Психологический вопрос. Слияние?
Дамы, кто любит читать психологическую литературу, или дамы-психологи! Подскажите, пожалуйста, понятие "слияние" - это только в гештальт-психологии? Что можно почитать на эту тему, желательно доступное для средних умов?
Коротко опишу проблему. Близкий мне человек (женщина) всю жизнь прожила умом родителей, теперь их нет, она полностью потерялась, не способна принимать элементарные решения, вцепилась в своего взрослого ребенка и не отпускает его, жить как отдельная личность она не может. Я не готова брать на себя роль ее родителей, хотя она меня очень к этому подталкивает. Пытаюсь вместе с ней искать какие-то выходы. Вот я набрела интуитивно, что это проблема слияния.
Спасибо.
Она моя двоюродная сестра, мы всю жизнь рядом и вместе. Мне 39, ей 45, ее ребнку 21. Это автор написал.
Я согласна, это тоже есть. Я совсем не психолог, думала, что это примерно одно и то же. А что почитать об этом?
Во-первых, я любознательная, во-вторых, если я смогу это явление для себя самой разложить по полкам, мне легче будет не вестись на звонки "шо делать, у меня температура?!" Сейчас меня эти звонки выводят из себя.В-третьих, если таким образом удастся найти подходящего специалиста, который и ей на душу ляжет, вообще будет здорово.
Не, я категорически не хочу играть роль психолога. А вот подвести ее к необходимости консультации с профессиональным психологом хотела бы.
Бросать ее не хочу, вешать себе на шею не хочу еще больше, вот и ищу, что бы предпринять. А вы как бы на моем месте поступили?
трудно сказать, что бы я сделала на вашем месте... я на нем не оказывалась: у меня нет желания связываться со столь безвольными людьми изначально
Она родственница не только вам, я полагаю. Почему же только вы взяли на себя сей хомут?
Я не взяла, наоборот, я его активно и успешно спихиваю. Мне бы почитать что-нибудь... посоветуете? Других вопросов к форуму у меня не было.
я не знаю ваш уровень подготовки
но в общем смысле, могу посоветовать смотреть самой (пролистнете книгу и поймете, ваше или нет)
тут больше профессиональная литература http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/_Index.php
а для начинающих, можно взять что-то типа Правдиной (я лично ее не очень жалую, но это мои личные отношения... начинающие часто находят много ответов на свои вопросы) http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8+%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9&lr=213
Я бы бросила. Для ее же блага. Побарахтается и выплывет, никуда не денется.
Я так и делаю! Вот честно, ни позволяю себе сесть на шею вообще. Но параллельно думаю, что бы предпринять, потому что она сейчас и ребенка таким же сделает.
Сколько лет ребенку? И все же "долг" ребенка перед матерью выше, чем просто "родственницы"
А сидеть она будет удобно на двух шеях - не сомневайтесь. Она сядет туда, куда позволят.
вам так же надо решиться на помощь специалиста )) вы живете чужой жизнью.
из чего вы сделали такой вывод? Если я один топ завела, то сразу живу чужой жизнью? Мне ни о ком кроме себе и подумать нельзя ? :)))
вы не просто о ней думаете (это я сейчас просто о ней думаю), вы спасаете: ее и ребенка ее, решаете ее проблемы , планируете как в жизни ей вырулить. Исправить ошибки ее родителей. Научить ее хотите жить полноценно.
почему такое геройство?
Это вы что-то домыслили или я не так пишу? Я не делаю НИЧЕГО. И проблемы не решаю. Наоборот, я регулярно объясняю, почему я с ней не поеду туда, куда она легко может поехать сама, почему я ее не повезу в свое рабочее время на своей машине туда, куда можно поехать на такси, что я не врач и не знаю, как ей лечиться. Меня это очень достало, и я хочу чтобы все устаканилось. Ведь объективно речь идет о ерунде, которая воспринимается ею как конец света.
но вы не посылаете ее на Йух, а хотите научить жизни...
Кого вы хотите обмануть? Меня? Мне - пофигу.
Себя не обманывайте )
Почему? Именно посылаю, только вежливо и без мата. У нас это, знаете ли, не принято. Поначалу велась, теперь с меня где сядешь, там и слезешь. Только у меня на эти отказы тратится много сил
Я, как разбирающаяся, советую: ничего не читать. Если Вы так уповаете на "помощь специалистов", то обратитесь к ним сама. Оставьте свою кузину в покое.
Странно, что вы так все переворачиваете. Пока что вопрос стоит, чтобы меня в покое оставили с проблемами, которые большинство учатся решать в 20 лет.
Для этого существует
а) коммуникативная компетентность, позволяющая объяснить и обозначить границы, без потери контакта
б) работа над своими личными границами, а с этим самой к психологу.
Не обязательно разбираться, из чего был приготовлен тухлый пирожок, которым вас пытаются накормить. Можно просто отказаться его есть.
А если у угощающего отбито обоняние, и он никак в толк не возьмет причину отказа от пирожков?
:) Про коммуникативную компетентность погуглите книгу Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию".
А что конкретно она делает или не делает? Какие элементарные решения она не мохет принять?
Никакие! Пальто купить, сапоги купить, куртку на весну купить, к врачу одна сходить, встретиться с какими-нибудь людьми нужными самостоятельно. Если заболела, не может принять решение о вызове врача, не посоветовавшись.
Легко делает только то, что с юности определено родителями и находится в жестких рамках - утром на работу, вечером домой, по дороге в магазин за продуктами. Примерно так.
Это я хочу узнать о слиянии и подумать, как ей помочь определиться с выбором психолога. Мы обе не понимаем в психологах ничего, но пришли к СОВМЕСТНОМУ мнению, что психолог здесь бы помог ей
Слияние - это двое в постели. Или младенец на руках у матери.
Слияние - это стать одним целым с другим, дышать как он, чувствовать его чувства, думать его мысли, жить его жизнью.
Слияние - это когда нет границ. И деятельности тоже нет. Есть только ощущение принятия через другого, вне деятельности, действие там некуда приткнуть, если не считать секс действием.
Слияние - это то, что достигается через раппорт у НЛПшников.
Слияние - это не про вас. Не натягивайте на себя эту шкурку, только запутаетесь.
Я с вами 100% согласна: нужен хороший специалист.
Увы, далеко не всякий, кто имеет диплом "психолога" вообще является специалистом, не говоря о "хорошем"
и дело это длительное и дорогое: психолог - не пилюля от боли (выпил и забыл про проблему)
может, стоит поискать отзывы, рекомендации?
Отзывы и рекомендации уже есть в небольшом количестве. Выяснилось, что каждый специалист работает по определенной .... парадигме, так, наверное. На этом этапе процесс выбора застопорился, потому что никто не хочет просто так пудрить себе мозги и еще платить за это. Я наивно видимо рассчитываю, что если побольше почитать, то легче выбрать и разобраться.
хотите крамольную истину? :-) ..можете считать, что она исключительно моя (что б никто не обижался), хотя мне в свое время сказал это преподаватель по педагогике и психологии
даже профессиональный (начитанный в вашей ситуации) психолог не может сам себе помогать.. максимум, что может он сделать - это говорить с коллегами на одном языке )
Пока получается так, что вы пудрите кузине мозги.
Она - взрослая, но не зрелая, не умеет гибко менять стратегию поведения, нуждается во внешнем локусе контроля, предпочитает быть слабой и безответственной. Это решается одним способом. Это ЕЕ болевая точка.
У вас - проницаемые личные границы, в том числе потому что из всего потока информации вы выловили именно тему слияния - это вы говорите, что она вам надоедает своими проблемами и вы боитесь, что проблема в том, что она хочет с вами слиться. Это - ВАША болевая точка. Чем более вы будете читать, ЧТОБЫ донести свой взгляд на проблему до кузины и она занялась как следствие собой, тем больше вы будете ее запутывать, потому что при ее потребности в обретении родительской фигуры в вас, она будет склонна воспринимать ваше мнение как экспертное. И тогда она если и пойдет к психологу, то чтобы решать ВАШИ проблемы, которых у нее самой нет.
Это называется проекциями. Если хотите, чтобы вам не мешало отношение кузины к вам - идите к психологу и говорите о своих границах или что там с ним еще нащупаете про себя.
Да, это что-то новое для меня, подумаю. Спасибо.
Проницаемые личные границы - это что-то иррациональное для меня. Это как жить без кожи, если говорить метафорами?
Шикарный вопрос.
В норме личная граница человека проходит в нашей культуре где-то на расстоянии вытянутой руки плюс-минус поправки на индивидуальные особенности. Некомфортно, когда в транспорте, допустим, стоят вплотную, хочется отодвинуться. Если вы личную границу проводите по коже, то неудивительно, что тема слияния для вас - больной вопрос.
ну пусть не покупает пальто и не вызывает врача. многое что люблю почитать психологическое, но имхо роль теоретической психологии (преподносится она конечно как сугубо практическая) преувеличена сильно, - этот вывод как раз после прочтения массы литературы подобной и соответствующего интереса, поиска решений. всё в конечном итоге упирается в бытовые вопросы, и на уровне перевода в быт - имеет простые и доступные решения.
отсюда ситуативно - когда совсем поплохеет - примет решение САМОСТОЯТЕЛЬНО о вызове врача, никуда не денется. и когда ходить станет не в чем - купит одежку. если сможет спихнуть принятие решений на собственного ребенка - тоже ничего не сделаете. это целиком от ребенка зависит, будет он на это подписываться или нет. и помочь этому ребенку ну никак нельзя. у каждого свой крест - у него такой.
Не поняла вас. А если бы мои были живы, вы бы сказали, что я еще не была в шкуре сироты и не понимаю, о чем пишу? Я и при жизни родителей была самостоятельной и к кузине относилась, можно сказать, снисходительно, пока не поняла, что для нее это все настоящая проблема, а не прихоть.
Вы в своей шкуре, как никто другой, понимаете, насколько важно научиться жить без мамы и папы. И их мнимых заместителей.
Э-э-э, гештальт-шмештальт...Зачем множить сущностей сверх необходимостей и выдергивать умные слова без понимания смысла.
Какое слияние? Обычный инфантилизм, нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки и желание переваливать оную ответственность на тех, кто рад стараться. Ну и демонстративность опять же.
Видите, даже решать ее проблему за нее собирается автор. "Вместе с ней искать выходы" - ага, щас. Ей эти выходы искать нафик не сдалось, ей и так "завсегда везде ништяк". Даже книгу психологическую сама прочитать не может - аль неграмотна? Нет, просто оно ей не надо. Так что вперед, автор. стараемся, пашем, ищем выходы...а кузина будет верхом видеть и погонять потихонечку.
+100 и потом еще с огромной вероятностью скажет, вздохнув: "Видишь, ничто не помогает. Я делаю все, как ты советовала и в итоге - ни-че-го"
Вестимо, скажет. И зальется горькими слезами: "Ах, я бедняжка, никто меня не понимает, пойду я у садочок, наемся червячков..."!. Или просто непонимающе возведет гОре очи, в которых вся скорбь еврейского народа (независимо от кузининой национальности).
А если серьезно - то "слияние", или какая шняга, если она тут есть - эт у автора.
Почему у меня слияние? Мне это как-то даже ужасно было прочесть. Между нами очень мало общего всем.
А что тут ужасного? Я же не о том, что у Вас рога с копытами и хвостом или прыщ во весь нос. Нормальное себе, часто встречающееся свойство характера.
Вот Вы пишете о кузине, заявляя ее проблему как "неумение отмежеваться". Но ВЫ же по сути не можете отмежеваться от нее, ждивете ее жизнью, решаете ее проблемы, хотя Вам самой это в печенках сидит.
Почему так сложно оставить великовозрастную "сиротку" в покое, пусть сама учится покупать сапоги и вызывать врача, ну на крайняк сына просит. Или соседа, или кого другого из родни. Нет, ВАМ почему-то больше всех надо, хоть и противно. "Так кто же ты после этого, Илюша?" (с)
По первому пункту. Кузина для меня всегда, по крайней мере во возрослом возрасте, являлась примером того, как не надо жить и каким человеком не надо быть. Поэтому и ужасно.
А по второму, я уже здесь где-то написала в топе, я НЕ хожу покупать с ней сапоги, сумку и пальто, я почти что жестко перевела стрелки на ее ребенка в попытках использовать меня как водителя или носильщика, и прочие просьбы фильтрую тщательно. Я считаю, что я не решаю ее проблемы. Единственно, я это не со спокойной совестью делаю.
Не, ну если Вы интересуетесь психологией, то или читали, или рано или подзно прочитаете, что то, от чего мы открещиваемся - является тем, чего мы не любим или боимся в самих себе, причем настолько сильно, что боимся даже признаться и вытесняем со всех сил. если "этого" нет - его просто не замечают и в других. Так что может просто присмотритесь - что же в ней так пугает? Кстати. и с ней ничего плохого не вижу: неплозо устроилась дама, можн даже поучиться ;-).
Ну а в остальном - Вам виднее, Ваша жизнь, Ваша родственница.
Ну, вообще-то человеку хоть какую-то поддержку надо оказывать? Не совсем же прям стену выстроить. По-моему я для себя выбрала самое простое - сидеть ровно
, никуда не дергаться и читать литературу :) А на самом деле у меня одна единственная надежда на психологов, так как не очень верится, что в 45 лет жизнь людей может меняться.
Можно сказать, что человек в праве рассчитывать на поддержку родни, без слова "надо". По-моему в нашей культуре это нормально и принято. Здесь возникает вопрос - кто решает, уместна ли поддержака в конкретной ситуации? Тот, кто попал в эту ситуацию или тот, от кого ожидают поддержки?
Можно так сказать. И тогда я вам задам вопрос, где это написано, что он вправе? Вот ребенок несовершеннолетний - вправе, его родители несут за него ответственность. А взрослый?
"Нормально и принято" - когда и кем? А вы уверены, что вы с родней одни и те же культурные нормы принимаете для себя верными?
Про УМЕСТНОСТЬ поддержки - решает пострадаец.
Про ВОЗМОЖНОСТЬ поддержать - решают близкие пострадайца.
Отлично, сидите, читайте. Только не про НЕЕ, а про СЕБЯ. Что, у Вас своих псчихологических проблем нет? Про НЕЕ пусть ОНА читает.
Вот раслабтесь вы с этим, ничего не читайте, ни во что не вникайте. Помогайте в крайних случаях, ну вот как всем остальным в своем кругу, на все остальные проблемы и вопросы пожимайте плечами, говорите "ну не знаю, а как ты думаешь, сама реши и т.д."
Был у меня такой пример перед глазами, человеком больше 40 лет управляли, сначала родители, потом мужу передали. А потом она потеряла почти одновременно и мужа и мать. И простейшие жизненные решения, которые люди принимают не задумываясь для нее были большой проблемой. Но рядом не оказалось никого кто хотел бы принимать их за нее, сестра помогала только в самых крайних вариантах, подруга в сторону отошла, и я не горела желанием вешать себе на шею взрослую тетку(имея негативный опыт)и человек года за три вполне адаптировался. Да не семи пядей во лбу, какие сложные вещи она и не осилит, но уже ума хватает и не лезть в них, а со всем что ей надо для жизни она вполне справляется.
Автор, не так уж важно. как называются отношения, которые строит Ваша родственница. Важно, что она вовлекает в эти отношения Вас, и это ей уже удается. Потому что "Я не готова брать на себя роль ее родителей, хотя она меня очень к этому подталкивает", а на самом деле Вы сейчас здесь именно в этой роли и выступаете, оцениваете ее жизнь как неправильную, хотите эту ее жизнь изменить, переживаете из-за ее беспомощности, пытаетесь взять на себя ответственность за поиск психологической информации.
При этом заметьте, некомфортно в этих отношениях Вам, а не ей.
Так что разрулить эту ситуацию Вы сможете только если осознаете, что именно Вас толкает к таким некомфортным для Вас отношениям.
если вы про симбиотический характер, про слияние с родительской фигурой, невозможность отделиться. вот здесь можно почитать, полистайте по тэгу http://ameli39.livejournal.com/
