Норма или бечь к психотерапевту?
Ситуация, сразу скажу, тяжелая. Хочу облегчить душу, поплакаться в жилетку, чтоб пожалели. Тапки тоже принимаются, даже пыльные. 17 лет назад у нас с мужем родилась глубоко больная дочь. Она тяжело болела с самого рождения, надежды на выздоровление не было, только максимально увеличить время жизни ребенка. Все внимание в семье, все деньги, все силы уходили на то, чтобы поддерживать в ней жизнь. Девочка была светлая, талантливая, трепетная. Мне было очень тяжело - с одной стороны, безумная надежда, что вот легче, вот придумают лекарство, вот поправиться, а с другой - страх ежеминутный, что вот-вот умрет... И часто появлялись мысли, что лучше б уже скорее... И вот три года назад она умерла, наша девочка. Скоро очередная годовщина смерти... И вот что меня гнетет. прямо в день смерти вместе с огромным горем я ощутила счастье и облегчение... Это ужасно, я пишу и сама себе не верю, сама себе кажусь чудовищем...Но с тех пор моя жизнь стала совсем другой. Я посвежела и помолодела, я стала хорошо спать, я прибавила в весе - до этого была страшно худой. Я обнаружила, что меня любит муж и что у меня есть младший ребенок, которым я забеременела случайно, когда дочка была жива, обнаружила, что беременна очень поздно (даже не замечала, были месячные или нет, потому что то больница, то скорая, то операция у дочери). Родила его тоже как в бреду, выбежав из роддома буквально на третий день и отдав младенца маме. В общем, меня гнетет мое ощущение счастья и покоя, мне кажется, я не имею права на такие чувства. есть еще чувство, что столько лет потеряно, жалко эти годы и стыд, стыд, жгучий стыд за все эти мысли... Что делать-то?
ничего не делать. помнить о дочери и наслаждаться жизнью.
а что касается "потерянных лет" - думайте всегда не "за что мне это?", а "зачем мне это?". вы пережили очень сложный период, вы многое вынесли, многому научились. упрекнуть вам себя не в чем. и теперь вы имеете право на простое человеческое счастье.
Не хочу бросать никаких тапков, тем более, что не вижу причин. Я Вам очень сочуствую, Вы пережили огромное горе. Мне кажется, что ощущение спокойствия и счастья - это потому, что Вы знаете, что больше ничего страшного со старшей дочкой случиться не может, что больше она не будет мучаться, что все самое-самое страшное уже позади. ИМХО, это совершенно нормально, то, что Вы сейчас чувствуете. Не надо терзаться. Сейчас Вы просто поняли, что жизнь, несмотря ни на что продолжается, и в ней есть место счастью. Я желаю Вам всего самого-самого хорошего, пусть больше ничего плохого ни с кем из вашей сеиьи не случиться. Счастья Вам.
Вы сделали, что могли. И имеете право на счастье.
Посчитать в этом случае чувство облегчения за ненормальное могут только те, кто понятия не имеет, какая это нагрузка - больной ребенок. Вы нормальный живой человек.
Сходите к психологу, конечно. То, что вы чувствуете - нормально. И вам, и вашему мужу нечего стыдиться.
А если будете культивировать чувство стыда, сделаете больно своим близким.
А я очень за Вас рада. Это значит что Вы радуетесь за то что дочь сейчас не испытывает страданий и Там ей хорошо. Вы ее любили и дали все что могли дать хорошие родители, наверняка и ребенка второго она вам подарила. Говорят что душа переселяется от умирающего к новорожденному если это происходит в короткий промежуток времени, возможно ваша дочь с вами просто в образе второго ребенка ))))
Не грызите себя за то что радуетесь, Вы отпустили ее душу, она не рядом с Вами физически и Вы не можете ее потрогать, но я уверена что души наших любимых всегда рядом и именно они дают нам спокойствие и возможность жить дальше радостно.
Радуйтесь что теперь она может делать то что не могла пока болела)) счастья вам и сходите на пару сеансов к психологу и в церковь свечку поставить ! Вы получили великое счастье продолжить жизнь в радости, не портите это угрызениями совести, наверняка дочь расстроилась бы от этого, если бы узнала .
Посмотрите серию передачи на дискавери TLC медиум с Лонг-Айленда , моему мужу стало легче, интересные вещи показывают, в основном что люди приходят со своими молчаливыми вопросами на которые получают ответы и перестают мучать себя чувством вины
Это потому, что пока она была жива - вы уже внутри себя много раз переживал ее смерть. И потом когда вы ее пережили в последний раз - вам стало легче.
А к психотерапевту вам надо сходить. Не потому, что ваши мысли неправильные, а потому что такая тяжелая потеря не проходит без последствий для психики, у вас она отразилась в виде чувства вины.
Если Вас это действительно мучает, надо сходить к психотерапевту, который занимается именно этими проблемами. Должна Вам сказать, что, наблюдая долгие годы за семьями с тяжелобольными детьми - рак, ДЦП, эпилепсия - я понимаю, что Ваши чувства вполне нормальны. Очень трудно жить на лезвии ножа, переходя от отчаяния к надежде. И когда это заканчивается (неважно, каким способом - ребенок выздоровел или погиб) - люди испытывают облегчение и у них действительно начинается другая жизнь. Вы счастливый человек - Вы сумели родить еще одного ребенка и сохранить семью. Вам не за что себя винить, поверьте.
Но, еще раз, если мучает - могу дать адреса и явки психотерапевтов, которые работают с моими пациентами в Москве и Питере. Удачи Вам!
понять, что все эти чувства более чем естественные и нормальны и вы имеете на них полное право. это так и есть на самом деле. живите и радуйтесь. вы годами ежедневного страха и боли это вполне заслужили.
А я бы пошла к психотерапевту и разобралась бы, чтобы не идти с такими мыслями по жизни... Неважно, что Вы там для себя решите, главное, чтобы лучше с собой жилось:)
Мне кажется, что женщина, перенесшая такое, заслуживает спокойствия в душе...
Не надо стыдиться чувств, даже если они кажутся Вам чем-то неправильными. Главное - ваши поступки, а они достойные и правильные.
Вы сделали всё, что могли. Вам не за что корить себя. Вы имеете право быть счастливой.
Я где-то читала, что такое ощущение дается человеку тогда, когда он в произошедшем видит высшую волю, справедливость, когда есть внутреннее убеждение, что так оно лучше. Не переживайте, что не рвете на себе волосы. Вы отпустили Вашу девочку и Ваше состояние говорит о том, что ей там лучше, чем здесь. И Ваша совесть чиста перед ребенком.
Еще на Руси говорили: "Не плачь - покойнику тяжело".
К ХОРОШЕМУ психотерапевту пойти стОит, хотя бы чтобы не мордоваться чувством вины за...отсутствмие чувства вины и не портить жизнь себе и своим ЖИВУЩИМ членам семьи: у Вас, как понимаю, есть еще один ребенок. Почему таки СтОит пойти, а не достаточно просто здесь почитать, что "все пучком, не парьтесь" - потому что такие чувства (чувство вины, разщновидность так называемой "вины выжившего") могут возвращаться и "накрывать" потом и влиять на остальную семью. Потому надо "правильно отгоревать" - если можно так выразиться.
Ну или к священнику. Раньше-то в таких случаях было проще: считалось "отмучилась, Господь забрал к себе, теперь ей лучше".
и правильно считалось, из всего что известно про смерть достоверное только то, что мертвое тело не болит. Девочка живя, постоянно мучилась и боролась, автор продлевала ее мучения и тяжелую жизнь,но девочка отмучилась и надо отпустить ее наконец, не мучая себя...
легко говорить "надо". На практике...кгм...ни Вам, ни кому другому не пожелаю проверить. как это на практике. Потому и рекомендую автору найти профессиональную психологическцю или духовную помощь. Один человек редко способен сам по себе с такими вещами справиться, тем более, что у автора еще куча ответственностей и обязательств.
Господи, да вы же отмучались, это счастье. Не надо корить себя за совершенно нормальные чувства, мы живые люди. Живым надо жить. Мертвым - светлая память. Все.
Остались фотографии, рисунки, игрушки, книжки... в шкафу лежит узелок с одеждой...Монеты, которые она собирала. А что, позвольте спросить?
Одежду не следует хранить, выбросьте, а вот фотографии, рисунки я бы повесила на стену и ваш ребенок будет с вами в сердце, вы не будете чувствовать вины.
вещи умерших нельзя держать в доме. Смотрела какую-то передачу, там про это рассказывали.
Ой, а я после мамочки одежду оставила и часть даже ношу... она у меня модница была, мне приятно ее вещички надевать... Целый день тогда она как будто со мной. Шарфик ношу красивый, пончо у нее еще было - с одной стороны расшитый шелк, с другой - кашемир. Перед телевизором заворачиваюсь.
+++++ одежду обязательно сжигают, или относят в церковь, по крайней мере у нас, Юг России. Ни в коем случае хранить нельзя.
ИМХО конечно... но - приметы действуют только на тех, кто в них верит. У меня ВСЕ вещи мамы после ее смерти лежат в моем доме. Мне так легче. У вещей все еще есть мамин запах, чтоб не выветривался - храню в закрытом чемодене. Если на душе совсем хреново - беру свитерок какой нибудь, прижму к щеке, посижу, мысленно с мамой поговорю, иногда поплачу... Не верю, что желание сохранить запах, воспоминания, визуальные якорьки какие то - могут причинить вред. Это же вещи людей которых мы любили, и которые к сожалению их пережили. Кому легче от процесса сжигания - те сжигают. Кто то отдает на благотворительность. Думаю, что каждому будет правильно поступить по самооощущению с вещами, это то и будет правильным, и именно это не принесет никакого вреда.
Я тоже прошла через потерю ребенка. И через слезы, депрессию и т.д. А потом вдруг поняла, что хочу быть счастливой. Не смотря ни на что. И что мои дети заслуживают счастливую маму. Да, сначала меня тоже мучила совесть, когда я стала заново учиться улыбаться. А потом прошло. Я радуюсь детям. Я улыбаюсь. Это не значит, что я все забыла. Я помню, но живу дальше...
Я очень Вам сочувствую, горе Ваше безмерно, но Ваша девочка уже родилась больной, и Вы всю ее жизнь жили в постоянном страхе ее потерять, а с ее смертью самое страшное уже случилось, и страха и паники тоже больше нет. В памяти есть топ удивительно мужественной Мамы о ее чудесном сыне Ванечке, посмотрите http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=33183661&topicId=1137408 Очень мудро. Никому не будет лучше от Вашей скорби, живите и радуйтесь в память о дочери, она бы это одобрила
Это вы где прочитали? Я думаю, что у автора упал с души груз страха и ответственности. Поэтому такое ощущение счастья, что жизнь продолжается, что старший ребенок уже не мучается, что ему там хорошо. Автор познается счастье быть мамой здорового ребенка. Это замечательно. Это не в обиду никому. А уж с точки зрения церкви так вообще здорово, потому как уныние это грех. Да и мертвых тяготят наши слезы и тоска. Нужно молиться за них и хранить светлую память.
Она уже не скорбит. - в этой фразе нет ни капли упрека, просто констатация факта и даже одобрение.
Вы нормальный здоровый человек. Вы честно дали ребенку все, что можно было дать. Но это не значит, что вам было легко и вы были счастливы. Это здоровая реакция здорового человека. Я бы побежала к психотерапевту, если бы у вас не было такой реакции.
Хотя я понимаю, почему вы совеститесь. Это в нашей культуре - требование от женщин великомученичества. Однако вы честно выполнили свой долг, дали ребенку то, что не всякий ему бы дал. А теперь просто закройте этот вопрос - и живите дальше. На все воля Божья. И на ваше счастье, кстати, тоже.
Отнеситесь к этому по другому. Ваш ребенок, который ушел ХОЧЕТ, чтобы Вы были счастливы, а не скорбели и страдали постоянно. Это не значит, что Вы должны забыть, это значит, что Вы должны перестать страдать. Подруга прошла через подобное: врожденная инвалидность и медленное умирание ребенка на глазах. После смерти старшей (10 лет) усыновила двух деток. Считает, что старшая с небес хотела этого. Счастлива.
Автор, это нормальное чувство, не надо стыдиться и упрекать себя, 99% людей испытали бы то же самое, только не писали бы об этом на форуме. Так что радуйтесь дальше и оставьте свое самоедство- вы и так уже настрадались достаточно, вам без этого уже тяжело и надо, чтобы что-то да угнетало? Вы на правильном пути- радуйтесь жизни и живите счастливо! Если вы крещеная-сходите в Храм, с батюшкой поговорите(только выбирайте по рекомендациям лучше) и будет вам счастье.
Мне кажется вам не в чем себя упрекать. Ваши чувства естественны. Была какая- то автобиографическая повесть про войну и партизан в Белоруссии. Там парень- подросток был в партизанах и очень переживал за мать и сестер- близняшек, оставшихся в деревне. Деревню слжгли с людьми, и вот на пепелище вместе с горем он описывает состояние облегчение - что больше не надо бояться за них....вы - нормальный человек.