Морально-квартирный вопрос.
Вот в чем дело. Пару часов назад от меня ушли 2 подруги. Дружим оч давно, с детского сада, а мне уже 34. Я в разводе почти год. Живу в своей двушке с сыном-школьником. Считаю, что живу нормально, на все хватает, машины нет (боюсь)))) на отдых коплю:(
Дело не в этом. Подружки ушли, изрядно накакав в душу. Почему:
Есть Бсвекровь. Женщина очень хорошая. Любила и любит меня, внука. Даже после развода остались отношения "мать-дочь". Так сложилось, что ее муж (свекр) пьет. Причем пьет по черному. Как собака. Сын (мой БМ) живет то дома, то у НЖ. Свекровь живет как на пороховой бочке. Я решила забрать ее к нам. Места полно, т.к. в свое время, детская была отдана сыну самая большая комната, поделена перегородкой, т.е. типа спальня и игровая-уроки. Можно докупить, еще что-нибудь переоборудовать и будет полноценная комнатушка для сына и для нее. У меня своя спальня-комната-кабинет.
В общем, если я ее не заберу (мои родители живут оч далеко и хорошо), то она или от инфаркта сгинет или они ее убьют, либо этот спьяну либо сыначка доведет. Она колеблется, думает, но вижу, что склоняется к нам. Мне плюсы - это присмотр за сыном. Нагружать ее хозяйством я не стремлюсь, в т.ч. и требовать деньги за проживание (она работает). Я просто хочу, чтобы человек жил в покое.
Однако подруги налили мне говна в уши, что житие станет адом, как для меня так и для нее, 2 хозяйки на кухне, воспитание внука-сына и т.п.
Мне ОЧЕНЬ ее жалко, я ее люблю, как маму, но хочется примеров, советов... Быть может они правы и не стоит лезть?
В общем, жду тапок, советов.
Подружки ваши в чём-то правы. Совместное житие существенно отличается от раздельного. Две хозяйки на одной кухне и т.д. Подумайте ещё раз
было время, что мы жили у них, пока моя квартира строилась. Жили с НЕЙ очень дружно, проблемы возникали только со свекром.
Еще момент - меня практически не бывает дома. Я работаю с 8 до... как получится. да и она хозяйка - супер, что касается готовки))))
Тогда зачем вам мнение подруг? Они имеют полное право думать о ситуации что угодно и открыто высказывать свое мнение. По ИХ мнению совместное проживание неприемлемо, и совершенно не понятно где вы в этом увидели поток говна?
А что решила свекровь? Как у нее с жильем обстоят дела? Если уж так невтерпеж, может разменять кваритру?
Она колеблется, я вижу. Скорее всего не хочет стеснять. просто это такой человек, как вам сказать... Помните? Аленушка... Иванушка... Вот такая тетенька.
Жилье менять они не хотят категорически (свекр и БМ). И она тоже.
Я, честно говоря, готова засунуть все принципы взад, лишь бы она жила в покое.
Ну раз они все ничего не хотят, значит все всех устраивает. Вы-то чего, хотите решить за свой счет чужие проблемы? Как бы не вышло хуже, может быть и тако вариант.
Подружки те еще,милые подружки-пиявки и лягушки!
Даже не заморачивайтесь,будете жить дружно и помогать друг с другом и ребенку хорошо будет.
Продать-разменять они квартиру не смогут. Но могут, прожив несколько лет без нее, привыкнуть, что квартира вся их, распределят между собой комнаты, устроят быт так, что вернуться фактически ей будет некуда.
Как долго планируете жить совместно? Ребенок быстро вырастет, скоро присмотр за ним будет уже не актуален. А свекровь постареет. Готовы взять на себя уход за ней в старости?
Я не привыкла планировать так далеко, но этот человек сделал мне столько хорошего... Я не знаю, честно. Поэтому и пришла за советом.
Вам тутошние советы не помогут, только запутают. Поступайте так, как считаете нужным.
Я ни разу не увидела где там у вас "места полно". У вас там закуточек на закуточке.
Я вам советую продумать это дело на несколько шагов вперед. Что будет, когда свекровь уедет из квартиры? Скорее всего, ее муж-алконавт квартиру загадит так, что возвращаться ей будет просто некуда.
А лет через несколько ваш сын станет подростком, и ему с бабушкой в одной комнате будет некомфортно. Вы можете привести в квартиру мужа, родить еще одного ребенка. Как впишется ваша бывшая свекровь во все это дело?
Мне кажется, стоит ей предложить пожить временно, 1-2 года и решать вопрос с разменом ее квартиры.
Автор, подруги или дуры или бесчувственный чурбанихи (от эмоций возникло дурацкое слово)!!! Если любите свекровь и она Вас, то забирайте обязательно!!!! Потом себе не простите, если с ней что нибудь случится. Пожалейте хорошего человека! Вам это зачтется!!!
и? есть своя квартира, дальше что? оставить свекровь в квартире автора? а если квартира в другом городе. а автор не хочет переезжать, или квартира в области, или мужчина симает квартиру, или...да много или....
А если у автор новый брак , и они с мужем захотят объединить свои квратиры в однй общую? Тогда куда свекровь? Извините, мамО, валите обратно :)
подруги ваши мыслят со своих колоколен. если вам человек нравится, если вы готовы видеть его каждый день изо дня в день, из года в год, то почему нет? то, что ваши подруги не могут этого представить, это их проблема, не ваша.
ну и... человек вы хороший. молодец. в любом случае.
Я прошу прощения, сейчас убегаю, не буду отвечать, но очень жду мнений. Спасибо.
Почитать еву, так тут бОльшая часть замужем за такими вообще без собственного угла :)
У меня с бывшей свекровью тоже отношения были чудесные (и в браке, и 10 лет после брака), она мне и мама вторая, и и подруга, и бабушка замечательная.
Она упала на улице - разрыв аневризмы головного мозга, три месяца в реанимации Склифа, год по всевозможным больницам. Когда она почувствовала себя уже более-менее, я предложила забрать ее к себе (свекр живет за границей, БМ с НЖ, но там своя история), она согласилась, ей со мной и сыном было бы комфортнее. И забрала бы, не колеблясь. Я очень сильно ее любила. Последняя больница, надо было стенд из гортани вынуть, уже из реанимации перевели, а у нее развилась острая послеоперационная пневмония, и она умерла. Я до сих очень тоскую и скучаю. Мне просто ваша история навеяла, потому что исходные похожи.
Только вам решать, и если вы чувствуете, что это правильно - делайте. Это лучше, чем потом винить себя в том, что чего-то не сделали
Правильно она сравнила. А что лучше когда родную бабушку сына автора муж по пьяни убьет?
Я бы автору посоветовала не слушать подруг(они тупо завидуют),а слушать себя.Знаете как совесть потом мучает...ни спать,ни жрать не дает. Постоянное чувство вины и вас здоровой не оставит.
Чему обзавидовались подруги? Жить с матерью бывшего мужа - это так чудесно, что все вокруг от зависти давятся?
Или, может, подруги завидуют, что в комнату к ребенку подселят бабушку?
Очень корректно я сравнила, я же не на дохаживание ее забирала, она вполне сохранна была, а потому, что было некомфортно ей очень к сыну возвращаться по разным причинам.
Смерть была неожиданностью.
Но когда она случилась, я думала, и до сих пор думаю, что я могла бы сделать, но не сделала для нее, пока она была жива.
Я бы предложила чтобы свекровь жила у вас, допустим понедельник-четверг, а пятница-воскресенье уезжала к себе (иначе без нее ЕЕ дом превратится в гадюшник). И у вас будут дни без свекрови.
Мне кажется, что прежде, чем съезжаться нужно откровенно поговорить. Что-то типа: Мариванна, давайте ПОПРОБУЕМ пожить вместе. Если не получится, или что-то будет не нравится, то скажем это друг другу БЕЗ обид и будем искать варианты, как жить дальше. Я уважаю вас, вы уважаете меня, но это не значит, что мы будем жить без проблем. Только давайте не замалчивать проблемы и не копить обиды.
А если автор, прочитав ваш пост, взвалит на себя чувство вины, возьмет свекровь, а потом поймет, что это было неверное решение, но будет вынуждена продолжать тянуть свекровь (а вдруг с ней что-то случится!), вы себе сможете простить, что написали такой пост?
Смогу, потому что можно обговорить условия на берегу, потом можно снять комнату свекрови или вернуть все как было.
"вернуть как было" - не факт, что получится. 2 мужика-алкоголика могут превратить квартиру в такой притон, что вернуться свекрови будет туда невозможно.
"потом можно снять комнату свекрови" - интересно, что об этом автор думает. Готова ли она нести всю жизнь подобные расходы. Автору дешевле сейчас будет взять няню, чем оплачивать потом комнату свекрови.
оплачивать комнату будете вы? или компенсировать автору оплату?
пустобольство в инетпростанстве не менее глупо смотрится.
Автор есть две стороны медали. Первая: помощь с сыном. Когда рядом нет нянь-бабушек, а ты работаешь, это тяжело, конечно). Вторая: возможные неудобства. Думаю, что ее тоже пугает вторая сторона. Обговорите, что если будет совсем плохо жить вместе, всегда можно разъехаться
Реально, не вижу ничего плохого. Конечно, может случиться, что вы категорически не уживетесь. НО это ведь не факт. А помочь хорошему человеку- почему бы и нет?
Главное, чтобы свекр потом в кам в гости ходить не принялся на "поесть нормально"))) И чтобы сыначка не оставался у мамы переночевать))) Она женщина сердобольная, не сможет выгнать, а когда вы с работы будете приходить, то уже поздно будет метаться))
Если вы любите эту женщину искренне, то и жить будете нормально. Я очень хотела забрать к себе свою тётю (мамину сестру), но не успела-довёл её алкаш муж. :(
Предлагайте, но не давите. Пусть знает, что вы искренне хотите помочь и сама принимает решение.
Одно дело любовь на расстоянии, а совместное проживание-это совсем другое. Обговорите детали проживание,дороворитесь,что если вместе не уживетесь,то разъедитесь. И третий вопрос,если у вас появится мужчина,с которым вы возможно захотите проживать в своей квартире. Что будет со свекровью? Мама идите вон?
Я бы взяла, но на берегу все обговорила бы- что будет, если вы выйдете замуж и т.д. Вообще это хорошо, когда бабушка в доме- и ребенок присмотрен, и приготовлено, и чисто :) Попробовать можно.
А если только для этого свекровку брать! За дитем присмотр и как обслугу! А вы уверены,что будет так? А может она права начнет свои качать,учить уму разуму и невестку и внучка?
То есть мамО идите в жопу? А удет ли потом? А если свекр с сыначкой квартеру спалят,засерут,че с ней будет авторица делать?
присоединяюсь к "пробному" проживанию,ведь не даром говорят или муж золото, или свекровь.
Подруги правы, вы офигенно пожалеете о своей доброте... И это не говно в уши, а правда жизни, к сожалению. Селить в двушку пожилого человека в комнату, смежную и уменьшающую в два раза площадь комнаты ребенка - это жесть жесткая. Бедный ребенок будет на постоянном неусыпном контроле, это в 6-7 (если бабушка человек хороший исключительно) еще может сойти, а в 12-13 - это караул для всех! Или вы надеетесь, что она скоро... того?
Начинать в "за 30" совместное житье с чужим пожилым человеком - тоже жесть и неразумие полнейшее, осточертеет оно вам очень быстро...
Конечно, если вы характером мать Тереза, от трудностей получаете удовольствие, в жертве находите наслаждение, в неудобствах видите геройство, муки совести для вас не пустой звук, а реальный ужас, тогда да - это ваше. Ребенка, правда, жаль... Если уж дожил до своего возраста без постоянной бабушки, то дальше уже тем более без нее обойдется, учитывая, что ее "присмотр" актуален еще несколько лет, а потом только в тягость, а трудностей вы ему навесите по самые уши...
Милые девушки.
Большое спасибо за ваши отклики. Вы правы, безусловно. Это будет не жизнь в 1-ю очередь для ребенка.
Я ни в коем случае не откажусь от помощи свекрови, но думаю, что она будет несколько иной, чем совместное проживание. И буду капать ей на мозг в плане размена квартиры. Пусть хоть в дальнем в МО в однушке, но в покое и тишине.