С тем, кого не хочешь - можно быть счастливой???
Вчера сделал мне предложение мой МЧ. И вот сижу размышляю... Вот всем он хорош - добрый, нежадный, очень ласковый, постоянные комплименты и маленькие подарочки. И в болезни поухаживает, и о детях мечтает. Но есть одно большое но - я его не хочу, ну не нравится мне с ним целоваться, не хочу я с ним заниматься сексом.. Всегда терплю больше, чем удовольствие получаю((( вот и думаю - хрен с ним, с сексом, главное - человек хороший??? Или нельзя нормальную семью при таких исходных построить?
вот самый первый вопрос: а зачем вы сейчас терпите-то? С какими намерениями? Типа, на безрыбье и рак - рыба?
Почему сразу мч не сказать, что вы его не хотите и не водить его за нос? Вы же не только себя обделяете, но и его унижаете.
Сразу вопрос - а зачем вы занимаетесь с ним сексом и целуетесь, если вам это не приятно?
ИМНО, ничего хорошего не получится. Кстати, это еще и подлость по отношению к МЧ. Вряд ли он знает, что вы с ним через силу. Получается, вы его обманываете. Но вечно обманывать нельзя, рано или поздно в вашей потенциальной семье интимная жизнь пойдет под откос. И ему придется, скорее всего, перековываться в козла.
Если он знает и ему пофиг, то разговор другой.
ЗЫ. У меня сейчас друг от такой примерно жены сбежал. Ну и толку она его привечала?
Самой тошно станет и очень скоро. Должен быть мужчина физически привлекателен, иначе... ну станете соседями, раздражать начнет. "Научиться" хотеть тоже невозможно - проверено. Была в такой ситуации, ушла от него. Жаль было - парень хороший. Но глобально не жалею. В последующем отношения в браке не были идеальными, но все же когда мужчина не отвратителен (даже если он в остальном не фонтан) - это совсем другое.
Вообще, я бы вам и себе самой сказала нет... Но один пример перед глазами у меня все же есть, моя тетя. Вышла за положительного, любящего, но нелюбимого. Через год хотела развестись - стал противен. Но потом беременность... Он стал идеальным отцом и мужем. Сейчас они вместе уже 35 лет, если не больше. Она абсолютно счастлива, вся светится. Всегда говорит, что благодарит бога за мужа, что он лучший на свете. Рассказывала, что ее отношение начало меняться именно после рождения ребенка, что она сначала его полюбила как отца дочки, потом уже и как мужа постепенно. Но он прикладывал столько усилий, столько в это вложил, страшно представить! В общем, это огромное исключение, мне кажется, но возможно при диком желании и терпении со стороны мужчины.
учитывая, что ваша тетя забеременела - секс все-таки был. С трудом представляю - если она его не хотела (не не любила, а именно не хотела) это было что, самоизнасилование? И так 35 лет?
Подробности их сексуальной жизни я знаю, она просто говорила, что не любила и "был противен", а уж как она терпела или не терпела поначалу их семейной жизни, я, честно, не в курсе) Видимо, не любила - был неприятен, потом полюбила - и приятен стал) Во всяком случае, они потом еще одного ребенка родили, уже сознательно)
Встречный вопрос а кто заводит? Кого и целовать хочется и секасом заниматься? Может вас тянет на " плохишей" тогда конечно лучше соглашаться и замуж выходить :-)
Во-во, я такая, и я себя знаю. Жизнь связывать с теми, на кого стоит, - глупость несусветная. Потому как вкус у меня еще тот! Только головой думать, иначе кабздец.
не надо . я с таким положительным 12 лет, 2 детей, да все никак с сексом не наладится.... он не противный, симпатичный, я его нежно люблю, но сексуально вообще никак не возбуждает. это мучение для обоих.
В какой-то момент вас от его ласковости, обнимашечек-целовашечек затошнит. И еще больше затошнит от того, что он-то - человек хороший и ни в чем не виноват.
20 лет с таким прожила... с нелюбимым. что сказать. жизнь проходит мимо меня. хотя одной было бы хуже, разумеется.
Не надо. В свое время я сделала такую ощибку, которая обернулась многими потерянными годами в нудном браке.
Брак развалился в конце концов. Моя мама долго не давала разводиться, с ее точки зрения все было ОК.Развелась, когда она умерла. Сейчас счастлива во втором браке.
Можно, если не заморачиваться на эту тему. Другое дело...сдается мне, там все не так просто. Женщтины так устроены, что физическая компонента для них может быть производной. То есчть, если человек долгое время во всем идеально-хорош, то так или иначе появится физическая привлекательность для женщины. Ну хотя бы потому, что если бы он был ну совсем уж противен - то она просто рядом бы с ним не стояла для начала.
Потому могут быть разные причины.
- Или все в остальном не так уж радужно, просто автор пытается себя уговорить. Тогда надо просто посмотреть правде в глаза: а так ли уж все отлично в остальном?
- Или автор из тех, кто "не любит тех, кто любит их". И к примеру, если бы данный мужчина захотел другую даму или стал бы равнодушным, или...в общем, перестал бы автора добиваться - тут же откуда бы и "химия" взялась.
- Или непривлекательность физическая - в какой-то детали. котора\, в общем, решаема. Это или деталь со стороны мужчиныв (ну там в смысле веса, гигиены, привычек в сексе) или со стороны автора (в смысле любить секс в принципе, знать свыое тело и достигшать оргазма)
Или...ваш вариант.
Если выйдете за него, приготовьтесь к регулярному крышесносу. В идеале, конечно, договориться на берегу, если он в остальном идеально Ваш.
Я вчера посмотрела фильмец знатный - "Сибирь. Монамур", Славы Росса. Там потрясающе показано, что годами женщины в определенных условиях почитают секс как "мужскую прихоть" и вынужденность ее терпеть. И даже любовь свою толком не могут идентифицировать. И даже с любимым ничего у них не выходит, в постели - тоже тупо терпят и просят перестать, когда терпелка кончается. Ничего, живут...Драма. Жесть.
Это чисто офф...
Нет, вот реально. У автора МЧ с которым она сексится через силу, но что-то ее держит, скорее всего подарочки?
Причем маленькие:-) Были бы существенные - тут еще можно было бы списать на материальную составляющую)))
У вас несколько жизней в запасе? Или так ужзамужневтерпёжь? Не понимаю я этого.
я просто боюсь, что не встречу уже такого чУдного (практически во всех отношениях) человека. А мне не 20, и уже не 30..
А вы не хотите понять причину - почему вы не хотите его как мужчину? Пишете что он ласковый....А вы?
Самый правильный и исчерпывающий ответ дала вам Филинка.
Для женщины часто действительно химия вторична и может возникнуть по отношению к мужчине, к которому изначально химии не было, но который способен дать женщине то, что ей надо - например, семью и детей.
У вас пока этого не произошло. Велик риск что и не произойдет. И дальше будет нарастать отвращение, вы будете отлынивать от секса и начнутся у вас с ним скандалы на этой почве.
Кстати, всегда было интересно, почему такие вот положительные герои как правило не вызывают химии??
У меня есть теория на это) Что положительные и удобные - это, как правило, подстраивающиеся люди. То есть в себе неуверенные. Сразу оговорюсь, не все, но часто. А когда человек внутренне в себе не уверен, он старается угодить, быть хорошим партнера, ты в нем подсознательно чувствуешь какую-то слабость, подвох, даже неискренность... И подсознательно не тянет) Гавнюк он более естественен, такой, как есть)
Да..возможно...что-то в этом есть. У меня был такой вариант, как у автора. Я приняла решение не продолжать отношения. И вот он действительно был неуверен в себе...подстраивался под меня и впадал в панику при каждом моем недовольном взгляде. Действительно, чувствовалась эта его внутренняя слабость..
Возможно, вы правы в своем предположении.
Не всегда, не сто процентов) Но давно приметила, что когда люди просто мягкие, добрые по природе своей, их обожают и ценят. А вот когда "псевдо-добрые", такие вот подстраивающиеся ко всем, удобненькие, их не любят. Да и они сами-то не любят, если вдуматься, просто боятся, страх ими движет. Что они не достаточно хороши, какие есть, покажут характер, не будут удобными - их пошлют. Вот они и стараются. Но объект их любви-то тоже не дурак, подсознательно ощущает, что вроде все для него, на руках носят, но "что-то не то".... + С такими людьми элементарно не очень интересно. Свое истинное мнение они редко высказывают, нет обмена.
Тут видимо все замешано на любви к себе. Если человек не любит себя, он это транслирует своему партнеру ..не словами..а так сказать на языке тела) И такого человека трудно полюбить, именно потому что он сам себя не любит.
Было бы здорово, если бы все было так просто :-)))
Сколько мне попадалось себялюбцев - мало кто их полюблял :-)
Себялюбцы это уже другая история) Мы про "недолюбцев" тут) Но, кстати, не все себялюбцы такие уже себялюбцы, если хорошо присмотреться) Часто это другая крайность той же внутренней недолюбленности, "маскировочка" - просто человека кидает в другую сторону. Как все крайности, для окружающих это так же неинтересно и даже еще более неудобно, чем угождающие)
Знаете, я вообще думаю, что любовь к кому-то ничего не говорит о том, какой это человек - себялюбец или страдающий комплексом неполноценности...
Мне кажется любовь, скорее, характеризует личность самого влюбленного :-)
Если говорить о любви, то я вообще думаю, что тут нельзя делать никаких выводов) И никто, кроме самого любящего, до конца не поймет почему) Да и он еще сам, поди, не поймет))
Я говорила немножко про другое, когда главное все же не чувство "любовь", а чувство "страх" - остаться одному, показаться плохим, потерять партнера.
))) Ну я на открытие не претендую, так, поделилась своей теорией вслух) А вы прямо так категоричны - "никак не взаимосвязаны") У некоторых взаимосвязаны, у некоторых нет) И не так все буквально, это ведь сложные материи, на полутонах)
очень точно, а еще эти люди слабые духовно, поэтому неуверенные, плохо находят контакт с другими и если кого подцепили будут стараться угодить. Только это угодить будет очень мало, тяжело им все дается, и подарочки будут маленькими :-). Здесь автору надо продумать все плюсы и минусы от такого брака, а в итоге все равно разведется, если только он много денег не станет зарабатывать. Деньги все же скрашивают жизнь.
И такие еще, кстати, самые ненадежные. Слишком они внутренне напуганы. Возникнет вариант более безопасный или интересный - вмиг туда переметнутся. Чувств-то почти и не было, кроме страха потерять и остаться одному) Плюс все время подавляемые собственные желания и раздражение... Подсознательно-то отомстить хочется) Повторюсь, далеко не все "хорошие" такие, я только про отдельный пласт угождающих партнеров)
Зачем вообще встречаться с человеком, с которым Вам неприятно быть и нет желания?
Вы мазохистка?
Жаль в этой ситуации МЧ.
Его то чего жалеть?)) Не маленький, сам разберется. Мы сами в ответе перед собой за тех с кем встречаемся)
А встречается автор потому, что хороший парень - для создания семьи подходит. Так что автор как раз умная женщина.
Ну, имхо, хорошего из этого мало что выйдет.
Ну, поженятся... а через пару лет у Автора начнётся раздражение на мужчину, агрессия, злость - нет удовлетворения. Это большой показатель.
Найдётся мужчина, который будет ей все эти чувства давать и она ещё больше будет раздражаться и злиться.
У меня подруга детства яркий пример такой ситуации. Тоже все говорили, чтобы замуж выходила - для семьи самое то мужик. А в итоге она стала раздражительной, агрессивной и нервной.
Кстати вот да, есть теория, что тело..оно умнее нас..и оно может "не принимать" человека, который нам не подходит, например, по генам. Ну то есть дети могут быть больные с ним..что-то в этом роде.
Ну я так вышла замуж. Во вторую волну, которая в 28-30. Потому как в первую не успела. Перебрала своих приятелей, вышла за хорошего человека, который очень долго меня добивался.
Результат? 10 лет вместе, хорошая семья, двое детей.
Секса нет. Поэтому семья "хорошая". Может быть, что-то изменится, если я буду стараться, может быть нет.
С другой стороны, у меня двое детей, и последние 7 лет прошли не в поисках моего мужчины, а в материнстве. Перед глазами 2 ровесниц, которые не вышли замуж, детей нет. У одной сложилась карьера, но она не очень счастлива (мы довольно откровенно общаемся). У другой не сложилось ничего.
Если бы можно было открутить в мои 28 лет, я бы все равно вышла замуж за этого мужчину.
Если бы можно было открутить до 23 лет :-), я бы меняла бы все. Все-таки эта часть жизни важна.
Я между первым и вторым мужем жила с парнем пару лет, сначала все было просто замечательно, а потом я перестала его хотеть, отмазывалась, старалась делать вид, что сплю, то голова болела, то опа, простите. Хотя человек - золото))
В итоге разошлись.
Я второй раз замужем, мужа хочу всегда))
по поводу секса хочу пояснить...Для меня секс как таковой особо и не нужен. А у него это вообще бесконечно долго, он при этом страшно потеет (ибо человек немаленький), меня это прям убивает..И когда целуется, он открывает рот так, будто щас пол-лица мне съест...слюнявит...жуть как не люблю
Фу, лучше б уж не целовал и кроликом был) Минута и готово.
А тут еще и мурыжит долго, ужасно.
Сочувствую.
Или терпите теперь всю жисть или сразу расходитесь.
Автор, ну во-первых, это вам может сейчас! казаться, что не нужен.
Часто бывает, что до определенного возраста не нужен, а потом раз - и становится ох как нужен. А еще бывает, что вот с этим не нужен, а с другим - раскрываешься и оказывается, что таки нужен))
Так что вы эту часть своей жизни вот так с ходу не отметайте.
Тут дело можно разговорами поправить, как мне кажется (касаемо поцелуев и прочего)... Опять таки диетами и регулярными занятиями спортом (касаемо "потеет" и "немаленький").
да вот насчет диеты - уже говОрено и не раз...пьет один кефир, а пузико так и не уменьшается(((
Боюсь, при таком описании - шансов нет. Я б не стала класть всю жизнь на то, чтобы выяснить, полюбите вы его со временем или нет.
А кстати как долго? Вы спрашивали почему так долго?
долго - это примерно час именно сам секс (блин, не знаю, как и пояснить...сами фрикции). Почему - спрашивала. Вот потому :) конституция такая)
Ого! это очень долго. Просто я думала, может это он тянет, чтобы сначала вам доставить удовольствие. А если это он сам по себе такой - это же повеситься! Неудивительно, что вам не нравится.
А что Вы отвечаете ему на сакраментальный вопрос: "Дорогая, тебе хорошо?", заданный минут через 40 этого сношения со стиральной доской?
он знает, что мне не комфортно((( и мне кажется, от этого у него еще все надольше затягивается...
Автор, из собственного опыта, вы начнете его ненавидеть за то, что он знает, что вы не очень хотите, но " не брезгует" ....
После 12 лет брака, пытаюсь все закончить- тяжело!!!! лучше бы к себе прислушивалась, когда не нравились мне поцелуи с самого начала!!!!
Если он вам так противен, то почему вы вообще не ушли от него после первого же раза? Вы что, мазохитска?
не сможете такое терпеть всю жизнь!!!!!!!!!!!! на ВСЁ происходящее будете смотреть через призму этого...
Автор, если он Вам противен как мужчина, тогда не надо, честно. Сама была в похожей ситуации - не смогла, отказала и не жалею. Через некоторое время вышла замуж за другого, любимого, и сейчас у нас все хорошо.
Автор, а внешне он вам нравится? Я пришла к выводу, что секс не нравится с неопытным и с тем кто не нравится внешне. Неопытного можно научить всему, а вот с тем, кто не нравится внешне, ничего не сделаешь.
ну он симпатичный, но дело совсем не в технике((( просто физически не тянет((
А что вы будете делать, когда (не если, а именно когда, это неминуемо) потянет к кому-то другому?
Хватит сил задавить эмоции и продолжать строить семью с этим? Тогда есть шансы, что получится.
Можно построить, если работать над отношениями, в том числе и над сексуальной составляющей. А над отношениями нужно работать в любом браке, даже в таком, где искры во время секса летят.
Ага. Я вот так работала-работала, пока не взвыла от тоски. Времени потеряного жалко-не то слово.
Сожалею :( А вообще у неё шансы 50 на 50, как в принципе и у всех нас, независимо от исходных. Отношения лепятся в процессе и что на выходе получится, если вообще этот процесс имеет конец, зависит от самих партнёров.
То, что в самом начале отношений нет удовольствия в сексе- уже оооочень понижает шансы на успешные отношения.
Это сложный вопрос, раньше женщины так и жили, когда их выдавали замуж не по их воле.
Нет, однозначно нет! Вы и себе жизнь испортите, и парню этому. Бывает, конечно, что в процессе совместной жизни перестаешь хотеть супруга, но в этом случае обычно есть уже что-то, что держит вместе. А в Вашем случае, да еще при том описании, к-ое вы дали... Сразу видно, что он Вам противен, а не просто "не хочу его".
Какой у вас опыт интересный... Мне в жизни не доводилось целоваться с тем, с кем противно, и спать с тем, кто не заводит...
Я бы, конечно, посоветовала этого супермена перевести в разряд друзей (без права апелляции) - но может, в этом какой-то кайф есть, мне неведомый? НУ типа садо-мазо - когда делают больно, обычному человеку не катит, а любителю в кайф?..
Я с Вами полностью согласна. Удивилась, особенно когда прочитала, как автор описывает секс и поцелуи. Так даже противно стало.
В сад человека, а искать того с кем все это будет приятно. Неужели страх остаться одной такой огромный что будешь с человеком который физически отвратен.
Я замужем 17 лет и секса хочу все меньше :( Муж не противен, но как-то пореже мне бы. Чем реже - тем лучше. Меня саму это печалит, потому как в юности с ним была и химия, и страсть безумная. Однако, сейчас важнее, чтобы был человеком хорошим и хорошим отцом, чем любовником.
слава богу ни разу не была в такой ситуации. но да, реально считаю, что жить без хорошего секса - это грустно.
По Фрейду секас на 7-ом месте в его списочке успешной личности(здоровье,образование,деньги,дети,карьера,семья,секс),но без этой "семерочки" нет предыдущих шести-дописывал психолог.
Шо за психолух? Я образование девственницей получала. Карьеру и деньги тоже с оным не пыталась совместить. Здоровье - очень спорно. Детей доктора помогли сделать. Семья? Это вроде не только муж, а? Короче, психолуха - по месту прописки.
