Мудрым Евушкам
Мне надо посоветоваться.
Я уже когда-то создавала тему, что у меня жених врач. Вместе не жили, свадьба планируется скоро, но заявление не подавали пока.
Мне 30, ему 28.
Характер у него очень заботливый, занудный и трудный. Но у меня лёгкий, потому я подумала, что на фоне любящих отношений мы справимся.
Но есть один факт, который меня очень и очень смущает.
Он учится в аспирантуре последний год. Раньше работал 3 дня в неделю "за спасибо". Но с осени, я смотрю, стал работать вообще 1 раз. Содержат его родители, тоже врачи.
Мама замечательная! Меня любит и уговаривает, что это всё в порядке, что он пока не зарабатывает, мол, у врачей так всегда, врачи долго учатся, что как поженимся, они нам помогать будут.
Он сам прижимистый, но не так что бы сильно, но всё время экономит какие-то гроши, 150-200 рублей. Может не поехать на троллейбусе, а пойти пешком, чтобы поездку сэкономить. Готов из-за 100-рублёвой экономии поехать на другой конец Москвы и потратить часа три на это.
Это оправдываю тем, что не зарабатывает. Вернее у него только стипендия 2500.
Я работаю нормально. Доходы нерегулярные, но крупные, человек довольно занятой. Жить в моей квартире будем.
Мне категорически не нравится, что его собираются содержать родители. Это так расслабляет. Я вообще боюсь, что он не привык работать! Ну 28 лет, а ни разу не работал даже по пятидневке.
На той неделе ему пришлось 3 дня подряд поработать, помогал там, заменяя болеющего. Был в очень плохом настроении. Я спрашиваю:
- Почему такой хмурый?
- Устал. Я работал много три дня!!
- Ты разве поздно заканчивал? В 19 часов каждый раз. Ты с 8 утра что ли работал?
- Не, ну я к 11 подъезжал.
- ............
При этом лентяем не назовёшь. Он может развести очень бурную деятельность, но при этом труд этот нафиг не нужен. типа разобрать компьютер, протереть внутри каждую фитюльку, собрать обратно. И потратить на это 6-7 часов.
Я не знаю, как мне поставить вопрос со свадьбой. Каждый день он пишет смски о том, как мечтает о нас, обо мне в статусе его жены, обо мне в платье, и пр.
А я не хочу выходить замуж за человека, который не работает! Жить на родительские деньги я не хочу (я дура??)
Пока он не защитится, он не устроится работать. Должен был в мае, но не успевает. Переносит уже на октябрь.
Знаю одного такого, тоже родители-врачи...Все невесты убежали, так и не зарабатывает, 36 лет, не женат.
Если готовы постоянно содержать, тогда флаг в руки.
Даже в таком возрасте и в аспирантуре все, кто хочет зарабатывает
Что за врач? Хирург?
Я бы не пошла замуж честно говоря..За три дня прям упахался..Будете его содержать, и по дому еще пахать. Данунах
лучевой дигностики. там сидишь на аппарате и смотришь в оба. Папа у него хирург. Вот он вообще пашет!
Мдя..Я бы время не тратила...Но если хочется, сходите. Только детей с ним не заводите
Ну мне б детей как раз. 30 лет уже. Понимаю, что не край, но всё равно.
Пока на горизонте нет какой-то альтернативы
Не... не скидывайте со счетов своего эскулапа... если при этом он любит Вас, искренне относится и человек неплохой... С возрастом и жизненным опытом всё сложнее строить отношения... Уже более трезвый взгляд на вещи... без розовых очков... сложно мириться с мелочами и чертами характера... на которые по молодости не обратил бы внимания...
Ну не так что бы очень. Может 100 на двоих получают. Может меньше. Я не знаю. Папа недавно купил машину за 2.5 млн, но он потратил всё, что копили годами на дачу.
Не, тада такая помощь в пень.
Были б милионщики, тада другое дело.
Похоже сынко таки лентяй.
Вам и только Вам решать. Но из жизненного примера об экономии. Дочь встречалась с будущим мужем долго и тогда ей нравилась его экономность. Мне категорически НЕ нравилась, хотя мы жили очень и очень скромно. Сейчас ихнему браку 10 лет и я просто болею глядя на дочь и внуков. Зять помешан на этой экономии. В наше время у них телевизор с 1!!! программой Интернет только тогда , когда зять пожелает. Он вместе с отцом своим в свободное время рыскают по магазинам в поисках распродаж. Чтобы купить подешевле, гниль. Вот на днях все четверо отравились кукурузой с распродажи . Дочь к бюджету не допускает своему. Если в доме есть колбаса и сыр , значит дочь купила со своей з/П. Но что меня тревожит, это и дочь ,и старшая внучка тоже уже заразились идеей экономии . Если собираемся вместе на праздники все разговоры свата и его 2х сыновей что , где купить подешевле и о курсе доллара. Я не знаю как уберечь девчонок от этой напасти.
А теперь подумайте... что держит Вашу дочь вместе с этим человеком 10 лет...
Что было не так в Вашей семье... что для неё это мужчина не просто избавление от родительской семьи... но ещё и детей от него рожают....
тю, если так рассуждать, то у меня уже третий муж и каждый раз разный. Думаете моя мама тоже три раза замужем была? А ничё подобного! Уже 40 с лишним лет живут душа в душу. И друг у друга первые.
Наивно полагать, что всё идёт из семьи.
вы телепат? :) Ну если у ваших родителей семья не срослась, то у моих очень даже. Из семьи примерно 20%, остальное самосознание и окружающая жизнь вне дома.
Вот вам с детства не талдычили, что курение это-яд? Ругаться матом- моветон, алкоголь бухают только маргиналы. И вы не ругаетесь матом, не пробовали курить и не выпиваете? Аха, щасс!
"Ругаться матом- моветон, алкоголь бухают только маргиналы. И вы не ругаетесь матом, не пробовали курить и не выпиваете? Аха, щасс! ". Т.е. по вашему все быдлопотамами становятся несмотря на воспитание в детсве? Вы ошибаетесь. Я знаю массу людей которые не пьют(пару бокалов раз в полгода не в счет), не курят, не ругаются (таких зарубежом большинство), конечно они на святые, но качеств о которых вы написали у них нет.
вы вообще начальный мой пост читали или только б ляпнуть? Если в семье не курят, то откуда берутся курящие и пьющие?
Я сейчас про Россию, хотя и тут достаточно деток, которые от установок семьи о-очень далеки.
Не знаю как там у чукчей, вам лучше знать ;-)
Не читала всей существующей литературы, но было прочитано и из жизни получено опыта достаточно чтобы понять что практически на 100% все идет из семьи. Модель поведения передается из поколения в поколение, все по разному калечат своих детей. Здоровых семей со здоровыми отношениями единицы, остальные и есть обычные семьи, которые могут что то недодать, или наоборот дать слишком много, задушить любовью, или мнимой заботой, или беспросветным опекание, или унижение, или еще много чего. Кто то продолжает традиции семьи сам того не понимая, кто то делает это осознанно, кто то делает наоборот, или назло родителям. В любом случае это все из-за того что нам дали или не дали родители.
Ps за все годы я встречала только один случай когда девочка школьница была на столько правильно воспитана и самодостаточна что меня до сих пор восхищают ее родители. Как раз о ней пример про курение и выпивку. Когда мы были подростками и стремились все попробовать, она ни разу не выпила и не курила, не потому что родители запретили, а потому что ей это было не надо. Она и так была счастлива. Она была единственная в компании которая не пила с нами пиво и не курила, при этом очень хорошо со всеми общалась и веселилась, очень органично вписалась в компанию.
ну вот у меня отец курит, но ни я, ни брат не курим. Мама вообще не употребляет спиртное, а я легко могу пару бокалов вина и брат тоже (отец язвенник). Причём нам не запрещалось ни выпивать, ни курить. Мама с папой живут и поныне душа в душу более 40 лет, а я уже 3ий раз замужем.
По вашей логике я должна курить как паровоз, не выпивать вообще, выйти замуж в 20 лет и жить долго, и счастливо с одним?
Кстати у мужа (последнего) мама недурственно выпивает, а отец курил вовсю. Муж не пьёт вообще и не курит, занимается спортом. Что-то ваша логика хромает на обе ноги :)
"Плавали , знаем" (с)
У меня муж на момент знакомства только закончил универ и остался работать в универе, хотел в аспирантуру идти, надо было часы преподавания наработать. Денег не было, как раз 2500 примерно. Но я сразу после полугода проживания вместе ( о свадьбе еще и речи не шло) сказала что если он хочет долгосрочных отношений и должен стремиться к чему то в жизни. Не на столько важна супер высокооплачиваемая работа, но и без денег сидеть тоже не весело. А дети? Он мужчина и должен обеспечивать детей.
И тоже эта дурацкая привычка всегда знать что мама если что прикроет, оденег, денег даст, он и не парился.
По моему настоянию устроился на другую работу, потом опять поменял работу через пару лет. Вопрос с деньгами и мамой я решила тем что объяснила таки что негоже взрослому мужику постоянно рассчитывать на мамину юбку, рассчитывать надо на себя. Сейчас деньги у нее не то что не берет, старается делать для нее больше.
С заработком было сложнее, работать то он работал, но рожать я не хотела, т.к. Считала что 35 тыщ для Москвы с ребенком мало. Периодами совершала на него натиск на тему, к чему ты хочешь стремиться. В итоге с нелюбимой работы он уволился ( сам бездарно и бездумно, я была на 8 месяце) потом подрабатывал ездил по всей москве месяца 1,5 , помыкался помыкался и волей случая друг узнал его нужду в работе и порекомендовал в крупную фирму, где мой муж сейчас благополучно и работает. Свою работу любит, перспективы развития есть, оплачивается обучение на сертификаты очень важные для повышения квалификации, завел новых друзей и вообще счастлив. Торопится и на работу и с работы. Денег приносит нормально, но всегда есть кмчему стремиться. Надо сейчас продумывать наши финансовые возможности на обучение детей в университете ( хотя дети еще маленькие) . Хочет машину получше, отдых поинтересней, маме подарки дарить, детям и мне подарки дарить, пнимает что на все нужно зарабатывать и дома штаны не просиживает. Халтурит еще.
В основном его изменила беременность и рождение дочери. Понимание что ты теперь не свободен как ветер в поле а должен содержать и воспитывать ребенка - ответственность. Многое изменилось с моей беременностью, особенно ответственность. На родах был со мной и признает что в том числе испытывает больше ответственности за своего ребенка.
Ps но долгий это был процесс конечно, просто жесть. Думала уходить от него несколько раз, искать другого мужчину, более самостоятельного. А в итоге не прогадала как оказалось.
НО я своего воспитывала 21 года и ребенка мы родили в мои 25, его 26. А вашему уже 28 и его все устраивает. Не думаю что он когда то будет пахать и заботиться в первую очередь о семье и детях :-(
Где ж вы такого незамутненного-то нашли?! По делу: муж врач, работает с 3-го курса.
Сама преподавала в меде, толковые штуденты начинали подрабатывать все с 3-го курса. Сейчас сидит на шее у родителей, потом плавно переедет на вашу шею;-), он не привык работать.
Хорошие родители это плюс, мальчик тоже нормальный по опыту сегодняшней молодежи, даже более чем для своих лет, все в ваших руках! женщина сама должна делать свое счастье, а именно направлять мужа, усовершенствовать :)так сказать
Просто как объяснить, что то, что родители собираются помогать - это не годится. И при этом не обидеть самих родителей. Они у него вправду чудесные!
Я его маме говорила уже, что не хотела бы фин. помощи от них (она постоянно акцентировала на этом внимание). Но она такая:
- Я прошу, Вы должны правильно к этому относиться! Я тоже вышла замуж за старшего лаборанта с з/п 90 рублей.
Но, извините, з/п 90 рублей в те годы, как я понимаю, это та з/п на которую можно жить! А тут чё?..
Так она выходила за лаборанта с зп. а Вам светил студент со стипендией нежелающий работать.
Похоже мама знает про своего сына инфантила -лентяя все, что сынулька не расстарается для семьи и работать не хоца ему. А жениться вроде пора и пара вы для сынульки ,женщина во всех местах приятная ,завидная ,работящая и возраст как мама считает поджимает , что надо окольцеваться и размножаться.. .
Нет нафиг живите пока ГБ , пусть защищается , ищет работу намекните что готовы заключить с ним брак , но при условии что мама папа не помогают.
Меньше всего вашу свекровь волнует ваше состояние. Она увидела в вас хорошую партию и хочет скорей женить своего инфальтивного сына. О себе подумайте, а не о том какая эта тетка хорошая. Поживите так вместе, куда такая спешка?
Тут главное, чтобы муж не стал трутнем окончательно. А то ж родители не вечны. Основная загвоздка, КМК, именно в этом. Будет ли МЧ пробиваться дальше, еще неизвестно.
В остальном согласна полностью, пусть лучше его родители содержат сыначку, чем автор экономить будет ему и малину устраивать (квартира ее, быт ее, деньги ее, плюс секс и т.д.блага...) Чем не жизнь?
Прошу прощенния за цинизм... родители не вечны... но есть наследство...
Ленивый мужик... конечно... не очень хорошо... Но за автором разве очередь из неленивых и любящих её стоит?... Да и сама по себе лень не худший порок по сегодняшним меркам...
Продолжая цинизм ;): угу, а до того наследства еще кормить, поить, одевать и прочая-прочая-прочая. А если дети пойдут? На себе постоянно экономить?
Пока что у автора вижу только один плюс -штамп в паспорт (хотя это еще как посмотреть). Ну, еще секс и розовые сопли-вздохи. Хотя, вестись на слова в 30-к? -мдам-с.
Его родители пусть и кормят... автору не всю зарплату в бюджет вкладывать... не афишировать этот момент... но иметь подушку безопасности...
Скажите... а что есть люди... которые не экономят?... Не важно... в каком возрасте... Всем так или иначе приходится выстраивать приоритеты... решать... что покупаем сегодня... а на что надо подкопить....
При правильном обращении с исходными данными автора и её бф вполне можно создать неплохую семью...
Может и получится еще что. Все может быть.
Вот только у автора материальные блага таки не на последнем месте, но вместе с тем явно виден комплекс наседки-мамочки. Еще не женаты, а она уже готовится его содержать, чтобы он у родителей не брал денежки. :) Ключевое слово в этом всем -подушку безопасности иметь ;). Тут я полностью согласна. Набравшись ума после развода ;).
Ну так вправят автору здесь мозги... и она перестанет быть готовой его содержать... :)... предоставив эту почетную роль его родителям... ;)... До этого топа она его идеализировала... и надеялась... что вот-вот он и будет в дамках... и нехорошо принимать помощь взрослому человеку от немолодых и небогатых родителей... Сейчас она взглянет на него трезво ... и будет смотреть по факту на того... кто он есть... без идеализаций...
Мне не виден комплекс наседки-мамочки... Автор вполне адекватное впечатление производит... с разумными стремлениями и сомнениями для своего возраста и положения...
Да... её собственная семья будет оличаться от той модели... что она наблюдала у своих родителей и брата... Ну а почему нет.... если всех устраивает... и найден оптимальный вариант существования для всех...
А теперь представьте, что через 5 лет, они женаты и есть двое детей. У отца к примеру случается инсульт ( что не новость по нашим временам) и он или умирает ( что можно считать хорошим раскладом в этой ситуации) или становится лежачим больным может быть на десятки лет. До наследства как до Китая пешком, мать не работает, ухаживает за мужем, сыначка работать не привык родителям помогать не будет и в семью врядли какие то приемлимые деньги заработает.
И нафига такое счастье?
Объяснять ничего не надо, не поможет, у них это в порядке вещей.
Выходить замуж не стоит. Если он начнет обижаться, то спросите его о конкретных планах по поводу как он собирается жить, на какие деньги, сколько хочет детей, когда и на что их содержать. И самый простой вопрос за чей счет будет свадьба? А то Вы девушка старомодная и считаете, что взрослый мужчина должен самостоятельно оплатить абсолютно все расходы, включая повязку на ножку невесты не говоря о платье, банкете и свадебном путешествии к морю ;).
Не, не. Ужос ужос. Да вы всегда будете его на себе тащить, еще и при таком вечно опекающем отношении родителей. А вам оно надо? И семью содержать и быт обустраивать и детей воспитывать и все САМОЙ и ОДНОЙ , ибо он "уставать" будет, "впахивая" аки ломовая лошадь
А вы не может сначала вместе пожить и уже потом вступать в брак? Если у вас сейчас такие тараканы в голове, вам многое не нравится, то потом поздно будет отступать назад.
Работу можно найти! Даже учась в аспирантуре. Вариантов масса: дежурантом на несколько суток в месяц, частные клиники и тд.. Было бы желание. Он лентяй, а родители это одобряют. Оно вам надо?!
готовьтесь жить в декрете на деньги его родителей и слушаться их во всем, т.к. глава семьи у Вас будут они.
Автор, в нашей стране работа врачей вообще малооплачиваемая. Вы незнали? если хотите больше денег - врач не для Вас. Люди, которые идут в медицину, как правило из нее не уходят, в медицину идут работать по зову сердца, так сказать. Так что либо меняйте жениха, либо должны понимать, сколько у нас получают врачи и учителя.
Знаете, одно дело педиатр, а другое, например, врач скорой помощи. Когда он уезжает на вызовы в 8 утра и приезжат в 24.00, чтобы пообедать и опять до 8 утра на вызовах, думаете он в состоянии будет работать на следующий день? Нет, он будет отсыпаться. То есть гипотетически устроиться еще куда-либо на 0.5 он не может.
нет, нет. Я понимаю, что значит врач. Мне не деньги нужны.
Просто в моей семье работа мужчины всегда стояла на первом месте. Я из обеспеченной семьи, но небогатой. Отец работал всегда на благо Родины, брат тоже, дедушка. Для всех мужчин работа была делом жизни. А тут на первом месте получается не работа, не диссертация, а всякая ерунда, какие-то посторонние дела.
Вот вопрос как с этим быть
Вот не надо про маленькие зарплаты. Если просиживать халатик в поликлинике - это одно. А если бегать по частным вызовам или работать в нескольких частных клиниках - это совсем другое.
Также и учителя. Если в школе полставки, да в час дня домой - это одно. А если побегать по ученикам, то это совсем другое
Да ладно! То-то около больниц стоянки забиты иномарками и на них не больные ставят, а врачи! Если работать, то и нормально заработает, а если 1 раз в неделю на работу сходит, то будет за родительский счет жить!
Вы не видите разница между врачом со скромной зарплатой и трутнем вообще без оной на шее у мамы?
Видимо так и придётся сделать. Я не то что бы не хочу.
Просто опять бред.. получается, что работать он пойдёт только после защиты, в октябре! А до этого на мамины денюжки жить.
А по факту на мои.
Я не жадина, но я не морально не готова содержать мужчину и тащить семью
Как начнете так и пойдет - содержала мама, теперь мамой станете вы. Что значит только после защиты на работу? а кушать что до октября? Это отсрочки - лень.
Мужик может делать все что угодно, но содержать, как минимум себя в 28 лет обязан.
Не, автор, не съезжайтесь до защиты. Будете его кормить вечно. Я вам зуб даю, он и после защиты не кинется впахивать.
Надеюсь, что Вы не озвучили ему всю сумму своей зарплаты?
Далее, спешить в ЗАГС именно в Вашем случае не стоит -1. Зарплату делить "пополам". Вторую часть исключительно на себя, за вторую часть перед ним не отчитываться -2. Ни в коей мере не уменьшать свои запросы ради мужа и "на НАС МОИХ денег не хватает" -3. Нужны Вам колготки за 100 евро -покупайте, нужны брюлики за премию -да ради Бога, покупайте. И начинайте вести разговоры, что ВЫ ухудшений своих мат.условий НЕ потерпите. И так к себе в дом пускаете.
И еще, НЕ Вам должно быть какое-то дело, его родители или нет будут его содержать, а ЕГО родителям. Нет, палка о двух концах, смотрите по его делам (не словам). Но, уж лучше пусть они дают деньги, чем будете давать Вы.
спасибо! Прислушиваюсь!
Не озвучивала з/п. Просто она нестабильная. Потому как таковую сложно расчитать.
Но он уже поговаривал:
- Вот... Будем на новую машинку копить.
Я думаю: "С чего ты копить-то будешь? По 100 рублей что ли?":
- Какую машинку? Если и копить, то на расширение квартиры.
- ..........
У меня однокомнатная в центре. Сейчас ремонт "к свадьбе" делаю. Планирую её лет на 5. Потом надо хотя бы 2 комн.
Какие там машины. У меня хорошая машина Инфнити джи, в том году купила новую
ууу, понятно почему вас его маман в жопу целует! Даа, такой золотник отвалился тунеядцу! И какая хорошая возможность сбагрить сынку :)
Я выходила замуж на последнем курсе института, за студента- медика, сама тоже Была студенткой.Жили на стипуху, тогдв неплохую, родители помогали, немного. Родилась дочь, муж вкалывал, учась в ординатуре, я через год тоже вышла в ординатуру. Было тяжело, иногда последние 50 рублей растягивали до зарплаты на неделю. Но, муж всегда стремился зарабатывать. После работы бомбил, подрабатывал в Лефортово переводчиком. Потом закончил аспирантуру, продолжал вкалывать. Потом зарабатывал клиническими исследованиями на кафедре, можно сказать, что повезло. Я работала пару тройку лет, потом ушла во второй декрет, потом плавно в третий. Так вот щас муж занимает должность завотделением одной московской больницы, причем самого крупного отделения. Доцент кафедры. Знаете, надо разглядеть потенциал будущего спутника жизни. Мой всегда был лучшим студентом курса. Пожалуй, из всех сокурсников он один сделал такую карьеру. Многие, имея начальный потенциал в виде богатых родителей, так и продолжают на них рассчитывать, слегка подрабатывая в профессии. Может быть, ему неинтеоесна медицина? Вы говорите, не лентяй. Похоже, что родители выбрали за него в свое время.
Так речь в этом топе не о небольшой зарплате врача как таковой... а о нежелании работать и продвигаться в своей специальности....
Вот!!!
Понимаете?
Вот!!!
И не надо мне басен его мамы: "Мы врачи... мы так долго учимся.."
Можно подумать, что врачи женятся только после 30. Большинство с институтской скамьи женаты.
Мне кстати часто говорили:
- Надо же, врач, и не женат. Они ж большинство с института женаты.
И правда инфантильность
Разница у нас с вами (у меня муж тоже врач), что они начинали работать еще будущи студентами. А здесь товарищу, на минутку, 28 лет, и ему 1 день работать - достаточно.
Да даже, если за него решили родители, это не повод в 28 лет сидеть сиднем. Не нравится - можно попытаться найти то, что по душе, даже сейчас.
У мужа сейчас есть один такой врач, тоже родители врачи. Это просто ахтунг.:-(
Тунеядец он обыкновенный. Я выходила за врача знала что иду за копейки, но он старался и пахал и учился и результат на карман)
Он вам уже не нравится, а вы замуж зачем то за него собрались. Не надо воспитывать взрослого человека, вы его все равно не измените, ищите того кто соответсвует вашим представлениям о мужчине.
Дело в том, что в прошлом году он хоть по три дня работал, и я была на пике чувств и всё такое.
У него есть свои плюсы - порядочность, честность, чистюля, заботливый, внимательный, в нематериальном плане с ним, как за каменной стеной, здоровый образ жизни.
Сейчас меня кое-что стало подбешивать.
И я просто боюсь принять неправильное решение. Всегда же надо обмозговать.
На самом деле что-то прямо умерло к нему.
Он мне на ДР подарил телефон HTC. Свой я накануне разбила. А где-то через месяц на меня напали и ограбили. Украли все вещи.
Ну, я про телефон в последнюю очередь думала. Всё-таки в сумке были намного более важные документы, ключи, прочее.
Кроме того, у меня был стресс.
И вот он приехал на другой день. Переживал за меня. Но скзал, что надо было так-то и так-то сумку держать, блюсти ситуацию, смотреть по сторонам, а я такая тупица, держала сумку не так, и вот его подарок украли.
Бл@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ну я обиделась реально. Впервые обиделась и впервые сильно. Меня вообще убить могли!
Его мама мне ни слова упрёка не сказала. А он прямо в морду.
Но потом он раскаивался, извинялся, цветы притащил.
Потом спрашивал, что менты говорят.. не нашли ли телефон.
Я говорю:
- Ну кто телефон будет искать?
- Ты что!! Он же 12000 стоит!!!
А думаю в ответ: "Хоть бы они и не нашли этого сраный телефон"
ну, где ж ему взять. Мне много подарков сделали на день рождения, я была польщена. Естественно, всё родители.
Родители чудесные. А он словно не их сын
Вот только не надо про чудесных родителей. Они чудесные потому, что Вы выгодная невестка для их сына нищеброда. Были бы у Вас проблемы или у их сыночки был выбор, то фиг бы такие все из себя положительные они оказались бы. Свой ребенок дороже, а жен и мужей может быть сколько угодно (с).
родители спят и видят как со своей сиськи перевесить на вашу этого дармоеда. Естественно в жопу вас целовать будут!
Полная полярная лисичка, уж простите.
Мало того, что нищеброд, жмот, так еще и зануда, которому деньги дороже здоровья и жизни его вроде бы как любимой Женщины.
При этом уже планирует машину себе с Вами накопить (у Вас есть). Квартиры кусок оттяпать, раз ни слова у Вас не прозвучало, то если и расширение, то В КРЕДИТ, а не с продажи Вашей и добавления накоплений...
Стремный он какой-то.
К слову, ну, не дай Бог что (если для Вас это худший вариант) Вы разбежитесь, то не вздумайте ему компенсировать деньги за этот телефоно-подарок. Нафиг-нафиг, Вы его за руку не тащили и подарок не требовали.
Все больше убеждаюсь, что Вам если и жить с ним, то только в сожительстве. Юридически Вам выгоднее быть незамужней и ничего общего юридически не иметь. Да и в его крупные планы денег не вкладывать (машина, квартира, яхта и т.д.) Те же поездки к морю и то только за себя максимум.
*Те же поездки к морю и то только за себя максимум
за свои деньги можно более приятного попутчика найти :) Он же выжрет мозг чайной ложкой и посадит автора на морковку :)
Дорогая, дай мне мой подарок, вот тот телефончик. Молодец, ну а теперь можешь пообщаться с этими милыми ребятами, которым нужны твои деньги, честь и прочие услуги. Так и быть, закатывать скандал о недопустимости твоего поведения я не буду и постою в сторонке.
:) автор, извините, ржу :)
ну прям как в банальном афоризме: люди были созданы для любви, а вещи для использования, почему в этом мире всё наоборот?
Вот как раз этот случай и обрушил все мои иллюзии.
До этого, конечно, я так не думала. Меня очень огорчило, что он не поддержал меня в такой фигне, что не проявил великодушия.
автор, запомните: когда мужчина ипёт не причинное место, а мозг, то ничего хорошего у вас не выйдет.
Автор, меня бы отвернуло от такого мужчины после озвучивания им планов "на машину будем копить".
малозарабатывающий, живущий за счет родителей, ждущий у моря погоды - это все можно объяснить и оправдать "доучится и тогда будет целенаправленно искать работу/работать". Но живущий за чужой счет мужчина, планирующий крупные покупки - это пиздец-пиздец.
я бы на вашем месте еще сильно задумалась, стала бы я в браке с таким мужчиной вкладываться в общую недвижимость?))
Страшный вопрос ))
В постели он вообще молодец! Вот правда. Отличный и смелый.
НО! Ему надо это редко. Иной раз кажется, что совсем не надо.
Последний раз было на январские праздники. До этого три месяца не было.
Блин... На сегодняшний день за всю зиму один раз.
Но вроде намечается на 10.03.
Мудрые Евушки схватились за головы? )))
Это ужасно, я согласна! Я не знаю, что делать с этим! В постели он супер! Но чтобы до этой постели добраться, надо сильно постараться!
Поначалу мы всё время находили место и время, как-то хотя быраз в недельку получалось.
В отпуске каждый день, всё было отлично. А тут вот так.
Даже думала, что его пофигизм от занятий бодибилдингом и того, что он ест всякие порошки из бочек.
Один раз не вытерпела и маме его по тел. сказала, что Вашему сыну вообще ничего не надо, как мужчине! Что он какой-то бесстрастный! Она что-то промямлила, что вот он столько занимается, тяжести поднимает.
ууу, тогда совсем всё плохо. Энтузиазм в постели это, скорее, больше ваши фантазии. Хотя раз в год можно расстараться. Но дальше будет только хуже. Бегите роняя тапки!
Молодец в постели, это когда из фригидной (раз в год) делает нимфоманку (раз в час) и при этом удовлетворяет ;). А в Вашем случае, пардон, грубо говоря, ситуация наоборот.
Блин, Вы шутите да? Вы еще даже не женаты, а секс 4 раза в год. Ппц автор. Ни денег, ни секса. Он вам нафига вообще? Для галочки что шьаны рядом?
да просто понимаете, поначалу, первые полгода, он был другим человеком! И секс был, и какая-то перспектива. А тут чё-то прям сдулся. Секс меня вообще убивает! Я не маньячка, но пару раз в неделю мне надо бы. А тут такая хрень. Ну хочу я в спортзал, оставляю там какую-то энергию, но всё равно и душа, и тело просит.
Так почему у Вас еще стоит вопрос о совместном с ним проживании? Я б смылась давно вот честно
Я так понимаю, что паря уже расслабился достаточно, в преддверии намечающейся свадьбы :(. Поначалу петушился и пыжился как-то, да и у вас романтикой заволокло взгляд, а на пороге серьёзного шага , когда вы, наконец, решили попристальней разглядеть будущего мужа, он уже достаточно расслабился ..
Он столько занимается и тяжести поднимает? Автор, ну вы же не маленькая девочка, да? Вы же все уже сами поняли... Очень надеюсь, что эта темка поможет вам осознать и сформулировать для себя то, что вы уже и сами знаете, но боитесь себе в этом признаться. Присоединяюсь ко всем советам послать его подальше. И, по крайней мере, не бежать сломя голову в ЗАГС. Да, честно говоря, я и пробный брак с ним бы не рекомендовала. Пусть это сoкровище живет дома с родителями.
На этом можно заканчивать.Автор,Вы молодая,уверенно стоящая на ногах женщина.На кой ляд Вам импотент-тунеядец с очень плохими перспективами?Пните его прямо сегодня,и вперед,к новым вершинам!
Караул! А в чем прикол то тогда? Ладно бы в постели удовлетворял аки Бог, а тут и этого нет? А за что вы держитесь то?
Есть у меня несколько врачей знакомых. Все учились, все диссеры защищали... Но!!! Все с первых курсов института работали или подрабатывали, к 30-32 - м годам обрастали кто квартирой, кто машиной. Правда, пахали, вернее, работали они сутками в прямом смысле слова, днём учёба - вечером ночная смена. Вообще странно, что к 28 годам человек по специальности не практикует, мои знакомые хирурги раньше стали оперировать. Возможно, потому, что хирурги.
Скажите, автор, а почему замужество обсуждается прямо вот сейчас? Срочность в этом вопросе- такой звоночек нехороший... Скажите, что защитится, устроится на работу- тогда вы первая за этот брак, а пока вы готовы подождать (совесть не позволяет жить на деньги его родителей, или принципы)
Автор, вы там, наверху, незаметно ответили на свой вопрос - зачем он вам? Вам 30 и детей уже бы, и альтернативы нет..
Не делайте глупостей! Вы расписали сами себе план, в котором должны быть муж и дети к 30? Все фтопку!
Сухой остаток: мужику 28, не работает, с сексом проблемы, вы УЖЕ неудовлетворены, еще будучи ухажером он уже планирует что-то на ваши деньги, "проживая" на вашей площади.
Отпустите вы болезного этого, не кидайтесь на говно, пойдите , почитайте Брак, там мнооого похожих историй, только детей уже успели родить и в декрет сесть.
Все у вас будет хорошо! Думайте лучше как теперь избавиться от него, ни он, ни его родители так просто вам уйти не дадут:) - у них всех на вас бооольшие планы.
Он всё время говорит, как любит, скучает, мечтает, столько романтизма прёт. Каждый день много-премного.
Конечно, это приятно!
Мама его тоже всё время акцентирует внимание, что он меня ТАК любит. Его мама и моей маме звонит и то же самое говорит.
Я бы рассталась... Не знаю, это трудно, особенно, когда вроде всё на мази. Но после случая с телефоном мне прямо в тягость стало с ним. Р-А-З-О-Ч-А-Р-О-В-А-Л. Хотя другие говорят, что это мелочи. Ну, конечно, это мелочи... особенно на фоне мировой скорби! )))
И очень согласна с Вашим последним предложением. Что если расставаться, то это будет трудно и долго. Я просто человек, который не любит конфликтов и заставлять людей страдать. Ну, мне как бы не насрать на чувства людей. Я уважаю их чувства и отношение к себе.
И было тоже расставание с парнем, с которым долго встречалась, так мне было очень тяжело морально. Он приезжал, звонил, рыдал, умолял, пытался вернуть. Это было трудно. А тут ещё и мама подключится.
Вы просто поймите, что если вас все это раздражает "на берегу", то потом, когда ребенок, когда совместный быт, его неустроенность, а главное отсутствие стремления устроиться, ваша сексуальная неудовлетвореннось..это будут "вырванные годы".
Его мама будет на его стороне, т.к. он же хороший мальчик, и мы так жили, и..что там еще?
А на вашей стороне будет кто? Ну родите вы, да вам и рожать не надо, к вам переедет готовый 28 летний ребенок. А родите - станет 2е.
Романтика это прекрасно, но есть тоже хочется.
Вы для него, для его родителей - брильянт, который нужно брать. И то он не спешит, так бы в ЗАГС вас пер быстрее быстрого. Ему и тут лень. Он считает, что всё, маша наша. Даже не стремиться себя как-то преподнести, чтоли, не стыдно ему об этих 100р экономии вам говорить..
Автор, все то, что вас раздражает - не мелочи. Это ваша интуиция, мозг, правая пятка - называйте как хотите, которая чувствует, да нет, наверное, в глубине души, где-то очень глубоко, вы сами знаете - это не тот человек. Ну не тот. Я его слепила из того,что было? Нафига? Вам 30 всего, вы молоды, здоровы, независимы. У вас жизнь впереди! На кой хер вам такой балласт?
Так его мама и является основным стимулятором для всех.. ей же надо пристроить сынка( уж поверьте, она то его слабые стороны знает) а вы ей идеально подходите..
П*деть - не мешки ворочать.
Уважать чувства - не равно слить собственную жизнь в жертву этим чувствам. Которых и нет. Кстати. Просто поверьте. Если мужик умеет и не хочет - значит, это ему просто Вас не надо.
Тоска, чесслово. Ксан Ксаныч с ордерком и табуреточкой. Ваши деньги уже на Вас же и экономит - и что характерно - для себя.
О! И его мама - не Ваша печаль. Ее надо в полный игнор в первую очередь. Вот прямщас, а тем более, потом. Никаких разговоров и обьяснений.
Чё-то не припомню я Ксан Ксаныча в сценах на лесоповале, подарки любимой женщине дарил тоже вроде исключительно полезные в [общем] хозяйстве...
A что табуреточку сам выточил - так МЧ автора цельный компьютер собственноручно разобрал-собрал.
Ну не только же лесоповал был, даже если он был бухгалтером каким, не Ташкент же у него в конторе был. Да и дарил чулки, в Заполярье(условно говоря) самый практичный подарок, ога.А главное НА СВОИ.
ИМХО, я бы сделала так, провела беседу:" ты меня любишь и кричишь о неземных чувствах, так вот для того что б мы были вместе я должна понимать что ты будешь работать и зарабатывать сам. Помощь родителей для меня неприемлема. Я хочу семью и рождения детей, готов ли ты к этому? И ты должен понимать что у детей должен быть такой то и такой то уровень жизни( озвучиваете чего хочется, например, ездить, 2 раза в год в отпуск, посещать балет, кружки и прочее) и это значит что мы оба должны детей обеспечивать для этого. Я могу зарабатывать 30-40% от всей необходимой суммы, а где взять все остальное если ты пока что не работаешь толком? В общем жду от тебя ДЕЙСТВИЙ- это устройство на работу, карьерные стремления которые покажут мне что ты можешь и хочешь зарабатывать для обеспечения детей и только тогда можно будет говорить о браке"
Будьте готовы что после подобного разговора, в уши опять польется елей о неземной любви, но действий ноль. Крайне сомнительно что он что то станет делать. Потом начнет обвинять вас в непонимании его тонкой натуры, потом или будет продолжать вяленько так звать замуж или просто сольется с горизонта, что лично для вас хороший вариант
Полностью поддерживаю предложенную стратегию и согласна с перспективами. Вообще можно стать пожестче, покапризней, потребовательней. Не спускать мелочи. Чтобы он тоже Вас оценил по-новому.
У подруги муж -"вечный студент", сейчас на докторскую идет. Поначалу это выглядело: о, круто. А по делу-тоже содержат родители до сих пор(его), его устраивает его мизерная зп и тд и тп. У них двое детей, кстати. Отец он хороший. Но не более. Вечные командировки. Помощи от него не дождаться.
Вы очень вовремя спохватились, до брака, умница просто.
Мама мягко стелет, да потом жестко спать будет..Конечно же надо сынка пристраивать, раз он такой проблемный, инертный, и безынициативный..потом еще внучков попросит как можно быстрее..
Расскажу свою историю, потому что мне кажется, что чем-то она похожа на вашу ситуацию. По молодости (я училась на 3 курсе) был у меня ухажер из другого института (тоже 3 курс). И вот любовь-любовь, симпатичный, родителям нравлюсь, все дела. Один только минус у парнишки: пора начинать думать о работе, строить ну хоть какие-то планы на жизнь, а у него никаких поползновений на это счет. Но любовь-любовь. Каждый день приезжает, цветы дарит (на занятые у мамы деньги), звонит постоянно. Первые года полтора я думала, что молодой, потому планов нет, во закончит институт, и... И так мы до 5 курса протянули. Уже времени свободного дофига, и устроиться можно 100 раз, и я сама вовсю работу ищу, а он все с цветочками, купленными на мамины деньги ко мне катается. В общем, приняла я волевое решение: бросаю. Потому что если любил бы, начал бы смотреть в сторону будущего серьезно. И бросила. Расставание было адовым, но тем не менее разошлись. Сейчас, спустя годы, я уверена в том, что поступила абсолютно правильно. Красавец мой женился, притащил супругу в малюсенькую двушку к маме и пьющему папе, сделал ей ребенка. С работами перебивается: семья живет бедно. Мамаша его жену гнобит. И он ничего, решительно ничего не делает, для того чтобы исправить ситуацию, никаких съемов квартир и ипотек даже не рассматривает. Дурная низкооплачиваемая работа, а по вечерам пивас с друзьями во дворе. Да, а по большим праздникам он нажирается, звонит мне, и рассказывает как сильно меня любит, и как я ему жизнь испортила. Вот такой вот кадр. При этом я сама уже давно замужем, ребенок есть, живем с мужем в своей квартире, работаем оба и не нуждаемся ни в чем.
Бросайте вашего врача к чертовой матери. Не будет там добра. Это очевидно.
Что то автор вы себя совсем не цените, если рассматриваете сей вариант для себя. А потом удивляетесь, что ему 12 тыс. за телефон важнее вашей жизни.
Автор, если отбросить весь треп о любви его и его мамы что имеем? Жадного ленивого 30ти летнего мужика с низкими сексуальными возможностями и потребностями. Вот честно, надо Вам такое?
Да дайте человеку выучится спокойно и пойдет он работать!Мама его права,врачи долго учатся.Сами говорите отец его пашет вот и будет он пахать.Все такие меркантильные.А то,что устал за три дня,так это с непривычки.Тут из отпуска выходишь-уже на второй день никакой,а потом ничего,втягиваешься.
Жадность и экономность его - это хорошо.Скупость не глупость!
Врачи долго учатся совмещая с практикой. В 28 лет без практики врач-теоретик это тот еще подарок работодателю.
По поводу жадности тоже не согласна. Автор потом у него на прокладки выпрашивать будет сидя в дектере и ребенку по яблоку в день выдавать. Жадный мужик это клиника.
Ой, бля, ну я по любви за нищеброда вышла замуж. В итоге ради общей квартиры продала свою часть добрачной собственности, пол частного дома, это была треть необходимой суммы, вторую часть обещали дать его родители (иначе свое не продала), а третью -по иппотеке взяли бы. Как дошло до дела, у тех денег нет, иппотеку не дали (я ушла в декрет). В итоге деньги ушли в фонд стартового капитала его шефу на бизнес -1/4 часть.
В итоге имеем: у меня развод, собственности лишилась, муж еще и у моих родных умудрился на меня долгов набрать, детям не звонит (двое, от него), алименты по три месяца задерживает и по самому минимуму официалки и у него Любовь, я во всем хоровая, не оценила его тонкой души. А мне сорванное здоровье (оба раза рожала с бригадой врачей и анестезиологов и т.д., с того света вытаскивали). На момент развода была еще и без работы, так никого это не ипало.
А ведь тоже звоночки были вот такой любви, как у автора. Только на словах, а как до дела, то его постоянно дурят, не доплачивают и прочая...
Так вы и сама,судя по вашему тексту - сплошно Женщина-геморой или Женщина-с-проблемами.
С недвижимостью так,с головой не дружите,работы нет,болячки-трагедии.А за нищеброда вышли,потому,что другие не брали,вот и все.
Ой, да считайте как хотите.
Только где же Ваша восхваленная "а по любви"? Чего ж мои финансы стали считать и болячки от родов вспоминать?
А пЭрл про не брали... Не судите по себе и своей маме.
Вот понимаете, я дала ему время. Мы уже больше года вместе.
Я сама человек духовный, так скажем. Нерелигиозный, но на матер. ценностях не зациклена. Никогда ни с кем не была ради денег.
И тут получается, что вроде любовь! То самое, о чём все философы поют - ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ!
"Нельзя человеку прожить без любви, ибо всё самое ценное в жизни открывается именно сердцу",
"Если ты несчастен - знай, что это от недостатка любви",
"Счастлив тот, в ком любовь проснётся и кто сумеет не упустить её".
Даже стыдно как-то о деньгах-то думать!
НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! Жизнь всё-таки из реалий состоит! Материальное - обязательное условие в городе!
А для детей?... Особенно теперь! Когда даже среднее образование становится платным..
да это еще одна мамаша нищеброда или же НЖ такого счастия, которая теперь воет от безденежья.
Ничего себе нашли нищеброда.Люди -врачи!!Папа-хирург!Выбьется и он.
Кошмар,нищебродами называть людей,у кото-х почти 10 лет образования!!
Поломойка или торгашка на рынке и хирургов в ряд поставили,куда общество наше катится,деньги решают все.Лучше на базаре свининой торговать и быть при бабле,чем хирург,спасающий жизни?При бабле -не нищеброд,учится,стремится к цели -нищеброд.Логика у вас,во всяком случае ОЧЕНь нищебродская!!
с чего ему выбиться если у него стремления нет? Образование еще применить уметь нужно. А так учиться и 20 лет можно, толку то. Мне кажется не интересно ему медицина в принципе. Мама с папой пристроили деточку, вот и удовлетворяет их хотелки.
очень удобно быть "Врачом!!! Хирургом!!!!" и жить ,тешить свои хотелки за счет дохода тетки с рынка, которой даже не место с ним в одном ряду,нищебродка, на базаре торгует. А котлетка от нищебродки в благородную глотку очень даже лезет.
НЕ выбьется. Выбиваются те врачи, которые работают уже с института и не боятся никакой работы. Вот у них теоретическая база подкрепляется практической.
Врач без практики - это не врач. И те хирурги действительно классные, которые проходят все этапы, от медбрата в операционной до хирурга.
вы читайте, что нихера он не врач, а какой-то там лучевой диагност, грубо говоря рентгенолог в поликлинике. Нихера он зарабатывать не будет, это вам не хирург. И не нужно тут про гордое звание врача пестеть.
Кстати, кто вам мешает его приютить ? :)
Чтобы жить с генералом,замуж нужно выйти за лейтенанта.
Бросайте его,вы его не любите,а значит не сможете преодолеть жизненные трудности вместе,при первом препятствии ваш брак развалится.
Какая прелесть, теперь еще и она виновата стала : не может жизненные трудности с ним преодолеть )) ахахахахааха
лейтенанты, дорогуша, в 18-20, а в 28 те, кто метит в генералы уже давно звания подполковников имеют.
Вопрос в другом: кто будет кормить этого Егерала и, собссна, за чей счёт банкет?
да где любоффь-то если он вас даже не ипёт??? А по телефону рассказать так и я могу, давайте номер.
Если бы он хотел работать, то работал бы и интересовался работой. Сужу по моему отцу по профессии и призванию хирургу. Работал с института и до сих пор уже лет 30 зав отделением (предлагали глав врачом - отказался, так как оперировать не будет и бумажек куча) и оперирует и для него это жизнь и счастье великое, а тут ни то ни се.
Неее, там еще, кроме хронической лени, инфантилизма и безответственности, еще и проблемы с регулярным секасом. Автор, вам В КОМПЛЕКСЕ такие проблемы нужны? Подумайте хорошо, что будет через год-три-пять семейной жизни.
ой, люди.. кошмар! )))
Все-все посты прочитала. Всем огромное спасибо! И больно и смешно!
Какие вы всё-такие клёвые, девчонки!!! Вот правда!
Мне очень приятно, что к теме отнеслись серьёзно и с участием! Реально приятно. И реально мудро.
Своей головой труднее думать в таких ситуациях. Не хватает трезвости.
Мама у меня мудрый человек, но тут не советчик. Но она отстранилась. Говорит на все мои сомнения: "Без комментариев!".
Чтобы если что, то решение было ТОЛЬКО моё.
ну вы можете ещё потаскать "яшу за хуяшу", но отлку от этого не будет. Чтоб не жрал мозг при расставании закрутите ему гайки-поставьте невыполнимые для него условия. Сам отвалится.
Автор,ну вы такая наивная,ну шо вам бабы на женском форуме скажут??Ну конечно:Бросай его,он тебя недостоин!Нищеброд и т.д.Сами-то,поди,все с Прынцами живут!Это женщины!У них всегда совет один и для подруг и везде -разводись,бросай,уходи,он тебя недостоин.
А потом выясняется,что та,которая давала совет-разводись- с тааааким г...живет,шо ты бы с ним в одном поле ср... не села.Простите бедность речи.
пра-авильно гаварите.
пусть и автор выходит замуж за такое же гавно, ишь, Человека ей подавай. Пусть жрет дерьмо, чай сама не краля, а закомплексованная дурО