вы бы стали из-за этого портить отношения и ругаться?
у мужа и его сестры в деревне в тульской области есть дом,там никто не живет. дом остался от бабушки, она его на них завещала.
Они оба собственники в равных долях,и в этом году решили продавать, потому что сестра не ездит туда,ей далеко и неудобно, ездит мой муж с сыном, я редко, а сестра почему то злится на него.
Вроде нашелся покупатель. в конце марта хотели его везти смотреть дом. На 2-3 марта договорились поехать туда, привести дом в порядок, выкинуть мусор который там есть, все ненужное, расчистить снег, чтобы к приезду того человека дом имел божеский вид. Должны были ехать я, мой муж и его сестра с мужем.Договорились выехать в 8 утра, и встречаться уже там . В 7 утра муж звонил, убедился что они проснулись, и мы выехали вскоре. Двери внутри дома были заколочены, чтобы усилить замки ,закрепили досками на саморезы к дверям. Открыть чтобы. нужен шуруповерт, а он у мужа сестры дома. Муж когда звонил, напомнил чтобы они взяли его.
Мы поехали, 5.5 ч дороги, приехали. Смогли открыть только первую дверь входную,на веранду.Остальное на саморезах. Ждем час, их нет.Звоним, не отвечают, ни один телефон. Мы мерзнем, печка внутри, двери закрыты, растопить не можем. Вокруг дома сугробы по колено. не находишься. и на веранде сидеть холодно. И уехать не можем покататься. потому что ключи от входа у нас.
Спустя 2.5 часа ожидания, дозвонились. Они дома и ехать не собираются. Проснувшись в 7 ч по звонку моего мужа. и легли опять,и проспали до 11 почти. Решили не ехать и почему-то не сообщили нам. Почему так и не сказали. Естественно мы поехали обратно. Я мужу сказала что этот вопрос надо обсудить, почему они так поступили,и устроить взбучку.Он сказал не надо, люди проспали, бывает...И мне не дает с ними поговорить.
Вы бы что сделали на моем месте? я так на них разозлилась, что прям бешусь и готова им голову оторвать.
Вот за такое - "убила б". Разнесла б и обиделась. Соответственно и себя бы уже не считала чем-то им обязанной. Офигеть наплевательски отнеслись как. Сочувствую, Вам, автор.
я бы на вашем месте бесилась, конечно... но и вывод бы сделала: за свой комфорт надо самой отвечать... т.е. всякие инструменты брать самому лично в руки - мерзуть вам пришлось в итоге
так что, кому больше надо было?
они живут ближе и им ехать меньше. Мы и думали что они первые приедут и все откроют к нашему приезду
да я все понимаю... но меня так воспитали, что комфорт и безопасность моей личной задницы в первую очередь интересен только мне )))
Хорошие у вас однако родственники) Я бы на свой вкус никаких взбучек не устраивала, а на вопрос когда будем продавать и иные вопросы о продаже дома отвечала бы-не вопрос, заезжайте за мной во столько-то, поедем показывать, чистить, убирать ну или что там еще) Более сама инициативу по этому вопросу не проявляла, в конечном итоге захотят получить свою долю от продажи дома сами расстараются.
Пошла бы в сельпо, купила бутылку водки и коробку конфет, постучалась к ближайшим соседям и попросила дать бабе погреться, пока мужики будут отверткой хозяина открывать дом и его топить. И далее по плану убиралась и чистила все, имея ввиду как можно быстрее разойтись с проблемными сособственниками, пока они согласны. Отношения с родственниками бы не выясняла.
А зачем, семья автора туда ездит, сестра нет. Пусть сестра сама все и чистит при таком раскладе, если хочет получить деньги от продажи домика)
Затем, что иметь собственность с недовольными сособственниками - это большая головная боль. И лучше из таких ситуаций выходить при первой возможности.
Так если автору не принципиально есть дом, нет дома, еть от него деньги нет их, то какая разница. Ну есть с недовольными родственниками общая собственность и чего? Это не квартира, в которой автор живет, а сестра в ней долю имеет. Захочет побыстрее продать сама прибежит.
Деньги на налоги и содержание этой общей собственности идут из общесемейного бюджета. В общем-то.
Ой, я Вас умоляю. Налоги там три копейки.
Содержание да, но они там и живут летом, пользуются имуществом.
это нереально открыть отверткой. Никак...Саморез 10 см,на всю глубину. и их в одной двери штук 15 минимум. И сила с которой шуроповерт вкручивает саморез никак не сравнима с силой руки.Отвертки в машине есть, а что толку..
ах, не рассказывайте мне ))))
мы ремонт заканчиваем в 4-х комнатной квартире, всё, что закручено электрически прекрасно выкручивается руками. проверено неоднократно. ну может попотеть надо.
другой вопрос, что вaм это не надо. теперь пусть сестра обижается на себя.
Мой муж может открутить, то что закручено шуруповертом. Странно, что ваш не смог.
отверткой не откроешь , саморезы глубоко в дереве. Вы вообще видели как шуруповерт вгоняет саморез, с какой силой??
Да, но и саморез у вас не такой саморезистый, как наши саморезы, и дуб у вас не такой дубовый, как наш дуб. И так далее.
Все дело в том, что я предпочитаю нести ответственность за свои косяки сама и решать свои проблемы сама, и не доверяюсь никому. А вы предпочитаете злиться на тех, кому доверились.
А кто Вы там такая, чтобы лезть и поучать людей?
Наследство мужа и его сестры. Вы там не пришей кобыле хвост.
Будете вякать, то в ответ будьте готовы к посылу на йух. И будут правы.
В следующий раз поехала бы со своими инструментами. Помощи от сестры мужа больше не ждала, не общалась бы ни о чем, кроме вопросов продажи-когда покупатель уже готов купить и надо подписать акты.
Да не то, что общаться - срать бы с ними на одном поле не села.
И башку бы никому не отрывала. Просто для меня эти люди больше не существовали бы.
Муж прав. Если люди такое себе позволяют, с ними не стоит говорить о том, чего нет - об "отношениях". Только нервы себе трепать. Пусть дадут брату доверенность на продажу своей доли. Быстрее будет.
Так муж вообще считает что ничего не произошло.Он ничего не имеет против них. Ну так вышло, бывает.Он не считает что они не правы.
Ну если муж так считает, то вы чего лезете на рожон? Я б мужу мозг выносила- это именно ОН не позаботился о том, чтобы дом можно было открыть. И заставил меня мерзнуть на улице. На будущее- сам разбирается со своим имуществом и сестрой.
Устроить скандал с полной пропесочкой так, чтобы почившая совесть сестры и мужа восстала из мертвых.
Кстати, продать дом больше надо сестре, так? Вот пусть теперь и корячится, сама его приводит в божеский вид. Встала бы в позу и не ездила теперь туда приводить его в какой-то там вид. Пусть поумоляет, попрыгает. И покупателя везет сама. Вообще бы самоустранилась от процесса, чисто приехала бы подписать договор к нотариусу.
Таких надо учить, иначе сами никогда не научатся.
Ехать 5,5 часов, потом 2,5 часа мерзнуть и уехать несолоно хлебавши? Автор, да вы тоже с мужем хороши! :-)))))
а что еще делать? в дом не попасть, никак..Нужен был шуруповерт а его не было у нас, а отвертка не берет после шуруповерта
Купить шуруповерт, чай не в темном лесу домик стоит :-) Попросить, опять же... В областной центр проехать... в ближайший магазин - выходов много и что-то делать лучше, чем просто ждать.
Автор, детский сад устроили... шуруповерта нет... у вас дом стоит в чистом поле, где нет магазинов и соседей? Подойти к соседу вера не позволяет? Или сесть в машину и до магазина доехать?
а куда ещё-то портить? :-) Это ж какие они тогда плохие, если сейчас неиспорченные? :-)
Не стала бы. Мало того, и общаться бы не стала. И шуруповёрт себе купила бы, чтобы здоровому телу не мёрзнуть от дурной головы.
Не стала бы ничего говорить, так как считаю это бесполезным занятием, говорить что-то людям, которые вот так поступают. Ну скажете вы им и что? Думаете они расстроятся... Да пох им на вас и все тут. Необязательные и бесшабашные личности.
И купила бы себе шуруповерт:) Вообще странно, что у вас его нет.
И вообще я уже давно ни на кого не надеюсь, а только на себя и мужа и так жить легко и просто и вам советую:) У нас всегда все с собой, свое, родное)
Я так и не поняла, кому нажна эта продажа дому?
Кому нужна, тот пусть и шевелит батонами.
Сколько Вы живете с мужем? Первый год, что ли?
Вот не верю, что такой случай был в первый раз. А если в первый, то тем более, не стоит он таких нервов и обид.
Почитала, какие все добрые и нескандальные и НЕ ВЕРЮ как Станиславский прям :)
После 11 часов дороги и 2,5 ожидания на холоде уверена, большинство тут разнесли бы клочки сестры со всем семейством по закоулочкам. Вернее, еще на стадии разговора по телефону в процессе ожидания.
А просто промолчать... А смысл? Понятно, от скандала практического толку чуть, все равно ведь скатались, но а) моральное удовлетворение б) изгадить настроение и выходные гадине сестре за то, что изгадила вам выходные, не все коту масленица в) дать сестре понять, что валандаться с продажей теперь будет одна, не рассчитывая на помощь брата (это, кстати, практический смысл скандала).
подождите! Для того, чтобы возмущаться и гадить изысканно на головы родственников, надо было быть во все оружии (со всеми инструментами), когда ты ехал туда 11 часов в обе стороны!
Чей-то? Договоренность была, что сестра поедет? была
Что поедет с шуруповертом? Да
Да и еще шуруповерт оказался по факту брата, а не сестры. Т.е. она его еще и зажала.
Сестра не поехала, не предупредила об этом брата, не извинилась, не попыталась загладить.
Виновна по всем статьям короче.
Моральное право гадить имеется :)
да вы что??? при таком километраже (судя по времени там километров 350) нахрена надеяться на кого-то???
По мне, так это верх маразма!
Понадеяться на кого-то можно в пределах часовой пешей прогулки!
это действие, вернее, бездействие второй стороны. Мы её не обсуждаем :-) Мы по авторскому запросу рассуждаем.
Мне в страшном сне не может присниться, что я попрусь к чёрту на кулички, в мороз, без инструментов, с надеждой на то, что малохольные родственники вдруг станут адекватными :-)
Здравствуй, сестрааааа....*петь заунывно*:-))
И снова - здравствуй!:-)
"Пострадавший сам упал на нож... Да-да, семь раз подряд." (с):-)
Понятно, что все такие предусмотрительные. Но знаете, всякое бывает. И все равно ни намека на негатив по отношению к сестре, которая таки виновна? Только обида на себя?
Вы знаете, это фигня по сравнению с тем негативом, который я сама на своей шкуре ощутила от своей сестры. Это даже не негатив, это - осознание полного тупизма и неумения делить события на значимые и незначимые.
Моя сестра когда-то написала мне, что если я не приеду (в другой город за 500 км), то она умрёт. И звонки сбрасывала, и ничего не конкретизировала. Вот представьте меня, которая вся в непонятках, с ворохом мыслей на самые страшные темы, едет в ночь к сестре, а там оказывается такая ерунда (хуй очередной, что на еве принято возводить в страшные пиздострадания с воплями и стенаниями "Зачем жить? Всё кончено!" и т.п.), что я даже не нашлась, что ответить. Вернее, я сказала, что она сволочь, но если человек сам бестолковый, то ты свой мозг ей же не вставишь, правильно?
Это даа. Есть такие конечно, что с ними разговаривать без толку, только время тратить. Хотя некоторые прикидываются такими для удобства.
А если муж будет помогать сестре? А если раньше, до жены, сестра серьезно помогала брату? А если сестра хороший человек, но вот не пунктуальный и не совсем обязательный в плане физического труда и помощи?
Только поэтому ругаться? Из-за того, что муж автора криворукий там, где и обычная женщина справится?
С мужем провести объяснительную беседу, чтобы не был тюфяком, когда ему плюют влицо.
Сестра уже редиска, раз так поступила и не извинилась даже. Хороший человек не поступает плохо по отношению к другим.
Т.е. В аналогичной ситуации, если бы Вы договорились поехать за тридевять земель по делу, Вам лично на фиг ненужному, о котором попросил Вас некто, договорились, что этот некто предоставит инструмент, а он не приехал, не извинился и т.д., то Вы с ангельской улыбкой на лице поедете назад. Хорошо, верю в Вас, вы будете еще 5 часов отверткой откручивать шурупы, сами без этого некто уберете дом, выбросите все, т.е. сделаете всю работу, Вам ненужную, за кого-то.
И усталые и довольные поедете домой без тени негатива на этого некто
Нимб не жмет? :)
Он уже "слишком долго в море" (с), со своей сестрой. Бестолку ему чета-та там проедать и ждать, чтобы он "передал дальше":-) У меня БМ сколько раз покупал сестре новые билеты Рига-Нью-Йорк, из Москвы, и передавал лично, через начальника поезда, потому что сестра проспала самолет, а выкупить сама на месте "не сможет":-)))
Хороший человек заставил других ждать на морозе 2,5 часа после 5 часов дороги? И за все 7 часов не соизволил сказать, что не приедет? Не верю.
Например? А почему бы ее не слить именно словом? Кстати, люди то именно слова понимают обычно лучше, чем даже поступки, не сопровождаемые комментариями.
Зависит от целей. Я выше уже писала, что считаю приоритетным не иметь совместной собственности с проблемными сособственниками (ну, опыт, оплаченный личной кровью, он завсегда драгоценный), поэтому я бы слила свою эмоцию через тело, через физический труд по приведению дома и участка в порядок.
И в моих приоритетах не иметь точек соприкосновения с безответственными людьми, поэтому слила бы эмоцию в дело - в продажу этого спорного дома, не тратясь на подсчеты, кому это важнее.
А если цель "чтобы они поняли, что виноваты" - таки да, это через слово, объяснять. Но мне неважно, чтобы меня понимали, если есть другие приоритеты.
Я с Вами согласна, если речь идет о собственности, которая или ценность представляет или которую требуется срочно продать. Причем Вам требуется. А тут - как раз беспроигрышный вариант вынесения мозга сестре без каких-то особых последствий (пока ей продажа дома нужна)
Еще раз: если человек имеет совместную собственность с недовольным сособственником, то проблемы у него. Потому что эта недовольная сестра завтра откажется продавать дом целиком и продаст его половину маргиналам или таджикской дружной семье. И тогда проблемы будут у семьи автора уже явные, ибо надо или оперативно выкупать эту половину, или мириться с соседями. Совместная общая или долевая собственность - это такая беда, которую лучше не иметь в своей жизни. Даже ценой лишения сомнительного удовольствия выносить мозг соседу.
Видите ли, обычно если один из сособственников чувствует, что второй боится испортить отношения, то он первый их портит и садится на башку.
А если видит, что сособственник не боится, то ведет себя прилично.
Сестре нужны деньги, она не нагадить хочет, а продать. Значит, риск продажи маргиналам или таджикам стремится к нулю. Можно и повыкаблучиваться.
Я так поняла, в Вашей ситуации Вам надо было продать, вот вы и выстраивали отношения, а если бы Вам было наплевать, то вокруг Вас бы бегали и заискивали. Так к сожалению, почти всегда происходит :)
Я не очень понимаю ценность испорченных отношений ради самих отношений, в которых можно гадко себя вести. Цель и результат - понимаю. Процесс - понимаю. А выкаблучивание... Для моей старшей дочери, когда она пытается что-то в этом роде делать и выедать мозг чайной ложечкой через ноздрю мне или сестре, у меня есть непедагогичная, краткая, но доходчивая обратная связь: "Настя, не надо быть какашкой".
А в чем ценность отношений, в которых с тобой себя гадко ведут, а ты терпишь?
Я лично предпочитаю не копить в себе негатив, а демонстрировать его тем, кто его вызвал с целью неповторения его в будущем.
Дочь просто еще не научилась отвечать, но скоро должна научиться - Кому и почему не надо? :) А я хочу и буду :)
А проясните тогда механизм, как ваша демонстрация негатива удержит партнера по отношениям от повторения?
Терпеть я и не предлагала. Я отвечала на тот пост, где вы удивлялись, что люди не будут орать. Необязательно орать, чтобы выразить эмоцию, и не обязательно сливать эмоцию в близкого, чтобы получить результат.
Ну, в 12-то лет моя уже прекрасно знает, что можно ответить. Но ей приходится подчиняться моим правилам.
А где я писала про орать? Орать как раз не надо. Надо спокойно и аргументированно (что будет нетрудно), но крайне жестко дать понять сестре, что она не права.
Но сказать надо. Ведь все как раз высказались за то, чтобы не говорить. Вот это меня и удивило.
А механизм крайне прост - если сестра сделала так, не подумав и не поняв, что она причиняет неприятности близким людям, то демонстрация покажет ей, что таки неприятности причинены и она подумает в будущем, прежде чем так поступить.
Если сестра сделала так, потому что знает, что брат тюфяк и ей сойдет все с рук, она удивится и в голове отложит, что перегнула палку и надо с братом хоть немного считаться.
И в любом случае, если брат выскажет негатив, у него будет моральное право отказаться в дальнейшем участвовать от вывозы мусора, что крайне ценно. А сестра поймет, что у любого действия есть последствия.
Почему вы считаете, что сестра "подумает", "будет считаться" и "поймет"? Вы исходите из допущения, что ей ценны отношения с братом?
присоединяюсь к вопросу.
Имхо, сестра пофигист по натуре, с какого такого хёру она будет думать, понимать и считаться?
Если даже не ценны, она поймет, что так не нужно поступать, если увидит негативные последствия, и ей еще и объяснят, откуда они произошли.
А если муж автора просто будет потом устраняться без объяснений, у сестры будет моральное право обидеться, мол, чей-то он, гад такой
Такие как сестра лучше всего понимают последствия, но с комментариями :)
Если сестра не понимает, что заставив людей 5 часов ехать и 2 часа ждать на морозе впустую она причиняет людям неприятности - значит, либо она сильно умственно отсталая, либо просто последняя мразь.
И демонстрировать здесь что-либо не имеет смысла. Только прекращать отношения.
И в том и в другом случае именно что надо все проговорить. А ту будет выглядеть как - сами придумали, сами обиделись
Почему-то в темах про мужей всем советуют все проговаривать и объяснять. А тут почему бы так не сделать?
И УО можно объяснить при желании, а уж мрази тем более.
Зачем? Какая разница, как это будет выглядеть в их глазах?
С мужем - да, надо проговаривать. Если собираешься с ним дальше сохранять семью. А с теми, с кем срать на одном поле садиться не стоит - проговаривать в принципе нечего.
Затем, чтобы такие ситуации не повторялись в будущем. Я бы не стала, кстати, полностью рвать отношения. Тем более, что муж ни за что не будет этого делать, это ясно.
Но использовать ситуацию и получить свои бонусы - запросто.
Они не повторятся, если с ними прекратить общение. Какие еще бонусы могут быть? Муж автора пусть общается, если ему нравится такое хамство.
Если муж автора будет общаться с сестрой, то общение автора не прекратится тоже :)
Муж не разорвет отношения с сестрой, это очевидно, поэтому из ситуации надо выжать максимум.
Да потому что все равно будут они пересекаться на праздниках и т.п. Сестра же.
Какой максимум? да тот, который нужен. Не ездить на дачу и не париться по поводу покупки, дальше видно будет, какой. По сути потихоньку делать так, чтобы с тобой считались, а лучше - построить сестру, чтобы она делала так, как ты хочешь.
И это будет первым шагом.
На самом деле, сестра может быть отнюдь не монстром. В принципе, просто она привыкла, что в семье вокруг нее прыгают, брат в том числе и позволяет себе закидоны :)
Как и любой человек, если окружающие позволяют себе садиться на башку, она туда легко водрузилась. Но стоит потрясти головой, и человеку станет неудобно там находиться, он начнет слезать.
При чем тут праздники, если люди не хотят контактировать друг с другом?
Мой муж не общается с сестрой уж лет 10 как. Тоже делили с ней имущество , тоже примерно ситуация была, как автора. Поэтому я полностью поддерживаю тех, кто пишет, что с говном лучше разбежаться побыстрее, даже и сделав за него его работу.
В Вашей ситуации МУЖ не общается со СВОЕЙ сестрой, так? Потому и Вы с ней не общаетесь.
А в ситуации автора муж не порвет с сестрой, это абсолютно ясно. А если муж будет общаться с сестрой, его жена вряд ли сможет совсем не общаться.
Нет, не так. Подробности писать не собираюсь, но была ситуация, когда НАШЕ с ним отношение поменялось к ней в корне, это еще до дележки было.
Слушайте, люди, зная, что родственники едут фактически по их прихоти рано утром, чтоы ебошится в свой выходной в холодном доме, хотя им это совсем не надо, не озаботились даже звонком на тему "не поедем, ищите шуруповерт по дороге туда". И вы думаете их пронять скандалом?))) Им похуй, кмк, что там автор и ее муж стали бы выговаривать, зевнут и отвернутся)))
А дом ваш единственный в чистом поле стоит? Соседей нет чтоли? Попросить у них шуруповерт не судьба была?
Больше совместных дел с этой родней не организовывала бы. И в тот дом сама бы не ездила- имущество мужа, вот он с ним пусть и разбирается.
А выломать ломом эти доски- не? :) Я бы сперва испробовала все способы проникнуть в дом, потом уже уехала бы.
Тогда, извините, но контрольный вопрос. Если вы ехали в т.ч. расчищать снег, то почему вы не грелись расчисткой снега до приезда шуроповерта?
В деревне-то? Не верю (с)
В сарае скорее.
И в деревне нет ни одного бросового черенка от лопаты и куска фанеры, чтобы смастерить лопату? Опять же не верю. Позови меня сейчас снег чистить из моего напрочь бабского дома, у меня и лопата есть, и из чего лопату для снега сделать, и топор, и гвозди и все дела.
Это если есть желание что-то делать. :) А если его нет- то будешь сидеть и дуться, как автор.
Все-таки я считаю это косяком мужа автора.
Слушайте, а вот реально Вы бы стали что-то делать в такой ситуации? Ведь если бы муж покорячился и открыл таки дверь отверткой, ну, через еще 3 часа, потом мастерил бы лопату из подсобных материалов еще пару часов, потом махал бы ей, потом они открыли бы дом и пришлось бы им вдвоем все убирать, сестра то так и не приехала.
И зачем это все?
Я считаю, правильно сделали, что уехали в такой ситуации. Надо было раньше. И больше не ездить туда вообще.
Если б ехала 5 часов в одну сторону заведомо без шуруповерта, от мужа заставила бы хоть пальцем открывать эту дверь. :) На сестру забила б, раз УЖЕ туда припоролись. Но больше не поехала бы вообще.
А вообще, как домовладелец, не верю, что невозможно проникнуть в дом :)
А зачем открывать то? Вот по логике если, раз открыли дверь, то и работу надо сделать. За сестру.
А так на нет и суда нет. Сорри, сестренка, из-за твоей глупости ниче не сделали, теперь все сама-сама :)
Почему за сестру? За себя. Это же и мужа автора дом. На сестру уже плевать. Сами притащились- что-нибудь сделали бы.
Так мужу не надо дом продавать. Надо сестре, она мужа подрядила. Он согласился.
Он свою часть выполнил, теперича сама пусть старается. А не продастся дом, муж автора в накладе то не будет, будет ездить туда по-прежнему отдыхать с ребенком.
Ну пусть сестра попытается продать половину дома. Сама приползет к мужу автора.
Я не считаю, что муж автора в этой ситуации должен прогибаться. Он сейчас в более выигрышной позиции как раз.
Какую-то вы ерунду пишете. ОБА заинтересованы в продаже дома. И нужно сейчас максимально собраться и вместе осуществить это дело, а не искать способы нагадить друг другу. Это непродуктивно.
А в продаже дома и автор заинтересована- сумма-то в общий бюджет пойдет.
Да не так уж заинтересован муж то с автором на пару. Вы почитайте старт-пост.
Это сестра чем-то там недовольна и ОНИ решили продавать. А мужу не тепло - не холодно. будет ездить дальше с ребенком.
Конечно, если продадут, хорошо, не продадут - тоже неплохо. Т.е. сестре НАДО, а автору надо.
Разница есть. И в этой ситуации муж автора в выигрышной позиции, тем более у него моральное право "обидеться" и меньше участвовать в продаже в плане поездок. Его доля от этого никуда не денется.
Главное этот выигрыш правильно обыграть. А не нянькаться с сестрой дальше.
если будет сюсюкать дальше, получит еще больше. Закон жизни
В таком случае, если муж автора не захочет продавать этот дом, сестра вправе потребовать у него половину его стоимости. Так что очень спорно, что его доля никуда не денется :) Не думаю, что автору такой расклад понравится больше :)
Не может потребовать. Может продать налево чужим людям, предложив выкупить брату за месяц.
И чешется напомнить этому форуму личную баечку про удачно продавшего полквартиры моего бывшего мужа. Это реальность. А уж тем более - полдома для отдыха в глубинке. Так что я бы не рассчитывала, что желающий продать будет ползать на коленях перед упертым сособственником. Крутить совладельцем можно до определенной степени.
Так муж то продал полквартиры за полную рыночную цену? Или с дисконтом?
А Вам он что, не предложил выкупить или у Вас денег не было?
Вы думаете у них там полдома с отдельным входом?
С дисконтом, продал. Предложил, у меня денег не было.
Дом зачастую несложно перестроить. Да и на той же территории жить, месяц одни, месяц другие.
Ну я что-то это и имела в виду. Я к тому, что если муж автора начнет культивировать свои обиды и стопорить продажу, вместо того, чтобы ускорить этот процесс, то ничего путного из этого не выйдет. :)
Культивировать как раз не надо, а надо умело ее использовать в своих личных целях. Надо учиться людьми манипулировать :)
У них разве совместная собственность? Чтобы в доме продать долю надо как в коммуналке согласие всех остальных собственников, у которых приоритетное право покупки? Тогда после отказа пусть продает, но за ту же цену, что и предлагала брату. Доли не рвутся покупать задорого.
Так муж автора не будет отказываться, зачем? Приедет и поставит подпись у нотариуса как миленький. Просто заниматься всем придется сестре.
Судьба, поэтому и спрашиваю. Из поста видно, что сособственники, а какой режим непонятно - совместная или общая долевая.
пофиг. что совместная общая, что совместная долевая недалеко друг от друга по проблемности стоят. И доля из общей собственности выделяется через суд элементарно, если не удается договориться.
Дом что в чистом поле стоит?Если бы мне надо было туда попасть,то пошла по соседям или в магазин.Да и поехала бы вместе на одной машине .А на таких родственников обиделась.
Портить отношения категорично не стоит. Всё-таки сестра мужа - это один из самых родных людей в его жизни, не считая родителей. которых рано или поздно не становится. Какая-никакая, но кровная сестра.
Соглашусь, что порой кровные родственники хуже близких друзей, но я придерживаюсь по жизни того, что по максимуму надо стараться поддерживать отношения. Если уж не хорошие, то средние. Но не становиться врагами уж точно.
Из прочитанного возникает вопрос - КОМУ надо продать дом? Сестре? Раз так, тогда занять позицию - Вам надо, Вы и шевелите попой. Если мужа устраивает наличие дома и он рад продолжать туда ездить, то сложить ручки и ждать инициативы от сестры. Когда ей припрёт, сама всё сделает и позовёт брата уже на оформление сделки. А так - зря только время тратить и нервы.
Обидно, неприятно, сделали выводы и всё. Но ругаться из-за этого не стоит.
Да, можно высказать своё "фе", но зачем? Что это даст? Время не вернёте, а только попортите себе в очередной раз карму.
Имхо. Муж прав, что не даёт лезть на рожон. Но и заниматься этим вопросом больше бы не стала.
А Вам, Автор, надо тактично и аккуратно донести это до мужа, не разжигая конфликт между братом и сестрой.
Ну тогда автор сама сглупила. В следующий раз пусть они автора вызванивают и везут на своих плечах. Тож мне проблема:)
Ну автору ведь перепадет что-то? Просто теперь ехать туда нужно за счет родственников.
А дом дорого продаете? Может не стоит он поездок 5.5 часов+ нервотрепки? Мож спичку чиркнуть... А по сути: имхо,нечего портить,отношений и так нет.
Отношения бы портить не стала, а выводы бы сделала:на этих людей расчитывать не стоит.
