Добровольно-принудительные алименты. Что будет дальше?
У мужа есть дочь от первого брака. По документу о разводе отец был обязан оплачивать ей алиметны+внешкольные занятия, а так-же страховку.
После оканчания школы и высшей школы эта девушка поступает в институт и отец чесно оплачивает ей учебу впополаме с матерью, иногда так-же оплачивает репетиторов. Сейчас ситуация такая, что девушка работает и учится и живет в доме у м.ч.Но видимо по-старой привычки просит у папы денег на учебу. Последней была просьба её оплатить ей выпускное путешествие всем курсом. Папа пребывает в некоторой прострации, поскольку считается, что девушка уже достаточно самостоятельная. Спросил моего совета в этой ситуации, поскольку бюджет всё-же у нас общий. Вроде как последний раз( она в этом году должна закончить институт).
Ну как бы вы поступили со своим ребенком? Дали бы ему закончить институт и отправили бы в путешествие? Так и здесь поступайте,осталось всего ничего.
Ну и пусть оплатит, это же ЕГО ДОЧЬ. Она еще не работает. Привыкните к мысли, что она так и останется его дочерью. Замуж будет выходить- на свадьбу тратьися, на внука и т.д.
девочка уже большая, хочет путешетсвие - зарабатывает, хочет свадьбу и деток зарабатывать вместе с мужем.
Я с третьего курса института ПОДрабатывала с зарплатой, превышающей общесемейный бюджет раз в пять...))) Блин, и мне ничего не оплачивали! Наоборот, почему-то все оплачивала я...Обидно!))
ой, бля, ну не сравнивайте вы свои девяностые, где всё было наперекосяк с сегодняшними временами. не могут щас студенты ПОДрабоать в пять раз больше родительского семейного бюджета, если только те не инвалиды и дегенераты в одном лице.
Вот чтобы мочь, надо для начала научиться изъясняться на нормальном русском языке)) В девяностые да, было по-другому, но и пахали не так как сейчас. И Инета не было и репетиторы были дикостью, а пересдачи и отчисления - реальностью. А сейчас мой взрослый учащийся ребенок не напрягаясь зарабатывает 20-25 тыщ в месяц и просить 600 евриков ему в голову не приходит...А вот дочка мужа клянчит регулярно. Работать не может - учится в лицее! Там так сложно! И добираться туда далеко - пешком минут 20,а тут то снег, то дождь, по ветер...сопли, головка болит от учебы, туфельки ножки натерли...Фу, противно вспоминать...
Его дочь уже большая. У неё выросла женилка, она вроде типО с МЧ живёт. Всё! никаких алиментов и оплат. Пусть МЧ и платит.
это тот же аниматор, который писал про свекровь и невестку с погибшим мужем.
если это раз последний, как бы, то думаю денежек дать, то предупредить, что деньгопровод перекрывается, может быть останется тоненький ручеек на "мороженое"
Да вот не думаю, что прекратится. Потому, что вначале при поступлении в институт был разговор только об оплате института, потом она стала просить деньги на курсы репетиторов, потому что ей сложно учится.
Раньше папа давал ей чуть ли не по первому требованию, но сейчас она уже выросла, даже отношения имеет.А к папе в основном обращается за денежной поддержкой.
Ну честно, вот от души если это не пробьет брешь в семейном бюджете, я бы дала, но все же озвучила, что это последнее крупное вливание, если сумма напряжна, то дала бы сколько смогла, ну например 1/3 от суммы
Ну если чесно брешь вот прям глубокую не пробьёт, но например в отпуск уже не сможем поехать. И тут такой расклад- либо ей все деньги дать либо она обидится.
ответ, не, дорогая, ты уже большая, ты получила достаточно, заработай сама.
да, своему сыну также скажу. Тока вот о мне такого не выкатит, он больно самостоятельный, да и воспитан не так, не потребитель и не считает,ч то родители ему обязаны все принести.
Но мой сын уже с 14 лет летом подрабатывает, да и мне очень много помогает,а карманные деньги даже в руки не берет, а копит,а потом с них ноут, планшет, телефон и прочие приятности покупает, тогда как его сверстники прогуливают еженедельно.
ПРо учебу говорит, в платный унститут не пойду, н поступлю, пойду работать.
Самостоятельная или не самостоятельная, вас вообще волновать не должно. Она его дочь и будет ей ВСЕГДА, как бы вам лично не хотелось, чтобы ее не было.
Если он нормальный отец, он ВСЕГДА будет ей помогать. Или для него эта копеечная сумма неподъемна и он у вас занимает?
это делать детей полными инфантилами - если будешь помогать им ВСЕГДА
мне родители не помогают с 21 года. Вернее помогают - но поддержкой, советом, с детьми сильно помогают - знаю, что если что - всегда могу у них оставить детей и рассчитывать на поддержку
но вот финансами НЕТ и слава Богу, надеюсь не дожить до такого форсмажора или маразма
Эта копеечная сумма- почти половина его зарплаты. И на бюджете кочено отражается. У меня никто не занимает, я уже писала, что бюджет обсчий.
Как же он обучение оплачивал с такой зарплатой?
Все тут пишут, сама-сама. Но это она должна дорасти - сама или не сама. А нормальный, любящий отец не будет советоваться с новой женщиной, сколько ему денег потратить на свою родную дочь. Если он такой бедолага, то воспитывать надо было дочку, объяснять ей тему денег раньше, а не в институте. А то он видимо сильно занят был.
Если так рассуждать, то жен будет и правду мильон, и на старость лет с большой долей вероятности останешься в гордом одиночестве
дочурка чай не будет делить время с папанькой.
Вы считаете, что такая жена нужна? Которая вбивает клин между отцом и дочерью? Она просто глупа и долго не продержится. Или они другу друга стоят :-D
Я ничего не считаю. Это мужчина знает нужна ему такая жена или не нужна.
Если ставить так вопрос - то никто не нужен. А в итоге останешься один одинешенек - ибо с таким подходом к жизни и ты никому не станешь нужен
И когда же по-вашему молодая девушка дорастет до самостоятельной жизни? К примеру ее родная мать имела дочь уже в 21 год( хотя это и не говорит об ее уме и самостоятельности) . Это первый пункт.
Второй пункт это то что после развода дочка жила постоянно с матерью, а не с отцом. Так что выводы о том кто и как в ней воспитал отношение к деньгам вы можете сделать сами.
И третий пункт что за обучение платят 2 раза в год: первое полугодие и второе.
Вывод только один. Отец свою родную дочь бросил на мать, не воспитывал, снял с себя всякую ответственность, и еще и деньги жмет. Это не мужик, а ваш подкаблучник. Если бы он так забил на вашего ребенка, вы бы пели по-другому.
За учебу платят в разы большие суммы. Если за все платила мать, а он якобы помогал, то не говорите, что он оплачивал половину.
Ну с вашей больной головой только такой вывод и можно было сделать. И какие именно суммы платят за учебу?
С чего вы взяли что отец снял с себя всякую ответственность? Где об этом написано??? Где вы прочитали что за все платила мать??? "половину " означает 50% , неужели не знаете??
С ваших слов :-) Он не мог ее вопитывать, потому что она жила отдельно, злая мамка воспитала корыстную дочь-злодейку, а папа тут не при чем. Ага! Стоимость приличного образования - это большие деньги, если для человека 600евро крупная сумма, то он не в состоянии оплачивать половины образования, это вранье. Еще вариант, что он оплачивает половину третьесортного образования, то тогда не стоит об этом кричать, как о великих тратах и опять же жмотиться из-за 25 тыс, раз и так съэкономили на образовании.
Вы могли бы потратить эти деньги на себя, а тут придется на чужую вам девку, так пусть же она и для отца станет чужой, раз выросла. Не стыдно быть такой?
Не пойму чем я могла в вас разбудить ту злость?
Какое образование выбрала дочь то и оплачивал, третьесортного образования кстати сказать не существует.
600€ это не аххх какая сумма, но и немаленькая( хотя кому как), чтобы вот так возьми да положь.
И вам не стыдно абсолютно незнакомого человека обзывать девкой??
удивительно, насколько мало людей придерживается этой точки зрения. И сколько женщин будет держаться за мужика и холить и лелеять этот новый брак, и удавятся за копейку детям от первого брака. Зато какие слова - семья! Доверие! Общий бюджет!
Не понимаю, зачем рожать детей, если такое отношение к ним.
А на каком основании новые жены обязаны платить детям мужа от первого брака? Они то точно к их рождению отношения не имеют. :-)Вообще то содержать детей это обязанность их отца. Да и то из топика видно что обязанность эту он выполнил и даже после оплачивал учебу.
Если ты вышла за разведенного, то не считай его деньги, потраченные на детей, и будет тебе счастье. Он ничего не выполнил по отношению к ребенку, он его бросил, и деньги - это самое малое, чем он может расплачиваться.
Это вы вообще или про топик-стартер? Потому что во-первых мне тыкать не надо. Во-вторых отец ребенка не бросал. Не выдавайте вами придуманое за действительное. И в третьих вы считаете, что с ребенком один из родителей обязан "расплачиваться"!? Ну тогда по вашей логике и по закону расплата уже давно закончилась- аккурат после совершенолетия.
Вы же пишите, что он не принимал участия в воспитании ребенка, это по-вашему не бросил? Бросил. Как он расстался с бывшей женой - это отдельная тема, это никак не влияет на то, что ЕГО ребенок остается ЕГО ребенком, с кем бы он ни жил. Если человек снял с себя ответственно за СВОЕГО ребенка, то он должен платить и не только до совершеннолетия. Но это если он нормальный. И ТЫ (жадная тетка) тут тоже не при чем. Надо было выходить замуж за человека без прошлого.
Я пишу что ребенок после развода жил с матерью. Остальное- ваши инсинуации на тему и ваши домыслы. По вашим постам думаю что ваш муж в свое время вас оставил. Ну да и неудивительно , с таким склочным характером мало кто сможет ужиться. И перестаньте мне тыкать уже!!
Ты мне не указ, как в тебе обращаться, скряга. Какие инсинуации???? 5 раз в год звонил - это воспитание? Папаша хренов. Или это дочка должна за ним бегать? Она ему не подстилка, чтоб ублажать, ты стелись, чтоб денежку получить. А он ДОЛЖЕН: заботиться, воспитывать, звонить, встречаться, общаться и все это инициировать, несмотря на сложный подростковый возраст СВОЕГО ребенка. И я бы не ребенку смски слала, чтобы мужика поздравила, а мужику своему говорила, что надо побольше времени с ребенком проводить и интересоваться ее жизнью. Только тебе слабо!
Да не отвечайте вы хабалкам
по мнению многих с евы если мужчина родил ребенка = то он по гроб жизни ОБЯЗАН
а если финансы не позволяют оплачивать все хотелки детишек, то как минимум папаша должен продать свои печень почки и положить деньги на вклад на имя детушек
но этот папаша станет хорошим только в том случае - если до совершения этого шага перепишет все свое имущество на БЖ и ребенка от первого брака, а лучше конечно и все имущество его новой жены туда же
да я уже поняла, что тут за сбор БЖ, которыедумают, что БМ им до гробовой доски должен, что детей должОн обеспечивать, но общаться с ними только по их хотению. Женится - ни-ни, а если уж женился, то детей в новом браке никак заводить не моги- это значит у твоего РЕБЕНКА отбитать и какому-то другому бастарду отдавать. Нормальные мужчины( это те, которые не меньше 300тысяч зарабтывают, иначе не мужик вовсе)так и только так должны поступать. И почему-то мне не удивительно, что в России как ни в какой другой стране мужики ивиливают всеми возможными способами от оплаты алиментов. Может после общения с такими вот женами?
Если живет с МЧ, пусть этот парень теперь и оплачивает ее расходы. Это уже здоровая баба, раз живет с мужиком. Папа такой ничего не должен. Тем более оплачивать ей путешествия. Я понимаю еще как то с учебой помогать, если учится, оплачивать, а ее шмоточки и поездочки пусть оплачивает парень, который ее пялит или маман ее, ушлая.
если отец хочет помогать дочери и дальше (есть возможность) то пусть платит, если не хочет то пусть так и скажет, извини, ты уже выросла, теперь сама-сама... Только почему то мне кажется что после того, как отец дочери откажет их общение прекратится, а отцу хочется общаться и дальше
На вашем месте я бы не вмешивалась, т.к. если у отца с дочерью возникнут сложности в общении, то он обвинит вас
Оплатила бы, преподнеся это так - деточка, это мой тебе прощальный подарок, молодец, закончила, дальше - сама-сама.
я все-таки не перестаю считать, что возраст в районе 22 лет (когда большинство заканчивает вуз) не может считаться достаточно взрослым и полностью самостоятельным в нормальной благополучной семье. переход с родительских харчей на самостоятельные - процесс постепенный. тем более для девочки, ничего уж тут не поделаешь. по закону ничего не должен, даже по совести возможно ничего не должен. должен только если считает себя благополучным и любящим отцом. в воспитательных целях может быть стоит оплатить только ЧАСТЬ поездки, а не целиком.
не знаю. я бы с точки зрения НЖ была бы очень недовольна.
с точки зрения объективной... ну часть поездки где то 1/3 можно потратить
но не больше! мамаша пусть тоже вкладывается.
мама тоже конечно должна вкладываться - это точно. и на месте НЖ мне бы это тоже было не по нраву.
но отказывать полностью дочери резко с окончания института (который еще даже не кончился) - не очень хорошо характеризует папу.
по моему папу очень хорошо характеризует оплата учебы и выплата содержания за рамками временных алиментных обязательств
все остальное -домыслы кмк
смысл моего поста в том, что считать девушку, которая через три месяца закончит институт полностью самостоятельной нельзя. и нормальные благополучные семьи своих девах так не отфутболивают. другой вопрос, если в семье мало денег, семеро по лавкам, тогда конечно не зажируешь, и пора девочке отправляться в свободное плавание себе на жизнь-пропитание зарабатывать. но это не называется благополучной семьей. как то так.
сугубо имхо, как только девочка/мальчик покинуло родительское гнездо с цель проживания с лицом противоположного пола, и вполне благополучная семья имеет все моральные индульгенции отправить детку в свободное плаванье...
как-то странно завязывать проживание с противоположным полом и материальной поддержкой. а если она со своим полом будет проживать в квартире - это что-то меняет? или она завтра перестанет проживать с "этим противоположным полом"? то тогда ей можно будет давать денег на поездку?
если она со своим полом будет проживать семьей, то на вольные хлеба, точно так же, как только человек начинает строить СВОЮ семью он достаточно взрослый для самообеспечения
сожительство по современным нормам - совершенно не обязательно семья. просто вдвоем жить удобней, веселее и в плане секаса безопасней. в таком возрасте можно менять сожителей каждые три-пять лет (ничем не отличается от ни к чему не обязывающих романов), а жениться и захотеть создать настоящую семью только лет в 35.
Какая разница. Все равно двое, если решили жить вместе в какой то степени несут ответственность за себя.
я бы в такой ситуации с большой долей вероятности дочери не дала бы денег на путешествие. для ее же блага, если что.
девочка вроде как уже практически "взамужем", посему папа имеет полное моральное право снять дитятко с шеи
цитирую исходное сообщение: "по закону ничего не должен, даже по совести возможно ничего не должен. должен только если считает себя благополучным и любящим отцом."
хватит тут рассказывать, я девочкой с 17 лет работала - полностью себя обеспечивала и часть семейных расходов, мой сын с 14 лет подрабатывает. Лентяев хотите ростить,велкам,наша бж тоже считает,что ее деточке до 30 лет на пакиной шее сидеть необходимо, тока ни мой муж, ни тем более я так не считаем, посему деточка обламывается постоянно. А когда папа услышал разговоры, что вот они с мальчиком через пару лет жОниться собираются и она прикинула скока денг на свадьбу ей отсегнуть, папа чуть не подавился и радостно ей сообщил,что на свадьбу они сами зарабатывать будут, благо время есть :)
ну, вам то виднее, конечно :) я из слоев, где не принято сидеть на шее и моему сыну нравится быть самостоятельным, а уж позволить мы себе можем побольше чем вы, и да, сажать на шею деточек с БЖ не планируем :) и уж тем более оплачивать свадьбы и прочее. Никогда не понимала. деточка собралась жениться/замуж, а платит за это родителям? с какой стати? большие,женилка выросла, вперед за себя платить самостоятельно.
У вас явно не так, вы из тех богемных слоев, где и с 80 летних родителей последнее, и пенсию отбираете, да? :) ай. какая молодец.
600 евро? Ну считайте это подарком к окончанию института в конце концов... Не знаю, мы бы оплатили...
А теперь отпишитесь те, кто не дал бы денег своему ребёнку на окончание института.
а почему вы сравнивает своего ребенка и ребенка мужа? и если топ заведен, очевидно, что 600 евро - это для семьи деньги, и деточка не в том возрасте, когда ее кто то обязан содержать. Договоренность с папой была об оплате учебы, деточка нарушила договоренности и не раз. Посему, отказ, и не важно,что лично вы считаете.
а ребёнок для мужа чужой??? Вот не знала!! Только отец регулирует отношения.
тока бюджет новой семьи для деточки чужой, и 22 летняя деваха, которая не способна была поступить на бюджет и училась за папины деньги, мало того, еще и платных репетиторов ей надо было, идет ка маме и просит у нее 600 евро.
НЖ знала, что мужик с прицепом, поэтому должна понимать. И отец зарабатывает, поэтому имеет право тратить свои заработанные как считает нужным...и НЖ тоже. Не нравится общий бюджет, кто мешает разделить?
)))))))) нет, а должны? я с 17 лет самостоятельна и зарабатываю.Да, на бджет тоже не поступила. даже не пыталась, спустя 2 года после окончания школы пошла на вечерний в платный вуз. Давно все закончила и прекрасно себя чувствую и давно сама помогаю родителям и бабушке с дедушкой, которым дай бог долгих лет жизни еще (им под 90 лет).
ПС кстати, сейчас вспомнила, просто по теме, нам на вечернем всегда преподы говорили,что к нам мягче и жалеют нас, т.к. мы самостоятельные и взрослые, не на шее у родителей сидим, как на дневном лоботрясы, позволяющие себе ничерта не заниматься и родительские штаны просиживать за деньги тех же родителей.
не, деточка же захотела развлечься, деточка привыкла клянчить у папки, и бж активно деточку этому обучала, что, все напрасно?
БЖ, вообще-то, в пополаме с папаней оплачивала обучение, а так же и все остальные расходы. А если папаня=ничтожество, которе не может заработать даже на одного ребенка, то нехер было дальше плодиться.
я помогала тем, что воспитала не наглыми, умеющими зарабатывать и понимать и рассчитывать свои возможности :) помогла тем,что направляла в учебе ежеднево, объясняла и своим примером показывала что где и как.
в трудной ситуации помогу, а на развлечения сами должны зарабатывать :) что и делают, кстати.
папа платил не больше мамы. не надо тут папу облагораживать. Он и обязан был платить за своего ребенка. Мог бы конечно сам учить, но чет он решил устраниться от этого.
папа вообще не обзяна был платить ни копейки, после 18 летия деточки, деточка сама за себя платит, если на бюджет мозга нет поступить :)
причем тут выкинет. извините - вмешаюсь.
Во -первых не выкинет в браке мужчина, но и содержать ОБЯЗАННОСТИ нет.
Есть добрая воля.
И потом - отец в предлагаемом примере свой долг полностью выполнил - то есть и обучение оплачивал и содержание за пределами 18 лет
Давать денег на путешествие после института не просто не обязан, но и добрая воля в данном случае... хе хе.... очень сомнительна.
Прикидывая на себя ситуацию.... я была бы на месте НЖ ОЧЕНЬ недовольна и явно не захотела бы тратить эти деньги. Дать можно евро 200 - и то, чтобы не вякали простите БЖ и дочка.
То есть себе дороже выйдет.
А если к моей дочери... я не знаю... я бы ОЧЕНЬ сильно думала - кого я хочу вырастить - ответственного за свои поступки человека, или пустого вздорного, ничего не значащего потребителя.
Kamelka C.B. написал(а): >>
А если к моей дочери... я не знаю... я бы ОЧЕНЬ сильно думала - кого я хочу вырастить - ответственного за свои поступки человека, или пустого вздорного, ничего не значащего потребителя.
-----
ага, прям эти самые шестьсот евро и превратят ответственного человека в пустого потребителя:-D
получение желаемого без усилий очень сильно развращает. это моя личная и неизменная точка зрения.
я бы возможно оплатила стажировку после института - но не путешествие уж точно.
Подарок на выпускной - вполне бы поняла. Конечно, если учебу закончила девушка нормально и подарок по бюджету не слишком критичный для семьи.
Но вот "по старой привычке просит денег у папы" - нафик-нафик. Тем более, если сама работает и есть где жить. Клбчевое слово тут не "денег", а "просит". То есть считает нормальным и как само собой разумеющимся, а ЭТО уже не есть айс.
Мы дочери на окончание интститута квартиру дарим, а вы 600 евро жалеете. Понятно, что у всех доходы разные. Но она ведь ДОЧЬ вашему мужу.
В том всё и дело что у всех доходы разные. Но если есть возможность и желание то почему бы и не подарить квартиру. Но это так же не должно означать что если родители квартиру не подарили то это повод на них обидется.
И поскольку она дочь моему мужу то он все время после развода платил за квартиру где проживали его БЖ с дочкой и так же должен был платить за жилье где жили мы сами.
У меня дочек нет, но попытаюсь переписать ситуацию на себя. Допустим, есть сын, 22 года, бестолков или ленив настолько, что учился на платном, да еще и с репетиторами. При этом у него достаточно свободного времени, чтобы построить и бурно совместно жить личную жизнь. Т.е. деточка не убивается над книгами и учебой, пытаясь усердием компенсировать то, чем природа обделила. И эта сына говорит мне: "Ма, дай денег на путешествие, а?" Моя первая, и наверно единственная реакция будет :"Да ты совсем о@#ел, радость моя?" И это при том, что обычно мне вполне хватает русского литературного для выражения всех оттенков моего настроения.
Девушка учится в платном институте потом- что бесплатных у нас нет. Для бесплатных надо быть либо сиротой либо из неблагополучной семьи. Усердие и стремление у неё есть, много времени она уделяет учебе. А вот сверхспособностей нет, поетому ей приходится ходить на эти курсы с репетиторами. И по поводу оплаты учебы никогда бы и противилась оплате, зная насколько ей это нужно и важно. Но вот оплата путешествия ... Конечно это не сверх-какая тто сумма, но всё же это на развлечение. Если мы отдадим ей все деньги, что она просит, то сами останемнся без отпуска, либо поедем не туда, куда мы изначально запланировали.
600 евро для нас - деньги несущественные. Поэтому оплатили бы, как подарок на окончание института.
Это не значит, что в дальнейшим стали бы оплачивать каждую прихоть.
Но делать подарки даже выросшим детям, по-моему, нормально.
подарки надо делать по карману.
если эта сумма половина заработка мужа = то это много
я упустила - дети в новой семье есть?
Я не автор.
муж, зарабатывающий 1200 евро - как-то совсем уж печально. Думаю, доход у него больше, иначе речь бы не шла об отпуске для семьи автора и о платном обучении и репетиторах дочери.
Ага. Мужчина зарабатывающий меньше 2500€ мужчиной не считается!! Разводится и плодиться не может. В противном случае всю послеразводную жизнь должен потратить на содержание детей от первого брака и бывшей жены! Печать, подпись.:-)
Ну да, ну да, здесь на Еве мужиком кот. зарабатывает меньше 300 тыс не принято гордиться, так что, автор, не позорьтесь, здесь сидят исключительно жОны Абеспеченных мужчин, ну или сами Алигархши, которые дарят дитяткам на окончание Вузов квартиры, а Вы тут 600 евриков зажали [-X И эта... "разводитесь, он Вас не достоин" :-)
Дело даже не в этом. Все же есть поощрения, от души, а есть потачка капризам. Первое, как правило, всяко обсуждается супругами:-) Обычно с положительным исходом.
Муж зарабатывает поменьше 300 тыс. в месяц и тем не менее, на все значимые события дарили и будем дарить подарки. Лично для меня подарить ребенку подарок на ДР в пределах 20-30 тыс - очень даже нормально. ДР раз в год бывает. Даже если детей - двое (от БЖ, и от НЖ), тоже нормально. Окончание школы и института - вообще раз в жизни у каждого. Неужели это так много? Наша красавица (от БЖ) сейчас замуж (в первый раз) собирается. Свадьбу полностью молодые оплачивают, но мы решили подарить им недельное путешествие в Италию. Да, самим придется немного ужаться с отпуском, но первый брак (а кто знает, может он же будет и последним, на всю жизнь) - раз в жизни бывает... А жлобство некоторых НЖ удивляет.
Поменьше - это 250 ;-)? У всех финансовые возможности разные, и невозможность дарить на ДР подарки по 20-30 тыс это не жлобство, муж оплачивает необходимые траты, а вот дополнительные развлечения, увы... не в силах
Покоробили ваши слова, дамочка. Ау, очнитесь! 1200 евро для мужчины, например, в нашем областном центре - не самая маленькая зарплата и говорить живущим за МКАДом о том, что "муж, зарабатывающий 1200 евро - как-то совсем уж печально" - значит оскорбить тысячи трудолюбивых, интеллигентных, добрых и любящих отцов в регионах. И если лично ВАМ посчастливилось выйти замуж за человека, эарабатывающего сотни тысяч, это не повод ставить клейма на всех остальных.
Мой муж тоже имеет взрослых детей от предыдущего брака, и совместных со мной. И мы, имея "печальные", по вашим словам, доходы, в меру своих возможностей думаем об их будущем. И, представьте себе, все они будут иметь свой старт в жизни в виде жилья, всем им нанимались репетиторы и всем дарятся на все праздники подарки. Но отстегивать каждому из них по 600 евро хотя бы раз в год - нам не по карману.
Так что совет - выбирайте выражения!
Без стеба - научите КАК получая 1200 евро предоставить детям "старт в жизни в виде жилья" при этом, не имея возможности "отстегивать каждому из них по 600 евро хотя бы раз в год"?
чуть больше 1200 - это з/п только мужа, ну и моя вполовину.
А "старт" был дан еще в 2005 году, когда жилье в нашем регионе, как и во всей стране, было еще по адекватным ценам. Ипотека на 10 лет, участие в жилищной программе, по которой дается субсидия в виде половинной компенсации процентной ставки; отпуск раз в год, чередуя деревню и бюджетную заграницу; покупки на распродажах; косметика российская, салоны по купонам; одна не понтовая, но очень надежная машина на семью; подработки везде и всюду...
Похвастаться, конечно, по евским меркам, нечем - одеваемся и носим не брендовые марки, сумки даже не кожаные, драгоценностей с бриллиантами не имеем. А знаете, живем дружно и радуемся.
То есть Вы не замужем? Судя по реакции. Не хотела наступить Вам на больную мозоль, но вообще это нормально, девушка, когда супруги советуются друг с другом, это Вам на будущее.
у вас тоже дома надо советоваться по поводу 600 евро для дочери? сочувствую. Стоило же замуж выходить?
Или это вы - автор?
А как надо, ананасик?:-) Молча взял из общего бюджета, молча заправил, куда надо и на том и все?:-) Т.е. - даже комментировать не надо?:-)
я не знаю, как и кому надо. Но мужчина, который о подарке взрослой дочери в размере 600 евро советуется с женой, у меня восторга не вызывает.
Впрочем, каждый живет как хочет.
Ананасик, а вот если так: у меня есть дети от прежнего брака, с новым мужем мы - равнозначные добытчики, пусть я выступаю в меньшем %, но одного моего дохода хватит, чтобы мы не сдохли с голоду. Но тем не менее, при общем бюджете, мне не приходит в голову молча взять 400-500 евро и сказать: "Мы ушли отмечать ДР, адью, до вечера". У нас принято осведомлять друг друга о семейных делах. Тебе кажется странным, что мой муж ведет себя подобным же образом, да еще с учетом того, что помимо денег, он любит делать подарки, выбор которых он часто поручает мне?
Если бы НЖ моего бывшего знала сколько он на нас денег тратит, ее бы удар хватил :-) Не думаю, что он ей что-то сообщает. Об официальных алиментах, не более. А это примерно 10 часть :-D Но у него доход другой, конечно. А когда вторую карточку мне принес к своему счету, тут уж я обалдела. Правда я денег у него не просила никогда, сам дает, хочет, чтоб у ребенка было самое лучшее :-) А та вечно клянчит.
Ну да, ну да. Он врет своей НЖ, а вас, БЖ ставит в извесность, что он ей говорит.
Если у вашего БМ такие доверительные отношения с вами и он на вас тратит в 10 раз больше денег, то чего же это он живет с другой женщиной?
Нет, не ставит, я по косвенным признакам догадываюсь :-) А живет, наверно потому что я с ним не сплю и не собираюсь :-) Вот такая я злопамятная :-)
Мне не стыдно. И даже не знаю чего тут можно стыдится. Стыдно должно быть тем кто за спиной тратит общие деньги не ставя в извесность вторую половину. Если вы можете потратить 600€ и не сообщить об этом то поступок не характеризует вас как человека которому можно доверять.
зато он характеризует меня как человека, который зарабатывает, чтобы иметь возможность тратить деньги на своих близких. Когда я отправляю маму во внеочередной отпуск на острова, мне в голову не приходит советоваться со своей второй половиной - потому что я сама эти деньги зарабатываю.
Это к вам, конечно, не относится, но у меня в голове не укладывается, что есть мужчины, которые, оценивая расходы на своего ребенка, прикрываются какими-то бумажками из суда, где посторонние люди решили, сколько и кому и кто должен платить.
Если вам не стыдно - то что тогда говорить...
потому что у кого то семьи, а не совместное бизнес-предприятие - где каждый сам за себя.
Может я не верно выразилась :-),хотела сказать, раз Девочка живет с МЧ, у них "как бы семья", папик помогает с оплатой учебы, а вот путешествие это уже не НЕОБХОДИМАЯ статья затрат, и если у родителей напряженка с деньгами, как то не комильфо на них обижаться, поэтому все остальные развлечения за свой счет или за счет "мужа" (не думала что так можно передернуть мой коммент ;-))
Я вот со своим взрослым ребенком строю отношения также: если ты просишь денег на развлекаловки, значит ты маленький и должен меня слушаться, а я, допустим, совместного проживания с девочкой не одобряю. Считаешь возможным принимать решения сам - сам их и оплачивай)))
не боитесь, что в какой-то момент ваш ребенок скажет: "Окей, я зарабатываю сам, живу сам, до свиданья" и ваше общение сократится до минимально пристойного уровня? Ну,скажем, пару раз в год звонки?
И чтобы этого не произошло надо постоянно проплачиваться. Вы правда думаете что отношения покупаются за деньги?
Не отношения за деньги, а деньги характеризуют степень ответственности. Можешь заработать и обеспечить себя - принимай взрослые решения, не можешь или не хочешь - придется слушаться.))
Моя дочь уже 4 года сама себя содержит,на общение это никак не сказалось,так что никакой связи.Зато подружка её живет с родителями на всем готовом как квартирант,пришла с работы ,полезла в холодильник ,вытащила что повкуснее и в свою комнату,зато запросто может сказать родителям свое фи,что не ту машину ей подарили,у самих-то лучше.
Если не секрет, то сколько дочке вашей лет? А то я спросила, во-сколько у детей уже может наступись хотя-бы частичная самостоятельность, но мне никто так и не ответил. олько помоями облили.:-(
Я вам отвечу про своего старшего сына. Работать на летних каникулах по месяцу стал с 13 лет. Кроме каникул - с 10 класса, но работа была связана с его увлечениями, так что совмещал приятное с полезным. С 19 лет живет самостоятельно в другой стране, учится. Есть младшая дочь с большой разницей - вариант будет тот же. Просто по-другому нельзя - к ее старшим классам я буду уже на пенсии и оплачивать хотелки и репетиторов точно не смогу. Без вариантов.
У мужа 2 старших дочери - старшая замужем, внуку 7, младшая закончила учебу - живут типа самостоятельно, но попрошайничество процветает...Если мы с мужем и сможем рассчитывать на кого-то в старости финансово - только на моего сына и общую дочь. Старшие дочки мужа будут навещать его только в дни получения пенсии...Грустно!
25 :-) Самостоятельно она живет года 4,с тех пор,как закончила университет,до замужества снимала квартиру с такими же девчонками,сейчас с мужем полностью обеспечивают и себя и ребенка,мы дарим подарки и помогаем,но это именно наша добрая воля,она ничего не просит.Средней сейчас 20,мы оплачиваем университет,общежитие и даем какую-то сумму на проживание,на всякие экстры и развлекалочки или экономить или подрабатывать,пока она предпочитает первое.
У нас так и происходит, только в другом порядке: ребенок принял решение учиться в Англии - несколько лет для этого учился по полной и самостоятельно, заработанные деньги + сэкономленные на репетиторах пошли на оплату учебы. Учится очень много, времени свободного мало - общаемся 3-4 раза в неделю по скайпу))) Но...я не вижу в этом ничего плохого. Выучится - будет больше времени - и видеться и общаться будем чаще. В любом случае у него будет свобода выбора - захочет работать в крупной компании - пожалуйста, дворником - тоже нет проблем. Это будет его выбор. Про личную жизнь был предупрежден еще в старших классах - ребенок в семье будет один. Т.е. живешь с девочкой-заводишь наследника - малыша не бросим, но сам будет снят со всех видов довольствия полностью. Ну...чашка чая-тарелка супа не в счет)))
У мужа дочка просидела на попе ровно - и продолжает. Диплом лицея куплен, работать за мильоны не зовут, а за копейки прЫнцесса не соглашается...Да и вообще никуда не берут, если честно...Поэтому тянет с папы по чуть-чуть и довольна...
ну вы не одобряете, а дочь мужа автора то при чем? видимо там все одобряют. некоторые родители видите ли часто приветствуют раннюю семейную жизнь своих детей. особенно девочек. девочка в 21-22 года вполне уже должна начинать пробовать совместное житье-бытье - по моему вот например разумению.
Семейная жизнь подразумевает самостоятельность и умение рассчитывать бюджет этой самой семьи,а не только что им удобнее заниматься сексом подальше от родителей.
Все же как много означает - иметь родных любимых родителей. Мне мои обеспечивали возможность учиться (на бюджете, но в мое время платное обучение было скорее исключением) со всеми кружками-дополнительными занятиями, кормили-поили, оплатили выпускной и (вот ужас-то!) свадьбу в 24 года. Да, я работала с четвертого курса, но моей зарплаты даже на одну десятую моих потребностей, наверное, бы не хватило. При том, что сами особо в этот период не шиковали, но мы семья и деньги были общие... Да, полгода до свадьбы я жила с будущим мужем, и от меня никто не запер холодильник дома, и никто не мешал мне приходить домой и ночевать там. Может, поэтому я пишу во всех топах о том, что обожаю своих родителей, а они очень любят меня. Самое интересное, что именно так поступали все мои родственники - детей растили и помогали им финансово. И никто из детей на шее у взрослых родителей не сидит, никто не скидывает на них детей, никто не делит квартир и не совершает кучи других крокодильих поступков, о которых так часто пишут на Еве.
Семья это родители и дети,живущие вместе,самостоятельные дети,тем более живущие в ГБ,это уже другая семья.
Для нормальных родителей дети навсегда их семья. Для детей родители - тоже. Никуда их родственные связи не деваются. Либо их и не было.
Родственные связи никуда не деваются,но только это не означает автоматиски оплачивать все хочушки и в ту и в другую сторону,подарки дело сугубо добровольное.
Дамы, те кто будет до пенсии содержать детей. Вопрос к вам. Как вы считаете, это абсолютно нормально что ваши дети обращаются к вам только когда им от вас нужна поддержка, когда возникают мат. трудности?? Вы получаете звонки от ваших детей только на д.р. новый год с вопросом "где мой подарок?", для покупки машины или чтоб вы оплатили свадьбу??? Ну вот чесно, вам не обидно что ваши дети вот так вас юзают?? Потому что я думаю что при таких отношениях когда вам уже нечего будет предложить или подарить то такие дети не найдут повода и смысла позвонить вам, не поинтерисуются как у вас дела и как ваше здоровье.
Я содержу, конечно, своего ребенка, но ему пока 9 лет. А вот меня полностью на ноги поставили. И буквально недавно очень хорошо финансово помогли (а мне, на минуточку, уже четвертый десяток пошел). О каких требованиях подарка вы говорите? Родители и так дарят его, требовать не надо. Свадьбу оплатили. Машину-квартиру я уж сама-сама. Звоню родителям ежедневно, обожаю их, безумно благодарна им за каждую копейку, за их любовь, за то, что они есть. Сама от души дарю дорогие подарки, подкидываю денег, помогаю с покупками, помогаю физически... Что плохого-то?
Вы разве не видите разницы между вашим случаем и моим? Вы звоните родителям ежедневно, приезжаете, дарите им подарки. А в нашем случае звонки с просьбой о подарках и просьбах о мат.помощи. Т.е. в среднем 5 раз в год, всегда отец ей звонил узнать как дела.А чтоб поздравить не забыла отца с д.р. это я должна смску посылать. Вы считаете это абсолютно нормальными отношениями!?
Эта девушка - дочь вашего мужа, плоть и кровь, а также продукт его воспитания (или скорее отсутствия оного). И подозреваю, что он это понимает. Но в любом случае дочь какая бы ни была ему нужна.
А без крайностей типа "cодержать до пенсии" можно? Если кто-то с вами несогласен, это значит, он априори неправ, и дети у него бездельники и захребетники? А середины нет?
Ну мы поддержим обеих дочерей, если попросят. Потому что они обе нe захребетницы и не лентяйки, и мы это знаем. Моя дочь за все годы, что живет отдельно и самостоятельно, однажды попросила помочь ей деньгами, ну были у нее обстоятельства... Помогли сразу же, и вопросов не задавали, я знаю свою дочь, если она попросила, значит, ей, действительно надо, и обращаться она ни к кому другому за помощью не будет, только ко мне.
Дочь мужа денег не просит, иногда просит купить ей что-то, или муж сам по своей инициативе что-то покупает. Но он ей алименты платит достаточно большие, мы не в России. Подарки на значительные события и дни рождения мы делаем и той, и другой, поездку оплатили бы, как подарок. Или частично оплатили бы, там еще мама есть, как-то договорились бы.
Ну так муж тоже платил хорошие алименты , так-же оплачивал каникулы и секции. Пока она была ребенком практически ни в чем не знала отказа. Да и после, тоже вобщем-то старались ей угодить.
Дак отделите зерна от плевел.... что толку руки заламывать и взывать к мировой справедливости? муж как был, так и останется отцом, а его дочь - его дочерью, уж, извините, что выросло, то выросло, назад не засунешь.... Отделите регулярное пособие на жизнь и подарки друг от друга. Дочь институт уже закончила, стало быть, необходимости в регулярной помощи нет, и вы вполне можете сказать свое "фе" на попытки оказать такую помощь.
А есть еще подарки ко дню рождения, ко дню окончания института, ко дню свадьбы, и так далее... Все равно такие подарки вы делать будете, а как иначе-то? Ну дочь ведь....не вам, но вашему мужу, а он-то вам человек не чужой...
Это совершенно нормально помогать своему ребенку пока он учится. Ну если, конечно, не совсем критичная ситуация с деньгами. Не понимаю какое отношение к помощи имеет ее (или его) сексуальная жизнь.
Мне кажется, нормальный отец не откажет дочери в помощи и в более старшем возрасте.
ага - и желательно помогать до пенсии. до пенсии дочери разумеется.
а уж после пенсии - если папа не помрет - тоже пусть со своей отстегивает
дочка же.
Зачем помогать до пенсии, если дочь скоро закончит образование и сможет нормально зарабатывать?
Сможет ли? И захочет ли...Клянчить у папы намного проще, чем каждый день на работу ходить))) Наша доча уже год не работает - то работа не та, то начальник, то зарплата...сопли, давление....Новый год - 8 марта...а скоро лето и ей обязательно понадобится на море....)))
Вы так говорите, как будто сами уверены, что работать неприятно, приятно клянчить. И люди не клянчат только потому, что знают, что не дадут.
С таким убеждением очень трудно воспитать в ребенке интерес, увлеченность, желание добиться успеха, самоуважение, ответственность в работе.
Я констатирую факт...Лично для меня зависеть от кого-то и просить крайне неприятно, но у нашей БЖ образ жизни противоположный и воспитание у ребенка соответствующее. Наша "девочка" всегда была убеждена, что папа обязан ее содержать пока она учится, поэтому на кого - не важно, и как учится - тоже не важно, потому что ей главное процесс - она устает и папа ОБЯЗАН оплатить ей отдых. Сказать папе спасибо - а зачем, он ДОЛЖЕН! И вот в этом году все, учеба кончилась, папа не побежал-не узнал про платные вузы (гад такой - ребенок же маленький, сама узнать не может), соответственно не оплатил..."Ребенок" не работает, любая попытка отправить ее трудиться заканчивается ее тяжелой и продолжительной болезнью...ну а скоро лето - какая работа, потом осень, пару раз скажет, что ходила на собеседования, а потом Новый год...праздники...Татьянин день, день Валентина, 8 марта и опять лето.....А папа обязан! Теперь в песне поменялись слова: вместо "ты обязан меня содержать пока я учусь" теперь говорится "ты обязан меня содержать пока я не встану на ноги"))))
Ну что Вам сказать, Ваш муж так воспитал дочь, что она не почувствовала удовольствия от приобретения знаний, достижения профессиональных успехов, он не дал ей уверенности в себе, не сформировал высокую самооценку, не научил ее радости самостоятельности, не помог, когда она была маленькой не бояться трудностей, ответственности. Он такой видит женщину. Вероятно, и Вас он видит такой.
Девочки чаще берут пример с мамы, особенно если этот пример более удобный и менее затратный. Делать ответственным за все отца - по крайней мере неумно...Ему надо было разводиться лет на 15 раньше и не платить алиментов...ну или крохи пару раз в год, тогда у ребенка и целеустремленность бы появилась и трудолюбие. И у ее мамы тоже)))
Нет, не нормально, если этот ребенок -лошадь, которая небось курит, пьет по-черному и т.п.
Ненормально ожидать от своей дочери, что когда ей будет 18 лет, она будет лошадью, которая пьет по-черному.
Не программируйте будущее своего ребенка.
Я своего обработала таким образом, чтобы платил минимальные алименты, ни копейки больше, до 18 лет. Заболбали бывшие жены со своими выпердышами.
