Что с этим делать? :(
Не могу успокоиться, хочу с вами посоветоваться.
Как бы вы отреагировали, если б ваш знакомый выдал вашим родителям ваш печальный секрет, секрет который их очень ранит?
Зачем он это сделал - не понятно. То что он сказал - правда, но неприятная правда, которую родителям было бы лучше не знать. Они без этой правды прекрасно бы жили и не тужили. А сейчас они очень расстроены и переживают. Ну на хрена надо было им это все выкладывать, я понять не могу. Но мне хочется как то донести до этой твари, что он сделал очень больно хорошим людям. Вот что делать? Просто ему сказать? Да ему, по моему, насрать. Дать ему в лоб я не смогу (уже думала об этом, но я такая бестолковая в плане драки - сама первая ударить не смогу). И что так эта тварь и будет дальше жить как ни в чем ни бывало?
Узнал он не от меня, от кого - не знаю и скорее всего не узнаю. То что он сказал - в принципе, ничего страшного, не связано ни со здоровьем ни с криминалом, просто допущенная ошибка, которая привела к неприятным последствиям, но для родителей это убийственный факт. Их это очень ранит и беспокоит. Облегчить их переживания не смогу, они такие люди - очень близко принимают к сердцу. Но я за них очень переживаю..............как узнала, что они в курсе - успокоиться не могу...........:(
А этот знакомый обещал Вам молчать? Вы договаривались как-то на этот счет? Откуда он знает эту тайну? Хотя это уже тепрь и неважно. На вашем месте я бы просто прекратила общение с ним. Этого по-моему достаточно.
Он узнал не от меня. Я с ним вообще об этом не разговаривала, я даже не знала, что он в курсе.
Прекратить общение - мне кажется это такое "слабенькое" объяснение его подлости :(.
Это не объяснение, это реакция. Не, ну, если Вы желаете, воспитывать взрослого человека...
ВОСПИТЫВАТЬ? я?
Нет, общаться, причем демонстративно, я с ним не буду, но мне кажется, что этого так мало.........
Достаточно. имхо
Не унижайте себя разборками, ведь этот человек все и сам наверняка понимает. И потом, может быть его целью было именно вывести Вас из равновесия. Не ведитесь! Игнор. Нет его больше для Вас.
Уже ничего.
Как то попустило меня.
Прочитала комментарии ниже (и ваш в том числе). Что то в голове переключилось.
Ну вот и слава Богу! "Плевком" только усугубите ситуацию, добавите себе переживаний. Не стоит!
1.Знакомый был вообще в курсе, что не стоит трепать языком на эту тему?
2. Сделать морду лица кирпичом и заявить: "ничего не знаю, ничего не делаю, сижу, починяю примус" родителям не получится?
Знакомый наверняка понимает, что новость для родителей очень плохая и, если они не в курсе, им будет очень больно.
Вы советуете родителям сделать вид, что они в курсе? Но уже первая реакция - удивление - было. Исправить никак нельзя. Да и я уже призналась, что это правда :( (не могу им врать, когда они спрашивают напрямую)
Тогда это Ваш косяк. "Наверняка понимает" - это ничто. Все люди разные, и у каждого свое "больно".
Не нужно делиться такими вещами с теми, кто передаст это третьим лицам.
Я ни с кем не делилась. Это событие не зависимо от меня стало известно нескольким моим знакомым. Они были в курсе, что это нежелательно распространять и вряд ли бы они сказали именно этому оболтусу! Кто ему сказал - я не знаю. Я понимаю, что мне могли перемыть кости все кому не лень. В какой то степени я к этому готова. НО зачем надо было говорить об этом родителям??? Нормальный человек родителям такого не скажет!
Ни разу не оправдывая знакомого (не люблю, когда треплют языком на интимные темы), тем не менее замечу. Чел вообще мог быть не в курсе, что кто-то там не в курсе, тем более родители. Далее, чел в принципе может не осознавать, что данная конкретная новость - плохая и неприятна для родителей, каждый под "плохим" подразумевает свое, для кого-то тот факт, что украли телефон в метро - уже "ошибка молодости", для кого-то тайный аборт - просто один из фактов биографии (может и утрирую, но ведь так и есть, правда?)
Я не предлагаю родителям сделать вид, я интересуюсь - может ли автор сделать вид, что все, что было рассказано - пустой треп, чьи-то фантазии и сплетни и беспокоиться не о чем - и озвучить это родителям? Врать нехорошо, конечно, но... вот вспоминаю свою бабушку - определенные темы от нее надо было скрывать, иначе она начинала себя накручивать, переживать, поднималось давление - причем речь шла о вещах совершенно, на наш взгляд, пустяковых
Бывают ситуации, о которых любому нормальному человеку и так ясно, что трепаться о таком не стоит. Я, например, в курсе о нетрадиционной ориентации одной из моих подруг. Но мне даже в голову не придет обсуждать это с другими нашими общими друзьями или с её родителями, я даже не в курсе - знают ли об этом другие наши общие друзья или её родители. Никогда не интересовалась и не собираюсь обсуждать это, ибо И ТАК ЯСНО, что не надо.
Зубы ему бы выбить,но думаю при таком мразотном поведении ему не долго с ними ходить(((( нарвецца када нить!
Вооооот! И у меня первая мысль была - дать ему в морду!
Но поразмыслив, к сожалению, понимаю, что я не смогу :(.
Тот секрет как-то на вашу жизнь и здоровье повлиял или родителей? Если нет, либо уже скомпенсировались, то никак не реагировать , т.е. как будто того случая не было. Совсем. Никто не без греха, мы все совершаем ошибки, главное их по-возможности исправить, сделать выводы и не совершать в будущем. А родителей вообще надо беречь и знать им все про своих уже взрослых детей не обязательно.
Относительно знакомого сделать выводы, постараться узнать кто ему напел и перестать с этими людьми общаться дружески. По делу - да, тут если необходимо, то надо :).
Да причем тут знал или нет?? Любому нормальному человеку будет понятно, что некоторые моменты родителям лучше не знать!
Вы, лично ВЫ, можете различить/понять/выделить события ваших знакомых, о которых они умалчивают и были бы рады, чтоб об этом никто вообще не узнал, тем более родители?
"Нормальность" у каждого своя. Вот у Вас желание мстить - нормально. А для меня, например, не нормально, для меня это признак неразвитости.
И какие именно моменты родителям лучше не знать о своем ребенке? Просветите нас, пожайлуста.
Если вы сами не можете этого понять, обратитесь к кому то кому вы доверяете. Я вряд ли вхожу в их число.
Вы же написали четко:
"Любому нормальному человеку будет понятно, что некоторые моменты родителям лучше не знать!"
Вот и озвучьте эти самые моменты, пожайлуста. Мне, как матери взрослой дочери, хотелось бы понять, что такого от меня скрывать требуется (если это не криминал и не проблемы со здоровьем) чего я не смогу понять и принять.
Да никого и никогда не сберегла еще ложь, вы сами на своей шкуре сейчас это оценили. И родители растроены не вашим поступком, а тем что вы скрывали его.
Ну например если ваша дочь любит свинг клуб, и частенько там с партнером зависает, Вы это хотите знать?
Тоже мать дочки.
Я бы хотела знать об этом от своей дочери, а не от кого-то ещё. Спокойней за дочь не стало бы, но я бы хоть знала где она и чем живёт, чтобы если что для меня это не было как снег на голову.
Вы тоже дочь и согласно вашему посту вы бы тоже рассказывали подробности интимной жизни своей и мужа.
Чтобы вашим родителям было спокойно и они знали чем вы живете .
Начнём с того, что мои родители со мной всегда общались не с высока и строили отношения, что как бы там и что ни было - я всё могу придти и рассказать им. Даже если им это не понравится, они повозмущаются, но сядут и поговорят со мной, подскажут, помогут.
Когда у меня случился сексуальный опыт с девушкой, я не скрывала этого. Спросила у мамы, как бы она отнеслась к такому, если бы узнала? Рассказала, чтобы если вдруг для них это не было неожиданностью. Папа посмеялся и сказал, что это переходное - пройдёт. Мама переживала, но мозг не выносила. И радовалась, когда я им сказала, что лесби не стану, мне не понра.
Когда у меня была беременность от МЧ я им сразу сказала. Потом выяснилось, что беременность замершая, и я пошла на аборт. В коем мне помогли родители. Нашли больницу, врача, отвезли, навещали и увезли.
И я знаю, что мои родители всегда меня поддержат, что бы ни случилось. Да, могут поорать, поругаться... но всё равно они меня, свою дочь, не оставят одну наедине со своими проблемами и трудностями. Роднее их нет и никого не будет.
Ну и не говорю о той мелочи, что когда я начала курить, родителям тоже рассказала. Они знали. Поэтому когда натыкались на зажигалки или пачку сигарет - не было скандала и инфарктов с криками.
мама переживала ,то есть вы сбрасывали- делились информацией зная что мама будет переживать?
Я не про аборт это понятно, а вот про то что вывдруг решили стать лесби , это тоже была необходимость вываливать на маму.В моем понимании это не любовь и забота о родителях , а эгоизм высшей пробы , извините если обидела.
Я не вдруг решила, а имела сей опыт. Один раз. И я не сбрасывала, я рассказывала сама родителям, чтобы они это, как родители Автора, вдруг не узнали, к примеру, от той девочки, с которой случился такой опыт. Ибо уже тогда я понимала, что от девушек можно ожидать чего угодно. Та девушка настаивала на постоянных лесби-отношениях и её родители знали о её ориентации, и она хотела, чтобы я её со своими родителями познакомила. Я отказала. Но прекрасно осознавала, что девушка может узнать, к примеру, где я живу и сама припереться с такими вестями к родителям. Так лучше я сама расскажу, чем мои родители узнают это от кого-то и будут страдать вдвойне, как родители Автора.
Да, пусть это неприятная новость и моя мама хотела тогда, чтобы у меня был муж, а не девочка-лесби.
Это нормально.
И нормальные родители всегда переживают за своих детей... и переживают ещё больше, когда видят, что ребёнок живёт и что-то в его жизни происходит, а ребёнок ничего не говорит.
Я, сейчас как мать, за своих переживаю 24 часа в сутки независимо ни от чего. Т.е. мои дети эгоисты по Вашей логике)) А дочь, которая ещё толком не умеет говорить, но говорит - офигеть какая эгоистка, когда рассказывает, что в яслях её стукнула лопаткой другая девочка!)
Вы меня не обидели, хотя бы потому, что все мы эгоисты в той или иной степени и мнения у всех разные и это нормально. :-)
Ну тогда у вас другая ситуация , вы из-за страха разоблачения рассказали родителям , решили на опережения сработать:)
Не просто так пришли и сказали что вот решила попробовать как вы думаете стоит или нет?
Ведь когда вы решили замутить с той девочкой вы же спрашивали родителей стоит или нет в эти отношения бросаться. Вы это решили без них и пошли к ним только после того как поняли что все зашло слишком далеко и не соответствует вашему сценарию все оствить в тайне ..
За советом я бы не пришла, т.к. не планировала никогда.
Так получилось. Неожиданно.
Гуляли на даче, праздновали ДР подруги компанией... сходили в баню, выпили, изрядно выпили и алкоголь на юный мозг неправильно подействовал. С другой приглашённой девочкой так случилось.
И не было опережения... девушка могла придти, а могла не придти.
И я не решала с ней замутить отношения. Я пришла и сказала, что так случилось, опыт поимела. Но мне не понравилось и лесби от этого я не стану. И если кто-то вдруг родителям скажет, что я переспала с девочкой, то пусть не удивляются и не паникуют.
Далеко ничего не заходило. Не фантазируйте лишнего.
Если моя интимная жизнь с мужем не выходит за пределы наших с ним отношений то не стала бы освещать подробности, все взрослые люди и сами все знают про секс. А вот, если бы завела любовника, потому что муж не устраивает и думала бы с мужем разводиться то сама бы сообщила, не дожидаясь пока кто то скажет, сама бы мягко подготовила и все объяснила. Все лучше чем какая то из сплетниц им на голову все это разом выльет.
А почему вы думаете я этого не пойму? Она взрослая, сама вольна распоряжаться своим телом. Но вот если будет изображать перед мной пай-девочку и возмущаться подобным у своих друзей, наверняка обижусь на нее за ложь и лицемерие.
Я вполне допускаю, что мои дети могут иметь отличные от моих, взгляды на жизнь.
А в топе про распущенную молодежь очень многие отписались, что групповуха в 16 лет- вполне наормально
Плюс много. Дело не в произошедшем, а в том, что их любимая дочка это произошедшее скрывала и делала всё за спиной.
Слушайте, ну есть вещи, которые родителям можно и не знать. Я их просто оберегала, не сообщив о случившемся. Просто я считаю, что своих нужно беречь. Поэтому мне так хотелось вмазать той твари, которая побеспокоила покой моих родителей не столь существенной для их сознания информацией обо мне (мне как мне - я переживу, мне их жалко).
Хотели уберечь, а в итоге всё тайное стало явью и ещё большим ударом для родителей. В итоге Вы их не уберегли, а сами сделали только хуже.
"не столь существенной для их сознания информацией обо мне"
Почему же они тогда растроились так сильно? Это же не существенно?
Это не так существенно ДЛЯ МЕНЯ, но не ДЛЯ НИХ.
Хотя, если честно, тогда для меня это была очень тяжелая и существенная ситуация, но говорить об этом с родителями я не хотела - помочь они бы мне не помогли, это не в их компетенции, переживать вместе со мной мне этого было не надо, сейчас понимаю, что мне просто легче было все пережить самой. Пережила. Родителям этого можно было и не знать.
Если для них это важно, то вам надо было либо хранить свой секрет всю жизнь, сжав зубы (а если хоть кто то знает, то уже не секрет) или самой, подготовив их постепенно, рассказать.
Будет вам урок на будущее, не делайте тайн, это ведь всегда возможность на вас воздействовать, ими могут манипулировать, могут причинять боль вам и вашим близким. Имея тайны от родных, вы делаете уязвимыми и их и себя.
Знаете... хм... вот все пытаюсь внятно сформулировать:-)
Как мать, лично я бы предпочла быть в курсе любых дочкиных проблем и трудностей, если те случаются. В том числе, чтобы иметь возможность помочь там, где она, просто в силу возраста, пока еще не очень ориентируется
С другой стороны, я согласна, что старшее поколение (не только пап-мам) желательно кое-от чего уберегать, просто потому, что они немного иначе реагируют на некоторые вещи... а уж бабушки-дедушки тем более. Но тут проблема такая - у каждого это "кое-что" свое... я вот точно знаю - единственное, что может РЕАЛЬНО привести моих родителей в очень плохое состояние - это, ттт, известие о серьезных проблемах со здоровьем моим, моего мужа или нашей дочки. Ну и наверное криминал, да. Все остальное вызывает реакцию: "Ну вот что ж это такое, парарам, а ну-ка давайте быстро решать, что с этим можно сделать" - без хватаний за сердце и повышения давления. С другой стороны, скажем, моя свекровь, я ее уже приводила как пример - которая может накрутить себя из-за какого-то совершеннейшего пустяка, увы. Ну, это крайности. Просто мне всегда казалось, что серьезные секреты... как бы это сказать?:-( Они в любой момент могут всплыть наружу. Мы живем в таком тесном муравейнике, что кто угодно кому угодно может рассказать что угодно. К сожалению. И потому может даже лучше, когда родители знают... ну... пусть не сто процентов информации известно им. Тогда хотя бы не будет такого шока. Нет-нет, я вас не осуждаю, просто меня вот на философствование потянуло:-) Может, у меня просто никогда жареная вода в жо.. не держалась - но я как-то и не припомню. таких своих скелетов в шкафу, о которых родителям не было бы хотя бы известно, что они ЕСТЬ, скелеты эти - ну и что я так или иначе эту проблему решаю или решила. Так что шока тут не будет, надеюсь
У меня была ситуация, которая не могла до них дойти не будь такого доброжелателя.
Я понимаю, что возможно надо было самой все рассказать, но то время я промолчала и уже сама пережила ту ситуацию, я уже привыкла жить, зная, что это случилось и зная, что родители не знают об этом и даже радовалась, что они не знают - значит не переживают. То что случилось - то случилось. Теперь это мой опыт.
ну, имхо, конечно - теперь уже поздно крыльями махать, только пытаться сгладить переживания. А в морду болтуну плюнуть... Хм... Это в процессе разговора, может быть, было бы ему полезно сразу в ухо, а сейчас-то поздно уже. Нарисовать себе зуб на него - "болтун - находка для шпиона!" И не общаться, ну нафиг.
нет, ну, однозначно, не всё для родительских ушей - что и говорить. У каждого из нас есть скелеты (точнее, трупы) в шкафу, той или иной стадии гниения.
Есть такие моменты, в которых разбираться нет никакой необходимости и искать какое-то решение не требуется - сам факт какого-то нелицеприятного момента уже произошёл. Именно за него перед родителями стыдно. И, если, я перешагнула, пережила и пошла дальше, то родителям моим всё равно будет больно за то, что ЭТО было в моей жизни. Автора понимаю очень хорошо.
Ну вот надо ли предупреждать, что это секрет, если вы вдруг случайно узнали о том, что:
- ребенок усыновленный
- ребенка выносила сурмама
- у человека нетрадиционная ориентация
- у человека заболевание, о котором не принято говорить открыто (импотенция, вич-инфекция, например)
И таких ситуаций можно представить много. Да нормальный человек и так поймет, что не надо об этом никому рассказывать и ни с кем обсуждать, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ПРОСИЛИ ЛИ ВАС ОБ ЭТОМ ИЛИ НЕТ.
Думаю, что у автора как раз такая ситуация.
Автор пишет: "То что он сказал - в принципе, ничего страшного, не связано ни со здоровьем ни с криминалом, просто допущенная ошибка, которая привела к неприятным последствиям"
То, что это убийственный факт для родителей - он может в принципе не знать. Для моей свекрови, скажем, совершенно убийственным был тот факт, что ее внучка уволилась с одной работы и перешла в другую контору. Бабушка так распереживалась, что ей несколько дней было нехорошо
Автор... ну... Я вам очень сочувствую, правда. Но что тут уже сделаешь? Я же того человека не оправдываю, просто пытаюсь объяснить - он вообще мог ляпнуть не по злобе и даже не догадываться, что ляпнул что-то ТАКОЕ. Не криминал и не здоровье... хм, ну кроме сексуальной ориентации лично я по скудности фантазии могу придумать разве что действительно тайный аборт...
Неужели, раз уж признались, не помогут успокоить аргументы типа "это было давно, быльем поросло", "ошибка молодости" и тому подобные?
Я попыталась успокоить родителей, как могла. Надеюсь они быстро придут в себя.
Мне просто ужасно тошно от того, что они узнали.
Если я о чем-то случайно узнала - значит это не секрет.
По умолчанию буду считать, что об этом знают те, кому не наплевать.
Вопрос только в том хотят ли те чей секрет вы узнали ,рассказали о нем ( о секрете)тому кому не наплевать...
Да, надо. Вы своей "нормальностью" размахивать можете сколько угодно. Для кого-то ненормально секреты от родителей иметь.
Я что предупреждать надо.
Если мне подруга рассказала что то своё личное, и будучи в Очень хороших отношениях с родителями подруги, мне и в голову не придет обсуждать с ними её жизнь.
С трудом представляю такую ситуацию, чтобы и мои друзья которые очень хорошо знают моих родителей, рассказывали им о моей личной жизни.
Уже поздно.
У родителей был шок, когда им это сказали. У меня был шок, когда мама меня об этом спросила. Отвертеться я не сумела. Призналась.
Теперь той твари хочу плюнуть в рожу.
Да ничего не делать. Просто поговорить со своими родителями откровенно и сказать, что сожалеете о своем поступке (если это так) или о том, что считали правильным поступить именно так. Вы сами создали почву для того что бы посторонний человек (специально или случайно) нанес им травму. И думаю им гораздо больнее от того факта что вы не сказали им сами, а не потому что совершили необдуманный поступок. Ошибаются ведь все, имеет значение как потом человек себя ведет. Если сожалеет, раскаивается то и люди его простят. А вот если лжет и скрывает, то их близким это действительно может доставить огорчение.
Не лгите близким и все будет хорошо. А если секрет для вас действительно важен то его не должен знать никто иначе это уже не секрет никакой.
А почему бы не сказать челу откровенно, что Вам было неприятно то, что он сказал родителям? Что он поступил непорядочно (хотя это не совсем так).
Ну, утрется и пойдет дальше - его дело, а может у него угрызения совести проснутся?
По существу то тут ничего не сделаешь. Поезд уже ушел. Просто разотрите и забудьте.
автор, очень внимательно всё прочитала и считаю, что вы неправы в своём желании мести, хотя мне вас искренне по-человечески жаль.
То, что знает не один - уже секретом быть не может. Если вы что-то хотите держать в секрете, тогда вам надо менять страну, окружение, доки и то не факт, что секрет не раскроется спустя какое-то время.
Если вы не предупреждали о том, что инфа секретная, и чел проболтался в этом, даже намерено - это не его проблемы, а ваши.
Я поняла. Прочитала ваш пост и выше сообщения и как то меня попустило.
Спасибо.
Абсолютно точно! какая-то выборочная секретность- этим можно знать, а этим- нельзя. При этом первые откуда-то должны знать, что вторым рассказывать нельзя.
Если кто-то знает "тайну", то глупо рассчитывать на то, что не узнают еще и другие.
Странно.
Я в школе узнала, точнее услышала случайно, об аборте одной из моих одноклассниц, кто именно я не знала, но то что кто то сделал аборт это было точно. Потом поразмыслив и немного понаблюдав за девочками я поняла кто это был. Так что вы считаете, что можно было спокойненко без угрызений совести со всеми это обсасывать? Мне ведь никто не говорил, что это тайна.
К слову - о том, что я об этом знаю никто не знает до сих пор.
Я понимаю, о чем вы. Но если вы случайно узнали об этом, то кто-то это обсуждал, так ведь? Значит для какого-то круга лиц это уже не было секретом. Естественно, такие вещи не распространяют. Возможно, ситуацию автора тот чел постичал не такой страшной тайной, раз посмел это обсуждать, да еще у родителей спросить. Не знаю, сложно это.
Виноваты сами. Надо думать, кому и что рассказывать. Если не хотите, чтобы кто-то знал - молчите сами в первую очередь.
Вы пост не осилили? Автор никому не рассказывала, просто некоторые люди в силу обстоятельств были в курсе ситуации.
Что значит некоторые люди? Эти некоторые каким-то образом были знакомы с родителями и могли с ними пообщаться о жизни их дочери, так на минуточку.
Если о моих событиях знают какие-то люди, то они к моим родителям не имеют отношения и не смогут им позвонить и, к примеру, СЛУЧАЙНО проболтаться.
А если в моей жизни происходят события и я в них втягиваю окружающих, знакомых, друзей (сама выдавая им всю подноготную), то я тщательно думаю, кого можно допустить в мой мир, мир происходящего, в ком я уверена, а кому доверять не стоит.
Я даже представить не могу, чтобы я пошла обсуждать новость о человеке с его родителями. Это просто тяга к сплетням и желание навести шороху в чужом семействе. Я понимаю, когда человек обсуждает со своими друзьями, родственниками, но прийти к родителям... Зачем???!!! Я бы не разговаривала с ним более никогда, не потому что тайну открыл, а потому что обсуждал меня с моими родителями.
Что-то очень сомнительно, что человек вот прям побежал к родителям с криком: "Слыхаааааали? А ваша-то, ваша!" Скорее всего, ляпнул в разговоре. Более того, повторю в сто восемнадцатый раз - сам человек вполне возможно ни сном ни духом, что дочь что-то там скрывала. Даже не задумывался об этом. Знаете, как говорят? "Сказал, как в лужу пукнул"... я такое наблюдаю регулярно, и человек тоже каждый раз: "А что такого?"
К сожалению, имея секреты и секретики, надо быть готовым к тому, что кто-нибудь их может разболтать - по злобе ли или по незнанию... да какая разница?
Они случайно встретились и им было по пути идти где то с пару минут. Вот этот кадр и выложил новость.
Я была готова к тому, что могут узнать какие то знакомые, которым бы я не хотела говорить об этом, но к тому что мои знакомые могут рассказать об этом родителям...... я была не готова.
Вы не могли этого предвидеть, что расскажут именно родителям, это случайность. Но также и тот человек мог не подумать, что вы это скрываете от родителей.
И еще- родители намного сильнее могли обидеться на то, что вы скрывали, чем на сам факт.
Очень показательнй топ. По-умолчанию можно рассказывать всем всё обо всём. В противном случае - сам виноват, предупреждать надо. М-да.
Ну надо реально смотреть на вещи! Если Вам не клялись хранить вашу тайну, то надо иметь ввиду, что тайной она вскоре быть перестанет. Просто потому, что такова жизнь. На чужой роток не накинешь платок. Из этого лучше и исходить. Надежнее. :)
Автор, да напишите уже, что именно вы скрывали от родителей. Интересно с точки зрения мамы взрослой дочери. Все равно ведь анонимно.
Мне интеренсо- что могут знать посторонние, но не надо знать родителям?
Девочки, я не буду об этом писать. Я не хочу, чтобы тут обсуждали на сколько существенно это событие. Для кого то может и фигня, а для меня (а тем более моих родителей) это был особый момент.
а где автор интриговал? Она не обещала выворачивать своё нижнее бельё ещё и на форуме; у неё были определённые эмоции - она ими поделилась.
Вот серьёзно, вам сериально-мыльных интриг мало? Надо, чтобы автор топа вывернул всю душу перед форумом и каждый оценил её ситуацию на свой манер? Она выше написала, что не хочет быть препарированной на момент важности/существенности темы, о которой идёт речь (за кадром :-)).
Да ну вас, мне любопытно, что же это за поступок такой автор совершила, который для нее несущественный совсем, а родителям важен этот ее поступок. И которым она сочла нужным рисануться в кругу знакомых, а от родителей скрыть. Вот что это? Работу бросила или учебу, собаку усыпила, кого то на деньги кинула или крупно подвела, у подружки парня отбила, женатого из семьи увела?
автор не только не рисовалась, она даже не делилась в кругу знакомых! Нахрена вы домысливаете что-то своё да ещё и требуете, чтобы перед вами отчитались об этом здесь и сейчас дабы удовлетворить ваше любопытство?
Вот её пост: http://eva.ru/topic/63/3089883.htm?messageId=79566318
----------------
Я ни с кем не делилась. Это событие не зависимо от меня стало известно нескольким моим знакомым. Они были в курсе, что это нежелательно распространять и вряд ли бы они сказали именно этому оболтусу! Кто ему сказал - я не знаю. Я понимаю, что мне могли перемыть кости все кому не лень. В какой то степени я к этому готова. НО зачем надо было говорить об этом родителям??? Нормальный человек родителям такого не скажет!
Вот вам и ответ о круге посвященных- мне могли перемыть кости все кому не лень. И о какой тайне тут речь? Похоже, что знали многие.
а мне он и не нужен был, я внимательно автора читала с самого первого её поста. Я ей искренне посочувствовала, ибо прекрасно понимаю, что те многие посвященные пусть будут кем угодно, но родители - это не все, кто должен знать эту информацию.
Многие пишут - предупреждать надо. А я думаю, что так только хуже можно сделать, т.к. 1) будет работать принцип "только не думай о белом слоне" - т.е. человеку наоборот захочется поделится об открытии ещё с кем-то, под соусом "только никому больше, это секрет!" 2) человек почувствует некую власть над просящим молчать о его секрете, потом ещё и ответную услугу будет требовать, мол, "я же никому не рассказал о тебе, сделай теперь и ты мне одолжение", такой завуалированный шантаж (((
Меня бы намного больше обидело то, что ребенок от меня скрыл бы какой-то факт своей жизни, а не сам факт. Это показатель того, что нет доверия между нами. Или меня считают неспособной понять и помочь. И еще то, что посторонние люди знают, а от меня скрыли. Неправильно это как-то.
а зачем вам знать все факты из жизни ребёнка? Допустим, взрослый ребёнок на какой-то вечеринке ужрался в усмерть, обблевал всё и вся и заснул на коридорном диванчике. Прямо какое счастье со всеми этим делиться!
Или у вашего ребёнка произошёл романтИк, у него снесло моск и, будучи замужем/женатым, он вляпался в любовные связи. Пусть даже недельные!
Почему ваш ребёнок должен всё рассказывать о своей жизни? Вы являетесь хранителем и обязательным соглядатаем его личной жизни? Без вас никак?
Мои родители далеко не всё знают обо мне и про меня. Не считаю, что я обязана во взрослом возрасте приходить и отчитываться им где я оступилась и в какое говно влезла. Так как прекрасно осознаю, что мои падения родители будут считать своими падениями.
Я не об этом. Не надо отчитываться. Но если знают все вокруг, кроме меня, то чего из эотго делать тайну? Рано или поздно кто-то расскажет.
Если автор не может вычислить, кто ему сказал, значит круг посвященных широк. Иначе она бы знала, кто конкретно проболтался из тех, кто в курсе. Мне так кажется.
а ей нет необходимости это вычислять. Она не собирается заниматься расследованием, ей просто непонятно и неприятно от того, что в это посвятили её родителей.
т Ну много, много людей знало эту тайну Мадридского двора, че вы упираетесь? А если знают больше двух, то секрет рано или поздно раскрывается.
:-) да я вообще не упираюсь. Мой ответ автору был изначально таким, что если знают больше ОДНОГО, то уже нет никакого секрета :-)
Суть в том, что все, кто знал, знали тоже не от неё, а просто оказались вовлечены косвено в эти знания.
Я вообще по жизни тайн не имею: в юношестве/девичестве, когда на собственной шкуре единожды почувствовала, что владея тайной/секретом могут ещё и манипулировать тобой, то я специально распространялась о чём-то трём-четырём-пяти человекам. Меня невозможно было подловить и прессовать какими-то "секретными" знаниями обо мне.
Но есть порядка десятка вещей, которые не надо знать моим родителям. Исключительно ради того, чтобы им же не было больно за меня. Поэтому автора понимаю.
Это я так делаю, не путай:-). И, кстати, благодаря этому что-то ТАКОЕ утаить несложно, никто никогда не копает.
Правда, жизнь моя прямолинейная и скучная как школьная линейка;-), и скелетики в шкафу такие... наподобие той мумифицированной мышки, что мы когда-то нашли в лаборантской кабинета биологии:-)
вот и я об этом же! Прямолинейность и выбалтывапемость, как нежелание и не умение обрастать тайнами и интригами, является залогом того, что ты не станешь объектом какого-то ушлого копателя :-)
:-) вот! а выбалтываю я то незнАчимое для себя, которое вокруг жаждущие какого-то живца и грязного белья, считают знАчимым. Я со временем просто вообще разучилась иметь тайны. Оказывается, что чем ты больше туману напускаешь вокруг чего-то, тем притягательней эта тема для любопытных :-)
autumn C.G. написал(а): >> Оказывается, что чем ты больше туману напускаешь вокруг чего-то, тем притягательней эта тема для любопытных :-)
вот + миллион
Значит инфа такая, что для многих- плевое дело, и этот конкретный чувак думал, что и для родителей тоже.
из того, что вы привели в пример, нет ничего, на что мои родители расстроились бы, узнав от посторонних. Скорее они расстроились, что у меня есть такие знакомые, которые обо мне сплетничают.
:-) это хорошо, что ни вы, ни ваши родители не расстраиваются от таких жизненных приключений.
расстраиваемся в момент, когда это происходит. А если уже было и прошло - то смысл расстраиваться?)) если уже видно, что последствий негативных нет?
если ваш ребенок рассказал что-то существенное другим, а не Вам, при чем тут обида? он Вам недоверяет, Вы так выстроили отношения, что другим доверяют больше
Он бОльшую обиду переживал, когда приходил к пониманию (как правило, постепенно приходят к этому пониманию), что не может Вам доверять
не надо никому мстить, просто живите дальше. Даже выводов никаких делать тут не надо, если что-то знают двое, то велика вероятность, что это всплывет.
Это выбор ваших родителей страдать и переживать (как и многих других представителей старшего поколения). Вы их как могли старались беречь от ненужных знаний, но не все в ваших силах. Это не ваша вина, вы не их собственность и не их игрушка. Не чувствуйте себя ответственной за их настроение.
Я понимаю, что вопрос ваш серьезнее чем я, как вам кажется, пишу.
Вы не обязаны всем нравиться, в том числе вашим родителям.
1.То, что занют двое- знает и свинья
2. Все давно прошло как я понимаю и не имеет к в сегодняшней вашей жизни никакого знасечения? Пойти умпокоить родителей и прекратить беситься
Сначала всегда такая реакция и у меня тоже - хочется как минимум подраться, но потом попускает и трезво мыслить начинаю. Через какое-то время вы поймете что все не так страшно. Я думаю что человек этот прекрасно осознавал что говорит зря, но тем не менее это сделал, вычеркните его из своей жизни навсегда, он свое получит)
Я не придумываю, я так думаю :-))) НЕ зная ситуацию трудно что то предположить, но своим поступком он как минимум уже потерял общение с этой девушкой.
Это старая фашисткая пословица- месть- такое блюдо, которое лучше подавать холодной)))
1) сказать родителям, что это наговор и неправда.
2) держать язык за зубами
3) человек вам конкретно за что-то отомстил, думайте.
В том-то и проблема - если б автор успела сгруппироваться и сказать: мол, пап, мам, кого вы слушаете, вам еще и не такое напридумывают... а автор не сообразила, расстроилась