Мама пьяница достала!!!!!
Можете сразу бросать тапки, но накипело жуть просто. Поругалась щас с мамой, она пьяница, с многолетним стажем. Живем в одной квартире, я, муж 2 детей. Достали меня ее запои...каждый месяц, полтора. Что мне делать, не знаю... Хочу просто плакать (( Запах перегара просто не перевариваю!!! Она не буйная, сидит в своей комнате, несколько дней сначала вливает в себя,а потом у нее все это обратно выходит...слышно за дверью как тошнит. Ну в туалет иногда выходит, если не в лежку, еле ноги ворочает, лицо все одутлое. Я против того, чтобы она пила в квартире, да и вообще против. Она уже пенсионерка, пьет на свою пенсию. Вразумить ее невозможно, я многое ей предлагала, но любые попытки избавить ее от этого недуга потерпели крах. Ответ один: Нет, я не хочу, меня все устраивает. Долгое время она помогала, с детьми сидела пока я работала. Но каждый раз это был риск, то кастрюлю спалит, то еще что-то...Короче на иголках, домой как ошпаренная несешься. В квартире ничего не делает. Никогда ее с тряпкой не видела. Ну короче много всего. Да, может я неблагодарная, может так нельзя, но мне реально тяжело. Я абсолютно ее не воспринимаю, у нас никогда с ней не было контакта, доверительных бесед, ни в детстве ни тем более сейчас. И я понимаю только одно, что мы с ней настолько разные, что жить в одной квартире мне просто с ней невыносимо!!! Муж категорически против,говорит - ее нельзя бросать, сопьется, а я вот думаю, а почему Я должна нести этот крест, ну это ЕЕ выбор? Мне уже за 30.., я хочу нормально жить, а не нести все это, ведь дальше ее проблемы будут увеличиваться. Я уже вижу, как алкоголь повлиял на ее мозг. Это такая ограниченность мысли..., память опять же. Я не хочу, чтобы дети мои видели ее пьяную. Я бы наверное разменяла бы квартиру, хотя много не поменяешь особо, придется кредит брать, кредит опять же сложно будет тянуть. Образумьте меня, скажите что-нибудь умное! Жить и не обращать на это внимания я не могу, я все время на взводе..(( Я щас в свой адрес от нее такого наслушалась, волосы дыбом просто!!! Она пошла про меня щас соседке жаловаться, поселок у нас маленький - все все знают, сплетников полно...неприятно все это. Как мне так жить???
какой у вас муж заботливый :) он наверное потом за ней всю эту блевоту и убирает?
или так охота квартиру целиком заиметь, а не мается с кредитом?
Нет, он - человек высоких моральных правил просто! :-) Это же не его колбасит. Слава Богу грязи, блевотины и тп дома нет в эти периоды, но в перспективе вполне! Пьяницы - бабушки по-моему это что-то!!!
кто кто он? человек высоких и т.д.? приперется в чужой дом, наплодиться там? да мораль у него и не валялась.
Прошу от темы не уклоняться. Я тут не мужа своего обсуждаю и не рождение наших детей.
вы не указывайте, это как раз в тему, не нравится, не пишите на форуме :) вынесли свое грязное белье, хавайте.
Что хавать, этот бред не по теме? Или яда много накопилось? Идите щи сварите или в комнате уберитесь!
Женщины алкашки от кодирования отправляются на тот свет, в течении месяца, не вставая с больничной койки. У подруги мама так умерла, он всю жизнь себе это кодирование простить не может.
Говорю же любые попытки излечить она отвергает. Кодирование в том числе...
может это вы ее достали? пьет на свои, в своей комнате , и вы ее еще постоянно попрекаете - удивительно что она еще не буйная
1. Либо жить отдельно и тянуть кредит,
2. либо терпеть и молчать в тряпочку,
3. либо перестать раздражаться и пытаться ей помочь, уговорить пройти курс лечения, потом закодировать, потом оплатить психологическую помощь, найти ей клуб бывших алкоголиков то бишь социализировать ее. И все это уговаривая и поддерживая ее, насильно это сделать невозможно т.е. сначала надо вызвать у человека желание это изменить, у него должен быть повод снова жить нормальной жизнью. Но вас это все бесит, поэтому первые два варианта.
1. Муж против ее бросать. (не знаю пока КАК его уговорить). Но тут еще скорее другое...Мы не олигархи. С кредитом страшно связываться, т.к. щас ребенок родится муж один работать будет. На его зп не хватит еще на кредит. Остается вариант 2. Но этот вариант просто НЕВЫНОСИМ уже. Вариант 3 не проходит. Вообще. Она не хочет и все тут. У меня было много вариантов. Знаете, отец тоже много лет пытался ее образумить, в итоге развелся...Короче какой-то замкнутый круг...А помочь себе самой смириться я не могу..((
уставшая написал(а): >> ...... Она не буйная, сидит в своей комнате, несколько дней сначала вливает в себя,а потом у нее все это обратно выходит...слышно за дверью как тошнит. Ну в туалет иногда выходит, если не в лежку, еле ноги ворочает, лицо все одутлое.
То есть, её тошнит и в туалет она ходит, как правило, в своей комнате, что ли?
Тошнит в банку какую-то, в туалет как все люди ходит. Если совсем в хлам - большую часть суток спит.
Размен квартиры и как можно быстрее. Может другой район и за МКАД, что б уложится в сумму. Каждый сам выбирает себе жизнь, ваша мама выбрала, а вам начто такая жизнь??? И пусть тут пишут, что мама сразу в могилу-ох, поверьте, ничего с ней не произойдет.
Живите своей жизнью.
Спасибо. Не поверите, я готова уехать сама подальше. Но вот муж никак не готов. Он реалист. А у меня эмоции. Я тоже не знаю, как ПРАВИЛЬНО поступить. Головой понимаю, что вот я всю жизнь с ней живу, это определенный психологический груз. А мои дети почему должны с этим жить? С другой стороны, понимаю сердцем, а вдруг еще хуже будет? Она вообще сопьется "благодаря мне". Так она хоть внуков видит.., хоть иногда но сдерживается...А одна, какие у нее есть интересы? Никаких! Алкоголь, телевизор, семечки. (( И с мужем еще на эту тему работа предстоит...и не факт что успешная..((
Верю, написала чуть ниже. И мама ваша сопьется на благодаря вам, а благодаря себе самой. Вы уже никак в данной стадии повлиять не можете. Отпустите ситуацию.
Да, понимаю. То о чем Вы говорите называется "созависимость", когда люди несут груз "за себя , за него и за того парня"....Видимо у меня так же. Ну у меня ж еще есть родственники (папа, сестра), которые "капают" на мозг, что типа "ну что ж поделать, это ТВОЙ крест". Нифига себе думаю решили! Боюсь, если щас начнуться замуты с квартирой, если ВДРУГ муж согласиться, еще родственники как бы не начали давить морально и палки вставлять...Они же о ней ЗАБОТЯТСЯ! Ой блин..
раз такие заботливые- пусть забирают маму к себе. Легко говорить, когда не понимаешь, с чем приходится жить.
Ну да. Когда я об этом сказала в лицо, глазки то сразу опустили. Типа "ну так уж сложились обстоятельства"...Просто в тупик поставили! Вот и весь разговор. Это изначально родительская квартира. Сестра давно не живет, у нее своя собственность, отец тоже...
мдя, вы ж тока тока вопили,Ч то аша квартира, так все таки родительская? так вот и топайте в свою или зарабатывайте и плодитеь там, а мать отсавьте в покое.
Изначально родительская, теперь моя. Или так не бывает? )) И где я "вопила"? Вы чет не в теме по-моему. При чем тут размножайтесь? Чушь..
при чем здесь размножаетесь? и правда не прич ем, рожать собрались, а то,в какие условия вас не волнует, впрочем как и вшего мужа :) квартира не ваша, а родителей. Свою пойдите и заработайте.
Перечитайте топик внимательно, если хотите адекватно отвечать. А то как то глупо выглядит.
дама, глупо выглядите вы, точнее не глупо, а ушло, прикрываясь моральными приципами мужа ;) ))))))))))))))))) смешко, хотите тяпануть побольше и снять с ебячувсво вины - не выйдет.
Я хорошо знаю, что такой пьющая мать и смогла справиться со всем, только не оттяпывая у матери квартиру. не отселяя ее в жопу и не прикрываясь моралью мужа Отношения, кстати, похерились, с мамой, но я очно знаю, что она больше не пьет, что у нее все хорошо :) а что делаете вы? продолжаете рожать, проблема не решена, вы дура, епт.
Идите лесом! Вам в другой топик, в правовой! Вы чет совсем не по теме каркаете
Тем более! Есть куда отправить....Так и скажите, что мама поочередно будет жить то с отцом, то с сестрой
Дело не в том,ждут или не ждут, дело в том, что если ваши родственники осознают тяжесть ситуации, оин оставят вас в покое, хотя бы.
Да нет, если Вы серьезно, то это исключено, никто ее не возьмет. У отца своя семья, у сестры тоже. Думаете она им действительно нужна? Нет. Они готовы только со стороны вздыхать...и сокрушаться на тему "как же мне не повезло, блин. обстоятельства". Главное, чтобы не мешали, если я начну размениваться. А то начнут ее поучать что да как..Будут так сказать пытаться руководить процессом((
Да я понимаю, что никому она не жна, просто припугните родственников! И мешать никто не будет.
ППКСну, и муж пусть глаза уже откроет в конце концов. Бред, себя не жалко ему из-за очень спорной морали, а детям то за что?
а с какой стати вы собрались разменивать квартиру матери, только не пойте, что у вас там тоже собственностЬ, квартира по факту не ваша. Нрожать значит в квартире мамки умная, а пойти и заработать на свою квартиру мозга нет?
Вас не жаль, нечегобыло тащить муж с квартиру матери и там размножаться. С какой стати ваша мать должна убирать за вами и вашими детьми и мужем, она вам уборщица? и уж тем более не обязана сидеть с вашими детьми.
Вообще-то это моя квартира. В собственности. И мама разъехаться не против. Вы гонор то свой поуберите не к месту!
тетенько? это квартира ваша, скакой такой стати? мамка на вас все подписала?
семья маргиналов, епт, муж с моралью, ага, жена рожающая постоянно, с матерью алкоголичкой, песТня :) и ни у кого джелания поднять Ж и заработать на свое жиль для своих же детей не возникает :)
Мой гонор вас не касается, это не я на формум мамку алкашку и мужа придурка с моралью пришла обсуждать.
Я живу отдельно от своей мамы-алкоголички на расстоянии 3000 км. Душа все равно за нее болит, каждый день как на иголках, боюсь её звонков, она мне даже снится уже только пьяная :( тяжело это, чень тяжело когда пьет МАМА.
Кто ж спорит, тяжело. Но жизнь вообще тяжелая штука, все в не не так как на картинке... Не переживайте, не позволяйте себе, расшатаете себе нервы, а нервы надо беречь. Маме ваши переживания не помогут. Она живет как может..
Вот это то, что я хотела услышать видимо. Не буду ли я себя потом винить всю жизнь, что ее оставила? (( Но жить как с ней? Мысль жить отдельно свербит уже давно...((
Я не виню себя , и я не оставляла её. Я живу своей жизнью - у меня семья, дети. Моя мама не одна - она живет с мужем, моим отцом. Мне просто тяжело от того что мама такая. Мне стыдно за неё, они нас летом в гости ждут, а я боюсь туда детей везти, не хочу чтобы они бабушку пьяную видели и бред выслушивали, который она буровит .
ладно бы просто бред, моя ещё и агрессивная становится - плюется, оскорбляет всех.
Если б все было так просто я наверное прям завтра побежала бы кредит брать. Но много есть обстоятельств. Я тоже не вправе на мужа щас взваливать такой фин. груз. И еще - он просто из морально-этических принципов не хочет ее оставлять. Ну я мне что делать?! Как смириться? Я всю жизнь это вижу, с детства. Я просто устала...(((
Ну не знаю, может дело не в этом. Он мне прямо сказал, что если ты мать бросишь - она погибнет. Я с ним отчасти согластна...Но не факт. Но я считаю, что человек САМ делает свой выбор. Ей предлагали лечение. Она все отвергает. А говорить каждый раз детям Ой, не ходите в комнату - бабушка "болеет", тоже надоело.
А ваш муж вправе "строгать" детей, не имея возможности даже на стены заработать? О чем вы вообще думали то?
Автор я вас понимаю, мама моя уходит в запой раз в 3 месяца, она живёт близко к нам одна, на пенсии тоже, у неё полно друзей и даже сёстры когда к ней приезжают вместе бухают. Пока я с братом не вытягиваем её из этого состояния с помошью уколов. Это длится последние 10 лет. Кодироваться категорически не хочет.
Автор,у меня подруга тоже с мамой -алкоголичкой жила.Сначали вместе жили,а потом подруга переехала,так ей легче от это вообще не стало.Потому что пьяная маман далеко-это еще хуже чем она рядом.Подруга дергалась как на иголках,маман начала всю пьянь в дом водить,устраивать там попойки.Соседи начали жаловаться и писать в милицию,подруге обрывали телефон и просили зайти к участковому.С пьяных глаз квартира несколько раз горела,не сильно правда.Пить маман не бросала,кодироваться не хотела,да и правду пишут-сорвется с кодировки и помрет.Так что как бы не было ужасно-но выхода особо нет.Подруга с маленьким ребенком срывалась по 3 раза в день,потому что там был то пожар,то потом,то милиция приезжала.Оно вам такое надо????Ну еще момент-таких алкоголичек всегда пасут ушлые люди,которые у них за ящик водки покупают их долю или женяться на них.Смотрите вообще квартиру не потеряйте!
Вот блин, утешили...:-) Жесть...Ну если и покупать квартиру, то только оформлять собственность, а ей прописку делать. Так же можно?
Новую вы можете на себя оформить,я говорю про ту квартиру в которой она живет.У нее есть там доля? Если есть,то вот за такими тетями-пьяницами стоит очередь.У подруги маман чуть замжу не вышла в пьяном угаре.Маме было 60 лет почти,а "мужу" лет так 25..Она его стала выгонять,мать с ней в драку,он меня любит,ты мне завидуешь! Мы жениться собрались,а ты не лезь и живи своей жизнью,это я тебе мать,а не ты мне.Муженек несостоявшийся обещал привести друзей и дочке и зятю показать как можно плохо жить,если ему палки в колеса вставлять.Там такая драмма была с этой кошачьей свадьбой,подруга чуть квартиры не лишилась!
Ну живет она с нами. Доля есть конечно. Тут ее легко контролировать. Пьяниц она в дом не приведет. Она не 30 дней в нед. пьет. Когда трезвая она готовит, сидит телек смотрит, с соседками беседует. Если отселить - боюсь "слетит с катушек".
А так слетите с катушек Вы... дать Вам адрес сайта по проблемам близких алкоголиков?
http://forumaa.net/index.php?showforum=25
Кнопки для решения этой проблемы нет, увы. Путь к освобождению себя непростой. Но программа очень эффективная, очень полезная. Только так Вы можете спасти себя, и, возможно, маму. Почитайте программу для созависимых, поговорите с девочками. Там в основном жены, но суть не меняется
Даже если рассматривать вопрос ипотеки, то надо наверное смотреть варианты где-то рядом чтобы она жила. Но мы реально не потянем кредит на 3-4 млн. И получается, если брать однушку, то реально в каком-нить поселке с инфраструктурой минимальной за 1.5млн., в пределах 100км. Но туда не доберешься... Или нашу кв. щас разменивать, но тут все равно доплата нужна будет, т.к. метраж оч маленький...(( И как мужа уговорить...Он человек очень основательный рассудительный, просто так бросаться в омут не будет. Ему надо все расчитать. Да и потом его моральные принципы..У меня их видимо нет, он меня укоряет. А я просто устала от этого, сложно раздражение перебарывать
А мужа не смущает, что ваши дети наблюдают алкоголика ежедневно? Да еще и женщину, что вдвойне мерзко? Да и вопрос гигиены, я полагаю, тоже стоит... Поверьте, маму вы не исправите, человек сознательно живет такую жизнь! Проконсультируйтесь с риэлторами, наверняка можно найти варианты с минимальной доплатой при размене.
Дальше- только хуже, я не считаю аморальным оставлять алкоголика наедине с самим собой. Ибо какого хрена вы должны портить свою жизнь по прихоти другого?
да там мужа ничего не смущает, как и автора, она вон на сносях и плеватьи автору и мужу. вкаких условиях живут их дети. Ето троль проклятый, вы в это реально верите? моральные приципи, хахаха
Она кстати и сама не против свалить. В "острые" периоды кричит "купите мне комнату я уеду". Когда она трезвая, мы с ней почти не общаемся. Тем для разговора просто нет! Так же тяжело! И мне и ей. Я вижу, что она сама мучается, меня тихо ненавидит, но и избавляться от недуга не хочет...Похоже вариант только 1 - разбегаться...Но это еще надо мужа уговорить. А как это сделать не знаю..((
У кого мама не пьет, тот автора не поймет. Вполне возможно что автору и мать жалко, и себя.
А чего автору жалеть себя? мама у нее тяжело больна. Неприятной, социально не принимаемой болезнью под названием "алкоголизм". Автор: 1. Здорова и молода 2. имеет ребенка и мужа 3. имеет долю в маминой квартире (как я поняла). Где причина себя жалеть - не вижу?
у меня мать пьет, точнее пила, и маму вытащили, да, отношения рухнули, да, лет 10 на свете я точно поменьше поживу, ибо нервов потрачено было куча и квартиру купила и уехала, ах, да, не размножалась бездумно все таки, хотя один ребенок все таки был. А вот автор хочет и квартирку оттяпать, то есть разменять, вопит,что квартирка то ее, а вовсе не родительская, и совсеть чтобы не мучала, когда она мать в запердищенскотселит и тат ам быстренько сопьется и помрет.
Вы когда нибудь жили с алкашом??? что бы такое говорить! Я жила! и это - ад на земле!
А что мешает автору уехать и САМОЙ строить свою жизнь? Я не жила с алкашом и это был МОЙ выбор. А мамочку автора очень жалко...Гибнет человек страшной смертью...
Видимо, Вы имеете ввиду "дольше, чем хотелось бы окружающим и близким людям"... :( В случае мамы автора она проживет, увы, намного меньше, чем если бы была здорова.
Автор написала, что ей мешает.
И лично мне не жалко алкашей. Сознательно себя травят и втягивают в это других.
А я скажу больше- НЕНАВИЖУ алкашей! понимаю что это болезнь, но все равно ненавижу таких!
Снова повторю - Вы имеете право на любые чувства. пусть автор устроит свою жизнь отдельно от мамы - и ненавидит ее издалека. Она же живет в маминой квартире, пользуется маминой помощью и при этом ненавидит. не честно, по-моему?
Вы явно НИКОГДА не встречали и тем более не жили с такими людьми! Поэтому вообще не понимаете о чем здесь речь!
Автору мешает ее собственный муж и отсутствие денег, а также желания работать. При чем здесь мама? Мама же живет в своей квартире, не? Живет так, как может, к автору не лезет, тихо помирает себе в своей комнате.
Лично Вы имеете право на любые чувства. Не жалко, потому что не верите, что это болезнь. Уверены, что человек-алкоголик может выбирать - пить ему или не пить. Это не так, но думать как думаете Вы - полное Ваше право.
понимаете, что бы автор не сделала, она всё равно будет плохой в глазах тех, кто жалеет до слёз алкоголика и считает, что это излечимо, а его родственников моральными уродами, если те имеют другое мнение. Это неизлечимо и нет никакой надобности растить в этой агонии собственных детей - только поэтому надо немедленно съезжать с этой квартиры.
Совершенно с Вами согласна, что надо съезжать и заниматься своей жизнью. И какая разница, что будут думать "те, другие или эти"?
единственное, что автор будет постоянно на иголках, ежели не приведи Господь, тётка умрёт в страшных муках, захлебнувшись собственной блевотиной в очередной запой: как рассказать собственным детям такое о бабушке?
Были у меня знакомые с такими матерями, жившие отдельно: у одной мать умерла в коридоре в собственных испражнениях, когда у неё от постоянных пьянок отнялись ноги и она даже не смогла дотянулться до телефонного аппарата, а вторая, захлебнувшись собственными рвотными массами.
Бля, красивая достояная смерть существа, которое от природы было нежным и звалось женщиной!
Да, печально. Но захлебнуться рвотными массами, как Вы говорите и т.п. она может и тут, дома. Для этого не надо съезжать за 3000км.
Ну да. Короче я - созависимая видимо..(( Слабовольная. Вот так с ходу - броду решать вопрос с недвижимостью сложно!
У автоар есть причины, которые ей мешают. И еще - не дошла она до точки, когда нужно плевать на все и валить. Тогда вопрос мужа и денег стоять перестанет.
Мне не жалко, потому что я слишком много об этом знаю и слишком долго с этим жила. Я скажу больше- я ненавижу этих людей, которые решают, что им срать на их жизнь и параллельно начинают срать на чужие. Это не болезнь, это эгоизм в наивысшей степени.
Больные, как Вы говорите, имеют желание излечится.... Если б алкаши были больны- они согласилась бы на лечение, способы есть, они работают, поверьте. Но желания то нет... И я не говорю про те редкие случаи, когда люди сумели побороть себя и зависимость.
А как вот такой вариант. Автор съезжает, маме оставляет квартиру, пьющая мама ее продает/дарит и оказывается на улице? Где гарантия, что она не придет теперь уже к дочке жить?
Если бы Вы хоть что-то знали об этой проблеме, Вы бы знали, что дети алкоголиков не ощущают себя отдельными от своих родителей личностями, иногда до самой смерти, потому что, с детства они несут ответственность за своего родителя, чтобы тот не умер, не убился, тебя не угробил, не пил. Вы знаете, что это такое, когда тебе 8 лет, рядом взрослый, на которого нельзя положиться ни в чем, ни в том ,что ты будешь есть, ни в том, что ты в безопасности, не говоря уже о том, чтобы решать твои проблемы, и все твое сознание - там, в другом человеке, полностью. А когда они перестают жить с родителями, они свою зависимость и растворение переносят на близких, мужа, детей. Это очень серьезная душевная болезнь. И от этого лечиться очень долго, иногда всю жизнь. Но для того, чтобы лечиться надо для начала это осознавать. Поэтому, самая большая проблема в этом "САМОЙ". Это к психотерапевту надо, и на ГОДЫ. Когда мама автора умрет, это не кончится.
Так что не умничайте.
Извините, это Вы мне - про не умничайте? что-то потерялась в ветках. А вы что советуете автору?
Извините, если Вам - грубовато вышло.))
Я советую автору любым способом, в ипотеку или разменом купить маме жилье на свое имя, тогда его не отнимут. И постараться забыть о ней. У меня вообще такая психическая защита в детстве сработала: не пьет - один человек, мама. Пьет - другой человек, чужой какой-то. Может, это жестоко, но мне кажется, я иначе бы не выдержала. И до сих пор для меня алкоголики - не люди.
Спасибо за извинения!!! Здорово как, что Вы можете вот так извиниться! это говорит о Вашем великодушие, терпимости:) Так я тоже самое автору советую... Отпустить ситуацию и заниматься своей жизнью, жизнью своей семьи (мужа и детей)...
Ну вот так отпустить не получается. Ходить как чужие люди и не замечать друг друга. Дома конечно обстановочка та еще...
Представляю, как тяжело.... Не замечать - это тоже некоторая поза неестественная, не выход это... . Но кроме проблем с мамой, у Вас есть задачи в своей жизни - заиметь отдельное жилье, наладить отношения с мужем, чтобы можно было договариваться, повысить благосостояние семьи - вот этим и надо заниматься в первую очередь, мне кажется...
Мне ее жалко, однозначно, но и обида с детства накопилась. Если бы она захотела пройти курс лечения и вообще было бы желание, то я нашла бы в себе силы изменить отношение...А так...не за что биться, вижу как человек тянет себя в могилу. Только не осознает. Гортань чешется же..
О, на эту тему я , наверное, могу диссертацию написать. Моя мама тоже пьет, в принципе как и папа. Пьют они с моего детства, пьют запоями, по вечерам, по праздникам, без таковых, когда в горе и когда в радости. Вообщем водка в их жизни, с моей точки зрения, гораздо важнее всего остального. Даже если во все остальное входят и дети. Причем они такие интеллегентные алкаши: в/о, дом полная чаша и вся остальная атрибутика. Ну т.е. голодом мы с братом никогда не сидели и одеть у нас всегда было что. НО! пьяную валяющуюся в туалете мать или отца строющего дебильные пьяные гримасы от этого видеть нисколько не приятней. Я велетела пулей за первого встречного в 18 лет. Правда развелась быстро, но домой больше не вернулась. Для меня ночевать в том доме табу. Даже сейчас, когда я живу за три тысячи км и свою квартиру в городе детства продала, я не остаюсь у них ночевать - только подружки , если приезжаю туда .
Я долго болела этим всем, это вообще очень страшная и сложно заживающая рана - неадекватные , пьяные родители в детстве. Это мне психолог объяснила.
Но я себя отрезала и разрешила им угроблять свою жизнь так как им хочется. Если они умрут - это их выбор, не мой. Хотя раньше я и бутылки с водкой била, и ревела и квартиру от гулянок оттирала. Теперь пальцем не пошевелю, только деньгами помогаю.
Сама пью очень редко и очень мало. Муж тоже не пьет. Из детства осталось стойкое отвращение к алкоголю, пьяниц презираю.
Очень сочувствую Вам, ужасное детство, травма на всю жизнь... молодец Вы, что справились!!!
Ага, я тоже считаю, что у меня было тяжелое детство. У меня мама еще склонна к истерикам, эгоистка, пофигистка полная на нас была. Отец в командировку, а она по подружкам пить-гулять. А я семилетней девчонкой бегаю по ночным улицам мамочку ищу - бегу, реву, зима, холод, забегаю к ее подружкам, а она говорит им, чтобы они мне говорили, что ее у них нет, и эти пьяные дуры мне говорят, а нет, мамы нет у меня, и я дальше бегу - стыдно, страшно, но я так боялась ее потерять, что про себя совсем не думала. Я вообще по-моему идентифицировала себя как личность только годам к 15-ти. Да и много всякого такого дерьма было, начну рассказывать, на роман хватит. Сейчас уже так сильно не болит. Но то, что я подранок, ощущаю. Свою дочь залюбливаю))
Словно с меня списано. Вы хоть не голодали, одеты были. А я помню, как порвались единственные туфли, и все, иди босиком, вариантов нет. Тетя отдала свои, ничего, что 39 размера, а мой 37, зато крепкие. И не боялась я ее потерять, а мечтала, что когда-нибудь она не вернется и мы будем жить с бабушкой спокойно. Но она возвращалась...
И с меня. А еще стыд, постоянный стыд, что соседи или школьные подруги увидят, как они чуть не на четвереньках в ларек. Как нельзя на свою кровать лечь, потому что она заблевана. Или в туалет пойти, потому что там кто-то поперек порога спит. Или просто домой дверь открыть, потому что в коридоре кто-то лежит и дверь подпирает.
Автор, а почему вы у нее не отбираете водку? Вот пришла она с бутылкой, а вы отнимите и все. Деньги вытаскивайте - говорите что она сама потеряла. А едой кормите. Может так с ней?
На улице не пьет Слава Богу, но в комнате своей прячет, это да. Заняться своей жизнью, что значит? Я ей и занимаюсь иначе бы не написала сюда. Вот жду ценных советов. Можете что-то по теме сказать?
Отбираю. Вот часа 2 назад она пришла таки от соседки, в руках пакет, сама еле на ногах стоит. Так что трудности забрать пакет не составило. В пакете - половина от литровой бутылки водки, и пакет бумажный с какой-то борматухой. Все вылила в туалет. Выслушала очередную грязь в свой адрес. Вот сижу и думаю, ОНО мне надо? С одной стороны плюнуть и пусть живет как хочет, или бороться? Но борьба не в мою пользу. И никогда в мою не будет. А спокойно смотреть как она пьет не могу и этот перегар....(((
Борьба за что, простите? Если человек сам не хочет помощи -вы не сможете ему помочь.
Настоятельно рекомендую подумать о детях, которые все это наблюдают.
Спасибо за поддержку, видно что Вы не по наслышке обо всем этом знаете...Буду мужу капать...По любому, надо ЧТО-ТО делать. Как думаете, мы с ней рядом должны жить, ну допустим частный дом и отдельный вход или вообще отселять-отселять?
Если вам будет легче- живите в одном районе. Капайте мужу, пусть детей попробует пожалеть и подумает, с какой моралью они могут вырасти, наблюдая все это.
автор, вы писали выше, что когда мать трезвая вы не разговариваете. и тут же пиште. как помочь? разговаривать, не игнорить ее, в т.ч. разговаривать о кодироквах и прочих вариантах, АА, опять же, вместе с ней идти туда. Отбирание водки не поможет.
Отбирание водки не поможет, как и кодировки и прочая распространенная ересь. Если алкоголик не имеет желания бросить пить и изменить свою жизнь- вылечить ничем нельзя.
Здесь помощь аналогичная помощи наркоманам- в первую очередь, психологическая, а дальше уже можно и организм поправлять.
Так что на нет- и суда нет.
в нашем случае кодироровка помогла, первые пол года мама прожила без алкоголя и сама начала понимать как это хорошо, дальше сорвалась, но уже срывы стали редкими, и ей было плохо и морально и физически, дальше она сама нашла того нарколога и вызвала его, прошло около 3 лет - все ок. До этого 15 лет пьянки с разными периодами, но разговоры, уговоры и даже угрозы с моей стороны не прошли даром. Было бы желание, а у автора нет ни желания ни мозга, есть только желание квартирку оттяпать и плодиться.
На кодировку ваша мама сама согласилась? Если да, это уже большой шаг.
Ну и любой адекватный нарколог подтвердит- кодировка не панацея, это раз, и оочень опасна- это два.
Знала лично врача!!! который свято верил в кодировку, его отговаривали коллеги,не смогли... умер, сердечный приступ. Причина- кодировка, факт.
А Вы собственно кто, чтоб мне тут оценку давать? Квартирка и так моя. Это так, к слову..
Говорю же она не хочет! Ее все устраивает. Ей - нормально, не плохо! Ей - ХОРОШО! Плохо мне. Это разные вещи. Она не видит смысла жизни думаю. И трудиться не привыкла, с детства. Однажды она согласилась при монастыре в Москве немного потрудиться, я договорилась с батюшкой, он ей дал срок месяц продержаться. Сбежала, через 3 недели. Вот и все лечение. Приучить человека к труду в 65 лет задача невыполнимая. Только если ей самой это очень очень надо будет. А ей не надо. Телевизор, семечки, соседки, водка - и жизнь прекрасна! И плевала она, что кто-то рядом еще есть.
Автор, у меня мама и папа алкоголики. Сбежала от них в 16 лет к парню, живем с ним уже 12 лет спокойно, а как вспомню детсво, так вздрогну. Но у меня мама буйная-не давала ночами спать, пыталась бить, устраивала истерики. Выхода у Вас два: либо кодировать и жить вместе, либо разежаться( ипотека/съем)
Вы автор глубоко больны созависимостью, гугл вам в помощь. И пока вы на стадии Отбирать бутылку, вы еще не дошли до ручки. Лет через пять до вас дойдет, может быть.
Если муж такой сердобольный (во что мало верится, уж простите, какие-то у него другие причины жить там, подумайте), то ставьте вопрос ребром. Я ухожу на съем, ты можешь оставаться. Если тебе ее жалко, приезжай к ней в гости и проведывай, как хочешь, но я буду жить отдельно.
Идите уже ищите съемное жилье, чтобы разговаривать предметно, а не абстрактно.
Я знаю что такое созависимость. Думаете, я вчера начала этим заниматься? Нет, я уже давно ищу выходы...Можно и не отбирать бутылку. Но поймите, если б это был сосед - это одно, а тут родной человек. Она же мама мне не чужая тетка. Поэтому так больно, обидно. Но понимаю, что помочь не могу...А муж воспринимает это как "бросить ее". Да она типа за 2 мес. сгорит. Вот так на психику мне давит...
У меня тоже есть несколько человек, которые так же считают, как и Вы. 2 разных мнения...Но ни терпения мне уже не хватает, ни мудрости..((
Как жалко!(((( автор выросла в маргинальной среде и замуж вышла за маргинала, при этом сама так жить не хочет(((
Автор, ваша мама уже спилась, хуже не будет. Вы ее не вытяните.
Ну она же не окончательно спилась, она не какая-то подзаборная алкашка. Бывают и "светлые" полосы. Просто я вижу, что внутри у нее пустота...Тут уж я помочь не могу. Ей бесконечно думаю себя жалко, вот и находит для себя каждый раз повод выпить...
нда... поверьте - она уже спилась. Вам просто сложно это увидеть, живя рядом, да к тому же в отношении МАМЫ
Не все спиваясь становятся подзаборными. Мой папа до последнего дня был таким интеллигентом, что даже медбратья в ПСО удивлялись. Папа потомственный интеллигент был. Хронический алкоголик. И у него был такой же друг, бывший танцор балета - издалека посмотришь - барин на прогулке. Подойдешь ближе - весь обоссаный, извалявшийся. Каждый жил в отдельной квартире в центре, ходили друг к другу в гости, вели эстетские и научные беседы. Папа умер от последствий белой горячки. Друга выселили черные маклеры, наверное, его уже нет тоже.
Автор, я вам к прошедшая через это, скажу. Вам в любом случае будет больно и плохо, и чувство вины, это уже ваша судьба. А детей вы еще можете оградить.
Вам бы книги писать! )) Такой, черный юмор конечно...Насчет детей мне некоторые говорят: "а что ну ты же выросла нормальным человеком!". Выросла, но боль внутри есть. Это же противоестественно для матери пить. Это горе. Если б я была мальчиком, может по-другому воспринимала бы, а так.., понимаю, что мама должна быть примером... А она не соответствует. Детский эгоизм во мне или что это? Помимо всего прочего, я ж ее еще и укоряю, в душе правда, что ничему-то она меня не научила. Ни готовить, ни вести хозяйство, а мне бы это сейчас ой как пригодилось бы.
Автор, сейчас самое время брать жизнь в свои руки, самой всему учиться, самой добиваться. Вы кто по профессии?
Да дело не в профессии. Но точно не жена и не дочь олигарха! Если б все было так просто - пошел купил, пошел разменял, то наверное таких постов не возникало бы...Я же не вчера родилась. Смена жилья - серьезный шаг. Тем более, я это особо и не планировала. Просто слушаю вот тут советы и понимаю - только сваливать. Придется уезжать видимо дальше от Москвы. а там как жизнь сложится, кто знает?! Тут то место "насиженное", уже знаешь где, что да как...Незнаю..
Купите маме квартиру. Она устала от вас и мужа. Пусть сама живет своей жизнью. А детям видеть вечно пьяную бабушку незачем.
ну просто вот взять и купить не получится. Скорее размен делать надо. Насчет детей - это да, я тоже так считаю. Но муж считает иначе, "ты же говорит выросла нормальным человеком!", вот его аргумент. Но вчера он хотя бы разрешил заняться оценкой нашей квартиры. Может лед тронется...я надеюсь. Только страшновато как-то
Извините. Но вы выросли созависимым человеком. И нашли себе такого же мужа. Нормой - точнее нормы-то разные бывают, - здоровыми отношениями у вас и не пахнет.
Детей только жалко. Но не они первые, не они последние в этой стране.
Так вышло. Родителей не выбирают. Муж у меня замечательный - самый лучший! А что касается "здоровыми отношениями" так это у каждого свое. В каждой избушке - свои погремушки. Если б можно было бы всем прописать один сценарий, то наверное все были бы счастливо. Но обстоятельства жизни, сама жизнь людей ломает, порой очень сильно.
Уезжайте от мамы,дети не должны ЭТО видеть и считать нормой.Мама свой выбор сделала, теперь вы сами с мужем должны обеспечить себе и детям жизнь нормальную.Не важно,в съемной кв-ре или ипотечной,но точно без такой горе- бабушки. По факту вас очень жаль,но бездействовать в такой ситуации нельзя,у вас же дети!
автор,я жила точно так же,только с пьющим отцом.Правда на тот момент был один ребенок 3 лет.
Жить с пьющим человеком конечно же не приятно,но если нет возможности разъехаться,то придется смириться.За детей не переживайте.Сын моей подруги с рождения и уже 18 лет лицезреет пьяную бабушку,но по своему любит и даже уважает ее(запойная).Мой сын,после того,как насмотрелся на дедушку(царства ему небесного),твердо решил для себя,что ни курить,ни пробовать алкоголь никогда не будет,хотя деда вспоминает добрым словом.Мой папа умирал у нас на руках(ну не смогла я его бросить) и основной причиной смерти была пьянка.Если мама не буйная,то можно и потерпеть.
Спасибо за поддержку. Для себя я вообщем уже все решила, что мне конкретно надо жить отдельно от нее, иначе просто сожру себя изнутри, уж такой человек. И все это слишком принимаю в сердце...Поэтому смириться не получается, уже пробовала. Получается внешне - как чужие люди, а внутри все равно червь точит. Ну как тут смириться?
Да, подругу жаль. По-моему пьющие женщины еще похлеще мужиков, это так противоестественно.
Мама не буйная. Но понимаете, у нас очень разное мировоззрение. Я по-своему люблю ее, но сказать что у нас близкая связь я не могу. У нас разные взгляды на быт, на жизненные ценности и т.д. Она тоже не очень-то переживает. Мы почти не общаемся живя в одной квартире, просто не о чем...И это очень печально. С детства такая печаль.((
Я боюсь еще вот чего...Поскольку я не могу смириться с ее пьянством, то соответственно я не могу никак раслабиться душевно. Именно в своей квартире. Очень напряженная обстановка, т.к. отношения матери-дочери не такие, как должны быть. Конечно понимаю, что не должна осуждать - родителей не выбирают, но так было мало ласки, внимания с ее стороны. Мной в детстве родители почти не занимались, решали свои предразводные процессы, которые длились годами...в итоге разошлись. Мать вытащили из петли, пить стала пуще прежнего (хотя до этого тоже пила, от чего отец вообщем и ушел), мне 15лет, до меня никого нет дела. Пришла - не пришла, где я вообще и т.д. Ну так уж сложилось. Я эту недолюбленность с детства ощущаю. Боюсь, что на детей тоже самое переносить буду, ту же холодность, уже иногда проскальзывает хочу я этого или нет....Внутри есть ощущение, что если уеду - то смогу освободиться, расслабиться и наконец вздохнуть...но некоторые моменты характера уже кажется вросли в меня - раздражительность, гневливость, обидчивость. Плохо все это...(( Спасибо что выслушали.
P.S. Поэтому муж тут совершенно не при чем, поймите. Это только мои тараканы. Он мужчина, он вообще по другому смотрит на мир и чувствует.