Мама и мои проблемы
У меня проблема во взаимоотношениях с моей матерью. В детстве она часто кричала и поднимал на меня руку. Я очень ее боялась , до сковывающего ужаса. Потом в 10 лет родители начали расходиться, отец пил, агрессивно вел себя относительно матери, я поддерживала маму и всегда ее защищала от отца. В 12 мама ушла жить к бабушке , я осталась с отцом, потому что он меня не бил и не орал на меня, в начале , потом все было спокойно пока он был трезвый. Мать видимо это задело и в дальнейшем она со мной очень напряженно общалась, когда она забирала вещи из моей комнаты несколько раз мы подрались. Она считала что даже разговаривать со мной не должна о том что , например, собирается ковер забрать из моей комнаты. Я была другого мнения. И с этого времени до моих наверно 20 лет мы общались мало и ооооочень напряженно. Иногда не общались по пол года, год. И ее это не парит, я не понимаю как такое может быть? Я до сих пор очень болезненно воспринимаю то что мы мало общаемся, очень хочется хороших отношений мать-дочь, но это лишь мои мечты, так больно от этого.
С отцом отношения тоже были не совсем нормальные, он продолжил пить после ухода матери, и агрессия которую раньше он направляй на нее, направил на меня, потому что больше никого рядом не было. Иногда я ночевала в подъездах других домов, потому что боялась идти домой. С тех пор когда я волнуюсь мне сразу становится холодно и по всему телу дрожь, что очень мешает когда приходится на работе и в жизни принимать какие то важные решения.
Много чего еще было за эти годы взросления, я из-за напряженных отношений с родителями стала плохо учиться в школе и осталась на второй год в 10 классе. Но после окончания школы через 2 года поступила в университет на заочное без помощи родителей. Одна из основных проблем у меня сейчас что я не верю в свои силы и часто не довожу дело до конца, если начинаю что то делать. При том если я уверена на 100% в том что делаю, всегда действую, четко и быстро и все получается. Всегда были проблемы во взаимоотношениях с мужчинами, я слишком тянулась к общению что мужчин отталкивало. И теперь я замужем, но хочется просто общаться с мужчинами, не изменять, а общаться, что б проверить могу ли я кого то интересовать кроме мужа.
Я уже 7 лет живу в другом городе, что позволило очень хорошо успокоиться и найти равновесие, но когда приходится ехать к родителям очень тяжело это перченому и долго прихожу в норму. С матерью так и остались тяжелые отношения. Она общается постоянно с моим братом и меня часто просто игнорирует. С отцом я в основном общаюсь по телефону, каждый день. Во время моих приездов он всегда пьет. И это очень больно. Последний мой приезд на 3 недели видела его трезвым, точнее с похмелья только 1 раз, остальное все в пьяном угаре по телефону звонил...
Я очень устала от того что все эти проблемы между родителями, мной и матерью, мной и братом до сих пор мешают мне сконцентрироваться на своей жизни и достичь успеха в работе и в семье. Я хочу пойти работать в крупную фирму но постоянно мучаюсь страхами. Хочу построить крепкую семью и вырастить ребенка психически здоровым и счастливым, но вмешивается негативный опыт с родителями. Хочу что б меня больше не задевало что обо мне думает моя мама и брат, потому что я очень изменилась за прошедшие 7 лет, но они этого видеть не хотят и надвязывают мне поведение от которого я очень старалась избавиться и в большей степени смогла. Я по большей части веду себя спокойно с ними, но они вспоминают то что было 10-15 лет назад и говорят о моей неадекватности.
Я очень хочу наконец пережить все эти проблемы, перерости их и оставить в прошлом.
Очень болит душа от всего что происходило раньше, не смотря на прошедшее время.
Кто знает хорошего психолога или центр посоветуйтесь пожалуйста и просто поговорите со мной, кто проходил через что то подобное. Как вы " лечили " себя? Очень хочу сбросить весь этот груз с плеч
Зачем вам так близко общаться с людьми, отношения с которыми не заладились лет 20 назад?
Зачем ездить к родителям, болтать регулярно по телефону и переживать после этого?
Психолога не подскажу, не люблю я их (хотя ваша проблема вполне для специалиста). Сама когда-то просто срезала общение с родителями. С отцом окончательно и бесповоротно, с мамой иногда болтаю. Очень редко и нейтрально.
Мать живет с бабушкой. Которая в возрасте. Она вполне имеет право видеть свою правнучку хотя бы раз в год + приватизировать квартиру, пришлось ехать, хотя не очень то и хотелось, потому что с отцом будь то пьяным или трезвым могу договориться только я. Это последняя поездка.
Зачем болтать регулярно по телефону? Затем что когда он звонит я знаю что он жив и все в порядке и что он трезв, доя меня это важно. Изза этого я не переживаю, вы неправильно поняли.
ПыСы кто то может вбросить все из головы и жить дальше а кто то нет. Все люди разные.
прочитала вашу историю
ужаснулась
я знаю психологов, но они детские, я могу узнать занимаются ли они такими вопросами и сообщу вам информацию
желаю Вам удачи и преодолеть свои страхи и тревоги!!!
Спасибо. Может у них есть рекомендации по специалистам которые могут реально мне помочь, а не просто потратить время и деньги.
Вы выросли. Сегодня взрослые - не они, а вы. Просто перестаньте общаться. Совсем. Хотя бы на время. Они были какие были, но это прошло, вы сейчас совсем другая и все зависит от вас, а не от них, не позволяйте им разрушать вашу жизнь. Вы хотите поднять самооценку, это не обязательно делать в постели, займитесь спортом например или искусством - появится и общение и результаты которыми можно гордится.
Да мы и так с матерью и братом не общаемся по пол года-год сейчас, с отцом чаще, но я хотя бы так спокойна на счет его пьянок, звонит значит жив здоров , а не валяется где то в канаве, никто его по голове не стукнул. У нас договоренность что пьяный он не звонит, спустя время - начал выполнять договоренность.
Проблема в том что мне скоро предстоит тесное общение с "семьей" по поводу продажи квартиры... И нужно морально к этому подготовиться, каждый раз выбивает из колеи вынужденное общение. Я до сих пор не понимаю почему , но мать всегда больше трепета и любви испытывали к сыну, особенно когда он стал взрослый, она это отрицает , но объективно это заметно всем кто знаком с нашей "семьей" , сначала по приезду все нормально, но постепенно начинают доставать всякими воспоминаниями что вот я десять лет назад говорила то то и то то... Какого черта спрашивается? Это было 10 лет назад... Я уже другой человек, но мне постоянно навязывается то что происходило когда то там... как догма, ну и бывает что я срываюсь, а потом мне плохо, хочется избежать этих срывов, для самой себя и мужа. Он же меня потом восстанавливает после поездок.
На счет самооценки туго было раньше, сейчас все нормуль, вот собираюсь идти учиться на права и покупать машину, параллельно подтягивать английский до уровня приемлемого для устройства на хорошую работу, хочу съездить пострелять из огнестрела по бутылочкам( интересно каково это) , на дочкин день рождения ездили на лошадках кататься и ферму ей с животными показывали - пока я дома все отлично
имхо, вы все свои проблемы переложили на мать и отца, они мол во всем виноваты, а так у меня было бы все. Виноваты вы - ваша жизнь!!!!
Вы остались с отцом, вы приняли такое решение, пусть и в 12 лет, вы хорошо знали и чувствовали свою мать и поимели последствия.
Нет и не будет никаких хороших отошений между вами, ибо вы признаете только их вину, а не признаете свою, ибо вы им не родная (лишь по крови, а этог слишом мало), да и они вам чужие.
И все ваши проблемы - это только ваши проблемы и никто в них не виноват.
Да я осталась с отцом и это мой выбор. Я сама приняла решение не в пользу вечно орущей и давлеющей надо мной матери, оаспускающей регулярно руки, в пользу отца алкоголика. Это было меньшее из зол. И тогда и сейчас я считаю что сделала правильно, потому что мать сломала бы меня как человека и я никогда и ничего не добилась бы в жизни.
Да я вообще удивляюсь какое у меня может быть родство с моей матербю, если бы не была копия папина мама в молодости, подумала бы на ошибку в роддоме. Отец при всем своем алкоголизме , когда был трезв очень много дал мне знаний и умений всегда искать выходы из сложившейся ситуации даже если кажется что дело труба и положение безвыходно. А мать... Мать постоянно орала, одно из воспоминаний детства что все и везде вечно смотрят как она на меня орет, то есть посторонним людям это было дико, а я в свои 5-6-7 лет и не знала что бывает как то по другому
Вот объясните мне какое право имеет говорить родитель что его ребенок весь не такой и все в нем плохо и все плохое от другого родителя? Я что выбирала себе котого из них? Это они меня захотели, это они должны были нести ответственность, а вместо этого гнобили меня за походесть внешнюю и поступками на своего супруга/супругу.
За то что сделала именно я несу ответственность только я. Уж по части ответственности и умения признавать свои ошибки - этот урок я извлекла. А то что сделали родители что бы испоганить и свою жизнь и мое детство - это их ответственность и я на себя ее брать не буду
У Вас все дома? Вы вообще соображаете, ЧТО вы говорите? Она в 12 лет должна была знать, что делать? Хорошо, что вы анонимно, вам бы к врачу, пока не поздно
Напишите мне в личку, если Вы в Москве или МО живете, посоветую хорошего (даже отличного) врача.
Кто то может перешагнуть и идти, а я не могу. Всегда и во всем привыкла разбираться. Если и с этим не разберусь перенесу свои комплексы на своих детей, а я сейчас одной из своих главных целей вижу - вырастить дочку и будущих детей здоровыми психически и без комплексов.
Отец у меня хороший и образованный человек, но алкоголизм... алкоголизм способен разрушить какого угодно человека и какую угодно жизнь. А вот мама, и брат это просто жесть...
После оформления приватизации мне предстоит продажа квартиры и некоторые сопуствующие дела, в том числе получить с них долг в 150 тр (покрывала долг на квартире перед приватизацией), а каждое вынужденное общение это как удар в поддых, очень тяжело. Хочу как то настроиться и быть морально готовой к чему угодно с их стороны. А для этого надо отпустить то что мучает меня - иначе ни как.
зы давненько уже решила, как только все дела закончим буду только бабушке фотки слать что б она хоть как то с правнучкой могла связь иметь. А мать и брата из жизни исключу, но до этого еще дожить надо.
&&&&& написал(а): >> Кто то может перешагнуть и идти, а я не могу. Всегда и во всем привыкла разбираться. Если и с этим не разберусь перенесу свои комплексы на своих детей, а я сейчас одной из своих главных целей вижу - вырастить дочку и будущих детей здоровыми психически и без комплексов.
А жизнь идет... А дочка растет... А вы копайтесь, копайтесь! Не заметите, как дочь вырастет и пошлет вас накуй. А вы продолжайте копаться, а то как жа ж, с комплексами-то...
Если такая впечатлительная - не надо было рожать, сидели бы и занимались психоанализом...
Во-первых, одно другому не мешает, во-вторых, какая глупость что дочь меня пошлет )) *ржет* , в-третьих, она любимый и долгожданный ребенок, как и будущие дети, если Бог даст, и в последних , даже цивильного ничего в голову не приходит. Такую глупость только дура написать может.
Съездите в детдом или больничную с отказниками, поржите там, а здесь нечего делать таким людям
не надо до этого доживать. Они уже посторонние вам люди, вам надо с ними вести дела - ведите, но в душу не пускайте.
Вы понимаете, очень сложно сохранять хладнокровие при общении когда в нынешний момент и в нынешней ситуации мне начинают высказывать что вот 15 лет назад я сделала такой то поступок и он охарактеризовал всю мою жизнь и теперь всегда я буду поступать так же ( я не утрирую) и все доводы что это было когда то там , а мы сейчас говорим о конкретном вопросе, никакого эффекта не имеют. Мать и брат просто уходят в то что было 10-15 лет назад, переносят те ситуации на сейчас, и относительно того опыта начинают действовать в вопросах которые касаются и меня тоже без предупреждения и иногда вообще не в моих интересах
Раньше, с момента только их разъезда, постоянно орали на меня и мать говорила что я копия отца, а отец что я копия матери, в итоге я им обоим говорила что я себе родителей не выбирала, а вы могли выбирать себе супруга и вообще я ни на кого из них не похожа, я сама в себя пошла ))) со временем заткнулись оба, но пока это время проходило, крови они из меня попили знатно конечно, что уж лукавить.
Я думаю что если бы мама сейчас извинилась за то что недоглядела или ошибалась в чем то мне стало б в легче, но она не такая. Отец уже неоднократно извинился и я простила его, за то что было. Недавно согласился закодироваться, позвонил и сам сказал что хочет - сказать что я была в шоке это ничего не сказать. Я годами уговаривала его закодироваться, а тут просто на недели две раньше предложила и отошла в сторону и он сам все обдумал и согласился, посмотрим что будет дальше.
Отец у меня экономист с высшим образованием, мать даже ПТУ не закончила, толи маляром то ли еще каким строителем, мне кажется в этом и корень проблем в общении с матерью, она в принципе не понимает что поступать можно по другому и есть взгляды шире чем ее. Каждый раз когда я пыталась достучаться до нее раньше, и сказать о своей боли, она словесно уходила от разговора и говорила что я занудствую как папаша и она слушать не хочет. Вот это больнее всего. Ладно ты совершила ошибки, но умей признать их хотя бы спустя 15-20 лет, а она считает что во всем была права. И если во мне что то плохое это от отца, все от пьяницы отца (((
т.е. мать должна по вашему у вас прощения просить, она во всем виновата, а вам у нее незачем прощения просить,вы вся в белом? так не бывает дамочка!!!
Матери не помешало бы осознание того факта что все совершают ошибки и она в том числе. И что не все решения которые она приняла были верными. Это все что мне от нее надо в этой ситуации. Но даже это анреал ибо она считает что вообще ошибок не совершает и априори во всем права
Это невозможно. Она НИКОГДА не сможет осознать, таково ее расстройство ее личности. Более того, психиатрия здесь тоже бессильна. Вам надо это принять и простить ее. Это шаг номер один. И потом учиться выстраивать границы и принимать решения САМОЙ, без оглядки на мнение родителей, родственников и пр.
Спасибо, спасибо за все что написали. Я когда начала ковырять эту тему опять всплыли все эти эмоции, а тут еще люди со своими оскорблениями. Ну не знаешь ты каково это зачем гадости писать? И опять вся эта боль вскрылась, опять никто не понимает. Мне пол жизни не с кем поделиться было, никто меня не может понять просто пртому что никто не видел такого, не то что б проходил. У меня кошмары до сих пор что я говорю что то во сне а голоса нет, я начинаю говорить кромче и громче а голоса нет. Начинаю кричать - а вокруг тишина.
Я позавчера на валерьянке весь вечер просидела и очень много плакала. Вскрылись старые раны которые я так старательно лечила и Господи как же это больно когда тебя не понимают.
Я дева, а мама близнецы )))
У меня вообще с близнецами туго по жизни как показало время ))) с тельцами хорошо )))
Он меня на 4 года старше. Брат с нами же и жил. Когда был мелкий она и его била, отец не вмешивался, потом вырос и она пару раз пыталась, да только сил не хватил. Он ее за руки хватал и просто отпихивал от себя в другую комнату и дверь закрывал. Перед разъездом он уже школу заканчивал и хапнул совсем немного из того в чем пришлось жить мне потом, но он часто сейчас говорит как же ему тогда тяжело было... Хотя он сразу после школы уехал жить в общагу, потом снимал квартиру в другом городе и работал, потом вообще переезжав, то в Питер, то в Москву, то в Китае жил по работе, но считает что ему тяжелее всех пришлось. Незнаю, может потому что он скорпион, итак характер не сахар, а еще такие " испытания" на него навалились
какая ж вы мерзкая баба, только вам обной плохо, переживания и болль других людей, вы не видите. Фу мля.
Это я то не видела? О чем вам рассказать? О том как 3 х летний ребенок обливает себя кипятком из самовара и ее не могут спасти, о ее отце всю жизнь мучающимся чувством вины ? Или как мальчика идущего по дороге из сада сбивает машина, конда его мать к себе прижимает, а его вырывает прямо из ее рук? Про то как друг родителей начинает приставать к школьнице 9 класса на поминках своего сына? Про то как в школе ребята идут отдыхать компашкой, потом девочки ссорятся и одна уходит до города, а находят ее только спустя пол года в совершенно другом месте в виде останков? Светлая ей память, замечательная жизнерадостная девочка была. Или о том как девочка 25 лет делает прививку от гриппа и умирает от осложнений на сердце спустя год? О чем именно вы хотите поговорить? Что значит горе? Я хорошо знаю что это такое.
Светлая память не к ночи упомянутым
Слушайте, отвяжитесь вы уж от матери. Если у вас хватило духу драться с ней из-за ссанного ковра, то какая вы ей дочь? Не хочет она общения с вами и правильно делает. У нее сын есть, отдушина ее.
Мне смешно такое читать, полнейший бред. Брат отдушина )))) да вы представления не имеете какие они оба, зато рветесь защищать их. Брат у меня постоянно всех посылает, особенно мать и отца, но это не причина относиться к нему плохо. Это причина любить его с детства таким какой он есть. А то что я стояла между пьяным отцом и матерью несколько лет во время их ссор и драк это не повод любить меня. Брат закрывался в комнате и ему было посрать даже если отец с топором бегал. Это я его оттаскивала, это передо мной он махал этим топором, это я маму защищала во всем перед ним и что я получила за это? Ко мне пришли в комнату и молча забрали вещи, на мои уговоры хотя бы прговорить реакции не было, когда я встала перед ней и сказала что для начала она должна хоть что то сказать она начала распускать руки, а я просто выпроводила ее из комнаты. Потому что если ты приходишь к своему ребенку и забираешь то что он считает своим, нужно хотя бы ПОГОВОРИТЬ. Это не говоря уде о том что все ее поведение в целом было неверным и хорошие родители таких поступков не совершают.
откудав ваши 12 лет у вас было СВОЕ, вы работали? и кто вам сказал,ч то мать была обязана общаться с вами? да ей было не приятно возможно дае видеть вас такую мерзкую
а вы не знали,что такое бывает? и судя по автору, это не удивительно, не дай бог такую дочь.
Маме надо признать свои ошибки, чтобы вам не было больно.
Брату и маме не надо вспоминать ваше прошлое поведение, а надо видеть вас такой, какой вы сейчас хотите видеть себя.
Папе не надо пить, а то вам тоже очень больно. И не умереть внезапной некрасивой смертью, а то это тоже очень сложно пережить.
Бабушке надо иметь право поддерживать связь с правнучкой хоть тушкой, хоть чучелком.
Мужу надо вас восстанавливать после ваших срывов.
Психологам надо быть рекомендованными и реально вам помогать, а не тратить попусту ваше время и деньги.
Дочери надо вас любить по фату рождения и потому, что вы хорошая.
Проблемам не надо мешать вам жить другую жизнь.
Злобным анонимам надо адьос в собственные топики.
Скажите, пожалуйста, а что во всем этом НАДО ДЕЛАТЬ вам по отношению к своим близким? Не ХОТЕТЬ делать, это вы уже озвучили. И скажите, пожалуйста, как каждый из перечисленных персонажей будет ощущать себя в клетке из ваших "надо" с замком из вашего "очень болит"?
А с чего вы взяли что кому то из своих родственников предъявляла какие то требования? С чего возникли клетки и замки? Да я ничего не говорю никому потому что всем наплевать. Я очень хотела бы иметь человеческие нормальные отношения в семье и особенно с матерью, потому как это очень важно иметь связь с самым важным человеком в жизни - человеком который выносил, но у меня нет такой возможности, моей матери этого не надо! Ей наплевать на отношения мать-дочь и мне от ЭТОГО очень больно. Как это прекрасно продить в семьи где царит теплота и взаимопонимание и взаимоподдержка, где родители помогают детям а дети родителям. Я была лишена этого с 10 лет не по своему желанию.
Заглавное письмо я писала в психологический цент изначально и старалась по максимуму соблюдать хронологию и факты, поэтому и написано так четко.
Что надо делать мне? А что обычно делают дети в любящих семьях? Что они дают родителям и братьям - сестрам? Я об этом могу только МЕЧТАТЬ. Я могу извлечь опыт из своей жизни и сделать для своих детей и мужа все что бы они были счастливы - это очевидный ответ
Если вы все-таки ответите на мои вопросы, то мы сможем продолжить беседу конструктивно. Пока ответа я не получила.
А вы не знаете что должны делать дети в нормальных счастливых семьях? По моему ответ ясный и четкий
Да и если уж о птичках вопрос у вас коряво сформулирован, все эти чучелки и прочее сильно надуманно и фальшиво
Я бы попросила :) не быть моим сурдопереводчиком.
Автор исчерпывающе ответил на все мои вопросы:
- близкие - это те, кто обеспечивают эмоциональное благополучие своего партнера;
- автор не желает ничего ДЕЛАТЬ в проблемных отношениях, она только МЕЧТАЕТ;
- автор в ответ на мой вопрос о чувствах ПЕРСОНАЖЕЙ (по перечисленным ролям которых - мама, папа, брат, муж, дочь... делается однозначный вывод, что это - живые люди) - сказала, что речь идет О ПТИЧКАХ.
Ну и оценочные суждения, рассыпанные пачками по топику, тоже доставили :) Ибо они - рычаги для манипулирования ОБЪЕКТАМИ в отношениях, что автор выводами "о птичках" и подтвердил. У меня была метафора, намеренно. А у автора - проекции, естественно.
Кто я такая, чтобы встревать между человеком и его представлениями о себе и мире? :)
Интересно с чего вы взяли что я не желаю ничего делать. А мысль что я уже запарилась стараться за столько лет не приходила в голову? Я не могу вечно стучаться в закрытые ворота. Если они не хотят хороших отношений и взаимопомощи в семье то я хоть сальто могу крутить - ничего не изменится.
По чувствам кого? Могу всех перечислить поочередно, а толку то вы составили уже свое якобы верное мнение и типа все поняли. Да и опять же я могу лишь догадываться о чьих то чувствах основываясь на фактах которые знаю, но если люди предпочитают вести отстраненный образ жизни и найти в семье козла отпущения и просто на него сливать все негативные эмоции я не могу им в этом помешать, кроме как отойти в сторону и не брать на себя роль этого самого козла отпущения.
Расскажу вам историю о птичках, когда я собиралась уехать к своему будущему мужу, тогда просто другу в гости, за месяц до отъезда в квартире случился пожар. И пол квартиры выгорело к чертям. Кто же стал заниматься квартирой? Конечно я, почему то оказалось что нужно это только мне. Я поменяла проводку во всей квартире. Друзья помогли вынести и выбросить все что испорчено безвозвозвратно в числе этих вещей были и очень ценные для меня, например книги со сказками за 1850 год, которые я надеялась читать свои детям. Много всего пришлось сначала выкинуть, потом отдирать стены, и потолок, просто провисший. Мы все это сделали и дальше все стройматериалы и работу оплачивала я. Хотя мать всегда больше всех орала что это ее пол квартиры и это ее собственность и. Она имеет дохера прав, а ответственности видимо не имеет.
И прошло с того момента 5 лет и брат решил переехать из одинцово обратно в город родителей и жил у меня неделю и в последний вечер признается что это он в тот день, взял свои вещи что приносили ему горькие воспоминания , положил их в шкаф ... и поджег. Потом он безуспешно пытался потушить пожар , ОТКРЫЛ ОКНО и тут понеслось, больше он огонь контролировать не мог и выбежал в подъезд, оставил открытой дверь и просто сел к другу в машину и уехал ничего тому не сказав. Пожарку вызывали соседи!!! Им больше надо как оказалось. Он считал что подар не сильный был и не хотел туда на квартиру ходить, а когда пришел в чистую и отремонтированную мной квартиру через 6 лет после происшествия , изрек : " ну и ничего страшного, совсем не сильный пожар был" И это человек закончивший школу с золотой медалью, гордость школы во всех смыслах, закончивший универ с красным дипломом гордость и краса родителей и бабушки. И что сделал этот золотой мальчик мы видим и что сделала я когда разгребала его ошибки тоже видим, но факт состоит в том что когда все всплыло никто мне благодарности не выразил что я не в своей квартире убрала последствия пожара и братцу моему никто не выразил неодобрения. Это же Сергей, он всегда такой. Ну подумаешь сгорело половина 3 комн квартиры, делов то...
Вы правы: мнение у меня составилось единственно верное ДЛЯ МЕНЯ и я все поняла ДЛЯ СЕБЯ. О чем и сообщила предыдущему собеседнику.
Про потерю ценных для вас вещей - сочувствую. Это грустно.
Не поняла, вы пишите "что я не в своей квартире убрала последствия пожара " и "Друзья помогли вынести и выбросить все что испорчено безвозвозвратно в числе этих вещей были и очень ценные для меня, например книги со сказками за 1850 год", вы уехали к мужу, ну и забрали бы свои вещи, особенно дорогие для вас. А благодарность не испытывают к тем, кто делает что-то на свое усмотрение, вас же не просили о ремонте.
Я не могу забрать то что сгорело. Да фиг с ней с благодарностью. Я была в шоке когда всплыло что это брат поджег квартирру, уехал оттуда на машине, НЕ вызвал пожарку, потом много лет не хотел туда идти, а когда пришел в чистую и отремонтированную квартиру еще и сказал что я наговорила о выгоревшей на половину квартире. И это мужик в 27 лет устроил поджег !!! Как он вообще додумался до этой групости - это удивительно!
И для меня удивительно то что мама ему ни слова не сказала когда все вскрылось. Типа это нормально сын - поджигатель.
У вас больные отношения с матерью. Отношения зависимые, мучительные и изматывающие. Я вас прекрасно понимаю, меня тоже до 24 лет-пока я не вышла за муж-била и унижала мать, а до моих 29 она вовсю рулила моей жизнью, пока не загнала меня в больничку. Отец тоже чуть не спился, но вовремя сбежал, завел новую семью, родил нового ребенка, а на меня забил.
Это все очень больно, автор, но это остается только принять, иначе оно так и будет тянуть ко дну. Не в чем вам разбираться. Все и так ясно.
Вы вряд ли способны что-либо поменять в родителях. Мать ничего никогда не поймет-а с какой стати? Зачем ей это? Никогда не извинится-она считает, что права. И вы ей ничего не докажете, только силы потеряете.
Единственный выход для вас-переосмыслить происходящее и избрать такую дистанцию и формат общения, чтобы родственники вас не травмировали.
Лично мне помогает держаться подальше и не инициировать общения вообще никак. Сама я ей теперь практически не звоню, только отвечаю на ее звонки или перезваниваю, если пропущу вызов. Со временем потребность посоветоваться и поделиться, а тем более, что-то доказать, сама атрофировалась. Кстати, такая дистанция позволяет мне сосредоточиться на муже и ребенке и включать собственную голову, а не применять нездоровый опыт родительской семьи. И помните, вы ни в чем не виноваты, не принимайте на себя чужой ответственности. Папа сам принимает решение спиваться. Вы сделали все возможное, но за него вы не проживете его жизнь.
Спасибо что написали. Отношения точно больные, это понятно. Я замечательно живу пока мне не приходится туда ехать, а когда приходится это каторга. Сейчас предстоит продажа квартиры, а я еще должна добиться с них возврата долга и как дело пойдет незнаю, вполне могу опять огрести обвинений и истерик в свой адрес по полной ((( боюсь сильно расстроиться, боюсь сорваться ((( я много сделала что бы абстрагироваться от всего этого и жить дальше, но все что было, как показывает время не дает расти выше определенного уровня.
Я тоже сама не звоню, хотя только за если она захочет увидеть внучку по скайпу, хоть каждый день. Можно созвониться и оставить ее наедине с ребенком , пойти прибираться или готовить, но она не звонит а потом обвиняет меня. Типа причина во мне, а я типа должна в это поверить...
Наверно и у меня когда то атрафируется желание душевной связи с матерью. Единственное чего я боюсь в этом случае, что сложнее будет найти подход к моей доченьке. Сложно строить отношения не имея образца как это хорошо общаться с мамой. Приходится брать пример с родителей друзей где живут долго и счастливо. Я только в этом нашла выход
Вы выросли. Да, травмированной, но выросли же? Вы сама мама. Вам не нужен чужой опыт. Даже хороший. Потому что он чужой. Вы можете наработать свой собственный опыт построения здоровых семейных отношений своим ежедневным трудом, в том числе и над собой.
Когда поедете морально подготовьтесь, поймите, с какой целью вы там окажетесь и преследуйте только эту цель. Попробуйте ничего ни от кого не ждать и не требовать. Они отдельные, другие люди. Вы можете влиять на поведение только одного человека-себя самой. И избирать свои реакции на чужое поведение. Неужели вы себе позволите так расточительно тратить собственные нервы?
Автор, я вас понимаю. Вы ничего не сделаете и извинения вряд ли получите. Даже если получите, вам от них не станет легче. Фокусируйтесь на своем ребенке и старайтесь не совершать родительских ошибок - это все, что вы можете сделать.
Спасибо. Очень стараюсь для своей семьи и особенно для дочки, она мое сокровище и моя радость. Я никогда не подниму на нее руку как это было в моем детстве. Раньше думалось что это просто не совершать ошибок родителей, но по факту имея перед глазами пример только своих родителей и не имея другого шаблона тяжеловато приходится, я начала читать, обращать внимание на механизмы взаимодействия и отношения в других семьях и сделала много полезных выводов. Недавно прочитала очень хорошую книгу , хорошо разложились по полкам этапы взросления и некоторые моменты упущенные родителями.
Есть один момент которому я очень рада - сейчас я взрослая и никто не может сделать мне на столько больно, как раньше. Со временем адаптируешься ко всему
Сочувствую вам очень, и понимаю ваши душевные муки: мать, какая бы она не была - все же мать, а вы, хоть и взрослая, но в душе все та же ранимая девочка которой так не хватает материнской любви. Даже сейчас, не смотря ни на что, вы готовы простить ей все, попроси она у вас прощения....
А теперь к реальности:
Ваша мать психически больна и жестокий человек. Произносите это вслух до тех пор, пока вы это не осознаете окончательно. Это жесткая правда. Что делать? Прекратить перетряхивать прошлое, не позволять себе испытывать чувство вины и урезать контакт с ней до минимума. У вас семья - сконцентрируйтесь на развитии здоровых отношениях в своей семье и со своими друзьями.
Потому что пока вы не прекратите эту "борьбу" исправить свою мать в любящую и душевную "мамочку" - вы не выздоровеете от этой созависимости, соответственно, будет страдать уже ваша собственная семья. Пора прекращать жить прошлым, которое не изменишь и которого уже нет, живите сегодняшним. Точка.
Итог: Эта женщина вас родила, на этом ее материнство закончилось. Чуда под названием "мама неожиданно изменится" никогда не произойдет. Нам в жизни дается два шанса иметь отношения "мать-ребенок", и у вас есть один из этих шансов - сейчас, с вашей дочерью.
Спасибо, есть много очень правильных слов. Но я уже начинаю думать что зря написала. Психолога никто не посоветовал. Спасибо всем девочкам что откликнулись и написали, но зачем начинают писать люди которым откровенно на всех посрать? Я пришла в Телефон Доверия излить душу, но некоторые начинают писать такие мерзкие вещи, что просто противно.
Я редко с кем то говорю о своем детстве, долго решалась вообще написать куда либо. Есть люди понимающие и желающие помочь , а есть быдло, которому без разницы что, лишь бы обплевать.
Кому то дано сострадание и сочувствие от природы, а кто то до конца жизни так и останется неотесанным поленом.
В общем спасибо еще раз все кто поделился опытом и сказал нужные и важные слова
они просто не в теме, просто не понимают, не обижайтесь на них - это только добавит вам тяжести. Вам действительно нужен психолог, но не обязателльно психолог - может быть священник, может быть вам помогут книжки Лазарева. Кто знает? Ищите и обрящете. Самое главное - это ПРОСТИТЬ свою мать, выстроить границы и жить по СВОИМ правилам. Это очень тяжело и может занять не один год. Но свет в конце тоннеля точно есть.
Прощение - это и есть сейчас основная цель. Да было так и ничего не изменишь. У кого то бывает еще хуже, у кого то лучше. Я несу свою боль и она всегда останется при мне, но если простить жизнь станет в миллион раз проще.
я не знаю, верующий вы человек или нет, но мне помогло пожертвовать всю боль. Вот сядьте и представьте всю эту кучу или океан этой боли, что причинили вам родители. А теперь скажите:"Господи, я жертвую всю эту боль во спасение душ моих родителей". От всей души пожертвуйте. У вас получится, возможно, не с первого раза. Но в конце концов вы почуствуете облегчение и пустоту. Если будут всплывать после этого какие-то эпизоды из детства, то напоминайте себе, что у вас их больше нет, вы их пожертвовали. А пустоту вы постепенно заполните любовью, но это уже следующий этап.
Девочки, а есть те у кого с мамами близкие и доверительные отношения? Когда крепкая и нерушимая связь и огромная любовь? Расскажите каково это? Что вы чувствуете? Как вообще протекает общение? Мне очень интересно что чувствуешь когда с мамой можешь поделиться чем угодно и ближе нее человека нет.
Спасибо всем откликнувшимся.
знаете автор, такое детство как у вас - достаточно распространенная вещь. я и сама могу страшилок рассказать про свое детство, и с другими когда разговариваю - в целом тоже самое слышу. вы перестаньте относится к своему детству как нечто эксклюзивному, что это вам так не повезло. всем в этой жизни как-нить да не везет. уж трагедию делать из этого точно не надо. намного хуже, когда вам трепят нервы и мешают жить в вашем взрослом уже возрасте - поверьте и так бывает.
Да уж, золотые слова написали, ничего особенного не было в детстве автора. Таких сотни тысяч в России и очень маленький процент нормальных счастливых семей.
Глупости, у меня вот никогда не было знакомых с такими историями. В какой подворотне вы жили что считаете это нормой?
Прочитала про все ваши проблемы и пришла как ни странно только к одному выводу-вы ленивая,блядовитая,навязчивая,трусливая женщина,склонная в своих дефектах найти и обвинить кого угодно,но только не себя.
Вы-озлобленная грубая тетка. Общайтесь матом со своим сыном!
Автор, не обращайте внимания на подобные комменты. Это не от большого ума.
*хмыкнув*
То есть, когда автор называет всех, кто не говорит то, что она хочет услышать, "мерзкими бабами", "чмо", "неотесанными поленами" и тоже общается матом - это от большого ума, доброты и тонкой душевной организации?
Автора провоцируют, Яга. Посмотрите, она грубит лишь в ответ на грубость.
Согласна, что ее такие ответные оскорбления не очень красят.
А эта женщина невынужденно оскорбляет автора топа.
Да, автор увлеклась своими страданиями и ноет, что может раздражать читателя, но, собственно, это не преступление. Не оскорблять же ее теперь, правда?
Кстати Ваши комменты-блеск!! Хочу себе сохранить.
Извините, но это ЕЕ ВЫБОР, вестись на провокации и грубить. А фишка в том, что у автора - внешний, а не внутренний локус контроля. И что в отношениях с близкими, что в коммуникации на форуме одни и те же проблемы кажут уши.
Она сюда и притащила эти проблемы, как умеет тычется и ищет помощи на форуме. Правда, не найдет, хотя могла бы...
Что же, за это в нее тапком?
Нет, тапком в нее кидают не за просьбу о помощи.
Понимаете, когда человек как-то говорит с миром, то он получает обратную связь. Обычно стандартный непроработанный человек действует во всех сферах ригидно. И, глядя на то, как он общается на форуме о проблеме, достаточно легко разобраться, почему обсуждаемая проблема возникла.
Если отнести проблему к специалисту, то специалист поможет увидеть, как же так человек говорит с миром, что на него летит столько подозрительно похожих шишек. И как сделать так, чтобы шишки не летели.
Если же принести проблему на форум, то получишь только знакомую обратную связь. Потому что тут живые люди, без специального образования, и они реагируют импульсивно, дают такую обратную связь, как им хочется. Вот по полученным автором тапкам можно тоже увидеть, что именно у него с близкими в отношениях не так. Там-то он тоже огребает "несправедливо" от близких.
Яга, а как искать своего спеца? (Можно ведь, например, часами рыдать у гештальта на коленках и продолжать получать одним и тем же по голове.) Путем проб и ошибок, или есть какие-то принципы?
Я не знаю, честно. У меня слишком специфическая личная история общения со специалистами, чтобы мое мнение по их поиску можно было выдавать за экспертное.
Путем проб и ошибок - метод не хуже, чем другие.
А можете поделиться своим опытом поиска специалистов? С чего начинали, где находили информацию? Или это нескромный вопрос?
Один раз я просто разнылась в личку френду в жж, что меня не устраивают отношения с мужем. Из ответа поняла, что френд - психолог по профессии и может со мной поработать или подкинуть контакт другого специалиста, на мой выбор. Я согласилась на первое. Удачно.
Потом я как-то искала себе психотерапевта, она мне тоже не раз попадалась в сети (в жж+ сайт) и ее же мне рекомендовали. Мне было все равно, к кому идти, пошла к ней. Неудачно.
К детским психологам ходили трижды, один раз по рекомендации моего психолога (удачно), другой раз серию визитов по территориальному признаку, что нашла рядом с нами (фифти-фифти), еще к школьному (на мой взгляд безрезультатно).
Еще искала себе психотерапевта в своем городе, тупо поиском в яндексе, нашла. Поработала, результаты получила скорее не при помощи психотерапевта, а об него, я вообще склонна специалистов иногда бессовестно объективировать, что позволяет не заморачиваться на их компетентности.
Дяденьку психиатра нашла в сети, из тех, кто отвечает на вопросы и работает лично. Свалилась к нему на голову с вопросом, псих я или не псих, если у меня вон такой набор симптомов, которые я в себе сама распознаю, и которые влияют на личные отношения? А то меня не заломает приехать к нему за таблеточками, качество жизни-то хочется хорошее. Дяденька психиатр деликатно ответил, что я - не его клиент.
Как-то так.
Вообще парадокс в том что сейчас у меня нет проблем в общении с людьми. Я очень редко грублю в жизни и тем более ругаюсь матом. Если здесь на форуме и вылазит агрессия, то это исключительно пережитки " того времени". Я стараюсь ни с кем не говорить о том времени, но поняла что я развиваюсь как личность, за последние 7 лет достигла многого, но ни как не получается выстроить хотя бы ровные отношения с братом и матерью. Ладно уж, оставим в стороне близкую или просто хорошую душевную связь. Н даже ровных отношений не получается выстроить, хотя я старалась. И недавно поняла что это происходит потому что я не могу простить ее за то что происходило. Для меня сейчас взаимопонимание - это смноним счастья. Нет ничего важнее взаимопонимания. Если я смогу простить ее и отпустить все что было, то и для нее и для себя и для дочери сделаю большое благо. Вопрос как это сделать и куда идти.
Я вообще люблю людей, люблю здоровое общение и стараюсь расширить круг знакомств. Про мужчин то что все сразу увели в блядство, ну возможно я неправильно выразилась. Я не хочу флиртовать , просто когда общаешься даже по работе с мужчинами надо знать как добиться к примеру сделки на нужных тебе условиях, а тут без умения общаться никак. С девченками понятно дело проще, понимаешь логику, а у мужчин другая логика и нужно ее понимать что б грамотно вести переговоры. Пока что в этом плане у меня не очень получается.
А вы уверены, что взаимопонимание (такое, каким вы хотите его видеть) вообще возможно? Перечитайте комментарии Яги и ищите ВАШЕГО психотерапевта. Здесь вас в лучшем случае поддержат и поделятся своими историями. Что тоже немало. Но. Пока не проработаете себя со специалистом (а их этому учат 10! лет), душевная боль так и будет мешать вам жить и развиваться. У меня была знакомая 55 лет от роду. Уже сама бабушка. Душа-человек. Говорить без слез о своей матери она не могла, поскольку, даже похоронив ее, она испытывала тот же набор из обиды, гнева и боли. Вам оно надо?
Мне уже дали несколько хороших ссылок, и сейчас ищу "своего" специалиста. Это и был основной вопрос этого топа.
Если вы имели взаимопонимание с матерью, то я уже перестала его ждать. Мне хватает того что сейчас рядом со мной по жизни идут люди которых понимаю я и которые понимают меня. Хочется "отболеть" всеми этими больными эмоциями и отпустить.
На данный момент ровные отношения это верх того что может быть. И мне всегда нужно быть готовой к упрекам и претензиям, к напоминаниям и научиться не реагировать на провокации.
А где вы увидели грубость и мат в этом сообщении? Мне просто интересно,потому что полностью согласна с озвученным Аква-Марин мнением,которая кстати на форуме очень давно и на редкость спокойная,мудрая и очень милая.Эта девушка (а не злобная тетка :)) наверное вряд ли посочувствует такой растяпе и унылому существу как автор,потому что думаю для нее это мелочи. Автор написала,что ей хочется внимания посторонних мужчин и она с ними флиртует,чтобы понравиться,такая черта называется? Дела она все бросает,постоянно навязывает свое общение людям,которые ее видят в плохом свете и считают плохим человеком и не хотят с ней общаться?
ничего подобного, она - человек с нарциссической травмой. Прежде чем навешивать ярлыки так безаппеляционно, нужно все-таки хоть чуток быть в теме
Автор,вам не хватает воспитания и образования.Имея подобные картинки в своем детстве,я никогда и никому о них не рассказываю,даже в ТД(телефоне доверия),меня не мучают воспоминания о валяющемся в прихожей отце,который наделал в штаны и вырвал в пьяном угаре,о вечно орущей матери т.д.Когда я выросла(лет в 14),я поняла,что не хочу такую семью.Я жадно всматривалась в окружающих меня людей,высматривала приличные манеры,вслушивалась в лексикон и впитывала как губка.Карабкалась как могла.Закончила техникум,заочно институт.Всегда выбирала интеллигентных друзей.Строю совершенно иную модель семьи и себя.
А уж вы как-то выражаетесь грубо и продолжаете злиться.Жалеть вас за ваше прошлое никто не станет.Вы взрослая женщина,начните с себя,а то станете такой же,как и ваши родители.
Подковырнула старые раны , вот и всплыла агрессия к сожалению. Что поделать
Образование у меня высшее, собираюсь идти на вторую вышку или как минимум на повышение квалификации как ребенок станет немного старше и сможет нормально без меня каждый день проводить.
А среди друзей/ знакомых была у кого то подобная ситуация? Вы с кем то делились в подростковом возрасте? Мне вот не с кем было поделиться очень долгое время, только с будущим мужем когда познакомились, но он мог меня просто выслушать и быть рядом пока я выплакивала все слезы и восстанавливала баланс. У меня никогда не было человека с кем можно поговорить об этом и он полностью поймет :-(
полностью соглашусь. о подобном выше написала. вместо того, чтобы в прошлом ковыряться, надо осознать его как свой бэкграунд, который мы все равно не можем поменять, и идти с ним дальше. влиять мы можем только на свое будущее. но ковыряясь в прошлом и это невозможно.
Автор, вы читаете по-английски?
А вот пока по-русски интересное для вас: http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=66980#t66980
Еще: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/narcissicheskie_roditeli/1-1-0-159
Там еще есть форум, там вас поймут с большей вероятностью, чем здесь, поскольку люди в теме.
Я читаю со словарем, сейчас восстонавливаю знания по английскому. Если что мне муж может прочитать или гугл транслейт, ломано конечно, но суть будет ясна.
Спасибо за ссылки, сейчас все посмотрю.
тогда вот бесценный, на мой взгляд, ресурс:
http://daughtersofnarcissisticmothers.com/
Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).
Один в один так и есть. И в моем детстве и сейчас ничего не изменилось.
Спасибо . Обязательно буду читать