помогите лохушке избавиться от гостей
брат мужа (39лет) серьезно заболел и его направили на лечение в Москву, его сестра решила ехать с ним, потому что считает, что он один пропадет, позвонила нам попросилась немного пожить, мы с мужем два лоха согласились, думали, что она определит его в больницу и уедет обратно, брата госпитализировали, проводят лечение, сестра сидит у нас дома, днем пока мы на работе, ездит гулять, вечером когда мы приходим с работы, приезжает и все время сидит вместе с нами (у нас с мужем привычка проводить практически все время на кухне, там сидим за компами, жуем, общаемся), уже пошла 3-я неделя, как она торчит у нас, брата пока выписывать не собираются, а сестра радостно сообщила, что у нее отпуск до 15 апреля
у нас с мужем сейчас очень-очень напряженные отношения, мы не поругаться, ни помириться в полную силу не можем, мы реально находимся на грани развода, сестра раздражает ужасно, до трясучки, муж становится все более дерганный и злой, ему совсем тяжко, она как дополнительный раздражающий фактор
и вот мы оба сидим и мучаемся как ей сказать, что ей пора съехать, оба с трудом отказываем людям, но сейчас ситуация на грани, как сказать человеку, чтобы она съехала, причем не очень жестко, чтобы проклятьями не засыпали, но и очень четко, чтобы она все поняла и свалила
она прекрасно знает, что у нас напряги в семье, но ей удобно бесплатно жить и кормиться у нас, поэтому делает морду кирпичом
девушки с характером накидайте мне - мямле советов, очень прошу!!!
Жалко ж человека оставлять одного в россейкой больничке. Как вспомню, как мой дядька покойный весь в крови лежал, няньки даже простыню не меняли. Да элементарно поесть-попить принести. Одному горе.
Я что то не заметила что б сестра очень напрягалась за братом ухаживать. Я когда за подругой ухаживала жила там же в больнице, в коридорчике на кушетке. Или в палате на пару дней если кого то выписывали, а потом опять в коридорчик на кушетку.
помощь не нужна, лежит в госпитале МВД, вылизан и вычищен, на капельницах, кормят по особым питанием (проблема с поджелудочной), ничего приносить из еды нельзя, коммуникатор с книжками и интернетом у него есть, навещать можно с 5 до 7 она сидит у него минут 45 типа развлекает и все
Т.е. вы считаете что навещать больного не надо? Поддерживать, разговаривать с ним и т.д. Что человеку только уход нужен и еда и больше ничего во время болезни?
За 3 недели сколько раз вы поговорили с ним по телефону и сколько раз навестили?
Наверное, автор возмётся за это дело сразу, как только родственница уедет.
А до этого родственница 3 недели как-то мешала набрать номер больного?
Если у автора до этого не возникло желание позвонить или съездить, то и не возникнет.
Мало того, брат едет к брату и везёт с собой подмогу в виде сестры. От братца-то, видать только пинка под зад можно получить.
Ну да, ну да, бесплатная хата уже не в счет :) Поехала бы эта сеста с поддержкой, если б надо было жить в отеле? :)
Да она по ходу просто возможность воспользовалась, хороший предлог приехать. И ведь отказать не могут. Классно!
Дуся, у нас сейчас так складывается ситуация, что мы, к сожалению, больше не можем тебя принимать. Съезжай, плиз, через три дня. Спасибопожалуйста
Прямо и открыто, знаешь Маша. я оч. рада. что у тебя отпуск до 15 апреля. но тебе пора съехать, давай ты сегодня за билетами съездишь, на ближайший день, максимум два. Мы приглашали тебя до того момента. пока брата не положат в больницу. а никак не на пожить сколько тебе хочется.
ИМХО, станет засыпать проклятиями, выставлять за дверь сразу.
А почему бы не поговорить откровенно с мужем о том, что в его семье беда, брат заболел и что вы ваши с ним разборки предлагаете отложить на время пока все с его родней не утрясется и забыть все обиды на это время. Вот поправится брат, уедут они с сестрой по домам, тогда и продолжите если захотите. Но скорей всего все и само собой наладится, потому что люди ценят доброе отношение к ним и их родственникам.
потому что отношения накаляются и накаляются, я в начале написала, что она сейчас как дополнительный фактор для раздражения мужа, он уже совсем на взводе, его бесит, то что она не уходит в выделенную ей комнату, то что она постоянно торчит на кухне, занимает его место, выхватывает у него из под носа его ноут, если у нее звонит телефон, она не выходит разговаривать в другую комнату, а просто выключает звук у телевизора и разговаривает и не важно, что мы смотрели новости или кино, муж не может выйти в трусах вечером покурить
мы даже поорать не можем друг на друга, про секс вообще молчу :(
Ну так разговаривайте с ним об этом. Скажите, что если его самого его же сестра раздражает, то пусть он сам с ней поговорит об этом. Зачем вам в это лезть? У вас что муж маленький мальчик, он что сам со своей сестрой не разберется?
А по поводу поорать, так при желании в парк можно выйти и поорать от души. И что вам мешает заниматься сексом в своей комнате?
Проблема не в сестре, а в ваших отношениях с мужем, вот и налаживайте эти самые отношения, а не кого то обвиняйте в их развале.
Нуууу, не скажите. Порой такой кайф в одной ночнушке, шелковой, кружевно-прозрачной и без труселей погулять, с мужем по бокальчику винца в уютном гнездышке выпить ;)
не так. люди лишены релакса, а это плохо для нервной системы. (и пусть для кого-то это "в трусах на кухню", для других "покурить" "поорать" или просто потупить - расслабиться дома ,набраться сил, не напрягаться о том что сделать и что сказать)
вот 100% вы живете в квартире родителей, поэтому сии радости вам неведомы))))
ну это ж ваша жизнь, раз не можете жить с кем-то - придется объяснять и провожать. всё-равно по хорошему не получится. к нам моя тётя приезжала как-то сразу с чумоданом, сейчас - говорит - на работу устроюсь (не куда-то определенно,а так в перспективе), мне зарплату выдадут и сниму квартиру,а пока у вас поживу! да, у нас трёшка, но двое детей, да и вообще, мы любим сами жить и чтоб никто не бегал на балкон курить всё-время и т.п. в общем, я набралась наглости и поговорила, сказала,что на недельку можно у нас пожить,а на неизвестно сколько - нет. ну поистерила родственница,но уехала на следующий же день. отношения ,конечно, подпорчены теперь, да и у меня осадок остался, зато моя семья живет спокойно,а мне именно это особо важно
а мы с мужем мямли, переживаем что о нас плохо думать будут, а самое главное, сто мама мужа живет с ними в одном городе и они потом всей толпой родственников все ей будут высказывать, у них и так любимая фраза, что мой муж стал москвичонком и зазнался и не содержит родственников
Вот видите, родня мужа в курсе вашей "душевной доброты" и знает, что вы, случись чего с больным, палец о палец для него не ударите, так ведь? Ведь это брат и Вашего мужа, не только вашей постоялицы. В противном случае, ей и с самого начала приезжать никакой необходимости не было бы.
она как только приехала, сказала, что билеты не брала, спросила большая ли это проблема, я сказала, что можно утром взять - вечером улететь, она сказала, что как только все определиться, то сразу уедет, и все сидит и сидит
Тогда намекните ей, что уже давно все определилось, пора в кассу за билетами:)
Автор, избавляйтесь от зависимости от общественного мнения. Гадами с мужем для родки все ранво будете, вы уже имим стали, терять нечего. Подумаешь, лишний раз вам кости перемоют, ничего от этого уже не изменится. А вот комфорт ис покойствие своей семьи намного важнее.
Советую вам набраться смелости и отправить Маню в билетную кассу. :)
Ну, вот и скажите, чтобы завтра же брала обратный билет или пусть топает уже сейчас с вещами из Вашего дома.
Соглашусь.
Во-первых, нет таких слов, которые воспринялись бы радушно, когда тебя пытаются выставить из гостей, тем более, родня.
Во-вторых, это родственники мужа. А значит, это, в первую очередь, его проблема.
В-третьих, раз с мужем отношения напряжённые, пусть ценит, что ради него жена согласна месяц терпеть его сестрицу-иждевенку.
Ну, и в-четвёртых, что муж то говорит? Какие бы ни были напряжённые отношения, наверняка, Вы с мужем это обсуждали, Автор? Муж в этой ситуации тот самый человек у руля, от которого зависит, сколько пробудет гостья и кто её будет выставлять (если будет).
Я бы, к примеру, перевела напряжённые отношения с супругой в разряд "бывшие отношения", если бы эта самая супруга выставила из моего дома мою родню. Даже, если эта самая родня мне самой поперёк горла.
Не те у Вас, автор, сейчас отношения, чтоб за мужа решать и проводить в жизнь такую экстремальную политику.
Не, ну, конечно, можете сказать сестричке прям с утра, дескать, вали, Маня, мы от тебя устали...
Другое дело, как долго после этого прордлится Ваш брак.
скажите, что очень сожалеете, но не имеете возможности более ее принимать. готовы помочь ей с поисками недорогой гостиницы.
только говорить нужно четко. и сразу задать вопрос - пары дней чтоб найти хватит? через 2 дня с мордой кирпичом говорите собирайся, поехали (если скажет что не нашла - отвечайте, что сами для нее нашли (советую на самом деле найти)). сажаете ее в машину и отвозите в гостиницу. ВСЕ.
Вы прям как мою свекровь описали, такая же бесцеремонная... когда второго родила, приехала к нам на месяц. хотя ее помощь не нужна, так как не помощь это вовсе... готовит плохо, с коляской я сама с подругами гуляла... так я кормлю, она дверь в спальню открывает, заходит, разговоры ведет, переодеваюсь, с мужем лежим в спальне - ей по фигу... а разговоры, так ваще жесть - сплетни и помои на всех полить... я стала закрываться в спальне, психанула, уехала, теперь приезжает если на неделю или меньше, я демонстративно сваливаю из дома. Отношения никакущие... ну неприятна она мне.
Уходите к себе в комнату, закрывайтесь, поймет, что лишняя, съедет.
Сказать: "Маня, ты у нас уже обжилась, порядки знаешь. Давай-ка сегодня, как самая свободная, дуй в магазин, вот список. Ужин с тебя. В выходные будем начинать ген.уборку, окна надо хоть изнутри помыть, шторы выстирать/выгладить. Хорошо, что ты тут - помощь твоя мне очень пригодится! Все, пока!"
чет вы всё не правильно делаете.
это родственники мужа? мужа. это - его проблемы. он должен с ней разговаривать, ее отстраивать, ее выпроваживать, навещать брата в больнице, звонить ему.
не можете нормально поругаться? так может это к лучшему?
нежеланный гость - раздражающий фактор для мужа? так это хорошо, что его раздражение на нее тратится.
возьмите ноут и пойдите в комнату своей гостьи со словами "если ты все равно тут сидишь, пойду у тебя в тишине посижу".
еще работой домашней ее подгрузите, чтобы ужины готовила, завтраки и продукты покупала, еще убиралась. и приходите вечером попозже - работа, подруги.
кааайф. потом она свалит - у вас второй медовый месяц начнется. ну если вы канеш щас успокоитесь и перестанете с какого-то перепугу брать на себя решение несуществующих проблем.
отвечу всем сразу
муж навещал брата во все выходные, брат троюродный, росли они в разных городах, видятся от силы раз в год, когда муж ездит маму навещать, при этом в гости его никогда не приглашают и с днем рождения не поздравляют, достаточно далекая родня, с которой в принципе нет ничего общего
муж попытался сказать сестре, что ее присутствие сейчас очень нежелательно, она сделала вид, что этого не заметила
она ничего не покупает и ничего не готовит, я тоже перестала готовить, она съедает весь сыр и колбасу, что есть в холодильнике
но меня даже не материальная составляющая раздражает, видит, что мы сидим вдвоем, пытаемся о чем-то поговорить, она садится рядом и начинает нам рассказывать про каких-то своих знакомых, которых мы даже не знаем, у человека нет такта, оставить хозяев наедине и дать им пообщаться, больше всего бесит эта беспардонность
Ну это его задача донести так что бы отреагировали. Не ваша и вы не лезьте, иначе потом виноватой будете в его неладах с родней.
Cказали бы ей всё это открытым текстом, честно и благородно. Ваша трусость - это далеко не вежливость.
Когда она подсаживается, можно демонстративно замолчать, послушать равнодушно, не поймет- прервать её болтовню и вежливо сообщить,что Вы с мужем хотели бы пообщаться без посторонних.
Заодно загрузить её помощью в быту . Вы не обязаны кормить её . И я бы давно уже отправила за билетами открытым текстом.
Ну вот если все так хреново то что вам мешает оторваться от компьютера и уйти разговаривать спальню ? предварительно сказав что вам нужно серьезно поговорить!
или это слишком сложно для ваших мозгов?
и иногда при словах:"нужно поговорить", разговор может и не состояться.
А так, если автор с мужем привыкли на кухне проводить свободное время, сидя в компах и между делом перекидываться фразами, то и разговор более серьёзный в таких условиях пройдёт результативнее.
Еще и шептаться! :)Да начните очень громко заниматься сексом, пусть ей станет неудобно :)
таким неудобно не бывает. она еще начнет звонить на малую родину или родителям мужа и рассказывать, что они-де ей спать не дают, сексятся громко.... и будет просить призвать их к ответу. :)
А если сказать, что к вам теперь ваша родня должна приехать, ну там мама , сестра и т.д. А всех принять вы не можете.
Представляю, каково вам.
скажите что ваши родственники приезжают послезватра(скажем) и нужно освободить пространство.говорить твердо, завтра поехать с ней и купить билеты ей на родину.причем убедите себя что ваша мама и правда приезжает и будет легче беседовать с сестрой
Я б не стала разбираться, чьи родственники, если б они меня напрягали, взяла бы вопрос выселения в свои руки. Меньше всего меня бы аолновало, чт они обо мне подумают.
вроде автор написала , что муж не знает как ей это сказать, пусть тогда жена все берет в свои руки..Ну неудобно мужику женщину гнать..
Если прогонит или попытается, то припомнят. Ты мою родню выставила, ты меня не уважаешь и так далее.
Нет уж, сам-сам. Тем более и так ситуация не мед у автора. Как бы это еще и предлогом с их стороны не стало "ты мою подоводи, чтобы я остался белым и пушистым". Человеческая подлость неисчерпаема, даже от казалось бы, проверенных годами, любимых мужей :(.
Можно я предложу еще один способ? :-) давайте избавляться от своих комплексов. Она беспардонна, а вы с мужем боитесь ее обидеть. Делайте все то что вы делаете в обычной жизни, пусть муж выходит в трусах курить( ему так удобно, если ее это не устраивает это не ваши проблемы), говорите ей если она заняла чье то место или взяла ноут, сразу же( на возмущения говорить что это моя вещ и она мне сейчас нужна), заниматься сексом ( ей говорить что у нас сегодня с 17 до 23 рандеву, будем отдавать супружеский долг, так что ты погуляй пока мы закончим и без звонка не приходи, а то мало ли порыв страсти нахлынет опять в 22:50 ;-) ))) попросите ее сходить в магазин и купить продуктов по списку, деньги не давать, пусть на свои берет, посуду то она хоть моет за собой? Если нет сославшись на плохое самочувствие попросите ее мыть и почаще и так далее в таком варианте.
На счет отношения родственников вам терять нечего, к нему и так относятся плохо, хуже не будет.
Изначально могу посоветовать вам отдельно поговорить с мужем, что любите и цените его и видите что отношения у вас испортились, и видите что его тоже напрягает присутствие еще человека дома, предложите вместе придумать план как и что сделать грамотно. Что хотите жить спокойно с ним и заботиться друг о друге , а не о постороннем человеке. Вы привлечете его к себе и можно озвучить понравившийся вам план, или все по порядку которые придумали и вместе решить что приемлимо и потом начинать планомерно действовать по плану.
В идеале избавление от сестры вас сблизит, но в любом случае полагайтесь на свой опыт в общении с ним.
+1000. И насчет уборки в доме - не только помыть посуду. Она пользуется ванной, туалетом, кухней? Пускай их драит наравне с вами. Но лучше объяснить как есть и попросить съехать. Скажите, что вы устали так жить. Нормальный человек поймет, а неадеквата терять не страшно.
я бы наверное уже свихнулась, если б у меня кто-то из дальней родни жил три недели и съезжать не собирался! Я в свой дом вообще посторонних людей с трудом пускаю. Она явно злоупотребляет, можно наверное и легенду какую-нибудь ей озвучить.
Легенду? Это как про собаку Баскервилей? Мол, когда-то у нас пропала одна родственница. Говорят, ее утащило чудовище.
Автор, вот вам чудный рассказ, как раз в тему.
Алан Маршал.
БОЙСЯ ГОСТЯ СТОЯЧЕГО
Перевод Н. Шерешевской
Джордж из тех гостей, что прощаются, но не уходят. Вечеринка закончилась, а он все сидит и сидит. Вы встаете. Он тоже. Вы больше не поддерживаете разговор, но Джорджу и не нужна ваша поддержка.
Он еще только входит во вкус. Приходится вытеснять его в прихожую, оттуда - на веранду, оттуда - к калитке.
Считайте, что вам повезло, если удается спровадить его до часу ночи.
Иногда, чтобы избавиться от такого "стоячего гостя", я наступаю на него шаг за шагом, пока он не окажется сначала за дверью, а потом на улице. Тут я стремительно бросаюсь назад и успеваю захлопнуть дверь еще до того, как он вспомнит, что забыл у меня что-то.
Однако, избавляясь от подобных гостей, необходимо соблюдать такт. Я стараюсь, чтобы приготовления мои не были слишком заметны, но примерно в четверть двенадцатого уже принимаюсь за дело.
Однажды мне удалось выпроводить четырех гостей меньше чем за две минуты. Я ворвался в комнату, где они уже битый час надевали шляпы, и закричал: "Горим! Горим!"
Правда, из дому сбежали не только гости, но и все мои родные.
В трудных случаях можно прибегнуть к горячему кофе. Вы спотыкаетесь и проливаете кофе на гостя. Но это рискованно: вместо того, чтобы уйти, он возьмет да останется у вас ночевать.
На моего зятя Томаса, например, не действуют ни стоны, ни вздохи, ни позевывания. Видя, что ты поглядываешь на часы, он лишь удобней устраивается в кресле, а если прогоняешь на улицу кошку - не без намека, он пускается в длинные рассуждения о котах.
Система его проста: если вы встанете завести часы, он обязательно сообщит вам, что Большой Бен заводят два человека в течение четырех дней, а если вы скажете, что устали как собака... Хм... я сказал так на прошлой неделе, так он все еще у нас... вернее, всего пять минут, как ушел.
Он явился помочь мне построить курятник, а избавился я от него только на пятый день, причем самым простым способом, который вполне можно рекомендовать тем из моих читателей, кто в данную минуту хочет избавиться от гостей.
Вот мой способ: я приношу в комнату топор, сажусь, около пианино на стул и начинаю точить топор бруском. При этом я напеваю себе под нос какой-нибудь тоскливый мотив и время от времени поднимаю голову и гляжу прямо в глаза засидевшемуся гостю.
Несколько минут назад, когда я попробовал этот способ на моем зяте Томасе, он поспешно поднялся и сказал:
- Ну, мне, пожалуй, пора.
Не выпуская из рук топора, я проводил его до двери. Я проводил бы хоть до самой калитки, если бы он не исчез раньше, чем я дошел до веранды.
Теперь я серьезно подумываю о том, чтобы испытать этот способ на тетушке Мейбл, которая гостит у нас уже три года. А ее приятельница гостит у нее три недели. А две приятельницы ее приятельницы в настоящую минуту распаковывают свои чемоданы в спальне, которую только что освободил мой зять Томас.
Быть может, лучше созвать их на совет и предложить стать хозяевами дома, а я буду их гостем?!
Это меня устроило бы куда больше!
гы, прям про нашу невестку: вот кого не выпрешь ничем, только крепким словом :)
автор, мне тоже было бы неудобно как и вам, но я бы ради спокойствия и удобства своей семьи набралась смелости и сказала спокойно, но доходчиво "Аня, мне кажется, тебе пора домой", если бы она начала отмазываться или делать вид, что не понимает, я бы продолжила разговор, что у нас в отношениях и так проблемы, нам нужно спокойствие и никого лишних рядом, извини.
Решите для себя, что вам важнее, наладить отношения с мужем или быть не очень плохой, но всеравно плохой зажравшейся москвичкой для седьмой воды на киселе, вот и все.
Мы так перестали общаться со своей родней. Они решили сына отправить учится в Москву, и не спросив нас, за нас решили, что все 4-5 лет учебы он жить будет у нас. Я тогда была на ранних сроках беременности и их сынуля в мои планы вообще не входил. Я ему так и сказала - пока поступаешь живи - но потом узнавай что там с общежитиями и вперед.
Так мне звонил его отец, говорил, что они ДАЖЕ готовы давать деньги на его проживание (то есть до этого они полагали, что жить он будет за наш счет)...Но, как ни трудно мне было - мы отказали. Теперь, конечно, с этими родственниками не общаемся вообще.
Они еще в советские времена достали. Приезжали в Москву за колбасой. Звонили нам с вокзала - едем к вам. Никогда не говорили на сколько пожаловали. Никогда заранее ничего не согласовывали и не спрашивали. Прямо такая уверенность, что им все должны.
Об отсутствии связи и отношений не жалею ни сколько. Ибо душевного родства особенного и не было никогда. ТОлько использование бесплатной жилплощади. Естественно, надо добавить, что когда приезжали за колбасой, нам и хлеба батона не покупали. Жили на наших харчах, на нашей площади.
А я не понимаю почему вы стесняетесь её? Вам лично хочется секса? Залезайте на мужа прямо на кухне и делайте минет. ))) Гы, он заценит, а она... должна убраться в отведенную ей комнату. Если не убирается, сказать Дуся, у нас секс, отвали.
Ой, как бы я постебалась бы над этой родственницей. Совсем вы ничего не можете... Я бы ходила бы в ночнушке полупрозрачной, обтиралась бы оо мужа, томным голосом бы разговаривала... Глядишь и наладилось бы всё у вас.