Столкновение интересов
Итак, вводные.
Имеется муж, постоянно отсутствующий по причине задержек допоздна и частых командировок, но хорошо зарабатывающий.
Имеется жена и трое детей, 7 лет, 4 года и год.
Имеется сын мужа от первого брака, проблемный подросток 13 лет.
Муж достойно обеспечивает свою нынешнюю семью и сына от первого брака, но личного внимания уделяет мало и своей семье, не говоря о сыне от первого брака, с которым пересекается на несколько часов чаз в месяц-два.
Ситуация.
Сын от первого связался с дурной компанией, стал неуправляемым, забросил школу, присутствуют алкоголь и травка. Мать ничего сделать не может.
Решение отца.
Отец принимает решение на неопределенное время сменить высокооплачиваемую работу, сопряженную с постоянными задержками и длительными командировками на 9-17.00 и зп 70-80 тыр. и "спасать" сына.
Это значит - перевод старшего ребенка нынешней семьи из частной гимназии в обычную бесплатную школу, перевод среднего из частного сада в обычный, отказ от услуг няни с проживанием, помогающей жене управиться с детьми и замена поездок в любые места по велению души несколько раз в год на бюджетный отдых летом.
Вопрос.
Имеет ли отец моральное право так поступить?
не только имеет право, а и обязан так поступить. а если нынешней жОне что-то не нра, то никто не запрещает ей поднять свою откормленную жо и пойти самой зарабатывать на гимназию, частный сад и поездки, доверив папе (няня ему в помощь) еще и младших детей до кучи.
Хороший мужик. Имеет полное право и это говорит об уверенности, что если не дай Бог что то случится с вашими общими детьми, дурная компания и прочее, он бросится к этому ребенку не щадя живота своего. Таких ценить надо, редкость в наши времена.
Во-первых, не имеет прав, если не обсудил этот момент с женой как минимум и с детьми как максимум, а во-вторых, просто жутко интересно как он будет "спасать" сына, если он по любому будет пахать с 9 до 17.
ржууууууууууууу)) не имеет права не пахать на толпу иждивенцев и меньше работать!!! не имеет права заниматься собственным родным сыном!!
Интересно, у него права вообще есть или они все у это промежности-нж?
Не имеет прав, говорите....ну-ну. С каких пор у нас печать в паспорте приравнивается к свидетельству о собственности на мужика?
Если у отца есть четкий план действий, как спасти ребенка, то имеет. Если нет, то это действие ради действия. Это вариант №1.
Как вариант №2 - от устал так пахать, а тут повод подвернулся - начать просто жить, а не только работать да работать.
План одновременно простой и трудновыполнимый. А именно регулярно общаться с сыном, выстраивать с ним доверительные отношения, контролировать его занятия, досуг и круг общения.
Нет, ребенок будет проживать с матерью, но каждый вечер будет проводить с ним и выходные тоже.
А именно? На чьей территории он будет проводить вечера и выходные с ребенком? Дневной контроль кто будет осуществлять: куда пошел или не пошел, в какой-то кризисный центр поддержки папа уже записался сам и записал ли ребенка? Высоки ли материальные потребности мальчика?
Если он бросит своего старшего сына, то и ваших детей тоже когда-нибудь бросит. Не смотрите, как он поступает с вашими детьми, смотрите, как он поступает с детьми от бывшей жены, потому что потом он также поступит и с вашими.
Ну если никто больше не способен взять его ребенка "в руки", заниматься им, контролировать и изменить сферу его интересов и взглядов на другую, то надо ему этим заниматься. Значит женщины будут вынуждены делать больше чем делали до этого (БЖ алиментов меньше получит и вам прийдется экономить и самой детьми заниматься), если не могут помочь ему решить эту проблему.
Справедливо. Бабы не справились со своей основной задачей - воспитание детей. Придется мужчине впрягаться.
не факт что БЖ сидит и не работает и не справляетс\я с задачей, опять же не факт что автор справится и все будет гладко, когда старшОй подрастет. Она вон с тремя мелкими без помошницы справиться не может.
Ну это да, это отчаянные люди, конечно :) Хотя вон мой папуля настрогал пятерых! от разных жен! Всех бросил (нас с мамой - первых) и свалил в Канаду...
не верю в такие помыслы.
дело даже не в том, чтобы перетерпеть временно. хорошие работы люди не бросают, и уж тем более не идут на менее престижные. тем более от его личного участия в жизни сына на два часа раз в неделю (вместо раз в несколько месяцев) ситуация не поменяется абсолютно.
более поверю в то, что у мужа проблемы на основной работе, а сын - это прикрытие.
То есть Вы заранее уверены, что все мужики - СВО...?
Я вот так сделала. У меня не было никаких проблем на основной работе, но начались проблемы с детьми. Я уволилась и нашла себе менее престижную работу с лучшим графиком.
да шо вы говорите. очень даже легко бросаются любые работы ради ребенка. если вы этого не понимаете, это не значит, что все готовы посрать на родное чадо ради карьеры.
Бросается легко, с этим никто не спорит, но смысла в этом бросании уже нет. Сын напьется и накурится до 17-00, пока папка на работе. Раньше нужно было ребенком заниматься, а не тогда, когда детка уже бросила школу. Ведь предпосылки были и раньше, все это: алкоголь, травка, дурная компания и брошенная школа - случается не вдруг.
Смысл есть всегда. Другое дело, что активно нарисовавшись на горизонте сына только в 13 лет, будет достаточно сложно простимулировать его на нужное поведение до 17-00. Но все же возможно. И шансов гораздо больше, чем продолжать пахать на интересы новой жены, откупаясь от бывшей только баблом.
Эти трое детей тоже вляпались не по-деЦки? Или их мама пока еще может их контролировать. Вот пусть и поработает на их благо.
А надо дождаться, пока вляпаются? Или лучше все же не допускать такой ситуации?
Какие вы видите варианты работы женщины с тремя детьми указанного автором возраста? Младшему, насколько я помню, только год. Куда его определить?
Да, и НЖ должна теперь и зарабатывать, и детей контролировать? Пока супруг бросит все силы на старшенького?
ну на примере старшего брата все должны понять, что папино внимание только на зашибание денег ни к чему хорошему не приводит. поэтому папка теперь будет работать меньше, но зато успеет всем внимание поуделять. глядишь и младшие от рук не отобьются.
"все должны понять" - это кто? Ребенок годовалый? Или тот, которого из частного сада отправят в государственный?
Где вы увидели, что папа собирается уделять внимание детям в нынешнем браке? Пока все разговоры о тотальном вечернем контроле старшего.
все - это прежде всего новая жена.
в государственном садике тоже люди растут и не плохо растут. а годовалый, и тот кто из частной гимназии, и тот кто из частного садика, должны радоваться, что папа в принципе готов бросится "спасать" своего ребенка. не известно еще как у них жизнь повернется.
Новая жена - это все?
Русский язык для вас - неродной?
С чего бы радоваться детям, если папу они видеть не будут, как и прежде, да еще и мама будет несчастной, да еще и их условия жизни ухудшатся?
новая жена, это прежде всего, а еще ко всем относятся бж, старший сын, дети в новой семье (когда подрастут, включая годоваса).
русский язык не родной для вас.
а кто не хочет, чтоб интересы младших детей ухудшались за счет старших, не рожает более одного ребенка, и тем более не рожает от тех, у кого есть дети от отношений в прошлой, так сказать, жизни.
"русский язык не родной для вас" - это вы с чего так решили?
БЖ должна что-то понять? Очень интересно, что?
Дети, конечно, все поймут, когда подрастут, ага... Сами по себе поймут)) А вдруг (о, ужас!) не поймут? Че делать-то тогда, дорогой морализатор?
с того, что вы не все слова в состоянии прочитать.
а понять нужно то, что деньги не главное в жизни и бывают ситуации, в которых приходится жертвовать алиментами, лицеями, садами, нянями, поездками ради пусть даже попытки спасти своего ребенка.
а если младшие дети не поймут и припомнят папе исключительно то, что их маман и они лишились привычного уклада жизни... ну... может и не стоит в них так много вкладывать денег-то сейчас, баловать их, глядишь больше шансов будет у них нормальными людьми вырасти.
Я супервнимательно читаю все, что вы пишете. Хотя и зря))
Деньги - оно, конечно, не главное... Только при 70 штуках на 6 человек не приходится рассуждать ни о главном, ни о не главном. Тут как-то уже и рассуждать не о чем. Только о строгой экономии.
А "попытка спасти ребенка" - это красивые слова. Вы вообще, я смотрю, любите пафосно порассуждать.
Да, насчет младших. Вы уж сразу предложите на них вообще бабла не выделять. А то вдруг не поймут, потом-то, а бабло уже не вернешь. И им полезнее - расти будут лучше.
естественно лучше. по крайней мере, их мама человеком станет. труд он ведь даже обезьяну облагородил.
То есть, отсутствие бабла на детей автоматом превращает их маму в человека?
Логика - тоже не ваш конек, я смотрю...
Я могу согласиться только при условии что это работа на дому исключительно по интернету и не занимает более 3-4 часов в день и то при условии что дети не гиперактивные
и у вас еще было при этом 2 старших? а если автор врач?или в мчс работает, какая удаленка?:)
для удаленки меняет сферу деятельности, старших в сад и школу - какие проблемы. кому нужны деньги - ищет выходы, кому нужно чиста почесать языком - пишет всякую херню на еве.
вам то зачем? у вас все равно не получиться - судя по всему уровень развития подкачал.
еще раз, на бис, так сказать...
Расскажите, как жить на 70 штук шести человекам. И это мы еще не знаем особенностей здоровья и развития детей. Да и взрослых. Может быть, есть какие-то статьи затрат, которые никуда не денешь.
Куда "нормальная мать" должна пойти, имея детей 4 лет и 1 года? Куда при этом она должна деть годоваса?
Мужчина, который вынуждает женщину, имеющую детей 4 лет и 1 года, идти работать - в вашей системе ценностей считается нормальным?
еще раз, на бис, так сказать...
маму никто на работу не толкает, ей просто планируют урезать аппетиты, такие как частные школа и сад, няня и отдых по первому желанию в раю. вот и все. если она не хочет этого терять, это ее право. и в этом случае ей придется поработать.
а в вашей системе ценностей нормальный мужик - это тот, кто положил болт на проблемы своего старшего ребенка?
Это ваши слова:
"отсутствие (а в данном случае сокращение все-таки, не надо утрировать) бабла на детей стимулирует нормальную мать идти на работу"
И это называется "никто не толкает на работу"?
Вы вопросом на вопрос-то не отвечайте, это не очень вежливо, знаете ли.
И про бюджет, ну прям очень интересно - как вы предлагаете тратить 60-70 штук на шестерых.
ну в моем понимании в этой ситуации маме надо идти на работу. это я как мама говорю. но что-то я не увидела, чтоб муж гнал автора туда. так что не надо на него наезжать.
и на 60-70 штук вшестером люди живут, да большинство населения россии имеет не больше десятки на брата. я, правда, не представляю как, но у меня и нет такой необходимости - я себе сама на все хотелки зарабатываю очень хорошо. а автор либо учится экономить (пусть у медвепутинской едресни поинтересуется как), либо идет работать.
но вы не ответили про старшего. его теперь что закопать? а че прально. папа себе во втором браке новых детей настрогал, старшего можно и в расход. и все будут счастливы, особенно автор.
Я где-то наезжала на мужа?
Вы мне тоже не ответили практически ни на один вопрос. И при чем тут вы, ваши хотелки и ЕДРо?
а при чем тут хотелки автора? муж ей сказал вот те 70 тыщ и усе дорогая. хера ли она здесь дискуссию разводит.
Да и правда, чего тут разводить... Вроде Телефон доверия раньше был, а сейчас хрень какая-то.
Автор, кстати, слился из топа. И никакую дискуссию не разводит.
Как жить на 70 штук с детьми должны думать те, кто этих детей рожал. При планировании семьи оба родителя должны допускать возможность потери основного источника дохода, тем более если только с него и кормятся и сбережений нет.
Не переживайте за НЖ, у нее навскидку - если расстаться с няней и отпусками в любую сторону души, то на жизнь должно хватить. И кстати, откуда взялись 6 человек? По условию задачи сын мужа от первого брака живёт с БЖ
Почему -25%?. 25 % это если один ребенок. А если мужик десятерых родил, где на всех по 25% набраться, если всего их 100?.
Мужчина на детей платит не более 50% от своей з\п, вот и поделите на 4-рых. По 12,5 % получается на каждого т.е. если 80 будет получать то минус алименты на старшего как раз 70 и останется.
Когда он будет и внимание уделять, если ежевечерне и все выхи он будет тусить у БЖ?
Уделяя ВСЕ свое свободное время одному ребенку, папка рискует упустить других, которым тоже нужно внимание. Я вижу в поведении этого отца, бооольшой перекос и чувство вины. Дай бог, конечно, но я не верю в счастливый финал этой истории - кто-то, но пострадает: НЖ, дети из другой семьи или первый ребенок.
А какая разница? Отца и раньше дома не бывало, и сейчас не будет.
Почему проблема общения с детьми встала сейчас, когда приходится расстаться с live-in няней и отпуском по велению души?
Да все тут понимают, что задача, мягко говоря, не из легких. А что делать? "Раньше" уже не вернешь.
Проблема в том, что в "настоящее", сын уже может папку не пустить. Не авторитет он для него после ухода из семьи.
ну лучше поздно, чем никогда. мужик все осознал и теперь, кмк, будет более активно пасти детей. если б он не осознал, он бы и не стал ничего менять.
Да какая разница? Раньше уже прошло, его нет. Вопрос о той ситуации, которую все имеют.
Заметьте, мама мальчика не собирается бросать работу и сторожить детку... Ей ребенок не нужен?
Проблема скорее всего изначально в том что отец ушел из семьи и ребенке оставшееся без его постоянного общения. Проблема в уходе отца и решать ее отцу. Мать конечно должна была это все сгладить, но не смогла. Это не говорит что она плохая, возможно тоже сильно переживала развод и упустила ребенка
А какая разница? Пока видно, что у мамы не получается справиться. Уж по слабости, по безразличию или по каким другим причинам - то не известно, да и не важно.
Если папка будет участвовать в жизни сына ежедневно, а не час-два раз в месяц, то сможет повлиять своим примером, дать ребенку другие ориентиры в жизни, изменить круг его интересов. Не мешало бы и раньше это делать, но и в 13 лет еще не поздно этим заняться.
Мордюкова, когда упустила сына и он связался с дурной компанией, стала запирать его в комнате и привязывать к батарее. Помогло это?
Силовые методы тут точно не помогут, если бы помогли то папке и с работы не надо было бы уходить, нанял бы за денежки того кто привязывал бы и контролировал.
не забывайте, что ребенку всего 13 лет, это еще даже не подросток, мальчик оказался в плохой компании, еще далеко не поздно все исправить, самое время
Сыну еще только 13. Вряд ли он совсем законченный. Вполне можно еще контролировать.
Впятером на 60 т. рублей это пипец Автор, это просто пипец. Ваш муж мудак, да и старшему своему он ничего не поможет, везде нужно бабло, за просто так одной любовью и контролем ничего не исправишь. Парню нужен хороший спорт, лагеря, секции, его надо занять по полной, а на что теперь ваш муж будет это делать непонятно, на 20 т. алиментов или отстатка своих 60-ти еще отнимать? Да это только на прокорм и одежонку.
Чёй-то муж мудак. У него просто все бабы мудачки. Ну раз сами воспитывать детей не умеют, мужик этим делом и займется, а бабы его, и бывшая, и нынешняя пусть пи...ют за мамонтом.
Ну что поделаешь. Женщины свою роль оказались не в состоянии выполнить. Придется ему, хотя бы пытаться, а это сразу режет его возможности.
А то что вторая троих нарожала и приучила к благам, не понимая как их содержать в случае чего будет? А если муж под машину завтра попадет и даже 60 тыс. в месяц у нее не будет?
она их в тайне от мужа делала и на стороне, и к благам приучала:)) если вам муж юудет зарабатывать 400 тыс, а вы 70. будете из принципа на 70 жить?:)))
БЖ накосорезила, НЖ прохлопала ушами.
Тут часто выступают "дети от предыдущих браков не мои проблемы". И сильно ошибаются, чему пример эта ситуация. Проблемы отца неминуемо бьют по всей семье. Будь женщина мудра, приглядывала бы за ситуацией (буде папа и муж действительно занят), т.к. этого не случилось - теперь ему разгребать с ущербом для всех.
Ну так одна из обязанностей жены - обеспечивать тыл не только тогда, когда все в шоколаде, но и тогда, когда тяжело. Вот сейчас будет тяжело.
Будь ее добрая воля, были бы шансы этого избежать. Не избежали, значит будет теперь НЖ выполнять свои обязанности в условиях посуше прежних. А куда деваться-то?
Я не считаю, что НЖ тут в чем-то виновата. Нет. Но это случай "если вас сбили на переходе на зеленый - можете утешать себя тем, что вы ничего не нарушили". Я сама из тех, кто и на переходе на зеленый смотрит по сторонам и оценивает ситуацию.
Воспитание сына - это их совместный с отцом косяк, даже если они в и разводе. Кроме того, даже если БМ нормально содержит сына, то он ведь не обязан еще и БЖ содержать, значит БЖ должна работать и хотя бы на себя зарабатывать. Получается у них с НЖ примерно одинаковые нагрузки - у одной ребенок и работа, у второй трое детей.
Если бы мужа не стало - это вообще другой вопрос.
Тогда делать нечего - надо выживать.
А здесь как бээээ подростковые заскоки....
Автор, без сомнения поступок благородный. Но! "вдруг" стать авторитетом, для подростка, если отец им никогда не был - задача трудновыполнимая. Он должен это понимать и расчитать свои силы и возможности. И Вы должны быть абсолютно ему сейчас поддержкой, а не детонатором! Не отдаляйтесь от него, помогите!
А что тут стесняться, ответственность за семью всегда на мужчине, если это нормальная полноценная семья. Женщины больше отвечают за детей, быт и т.п.
в данном случае БЖ как не очень отвечает за детей. Вот мне поэтому мужика и жалко. Кругом он ответственный за все, получается.
а где вы это вычитали? или участие папашки в ВОСПИТАНИИ ребенка только деньгами исчисляется, все остальное БЖ должна?
Все пишут пусть жена идет работать и бабы не справились...Не справилась одна баба, а работать должна идти другая...хде логика???
Тут другой вопрос, впятером, плюс алименты на эти деньги не прожить - чистой воды выживание, у меня самой трое, так что знаю...Младшему - год, куда она его деть должна?
Проще будет все-таки попробовать новой жене помочь с воспитанием ребенка...Ну или решать проблему как-то по другому, потому что , извините, денег будет в обрез, помощи от муж никакой, потому что после работы он будет со страшим сыном, в выходные тоже, денег не помощников нет...А дети, первоклассник, и два малыша- кому??В школу водить, уроки учить? Простите, с двумя детьми под мышкой в школу мотаться? Я пробовала- это очень....фигово. Ноя хоть в выходные выспаться могла, муж детьми занимался...А здесь? Считаю, что муж просто решил за счет своей нынешней семьи решить проблемы с чувством вины ..У него еще трое! детей. На них забить из-за одного раздолбая и его курицы мамашки? Все внимание ответственность родителя надо на 4 делить, вообще-то...не говоря о том. что жена тоже какие-то права на поддержку мужа имеет
а вам муж для чего?:) для красоты в доме?:))муж отлично обеспечивал детей, его желание было иметь 3х, так почему не рожать 3х?
вот и пусть на таких же условиях ростит старшего, на что он тогда этот папашка?
Так он и сейчас не отказывает им ни в прокорме, ни в крыше над головой. А уж поездки и няни - это не обязательная опция, а только приятное дополнение.
прокорм 5х на 70 тыс? это скудный прокорм и скромная одежда,обувь . С учетом младшего ребенка, который сейчас растет как на дрожжах
Люди и на меньшее живут. А если их это не устраивает, они поднимают попу от дивана и идут зарабатывать, как умеют и сколько умеют.
Ну, да, и что? Не голодуха же все таки. Опять же младшему пока совсем параллельно в какие штаны он писает и на какую футболку сок проливает, да и при такой разнице наверняка много чего от предыдущего осталось.
Если дети привыкли, то, конечно, срывать жалко. С другой стороны, не факт, что четырехлетка так уж спит и видит в сад ходить. Но у автора еще няня с проживанием, может, она сама сможет заработать на няню, которая может приглядывать за двумя детьми, и школу старшему ребенку.
а если потеря кормильца, тогда кто им оплатит школы, к которым они привыкли?
В форсмажорных обстоятельствах нужно не о школах думать к которым привык, а выгребать всем вместе.
Нахуя вы стольких рожаете, что вам влом с двумя в школу мотаться, да спать по выходным???
Нет, ну объясните чадолюбицы, почему вам так тяжело, но вы всё равно, аки кошки каждую весну, котитесь?
Семейное счастье с количеством детей, более одного не состоит в одном мат. благополучии, гимназиях, частных садах и нянях. В первую очередь мама должна отдавать себе отчет не в том, а сможет ли она их "поднять", а в том, сможет ли она занять своих детей. Питаться можно очень рационально, одеваться очень дешево, при этом прилично, дополнять общее бюджетное образование систематическим домашним самообразованием, музеи - бесплатные, куча бесплатных кружков и секций. И при этом еще и подработать можно. Не надо никого никуда "девать".
На 60 тыс. впятером прожить вполне можно. На прокорм хватит, на всем остальном сэкономить. Одежду по кругу, младшему по-дешевле. К возрасту, кога младшему станет принципиально куда его везут и во что одевают, мама вполне уже тоже будет в состоянии работать. Ну, и если детей трое, то, да, мотаются со всеми тремя иногда и по школам, и по кружкам.
Затея благородная, но малореальная :( тот же подросток первый взбунтуется, если его материальное благосостояние пострадает.
Нет. Отношения надо было выстраивать раньше. А сейчас он и до старшего ребенка не достучиться, да и с младшими отношения испортит, включая жену. И потом, почему за счет троих детей муж должен решать проблемы ребенка от первого брака. Ну это мои рассуждения.
Автору все же посоветую мужа постараться отговорить от его затеи, но искат другие возможные пути разрешения ситуации. По уму, либо мужу автора надо перебиратся к бж и пасти сына, либо этого сына забирать к себе в новую семью. И вообще,ИМХО, пока старший ребенок не включит мозги и не поймет, что учиться надо, а наркота -вред, то ничего не получиться. Если же сын чувствует, что он и папе не нужен, и маме без надобности, то можно попробовать, но тут этого подростка надо забирать к себе и включать его в семью и ежедневные заботы, чтобы у него не было и минуты свободной.
Но я повторюсь, я против того, чтобы лишать удобств и качетвенного образования детей во второй семье.
Тоже думала о таком варианте...Но ему не 10, ему 13..Велика вероятность, что чужую тетю за начальство не воспримет, а мозг всем выжрет изрядно и семью поломает...Да и моим простите детям, я б такой пример рядом не хотела...Потому что война же будет...
Не факт, что война. Как бы понять, что у этого 13летнего в голове, какие мысли и чаяния. Если он от одиночества так споткнулся, то сам будет хотеть из ситуации выбраться (его, если финансово потяните, можно и в школу к вашему старшему устроить, под пригляд и тд).А вот если он сам по себе такой д...б, то дела не ахти, к сожалению. Вы сами его знаете? Как у него контакт с вашими детьми?
В общем-то 10 и 13 разница не большая. У самой дети такого возраста. Я к тому, что они вполне могут вместе общаться и интересоваться одним и тем же.Главное, чтоб не предметно всякой гадостью...
Но кидать семью на деньги, для мужа- это тоже не выход. Поговорите, какая помощь от вас ему может быть.
Аха, я увидела, что не автор. Исправлять не буду - понятно, что автору писала :). Я про себя не скажу, у нас тоже только общие дети с мужем. Меня бы больше всего тревожил момент любых наркотиков, с остальным можно справиться не мытьем, так кАтанием.
Мне кажется пусть лучше мальчик будет вместе с мужем и детьми у автора дома, чем дети (3) одни с матерью а отец со старшим пропадает, да и мальчику это может быть полезно, если семья хорошая, постепенно мОзги на место встанут
Мозги относительно алкоголя и травки должны встать на место ДО переезда - иначе автор рехнется быстро. Этого сына от первого брака мужу атора надо изымать :) из среды, чтобы никаких контаков не было.
Согласна, иначе если прям сразу к автору мальчик попадет, на ее детей плохо повлияет. Короче один путь, к психологу и отцу что б знать что делать и мальчика что б помогли ему раскрыться , а потом к автору в семью , так всем лучше будет, на какое то время. Когда у мальчика мозги на место окончательно встанут можно его и мастери вернуть, но обязательно видеться и к себе брать, иначе одиночество и бесконтрольность опять сделают свое дело
НЖ?
типа с глаз долой из сердца вон, у меня новые детки их и буду воспитывать, а ты отработанный материал.
вот ссуки то!
Автор Вам надо не давить на мужа, а просто сделать "фотографию" предполагаемого режима при планируемых исходных данных:
1. Режим общения мужа с 13-ти летним ребёнком.
2. Режим общения мужа с другими детьми.
3. Помощь мужа по дому и с детьми (раз не будет нянь и домработниц): закупка продуктов, в выходные помощь по дому и т.п.
4. Список сокращения трат на...семью
5. Список сокращения трат на бывшую семью...
и ты.ды и ты.пы.
Сядьте вместе и "пройдитесь" по списочку, пусть он представит своё видение и выслушает Ваше видение.
А то у него как-то однобоко получается думать об одном "члене семьи" и "забить" на остальных.
Ага...а при всем сочувствии...проблемам со старшим ребенком, как-то вот...не понимаю реально почем надо забить на трех детей из-за одного малолетнего придурка, который с большой вероятностью, таким и останется...но я сразу на стороне новой жены)) потому что женщина, у которой один ребенок и она им не занимается мне вообще малопонятна
С каких это пор обычный сад, школа, отсутствие нянь и домработниц при неработающей маме - это забить? "Вы слишком много кушать", то бишь, зажрались, вы дамочка.
Еще раз скажу - я не автор. а отсутствие няни в данном случае приведет к тому. что мама с ребенком подмышкой, а то и с двумя, если средний например болеет, и в сад не ходит, мотается в школу и обратно,каждый день, с тремя по магазинам , поликлиникам, да мало ли куда...А если дети болеют? А гулять с младшими? А со страшим, может надо с уроками помочь...в это же время, ...Я проблемы эти просто близко знаю, потому что у меня так было, 8, 2 и год...прошла это все...но мне муж помогал, а потом все же няню взяла, ибо очень трудно..а я, поверьте, выносливая и работящая))
А вы оглянитесь вокруг, так и мотаются. У меня первоклашка, я часто вижу мам, которые встречают детей, с двумя малышами. И в транспорте тоже посмотрите, никакая сейчас не редкость увидеть женщину с тремя детьми разного возраста. Надо силы расчитывать перед тем как рожать, возможно разницу делать большую между детьми, что бы справляться с ними.
Понятно, что замечательно когда есть деньги на нянь, частные школы и гимназии, но вот сегодня они есть, а завтра их может и не быть.
А чего мне оглядываться? Я так и моталась)) Младший в школу в 8 дней пришел. Но из-за чужого раздолбайства почему так надо на износ-то? Ладно мать, но это детям ОЧЕНЬ тяжело, а если заболели? Нет, няня по любому нужна...
Кто может себе позволить няню- то имеет ее. В этой семье няня- непозволительная роскошь скоро станет, будут справляться своими силами.
Если нужна то никто ведь жене не мешает на нее заработать, правда? А если не может заработать, то самой прийдется детьми заниматься и мотаться и просить соседку присмотреть если кто заболел что бы в школу бегом отвести, или просить кого то из подруг, родственников, да и муж ведь с 9.00 планирует работать т.е. в школу заведет, останется только забрать. Живут люди в любых условиях. В крайнем случае дома оставит, у учительницы по телефону темы узнает и сама с ребенком пройдет их. Так что вполне реально без няни управиться с тремя детьми.
Вы лично управлялись? Я - да. так что могу вас заверить, да, это реально, но такое проходить из-за чужих проблем я была бы лично не готова
Пока он ее муж, то его проблемы не чужие, а общие. Вот разведется с ним тогда станут чужими.
чужими проблемы станут для автора когда она сама перейдет в разряд бж. а пока извеняйте, но и проблемы, и доходы совместно нажитые....
так пусть нж, она ж тоже как то учавствовала в деланьи детей, пойдет и поработает и заработает теперь она на лучшую жизнь для себя и своих детей.
Это не на месяц! Это очень надолго! Ботинки снашиваются, у малышей -так постоянно, одежда, обувь, учебники, лекарства, проезд, в доме постоянно что то нужно, отцу тоже не только тарелка супа нужна...
Вообще надо искать какой-то другой выход, этот очень чреватый...
Значит покупается все бюджетное, на эти деньги вполне реально прожить, пол России и этого не имеют, но живут не менее счастливо.
Вы меня пытаетесь убедить., что это возможно? Это возможно, люди и в концлагере выживали, непонятно одно: почему из-за того, что БЖ безответственная раздолбайка, НЖ должна поиметь массу проблем? Как именно будет участвовать БЖ в решении созданной ее руками проблемы?
Потому что на весах жизнь ребенка, хоть и чужого автору, но сына ее нынешнего мужа. И не на хлеб и воду в землянку ее сажают. Вот пройдет несколько лет, и занесет старшего ребенка автора, как этого, разве она откажется посидеть с остальными без няни и отпуска, чтоб старшего вытащить?
Его жизнь под угрозой не из-за болезни, а из-за его собственной дури и безответственности матери. И из-за этого трое малышей должны поиметь кучу неприятностей?
Какая теперь разница иза чего или кого это случилось? Отцу надо своим сыном заняться. Трое детей от второго брака будет иметь все необходимое при этом, они излишеств лишатся. Если вторая жена хочет сохранить удобства то первого ребенка мужа должна взять на себя. Может и она сможет его вытянуть при желании, если сильно постарается.
Да сама вы, гараж! Я здесь при чем?? Я не автор! И лет мне не 40, с чего вы взяли? И умом меряться с ребенком 13 лет не собираюсь! Но 13- не 2, соображать должен. Не отсутствие отпуска, а ежедневная нагрузка как у матери одиночки, вот что особенно тяжело в такой ситуации. Я не говорю, что надо плюнуть на проблемы ребенка...но решать их надо по возможности ., учитывая интересы еще троих детей...и как бы женщины тоже...
может и по другому, что мальчик стал трудным подростком- в этом может быть и виноват уход отца из семьи.
У моей подруги так случилось, что сыновья очень привязаны к отцу, и очень переживали когда он ушел к другой женщине, вот и начали чудить,чтобы лишний раз внимания привлечь отца.
Хотя мужчина с ними общался по телефону и в субботу приезжал, но мальчикам этого не хватало.
Сейчас БМ подруги очнулся, т.к поведение мальчиков-чем дальше в лес-тем страшнее. Сперва пытался обвинять подругу, а то что она была вынуждена работать с утра до вечера, чтобы у детей был достойный уровень-он сперва не учитывал.
Теперь тоже сменил работу с жутким графиком и большими деньгами, на другую..Теперь он и мальчиков старается забирать из школы и уроки с ними делать вечерами+ посещают все вместе психолога..
Не знаю, как его НЖ терпит, что он теперь каждый день поздно вечером приезжает+ еще денег меньше гораздо стало..
Кстати, результат на лицо, мальчики подруги стали выправляться, все меньше и меньше нервных срывов.
Я не вижу реальных неприятностей у троих малышей. Маме их, да, напряг. А у малышей - все нормально.
Это ребенок не только БЖ, это ребенок мужчины.
И мужчина самое главное перед собой несет ответственность за своего ребенка, а не сваливает все на БЖ.
А так по идее, он может сказать себе, что его дети- только от НЖ и что его не волнует ребенок от первого брака.
Но мужик оказался порядочным
А еще за трех детей он ответственности уже не несет?? У них будет папа на фотографии, замотанная задолбанная мама ....ради чего? ради того, чтобы папа рассказывал мальчику что пить и курить траву ай-ай как плохо? он вроде не даун...мамы ему не хватает для пояснений? ему и папы не хватит...
Он же на голодную смерть их не обрекает. Будет обычная семья, таких в России тысячи.
Мужчина будет заниматься полноценно воспитанием и этих 3 детей, всех денег не заработаешь.
Не надо из мужчины воспитывать подлеца.
Мужчина хочет спасти своего старшего сына и он имеет на это право.
Когда он будет заниматься их воспитанием, она планирует каждый вечер и выходные со старшеньким проводить...
Да пусть спасает...главное , чтоб все получилось ...и чтоб новую семью не потерял...с таким-то раскладом...А то получится, что и старшему на него начхать и НЖ надорвется и плюнет...
А дальше будет продолжать надрываться. Ей что с мужем, что без будет одинаково.
Ой да ладно! Щас то она не перетрудилась чай. И сидеть дома с детьми, даже без нянь и домработниц - это не тоже самое что работать, содержать себя и детей, и собственно продолжать заниматься детьми. Тут уж точно без нянь и домработниц, ибо просидевшая 10 лет в декретах тетка только на еду и заработает. Вот где надрыв. А щас она фигней страдает.
Сейчас типа видят они папу. Ну оплачивыает он им чужую тетку, ее не станет, но папы то как не было, так и не будет. А может наоборот, рассмотрев, что упустилось со старшим из 1. брака выводы сделает.
БЖ воспитывала, а отец в это время вкалывал и приносил и в семью БЖ немаленьке деньги, так что именно бж упустила.
А с чего вы взяли, что он содержал первую семью и БЖ могла себе позволить не работать, а исключительно воспитывать? Претензии к обоим родителям - оба работала и оба упустили. В равной степени. Наличие у мужика еще троих детей его не оправдывает - он на то и взрослый чтобы соизмерять свои желания по количеству детей с возможностями их взращивания (которое не исчерпывается деньгами).
так никто ж не спорит что НЖ имеет право, но толкьо в законе не слова каково это содержание, да и у нж до 1,5 лет есть выплаты с работы, должны быть. Есть зарплата мужа, по закону знаете как положено, 50% на детей алименты, при чем на всех детей, т.е. на старшего 16%, ну и тыщ 5 в месяц на жену фиксировано, остальное муж оставляет себе. Вот живи и ни в чем себе не отказывай, хошь больще. велкам трудиться.
Да, самое разумное...потому что он просто не представляет сколько проблем он себе создаст...Государственный сад - да хрен бы с ним, тоже нормальные есть, если поискать, школы тоже есть хорошие бесплатно...но вот 60тыс на шестерых...жестко(( и новая жена не кобыла....все на себе вытягивать...
Что вытягивать? Детей? Ну она же их рожала, значит знала во что впрягается. Не видела ни одной многодетной мамы (даже среди очень обеспеченных), которая бы руки опускала от отсутствия персонала, они как то сразу собираются и начинают действовать т.е. в голове у них план есть на все эти случаи.
Может быть подключить хорошего психолога (на которого надо заработать), а не пороть горячку мужу-не профессионалу в этом деле? Психотерапевт подскажет и поможет выстроить линию поведения с таким подростком, распределит "роли" и т.п.
А то есть шанс "потерять" всех детей с таким подходом как у Вашего мужа сейчас...
Как вариант! Сейчас запал есть, но столкнется с первой неудачей и... заляжет на диван - ни работы, ни понимания и вообще, КРИЗИС у него :-)
Ну не факт что ляжет, но от борьбы с ветряными мельницами тоже толку ноль. Идти куда то без карты нет смысла, психолог точно нужен
Что то мне так подумалось что для начала хорошо бы с мальчиком к психологу ходить, что б тот папе глаза открывал что конкретно требуется подростки и где именно недоработки. А так без опыта, непаханое поле пахать... Ножки ручки переломает
Автор, ваш муж взрослый человек и имеет право принимать любые решения. Вы взрослый человек и имеете право не согласиться с мужем и пойти зарабатывать сама на все частные школы ипрочее для своих детей и супер мега отдых.
ИМХО, вы реально зажрались. Я на 99% на строне НЖ, ибо БЖ здесь особенно охуевшие, но в ситуации, когда реально край с ребенком. нужно ВСЕМ, повторюсь, ВСЕМ сделать ВСЕ, чтобы вытащить парня из гомна. Да мать =БЖ виновата, что упустила парня, ей давплись деньги, не малые, как я понимаю на ребенка, ее задача была только воспитывать нормально, она не справилась, но сейчас не виноватых надо искать, а спасать парня. Единственное что не понятно, зачемпарня с матерьию оставлять, которая все равно уже сделала все,ч тобы привести к такой ситуации.
что значит БЖ виновата? ребенка нужно воспитывать с двух сторон, а то что папаня откупался деньгой-может это и сподвигло подростка в пьянку? может ему отец нужен был, а не его бумажки... так что не фиг пинять на БЖ... у меня папаша тоже маму бросил ради другой, давал в месяц копейки и потом еще мать мою обвинял, что не так воспитывает...а теперь мы выросли-к нам клинья подбивает, говорит, что дочки-то все в него, с его характером, воспитанные и умные. ну-ну.
Это значит - БЖ взяла на себя ответственность и оставила ребенка с собой, а по результату имеем большие проблемы и как-то не особенно видно что она собирается их разруливать...Ребенку 13 лет!!Не 17, а уже и пьет и травка и школа брошена...разумеется, это в первую очередь, вина матери
А папа пытался оставить ребенка с собой? Или у них была совместная опека по 50% времени на каждого... Нет папа делал карьеру и уделял ребенку 2-3 часа в месяц. Алименты давал? И что это индульгенция? В определенном возрасте мама уже не может выполнять одновременно роль и папы и мамы.
у кого на воспитании ребенок на пмж? у матери, взяла ответсвенность, неси ее? я сама БЖ, у меня парню чуть меньше, буквально на годик. И проблемы бывали, не травка, ттт, но тем не менее, папа у нас тоже сильно занятой, но я звонила и панику наводила, проблема, папа, включайся в процесс, иначе будет поздно!!!! и папа включался, да, не в поной мере, он не в семье, да, не всегда так, как бы хотелось, но включался. НО я как мать и человек, взявший на себя ответственность за воспитание сына на 99% его жизни отдаю себе отчет в том, что этом прежде всего МОЯ ответственность!!!! отца - в 10 очередь, т.к. его нет рядом, выходные, праздники и летние недели не считаются. Надеюсь, я объяснила свою позицию.
А уж "откупаться" деньгами, это совсем весело, деньги очень помогают воспитывать и облегчают жизнь матери ребенка и дают возможность опять же матери больше сил и времени проводить с ребенком.
Вы считаете все дети одинаковые. С одним горя не знаешь а с другим кушаешь большой ложкой. Зачем же проводить аналогии. По мне так тут как раз НЖ слегка переедают.
так я знаю, я как раз кушала и много, и вокруг было столько мамочек, которые шипели в спину,вот, нарожали без отцов молодые....и еще раз повторюсь, у нас не было травки (хотя покурить сигареты пытался), не было ничего из ряда вон, но тем не менее сын выбивался из общей массы со знаком МИНУС. Ничего, справилась, сколько здесь писала (анонимно), сколько по психологам побегала, сколько разговоров и всего всего. И сейчас почти 12, а я знаю о его каждом шаге (незримо, конечно), видимо именно потому, чтобы до травки дело не дошло, ага. И сын даже не пытается мне хамить, ибо знает кто его МАТЬ!!!!! Ну и отец привлекается как только, так сразу, помимо выходных и прочих дней общения с отцом. Трудные подростки - это запущенне дети!!!!! увы, но факт, они просто так трудными с травкой и посылом мамы нах не рождаются!!!
НЖ переедает, это факт, но с другой стороны, вот прикиньте, рожали вы такая деток, горя не знали, няни и прочее, а тут вдруг муж приходит и заявляет, что теперь, дорогая все по другому, моя зарплата в 5 раз меньше, я буду старшенького спасать. Вот по честному, у вас бы какая реакция была?
Я даже себе представить такой прелести не могу, ибо давно определила для себя, что не попадаю ни в чью зависимость, и если уж собираюсь рожать второго (ттт), то через месяц буду уже снова работать + няня,ну немогу я зависеть от мужа, ну вот никак. А автор целиком и полностью зависит, и вот как ей то быть?
Я, например, вижу ситуацию, забирать сына мужа автора к себе и НЖ также принимать активное участие во всем, либо нах разводиться, потому что вариант, который предлагает муж очень жесткий и главное, ущемляющий остальных детей (хрен с НЖ, она взрослая тетка, но дети....). Кстати, старшенького такое рещение отца тоже ущемит, и еще как, на него бабла сейчас потратить нужно - репетиторы, врачи, психотерапеты, возможно корректирующие репараты, возможно спец учебное заведение закрытое какое то, каие то поездки, где парень мог бы видеть как она жизнь то :) гу и общий уровень жизни дети ой как чувствуют, да в 13 лет. На такой папка вообще сдался парню в 13 лет, у это если очень грубо.
я вот подумала...боюсь возлагать на себя ответственноть, вдруг не так воспитаю сына... оставлю-ка я его с отцом, а сама буду работать и платить алименты.как думаете, это будет нормально?
Позвольте мужу сделать так, как вам бы хотелось, чтоб он с вами сделал. Ну представьте, что вы сама можете тяжело заболеть, кто будет заниматься с вашими детьми? Он, сократив кол-во рабочих часов и заработок соответственно. Или с вашими родителями что-то случиться и птребуется ваша долговременая помощь.
Но оговорите рамки времени, сколько ему потребуется, чтоб увидеть первые результаты и надежду, что все делается не зря.
Удачи всей вашей семье!
может и по другому, что мальчик стал трудным подростком- в этом может быть и виноват уход отца из семьи.
У моей подруги так случилось, что сыновья очень привязаны к отцу, и очень переживали когда он ушел к другой женщине, вот и начали чудить,чтобы лишний раз внимания привлечь отца.
Хотя мужчина с ними общался по телефону и в субботу приезжал, но мальчикам этого не хватало.
Сейчас БМ подруги очнулся, т.к поведение мальчиков-чем дальше в лес-тем страшнее. Сперва пытался обвинять подругу, а то что она была вынуждена работать с утра до вечера, чтобы у детей был достойный уровень-он сперва не учитывал.
Теперь тоже сменил работу с жутким графиком и большими деньгами, на другую..Теперь он и мальчиков старается забирать из школы и уроки с ними делать вечерами+ посещают все вместе психолога..
Не знаю, как его НЖ терпит, что он теперь каждый день поздно вечером приезжает+ еще денег меньше гораздо стало..
Кстати, результат на лицо, мальчики подруги стали выправляться, все меньше и меньше нервных срывов.
Папа конечно имеет право это делать, зачем мама вот тут тему подняла непонятно. Разве вам без форума не ясно,что - обычная школа- это нормально,сад - нормально. Миллионы детей ходят в эти школы и сады и у них всё хорошо,а образование получают даже лучше, т.к. учатся по нормальным отработатнным программам.
Да вы что... Как же такое возможно. Деточек да в государственную школу и садик. А этот старшенький он же от прошлого брака считай материал отработанный.... Пусть выбирается как хочет. Алименты а зубы и пусть БЖ сама сама
Автор, я считаю ваш муж не имеет права так поступать, с зарплатой в 80 тыс на всю вашу ораву и сына от 1-го брака вы впроголодь жить будете и отдых вам не светит даже бюджетный. Не факт, что сын от первого брака просто не пошлет надоевшего папеньку на хрен, а вот сможет ли ваш муж потом снова найти такую высокооплачиваемую работу неизвестно и пострадает ваша семья и ваши дети.Старшего сына можно сдать в кадетское училище или нанять ему няня-охранника , чтобы глаз с него не спускал, так всем лучше будет.У моих знакомых, очень обеспеченных людей сын подросток влез в компанию нехорошую + наркота, они наняли ему охранника бывшего спецназовца, он с ним года три ходил, даже жил у них в доме. Ничего, нормальный парень вырос, сейчас в институте учится, поумнел
Куда еще его можно сдать? Кстати вы же в курсе что я не автор. Мужчина просто хочет иметь отношения с ребенком а не тупо отделаться.
ага! сына от первого брака лучше в тюрягу, чтоб не мешал нынешним детка м мамашей клушей отдыхать по курортам!
Б..ть! сын ваших знакомых был при матери и отце! у этого парня практически отца нет!!
Он имеет право так поступить, только толку от этого не будет никакого. С какой стати парню, который видел его раз в 2 месяца по часу вообще с ним общаться? Парень небось и ходил на встречи только что бы от него отстали.
Таким образом, как решил отец, он будет решать эту проблему несколько лет.
Если в 13 лет мать не может справиться с ребенком, то ее саму к психотерапевту надо. И таки да, водить ребенка с собой за ручку.
Вы же в курсе что бывают сложные дети когда мать уже не может выполнять функцию и мамы и папы.... У моей подруги сейчас не самый сложный ребенок 13 лет, второму 9.... Так и то говорит неимоверно сложно не хватает отца детям.
А правда все тут считают, что на 70 тыров не выжить бедной НЖ?
30 тыс на еду, если мама дома и готовит сама - это хорошо, вкусно и полезно. Без деликатесов, конечно. но это ничего страшного.
10- тыс на коммуналку.
10- тыс на химию, бензин, телефон и т.д.
20 тыс остается на одежду, секции и откладывание на отдых. Немножко и НЖ может подработать, себе на булавки, что такого-то? Даже для общего развития и от заплесневения мозгов полезно. Пожалуйста, напишите мне, что я не одна такая, а то мне плохо... мы живем на эти деньги и я была уверена, что прекрасно живем... У нас тоже трое детей, правда, младший уже постарше, но муж всегда зарабатывал 80...временами даже меньше... и я им гордилась :((( И сама всегда работала.
да, можно нормально жить.
если мужа воспринимать как любимого мужчину, а не как только кошелек., как его сейчас воспринимает жена
Если ваш муж зарабатывает 80, плюс ваша зарплата - это уже никак не 70, простите.
В своих замечательных расчетах вы забыли алименты на старшего.
20 тысяч - на одежду, секции и отдых для семьи из пятерых (плюс старший) - это очень мало. Сюда же, очевидно, вы записываете игрушки, канцелярку, обучение, книжки, кино и прочее домино.
В Москве можно жить ни в чем себе не отказывая семье из 5-ти человек на 70 тыс? Ну-ну...
Не беспокойтесь, вы не одна. Это просто кутюр "слишком много кушать". Прожиточный минимум в Москве устанавливают на 13 год где-то в размере 10 тысяч. Так что....
Когда мне было 13 лет, на мои проблемы стало невозможно закрывать дальше глаза. Попытка самоубийства, категорический отказ ходить в школу и много всего ещё. Моя мама оставила работу. 50 процентов дохода семьи. Она была заведующей кафедрой иностранных языков в университете в городе миллионнике. Ей очень больших трудов стоило получить эту работу в своё время. И стала проводить всё время со мной. Читать, гулять, учиться. Оценки у меня были все тройки, кроме истории и географии. Восьмой класс я закончила на одни пятёрки. И дальше всё неплохо сложилось.Спасибо огромное маме.
К чему я это всё? МОЖНО помочь тринадцатилетнему человеку. НЕ поздно.
"И стала проводить всё время со мной" - это ключевое в вашем посте. Герой топика не собирается этого делать.
С чего такие выводы? Вы где-то тут выше вопили, что он собирается на всех забить и только сына старшего пасти?
Блее, представляю если мужик сляжет, его ж на органы сдадут бедного! Как же старший без часной школы, а младший без частного сада и костюмчиков от беби Диор?!
Совсем бабы охуели! Понарожают толпу и содержите её. Любишь масеГов, люби и зарабатывать на них! А то мужика-то заездить легко, а кто потом всю ораву поднимать будет? А если устала с тремя, то некуй рожать как из пулемёта!
Мужик кормилец, значит он решает что ему делать. Без баб.
Не думаю, что речь идет о беби-Диор. Частная гимназия + частный сад и няни с проживанием (скорее всего - из страны СНГ) - это около 150 тыс. + на отдых скинем еще 50 в месяц, + их "прожиточный минимум" еще тысяч 150. Думаю, речь о заработках в районе тысяч 350-400.
Добровольно "сойти" на доход, став нянькой сыну, в 5 раз ниже - как-то все это анреал.
Да и рабочего дня 9-17.00 нет по ТК, он до 18.00 и зп 70-80 тыр. - это еще найти надо, за "просто работу" и "спасать" сына - почему-то в кавычках.
На разводку похоже...
Вещи (сады-школы-няни-отпуск) стали дороже родных людей.
Не помрут на 70 тыр., автор, наконец, не только рожать научится, но и управляться со своим выводком.
Не-а, совершенно не помрут, но дело не в этом вовсе. Ради человека можно и еще поджаться, даже, страшно сказать - в самой МАскве:-)
Для того, чтобы вытягивать своего ребенка, нужен запас терпения и душевных сил, т.е. тупого выпасания и контроля катастрофически мало. Готов ли человек к этому? А то всех по миру пустит, и делу не поможет.
А когда мать троих детей ставит "спасение" ребенка в кавычки, это тоже наводит на определенные мысли. Хотя, может просто...с перепугу:-)
Я с тобой абсолютно согласна. Никто не спорит, с парнем нужно что-то делать, и срочно. Но вот путь, выбранный папашкой, абсолютно тупиковый. Нужен именно запас душевных сил и терпения. И контакт, которого нет фактически. Он должен быть для сына авторитетом, а какой он авторитет. Да и тупо выпасать не получится, папаше все ж надо работать хоть до 17. А до 17 можно много чего успеть наворочать. Короче, фигня это все. Первое, что надо сделать - изолировать мальчика от этого общения. Вплоть до смены квартиры и школы. Даже забрать его к себе было бы более действенно, чем все эти папашины нелепые телодвижения.
А ваще у тебя нет ощущения, что большинство тут не может скрыть радости, что НЖ будет в полной жопе и наконец-то заживет "как все"? :))
В первую очередь сам этот пацан будет в полной жёппе, наблюдая кризис падения личности своего отца, считающего - почем нынче 76-й бензин в пропорции к средней цене обеда.
У меня БМ так вытащил старшего сына. Он его увез не то, что в другую квартиру, а на другой континент, фактически. Денег ухлопал мама дорогая. Но он тогда больше никому и ничем не был обязан - сын, один сын, и все. Чего бы нет. Но процесс вытягивания описывал очень подробно, помню - однажды даже была драка, по его словам: не пускал его куда-то там... Жесть, короче. И отношения у них так толком и не сложились. С крека стащил парня (14 лет), но ни о какой близости речи нет и теперь, тогда все было убито. Они просто боялись, друг друга. Холод между ними. Это нужно еще пережить.
Да я его уже лет 20 нахожу:-) Но к этому не все готовы. Я без подробностей, ладно?...
Ну это, как мне кажется, вполне закономерный итог:( Надо сказать, БМ заплатил большую цену, но парня все же вытащил. Отсутствие отношений - цена, но он сделал максимум возможного. Нельзя требовать от человека больше, чем он может...И, как ты очень верно заметила, он тогда никому ничем не был обязан, это важно.
А что пацан будет в жеппе, не сомневаюсь. И авторитета это папашке не добавит. Но всеобщее злорадство по поводу НЖ не могу не отметить:)
Сама по себе модель ситуации - одна из наиболее сложных. И еще раз заострю внимание на том, что решение такой задачи требует ПОЛНОГО отрешения от всего остального, годовасики, прививки, дрова, керосин, нитки. Все это должно умереть, на время. А....как?...
Вот и я себе это плохо представляю. А ваще не дай Бог никому, канеш. Мне кажется, взрослый человек, берущийся за спасение, должен очень крепкими нервами обладать и мудростью огромной, ибо по ситуации надо будет действовать очень продуманно и четко и очень нужные слова своевременно находить. Ну каждый ли это может? Спасать, канеш, надо. И все усилия приложить надо. Только вот результат никто не гарантирует, увы-увы. А как от всего остального абстрагироваться, не знаю. Да и возможно ли это в принципе?
Да, но только папашка не в том направлении спасения ищет ИМХО. Смена работы никак делу не поможет.
Фатальных исходов никто не отменял, но я выделила один момент, который БМ описывал: "В какой-то день я понял, что теперь нам нужно жестко бороться за нас, а не за него, он начал тянуть меня вниз, с моим пониманием и терпением..."
А почему все это должно умереть? Все это будет решаться и делаться только вместе со старшим сыном, он и поможет и опыта наберется и нужным, важным себя ощущит, помогая отцу. Нельзя отрешаться, ни в коем случае нельзя все бросить и только старшим заниматься, это же явный провал, такого количества внимания к своей персоне ни одному человеку не выдержать, куда уж подростку, который не привык. Надо научиться жить вместе с ним и делать все вместе с ним. Ну вот как обычные семьи с детьми живут, все общее и проблемы и радости и дела и отдых, и у каждого есть своя доля ответсвенности не только за себя, но и за других. И, я думаю, что муж автора так и будет делать.
по миру можно пустить инвалидов и малоимущих, автор ни то, ни другое. Научится жить экономно, заодно узнает, что к зайкам лужайки не в комплекте.
а тут бабка на двое сказала. Возможно ему не хватает конкретно отца. И всё может измениться с его появлением.
Ну ктО знает? Скорее - что наверняка не хватает. Но отца не от сих до сих, а потом "папка побежал" (и не просто побежал, а быстро), а куда-то забуриться... ЧтО может измениться от одного появления? Ну - папка...ну - привет. Дальше - лан, па...я пошел...
Мадам, у Вас яд со рта капает. Вам вот прям полегчает, если Автор пойдёт на завод кайлом махать, а её дети будут морковку грызть.
Автор-то возьмет голову в руки и найдет работу понаряднее, а проблемному ребенку от глобального обнищания не вижу проку. Это когда все в прядке можно жить занидорага, а когда проблемы - не знаю, не знаю...
да какую она работу найдёт, у неё трое детей и одному из них 1 год, второй садовский, перейдёт в обычный сад болеть будет мама не горюй...
Только не надо про няню, автор, я так понимаю уже много лет не работала, врядли она выйдет сразу на бешеный оклад.
А вы думаете оно не ценно? По мне дак это основной показатель надежности и нет ничего важнее человека готового помочь в трудную минуту, особенно если это отец. Даже в вашем случае, пусть лучше они не общаются, но он знает что его ребенок жив и здоров и может пройти свою жизнь, а не на кладбище или с друзьями наркоманами ( что опять же не на долго бывает) и все равно приводит к кладбищу.
Да за такого мужика свою жопу не по детски рвать надо если случилась такая ситуация. Б себе такого без раздумий захапала будь свободная :))
Не, я все понимаю, НЖ, отец, бля, а где была МАТЬ ребенка, он только вчера травку закурил? только вчера проблемы начались? НЕВЕРЮ!!!! не спасет ситуацию отречение отца от всего, если все пойдет по худшему сценарию, то .... мужик потреяет и семью и сына.
Это к сожалению наиболее вероятный сценарий развития событий, если муж решится на то, что задумал
ну естественно в кавычки это ж не ее ребенок. был бы ее и ковычек не было б, да и алименты старшему урезала б в ноль, да работать побежала б без вопросов
Я не падаю в обморок от любви к детям вселенной, но мне чуднО - ставить в кавычки это слово по отношению к знакомым детям. Семейный круг - вообще на вершине иерархии. Вляпался - да, спасать надо пытаться. Без кавычек.
Вот мне тоже чудно. А автору запросто. Ее и волнует не вопрос о том, как бы эту проблему решить с наименьшими потерями для всех. Ее волнует - имеет ли МОРАЛЬНОЕ право. То бишь на совесть давить буИт, людЯм малознакомым жалиться на сволочного мужика от которого троих нарожала в коматозе.
Блин, сколько там зарплаты насчитали? 300-400 тыс? И что никакой заначки нет? Все уходило подчистую? Не верю. У меня 4 детей примерно такой же доход на семью, и няня есть. Но половину дохода, а чаще 2/3 я откладывала на форс мажор. Не п...те что на 70 тыс., при наличии 3-4 детей не прожить в Москве, можно и очень даже прилично. Зарплата 300 тыс это еще не богатство, чтобы все подчистую проживать, не дальновидно. Автор минимум 7 лет с мужем живет, при таком доходе, если по 100 тыс откладывать и вкладывать с умом, можно лет на пять себя обезопасить от безработицы. Чем она занималась? Плодилась? А если не отложила, значит дура, пущай теперь прошлую жизнь вспоминает, но не валит все на неразумность БЖ, пускай своих еще воспитает.
Люди часто путешествовали, и есть масса людей, которые ничего не откладывают - это раз. И что проку с той заначки? От прежнего образа жизни при таком обрушительном падении дохода придется отказаться - это два. Если Ваши дети посещают бюджетные гос. образовательные учреждения, то это совершенно другой коленкор, как говорится. Няня из перечисленного Автором - самое недорогое.
Но при наличии "самого недорогого" - няни, мама может работать и на сад-школу старшим детям заработать сама.
Разве БЖ не работает? Потом, при этом раскладе финансирование ее ребенка тоже сократится. Папа собирается деньги заменить вниманием.
Да, только у неё один ребёнок, которым после работы будет заниматься муж, а БЖ на печке лежать, а у НЖ трое, мал, мала, меньше, которыми после работы будет заниматься она сама.
Да я ничего ей не предлагаю, я считаю, что муж автора мягко говоря не прав. Я буду заниматься сыном от первого брака, а ты дорогая крутись как хош. Ответственность он должен нести за всех детей, а не только за первого. Я б на месте автора, если он уйдёт на 70 тыс и будет в 17.00 освобождаться с работы, в 17.30 отдавала ему троих детей и список нужных покупок и шла б заниматься своими делами, ну или б подработку нашла б, что б на себя и детей деньги были. А папаша пусть развлекается со всеми, чё уж.
Да мои дети ходят в гос. учреждения, с таким доходом я не могу себе позволить, 4 детей отдать в частные. Путешествуем мы тоже часто , но фифти-фифти, бюджетный отдых и не очень. За семь лет откладывая 100 тыс. + депозит, могла накопить 10 млн., лет на 5 хватило бы сохранять привычный уровень. Дело-то не в сыне,а в ее отношении к мужу. Не хочет она терять материально, пусть, сама ребенком занимается или сама идет работать.
Я хуею дорогая редакция!!!! Да с какого перепугу, чужая тётка должна заниматься чужим ей ребёнком,ещё и трудным ко всему, при живой-то матери? Нет, мир точно сошёл с ума. А мать ребёнка чем в это время будет заниматься?
Ну и у нас такой доход. Только заначки пока нет, потому что куплено жилье в монолите, там сделан ремонт с нуля, куплено место в подземном паркинге и новая машина и это все на фоне небюджетных путешествий и ощутимой помощи родителям.
Вот сейчас отдали долги, потихоньку подкапливать начинаем.
вот-вот, при таком доходе, значит квартира есть, машины есть, кредитов нет ( если не идиоты) и заначка должна быть, а если всего этого нет, значит НЖ с головой не дружит, лишь бы деньги транжирить, уж в Москве можно и школу хорошую бесплатную найти и в сад ребенка устроить нормальный
Ну вот мы зарабатываем 600 на двоих, у нас одна дочь и нет заначки. Потому что жилье недавно поменяли, еще дом построили маме. Плюс дядю лечили от рака. Плюс я, конечно, транжира - люблю в отпуск ездить в хороший:)). Но отпуска, если честно, не главное. Жилье и ремонт сожрали все накопления, еще и в долги влезли.
ой а меня вот в этой истории, больше порадовало, что часто тут на еве кричат за хорошие гимназии, в дворовой школе что за контингент. А тут состоятельный подросток, состоятельная школа как пишет автор, и наверное и круг друзей должен быть у него такой же, значит они там все пьют, курят и ведут аморально себя? А
Автор и совет вам, надо мальчика в спортивную секцию отдавать с хорошим тренером, чтобы дисциплина, по улице не шатался, что-то типа борьбы, может и пить перестанет, Если подростка заинтересовать, то это дело. Вобщем найти взрослое хобби уже.
Не думала что для вас это такой секрет. Мы свою через год забрали, когда поняли что в школе старшеклассники подторговывают наркотой, что учителя не имеют мер воздействия на детей и т.д. И потопала деточка обратно в обычную школу. Хотя для родителей это рай, ребенок весь день там, никто мозг не выносит, видимость благополучия создана от и до.
А по мне так автору надо задуматься над темой а что будет с мужем ежели он мальчика не вытащит? Вариантов развития несколько:
1) ударится в работу, что не самый плохой конечно вариант, но на нынешних 3 детей так же забивает и последствия могут повториться
2) после смерти или наркомании мальчика начинает пить, беспросветно и беспробудно, итогов даже писать смысла нет, все понятно
3) начинает уделять детям больше времени, ес-на меньше работает и денег меньше, но за не спасенного старшего сына " отыгрывается" на младших детях ( вероятность этого крайне низка, хотя и возможна)
У кого еще какие варианты в случае неблагоприятного развития событий?
А у мальчика только отец есть? Матери у него априори нет? Может напрячь мать хоть мало мальски, не?
да я счас не о том, про мать то понятно, но есть вероятность что она слишком мягкий человек, а тут хот кол на голове теши. Если она не способна проявить жесткость с сыном, то помочь может только отец. Правильно пишут что мать может быть и матерью и отцом только до определенного возраста, потом нужен именно отец, именно его волевая рука.
Да и чувство вины это такая штука, что вообще не важно виноват ты или нет, если оно есть - сожрет изнутри и человек изменится до неузнаваемости
Ну так и во второй семье мать у детей тоже есть. Почему только отец для их благосостояние напрягаться должен?
Одним словом там всем напрячься надо, а не делить кто кому должен.
ну так во второй семье мать и занимается детьми. А в первой семье БЖ забила болт на ребёнка. А муж первому ребёнку алименты не платил что ли, или он только для благосотояния второй семьи напрягался, а первый ребёнок в обносках ходил?
И на минуточку у НЖ ТРОЕ детей, одному из которых 1 год, она даже по закону ещё в декретном отпуске. Детей она себе тоже не пальцем натыкала, а наверное ж согласовывала их рождение с мужем и теперь как-то не очень честно со стороны мужа, кинуть НЖ под танк, мол разбирайся сама, а мне сына спасать нужно!
НЯНЬКА занимается
кстати, алименты это все что должен отец ребенку?
у нж может быть и 25 детей, свем детям значит поровну. Пусть разводится, алименты всем, общение всем по равному.
Мне кажется это вариант НЖ как в " Браке" недавно была, та что не хочет присутствия детей мужа от предыдущего брака. Типа своди его на аттракционы, выгуляй, а потом домой к своим детям и их пестуй. А тот ребенок это так, как бы выразиться правильнее... Чужое ненужное существо
У Вас дети есть? Вот у меня тоже есть нянька, но это не значит, что я не занимаюсь детьми! Нянька Автору нужна для того, что б она всем детям могла уделять внимание (и себе в том числе), а не только младшему. А уроки проверить, объяснить, если что не понятно, а с со средним поиграть, а постирать погладить, убрать или Вы думаете, что если есть няня, то мама ногами к верху лежит,при наличии троих детей.
Если старшие при этом в саду и в школе? Ну, не ногами к верху, но и явно не перенапрягается.
)))) У меня есть няня и трое детей. поверьте, полежать можно только в выходной, если папа всю бригаду гулять уведет)))
Кстати, да работаю))Просто тема эта зацепила.А так, я действительно, работаю. Учу уроки, готовлю, кормлю, мою, убираю, занимаюсь со старшим языком, и таки да- работаю много
Да. у меня есть дети, без няньки.
Нех рожать роту чтобы не мочь справляться.
пусть представит что папаша завел себе новую семью, и выкручивается.
а папаша алименты ребёнку не платил? Это где-то указывалось автором или Вы додумали сами? Ежели у папахена доход в 400тыс, то и алименты сы получал не хилые.
А мне вот кажется что мужик там человек действия и привык добиваться поставленных задач, может легко сменить свое мировозрение и восприятие, если изначальный метод не будет результативным и будет искать тот, который подойдет. Мне нравится что он не ищет "кто виноват", а думает "что делать" когда случилась жопа. Так что все у него получится. Найдет он подход к сыну, и вытащит его и думаю с остальными детьми тоже познакомится в этом плане (потому что когда папы дома никогда нет ни дети его не знают, ни он детей), потому что понял что деньги его скорее злом обернулись для детей нежели на пользу пошли.
Про отца то все понятно, я про автора интересуюсь. Судя по ее позиции она относится резко отрицательно к этому мероприятию и не считает его правильным. Потому как привычная жизнь перестанет существовать. И если она воспрепятствует желаниям мужа, это может закончиться мгнвенно разводом, а если и не разведутся и он потакая НЖ оставить все как есть и с мальчиком случится горе то чувство вины сожрет ЕГО, потому как это он хотел и не смог своего ребенка вытащить. По мне так если она начнет сейчас мужу ставить палки в колеса - брак из полетит в трубу, надо находить консенсус, а вот способна ли НЖ к этому большой вопрос
Что то я не заметила что муж советовался с НЖ по поводу своего решения. У нее есть два варианта, первый это поддержать мужа, второй воспротивиться, и если в первом варианте тяжелыми для нее будут пару лет, то во втором она может уйти восвояси, такой отец еще и младших детей сможет забрать, если захочет и посчитает что мать их неверно воспитывает, он уже опыт со старшим имеет (там судя во всему БЖ тоже воспитание частной школе передоверила)
вот я как раз и советовала подумать автору что будет ежели она воспротивится. Потому как по сути если она хочет сохранить и семью и отца своим детям рядом, а не 1 раз в 2 месяца (как это было уже со старшим), то надо садиться и самой или вместе с мужем продумывать что и как они ВМЕСТЕ будут делать, какие шаги предпринимать и в какой последовательности. А не ходить и страдать по поводу частной школы и частного садика - это дело приходящее и уходящее, а ценность человеческой жизни бесценна.
если человек понимает что бывают трудные времена и надо как то выкручиваться это одно, а совсем другое если она счас не поймет и отвернется от мужа - \то начало конца 100%
Я чёт ваще ф шоки, еси честно! БЖ я так понимаю священная корова? Это вообще не её сын ни разу, я вообще молчу том, что именно ОНА виновата в том, что сын пошёл по наклонной. Зато как отдуваться, так НЖ и дети. И пусть НЖ идёт работает, и пусть поймёт по чём фунт лиха и дети у неё не дети, а выводок (конечно, только дети БЖ имеют права называться детьми), короче смотрю тут многим бы полегчало, если б НЖ с тремя детьми сели на паперти с протянутой рукой.
Я бы на месте НЖ уговорила бы мужа, что б например отдать мальчика в какое-нибудь Суворовское училище или что-то вроде этого. Там, где у него не будет доступа к травке и алкоголю.
Какая разница кто виноват? Если вы видите что человека сбила машина и уехала, вы ему помощи не окажите? По вашей логике вы же не виноваты, а следовательно и шевелиться не должны в этом направлении.
ну и это отцу решать куда своего сына отдвать. Он один раз уже отдал, результат налицо, теперь решил сам заняться.
Ну и на 70 тыс. НЖ вполне сможет дом содержать и детей ростить, правда своими руками, а не наемными.
Ежели что - 70 предполагается на всех, включая мужа и отца и собственно самого проблемного подростка....так что очеенно жестко.
А потом еще раз - это не машина сбила. Это подростко дурак и его мама раздолбайка. И последствия раздолбайского поведения в первую очередь должны их коснуться.
И таки да- подростка под надзор максимально, а мамашка этого подростка пусть таки тоже как-то пошевелится....А не все на отца и его семью сваливает...
Ну так во-первых БЖ что то зарабатывает, а значит старший сын обойдется минимумом алиментов, во -вторых второй семье на необходимое хватит, если НЖ будет сама заниматься детьми и хозяйством.
И опять какая разница теперь "кто виноват?". Во если бы ваш ребенок это был вы бы искали виноватых или думали как ему помочь? И только надзора мало, он ничего не даст сам по себе по сути, мальчику нужны другие ориентиры в жизни, и так оказалось что другие ему их не сумели дать, значит отцу надо самому этим заняться.
старший сын обойдется минимумом алиментов = это кто сказал??даже минимум - всяко больше 10 тыс...
какая разница теперь "кто виноват"- очень большая!! если это мой ребенок- я виновата и я понимаю почему у меня проблемы. А если это не ребенок НЖ - не понятно, почему должны страдать - в первую очередь не из-за денег , а из-за отсутствия внимания отца, младшие дети. теперь все ради старшенького потому что он пьет и наркоманит?? А не жирненько?? Кто ему мешал нормально учиться? Нормально жить?
Допустим, БЖ виновата, что не углядела за сыном, и что изменится от этого факта?
1)сын перестанет быть трудным ребенком?
2)сын начнет слушаться свою маму?
3)или муж перестанет быть родным отцом и ответственным за своего старшего сына?
4) Или БЖ станет суперзарабатывающей деньги, чтобы восполнить ту разницу в доходе, которой не будет хватать НЖ?
да ничего не изменится от факта, кто виноват , что ребенок стал трудным подростком и чувство вины и ответственности у мужчины не испарится никуда, несмотря на то что этого сильно-сильно хочет НЖ
меня поражает вот такое взрослых относиться к трудным подросткам просто как к долбо**бам. А вы в курсе что все проблемы которые он имеет сейчас это потому что ОБА родителя не доглядели и ОБА сделали ему больно и плохо, что собсна сейчас и пожинают. А его НЖ явно брезгливо относится к старшему и вообще с удовольствием выкинула бы его куда подальше. Это же видно все с закрытыми глазами.
БЖ впролне может быть нормальной женщиной, просто слишком мягкой, это не значит что она гамно, мы о ней вообще ничего не знаем, может она его затаскала уже куда только могла и дома запирала а ничего не помогает? Автор вполне могла бы пояснить , но вовремя слилась с горизонта...
Охренеть, она виновата, а папаша где был? она сама по себе его родила?
Если бж работает, почему нж тоже жёппку не оторвать от кровати?
А мож уговорить сдать его в колонию? для вас,нж, ничего нет святого. Хотя...может и с вашими детьми будут проблемы, а папаша самоликвидируется.
ЖенсЧина, ребёнку БЖ 13 лет, а ребёнку НЖ 1 год, а средний ещё садиковский. А теперь догадайтесь, почему НЖ не могла оторвать жЁппу и пойти работать?
И НЖ себе детей не пальцем сделала, так почему из-за припиздЭканой БЖ теперь должна страдать НЖ и её дети? Только потому, что у этой курицы нету мозга смотреть за ОДНИМ ребёнком?
А не изволит ли БЖ пойти на панель и заработать своему сыну на круглосуточного охраника, что б (коли мама дура сама не могЁт) он денно и ношно за ним приглядывал.
Так у НЖ няня с проживанием, а т.е. круглые сутки рядом. НЖ ведь не сама детьми занимается, а благодаря деньгам мужа наняла людей ими заниматься. Так что вполне может и денег заработать.
да и потом если бы охраником вопрос решился, то думаю отец бы его оплатил, охраной тут не поможешь ребенку, ему отец нужен рядом, а не охраник.
Наличие круглосуточной няни не подразумевает, что мама детьми не занимается, это раз.
Во вторых деньги не мужа, а семейные, как минимум половина этих денег её по закону.
ТетенькО,
легче жёппу не поднимая с кровати плодиться нежели работать.Курица кроме оплодотворения ничего не знает,дети на няньке.
Кстати, страдания не изза БЖ, а изза старшего РОДНОГОЬ сына мужа этой многоичастородящей нж.
Бж может и может, но у ее ребенка есть ОТЕЦ, который к счастью лучше,чем многие здесь присутствующие, и для него нет различия между старшим и младшими.
А вот интересно, если бы он так же при случае болезни одного из деток нж послал,пусть мамашка сама справляется. Справедливо?
А вдруг не будет - вот облом-то! Почему вы считаете, что чужие дети для НЖ должны быть святым, если они ммамаше-то не больно нужны...
НЖ, БЖ - это ладно, люди взрослые; но вот этот пункт из поста автора меня смутил ""каждый вечер будет проводить с ним и выходные тоже.""
Днем - работа, вечера и выходные - со старшим сыном. А трое младших отца хотя бы видеть будут? Не говоря уже о том, чтобы общаться с ним? То есть фактически матери младшей троицы предстоит стать матерью одиночкой на неопределенный срок?
Или я что-то из топа пропустила?
а автор больше не трудится нас информировать. По топу таки да, только такая информация. Что говорит о том что отец бросается из огня да в полымя и весьма смутно пока что представляет себе свои дальнейшие действия...
Последняя строка-вопрос ТС содержит смысл не только столкновения интересов-вопросов матчасти.
Вот это, по-моему, и есть основная проблема! Нормальной семье без раздолбаев и наркоманов папино внимание не нужно? Оно только малолетним наркоманам нужно?
Допустим, БЖ виновата, что не углядела за сыном, и что изменится от этого факта?
1)сын перестанет быть трудным ребенком?
2)сын начнет слушаться свою маму?
3)или муж перестанет быть родным отцом и ответственным за своего старшего сына?
4) Или БЖ станет суперзарабатывающей деньги, чтобы восполнить ту разницу в доходе, которой не будет хватать НЖ?
да ничего не изменится от факта, кто виноват , что ребенок стал трудным подростком и чувство вины и ответственности у мужчины не испарится никуда, несмотря на то что этого сильно-сильно хочет НЖ
А от чего становятся раздолбаями и наркоманами? от сладкой жизни? Плевать на деньги, нужна забота внимание и желание быть рядом. Почему часто случается так что в семьях бедных родителей дети добиваются больших успехов чем вскормленные на всем готовом? не потому ли что счастье не в деньгах а в людях которые рядом? А некоторые люди уходят из нашей жизни из постоянного присутствия до 1-2 раза в месяц - два, откуда вы знаете про страдания мальчика что так пишете??? Противно даже.
У Ёжика просто дети мелкие еще да при живом отце, она и знать не знает, во что в наше время может трансформироваться недостаток внимания. А БЖ - не феи, они могут многое, но далеко не все.
Отчего же в 13 лет становятся наркоманами? Расскажите нам, а то мы не в курсе. Я и ещё куча одноклассников и друзей выросли с ключами на шее, родидети и бабы с дедом все работали, нянь ни у кого не было и знаете никто из нас не стал наркоманами.
У двух лучших подружек родители в разводе, одна папу с 5 лет вообще не видела у второй папа появлялся ооочень эпизодически на новый год и иногда на ДР и тоже знаете ли ни одна наркоманкой не стала.
Не нужно выдумывать то, чего нет, наркоманами в таком возрасте становятся не от горя, а от вседозволенности, когда нет никакого контроля со стороны взрослых и ребёнок попадает в дурную компанию. И ему кажется, что это так круто пить, курить, мурчать, ведь можно и перед одноклассниками блатануть и перед тёлками....и вообще ощущаешь себя очень взрослым и мир почти у твоих ног.
Еще одна с однобоким мышлением. Сходите в наркоцентр для подростков, там быстро все по полкам разложат, что бывает а что не бывает и от чего это что бывает.
Как глупы люди которые считают что есть только их опыт и больше ничего. Вокруг космос.
Ой блин, разносторонняя нашлась! Привыкли в мужиках культивировать чувство вины, семью как правило рушат оба, а не только мужик. И не надо с больной головы на здоровую перекладывать, мамашке на сына начхать, иначе даже не представляю, КАК можно было 13 пацана ТАК распустить!
Ёжик, Вы уж так-то не зарывались бы, а? Вы уже своих детей замуж выдали-женили? Собираете урожай добродетельного воспитания?
а что никто думаете на форуме детей ещё не женил -взамуж выдал? Или полагаете, что дети из неполных семей все сплошь наркоманами становятся и спиваются? Не нужно этих трагичных заламываний рук! 90% вины на БЖ, а отдуваться должна теперь НЖ. Ребёнок живёт с БЖ, значит она, как мать обязанна контролировать своего ребёнка, а не пускать все на самотёк. Поверте, очень в редких и запущенных случаях дети начинают наркоманить в 13 (!!!) лет, как правило это происходит года на 3 позже.
Не все становятся и спиваются, но шанс возрастает, потому что мама - это мама, а отец - у него и разговоры другие. У меня 10-тилетку замели в магазине за кражу. Конечно, 90% моя вина - недоглядела, вниманием не оделила, ага, с двумя детьми и с двумя работами. Хотите знать, как папа "повлиял"? Спросил у нее по телефону - это как, твою мать, понимать? ах, не хочешь на эту тему? ну ладно, давай о погоде поговорим :) Круто, да? Типа, я в курсе и я проконтролировал :) Если чо, денежки перечисляет регулярно, в размере 33% от его "белой" ЗП, гы :)
А он Вас простите изнасиловал? или Вы не видели от кого рожать собираетесь? Вы сами себе противоречите: "потому что мама - это мама, а отец - у него и разговоры другие" и тут же пишете: "Спросил у нее по телефону - это как, твою мать, понимать? ах, не хочешь на эту тему? ну ладно, давай о погоде поговорим". Я так и не поняла из Вашего поста, хорошо, когда папа участие принимает или лучше б его вообще не было....
Ну почему сразу изнасиловал :) Мы достаточно лет прожили и детей родили не через месяц после свадьбы :) Или Вы не допускаете, что люди могут меняться в зависимости - любят они Вас в данную минуту или им на Вас с высокой колокольни? Но тут суть даже не в этом. А в том, что в моей ситуации алименты платятся и папаша сам собой разумеет, что все остальное исключительно на мне лежит и все, что происходит плохого - исключительно мои косяки, а все, что происходит хорошего - ну, молодцы вы у меня, дочки :) В ситуации же автора, отец наконец-таки проникся тем, что денеХ одних мало, нужно участие личное, чтобы вот такие моменты а-ля алкоголь, травка, воровство свести к минимуму.
Я точно так же не поняла Ваш наезд насчет неполных семей и какие-то там заломанные кем-то руки. Ёжик пишет об одном, Вас же унесло в другую степь, или Вы - Ёжик-аноним?:-)
А почему я зарываюсь, Утра? Вы правда считаете, что подросток сам ну не человек и сам решений не принимает о том, какой будет его жизнь? Ну вот ни я , ни, я так предполагаю, Вы, в 13 лет траву не курили? и не собирались....
Я не о том, что ребенка надо бросить, но на всех кроме него забить = тоже ИМХО, неправильно
Прекрасно знаете, где зарываетесь. Малолетний наркоман - штамп, который Вы ляпнули как на вещь.
А в целом я с Вами согласна, если проследите мое участие в топике.
Да вот же...Я тоже с вами согласна...Просто мне кажется, папа в силу того, что детей привык видеть мало, не представляет до конца весь этот процесс...воспитания, особенно подростка, который вроде как не особо рвется повоспитываться.
Теоретически, взять ребенка в новую семью. наверное вариант оптимальный, но ...вряд ли ему обрадуется НЖ, да и сам подросток...Это будет реальная война, а оно надо маленьким деткам?
Надо, наверное, исскать какой-то вариант, но предложенный папой мальчика...неоптимален...
Ёж, Вы все равно бизножиг, да? Можно я по-русски скажу? Мое имхо - муж ебёт Автору моск, от и до.
Думаете? А мне , кажется, он переживает очень и немножко...потерялся...Хотя ваш вариант тоже...реален вполне...
Взрослый человек потерялся от того, что его сын в довольно распространенном для этого возрасте попробовал довольно распространенные блага цивилизации?
Ну я бы наверное, сильно переживала...Да там еще и БЖ небось эмоций подбавила и чувство вины...Но конечно, разводка, да и слава богу....Как-то ...все выходы не оченно хорошие в такой ситуации
Ну я думаю, что если НЖ не будет против что бы ее дети общались с пасынком то и все вместе они смогут время проводить. Кстати, такая компания и подростку будет полезна.
ага, а детям НЖ, как полезно общение с юнным гением. При случае покажет как правильно забивать косяк, ну или как бульбулятор сделать....
Это их брат и им останется кем бы он ни стал. Это то что уже не изменишь. А полезен любой опыт, как положительный так и отрицательный, может младшие когда к этому возрасту подойдут то ошибки брата учитывать будут. Они ведь тоже считай без родителй растут, отец пашет круглыми сутками, а вместо матери с ними наемный персонал.
И что теперь, что он брат? Они теперь прям обязанны с ним жить? Может Вы своих воспитываете в ключе "любой опыт полезен", но я всё таки своих детей от общения с наркоманами ограждаю.
Как их отец решит так и будет. Ваши подрастут тогда посмотрим кого от кого еще ограждать прийдется. И мальчишка в 13 который поробовал травку это еще не наркоман. спросите у ваших знакомых мужчин, кто из них в подростком возрасте хоть одну затяжку не сделал и алкоголь не попробовал? Большинство это делали из любопытства.
Я вот девочка, никогда ничего из наркотиков не пробовала, алкоголь до 18 лет только в родительсткой компании пробовала, а вот все знакомые мальчишки пробовали травку подростками и алкоголь тоже. Ни одного алкаша или наркомана среди нет.
Спросила, многие пробывали, но не в 13 лет, а гораздо позже..... Вы не понимаете, что попробывать в 18 лет, когда уже ум есть и это попробывать на уровне "ну интересно же" и курить траву в 13 лет (забросив при этом школу), когда в голове ума ещё нет совсем и всё сводится к "круто же".
Вот лет с 12 до 18 пробы эти и происходят, и родителям надо вовремя включаться в жизнь своих детей, а еще лучше не выпадать из нее. Если у ребенка есть еще занятия и интересы в жизни, да и вообще жизнь кроме подворотен, то так все пробами и закончится, потом поумнеют и все будет в порядке.
Гы БЖ матерью одиночкой может стать, а НЖ священная корова? Будет выёпывацца-станет очередной БЖ.
Разводитесь, и требуйте чтобы бывший муж на равных общался со всеми детьми.
Замуж выходила за мужика с ребенком, думала он забудет про него когда ты своих 25 нарожаешь?
Ну вот она жизнь.
А я вот не поняла, у НЖ сейчас старший целый день в частной школе, средний целый день в частном саду, с малышом няня с проживанием. Что ей мешает работать? И заработать на няню, сад и школу? Ну что бы от привычных удобств не отказываться, если самой детьми ей сложно заниматься?
Вы однобоко оцениваете, тут два варианта:
1. Муж пропадает на работе, но материально компенсирует жене свое отсуствие.
2. Муж вообще пропадает из участия в семье, бросая все силы на одного ребенка и еще и всех на голодный пай сажает.
70 000-80 000 - это не голодный пай.
Даже если вечера муж будет проводить со старшим сыном, то поздние вечера и утро он будет проводить со своими детьми.
И его родные дети будут суммарно и качественно видеть его чаще, чем он пропадал в командировках.
Здесь именно жаба, что из за чужого человека для НЖ ( а она ребенка от первого брака считает чужим), падает ее уровень жизни, а мужа она воспринимает только как кошелек.
Если бы НЖ любила бы мужа, то она бы понимала, как сейчас фигово морально ее мужу, который видит , во что превратился его сын, а вместо этого НЖ волнует только вопрос , что не будет частной школы и частного садика и няни для младшего
Да кто ж спорит, я отметила только то, что Автора совершенно явно не только деньги волнуют.
А почему вы решили что он остальных детей бросит? ну может годовалым только будет меньше заниматься, ему еще все же уход нужен. А остальных вполне может со старшим сблизить и будут они замечательно время вместе проводить. Старшему ребенку будет полезен пример семьи, это то чего он не имел и что ему возместить сейчас надо.
А оно ему надо? Вся эта бадья родни от новой папиной жены? У него сейчас не тот период, чтобы он коником без ногы поскакал вести пасторальный образ жизни. Трава и алкоголь в 13 лет - это надо решать очень и очень серьезно.
Тут ведущий отец, и если сочтет что надо, будет 13-летний подросток делать как надо. Как он сам хотел он уже делал. Своим умом дальше алкоголя и наркоты не пошел, а значит пока отец будет решать что и как.
Он может просто замкнуться и уйти в протест. И с этим всем, вообще-то, надо не к своей НЖ на борщи в писклявое хозяйство, а к хорошему такому, дубовому специалисту идти, перво-наперво. Сам, доморощенными методами, отец много не "напасет". А то интернат какой поискать, кадетский корпус, спортивный лагерь, лето парню забить по самый притык, с ним даже физические стычки не исключены, когда на пороге придется и подраться с дитяткой, чтобы он куда не слинял, это все надо в своей семье в НЖ проводить, где туча малолеток?
ну так задача отца и вытянуть его их этого, им много чего пережить прийдется. Я вот сколько со знакомыми болтала теми у кого взрослые дети, чаще всего отцы сыновей в трудный период ведут, спортом вместе занимаются, хобби совместные, какая то работа, увлечения и т.д. Им проще они сами мальчиками-подростками были, а в их время соблазнов было не меньше, а контроля уж точно меньше и ничего выжили, нормальными людьми стали. А тетки тут сразу уже клеймо поставили на входе, и считают что без психологов не разобраться и ничего у мужика не выйдет.
Обычно тренеры заменяют таким мальчишкам отца, подавая им пример другого образа жизни, а тут отец есть. Спорт и хороший тренер тоже не повредят.
Именно - вместе с папой, без жалости к себе. В противовес идее привести парня под крыло к НЖ и приобщить его к семейному очагу, на новый лад. ИМХО - сейчас ему это совершенно не надо, как ключевой рычаг.
Не привести и приобщить к семейному очагу, который у него с НЖ, а впустить ребенка в свою жизнь отцу понадобится т.е. его дом и вторая семья не должны быть полностью закрыты для мальчика, он сможет приходить и уходить, общаться с братьями/сестрами, участвововать в жизни отца, иметь с ним общие интересы и планы и даже помогать тому же отцу справиться с домашними делами, те же дрова на даче вместе рубить или ремонт делать или чем другим вместе заниматься.
На секунду поставьте себя на место мальчика о 14-м годе: чтО он предпочтет - дурку семейного очага мал-мала-меньше с каким-то режимом, малышовыми порядками, которым подчинен весь дом или "свою (плохую) компанию"? Это приобщение может вылиться полной потерей контакта сына с отцом, который попытается сделать мальчика счастливым на свой лад, как ЕМУ удобно.
А я поддержу НЖ, уйти с хорошей работы и высокой зарплаты на понижение кажется мне абсурдом.Муж все равно будет работать и сможет уделять внимание только по вечерам сыну, а этого явно недостаточно, плюс ко всему дети НЖ.Я за то чтобы муж остался на работе,а непутевого сына отправили в закрытую школу заграницу.Это по крайней мере отсечет сына от плохой компании.
Но уход с высокооплачиваемой работы никак не поможет его старшему сыну,все равно он не сможет уделять ему 24 ч в сутки, а если он уже в 13 л травкой балуется,его надо изолировать от его компании.Лучший выход отправить его заграницу в закрытое заведение.А вообще где мама мальчика? Почему один отец должен разгребать проблемы.
а чё б не отправить всех детей НЖ в закрытые учебные заведения, а мелкого в ДД с особым присмотром? Чё уж там, все дети равны! C хуяли такая однобокая выборка?
А с того хуя, что сынок к алкоголю и наркотикам пристрастился, на школу болт забил, а главное мамаша евонная с ним не справляется.
Младшие пока не на чем подобном пойманы не были, так что с какого перепугу их в закрытые заведения?
Ну вот у меня ребенок по сути ходит в сад.
по факту - сидит дома, т.к. три дня ходит, месяц болеет. Тоже вариант.
Имеет или не имеет права - вопрос второй. Первый - даст ли это результат. Пока у меня совершенно нет уверенности, что, обделив еще троих детей, папа сможет восстановить отношения с первым. Тем более, что режим их общения не сильно изменится - только вечера (и то, наверное, не все, так как есть пробки, усталость и хозяйственные дела) и выходные. Ребенок не будет жить с папой, отец так и останется приходящим. А вот испортить жизнь всем остальным и отношения с ними - есть совершенно реальный.
Мужик действует исключительно из чувства вины. Ребенку плохо - я должен его спасти и чем хуже я себе сделаю, тем больше шансов, что он будет спасен. Это иллюзия. Для начала хорошо бы понимать, ЧТО именно нужно подростку (далеко не факт, что он будет счастлив, что теперь вместо свободного времени у него в выходные будет ПАПА), как включить в это жену и других детей, как их не обделить и так далее. Что касается материальной составляющей - я не верю, что на работе нельзя договориться о другом графике. Человек, которому платят 300-400 тысяч - обычно редкий специалист, и ему пойдут навстречу. Другое дело, что мужик просто устал от всего, хочет отдохнуть и ему кажется, что забота о сыне - идеальный выход. От чувства вины избавится, долг исполнит, займется чем-то жизненным вместо акульего бизнеса:). Не разочароваться бы...
Я бы и просто о муже подумала, человек просто отдохнет, постоянно нервная работа, командировки, перемена времени. Девочки надо ценить близких, уже несколько знакомых в 38-40 лет умерло от сердца. Остались маленькие дети, одна беременная осталась, муж умер.
Так НЖ и своими то детьми не сильно занимается, она всех передоверила, старшего гимназии, среднего садику, младшего - няне. Я, думаю, у нее не выйдет, муж там даже не советуясь решения принимает, т.е. у женщины слабый характер, она не боец по жизни, куда там ей трудного подростка вытягивать.
Вот и пусть идет работать на благо семьи! Времени свободного у нее предостаточно.
ага, БЖ будет куи пинать и жить себе не о чём не думая, а НЖ пусть трудным подростоком БЖ занимается, не ну а чё....
Мачеха - женщина, заменяющая мать, которая жива-здорова, слава богу, просто не справляется. Какая у ребенка может быть мачеха? Ребенок, видимо, никому уже не позволяет "собой заниматься". А кому НЖ там кого передоверила вообще к делу не относится, ну никак.
Ой, а можно миниопросик на эту тему? Скажите сколько вашему старшему ребенку лет и "за" или "против" вы такого решения отца в данной ситуации.
Моему сыну от первого брака - 12. Старшему сыну моего нынешнего мужа от его первого брака 15. Однозначно "За".
Дай Бог, конечно, но мне не верится, что тем самым он поможет своему сыну.
Мужики они карьеристы и вот так все бросить . И сыну не поможет и работу потеряет.
Жесть. Бедный мужик, уже и собой распоряжаться права не имеет. Какое отвратительное потребительство (не буду писать непечатный вариант этого слова, но он подходит больше).
Хватило ума завести 4-х (!!!) детей - имею мозг их и обеспечивать, иначе - не мужик.
70 тыров хватит, чтобы не протянуть ноги и бюджетно учиться, а если жена хочет что-то свыше и лучше - пусть оторвет свою задницу от дивана. И тогда требует права голоса.
Вот именно, что дело не в деньгах. А в отношении к мужу, как к бесперебойно работающему банкомату.
А что она "закружится с тремя детьми"... Вот ненавижу эту фразу, но все равно напишу - когда рожаешь трех детей одного за другим, надо думать головой, что ты будешь делать, если наступит задница.
И понимать, что вполне возможны такие ситуации, когда денег может резко стать меньше (или не стать вовсе), и тогда ТЕБЕ будет в три раза сложнее из них выбираться, чем тем, у кого ребенок один. Рассчитывайте СВОИ силы, дамы.
Или держите заначку на такие ситуации, или учитесь жить в предложенных обстоятельствах (и тогда "через года вот три - тогда да"), или "кружитесь" сейчас, если в 70 тыр не укладываетесь по запросам.
А тут инфантилизм полнейший налицо. Желание переложить полное обеспечение на мужа, а самой при этом еще и решать, что и как он ДОЛЖЕН.
Года через три старший уже сидеть будет, и тогда ему отец уже нафиг не будет нужен. Нет этих трех лет у мужа автора, а значит эти самые три года все живут в эконом режиме. А потом уже отдыхают где захотят и т.д. И знаете если НЖ истерить не будет она даже пользу из этой ситуации для своих детей извлечет, они будут вынуждены стать более самостоятельными и более ответсвенными и даже маме начнут помогать по дому и с младшим, и это очень полезно для детей.
"Года через три старший уже сидеть будет, и тогда ему отец уже нафиг не будет нужен" - отец треба только несидящим детям???
Тогда уже будет поздно что либо исправлять. В 16 лет человек уже почти сформирован и если ты не участвовал в становлении его личности, то уже считай опоздал. Тут и так папа уже припозднился мягко говоря слегка, общаясь с сыном два часа в месяц, а тогда и вовсе опоздает.
А причем сидение и 16 лет? Не поняла.
Я к тому, что после 3-х еще ничего не потеряно.
Да и вообще не потеряно, если мама приложит некоторые усилия.
так её ебли не в коме, сознательно рожала троих, значит соображать должна, что не всегда будет 300 тыр. и здоровый муж.
Вы хотите сказать, что муж в коме детей заделал? Он то наверное тоже сознательно детей делал и очень не по мужски сейчас скинуть все на жену, когда дети настолько малы. Тем более, что его сидение с сыном по вечерам глобально ничего не решает. Пусть муж напрягает БЖ, пусть она сидит с сыном, а муж ее деньгами спонсирует. А то она не может видетели с одним ребенком справится, а автор блин может с тремя детьми, еще и на работу должна выйти!
Если б с мужем случилось чего, тогда ой, автору пришлось бы рвать землю когтями, а так какого она должна положить свою жизнь на алтарь чужого ребенка?
иначе она мать одиночка. Дети они не только от матери, но и от отца и обязанность по обеспечению как минимум до 3х лет висит на отце.
Дети - они не только от отца, но и от матери, поэтому она тоже должна шевелить мозгами и попой, как их содержать, в случае ЧП. Иначе она 4-ый ребенок, а не мать.
Я уже абсолютно уверена, что разводка. Автор слилась. Но дело не в этом, а в неправдоподобности истории. Мужик, который умеет зарабатывать, умеет и мыслить системно. Никогда он не стал бы решать проблему таким идиотским бессмысленным способом. Что даст уход с работы на низкооплачиваемую? А ничего. Туда тоже ходить нужно и сидеть там до вечера. И смысл?
Почему? Так он месяцами детей не видит. А так будет ежедневно с ними общаться, у него есть утро и вечер и будут свободными все выходные дни. Этого вполне достаточно что бы участвовать в жизни детей, да и денег на прокорм хватит, не хватит на излишества, не хватит на наемный персонал, но для нормальной жизни хватит.
Утро и вечер? Смешно. Утром папка на работу торопится, дети - в школу и сад, самое время для общения. А вечером он от старшенького будет приезжать, когда они спать будут. Толку от такого общения.
Да, и во время сборов это тоже общение. Мы утром общаемся с детьми с 7 до 8 утра, муж чуть дольше он их развозит, и вечером с 19.00 до 21.00 и в выходные.И тоже по веречам то я то муж задерживаемся, с детьми один из нас вечер проводит. А в выходные масса дел: и бытовые все вопросы надо решить, и с детьми погулять и нам с друзьями увидеться тоже надо и т.д. И так живет большинство. У меня даже самый младший уже знает что у каждого есть своя работа, он в саду работает, старшие в школе и универе, я и отец на работе, а вечером все обсуждают день, а утром планы на этот день, и каждому интересны не только свои дела, но и других членов семьи.
А как можно общаться если папа в вечных командировках? Он рано или поздно выпадает из этого круга общения и никакими деньгами это не возместишь.
Сдается мне что и сейчас, при большом бабле, именно такой график и был+ командировки.
Есть еще варианты существования третьей причины на такое спонтанное решение. Надоело. Уволили. Проворовался. Банкрот. Подстава. Проверяет отношение к себе. Любовница. То, во что не хочется посвящать жену. А проекты проводить с сыном такое-то время могут не соответствовать действительности.
Вот в это верю. Мужик, зарабатывающий нормально и достойно, вряд ли уйдет добровольно на копейки. Даже если надоело.
+1 Я еще в самом начале топа написала, что это фантастика. Причем, эту фантастику написал человек... который ничего не знает о хорошо зарабатывающих и много работающих мужчинах.
Разводка 100%.
Версия Утры про утаивание части информации от жены, мне кажется, хорошо все объясняет.
Просто у Утры есть такой собачий бред в памяти, относительно так называемого пасынка (там мама очень давно лишена РП, по типу он мне пасынком-ровесником вышел). БМ тоже многим нес всякую околесицу, когда валил с сыном спасаться. Ну, это по слухам, опять же.
У меня, кстати, мелькнуло при прочтении первого поста, что хорошо зарабатывающего трудоголика с работы могли выпихнуть только чрезвычайные обстоятельства, связанные с ним самим. Ну там, уволили или заболел. Потому что другие обстоятельства как-то мелковаты для много работающего и получающего.
А с другой стороны - его ж и так не было дома. Так что из реально существующих и объективных обстоятельств только сокращение довольствия жены. Может, он просто планирует куда-то слить бабки?
Бывает и такое, я не спорю. Но конкретно этот мужик описан как высокооплачиваемый трудоголик, который во втором браке родил 3 детей за 7 лет и обеспечивает их по высшему разряду, а жену так вообще балует.
Не могу представить, что такой муж и отец будет врать любимой жене. И тем более не могу представить, чтобы он принял такое глупое решение, как написано.
Разводка. Выдуманная ситуация, фантастика :-)
Щаз мы разовьем сюжет)
3 последних ребенка не от мужа, муж - олигарх, которого ищет Интерпол (или кто там их ищет?), сына-подростка завербовали марсиане.
Да, написано как будто со стороны. И куча раздражающих факторов в тексте - неприлично много денег, детей, БЖ и НЖ. Может быть разводкой)
В условии задачи этого не было. Так можно и новый сюжет придумать для этой истории. Судя по всему это просто актуальная тема, которую бросит аниматор, а не реальная история то вовсе.
Да даже если и так. Чем поможет папашин переход на другую работу? Ваще ничем. У человека с деньгами больше возможностей для маневра. Уж лучше в Англию ребенка услать в закрытую школу, там не забалуешь.
Увы, да. Изоляция тут на первом месте, а не эти слюнявые дрова на даче, по выходным, а потом Есенин вслух, в пыльной электричке. И изоляция подобного рода стоит денег, охх...стоит.
И что вы изоляцией добьетесь? Всю жизнь ведь не продержишь человека взаперти, он выйдет и как жить будет, если кроме изоляции ничего не вложить. А если вкладывать будут чужие люди, то и пенять потом стоит только себе, что не то вложили и не так.
Я уже обо всем этом писала. Тому человеку уже 37-й год, и изолировали его на 8 месяцев, в 14-летнем возрасте.
Зря вы считаете что деньги способны решить проблему в человеческих отношениях. Услать куда то, нанять кого то он может, но сына, родного ему человека эти действия ему не вернут. Поэтому и хочет сам участвовать в его жизни, только деньгами он уже пробовал обойтись.
Где я предлагаю бросить младших? Ими тоже надо заниматься, и теперь у него будет свободное от работы время что бы заниматься детьми. До этого я так понимаю он что старшего что младших не видел.
Для мамы замечательно. А детям что с тех денег? Им наоборот будет лучше когда родители ими займутся, а не наемный персонал.
А где в первом посте переживание о детях?
Ну если только там, где упоминаются частная школа, сад и няня. Но это опять же - материальные составляющие.
Да, частные школа и сад + няня - это не только материальная сторона, но еще и статусная (мама теряет и в статусе тоже), и некоторое выражение внимания со стороны папы, но это мало читается в первом сообщении...
Не материальная сторона была бы описана в выражениях "они и так его никогда не видели практически, а теперь его вообще не будет". А там только калькуляция.
Да всю жизнь в одном посте не опишешь. И многим при изложении бывает трудно выделить главное. Могла просто написать - наступила жопа. И это было бы правдой. К тому же, я просто уверена, что разводка.
Частные школы бывают разные. Есть и очень хорошие. Так что ребенок потеряет в качестве образования. Частный сад лучше государственного. Это и есть качество жизни. И общение. Уж в саду ладно, а в школе очень важно.
Да, про жопу соглашусь. Но она не финансовая. Она - это тот самый парень, с которым что-то не то. Даже не впадая в переживания по поводу упущенных папой моментов воспитания, можно легко себе представить, что может натворить дурное пубертатное дите...(
Школа-сад-няня - штука, конечно, хорошая (и бывает, качественная), но все-таки это преодолеть проще, чем перевоспитать подростка.
А вообще, да, разводка. Но потрындеть можно)
Да мы здесь только за тем, чтобы потрындеть.
И даже не буду спорить, что перевоспитать проблемного ребенка, с которым особой близости к тому же не сложилось, сложнее в разы.
Он планирует время после работы и выходные проводить со старшим..А НЖ теперь типа мать одиночка...
Да почему троллю-то? Мне предложенный супругом выход представляется сомнительным...А так как у меня примерно такой же набор спиногрызов...то просто близко к сердцу приняла..
У нас кстати, папа не особо много зарабатывает, но всегда с семьей и много с детьми времени проводит, так что нагрузка с детьми у нас примерно поровну..А вот в ситуации когда не было бы ни денег, ни папы...я бы сильно задумалась - а мне это зачем?
У вас принципиально другая ситуация, и поэтому не надо ничего принимать близко к сердцу)
Даму из описываемой семьи устраивало быть "мамой-одиночкой" при приличном содержании, чему подтверждение - рождение троих детей подряд. А теперь деньги забирают (при том же раскладе не-присутствия дома папы), и ее именно это и парит.
Ну а кого бы не парило на ее месте? Она думает о себе и своих детях, чужой проблемный ребенок ей не уперся. И очень мало теток способны рассуждать иначе. Это уже повышенными душевными качествами надо обладать, а не всем это дано.
Ну вы действительно считаете, что предложенный папой выход - оптимальный??
И таки нормально, что мать в первую очередь думает о своих детях.
Вот если б БЖ о своем побольше думала б- глядишь, все нормально было б
Нет, не считаю. Но это расплата за пущенное на самотек воспитание. Доля вины НЖ в этом есть. Нельзя оставлять без внимания такие важные моменты бытия, как родной ребенок мужа от предыдущего брака, иначе они превращаются в большое жо. Муж не дотумкал - надо было подсказать. С БЖ это вины, естественно, не снимает.
того бросил на энное кол-во лет, и этими пусть мамашка позанимается, а потом он впряжется. Вдруг НЖ не только плодиться, но и воспитывать умеет, в отличии от БЖ
О каких человеческих отношениях идет речь? Переубедить парня в том, какая компания хорошая, а какая плохая, методами покупки абонемента в планетарий?
Я писала выше. Участвовать в своем ребенке, открываться перед ним, делиться радостями и проблемами, принимать его помощь, пустить в свой мир, делиться своими интересами и тоже самое научить делать его в ответ. Да много всего, что делают люди ежедневно общаясь друг с другом, и порой даже не замечая что именно этим воспитывают своих детей, а не нотациями. Они просто учат их жить своим примером.
Прям с понедельника предлагаете с 19.00 до 21.00 ежедневно начинать "делиться радостями и проблемами, принимать его помощь..." и тд. и тп.?
Знаете фразу про Боржоми и отвалившиеся почки?
Не время излагать, КАК ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ (да, все красиво и правильно), пора принимать экстренные меры.
Да, вот и предлагаю.
Просто и мужика понимаю, большие деньги в качестве з\п не платят, их отрабатывать надо по полной, это когда в голове 24 часа в сутки ничего кроме работы, когда этим мозг занят всегда. Ну вот невозможно себя включать раз в несколько часов и на самом деле интересоваться жизнь ребенка, когда у тебя на работе сгорает очередной проект в который вбухал все силы, на фоне этого мозг отбросит такие мелкие для взрослого проблемы подростка и займется остальным. А вот каждый день отключать себя от рабочих проблем в 17.00 можно приучить. Сама так делаю, Вышла и забыла до завтрешнего утра и тогда я доступна близким.
Сколько лет вашему ребенку? 5?
Вы пытались когда-нибудь перевоспитать (по сути - переломить) практически уже взрослого человека с дурными наклонностями? Что вы знаете об этом?
В очередной раз убеждаюсь, что на Еве принято писать о чем-то своем...
Что такое профессиональное выгорание, известно не только вам. Но речь в этой теме не об этом вообще.
Старшему больше двадцати, о младших судить пока рано.
И если бы парню было 16-18 я бы подобное восприняла без энтузиазма, а в 13 еще можно успеть что то изменить, рано пока руки опускать.
Так никто и не опускает. И предлагаются вполне конкретные действия, а не абстрактное "понять и простить".
конкретно предлагается отправить пацана в места не столь отдаленные и не клепать моСК нж урезаниями дотаций. Все сводится к тому чтобы нж с выводком не пострадала.
Ага, и поэтому надо бросить подростка и им не заниматься, а то вдруг ничего не получится? Ведь не получается у тех кто не верит, кто считает себя якобы реалистом, кто сдается.
Мне комфортно в моих розовых очках, именно они дают мне возможность и желание что то делать, а не опускать лапки и ныть в сложных ситуациях.
"Бросить подростка и им не заниматься" в данной ситуации - свершившийся факт. А теперь надо принимать экстренные меры для исправления этого факта.
Вы же предлагаете заняться ремонтом проводки, когда дом уже охвачен пожаром в следствие короткого замыкания. Логичнее потушить и уже потом чинить - не? Или бум чинить, не обращая внимания на огонь?
Прежде чем экстренно предпринимать что то надо понимать что делаешь и к какому результату это приведет, но издалека это по -любому не поймешь, так что начинать надо с общения.
Иными словами, прежде чем тушить горящий дом, надо всесторонне проанализировать причины его возгорания и все-таки начать с ремонта проводки?:)
Нет, иными словами, прежде чем вылить ведро жидкости на пожар, нужно сначала заглянуть в ведро и посмотреть, что там. А то знаете ли, в ведре вместо воды может оказаться бензин.
ОК, обсудим "бензин", возвращаясь к конкретной ситуации.
Обоснуйте, как может НЕГАТИВНО сказаться изоляция подростка от плохо влияющего на него окружения (компании).
Прямо по пунктам - "мальчика не следует изолировать от плохой компании, потому что это вызовет такие плохие последствия, как..." - п.1, п.2 и тд.
Пространных рассуждений о том, как нужно взаимопонимание и тыр-пыр, не надо.
Пожалуйста, конкретику.
Плюсы изоляции уже описаны, приведите обоснованные минусы.
Мальчик папашу видел раз в два месяца. А тут внезапно начнет с ним делиться радостями и пускать в свой мир, ага. Да бесить пацана будет эта внезапная навязчивость, вот и все. Отношения складываются годами. Теперь можно еще, канеш, попробовать исправить ситуацию, но не факт, что это получится.
Вы, мать троих детей угомонитесь уже. Вот будут ваши подростками поймете как важно участие отца в их жизни.
А вот вас забыла спросить)). Угоманивайтесь сама. В жизни детей участие отца очень важно.Но в жизни всех детей, а не только этого проблемного подростка.Пусть тогда всеми занимается поровну.
А я нигде и не писала, что надо только одним старшим заниматься. Это даже вредно для подростка будет, все внимание только к его персоне.
Почему внезапно? Начнет общаться, почувствует ребенка. Внезапно перед чужим человеком открыться полностью никто не сможет, на это время надо, отношения действительно складываются со временем, но не обязательно на это и годы тратить, иначе не было бы у нас в памяти любимых учителей, тренеров, воспитателей в лагерях, с которыми жалко было расставаться и которые тоже что то вложили в нас своим примером.
Мы с вами о дебиле говорим или о человеке, который знает как достичь результата?
Не хочу быть грубой, поэтому скажу мягко - вашими мерами результата достичь нельзя. Тему дебила вынесем за скобки...
С точки зрения потребителя его поступок дурацкий. Но не все же только потребители.
Дебил это папа?:-) Ну...да, в какой-то мере, если разведет все эти сопли для девочек-второклашек, у которых подружка стырила куклу.
Вот паззл и не складывается:) Таки разводка. Дебилам не платят больших денег, а те, которым платят, не поступают как дебилы.
Тогда дебилы должны быть хорошей фамилии:)) Очень хорошей и правильной:) Их не очень много:)
Цу, я б тоже них не хотела знать, шо такое девиантное дитя, посаженное мамой на крэк в 12-летнем возрасте и полностью отмороженное. Даже теоретически я бы не хотела знать. Но даже в 18 следы выведения этой параши были заметны... Какое нахрен открывать душу, с ним бы справиться, когда он дурниной прет и рвется на волю, в пампасы.
Да парень-то уже большой, чтобы просто вот так взять и позволить "себя почувствовать". Теперь уже надо учитывать, а ему-то это надо? Пошлет папашу с его вдруг возникшей заботой, да и все. Не факт, что он захочет пустить в свою жизнь папу, которого видел от случая к случаю. Тем более, его хотелки будут урезаны до минимума, это тоже оптимизма не добавит.
Вы сможете сами без позволения почувствовать другого человека, если захотите, его разрешение на это не требуется, надо лишь его понять. А как достучаться? Если он сможет понять, то найдет способы и достучаться.
А хотелки там всем не помешает обрезать, только на пользу пойдет. На свои хотелки сами трудиться будут и жены и дети. Это полезно.
Они с детства знают что что бы исполнилось их желание, они должны приложить к этому усилие, которое увеличивается соразмерно их возрасту. Мне больно будет видеть, если мои дети не смогут добиваться того что хотят самостоятельно, поэтому готовлю с колыбели. А на свои хочу я сама зарабатываю, так что никого кроме меня это ни касается.
Так это ваши личные проблемы. А другие не хотят детям с колыбели хотелки обрезать, и на свои хотелки позволяют мужьям зарабатывать - и вас это тоже не касается.
Вам нравится аскеза, вы и живите, а у других людей другие порядки.
Все "хочу" за свой счет и нет проблем. Не хочет НЖ хотелки детям обрезать она сама на них и заработает. А муж сам решит что ему делать, захочет даст, захочет обрежет. Он необходимое только обязан, а все остальное по его желанию только будет. Сейчас он желает другое сделать и НЖ, вместе с БЖ могут на дерьмо изойти из-за нехватки денег на привычный им образ жизни, но вот получить то что хотят могут только сами зарабатывая.
"Его разрешение на это не требуется" - ошибаетесь.
Если мне кто-то выносит мозг (даже из лучших побуждений, интеллигентно и аккуратно), то он будет незамедлительно мной отогнан.
А я не девиантный подросток, а взрослая адекватная тетя, в крайности не впадаю, пацан может и покруче выступить.
Не понимаю, зачем при этом вам мозг выносить? Вам что каждый кто вас понимает мозг выносит? Психологи и психотерапевты ведь этого не делают, но ваш психологический портрет составят легко после встречи.
Вы так уверены, что 13-летний парень с распростертыми объятиями примет мужика, который несколько лет (по условиям задачи мы не знаем сколько именно, но не меньше 7 - возраст старшего ребенка из второй семьи) клал железобетонный болт на его и его проблемы?
Ага, щаз.
У пацана в его понимании - все нормально и прикольно, компания, крутые забавы, а тут какой-то дядько пришел проникаться им и его проблемами. С какого хрена?
Парню не нужны задушевные разговоры, ему не надо, чтобы ЕГО ПОНИМАЛИ, это надо тому дядьке, который ему чужой.
Парень не рвется к психологам и психотерапевтам, и попытки дядьки на него влиять - это именно вынос мозга. И не более.
Он идет в компанию и рассказывает, что его достают. В компании он получает поддержку и начинает прогонять дядьку с удвоенной силой.
Какой из этого следует вывод?
ИЗОЛЯЦИЯ от компании и приведение в норму(тушение пожара).
А потом уже все остальные душевные излияния. Если тушение пожара прошло удачно.
Надо что бы принял. И мужчину он в свой мир, возможно, пустит, а вот женщину нет. Да и папашка вспомнит себя подростком, и такие же компании и что его туда влекло и что в итоге остановило. При желании друг друга поймут.
Изоляцию ведь в крайних случаях применяют, когда уже зависимость.
А тут возможно взбурнул парень, в школе нахамил и решил не посещать ее больше, даже вполне благополучные подростки на это горазды, пару раз травки курнул из любопытсва, после стакана портвейна домой завалился с перегаром. Да большинство мужчин сами это когда то исполняли, так что разберутся.
Женщины поэтому и справиться с ситуацией не могут, потому что для них само упоминание подобного это "ЧП и ужас-ужас, как теперь быть и сейчас по наклонной покатится и надо быстро что то делать и т.д." Много паники и крайние меры, на другое очень немногие способны.
Нет. Это другое поколение. Не поможет папашке вспоминать себя подростком. Было другое время, другие интересы, другая мораль в обществе, дети были другие.
Предлагаете оставить ребенка в дурно влияющей компании и попытаться завоевать его внимание, победив эту компанию?
Я вас сильно расстрою, если скажу, что вы ничего не понимаете в возрастной психологии подростков?
Моя позиция основывается отнюдь на не женской панике, а именно на оной психологии. Не хотелось говорить, но имею отношение, извините.
Плюсуюсь. Это главное и первостепенное - изоляция. А не давай-ка сядем на диванчик и поговорим по душам.
Вы все верно пишете, но это оооооочень далеко от спасения 13-летних детей, попавших в плохую компанию.
Ага))) "Ща я буду разбираться, что там у тебя не то с душевным миром и наводить там порядок путем взаимопонимания и взаимодоверия."
Достоевского с Есениным он и без вас уже прочитает, опоздали с этим. И если надирание жопы поможет установить с ребенком контакт то и этот метод тоже хорош для начала.
Со мной? ;) Я, слава богам, не тот отец.
А вам не мешало бы научиться различать метафоры.
Для того чтобы вытащить ребенка из плохой компании надо понять что его туда завело и изменить это, дав взамен что то иное, не менее, а то и более для него важное и ценное. Только вот в каждом случае это что то свое, и надо понять, почувствовать что именно, еще и учитывая что и сам подросток толком этого не понимает, то задача сложная. Но вот родному человеку она вполне по плечу.
Для того, чтобы вытащить подростка из компании, его нужно оттуда вытащить. Т.е., изолировать, о чем все и пишут.
А уже потом вести мозговправительную деятельность.
И возможно, что у специалиста это выйдет лучше.
И только потом начинаем (осторожно, тщательно отслеживая и пресекая все попытки подростка манипулировать) наводить мосты взаимопонимания, решать проблемы, узнавать друг друга и тд.
При малейшем сбое - дуем к специалисту.
Да и думаю это именно инцинировка: вот как бы вы отреагировали, если бы были в такой ситуации.
Я бы мужа поддержала в подобной ситуации, но у меня и старший ребенок взрослый уже, вроде и подростковый период у нас не слишком бурно проходил, никаких подобных проблем не было, но я много таки поняла, я сама взрослела в этом плане вместе со старшим ребенком.
Либо Ваш хорошо шифровался, попробовал, да и хорош:-) И нечего никому об этом знать, тем более - маме.
Даст в первую очередь время, а значит и возможность ЧАЩЕ видеть своих детей, ага, всех, и от прошлого брака и от нынешнего. :) И им это нужно и отцу. Странно, что матерей не сильно беспокоит эта сторона жизни.
А я ничего неправдоподобного не вижу. Понял человек, что просмотрел сына. На кого ему надеяться то? Что делать то? Если не идиот, то вполне способен сменить приоритеты в пользу СВОИХ детей. Что в этом такого уж нереального?
Да все нереально, Тань. Не может человек, находившийся явно на топовой должности, поступать так глупо. У него априори должны быть мозги. Он совсем другие шаги предпринимал бы.
Может, канеш. Но Тань, ведь даже не обсуждается, что парня надо срочно изолировать от этих друзей так называемых. Предполагается, что все останется как есть, а папаша по вечерам будет приходить пасти деточку. Это решение умного человека, скажи мне?
Я не знаю каково его решение в деталях. Может пропустила в топе какие-то подробности на сей счет? В любом случае, чтобы что-то делать, надо БЫТЬ рядом, а не в командировке очередной. Это же ясно.
Да, надо контролировать ситуацию. Но не так же. Такое присутствие в жизни сына - мертвому припарки.
В любом случае лучше отсутствия. Чего уж там. Так что да, надо менять график работы и думать не только о работе и бабулях. Сейчас или никогда, как говорится.:)
Согласна:). Более того, люди, которые добились чего-то в жизни, обычно понимают, что они теряют и круг общения, и интересную работу, и так далее. Мне сложно себе представить топ-менеджера, который бы вот так все бросил, если только он не дауншифтер малолетний.
Это все не страшнее, чем потерять ребенка. И даже мужчины это иногда понимают. И, как не странно, даже те, которые чего-то УЖЕ добились.
Имеет. Хотите больше денег-идите работать. Этот мальчик тоже его сын. Вы бы хотели, чтобы он бросил ваших общих детей в подобной ситуации?
автор работать????))) не смешите мои тапочки! в ее лексиконе даже слова такого нет!
Я не осилила весь топ, автор! Но почему сращу так радикально- менять работу, сидеть с сыном вечерами. А Ваша семья? Почему нельзя попробовать другие методы для начала? Ему же всего 13 лет, еще можно все исправить - определить в кадетское, суворовское училище, например.
Ну да,давайте всех, не нужных родителям, спихнем в суворовское, а потом получим неврастеников в военной форме с оружием в руках. Вы б хоть думали, прежде чем писать такое...
Ну не знаю... Понятно, что с голода никто не умрёт, но ради одного ухудшать условия жизни всем... :mda Не знаю какой выход есть в этой ситуации, но уж точно не дауншифтить. Другие-то дети чем виноваты?
Другие дети с голоду не опухнут, а без частных школ и садов можно прекрасно жить.
То есть накормить детей и одеть в бюджетную отечественную одежду на 70 тыс в месяц нереально? Дети автора настолько больны, что требуют непременно платной медицины в больших объемах? Или все же понты - неохота в очередях в районных поликлиниках сидеть, по полдня ждать вызванного врача... это все можно пережить спокойно, если дети сильнее чем орви и отитами да бронхитами не болеют. Если есть хронь требующая лекарств - тогда да. И то только на лекарства. Платный врач не вылечит лучше бесплатного при умном походе к поиску последнего.
Так что преувеличивать не надо, ок? Миллионы семей живут на в 2 раза меньшие деньги и никто еще не умер без брендовой одежды и платного лечения соплей.
Как сильно вам нравится тема о снижении уровня жизни, вы прямо с таким удовольствием ее развиваете. Забавно :-)
Угу, я об этом сразу написала. Многим прям такая радость, что авторица теперь заживет "как все". Нефиг высовываться, "наши люди на такси в булочную не ездят!"
Как все - надо уметь так жить, этому сразу не научишься. Мотаться по Ашанам, жрачку самую дешевую выбирать и шмотки на рынке. И неизвестно, на сколько это все, ибо папашу после дауншифтинга не факт, что на хорошую работу потом возьмут. А брендовую одежду носить таки приятнее, кто носил, тот знает. И продукты покупать нормальные, а не то, что на десятку на рыло можешь себе позволить. И главное - был бы смысл в папашиных действиях, не было б вопроса. Чем он таким образом старшему сыну поможет? А ничем. Зато вся семья будет в жопе на радость таким, как вы.
А кто сказал, что они ее не видят? И что она ими не занимается? А пропадающего ребенка нужно срочно изолировать от этой компании, а не заниматься ерундой.
Разумеется. А при чем тут армия, ему 13 лет. А чтобы сменить район, очень вероятно понадобятся деньги. Возможно психолог понадобится, это тоже деньги. А папашка теперь десятку на все-про все ему будет выделять. Тут помощь нужна профессиональная, что толку от того, что папашка будет за ним таскаться после работы? Целыми днями он все равно его стеречь не сможет. Да и не будет его пацан слушать. То объявлялся раз в два месяца, а то приперся со своими запоздалыми заботами, ага.
вот и договорились, толку в этом папаше никакого.
Откуда вы то знаете будет слушать или нет???вы такой грамотный психолог или просто попиздеть?
они что, больные все? Им пофик в какие шмотки писать и какие штаны на горках рвать. Еда не такая дорогая, если по ресторанам не шляцца.
мне до Франции далеко, а в моей стране Ашанов нет :) Не подохнут, автор чаще на рынок выпрется за свежими продуктами и наконец детей увидит.
Тань, ты хорошо понимаешь, что такое десятка на нос? Жизнь очень сильно ухудшится, чеуж. Не надо иллюзий.
Не ухудшится, если и автор приложит усилия по поддержанию достойного уровня жизни. имхо
В подобной ситуации НАДО пацана спасать. И это вот "ухудшится" не самая высока цена. Автор знала, что у ее мужа сын есть. Никто не гарантировал, что проблем с ним никогда не будет. Жизнь. Без иллюзий.
Т.е работать пойдет? Ну пойдет, наверно. Но не сейчас, когда младшему год, а всего детей трое. Много она заработает? Надо пацана спасать, надо. Но ТАК его не спасешь. Нужны совсем другие действия, а не пасти его в выхи и после работы.
Чтобы решить КАК, надо хотя бы время высвободить и для обдумывания и для действий. Настал тот самый момент, когда пора притормозить с материальным обеспечением ради инвестиций иного рода. Сейчас спасать надо старшего, а там глядишь и до младших дошла бы очередь, не всегда же им год будет. Отец это не только бабки. имхо
Отец это не только бабки, да. Вдруг в 13 лет это выяснилось. Не будет слушать его сын, какой он ему авторитет? Да никакой. И на работу ходить все равно придется, что толку, что он будет пасти сынку вечерами? У него целый день имеется, много можно успеть при желании. Сейчас срочные меры надо принимать. Жесткие и срочные. Некогда сопли размазывать, отношения налаживать, душеспасительные беседы вести.
Чтобы меры принимать, надо дома бывать. Вот в чем дело. :)
Упустить в жизни что-то важное легко, но это не повод, обнаружив упущение, ничего не предпринимать.
Время можно найти и при этом режиме, чтобы порешать все жестко и конкретно. А водить мальчика за руку по вечерам - что это даст, если проблема действительно серьезна? Если серьезна, понадобятся деньги однозначно. И много денег. Где он их сейчас возьмет? Правильно и действенно было бы отослать ребенка в Англию, например. Это гарантированная изоляция (это не в другой район переехать), в закрытых школах там серьезная дисциплина, на дурь времени не было бы. И возможности тоже. Уж не говорю, что язык бы выучил заодно. Но это стоит денег, и немаленьких. Парень сейчас жесткую руку должен увидеть, остальное потом. Сейчас надо предпринять срочные меры, а не в папу поиграться.
Ну видимо нельзя время найти при нынешнем раскладе, вот и решился человек на такие серьезные перемены. Водить за руку не водить, но дома то надо быть по любасу.
У меня страшему 13 как раз. Чудный возраст, все решаемо, если уделить этому ВРЕМЯ и внимание. И не спорь! :-D ;)
Для обдумывания время не нужно:). Извиняюсь, что влезаю.
Нужен хороший специалист по семейной психологии. А на этого специалиста, кстати, нужны деньги. А потом специалист что-то порекомендует - например, отдать ребенка в секцию или полечить препаратами или отправить в лагерь языковой или еще что-то - пройти психотерапию, например. И на все на это тоже нужны деньги. Об этом уже писали здесь много.
И все-таки я не верю, что топовый специалист просто не мог договориться на работе об изменении режима, например, на полгода-год и предпочитает уволиться.
Не знаю. Мне лично, чтобы подумать да еще и над чем-то серьезным и ответственным, время НУЖНО, даже, если в итоге я решу обратиться к специалисту. Угу.
Этот человек умеет зарабатывать. :)
ага, пожертвуем одним ребенком, чтобы другие и плодящаяся мамаша ни в чем не знали отказа.
Сколько ж тут баб, которым бабло и их уровень жизни дороже любимого мужа! Последние соки готовы из мужика выжать. А уж если он тратит своё время на детей БЖ, так вообще преступление! Только тупые овцы не понимаете, что если мужик похерил одного ребёнка, то похерит и ваших.
А т.е. вы бытовая проститня, которой муж нужен только как банкомат, поэтому рожаешь как свиноматка, чтоб надёжнее привязать источник дохода.
Именно бытовая проститня, которая не собирается становиться дармовой ломовой лошадью, и рожает, а не жеребится и потом сразу в хомут.
Ага, такие как ты, когда деньги заканчиваются и мужик сваливает к молодой, и упругой, хуи сосать идут только чтоб хомут не надевать. Проститня и есть проститня.
Такие как я делят все пополам и живут как жили. А он пусть крутится как хочет с молодой и упругой.
то, что поделено пополам ещё и содержать надо, а на какие бабосы? И не факт, что пополам дадут поделить. Законы меняются, особенно если доказать, что баба ни копья не внесла в семейный бюджет.
Ваш куриный мозг не вмещает ничего больше чем половину двухи в хрущебе с сидячей ванной. Продав свою половину, я не буду иметь никаких проблем. А чтобы законы не менялись, все совместное оформляется писят на писят при покупке, тупко. Идите уже пидорасьте унитазы, ко мне завтра придет такая тетка как Вы и будет это делать за меня.
Короче, дело к ночи. мужу-добытчику нужно пойти самому к психологу и обговорить действия, чтоб был план, а не просто пасти старшего и присутствовать в его жизни. Чтоб не было взбивание пены на дерьме все это.
Согласна с теми, кто говорит, что у мужа проблемы на работе или он очень устал. Мне мужика даже стало жалко - все требуют и требуют от него. А если с ним что случится, то как остальные жить будут? И почему вот прям необходим частный сад и частная гимназия? Почему не найти и сад хороший муниципальный и гимназию государственную? Да и в семьях, обычно, где мужья прилично зарабатывают НЗ имеется всегда, чтобы достойно год прожить. Помощница при 3-х детях нужна, если нет бабушек -дедушек, готовых помочь. И не думаю, что с 13-ти летним подростком можно уже что-то сделать, тем более отцу - мальчишку надо было раньше контролировать и загружать по полной, чтобы свободно вздохнуть не мог.
С 13-летним пока еще можно сделать многое и очень многое. Через пару лет будет поздно. Загружать - глупо, лет в 18-20 он тогда так вздохнет, что никому мало не покажется. Нужно любить и воспитывать именно родителям самолично.
Вот полностью правильно. Не понимаю советов выше сдать в суворовское, отправить в Ангию, нанять охрану и изолировать. Упустили ребенка сами, значит и помогать ему нужно самим, Никакие деньги не помогут построить отношения между людьми, а без этого все эти Англии, училища, изоляция это временные меры, потом он опять сорвется, только ему уже будет 16-18 и отношения уже строить будет поздно.
Мальчику уже 13 лет - он привык к определенному образу жизни и к опред. достатку, не думаю, что родители в силах уже что-то изменить. У меня такая племянница - всю жизнь давила у всех на жалость, врала, в 16 лет родила первого, про-ла 2 квартиры в Москве, старших детей разбросала по родственникам.
Внимательно почитала ответы, спасибо, но, к сожалению, реальной альтернативы решению отца никто не предложил.
Напишу несколько уточняющих моментов, а то тут все такие фантазеры, столько напридумывали.
1. Ни о каком более мягком графике работы не может идти речи – если отец не меняет работу, то через несколько дней он на 2 мес улетает в США, потом неделя дома и месяц Франция, то есть не сменить работу равно сложить руки относительно сына.
2. Со специалистами общались, основная причина поведения мальчика – одиночество, обида на отца, желание обратить на себя внимание. Силовыми методами, изоляцией в Англии тут не поможешь – он сбежит оттуда и вообще пропадёт.
3. БЖ доведена до крайности поведением сына, после нескольких приступов сейчас она в больнице, где пробудет около месяца, на неё надежды нет, она ничего не сможет сделать.
Теперь, если с учетом вышенаписанного у кого есть конкретные, конструктивные предложения, которые я могла бы озвучить отцу как альтернативу не менять работу – пожалуйста, напишите их.
При таком раскладе мало сменить график работы, сына надо к себе забирать.
Спасибо, вы конечно конструктивное предложение дали, но ещё более усложняющее жизнь моей сестры.
Тут гадали, кто тему завёл, раскрываюсь, сестра НЖ.
Ну она же не маленькая, понимает, что к чему, да? Куда этого мальчишку девать? Ее детям тоже отец нужен, а не только его деньги. Или нет?
Она всё прекрасно понимает, но не представляет, как жить в новых условиях. Пока детям столько лет, сколько сейчас её устраивал постоянно отсутствующий муж и хорошее материальное обеспечение взамен, а дальше трудно сказать, её дети пока проблем не доставляют.
Хватит истерить.
См. выше:
"2. Со специалистами общались, основная причина поведения мальчика – одиночество, обида на отца, желание обратить на себя внимание. Силовыми методами, изоляцией в Англии тут не поможешь – он сбежит оттуда и вообще пропадёт."
Отсюда мой вопрос - парень сбежит из Англии? Да?
И следующий вопрос: трем младшим детям, которые отца тоже не видят, его хватает? Что нужно будет делать мужику, если и эти трое лет через десять впадут в переживания и от них потянутся к наркоте?
Парню к 13 годам никто не объяснил места и роли отца в его жизни - вина не только отца, но и БЖ. Парня избаловали, не дав ему четких представлений о том, что можно и что должно. Парень научился отлично манипулировать взрослыми, обосновывая свои "подвиги" раненой психикой. Предлагаете поддержать его в этих начинаниях?
+1000. Согласна полностью. Много нами в наше детство занимались родители, а особенно отцы? Я своего отца видела в лучшем случае 15 мин. с утра, а обычно он на работу уходил - мы еще спали, с работы приходил - мы уже спали. Мальчик манипулирует взрослыми, такие вещи уже в раннем детстве видно, просто их не хотят замечать, а психологи все как один будут повторять, что ребенку отца не хватает - им надо деньги отрабатывать.
Конечно, на поверхности лежит - безотцовщина, ею и будем объяснять все.
Если тема не разводка, то там уже не психолог нужен, а психиатр и нарколог. Увы(
Вот прямо еще раз +1000. Кому из нас в детстве хватало родителей? Никому. У всех пахали с 9 до 18, а потом еще в очередях давились. И большинство не спилось и не скололось. А сейчас папе надо работу бросить, чтобы 13-тилетнего оболтуса воспитывать.
Давайте под этим же девизом заберём у наших детей мобильные, секции, до которых они сами добраться не могут/не успевают/не хотят, кабельное телевидение, игры-игрушки, отпуск за границей, книжки тоже пусть читают, какие есть, а не какие хотят.
Мы с ключём на шее людьми вырасли - пусть и они растут. Ибо нечего.
Нет, давайте лучше перестанем работать и научим детей питаться святым духом. Зато будем рядом 100% времени. Отличная идея!
Знаете такую пословицу: "Не до жиру, быть бы живу"?
Так вот речь об этом. Отцу НЕОБХОДИМО работать, чтобы кормить всех, кто от него зависит. А мальчуковые взбрыки МОЖНО и НУЖНО решать не только отцу. Более того, возможно, что без его активного финансирования их и не решить вовсе. Ситуация сложнее, чем "мне папы не хватает".
Там так следят за детьми, что это возможно сделать парню 13 лет? Ищите заведение, где это невозможно.
Изоляцией от семьи и перекладываением ответственности за воспитание ребенка на школу-казарму лечить проблемы одиночества, обиду на отца, желание обратить на себя внимание????????? Мудрейший совет, канеш... Получится окончательно сформированный моральный урод.
А сейчас ПО ФАКТУ кто-то "несет ответственность" за этого ребенка?
Выберите, кто:
- Отец, который не участвует в воспитании.
- Мать, которая не может сама справиться и которой уже самой нужна помошь.
Кто?
Ребенок растет, как в поле трава, у него не сформированы элементарные нормы и представления, но замечательно получается манипулировать взрослыми.
Предлагаете оставить все, как есть?
"Школу-казарму" в Англии большинству детей, у которых родители тоже много работают, даже во сне не увидеть. Давайте пожалеем бедного несчастного мальчика, как ему досталось - качественное европейское образование - вместо того, что он скоро себе наживет, продолжая прогуливать школу и употребляя пивко-травку. Действительно, бедняга. Ему бы в ПТУ и отца пьющего, но под боком.
Ответственность несли, несут и никуда от нее не денутся мама и папа мальчика. Совместно и в равной степени. Смешно говорить про качественное европейское образование при таком бэкграунде. Это из серии - пытаться колоть ноутбуком орехи... дорого и бесполезно.
Вы забыли написать слово ДОЛЖНЫ. ДОЛЖНЫ НЕСТИ ответственность. Но по факту - пустили на самотек, полностью.
Бэкграунд можно попытаться выправить, поставив ребенка в рамки, когда он вынужден будет подчиняться определенному распорядку и привыкнет к этому. Это школа.
И когда ребенок придет в норму, уже все остальное - семья, понимание, душевность и пр.
Должны нести - да, тут согласна. Но НЕ должны перекладывать ее в критической ситуации на кого бы то ни было. Выправить бэкграунд в нужную сторону под силу только родителям. У меня есть пример того, что получилось в похожей ситуации - мать не справлялась, отец, сменившей уже несколько жен, считал, что за деньги можно купить все и "хорошее" воспитание в "хорошей" школе и изоляции от семьи и компании. 17 лет сыну - ворует( у родителей, братьев и сестры в том числе), курит, пьет, девок насильничает, учиться не собирается, из "хорошей" школы попросили со скандалом, замяли уголовное дело. Теперь все дни считают до армии, если его раньше не посадят, то хоть год можно будет отдышаться. А был славный, начитанный, интеллигентный мальчик.
"Выправить бэкграунд в сторону под силу только родителям" - Родители психиатры? Наркологи? Специалисты по подростковым девиациям? Родители УЖЕ не справились.
А уже что в приведенном вами примере произошло, вообще непонятно. Хороший мальчик одномоментно стал плохим. Если бы ваш хороший знакомый, состоятельный, обеспеченный, например, резко стал бродяжничать и превратился в бомжа, вы бы стали разбираться сами или все-таки обратились к специалистам?
Все гораздо проще. В 13 лет ребенку нужно внимание родителей. Возможно в описанной ситуации приоритетно внимание отца. Никакие психологи и ,подавно, наркологи не нужны совершенно. От травки лечить? 80% ею балуются без последствий. Речь идет о ребенке, родители которого НЕ пытались справиться с ситуацией, надеясь на авось. И в этом возрасте еще все обратимо.
Проще? http://eva.ru/topic/63/3088294.htm?messageId=79545049
Если написанное правда, тут не только и не столько травка.
Да, это не тюрьмы, это всего лишь закрытые школы.Если же реально удасться найти а-ля тюрьму, просто выбросится из окна. Ваш вариант не выход, увы.
А откуда вы знаете о его подвигах? Вы часто с ним общаетесь, он вам доверяет свои мысли и чувства?
Я часто общаюсь с его отцом и матерью и знаю, как всё запущено и на что он способен.
Предвосхищая вопросы - с отцом вместе работаем, с матерью дружили с детства.
Никто никого не уводил. Моя сестра стала встречаться с мужем через несколько лет после его развода и его женитьба на моей сестре не повлияла на нашу дружбу с БЖ.
Просите, я что неправдоподобного вы углядели?
Дружили с детства две девочки.
Потом одна вышла замуж, родила сына, потом развелась.
Через несколько лет бывший муж девочки обратил внимание на подросшую младшую сестренку второй девочки и женился на ней, и устроил сестру жены к себе работать (за что ему очень благодарна, это позволило мне решить жилищный вопрос).
По проблеме-то есть что сказать?
Испортили мальчишку( Вариант обрисовать радужные перспективы с экскурсией в рядовой интернат и колонию не пробовали?
Пробовали, покончит с собой. И он действительно может это сделать, он без тормозов.
Тогда - только к специалистам, психиатрия налицо. К наркологу.
...Куча нестыковок у вас. Работайте над темой лучше)
можно было раньше подумать об этом. Можно ребенка отправить попозже. 2 месяца - это приличный срок. И папа будет все время держать руку на пульсе.
Если папА такой крутой, то у него не должно быть особых проблем с визами.
Очень здравая мысль. Пусть сын прилетит чуть позже, пожили бы мужики без никого 2 месяца - отлично бы наладили отношения.
да вот че-то сомневаюсь я насчет "отлично"... Но если представить, что БЖ тупо нет (ну, лишили прав, типа), то папе нужно брать ребенка везде с собой. Вряд ли это нерешаемый вопрос.
Хотя лучше действительно в Англию. Насчет "выбросится из окна" - очень пафосно. Прекрасный манипулятор вырос.
Автор, тогда у вас только два варианта - оставить решение этого вопроса мужу (читай, согласиться с его решением о смене работы)
или взять заботу о мальчике на себя - загрузить, контролировать, строить отношения между ним и вашими детьми, чтобы он понимал, что он не одинок и что когда папа работает, ему есть куда податься. А когда папа "дома" его хватает и на него и на младших детей. Но это ОЧЕНЬ сложно.
Вообще-то лучше и то и другое сделать. Эффективнее. Сложно, но а как иначе?
Взять сына с собой в США. Наверняка там более мягкий график, потому что там вообще жизнь поспокойней, чем в Москве. Два месяца вместе, без мамок, нянек и влияния извне - шанс наладить отношения. Заодно ребенок выучит язык в какой-нибудь школе при посольстве. Смотря, конечно, куда летит отец - если в маленький городок в Техасе, то маловероятно, что там будет школа для русских, но я думаю, он все-таки летит в крупный город. Я бы поступила именно так. Что, собственно, и делаю - я много летаю и редко вижусь с дочерью. Сейчас я беру ее с собой в Тель-Авив в командировку. День она будет в школе, вечером общаемся.
Во-первых, откуда вы знаете какой там у него график?
Во-вторых, вы знаете куда именно он едет? Есть там КАКАЯ НИБУДЬ школа при посольстве? :) Посольства не по всем городам натыканы ведь. Сами же понимаете, насколько смешно ваше предложение.
Она категорически против смены мужем работы, потому что не представляет, как сможет жить в новых условиях, но и предложить другой способ справиться с подростком не может.
по любому ей придется менять свою жизнь, потому что проблемы с сыном мужа - это и ее проблемы тоже
Кстати, если БЖ будет долго лежать в больнице, ребенка все равно нужно будет забрать в семью отца.
Она, видимо, с мальчиком не общалась почти?
Она озвучивала все это мужу?
Сейчас ситуация реально патовая у вашей сестры, мать ребенка в больнице, нервный срыв ребенка спровоцирован тем, что его бросил отец и ему не хватало отца., у мужа вашей сестры долг перед ребенком и чувство вины.
И реально, ваш муж в состоянии спасти этого мальчика.
Я бы наверное, если бы любила мужа и хотела бы вместе с ним и дальше быть, поддержала мужа в таком трудном выборе.
Это в и горести и в радости, и в здравии и бедности
конечно! вы видите только то, что хотите видеть!
Одна фраза "ее устраивает отсутствие мужа дома и хорошее фин обеспечение" что стоит!
Вот от всей души, чтоб Вам никогда не предоставился такой повод поманипулировать.
Я за свою жизнь не боюсь отвечать. Не решила проблему - огребла. А истериков я видела достаточно и таки да, говорю вам - поведение мамы и мальчика очень напоминает поведение истериков-манипуляторов. Ах, мальчик выбросится из окна! Ахах! Я бы его сама на подоконник затолкала и сказала бы - прыгай, но только сейчас. Моей дочери хватило одного раза, чтобы понять, что не надо маму с папой, чуть что пугать - я брошусь под машину. Уверяю Вас, и мальчику бы хватило одного раза.
Знаете, мальчики иногда и правда выбрасываются из окон и, к сожалению, не так уж редко. Я бы поостереглась утверждать, что тут чистой воды манипуляторство и ничего серьезного. Вы этого просто не можете знать.
Лаванда, прошу меня простить, но вы ведь, насколько мне известно в темах БЖ и детей от прошлых браков мужа тоже чистый теоретик, но так любите советы давать и рассуждать и даже мнение свое, чисто теоретическое, имеете.
В данном случае мнение Лаванды совпадает с действительностью. Да, бывает такое с подростками, факт.
И что теперь? Вы уверены, что остальные участники топа НЕ теоретики?:) Отчего такое внимание именно к моей скромной персоне? Я Вам где-то на мозольку наступила?;)
мне никто из незнакомых людей не может наступить, мне фиолетово :) просто странно,что вы "поучаете" при этом в вопросе далекий теоретик, я об этом...и уже в третий раз :)
тьфу, чего прицепились, вы ж поняли мою мысль :)
когда я была теоретиком. тоже умничала как вы, а не деле оказалось ой как не просто все....
Думаю, что в таких массштабах несчастья вообще тут практиков нет, все теоретики, и это хорошо.
И очень часто бывает, к сожалению. Вот на днях статью на эту тему читала. Страшно :(
И? Лишаете меня права слова?:) Мне у Вас разрешения теперь спрашивать по каким вопросам иметь мнение, а по каким нет?
Само собой. Разобраться в такой ситуации вообще, на мой взгляд, только специалист может. Это же форум, а не консультация. Я десять раз написала, что это ПРОСТО МНЕНИЕ постороннего человека. Из конструктива автору здесь только одно - идти к семейному психотерапевту прежде чем принять решение о смене работы мужем.
А КТО должен идти на эти консультации (одной вряд ли обойдешься), кто должен искать специалиста, кто потом должен с этим специалистом работать над проблемой? Автор, вернее ее сестра не хочет, насколько я поняла. Мать в больнице, ей самой специалисты надобны. Некому больше, а папа дома не живет считай. Выходит без смены работы ну никак. *разводит руками*
ну, если НЖ содержанка, еще и привыкшая к красивой жизни, то в ее интересах,чтобы сын мужа взялся за ум, чтобы муж не бросал работы и странно,что ей не приходит в голову варинт, забрать парня к себе. Это ж очевидно. и да. НЖ максимум училий для этого мальчика придется приложить, либо саа топай и обеспечивай деток своих, а с мужа алименты.
Да вот не факт, что если она заберет его к себе (или папа бросит работать), то это что-то даст... И потом, почему содержанка? Когда женщина выходила замуж, у них с мужем были некие (возможно - негласные) договоренности о том, какая у них будет семья. Он - работает, она - рожает и занимается детьми. Мужа все устраивало, на работу он ее не гнал. И вдруг - все договоренности оказались недействительны, ожидания - тоже, она должна ради чужого по сути ей человека полностью поменять свою жизнь и жизнь своих детей. Ничего удивительного в том, что это вызывает у нее протест. Она честно выполняла свою часть договора, как она его видела. Так что зря вы на жену наехали.
Простите конечно, но это же жизнь!:) Что такое "была договоренность"? Ну даже если и была. Была в то время с учетом тех реалий, сейчас ситуация переменилась и требует каких-то действий. Не о капризах ведь речь идет. Дело то серьезное.
Да я согласна:). Я просто пояснила, почему понимаю жену. Была одна ситуация, одна ожидала одного. Сейчас другая, но человеку трудно ее принять. Совершенно жизненная вещь.
вы чего то не понимаете!!!!! Брак - это союз ДОБРОВОЛЬНЫЙ двух людей, союз, который может быть расторгнут по желанию обоих или одного из супругов. Не работать и рожать - обсуждали, но ГЛАВНОЕ решение за ЖЕНОЙ - ей рожать и ей попадать в зависимость. При этом, муж не обязан БАТРАЧИТЬ!!!!! т.е. он может зарабатывать как 10 лямов, так и 100 тыщ рублей,так и 10 тыщ рублей - это его право!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нравится такой раскла НЖ, велкам, не нравится - решай сама, что делать.
Да нет, я все понимаю. Только у меня большие буквовки в другом месте. Брак - это союз добровольный ДВУХ людей, который может быть расторгнут. Не работать и рожать - ОБСУЖДАЛИ, поэтому это не решение жены, это СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ, за которое оба несут ответственность и теперь сказать - ах, я хотел троих детей, но воспитывать их будешь ты - довольно странно для мужчины.
А он такое говорил?:) И как он их воспитывает, когда его дома не бывает практически? О каком воспитании речь то? НЖ вообще то радоваться надо, муж наконец то будет ЖИТЬ в семье, с ней, с детьми. Вон ведь какой пример перед носом нарисовался. Своим детям она такого желает? Вряд ли.
Ну я так поняла, что жить он будет на работе плюс с сыном. Жена опять его не увидит:). Кто что говорил - мы не знаем.
Да при чем тут манипулирование? Ребенка просто упустили. Теперь надо спасать. Чего тут упираться? Зачем? Куда?
А сестра автора не под наркозом замуж выходила. На что теперь жаловаться то?
Я просто мнение высказываю:). Если бы я была в такой же ситуации, и понимала бы, что моя жизнь и жизнь моих детей идет псу под хвост из-за одного мальчика, я бы вела себя очень жестко. Я хорошо зарабатываю, поэтому скорее всего моя позиция была бы такая - разводись и занимайся кем хочешь. Сестре автора труднее - она зависима финансово. Поэтому в ее ситуации не знаю, как бы я себя вела. Но четко бы дала понять, что спасая одного, он потеряет остальных. Это, конечно, несправедливо по отношению к старшему сыну. Но меня бы справедливость в этом случае волновала в последнюю очередь.
Не понимаю такой позиции. Что значит "из-за какого-то мальчика". Этот мальчик такой же сын мужу, как и ваши с ним общие дети. Разве нет? И почему сразу "псу под хвост"?:) Ну станет не так кайфово в плане деньжат, но уж не псу под хвост то, а уж если и сами работаете и подавно к чему в истерики кидаться и разводом грозиться? Детям вашим отец нужен или только его зарплата?:) Никто никого не потеряет, если подойти к проблеме с умом и без скандалов и противостояний. Знать, что у мужчины есть ребенок и не желать учитывать какие-то возможные проблемы в связи с этим, как-то наивно. Это я тоже просто свое мнение высказываю, есличо. ;)
Ну вот со стороны мужа я пока не вижу желания подойти к проблеме с умом:). Он выбрал самое простое и глупое решение.
Кстати, я со своим вчера поговорила, как бы он себя повел. Он в прошлом был большой хулиган и даже условных срок схлопотал в 16 лет (по дачам лазили с другом). Сейчас мы в браке, у него есть сын от первого брака, сыну десять лет. И сказал он следующее. "На основании своего опыта я тебе скажу, что самое главное - оторвать мальчика от компании. Если этого нет - папа с ним 24 часа может проводить, ничего не изменится. Сын будет хамить и все равно уходить. Поэтому идеальный вариант - сначала взять с собой в Америку, а потом либо в школу закрытую, либо в суворовское.". Мнение для меня вполне авторитетное.
Не вижу никакой глупости. Ему ФИЗИЧЕСКИ надо иметь возможность разбираться с проблемой и у него из-за работы такой возможности нет. Смена работы верный шаг. Да, денежек жалко, но не хлебом единым, как говорится, да и надеяться больше не на кого.
я вас не поддержу,ибо сама неплохо себя чувствую, но бросить мужа в сложной ситуации с его ребенком - это предать, это имхо, хуже чем с ротой солдат переспать, а потом ему видео этого показать.
Я оч. жесткий человек, с ребенком мужа все не просто,а бж пристрелить охота иногда, и я отстаиваю жестко свою позицию с мужем, выбрал себе такую дуру, ипись теперь с ней и с вашим ребенком, кот. весь в мамочку, меня уволь, если что то серьезное, я всегда рядом, а капризы, манипуляции и прочее без меня, ибо твоему же ребенку лучше будет :) ну и мне это все нафиг не упало :)
Ну вот видите, какие разные люди. А у нас сын мужа от БЖ живет просто, всегда для него комната готова. Я к нему отлично отношусь, с большой нежностью. Но никогда бы не позволила ради спасения от наркотиков лишить нас с дочерью привычной жизни. В общем, я сторонник профилактики проблемы:)
В данном случае о прафилактике говорить уже поздно. Если бы сын мужа сестры автора (о как:)) имел возможности (отношения), аналогичные тем, что имеет сын вашего мужа, то может и проблем бы таких у него не было бы, и не пришлось бы сейчас его спасать такой ценой.
Вот уж точно дуру себе выбрал!
ребенок наследует черты 2х родителей, а не только "дуры БЖ" ,но и ёптвоюмать идеальнейшего папаши-спермодонора.
Ну, смотрите, автор. Я бы на месте вашей сестры предложила бы мужу через два дня уехать таки в командировку. Мальчика бы взяла себе на эти два месяца и попробовала бы установить с ним контакт, наладить отношения, ввести в семью, приручить так сказать (извините за термин), ну и контролировала бы от и до в эти два месяца, дабы с ним ничего не случилось. За этот промежуток стало бы понятно справляюсь я или нет с этой задачей. И тогда окончательное решение принимается, если не справляюсь то муж меняет работу, если справляюсь то занимаюсь этим ребенком я по сути, а муж тогда когда дома бывает.
Попробуйте при трех детях (из которых двое малыши) взять на воспитание 13-летнего наркомана. И "установить контакт". Потом расскажете об успехах, ок?
Я в курсе... И про пьющего взрослого, и про трудного подростка, на которого мама забила болт.
ну да, ну да... Мама очень старалась, но у нее ничего не получилось. А теперь вот спохватилась - и в больничку...
дуркО?
заболеешь, и твоим детям скажут что слилась отдохнуть от них в больничку.
вы бы читать научились, что ли...
И не кидались бы словами такими, они ж вам вернутся...
уж я точно не скажу что мать "не смогла и в больничку слиняла",так что вернется, но человечное .
я также этого не говорила
Хотя это так и есть. Не смогла справиться с воспитанием - да, факт. Слегла в больницу сейчас - да, факт.
Но вы ведь пытаетесь какой-то другой смысл во все это вложить, зачем-то...
Вы реально не умеете читать. Допустим, у моих детей есть некие особенности, но я их упорно скрываю от их отца, живущего от них отдельно и видящего на 1 мая и День защиты насекомых. Он может даже не знать - какая у них компания. И каково это - доводить до его сведения сей факт в день своего отхода на длительное лечение? Сюрпзег. Махонький. Решай, милок, как сумеешь.
Угу, зато вы читаете между строи и даже того что не написано надумываете.
Откуда знаете что мать СКРЫВАЛА? может отец сам не интересовался, некогда было между америками и рождениями очередного ребенка.
А если она этому папаше звонилда, а он не брал трубку? а если нж скрывала его наличие дома? и тп
А мог и не представлять. Как тут представишь, когда сына видишь на нескольку часов раз в два месяца? Почему бы и не сейчас подорваться? Когда-то НАДО было это сделать. :) Вот и сделает теперь. И младшим в прок пойдет. имхо
Дай бог. Главное - показать НЖ - где ее место, а то королева нашлась:-) Особенно ребенку старшему со всей кутерьмы - куча пользы.
Откуда вообще взялась идея "Главное - показать НЖ - где ее место, а то королева нашлась"? :) Не думаю, что у этого мужчины ЭТО основная цель. А здесь конечно еще и не то придумают на фоне нескончаемой войны между БЖ и НЖ.
Я не про мужчину, я про среднюю Т по топегу:-)
Старшему их совместному с НЖ - 7 лет, старшему ребенку мужа - 13, выходит - он максимум до 5 лет принимал участие в его воспитании. Ну чего от него хотеть - какой вящей осведомленности?
Ну средняя температура у нас тут всю жизнь одна и та же. :)
Общаться надо больше с детьми. Может дошло наконец до человека? Я лично такой возможности не исключаю.
У каждого свой стиль: есть такие мужчины, которые предпочитают довольно существенно пытаться материально компенсировать свое неучастие в воспитании. По отношению ко ВСЕМ детям. Женщины, идущие на такое соглашение, не могут не отдавать себя отчет, что деньги - вода.
а папа думал мальШик еще под стол пешком ходит и никаких проблем! ну конечно! он же на нянек плодящейся жене зарабатывает, когда ему видеться с сыном старшим, только раз в 2 месяца находилось время. И ессно он не видел что с ребенком что то происходит.Святая невинность!
А может БЖ просто не пускала их друг к другу?? может запирала сына в подвале??
....Утра, вы фантазерка оправдывающая похуизм папаши.
а я видела такие семейки: папаше весь в белом приносит подарочки, 15 мин общается с ребенком и усЁ, его миссия выполнена. Мать уроки/работы/обиходы/готовки итп и не справляется! и виноватая оказывается!
Вы живете с ними что так четко все знаете?
Возможно она и говорила что у сына пролблемы, а он тупо отмахивался- некогда, в Америку улетаю, потом разберемся.
Либо "ты все выдумываешь"
Общался бы с сыном не раз в два месяца, и САМ бы заметил, что у ребенка серьезные проблемы. Что проку виноватых сейчас искать? На отце такая же ответственность лежит, как и на матери.
Еще раз *терпеливо*
Как долго Вы гипотетически будете ждать, пока отец ребенка прозреет, оценит истинный масштаб ситуации и вникнет, перестав отмахиваться?
Многих не дождешься никогда и не достучишься до них. Заняты сильно.:) Обсуждаемый мужчина оказался не из их числа и слава Богу. Как говорится, лучше поздно, чем никогда. 13-летнего еще можно вытащить. И нужно.
Даже если маму это не устраивала, она не могла за шкирку его к сыну отпереть.
Ага, а до того, как мама свалилась, все было отлично и замечательно. Мама больше всех накосячила, если честно. Хоть ее и жалко.
Слишком много в теме рассуждений из серии "понять и простить" без конкретных рецептов выхода из патовой ситуации.
Советы вылечить "кризисного" ребенка "бесплатной" любовью и самопожертвованием НЖ и отца тут более популярны. Потому что это чей-то там подросток, а тут психологи вот пишут, что все так просто. И главное - бесплатно. Отношения, понимаете...
Да ужасная история, если это не разводка. Из таких без потерь не выходят( А тут про какие-то "отношения", 70 тыр... бред.
Обычно после того, как проходит острый период, ремиссия, между сыном и отцом образуется некая странная взаимная привязанность. Но это не любовь, а типичная схема зависимый-созависимый. И это тоже нужно долго преодолевать. И не всегда успешно.
Как НЖ, ввязавшаяся в подобное мероприятие, определю еще одно остаточное явление: откуда ни возьмись возникает навязчивое чувство ответственности за того человека, которого ты тащил, вместе с супругом. И отделаться от этого крайне непросто. Даже когда тот ребенок уже начинает не то, что взрослеть, а...стареть.
Это ужас. Я не забываю о том, что мы любим в человеке то, что мы для него делаем, но это такое неприятное чувство - как к зверюшке, которую некому больше выгулять. А ведь это личность, человек.
Сопоставимо. И влияние на маленьких детей такого сопредельного существования вряд ли ускользнуло от Вашего пытливого взора.
Это не просто не дешево, а от сотни в сутки. Кстати, такие цены в любой коммерческой наркологичке. И все равно - после необходима полная изоляция со сменой места жительства.
Если тебе будет интересно, я те когда-нибудь расскажу, со слов реаниматолога, как там лечат. Привязывание - это чисто декоративный элемент, рабочий момент. А цены за курс реально сопоставимы с ценой двух твоих новых мафынок. Даром с этим всем никто возиться не будет.
дык, ясен пень что это не копейки. Но нарик в семье в любом случае вынесет все, поэтому деньги будут потеряны что так, что сяк.
Полагаю, что нужно буквально принимать предложенный сюжет - травка-пивко-дружки определенного направления. Выносить он ниче не будет, но выше заборостроительного для выпускников корркционки 8 типа после 9 класса и стройбата ему не засветит. Вот этого бы не хотелось допускать.
мой "как бы первый супруг", покуривавший травку и скатившийся в алкоголизм, успел вынести некоторые мои ценные вещи. Хотя у него зарплата была, и неплохая.
Пока я допетрила, куда все подевалось... Получила культурный шок.
Мальчику, может, и не светит, но жить-то он привык на широкую ногу. Наступит у него когнитивный диссонанс...
Лан, давай свернем:-) А то по стопятому кругу пошла бессмыслица:-) Мы друх друха понЯли, а ране говОренное тут уже перетерли. Радует знаешь что? Число людей, которые полные теоретики, т.е. даже не видели, никогда, ничего похожего. Это радует. Мир никуда не катицо:-)
Возраст очень, ОЧЕНЬ опасный. Тут многие подразумевают какой-то Эдем - одинокий ребенок, скучает без папы, надо его к нему переселить и окружить заботой в теплом супчике с вермишелькой. А на самом деле это полный Гондурас, а не Эдем никакой. И жить нужно по законам Гондураса. Они очень далеки от приобщения подростка, попавшего в сложную ситуацию к заботе о братиках и сестричках (а на самом деле - это дети, зачатые его отцом посторонней женщине).
Именно так. Основная ...опа не в финансовой стороне, как озвучено в первом сообщении. И она возникла не вдруг. И за три дня не кончится.
У автора есть деньги на это и есть наемный персонал, она не лично детям попы моет, так что время на общение с этим мальчиком у нее есть, а в случае сильной загрузки он же ей и поможет, все же мужик почти, 13 лет уже парню.
можно предположить , что с кем нибудь из родных мамы ребенка, и которые с ним понятное дело не справляются.
Здесь реально отец нужен
Почти наша тема. Однако, БЖ у нас не желает ни чего делать, ей и так нормально. Отец встречался с сыном 3 дня в неделю по 4-6 часов. Когда ситуация с поведением и оценками достигла апогея, старшего забрали к себе в семью. О смене работы и речи быть не может, в конце концов у ребенка 2 родителя и они одинаково должны принимать участие в воспитании.
Пы.Сы. отец ребенка должен понимать, что уже выросло, то выросло и поздно воспитывать. А вот не давая внимания младшим, он рискует вырастить точно таких же детей.
bobrez V.I.P. написал(а): >> , что уже выросло, то выросло и поздно воспитывать. А вот не давая внимания младшим, он рискует вырастить точно таких же детей.
Этого списать со счетов, забить и забыть?
Это ваш муж не работал и 3 дня в неделю проводил с ребенком и всеравно упустил?
а сейчас как, после токо как забрали к себе?
Не забить, но и не лелеять надежды что исправит. Редкий тот случай, тем паче на траве.
Мой муж работал, у него частная практика и он мог себе позволить пол дня провести с ребенком. У нас упущения в другом месте и они ни как не зависели от мужа. За гигиеной и чистоплотностью, так же как и аккуратностью следит мать ну или тот с кем живет ребенок. Так же уроки и посещение невозможно отследить. БЫло очень показательно: в понедельник встреча, во вторник оценки 4-5, во вторник не занимался отец, оценки 2. Сейчас с уроками к слову так и есть проблемы, стало немного лучше, но это так медленно и так мало.
у вас есть опыт с травой?
ребенку всего 13 лет!! ему не 30, что нет надежды!!
И всеравно я останусь при мнении,что ребенка в 13 лет бросать на произвол судьбы, потому как он уже потерян, не правильно.
В Турции женщина выхаживает "овощного" юношу не их национальности. А у нас родного ребенка готовы как бракованного выкинуть из жизни.
В очередной раз убеждаюсь "чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки".
Не топ, а пиздец на палке... И главное что можно отследить, что НЖ и метящие в них, абсолютно одинаково думают о ситуации, но никто о ребенке своего действующего мужа. Девки, вам же все это вренется, с вашими детьми муж может так же поступить!!! Идти носить мамонтов еще одной НЖ, а вы хоть повесьтесь, вашими жетьми он заниматься не будет!
А почему НЖ должна думать об этом ребенке? Она должна думать о своих. Это нормально.
как ТАК поступить? папа исправно алименты платил, от ребенка не отказывался, просто много работал. А вот чем мама этого ребенка занималась...Так что вы напрасно здесь видите противостояние БЖ И НЖ.
Просто многим предложенный выход представляется нерациональным и не сулящим успеха, но вот условия ухудшающим для всех.
Правильно, пусть думает о своих детях. И оставляет за мужем полное моральное право думать о своих детях и не видеть между ними разницы.
а подумать о своем муже? вы вообще своего мжа любите или воспринимаете только как кошелек?
Ваш муж имеет право заболеть ? уйти на больничный или он у вас как раб?
А отец? Он о ком должен думать? Подумав сейчас о ребенке от БЖ, он и в будущем так будет поступать, а сподличав в угоду НЖ, можно ожидать, что и ее детей сольет, как не было.
Открыли Омерику))) Я БЖ, а рассуждаю, как НЖ. Я не рассчитываю на БМ, его деньги и его внимание. У меня 1 ребенок потому что больше я сама одна не потяну на данный момент. И если рискну родить еще одного, то только когда буду уверена, что и 2 воспитаю. Поэтому, что там делает БМ, сколько детей у них с НЖ - это их половые трудности, и ждать от БМ, что он кинется спасать нашего ребенка в ущерб новым - это идиотизм и утопия.
Так это в вашем случае идиотизм и утопия чего-то ждать от отца ребенка, но не все же отцы такие. Так что вы не обобщали бы!
У меня вопрос назрел - а маму мальчика, т.е. БЖ никак нельзя озадачить, чтобы она ушла с работы и ребенком занималась. А папа, не уходя со своей оплачиваемой, как-то бы поднял сумму денежной помощи БЖ. Кмк, если он уйдет с работы, то и новую семью потеряет, да и мальчику помимо папы нужен психиатр и правильная медикаментозная поддержка, так как суидальные наклонности (я правильно поняла автора топика, или потерялась в постах?). И постараться разобраться откуда ноги растут - от отсутствия внимания и вот такое глупое самоутверждение, либо парень "с гнильной".
А НЖ терпения и подумать, если этот мальчик хорошо знает ее детей, своих почти сиблингов, и ему нравиться у НЖ дома, то стоит ей заниматься его воспитанием и поддержкой?Если уж мамапапа упустили.
У мамы мальчика - распущенность.Тут не в больницу надо попадать, а сына спасать. Это очень легко - раз и в больницу, с нервным срывом. Сын то у нее один.
Это я не камни бросаю, а и правда не понимаю, как можно себя жалеть, когда у ребенка проблемы. Ну и не сразу же вот все прямо так случилось. Наверняка ведь маман видела , что не все в порядке...
Согласна, судить нельзя, я и не сужу (вы ж читаете со своими интонациями, а я пишу со своими :)). Я пишу исходя из собственных наблюдений. В стране, где живу, очень принято - как небольшой стресс, то ВСЕ - сразу в больницу, потом на долгий больничный. А как же - нервный срыв, руки сложили, в койке устроились - "пусть все меня лечат и решают мои проблемы". Хотя, ИМХО, ничего не мешает этим людям взять себя в руки и обдуманно действовать, чтобы ситуацию изменить. А тут тем более собственный ребенок, не приведи Б. в такую ситуацию кого-либо.
вы совершенно правы, только вот беда, НЖ нафиг не нужен этот подросток, ей нужно,чтобы все оставалось как есть, и есть близкие НЖ, которые ей на уши приседают и советы дают, типа автора :(
А юридически как оформить непрерывание стажа трудового для мамы мальчика? ей жить то тоже надо.
Пусть закидают и тапками и помидорами, но мое мнение: уходя с работы муж подставляет всех. Без мат поддержки он старшего не вытащит и младших упустит. И потом еще и сам сопьется что все просрал, простите.
Потому как у нас все только шашками на голо махать готовы, я да я. А как долго и нудно дело делать, то сразу у всех боевой настрой испаряется. Споткнется отец пару разов на ребенке которого видит раз в месяц пару часов, и все кончится вся мать тереза в его лице.
Вы так рассуждаете, словно он работать совсем перестанет и сядет дома. И с чего он вдруг должен спиться? Откуда такие мысли? Разве вы знаете этого мужчину, чтобы такие (и любые другие) прогнозы делать?
Пусть лучше он попытается и споткнется, чем забьет на очевидную и серьезную проблему. Некому больше этому ребенку помочь, понимаете вы это? НЖ не собирается, БЖ не в состоянии. Не сменит он график работы, пацан ПРОПАДЕТ 100%.
Судя по тому что написал автор, доход упадет минимум на одну третью, а то и в половину. А нужно будет в мальчишку вкладывать огромные деньги, начиная со смены ПМЖ, компании и места учебы, заканчивая психологами и клиниками бесконечными. Дай бог конечно что бы помогло и что бы не зря все было.