Как отпустить обиду на родителей?
Что делать, как работать над собой? Поделитесь опытом пожалуйста. Может почитать что нибудь толковое?
Поблагодарить за данную жизнь и понять, что это была их задача - все остальное за Вами. Вы с ними живете еще?
Спасибо за совет, вы правы.
Я уже давно живу не с ними, но общаюсь конечно же, чаще по телефону.
Папа до сих пор может обидеть. Мама всё время жалуется на папу. И так было всегда, сколько себя помню.
Умом понимаю, то что вы пишете так и надо. Но как настроить себя, если периодически продолжаются унижения? И скорее всего не специально, а потому что по другому не умеет.(это я про отца)
Унижения? :-0 А зачем их терпеть? Говорите прямо и открыто (главное пересилить свой страх один раз) ЧТО Вам не нравится. И если они по-другому не могут, простите их в душЕ и прекратите общение. Не умеют - пусть учатся, не хотят - пусть остаются без общения.
Я тоже считаю, что рожают исключительно для себя. А вот потом как воспитывают, общаются, любят или нет - вот за это можно и испытывать чувство благодарности... или нет.
Ой а вы что и Svirka кто выше написала один и тот же человек? У вас одинаковая картинка и епиграф только разным цветом за крашен?:)
Ну да но ты пишешь что ли от 2х?:) так ты раньше была красной? И ето ты мне ракушку прислала помнишь? :)
Почему от 2-х? Я один сАвсем одын ;-))) Полгода, а может и больше пишу так.. Вверху это 13 год...
Нифига? Серьезно? Ето топ 13 года? И ты была раньше Svirkoj? :) а значит ето не та была Счастливой женщиной но красной?:) и не ты мне ракушку присылала?:)
К психологу сходить и с ним все разобрать. Быстрее и продуктивнее в разы, чем по книжкам.
А что психолог? Изменит родителей? Нет. А вот автор свое отношение может изменить на раз - это прекратить общение. К сожалению только так. И я не вижу здесь причины для работы психолога.
Те люди, которые нас ненавидят, унижают - должны быть вычеркнуты из нашей жизни, иначе вся своя жизнь уйдет на ненужные переживания.
Ну это форум. И каждый высказывает и спрашивает. Я вот спрашиваю: чем поможет психолог?
Автор сможет увидеть с его помощью СВОИ выходы из ситуации. И их точно будет более одного, в том числе с сохранением отношений и переводом их в конструктивное русло.
В данном случае психолог сможет помочь принять родителей такими, какие они есть, и как людей вообще, а не только как родителей, и только как родителей, безотносительно, что они такие вот люди. Не знаю понятно написала, нет...
А как в данном восприятии реагировать на унижения? То, что родители - люди со своими недостатками, как и мы все - это понятно. Но ведь ни один человек в мире, уважающий себя, не станет выслушивать. Он просто прекратит общение. Даже приняв родителей такими.
Я не отрицаю помощи психологов вообщем, но в данном случае я не понимаю, а точнее самой интересно, что скажет психолог и чем поможет.
Зачем этот "аленькай цветочек" нужен, который под тебя всю жизнь ведет подкопы. ;-) Послать подальше, пусть он сам в себе копается, тем более, что себя считает такой утонченной личностью и времени навалом.
Это первый вопрос, который психолог задаст Автору: давайте сформулируем причину Вашего дискомфорта и определимся, какую цель мы преследуем.
не всегда можно взять и вычеркнуть родителей навсегда из жизни, можно не общаться ежедневно, но все равно на ДР позвоните поздравить, да и рано или поздно придется принимать участие в их жизни, они могут заболеть, стать немощными, какие бы они не были, жестоко их бросить в трудной ситуации
А по поводу унижений, не обязательно доводить разговор до крайностей, просто позвонить - как дела? здоровы, ну и слава богу... явный прокол автора в том, что она начинает рассказывать всю свою жизнь в подробностях, родителям к примеру что-то не нравится, они начинают учить "уму разуму" ну и отсюда непонимание и оскорбления... нужно уметь уходить от этого, для этого и нужен психолог, который научит как не реагировать... как то так
Если смотреть на родителей в отрыве от того, что они родители, но только в качестве людей, то вообще кранты какие-то получаются. К примеру я с такими людьми, по отношению к которым у меня нет обязательств, вообще стараюсь не общаться. Еще бы - кому же по собственной воле захочется общаться с манипулятором и врушей, у которой по отношению к тебе зашкаливает нелюбовь и чувство конкуренции.
Вы совершенно правы. Родителей не выбирают, не перевоспитывают и не меняют. Поэтому мы их либо учимся принимать, какие они есть, либо всю жизнь давим в себе обиду, на них.
Да зачем - можно не держать в себе обиду. Можно просто не общаться. Заодно они поумнеют.
Кстати, не везде и не во всех странах "родителей не выбирают" ;-)
О, спасибо.
Дистанцирование в отношениях легитимно и гигиенично, когда оно совершается с целью обеспечения сохранности СВОИХ личных границ. И чем более деструктивно ведет себя в наших личных границах партнер по отношениям, тем больше дистанция может быть.
Но как только в дистанцировании или игнорировании партнера появляется мотив: "Чтобы ОН понял, что был неправ и делал мне нехорошо", как хороший по сути метод начинает использоваться для манипуляции партнером.
Принятие - это про то, что партнер по отношениям имеет полное право быть неправым и деструктивным в своих личных границах и отношения не зависят от того, прав он или не прав. Зависит только дистанция, охраняющая личные границы партнера.
Отходить надо без потерь для себя. Почему они должны умнеть? У них все хорошо. У НИХ нет проблем.
Не поверите, но сейчас проблемы могут быть у них. Когда я помахала ручкой на прощание. Хотя в данный момент ей, наверное, сочувствуют, т.к. у ее подруг "невестки-гадины", а ей так вот с дочкой не повезло. Столько общих тем для обсуждения ;-)
До фига. Море разливанное - вариантов. Удивляет отрицание эффекта от психологической помощи или предположение, что психолог будет перевоспитывать родителей.
Меня не удивляет. Меня, наоборот, приятно удивляют здесь люди, которые-таки вылезают из подростковых контр и идут к специалисту. Их немного.
А то, что выше - приелось до скрежета зубовного.
Я всего-то разок зашла, и всего-то - к социальному педагогу своих старших, чтобы наметать план-перехват с моим папой. Делов-то...
ой, поделитесь плиз, у меня как раз развод и отец ребенка немного неадекватен. думаю какие варианты у меня есть
Какой крутой психолог. Прямо супер-психолог. За один раз помог :-)
По-моему просто Вы очень умный человек, так сказать, намек и направление поняли, все исправили, чего там нужно было исправить.
Тупая, как пробка. Простой вещи не догадалась сделать. Она мне посоветовала вести себя с ним, как с двухлетним: эмоции его считать чисто спонтанными, не принимать всерьез никаких атак и провокаций и проявлять "улыбчивое терпение". А потом..."ему самому должен надоесть этот цирк:-)" Поймите, говорит - он Вас боится, потому что у Вас все еще много чего впереди, в отличие от него, и он же мужчина - ему так трудно признаться, что он нуждается в Вас гораздо больше, чем показывает. Как ребенок. А Вы примите его, как ребенка.
Помогло... Он действительно перестал паясничать и пытаться меня задеть.
не, ну как-то Вы некардинально решаете проблему. Давайте предложим сразу им киллера нанять...
Я в жизни стараюсь себе проблем не создавать (правда мне их создают другие, но не об этом топ). Я прекращаю общение с тем человеком, кто меня унизил. Я не хочу тратить свою жизнь на топтание на одном месте и разборки. Впереди ведь много интересного. И тратиться на психолога в данной ситуации не вижу смысла.
Совершенно с Вами согласна. Вообще не понимаю советов, что "знаю, что они неприятные люди, которые всю жизнь вас гнобили и сейчас настраивают ваших детей против вас, но они же РОДИТЕЛИ! Вы обязаны выстраивать с ними отношения!"
Тем более, что некоторые не только как матери были хреновыми, но и как бабушки посредственными - моя к примеру ни одной книжки ребенку не почитала. Она считает, что все должно быть чинно-благородно, как в застывшей картине. И что дети должны от нее набираться мудрости (коей у нее, кстати, ни на грошь нет, а есть только хитрожопость да и то, котороая срабатывает только на собственную непосредственную семью, т.к. рамки и обязанности) только благодаря тому, что она рядом с ними вообще присутствует.
ваша фраза(((я тоже отхожу от тех,кто меня унижает,но маму надо прощать(что то у меня слезы...)надо стараться прощать,сколько гадости она мне делает и не замечает,ей уже 70л.,с другими она идеальная и все думают,что у нас идеально близкие отношения((.
Луна ето очень хороший вопрос - изменит ли психолог ваших родителей? Конечно нет:) но он наверное поможет изменить ваше отношение к ним!!! Ведь дело не в них а в вас в вашем отношении..мы не можем изменить других людей - только себя!! Вам надо работать над собой - чтобы самой измениться- а не над ними - их вы поменять не в силах..
Я бы наверное просто не слушала папины оскорбления - можно трубку положить и сказать я не хочу ето слушать.
А себя изменить сколько угодно: можно научиться прощать, можно научиться как то что он скажет не будет вас больше ранить, можно многому научиться и себя изменить, можно научиться просто любить и принять их такими какие они есть, можно научиться отсоединить их и продолжать любить детачед Вит лов:) ой можно много чего , почитать тоже можно кучу литературы..
А вот кстати если родители алкоголики - их что не любить? Короче вам над собой надо работать ето точно:)
Может, начать с вопроса, а зачем вам что-то отпускать? Чем вам это мешает и почему вы (уже взрослая, самостоятельная и, наверняка, живущая отдельно) все еще дуете губки на папу-маму?
И вот от того, что мешает, плясать. Как от больного мозоля )
как возможно не наступить на те же грабли, если речь о родителях? :-) предусмотреть реинкарнацию в другой семье?
Людмилу Петрановскую можно почитать, не самую ее известную "Передачу травмы", а порыться в блоге, много у нее там про взаимоотношения с родителями. Но это так, для затравки. Психолога такое чтение не заменит.
Еще вот небольшая статья http://www.katryndemina.ru/article/37
В разделе "Мистика" есть прикрепленная тема "письмо матери". Почитайте и все поймете. Многим помогло избавиться от обид на мать таким образом. Говорили там о том, что письмо такое можно писать не только маме, но и другим членам семьи.
Простите, но ЗАЧЕМ? Обида - чувство рэкетное, используется для манипулирования. Понятно, что всплыть оно может само и внезапно, когда вдруг обнаруживаешь себя в "мне обидно", но позволять себе обижаться-то некомильфо.
А оно само отвалится. Автор запрещает, поэтому оно и сидит, жужжит.
Если есть причина обижаться, зачем себя насиловать?
Обидеться, чтобы перестать обижаться? Нуу... Ладно, я лучше промолчу, а то оценивать метод начну.
Именно так. То, от чего хочешь избавиться, то, что запрещаешь, прилипает больше всего.
Да и потом... насиловать себя = невроз, который только ухудшит состояние.
но это будет проблемой автора, ибо обидеться на кого-то и быть обиженным - не значит, что его обидели.
А что по Вашему "уважать"? Выслушивать хамство пусть и старого человека - это уважать?
хамство пропустить мимо ушей,помочь в борьбе с болезнями и нормально похоронить((
Не совсем так: все могут хамить, но не всем. Часто больше некому, кроме детей. Потому что не видят ни отпора, ни игнора. И куражатся, как подростки.
Скорее многие родители забывают о том, что их дети выросли и стали личностями со своим мнением. Вот отсюда и злость. А также зависть, что дети добились большего. И такое есть, к сожалению. А также желание унизить, если идут против их воли.
И здесь многие писали, что прекращали общение с родителями. И это помогало. А кто-то подставляет вторую щеку. И терпит дальше.
Я прекращала, на 10 лет, с отцом, потом возобновила. Не жалею совершенно. Но помог МОЙ новый взгляд на его поведение. Он ни фига не изменился. Но мой новый взгляд в корне изменил наши отношения, к лучшему.
Со временем конечно мы мудреем, чего-то добиваемся в жизни, чего-то лишаемся. Это все опыт. И этот опыт помогает нам. Только нужно время для этого опыта. Вы взяли время "подумать" и дали это время отцу. А просмотрите ситуацию, если бы Вы продолжали общение. Как бы сложилась Ваша жизнь? Интересно.
На мой взгляд, мы с временем не мудреем, а перестаем стесняться спросить, у знающих людей, что делать, если сами не видим способов решения задач:-)
Я лично со временем поняла одно: людям ничего не надо, кроме того, чтобы их приняли такими, какие они есть. Можно не заботиться, не холить, не лелеять, только прими, как есть.
Как бы сложилась жизнь? Вот уж не знаю. Это и не моя идея была - найти папу, а мужа моего. Он мне простой вопрос задал: "Тебе чтО - трудно? Нет, так нет. Но попробуй, пожалуйста". Думаю - действительно, а мне чтО - трудно? Потом кое-что у психолога спросила. Ничего, "обошлось":-) В личном составе и в боевых единицах - без потерь:-)
Мне это знакомо, но наверное проще потому что я не люблю своих родителей, не испытываю к ним не малейших теплых чувств, негативных теперь уже тоже особо нет. Эмоционально нас не связывает ничего.
Я пыталась понять почему мои родители так себя вели, поняла, и даже пожалела их. Нашла те крохи хорошего что были в детстве и это помогает когда нахлынет обида, быстро вылезти из этого саморазрушающего чувства обиды, и даже быть им благодарным за то что у некоторых в семьях ситуации были гораздо хуже, и так же могло бы бы так быть и у меня. Благодарности за то что родили нет, я их не просила меня рожать, и будь у меня возможность выбирать, предпочла бы и вовсе не рождаться.
Тяжело все это. Мне вот снится, что я отвечаю ором своим родителям. Вот реально высказываю им все во сне. Буквально ору на них(((
Хотя, давно их простила, давно живу на другом конце земного шара)
Значит, в Вас сильнее развито чувство собственного достоинства и самосохранения вообще. Мне какое-то время снилось все наоборот - моя орущая на меня мать, которая к тому же отдает приказания, чтоб я ее к себе забрала. И я не могла ничего ей в ответ сказать. :-О Даже во сне.
Тоже живу далеко от матери.
Я как-то ей об этих снах рассказала, она сперва поперхнулась, а потом изобразила "а с чего это я тебе в таком виде снюсь? Никогда в жизни я с тобой так не обращалась, все ты выдумываешь" :-) Но вот от той части сна, где она отдает мне ЦУ насчет ее переезда ко мне, пыталась шутить, что "да, точно, пора! Видишь, даже твое подсознание и твоя совесть тебе уже начали говорить тебе об этом!" ;-) Мастерица выкрутасов моя мать.
Сама не знаю. Меня вчера особенно накрыло что-то, я говорила мужу, что хочу чтобы их (родителей) вообще не было, что я их ненавижу.... Чаша терпения просто лопнула. Обида за обидой, обида за обидой и всё хавала и хавала....
В "Мистике" висит прикрепленный топ "Письмо матери". Может поможет.
Вообше это закон - обиды надо отпускать и не позволять эмоциям руководить своей жизнью. Сложно, но возможно.
И че там у Карнеги? Стайтесь хорошо ко всем относиться, т.к. от этого можно выиграть?
Книга мне очень нравится . Как выжить в наше непростое время, оставаясь Человеком. Как помочь близким и дорогим людям разобраться в себе. Как найти себя. Как перестать беспокоиться и начать жить.У меня прямо умиротворение наступает после прочтения.
Время всегда было во все времена непростое. Будь то малый ледниковый период, чума или революции. Так что сейчас и не самые тяжелые времена. ;-) У наших родителей вообще было время - сказка. Очереди, конечно, были. Но все остальное - лафа какая-то сплошная. А сколько тем от выросших детей здесь на это форуме. Непонятно, конечно.
Времена не выбирают,в них живут и умирают.
У моих родителей жизнь сказкой не была-сплошные испытания.Я очень сожалею, что раньше мало говорила им тёплых слов.
(вздыхает ) Ладно, уговорили. Вы хотите книги - их у нас есть. Пока вот это...только старенькое, но проверенное.. И вот тока (внимание!!!!) читать ДО КОНЦА. И делать "шо скажут".
Прочитать первые главы, залиться слезами - "ну это точно про меня!" - и отлодить книгу - ведь дальше так скууучно! - пустое дело.
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?pli=1
Ну и если повезет дойдут у меня руки закончитьперевод очень классной книги моего знакомого. Которая смогла поставить мозги на место ДАЖЕ МНЕ ;-) ;-) ;-) Вкратце - там про замену "вины" - ответственностью. У себя, ясен пень.
Автор, посмотрите вот этот сюжет (заодно и присмотритесь к психологу) https://www.youtube.com/watch?v=z6dnRAUzFhg
Действенный способ - повзрослеть. В любом случае неплохо бы. Ибо "стареющий ребенок" - жалкое зрелище. Ничего не имеющее общего с "молодостью души".
Вооот! Насчать искать ответ на ЭТОТ вопрос, а не на вопрос. как перестать винить родителей. То есть вместо "кто виноват?"(в жизни) - спрашивать "что делать?"(в жизни же) - ну и слушать ответы...ясное дело.
+ 1 Только повзрослеть и понять, что вы сейчас - это не результат того, что сделали с вами родители, а уже давно результат того, что с этим материалом сделали вы сами. А что было, то прошло. Вот новые обиды тяжко прощать, потому что свежая боль.
Да никак. Дистанцируйтесь, и у них не будет повода для того чтобы зацепить вас. Прекращайте сразу разговор или встречу под любым предлогом, как только чувствуете, что на вас начинают лить негатив.
Я просто расскажу что я не могу отпустить. Из-за мамы (точнее из-за ее лжи) мне пришлось работать в первую неделю первого класса дочки. Я была в отпуске, но пришлось делать халтуру. Это был неделя, которую я могла прожить как неработающая женщина (работала очень много и практически содержала маму, бабушку и временами папу), когда я была очень нужна ребенку. А я просила дочку поиграть и работала. А потом услышала, что меня об этом не просили. Вот эту неделю мне не простить, не отпустить на протяжении 8 лет. Я не даю больше денег, пока она не попросит - раньше давала, я не успокаиваю ее, когда она нервничает на тему как они будут жить на две пенсии. СКРОМНО жить будут. Мне все равно. Меня обманули и использовали. Это была не просьба о помощи, а использование.
Ну вы даете? ??? Вы чего??? Какая то фигня??? Первая неделя?? В первом классе? Дочке нужна?? Вы в своем уме??? Ето не стоит чтобы так издеваться над мамой?? Как вам может быть все равно??? Ну вы даете? Из за какой то фигни - не давать денег и вот ето - вам все равно?? Интересно какой бы вы зуб нарисовали бы если бы было что то по серьезнее??
А про ету фигню что вы написали даже нет слов - чтобы так общаться с мамой???
Просто нужно было придумать обиду на родителей. Вот и придумала.
Плевать, что повод абсолютно незначительный.
Перечитала свой пост. Без знания предистории Ваш пост справедлив. Но тут дело было во лжи. Понимаете, мне сказали, что денег нет и большой долг. А потом выяснилось, что долга нет, а просто хотели побольше на ремонт от меня получить - ты все равно потратишь, а тут дело будет. И вообще тебя ни кто не просил брать ту халтуру. И это тоже только часть предистории. А денег не даю - самой нужны, родители не голодают. Две пенсии + папа работает. Денег у нее нет в том смысле, что отложить ни чего не получается.
Неадекватных людей приближать опасно ((( Можно попробовать осторожно и сделать выводы. Как жалость задавит,приблизить,получить свою порцию негатива - и опять подальше-подальше ))) И там уже на расстоянии не обижаться. И помогать тоже как-нибудь на расстоянии)) Потому что обижаться неконструктивно ни на кого, то же самое и прощать (это приберегать воспоминание об обиде на потом ))). Как обижаться,когда всех жаль,всех можно понять и пожалеть? И у всех есть свои причины быть собой. Но когда речь тупо идет о самосохранении - это уж,простите, надо бежать))
Желательно,конечно,оценить,насколько Ваши унижения реально унижения,а не ошибка. Иногда это только со стороны и оценишь.А иногда все очень очевидно,чего тут перетирать?
Классно тем,кто разобрался. Кто решил для себя: у меня есть родственники,я так решил))) Снимаю шляпу! Но это никогда не сравнить с общением с реально неадекватными людьми,честно слово...