Вопрос ко взрослым
К тем взрослым, кто с детства мог себе позволить в случае обиды уйти из-за стола и не есть.
У сына такая привычка, если я ему сделаю замечание за столом или что-то пойдет в противовес ему, он уходит обиженно из-за стола и ждет, чтобы его звали назад. Пыталась как-то его звать назад, но это превращается в целый концерт.
Потому я приняла для себя позицию не звать его, жду когда сам придет.
Знаю, что и среди взрослых много таких людей, которые с полоборота обижаются и отказываются есть, резко уходят.
Как в вашем детстве было- родители звали назад или не обращали внимание? И насколько это помогало?
Мне надо понять, бороться с этим или понять, что это такой характер и остро не реагировать ?
А какого рода замечания Вы делаете сыну за столом? Каким тоном и почему именно во время еды? Нельзя как-то устранить этот момент, тогда и вся остальная цепочка сценария отвалится. Нет?
Замечание по поводу того, как он ест. Например, садится за стол и начинает ныть, что блин порвался и ему неудобно его брать. Порвал он сам. Я говорю, возьми двумя руками, а не одной. Он все равно пытается взять одной, я повторяю.
Или может вдруг вскочить из-за стола и начать гладить кошку. Тоже делаю замечание.
Сколько вашему сокровищу? :)
Попробуйте поменять стиль общения, обновить ритуал приема пищи. С детьми часто помогают разного рода "ритуалы". Ну и тон...за ним надо непременно следить. имхо Постоянный пилеж во время еды запросто может вывести из себя, хоть ребенка хоть взрослого.
Сокровищу 7 лет. По характеру очень нескладный, в руках все горит, рассеянный. Но язык подвешен ой-го-го. У меня командный тон выработался, признаю.
У нас за столом никогда никто не выкаблучивался(очень четкие рамки трапезы-пения,трепа и рашн-застолий с баяном тоже никогда не было)..гипотетически сразу бы отправила вон,а последующие два дня питался бы сам (в семь лет можно спокойно самому поесть фрукты-овощи-мюсли с молоком сыр и ты.пы.).Все попытки прогнуть "верхнего" взрослого должны для ребенка заканчивацца признанием своей ошибки и нелепости своих притязаний.Почувствует себя "в дураках"-больше не будет повторять маневр.
Ну, у 7 леток какой-то кризис нытья, по моим наблюдениям :) Вы когда делаете ему замечания, попробуйте на позитиве их делать, пресекая нытье ;) Терпения Вам!
Не давала бы вообще есть, раз ушел, то всё - досвидос с питанием. Но и замечания не могут подождать? Зачем портить трапезу? Правильно, что уходит, нафига есть еду вместе с Вашими проблемами
Напишите поконкретнее про ситуации такие? Что за разборки у вас там за обедом-ужином? Что за разборы полетов? Какие такие замечания?
Примеры наверху написАла, но мне больше интересно мнение тех, кто сам может себе позволить это сделать- вспылить и убежать. Боролись ли родители с этим? Или это уже манера такая
А зачем нужны эти военные действия в семье? Может лучше попробовать проанализировать что к чему и попытаться исправить ошибки, а не списывать автоматом на врожденные плохие манеры?
Ну понятно, хороший совет- "мало самокритики" ага :)
Меня лечить не надо, за лечением бы я пошла в Детскую психологию ;)
У меня вопрос к людям, кто во взрослом возрасте такое себе позволяет
Ну, 7 лет - это взрослый чтоли?
Я могу позволить себе такое, когда с мужем вдруг внезапно поругаемся, могу встать и уйти, но потом приду доем))) Я вот взрослая))) И муж зовет всегда: "ну иди покушаем, потом доругаемся:)". Иногда, иду, иногда, нет. Когда как... Но это редко бывает, конечно.
Не стала бы никак бороться. Мирилась бы. Порвал блин - возьми другой, родной. Погладил кошку - помой руки, сынок. Может у вас с нервишками что-то?
А если больше нет блинов? Еще приготовить? Это уже из серии "баловство или забота"
Это из серии, что Вы не можете придумать, как правильно и по-доброму решать элементарные проблемы. Можно и с этим блином что-то придумать, прежде, чем орать
Нарезать из блина треугольники, шарики и квадратики и дать ребенку. Если он просто не хочет блинов, дать, ну, не знаю, бутерброд с сыром. Главное то, что вы знаете такую особенность своего ребенка и, именно, вам надо стараться не превращать прием пищи в цирк! Меняйтесь вы. И сын подтянется. Вам терпения желаю!
вот-вот, не вижу вообще проблем решить всё мирным путем. Мальчик молодец - надо как-то спасаться от такой мамаши
У меня просто опыта больше и я умею его и у других перенимать и менять СЕБЯ, а не ребенка. Признавание своих ошибок - главное дело
Ну, да. Сам себя не похвалишь..(c)
Вы не производите впечатление человека-матери с большим опытом, скорее наоборот. ИМХО.
Даша, ну если вам нравится вот такое воспитание и вы считаете его нормальным, это не значит, что это нормально вообще.
Вообще это называется разбалован мальчик. 7 лет не малыш, чтобы не понимать.
Вы меня не поняли, я не считаю это нормальным, я предлагаю автору начать изменения с себя. Сын же не вчера появился у нее?!
Автор, не ждите дельных советов. Тут любят не советы давать, а обвинять. Причем, сразу во всех грехах))) Поэтому и интересуются такими деталями дабы было с чего начинать.
Глупенькая:) Начните обижаться на себя, а то собственный ребенок уже в 7 лет сбегает;)
Лично я не имела ввиду, что вы говно. Вы просто устали от своего сына - это абсолютно нормально. И командный тон тоже от этого. Надо же что-то с этим делать и пережить кризис? Или нет? Вы вот вообще зачем сюда пришли слушать как у кого было? Зачем вам это? Что вы надеялись услышать - не звать, игнорить, не кормить? А кому от этого будет лучше-то? Вы же знаете своего ребенка лучше, чем мы все.
Кто вам сказал, что я от него устала? Есть определенные принципы, которые надо соблюдать в моем доме. Это несложно- сесть и поесть. Причем еда делается по вкусу ребенка. А за столом должна быть дисциплина.
Уууу, как все запущено :(
Надо, должно... а если у ребенка другие надобности? Если ему надо, чтобы был просто покой и отсутствие команд? Если у него как раз такой возраст, когда именно эти вот никчемные замечания вызывают протест?
Вопрос не ко мне, я так не могла себе позволить, иначе бы мне отец, или мама ой как по шее надавали ;)
А сколько сыну лет? Знаете, мое ИМХО, когда ребенок встает из-за стола, без согласия родителя, или без "посыла" из-за стола старшим, когда все еще едят, и ждет, что бы его позвали, уговаривали, и концерт по заявкам слушали, это невоспитанность :(
Я думаю, что ответы могут быть 50/50, но Вы примите это поведение для себя?
ушел и ушел. Не звать - ничего страшного не произойдет, если голодным останется. Раз поголодает, два,... глядишь и научится чему)
А вы тоже старайтесь не делать замечания по пустякам, тем более за столом. Вы взрослая, спокойная обстановка за столом в гораздо бОльшей степени от вас зависит)
Как так не делать замечания? Мой сын (8 лет) ест как свинья! Ужас! Я его "гноблю" за столом :) Мне реально неприятно с ним есть за одним столом! Так я его мать, но я переживаю, как ему будет в обществе! Если я не скажу, другие просто его терпеть не будут!
Уже и угрожала садить отдельно, думаю, зеркало поставить перд ним на время обеда/ужина, чтобы наблюдал себя. Уххх... злая!
Извините, но где вы были раньше, если ребенок в 8 лет все еще не умеет есть по человечески?
Я в самом деле не понимаю, я ни разу не видела 8-летку-поросенка:)
В детстве не сильно заморачивалась - он малоежка был всегда, поэтому я радовалась, когда он хоть что-то ел. Потом второй мелкий ребёнок забирал много внимания.
А в последние пару лет начала замечать его плохие привычки. Жуёт с открытым ртом. Нагребает в рот большие куски, допихает по дороге дополнительные куски. Если вываливается, он подпихает вилкой, наклоняясь над тарелкой. Пишу и ржу.
Должна признаться, муж очень похоже ест - быстро очень. Но он уже взрослый, и даже кашу гречневую ест с ножом и вилкой (в любых условиях). То есть, он осознаёт проблему и может есть культурно.
Как это передать сыну? Пока постоянно напоминаю не напихивать в рот такого количества еды, жевать з закрытым ртом... по 10 раз за приём пищи!
Ну, еще не все потеряно) Всему еще можно научиться)
Не гнобить, а именно учить - мягко, терпеливо, но настойчиво. И собственный пример так же очень важен.
А мелкий уже научился? Если нет, то и учите сразу обоих. И хвалите, непременно хвалите за успехи:-)
Мелкая - девочка, 5 лет. Намного лучше ест, чем сын.
стараюсь, конечно, обьясняю ему, почему я это делаю. Он понимает, не возбухает, но проблема не решается. Я подозреваю у него дефицит внимания, так как он спешит во всём.
Я уже думала, может, какие-то курсы этикета поискать, чтобы его там подучить, как правильно, что это не мои только придирки, а правила поведения в обществе. Пока не нашла ничего.
Ещё пример - он может есть стоя, как "на ходу". нужно несколько раз повторить, чтобы он сел.
Выглядит, будто не кормили неделю :). Кормлю достаточно, проверено. Такие манеры.
Например, распорядок еды в школьный день:
- Завтрак 7:30: хлопья с молоком. Вариации. (тост, кашка)
- Батончик на переменке. (типа http://content.etilize.com/Large/1011091411.jpg)
- обед в школе (в 12 часов) ; горячий, у них есть выбор).
- обед после школы в раёне 3-4.
- яблоко, другой фрукт перед спортом (каждый день в 5 часов).
- Ужин в 7-7:30
Позвоните на горячую линию, поговорите с психологом относительно конкретно вашей ситуации - это лучший выход чем на форуме тереть
Я могла так сделать. Сама не приходила, тоже ждала когда позовут. Причем если бабушка гостила у нас, то она меня уговаривала и я шла. Если бабушки не было, то за стол не возвращалась, как бы мама ни звала. У меня обычно конфликт за столом был с папой, думаю что шла с бабушкой, потому что знала что она недолюбливает папу. У моих детей нет такой привычки, может пару раз такое выкидывали, поэтому звала сама и обе шли. Если бы это у них вошло в привычку, то звать точно не стала бы. Сама считаю что мама была недостаточно строга со мной, поэтому я и могла бегать из-за стола.
Один раз такой финт ушами - осталась голодная до вечера и больше не выпендривалась, тоже и с моим сыном, пытался, не получилось :)
и как вам поможет этот опыт?
вами ребенок манипулирует, вы еще думаете уговаривать его или нет?
не надо бороться. и звать не надо. с голода не помрет, а остыть он может только в одиночестве. остыть и осознать свою глупость. потом лучше сделать вид что ничего не произошло. он сам извинится когда поймет что его любят и не хотят обидеть.
В вашем (7-милетнем) случае, я бы сказала так: если сейчас же не прекратишь истерику и не вернёшься за стол на счёт 3, еда летит в мусорное ведро.
И начинаете считать. 1... 2... 3... Не пришёл - еда в мусоре. Бегать ни в коем случае и уговариовать не стала бы.
встал из-за стола - завтрак/обед/ужин закончен.
Это нормально? Готовить, а потом ради "науки" еду в мусор вываливать? Вы чему ребенка учите? Не удивляйтесь, если он потом так же и вашу пайку выкинет при случае. :crazy
Вы дура.Если вы готовы к тому что ваш отрок выкинет вашу еду, то вы тряпочка в доме. А куда надо деть допустим начатую котлетку и надкусанный помидорчик? Отложить себе на ночь. Не ну вы реальная идиотка
Не ну вы бзднули. Сушите сухарики чтоб отроков было чем кормить и чтоб ничего не выбрасывать. Смайлик это точно прям вы
То есть, "нормально" - я после детей кучу еды выбрасываю, если не доедают, какие маленькие порции я бы им не давала. Фермы не держим. ДОедать наковыряное не буду. А оставлять, чтобы сыначка может потом соизволил покормиться не намерена.
ушёл из-за стола - его выбор. Я ему дала шанс вернуться, он им не воспользовался - его проблемы.
И сколько вы ему на это времени отпускаете?
Гестапо блин, а не семья. Ну и воспитание.
Что есть хамство? Насрать на всю семью или показать недопустимость некоторых действий. У меня нет, к сожалению, огородов.
А где вы увидели хамство?
Я готовлю красиво, вкусно. на тарелке еда, как картинка. Если мелкая просит покрошить что-то (именно простит, пожалуйста говорит, иначе я не буду помогать) я это делаю. Если кто-то по хамски уходит из-за стола - от ворот поворот.
Я могу разговаривать/убеждать/мотивировать ребёнка о полезности чего-то (аспарагуса, сладкого перца и т.д., то что сегодня на тарелке). Плюс, зная о разных вкусовых желаниях моих детей, я им даже разную еду готовлю на один ужин, но о том, почему он должен вернуться за стол, я буду говорить только один раз. "Разговаривать, убеждать, мотивировать" - себя не увахать.
Убеждать в чем? Что надо покушать, если ты голоден? :) Не надо быть святее Папы Римского, и пластаться, убеждая человека, чтобы он что-то сделал в СВОИХ же интересах. :) Ишь, мелкие манипуляторы.... Останусь голодным, пусть мама переживает. :) Назло бабушке уши отморожу. И так далее.
Ну. почему "гестапо"? :) Демократия. У него есть выбор - есть или не есть!
Я - еду готовлю всегда свежую, на один раз, кастрюли борщей не навариваю. Еда вкусная/полезная.
Если человек не уважает мой труд - я вправе неуважать/не разделять его мнение (в том числе и ваше).
И из большого уважения к своему труду, вы выкидываете еду в мусор? Однако!
С человеком разговаривать надо! И не раз-два, а долго, пока не усвоит! Это и есть воспитание. А то, что вы делаете - дрессировка.
Восьмой год парню, и уже давно пора поговорить о принципах уважения в семье. Бред какой-то - считать милым детским капризиком порчу настроения всем своим нытьем и вскакивание к кошечке + демонстративные обидки. Есть какие-то элементарные правила, их не трудно соблюдать. А если ему нужно привлечь к себе внимание, то это надо решать с другого конца.
Через коле гнуть *слюнявит химический карандаш*:-))
Поговорить о том, что люди в семье любят друг друга безусловно, а уважают - условно - это "гнуть-ломать"?
Не дописала, как обычно. :) Через колеНО естессна.
Поговорить об уважении никогда не рано и никогда не поздно, только надеяться на мгновенный успех я бы не стала. ;)
Этта тяаааашкий трут:-)) Вообще, противника надо заставать врасплох, с такими беседами, когда он - "на коне", в апогее своих положительных качеств: "Ну, вот, ты уже такой большой...такой умный...":-))
Ну вот ваше мнение очень близко к моему. Если ты сел за стол, дружочек, то ты должен поесть вместе со всеми, а не устраивать концерты и нытье.
Но за столом об этом бесполезно говорить, надо как-то до или после. А за столом я бы игнорила, потому что не считаю голодомор - методом:-) "Зачем ты себя показываешь с такой стороны?" - вопрос дня:-)
А голодомора в итоге не получается. После обеда начинается беготня на кухню и все "догоняется" хлебом или фруктами.
Вот-вот. По рукам бить, что ли? Нет. А что получается? Прикольная такая традиция - затеять скандал, обидеться и тупо не обедать. Цель достигнута: фрукты, хлеб, свобода слова:-)
Застольные концерты вообще бьют рекорды среди прочих, у детей, мне кажется. Согласна с Вами, что с периода прикорма надо начинать терпеливо объяснять, что трапеза - не время для самодемонстрации.
Но у Автора уже как-то так сложилось, УЖЕ, что теперь говорить о недопущении? Придется откровенно сказать ребенку, что ему не удастся убедить маму в том, что он - тО, чем пытается себя выставить, и что она не верит в его клоунаду, и не поддастся на провокации, она же знает, что он - серьезный человек.
А мне кажется, что это просто место, где маму можно реально зацепить. Маме нельзя на это поддаваться, но и провоцировать своими замечаниями ребенка тоже бы не стала. Всё лучше решать спокойно и заранее...или уже после всё обсудить, чтобы это уже больше не повторялось. Общий язык всегда можно найти, особенно вне конфликта, когда тишь-благодать:)
Я, что ли - авторитет? Надо мной только поржали, когда я рассказала, что у меня хватало терпелки каждого ребенка в возрасте 1,5-2-х лет по 20 раз вынимать из стульчика, в самом начальном этапе выпендривания, с последующем возвратом обратно. Мы СНАЧАЛА обедаем, ПОТОМ бесимся. Я сказала! *авторитетно*:-))
:-) автор, а ВЫ лично своё место знаете?? Судя по всему, вы ещё и хамло в придачу :-) Ну, канешна, анонимные говновыбросы - это у нас приветствуются; порицаются ответы под своими никами, когда называется всё своими именами.
"Каков привет, таков ответ". Если неприкрыто хамят, то глотать не собираюсь. А Даша ваша как Табаки в Маугли. Адекватным авторам я не хамила.
она не моя ни разу. Даже, если бы ответ был дан не Даше, а Маше или Насте, я всё равно бы спросила то же. Потому что я не вижу здесь авторитетов вообще: есть тётки, которые в силу своей свободы и своего ничегонеделания сидят в интернете постоянно, и на еве в том числе. Есть те, кто пишет постоянно. Есть те, кто в теме на пример личного опыта; есть те, кто знает массу похожих случаев.
Вот и весь расклад.
Понимаете, у вашего сына есть благодарная публика в вашем лице)
Перестаньте поддаваться на провокации
Я иногда не морочусь, когда вижу, что дурь, а не реально проблема, и выдаю детям безэмоциональные справки ...и ребенок приходит выяснять, что маменька ляпнула, акцент смещается на обсуждение темы, а не его эмоции:
- Мама, я на тебя обиделась!
- Да сколько угодно. Кстати, напоминаю, что обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции.
- Я буду плакать!
- Пожалуйста, плакать в нашем доме можно. И злиться тоже.
- Я с тобой разговаривать не хочу!
- Ты умница, уже знаешь, что эмоции лучше отреагировать наедине с собой, в уместное время в уместном месте, а не сливать их маме на голову.
добрая вы :-) самое главное, что отшили всех тех, кто пытался вас сделать невротичкой, но тут же припечатали человека с проблемой и опытом за плечами, шо она сама дура :-).
И гЫде наши ратующие за то, что автора обижают в ТД? :-)
Расскажу про свою сестру - ей 32 почти. Разница у нас с ней 9 лет, то есть она росла на моих глазах и я в курсе про её еду :-) Ей было свойственно ковыряться в тарелке, дуться, огрызаться - в итоге, что ни еда семейная, так вечные проблемы у неё. И плакала, бо не так слово сказали, и дулась в углу или в комнате своей, пока тарелка стояла на столе.... В общем, со временем закончилось тем, что она сама доедала в гордом одиночестве, когда со стола уже было прибрано и все расходились по своим комнатам. Перестали реагировать на её выбрыки.
Причем тут добрая? Девушка провела не совсем верную аналогию, я ей и ответила. Тем более она сама сравнила меня и своего папу(кто на кого наехал?) :). А случаи все таки разные.
У нас замечания бывают когда начинается нытье и вскакивание из-за стола, а не систематические, как в случае автора поста.
вообще не поняла проблемы. а сказать ему, что так делать нельзя - слабо что ли?
а вам то что с того, что он не слушает? не слушает - будет наказан. или вы от него ожидаете сознательности взрослого человека?
Ммм, так может надо начать с себя и у себя спросить, почему Ваш сын, который уже не грудной ребенок, а семилетка Вас не слушает?!
Без ружья. Просто дети знали, что если тебе сказали: до ужина губу закатай, то так тому и быть. Самообслуживаться вкусненьким после того, как выеживался за столом не позволялось.
Если вы позволяете, то понятно, почему детацька раз за разом вам концертит))) Ушел с гонором, потом догнался, чем захотелось))
я бы пресекала)) ну не знаю, дверь кухни на ключ, холодильник с замком))) сама на стул перед дверцей сяду до ужина)) но я бы не позволила))
я, в принципе, и сейчас пресекаю, как только моя красотка (3,5) научилась холодильник открывать))) а то ей только дай волю и будет питаться сладостями и сосисками))
Про холодильник с замком думала, так найдет ведь ключ-то :). Видит, что отвлеклась- и не лень ведь, втихаря, как шпион на кухню
не наказывайте едой! накажите в другом, в телевизоре, планшете, ноутбуке, прогулке и т.д...
ну так он ведет, а вы ведомая))) пока не вспомните, кто из вас хозяин в доме, ничего не изменится))
Под пиздюлями вы что имеете ввиду? Методов много перепробовала. Вы не думайте, что я такая малохольная, "руку на пульсе" приходится регулярно держать.
Как-то дала послабление(чтобы посмотреть, что будет, ради эксперимента), сразу на шею садится, полная расхлябанность.
То есть Вы представьте, если при контроле такое поведение, что происходит, когда предоставляется свобода!
Пиздюли у каждого свои. Кто-то словесно "вставляет", кто-то грозит, кто-то лишает чего-то. Я влепить могу. Запросто. Но мой сын не смеет повысить на меня голос или ослушаться. При этом очень меня любит и полностью доверяет, бо я караю тока за дело.
А он что говорит на эти выходки? Не пробовал за мать вступиццо и сынкУ через колено перегнуть, да ремешком по заднице отходить? Шоб уважение к женщине привить?
Кстати, а не с папы ли берет пример сынАчкО?
У меня может так дочь уйти. Ничего не делаю. Просто не обращаю внимания и все.
грубо но точно *разлупочная за углом*
Вы молодец, а мой товарищ мне тут заявил, что придет только если я перед ним извинюсь. Я, кстати, перед ним извиняюсь, то есть для меня это не проблема. Но в подобных случаях считаю, что это непедагогично :)
Педагогично, если вы не правы. А если правы то объясните ему почему и в чем не прав он.
А пробовали поговорить на что он обижается? На сколько у вас большая семья? есть ли братья сестры? это я к чему...к тому, что возможно он все близко воспринимает на свой счет и считает, что его таким образом унижают перед остальными членами семьи, что он выглядит...дурачком...,как бы страдает его самооценка и все такое.
Старайтесь следить за тем, что говорите за столом. Может вам говорить на отвлеченные темы "о погоде о природе". Ну и конечно извиняться стоит только в том случае когда вы точно осознаете, что обидели его.
Он не обижается, а как я понимаю, выражает свой протест таким образом. Происходит это не только в присутствии кого-то. Но и когда я его пытаюсь накормить одного.
Ну вот сын садится и начинает копошиться в тарелке, ковырять еду, выражать недовольство свое. Как мне реагировать?
я в таком случае говорю, не хочешь, не ешь, марш из-за стола :) и он радостно (или не радостно) убегает. То есть, "есть" нужно с удовольствием, а если сидит вот так ковыряет, значит не голоден, до свидания, как проголодаешься приходи. И ведь приходит, потом :)
моему 6 лет если что :)
А мой потом "догоняется", и как ни контролируй, все равно прорвется и возьмет, что надо. "Измором" берет, только отвлекусь.
это ничего :) если догоняется. Тут главное, чтоб вы не чувствовали себя виноватой. Со временем он поймет, что в одиночку есть скучно. Не наказывайте за "догоняется" :)
Но всем своим видом покажите, что он повел себя не красиво, что вы расстроены.
Мой если видит, что я расстроена начинает переживать (это хороший признак) то есть уже задумывается. Главное не ругаться.
Аффтар, я редко читаю топы до конца. Обычно ограничиваюсь заглавным постом. Но ваш топЕг - что-то с чсем-то просто. Че ж вы тряпка-то такая? Где был ваш воспитательный порыв раньше? Как это "все равно прорвется и возьмет, что надо. "Измором" берет, только отвлекусь". Он вас что, совсем ни в куй не ставит, шоле? Вы для него прислуга. Мой бы уже огреб по всем статьям за такое.
Я наверху ответила. :) Уууу, вы меня не знаете, я далеко не тряпка. Со стороны так вообще солдат в юбке, вот такой пришлось стать. :)))
Сообщить ему, что вам трудно слушать это недовольство, что вас ранит этот бухтеж, портит вам настроение, мешает наслаждаться едой и вообще жизнью.
Нам Боженька дал возможность говорить. Так кто вам мешает проговаривать свои эмоции? Кто не дает донести до ребенка ваши ощущения от его ворчания?
Почитайте Гиппенрейтер :)
С чего вы взяли, что это не проговаривается? Все это сообщалось и не раз :). Я же не говорю, что он делает это постоянно. Периодически бывает. Сообщаю, вот то, что вы и говорите, отвечает, что все понимает и сожалеет :). До следующего раза.
Гиппенрейтер читала, у нее как раз это и брала. Этот метод далеко не всегда прокатывает.
Отвечает, что сожалеет - и? Продолжает нудеть? Вот_прям_сразу после сожаления нудит? Или уходит? Или все-таки прекращает?
Я таким ребенком была. Меня обижал тон, которым высказывалось недовольство. Точнее даже не обижал, пугал, заставлял прятаться в нору в прямом и переносном смысле. И до сих пор мне проще уйти, чем собачиться или по-рыночному скандалить
Нет, говорит, что сожалеет, когда мы с ним помиримся, и я ему рассказываю о своих чувствах, что вот в подобных ситуациях я очень расстраиваюсь.
А вот когда в процессе нудения я ему об этом говорю, то ответная реакция или игнор, или "а, счас, я только вот это сделаю", и опять за свое; или затыкание ушей, или даже может какое-нить свое занудство начать повторять еще сильнее. То есть я свое, а он свое и чтобы переболтать :)
Ну... при всей моей любви к сыну именно в такой ситуации - я про затыкание ушей или про повторение еще громче - попросила бы ВЕЖЛИВО покинуть помещение :) выговориться за дверью, после чего вернуться посветлевшими и радостным :) Поскольку у меня слабая нервная система, я человек нежный и трепетный :)
Я их из тех кто резко реагирует на то что со мной делать нельзя. И дети у меня такие же.
На спокойное, вежливое замечание отреагирую нормально, на категоричность или то что считаю неприемленным по отношению к себе выдам протест и так всю жизнь. И со мной родители нашли общий язык и я со своими детьми нахожу.
Все таки я считаю, что это признак невоспитанности и неуважения к другим. Это манипулированием можно назвать.
абсолютно верно, здесь именно манипулирование.
А в детском возрасте....это воспитание родителя ребенком. Дети ведь тоже проверяют нас на прочность, пытаются распознать так называемые "пределы допустимого", об этом не стоит забывать.
А какая трагедия если блин порвался? И Зачем его руками брать? Блины едят вилкой и ножом, режут на кусочки обычно.
Мои любят по-русски блины есть: руками, обмакивая в растопленное масло или сметану.
Можно , но у данного ребенка это явно не выходит, блин рвется, почему бы не предложить альтернативу?
Зачем зовете то? И даже если бы сам вернулся, но не просто так сел бы за стол и продолжил как ни в чем не бывало трапезу. Не пустила бы обратно
Я где-то выше писАла, что не зову. Вначале, когда началось, пару раз позвала, но посмотрела, что это за концерты, перестала звать. Кормлю всех остальных, его в игнор. А он мне из комнаты орет:"Я приду, если ты извинишься"
Нет, кстати, думала на эту тему, я от него редко когда жду извинений.Мне важно само примирение, что подошел, обнял, значит все понял.
Родителей надо уважать. Если он так каждый раз делает, а потом подошел-обнял-поцеловал...Он манипулирует
Пипец. "Если ты извинишься, то будешь есть в этой семье". Как вы позволяете такие высказывания? Отец есть у него?
Не грозный, а просто дурак. Понимаю, что трудно это принять, когда дело касается собственного мужа, но поверьте, он просто глуп.
Моему тоже семь.Из-за стола не уходит.Но если начинаю говорить о том, что и где он сделал не так(забыл, потерял и т.д.).Ребёнок сразу в слезы((((
При чем я не кричу, не ругаю, а спокойно проговариваю ситуацию ( раскладываю по полочкам что и как).Приходится брать паузу, и ждать когда успокоится....и всё сначала.Но уже без слёз.
Критику не воспринимает. Знаю в кого, сама такая :-) Но я с годами с этим справилась.
Блин, перечитала свой пост, и да, складывается впечатление, что я за столом устраиваю допрос.
Нет! :-) Просто к слову пришлось, что у меня тоже 7-ми летка и из-за стола не уходит надув губы.
Зачем вообще такие разборки за столом устраивать, что семилетний малыш плакать начинает?
И конечно он не уходит из-за стола, он вас боится, вы же потом запилите.
Знаю семью, там мамаша на детей постоянно орет/воспитывает.
Тут случайно оказалась с ними в кафе, за соседними столиками. Мы были всего 30 минут, за это время у нее рот не закрывался. Не так ешь, не так смотришь, не так отвечаешь, не крутись и т.п. И ребенок ни слова не возразил НИ РАЗУ.
Рядом сидел отец, сидел все время молча. И такое бывает(((
Знаете не в тему. Так просто. У меня подруга есть. Так вот когда она с дочкой (10 лет) приезжают ко мне на дачу, я еле выдерживаю. И вроде нормальняа и красивая, но прием пищи ее и ее ребенка я не выдерживаю. Она постоянно обсасывает со смаком пальцы, когда пьет чай ( а пьет она его только горячим), то хлюпает и полощет рот. Доча (ну хорошенькая девчонка) чавкает так, что прям кажется иногда что со спецом. Ан нет. Очень редко их зову, потому как у меня на лице всегда все написано, а сеять зерно раздора не хочу. В ресторанах едят нормально.
Надо объяснить, что это очень и очень невежливо. Это, грубо говоря, хамтсво. Нужно пресекать в зачатке, воспитывать.
Не согласен - объясни свою точку зрения.
Я всегда пресекаю любые игры в молчанку и молчаливые обиды. Просто игнорирую, у меня терпения хватит.
Не нравится что-то? Объясни, скажи. НО НИКОГДА не привлекай к себе внимание демонстративным молчанием: наказание будет жестким.
Встал из-за стола? Скатертью дорожка. До принесения извинений МНЕ за стол не вернется. Голод - хороший учитель.
Попытки ЛЮБЫХ манипуляций встречали мои встречные очень серьезные возражения.
Наверное, поэтому мои сыновья во младенчестве за столом не выкаблучивались, блины не рвали, кошек не гладили (а у нас их две было), а нормально ели и шли дальше по своим делам.
У меня 7-летка старший был в состоянии подогреть обед и покормить годовичка-младшего. Естественно, на такие случае я готовила то, что было простым для сервировки и поедания двумя братьями. Ну не было у нас бабушек-дедушек рядом, которые прибежали бы и посидели бы по моему любому чиху...
Младший в 7 лет приходил домой из школы раньше старшего и его обязанностью было взять в холодильнике контейнеры с обедом (я с вечера готовила порции детям на обед) и разогреть обед на двоих в микроволновке. Тоже вполне справлялся.
Так что все зависит от воспитания: нравится Автору на цырлах вокруг отпрыска бегать - это только ее выбор и ее жизнь. Так и будет скакать.
Однако, при всем моем таком достаточно жестком подходе, у нас в семье правило: сели есть - кушаем. Да, поведение за столом было в соответствии с возрастом: трудно требовать от годовичка аккуратного поедания пищи, например. Но в процессе приема пищи настроения никто никому не портит, неприятные вещи не высказывает, не орет, в конце концов. Это все можно сделать потом.
Как только дети начинали играться с едой или баловаться, так сразу выходили из-за стола, чтобы не портить аппетит окружающим. И это было для любого возраста, как только начинали есть самостоятельно.
Да и прикормом кормила только тогда, когда малыши были голодными. Потерял интерес к еде - все, наелся, пусть играет.
Наверное, поэтому у нас в семье приемы пищи проходят и проходили без эксцессов. И отсутствием аппетита никто не страдает.
Ща вам тут навещают, что едой не наказывают, что вы не мать, а ехидна - заставляли малышку семилетнего суп разогревать и подвергали опасности своих детей:))
Это не наказание. Еда должна быть в радость и по необходимости. Как только ребенок начинает играться - он наелся.
Ну не будет голодный ребенок рвать блин на части или соскакивать со стула к кошке. Он будет кушать до насыщения.
А вот все приплясывания ведут к лишнему весу во взрослой жизни и к испорченному характеру. Я уж не говорю про другие проблемы со здоровьем и психикой.
Оставление в опасности - это не научить вовремя ребенка находить свою еду, одеваться и прочим необходимым навыкам. Не, можно, конечно, и всю жизнь перед сыначкай прыгать... Вот только мы не вечные, кто после нас будет с такими сыначками выплясывать? А сами-то они не умеють...
Я ещё хотела сказать, что воспитывать можно по 2 или по 3-му лучу, т.е. либо любовью, либо по-жесткому(подчинять себе, ломать и т.п.). Я за любовь и свой пример для ребенка гораздо важней. Уважать его и разговаривать, объяснять - это более приемлемые методы воспитания, по крайней мере для меня.
как же меня раздражают взрослые люди демонстрирующие свои обиды!...Те которые топают пятками, хлопают дверьми, уходят из за стола...И большинство людей терпеть не могут такие концерты. Поэтому я не хочу чтобы моим детям трудно пришлось в будущем. Не позволяю никаких манипуляций. Обидно? Об;ьясни. Не нравится? Скажи. Если начинается концерт - игнор пока ребенок сам его не закончит. Так и говорю - мне это не интересно, успокоишься, приходи, расскажешь.
Вот так два года назад муж ушел - хлобыстнул дверью. А назад то не зовут, а он гордый
Ну и вам же лучше. Прихопаты и истерики с возразтом прогрессируют. Вы ж не мед. персонал что б это все наблюдать.
Отвечаю по заглавному вопросу, если что уже изменилось, автор, простите. Я была таким ребенком. Нет, не совсем ужас - это не было моей постоянной манерой поведения, но иногда, в ответ на какие-то, типа, несправедливые замечания могла встать и уйти. Прекрасно понимаю, почему. Мама всегда очень переживала по поводу моей худобы и еды, была уверена, что она плохо готовит, вот я и оттаптывалась. Она обычно не звала меня, но я точно знала, что таким поведением делаю ей очень неприятно - куча переживаний по поводу себя, безрукой, и меня, недоедающей и костлявой... Нет, я специально не хотела делать маме больно, это все на уровне подсознания было, обиделась - ударила в ответ... Часто мама меня все же звала (обычно когда еда категорически портилась от остывания и стояния, ей жалко было и еду, и меня...), что еще больше подогревало мою уверенность в собственной правоте, и заставляло в следующий раз делать то же самое.
Что посоветую. Сначала введите то, что общая трапеза- это приятно и интересно, это не задачка накормить его, капризулю, а удовольствие и ритуал, который должны все соблюдать. Наказывайте удалением из-за стола! Да, уход, вернее, выгон из-за стола - это НАКАЗАНИЕ. Постепенно начинайте, сначала без репрессий, только словами: "Будешь плеваться за столом и хватать кошку, мне придется тебя удалить, так за столом себя не ведут", "Перестань ныть, нам всем неприятно, за столом так себя не ведут, ты же не хочешь, чтобы тебя выгоняли (утвердительно, не вопрос)." и т.д. Пусть он сначала будет радостно отвечать, что и сам уйдет и уходить - никогда не ходите за ним, всем видом и словами показывайте не огорчение и обиду, а порицание, неодобрение, отрицание его поведения. После того, как все остальные поели, можно позвать его, но не жалобно-просительно, а именно так... поджав губы: "Я думаю, ты понял, что вести себя так за столом недопустимо, иди доедай и больше так не делай, иначе так и будешь есть в одиночестве и остывшее - что хорошего..." Постепенно он поймет, что это действительно наказание, репрессия для него и, разумеется, перестанет так себя вести - он же не мазохист сам себя наказывать. Когда при этом еще никто не жалеет и не расстраивается, кроме него самого...
С таким ребенком, как у автора, так поступать нельзя! Во-первых, не сравнивайте мямлю-девочку, с своенравным мальчиком. Во-вторых, этот мальчик уйдет и перестанет есть уже назло, а не от обиды. Мать еще сама перепугается и будет умолять хоть что-то съесть. С такими детьми - только дружить! Я сама такая была, могла обидеться так, что все нервы вытреплю. Ах не разговариваете со мной, посмотрим, кто дольше не будет разговаривать. Ах из-за стола выйти, так я есть два дня не буду вообще. Ах наказать хотите, звонила бабушке, чтобы у нее пожить. Подруга перечит, больше не буду с ней общаться. И т.д.
Характер - жуть! С возрастом сама стала понимать, что страдаю от своего характера очень сильно, начала работать над собой. Вспоминаю себя, когда только с мужем поженились, и удивляюсь, как он со мной не развелся. С годами, к счастью, и помудрела и характер обуздала.
С таким ребенком можно легко. И с таким, как вы были. Да, тут ум нужен и характер, не у всех есть. Если автор не выдержит, то, конечно, и начинать не стоит. Но крутые дети, победившие всех взрослых - это миф этих самых детей, которые воспитывались бесхребетными родителями, которым легче было уступить, чем затевать что-то... Может, ваши родители были дальновидны и мудры, а не слабохарактерны, не стали вас ломать, хотели сохранить индивидуальность, твердость, найстойчивость, а других способов с вами договориться не видели или не могли применить - тоже себе позиция. Но поверьте, не родился еще ребенок, на которого не найдется взрослого, который сумеет поставить на место и заставить слушаться тем или иным способом.
Ну можно и всего. Я за одно лето прочитала (ну правда безработное). Там все очень прозрачно о воспитании и об отношениях между родителями и детьми
"Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать."
"Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!""
"Если мать не постигла, что встреча её с детьми была не случайным эпизодом, но закономерным, величайшей важности движением вперёд, она не только не сможет создать гармоничного окружения своей семье, но разобьёт в большей степени силу в своих детях. Горести и неприятности её детей не сами извне войдут в их жизнь. Они придут логическим следствием её эгоизма и полной уверенности в непогрешимости своих действий. "
у нас дочь 10ти лет - ест ужасно, чавкает, руками лезет в тарелку, трясется над едой как год не кормили - замечания даем вежливо и командно - никогда из-за стола не выйдет. будет обиженно доедать, постарается чуток покультурнее. покушать любит,склонна к полноте.
младшей 5 лет - с едой обратная проблема - не накормить. то вид еды не нравится - есть не будет, то вкус, то запах. ковыряется сидит вечно - тоже приятных эмоций у окружающих не вызывает, на замечание не уходит, отворачивается. но скоро видимо будет уходить. уверена,что уговаривать будет бесполезно
не знаю что вам посоветовать.
Такая же проблема. Но тот и не ждет, что его позовут. Ест очень плохо, сядет, посмотрит - я это не хочу, редко ест нормально. Все бы ничего, но он начинает пропущенный обед добирать разной сухомяткой и сладостями, в лучшем случае йогуртом. Часто ужин из этого у него и состоит.
Но он не только в еде такой, по жизни такой тяжелый характер((( Уговорить его на что-то практически невозможно, заставить что-то сделать против его воли - совсем нереально. Выход только один - договариваться очень по хорошему, с максимальной доброжелательностью и побольше его хвалить. Естественно, это приводит к избалованности и необходимости иногда ставить его на место, а это дается тяжко очень.
Только сегодня ситуация - воспалились глаза, подозреваю инфекцию, говорю давай альбуцид закаппаю. Тот совершенно под глупым неоправданным предлогом отказывается, уговоры ни к чему не приводят вообще, время уже спать, он не дается вообще, до крика, выворачивается, глаза зажмуривает, головой крутит... Ну что делать? скрутила с огромным трудом (135см мальчик, и сильный), сказала что все равно сейчас сверху глаз накапаю, что и сделала. В итоге все же в один глаз попало, поняв, что ничего страшного уже сам дал второй! И ради чего это устраивать стоило?!?! К слову, мальчик не труслив, врачам дает что угодно делать, и зашивали его не один раз, даже не пикнул, и уколы сам всегда идет делать без страха, а тут всего лишь капли!!
Уверяю Вас, не добери он ужин сухомяткой и сладостями - был бы куда сговорчивее.
Зачем уговаривать? В повествовательной форме сообщить о санкциях, только потом не забыть эти санкции применить.
ПС Простите, сейчас такой же кадр, как Ваш, в знакомцах у моего сына. Совершенно чудесная и совершенно беспомощная мама. Ребёнок меня по прошествии совсем малого времени выбесил так, что презрев все свои принципы на предмет воспитания чужих детей, вкатила ему пару раз так, как вкатила бы своему за подобные выкрутасы.
Сейчас имеем шёлкового мальчика - в моём присутствии. На полусогнутых ходит. И куда "характер" девался-то.
Противно. Потому как с матерью и отчимом по-прежнему ведёт себя крайне хамски. А они искренне сетуют на "такой тяжёлый характер", с которым по-прежнему непонятно, как бороться...
Автор,извините,я вклинюсь.Мой ребенок немногим вашего старше, в последнее время стал высмеивать отчима.Отчим золотой, и ребенок знает это и любит его. Но отчим чавкает сильно за столом.Ребенок говорит,что у него аппетит пропадает. Демонстративно тарелку отодвигал,и тд. Мам,ну что он,не может что ли есть с закрытым ртом?
А отчим принципиально уже ест,как и раньше ел.
Я тут как меж 2 огней, мы с сыном не чавкаем,это элементарно.Не знаю,как ребенку объяснить,что Саше-можно.
Понимаю вас, мой сын тоже терпеть не может, когда за столом чавкают! Если учесть, что у нас в доме на это особо никто внимание не обращал никогда, возможно еще потому, что никто не чавкает. А тут еще в сад когда ходил, тоже стал про одного мальчика говорить, что тот чавкает за столом. Может еще в саду научили, что чавкать неприлично, не знаю.
Но мне тут понравилась одна фраза, кстати, на Еве услышанная:"«Хорошо воспитанный человек – не тот, кто, заметив за столом, что вы обмакнули манжет в соус, не преминет вам и сидящим за столом об этом сообщить, а тот, кто, увидев это, сделает вид, что ничего не заметил».
Примерно так и стараюсь объяснять.
спасибо,я так и пытаюсь объяснить.Кажется, цитата от Марка Твена.
Там просто еще Саша- непростой,то есть, я его уважаю,на работе он начальник, такой не глупый,авторитетный. Сын его слушает. И вдруг- Саша чавкает. Я думаю,у сына просто,как сейчас говорят,когнитивный диссонанс.
Но да,я ему говорю- Мало ли ,что Саша делает, ты бери пример в хорошем,а не в этом.
У Саши отец за столом сморкается. Поначалу меня это лишало аппетита вообще.Потом я усилием воли приказала себе не обращать внимание.Дед неплохой, к нам относится приветливо, и возраст уже, не нам его учить.Но,да, я ем вроде спокойно,а сына коробит. Максимализм прет.
у меня муж такой чавкающий, я тоже с трудом переношу, он старается следить за собой, но когда ест с удовольствием, то забывается и однозначно начинает чавкать)) Я списываю на то, что у него почти все зубы -коронки, может это влияет
Никак не объяснять, Саше тоже нельзя. Можно придумать какие-то оправдания, мол, в детстве его не приучили, теперь ему уже очень тяжело, ты его пойми и прости и т.п. Объяснять, что делать грубые замечания взрослому человеку - неправильно. Но говорить, что можно - ни в коем случае, с хрена ли можно-то? С мужем разговаривайте, за общим столом нехорошо чавкать, нехорошо рыгать, нехорошо пердеть - это вещи одного порядка, пусть уж постарается себя в руках держать, не так это сложно. И удерживать ребенка за столом тоже неправильно, потому что ребенок прав, не желая есть в обществе свинопотама... Так что я бы договорилась с мужем вести себя нормально, если вдруг, увлекшись, он все же срывается, убедила бы ребенка молчать, максимум деликатно как-то намекнуть, мол, папа, ты шумишь... Но в случае, если муж НАЗЛО продолжает чавкать, ела бы с ребенком после него, или до, но не вместе.
У нас такая проблема со свекром, но мы, слава те, вместе не живем. Его очень все любят, уважают. Свекровь вот тоже считает, что ему можно, он же ПАПА... В итоге за общим столом, когда народу немного, мы с ним не сидим, прямо вот так - приносим извинения и выходим и-за стола, ждем, когда он закончит, потом едим отдельно. Сидеть рядом просто невозможно - он не просто чавкает, он с хлюпаньем и бульканьем втягивает в себя что-то жидкое, громко и смачно обсасывает косточки, шкурки, ложки-вилки, у него течет и выпадает изо рта, он подбирает это прямо лицом из тарелки и со скатерти, при этом частенько разговаривает, что добавляет хорора... Противно до тошноты, вот честно, не позерство, сидеть рядом никак, ни еда в рот не лезет, ни уверенности в том, что сейчас не вытошнит при очередном всхлюпе... А свекровь сидит совершенно нормально, либо не замечает, либо прощает, с аппетитом лопает, нас осуждает... Так что не ругайте сына, он прав в своем отвращении. Не прав только в манере поучать взрослого и демонстрировать свое презрение и порицание - это недопустимо, конечно, при уважительных и хороших отношениях в семье, а уж тем более - ребенку.
я выше написала,у меня свекр сморкается постоянно за столом. Но он старый, и я понимаю,что я не имею права учить его,да и показывать,что это неприятно. У человека за плечами длинная тяжелая жизнь, и уж такую -то мелочь в мировом масштабе,как сморкание, можно простить.
Выйти из-за стола не смогла бы,хотя,конечно, и есть с аппетитом уже не получается.
Как мне кажется, нехорошо быть резкими,максималистами.
А что,если человек,например,инвалид, -окажется за столом. Или больной какой.Как мне кажется, надо воспитывать такт- в жизни всякое может быть.
Видимо он ест для вас, а не для себя :-). Потому и пытается вас "наказать". Когда ребенок ест для себя (голоден) он не встанет из-за стола только потому что блин порвался.
У меня один из детей тоже очень чувствительный в плане обидеться по пустякам.
В раннем детстве было тяжко, сразу скажу. Сейчас, к шести годам, она так же может обидеться ни на что. Но уже почти совсем научилась держать себя в руках.
такого, чтоб её "накрыло" при людях, или, там, чтоб прям демонстрировать свои психи и уходить из-за стола - нет. Такого давноооо уже нет.
Это я, автор, к тому, что характер обидчивый и ранимый - это вполне может быть.
А вот контролировать свои эмоции и учиться не демонстрировать скачки настроения - это Вы обязаны научить ребёнка.
Не потому, что так себя вести - это безобразие.
И не потому, что такое поведение с матерью - это недопустимо.
А, в первую очередь, ради самого же ребёнка. Чем лучше он научится справляться с собой и своими закидонами, тем счастливе5е у него будет жизнь.
Помните. прежде всего, об этом. А не о том, что "такой характер" и не буду с этим спорить...
Характер характером, но воспитание - это дело сложное и константное. как воспитаете, так и дальше жизнь у него сложится.
Автор, дети обижаются не на сами замечания, а на интонацию, с которой они произносятся. Они обижаются на злость, раздражение, неприязнь. Ведь то же самое можно сказать спокойно, ласково или с юмором.
Автор, Гиппенрейтер - это ваше все.
"Петя, я сержусь, когда ты или папа внезапно выбегаете из-за стола гладить кошку"
"Петя, мне приятно, когда всем в нашей семье нравятся мои блины. Но даже если тебе что-то не нравится, сегодня есть только такие".
Ну если бы мой ребенок уже ушел, я бы не стала звать, но сказала бы что его еда останется на столе, и он может доесть, когда перестанет обижаться.
Такое обычно бывает, если ребенок не привык выражать свои эмоции. А привык прятать их от других и от самого себя. Думаю, что проблема не в замечание за столом. Я бы поговорила с ребенком о том, что его беспокоит, не оценивая его, хотя бы вслух.
Не читала весь топик, отвечаю на первое сообщение.
