Мне хорошо. Может что-то не так?
37 лет. Двое детей 8 и 2 лет, 2 развода, аллменты платят оба, выходит около 35 тыров. Со старшим общаются только дед с бабушкой, с младшей только отец. Живу с детьми, сознательно развелась с оба раза в полгода ребёнковых. Что имею - не работаю, есть своя квартира, небольшя кварира на сдачу. Через год надо искать работу, младшую в сад. Сознательно не хочу мужика в доме. Мне кайфово одной, всё обустроенно. Ремонт организовывала сама. Да и всё сама, я привыкла. Клиника?
ну это раньше приходилось выживать, поэтому жили общинами, а сейчас женщина в состоянии прокормить и вырастить своё потомство и себя. Нафик ещё якорь на шее?
Брак, т.е. семья это же не только оптимизация экономической стороны бытия, это еще и СОЮЗ близких людей, любовь там, поддержка, общие радости-горести. Как-то так. :)
Да ваше личное дело. Главное, чтобы никто позднее не упрекнул вас за этот ваш выбор.
Конечно, могут. Но ведь дети могут упрекнуть в любом случае: живешь ты в полной семье или в разводе, правильно? Всегда можно найти какой-то повод. На мой взгляд, нужно жить так, чтобы ты сам с собой был т.с. "в равновесии" (сорри, не могу подобрать подходящую фразу на русском):-)
клиника в чем? если в 2х разводах и двух детях от каждого - да. если в нежелании жить с мужиком просто для галочки - нет.
Ну конечно вам хорошо!!А с чего вам вдруг должно быть плохо??Не работаете,отдыхаете,расслабляетесь,наслаждаетесь жизнью.Последний кусок не доедаете,никто на нервы не действует(мужик),мозги не парит -не жизнь,а малина,мечта!!Завидую вам.
Автор! если есть вопрос - значит есть ответ!!! Траха-то нехватает? ласки/понимания/заботы... тоже! Да! - крутая баба - дети, деньги, ......... отсутствие тех самых забот, Но..... спросила-то ради спроса? а значит не чувствуешь себя полноценной?
Сама пугаюсь, но вопреки стереотипам чувствую себя полноценной, нечувствовала в браках, это было утомительно оба БМ грузили бытовухой, с детьми, конечно,много забот, но, ничего, справляюсь, продажа-покупка-переезд-ремонт, мне в кайф, старшего в школу, младшую в автокресло и по магазинам, строй-материалы закупала сама, ремонт контролировала сама, детей лечу-учу сама. Интересует общественное мнение. Так, озадачилась, пятницо, простите. Весна, надо мужика искать, но только надо, а не хочу, у меня всё обустроено, мужик никуда не вписывается.
Как Вас успел загрузить второй муж от которого двухлетка, если Вы уже в разводе и не первый день? Ваш второй муж сколько Вас выдержал-то? Вы на 35 тыс. живете втроем с двумя детьми?
1,5 года в разводе, загрузилил бытовухой и своей любовью к спиртному. Подала на развод сама, он бы и дольше выдержал, я хозяйственная, люблю уют, готовить. Сдаю квартиру вторую, нам хватает, на прожить, обучение. Около 60 тыс. в месяц выходит, стоматолог детский , правда дорого в этом месяце ышел, но это не часто. На полноценное питание с детьми не много выходит.
Я тот самый аноним что был первый!
не верю я вам - все ок! лала! двое детей!! лала!
сейчас не хочется... сейчас все хорошо, а что потом-то?
ну а ежели лишний раз по-бравировать - то пиндуйте вы и дальше в эти просторы! не смешно!
Я же не хочу вас посмешить, у меня так, ну правда, ничего лишнего и всё устраивает. Хлопот много. Надо летом детей к морю, у старшего аллергия, у младшей операция на сердце, полгода назад. Где уж тут всё хорошо?
я и не смеюсь! с чего это? если у вас все хорошо (снова спрошу) то к чему вопрос?
Нет, никто не стремится, откуда им быть, у меня весь день расписан, школа-развивайка-кружки-дом. Вечером только осознаю, что детей кормила как положено,а сама не успела поесть. Надо бы для души поскать кого-нибудь, но пока нет времени. Недо.... не страдаю, использовала БМ, без энтузиазма с моей стороны.
А как можно хотеть или не хотеть "мужика в доме" - вообще? Мне кажется, можно хотеть или не хотеть кого-то конкретного, претендента, кандидатуру, так сказать.
В смысле - если первый и второй муж Вас достали, и Вы развелись с ними спустя полгода - с каждым, то это правило?:-)) Третьего не дано?:-)) Так это не "мне так хорошо", а "больше не хочу экспериментов, а то будет только хуже".
Куда третьего-то планировать, если только любовь нечаянно нагрянет? Так-то уже 40 на горизонте. Я тут и пишу, что не так уж всё у меня и плохо, проблем много, но они и без мужика решаются.
нет, он общается с дочкой, я занимаюсь уроками с сыном, или уходим с ним в кино, или их отправляю гулять, он мне помогает,в плане высвобождения времени на сына. должно быть время, проведенное только с сыном, без сестры.
Тем более он не слишком сознательный. Тут лечила дочке зубы, отдала 27 тыс., просила оплатить хотябы 10-ку, отказался, пришлось проводить беседу, рассказывать о том как он поведёт дочь к участковому стоматологу, как она будет плакать и как больной ей будет. Неделю молчал, вчера дал деньги. Отец победил жлоба. Дочь он любит.
Почему, можно и абстрактно хотеть))Особенно в те моменты, когда машина посреди дороги встала, например, или пробки какие вышибло в доме, или унитаз потёк - тогда вполне мечтается просто о Нём, том самом мужике, который пришёл и всё разрулил))
А зачем в этих ситуациях мужчина, пусть и абстрактный?
Тут нужны авторемонтник, сантехник и электрик. Заплати деньги и живи спокойно)
Может, у этой женщины достаточно денежных средств, чтобы сразу решать все эти проблемы силами специалистов, и хотеть для этого мужика ей не нужно :-)
только на еве такие истории "положительные" читаю. в реале все куёво у матерей одиночек, ну если со стороны смотреть. вслух они при этом все что угодно выдают, могут даже разные противоположные версии под разное видимо настроение озвучивать. честно говоря верю больше своим глазам, чем анонимным авторам на форуме, а уж глядя на почти одинаковые темы под копирку - вообще сомневаюсь в их реальности.
Я ж не мать одиночка, у детей есть отцы, просто у старшего не сознательный, не общается с сыном, у младшей, отец общается с дочерью. Но у старшего дед и бабка с внуком в контакте. Я живу в Тюмени, что с того, что я не напишу анонимно? Увидите моё лицо в профиле? Еву люблю, здевь 8 лет уже, тут хорошо голову прочищают. Почему тут пишу? Не знаю куда мне двигаться дальше(.
все что я написала - условно. и про мать-одиночку, и про анонимность. правда в том, что люди в принципе своей жизнью никогда не бывают довольны, если только временами в сильно белые полосы. но вот находятся по общим меркам не самые благополучные и начинают всех уверять, что им то ахуенно, и счастья бОльшего они не знали, как так жить. и спецом свою жизнь так отстроили, чтобы так счастливо жить. ну не смешно??
а ведь у меня по общим меркам сейчас как раз-таки белая полоса, я решила свои проблемы, удачно прооперировали дочь, т.е. вот только успокоилась, может по этому и пишу тут. Я в поисках, не поими чего(. Проблем? Счастья? Мужика? Не привыкла я сидеть на месте, нужна цель, нужно двигаться дальше.
вы знаете, вы так рассуждаете, как прогульщик школы, который решил, что теперь, когда он в школу перестал ходить - все его проблемы по жизни решены: уроки делать не надо, учителя не достают, и вообще спи сколько хошь, а карманные деньги трать на свое усмотрение. типа как круто, все такие дураки, ходят в школу, а мне НИНАДО. я за это время еще машины на перекрестке помою и денег заработаю, потому что я не такой как все, а все остальные дурачки.
может что-то не так? ну конечно не так. социум требует, чтобы успешный член общества учился в школе. а так как мы все живем в социуме и он очень жестко нас контролирует, то он за то, что ты в школе не учился - жестко покарает. так же и с вами - нормой социума является быть полной семьей. тут общество более терпимо, так как социуму этому нужны новые члены. но это такой... допустимый вариант, а вовсе не идеальный.
С таким настроем ощущение, что и третий потенциальный кандидат повторит судьбу предыдущих. Ибо непонятно нафига козе баян, кроме как ещё детку заделать и лесом послать.
Думаю, вариант с выходом на работу более удачен в вашем случае..
А не хочется любимого человека рядом? Секс в конце концов. Понятно, что лучше одной чем с мозгоебом, но это не самый лучший вариант. Я тоже два раза была замужем. Первый раз по большой любви, но разошлись из-за измены с его стороны. Второй раз не знаю зачем вышла, думала, что можно жить с просто хорошим человеком, оказалось нет, любовь нужна. Сейчас вместе не живем и мне лучше одной чем с ним, но любимого рядом не хватает.
Автор, отлично вас понимаю! Очень многие женщины вообще могут без мужчины прожить. Просто многие в финансовом плане от них зависят, потому и вынуждены терпеть. А так, если бы с деньгами и моральной поддержкой со стороны родственников и близких было хорошо, то и отлично бы без мужей жили.
Все у Вас нормально и отлично. так держать! А те, кто считают, что у Вас че не так - те просто завидуют Вашей свободе и самостоятельности. Так во всех патриархальных обществах: женщин чморят не только мужчины, но прежде всего женщины: свекрови, матери, ровесницы. А все потому что ...кгм...страшно осознать, что ИХ жизнь - не радужна.. Как грицца, бей своих, чтоб чужие боялись.
Автор, все бы в Вашей истории ничего, всем все ясно, но...
Как Вы видите себя через 10,15,20 лет? Дети вырастут, разойдутся. Чем будете заниматься? А главное - с кем? После 45 год за два пойдет. Думаете, найдутся желающие вместе с Вами стариться?
Мне за 40 - муж, дети - замужем во второй раз - тоже помню были мысли, что одной вроде бы и проще. Под мужика подстраиваться надо и т.д. Но знаете - с годами подстроились. А вот подруги мои-ровесницы, которые по молодости как и Вы жили в свое удовольствие, потому что легче одной, сейчас хотят найди хоть кого, лишь бы не сидеть в одиночестве. Дети их выросли, а они совсем одни. И одиночество накрывает по полной, особенно в праздники и выходные. А желающих чего-то не находится особо... Мужики либо глубоко женаты, либо молоденьких ищут... И деньги не спасают - элементарно даже поехать отдохнуть не с кем...
Соглашусь и добавлю, что еще и дети растут в неполной семье, а это тоже не предмет для радости и гордости кмк. Нет, стыдиться тут нечего конечно, я о другом есличо.:) Все таки полная семья, в которой у родителей гармония в отношениях, мир да любовь, это тот самый идеал и есть. имхо
вряд ли автор рушила идеальные семьи, правда? другой вопрос, почему автор выбирала в мужья неподходящих ей мужчин? Здесь причин может быть масса - начиная от окружения, заканчивая собственными психологическими травмами. Так что гарантии, что прежняя модель отношений не повторится, нет. Тогда, возможно, и права автор, что не торопится идти любой ценой на поводу у общественных стереотипов?
мужики мрут рано, к сожалению :-( Ещё и принято, чтобы женщина в паре младше была. Так что брак в 30 лет не панацея от "стариться в одиночку".
Честно? Не понимаю:) Дети детьми, но иногда надо и с равным по возрасту общаться. Постоянно пребывать в состоянии детства, в которое погружаешься, общаясь только с детьми дома - тяжеловато, ИМХО.
Все верно. Потом - дети же очень быстро вырастают и начинают жить своей жизнью. Это пока они маленькие много забот, а чего потом? А потом как раз очень желательно, чтобы был рядом близкий человек, который в трудную минуту поддержит. Я вот тоже по жизни в целом самодостаточная и запросто могу все проблемы решать сама, НО! Когда выперли с работы потому что ребенок часто болел - очень пригодилась поддержка мужа. Когда ребенку операцию делали и из операционной долго не вывозили, если бы мужа не было рядом, точно мозгом бы тронулась. Особенно все это понимаешь с возрастом. Это в молодости кажется, что все все вокруг так и будет, а с годами осознаешь как важно рядом иметь близкого и родного человека. Но, безусловно, чтобы такой был рядом, надо в чем-то себя ограничивать. Засунуть свое я подальше, уступать где-то, где-то промолчать, в общем, гибкость проявить, тогда и будет награда. В общем, смысл в том, что "за все в жизни надо платить".
Вот именно для того, чтобы в итоге жить долго и счастливо вместе, изначально надо постараться - подстроиться друг под друга, подстроить привычки друг друга таким образом, чтобы всем было комфортно. Если какие-то привычки изменить нельзя, то сделать так, чтобы они не мешали. А для этого сначала надо потрудиться. Легче всего при трудностях разойтись, гораздо сложнее преодолеть эти трудности вместе. И, как правило, женщины в подобных делах ведут себя мудрее - ну природа так устроила мужчин и женщин - это надо принять как факт. Но если такой момент преодолеть, то вполне вероятно, что впереди ждет счастливая жизнь вместе. Я сейчас не говорю о мужчинах, с которыми жить нереально (пьет, наркоманит, не работает и не хочет работать, бьет, детей не любит и т.д) - я веду речь о психически нормальном, здоровом мужчине. Абсолютно у всех бывают моменты притирки, кто-то при этом расходится, а кто-то их преодолевает.
Последнее время все большее количество женщин не хотят преодолевать эти моменты - им проще и комфортнее жить только так, как удобно им - а в любой жизни с партнером надо идти на компромис - по другому не бывает. Отсюда такое огромное количество одиноких женщин.
Отсюда??Вот прямо таки именно отсюда? Бред какой-то.
Ничто и никогда не даст вам гарантии того, что вы будете доживать жизнь в счастливом браке - ничто и никогда. Жизнь длинная и непредсказуемая. Вы можете всю жизнь стараться и подстраиваться, а муж загуляет и уйдет, а может умереть, а может быть хорошим мужем, а потом раз и измениться, так как люди с возрастом меняются. Так что эта ваша формула счастливой жизни ... теория чистой воды.
Ну конечно НЕ ТОЛЬКО отсюда. Бывают разные ситуации в жизни, но последнее время, в силу того, что женщина сейчас имеет возможность зарабатывать не хуже, а иногда и лучше мужчин, многие женщины решают жить одни. Потому что когда мужчина рядом живет, на него необходимо тратить душевные и физические силы, потому что в любой совместной жизни необходимо идти обеим сторонам на компромис. А это труд. У Автора маленькие дети, сейчас она тратит всю свою энергию на них и на себя и ей это удобно на данном этапе. Это и правда удобно. Только до тех пор, пока дети не выросли. А что будет потом? Когда дети станут самостоятельные? Может все-таки стоит сейчас вложиться в отношения с мужчиной, чтобы помимо детей рядом был близкий человек?
А ничего страшного не будет! Будет жить и радоваться жизни! Путешествовать, растить внуков, да кому что нравится.
Вот вы вкладываетесь к примеру, вкладываетесь, а он раз и умрет .. как например мой прекрасный отец - в 47 лет .от инфаркта ... и что? не жить тогда? сходить с ума? в гроб лечь?
Я за то чтобы, получать от жизни удовольствие, радость - а это ни мужья, ни дети гарантировать не могут.
да конечно криминально нет ничего, но...
Понимаете, суть вопроса Автора в том, что на данном этапе, пока она еще в рассвете сил и ей есть чем заняться, ее все устраивает. До поры до времени так и будет. Безусловно, никто никогда ни от чего не застрахован. Бывает и дома "вдруг" взрываются. Но опять-таки но... надо задумываться о будущем чуток. Мне слегка за 40 и я вижу что происходит с женщинами, которым "за" и которые в молодые годы не смогли, не захотели найти для себя близкого человека. Чего-то никто из них не путешествует в одиночестве - не с кем. А как раз пытаются найти уж хоть кого - все планки давно снизили - никто не находится... И дети не спешат внуками обзаводиться... и с работы многих убирают в силу возраста... все же я за то, чтобы о своей старости думать в более молодом возрасте.
А потому что у нас культуры такой нет - у нас же штамп - без мужа - значит несчастная! Вот хоть вас почитать))
За границей вон старички путешествуют до глубокой старости, а у нас вы таких видели? я - нет.
Где я сказала, что "раз без мужа - значит несчастная?" Не перевирайте мои слова, плиз.
Я всего лишь сказала, что когда дети вырастают, а ты сама начинаешь стариться, то, значительно легче и удобнее, если рядом с тобой живет твой близкий и родной человек. Таки-да - та самая пресловутая кружка воды, ту же таблетку принести, когда ты болеешь, в аптеку сходить или в магазин. В те же путешествия ездить вместе. Только для того, чтобы такой человек в преклонные годы был с тобой рядом, желательно позаботиться пока молодая. А позаботиться - равно приложить хоть какие-то усилия, а не жить так, как тебе удобно.
Без мужа можно быть счастливой - я этот факт даже не пытаюсь оспорить. Но с мужем лучше и легче во всех смыслах, особенно, когда тебе "за".
это когда муж рядом хороший :-) Понимаете, Ваши рассуждения из серии "хорошо быть молодым богатым и здоровым". Кто же с этим спорит? :-) Конечно, хорошо. От хороших мужей и жены не уходят ;-) Если оба человека работают на отношения, хотят их сохранить, подают ту пресловутую чашку воды, когда болеешь, то конечно, такие отношения надо беречь и дорожить ими. Но хватать любого, кто положил руку на плечо, лепить из него мужа вопреки всему и гордо показать подругам штамп в паспорте - зачем? Всё равно же или сами от него сбежите, не дождавшись старости, или он от Вас загуляет, а потом променяет на молодую, готовую, как Вы, всё терпеть. И возможно, это не самый плохой вариант. Самый плохой - прожить до гроба с ненавистным надоевшим человеком, отвечающим Вам теми-же чувствами. Зато "семью сохранили". Раньше ведь очень многие семьи так и жили - терпели, разводиться же перед соседями было стыдно.
Вас куда-то не туда унесло:)))
Автор пишет, что живет одна с двумя детьми, на жизнь хватает, все у нее замечательно и мужик ей в доме элементарно не нужен, т.к. со всем справляется сама, а мужик - лишний напряг (это я своими словами). Она же не говорит о том, какими были ее мужья, она в целом спрашивает - нормально ли то, что ей одной хорошо и ничего больше не хочется.
Я ей и отвечаю - что да, на данном этапе все как бы ничего, но если она не будет думать о будущем и не станет помимо детей уделять время и силы своей личной жизни, то потом, когда дети вырастут, может сильно об этом пожалеть.
Я же не призываю жить с кем попало - я говорю лишь о том, что, несмотря на то, что материально, морально и физически женщина в состоянии решать все проблемы сама, но все-таки лучше иметь рядом близкого мужчину. А для этого надо постараться. Любые отношения - компромисс. Всегда. А Автору итак все хорошо, зачем с кем-то искать компромисс.
простите, а уважать чье-то Я - это не значит гибкость проявить, и свое Я подвинуть?
А я себя поймала на мысли что тоже не особо хочу в дом мужчину. Хоть и живу не в шоколаде и ласки и внимания хочется, но вот как представила недавно. Я на кухне шуршу, дочка в комнате играет и сидит за столом мужчина (как раньше бывало). А у меня дома не особо чисто, сама не сильфида, надо думать как мужчину повкуснее накормить, чем потом развлечь да чтоб дочка не чувствовала себя обделенной. Да ну его нафиг! Куда как лучше вдвоем. А для отдыха у меня пятница есть. Я иду гулять со знакомыми, можно потусить, пофлиртовать, а дальше неее, такое ощущение что лениво опять все заново начинать, отношения налаживать, а потом получить "у меня появился интерес, давай друзьями останемся".
С чехо плохо-то будет?Не работаете и не бедствуете при этом -устроились класс в этой жизни!!Шо еще нада?
Был у меня такой период в жизни и нравилось мне все как есть. Но просто я подумала, что вот уже через несколько лет я должна буду отпустить дочку встречать Новый год в свою компанию. во всем остальном одиночество меня не пугало. Только вот Новый год. Ну а дальше встретился человек с которым стало лучше, чем одной. Не встретила бы - придумала что-то с НГ.
Возраст тогда был 34, дочке было 7 на тот момент. Сейчас почти 40.
Вы знаете, для меня после развода стало откровением, что можно быть без мужчины и чувствовать себя счастливой. Мне 34, я живу с дочкой уже 4 года и очень счастлива. Это удивительно и я понимаю, что тут вам никто не верит)
Но автор, нам с вами очень повезло, так как большинство женщин так и живут с животным страхом одиночества, и этот страх толкает их жить хоть с кем и терпеть, хвататься за любые отношения.
Вот пример моей подруги - вышла замуж второй раз с ребенком за мента какого-то, он ее поколачивает, денег не дает. Мать переживает - говорит, уходи от него, я помогу. А она в ответ - я не могу быть одна.
Поэтому плюс нашего с вами взгляда на мир состоит в том, что мы можем спокойно выбирать мужчину, не боясь, что вот мол поезд уходит и все такое.
С одной стороны вы правы, а с другой явно просматривается ваш аутотренинг, простите. Вам конечно выгодно сейчас считать, что в браке "большинство женщин так и живут с животным страхом одиночества, и этот страх толкает их жить хоть с кем и терпеть, хвататься за любые отношения", а вот вы теперь можете "выбирать мужчину, не боясь, что вот мол поезд уходит и все такое".
Ну естественно, вы думаете, что я несчастна и только с горя вынуждена повторять, что все хорошо у меня) Я давно уже никому не объясняю и на сочувственные охи окружающих сокрушенно киваю головой - что мол да, бедная я бедная))
У меня в окружении есть примеры счастливых семей, ну по крайней мере внешне.
Так что счастливую жизнь в браке я не отрицаю, в отличие от вас - вы то напрочь отрицаете, что можно жить без мужа и не страдать при этом))
Безусловно, что можно себя чувствовать счастливой и без мужчины, никто с вами не спорит. Но все же иметь по жизни рядом с собой близкого человека, который разделяет все жизненные невзгоды, который помогает в трудную минуту, на которого можно положиться - значительно приятнее. Даже детей растить с таким мужчиной приятнее - причем, не только для себя, но и для детей.
У меня подруга такая, только у неё один сын, уже взрослый. Сознательно не хочет мужика именно у себя в квартире, говорит, что жить проще одной с ребёнком. Для души и тела есть постоянный поклонник, да и с ним она уже в-основном только по телефону болтает, говорит, уже и секс не нужен.
Автор, понимаю Вас :-) Я работаю, оклад и должность хорошие, папа дочки хорошо помогает материально. Мои родители очень любят внучку, много с ней занимаются. Я тоже много вкладываю в дочку сил, средств и эмоций. Живем мы с ней вдвоём. Я не ставлю крест на отношениях с мужчинами, у меня бывают романы, но кидаться в омут с головой, как в молодости, желания нет. В мужчинах за год-два нечастых встреч разочаровываюсь - беда Москвы взрослые инфантилы. Между отношениями мне тоже хорошо, чувство одиночества и прочая муть не давит. Мне, наоборот, чаще не хватает свободного времени на себя, любимую. И с дочкой мне интересно и комфортно. Если втретится мужчина, с которым мне захочется жить рядом, в котором увижу близкого надежного человека, обязательно приложу всю душу и силы, чтобы сохранить эти отношения. Но хвататься за что попало и лепить из того, что было, лишь бы люди чего не подумали, нет, такого не будет.