Сын вырос
Девочки, хотелось бы услышать ваше мнение. Должны ли взрослые дети, живущие вместе с родителями,вносить посильный вклад в расходы семьи? Моему сыну 22 года. Красавец, умница, окончил университет.Совмещал учебу с работой и одежду себе покупал сам.Деньги никогда не клянчил.Сейчас мы с мужем уже пенсионеры. Продолжаем работать, но здоровье оставляет желать лучшего.Сын копит на машину.Я его понимаю.Но на днях предложила ему давать 5000 р.- из них 2000 - его часть квартплаты, а 3000 - питание и все остальное. Он сказал, что это много. Мне и смешно и грустно. Конечно, пока работаем мы дитятко прокормим, но все же это не по-мужски. А может быть я и не права, как полагаете?
Скажите ему, что он ОБЯЗАН оплачивать свою долю в коммунальных расходах. А ежели ему это много, то пущай идет на съем, потому как тянуть его вы не намерены. Хотя вряд ли вы это озвучите, потому что позволили сыну сесть на шею. Для меня это откровенный паразитизм.
Странно,а,что сын сам не понимает,что родители пенсионеры и на пенсию не разгуляешься и его,лба здорового не прокормишь?ему озвучивать это нужно?Это само собой разумеющееся вроде.
Вы обосновали ему расходы, а он вам почему считает что много?
Но если все отбросить и родители просят вносить деньги в бюджет - надо внимать а не залупиться о величине суммы ( тем более что это не золотые горы)
Где то в воспитании Вы допустили ошибку раз так получилось
Должен он ЖИТЬ отдельно и деУшку свою содержать, а не вешать на шею родителям ещё одного иждивенца.
у моих родителей на пенсии доход больше чем мой с вами вместе взятые и накопления имеются. только вот незадача - свекруха нищая досталась .
в котором сам же и сидит. рублей на 500, небось, разоряется, бедный.
что-то, мамочка, закормили вы вашего красавца. то, что умник, понятно уже. ножки нехило так свесил.
Тогда 5 тыщ ему по силам отдавать. Не стесняйтесь объяснить ему еще раз сколько стоит коммуналка и продукты, вот прям список можно написать.
надо было сразу обозначать его вклад в семейный бюджет. а то вот так резко, он не понимает с какой стати, раньше вроде ничего не должен был.
Должны.
Вы не правы только в том, что упустили тот момент, когда сын сел вам на шею. Сейчас он копит на машину, потом у него будут другие расходы, а он так и будет продолжать жить за ваш счет?
Я считаю, что Вы правы.
Я бы попросила 20% от ЗП. ибо на 3000р в мес. здорового лба не прокормить. Если мой в свое время откажется - пойдет на вольные хлеба.
Безусловно обязан с того момента, как начнет зарабатывать деньги. Я, например, начала работать с 16лет -40% отдавала на еду так сказать в общую копилку, а 40% отдавала маме, чтобы она откладывала на мою будущую учебу.
Обидно прозвучит, но это Ваше упущение в его воспитании.
Могу предположить, что сын поздний и баловали его достаточно. Никогда ни в чём не нуждался и не ограничивался.
Вы не привили ему то, что он должен заботиться и думать о родителях.
Мой супруг с 20 лет начал помогать родителям. Когда они решили строить дачу, то сын продал свою машину (которую выкупил у своих же родителей в 18 лет) и отдал все деньги им.
Сломалась стиральная машинка - поехал и потратил всю зп на покупку новой. Потом занял у друга денег до следующей зп, чтобы как-то жить. С зарплаты вернул долг.
Промолчу о том, что продукты в дом он регулярно покупал, забивая машину.
А вот младший брат у супруга до сих пор живёт с родителями, сидит на их шее и ни о чём не думает. Не оплачивает себе даже мобильный. Хотя ему 24 и парень работает. И одевают его до сих пор родители.
Много?начните активно мутить с разменом-обосрецца и будет давать не то,что 5,а 10 :)
Я понимаю вас, автор.
Вы хотели бы, чтобы он сам выразил готовность вам помочь, а получается, он откровенно говорит, что живет с вами и пользуется всем готовым, потому как на машину копит.
Это не мужское поведение. Ему пора взрослеть. Однозначно.
Я работаю с 18 лет, пошла учиться на вечернее и платила за универ сама. Не понимаю, с какой стати родители ОБЯЗАНЫ платить за образование? Если я не смогла поступить на бесплатное, почему они должны платить?
мне кажется, пусть копит. предложение ваше вызывает протест даже у меня, хотя я всегда все заработанное до копейки отдавала родителям) но это гены, я такая родилась)
Спросите его сколько считает нужным давать на ЖКХ услуги и еду?
Вот сколько даст "на то и обслужите".
1.Ходите по пятам и выключайте свет,воду. Машинку постирать-1 раз в неделю.
2.С едой тоже самое, либо сам продукты покупает и их ест или деньги даёт, а Вы ЕМУ на эти деньги продукты покупаете.
На все вопросы говорите, что "сколько дал-столько и получил"
Предложите отселиться ему "на вольные хлеба" и самому нести все свои расходы.
Эдак он Вам девицу притащит в дом, а вы за всех платить будете...
Если зайдёт разговор о совместном проживании дамы на Вашей территории, сразу просите его съехать...потом не отвяжитесь...
Имея свой заработок он непременно должен опалчивать 1/3 всех расходов на хозяйство- каждая 3. пачка стирального порошка, каждый 3. рулон туалетной бумаги, 1/3 комуналки и прочее.
Похоже, я действительно что-то упустила в воспитании.Но, с другой стороны, есть родители, которые покупают своим детям машины, квартиры...А у нас средний уровень и такие подарки я делать не могу. К сожалению.
У него же нет других родителей, есть вы :) У вас вот такие возможности :) Мы пока дочке помогаем, но она работает и наш вклад - это как раз 1/3. остальное - она сама. Ей 23. Живет отдельно, снимает квартиру.
Муторно объяснять ему, что в эту сумму входит все: и мыло и шампуни и туал.бумага и зубная паста и все-все.Ну ясно же, что это копейки, эти 5000.Грустно мне.
Из этих копеек складвается довольно приличная сумма, если бы Ваш сын сам занимался покупкой всего этого для себя, он бы быстрее все понял
Не грустите) Лучше объясните это сыну, каким бы муторным такой разговор не казался
Финансовое воспитание обычно начинают в преддверии самостоятельных ребенкиных заработков. В смысле плотненько так начинают, а азы этого еще в детстве разумнее закладыввать. Но лучче все-таки поздно, чем никогда.
Что касаемо другой стороны: с другой стороны есть дети, которые покупают родителям машины, дома и т.д. Да, бывает и такое, и этот аргумент имеет ровно столько же прав на существование, как и ваше утверждение. И комплексовать по поводу некупленных тачек и недвижимости вы с ним уже вправе на равных.
А вы с ним вообще о будущем разговаривали? Типа вот выйдем мы, сынку, на пенсию - и что?
Класс! Мне понравилось! "..Другие дети своим родителям машины покупают" В голову не приходило - забавно звучит!
А почему забавно? Это не такое уж редкое явление :-) Квартиры, машины, дачи, ремонты, путевки, платная медицина, мебель, техника - дети много чего дарят своим родителям.
Забавно потому, что он иногда сетовал, что вот другие родители... а мне в голову не приходило сослаться на других детей.
Те родители, которые способны дать детям хороший старт - не нуждаются в том, чтоб им квартиры и машины покупали. Обычно у них все это уже есть.
Я выше свою ситуацию описала. Мне мама при всем желании не могла никакого старта дать. Мы сбежали с Украины, едва ли не в чем были. Комнату в общаге заработала я, оставила ее маме. Квартиру позже заработала тоже я. Мама к тому времени уже несколько лет была неработающим инвалидом.
И что теперь? Удавиться и не жить????
Вы не обязаны ему такие подарки делать. Даже если бы могли.
Не мучайте себя. Я была немного инфантильным ребенком, хоть и тоже умницей. А у моих родителей такая политика жизни - все лучшее детям, всем детям поровну, и вообще, всех обогреть, обласкать. Даже представить себе не могу, чтобы они потребовали с меня за еду, за коммунальные пока я с ними жила. Я была молодая, совсем не в теме, как это происходит, инфантильная в этом смысле - не приходило в голову спросить, что сколько стоит, а родителям не приходило в голову с меня что-то требовать.
Я своих родителей очень люблю, сейчас стараюсь помогать деньгами. Но и сейчас, когда они пенсионеры, я давно выросла и живу далеко от них - никогда не заходит речь о деньгах. Вот просто никогда. Только благодарят за мои регулярные перечисления. И когда у меня самой трудные времена - всегда говорят, рассчитывай на нас, мы все выгребем, но поможем. Не думайте, что Ваш сын не ценит. Просто еще не осознает, такое мое мнение.
думаю, что Вы абсолютно правы, и надо все обсудить. Это много - почему? А сколько - не много? Спросите, почему он так считает? Он считает, что Вы должны его кормить? На каком основании и до каких пор? И все-все обговорите. Это и ему будет очень полезно!
А на метро накопил уже? Я чего-то не понимаю. Мы никогда ничего не просили, сами уговаривают взять:-). И зарабатывают гораздо больше 35000. Никто из четверых на машину не копит почему-то.
а потом ему понадобятся деньги на содержание той машины, затем еще на что-либо... А мама с папой будут продолжать горбатиться на сыночку(
+1 тоже самое хотела написать)
потом траты на бензин, страховку, девушку, отдых, новую машину, женитьбу и пр.....
А когда он ее купит, он Вас будет на ней по первому свистку возить? Скорее всего, нет. Так что, это НЕ ВАШИ проблемы, что он там на машину копит.
Надеюсь, не попрошу ничего подобного, ни у кого из детей. Что не придется просить.
Дико и страшно такое читать, Автор.
Потому что это тоже самое, что упасть и просить подать руку. Для ребенка подать руку матери должно быть на уровне рефлекса, даже если она просто выходит из автомобиля.
Я не просила, я предложила принять участие в расходах. Без наезда спрашиваю - этого не нужно было делать?Или вы имеете в виду, что он сам должен был прийти к этому? Ну не дождалась я такого счастья.То, что нужно было заранее все обсудить, так ведь это для него не новость.Доченька, когда с нами жила, всегда считала нормальным давать какую-то сумму.
Да как бы не через долженствование, а чисто на автомате уже надо было начать вкладываться в общий котел, лет...5 назад. Суммы тут совершенно не важны.
стоп, секунду. то есть, девочка у вас приносила в семью, а красавец сыночка под себя гребёт? и как же такое вышло?
Ну сын должен мужиком вырасти, надежным и ответственным. С девочек все же спроса меньше, хотя, мож, я и не права.
Девочка когда-то станет женщиной, которой доведется подставить свое плечо, чьему-то сыну, и в горе, и в радости.
:) Это так. У меня просто нет дочки, и мне кажется, что девочку можно немножко баловать:)
а у меня полный набор - сын и дочка. Вот и лавирую как могу между "строжиться" и "баловать"))
Вот в том то и ужас, что у автора ответки не случилось:( И всё, и сама виновата, и тупик, и выгнать нельзя оставить.....
+ много
Тоже хотелось бы избежать ситуации, когда приходится выставлять счёт выросшим детям. Но жизнь - штука странная, болезни и нетрудоспособность никто не отменял.
Тот же, кто убирать, стирать и решать другие проблемы - сам.
----
Блн, второе слово в подписи не пропечаталось. Это не автор топа, а автор данной ветки :).
И как это практически возможно не на автономной территории, а проживая вместе с родителями? Возможны 2 варианта, первый - аналог коммуналки, когда всем на всех наплевать и даже не здороваются. Второй - когда выросший сынок всё равно маленький сынок, и мама по-доброму подкладывает лучший кусочек и стараетися помочь, чтобы сынок не заморачивался на стирку и уборку. Мне кажется, отношения у автора ближе ко 2 варианту, роли распределены - глупо относиться к сыну как к Малышу, а требовать как с Супермена. Образно говоря, естественно :).
Я понимаю, о чем вы. Автор ваще не должна требовать, он сам должен понимать, что неплохо родителям подкинуть на прокорм себя же. И уж 5 тыр - это как с Малыша, какой там Супермен:))
А я не могу представить себе ситуацию, когда взрослй сын, имеющий образование, работу и доход, птодолжает сидеть на шее родителей-пенсионеров, вынужденных работать. И плевать на размер совокупного родительского дохода
Кот, если шея, как Суэцкий канал, чего бы не сидеть, решая свои проблемы. Но сказать НЕТ, это много на просьбу Автора... Подарок на 8 Марта даже представлять не хочется.
Ржу над "злобной девкой" из этого топика, с ее "обидным подарком": http://eva.ru/topic/63/3088408.htm?messageId=79514975 Понимала бы чего....:-))
Это тоже интересный вопрос. С одной стороны автор не возражает, чтобы он был "маленьким мальчиком" и находился под боком, а с другой - хочет вклада как от взрослого состоявшегося человека, которым сын вряд ли является на маминой территории в маминой семье...
Но пока я хочу услышать ответ автора по финансам, чтобы не строить умозаключения на песке.
Да, вместе с мужем у нас получается больше. Но вот нас недавно ограбили, и пришлось потратить большую сумму на решетки и прочее.К тому же на даче многое еще нужно сделать и перестроить.И хотелось бы иметь хоть какую-нибудь сумму на непредвиденный случай.Да и просто чтобы муж мог лето провести на даче, как он мечтает, а не торчать в душной Москве.
Ик... Не осужу вас, но себе такого счастья не пожелаю, жертвенность хороша в определенных пределах.
Да какая жервенность? Никто же не голодает. И автор тоже зарабатывает плюс пенсия. Как можно в такой ситуации не помочь родному сыну накопить на машину?
а когда автор зарабатывать не сможет, а только лечиться, тогда сынулька их в расход спишет?
В таком случае сын поможет. Только в данном случае материальная помощь сейчас нужнее сыну, чем родителям.
Так и автор тоже не особенно нуждается. А жить ему на самом деле негде. И зарплата у него меньше. Машина - это роскошь разве?
Были. Но не борзели. На ноги встать ему уже помогли, пора по счетам слегонца расплачиваться... хоть прОценты:(
общественный транспорт еще не отменили.
Жить негде - он откладывает деньги на машину, а не на квартиру
Зарплата меньше - он выпускник, только начал работать. Со временем будет больше.
А автор таки вынужден на пенсии не жить в свое удоольствие, а работать. Невзирая на проблемы со здоровьем
дочке 11 только. Вы хотите сказать, что через 10 лет я не смогу себе позволить ее прокормить без ее вложений? С машиной я ей помогу, а не куплю.
Не изменится, потому что мне с мужем родители наши также помогали. Я это очень ценю и знаю, что значит самим все начинать, с нуля.
А где написано, что сын автора где-то что-то начинает с нуля? Где вы это вычитали? Он живет на всем готовом у мамы под боком. У него только попросили 5 тысяч в месяц, в связи с материальным положением из-за кражи. Это называется с нуля? 5 тясяч с работающего молодого мужчины, живущего на полном иждивении у пенсионеров.
Вот, когда все это сделаете, тогда и будете других поучать. А сейчас это только ваши хотелки и мечты, как это должно быть в идеале. По-вашему в идеале.
Кстати, вы будете на пенсии через 10 лет? И с пенсии тянуть дочь и покупать ей машину? Еще и гордиться этим?
Раз автор стала просить, значит денег не хватает по каким-либо причинам. И сын в 22 года уже может сам себя обеспечивать. Копит он. Вот пусть живет отдельно и копит. Свои ХОТЕЛКИ (а машина это хотелка)нужно за свой счет удовлетворять. А так да, можно хер на себя положить и кормить детАчку до пенсии
а с чего вы друг вышли на него с таким предложением? почему не месяц назад? почему НЕ через месяц? с чем связана такая просьба? только не пишите, что лоб здоровый, он месяц назад таким же здоровым лбом был.
Я уже писала - ограбили квартиру - пришлось потратиться на безопасность,на даче многое нужно делать, нужно какую-то сумму отложить - здоровье требует.Короче, ждала-ждала, пока не дождалась..Ну вы же понимаете, что 5000 в месяц, это не деньги.На самом деле, они погоды не сделают.Просто когда он женится, ему нужно будет заработанное тратить не на себя любимого, а на семью, на жену. И делать это с радостью.А пока мы его семья. И нормально и таким образом тоже проявлять заботу и чувствовать себя мужчиной.Запоздалый такой воспитательный момент.
Запоздалый, да...
Вспомнилось, как моя мама в возрасте вашего сына каждый раз, когда получала получку, брала меня и мы шли на почту переводить по 10 рублей бабушкам... хотя им тогда чуть за 40 было...
Конечно, для меня и вопроса не стояло помогать родителям или нет, это уже впиталось.
А у вас еще дочь есть?
Да,есть. Девочка моя живет отдельно.Всегда старается помочь.Я,конечно,отказываюсь.Мы хорошо живем.Просто я точно знаю, что ей для нас ничего не жалко, что никогда не оставит.Ну мы, мамы, готовы для детей на все.Вы же понимаете, что вопрос не в конкретной сумме, а в участии, в поддержке, в заботе.
Идиотизм чистой воды, а не воспитательный момент. Воспитывать раньше нужно было, а не после того, как ребенок сам себя содержал 6 лет учебы. Или он еще и на дневном учился, работая?
В каком смысле сам себя содержал? Он всегда жил с нами на всем готовом.Речь идет ни о содержании ни нашем ни его. А о участии в семейной жизни. А вас это задело, да?Как вы думаете, и как долго родители должны кормить своих детей?И нести абсолютно все траты на своих плечах?Мне вот не приходит в голову, что меня кто-то должен содержать.Это худшее, что может случиться.
Я считаю, что родители могут содержать детей так долго, пока их(родителей) это не напрягает. Вас - уже напрягло. Значит, сыну пора и честь знать... а он не знает:( Мне очень жаль.
еще одно доказательство, что не надо рожать в сороковник. Мне бы в голову не пришло у ребенка деньги брать.
Альфонс-это тот, кто живёт по принципу "сначала мы съедим твоё, а потом каждый своё"
Фуууу! Какую вы сейчас мерзость написали! У меня подруга в 18 родила,онкология,инвалидность и что? Ей еще до 40 как до Китая раком..А уж до пенсии...Так что никогда не пишите глупостей и не гневите Бога.
То есть, если родила в 20, то нужно тащить ребенка лет до 50 (ребенкиных)? Или сразу до ребенкиной пенсии? Глупое у вас доказательство. Сами, наверное, трясете с пожилых родителей.
ох как смешно !! Все такие умные ))) С ребенка деньги брать, нищета ! Бедный ребенок - родители в его 22 пенсы, которые без его денег не проживут. А как же бесконечные вопли на Еве по поводу того, что нужно квартиру подарить и старт дать. Сидят тетки на еве и языками мелят от нечего делать.
Странно, что нормальное положение дел, когда взрослый дееспособный человек должен сам себя обеспечивать, а не сидеть на родительской шее, вам кажется смешным. До каких лет лично вы сидели на шее мамы с папой? До 50-и?
Больно Вас читать:-(
Как Вы его вырастили то таким ( риторически)?
На машину копит.... поганец:-(.
у меня старшая получила НГ премию, тоже мечтает о машине. Я говорю: "Давай отложим пока в банк под %% на машину". Отвечает:"Нет, половина тебе на Париж ( я 6-ой год мечтаю о нем:-), а половину бабушке- на Карловы Вары". Я рыдала от счастья:-), денег не взяла:-)
О моя мама рыдала когда я ей с первой з/ п помчалась на рынок наряды покупать... Носила и всем рассказывала что это ей дочь купила.... И так до сих пор
Если семье не хватает денег, да еще и мама открыто об этом говорит - да, должен давать. Больше скажу - не работал бы, должен бы был устроиться на работу. Машина - далеко не пнедмет первой необходимости, чтоб на нее копить, уютно сидя на шее у пенсов:(
Я б уже подумала об отлучении не только от хруди, но и от холодильника:(
Ну да, а когда купит наконец себе машину эти же родители первыми его обяжут на дачу их возить...
И? По-хорошу, сам должОн был бы предложить.... но что-то мне подсказывает, что обломятся родители...
Он когда на машину накопит, потом на бензин копить начнет. Так шта на дачу родаки в луЧшем случае на своем бензе поедут, а в худшем на автобусе:)
Я не поняла, а почему все проигнорировали вот это: "Совмещал учебу с работой и одежду себе покупал сам. Деньги никогда не клянчил."?
А учебу кто сыну оплачивал? Или он на бюджетном учился? Считай ребенок полностью себя сам содержал во время учебы. И впахивая столько лет теперь не заслужил накопить себе на машину?
По поводу кварплаты, сами говорите, что 5 тыс. - это мелочь, что доход у вас с мужем больше. А для сына при зарплате в 35 тыс. это существенная сумма для откладывания на машину.
Ок, скажите, что больше не будете его кормить и платить за него кварплату. Пусть сам покупает себе бытовую химию и еду, отдает треть за кварплату. Тогда он будет знать, на что идут его деньги.
Мне вообще не нравится эта ситуация. Вы его как-нибудь готовили к взрослой жизни, ваш ребенок от вас знал каким образом заработать себе на пропитание? Или выкинули во взрослую жизнь неподготовленным и крутись как можешь. А теперь еще в 22 года родителей пенсионеров содержи. И так понимаю, вопрос о 5 тыс. вы подняли после того, как вас ограбили.
Тем не менее - вопрос поднят, ответ - получен. Ответ автора не устроил. Вопрос "кто виноват" ответа не требует, это понятно, а вот - что делать?
Да ничего не делать. Расписать на листе бумаги траты, скорее всего сын автора и не представляет что и сколько стоит. Либо наоборот считает, что он столько не съедает и не просирает в доме. Мы же не знаем, может там отец с матерью пожрать любят, а сын питается вне дома и только чай перед сном пьет.
Выжидает повода? Да, так бывает... у меня старший брат такой был... вынашивал планы, сидя, тихо, как мышка, и ждал момента для подлости:( Даже рассказывать не буду, но кончилось все прегадко:(
Я с братом уже несколько лет не общаюсь, мама тоже - и нам стало легче, чес слово, даже маме....
Наверное и раньше были предпосылки, правда? Неужели вот так вот на ровном месте вдруг что-то серьезное совершил? А у автора все же положительный мальчик, как мне кажется. И данную ситуацию автор описала совершенно без очень важных подробностей. Вот не верю я, что парень, который самостоятельно зарабатывал деньги, при этом учился, не знает цену деньгам. Я сама училась и работала, и полностью оплачивала и еду, и одежду, и отдых в Анапе:-) Но у нас был именно конфликт сильный с мамой, со временем переросла и маму поняла. Но все же, у нас были разные полки в холодильнике и свои продукты. Химию для себя я покупала себе сама. Если бы мама в чем-то нуждалась в той ситуации, мне и говорить бы не пришлось, отдала бы маме все свои деньги. Но обида была, тяжело мне было очень тогда.
Да, предпосылки были... да сколько себя помню. Но, пока был жив отец.... боялся братец. А потом началось... короче, я считаю, что отец умер - и брата не стало:(
Слишком мало информации, чтобы делать выводы, но не факт, что проблема в родителях. Не верю я, что сын гаденыш такой. Согласитесь, но о многом говорит то, что он не попрошайничал деньги, сам себя одевал/обувал, работу совмещал с учебой. Значит все-таки понимал, что не нужно сидеть на шее и не сидел. Все-таки одежда/обувь, развлечения, траты по учебе, досуг - несравненно большие расходы, чем перекусить дома.
"одежда/обувь, развлечения, траты по учебе, досуг" - все это очень мило, при обеспеченном тыле и полном холодильнике. Живи сынок один, на съеме или в общаге - я бы прониклась, а так...
Если бы родители вложились в его образование, дали возможность отучиться не работая, вовремя позаботились бы о том, чтобы ребенок представлял, что такое взрослая жизнь, а не просто бы отпустили в свободное плавание после школы, тогда можно было ожидать, что пацан, отучившись устроится на хорошее место, сможет снимать себе квартиру, и уж конечно помогать родителям. А так, это все демагогия...
Хм, а вы как-то по-другому представляли? Закончил школу - и карабкайся как хочешь? Вопросы риторические, можно далее не продолжать, каждый из нас все равно останется при своем мнении.
Тем не менее, я отвечу, как я себе это представляю - взрослый ребенок САМ(А) спрашивает, как и чем он может поучаствовать в делах семьи. По крайней мере, я сужу по своим. К счастью, у меня получилось как-то им привить правильные понятия....
Ей-богу, на месте автора я б счас рыдала...
Извините, решила удалить, наверняка вам на почту пришел ответ:-) Не хорошо это. Я маму свою очень люблю, был у нас непростой период в жизни, но это давно в прошлом.
Меня баловали, холили и лелеяли. Денег не просили - я сама.... когда не брали(а не брали никогда:)), таскала домой сумками дефицитные продукты(была возможность, а это был конец 80-х - начало 90-х).... к взрослой жизни не готовили никак. Оно как-то само получилось...
В чём подлость заключалась, если не секрет? Мне тоже было очень некомфортно в родительской семье, и я свалила, и очень далеко, как только появилась возможность. До этого приходилось сидеть тихо и не отсвечивать. Это было провозглашено величайшей подлостью всех времён и народов. Типа, никто не ожидал, неужели нельзя было поговорить. А вот нельзя. Кому-то другому можно, а мне нет - не слышали, не слушали, одни упрёки. Поэтому пришлось сваливать втихую, как только накопила на полгода жизни в другом городе.
Для сына это была бы существенная сумма, если бы он сам о себе заботился, а не жил на всем готовом
Мне странно, что здесь все так разорались по поводу сына. Я вижу проблему во взаимоотношениях мамы со своим ребенком. Про отца речи нет, других важных подробностей нет. Пришла просто мама истеричка и нажаловалась на своего переростка, который, гад такой, не хочет помогать пенсионерам. Вы же и сами понимаете, что совершенно не проблема объяснить своему чаду, что необходимо оплачивать коммунальные платежи на равне со всеми взрослыми в семье. Из того, что сообщила автор, мне видится застарелый конфликт в семье, который сейчас как нарыв начал прорываться.
В 22 года уже не надо ребенку ничего объяснять... более того, это невозможно уже сделать, если он сам не понимает:(
Не верю, что человек, который сразу после школы пошел работать, не понимает элементарных вещей. Если перечитать топ, то форумчане сами наделали выводов. Из постов автора все это можно заключить с натяжкой.
Оставим лирику... только факты - мать попросила определенную(имеющуюся) сумму у взрослого сына, живущего в ее квартире и питающегося за ее счет. Сын отказал. Нормально? Я скажу - ненормально. Уже со слова "попросила"...
Кого и как воспитали, того и получили, скажу я. Мне посты мамы также неприятны, как и "отказ" сына. В кавычках, потому что мне с трудом верится, что все было именно так, как описала автор.
И по поводу отказал. Я не увидела, что у них тяжелая материальная ситуация, автор вообще пишет, что 5 тыс. для них - капля в море, но пусть сын начнет о них заботиться, как будет потом заботиться о своей семье, типа запоздалый воспитательный момент. Это нормально? Я считаю нет. Маме вдруг взбрело в голову воспитывать сына, она выставила ему счет за еду и коммуналку 5 тыс., а сын либо цен не знает (во что я не верю), либо посчитал, что он столько не есть и не срет в этом доме. Возможно его вообще дома не бывает, возможно только спит.
Да-да, вина в случившемся - мамина, это понятно. Но НЕнормально просить взрослого работающего сына о вкладе в общее хоз-во... точнее, ненормально, что инициатива не от него исходит.
Я сужу исключительно по своим детям(одна из них - не работает)...
То есть ваша дочь не работает, но вкладывается? Это как?
И странно, если сын работал, себя обеспечивал, но за квартиру не платил. Возможно тогда родители сами не стали брать деньги, а он предлагал? Я не знаю. Но на форум пришла жаловаться именно мама, вместо того, чтобы нормально поговорить с сыном и добиться результата. Вместо этого, автор решила замолчать ситуацию. Ее право. О чем тогда перетирать всем остальным?
Вкладываться можно не только деньгами:)
Хотя она и деньгами тоже умудряется... да-да, не работая. Хорошая учеба у нас поощряется хорошей степендией. Угадайте, на чей счет она ее переводит(без просьб, если что)? Справедливости ради замечу, что мы с мужем возвращаем все с лихвой, не в деньгах дело - в доброй воле.... а у сына автора этой доброй воли нет, и это страшно:(
Как это не вкладывалась? Во время учебы сын имел прикрытый тыл, а то, что сам работал- так это надстройка, базис был обеспечен матерью. На ту сумму, которую она могла вложить, она вложила. Или вкладываением считается только высший стандарт, чтоб все гаджеты, карманные деньги без счета и фирменная одежда?
И я считаю, что автор и вкладывалась, и сейчас продолжает. Но что-то там у них не срослось....
Странно, что вам странно :D Вы так додумали красиво, что пришла сюда мама пожаловаться, ВМЕСТО того, что бы поговорить с сыном? Разве автор где-то написала об этом? Я понимаю маму , которая не спрашивает помощи у сына, пока тот учится, и одновременно работает, просить платить за квартиру в тот момент, когда родители могли себе позволить с этими тратами справиться, было бы как-то не красиво ;) А сейчас время пришло, отучился, устроился на работу, давай помогай! Грустно услышать, что эта сумма его не устроила :(
Очень даже верю, что сын сказал, а почему столько?
По поводу отказа, если отказал сейчас, когда не аховая ситуация, когда родители спросили о помощи, а тут на тебе, много! Знаете, как хреново осознавать, что вдруг, родной сын не думает о семье где живет сейчас? Что ожидать от отношений в будущем?
не думаю, что маме вдруг взбрело в голову, скорее сейчас у нее появилась уверенность, что это уместно ;) Что отучился, работает неплохо, и сумма не аховая для обеих сторон, но вот начинать когда-то же надо! Спросить/ попросить, видимо пришлось потому, что некоторые дети не доходят своим умом до того, что это нужно семье!
Особое спасибо за "мама истеричка". Нет конфликта, нет ссоры.Не буду снова повторять причины -читайте выше. Предложила сыну вносить, так сказать, свой посильный вклад. На что получила то, что получила. Возник вопрос - а как у других? Вот, собственно, и все.События не драматизирую и в истерику не впадаю.
Вы не можете нормально поговорить со своим сыном??? Что значит не буду больше подходить? Вот наверное поэтому такие и взаимоотношения у вас, а вы считаете, что конфликта нет. Он есть, и это видно невооруженным глазом.
Вы имеете полное право потребовать оплату 1/3 кварплаты и вносить деньги за еду и химию. Либо пусть он самостоятельно начнет питаться, покупать необходимую ему химию. У меня именно так и было. Ничего страшного. Отношения наоборот через пару лет наладились:-) А за кварплату, если он прописан, все равно должен платить, раз уж вы решили вдруг брать с него деньги. Странно в вашей ситуации замолчать эту проблему, раз уж вы ее подняли.
Пусть содержит. Ваша повышенная эмоциональность по поводу сына автора вообще не понятна.
Вы ж понимаете, мне сын автора никто и звать никак. Мне непонятна позиция тех, кто его защищает.
Его позиция не нуждается в защите. Ее нужно просто принять и постараться больше никогда не затевать подобный разговор.
Да уж второй раз вряд ли возникнет желание поднимать эту тему. Одного раза достаточно.
Это Вы верно заметили, и правда, автор пишет, что учился и работал, сам себя содержал, но с другой стороны, раз такой красавец отучился, что такое зарабатывание денег знает, видит, что хреновато в семье с финансами, почему торгуется с родителями? Вот этот момент неприятен :( Откладывает на машину, это хорошо, но себя обеспечивать дальше как-то он не торопится? Мне кажется, что во время учебы он мог себе на шмотки и гаджеты зарабатывать/тратиться? Не так ли автор? Ну, на что шли заработанные деньги? А сейчас началась та самая, пресловутая бытовуха.
В том то и дело, что автор описала ситуацию очень однобоко. Половину, что вы написали - вы сделали вывод, читая ответы форумчан. Автор предоставила крайне мало информации.
Ну чего тут однобокого то? 3 взрослых, вкладываются в прожитье только двое, 3. вкладывается в себя.
А хреновато ли? Автор пишет, что их с мужем доход выше дохода сына. Просто стоит вопрос как распределить деньги на хотелки - дачу, машину и т.д.
Грустно, конечно.что-
то не в порядке в вашем королевстве;(
Может он продукты покупает , мелочёвку?
У НАС В СЕМЬЕ СБРАСЫВАЕМСЯ С КАЖДОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ НА КАМУНАЛКУ И ПИТАНИЕ ПЛЮС ХОЗНУЖДЫ ОСТАЛЬНОЕ КАЖДЫЙ ТРАТИТ КАК ХОЧЕТ.ПРАВДА КОГДА ЗАБОЛЕЛА НАША БАБУШКА И ПОНАДОБИЛИСЬ ДЕНЬГИ НА ЛЕЧЕНИЕ И СТАРШЕЕ И МЛАДШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ СБРОСИЛОСЬ ДАЖЕ ПРОСИТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ.ПОГОВОРИТЕ СО СВОИМ СЫНОМ Я ДУМАЮ У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ.
Автор, надо же, уже несколько дней не решалась тему открыть , а тут Ваша! Извините, что влезаю, но может кто-то тут даст пинка/совета? Моему сыну столько же, только учиться не захотел, и после школы устроился на работу. Все обещает подумать о профессии, но все " в поисках". Мы постоянно говорили о том, как важно получить образование, и пока в школе учился, но в последних классах он сказал, что поработает, так как не хочет никуда идти, так как не уверен в выборе! Было условие, что пока учишься, мы тебя поддерживаем, на полном обеспечении, если же работаешь, помогай финансово ( вноси свою лепту), и обеспечивай свои хотелки сам.
Так же, в семье есть определенные правила, те позвони, или смсни, если задерживаешься позже определенного времени.
Н что, платить он платит, хотя вечно оттягивает до последнего, хотя обговорили, что взнос ;), слово -то какой, в первые три дня месяца. Просила покупать только яица и молоко, так это то, что он любит на завтрак. :) Да, сам оплачивает свой мобильный. Машину купил, помогли совсем чуть чуть, но вот жизнь совместная, это совсем не то, как мечталось всем! Его видение, это он продолжает жить без ограничений, без помощи в оплате жилья ( это 25 % от его зарплаты), покупать продукты тоже не особо рвется, и если вдруг то, что он купил закончилось раньше, то купить еще десяток яиц будет ворчать, мол я уже в этом месяце покупал, вы тоже ели, съезди сама в магазин.
Муж видит в его поступках в основном то, что хочет только пользоваться всем и всеми, но самостоятельности и взросления не происходит, и пора бы ему уже отпочковаться, и жить самостоятельно, тогда, глядишь, поймет что-то. Я же не могу пока определиться, насколько это "человечно" :D жалко его, но довел уже!
У нас ситуация еще такая, что его родной отец живет далеко, в другом городе, и даже стране :( Все мои просьбы и мольбы поговорить с сыном, объяснить ему важность учебы, получения профессии, просто игнорируются, или же говорится, что " пусть сам решает"! А что он мог решить сам после школы? Отец приемный объяснял, ездил с ним в колледж, пытался помочь с выбором, а родной говорил, сам думай, тебе виднее :(
Мне со стороны нужен бы взгляд :( сын говорит, что никто от своих детей оплаты проживания не требует, никто их его друзей не платит, а я напоминаю, что когда познакомилась с его отцом, мы уже тогда отплачивали часть квартплаты маме, когда проживали со свекровью, потому что трудно было.
Не скажу, что мы бедствуем сейчас, живем средне, но помощь в оплате жилья приятно помогает оплатить тоже электричество, инет, и др. тут скорее воспитательный момент, думали, что поймет, что работа грузчика в магазине типа Ашан, не даст возможности оплачивать самостоятельную жизнь!
Меня убивают подружки, которые имея детей младшего школьного возраста, рассказывают, что вот они бы, у них такого НИКОГДА не случится!!!!У меня тоже рос спокойный, ласковый мальчЕГ, никогда особо не конфликтовали, всегда старались обсудить проблему, итп Я пока копаюсь в себе, где, когда, что упустила в воспитании? У меня никогда не поворачивался язык что-то говорить в ответ на просьбу купить хлеба домой, кроме как спросить, какой? Поэтому, для меня за гранью понимания, как можно на просьбу купить молока, услышать вздохи, ахи, мол только недавно покупал, мне сейчас некогда, потом, и ждать, вдруг, когда он придет с работы, мама и отец все сами купят :(
Вот сейчас , после вчерашнего, на грани, сказала, что бы искал жилье, и начинал самостоятельную жизнь! Да вот подруга сказала, что никогда бы не выгнала родного сына "в никуда"!
УЖАС! ВОТ НАПИСАЛА! не знаю, если кто осилит дочитать, но НАБОЛЕЛО :)
Была и такая идея, раз не учишься в колледже, давай в армию, повзрослеешь, получишь спец-ть, в нашей стране нет обязательного призыва.
По контракту, пинком под зад. И баблосы, и специальность, и дисциплина. У нас тоже нет призыва.
Асилила до слов "вы тоже ели". С этого момента читать перестала - бо чрезмерно кровожадна:(
Вы не представляете, как кровожадна я сама! Хамство это сначала пыталась списать на молодость птенчига, объяснила, что так говорить неуважительно, это хамство, оно не позволительно по отношению к семье, итп, второй раз дошло до скандала, дала время подумать, и вот сейчас дала время на сборы :(
Я понимаю, что Вы справились с воспитанием человека лучше чем я, поэтому, буду рада Вашему взгляду, и совету, правда, трудно мне :(
Нет у меня никаких советов...я не знаю, как у меня получилось:( У меня все наклонности...антипедагогические:cool1 Будем считать, что мне повезло с детьми.
Автор топа! Считаю,что Ваша главная ошибка в том,что Вы берете деньги с сына на что то абстрактное, не озвучивая полный бюджет.
В идеале должно выглядеть так : Сынок, вот на продукты мы тратим 15 тыс в месяц, на коммуналку-5тыс. Итого 20( цифры для примера). У нас в доме живет три взрослых человека. Т.о. с тебя 5 тыс на продукты и 1,5 за коммуналку.
Продуктовые деньги кладут в общий конверт и на них осуществляется закупка и яиц и прочего.
Ага, так и сделали мы ;) Я не автор топа, Вы просто на мой пост ответили, так знаете, стыдно писать, при всем том, что конкретно знает эту информацию, пытается торговаться :( Вот написала, и еще хреновее стало, проговорив это не только себе :(
а какую конкретно информацию он знает?
у Вас дом. бухгалтерия ведется?
и что значит торговаться: может просто ворчит? так ворчать все мужчины любят, в т.ч. и молодые:-)
У нас есть домашняя бухгалтерия ;) Есть траты неизменные ( оплата жилья, ком,услуги, которые неизменны, инет, телефоны) это то, что каждый месяц не меняется. Меняются платежи за свет-отопление, продукты :) Ему предоставили полную информацию, рассказали, какая его часть проживания, никто не просит платить более, чем минимум, который он может себе позволить :)
Он ворчит, торгуется :) Я говорю, хорошо, не нравится так, есть вариант, живи отдельно, сам, как считаешь нужным и возможным! Как считающий себя взрослым молодой человек может ворчать на $20 за телефонные услуги? Эта сумма за семейный тариф, не хочешь, да пожалуйста, сам себе за $40-50, и не надо ворчать! Не надо мне их приносить! Так нет же, просит его оставить на плане, но вот нытье :( Тоже самое с оплатой жилья, сними себе сам, зачет страдаешь? А нет, я говорит, вообще не считаю правильным платить, типа, мы же все равно здесь бы жили , независимо от того, проживал бы он с нами или нет! Но это уже в порыве разборок выясняется.
На самом деле, он спокойный, веселый парнишка, но жмотит взрослеть! :( ну а если сейчас не научить, не пихать зарабатывать столько, на сколько может прожить сам, ему же еще и семью потом обеспечивать! Как донести, уже 6ой год пытаюсь! Нужно вставать на ноги раньше, чем жизнь заставить! Я не хочу, что бы потом его жена выпрашивала шоколадку, или новую сумку, хочу, чтобы видел дальше, и сам ей это обеспечивал, без стонов, что это дорого для него! ;) В разумных пределах, но как-то так! Благо, есть пример у него перед глазами, а ведь не учится .
жмотит взрослеть - вот правильно написали, только скорее не жмотит, а опасается, чувствует, что не созрел. Я думаю этому нельзя научить принудительно. Или жизнь научит или... кто-то возьмет на себя функцию рулевого, к примеру жена.
Избаловали вы сыночка! Считаю, что даже если бы родители имели полную возможность его обеспечивать,
это еще не повод не участвовать в общем хозяйстве. Пусть копит на машину, хоть на дом, но пока живет с родителями и питается с ними за одним столом должен вносить энную сумму на ведение хозяйства, да и самому уже пора бы хозяйство это вести. Даете ему задание и пусть за свой счет чешет за продуктами и бытовой химией раз в 3 недели, хоть цены будет знать! Раз в 3 месяца пусть квиток за квартиру оплачивает. Вырос!
Вчера разговаривала со своим 22 летним сыном, который живет не просто отдельно, но и в другой стране. Финансово я ему вообще не помогаю уже давно. А тут собрался в отпуск к нам, билеты + дорожные принадлежности+ подарки хочет везти сюда всем родственникам+одеться в новое перед поездкой, предложила прислать посильную помощь, не берет! Говорит, что у него есть зарплата и он справится сам. Не думала, что буду это когда-то говорить, но рада, что он своевременно отпочковался и стал самостоятельным взрослым человеком!
Думаю, что любой работающий взрослый человек должен себя содержать. Наш старший сын, пока жил с нами оплачивал инет и електричество, как самый злостный его потребитель и покупал еду по списку. Деньгами отдавал реже, мне удобнее было посылать его в магазин, он на машине.
Ну с одной стороны должен, конечно, сам себя кормить и за ком. услуги платить, но с другой... я бы не смогла со своих детей брать деньги за еду в своем доме, тем более если работаю и не последний кусок хлеба доедаю. Моей 21, пока учится, но и потом не смогу сказать: "давай деньги на еду", если будет жить с нами или приезжать на длительное время. Ну что я своего ребенка не накормлю? Всегда накормлю. Будет жить отдельно вот тогда сама, а пока в родительской семье живет буду кормить, хоть в 20, хоть в 40 за тарелку супа денег не возьму. И это при том что я детей не балую, учу самостоятельности и что на себя надо уметь зарабатывать самому. Но вот насчет еды пунктик, никогда я со своего ребенка деньги за еду не возьму. И мои родители так поступали, и их родители тоже. Это вот какая то черта, переступив которую я буду чувствовать себя плохо.
можно...
Мне интересно... что в глобальном смысле приоритетно для автора...
-5 тыс?
-возможность прогнуть сына?
-отношения?
-что-то ещё?
у вас есть взрослые дети?
Лично я считаю, что в современном мире, очень важно понимать, что в жизни за все нужно платить. Да тарелка супа у мамы в гостях бесплатная, но при этом нужно жить отдельно и обеспечивать себя самостоятельно. А жить с родителями, имея работу и зарплату и не участвовать в ведении хозяйства не правильно. Он мужчина, будущий муж, отец, нужно же понимать, что на мамином горбу всю жизнь кататься нельзя.
У меня сосед, мой ровесник живет с родителями пенсионерами за их счет и не считает это зазорным. Видимо тоже не донесли вовремя до него мысль, что он вырос.
Как сказал один психолог... Нет ничего страшнее тех счетов... что выставляются между близкими людьми...
И прочитав этот топ... я его начинаю понимать...
ЗЫ: Здесь топ не о моих детях... и даже не о ваших... А самостоятельность сыну автору надо было начинать "прививать" не с требований отдавать деньги на питание в 22 года...
вы не понимаете о чем я говорю. я не говорю, что нужно счета выставлять, а о том, что взрослые дети должны к своему взрослению осознавать то, что совместное проживание с родителями требует материальных вложений в общее хозяйство.
Тогда надо хозяйство сделать общим, дать зону ответсвенности в которой человек может сам принимать решения, а тут счет чистой воды получился.
Я прекрасно понимаю... о чём Вы... Думаю... ситуация с материальными вложениями была актуальна лет 50-60 назад.... когда выживание семьи... часто многодетной... напрямую зависело от финансовых вливаний старших детей... Особенно в колхозах... где получали не зарплату... а трудодни...
Для автора... по большому счёту... эти 5 тыс.. особой роли не играют... Поэтому мне было интересно... что же за ними на самом деле стоит... Вот Вы как думаете?... Реальная нужда?...
Это вы так считаете, что автору не влияет! А автор пишет, что после кражи, очень даже влияют! Они оба пенсионеры, им нужна его помощь! Да, пусть 5 тыс, но для них это было бы подспорье! почему вы считаете, что это копейки для автора, когда она сказала об обратном?
Не фантазируйте... Автор пишет:
"Ну вы же понимаете, что 5000 в месяц, это не деньги.На самом деле, они погоды не сделают." http://eva.ru/topic/63/3089043.htm?messageId=79539663
И всё это затеяно ради... непонятно чего... Логика не присутствует... Поэтому я позволила себе рассуждать об истинных мотивах выставления счёта сыну...
Да все это понимают что еда не бесплатная, но вот есть то за что я деньги взять не смогу со своего ребенка. Сделать так в моем сознании это признать что этот человек тебе чужой. Вот чужих я кормить не буду, а своего не смогу не накормить. Может коряво объяснила, но вот как то так я это воспринимаю.
Ребенок не учиться организовывать свою жизнь так, чтобы учитывать все свои потребности и обеспечивать себе ими. Всегда ж к маме пожрать можно сходить.
А зачем жить в одиночку? Зачем из-за 3 тыс. в месяц лишать себя родного человека? Да я лучше свою тарелку супа на две порции поделю в этом случае, если денег не будет. Не понимаю я этого и никогда не пойму.
А затем, чтобы уметь быть гордой, когда муж заводит любовницу, или не цепляться за женатого мужика.
Сейчас вы предложите ей тарелку супа, а через двадцать лет ради тарелки супа она не сможет уйти от мужа, если он будет ей изменять, или еще какие его выкрутасы будет терпеть.
А разницу между матерью и мужем совсем не видите?
Гордыня - грех, между прочим.
Не вижу, так как они оба члены семьи. Мать формирует модель поведения в отношении всех остальных.
Человек - образ и подобие божие, и все в нем и вокруг него есть проявление бога.
Бу-га-га))) Вот когда увидите, тогда и поговорим)))
Какого из богов имеете в виду?
Глупости пишите, такое впечатление что вам 15 лет. Наоборот не будет терпеть, если будет знать что есть на свете место где ее любят и всегда примут, дадут передохнуть, прийти в себя, зализать раны и тогда снова можно жить и строить отношения и т.д.
Я вот с таким чувством прожила всю жизнь, никогда не воспользовалась (из родительской семьи вышла в 18 лет, но вот и 25 лет спустя я в любой момент могу вернуться). Вы даже не представляете какую колоссальную уверенность в жизни дает такой тыл человеку.
А терпят те у кого никого нет, у них выхода нет, вот и доводят своим терпением ситуацию до кошмарной. А те кто уверен в себе, предупреждают эти ситуации на входе, с ними нельзя так поступать и точка.
Да, мамы уже нет, отец в возрасте, в буквальном уже не поможет, а в душе готов всегда. Да, родительский дом уже давно мне не тыл в буквальном плане, но вот чувство живо. И оно останется со мной, никуда уже не уйдет. И я хочу своим детям дать то же самое.
А какое отношение имеет помощь финансовая родителям, причем помощь в содержании самого себя , к тому, что этот дом- место, где любят, ждут, дадут передохнут, и далее по вашему списку?
Неужели будет приятнее не замечать, как лезут из кожи вон родители, в каких-то случая они пенсионеры уже, экономят на себе и своих нуждах, а я такая вся в белом, и раны у них залижу, на машинку новую подкоплю, и дальше, в свет? К чувствам, с колоссальной уверенностью, что мне должны!
Вы правильно поняли автора? Вам показалось, что те, кто говорят, что считают, что выросшие дееспособные, а главное, имеющие неплохую стартовую работу дети, могут не помогать в оплате проживания родителям, которые в этом нуждаются? Иначе, этот дом уже не тыл, и дом, где любят?
Все семьи разные, нужды и запросы разные! ;)
ИМХО, это совершенно не взаимосвязанные вещи, тыл, и помощь! А то, как вам принимать помощь, это незаметно, а как помочь самому, так это много? ;)
Автор не помощи просила, а счет сыну выставила. И в этом принципиальная разница. Помощь, подарки и пр. они делаются человеком по своей доброй воле, счета оплачиваются в независимости от желания человвека, это обязательства.
Я считаю что между родными людьми не должно быть счетов, все должно происходить по их доброй воле. Где начинаются счета там заканчиваются отношения.
Ну, видимо тут надо автора дождаться ;) Так как мне по ее постам не видно, что счет выставили! Тем более, она писала, что после кражи ситуация усугубилась! Зато как удобно живется сыну, не находите? Помощь и подарки, когда он сочтет нужным, а вот ежедневные расходы, бытовуха, корячтесь пенсионЭры ;) Удобно живется. И главное, это ж от желания чада должно зависеть);) какие между родными счета!
Вы правы, не должно быть счетов, но должно рано или поздно приходить понимание, что порой помощь не только просят, но и предлагают! А так же, что родители взрослых детей не должны содержать работающих детей пожизненно!
А почему "жить в одиночку" Вы рассматриваете только с позиции родителей? Почему Вы не говорите, что РЕБЕНОК, которого родители вырастили, выкормили, воспитали, дали образование, или пытались направить на получение оного, человек совершеннолетний и зарабатывающий, считающий себя ВЗРОСЛЫМ, из-за 3, 5 тысяч готов лишать себя УВАЖЕНИЯ родителей? Не любви, заметьте, нет, но готов , извините, открыть рот, и сказать, ЭТО МНОГО? Кому!!! МАТЕРИ? Что ж поколение такое ? Никто не попрекает тарелкой супа, отношение убивает!
А мать сообщила уже, что УВАЖЕНИЕ родителей он потерял или откуда он может это узнать?
C чего вдруг? Про деньги на питание и ком. платежи очевиднее, и то не догадался.
Уважение в 5 тыс оценила? Ну вот на машину накопит, потом его у матери за 10 тыс и купит. Это она задала тон в их отношениях. Если она готова продавать свое отношение и уважение к сыну, то он тоже может выбрать купить его сейчас или потом.
Думаете она от его денег потом откажется? Нет.
Но она сама все свела к материальному. Так что у кого деньги тот и будет править балом, сама так научила.
Странно вами воспринимаются слова.Никто не оценивал уважение суммой! Не стоит с больной головы на здоровую! те в Вашем мире просить о помощи, получить отказ, и переживать , априори вина и грех того, кто попросил?
Я считаю, что человек, кроме воспитания в семье, очень подвержен влиянию из вне ( той семьи), и все эти инормационные источники, и тп, а так же разношерстное окружение, влияют не лучшим образом на личности, не имеющие собственного стержня!
От того, что мои родители не отказывали мне в той пресловутой тарелке супа, отношения они смогли испортить другим совершенно! Если бы мне предложили помогать семье ( когда я не заметила, что это нужно), и как у автора, все же сын отучился, и сейчас зарабатывает лишь на самого себя, то те 5 тыс, это такая мелочь, это не продажа отношений, это нормальная житейская ситуация, ненормально в ней только отношение сына :(
Откажется ли она в помощи потом, это третье дело, сейчас, ей как раз отказал, или пытается, ее родной ребенок, при чем взрослый!
Никакой тон она не задавала! Это просто восприятние жизни ее сыном! Дочь же поступала иначе? Так что, не стоит жить в пузыре, не с небы блага падают, жизнь, она не только эмоции, но и материальные отношения!
У вас, похоже, еще слишком маленькие детки ;)
Ну во-первых я не увидела где автор о помощи просила? Она ведь условия ставила, она и дальше хочет контролировать жизнь сына и хочет от него подчинения, а не добрых поступков по отношению к себе.
И думаю, помощи после таких заявлений ей уже не дождаться. Платить за себя он может и будет, но именно платить за себя, а не помогать семье. И этот тон задала его мать. Не знаю, почему иначе с дочкой получилось, а может тоже платила за свое содержание, а не семье помогала.
Вот помощь и оплата расходов за себя в родительской семье это все же принципиально разные вещи, хоть и форма и объем могут совпадать. Помогают друг другу родные, близкие люди, за себя человек платит, если он остальным чужой.
Я понимаю мальчика, еще год назад он был ребенком, своим и любимым, а тут бац и все "ты чужой и плати". Нельзя выставлять счета родным людям. В моей шкале ценностей нельзя.
Ну хорошо, автор спрашивает, нормально ли то, что она предложила, а не потребовала, как мне кажется, Вы подумали, а предложила, с ее слов, помогать семье в размере...тп
Ну вот я прошу помочь , помочь разобраться, сама запуталась! Насколько это нормально ставить взрослому человеку определенные условия? опять же, это так звучит здесь, в семье это звучит по разному ;) тут , издержки виртуала ;)
У меня такое чувство, что если я не толкну-вытолкну здорового парня в самостоятельную жизнь, он не повзрослеет! Работа, которую он имеет, может обеспечить только его развлечения, жизнь самостоятельную, житье-бытье, уже врядли, НО... при всем при этом, ему нормально! У нас нет единого мнения с мужем, поэтому мне сложно. Ева, все же, сторона не заинтересованная, и непредвзятое мнение имеющая, и на тапки и помидоры щедрая, глядишь, и я найду правильный выход :)
Я вам не подскажу моментального решения этого вопроса. Я знаю как это делают постепенно, по мере взросления ребенка, а вот как ребенка в один момент и одним разговором сделать взрослым и ответсвенным хотя бы за себя, не рвя с ним отношений и не выбрасывая во взрослую жизнь, как щенка с лодки, не знаю, и не верю что это возможно.
Я интуитивно поступаю так как поступали со мной, считая опыт моих родителей верным, постепенно, очень постепенно передавая ответсвенность за себя самого и других членов семьи подрастающим детям, вместе с ответсвенностью даю право принимать решения, которые поддерживаю. И это при том что у меня в характере бешенное стремление контролировать ситуацию вокруг себя, но я это подавляю в себе. И чем старше дети, тем сильнее и сильнее давлю это в себе. Я позволяю им поступать так как считают нужным, позволяю заботиться о себе и обо мне так как они хотят (хотя я сама поступала бы иначе иногда). Т.е. поймите что обязанности должны компенсироваться правами и вы должны это принять. А в ситуации со взрослыми детьми ой как тяжело это иногда делать.
Жаль... что Вы пишете анонимно...
Хочу хотя бы виртуально пожать Вашу руку :)...
Вы - одна из немногих.. кто видит ситуацию не из коробки... не сводит всё к финансам и долгам выросших детей... И не теряет терпения... чтобы это объяснить...
Респект :)...
Я уже не знаю, был ли опыт моих родителей верным :( Довольно сложно все у нас, но помощь, забота, поддержка, это святое! Да, от моей финпомощи мама отказывается, но есть другого рода претензии, те внешне, все замечательно, но лишили нас спокойно прописки, и собственности, которую получали когда-то от предприятия, и на меня в том числе, в те далекие 80ые :) ну мы в ипотеке, разберемся, сами взрослые люди!
Поэтому, мне не хочется отравлять сына на съемное жилье, когда ему есть где жить! В это сложно поверить, но по мере взросления ребенка, как раз таки очень много велось разговоров, примером, делом показывалось, да и он не поганец последний :) постепенно старались настроить на то, как важно быть образованным, сколько денег и времени потратилось на кружки, на центры, с 8 класса более внимательно, вместе пытались найти то, чем бы хотел заниматься после окончания школы, что поддержим его любое решение и выбор! Поможем, чем можем, так сказать! Но в какой-то момент стало понятно, что он просто амебно существует, и нет у него стремлений, целей! проговаривали, обсуждали! Я не считаю, что мы растили тепличного мальчика, требования и права были сбалансированны в моем понимании. Расстраивает то, что нет желания думать о будущем, и воспринимает просьбу о помощи в содержании самого себя, как посягательство на его финансы, как-то грустно!
Казалось, всего было в меру, и строгости, и поблажек. Просто сейчас перед глазами несколько примеров, когда 35, и 40 летние мужики уже, проживая с родителями, считают, что ничего никому не должны! Родители их тянут из последних сил, ругаются, но тянут! того, кому за 40 мама не выдержав купила квартиру, отселила их семью! Но сынАчка то нормально это воспринял! ну, мол, у нее вот есть возможность :) А мамО просто очень экономно и разумно бюджет вела, и пенсионерку купила квартирку ему! Меня такая перспектива не радует ;) Хочу быть спокойна за жизнь детей, что бы были самодостаточны не за чей-то счет! Хочу, что бы в будущем невестка не возненавидела всех и вся, и да, меня тоже, что не воспитала в сыне мужчину!
Могу навскидку показать одну из ваших ошибок.
Вы хотели за него, а надо было позволить хотеть самому. Да, иногда тяжко, очень тяжко, потому что своему ребенку хочешь самого лучшего и толкаешь его к нему, но вот в этом и ошибка.
У меня сейчас вокруг столько детей которые заканчивают ВУЗ "для мамы" и только пара их них параллельно получает второе образование для себя, остальные уже обломались, хотя в 17 тоже кричали: "Ну ладно, первое образование я получу для тебя, что бы ты была за меня спокойна, а потом буду учиться для себя тому чем хочу заниматься" за пять лет пыл подугас, а это значит что смирились и дальше будут плыть по течению.
Ну как "хотели за него" ? Мы, как я считаю, как раз и позволили ему выбрать, чего он хотеть решит! Просто к тому, что пишут, что раньше надо было воспитывать, и с молоком матери втемяшивать важность , например, образования, как в нашем случае :) мы начали рано, потихоньку подводя, но регулярно показывая, рассказывая, как важно иметь профессию! те не планировали мы его кидать в воду , как пишут многие ;) Нет, планомерно старались вырисовать какой-то план действий, который можно корректировать жизненными обстоятельствами!
Но после школы ребенок отказался идти учиться дальше, мы проглотили, так как я понимала, что если не захочет для себя, провалит сессии, вышвырнут из заведения, и он мне выскажет, что это была моя идея, а он и не хотел туда идти учиться! Нам посоветовали дать ему время, пусть мол поработает, и тогда жизнь подскажет, покажет, что не квал труд не оплачивается так, как ожидает молодежь! Мы решились, и вот уже 3 год мы ждем, когда его эта работа достанет так, что бы он решился что-то изменить в своей жизни! Но ему все нормуль, потому как кроме страховки, бензина и его развлечений, никаких трат особо не несет! Но был уговор еще до окончания школы, что если он учится, мы поддерживаем, все расходы берем на себя, что бы только получал образование, а если работа, то тогда дорого, помогай с содержанием, так как взрослого парня, который сам зарабатывает, семья не может продолжать содержать! Он у нас не единственный ребенок, и есть еще младшие брат и сестра, а работает отец один. Но честно сказать, был бы и единственный, в воспитательных целях, попросила бы участвовать в быту и др, семьи, ибо считаю, что мужчина должен это понимать. Вот еще думаю,были бы друзья из студентов, глядишь, потянулся бы за ними, но нет таких, увы :( он скорее ведомый, чем ведущий.
Год назад он был студентом, а сейчас он специалист, работает и получает за это деньги - это очень большая разница. И по сути он должен был САМ предложить родителям определенную сумму на расходы. Он этого не сделал. Поэтому автор и поговорила с ним на этот счет. Менее любимым сын автора от этого не стал, тарелку с едой у него из под носа никто не забирает
Почему он не посчитал нужным позаботиться о своей семье? Не научили ведь, так получается.
А сейчас это уже счета между близкими и после оплаты они им быть перестанут.
Я такое наблюдала, мать всегда хотела контролировать своих сыновей, не давая им право самим принимать решения, потом заставила счета оплачивать. Оплатили. Сейчас считают что больше ничего ей не должны, за все уплачено.
Я тоже думала, что не смогу, но мое огромное ИМХО, что все зависит от отношений в семье и конкретной ситуации. Вот у кого -то тут дети сами предлагали помощь, кто-то из детей идет и по списку продукты без проблем приносит, кто-то отдельно жить старается, или даже в другой стране уже живет! те взросление происходит, и дети несут ответственность за себя.
Вопрос не в том, последний ли у вас кусок хлеба, совсем нет! Вопрос в том, что семье определенной в определенный момент нужна помощь от члена семьи, как члена семьи! Озвучивается эта просьба, и вот уже дальше, идет реакция ребенка! В любой другой ситуации, когда родители без напряга могут продолжать содержать сыначек и дочечек, это одно, другое, что дети не считают нужным быть полноправными членами семьи, те брать можно, а вкладывать, ну так я ж коплю для себя! Это разве нормально?
меня бы в этой ситуации беспокоило только то, что сам(а) не предлагают, брать или нет это уже другой вопрос
Мое мнение: как только ребенок заканчивает обучение и выходит на работу, он обязан оплачивать свое содержание в семье.
Да. Так было со мной. Когда я закончила школу и поступила в институт, мама стала давать мне 15 руб на дорогу + у меня была стипендия, сначала 40, потом 46, потом 50 руб. Меня кормили и не брали с меня денег за квартиру до окончания мной вуза. Одежда, обувь, развлечения - это все я покупала сама из стипендии и подработок. Кстати, очень стимулировало на подработки. Как только я вышла на работу, я стала отдавать в семью 60 руб. в месяц. На остальное жила сама.
Сейчас в первую очередь надо помочь моему старенькому отцу с зубными протезами. Потом на свое здоровье потрачу, надо пройти обследование, потом лечиться.
Объясните, зачем вам знать, каковы мои первоочередные нужды?
Сами с мужем в подобной ситуации- взрослеющие дети, живут с нами, мама с папой обеспечивают быт, питание и т.д. Вот как отправятся в свободное плаванье, думаю что я делать то буду, куда и на что тратить.
А встречный вопрос можно? Куда сын девает деньги, которые зарабатывает сейчас, живя на всем готовом у матери?
Мой сын купил машину дорогую в кредит, выплачивает его. На спорт, на развлечения. Я иногда сама ему ещё даю на что-нибудь из одежды. Куртку например или ботинки зимние. Мне вообще для него ничего не жалко, что ему молодому заморачиваться пока мама с папой есть, еще успеет. Даже представить не могу что бы я ему сказала давай скидываться на питание или еще что-то. Сам свои деньги тратит без напрягов, покупает если надо продукты, да хоть что, порошок стиральный, например, может купить, если видит что закончился. Дает младшему брату- студенту. Мы с мужем считаем что не надо грузить никого, пусть все по доброй воле. И тем более внушать кому то чувство долга специально, неблагодарное занятие.
На себя родители не могут тратить? Или они должны отдавать детям деньги медленно ползти в сторону кладбища?
Тратили, а теперь пущай еще больше тратят. Может им путешествовать захочется или тоже машинку обновить;-) Не все, знаете ли, мечтают старость у телевизора провести.
Неет вы не поняли меня совсем, есть на что путешествовать и машины новые у всех. Просто вы видимо стеснены в средствах раз так думаете.
Нет не стеснена. Но ребенок должен сам научиться зарабатывать на свои хочу, пока еще не женился, не нарожал детей. Потому что потом вам придется и его жену и внуков кормить. Я всегда помогу детям в добровольном порядке. Но посиделок на моей шее на постоянной основе мне не нужно. Взять на себя обеспечение взрослых работающих детей могу только в случае форс-мажора.
Я так сделала.Вернее, мы с мужем)
Сын 3 месяца назад закончил университет, начал работать.
Более того, мой сын сейчас перезжает из дома на съемную квартиру - хватит ему жить с родителями, пора своим хозяйством обзаводиться)
Кстати, будучи студентом он так же подрабатвал по своему профилю, зарабатывал себе на телефон, развлечения ,...
Никто ни на кого не в обиде)
ИМХО, сын обнаглел по самое некуда, и в высшей степени удивительно читать посты, в которых автора осуждают. Я бы сгорела со стыда, если бы моим родителям пришлось у меня ПРОСИТЬ внести посильный вклад. С 18 лет обеспечивала себя сама полностью, учась на дневном МГУ и закончив его при этом с красным дипломом (я к тому, что учеба не страдала никоим образом). С 20 лет регулярно давала родителям деньги на питание и коммуналку. Сейчас продолжаю, хотя живу отдельно - но я очень не хотела бы, чтобы мои родители жили на пенсию, во всем себя ущемляя. Считаю это некоей необходимой статьей бюджета.
Читайте внимательно, у автора сын тоже себя обеспечивает, хотя мог бы жить за их счёт всё время обучения в вузе.
Ну, будем справедливы - даже будучи студентом сын автора обеспечивал себя только частично, ему не приходилось заботиться ни о крыше над головой, ни о пропитании. Или это уже не в счет?)
У вас есть маленькие дети? ИМХО кормить целых 2 поколения одному человеку - сильная нагрузка.
Есть. Но как я уже писала, мне было бы невыносимо стыдно и плохо от мысли, что мои родители вынуждены жить на пенсию. Мне проще взять подработку :-)
Но лично вы не виноваты, что у нас в государстве такая пенсия. Я лучше лишние деньги в детей вложу, вот честно. Детям нужно больше. У пожилых людей потребности минимальные уже. Ну вот качественные медицинские услуги нужны, это да. Но и все.
Очень странно слышать такие рассуждения... я не виновата, да. Что им теперь, голодать? Они ж мои родители, а не государственные. Пенсии у них вместе - 25 000, а квартплата с коммуналкой - около 6 000. Мама в декабре болела пневмонией, сложная форма - обследования и лечение в 20 000 обошлись. Лекарства ежемесячные - на бешеные суммы. Ну, им одеваться тоже нужно во что-то, как это ни странно. Квартира с дачей тоже вложений требуют. А то получается - они сначала детей растили, т.к. "детям нужно больше", а потом им типа и самим уже ничего не нужно?? Но я родителей очень люблю, мне в радость - купить им качественную одежду, отправить на отдых. И помощь у нас взаимная, и мне, и сестре очень много с детьми помогают.
Вот Вы знаете, стыдно просить! Стыдно напоминать, что уже 1-2-3 число, и надо оплачивать счета, стыднее просить прекратить этот конфликт поколений, и подыскать ему свое отдельное жилье :( Правда, стыдно! Стыдно, что все эти годы казалось, что воспитываешь правильно, проговаривая многое, рассуждая на примерах других, и вдруг, оказалось, что сам в этой же ситуации!
Мой тоже копит на новую машину, имея совершенно замечательную, которую купил год назад! Просто хочет попонтовее! Я его понимаю , правда! Я знаю, что такое 21! :) Но я не могу видеть, как человек не понимает, что нужна его помощь, поддержка, что он не сам по себе, а сам по себе он трудно будет жить, и в конце концов, у него есть семья! Пока еще нет его отдельной, собственной, родители его дом, опора и семья! Живешь в нашем доме, есть правила, не хочешь жить по ним, живи отдельно, где сам себе хозяин! Но ведь он предпочитает об этом не думать! Вот я и в раздумьях, обнаглел? или мы много хотим от него? а может, еще не повзрослел?
Когда моему полу-ребенку, младшему брату, который был у меня на воспитании, пока родители были в кризисе, исполнилось 16,5, он начал зарабатывать и решил копить на ноутбук. Я встала в распор и, ощущая себя жадной и меркантильной сукой, спросила: "Какого хрена? Почему я, между прочим, не мама, должна тебя кормить и одевать, а ты тем временем будешь зарабатывать себе на игрушку? (есличо, комп у него был). А давай для начала ты будешь участвовать в бюджете семьи на 1/4?"
Помнится, ребенок оскорбился, вопросы с ноутбуком снял, но денег давать не стал, тихо как-то. Я на это посмотрела месяц еще и вернула его на ПМЖ к родителям, сказала, что большие мальчики сами решают свои проблемы.
...уже через год мальчик с гордостью мне говорил, что он, по сравнению со сверстниками, несет за себя ответственность, зарабатывает сам и т.д. Я про себя ехидно ухмылялась, вслух восхищалась.
Сейчас - вполне себе ответственный молодой человек, отличный специалист, семья, дети и т.д. Даже мне особо не к чему придраться.
Взрослость - она не появляется сама по себе.
те отселить, и тем самым дать возможность пересмотреть ценности жизненные?
Куда отселить? Проблема автора и многих здесь, что отселять некуда. Если съем, то на еду и житьё денег уже не останется. Вот такие реалии у молодых специалистов сейчас.
На съемную квартиру. Я переехала в Мск в свои 27 с ребенком и вторым в животе, с мужем, который почти нифига не работал, на съемную квартиру, чтобы вытащить из семьи родителей своего брата. Через 9 месяцев у меня была семья в 5 человек, включая грудного ребенка, на одну работающую меня. И этот подросток еще был изъят фактически голым и ОЧЕНЬ голодным.
Вы знаете, если бы это было ему мотивацией! Если бы дошло, что надо двигаться вперед, стремиться к чему-то, потому как реалии таковы, что нужно иметь образование, профессию, которая прокормит, и даст возможность содержать в будущем свою семью! Потому как отселяться на его сейчасную зарплату некуда! Так молодого специалиста и поддерживали, какое-то время обязательно, но вот у нас другая проблема :(
Жалеете мальчика, в том-то и дело. Я своего брата не пожалела и дооолго мучалась угрызениями совести, что вернула его в родительский террариум. Мне много лет спустя объяснили только, почему это было единственно верным в нашей ситуации решением и тем, что могло помочь. Но я-то этого не знала.
И меня никто не жалел и не спрашивал, есть ли деньги на жизнь, когда мы жили на съеме. И я сейчас не очень-то жалею своих детей, когда говорю им, что мамина помощь конечна, и чем взрослее они будут, тем больше будут нести за себя ответственность.
Когда не хватает на еду и житье - на понтовые машины денег не копят. Жить надо по средствам - и этому тоже родители должны научить.
Я считаю что сын должен быть готов в любой момент оплачивать и коммуналку, и продукты, причем делать это осознанно и без обид. А вот брать или нет эти деньги - только вам решать.
Девочки! Спасибо! Как и ожидала, разные мнения, есть очень интересные мысли и есть над чем подумать.
Блин, а у моей свекровушки младший сын в 30 лет на шее сидит. Все не везет с работой и ни на что не хватает толком. А сын у автора поумнеет еще, это юношеский максимализм, на авто накопить, одежду. Постепенно придет к тому, чтоб не только еду / кварплату, но и родителям пора помогать.
Только хотела написать :)
Не просите "5000 на расходы", а звоните иногда и говорите "сынуля, купи батон, молоко и 2 кг картошки"... Ну или "если хочешь пельменей - купи муку, фарш..." и т.д. Будет не очень навязчиво, а с другой стороны - и вам помощь, и сыну понимание, что сколько стоит.
Я с родителями жила до 22 лет, первые заработки были все мне (но там мизер :)) А когда пошал нормально работать, то с меня квартплату никто не брал, но покупка продуктов на всю семью или каких-то вещей периодически у меня вопросов не вызывала. Косметический ремонт в квартире родителей тоже с моих накоплений делали.
Жила с мамой до 22 лет, училась в институте. Маме в голову никогда бы не пришло требовать у меня денег за полпачки порошка, полрулона туалетной бумаги и прочее, как тут советуют. Я ее дочь, а не соседка, ешкин кот. И у сына своего, если будет жить с нами в 20-25, ни копейки не потребую. Капец, как люди стали детей не любить...
А самой в голову не приходило что-то в дом купить(да хоть с каких доходов)? В 22 года вроде как пора задумываться, откуда взялись те самые порошок и туал. бумага...
Денег Вы у сына не потребуете в случае, если своих хватать будет:) Ведь содержать детинушку 20-25 лет, копящего на машину(с), не всем по карману:)
Гораздо, гораздо больше:) Правда, с учетом того, что мы с мужем в ее деньгах не нуждаемся, все получает обратно - и с лихвой. Не в деньгах дело, и не в сумме, а в доброй воле.
Нет, не приходило. Стипендия была, мама еще давала немножко денег на жизнь. Я неприхотливая была, шмотки-машины никогда не интересовали. Стала работать после института - тут и замуж вышла, ушла от мамы. Слова от нее не слышала про деньги.
Но сам факт такого отношения к детям меня просто пугает. Никто никому душевно ничего не должен. а материально будь добр плати родителям.
Думаю, на ребенка мне всегда хватит. Если у вас не дети, а детинушки, которых вы ненавидите из-за денег - мне искренне жаль вас всех(((
Вот только глупости не надо писать. Почитайте внимательно - не "будь добр плати родителям" нужно, а готовность вкладываться в семью, где живешь. Готовность, понимаете? Это очень чувствуется. Я не люблю жлобов, которые все под себя гребут. А чувствовать, что вырастил такого ребенка-жлоба - страшное дело. Вот сын автора - жлоб(если описан достоверно). И это - гадость.
А вот мне искренне жаль Вашего ребенка... Это ж какого инфантила Вы хотите вырастить, чтоб до пенсии кормить и помогать...
Ваша воля вышвырнуть в 18 лет из дома, пусть выкарабкивается. Ме тоже ваших жаль, искренне. Ни матери, ни дома после совершеннолетия.
Я никого не собираюсь вышвыривать. Но для его же блага - на все свои хотелки он с 18 будет зарабатывать сам. Образование дам, и тарелку супа, пока учится - всегда налью. А уж после - надеюсь, что до него все равно дойдет, что пора самому и на супчик, и на икорку зарабатывать.
+1, полностью с Вами согласна. Как можно так относиться к своим детям в таких мелочах :( Они же не дворцы с яхтами требуют, они просто живут в родительском доме.
На ребенка , святое дело! Вы, как и некоторые в этом топе, сразу на себя примеряете, не слыша автора ;) Опять же, Вы живя с мамой жили на стипендию, и мама помогала! Вы были неприхотливая, вас шмотки-машины не интересовали! после института стали работать, и вышли тут же замуж! ТЕ В ыне были взрослой девицей, окончившей ВУЗ, и на просьбу ПОМОЧЬ с оплатой расходов из 35 тыс в 5 тыс, сказали, " мама, это много"! А дети тут копят на машину, к которой Вы были равнодушны ;)
Я считаю, что помогать надо студентам, я считаю, что если хочет во время учебы подрабатывать, только если не мешает той учебе, а так, сама помогу! Но вот дальше, хотелось бы услышать, а чем я могу помочь , мама?
Тут многие считают что этим они учат детей быть самостоятельными и ответсвенными за себя. Типа для них же стараются. Только вот учить этому начинают почему то когда дите уже вуз закончило, а не с первого шага.
+1000 Никогда у детей не потребую ничего. У меня мама забирала стипендию, когда я училась. Да, были тяжелые 90-е годы, все понимаю, ничего не говорила ей, но свалила из дома, как только попался мужик подходящий.. Не отбирали бы денег - не ушла бы. Точно.
Вот у моей подруги сынка до 23 лет с ней дожил. Институт платный благополучно закончил, а потом дома ошивался - от армии скрывался. А без армии и на работу не берут...
И она конечно тоже в тарелке супа ему не отказывала... Еле еле щас в армию выпихнула буквально шантажом.. Зрелище не для слабонервных - здоровый детина целыми днями в контакте висит и ждет пока сердобольные папка с мамкой работку непыльную найдут.. :(
а вы-то сами вкладывались в расходы, будучи студенткой? У меня тоже не просили, но я со своих заработков то продукты могла купить, то бытовую химию. Не по просьбе, так, патамушта надо.
С каких заработков? я училась на дневном, не работала. Шмоток не просила. А на поесть и порошок хватало маминой зарплаты плюс огородные дела. Там помогала много.
ну так у вас другая ситуация)) у меня тетушка дочке тоже сказала, чтобы училась и не вздумала даже о подработке думать. мол, главное учеба, не дам разрываться между учебой и работой.
а теперь просто представьте, что вы бы тогда имели заработки, но тратили их только на себя или вообще откладывали на хотелку. ну вот совсем-совсем на себя, не додумавшись ни разу не то что хлеба-молока купить, а даже какой-то тортик к чаю или деликатес))) Думаю, у автора вот такой недогадливый сын. Кмк, если бы он хоть что-то приносил в дом, не было бы этого топа. Проблема же не в том, что автор денег с сына хочет, проблема в том, что сын должен был еще до ее просьбы догадаться. ну пусть не в общий котел часть класть, а тот пресловутый торт к чаю или маме новый утюг, потому что старый не то уже. как-то так.
и жила с мамой. видя ак ей тяжело работать пошла сразу после школы, в 17 лет, и пол зарплаты ей отдавала, и в голову не приходило,ч то можно быть такой назалкой как вы, и сидеть на шее у мамы.
Ваша мама кем работала, что так было тяжело? После школы я пошла учиться, нам хватало, мы непривередливые, золото и шмотье не в приоритете.
Но если б мне в мои 18-20 сказали - а ну давай сюда сука половину денег, я не знаю...я б с ума сошла. Мама- это мой оплот, она меня вырастила. И бабушка ее так растила, пока она училась.
Сейчас видимо другие реалии, но мне не понять.
я пошла работать в 97 году, мама в НИИ работала, никогда мы не шиковали, а в 98 году, как вы помните все бахнулось, экономика, в смысле, и я стала резко зарабатывать в 3 раза больше мамы, вы можете себе такое представить? у меня зарплата была в $$$$, а у мамы в рублях. Доллар был 6, а стал 30. Мама помню плакала, у нее стаж 20 лет, а у меня год, о как.
Мне не нужно было ничего говорить,я сама отдавала и была горда собой, кстати. И по сей день я могу постоять за себя и свою семью в сложные времена.
Учиться я пошла на вечернее спустя 2 года, стаж работы в мои 33 года, чего то около 13 лет, прерывался на декрет :)
Ха, вот и у меня мама брата кормила-поила... когда работал (редко) деньги приносил, сейчас с осени без работы - все чего-то ждет... а что мама-папа продолжают кормить и не только его, но так же его жену в декрете и его ребенка!
Хорошо устроился!
Вот только плачутся оба громко, а что-то решать - не шевелятся!
Автор, желаю чтобы ваш сын не женился пока живы вы и ваш муж. Нет ничего страшнее в замужестве, чем свекры-прихлебатели, которые считают что сыначка ДОЛЖЕН им материально помогать.
Вот пусть СЕБЯ и содержит. Родители к нему на содержание и не просятся, просят облегчить им ношу.
Ну по ЗАКОНУ как раз должен.. И ничего в этом нет страшного чтобы поддерживать своих родителей пенсионеров.. а не наоборот.
По закону то должен, а по совести родители должны отвалить и не отбирать хлеб у внуков.
Слов нет, ну кого он содержит-то? если работает и доход не как стипендия, то может же часть продуктов покупать? наоборот молодцы родители, на правильные мысли наталкивают. Я вот знаю семью, где родители - фанаты помогать переростку, толку из него нет, а лет намного больше, свою семью завел, родители все с сумками и одеждой к нему (не считая того, что все крупные покупки за их счет). И чего хорошего? давно на пенсии, а все подработки ищут, чтоб чадо на ноги поставить. Вот где не надо жениться было.
Что-то с головой у анонимов определенно не то... Стесняюсь спросить - кому помогает сын автора??? С него просят МИЗЕРНУЮ долю от его расходов на жилье, еду и бытовую химию. Вам, со своей стороны, можно пожелать, чтобы к Вам дети отнеслись в старости именно так...
Ебать(слов нет), а сыночке жить в РОДИТЕЛЬСКОЙ квартире и жрать за РОДИТЕЛЬСКИЕ деньги это нормально???? Да вы явно из тех, кто родителей доит до седых волос.
Конечно, нормально. Ненормально у маргиналов, знаю таких, дети с 14 лет подрабатывали и сами себя кормили. Откуда вы понабрали таких истин, зачем вы рожали детей с такими понятиями? сыночка, жрать и прочее...
А, вот мы и выяснили!!! Вся Европа, со Штатами и Канадой впридачу - законченные маргиналы!!! И только те, кто детишкам в клювике еду до пенсии носят - нормальные! Я много лет работала в сфере подбора персонала, и могу сказать совершенно точно одно - в 99% случаев крутые карьеры к 30 годам делают именно те, кто начинают работать рано, параллельно с институтом, лет эдак с 17-18. Это, видимо, все от маргинальности...
И не мечтайте, два отличных парня растут. люблюнемогу их:) Но на шею не дам сесть, как только выучатся и пойдут работать, так с моих хлебов сниму сразу. У нас в семье так принято и , заметьте, все вырастают самостоятельными и взаимоотношения родителей и детей очень хорошие. А вы своих кормите хоть до 50 лет, мне пох. Мои мужики растут самодостаточными.
А потом сильно удивляемся откуда это берктся мужики, которые на шее у жены сидят и никому ничего не должны. Теперь ясно.
Вы наверное сильно удивитесь, но у нас никто никого не доит. А у вас кто-то обязательно должен доить . Коровы с доярками.
Вы автор? У нас вообще никто никого не должен доить, кормить и т.п. Все самодостаточны в этом вопросе. Может ваши дети не очень взрослы, чтобы быть ответственными хотя бы за себя? Поэтому можно придумывать кучу отмазок типа "ах он у меня еще маленький" и так до пенсии сыначки
Да уж, выброс, так выброс! дети прихлебатели страшнее ;) которые считают, что им родители ДОЛЖНЫ пожизненно ;)
Мой муж,когда развелся с первой женой-вернулся домой-к папе бедному-физику,неработающей маме и сестре-школьнице. Все деньги приносил маме в клювике, пока его коллеги с такой же зарплатой квартиры покупали.
Так что, поздно вы начали-мальчик уже сформировался, сейчас сложно будет решать вот этот вопрос-его полной самостоятельности, но не за ваш счет и без конфликтов
Ваш муж развелся, и вернулся ! Он не заработал на 2 квартирки, одну оставить жене, вторую себе, а вернулся к родителям! Папа, вы пишите бедный физик, мама не работающая и сестра ;) Вы не думаете, что без его проживания, родители все же как-то жили? Все деньги в клювике, это жесть, как написали! Вы не сказали, помогал ;) Если уж до конца придираться, то коллеги тогда покупали квартиры, а ему в тот момент было где жить, и неужто родители и сестренка прожрали его квартирЫ? :)
А мальчик автора постепенно повзрослеет, у него есть время :) Я более верным считаю фразу, о юношеском максимализме, ну и то верно, молодо, и хочется еще не замечать многого. У мальчика жизнь шла чередом, школа, институт, работа! Во время учебы человек работал, себя обеспечивал, не просил ни о чем! Он не привел жену, родил ребенка, свесил ноги, и орет, что 5 тыс много! Что ж поздно -то, перевоспитается, просто, машину захотелось невтерпеж :) А формируется человек на протяжении всей жизни ;)
я до 26 лет жила у родителей, работала с 17лет и училась на вечернем (платно на свои), к своему стыду на хозяйство тоже родителям не давала денег, зарплаты всегда были маленькие и учёба требовала вложений, о том, чтобы накопить на что-то дорогое даже речи быть не могло. Родители не просили, но если бы на эту тему заикнулись, то я себя в последнем ущемила, но платила бы. Сейчас мучают сомнения, а вдруг родители меня тоже считали великовозрастной жмотярой?
Не просили, потому что это было нормально. Дочь учится, живет у родителей, потом начинает сама зарабатывать и т.д.
Все женщины, у кого тут взрослые дети - кто вас научил, что ваш ребенок вам должен?
Да перестаньте вы о долге-то... не в этом дело. Ни я своему взрослому ребенку не должна, ни он мне. Но... чертовски приятно чувствовать г о т о в н о с т ь ребенка разделить не только доходы, но и расходы семьи... А автора, имхо, это и мучит - неготовность сына... и деньги не то, чтоб нужны, а... неприятно, да и все.
Я думаю, что автор сына просто не видит необходимости в данный момент помогать родителям. Он видит, что родители зарабатывают больше и 5000 на самом деле погоды не сделают. А вот как накопление на машину - это значительная сумма.
Вот не понимаю, почему люди не слышать про готовность, а только про требования и долг?
У меня оба живут дома, 25 и 24 учатся и работают , живут с нами как раз чтоб подешевле. Но нам действительно так дешевле, то что они зарабатывают на отдельное житье-бытье не хватит значит нам добивать, а это уже сумма.
Но они заправляют машины раз в месяц,плюс продукты . Сами видят чего не хватает и по дороге домой в магазин за продуктами.Одежда на свои деньги, телефоны тоже.
Могу стрельнуть у них денег или они у нас. Иногда отдаю им деньги за бензин или продукты.Могу подкинуть деньжат если знаю что в этом месяце по работе на нуле.Ну и получаю детские деньги ещё за дочку оставляю себе:)
Вообщем в нашем случаи это взаимовыгодное проживание отцов и детей.
Девы! Прочитала не все, но общее впечатление сложилось.Большинство хотело бы, имея ввиду пример своих родителей, помогать детям и содержать их.А что мы все станем делать, когда квартплата станет неподъемной - все к тому идет. А дети привыкли сидеть на шее у родителей и чувствовать себя при этом комфортно.Видимо традиция жить отдельно с совершеннолетними детьми не случайно сложилась на Западе.Эх, трудно жить при капитализме! Привычки остались совковые.Зато у нас более теплые отношения с детьми, чем за границей.
Если судить об отношениях родителей и детей по этому сайту - я категорически не согласна с последней фразой.....
вы знаете, а у меня как раз рассыпался миф о том, что отношения родителей и детей на Западе не настолько теплые, как у нас :) Хотя, может мне такие тут люди попадаются, но и с внуками сидят, и совершенно необыкновенно качественно проводят время вместе, в отличие от даже бабушек моих, и моих знакомых в России :) Это скорее, как все русские пьяницы, все американцы едят только в макдональде и жирные :)
а еще, я в разы чаще вижу заграницей пап гуляющих с детьми, чем у нас, в России! :( Вот бросилось в глаза, и обидно стало! Вкладывают в детей по полной, насколько возможно в гонке за выживаемость, и дети, что интересно, готовы и стремятся отделиться от родителей, при этом, никто не кричит о том, как это не благородно, к совершеннолетию все же снимать от дельное жилье! А вот среди наших знакомых и близких, даже те, кому за 40 не стремятся съехать от родителей, приводя мужей и жен, рожая детей, и все это головах у друг друга, не спросив или не узнав, насколько это комфортно родителям! Но зато не закабалившись ипотекой :(
Вы правы, дети привыкают сидеть на шее, особенно с пропагандой на тв, ну никак эта инфа не помогает им взрослеть, все чаще показывается, что если есть с кого тянуть, тяни, где можно зажмотить, жмооть :(
не понимаю, зачем просить деньги у детей.Они должны только своим детям.а не родителям!
Вы читали топ? Вы читали о чем переживают мамы взрослых сыновей, тех, кому за 21, и кто проживает с родителями окончив обучение, и имея нормальную работу, но копит на свое, отвечая, что просьбы родителей, именно просьбы, так как понимают они, старшие, что не требовать у чада хочется, а что бы сам догадался ;) Вы читали почему такие просьбы у двух по крайней мере мере женщин тут сложились? Вам все равно не понятно ? Лично я считаю, что детей я должна вырастить, выкормить, дать образование, и подготовить к жизни в обществе, согласно традициям и усоям нашей семьи, и все это желательно до совершеннолетия, а после, извините, сами сами, и на этом мои долги закончены ;) А вот родителей, я считаю, должна и обязана уважать, оберегать, поддерживать не зависимо от моего возраста ;)
А родители их должны кормить до.... видимо пока у тех свои дети не появятся(лет до 30-40 возможно).
В нашей семье - пожизненно. Моя бабушка до сих пор помогает финансово моей маме, которая сама уже давно пенсионерка. А вообще, в нормальной семье помогают тому, кто в данный момент больше нуждается. Но если излишки, то все лучшее - детям.
Нет, она пенсию обычную получает, правда, повышенную. Мама тоже только пенсию получает. Просто в нашей семье так принято. К счастью, у мужа так же. Все друг другу помогают и на шее никто не сидит.
Опять же не поверите, но это не норма жизни, и все семьи разные! Именно поэтому, не вы автор топа, и для многих думаю будет не понятно, что ваша бабушка до сих пор помогает материально вашей маме ;) Финансово! Значит, считает, ей нужно помогать, потому дочь сама не достаточно обеспеченна? Вы ж не говорите, что подарки дарит, в копилку куда-то, что бы пару раз подарить что-то приятное, а именно помогает финансово!
Я почему так пишу, у нас бабушка искренне считала, что не хватает, поэтому, сама себя ущемляла с пенсии, но несла детям! Вы спросите, когда бабуля себя баловала фруктами новыми заморскими? Когда новую кофточку не из синтетики купила? Мы нашей пока не показали, рассказали, что вот нет необходимости в ее помощи, она не успокоилась :) А потом говорит, как вкусно, оказывается манго! про тапки, не виртуальные, а реальные, пришлось тоже упомянуть, она себе не покупала, мол и так хожу, а там одно слово, что тапки, мы покупали, она в закрома, а потом не заставишь вытащить , все откладывает! Это поколение наших мам и бабушек такое, оно в суровые годы дефицита жило! Молодежь же сейчас, все больше насмотревшись кино и тп, считает, что им должны помогать, их должны содержать! Но время изменилось немного, искушений и хотелок много, а сил все это себе позволиь, нет ;) Вот если не учить жить и хотеть по средствам, но с мечтами, тогда всем будет легче!
Вы правы, я с Вами 100% согласна, помощь оказывать тому, кто в ней нуждается ;) Дети вырастают, становятся взрослыми, и тогда, как у автора, после 21, окончания учебы, и с получением работы, дитятко уже не ребенок, а мужчина:) Так что, помогать родителям, которые попросили помощи, а не в отказ идти, именно помощь нуждающимся ;) Да?
Так никто не неволит, пускай съезжает. У родителей и комуналка и расходы на еду сократятся
Распишите ежемесячные расходы, и покажите ему. Я когда только начала работать, понятия не имела о семейном бюджете родителей. Ето все очень неочевидно. Привыкаешь ведь, что еда появляется на плите и в холодильнике, и что там на счетчике я никогда не проверяла. Свое питание и часть ком. услуг 100% пусть оплачивает раз доход есть, и часть квартплаты тоже неплохо было бы.
Вот в том и проблема что нынешние дети понятия не имеют о семейном бюджете и тратах. Учить этому надо было с детства, приучать участвовать в жизни семьи. А так до 22 лет все на блюдечке, а потом вдруг плати ты уже вырос.
Почему нынешние? А прежние имели? Ни я, ни муж понятия не имели до того, как отселились. Многие мои подруги тоже. А нам всем уже за 30.
Да, так лучше. И выше уже неоднократно советовали подобное. На самом деле сына надо ввести в курс дела и просветить насчет цен и скорости расходования покупок.
Автору. Ввела бы график заездов в магазин раз в неделю и закупки всего необходимого на эти 7-8 дней вперед. Даже молочная продукция столько хранится, а уж остальное и тем более. Хлеб, ладно, можете докупать среди недели на свои. Раз в три недели это делает он - едет и по списку закупает - НА ВСЕХ, не только то, что ему нужно. Попалась в "его" раз пачка порошка на 9кг - нормально, зато что-то другое долгоиграющее не попалось, но он ведь им пользуется? Можете ездить вместе с ним, чтобы помочь выбрать, упаковать, донести и прочее, но расплачивается на кассе сам. Раз в три месяца оплачивает все квитанции за ком.услуги, сам. Ну, или квитанцию внимательно прочитывает и вам деньги передает, вариант чуть хуже, но тоже можно - все же есть небольшое погружение в мир самостоятельности и саморасплачиваемости... Одежду, белье, средства личной гигиены, развлекалки, лечение (в обычном порядке, не дорогостоящее и серьезное) и тому подобное - оплачивает САМ.
Поверьте, процесс погружения в домашнее хозяйство очень способствует понимаю. Я до 20 лет не работала, училась на дневном (бюджет), мама полностью меня содержала. Когда вышла на работу, зарплата небольшая, даже как-то не думала, что надо что-то начать давать - зачем, я же точно также с ней живу, ничего не изменилось, стала одежду, косметику и т.п. сама себе покупать - и то хорошо, и хватит... Потом как-то само собой получилось, что закупками продуктов и бытхима стала заниматься только я, и никаких возмущений и вопросов больше не возникало - я спокойно покупала все нужное для питания и стирок/уборок и нужное себе, мама оплачивала ком.услуги и прочие расходы, ну, и себя содержала, при том, что я стала зарабатывать раза в 2 выше ее, я посчитала это справедливым. Никаких ссор и споров не было - все решилось само собой.
Вопрос конечно философский.
Когда мы с мужем собрались покупать первую машину, недостающую сумму согласилась добавить только моя мама. Мы взяли в долг и потом ежемесячно отдавали. Чтоб кредит не брать. Свекровь, су-а, естестно отказалась. Ну и че? Мою маманю мы под локоток и в автомобиль, ежели ей куда нужно, по любой просьбе. Свекровь и по сей день пешком ходит. Жаба пусть её на спине катает. Это про машину.
Что касается про помощь сына... В первые самостоятельные годы очень хочется быстро и все "понакупать". Ваш сын, по тексту, не тунеядец. Денег на машину у Вас не просит. В какой-то мере может и на Вашу помощь понадеется. Если Вы работаете и пенсионеры, стопудово не голодаете. Особенно, если в Москве. Я бы не стала у своего денег просить на данном этапе. Когда 20 с копейками - многого хочется. Для него действительно 5000 большие деньги. А для Вас, как Вы написали, не очень. Если нужна сумма после кражи на охрану - можно разово попросить. Но озвучивать ежемесячный вклад я бы не стала.
Ну я так поняла, что вашему уже 27 и вы не озвучили сумму, а по прежнему ждете, когда совесть заговорит и он будет принимать участие в делах семьи.Вы не просите о помощи, ведь так? И автор топа ведет речь не о помощи.Сами же написали,что купив одну машину, он хочет ее сменить на более крутую.А о вас по-прежнему не думает.
Моему 7 :-D
Но и я была когда-то маминой дочерью, и брат у меня был. Когда были молодыми тратили з/п на себя. Тем паче, когда семьи появились. Мама ничего не просила. Работала, денег ей хватало. Только когда мы с братом остепенились с годами, создали свои материальные блага, да и мама уже не работает, стали ей помогать понемногу.
Ну не голодают пенсионеры в Москве!!! Деньги больше молодым нужны. И мама наша так считает. И я так буду считать. Все зависит от моральных устоев в клане.
Вы удивитесь, но есть очень скромно живущие пенсионеры в Москве, которым надо помогать :( Да, наличие собственного жилья в помощь, но позволить себе хорошее питание, обновлять что -то в доме, радовать себя пресловутой новой кофточкой, уже не все могут ! да, работала на хорошей должности, пенсия средняя по М , я думаю, но помощь, не лишняя!
!супер!
а стали бы помогать при условии что только голодают?
КТО сказал что деньги молодым нужнее? старикам тихо отползать на кладбище и ничегоне хотеть- только молодым везде у нас дорога?
Если многого хочется, то нужно много и хорошо работать, а не с пенсионеров кормиться.
Кто-бы спорил. Только это не в отношениях родители-дети.
По описанию автора сын вполне трудолюбив и самостоятелен. И зарабатывает нормально с его опытом.
Как аукнется-так и откликнется. А то потом скажет родителям: могу выплачивать вам только алименты, определенный судом. А так может круче потом поможет.
На Еве и так достаточно разжигают нелюбовь между поколениями.
Машинка это не суровая необходимость, а хотелка. Поэтому нужно как-то реальнее осуществлять свои хочу. Почему то у нормальных детей есть понимание этого вопроса.
5000 для Москвы копейки, мог бы и раскошелиться жмотина жмотская! Я живя с родителями денег не давала, но ресторацию себе обеспечивала сама. При этом мои родители ни разу не пенсионеры, и зарабатывают шикарно.
Мы жили с моими родителями,когда ребенок родился. Я училась, муж средненько работал. Мы могли только хлеб и молоко домой покупать...родители никогда не просили с нас денег. Сестра с ними долго жила-тоже никогда не просили,как бы тяжело не было.
но,когда маме понадобилось делать зубы-их оплатила я, когда сломался холодильник-сестра. Сейчас мы давно живем отдельно, помогаем подарками в дом.
со своих детей я тоже денег брать не буду. Не объедят они)
Вы немного в другой ситуации были! Вы учились!!! Муж работал, и все же хлеб и молоко покупал! Это хорошо, что родители вам так помогали! Но не у всех такие возможности, и главное-желание! Но я лично не вижу ничего страшного в том, что у других людей другие взгляды на жизнь, желания, и возможности!
Вы скажите, вы все жили за счет родителей, даже когда родителям это было очень тяжело? те родители полностью обеспечивали вас всем? Работающий муж не покупал ничего, кроме молока и хлеба, что уже хорошо! те вы зная, что закончилась на вашу семью зубная паста, зайдя в магазин за хлебом, ее не покупали, потому как родители пущай купят? Ни разу не пришло в голову оплатить электричество помочь? Или все было не так?
у нас был ребенок. хватало только на его содержание и минимум одежды нам.
Да,именно жили за счет родителей около 2х лет. за мужа тогда была 600 долларов. Кончиться ничего не могло,тк все покупалось в выходные. Не взяли бы деньги родители мои никогда.и сейчас не берут. А свекровь так вообще нам кредиты постоянно беспроцентные подкидывает-мы уже и квартиру,благодаря ей сменили и машину обновили без особых напрягов.
Да ладно, ну разное же бывает! Я тут как раз за любовь! Но ! Мне все кажется, что просто нужно принять и понять, что все разные, а не вешать ярлыки, и стараться гнобить мнение и желания других! А то получается, что сын не слышит родителей, родители сына, те, кому помогали, возможно и не понимаю, как это давалось родителям, а кто-то понимал, и позже отблагодарил, кто-то понимал, но считал, что так и должно быть, и голову в песок :) Вариантов -то много! У каждой семьи свои традиции, уважать их научить, и научиться, вот где проблема!
Я любила. я купалась в любви мужа. Ребенок был не запланированным(мне было 20 всего). Я знала,что родители меня всегда поддержат и муж сделает все для меня и ребенка. Естественно,ребенка оставили.
На еве все больные в этом плане,давно заметила. Квартиру мы купили,когда сыну было 2 года. Еще год жили с родителями,тк не на что было даже мелочь в квартиру купить.Почти все купили они и мать мужа.
в нашей семье все любят друг друга и всегда готовы оказать помощь и поддержку,даже в ущерб себе.
Ну как не могло кончится? Кто покупал? только родители?
Ваши родители могли и не брать никогда деньги! Я бы тоже не брала, и не беру! Но я не могу понять, как 22 летний парень , который зарабатывает сам достаточно, как он считает, приходит, и говорит, что закончилась у него зубная паста, купи , когда в магазине будешь? Пользуемся разной ;) Ну почему сам эти копейки не потратит на нее? Жмотство? Думаю, что да, так как копить на машину ему нормально, а себе самому обеспечить быт, не в состоянии и без желания! Это отношение не на пустом месте возникло, были и есть несогласия между родителями и ребенком, но! Я считаю, что живя с родителями, чти правила семье! В моем варианте, у мальчеГа уже будет третья машина, на которую он сейчас копит! Других планов жизненных нет! Как долго вы считаете мне его кормить бы и поить, не спрашивая помогать вкладывать очень малую толику в бюджет семьи?
вот так не могло-мама моя домохозяйка. у нее планирование)
у нас тогда был минимум всего для ребенка и нас и существование или все-все ребенку,а нас содержали родители. Мама с папой мне сразу сказали-сами голодать будем,а наш мелкий получит все необходимое.
академ я не брала.доучилась и пошла работать,муж тоже не вечно же сидел на своем месте работы.
у меня сестра такая,как сын автора. У нее детство закончилось примерно в 24. пошла работать,вышла замуж,через годик примерно уехали на свою квартиру. но до 24 родители напрягались несколько(не из за денег,нет,а изза того,как она прожиавет свою жизнь). сын автора тож повзрослеет) не стоит сейчас уж сильно отношения друг с другом портить из за 5к рублей...