идиотская ситуация повторяется
Регулярно повторяется ситуация с мужчиной, с которым близкие отношения, и даже живем вместе.
Допустим, что-то не понравится ему в разговоре, он тут же, надуется как хомяк), замолкает, а потом.. исчезает .. едет к своей маме (мы с ребенком снимаем жилье, он платит за это жилье, 40 тыс, 2-шка)
и не звонит, не пишет, ждет, чтобы я первая. Поводы честно говря пустяковые, они возникают у каждой пары, но реакция честно говоря его СТРАННАЯ. Это было несколько раз. Когда мы живем вместе, говорит, что любит меня, "мы", "нас", совместные планы. Что он, отстаивает свое достоинство, что ли? Изматывает очень.
да, я понимаю- манипулятор. ЧТо он хочет добится? это раздражает.может чувствует что я нахожусь от него в зависимости, т.к за жилье платит он? но это же низко, фу
до этого замужем была, жила в квартире у мужа. развелись недавно (муж пьет, игроман и т.п), вот сняли с этим мч квартиру, доэтого сним встречались.ну это так низко, играть на этом..
отвечаю для бабы яги. замужем была 9 лет. ребенок с БМ 8 лет. развелась по причине пьянства, инфантильности, врянья, измен БМ.С БМ взяли в ипотеку трешку, еще в браке. в последний год жили с матерью БМ в ее квартире, понятно, после развода там мы с ребенком мы оставться не могли. С МЧ знакомы 4 года, встречаемся 3 года, он дейсвительно меня очень любит, иначе ничего бы не делал для меня.когда приняла решение о разводе- МЧ был полностью за, говорил, что решим вопрос, он найдет квартиру. периодически появлялись заскоки у МЧ. точно такая ситуация как сейчас была в прошлом августе, он обидился надулся , а сам молча за это время снял квартиру- и мне не сказал.. потом выяснилось все, там и поселились. были совместные планы, к ребенку моему относится хорошо
а, так вы как та обезьяна: пока за другую ветку не зацепились ту не отпустили.
А куда пойдёте когда этот бросит? Обратно к мужу?
никто на этом не играет, просто вы глупая во-первых и содержанка во-вторых. У вас проститутская психология.
играть, что от него в какой -то степени зависимы. здесь не нежелание- а просто их нет, денег. С ним договаривались снимать вообще то
но платит-то он :) Были б неконфликтной-он бы не сваливал от вас в обидках.
нет, не конфликтная. это он с заскоками. нельзя так рагировать адекватному человеку.но так, во всем остальном- он хороший
Так цена вопроса - найти однушку себе с ребёнком за 700долл? В Ваших краях невозможный вариант?
в каких краях еще? в москве за 700 долл? это не просто, сменили 2 квартиры. родители меня точно не ждут (свои семейные серьезные причины, связанные с отцом)
Вы сменили 2 квартиры, когда ушли от мужа?
Простите, я не совсем поняла хронологию. Вы развелись меньше года назад и из квартиры БМ ушли к этому мужчине? ИЛи все-таки пожили самостоятельно какое-то время?
Я полагаю, решение уйти от мужа было продуманным, коль там годами все копилось (и алкоголь, и измены, и прочая). Стало быть, план Б у Вас в любом случае должен быть.
Честно, если бы меня достало такое поведение, я бы сказала "Уважаемый Петя, я тебя очень люблю, но в следующий раз, когда ты убежишь к маме, это будет твой последний побег. У меня всё."
Яга права, в себе разберитесь сначала, почему Вас так тянет в отношения с мужиками, которые устраивают Вам эмоциональные встряски. Мне кажется, что Вам полезно было бы про созависимость почитать, во многом типичном узнаете себя.
1. после развода сразу стали жить вместе с МЧ. и сменили 2 съемных квартиры,т.к так складывались обстоятельства.
2. решение было продуманным- план Б- снимаь квартиру совместно, т.к были очень тесные далекоидущие отношения
3. меня это поведение очень-очень достало. про "последний побег" его не редупреждала, ситации прошлые обговаривали, но он считает себя правым, типа "а ты сама не понимаешь почему я надулся"
4. возможно вы правы, есть созависимость. бесследно годы с мужем-алколголиком не прошли
Сразу после развода, из квартиры родителей БМ в квартиру с любовником? Автор, ну Вы даёте... Всё-таки ребёнку не 2 года, а 8.
Ну то такое, ох*евание на полях. Не об этом Вы здесь спрашивайте.
План Б - это что делать, когда план А (совместная оплата аренды с любовником) не срабатывает. У Вас с мужем уже были отношения теснее некуда (брак, ребёнок), чем это может закончиться, Вы знали. Ладно этого плана не было тогда, но сейчас-то задумались, нет?
Я очень верю про "очень-очень достало", мне больше всего возмутительно, что парень Ваш считает себя правым, а Вас - обязанной догадываться, на что он там надулся.
Милая, дуйте-ка Вы на аланоновские форумы для начала, почитайте, посмотрите на себя со стороны, почитайте теток, которые уже в конце пути (много-много лет положено на созависимость, сожалений о прошлом море), да влияние таких семейных отношений на детей... Не считайте нормой жизнь на пороховой бочке, дом - это не то место, где нужно по струнке ходить и дышать через раз.
Изначально, Ал-Анон - общество поддержки семей и друзей алкоголезависимых. Но природа созависимости примерно одинакова у всех, так что вполне себе можно от алкогольной составляющей абстрагироваться.
Вы себе с завидным упорством выбираете инфантильных мужчин. И, похоже, не представляете себе совместную жизнь без эмоциональных всплесков негативной направленности.
нифига себе инфантильный мужчина - взвалили на себя ответственность за женщину с ребёнком (не своим!), оплачивает их проживание, когда совсем допечет, уходит выпустить пар, а не вымещает обиды на авторе. Все бы были такими инфантилами :-) ИМХО, автор как раз инфантильна - ей легче жить на всём готовом, зависимость у неё не от человека, а от возможности переложить свои проблемы на плечи другого.
никто ничего на него не взваливал. вот и сейчас-ушел, никто не плачет и не взывает вернуться обратно, к нам убогим и сирым.. ЕМУ САМОМУ ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ НАДО, как Вы не понимаете? ему же нужна в перспективе семья, конкретная женщина (т.е я). у него ко мне серьезные чувства, это я точно знаю, и я к нему привыкла и люблю. Если это все не нужно, он не тянет, не хочет, ему тяжело- ну и нафиг. все равно сбежит, так пусть бежит сейчас , пока ребенок не привык
Вы ж там ниже причитали, что раз так поступает, значит не любит. Вы уж определитесь.
В этой истории вы выглядите проституткой, а он рыцарем :)
ну и сидите без куя, кто же Вам мешает. никто не перелазил, это просто новые отношения после брака. или я должна сидеть одной? Да этож преступление для молодой и красивой женщины)
ну без куя и денег сидите вы :) И таки да, перелезли как та обезьяна. Что ж молодая и красивая делала с алкашом и игроманом столько лет? И где очередь из прЫнцев? :) Последний слился, и тот плебей.
как это не без денег, когда вам за хату платить нечем?? Сами пишете в каждом сообщении.
Потому что это две стороны одной медали. Человек зависим от вещества/баловства, вы зависимы от того же, будучи зависимы от человека, страдающего зависимостью.
автор, за Ваш самостоятельный бюджет-20 тыс (700 долл) - вариантов море:
http://sob.ru/arenda-kvartir?filter=3ja3333mUjj3Kljjjjjjjjjjhg~aWY7Jjjjjjjjjjjjjjj
это если не напрягаясь, искать по объявлениям, не спрашивая по знакомым и т.п.
что-то мне кажется, что зависимость - это ваша болевая точка, а не его. ибо муж в анамнезе с зависимостями.
Это как? "Зависимы в некоторой степени" и "денег нет совсем"?
Стало быть, полностью зависимы.
Ну эта... Вы знали, что делали, наверное, когда уходили с одного содержания на другое. Теперь - или в финансовую независимость или играйте по его правилам. Звоните, извиняйтесь, упрашивайте вернуться домой.
Можно офф? Где такие цены на рент? 40ты - это 1300долл, если я ничего не путаю?
40 тыс.- это такие цены в мск, к вашему сведению. и это без коммуналки.извиняться просто не за что, упрашивать тоже не буду.
Я не знаю, что Вам сказать. Наверное, Вам очень везёт в жизни, коль после одного уже неудачного брака, Вам удалось сохранить такую безмятежность духа.
Рассчитывать в важных решениях, касающихся Вас и ребёнка, исключительно на чужого по сути человека, когда уже был опыт взаимных обещаний "в горе и в радости, пока смерть не разлучит", ну это я не знаю...
Давайте, я попробую перефразировать вопрос. Если бы Вы не договорились с этим МЧ о совместном проживании и сьёме, то от мужа не ушли бы?
ушла бы все равно.но позже. с МЧ об этом говорили давно.
просто ситуация с мужем была критическая на тот момент, я и ушла
Супер. Считайте, что получили отсрочку. Mежду кризисом "там" и необходимостью таки решать проблему самостоятельного проживания. Работайте в этом направлении.
Останетесь Вы с любовником, не останетесь - конфликты подобного рода конструктивнее всего решаются, когда единственный интерес в совместном проживании - это добрая воля сторон. А не когда одна сторона зависима, а вторая с удовольствием эту зависимость эксплуатирует.
вот и я думаю- мужчинке надоело платить, жил до этого с мамой, а сейчас столько всего свалилось на него))- вот и нашел предлог, обидился. еще очень раздражает как он пропадает, просто молчит
Ну он же не в первый раз свалил, раньше тоже сваливал. Кстати, а как он возвращался предыдущие разы? Вы же не всегда ему звонили и спрашивали "хани, вотзефак?"
Как вариант - ему нужно в извращённом виде удостовериться, что он не лох, который нужен, потому что его даме одной себя пока не потянуть. Потому как даже здесь тональность Ваша какая-то странная. "Мужчинка", "побежал к маме", "мы договаривались, что будем платить за жильё", разделение на "он" и "мы с ребёнком", "это с его стороны низко", "мы с ребёнком не нужны". Как-то все очень патетически и странно в одновременной связке с "тесными и далекоидущими отношениями". Вам он точно нужен? Такой? Навсегда?
Мужчинке? откуда такой тон у вас? мужчина содержит вас - половозрелую тетю и чужого ребенка
Тогда в чём проблема? Сидите на попе ровно, он пусть сидит у мамы.
Не придёт - тем лучше, меньше в жизни раздражителей.
а вот здесь Вы нифига не правы. Это у вас мораль ломовой лошади). Честных давалок хватает
ну вам до меня как раком до Луны, проститня и есть проститня со всей её бляццкой психологией. Кому вы, нахрен, нужны кроме этого мужика? А он слился :)
да нет у вас шансов! Очередь не стоит, да и кому вы нужна б/у с прицепом? Разве что такому же алкашу или с тараканами. Ну и смысл хер на хер менять?
еще раз говорю- он не содержит. Помогает да, но не настолько чтобы ТАК выкобениваться
а какая это может быть травма? что значит беглец? так и будет, или это можно как-то побороть?и значит ли это что мы с моим ребенком ему вообще не нужны?
вы (именно вы, а не ваш ребенок). ему нужны по настроению. его настроению. и не нужны тоже по настроению.
Травма отверженного по Лиз Бурбо.
Беглец - это человек, который стремится к близким отношениям, но одновременно избегает их. А его партнер ему комплиментарен.
Побороть - да. С помощью специалиста. Нет, я не знаю, где брать таких специалистов.
Это как раз и значит, что вы ему точно нужны, иначе бы он не сбегал в норку.
не понимаю, так нужна или нет, вот выше пишут что нифига не нужны, только по настроению.. отверженного- это вы правы, у него был опыт неудачных отношений, жили с девушкой, потом он ее послал матом при ребенке ее- она его не простила. отвергли его значит
Вообще-то это самые болезненные отношения в паре, из всех травматичных. Так что милосерднее их не иметь вовсе, или стараться уважать и беречь друг друга.
А если как ни уважай, ни береги, человека корежит и пострадать хочется? Я просто наблюдала такие отношения, с завидной периодичностью, как бы хорошо ни было, на пустом казалось бы месте, человека клинит "меня никто не любит, я никому не нужен" и убегает в норку. Настрадается от души - и потом все в порядке до следующего приступа.
ну да- можно. итак с ним очень осторожно, как бы не обидить. просто не знаешь откуда ждать
Все, что я могу вам предложить, вам наверняка не понравится. Так что лучше вы сами решайте, что делать.
Вы созависимая (потому что и муж и отец - зависимые). У вас есть ровно два варианта, кто у вас будет партнером:
- тоже зависимый, как вариант, зависимый от человека партнер, то есть от вас;
- беглец на выходе из отношений, где его отвергли. Потому что это их фирменная фишка, выбирать созависимых/зависимых партнеров после того, как желаемые отношения не сложились.
В том случае, если ваш МЧ - зависимый от вас партнер и поэтому его поведение - манипулирование вами как зависимого, вам в этих отношениях не светит ничего более вкусного, чем с БМ. Форма будет иная, содержание то же самое.
В том случае, если ваш МЧ - беглец, в отношениях тоже ничего особо вкусного не будет, но иначе.
Здоровых отношений из этой точки вам не светит. Чтобы отношения были здоровыми, надо:
- чтобы вы стали независимой, продолжая сохранять чувство к партнеру и желание с ним отношений;
- чтобы партнер стал независимым (если он зависимый от человека) при сохранении чувств к вам и желании отношений;
- чтобы в вашей паре признавался приоритет человека перед отношениями, но при этом чувство было таким сильным, чтобы вывезти вас из отверженности парой; или у пары была общая цель помимо совместного выживания, где один будет авантюристом на пути к цели, а второй - его музой.
Пока вы задаетесь вопросом "стоит ли держаться за этого мужчинку?", ваше чувство может быть и про любовь, но не про такую любовь, которая может вывезти отношения в здоровые, гармоничные, и в горе и в радости.
Яга, не поняла.
Так я зависима от МЧ или он от меня? и кто более слабый в нашей паре? объясните, пжл, вас очень интересно читать
Я вам честно скажу. Лично в моих представлениях выход из созависимых отношений - это чудо, которое может сделать в своей жизни далеко не каждый. Потенциально способен любой, но по факту это случается очень редко.
А выход из отношений беглец/отвергающий - это чудо, которого не бывает. Потому что найти в себе столько любви и принятия к себе и партнеру, и чтобы у партнера совпало с этим, - это я уж и не знаю, как звезды должны сложиться. Я такого не встречала. Здоровые отношения в паре встречала, а выход из травмы отверженности в паре, сложившейся по травматическому признаку, - нет.
Поэтому я просто не хочу тратить на вас свое время и силы.
Любой психолог поможет вам найти ответы на ваши вопросы.
Беглец-отверженный.. Бросаетесь психологическими терминами, не объясняя толком ничего. У кого из нас эта сама "травма отверженности". Начали интригующе. В любом случае СПАСИБО за уделенное мне Вами ценное личное время
Да Вы почитайте хотя бы в сети то, что поиском можно найти по этим ключевым словам.
я почитала,сразу же. пытаюсь понять- наши с ним отношения совсем бесперспективны?
Почему же бесперспективны?:-7 Вполне перспективны, только перспектива эта мало кому покажется привлекательной:-) :-( Вам уже выше написали, что зависит от того, на сколько Вы сможете любить и принимать, несмотря на.
Это я спрашивала, много лет наблюдаю такой союз. Мне кажется, нет смысла трястить и бояться обидеть, потому что там прорвывает на ровном месте. Специально не обижать, конечно:) Но когда рванет, спокойно бэз нервов дать возможность человеку пострадать. Я не психолог, называю таких "страдальцами", мне кажется, они без этого не могут:)
- Мы попали в дерьмо, тут гадко пахнет и мерзко выглядит... Что мне лучше делать: зажмуриться или зажать нос?
Лучше взять курс на то, чтобы выбраться из субстанции.
У меня папа такой.С возрастом это будет прогрессировать.Сейчас он бросает трубку когда ему не нравится тема разговора(например здоровье внуков).Это человек с тремя высшими образованиями на немаленькой государственной должности.Иногда кажется что это тётка с ПМСом.
вот молчит с 4 марта, думала что хотя бы 8 марта найдет повод- нет, молчит. Ну это ужасно, честно говоря.
Ужасно так себя вести, с женщиной, которую называет типа любимой, че-то планирует вместе.как себя с таким вести??
подойти и спросить долго ли он из себя целку-невридимку строить будет, ни в коем случае ни за что не просить прощение, если не чувствуете себя виноватой.
заплатите за следующий месяц сами. и стройте из себя обиженную: молчите, на звонки не отвечайте и тд по списку. пусть теперь он ломает голову.
т.е позвонить после недели молчания самой первой и спросит? может еще с праздником поздравить с женским?)))
он вообще не любит ничего выяснять.боится что ли, комплекс, мож травма, может унижали раньше, обижали..
виноватой себя не чувствую.
а вы боитесь, что лишитесь спонсирования? Не пора бы самостоятельной становиться, а то вон даже ребёнка заделать успели.
У меня коллега такая, однажды со мной несколько лет не разговаривала.
А как раньше было, когда убегал к маме восстанавливаться после травмы непонравившегося разговора?
ну по разному было.. когда я понимала , что он снова надулся- звонила, пыталась прояснить ситуацию. он дулся, еще несколько дней, потом говорил "соскучился ужасно или типа того"- и приезжал. такое было, подчеркиваю, не раз.но в этот раз он утром 4 -ого уехал на работу,"пока", и все- молчание. и я НЕ ПОЗВОНИЛА ТОЖЕ. а сейчас уже тупо звонить как-то, да тем более в женский день)))
да хорош) не спиваются- там точно причина не во мне. спасала как могла наш брак, даже после измены
ага, сначала загубила, потом спасала. Бухать он явно не до свадьбы начал.
до свадьбы))) и после ни вчем себе не отказывал. просто любила его- думала могу на него повлиять, изменить его
тогда вы классическая дура без мозгов, раз видели куда шли. Видно шибко замуж хотелось.
понравилось про трусы))) я не кобенюсь- пытаюсь понять, так сказать перспективу отношений и как меня ценят в этих отношениях, насколько я нужна. мы нужны. и стоит ли проглатывать на ЭТОТ раз
ну не на пустом месте он обиделся. Да и муж ваш не сразу бухать начал. Так, что делайте выводы.
ну понятно. я виновата. че уж там. проще всего так сказать. а мужик всегда белый и пушистый
т.е. вы сидели завтракали, вы ему "любимый, кушай блинчики", а он взял и обиделся т.к. хотел сырники?
Нафига Вам эта перспектива?
Живите здесь и сейчас. Тем более, что на данном этапе у Вас неплохо получается из мужика денег давить и есть опыт плавного переползания в новые отношения.
Вас не устраивает - ищите тихонько другого, а из этого пока тяните денег на съем квартиры. Точка.
Классическая ситуация, когда мужчина считает себя свободным, а женщина замужем.
да не считаю я себя замужем, тем более за ним с чего вы взяли то? это он волочился за мной несколько лет,в се ждал пока я от мужа уйду (от алкоголика)
а вы что ж за столько лет не приготовились к уходу да еще и с ребенком? сразу на любовника рассчитывали?
почему у вас нет денег на съем? ответьте кратко и ясно.
позже обязательно. речь о другом, стоит ли за такого мужчину держаться, или нафиг
По мне, так это пресловутые "звоночки" манипулятора. Я бы на вашем месте ему сказала так: " если еще раз так поступишь, больше можешь не возвращаться". Таких надо сразу на место ставить, а то так и будет бегать всю жизнь - вам это надо? Тем более, что у вас ребенок который будет впитывать в себя не здоровую модель поведения семьи.
Если же вы полностью от него зависите финансово, значит пора искать работу и зарабатывать самой.
я работаю, просто всю оплату квартиру не потяну пока. но даже не об этом речь. принципиальный момент- нужен такой или нет? и когда предупредить про "последний раз" , все-таки самой первой звонить после недельной молчанки?))
Не сказали "А", не говорите и "Б". Пусть сам думает, как теперь возвращаться после недельной молчанки. Про последний раз еще успеете, к сожалению, сказать.
к сожалению))- понравилось! да, не позвонила, не кинулась спрашивать сразу- сейчас как -то уже тупо, после недльной молчанки. но товарищ упертый, стойкий, обижаться может долго
у него вещей в этой квартире нет, ездил к маме вещи менять, так еще что-то помочь (родители пенсионеры). подчеркнул в последний разговор- это "съемное жилье", а там дом (у родителей
Если у него, после года совместного проживания с Вами (и 3(?) лет ухаживаний за Вами замужней), дом - там, где мама... то прекращайте выгадывать сроки и состояния (думать о том, какой он огнеупорный), и серьёзно озаботьтесь вопросом, куда Вам идти в конце месяца.
он в принципе в разговоре говорит и про нашу съемную квартиру "домой, дома", но домом настоящим считает квартиру своих родителей, там он родился, вырос до 36 лет, прописан. как он мне говорит "в съемном жилье - это не дома". незнаю.. конечно, такой, как вы утверждаете инфантил- не нужен.но в остальном- нормальный абсолютно
Предупредить сразу после его возвращения. Сама звонить бы не стала - поиграйте с ним теми же методами, тк пока он явно играет ( в смысле, что никуда не денется) и наверняка уже ждет вашего звонка. Упорно ждите чтобы проявился сам.
А вообще, мне такой мужик точно не нужен, потому что он никогда не изменится, а когда мамы не станет, начнет к другим бабам ездить в воспитательных целях. Но что вам наши рассуждения, если вы все равно от него зависите финансово?
"Упорно ждите чтобы проявился сам" - это м,ожет быть очень долго, товарищ упертый в праздник он уже проигнорировал. Думаю, да, пока играет. а потом может и привыкнуть. т.е вообще отвыкнуть от меня
Ну он же явно свалил к маме не для того, чтобы в 9 вечера попив чайку с малиной и посмотрев "Вестник радикулита" баиньки отправиться....
Тусит где, кого-то с праздничком поздравляет...
нет, вряд ли. хотя в теории все может быть. работа тяжелая, физичская. свалил- показывает как он много значит, ждет звонка, извинений. хотя повод- пустяковый)
Автору не до выделываний, ей жрать нечего и за хату платить нечем. Её в конце месяца попрут.
да, в остальном устраивает в принципе.я и так не скучаю без него, дел полно, работа, ребенок, не смотрю в окно и не жду. но сколько так можно молчать?
а сколько УЖЕ молчит? Не пробовали в период "разговорчивости" обрисовать свою позицию и сказать, что вам эта молчанка уже поперек горла, и если он не прекратит маяццо дурью, то вы.... (далее перидумывайте сами)
да, в период разговорчивости- все говорила. про "последни раз" не предупреждала еще. обрисовывал свою позицию. но как видите- бестолку. у человека словно сносит крышу
Его крыша как раз на том месте, где всегда и была, просто для Вас это открытие. Судя по всему полноценные близкие отношения не для него, поэтому он от них убегает регулярно.
видимо так и есть... это меня пугает, значит полноценных близких отношений, и семьи в т.ч с ним не построить в будущем..
ИМХО, маловероятно:-( Даже если он перестанет бегать в другой дом, всё равно будет всячески дистанцироваться.
Ну теперь я понимаю, что нежнее надо было) да не унижала, не стебалась- просто высказала свою точку зрения на замену трусов) При таких обстоятельствах -он сам проявится или мне звонить/писать первой ему?
Так сами решите, как Вам лучше. Я б, наверно, позвонила уже, спросила чего он себе думает.
актуально было звонить через 1-2, а не через недлею. будет выглядеть как будто я страдаю без него, не выдержала и позвонила. обзваниваю однушки))
Не буду Вас уговаривать:-) У самой похожий экземпляр, правда, изрядно адаптированный годами совместной жизни, но кое-какие воспоминания еще живы.
И подозреваю, что Ваш ни разу не думает, что Вы страдаете - он сам в это время страдает о своих порушенных иллюзиях.
о, даже у кого-то что-то похожее) я думала он в редкостный экземпляр))) ну и как Вы реагируете на все? или у вас коллосально терпение и огромная всепоглощающая любовь?
Любви, увы, не хватает, но жить можно. Мамы в пешей (или транспортной) доступности не было изначально, так что сбегал разве что в другую комнату или на работу. А я отходчивая, меня все эти "любит - не любит" остро волнуют первые два часа, а потом я могу контактировать и без диалога.
я так думаю, что я тоже с такой травмой. И скорее проецируя на себя, могу сказать, что его ваши слова очень задели, больно ранили. Может я не права, мои догадки.
Не конкретные слова. А сама ситуация, в которой он принят по условию. Если он а), б), в)..., то он - ее мужчина. Если он не а, не бэ, то он герой не ее романа. Это прокатывает с зависимыми, но не прокатывает с отверженными, последние об это и бьются. Но возвращаются, пока чувства не выгорят.
спасибо, теперь понятно. Можно еще вас спросить, у меня в 24 года была как я понимаю шоковая травма, может ли этот случай явиться как началом или это зарождается раньше?
Если именно беглец, то первичная травма была в возрасте до 1 года, с матерью. Все остальное - ретравматизации. Просто вы, с крепкими шансами, не помните то, что случилось в догодовалом возрасте. Это очень сложно выкопать и вспомнить.
думаю, беглец, сколько помню себя, еще до травмы, мне хотелось "уехать" "сбежать" боль насколько всепоглощающая, что хочется "уйти от этих людей". Что касается вспомнить, это нереально, я только помню себя лет 7 , обрывками, очень мало чего. Вот вы пишите, что это связано с матерью, т.е. с ее стороны было не знаю какое правильное слово написать, т.е. она отвергла? Спасибо вам!
занималась,несколько лет, много мне дало это, в какой то момент она сказала, все теперь сама, постоянно с костылем нельзя ходить. Вот сама потихоньку добираю, двигаюсь вперед в познании себя.
а удовлетворите мое любопытство. если можно: вы как восприняли, что процесс работы завершили не вы?
то, что двигаетесь вперед - это чудесно, вы молодец.
двояко.
с одной стороны было недовольство, я не готова была расставаться.
с другой стороны понимала, все, что могла дать видимо уже дала, и потом она была кажется 3 психологом. Я очень очень благодарна ей, очень, очень, она живет в моем сердце. Она мне очень помогла. И думаю, решение отправить меня в самостоятельную жизнь она делала из любви ко мне. Как было решено, что мой Наблюдатель во мне уже окреп, дальше сама могу справиться. И она права. Что то я даже расплакалась.
...я вот что не могу понять. ваш случай - минимум пятый, известный мне, когда специалист ставит точку в процессе, и как будто абсолютно не видит травму отверженности. при этом проблема есть, не только в виде красивого термина, но и в виде типичного сценарного поведения травматика, осознает он его или нет.
да, с одной стороны, справедливо то, что "дальше чинить - только портить" и "большие девочки сами завязывают свои бантики". но ни степень проработанности проблем, ни адекватность клиента, ни скомпенсированность, ни умение самому работать с собой не позволяют решить самостоятельно проблему с травмой отверженности. не позволили ни в одном из известных мне случаев.
то, что беглецы на редкость упорно сбегают из процесса работы, не объясняет, почему все эти случаи выстраиваются в ряд.
и интересно то, что специалистов на пять случаев было двенадцать.
я не вижу ничего, с точки зрения специалиста, что не может быть проработано и по этой теме. все те же слова про любовь, принятие, близость, дистантность, отношения, партнерство, сценарии, смысл жизни, ассертивность, границы. бла-бла-бла. но почему-то тема заканчивается там, где про здоровые дистантные отношения, но не про здоровые близкие отношения, если очень обобщить.
вижу то, что весь наработанный опыт по теме выхода из покинутости при переходе к отверженности приходится выворачивать наизнанку. но как-то тоже не самая редкая ситуация в процессе работы, когда выясняется, что надо переоценить знание о себе.
еще видно, что это та область, где очень много иррационального, и нет никаких гарантий. если при выходе из покинутости можно с определенной долей уверенности утверждать, что ответственность за себя у тебя есть, и есть рычаги, чтобы не выбирать для себя более негодные созависимые отношения, то с отверженностью все сложнее.
я вам очень благодарна за ваш развернутый ответ. Хотела внести ясность в моем случае, изначально был запрос другой, у меня были сильные ПА, я не могла самостоятельно находиться, передвигаться... Это были черные дни в моей жизни. Лежала в больницах, лекарства не смогла пить, мне еще хуже становилось. И она взялась помочь и помогла, т.е. цель мы достигли, я уже научилась справляться с ПА, после было решено, что надо побыть вне терапии, так как я долго там была. дальше вот иду сама, ПА практически нет, 0,1% при 100%. Я сама хотела вам написать, не знаю, насколько вам интересно, после вчерашней так скажем работы, утром пробовала вспомнить себя маленькую, очень образно получилось, мне где то до 7 лет наверное, пробовала понять какие чувства там: выяснилось, огромное чувство одиночества и ощущение никому ненужности.Ощущение, что я между небом и землей.Нет опоры чтоли. И я не смогла поступиться к себе, не верит эта девочка. Чувства при этом сегодняшние:огромная горечь , по телесным ощущениям тяжелые вздохи. А сейчас слезы. Спасибо вам.
Спасибо, я поняла вас. Хорошо, что вам психокоррекция помогает.
По поводу ваших образов, я понимаю, как с этим можно работать. И даже не одним способом. Если вдруг сами не справитесь и не найдете к кому обратиться.
Слезы - это замечательно, плакать можно. Горечь будет уходить. Держитесь.
спасибо вам и за реальную помощь и за предложение о дальнейшей помощи.Если не справлюсь, то буду знать, куда можно обратиться. У меня есть способность или умение (спасибо и терапевту и групповой терапии) "присоседиться" к теме или фильму или ситуации и пользуясь этим прорабатывать проблему свою (внутренний конфликт) -это и есть в некотором роде психокоррекция? а то я некое чувство вины испытывала(ю), что использую людей, ситуации в свою пользу.
Психокоррекция - это со специалистом, индивидуально или в группе.
А то, что вы описываете - процесс самостоятельной работы над проблемами.
Чувство вины совершенно лишнее, так делать можно и нужно. Это не объективирование. Объективирование будет, если человек придет к вам со своей проблемой, а вы начнете о него свои болевые точки чесать, не обращая внимание на его самочувствие и запрос. А использовать как отправную точку или вешку тему или ситуацию можно.
поняла, очень доходчиво написали,некое облегчение от понимания, спасибо вам большое!
Да даже если задела (хотя это ерунда- про смену трусов, все говорилось в шутливо-добром тоне) - ЭТО НЕ ПОВОД ТАК СЕБЯ ВЕСТИ. Представьте- вы живете счеловеком, да даже не живете а просто встречаетесь- и он просто пропадает на неделю, а то и больше. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! при всех его травмах
Кому как. Для меня ненормально, что в Ваших репликах энное количество раз прозвучало "любимая женщина" в различных вариациях, и "он" vs "мы [с ребёнком]". А мужчина - в контексте или "мужчинка" или "настоящий мужчина должен [нам]".
Я бы от этого тоже убегала, только не к маме, но пока б чувства не выгорели.
Вообще, начали за здравие, кончили за упокой. Разводка - давно понятно, но благодаря Яге - очень познавательный топ.
может он повод и искал, прото лень стало отваливать за квартиру, все надоело, включая моего ребенка. ну тянет он семейную жизнь с такой роскошной требовательной женщиной как я)))
у вас к нему потребительское отношение, поэтому вы все рассматриваете с позиции денег. Отвалите уже от мужика, хватит из него бабло сосать.
У меня есть такой обидчивый, недавно опять помирились, не общались 9 месяцев. Только в наших отношениях деньги не присутствуют, видно потому, что у меня не психология бляди.
Какая вы роскошная? У вас муж алкаш, вы нищебродка, а всё туда же! :)))
Тогда что вы тут развели балаган и сцыкаете, что он за хату не заплатит? Раз такая вся гордая и независимая кто мешает оплатить аренду ?
Весь топ повёрнут в материальную плоскость.
не только в материальную. хотя это тоже немаловажно, т.к. он на этом НАВЕРНОЕ играет. пытаюсь понять как раз: ИГРАЕТ ИЛИ НЕТ??? если играет- будет послан, квартиру найду дешевле, не в лесу живем
да не играет он на этом! Вам уже тут 100 раз сказали-это такой тип характера. У меня есть такой же, я его не тревожу в его заёбе. Отпустит-сам придёт....если не будет поздно. Однажды чуть не потерял, теперь страшно, бежит мириться через пару дней.
Станьте независимой уже, сколько можно побираться по мужикам?
не побиралась и не побираюсь по мужикам. но с вами соглашусь в том, что ему должно быть СТРАШНО потерять. если не будет поздно..правильно)
вот и сваливайте в туман. Остальное-его проблемы, а вы наконец, научитесь решать свои-всяк польза.
про спонсора написала выше. Я не рассматриваю как спонсора- он не сможет им быть, к его сожалению. Просто теперь обидно мне, почему я должна все время инициировать диалог?
не инициируйте! Живите своей жизнью. Но вы ж не можете т.к. срок аренды уже близко. По всему топу идёт красной нитью "что я буду делать если он не заплатит?"
Вы его рассматриваете в первую очередь в качестве спонсора, а уж потом всё остальное.
ок. буду жить своей жизнью (в принципе же неделю прожили без него), за аренду заплачу в этом месяце сама. потом может получится переехать на квартиру подешевле (вот только бы без агента найти) но вопрос остается, т.к. были отношения и чувства обоюдные, о разрыве мы не говорили с ним, чувство неопределнности висит- а это неприятно.
забейте,у вас теперь новая жизнь, вот и живите. Я б на вашем месте сняла квартиру поменьше и сменила номер телефона, пусть поищет понервничает. Это лечит таких как он-проверено.
Да, я чувствую себя обиженной. что меня можно вот так бросать, игнорировать, молчать. Но на самооценку это не влияет
тогда вы квиты, знак равенства между вашими уравнениями, вы считаете, что обижены, он так же как вы считает, что обижен.
вот кому бодлюьщше нужны эти отнощшения- тот и пойдет на попятную. хотя причина (трусы) яйца нея стоит
только он бабу-то завсегда найдёт, а вы спонсора-ещё сильно побегать да ноги пораздвигать.
"вот кому бодлюьщше нужны эти отнощшения- тот и пойдет на попятную. хотя причина (трусы) яйца нея стоит" - Опьянение достигло пиковой стадии, Автор? Может стОит пойти проспаться )))
вот так подумаешь- расстались из-за несвежих трусов))) сама звонить /писать не буду, если и придет- только за вещами. к себе на порог не пущу. если ему отношения не нужны- мне они не нужны тем более.
За мнения всем спасибо
продолжаю историю..после 2-х недель аюсолютной молчанки МЧ пришел сегодня, спросил где его вещи (я их предварительно сложила в большой пакет), оставил ключи и деньги на за квартиру на след месяц."прощай" говорит. Вот так все закончилось.. чувства у меня двойственные, если честно: обида, что не нашел в себе силы объясниться после стольких лет встреч, и какое-то облегчение, что я наконец-то узнала какой он.
Напишите, кто-нибудь мне пжл
что твоё, то мимо не пройдёт. от одной моей знакомой в 19 лет за день до свадьбы ушёл жених. Ему нашептали доброжелатели, а было это в стародавние времена, люди были более доверчивые. Он назло женился, она замуж вышла. Встретились через 20 лет, поженились! Судьба, однако) А от неё никуда
спасибо. больше всего сожалею, что столько времени потратила на мужчину, котрый при расставании не удосужился объясниться.это вот настолько он меня "любил" и ценил.
ну да.. бывают же ткие мужчины. семья моя разрушилась отчасти из-за него (поскольку много ему внимания уделяла). Но там БМ тоже показал себя во всей красе. А этот мне кажется просто надорвался, нее потянул он такой ответственности..
аа, семья разрушилась, ячейка общества. Я валяюсь!:)))) Это с алкашом, игроманом и моральным уродом? Да действительно, как он посмел разрушить такую крепкую семью! :)))))))))
да нет, все правильно. С алкашом, игроманом и моральным уродом, кк мой БМ надо было расстаться. просто когда расстаются - оба виноваты,если бы я не уделяла внимание этому мужчине- может быть тот бы был не таким ужасным. Речь не об этом. А том, что этот мужчина не протянул даже года, не потянул ответвенности. слабак.. хорошо, что я поняла сейчас, а не после неск лет жизни, где бы все время уступала и первая бегала за ним
чё-то не поняла...а вы его, получается, не любили и не ценили. Вы классическая потреблядь, причём во всех смыслах.
так одно дело в любовниках ходить и совсем другое жить с вами. Не путайте туризм и эмиграцию.
Девушка, я вам дам бесплатный непрошеный совет: как отличить в быту зависимого партнера от партнера-беглеца.
От зависимого партнера вы просто так не отделаетесь. Он даже если и уйдет, то чтобы немедля вернуться, или вам самой его захочется позвать обратно. И он не будет ничего делать в отношениях, а если и будет делать, то всякую дрянь - пить, играть, колоться, ревновать и манипулировать. И основная тема будет: "ты меня должна принимать, что бы я ни натворил в отношениях".
Беглец будет то сближаться, то удаляться, и вы скорее себя обнаружите одной, чем в отношениях с ним. Он будет делать в отношениях много вполне нормального для вас и нести ответственность так, что созависимому и не снилось. Но основная тема будет: "будешь ли ты принимать меня за то, какой я есть, и если я буду далеко от тебя, а не за то, что я делаю и не за то, что я - рядом?"
Ваш бывший мужчина - беглец, а не зависимый, знакомьтесь. Он хотел, чтобы вы поняли и признали, что он нужен вам просто такой, какой он есть, а не за то, что он платит за квартиру, или любит вас другими способами.
ок, спасибо Вам за ответ. В принципе с беглецом возможны нормальные открытые теплые отношения? или мне постоянно надо будет делать первый шаг? и еще что значит "любит вас другими способами2? есть ли вообще у нас шанс?
Но он меня очень обидел, на самом деле: пропал, не объяснился, нормально не поговорил. И я тоже не стала. все время я..
С беглецом только такие отношения и возможны. Или не будет никаких. Что и получилось в вашем случае.
я хочу понять, разобраться:
1. почему он ушел,ДАЖЕ НЕ ПОГОВОРИВ?как-то надо было попрощаться. это не по-человечески, не мужски. Или обида настолько глубокая?
2.были ли на самом деле чувства у него ко мне? если и были, это не то чувство, что позволит ему преодолеть себя?
3. понимает ли что он меня обидел? и первый на примирение не пойдет
спасибо вам, про маски почитала. познавательно
Ягая, думаете ему надо эти вопросы задать?..
Если бы ему нужно было это- он бы пытался пойти на контакт.
вчера он начал с вопроса где его вещи, не спросив более ничего.
склоняюсь к том, что он просто не потянул материально, и нашел малейший повод "слиться" под предлогом обиды
Вы, на мой взгляд, путаетесь в совершенно неважных и ненужных для отношений вопросах: позвонил/не позвонил, что сказал, как сказал, а что бы это значило, а что он там потянул. Домыслы, проекции и рэкетные чувства.
Вы делаете такой нелицеприятный вывод о мужчине, который, между прочим, вам и вашему ребенку вчера 40 тысяч в клювике принес, что у меня как-то и идей нет, как вас к человеку развернуть. Показывать вам уязвимые места этого мужчины, почему ему больно от вашего отношения? Мне, наоборот, хочется его прикрыть собой от вас. Уж извините.
он принес "в клювике", и что? были отношения и чувства, планы, знакомства с родителями. только штампа не хватало типа)
когда ты человека любишь и ценишь- не считаешь сколько он принес. и нас с ним была заренее договренность. А сейчас растоптанные чувства стоят 40 тыс? я выводов не делаю, пытаюсь понять. Если бы хотел остаться рядом- удосужился поговорить после столькоих лет встреч.
У меня дейсвительно путается все в голове, т.к мне говорилось одно, подтверждалось делами- а потом полный игнор, молчанка и т.п. никого я не хочу ранить и задеть, сама издергана, и хочу понять
Если человека любишь и ценишь, то не считаешь, что он "слился" и "не потянул материально". Ну, мне так кажется, исходя из моих представлений о любви. Это ВЫ видите материальную несостоятельность как возможную причину разрыва, а стоит вам напомнить про данные вам деньги - так сразу "деньги - прах". Какая-то двойная мораль. Сделанное не ценится, а за несделанное еще по времени мужчину унижают как слабака.
Значит, что-то вы делали так в отношениях, что мужчина ушел молча, считая разговоры уже бесполезными.
я не автор, но поступила бы точно так же, не понимаю мужиков, которые обижаются как девочки и играют в молчанку, это не по-мужски,
зачем ей рвать задницу ради того, кто даже объясниться не посчитал нужным перед расставанием?
ну и про "ушел молча, считая разговоры уже бесполезными", а он когда-то разговаривал? или автор играла соло? и я прекрасно понимаю почему автору больно и оибдно, люди разумные нормально выясняют что, где и кого не устраивает, отношения - это труд с обеих сторон, а не "я обиделся, больше с тобой не разговариваю, угадай почему".
У них - травматичные отношения. Автор тоже не белопушистая зайка, а созависимая до мозга костей, ибо только что вышла из отношений с алкоголиком. Так что она тоже в отношениях косячит будь здоров, и это ничем не лучше, чем поведение мужчины. И в том, что она писала в этом топе, я не увидела НИ ОДНОГО маркера, что она хотя бы начала выходить из созависимости.
А, между прочим, разрулить вопрос с покинутостью в жизни на порядки, а не в разы проще, чем с отверженностью.
Завершили отношения - ну и славно, не будут мучать друг друга.
ну вот началось! Да он свои "уходом", молчанкой все испоганил и "сделанное и несделанное", да и по сути что он сделал-то? за квартиру мы платили НАПОЛОВИНУ до января, он поплатил всего 2 месяца с учетом данных вчерашних денег. И все,остальное обеспечивала я сама, и своего ребенка я обеспечивала. так что не надо руки целовать за неск десятков тысяч..
Вот именно, Ягая, когда любишь ты дорожишь им,ты пытаешься его понять, ты поговришь с ним, а не уходишь обижаться,как он. значит у него не было никаких чувств ко мне,о моем ребенке и говортить не приходится.
при чем здесь мои отношения с алкоголиком? ГДЕ я косячу? что я не принимаю к себе такого отношения? безусловной любви, как к своему ребенку, я к нему не испытытваю, ессно. А так, я готова к диалогу.
Именно, он не тянет ни материально, ни морально.
Что он сделал? Он оставался с вами, несмотря на то, что вы не любили его, а пользовались и хотели пользоваться в дальнейшем им. И не сказал вам о том, что это - неприемлемое для него отношение, чтобы не сделать вам больно, хотя вы вполне на это нарывались, а молча ушел.
он оставался со мной потому что САМ этого хотел, потому что ему было удобно и хрошо здесь. Это еще вопрос кто икем пользовался))УЙТИ не объяснившись,с порога только спросить свои вещи и ничего больше не сказав- это для меня за гранью... честное слово.. неужели вы всерьез считаете что ЭТО норма. наверное боялся что я к нему начну приставать с объяснениями, выяснять отношения. это трусость. и не надо его такого защищать
Не норма - не поинтересоваться за две недели, куда пропал любимый человек. После этого выяснять отношения с вами бессмысленно.
защищать я буду того и так, как считаю нужным. тем более на форуме. я тут не обязана быть априори лояльна топикстартеру, это не рабочая площадка.
Понимаете, в чем беда... Вы не умеете безусловную любовь и принятие. Потому что, для начала, саму себя принимаете и любите по условию, а тем более партнера. С БМ это работало, потому что он тоже безусловное принятие не умел.
Но с этим мужчиной, чтобы иметь отношения, надо ЭЛЕМЕНТАРНОЕ: давать ему любовь и принятие без условий, большой ложкой. И без запроса с его стороны тоже. Принимать, любить, поощрять, быть близкой, давать МНОГО тактильного контакта, звонить самой, приходить и мириться первой, и далее и прочее и везде.
Это ему не поможет заполнить ту бездну на месте принятия и любви, которая в нем есть. Эта бездна заполняется только самопринятием. Но самопринятие отрастить в себе может только он, и скорей всего при поддержке специалиста. А отношения с вами сохранятся, только если вы будете ему свои любовь и принятие давать. Просто так. Потому что он такой фантастический и прекрасный, что даже подумать невозможно, чтобы "послать его нафиг" или сменить на другого. Потому что отношений с ним хочется, как с единственным.
Пока вы делаете любовь и принятие разменной монетой в отношениях, и хотите их в первую очередь получать, отношений с этим мужчиной у вас не сложится. Беглец - это очень ранимый партнер. И отношения с ним - хрупкие отношения. От гендера это не зависит вообще.
Я никак не отучусь удивляться этому феномену, но созависимые партнеры беглецов никогда не звонят, не пишут, не делают первыми шаги навстречу, не говорят о своей любви и не ценят отношения с беглецами. Потому что слышу от таких людей именно то, что говорите мне вы: что партнер бессовестно отдаляется, игнорирует, молчит, в отношениях ведет себя не так, начинает не эдак, завершает неправильно, и вообще - пошел нахер, потому что созависимый партнер обижен на все и вся. Беглецы вам хорошими никогда не бывают.
Спасибо за Ваш пост,мое сообщение ниже,как я рада,что интуитивно все сделала правильно и продолжаю жить с таким человеком.Теперь все это будет ещё и сознательно,потому как продолжаю любить его и через 25 лет.
1. ..Вы не умеете безусловную любовь и принятие. Потому что, для начала, саму себя принимаете и любите по условию, а тем более партнера. - по какому условию я себЯ люблю и принимаю?
2. ..." Принимать, любить, поощрять, быть близкой, давать МНОГО тактильного контакта, звонить самой, приходить и мириться первой, и далее и прочее и везде" ...- и что? будет некомфортно мне. это будет угнетать, в конеце концов него войдет в привычку, что получится?? это уже вошло у него в привычку, только в последний раз я не стала за ним бегать.
мне некомфортно любить такого человека, это разом убивает мои чувства имеющиеся к нему.чем отличается беглец от труса? вот о чем этот топ, Ягая!
Тем, что он выжил там, где выжить было нельзя, когда его отвергали. И сумел не повиснуть на шее у близкого и не стать созависимым.
Сделать больно любимому человеку - в этом нет никакой храбрости. Он сбегает, чтобы вас не отвергать.
выжил??? он жил прекрасно. уверяю вас, и его все устраивало. праильно тут написали, одно дело туризм-другое эммиграция. понял что не тянет (съемное жилье, в перспективе ипотека)- и сбежал
как он может меня отвргнуть, его же вроде самого отвергают??
еще, знаю у него неск лет назад были отношения с девушкой и болезненный разрыв (он ее оскорбил при всех и ее ребенке- она его не простила, хотя он по его словам очень долго просил прощения и бегал за ней. потом он говорил об этом со злостью, что мол так унижался) это как то могло на него повлиять- или надо смотреть раньше?
беглец - это раннедетская травма, речь идет о выживании в догодовалом возрасте и пренатальном периоде.
а потом это преобразовалось в трусость. может он и беглец- но он струсил, и не нашел смелости объяснится с женщиной. это ниже плинтуса. а вы тут про то, что он нехотел делать мне больно. просто он зациклен на себе
Пфф...
Он зашел и спросил: "Где мои вещи?" Вы отдали ему пакет с УЖЕ СОБРАННЫМИ вещами. Это читается однозначно: "пошел нахер, ты мне не нужен, я тебя не люблю". Положенное поверх двух недель вашей безынициативности - это пиздец котенку, в смысле, отношениям.
Если бы он попытался объясниться, это бы ничего не изменило, причем у него УЖЕ БЫЛ ТАКОЙ ОПЫТ, и вы про это ЗНАЕТЕ. Слова ничего не меняют, если любимая женщина встречает ТАК.
Любимая женщина в вашем лице встречает так - и это ответ на вопрос, по какому условию вы себя принимаете и любите, - потому что не верит, что ее можно любить, если она будет дрянью, будет гадко вести себя в отношениях и будет неправа. Потому что сама она себя любит по условию того, что она ХОРОШАЯ И ОТВЕТСТВЕННАЯ. Это БМ - дрянь, алкаш и игроман. Это отец - алкаш. А она - хорошая и ответственная. Иначе ее любить не будут.
Это новый мужчина - безответственный, инфантильный, слабак, не тянет планку, трус и подонок. А она - хорошая. И с ней - хорошо и прекрасно и плохо ему быть не может. И оплачивает, оплачивает, оплачивает, оплачивает она все сама.
А он - ноль без палочки и НИЧЕГО не сделал в отношениях. На всякий случай надо обесценить все его вложения в отношения, потому что в созависимой паре хороший и ответственный - только один партнер и это она. Потому что любить в себе созависимую дрянь невозможно, концентратор проблем всегда рядом - трус, алкаш или подонок.
Вы - хорошая. Вы - ответственная. Вы правы. Вы найдете ему замену легко. И совершенно неважно, по какому основанию он будет для вас дрянью.
Естаественно собрала! после двух недель "безынинициативности" С ЕГО стороны! Почему я должна встречать его с поцелуями после всего? Почему я должна звонить приходить первая? Никакие психогиическими понятиями и ярлыками (типа беглец) нельзя оправдать абсолютное отсутствие, игнор, почему ОН не поинтересовался как мы живем? как живет ЖЕНЩИНА, у которой между прочим ребенок, может всякое случится за 2 недлеи, например ДТП, болезнь и т.д. Почему ЕМУ неи нтересно? почсему не нашел повод, возможность узнать?-----------пототму что ОН поглощен своей ТУПОЙ обидой, как жена него постморели не так..
2. он просто хочет за свои три рубля чтобы его благодарили на задних лапах,- это повторяю НИЗКО
3. Я- хорошая, да. Потому что я готова идти на контакт, обсуждать, прощать (и прощала не раз!), и бред про любовь себя по условию
он жалеет- это точно (моя мама ему звонила). И я его понимаю почему- так все изгадить, потерять из-за пустяка.
Ээээ... Пренатальный, это вы имеете в виду ДО рождения?
Как-то слишком мистически сложно. Тоисть, если, например, мама детку не хотела рожать, то вырастет беглец?
а про пренатальный период- простите- полный бред. в теории имеет право на жизнь такая мысль, все списывать на это не надо. Все заскоки у конкретного мужчины от его воспитания, семьи, м.б. прошлых отношений
прочитала вас и сказать, что удивилась, ничего не сказать, я всегда думала, что я сбегаю, чтобы причинить боль тем,, кто меня "отверг" "не принял", "обидел". Т.е. в какой то мере я их наказываю чтоли.По аналогии себе чтоли. Ну видать, я хорошо знаю как плохо когда отвергают. И вот задумалась, может им и по барабану как вариант может быть.Не знаю объяснила ли. Но никак не думала, что я это делаю чтобы не отвергать обидчика.
С отвержением на практике очень сложно разобраться. То ли меня отвергают, то ли я отвергаю, то ли дистанцируюсь, чтобы не причинить боль, то ли, чтобы не причинили боли мне. В общем, каждый раз приходится с поллитрой копаться в конструктах и связывать все обрывки ниточек.
Вообще, мотив "дистанцируюсь, чтобы партнер понял, что..." - это скорее про созависимость. А так как беглец собирает на себя все остальные травмы (потому что по больному месту приходится), то он умеет и зависимость, и ригидность, и мазохизм, и контроль. Что конкретно у вас за мотив и для чего - надо думать.
Так вы путаетесь, Ягая! оказывается он и не беглец уже (он же показывает "дистанцируюсь, чтобы партнер понял, что..." -) а созависимый... ужас короче.. бредятина
"собирает на себя все остальные травмы (потому что по больному месту приходится), то он умеет и зависимость, и ригидность, и мазохизм, и контроль"- это что надо показать что вы знаете подобную терминологию.?.
Я отвечала НЕ ВАМ и не про ВАШЕГО МУЖЧИНУ. А совершенно другому человеку про его представления о себе и своих отношениях с людьми.
Нет, у этого перечисления другая цель. Опять же, она относится к чужой ситуации.
У мужчины как раз мотив "дистанцируюсь, чтобы партнер понял, что.." - по вашей логике он созависимый. А как же ваши слова что он беглец-удалец?
Это вы ДУМАЕТЕ или ЗНАЕТЕ, что у него такой мотив? Он ЛИЧНО что ВАМ сказал? Дословно и в контексте повторите его слова, из которых вы сделали такой вывод, пожалуйста.
дословно из других похожих и подобных случаев на мой вопрос: "Почему ты так себя ведешь (зхамыкаешься, молчишь и т.д): "чтобы ты понимала,что ты сделала, что ты обидела меня".
на мой сл. сопрос "как же я пойму если ты молчишь, не объясняешь КАК КОГДА ЧЕМ я тебя обидела- "ты должна это понять. Как это можно не понять".
Короче сложно с ним..............
"Чтобы ты поняла, что ты неправа, что ты меня обидела и чтобы ты сама и пришла и сказала что ты неправа и любишь/ценишь /меня"
вот что он делает "Вы из отношений сбегаете, ЧТОБЫ не отталкивать от себя. Больно партнеру - да. Но вы не сделали самый ужасный ужас - не ОТТОЛКНУЛИ так, как когда-то оттолкнули вас"
это беглец
Вы зря смотрите в ветку с моим собеседником, вас это только запутает.
Смотрите, какая между вами как созависимой и вашим партнером как беглецом разница.
Когда вы рассказываете о его обидах на вас и его поведении, видно прямую коммуникацию мужчины с вами. Он на дистанции, но его запрос обращен прямо к вам и он не ставит условий, а ждет, пока вы перестанете его отвергать.
Когда вы рассказываете о своих обидах на него, видно все время в поле зрения кого-то третьего - и это ваш идеальный партнер, которым этот мужчина мог бы быть.
Если бы не испоганил.
Если бы не дистанцировался.
Если бы не был трусом.
Если бы не.
Вы все время сравниваете мужчину с тем, кого вы могли бы принять. Вот это - созависимость реальная.
А то, что можно вышелудить из слов партнера-беглеца - это всегда только запах травмы младше отверженности, но не сама травма.
это уж я и не оспариваю, ладно, хотя я еще тут твержу об ЭЛЕМЕНТАРНЫХ человеческих отношениях, но мне говрят "он же беглец! надо его поберечь! у него такая травма, а ты черствая и не понимаешь всей глубины мысли!" а я кто? созависимая, что жила с мужем алкоголиком и отцом алкоголиком? а у БМ маска покинутости, и он зависимый?
Элементарных человеческих отношений не существует. они всегда уникальны, до тончайших оттенков. И именно поэтому не обсуждаются они на форумах. Такое интимное - да на рыночную площадь, тьфу.
Вы не черствая, вы просто не пытаетесь увидеть партнера.
Да, вы - созависимая. А БМ зависимый.
Ясенпень. Алкоголик и игроман - это зависимый от вещества и баловства соответственно. Тут вариантов других нет.
это я именно так думала, и думала что это только на поверхности. а как же покинутость? ведь те кого покинули- зависимы...
или здесь зависимость в ПРЯМОМ смысле
Речь идет про одну и ту же зависимость.
Человека покинули РАДИ КОГО-ТО. И он делает вывод, что будет хорошим только если будет соответствовать условию. Но условия никогда не заканчиваются и принятие партнера все также не получить (потому что созависимого партнера тоже с этим проблемы). Тогда рано или поздно человек перестает искать способ дотянуться до самопринятия и безусловного принятия партнера и заменяет его на суррогат: вещество, баловство или существо. И возникает то, с чем знакомы все в этой стране не по родне, так по соседям: пьянство, наркомания, игромания, безответственность и инфантильность.
1. ради кого его покинули? и какой период имеется в виду?
2. про постоянные непрекращающиеся условия могу сказать что их ставила его мама ему:
-вот если бы ты,
-вот когда ты,
-вот почему ты не..
-и прочее
и я ему тоже самое:
-когда же ты наконец
- вт если бы ты
и короче он ударился в пьянство/по списку..
2. как это у НЕГО лечится?
зачем вам знать про него? не лучше ли себя понять? Зачем вы напрасно тратите свое время и силы?
нет, не так. Пытаюсь как раз понять СЕБЯ. мне же еще строить отношения с людьми, с дочкой. Почему же вы этого не поняли?
если я узнаю про него (них), то разберусь в себе, что делал не так, что нужно сделать чтобы было хорошо и комфортно обоим. про "комфортно" обоим - скорее про нынешнего мужчину. Бм интересует только ради понятия "гребаной схемы"
Сходите к психологу и поговорите с ним. Уж с зависимыми только ленивый не работает, это с отверженными опытных специалистов мало, потому что беглецы и из терапии сваливают только так.
с удовольствием бы. к кому,надо найти хорошего специалиста, а это не так просто понимаете
да, мой беглец убежал бы от психолога, точно. даже мысль такую не рассматривает.
бгг...
поиск ХОРОШЕГО специалиста - это типичнейший маркер травмы покинутости. вы и специалиста ищете по условию хорошести. так все созависимые делают.
ну как же? приду к шарлотану- он только навредит, запутает, еще глубже зароюсь.
я именно хочу принять себя для себя самой. это выход из созависимости?
Такие союзы только и бывают. Травматик находит себе травматика.
Если один из пары погребет из травмы в здоровые отношения с собой, то или партнер подтянется, или пара распадется.
"Норма" - это очень интересный вопрос. То, что вы сейчас имеете - это та норма, которую умеете и принимаете для себя вы. У вашего БМ другая привычная ему норма. Если вы выходите в какую-то иную, более приятную для себя норму, и называете ее здоровыми отношениями, то не факт, что партнер будет с вами согласен.
а вообще бывают люди без травм? без масок? или у всех что-то присутствует, только степень выраженности разная?
Да, конечно, бывают. Это люди, у которых было счастливое детство.
ну и проработанные умеют здоровые отношения. оооочень хорошо проработанные
Я устала. Тут надо рассказывать про генераторов и концентраторов проблем и то, как легко из генератора проблем стать концентратором, и как сложно, разведясь с алкоголиком, найти себе того, кто с травмой покинутости не знаком.
У вас травма покинутости. Созависимость/зависимость - это две стороны одной монеты, как и с другими травмами. Вон там ниже беглец пережевывает, что она же и отвергающая.
дальше сами думайте.
неа. вы пытаетесь подтвердить здесь свое право принимать себя все такой же хорошей. поэтому и таскаете сюда кусками свою личную жизнь про то, какой мужчина снова не такой.
1. у меня созависимость от... идеального выдуманного партнера? созависимость от кого/чего...?
2. это всегда только запах травмы младше отверженности, но не сама травма. - это вобще что-то непонятное. младше отверженности?
3. то что он ЖДЕТ когда наконец его примут- да. ЖДет но нифига для этого не делает
1. А фиг знает, неважно. От существа, вещества или баловства. Важно то, что вы принимаете себя по условию.
2. *Злорадно*
Сначала отверженность и беглец.
Потом покинутость и зависимый.
Потом униженность и мазохист.
Потом предательство и контролирующий.
Потом несправедливость и ригидный.
Починка травм всегда должна начинаться с последней по времени. Но беглец, демонстрируя ригидность, дефект контроля, и т.д. и т.п., лень строить цепочку опять, никогда не будет удовлетворен результатами работы с собой, пока не доберется до первичной травмы отверженности и не решит вопрос с ней. Потому что этих травм нет, они кажутся в его словах и поведении, детонирует каждый раз отверженность.
А вот покинутые, у которых опыта отверженности нет, становятся вполне счастливы со своей независимостью.
3. А что может сделать младенец, чтобы получить принятие отвергающей матери? Ничего. Вот у вашего мужчины арсенал методов не больше.
А что-то сделать, чтобы приняли - это уже созависимость. Хотя бы сделать выбор и дойти своими ногами от отвергающей матери к созависимому отцу и получить его принятие.
Сколько я жизни положила в эту гребаную схему, прежде чем поняла, как это работает...
т.е. думая, что не оттолкнул(а), от все же непроизвольно отталкивает? (вот это да, "чешу репу")
А вот это - самое интересное. Если беглецу, которому так важно получать любовь и принятие, которому так хочется комфортной близости, а ему не дают, собрать обратную связь от близких, то окажется, что именно беглец - такая дистантная сволочь, которая никого не подпускает к себе на милю, которая никого не любит и не принимает любовь, отталкивает близких и вообще колючий ежик.
Главное, не держать в этот момент ничо тяжелое в руках, а то ведь можно и в монитор случайно кинуть от злости.
да, вы точно меня, какую мою часть описАли. Точный портрет. Блин, даже уже перестаю понимать, как правильно слова писать. Вы в точку попали, про мои отношения с моими родственниками. Да, продолжаю "чесать репу свою". Спасибо вам большое.
Это опыт. И умение работать по схемам :)
Главное, схему собрать, а потом в нее можно смотреться как в зеркало. И отворотясь не наглядеться на себя :)
вот пример когда он молчал 5 дней:
- "почему ты молчал, ты же знал что я переживаю, дергаюсь, расстраиваюсь, и ты это осознанно допускал?"
- да я знал, но ты должна была понять почему ты неправа
раз осознано знал, но не переступал себя из-за жалсти к блитзкому человеку- это как? он все еще несчастный и пострадавшая сторона?
Видите ли, какая ерунда. Пока вы не встанете на его сторону - отношений не будет. А разделять на хороших и плохих, жертву и агрессора, упрямого и прогибающегося и т.д. и т.п. - заведомо проигрышный путь.
что в данной ситуации встать на его сторону??? знать что он может убежать в любой момент, и это всячески предотвращать, а если уж убежал - немедленно возвращать, доказывая свою любовь, показывая его значимость, и помнить о его травмах беглеца, забывая при этом о своем достоинстве?
Любить и принимать. Просто любить и принимать. Это же проще некуда - безусловная любовь и принятие не заканчиваются, их не надо экономить для близких.
безусловная любовь (без условий) способна же быть только к своим детям. ну родителям наверное. у меня только к своему ребенку, честно
спасибо, я все больше начинаю понимать механизм. То, что я написала, для меня было открытые, осознание,что я знаю как больно, когда отвергают, поэтому я "ухожу", т.е. этим уходом я как бы "мщу".Но это детская позиция, так как обидчику может быть по барабану, как я писала. Это и стала открытием. Т.е. мое "демонстративный уход" может и на кого то не сработать. Думаю это понимание даст возможность по другому посмотреть. Это одна часть. Что дальше пока не могу сформулировать.
Инсайт :)
Спасибо вам. Это здорово - услышать, что кому-то тут мои объяснения все-таки оказались полезны, а не все было отвергнуто.
Смотрите, как проходит разлом. Действие одно и то же - дистанцирование и связанная с этим боль.
Но боль может прикрывать два мотива, которыми вызывается дистанцирование.
Как можно увеличить дистанцию с близким человеком? ДВУМЯ способами: или ОТТОЛКНУТЬ его, ОТВЕРГНУТЬ. Или СБЕЖАТЬ из отношений.
Вы из отношений сбегаете, ЧТОБЫ не отталкивать от себя. Больно партнеру - да. Но вы не сделали самый ужасный ужас - не ОТТОЛКНУЛИ так, как когда-то оттолкнули вас.
Что там при этом ощущает партнер - это пережевывается отдельно и не самостоятельно. И то вот, в этом топе как я ни пытаюсь развернуть топикстартера от ее ПРЕДСТАВЛЕНИЙ о партнере к ЖИВОМУ человеку - черта с два что получается.
Никогда не думала под таким углом.Наверное это я делаю бессознательно. Вот сейчас я вспомнила, когда жила в первой браке, мне кажется у меня муж был ну точно не беглец, скорее зависимый или покинутый, он не мог без меня, ругался до потери пульса, а потом как ни в чем не бывало говорил пошли домой. А мне хотелось, чтобы мне дали возможность "убежать" "уйти" на время расстаться, эта потребность была постоянно. При этом я не была такой созависимой, какой я стала после развода с ним. Пишу, но пока не знаю, зачем я пишу.
Да, это все чаще делается бессознательно, у всех так.
Зависимый - это маска покинутости.
В общем, это осознание может помочь найти для себя способ не сбегать из отношений. Или не рушить фатально отношения, сбегая временно из них.
Надо же,наконец-то поняла,что живу с беглецом. Страшно рада,что сохранила нашу семью,теперь знаю точно причину его такого поведения. Всегда делала первый шаг навстречу,давала ему понять,что люблю его и ждала,пока его отпустит обида и возникнет желание вернутся. Не стеснялась извиняться,если была не права(а чаще всего так и было,даже когда информация была правильная-подача была неверна). Всегда встречала нежно и говорила,как мне было плохо без него. Он так и живет "бегая",правда теперь по работе. Но ,он сильно изменился и сейчас мы уже вдвоем работаем над отношениями. Зато: я всегда контролирую свой тон в серьезных разговорах и обсуждениях,никогда не поднимала на него руку(а желание было),не обзывала(был пример перед глазами),за что ему благодарна!
я делал первые шаги- много раз. это- перебор, возьмем все в расчет- долгое отсутвие, абсолютный игнор в т.ч и в праздник, нежелание обсуждать все даже при встрече. нет у него чувств
моя мама ему сегодня позвонила и услышала что:
- ему не уделяют внимания ВООБЩЕ
- "неужели так трудно написать позвонить ЕЙ первой", узнать "как ты"?
- про праздник сказал что , да нехорошо
- еще раз жаловался на редкое внимание с моей стороны
мама с ним нормлаьно поговрила, она просто ко мне сейчас приезжает в гости (давно решили), он сказал что встрети т ее в аэропорту и хочет лично увидется.
еще раз доказывает что человек счиатет сбе правым, ждет непонятных извинений, звонков, шагов, после всего как он все испортил
вы ещё маман вмешали! М-даа, мужику живому от вас не уйти! Ещё бы...дойная корова решила отбиться от стада :)
мама сама позвонила. по своему желанию я узнала постфактум. они общались. пусть отбивается, нет проблем. осталась только проблема самопринятия
*с ехидством наблюдая с крыльца избушки*
В общем-то, вы даже не представляете, насколько правы.
Ха..
под самопринятием я понимаю возможность лучше себя понять,разобратьтся в себе, чтобы было комфортно мне.
а мужчина...он жалеет уже, и будет жалеть потом. мне жаль, у него был хороший вариант ( в нашем с дочкой лице). Вот эти закидоны терпеть, когда человек считает себя правым и обязанной меня догадываться до всего, в т.ч почему он обиделся- это слишком. может он и беглец, но это его спасает
Понимание мотивов человека объясняет, но не оправдывает его поведение. Терпеть - вредно. Полезно прояснять границы друг друга, оговаривать допустимые действия в отношении друг друга. Регулировать комфортную дистанцию в паре. Все это помогает выстроить здоровые отношения.
Марина (можно я так буду к вам обращаться) ушла специально вниз, чтобы путаницы не было.
Вот вы пишите:Сначала отверженность и беглец.
Потом покинутость и зависимый.
Потом униженность и мазохист.
Потом предательство и контролирующий.
Потом несправедливость и ригидный. -эта схема появляется сразу до определенного возраста и потом повторяется (ретравмируется)или же травма отвергнутости расцветает новыми травмами. Вот если взять мою жизнь, травмирующие события идут в том порядке, в какой вы описали.
Эти травмы всегда возникают в таком порядке. От нуля до 6-7 лет, не позже. Не обязательно будут все, но если в какой-то момент вы рассадили себе коленку, то потом вы этой коленкой соберете на себя все последующие травмы.
В более старшем возрасте уже идут ретравматизации. Если кто-то кричит о несправедливости распределения стихов у дочери в садике на утренник - это гарантированно надо искать в 6-7 летнем возрасте пострадайца, там что-то такое случилось, что человек этот опыт получил.
Соответственно, если беглец обретает свою травму до года, то потом в любой травмирующей ситуации он будет чувствовать себя отверженным.
Попытался подстроиться к созависимому отцу - научился созависимому поведению, но чувствует себя отверженным.
Попал в унижающую ситуацию - научился поведению мазохиста или агрессора, но чувствует себя отверженным.
ВНЕШНЕ поведение совпадает с поведением других травматиков, а ВНУТРЕННЕ болит скорее отверженность, чем остальное. Ну, у меня ощущение, что оно работает именно так, а не просто сочетанная травма, например Отверженный и Униженный.
Как-то так.
осознание своей проблемы: отлавливание говорит о том, что пошел процесс выздоровления? Вот на примере вчера, когда вы написали про меня в третьем лице (там внизу,пережевывает беглец), у меня появилось огромное желание "замолчать", "уйти" "сбежать" Боль невыносимая была. Но мой наблюдатель в тоже время показывал это проявление травмы и вы пишете не с целью обидеть меня, сделать больно и т.д.
Извините.
осознанность от проработки опыта со специалистом отличается разительно. Недостаточно увидеть проявление травмы в ткани жизни, чтобы избавиться от нее.
поняла. спасибо. Буду наблюдать за собой, давать возможность до конца проживать боль, не подавлять, не блокировать, а позволять, а при этом осознавать, что это проявление болезни.Боль думаю уйдет, нужно время. Будут результаты обязательно напишу вам.
Что вы подразумеваете под "источник боли"? толи защита, туплю по полной. Вот что значит "больную голову с больной головой лечить". В моем искаженном понимании ( которое я теперь осознаю) источник боли внешний раздражитель (при этом он может быть совершенно нейтральным), а то, что было до 1 года я не помню.
Источник боли - неосознанные воспоминания о травмирующем событии в догодовалом возрасте.
Теоретически, если во время проработки других травм нагрести себе работающих методов, то этими методами можно докопаться и до пласта с травмой отверженности. Ну и починить. Но это настолько без гарантии, и настолько в процессе больно, неуютно, сложно и безысходно, что я вам рисковать не советую. И со специалистом-то сначала надо провести большую подготовительную работу, соломки подстелить, вешки ориентировочные расставить, опору выстроить, пути протоптать прежде, чем соваться в настолько раннее детство.
как то даже страшновато стало. Неужели возможно вспомнить события происходящие до 1 года?
и до рождения тоже. только это словами плохо берется, образами и телесными ощущениями в основном. психика-то и пренатальном периоде развивается
представила себя плодом, ребенком до 1года и так противно стало, как будто в душе тучи сгустились. Настроение упало.Хочется убежать от этого состояния.Ком в горле.
Скажите, пожалуйста, стоп,если вам не интересно.
Да мне-то не сложно, только толку от такого формата общения почти нет. Не надо туда лезть вам одной. Послушайте старую женщину.
может от того, что я мало даю обратной связи у вас складывается впечатление, что нет толку. У меня истерика случилась. Так горько поплакала, от обиды, от жалости. "Никчемная (или несчастная) дочь никчемных (несчастной матери)родителей". Пишу и слезы. Еще вспомнила, уже во взрослой жизни как мама видя младенца всегда говорила, что она не любит маленьких детей, и старается не брать на руки. Может от неосознанного страха, так как у нее первый ребенок, дочь умерла через несколько дней после рождения.
Расковырять болячку - дурное дело нехитрое.
Я там где-то выше писала, вроде в этом топе, что независимость - это хорошо и здорово. В том числе и в работе над собой: человек уходит от специалиста, умея справляться со своей жизнью без того, чтобы вешаться на шею специалисту же.
Но при переходе к работе с травмой отверженности, приходится осознавать, что в этом пласте независимость не помогает, а мешает, и возвращаться не только к началу работы над собой при сопровождении, но и глубже и дальше назад, только на другом уровне отношений с собой.
Как пирамидка: вы умеете нанизывать все кольца, этого не отнять. Но тут речь идет об опоре на себя и о базовых представлениях о мире. Одной это трогать НЕЛЬЗЯ.
Поэтому и истерики.
