Это нормально, да?
Нас у родителей трое. Все уже взрослые. Родители у меня, мягко говоря, люди небедные.
Я очень рано "ушла в свободное плаванье". Снимала квартиру, училась, работала. Родители финансово не помогали (считаю, это было правильно) хотя временами бывали обидки, хотелось большего. Зато всего добилась сама. Поступила на бюджет в хороший ВУЗ, отучилась. Нашла хорошую работу. Удачно вышла замуж. Купили с мужем свое жилье. Все сами. Никакой финансовой помощи от родителей никогда не видели.
Брат универ бросил, женился, взял ипотеку, с женой разошелся, квартиру оставил ей, ипотеку платит сам, т.к. с женой после развода остался его ребенок. Брату негде было жить, родители купили ему квартиру.
Сестра заканчивает ВУЗ, училась платно. Платят родители. О работе и речи нет. Она полностью на обеспечении (и нехилом) родителей. Сейчас и ей подыскивают квартиру в подарок.
На праздники одаривают нас примерно так: брату и сестре по 5айфону, мне 10т. переводят на карту. Дареному коню, как говорится... но это нормально, да?
Все логично, Вы для них давно взрослая, что называется "отрезанный ломоть", а остальные "детки"...
А почему? Просто интересно.
Мне 26.
Брату 24.
Сестре 21.
Брат тоже был женат))) Тоже сам родитель.
Почему отрезанная только я?
Потому что самостоятельная. Поймите что поддерживают тех кто от тебя зависит в первую очередь и сам не может.
Вот ведь, блин(
Я переживу и полное отсутствие подарков, но... чем дальше, тем больше замечаю две вещи, которые меня тянут.
1. Родители больше привязываются к младшим, т.к. больше в них вкладывают (не только финансово).
2. Брат с сестрой как-то не жалеют родителей совсем. Я смотрю на отца, который пашет от зари до зари и мне его так жалко( А со стороны младших потребительское отношение в основном. И при этом, когда родителям какая помощь нужна, обращются к нам с мужем. Обидно(
Ну я вообще такая...неконфликтная. Боюсь их обидеть. Да и не так воспитана.
Даже не представляю такого разговора.
а вы вежливо, зачем наезжать? Просто "мам, а почему Ване с Таней айфоны, а мне всего 10 тыс? Мне обидно"
у моей подруги история один в один.
Младшую сестру в попу до сих пор целуют, не буду описывать ее "подвиги" и "достижения", не мое дело, а старшей отдельную полку в холодильнике выделили, когда немного пожили в их большой кв (шел ремонт в купленной кв)... и счета за свет и воду...
как что нужно (в том числе и прикрыть в очередной раз попу младшей) - обращаются к подруге, а когда все налаживаются - чуть не трубку бросают.
Ужасно несправедливо.
Я так же думала - никчемных и бесполезных всегда жалеют, а радоваться за удачливых и самостоятельных (причем ведь работают, с потолка не падает...) жаба душит что ли?.
Странное такое размышление - брат с сестрой родителей совсем не жалеют, а вы типа да, но сетуете на менее дорогие подарки. )) Вы уж определитесь - или вы лучше их, или вы им завидуете.
Знаете, это потребительское отношение в конечном счете родителям в плюс: они чувствуют, что необходимы, и это придает им жизненный тонус. Это заставляет папу быть бодрым и каждое утро вскакивать на работу. Вы же с самого начала демонстрировали, что родители вам не нужны (это сквозит и в вашем тексте), к вам соответственное отношение. Все закономерно, не вмешивайтесь. Вы сами так поставили ситуацию, вернее, так сложилось всё само.
автора заботит неравенство, кто ей мешает спросить у родителей почему так?
Да родители и сами не ответят. Дети просят детям покупают, автор сама не попросит (она и сама купить это может) поэтому и не покупают ей тоже самое. Заботятся о детях, но кроме подарков и квартир, там еще присутствует момент зависимости и послушания т.е. за все мы платим. Только дети платят своей свободой, а взрослые своим трудом расплачиваются. К взрослым относятся с уважением, уважая их поступки и свободу, но вот при этом и не обеспечивают, увы.
Я не могу просить. Считаю это неправильным. Если уж совсем прижмет (я не про айфон конечно)) а про деньги вообще) скорее возьму в долг.
Меня просто удивляет, что так непоровну нас оделяют.
Ну и интересно, может и у других так? Старшим меньше.
Может это только в сказке старшему мельницу, среднему осла,...
При мне младшие ни разу не просили.
Я не могу сказать, что хочу подарков. Я бы хотела равного отношения. Кстати, родители очень любят повторять, что любят нас одинаково.
Вот только в отпуск возят младших.
Наша семья отдыхает всегда сама по себе и за свой счет (разумеется!) и нередко мне подкидывают младших и в мой отпуск (им оплачивают родители)
А кто будет просить при ком то? Мои выбирают время и делают это наедине.
Я вам как мать троих детей пишу (хотя у меня разница между детьми большая), и старшая уже взрослая и самостоятельная, и мы выполняем только ее просьбы, если они звучат. Я не хочу и не буду решать за нее что ей надо или не надо. Она должна сама это решать.
А вот за младших мы пока решаем сами что им нужно. И будем решать пока не вырастут (физиологический возраст тут не важен, кто то взрослеет раньше, кто то позже).
А вы не просите, хотя в глазах родителей вы выросли и должны сами уже понимать что вам надо или не надо и в зависимости от этого либо самой прилагать усилия либо просить о помощи и подарках.
вот покуда вы будете язык в заднице держать, то и будут вас одаривать соответственно. Кто тянет на того и грузят.
У меня младший брат, нам всё поровну, только вот за матерью в коме ухаживала я, а брательник появился за пол-года два раза на 5 минут и то благодаря моим пинкам, когда уже мама в себя пришла.
вы успешная, а брат с сестрой неудачники. Вот родители и тянут их. И продолжают гробить своими айфонами.
Так что брату с сестрой не повезло. А у вас все в порядке.
А вы-то родителям что? Они вам деньги дарят немаленькие, не по 200 рублей. А про свои подарки молчите почему-то
Да и мы много что) Вам интересно, какие именно подарки дарим мы? Или чем в основном помогаем?
Из подарков дарили робот-пылесос, предметы в коллекции (фарфор,старинные монеты), фотик как-то дарили.
По нашему бюджету дарим вполне себе дорогие подарки.
Ну а помощь с нашей стороны разная бывает: отвезти-привезти, помочь организовать, за родительской квартирой смотрю, когда они в отъезде...обычные семейные отношения, короче.
Родители часто любят больше самых слабых детей, особенно мамы. Вы хотя бы самая взрослая. А я самая младшая из трех сестер и у меня аналогичная с вами ситуация: все сама-сама. А моим старшим сестрам всегда от мамы помощь и материально и морально, и делом. А если я помощи попрошу, то мама искренне удивляется типа зачем тебе помощь, вы же с мужем все сами можете. Мужу моему также "не повезло": все сливки младшему хиленькому и несамостоятельному братцу.
Ну что ж сделаешь, приходится все самим делать. А все оттого, что раньше других детей в семье выпорхнули в самостоятельную жизнь. Мы отпочковались - родители переключились на заботу об оставшихся в гнезде птенцах.
старая народная мудрость - ласковый теленок двух маток сосет.
вы сразу же дистанцировались, проявили свою самостоятельность с независимостью, продемонстрировали, что вы ни чем не нуждаетесь. а люди ващет любят когда в них нуждаются. это поднимает их самооценку. к тому же взаимоотношения, которые у вашего брата и сестры с вашими родителями строятся по другим немного правилам. они родителей способны попросить, получив - радоваться подарку. радость от подарка со стороны детей способствует новым и более дорогим подаркам. вот вы на 10 тыщ мину скривили (хоть может виду и не показываете), а те своим айфонам обрадовались искренне, бурно, и вероятно долго. все это дает дающей стороне необходимые эмоции, чувство значимости. плюс к этому просящий благодарен, готов прогнуться с спорных моментах, пойти на встречу дать что-то взамен. отношения зависимости всегда богаче и ярче, чем отношения двух независимых друг от друга людей. задумайтесь, какие сильные ощущения вызывают полностью зависимые от тебя младенцы. а уж когда эти младенцы счастливы и довольны твоим участием в их жизни - так это вообще сказка.
такой тип отношений очень сильно распространен. никогда не видели женщин, которые буквально ничерта не делают, а им сыпется как из рога изобилия от любящего мужчины? это только потому, что она умеет принимать заботу и помощь так, что он ней хочется всё больше и больше заботиться.
Вы испытываете дискомфорт от недостатка внимания изначально. Подарки как факт не на столько важны. Тут все очень просто вы считаете себя самостоятельной и всячески позиционируете себя как самостоятельного и взрослого человека. Говорить родителям напрямую не хотите и создаете иллюзию для них: им и не вдомек что в глубине души Вы жаждете этой заботы и ласки как в детстве. Вся проблема в том что Вы не можете признать необходимость в их заботе и ласке открыто. Скажите, а это стоит того чтобы мучиться? Может проще дождаться подходящей ситуации и обнять мамочку, сказать что вы ее очень любите и скучаете, что благодарите за то что она у Вас есть и Вы есть у нее. Что скучаете по близости которая была раньше. Что вам грустно сейчас потому что уже выпорхнули из родительского гнезда и появилось чувство отчужденности и Вы не знаете чем оно вызвано. Как будто став самостоятельной Вы стали им меньше нужны...
И подобный разговор с отцом наедине. Сами решайте что надо сказать.
Думаю что в Вашем случае все исправится и родители будут давать так необходимую заботу и внимание.
+1. Трясутся всегда над теми, кто несамостоятельный, кто нуждается в опеке. Те, кто самостоятельный и скорее попросит в долг, а не возьмёт подарком, тот сам и барахтается.
так хорошо написано - и анонимно (((
всё верно. оборотная сторона силы и независимости - отсутствие желающих приголубить.
Знаете, хорошая фраза в теории. Только у "теленка" не всегда есть выбор. Можно себе представить ситуацию, что с появлением аледшего ребенка или нескольких у родителей просто нет времени и внимания на старшего ребенка, ведь по сравнению с младенцем он "уже большой". Хотя "большому может быть 2-3 года. И хочешь-не хочешь приходится учиться заботиться о себе, развлекать себя, отстаивать свои права и...не всегда получается быть "ласковым", потому что взобраться на коленки или уцепиться за юбку или повиснуть на шею маме, у которой "младенец на сиське" или которая измученная недосыпом или пеленками и прочим - не так-то просто. Вот и бывает, что привыкюат такие люди быть самодостаточными, или стараться заслужить любовь не "поцелуйчиками и лизунчиками", а стараниями и успехами. Или если не получаетс\я или если место "отличника" в семье занято - то привлекать хотя негативное внимание хулиганством, бунтом - мол, хоть так заметят. Или просто не отсвечивать, заниматься своими делами и уйти в свой внутренний мир.
И не всегда можно кардинально поменять тип личности. Постараться, конечно, можно. ну или можно принять дела такими, как есть и радоваться своим успехам, но не давать себе сесть на шею.
Ну что скрывать, любят и жалеют больше ущербненьких, радуйтесь автор, вы состоявшийся и самодостаточный человек, я думаю, жизнь вам во всех смыслах дала больше, чем им. Не все меряется деньгами и айфонами, зато у вас, наверное, хороший муж и даст Бог, будут или есть хрошие и любящие детки.
Я с вами согласна. И мне интересно - в какой момент истории началось такое поведение у родителей?
В книгах прошлого века обычно родители более успешного ребенка поддерживали и оставляли наследство ему. А лузеру и лентяю - ну, 100 фунтов годовых, чтобы с голоду не помер и уж конечно, никаких подарков.
Я думала, что и со мной так будет, стремилась стать успешной с юности, чтобы родители гордились мной и любили меня. Ан нет, ничего от родителей я не получила, все получила сестра-неудачница. И наследство она получит, мама уже говорила со мной.
А 100 лет назад от такой дочери, как моя сестра, вообще родители отреклись бы, чтобы не позориться и не гробить свою жизнь.
Все перевернулось.
Наследство оставляли старшему сыну. Вам, как дочери, светила бы только небольшая часть в виде приданого.)
Могли и лишить, если он был пьяницей или игроком, или еще кем-то, кто не нравился родителям.
А сейчас именно такие и получают. Лишают наследства успешных детей, несправедливенько как-то.
+1. И изначально больше всего возились именно со старшим сыном, ибо он - будущий наследник и продолжатель рода, поэтому он чаще всего и получался наиболее успешным :-)
А дочерей выдавали замуж, причем даже не спрашивая их мнения на сей счет.
А если нет сыновей?
Но вы не о том, не будем сейчас разбирать законы о наследстве в разных странах в разные эпохи.
Просто чтобы успешного ребенка, который содержит родителей долгие годы лишили наследства в пользу неудачника, который ничего для родителей не сделал - о таком я никогда не читала и не слышала. Это как плевок.
Если нет сыновей - это трагедия и повод сменить жену :-)
А по поводу разного отношения к успешным и неудачным детям в разные эпохи: имхо причиной всему является смещение мужчины с бесспорно главенствующей позиции в семье. Сердобольность и жалость к менее удачливым - это типично женская черта. Во времена, когда все важные финансовые вопросы решались исключительно мужчиной, а у женщины даже совещательного голоса не было, вот тогда наследство и оставлялось успешным детям, ибо мужчина рассчитывал на наследника, что тот сохранит и преумножит все доставшееся ему.
А вот там, где на главные роли выходит женщина, вот там и начинаются подарки неудачным неприспособленным детям. Они ближе к матери, они вечно нуждаются в опеке, их за это больше любят.
Ну и плюс общая тенденция к гуманности и всеобщему равенству всех во всем, доведенная практически до абсурда в 20 веке и продолжающаяся по сей день.
Как-то так. Все вышеизложенное - сугубо мое мнение разумеется :-)
Я согласна с вашим мнением.
Кроме того, раньше не было тенденции винить во всем родителей. А сейчас все проблемы взрослого человека объясняются его тяжелым детством. И даже родители настолько привыкли к этому, что стали чувствовать свою вину за все, что происходит с их взрослыми детьми.
Я представить не могу, чтобы моя бабушка считала, что ее сын пьет потому, что она поздно его от груди отняла в 1947 году. А вот уже моя мама считает, что сестра такая неудачница потому, что мама хотела сделать аборт, когда забеременела ею.
Хм... а меня она абортировать не хотела, поэтому все мои достижения - тоже заслуга мамы :))) Наверняка она так и думает :-)
Спасибо вам! Посмотрела на проблему по новому, глядишь, и до мужа донесу....
Вы пробовали сказать что считаете что должно быть разделено все поровну и вас это задевает?
Когда-то давно пробовала, но у мамы начинаются рыдания, истерики, она начинает рассказывать, как страшно ненавидит сестру и жалеет, что не сделала аборт, и теперь на ней этот крест. Белиберда, короче.
Если она сама не понимает такие вещи, то я не хочу выпрашивать у нее равенства, это все равно не принесет мне удовольствия.
Чувство вины мощная штука. Я бы спокойно поговорила, на тему что понимаю что она испытывает чувство вины, но изза таких принятых ею решений чувствую себя несчастной. И я конечно понимаю, что изза тех обстоятельств она хочет искупить свою вину, но так же и должна понимать что меня это будет угнетать всю жизнь. Заботы и любви должно быть поровну- иначе чувствуешь себя покинутой. И ты мама должна знать что меня это будет мучить всегда- что ты меня любила меньше чем сестру. Решение принимай сама, но помни о том что я тебе сказала.
У меня был подобный разговор, только с отцом, который к моему удивлению имеет очень хорошие результаты и по сей день.
Расскажите, а как ваш папа старается давать любви и заботы поровну?...
Конкретно моя сестра живет со своим ребенком у мамы в квартире, которую купила маме я. А также живет на мамину пенсию и мои деньги, которые я даю маме. Ее ребенка растит по сути мама.
Выгнать сестру с ребенком мама не сможет.
Что я могу попросить у мамы для себя?
Когда зашла речь о наследстве (квартира целиком оформлена на маму), мама попросила, чтобы я не судилась с сестрой. А добровольно сестра никогда не отдаст мне половину и все мы это знаем. И конечно, я не буду судиться.
Дай бог маме долгих лет жизни.
Папа стал звонить почти каждый день (ему бесплатно) говорит при каждом звонке что любит и меня и внученьку, что мужа уважает и жмет руку, свекрови привет. Что б берегли друг друга. Что скучает. И это в каждый его звонок. Раньше он был больше на себе зациклен, его мысли, его выводы, его жизнь, его неудачи/удачи и все прочее.
Я думаю что для вас наследство не на столько важно , как именно сам момент общения и заботы, тоже хочется чувствовать эту заботу несмотря на то что сама хорошо на ногах стоишь. Этот момент и нужно объяснить. У меня был длинный и тяжелый разговор смыслом которого было что я понимаю почему он так поступае, я понимаю что ему в жизни не повезло и что он испытывает вину за какие то поступки или череду опступков, но я его люблю и он для меня очень важен, и хочу что бы он понимал что не надо жить прошлым, я и внучка здесь и сейчас и именно сейчас мы нуждаемся в общении с ним. Что было то было, того не изменишь, надо жить настоящим и будущим и радоваться тому что есть. Кульминацией была моя фраза о том что он взрослый человек и сам принимает решения, и я приму любое его решение, но хочу что бы он знал что если он делает то что собирается ( он угрожал что повесится в то время) я всю жизнь буду винить себя за это. И если ты готов пойти а этот поступок зная это - это твое дело.
После этого разговора как по волшебству все исправилось. Он чувствовал свою ненужность и начал впадать в горячку, как только я показала свою слабость и что он мне нужен - и он изменился
В вашем случае надо садиться и при удобном случае , наедине, разговаривать. Просто поделиться тем что есть на душе. Что Вам обидно , Вы так старались что бы мама гордилась, старались достичь, и достигли, но чувствуете что родителям этого не надо . Да той сестре, скажем так, меньше повезло, но ведь и Вы ее дочь и тоже нуждаетесь в заботе и ласке. И да, она испытывает чувство вины за то что произошла такая ситуация когда она была беременна, но почему она сейчас не понимает что принимая решения оставить все вашей сестре делает вам больно? Да вы не будете судиться, но ведь и прожить жизнь с ощущением некой отвергнутости тяжело.
Ответа не ждите, мой мне вообще мало что ответил в тот же вечер. Начал потом потихоньку чаще звонить и говорить приятные слова.
И настраиваться на такой разновор надо не как на выяснение отношений, а скорее как душевный позыв. Какое бы решение она не приняла - Вам станет легче. Вы скажете что что сидит где то глубоко и жужжит как надоедливая муха.
Вообще часто проблема в том что мама, папа, брат, сестра, муж, жена и т.д. не в состоянии признать свою необходимость в заботе и ласке. Это одна из причин по которой сейчас психологических проблем стало гораздо больше. Я всем советую почитать книгу "Семья и как в ней уцелеть" мое мнение что ее вообще должны все прочитать, она конечно сложновата в прочтении ( я пока что осилила 2/3 только ) , но очень интересна и хороша для осознавания многих моментов.
у меня подруга есть, со школы еще, у них всегда было очень хорошее общение с мамой и какая то нерушимая связь и это очень хорошо чувствовалось, а сейчас подруга вышла замуж и родила, мама работает директором магазина и времени не может или не хочет выделить на дочь. Н а словах то есть , а на деле... И подруга очень страдает от этого, она считает что если мама взрослая и умная она должна понимать что совсем перестала уделять ей время, даже когда они в гости приезжают. Я говорила ей поговорить с мамой, а она все ждет когда та заметит. Так вот и мучается уже пару лет. Жалко конечно что так, я считаю что проще поговорить и облегчить душу чем мучиться.
Ой, как правильно вы написали. Вот моя мама прямо так и говорит про мою сестру "Я ей помогаю, потому-что одна она не справится, а тебе помощь не требуется, у тебя и так всё есть"))))
У родителей мужа так же... Муж с 19 сам, сам, сам, не сильно успешен, но мы сами все.По факту, оказалось мы гавно, и всю жизнь, оказывается нас им считали. А другие дети, не особо успешные, сильно от них зависящие - ну просто ангелы....
A я вот не пойму, почему вы спросить у родителей не хотите ? Не ответят, так хоть задумаются, я надеюсь
Помогают обычно больным и немощным
Вы, видимо, самодостаточная (тьфу терпеть этого слова не могу, но тут никуда не денешься) стоите крепко на ногах
Так что радуйтесь лучше ;)
Да уж. Сначала думала, там 10 лет разницы между автором и "детками". А тут - почти погодки. Ну что тут скажешь - как раз тот случай, что жизнь бывает несправедлива. Что с этим делать...не знаю. Может, ценить свой опыт, приобретенные с ним умения и профессионализм и стремление к успеху. Не пошла бы так далеко, чтобы "благодарить родителей за это" - такие мысли-чувства должны приходить сами, иначе это будет лицемерие. А просто принять, что вот так вот, ну шоделать.
Думаю, еще важно может на будущее - поставить границы. А то есть опасность. что и Вас могут попытаться втянуть в обязанности "помощи деткам" или уговаривать отступиться от своего потому что "у тебя все есть, а они несчастные".
Ну или как автор написала, что как только помощь нудна родителям - так автор вынь да положь. Такие вещи тоже жделательно пресекать на корню, вежливо отказывая - если это не входит в планы или предлагая "скооперироваться" с братом и сестрой по поводу помощи. Чем раньше это сделать - тем лучше, потому что когда дело дойдет до крайних ситуаций - то отказывать в помощи больным или безденежным родителям будет как-то не айс.
Причем это вполне может быть НЕ в ущерб любви к родителям и брату-сестре, просто "погром - он для всех погром"
я единственный ребенок в семье (ну почти), и мне сложно понять ревность к братьям-сестрам, но чего не могу понять, так это подсчет подарков и обиды на не слишком дорогой подарок от родителей. Вам ведь не 6 лет, откуда такой детский сад? тем более у вас все есть. Да даже если бы и не было.
