Осознание
Дожила.. или повзрослела, не знаю.
Замужем 12 лет, дочь 10 лет, мне и мужу 34.
Человек он избалованный, капризный, сложный. Рулю наши отношения всегда я, прогибаюсь, подстраиваюсь и моя любовь - вера в него, в то. что он хороший, неподлый, просто устал сегодня и тп. Может послать меня на х, при ребенке в ж..у может послать, если "я его злю."
В прошлом месяце был в отличном настроении и в какой-то момент для меня это Замечательный муж стал снова близким, дорогим, и решили мы завести 2 ребенка, не предохранялись, выбрали имя.
А через неделю в совем плохом настроении он выдал, что это я хотела, а он совсем не хочет второго.
И тут у меня все упало. Нет, если вдруг получится, аборт мы делать не будем, но у меня появилось яркое осознание, что все эти годы я возвышаю его, молюсь на него, плюю на себя, делаю все так, что его не расстроить, не обидеть. Всегда мирюсь первая, даже когда меня обосрали морально, обидели.
Он обожает дочь первую, занимается ребенком. Он хорошо работает и хорошо зарабатывает (те материмальная зависимость у меня явная), я работаю на 35тыс неполный день, чтобы не нанимать няню и возить дочь самой на занятия и успевать по дому.
Что со мной стало. Что у меня перевернулось - не могу объяснить. Резко. СТРАШНО. Осознание. И ничего изменить не могу.
надеюсь, что нет. Через несколько дней после зачатия голову так не клинит еще. Я тоже об этом думала.
Его злить - это, например, спросить 2й раз когда он пойдет кушать, тк я на стол накрыла и мы его ждем.
Да, в ее присутствии, а я потом ей объясняю, что извини, он не хотел, и тп...
Выходите на полный день, берите няню, делайте карьеру, пока не поздно. Какой еще выход вы видите? Надеюсь, вы не беременны.
Я тоже надеюсь. Карьеры не будет, работаю обычным бухгалтером рядом с домом. Постороннего человека в дом не пустит муж.
Неужели сам засядет дома с ребенком, если поставите его перед фактом?
Бухгалтер вполне может сделать карьеру до главного - было бы желание. А том возможностей - поле непаханное.
Фактом не будет. Все оговорено давно, что если выхожу на работу, то на такую, чтобы успевать с ребенком и домом.
На работу была моя инициатива выйти. Я могла бы не работать.
Что вам мешает сказать "я передумала, ибо когда мы договаривались о работе - ты не предупреждал, что, засадив меня дома, будешь гнобить и унижать, да еще при ребенке"? И что вы не уверены в своем завтрашнем дне при таком его подходе?
он скажет, что я сама виновата, что нужно уважать мужа, посмотреть на подруг, у которых мужья пьют, с детьми не занимаются, плохо обеспечивают и тп.
Он типа белый добрый и пушистый.
Если не нравится - могу искать другого.
Он всегда прикрывается дочерью. Он слабый по натуре. Он знает, что при ребенке дома я буду все сглаживать.
Мне думается, Вам надо определиться, чего вы хотите в связи с этим осознанием. Если развода - значит, готовить почву для этого. Но как я понимаю, развода вам не надо (и это правильно). Вы лишь хотите более уважительных отношений в семье.
В этом случае надо гнуть свою политику.
Ответить можно в его же стиле.
"дорогой, ты тоже можешь посмотреть на своих друзей, у которых жены в 30 лет похожи на разожравшихся коров, не ведут хозяйство, сидят круглые сутки дома и только жрут, и даже к приходу мужа не удосужатся что-то сготовить. У которых запущенные и неухоженные дети и тд и тп (вам лучше знать недостатки жен друзей :)) И сказать: не нравлюсь - поищи замену среди них.
"Я рушить семью не собираюсь, но и терпеть твое отношение не намерена. Поэтому либо ты меняешь свой поганый тон, либо я пересматриваю свои обязанности по отношению к семье".
Выгораживать его при дочери я бы ни за что не стала. Этим вы плохую услугу дочке оказываете. Ведь она воспринимает скотское отношение к женщиние - как норму. И это благодаря вам даже больше, чем мужу. Ведь именно вы оправдываете такое отношение. Поэтому, без ора и криков, но я думаю, надо учиться выражать недовольство подобным отношением.
Да, нужно определяться.
Пока меня хватает только на то, что я его не замечаю. Я перестала встречать его у двери вечером, не провожаю утром. Не перезваниваемся днем.
Вот только что будет, если ребенок у нас зачался. Я сейчас не думаю об этом. Буду думать после 5 марта. Иначе можно с головой попрощаться.
К сожалению, на данный момент это выражение моего недовольства. Тк понимаю, что я выше его истеричных визжащих выходок.
Ну, тут вариант только ждать результата. Если беременны - придется на какое-то время затихнуть.
Собственно, если уверены, что без содержания он вас не бросит (зарплата у него, надеюсь, белая?) - то можно даже сейчас его в строгие рамки загонять. Вам правильно выше посоветовали: не надо ему потакать.
Позвали ужинать - повторять не надо. Не пришел есть со всеми, проигнорировав ваши слова - поужинали с дочкой и вышли из-за стола. Пусть потом ужинает в одиночестве.
Что значит - не пустит? Тогда пусть сам с ребенком сидит. О чем речь-то? Мне всегда так нравятся такие люди - "Не потерплю чужого человека в доме!". Ну тогда сам давай!
Бухгалтер может очень хорошо зарабатывать, в том числе работая дома. Например, отличная тема - управленческая отчетность, МФСО. У нас дядька ИП-ник, который нас обслуживает по этой части, зарабатывает около 200 000 (не у нас, в нескольких фирмах, столько выходит в месяц). Удачи, дерзайте! Бухгалтер - отличная профессия, дающая возможность работать на удаленке в том числе, и всегда нужная.
не дергайтесь, занимайтесь своими делами как обычно. Вы походу замужем за своеобразным человеком, но вы же привыкли с ним обходиться. Ну не хотел - значит, привыкнет, захочет и полюбит. Судя по описанию, мужик ответственный и обязательный. Он не обязан всегда быть милым и любезным. да, мог бы быть понежнее и повнимательнее. Но как я понимаю, он не первый день такой.
Все перемелется, не сникайте и не унывайте.
Ласкового слова от него не дождешься, да. Причем, да, он обязательный, ответственный, на работе, для друзей, для родни просто "милашка".
Мне достаются все тапки.
Очень вас понимаю. Но у меня ситуация проще - живем вместе три года. Я тоже всегда подстраивалась, стремилась... А он как ваш примерно. Зарабатывает тоже очень хорошо. И вдруг все упало и все - не могу больше. Как отрезало. Стал неинтересен, безразличен, ничего уже больше не жду и не хочу с ним( Собираюсь уходить, хотя планировали семью создавать. Открылись глаза и поняла, как я могу прожить всю свою жизнь! Уж лучше одной.
у меня есть ребенок общий и очень им любимый, и общая собственность квартира.
в любом случае, для вас сейчас не лучшее время для принятия серьезных решений.
Не принимайте близко к сердцу, пропускайте слова мимо ушей. Когда родите и ребенок подрастет - разберетесь, что делать. Не делайте себе хуже, вы конфликтом сейчас ухудшите только свою ситуацию. Не его.
Поэтому пропустите мимо ушей и займитесь своими делами, а не пережевывайте без конца ситуацию.
для меня жить уже 5 дней так - это рекорд, обычно я мирилась с ним на 1 день, начинала сама разговаривать, отклекала. Причем для меня это как само собой, часок попереживала и усе.
А если еще и позовет кино смотреть, или скажет давай чай вместе попьем - так вообще супер, я уже все и забыла. Что плакала два часа от обиды в туалете.
Моя слабохарактерность просто убивает меня. Конфликта не хочу, просто не могу. Вижу, что он слабый, а не я.
Думаю, что с таким настроением Бог не даст мне ребенка сейчас, убережет меня.
Он привык что вы закрываетесь. А вы не закрывайтесь, а тоже орите. Да-да! Если вы страдаете от этого в ваших отношениях, значит орите тоже! Иначе так и будете страдать. Пусть он увидит, что вы тоже так можете и проблем это не решает в вашей семье.
Вот ор совершенно не вариант. Во-1, ребенка травмируют, во-2, ор - совершенно не аргумент. Спокойным тоном и аргументированными заявлениями мужа можно заткнуть куда эффектнее.
Он на нее давит и орет. А она замыкается и молчит. Я имела ввиду без ребенка орать, конечно же. Если он увидит, что она так тоже может, вполне возможно переменит отношение.
Я пыталась, орать, истерить. Я давит сильнее, начинает пеерходить на мат, те он не дает на себя орать, либо он уходит в ванную. А стоять под дверью - ну, дибильно как-то в пустоту орать.
Так он-то при ребенке на автора орет. Ей что делать? Спровадить дочь, и рявкнуть на мужа, чтоб эффект неожиданности сработал? Так она к тому времени по-любому поуспокоится уже, и "оральный запал" потухнет.
А вы стройте разговор не с позиции убедить его в неправоте, а с позиции "меня не устраивает такое отношение" без уклона, кто прав, кто виноват. А раз не устраивает - то у мужа остается лишь два варианта: либо сделать так, чтоб оно вас стало устраивать, либо мириться с тем, что вы, в свою очередь, меняете свое отношение к своим обязанностям по отношению к нему.
не устривает - меняйся, все в твоих руках! - говорит мне он, начиная перечислять какой он суперотец, супермуж, а я не могу 1,2, 3....56
(идет перечисление за все эти годы, когда я забыла хлеба купить и тп)
А я не могу сказать сразу так - я реально плохое стираю из памяти.
У меня только рот открывается и слезы душат. Он умеет на что-нибудь больное надавить.
Муж, который позволяет себе ТАК разговаривать с женой и матерью его ребенка, не может претендовать не только на звание супермужа, но и вообще мужчины. Настоящий мужчина никогда не позволит себе ТАК себя вести, КАК бы ни вела себя женщина.
Говорите с этой позиции, талдычьте эти слова как мантру и до него дойдет.
Не давайте себя сбить с этой позиции.
Мол, Цезарь, если ты сердишься, значит, ты неправ.
Не давайте ему перейти на перечисление Ваших косяков (по его мнению).
ТАК себя вести нельзя, это унижает тебя как мужчину в первую очередь.
Таких фраз можно придумать много, на любой его выпад отвечайте одно и то же, но другими словами.
Да, повзрослели. Повзрослели раньше мужа, тяните его за собой теперь. Он ведет себя как ребенок в описанных вами случаях, желая переложить ответсвенность за свое поведение на вас. Не ведитесь, не позволяйте ему так поступать с собой. Взрослый же не позволит ребенку на себя кричать, остановит строгим замечанием, поставит на место и объяснит что с ним так обращаться НЕЛЬЗЯ. Вот и вы так поступайте. И в случае со вторым ребенком он тоже испугался и попытался ответсвенность на вас переложить. Вы то думали что вместе со взрослым человеком решение принимаете, а тут ребенок оказался. Вот и упало у вас все к нему, это же против природы человека иметь супружеские отношения с дитем. Да, многие вдвоем в брак вступают детьми и взрослеют в нем. Человек вообще всю жизнь взрослеет. Когда вырос во всех отношениях вот тогда уже на кладбище пора, поэтому и не воспринимайте то что он у вас отстает в развитии, слишком фатально. Во-первых рамки по отношению к себе поставте, а во-вторых переставайте быть мамочкой и подстраиваться под малютку, наоборот ответсвенностью грузите, быстрее повзрослеет.
я ваш пост себе скопирую и буду читать и читать, правда.
Вы меня очень правильно поняли.
можно я у вас тоже спрошу мнения? Я в похожей ситуации, как автор. Только непонятно, как грузить ответственность на человека, который и так до фига делает и несет ответственность. Вот без шуток. Просто характер такой дерьмовый, изводит близких. При этом в плане заботы, финансов, обеспечения - не в чем упрекнуть.
У меня самой иногда руки опускаются, хочется все в жопу послать. А он меня намного старше...
Вы рамки не выставили дозволенного по отношению к себе. В любых отношениях с кем бы они ни были мы всегда ставим границы дозволенного. Но в отношениях с родителями они одни, в отношениях с детьми иные, в коллегами они есть, с друзьями. Мы всегда знаем что дозволено нам и что кому мы можем позволить по отношению к себе. А тут вы не выставили эти рамки на той черте при которой обоим в этих отношениях будет комфортно. Муж регулярно залазит за эту границу, у вас это вызывает обиду т.к. черта для вас стоит много дальше, но вот почему то позволяете. Это сравнимо с соседом, который козла пустил в ваш огород пастись, а вы страдаете, но козла не выгоняете и забор не ставите при этом. Установите рамки и блюдите их, спокойно и без истерик.
а как установить рамки в уже устоявшихся отношениях? вот простой пример - будучи раздраженным на какую-то внешнюю ерунду может наехать на меня (например, на пробку, в которую встрял когда поехал по своим же делам). Вроде умом понимаю, что это такой бред, что можно только поржать и все, а я не могу - начинаю думать - ну какого хрена он на меня негатив сливает, не бережет и т.п. Вот как в таких ситуациях эти границы выстраивать?
Я сама как автор очень быстро отхожу и мирюсь легко, и не помню негатива потом. Но мне кажется, это не очень правильно, так себя вести...
Если не умеете это к психологу и отработать этот момент надо.
У меня обида в этих случаях не срабатывает, я спокойно отвечаю: "Ну так получилось, успокойся" т.е. я могу утешить, погасить раздражение от ситуации, понять и посочувствовать. У меня все эмоциональные в семье, даже дети, и я привыкла что кто то всегда возбужденно пытается поделиться проблемой. Но как только пытаются сорваться на мне, в чем либо обвинить, то у меня тут же идет протест и я "бью" в ответ: "Ты что это себе позволяешь? Я тут не причем, ты сам влип в ту ситуацию, умей ее пережить достойно". Я никогда не позволю сделать себя виноватой в том в чем сама вины не ощущаю.
Простите. Ситуацию для себя создали в первую очередь вы сами. Никто за вас в отношениях не прогибался. Никто за вас не мог на себя плюнуть. Никто не мог за вас выбирать терпеть. Это был ВАШ выбор. Но именно это вы можете изменить, а вовсе не мужа, и не отношения с ним в первую очередь.
Я не отрицаю. Да, моя мягкотелость, слабохарактерность, я почему то воспитана так, чтобы всем сделать хорошо. В университете полгруппы ехало на моей шее, я писала всем работы, бесплатно. Я на работе запросто сделаю не свою работу и буду рада, что я помогла. Бескорыстно.
Это я сущность. Что теперь мне с этим делать. До суицида не пойду, тк это не выход и у меня есть ответственность перед ребенком и мамой. Чтобы не сделать им плохо.
Уточните, это действительно сущность, самость ваша, ваше истинное Я? Или как вы тут же пишете, что это все - результат воспитания?
Мне кажется, что это я, да. Не знаю, но в детстве я была тихой, а потом вдруг был период активности, участия в школьной жизни и все такое. При этом всегда очень хотела замуж, детей, свою квартиру-дом.
Я дочь военного, но в семье "генералом" была всегда мама, папа был очень добрый и мягкий дома.
Папы давно нет. От мамы живу отдельно сразу после свадьбы.
В школе никогда ни с кем не ссорилась, на работе НИКОГДА ни с кем не конфликтую, даже в телефонных криках с должниками или мы должны, те по рабочим делам могу спокойно разрулить ситуацию.
Но могу распсиховаться, если вижу несправедливость. Кто-то в очереди лезет или что-то такое в магазине - ценник не тот пробьют. Буду доказывать правоту. При этом очень плохо буду себя потом чувствовать.
Вам надо посмотреть на себя в зеркало, перечислить свои достоинства, сказать себе, какая вы (перечислить все свои положительные качества). И спросить себя: какого хрена я позволяю так с собой обращаться?
Вы за 12 лет уже приблизительно знаете, когда ваш муж может сорваться. Поэтому игнор ему можно обеспечить не в момент ора, а в ситуации, предшествующей оному. Пример с ужином я уже описала. Напишете, в каких еще ситуациях он позволял себе оскорбления - предложу еще варианты поведения.
Самое главное - не скатывайтесь на его уровень общения. Вы же умная, воспитанная, верно?
Глупой не назову себя, считаю, что да, умная. Но и мужа сложно назвать глупым. Но он избалованный, причем сильно, бабушкой и мамой.
И мне кажется, что вот эти капризы он просто перенес на меня, словно я теперь его нянька.
На допзанятия может как раз-таки няня водить.
Если бы муж начал козлить на тему "не пущу в дом чужого человека", сказала бы: выбирай, дорогой. Или ты лишаешь ребенка занятий, или дочь будет сама находиться у чужих людей, пока мы с работы не вернемся.
В моей работе вряд ли я заработаю больше 50тыс, при этом ну, выиграю я 10-15 тыс, но буду дальше от дома, дочери. Что я этим выиграю? Я могу эти же деньги откладывать из денег мужа на свой счет, если такой заведу.
Я с этим несогласна, но это неважно. Учиться себя уважать можно и не перегружая себя работой, если муж обеспечивает :)
Это будет в первую очередь в ущерб автору, т.к. если муж манипулятор - то после того как автор покажет зубы - обязательно помянет, что он ее, бездельницу, кормит.
И будет недалек от истины :)Муж манипулятор,но не особо ловкий и умный,иначе бы автор делала все,что ему нужно,молча и со счастливой "улыбкой дебила" на литсе.
Нет, вот с этим не соглашусь. Уровнем дохода не кичится своим, и еще большой его хороший плюс, который отмечу: в тяжелое время со здоровьем моим, он мыл и не стеснялся ничего, ухаживал за мной в больнице, мыл за мной. К сожалению, было такое. Те в трудную минуту, он показал себя очень достойно.
Да какое там осознание! Вы слабохарактерная, быстро миритесь, жили с ним так 12 лет и еще 30 проживете. Вы тут немного возбудились из-за того, что аж 5 дней! не идете мириться. Это ничего. Можете немного погордиться собой и повоображать, что разлюбили)) Помиритесь, куда денетесь.
Я никогда! ТАК о нем не думала. Я никогда за эти годы не понимала для себя, что это не мужчина, а истеричка, который делает ребенка, а потом ДЛЯ САМОГО СЕБЯ ему не стыдно использовать слабое место и сказать. что это Я хотела ребенка, а не он нет.
КАК перед собой ему самому не стыдно?
Это низко.
Это такая слабость и низость.
Я не знаю.
Ну вас ЭТО шокирует, а меня шокирует, что он матом орет на вас при дочери. Но тут уже поздно что-либо делать - все что можно дочь уже видела и слышала.
Так что живите себе покойно и голову нам не забивайте)
Не забиваю вам. Матом при дочери не орет. Но в ж послать может, для меня это практически тоже самое.
Шокирует. Для себя раньше объясняла это как вспыльчивость. Тк человек из приличной образованной семьи.
Ну вы 12 лет так жили. Ну и живите себе дальше. Тем более что менять вы ничего не хотите.
Я себе иначе вижу ситуацию. Позиция - "живете дальше-дело ваше, тк мне все равно до всех людей вокруг, а тем более незнакомых" мне тоже ясна. Но тематика форума предполагает, что человек, может быть , советы читает, как со стороны все это выглядит. Ведь я не одна такая.
подпишусь
вялый взбрык, стравливание пара, причем на форуме, а не лицом к лицу с мужем.
Беспокойство о каких-то доп.занятиях у дочери - в то время, как ребенок является свидетелем подобных отношений в семье. Где логика?
Проводы и встречи мужа у двери, накрывание столов, повторные приглашения к столу. Мож правда уже родить, чтобы было кого нянчить??
Мы решили, что муж будет думать в вопросе жилье себе. Со мной не может - я тоже не могу измениться. Он считает, что я безмозглая курица. Что держит только ребенок, короче, все точки поставили, мне до дурноты страшно и больно, но я буду привыкать жить одна с ребенком.
Всем спасибо. Можно больше ничего не отвечать. Все понятно.
Весь топ не читала, кроме первого поста. Так вы были беременны или ложная тревога?
Ничего не бойтесь.
Дак вы беременны?
Выдохните, что избавились от мудака, который вас не уважает и не любит, а держит как прислугу, которая ему уже надоела до чертиков! Прекратите сопли размазывать!
Или вы правда курица безмозглая? Разозлитесь чтоли уже! Как можно жить с человеком, который так к вам относится? Шлите его в жопу и живите дальше своей жизнью счастливо и долго!