Хочу второго ребенка только для себя.
Девушки,вы скажите пожалуйста свое мнение,очень надо.
Мне 34 года,старшему ребенку 17 лет,вырастила его спокойно и без напряга одна.Я москвичка,есть огромная новая 4 комнатная квартира,есть 1-ка,которую купила для старшего.Есть свой бизнес,который приносит доход около 150 тысяч в месяц,машина.Есть любимый мужчина.Хочу второго ребенка,НО..Я не хочу замуж.не хочу ни с кем жить.Мне очень удобно и комфортно одной с ребенком.
Я одна справлюсь со всем,кроме маленького нюанса-вдруг заболею? Тогда этот мелкий упадет на плечи старшего,что некрасиво.У меня мозги наверное набекрень,но мне хочется забеременеть и не сказать мужчине что ребенок его.Просто расстаться и все.Хочу быть с детьми одна.Совсем с ума сошла или ничего идея?
Боюсь ,если честно.Красивых русских блондинов с голубыми глазами от совершенно здоровых родителей днем с огнем не сыщешь,с примесью азиатов мне не надо.Да и кто знает что вырастет? Лучше свое,родное.
Ребенок от меня и моего любимого мужчины мне заочно как-то лучше кажется.)))
И как это решит проблему автора? Если она заболеет, то с усыновленным ей будет легче справиться, чем с собственнорожденным?
Так рожайте. У вас все для этого есть)). Наверняка у вас будет няня, она и присмотрит за ребенком. Да и современные тенденции о том, что старшего ребенка прям ни о чем-ни о чем нельзя попросить, прямо сразу перетрудится и упадет, мне непонятны.
Старший вообще за и помогать будет,но там ниже женщина озвучила мои переживания какого будет ребенку что он без отца вообще?
Зайдите в самомамы и почитаайте. Ничего сверхъестественного с ребенком не будет. Такая же мать одиночка - не более.
А нафига вам мужчину обманывать? Пойдите в клинику по бесплодию и вам сделают все с донорской спермой.
Я не хочу быть беременной от вообще не пойми кого.Тут я знаю мужчину,знаю его семью,его характер,знаю кто чем болел,а там что? А то родишь и в обморок упадешь от красоты изделия.Это вообще кот в мешке.
Есть такие. Комфортно вам так - живите так. Напишите завещание, оставьте опекунов, застрахуйте свою жизнь и вообще приедусмотрите все варианты развития событий, например ваш параличь, а дети еще мелкие. И рожайте себе на здоровье
С мужиком рвать не обязательно, достаточно просто сказать что ребенок не от него, захочет уйдет, не захочет продолжите так же свободные " отношения" .
Я за брак потому как второй супруг всегда подстрахует и если не дай Бог что со мной, муж всегда будет делать все для детей. А вы отложите большую сумму , которую в случае чего можно будет тратить на еждневные расходы в течении года или больше( лучше конечно больше, лет на 10) юридически защитите своих детей и вперед - будьте счастливы доступным для вас способом
Я думаю что если я скажу что ребенок не от него,то будет задан разумный вопрос "А от кого тогда?",с учетом того,что я никогда не давала повода подумать что у меня есть еще кто-то.Лучше сразу разорвать отношения,чем я себя в таком свете выставлю.Все равно уйдет,только со скандалом. Насчет подстраховки-списибо,обдумаю.На 10 лет денег не хватит конечно.
Скажите ЭКО. Выбрала по значимым характеристикам кандитада и забеременела. О чудо и все прошло хорошо.
Самое главное это опека я считаю, что бы в случае чего был опекун у детей/ребенка был тот которому вы доверяете. Можете этот момент сразу обговорить со старшим если он эмоционально и морально зрелый и узнать его видение и варианты.
Например в случае чего опекуном будет Х и сын будет раз в неделю приезжать к брату/сестре общаться и проверять все ли в порядке.
При любом раскладе старшего сына надо и юридически и морально полностью подготовить ко всем возможным аспектам, и если он будет не согласен взять на себя ответственность в случае чего значит рассчитывайте только на свои далеко идущие планы.
Да и в конце концов есть такие мужики которые согласны иметь детей без обязательств, как производители. Может и вашему такой вариант понравится. Можно с ним договориться что б в случае чего он сам проконтролировал выполнение вашей воли
О! Отличная идея! Правда все равно будет странно что я на это пошла,но вариант отличный.Можно его даже крестным папой сделать при таком фокусе.Спасибо!
Да ничего не странно. Одинокая женщина, не замужем, хочет ребенка. Обязательствами связываться ни с кем не хочет, тем более просить малознакомых мужчин в таком деликатном деле - все обдумала и решила сделать ЭКО. Главное это спокойствие и уверенность.
Ему надо будет - останется, не надо уйдет, вы так и планировали.
При желании в завещании можно прописать его отцовство, а то малоличто, решайте сами.
Странно как-то , Вы пишете :"Есть любимый мужчина....мне хочется забеременеть и не сказать мужчине что ребенок его.Просто расстаться и все."
Это как ?! Значит, не любимый мужчина ?
И Вы способны не только о своем "хочу" думать , но и о ребенке ? Ему наверняка нужна полная семья с папой и мамой, бабушками и дедушками, а не только одна мама.
Надеюсь, разводка.
Мужчина очень любимый,но не хочу я ни с кем жить! Дома у меня работает домработница,она и готовит и убирается,я не хочу этого делать.Я хочу спать поперек кровати,я не хочу с кем то советоваться как мне быть и жить,мне одной с детьми очень хорошо.А думать о том,что рпбенку нужна полная семья -я думаю и советуюст тут.Наличие мужа не гарантирует полной семьи,что получилось у меня в первом браке.
Простите, не верю. Не может такого быть, если бы мужчина был бы любимым в настоящем понимании любви, Вы бы не видели проблем с том,чтобы делиться друг с другом ,советоваться и т.д. спать можно как на огромной кровати вдвоем, и с раздельными одеялами, так и на отдельных кроватях,-это тоже не проблема.
Да, наличие мужа не гарантирует настоящей полной семьи, если нет любви и взаимопонимания в ней,это так. Но речь не только об этом, и не в муже дело, а в отце ребенку. Вы, похоже, решаете за него, а это неправильно.
Оспидя, посмотрите по сторонам, полно таких кто рожает для себя. И одни воспитывают потом и все нормально если из этого трагедию не делать.
Да и во многих семьях матери-жены рожают для себя, отец что есть что нет, иногда, лучше что б не было. Не у всех складываются счастливые браки и не все отцы имеют тягу к отцовству. Кому то очень льстит что он как бык осеменитель прошелся и прнаделал детей.
Каждый живет так как хочет, главное правильно рассчитать риски и вероятности.
Я же не спорю, и совсем не об этом говорю.
У автора другая ситуация : мужчина мог бы быть нормальным,хорошим отцом, при этом автору совсем не обязательно жить с ним и выходить замуж за него.
Но автор заведомо обрекает своего второго ребенка на жизнь БЕЗ отца, вообще , во всех смыслах. И маловероятно, что ребенку будет хорошо и комфортно ,зная, что у детишек в садике есть папы, а у него нет и он даже не знает, кто это такой и был ли он вообще.
Брат моего мужа вырос совсем без отца. Он его не знает, видел один раз в детстве, но не знает что тот его отец. Хороший семьянин, душа компании, хороший отец. Сейчас развелся, но с дочерью общается часто.
Если из отсутствия отца у ребенка делать трагедию то ребенок это чувствует и для него это тоже будет трагедия. А если относиться ровно или даже положительно и ребенок будет так чувствовать. Дети очень зависят от эмоций матерей.
Я считаю что более честно рожать "для себя" и самой рассчитывать на свои силы, чем рожать с якобымужем , потом разводиться и растить ребенка самой испытывая при этом эмоциональные терзания об отце козле. Главное ребенка воспитывать способным создать свою счастливую семью, а отцезаменителя можно найти и в хорошей учителе и в тренере спортивной секции, в мамином друге который покажет как полки привинтить, на рыбалку сходить, двигатель починить, и прочие мужские прелести. Это для ребенка лучше чем когда отец как бы есть, но он или пьет или ребенком не интересуется или еще что то подобного плана.
Пока что из всех семей которые я знаю, в том меньшинстве где рожали детей для себя и рассчитывали только на себя, все выросли уравновешенными, рассудительными и хорошими семьянинами.
Брат Вашего мужа , конечно же, мог вырасти и хорошим семьянином и мужем, и душой компании и т.д. Но он все равно помнит и знает, что рос без отца. Трагедии не в эмоциях матерей в таких случаях, а в социуме ! Его не изменишь, и никуда от него не деться!
И опять Вы про замужество , и обязательно несчастливое . И "отцов", каких Вы описали, нам тут лучше не обсуждать, у автора не тот случай, ц неё нормальный мужчина. Я же объяснила несколько раз свою позицию : не обязательно для этого быть в браке, и не обязательно даже жить в ГБ. Но ребенку нужны оба родителя, это нормально и естественно.
Понимаю, у нас с Вами не сходятся мнения, просто я в жизни не встречала людей, которые росли без пап и не страдали от этого явно или не очень. Некоторые, будучи уже взрослыми и довольно успешными людьми, все равно переживают это до сих пор.
Социум не обязательно будет гнобить такого ребенка, вот если б раньше, лет на 100-200 назад, то да, сейчас к этому проще относятся. У брата конечно есть тоска по отцу, но точно такая же тоска есть и у детей разведенных родителей. В таком времени мы живем.
В любом случае все зависит от отношения, можно циклиться на том кто что говорит, а можно жить такой жизнью как удобно и комфортно и всегда найдутся люди с похожими взглядами.
Мы не знаем нормальность мужчины, может он не хочет ответственности, или автор боится что он покажет себя с плохой стороны как зайдет речь о ребенке? Может это просто страх быть отвергнутой и обиженной? А может она боится развенчать "миф" о том что он хороший человек... В любом случае она хочет ребенка здесь и сейчас и в целом имеет не плохой старт ап. Ясно понятно что лучше обоих родителей иметь, особенно любящих и на все готовых ради детей, но не всем так везет - такова жизнь - и не стоит из-за этого жизнь откладывать на потом
Ну как можно не верить? Просто вы другой человек и в вашей голове это не складывается,но поверьте-таких как я тоже много.Я никудышняя жена! При этом все мужчины как назло прилипают намертво,хотя вообще не к чему.Я не готовлю,не убираюсь,наняла тетеньку,у нее это получается в 100 раз лучше и быстрее.Я хорошая мама,очень легкая на подъем,со мной ребенок обьездил весь мир,нет таких мест в Москве где мы бы не были.Все что может получить ребенок в лучшем смысле слова я могу дать.У нас дома никогда не бывает скандалов,я никогда не поднимаю голос,тишина,чистота,красота! И я не хочу что бы в мой идеальный мир пришел даже самый любимый мужчина на веки вечные,я могу его любить просто встречаясь.
Какая чудестная разводка: нагулять первого в 16 лет, а 34 г. хотеть нагулять второго:-)
Не разводка.Первый не нагулянный не разу вообще,в браке рожденный.И не в 16,а в 18. Мне 35 будет в апреле.С БМ разошлись когда ребенку не было 3 лет.
Как же Вы крутая биснессвумен, если свои года правильно подсчитать не может?
Брак в 18лет- назывется брак по залету ,ровно нагуленному:-)
Брак и правда был по залету.Мне было 17,а БМ 28.Нашли тоже чем поддеть..Дело не в точных датах,я спрашивала в этом топе совершенно о другом.Про бизнесвумен крутую тоже ничего не писала,150 тысяч это не миллионы.
У меня был брак в 17 лет, и вообще не по залету. Да и по залету у кого-не равно без любви, одно другому не мешает.
В честь чего он должен быть только по залету? Мы с мужем до рождения ребенка первого прожили почти три года вместе) а дочь родилась у нас в 19. Потом еще пожили, переросли этот брак и обоюдно расстались. Теперь нормально общаемся)
Автор, мое мнение, что в подобной ситуации есть подводные камни. Поясню.
Мне самой 40 лет, двое детей. Старший от первого брака - мы почти сразу развелись, и как и Вы, я его растила одна. Второй - от нынешнего мужа, с которым живем и, надеюсь, доживем до глубокой старости. Старшему сыну 22 года. То бишь, передо мной ребенок, выросший со мной одной (материально все было хорошо) и ребенок, взрашивающийся в полной дружной семье.
Во-первых - совсем разные дети. Тот, который с отцом более жизнелюбивый, свободный, уверенный в себе. А вот тот, которого я одна взрастила, уже во взрослом возрасте мне высказал как же сильно он был несчастен все детство, т.к. жил без папы. И это при том, что с папой он регулярно виделся, и видится до сих пор. И при том, что я достаточно быстро вышла еще раз замуж и рос он "при мужике в доме". Так, вот выяснилось, что он все детство очень сильно переживал что папа не живет с нами, что завидовал друзьям, у которых РОДНЫЕ папы жили с мамами и все в этом духе. В общем, чуть ли не то, что жизнь я ему испортила... И это, учитывая то, что сейчас у него все замечательно - учеба, работа, любимая девушка, квартира, машина.
Я к чему все это - что Вы будете говорить ребенку, рожденному для себя о его отце? А Вы уверены, что ребенок хочет расти без отца? Мне вот, например, было очень больно слышать о том, что старшему сыну все детство по этой причине было тяжело. Это первый момент в рождении детей "для себя". Вообще-то лучше рожать для них самих. Дети - не Сберкнижка, не что положишь, то и снимешь.
Ну, второй момент Вы сами озвучили - Вы совсем одна. А если заболеете? Справитесь со всем? Дети не будут страдать? Хватит ли у Вас сил у одной их растить, уделять должное внимание? Детей тяжело поднимать.
Еще "нюансик". Психологами уже давно доказано, что у детей, выращенными одной мамой, как правило (не всегда!) не складываются семьи во взрослом возрасте. Так как ребенку необходимо при взрослении наблюдать модель семьи мужчина-женщина. Не из книжек брать, а видеть воочию. Ну природа не просто так придумала и мужской и женский пол. То есть, есть большая вероятность, что, Ваши дети когда вырастут, будут одинокими в плане семьи.
Какой плюс я вижу в Вашей ситуации - что, с Ваших слов, у Вас хорошая материальная база, есть "подушка безопасности", то бишь на "ежели что с вами" сможете няню нанять и т.д. Но опять-таки возникает вопрос - зачем рожать детей, чтобы их взращивали чужие тетки? Ребенок хочет этого? "Только в счастливой семье бывают счастливые дети". Любой ребенок хочет жить в полной семье и чтобы рядом (особенно в маленьком возрасте) была не няня, а мама. Чтобы мама приходила на детские праздники в садик, чтобы мама с ним была во время болезни и и т.д. Подумайте.
Ну, и, вдогонку Вам. У меня подруга есть-ровесница (41 год). Первого родила обманным путем от любовника (для себя), недавно вторую дочку также сделала. Живет совсем одна в глубоком Подмосковье, работает в Москве. Зарабатывает мало, в декрете долго сидеть не сможет, т.к. надо двоих детей кормить, дети будут на перекладных дешевых нянях, т.к. на нормальную денег нет. В графе отец у обоих детей стоит прочерк. Лично мне очень жаль обоих малышей.
Думайте сами, решайте сами.
А может, все-таки попробовать найти подходящего мужчину и с ним создать семью и родить ребенка? У Вас еще есть время. Понятно, что одной лучше и свободнее, но цена свободы обычно очень дорогая.
Спасибо вам,вы озвучили именно то,за что я переживаю,что у ребенка не будет отца.У страшего он хоть по факту есть,а у этого никакого не будет.Насчет справлюсь-уверена что справлюсь,но вот чувства ребенка меня беспокоят, если честно.У меня сейчас есть любимый человек,но..любимый то он любимый,только вот жить с мужчиной я не хочу и что самое главное-мой страший ребенок уж точно не захочет жить с ним! Они просто не уживутся вместе.Да и я вижу как любимый человек относится к детям,может я не права,то я не хочу чтобы моих детей постоянно третировали.А там это будет проблемой номер 1.Другого любимого искать не буду,этот то с трудом полюбился.Че делать?
Рискую наловить тапок... все-таки напишу.
Беременеть и рожать. Папа может ещё и сам сольется, когда о пополнении узнает. Не сольется - отлично. Пускай общается, помогает... Я бы ещё и позицию "в принципе замуж не хочу, а уж по залету тем более, давай все оставим как есть" встала намертво.
Вы не поняли,я не хочу "папе" даже говорить что ребенок будет у него..Он точно никуда не сольется,я хочу беременная слиться))))Он сложный,он из меня душу вынет,но жить одной с ребенком спокойно не даст.
Не останет точно,будет контролировать каждый шаг и приходить/приезжать,смотреть как кормлю,как развиваю,во что одеваю,за няню со свету сживет)) Не хочу быть подопытной мышкой с мышонком...
Сперма донора вам в помощь, и не надо тут топик развивать. Такая крутая бизнесвумен, а элементарных вещей не знаете.
Прекрасно.А вы у будущего то ребенка не хотели бы спросить-нужен ли ЕМУ такой вариант? Вот типичная модель матери-эгоистки.Вы росли с отцом или без отца? Можете даже не отвечать -судя по всему с отцом-отсюда такие глупые рассуждения.Сама все решила за всех,всех щас обману/проведу и заживу.Как легко решаются судьбы детей.Думаете только О СЕБЕ.Как ВАМ будет хорошо.А на детей можно и насрать,а зачем им отец.
Я росла в полной семье.Как вы себе представляете спросить у ребенка? )) Родить,спросить и назад засунуть?
Вы теоретически можете представить?
Почему вы решаете за другого человека? Это вообще бред какой то-имея возможность иметь отца, ребенок даже не будет знать.....
Я вам пишу не теорию, о которой вы размышляете-я на собственной шкуре ощутила отсутствие отца. А для вас это все еще шутки и игра.
Не знаю что вы себе навыдумывали,но со мной рядом всегда были дети без этих самых отцов,вот поверьте-никакой разницы я не видела,никто не страдал особо.И знаете,когда женщины рожают детей,их обычно не спрашивают.Это так можно всю жизнь проныть,что тебя не родили от красавца и ноги у тебя короткие или нос длинный или волосы жидкие,могли бы и спросить-нужны тебе такие ноги(уши,попа) или вообще было лучше не рождаться.
Кстати, напомнили - я в подростковом возрасте периодически бухтела на маму не из-за того, что она меня родила без отца, а из-за того, что био выбрала с неудачной формой носа, которую я благополучно унаследовала. :-)
Вы побывали в головах этих детей? Как вы со стороны определили,что "никто не страдал особо".И прожили в их шкурах всю жизнь или все таки несколько раз видели со стороны? Удивляют меня такие теоретики.Самое интересное ,что такое советуют и одобряют тетки,у которых были отцы.
А можете со мной поговорить?
я вот росла в полной семье. Мой первый муж рос в полной семье, развелись, прожив 3 года, детей не нажили. Мой второй муж рос в полной семье, развелся, оставив меня с дитем, у него уже 3 брак, все как-то не так, 40 лет. Мой третий муж вырос в полной семье, развелся, я его вторая жена, тоже кинул меня с ребенком. И что?
Третьему 38 лет. Его родной брат живет в семье давно, а он позже женился, а толку? Мои браки длились 3, 5, 5 лет. Это я дура, да?
Мне 32 и у меня 2 детей от разных мужей. Мне сейчас "очень весело"
Простите, что не по теме.
А вы здесь причем? Вы точно не по теме. Ваша история совсем не касается истории автора.
При том что можно нацеливаться на брак и семью , а жизнь расставит все на свои места и какая тогда разница прописано что то в свидетельстве о рождения или нет, и знает ли ребенок ФИО отца или нет, если отец к примеру не желает общаться с детьми, даже если те приходят к нему уже подросшие? Соблюсти ритуал?
У меня не было никакого отца. Но я никогда не считала, что мама поступила плохо, родив "для себя". Не было у меня переживаний по поводу отсутствия отца, да и среди окружавших мужчин(соседи, родственники, отцы подруг) - не попалось ни одного, про которого я бы подумала "вот бы мне такого папу", зато отрицательных примеров хватало. Так что скорее я даже считала неполный комплект родителей благом.
Зато от дочери, выросшей в полной семье, наслушалась "приятного" выше крыши - и почему у всех мамы работают, а я нет, и воспитали мы ее не так, и с людьми она не умеет ладить из-за нас, и "родителей не выбирают"(в смысле что нас бы она добровольно не выбрала) и много чего еще :-(
Так что на вашем месте, будь у меня горячее желание родить еще одного и хорошая материальная база - родила бы.
Но если что - у вас еще 3-5 лет есть в запасе, может старший Ваш за это время сам захочет жить отдельно/уедет учиться в другой город/сам рано женится и вы захотите выйти замуж. Тогда уже им уживаться друг с другом не придется.
Вопрос только - как предполагаемый ребенок отреагирует на то, что Вы его отцу даже ничего не скажете. Я никогда не мечтала жить всегда вместе с отцом, но любопытство присутствовало и познакомиться с ним я бы не отказалась. Но у меня была другая ситуация - мой отец о моем рождении прекрасно знал, но сам не захотел принимать участие. Если Вы скажете ребенку, что скрыли его рождение, откажетесь говорить, кто его отец или скажете, но будете запрещать искать контакта с ним - ему это может и не понравиться. Мне бы не понравилось... Наверное в таком случае лучше легенда про погибшего летчика(хотя в целом я против вранья).
Так далеко пока не заглядывала.Придумаю что нибудь,вот летчик тоже хорошо...
вот это поразило:
"Мне вот, например, было очень больно слышать о том, что старшему сыну все детство по этой причине было тяжело." а для вас это новость? вы не знали что ваш ребенок страдал? а мальчик ваш старший просто ревнует :)
Спасибо,а то меня все подруги отговаривают,говорят что я эгоистка,что ребенку будет плохо,что он будет отца искать когда вырастит и мне этого не простит.
Елки. Ск-ко детей, рожденных в любви и крепком браке, щаз "отцов" ищут. Самостоятельным и успешным дамам прямая дорога на пополнение семьи, а женщинам, которые с 17-20 лет (есть такие знакомые) под хвостом у мужа (ни образования, ни работы), стоит задуматься о дальнейших перспективах
Почему бы и нет? Единственное, если что не так в беременность пойдет, если потом не сможете заниматься бизнесом, что с бизнесом и доходом будет? Есть определенный НЗ?
Если да, никаких проблем.
Насчет того, что ребенок вырастет без отца и его комплексов вследствие этого. Дети разные. У одних комплексов до кучи в полной семье, у других (много таких знаю), фактически ни одного.
Заначка есть,лет на 5 хватит,если не шиковать.Если бизнес рухнет совсем,то работать пойду.
Ну и не парьтесь тогда. Делайте как хочется.
Только я думаю, что мужчина Ваш не совсем идиот и, узнав, догадается, что это его ребенок. Впрочем, догадываться не равно знать.
Я хочу сделать так,чтобы даже не узнал.Если расстанемся-то шансов увидеться почти не будет.Откуда узнает то?
Если общих знакомых нет, так и отлично. Просто обычно, если люди встречаются какое-то время, то обрастают общими знакомыми, которые такую инфу всегда радостно сливают :)
у Вас уже имеется удачный старший ребенок,почему бы не обзавестись младшим?Отец может быть приходящим,если достоин и будет иметь желание,-не всем нужно развлекацца совместным проживанием :)
мне никогда не понять детей для себя. когда то, когда я размышляла об этом теоретически, я представляла такую возможность для себя в будущем - ну там успешная женщина, самомама, так все радостно, радужно, даже в какой-то мере романтично. когда до практики дошло - неаа, точно знаю, что готова рожать только в семье, более того - только в благополучной и долгосрочной семье и трачу нереальное количество душевных сил именно в этом направлении. ну а базу для размышлений я набирала вокруг - сравнила опыт семейных подруг с самомамами, не в пользу последних у меня получилось, если честно. хотя эти самомамы бьют себя пяткой в грудь, что у них все зашибись, совершенно искренне при этом. но мне такой опыт кажется невозможно грустным. проблемы есть и у тех, и у других, но самомамы - одиноки что ли. и все-таки реально в вечном поиске мужика.
и вообще, я искренне верю, что женщины, рожая детей преследуют какую-то свою личную цель, часто неосознанную, но она всегда есть. скука и необходимость в компании наверное не самая лучшая из них, особенно для самих детей.
если родится больной ребенок - вся ваша устроенная жизнь разлетится в пух и прах. А ведь никто не застрахован.
Если упадет кирпич на голову, сосулька...Сгорит квартира. Умрет при родах. И т.д. ...
С таким настроем нельзя ни жить, ни рожать, ни сексится!
Такое "Если" можно запрограммировать.
Почему здоровая женщина должна родить больного?
К конце концов сейчас огромное кол-во анализов на любой стадии секса и беременности.
Нормальное у вас желание,сын уже большой 17 лет,скоро уйдет а вы одна останетесь.Это только мое мнение я бы так поступила.Страшим 22 и 20,младшим 6 лет,я так рада,что есть они,без них с ума сошла бы,правда есть муж любимый.Есть внучка полгодика,но это совсем не заменяет детей.У вас еще есть 5 лет на решение,думайте что бы потом не пожать и слушайте только себя.
Спасибо! Я просто чувствую себя еще молодой,привыкла жить с ребенком одна,нам так хорошо вдвоем,но сейчас он большой,у него уже друзья,дела,институт.И мне очень захотелось маленького ребенка рядом.
Автор, вот у меня такое же желание. Мне 33, живу с дочкой, ей 5 лет. У нее воскресный папа после нашего развода. И так мне с ней хорошо. И тоже вот ловлю себя на мысли, что очень хочу второго ребенка, ну просто очень, но при этом не хочу замуж и не представляю себе жизни с мужем. Мужчины были после развода, и очень достойные - но вот меня они уже напрягают на постоянной основе) Дети не напрягают - а мужики напрягают.
Материально также как и вы... и вот тоже думаю... родить ребенка одной...
Желаю вам принять мудрое решение!
Автор, я искренне восхищаюсь такими как вы!
Круто 34 года - взрослый ребёнок, реализована и независима.
Удачи вам!
Спасибо,пока все равно склоняюсь родить ребенка! Не рожу-так и буду жалеть.Я со всем справлюсь,не боюсь ничего.Лишь бы ребенок потом не говорил что зачем я его без папы родила.
вы о чём?
В вашем возрасте иметь такие нелепые комплексы просто неприлично.
Вы вполне и без папы справитесь. Тем более сын у вас - считай один мужик в доме есть.
Прорвётесь!
С детьми никогда не угадаешь. Они как роды - лотерея.
Anonymous написал(а): Лишь бы ребенок потом не говорил что зачем я его без папы родила.
Где гарантии, что не скажет ??? Скорее всего спросит и будет всю жизнь переживать из-за этого, а вам не говорить ничего, -есть дети, которые в себе все носят, а потом у них куча проблем в жизни из-за этого.
Я бы родила обязательно. Если бы старшая дочка была, то ждала бы внуков, а с сыном не вариант. Возраст у вам детский, я в 31 первого родила. Заначка есть. Рожайте на здоровье!
Автор, я сВами!Мне 34, ребенку 6. ХОЧУ ЕЩЕ!!! Но..как представлю, что типа надо жить с мужиком,терпеть тараканы, мирить со старшим ребенком не от него-аж жуть берет. Иногда посещают мысли "надо мужика искать", но именно "надо",т.к. в обществе стереотип. А потом ТАК не хочется... Семей с идеальными отношениями единицы. На 90 проц живут по инерции, многие страдают, терпят. Вот на фига такое?
Ну вот, оказывается есть такие люди, а то я уж думала, что я одна такая)
Вот тоже в точности такие мысли и переломить их не могу.
Я бы при Ваших данных точно родила. Безотцовщина и после отцовщины может получиться, так еще хуже. А я тут на подруг насмотрелась-огромное количество просто терпят мужиков, потому что "надо", статус, сами не самостоятельны финансово или психологически. "Терпение ради ребенка" у моих родителей вылилось в то, что они сейчас на старости лет даже разговаривать не могут, бесит любое телодвижение. А таких типа полных семей миллионы. Если мама одна, но она зрелая, ответственная, образованная и счастливая, у ребенка больше шансов вырасти хорошим человеком, чем у "терпил".
таки 90 процентов одиноких живут по инерции, страдают и терпят, мечтают о муже. разницы то нет никакой. любят говорить, как в браке бывает несносно. вокруг меня много семей, у которых все относительно хорошо, и о разводе они думают только изредка в сердцах. и все одинокие, у которых якобы тоже всё относительно хорошо - все хотят в лучшем случае отношений, в худшем - прям сразу в замуж.
Мне ребенка жалко заранее- вы ему готовите жизнь безотцовщины. При этом при живом отце. Еще и обманутом вами. А если он выйдет копией того мужчины, и они позже встретятся?
Я такая же. Тоже ребенок был 15 летний, нормальный доход (как у Вас примерно), тоже был любимый мужчина, с которым встречалась, но жить не хотела в браке, опыт брака тоже имелся. И тоже хотела ребенка. Сначала от любимого, не получилось (его мед. показания). Тогда ребенка я родила от... первого мужа по взаимной договоренности без претензий с моей и с его стороны. Ребенок родился, когда мне было 38. Жить вместе с первым мужем я бы ни захотела и не хочу ни за что. Дети с разницей в 15 лет - клоны. Очень счастлива, никаких проблем. У меня, правда, мама есть и старший готов к жертвам, если я заболею. Папа детей приходит в ним раз в неделю, финансово не помогает.
Антонинка * написал(а): Папа детей приходит в ним раз в неделю, финансово не помогает.
Какое же это "для себя"?:-)
ну он наверное к первому приходил, теперь и ко второму приходит. а что ему, со вторым принципиально не общаться?
Ну да, примерно так. Для себя - это значит мужчина никаких обязательств финансовых и моральных не несет. Все только по его желанию, если оно появляется - отказываться не буду, но никто никому ничего не должен. Но когда мы появление младшего обсуждали я сказала, что если не захочет ребенка со мной - рожу от донора. Долго он не думал:).
Ого..слушайте у меня такая же идея бродит в голове. Бывший у меня одиночка..Жил один до 37 лет и теперь живет один ..Я вот тоже думаю..не все равно ему ходить к одному или к двум..Я бы с ним договорилась и закрепили бы размер алиментов у нотариуса на текущем уровне.
Зато у дочери был бы единокровный брат или сестра.
Примерно так и я думала, чтобы у старшего был единокровный брат/сестра. Кстати, старший младшего обожает и решение наше поддержал двумя руками.
Как то я не понимаю о чём разговор. Что такое "безотцовщина"? Какая в России статистика разводов? В моей стране около 50%. А учитывая сколько мужиков после развода плавно исчезают с горизонта то о чём речь вообще? Я "отцовщину" рожала, и что? Где тот отец сейчас?
А то, что это совсем разные вещи - изначально обрекать ребенка расти точно без отца и развестись в процессе жизни. Не забывайте, что Вы развелись, но у Вашего ребенка в графе отец написано имя отца и Вы сможете со временем все ему объяснить, а если он захочет, то когда вырастет найдет отца. А у ребенка Автора в графе отец будет стоять прочерк. Это очень существенная деталь, которая, как правило, влияет на всю оставшуюся жизнь человека.
А я не вижу разницы, точнее только плюсы, Автор точно так же сможет всё объяснить и ребёнок "если захочет- найдёт". Что этот прочерк меняет? Вот жизнь в одной квартире с мудаком, обижающим мать- меняет. Да и прочерк... Ребёнка никто не бросит, разве это хуже чем вырости с сознанием что тот "в паспорте" на тебя забил, ты ему никто?
Всегда удивлялась - почему такое значение придается этой пресловутой графе? За все детство мне ни разу ни приходилось самой лично кому-то это свидетельство о рождении предъявлять(у меня в нем,собственно, прочерка не было, не знаю как сейчас, но раньше можно было записать любые имя-отчество+фамилия матери, но какая разница?)
а этот прочерк никогда и никому предъявлять и не надо. он вместо вас сам всем предъявляется. оформляете ре в ДС - весь дедсад из уст в уста передает про этот прочерк. к месту и не очень. оформляете в школу - тоже самое. в поликлинику - тоже. и так все стописят раз вокруг тебя скажут, что у тебя то папы на самом деле нет! и вы еще не знаете, что такое нет папы никакого и никогда на физиологическом уровне, но что-то подсказывает, что это не очень хорошо.
А на дверях красной краской ничего не рисуют? Вы в каком веке живёте? Кому интересно что у мальчика Пупкина- нет папы, а у девочки Васькиной - папа муж совсем другой тёти, а не мамы Васькиной? Лично вам?
вы знаете, на практике это интересно без преувеличения фактически всем. вот такая грустная селяви. то есть люди могут даже деланно как вы возмущаться сим некрасивым фактом вслух, а за вашей спиной будут рассказывать все подробности вашей жизни. причем самым премерзким способом:-)
именно поэтому никто и не хочет для своих детей отсутствия прочерка.
Прочерк ставить в СоР не обязательно. Можно вписать отца со слов матери, дав ему ее фамилию и любые имя-отчество
Вот Вы наивная - при регистрации свидетельства о рождении ребенка отец записывается либо по свидетельству о браке, либо при предъявлении паспорта (если брак не зарегистрирован) и ЛИЧНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ отца ребенка о том, что он ПРИЗНАЕТ СВОЕ ОТЦОВСТВО.
У любого ребенка, рожденного для себя в графе отец будет стоять ПРОЧЕРК.
Еще раз - да, сейчас очень много распадается семей и дети растут с матерями. Давно доказано, что ребенок, выращенный одним из родителей имеет психологические проблемы и проблемы в дальнейшей личной жизни.
И таки-да, любой ребенок хочет расти вместе и с папой и с мамой и будет все детство переживать, что родители вместе не живут. Это должны всегда понимать те, кто разводится с мужьями и особенно те, кто рожает "для себя".
Сейчас очень изменилась жизнь и в связи с этим ценности. Женщины стали свободны, получили возможность зарабатывать и не зависеть от мужчин, поэтому "институт брака" начинает себя изживать. Но это не нормально! Природа устроила так, что новая жизнь зарождается от мужчины и женщины - женщины много чего могут сейчас сделать без мужчины, но вот зачать без него - увы... Не надо забывать о законах природы
И в сотый раз "Только в счастливой семье могут быть счастливые дети". Кто разводится - десять раз подумайте - а может можно сохранить брак, может стоит где-то подстроиться под мужа, где-то убрать гордость, с чем-то смириться. А кто хочет рожать для себя... подумайте о ребенке, не выскажет ли он вам во взрослом возрасте, как сильно страдал в детстве.
Вы не просто неумная, вы еще юридически безграмотная :(
Вам правильно уже написали, что при желании материи в СоР может быть вписан отец. Отцу присвоят фамилию матери, а имя и отчество можно дать любые. И никаких прочерков не будет.
Я, кстати, не очень понимаю почему вас так пугает прочерк в СоР. Моя знакомая сознательно не вписывала отца в СоР, оставила прочерк. Теперь ей для подтверждения статуса матери-одиночки не нужно предъявлять везде справку, что отец записан со слов матери, все понятно по СоР с прочерком. Никакого особого отношения с ребенку знакомой из-за прочерка в СоР я не замечаю.
Конечно, лучше рожать детей в счастливых браках, от заботливых мужей и жить долго и счастливо. Но, увы, по-настоящему счастливых браков не так уж и много. В каждой избушке свои погремушки. И просто факт проживания ребенка в полной семье не всегда делает его счастливее.
У Вас дети есть? Если да, то вспомните как Вы их регистрировали.
У меня есть, и не один. От разных мужей - с одним была в официальном браке, с другим в гражданском. Чтобы вписать в графу отец ФАМИЛИЮ И ОТЧЕСТВО отца необходимо присутствие этого самого отца и его подпись. Если брак зарегистрирован - свидетельство о его регистрации, если нет, то мужчина должен СВОЕЙ РУКОЙ НАПИСАТЬ БУМАГУ ОБ УСТАНОВЛЕНИЕ ОТЦОВСТВА. Сама мать может дать ребенку только отчество любое. А помимо отчества есть графа - ОТЕЦ, вот в ней обязательно присутствие этого отца ЛИЧНО при заполнении.
Вам ниже верно написали - везде - в садах, в школах, отношении к ребенку с прочерком в графе отец соответственное...
А знаете почему сейчас мало счастливых браков? Потому что стали уж очень независимыми и эгоистичными, потому что появилась возможность женщинам заработать, чего раньше не было и раньше в основном зарабатывали мужчины, потому что женщины не хотят в чем-то себя ограничивать ради счастливого брака.
Какая же вы тяжелая :(
Статья 51. Запись родителей ребенка в книге записей рождений
3. В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию.
Можно оставить и прочерк в СоР. Но закон дает матери право и заполнить эти строки.
Вы мне не ответили - Вы когда-нибудь регистрировали ребенка?
Да, если нет отца, то РЕБЕНКИНА ФАМИЛИЯ будет такой, какой назовет ее мать - хоть Пупкин, хоть Путин. Та же история с отчеством - хоть Епилдифорович - любой каприз матери - у ребенка будет ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО.
Есть в свидетельстве о рождении ДРУГАЯ ГРАФА. Называется ОТЕЦ. А вот туда мать имеет право вписать только того, кого приведет за руку и кто поставит ЛИЧНО свою подпись в графе ОТЕЦ. Ежели мать не приводит никого, то в графе отец ставится ПРОЧЕРК, так как никто не взял на себя это право быть ОТЦОМ.
Ну Вы мозг хотя бы включите, если не знаете - родила, я допустим ребенка и захотела, чтобы сосед Петя был записан его отцом (а это означает, что машинально платил бы алименты), или захотела чтобы муж подруги был записан отцом у моего ребенка. Вот пришла я в ЗАГС одна регистрировать дитя и называю Фамилию, отчество моего соседа Пети и мне его пишут в графе отец, а потом Петя, который никакого отношения к моему ребенку не имеет, платит всю жизнь алименты, т.к. я решила записать его отцом. Бредом не кажется?
Прочитайте внимательно статью из Семейного кодекса. Она совсем небольшая. Попробуйте понять ее. Это несложно.
Мать не может назвать ЛЮБУЮ фамилию и записать отцом любого человека. В графу "отец" не запишут любую фамилию. Запишут ТОЛЬКО фамилию матери. А вот имя-отчество могут быть любые, на выбор матери.
"Да, если нет отца, то РЕБЕНКИНА ФАМИЛИЯ будет такой, какой назовет ее мать - хоть Пупкин, хоть Путин. Та же история с отчеством - хоть Епилдифорович - любой каприз матери - у ребенка будет ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО."
Это тоже неверно. Фамилия у ребенка будет такая же, как у матери. Никакую другую фамилию дать ребенку нельзя!
Слушайте, мне не надо читать никаких статей - я регистрировала в ЗАГСе своих детей и знаю как вписывают отцов. Вы, видимо, там по этому поводу не были.
Совсем недавно у моей подруги ее законный муж отказался от отцовства на ребенка (сделал ДНК дитю и узнал, что он не биологический отец), ей велено было менять сыну свидетельство о рождении. Так чего она только не делала, но этого самого ПРОЧЕРКА в графе ОТЕЦ избежать не удалось. Ребенку присвоена ее фамилия, отчество бывшего мужа (она просила), а в графе отец ПУСТОТА, ей велели привести того, кто захочет туда вписаться, тогда и впишут. Желающих не нашлось. Подруга очень переживает за прочерк.
"Слушайте, мне не надо читать никаких статей - я регистрировала в ЗАГСе своих детей и знаю как вписывают отцов. Вы, видимо, там по этому поводу не были."
Ну нельзя же быть такой тупой :(
Общение с вами прекращаю. Достучаться до вас невозможно, ввиду полного отсутствия признаков мозговой деятельности.
Не общайтесь, я вообще-то больше для Автора "стараюсь", а не для Вас. И Закон прекрасно знаю и читала - имеется в виду, что ОТЧЕСТВО ребенку она дает какое угодно и записывает на СВОЮ фамилию. Но НЕ В ГРАФЕ ОТЕЦ. В этой самой графе одна мама не может ничего написать без самого ОТЦА. Всего Вам доброго.
Добавлю - если уж про Закон говорить - там написано, что фамилия матери, имя и отчество на ее усмотрение В КНИГЕ ЗАПИСИ РОЖДЕНИЙ. Не в свидетельстве о рождении ребенка, а в большой толстой тетради, которую заполняют при выдаче свидетельства о рождении и которую потом уже никто не видит, кроме работников ЗАГСа. А вот в самом свидетельстве о рождении для заполнения графы ОТЕЦ нужен отец ЛИЧНО.
Когда своих родите, меня вспомните.
Интересно, вы дура или притворяетесь умело? До вас не доходит, что чтобы вписать отцом реального мужика- нужно его согласие, а если несуществующего- фамилия матери ребёнка, имя-отчество на выбор- то личного участия несуществующего гражданина никто не требует? Ну надо же столько бреда понаписать свою тупость на показ выставляя.
Это бесполезно :( Девушке уже и ссылку давали на СК и примеры приводили - она продолжает стоять на своем: только прочерк и все!
Девушка не хочет уложить в своей голове, что дети, рожденные без отца, могут и не быть помечены прочерком.
Она же до этого старательно вычисляла таких в д/с и в школе, шушукалась за спинами мам, обсуждала их, обзывала шалавами.
И вдруг оказалось, что большое количество детей были не помечены прочерком, прошли мимо нее, не получили от нее порцию обсуждения и презрения.
Пережить такое не очень легко.
Вы вообще в разуме пишите? Трезвая?
Я везде пишу, что старшего ребенка сама растила без отца и знаю как тяжело это переживают дети, как им сложно. Мне искренне жаль детишек, которые растут не в полных семьях, поэтому и пишу Автору, что изначально может не стоит ребенку такое "светлое будущее" делать, а хотя бы приходящий папа пусть будет.
Что касается свидетельства о рождении - читайте внимательно - Вы мне Закон приводите, а я Вам жизненные факты - совсем недавно подруга пыталась уйти от прочерка - не удалось, пришлось ставить. Насколько мне известно, в каких-то регионах разрешают вписывать фамилию матери и вымышленное имя, в Москве пока нет.
И реакцию на прочерк я лично слышала не раз от учителей, врачей в по-ках (старой закалки), которые с презрением говорили о "Маше или Даше", у детей которой не записан официально отец. Я предостеречь хочу Автора от ошибки, за которую можно дорого заплатить.
И, кстати, по поводу общества - я у детей всегда в школе в родительском комитете, очень близко общаюсь с учителями. Поверьте, там где мама одна растит ребенка, учителя пренебрежительно говорят - мол, чего вы хотите - Петя такой, он из неполной семьи, чего с него требовать. И неважно сколько денег мама зарабатывает. Даже там, где отчимы присутствуют, отношение учителей более лояльное. А уж чего говорить где папа "неизвестный солдат". Вы услышьте меня - это не мое отношение, а именно общества, в котором будет расти ребенок.
Я сама в родительском комитете и сама близко общаюсь с учителями. Мне никто из них ни разу не рассказывал про прочерки в свидетельствах детей. Если вам рассказывают подобное, то понимают, что данная тема вам интересна и вы с удовольствием ее поддержите, обмусолите. Подобные вам отлично видят себе подобных, потому и делятся с вами такой информацией.
"Петя из неполной семьи" из вашего примера вовсе не обязательно имеет в свидетельстве прочерк в графе "отец". Детьми из неполных семей называют и детей разведенных родителей.
В классе моей дочери два самых хулиганистых неуравновешенных ребенка воспитываются в полных семьях родными отцами.
Вы видите в моих строчках только то, что хотите видеть.
У меня старший ребенок вырос в мною же созданной неполной семье, и сильно страдал от этого. Еще скажите, что я радовалась сему факту.
Вы совсем на голову больная, чтобы я что-то обсуждала с учителями? Я Вам говорю про отношение общества к таким детям, всего общества - не только учителей, особенно людей старой закалки.
А если Вам интересно мое личное отношение, то мне очень жаль детишек, так как хорошо знаю как сильно они переживают.
Всего доброго, можете дальше выискивать в моих словах подоплеку, раз ничего другого не видите.
Свое свидетельство о рождении я видела собственными глазами и там графа "отец" была заполнена. Правда, повторюсь, документу этому уже 40 лет.
Понимаю вашу настырность. Как же вам сейчас нелегко. Вы и не знали, что при желании так легко избежать прочерка в СоР. И теперь вы с ужасом думаете, сколько же мам одногруппников и одноклассников ваших детей, родивших без отцов, не получили от вас порцию обсуждения и презрения.
Моя близкая подруга не так давно приобрела такой прочерк и никак не может избавиться, хотя и очень желает.
И никакого ужаса нет у меня - с какого перепуга?
Я выше писала - старшего сына растила без отца, младший ребенок сейчас в полной семье. Небо и земля. И старший, когда вырос, рассказал, как сильно переживал, что папа с нами не живет.
И еще хочу открыть маленькую тайну - чтобы иметь счастливую семью и хорошего мужа, желательно самой постараться. А именно - как минимум, уважать мужа и в чем-то наступить на горло собственной песне. Тогда счастливых семей станет больше, а заодно и счастливых детей.
Вы, наверное, живете в небольшом городке, где все на виду и обо всех сплетничают?
В Москве нет подобных проблем. Никто из уста в уста подобную информацию не передает. Да и какой смысл передавать? Больше половины браков в России распадаются. Огромное количество детей воспитываются в неполных семьях. На всех тыкать - пальцев не хватит.
Да и почерк ставить в СоР не обязательно. Можно вписать отца со слов матери, дав ему ее фамилию и любые имя-отчество.
И не только в Москве - я из Казани(ну тоже кагбэ город не маленький конечно), никогда не замечала повышенного внимания окружающих к факту отсутствия у меня отца. Сама в отношении других тоже не интересовалась особо - вот помню что у одного одноклассника отца точно не было, но куда он делся - убей не помню, да и про его отсутствие знала наверное только потому, что моя мама с его иногда общались.
я живу как раз в москве. и поверьте - это не зависит от места проживание ваабще.
во всех не надо тыкать, в этом и дело. будут зыкать только в вас. в детсадовской группе, в классе, в подъезде.
если вы никогда такого не замечали - так просто увлечены собственной персоной и вообще мало что вокруг замечаете:-) думаете, что у вас отличные дети и суперская семья. думаю, вы сильно бы удивились бы, что о вас говорят и думают другие:-)
Бред. Я знаю несколько мам, воспитывающих детей в одиночку. Но, во-первых, я узнала об этом вовсе не от тетушек в д/с. А, во-вторых, ни разу не слышала, чтобы о них кто-то высказывал особое мнение.
Да и какое мнение может быть? Что особого можно сказать о них? Чем они отличаются, к примеру, от семей, в которых родители развелись?
Согласитесь, что большая разница-воспитывать ребенка в одиночку или не иметь вообще отца? В первом случае мы хотя бы знаем, кто это и как выглядит(условно), а во втором у на просто отобрали даже эту информацию. Причем автор хочет это делать намеренно, обманув ребенка и лишить его знаний о его отце, как части его жизни. Мы же не обсуждаем случаи разводов и случаев раздельного проживания-все что угодно модет случиться в жизни. А получается, что просто рожается от спермодонора с невозможностью вообше знать, кто отец. Вот я бы лично не хотела такого своему ребенку
Вы не хотите такого своему ребенку, а для кого-то это не является трагедией.
Кто-то, может быть, считает наш уровень жизни настолько низким, что скажет, что не обладая несколькими миллионами в долларах, не стоит рожать и еще скажет "Вот я бы лично не хотела такого своему ребенку". Такие рассуждения не остановят же вас от деторождения?
" Но ребенок имеет право знать, кто его отец" вот конкретно с этой фразой соглашусь, что ребенку будет легче знать хотя бы имя фамилию, но по сути ведь ничего не изменится знает он ФИ или нет, если с отцом видеться не будет.
А вообще главное на что готова мать для того что б сделать ребенка счастливым, а не призрачная информация об отце.
для меня такая же принципиальная разница, как и для всех остальных. есть отец хотя бы номинальный у ребенка, или в графе отец стоит прочерк. мы собсна об этом и беседуем.
если вы пытаетесь прикинуться дурой, и отбрехаться встречными вопросами - то с вами все понятно. вы тоже прекрасно все понимаете, но делаете вид, что это всё одно и то же.
Опять же не пойму о чем вы.
Я знаю детей, у которых в графе "отец" стоит прочерк, при этом отец живет с семьей и у них совершенно нормальная семья.
Знаю ребенка, рожденного в браке, отец вписан в свидетельство. Но он ушел из семьи, когда ребенок был совсем маленький, отношений с бывшей семьей не поддерживает и мальчик его не помнит совсем.
И где между этими детьми принципиальная разница, которую вы видите?
Я Вам в стописятый раз пишу, что отношение общества (детсад, школа, пол-ка) к ребенку, у которого в графе отец стоит прочерк - соответствующее, из серии - мать-шалава нагуляла, никто с ней знаться не хочет. Потому что матери, который хоть толику думают о будущем своих детей, хотя бы номинально найдут человека, который хотя бы в свидетельстве о рождении будет значится отцом. Когда отец вписан, отношение общества к ребенку все-таки иное. Ну, и сам ребенок "с прочерком" особо рад этому не будет... Ведь даже если папа умер-погиб, то посмертно вписываетя в отцы...
Что за глупость Вы написали??? У меня все подруги, кто ребенка родил вне брака не оформляли отца. чтобы спокойно вывозить ребенка и получать пособие. Вместо прочерка давно вымышленное имя ставят со своей фамилией.
Вы из каких времен, мадам?
говорю за себя: в жизни не пришло бы в голову отнестись к дитю "с прочерком" так, как вы описали. Соответственно, и про "шалаву" туда же.
за свое окружение могу так же сказать.
мы с вами явно в параллельных мирах живем.
если чего, я ращу детей с мужем...
я прошу прощения, вы правда равняете полные беспроблемные семьи с несколькими детьми папами-бабушками на своих местах и уважаемых среди окружающих людей, и эти ваши примеры, которые вы привели??
Безусловно, лучше жить в полной и счастливой семье. Кто же спорит?
Но я то говорила не об этом. А отвечала на пост о прочерке в свидетельстве, о том какую глобальную роль играет он в жизни ребенка. И привела примеры, что сам по себе прочерк мало что значит. Можно и с прочерком иметь отца. А можно и без прочерка не иметь с ним никакого общения.
У вас как раз есть все, чтобы родить ребенка. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Настоящий МЧ, которому будут нужны Вы- возьмет и ваших детей. Ну, а плохого- в сад, ради просто наличия штанов и виртуальны комплексов "безотцовщины"( наследие совка) не стоит отказываться от малыша-своего, любимого и долгожданного.
Вы совсем не поняли. Никто не говорит, что не надо рожать. Пусть рожает хоть десяток. Не надо обманывать ребенка и лишать его знания о своем отце
А что удивительного в 4х комнатной квартире? У многих 4ки есть, я вот недавно в 6ти комнатной была ... Вот это песня))) боюсь представить сколько эта квартира стоит
вы думаете я четырех комнатных квартир не видела? я живу в такой. и знаю сколько она стоит. в этом как раз и дело, ага.
И сколько стоит четырехкомнатная квартира?
В Москве встречаются однушки дороже четырехкомнатных квартир.
раза в три дороже чем однушка в том же районе:-D
зы вы тупая или просто прикидываетесь:-D
Да все ясно - Автор же выше написала уже, что живет размеренной жизнью, свой уклад, все ее устраивает, плюс есть деньги. Зачем ей мужик в доме? Деньги есть, когда надо что сделать - вызовет кого надо. Ведь мужик придет со своими привычками, укладом, под него надо будет подстраивается, в чем-то мириться, где-то наступить на горло собственной песне - по-другому не бывает совместной жизни. А Автору это надо? Ей итак хорошо... Но годы-то идут... За все в жизни надо платить... И цена свободы, как правило, очень дорогая...
Ага, 34 года, и "упадет на старшего"... Совесть поимейте :) Мне 34 в этом году будет, планирую еще ребенка не раньше, чем через 2-3 года, и старший только в 1 класс идет. Мыслей о том, что "заболею" нет, потому что можно и в 5 заболеть смертельно, и в 25, но это все же не норма, а ужасное невезение... Если вы сами не планируете старшего использовать как постоянную или приходящую няню, или как руки на подхвате для ребенка или хозяйства (типа, в магазин будет бегать, на кухню молочную и т.п.), то никаких вообще проблем. Если собираетесь с девизом: "А че такова - они родные люди, мамочке обязан помогать!", тады ой, конечно, тогда старший вам еще припомнит, вряд ли когда хорошие отношения у них будут...
Больше всего меня тут настораживает постоянный мужчина и желание быть матерью-одиночкой. Чревато такое решение нехорошими последствиями... Тогда уж лучше либо спермодонора временного, либо все же семью создавать. Как это получится - был почти ГМ, а с беременностью вышвырнут из вашей жизни? Конечно, от отношений зависит, но как-то постоянный партнер тут не айс для такого решения...
Anonymous написал(а): >>
Больше всего меня тут настораживает постоянный мужчина и желание быть матерью-одиночкой. Чревато такое решение нехорошими последствиями... Тогда уж лучше либо спермодонора временного, либо все же семью создавать. Как это получится - был почти ГМ, а с беременностью вышвырнут из вашей жизни? Конечно, от отношений зависит, но как-то постоянный партнер тут не айс для такого решения...
----
да пистеж это все и выдача желаемого за действительное. это ж и так понятно. все прекрасно знают как детей без проблем и прочих юридических заморочек делать просто и понятно. когда ищут сложные пути, ну просто... ищут сложные пути. чтобы сложностей побольше у всех было, причем в первую очередь не у самой себя. чтобы можно было спектакли разыгрывать, да я сама, для себя, да ты не понимаешь ничИВО... этакое садо-мазо
Вы хоть отдаете себе отчет что есть люди одиночки по жизни, вот не комфортно им с другими людьми :мужьями/женами? Или считаете что все миллиарды людей по сути своей одинаковы?
такие люди идут в банк спермы и спокойно и гарантировано рожают ребенка от относительно проверенного биопапы, а не задаются сложновыполнимыми планами с малопонятными кому-либо мотивами.
знаете, людей то много , а вот круг мотиваций у людей очень узкий - все хотят хорошей жизни, а проблем никто не хочет. и как только ты видишь человека, который выбирает сложный путь вместо простого и очевидного - значит у этого человека несколько другие планы в голове, нежели он озвучивает. всё просто как божий день.
Не все готовы родить ребенка от неизвестного донора, с неизвестными наследственными болячками.
ИМХО. Уж лучше в отцы выбрать знакомого. С понятным характером и с понятной внешностью.
В жизни вообще редко бывает все просто. Слишком много взаимосвязей.
Вы так и не понимаете что для автора такой путь проще чем идти искать мужика, создавать семью и привыкать с ним жить и строить ему быт . Ей проще родить ребенка и обустраивать быт для себя и своих детей, без участия мужчины. И мотивы ее многим понятны, если они конкретно вам не понятны, это другое.
Многие женщины до сих пор настороженно относятся к банку спермы. Лично мое мнение что лучше человека знать лично, чем рожать от "бумажки"
Мое мнение всегда основывается на личном опыте, а не на том что принято или вложено в голову кем то. Если мое мнение совпадает с общепринятым - это не говорит о стереотипах, а вот у той девушки очень даже говорит.
Да понятны всем мотивы автора, не надо народ за тупых держать. Ей так удобнее, чем искать-строить-подстраиваться. А ребенку будущему тоже будет удобнее? А что Автор будет говорить ребенку о его отце? "неизвестный солдат пал в боях за родину? И то что ребенок будет всю жизнь переживать из-за того что даже не знает кто у него отец - это кому удобнее? А мужика этого, любовника Автора кто-нибудь спросил, хотел бы он, чтобы его ребенок рос без отца?
Я далеко не ханжа, в жизни многое допускаю, но вот история с детьми-отцами, считаю, должна быть честной и достойной для всех сторон.
И еще, Автор, годы быстро идут,дети вырастают и уходят, молодость тоже проходит, Вы продумали уже чем будете заполнять свою старость, когда дети разлетятся? Это я о той самой цене свободы, которая дорогая. В молодости кажется, что силы и красоты будут всегда...
Таки-да - для того, чтобы семейная жизнь была счастливой, необходимо прилагать усилия, просто так ничего не дается. Иногда это происходит не в первом браке, а в следующих, но всегда, основные усилия исходят от женщины. Что посеешь...
Это вам и многим другим понятно, а девушке которой я отвечала непонятно.
Я уже писала это, повторю, а в чем будет принципиальная разница для ребенка если автор родит доя себя как и планирует или ребенок вырастает с мамой при разведенных родителях и папашке который знать ничего не желает о ребенке? Для ребенка ни какой разницы нет, потому как и там и там нет отца рядом, и там и там ребенку в любом случае будет из-за этого не комфортно. Вопрос в том что с этим делать? Если автор умная женщина она все эти вопросы решит в детстве, по мере взросления, а если не догадается как и что нужно сделать для блага ребенка - это никто изменить не сможет.
На счет вранья это да, может забавненько так получиться. Всяко в жизни бывает.
У меня в Москве есть такая соседка. При чем ей далеко не 34-35. Там на десяток, а то и пятнашку больше. И прекрасно она себя чувствует. Так же занимается бизнесом, растит одна детей и все успевает, все получается.
Единственное, она чрезмерно балует младшего, просто оторва растет.
Скроюсь.
Мы с вами на одной волне, Автор.
38 лет, в разводе, еле от мужа отделалась.
В браке стала невротичкой.
Развелась.Что имеем.
Молода, симпатична, успешна, есть свой небольшой бизнес, есть желание и возможность развиваться дальше. Дочери 10 лет. Дома тишина, красота, никто не орет, не воняет и прочее. Мой маленький мир устроен полностью.
Не хочу никаких "замуж". Выпендриваться мне незачем, все равно анонимно пишу. Смысла в браке не вижу.
Есть мужчины надежные и прочее - да.
Но основная масса - истерики, инфантилы, мнящие себя пупами земли, с кучей претензий к женщине.
Что касается ребенка - такая модель семьи, которую она наблюдала, уж точно ничему хорошему ее не научила.
Сама я росла в полной семье. Положа руку на сердце, скажу, что моя мама была бы куда счастливее, если б развелась в свое время.
так в том то и дело, что если бы вы взяли за труд найти достойного мужчину для вступления в брак, рождения и воспитания ребенка, выстроили бы с ним нормальные отношения, то у вашей дочери была бы нормальная модель семьи перед глазами.
я вообще буддийские учения принимаю только на общеобразовательном-уровне, но что-то в их понятии кармы все таки есть очень жизненное. дети расплачиваются за ошибки родителей. вы не смогли, придется дочери мучиться выстраивать отношения. если у нее не получится - будут ее дети тоже самое делать. пока наконец у кого-нить не получится, и они не перейдут к решению других кармических задач.
Нет, я так не думаю.
Я вышла замуж в 20 лет, по любви, и все было, как мне казалось, хорошо.
Это лотерея - кому как повезет, по крайней мере, в первом браке.
Мне не повезло.
Повторять эксперимент я не хочу, хотя теперь, конечно, имею самый обширный опыт)))))))
Как раз сейчас я не мучаюсь, а живу в полной гармонии со всем миром))
Читая темы в "Браке", мягко говоря, охреневаю. Выстраивать с такими "нормальные отношения" - увольте.
в том и то и проблема, что так рассуждают неудачницы - повезло-не повезло. так в любой сфере жизни. хорошая работа, карьера, внешность, все любят списывать "ему (ей) повезло". только эти сами люди знают, чтона самом деле за этим стоит. люди, которые построили относительно благополучную семью с нормальными отношениями - знают, что это определенный труд. доля везения или невезения есть везде, безусловно.
я например не выходила замуж в 20 лет. хотя любовей у меня было достаточно. и детей не рожала "по любви". и то, что вы приводите в пример якобы "правильное" поведение как раз резко не правильное. вы ничего не строили, не задумывались, не выбирали - плыли по течению. ну течение вас и вынесло.
рожая ребенка на авось - вы и судьбу ему даете на авось. ваше канеш дело.
ну я так рада за вас, за "удачницу")))
Я считаю свою семью благополучной - мы с дочерью и есть семья. Мне комфортно именно в таком варианте. Только и всего.
ваше заявление "вы ничего не строили" - слишком категорично, не находите?
Надумала!Спасибо Вам кстати за советы. Почитала все посты и пришла к выводу что я бескрайне счастлива от такой модели семьи к какой я привыкла,что не нужен мне "тяжкий труд" по созданию семейных отношений)) Зачем мне этот труд,когда есть простые и приятные вещи..Насчет того,что там кто-то смотрит в графу отец и ужасается прочерку-вот уж была удивлена человеческой тупости.Это видимо когда чувствуешь что у тебя в жизни что-то не задалось,то начинаешь интересоваться что у кого в этой графе стоит.
В общем решила я что дите хочу,сделаю обязательно.Вот сказать или не сказать мужчине-не знаю,потому что он точно тогда не даст жить без него! А меня так устраивают встречи пару раз в неделю.....Как бы их сохранить,но вот не жить вместе..Думаю пока над этим.
конкретно по этому поводу "Вот сказать или не сказать мужчине-не знаю,потому что он точно тогда не даст жить без него! А меня так устраивают встречи пару раз в неделю.....Как бы их сохранить,но вот не жить вместе..Думаю пока над этим" сходите к психологу что б вам помогли смоделировать ситуацию и просчитать конкретные варианты развития событий, конкретно с этим мужчиной и что и как следует сказать.
на счет ребенка мне бы хотелось навести Вас на мысль что воспитывая Вы невольно можете передать свою модель поведения и он/она невольно станет "одиноким волком" и возможно захочет крепкую семью, но не будет понимать почему она не складывается. Конкретно по этой ситуации ходите к психологу с ребенком по мере взросления, что бы вовремя скорректировать и сделать ребенка счастливым. У меня сложилось мнение что, в основном негативно отзываются об этом те (говорим кто сам вырос без отца ) кто чувствовал одиночество, а мама это вовремя не заметила или заметила, но решила не обращать внимания. Будьте мудрой женщиной, сделайте все для того что б ребенок был счастлив и самодостаточен.
Удачи Вам.
Вы от самостоятельности свихнулись:) Я сама такая по характеру, хоть и замужем. Рожайте вместе с любимым мужчиной. От вас не убудет, если Вы будете по-женски счастливой.
какие же мы разные, кто-то не может с другим человеком жить, кто-то не может быть один...
Автор, все же подумайте по поводу того, чтобы ребенок хотя бы знал отца и общался с ним. Видно, что Вы человек разумный, просто молоденькая еще... Знаете, как здорово, когда твоего ребенка искренне любит еще один родной человек - любви много не бывает... не лишайте малыша этого...
И опять повторюсь. Это сейчас Вы молодая и к Вам ходит пару раз в неделю любовник. Я прекрасно Вас понимаю, что это очень удобно - ничего менять не надо в своей жизни, ни под кого подстраиваться. И одиночества нету. НО! Поверьте, молодость очень быстро проходит - через 10, 15, 20 лет к Вам уже не будет бегать никто на пару раз в неделю - будут бегать к молодым, а Вы останетесь одна... Дети вырастут...