не поверю.
Вам правильно выше написали- нужно думать о живых. Вы должны думать об отце, он увас только и остался. Думайте о том, чтобы хорошо было ему. И пусть будет так, ка кон хочет, а не как ваша левая пятка представляет.
Представьте, как ни ужасно это звучит, не развлекалась. Даже на корпоратив не пошла, не потому что я чего то изображаю, а просто не хочется. Какждый ДР и праздник наполнен воспоминаниями и грустью, т.к. я знаю, что мама не позвонит, не приедет как она всегда делала на ДР детей, так же она считала 14 февраля и свои праздником - ее звали Валентина. И веселиться не хочется, точнее может и хочется, но не получается. Можете не верить,но когда-нибудь вы тоже это поймете. Хотя многое зависит от отношений.
Почему здесь каждая вторая думает что я кому-то что-то не даю? Вот Вы, с чего взяли? Или просто лишьбы ляпнуть?
Не каждая вторая, а почти каждая первая. Вы еще не видели человека, а уже настроены негативно к ней. И не надо пиликать, что вы заботитесь о ней. Смешно читать это.
Это не так важно первая или вторая. Я не об этом спрашивала, а о том, с чего вы взяли что я кому-то что-то не даю?
Не могу согласиться с мнением автора, но и негатива окружающих не понимаю. У человека мама умерла, а тут все ждут от нее одекватной реакции. Она же не раз написала что отцу ничего такого не говорила, не лишает его, это ее внутренние переживания.
По поводу желания отца найти себе хозяйку в дом - нет ничего не обычного. Он просто так привык. А в 70 лет привычки добровольно не меняют. Вот он и нашел такой выход.
К сожалению, была не раз свидетелем того(работала в доме пристарелых), что после смерти одного из пожилых супругов, второй тоже умирал очень быстро. Так что я очень рада за вашего папу, что он решил продолжить жить. Быть в одиночестве, когда родня за 1000км, на остатке жизни, это кошмар.
Ваша мама любила его. А за что, знает только она. Детям любовь родителей не понять.
P.S Может у той женщины вовсе не замечательные дети и внуки, раз она от них уезжает добровольно?
Автор, в нашей семье была такая ситуация. После смерти моей тети мой дядя остался один в сельском коттедже. И стала к нему в гости приезжать из города женщина, на 5 лет моложе, а ему было лет 65. Мои двоюродные сестра и брат были в шоке, как же, 8 месяцев прошло со смерти мамы, а папа чудит. Она ни на что не претендовала, взрослые дети и взрослые внуки жили в городе. И квартирный вопрос был решен.
Но мои родные рассудили иначе(( Были страшные скандалы, женщину эту как только не называли, как только не поливали грязью - прямо как в этом топе. Отвадили, прогнали, обозвали и были собой очень горды.
Ну что сказать...дядя умер ровно через год после смерти своей жены. Одиноко в своем коттедже, дети узнали через 3 дня об этом, вскрывали дом(((
Говорили - это жена его позвала за собой. А я думаю, от тоски человек умер, от глубочайшего одиночества(((
Автор, что вам за печаль, если квартира 100% ваша? Порадуйтесь за 2 людей, которые не будут больше прозябать в одиночестве. Вы еще етой тетке и спасибо скажете, когда вам не прийдется ездить ухаживать за папой ежедневно. Не созданы люди, чтобы жить в одиночестве. Год уже прошел со дня смерти. Не на следующий же день ваш папа другую женщину в дом привел.
Девушка, Вам надо Бога благодарить, что нашлась женщина, которая будет жить вместе с папой Вашим. Между прочим, это Ваша обязанность была бы - взять одинокого старика в себе в дом, а если невозможно взять, то каждый день звонить и разговаривать не по пять минут, а по часу хотя бы, и навещать раз в неделю минимум. Вы это готовы сделать? Вы хоть немного то встаньте в положение мужчины -то.
А то, "все мужики... ", сколько пафоса то...
Автор, поклонитесь в ноги тётке, которая готова безвозмездно(!) выполнять все те работы по уходу, которые в противном случае должны были бы выполнять для отца вы (ну или нанимать кого-то стороннего для ухода за ним)!
Что вас не устраивает? Что сильно пожилой отец и незнакомая вам женщина получат в конце жизни кусочек счастья и комфорта?
И не переживайте так раньше времени - может, ту женщину ещё и не устроит тот объём пахоты, который потребует от неё ваш папа, и она откажется с ним жить. Двум пожилым людям будет плохо, а вам от этого - хорошо.
Да, конечно, уже взяла билет на самолет кланятся тетке в ноги. Я не настолько наивна, чтобы поверить, что тетка исключительно на крыльях любви полетит к моему папе, после нескольких месяцев общения по телефону. Почему вы так уверны что это "безвозмездно(!)" ? Я вот не знаю, что ей движет. У нее дети-внуки, может она им собирается помогать? У папы деньги на счетах, приличная пенсия, квартира сдается, дача и живет он в квартире с евроремонтом почти в центре города. Что-то ей, такой шустрой, в своей деревне мужчины для безвозмездного ухода не нашлось.
Автор, да нафига Вам все это знать, что ими движет, и т.п., они взрослые люди, сами разберутся. :) Вам делать больше нечего, что ли??
Может, опасается, что папин домик после его смерти перейдёт частично к той женщине? Или что папина пенсия будет тратиться полностью? Ничем другим такую злобу не объяснить.
Те "материальные блага", которые она может получить от вашего отца (если вообще получит ещё!) будут очень небольшой платой за тот объём работ, который ваш отец собирается на неё навалить.
И нехорошо завидовать и злобиться на пустом месте. Собственность отца - это собственность отца. Вы ж не голодаете, зачем тогда так беситесь непонятно с чего?
Мало ли кто собирается чего навалить. Может она лежать будет целыми днями с "больной головой" или давлением? Или папу загнобит и крови попьет. Вы не видите такой ход развития событий? Никто не знает, что и как будет. Жизнь покажет кому и за что в ноги поклониться и Бога благодарить. Не надо пафоса. Не понятно с чего это вы взяли, что там мать Тереза.
Я уже раз 500 объяснила чего "парюсь". От папиного пофигизма, если кратко.
Такой вариант тоже возможен. И ничуть не менее "неправилен", чем тот, который готовит той женщине ваш папа.
Но даже в этом случае это будет папин выбор, папино желание и папина жизнь, не находите?
И каким боком тут какой-то пафос?
Пафос в выражениях "благодарить Бога" и "кланяться в ноги". Вы очень категоричны в отношении ситуаци, которая никому неизвестно в каком направлении может развиться.
Я понимаю, гораздо проще придраться к ерунде, чем признать, что ситуация нормальна и ничем лично вам не грозит (ну, если только потерей папиного дома). :)
И еще раз объясняю, я не считаю ДОЛЖНА была готовить и убирать за ним, а так же копаться на даче, поскольку он вплне здоров и может делать это сам, а то что ему или лень или не привычно, вовсе не моя забота. Не нужно делать из него немощного старика, здесь писал кто-то что в таком возрасте еще отцами становятся. Мне тоже может быть лень или я недостаточно много и хорошо готовлю и убираюсь, так может моему мужу еще одну жену взять, а лучше две, чтоб наверняка.
Может делать сам, а может желающих найти. Вам надо "как лучше" или чтобы он "за....ся"? :)
Автор,я вас полностью понимаю и поддерживаю и сочувствую!Ева полна противоречий!вот,как свора кинется на кого,ату ее,ату,все не отобьешься,уже туда топик и наклонило.Потому как в соседнем топе бабку несчастную,после смерти сына для внуков сберечь хоть,что-то пытающуяся,такой ненавистью облили,чуть не в гроб с сыном за 1/8 долю положить готовы.
А вашему коршуну,летящему на крыльях ночи и гнездо семейное разорить пытающееся,свой уклад,свой быт,привезет свою ж..пу старую,все ж тоже в болячках,наверное,так ей вы "в ноги должны кланяться",прямым текстом вам и говорят!!
А вообще,я считаю,после такой жены,посмотрит он на эту прохвостку и покатится она колбаской по Малой Спасской сама назад,вот увидите!
Ну, если он совершенно самостоятелен, ваши права на собственность защищены, вы не собираетесь нанимать ему помощницу для ведения хозяйства (в общем, всё хорошо и прекрасно), то тогда вообще не понимаю, что вас так беспокоит в сложившейся ситуации? Папа ж ваш не на следующий день после смерти мамы привёл в дом женщину? Он сделает это только после годовщины, с ваших слов, да и то только потому, опять-таки с ваших слов, что осознал тяжесть ведения хозяйства одному.
Какая разница, что руководит двумя пожилыми людьми, которые видят плюсы для себя в совместном проживании и захотели съехаться, а не продолжать жить бобылями?
Впрочем, вам уже много раз объяснили, что ими руководит, но вам это почему-то не нравится...
Она не хочет, чтобы отцу было хорошо. Она считает, что он скотина, заслужившая подохнуть в дерьме и одиночестве.
Чего вы к ней пристали? Она сто раз написала, что отец - скотина, убившая мать. Пусть теперь страдает по заслугам, а не ищет, как устроиться потеплее.