как выгнать свекровь
муж предложил маме до конца мая(до начала дачного сезона), жить у нас. С июня по сентябрь она на даче живет.
В ее квартире с ней вместе живут ее дочь с мужем и 2 детьми и старший сын. Сейчас она видите ли устала от пеленок и детских криков и хочет отдохнуть от всего,просится на дачу пораньше, но это нереально. там грязь до конца мая всегда и нкаких условий..Муж ее позвал к нам, на 3 месяца, причем не спросив меня. Мне уже потом сказал, что мама приедет, надо приготовить постельное белье и готовить место для ее ночлежки(предположительно кресло кровать . которое около телевизора.)
Я мужа не могу переубедить и донести до него, что я против жить с его мамой так долго. он настаивает на своем, мама уже пакует чемоданы)
Квартира моей мамы и моя, если что..я там прописана, имею долю..Муж никаког отношения не имеет к этому жилью.
Как быть. не смогу долго жить с свекровью. она достанет меня. Приезжает 15-го вечером
Готовите хорошо, танцы по вечерам устраиваете, скока муж может на ужин выпить на регулярной основе?
Я к вам выезжаю *пакует чемоданы*
А зачем переубеждать? Говорите что свою маму он может приглашать в свое жилье, а поскольку жилье тещи и ваше, то обязан прежде позволения спросить был у вас. А сейчас либо пусть свое приглашение маман отменяет либо вместе с ней идет стирать пеленки и слушать детские крики.
По мне так разбираться с мужем и только с ним.
Не могу себе представить, чтобы муж принимал подобное решение единолично, у меня в семье голос не совещательный. Потому и реакцию свою не могу особо спрогнозировать. Вполне возможно, что:
1. Сначала четко обозначу свою позицию мужу (не на тему "мама это плохо", а на тему того, что в семье два человека).
2. Потом, ежели он по прежнему не идет на контакт, перейду в режим "дома только ночую, и то не каждый день, на выходные уезжаю". Причем без согласования с ним. Естественно, делать что-либо по дому и для свекрови не буду. При этом не держа никакого негатива на свекровь - она тут ни при чем.
3. После ее отъезда продолжу жить своей жизнью. И посмотрю, надо ли моему мужу, чтобы она у нас снова стала общей. И что он будет для этого делать.
Но то я, для меня подобный вопрос критичен, к нам в дом вообще никто не зайдет без разрешения обоих, даже чаю выпить.
Сообщаете мужу что жить у вас его мама сможет только в случае землетрясения, наводнения, атомного взрыва. Тогда да, беженцы особая категория. А пока этого не случилось, отдыхать мама будет на курорте/ в доме отдыха/ и т.д. А жить по месту жительства.
сказать мужу твердое НЕТ. вы НЕ готовы жить со свекровью даже 3 дня не говоря про 3 месяца. вы ожидаете от него согласования вопросов всех, тем более таких с вами. задайте ему вопрос почему вы и ваше мнение для него ничего не значит. ну и просто скажите нет. свекрови можете позвонить и сказать, что вася погорячился и возможности у вас ее принять нет.
просто сказать мужу. что его мама здесь жить не будет и все!!! зачем вы его переубеждаете? наомните. если он забыл,ч то его мама к вашей квартире отношения не имеет и жил. проблемы мамы он будет решать без вашего участия и вашей квартирыю
Я бы честно сказала мужу, что он охренел и что такие вопросы решаются непосредственно со мной, и только я даю добро на перезд МАМО. Вот реально позвонила бы ей и сказала, шо переезд отменяется.
З.Ы. Муж у вас реально такой тупень?
выход из ситуации прост: надо открыть глаза на происходящее мужу.
1) почему бы сестре с ее мужем и ее детьми самим не переехать и не мешать маме спокойно жить, это же надо... сестра выгоняет маму из собственного дома...
2) то, что мы ее приютим сейчас, проблемы не решит...дети так быстро не растут, в сентябре она опять приедет жить к нам. получается, что пострадаем только мы.
Помогать маме - благородно, но мужу надо поговорить с сестрой, в ключе - вы охренели? маму из собственного дома выгоняете... снимайте, покупайте и живите отдельно от нее. Это ЕЕ квартира.
А может поговорить со свекровью? Скажите так-то и так-то принять вас не могу и извинитесь за мужа.
Понять Вашего мужа можно - это его мама. И он старается помогать ей.
Другой вопрос, почему муж до предложения маме пожить у Вас, не согласовал этот вопрос с Вами - своей женой, чья квартира по факту и является. Хотя, моё мнение, если живёте вместе и вкладываетесь поровну, то не должно быть этого - моё/твоё, независимо от формата собственности и наличия/отсутствия прописки.
Запретить мужу привозить мамо - отвернёте от себя мужа, т.к. Вы его ставите перед выбором - или мамо, или я.
Такого не должно быть.
Пытаться говорить с мужем - почему он не поговорил с Вами и объяснить, что это не выход из ситуации. А если для него и выход, то Вас этот выход не устраивает и Вы хотите найти иной компромисс.
Если уж все общим считать то и решения совместными должны быть и приглашения в гости тоже. Не находите?
А если мужинек себя единоличным хозяином в не своей квартире возомнил то и на место поставить не грешно, дабы понял что не прав в данной ситуации.
Пока это муж поставил перед выбором, или мама или она.
Даже если бы это была квартира мужа, ненормально кого-то приглашать пожить не советуясь с женой.
Согласна, о чём сопсно и написала.
Мужа понять можно, но он не прав, не согласовав сей вопрос с женой.
Если у Автора цель - чтоб свекрови не было даже на пороге, сие может привести к скандалу и как результат развалу семьи. Если это не грозит - вперёд и с песней шашками махать.
А если Автор хочет лишь поставить на место муженька и сохранить семью, то свекровь придётся принять, но дальше мужа ставить на место уже другими способами.
А почему своей маме помогать надо за чужой счет? Ну заработал бы маме на съем, ну помог бы квартиру разделить дабы у нее была своя отдельная от детей жилплощадь. А то что он делает не его помощь, и он права не имел так помогать.
Простите, а что значит за чужой счёт? Вы когда в декрете сидите и Вас муж содержит - это тоже чужой счёт?
А муж зарабатывает деньги и делает ремонт в квартире жены, покупает туда мебель... так кто живёт за чужой счёт? Не жена ли?
Так что тут фраза - за чужой счёт - не уместна, кмк.
И тем не менее, это именно за чужой счет. Он улучшает условия маме за счет ухудшения условий жене. Скорее всего потому что жена тише гавкает, поэтому ее обида ему дешевле выйдет.
Это не его жилье, а значит за чужой счет он маме помогать собрался.
Давайте я к вам в гости свою подружку привезу, ей как раз переночевать негде пару недель. Вот я ей и помогу, только за ваш счет. Так и здесь получается. Предлагать кому то жить в квартире, на которую сам не заработал как то неправильно. Тем более хозяйки жилья не согласны.
Ваша логика - раз не его жильё, значит он может послать жену на Х, когда ему скажет - нам надо ремонт сделать!
Ну это же не его жильё, так зачем он будет свои заработанные тратить на чужое?!
Поясните, плиз.
Вам аналогичный вопрос, как выше.
Жена говорит - надо сделать ремонт.
Вы говорите - это не его жильё, а значит муж может ей ответить - твой дом, ты зарабатывай и делай. Так?!
Он свои заработанные не обязан тратить на чужое жилье. ;-)
Большинство договоров с квартиросъемщиками предусматривает косметический ремонт за счет арендатора после определенного времени проживания.
Поэтому по Вашей логике -пусть оплачивает аренду жилья. По рыночной стоимости.
О, как заговорили.
Так Арендатор имеет право за арендуемую площадь привести хоть проститутку, это его личное. Так что Вы в этом вопросе не правы, имхо, утверждая, что за чужой счёт.
Так жона ж в роли той самой, которая за деньги? или как?
Шо ж Вас так деньги за аренду испугали ;)?
Меня? Меня вообще такие вопросы не пугают и слава Богу нет с мужем отношений - твоё или моё. Чужое или моё.
У нас всё наше. ;-)
я с Вами во многом согласна, и в нормальной семье вопрос "это моя квартира, а ты тут никто и звать тебя никак" не стоИт. Живем вместе, значит, и квартира общая, ИМХО. Но, поступок мужа я лично считаю свинством. В семье такого быть не должно, все решения должны приниматься вместе, а не просто ставить партнера перед фактом. Я еще могла бы понять, если бы, не дай бог, у свекрови квартира сгорела или там что-то непредвиденное случилось, и свекрови идти некуда. Я сама буду первой, кто ее к себе заберет. Но, извините, желание "отдохнуть" от других родственников - это не форсмажорные обстоятельства, чтобы мамо вот так с бухты-барахты к себе везти, тем более на 3 месяца, и ТЕМ БОЛЕЕ не обговорив это с женой. На мой взгляд, муж невоспитанный хам, не считающийся с женой. Я бы лично такое не спустила, но мой муж так бы и не сделал.
Я не оправдываю мужа, но может хотел сказать и забыл. У них такое бывает.
У меня свекровь тоже пару раз приезжала "неожиданно", а на самом деле звонила и спрашивала заранее, только говорила с мужем, а он в силу огромного потока новостей и событий закрутился и забыл.
Хотя, да, примеры не сравнимы, потому что моя свекровь приезжает максимум на выходные, а не на 3 месяца. Да и рады мы в своём доме свекрови.
Ну...если выбирать... таки да, семейный бюджет ближе :-) Тем более в таких обьемах ( жилье маме )
Тем более жилье то у мамы есть. То что ей родные дети и внуки там мешают это уже другой вопрос. И не факт что невестка мешать не начнет.
Да, он и себе заработать не в состоянии - у жены живёт. Куда уж ещё и маме? :-) А у мамы жильё как раз есть.
Ну вот пусть о своей состоятельности и задумается. А то взял моду решения принимать о том, чем не владеет.
У мамы жилье есть. Жилья нет у сестры. Грубо говоря, надо сестре с мужем жилье купить? ахахахаха)))
он помимо этого еще должен помогать жене и не сталкивать дам лбами. и решать вопросы семьей.
не стоит бояться отвернуть от себя мужа. муж отвернул автора, наплевав на ее желания/нежелания. даже не поинтересовавшись, не спросив, не предложив компромисс. просто поставил перед фактом. это плевок в лицо на мой взгляд. и ответом может быть только запрет. иначе все пойдет по нарастающей.
не надо пытаться. надо сказать "НЕТ". и последствия этого должен разгребать он, чтобы отложилось и надолго, что вопросы обязательно нужно согласовывать.
А если бы такая ситуация произошла с вашей мамой и муж бы попросил её выкатится из его квартиры?
А ? каково бы вам было?
А вообще гоните в шею и свекровь и её сыночка. Тоже мне , взяли моду по чужим квартирам шляться.
Раз возник такой вопрос признайте для себя, ЧУЖОЙ он вам ЧУЖОЙ. и разбегайтесб с ним побыстрее.
Я например в мыслях даже такого не держала, как выгнать свекровь, хотя и та и по полгода у нас жила.
Ваша сволочная натура идет от вашего воспитания вашей матери, ныне тещи.
побыстрее избавьте её от столь почетного звания!
А вы бы свою маму жить пригласили не поговорив с мужем предварительно и не заручившись его согласием?
так он и не поговорил, потому что знал, что будет отказ.
поговорил бы, автор уперлась, муж бы ее послал в жеппу, был бы пистец скандал. а щас автор всего лишь навсего тихонько плачется на форуме пока. мужики же только выглядят дурачками, типа ума не хватило посоветоваться. на самом деле всё у него хватило - сделал по своему с наименьшим сопротивлением.
Мне бы и в голову не пришло приглашать кого-либо в НАШ дом без согласия мужа. Даже просто в гости.
Если бы произошла такая ситуация, что я считала бы нужным появление у нас моей мамы, то пошла бы к мужу - договариваться.
Так что ситуацию представить себе не могу.
раз у мамо детей туева хуча, то пусть все скинутся и снимут маме квартиру. играть в благородного сына за счёт других людей не есть правильно
А зачем? Все равно дело закончится обидами, зачем к ним еще свои расшатанные нервы прилагать? Не, не стоит у себя 3 месяца жизни забирать :-)
Ну еще никто никуда не приехал. Может мама недельку отдохнет и обратно уедет. Вобще мне маму стало жалко.... Что за жизнь нигде нет покоя. Муж просто хотел выглядеть хорошим сыном.
Не , не жалко. Когда у женщины ВСЕ ее дети такие инфантильные - это ее заслуга. Че посеяла, то теперь и нюхает. А мама автора и так несчастная женщина, дочь не нашла самостоятельного мужа, привела инфантила к маме. Куда тут еще и сопящая мама того инфантила на кресле перед телеком?
Зачем столько жестокости... Вы готовы бить лежачего или это только так чисто потроллить на форуме.
А кто лежачий?
Не, я вас не понимаю. Вокруг тысячи ( если не миллионы ) людей которым хочется больше, лучше, мягче и т.д. И мне хочется. Это повод пнуть того у кого это есть?
У мамы есть квартира. Это с ее ведома ее заселили взрослые дяди и тети производящие в ней орущих младенцев. Маме надо либо разрулить эту ситуацию ( если серце не позволяет их выселить , то взять с них путевку в дом отдыха), либо терпеть. Причем тут чужая мама и чужая дочь?
Я не думаю что мама там реально будет жить 3 месяца в то время когда хозяйка квартиры через день уже будет смотреть на нее волком. Перекантуется пару дней и свалит обратно к любимой доче и внучкам. Лично мое мнение... Хочешь иметь нормальные отношения в семье учись разруливать даже самые хреновые ситуации даже если накосячил твой собственный супруг.
Ну и зачем автору ( а главное ее маме ) этот театр? Не, взрослые люди просто обязаны решать свои проблемы без привлечения общественности.
А супруг ведь не просто некосячил. Для того чтобы произвести мысль "а вообще то надо бы спросить Наташу с Галиной Петровной прежде чем мамулю пожить приглашать" не надо быть гением. Даже первоклассник это понимает. А муж автора просто знает где находится слабое звено. И именно на него и плюет. Вот это поощрять ни в коем случае не надо, ни на день, ни на год.
Не все обращают внимание на косые взгляды. Это раз. Тем более если это облегчит жизнь другому ее ребеночку))))
Вот именно что хотел выглядеть, а не является хорошим сыном. Хороший бы проблему решал не за счет жены и тещи, а собрал бы брата и сестру и придумали бы сообща выход как им матери создать нормальные условия для жизни.
Не ставьте на нем крест. Поступок конечно идиотский и если бы мне муж в начале нашей семейной карьеры муж сказал что завтра мама будет жить у нас даже если это его квартира.... То меня бы это удивило как минимум.
Пригласите свою маму. Пусть она вашей свекрови объяснит почему той надо уехать к себе домой после краткого визита в семью сына. Сами не вмешивайтесь. Пусть либо муж отправляет маму обратно (т.к. сам сглупил), либо ваша мама - они по-возросту более схожи и обе мамы:), да и владеет квартирой ваша мама (вместе с вами).
Что то я сомневаюсь что мама автора будет с свекровью дочери на такие темы разговаривать. Да и сама ситуация конечно аут. Ладно бы квартира их с женой была - тогда понимаю, но квартира тещи и жены, а он такой прям царь , сам решил сам сделал.
повезло тетке на старости лет, родила троих, которые ее теперь из собственной квартиры выживают, и никто из них шевелиться не хочет, только один удобно пристроился к жене в квартирку, но и там сел на шею и мамку пытается подселить, жесть...
автор, я бы сказала решительное НЕТ, мне важнее мой собственный комфорт, а если люди не привыкли зарабатывать, то пусть хотябы не напрягают своими проблемами других! я вас уверяю мамО еще так у вас понравится, что она и после дачного периода к вам решит вернуться, вам всеравно рано или поздно придется быть плохой и говорить нет, лучше уж сразу проблему решить.
а ничо, что чужая мать едет к автору и ЕЕ маме в дом? И ничего, что мужик не согласовывал свои и своей матери хотелки с семьей?
А у них семья или гостевой брак? Он со своим бельем пристраивается к ЕЕ кровцати, предварительно цвет согласовывая????
а где его нет?
гости -не вопрос, только гости это на пару дней, а не четверть года, да еще и поставив раком "мне пофиг, сиожете или нет, я так решила и поэтому еду".
увакжение еще и такая вещь, обоюдная. муж в первую очередь обязан был позаботиться о комфорте нынешней семьи, с учетом еще и тещи, совладельца квартиры.
Кстати, а если теща нах сваху пошлет? Ведь будет в своем праве.
А что случится завтра....завтра закончится дачный сезон и свекровь вернется в новый дом - в старом доме уже привыкнут жить без нее, расширятся, накупят мебели....Ну некуда!))))
но мы не знаем и при каких условиях мама автора отдала им в пользование часть квартиры (или с ними проживает).
зато у мужа автора даже не нужно знать о тонкостях разговора, они поставили автора перед фактом. Причем не обычных долгих выходных или продолжительного отпуска в две-три недели, а долгосрочного проживания.
поэтому тут бы мужу автора не плевать в колодец тещи, а не автору на что-то там надеяться.
неизвестно еще какое отношение у свекрови к автору.
так что для некоторых свекрыс лучше изначально стать немощной, особенно при вопросе в три месяца совместного проживания, потому что свекурва устала от собственных внуков и детей
мужик припёрся примаком, вот пусть и не вякает. Влазень хренов, а ведёт себя как хозяин.
ну не скажите: а правильно отойти к праху? а душу отпустить? а домик в порядке чтобы потомки содержали?
не, я тоже за то, чтобы пожалеть бедную женщину, но, бля, не за счёт тёщи :)
Читаю народ и тихо офигиваю, сразу в голову приходит одна фраза "Стою на асфальте, в лыжи обута, то ли лыжи не едут, то ли я ..анута".
Как правило, муж с женой "одна сатана" и хорошо друг друга знают. Например, в моей семье, если бы понадобилось мужу или мне привести на какое-то время родителей к нам в квартиру, то что муж, что я могли запросто об этом и не сообщить, потому что подобные вещи не обсуждаются. Подобные вещи принимаются априори. Только на том основании, что это родители супруга-супруги. Этим сказано все. И-таки да, нам, молодым можно и нужно где-то потерпеть.
Блин, Автор, речь идет всего о трех месяцах!!!!! Ну неужели нельзя эти месяцы засунуть свои принципы и привычки чуток подальше и дать пожилой тетке спокойно пожить? Ну неужели старость этого не достойна? Еще раз - только на том основании, что она мама Вашего мужа. Ну блин, ну надо иметь уважение к пожилому человеку, надо уметь принимать какие-то вещи и терпеть. Это же не на всю жизнь, а временно. Ну не сказал Вам муж заранее, может был уверен, что Вы воспримете этот факт нормально. Ну поговорите с ним, чтоб на будущее предупреждал.
А вообще подумайте о своей старости. У нас у всех есть недостатки, которые с годами усугубляются. И неизвестно как нас жизнь долбанет.
А если эта свекровь уже немало попортила крови автору? А если это базарная баба, которая не только безпардонная, но еще и наглая да и любитель постоянно проклинать и желать смерти за пустяк в виде не той температуры чашки чая?
Впрочем, раз Вы терпила, то терпите у себя по три месяца чужого человека, тем более, что мужу Ваше мнение пофиг.
А если нет? А если она НЕ базарная баба? Свекровь не может быть чужим человеком, она МАМА вашего мужа.
именно, что она мать мужа, но не моя. и может быть абсолютно мне чужой как по интересам, так и по восприятию.
и тот факт, что она собирается приехать ко мне в квартиру, где я и моя мама собственники, на целых три месяца, при этом даже не поинтересовавшись моим мнением говорит лишь о ее неуважении ко мне, как к хозяйке дома.
А разве мама мужа не становится машинально Вам близким человеком? Разве в семье не все беды и проблемы пополам? У мамы мужа сложная обстановка в доме, где живет, она попросилась временно пожить у сына, за которым Вы замужем - Вы не считаете, что это Ваша общая семейная проблема?
Автор, а Вы мужу часто напоминаете, что он живет в Вашей квартире, где Вы с мамой собственники? А муж в эту квартиру денег не носит? Вас не кормит? У Вас дети есть?
Никто не оспаривает, что Вы хозяйка дома, хотя... По логике, Вы с мужем должны быть полноправными хозяевами, вне зависимости от того кто где прописан.
Мне, например, странно слышать, что Ваше мнение может быть каким-то другим, нежели ВСЕГО ЛИШЬ три месяца дать женщине, которая вырастила Вашего мужа пожить У СВОЕГО сына. Да, в Вашей квартире, но там же ее сын...
Автор, годы очень быстро идут, Вы просто попробуйте поставить себя на место этой пожилой женщины... Она, видимо, очень устала, а Вы с какими-то абмициями - хозяйка, уважать... Вас все уважают, уважение не в таких вещах проявляется.
Кхм, Вы ответили на мое сообщение, но я не автор, хотя у меня подобная ситуация.
Далее, Вы указали всего лишь Ваше мнение.
А для меня свекровь близким человеком не захотела стать, при том, что я полусирота, без мамы.
И три месяца для меня большой срок.
Про деньги я вообще не говорила, впрочем, я зарабатываю на уровне мужа, а то и больше, если брать шабашки и подработки, если для Вас это главное.
Для меня важно, чтобы со мной советовались и предлагали варианты, а не ставили в позу рака -1. Свекровь автора не доведена до ручки, и ее ситуация не крайний случай.
Я думала Вы Автор:)))
Вы знаете, в большинстве вопросов, безусловно, я согласна, что муж и жена должны советоваться друг с другом, прежде чем что-то сделать. НО! Мое мнение, что вопросы, касающиеся родителей обеих сторон априори не требуют обсуждения в семье, т.к. это РОДИТЕЛИ. И неважно мужа или жены, и неважно в чьей квартире проживает ребенок именно этих родителей. Важно лишь то, что им нужна помощь и они обращаются к своему ребенку, а ребенок любит своих маму-папу не менее сильно чем жену, просто другой любовью. И жена должна это понимать. И еще... старость... знаете, я считаю, что по жизни есть "льготные" категории людей - маленькие дети, инвалиды, старики. Вот какими бы они ни были, а надо делать скидку на возраст... А тут не просто пожилой человек, а мама... ну можно потерпеть ТРИ МЕСЯЦА.
Я 10 лет терпела, уживалась, все ради мамы. В итоге меня почти предали (был вопрос экстренной ситуации в больнице с ребенком). С мужем еще или разберемся или разведемся. Но теперь для меня мама мужа только мама мужа, а для меня посторонний человек.
Поэтому вариант, когда в мой дом, а не наш, на который мужу не хватило сил заработать совместно со мной равносилен плевку в душу и тому, что я там никто. Поэтому следующий шаг будет при варианте таки приезда свекрови -развод и на выход с мамой в тот же день.
Где вы увидели экстренную ситуацию и что изменится через три месяца? Мамо на дачу уедет? Ну так потом сезон закончится, и?
При всем уважении к старости, здесь не та ситуация, когда надо терпеть. Ничего не случилось.
При таком раскладе я считаю приличным как минимум поставить тещу в известность..А лучше еще и разрешения спросить. И именно мужу. И очень вежливо.
Еще неизвеатно ЧТО и КАК ваш муж ей это предложил, может она и спрашивала о вашей реакции, да муж сказал, что вопрос этот с вами решил.
Если так подчеркиваете, что вы собственница квартиры, то как вас вообще угораздило замуж выйти. Вы небось мужу постоянно напоминаете чья квартира, и что он там никто.
Ваше отношение к этой ситуации говорит о том, что вы сама-то к мужу относитесь с неуважением.
Вам бы лучше было, если б сын вообще с матерью не знался, вам бы легче тогда и свободнее жилось.
Мой муж прекрасно знает, что три месяца я не могу физически жить с кем-то в собственном доме. Мой дом -моя крепость. И самое главное, что принимать решения нужно со мной посоветовавшись, а не ставить перед фактом, что они там что-то решили, а то свекровь от своей замечательной дочки готова к моим ужасным детям-уродам приехать.
Если муж не решит, то мне придется разбираться.
Поэтому не вопрос, решу. Так как мне удобно.
Ну чего Вам на это сказать? Разве то, что есть в жизни моменты, когда НАДО ПОТЕРПЕТЬ. Да Вы все равно не воспримете, я вижу Ваш настрой.
Дай Бог, чтобы в этой ситуации у Вас не было больших скандалов с мужем, а, скорее всего, они будут. Плюс, окончательно разругаетесь со свекровью. А можно было решить все мирным путем. Только для этого убрать непонятные амбиции из серии "я хозяйка квартиры", "не хочу, не буду терпеть", "со мной не посоветовались". Знаете, Вы очень много энергии тратите не в ту сторону, на вещи, которые того не стоят, а в итоге сами окажитесь в проигрыше.
Кому что ближе.
Мне ближе здоровье моей мамы, а не мамы мужа.
И здоровье моего ребенка мне дороже чем свекровь, которая желала "добра" ребенку при операции.
А энергии мне на многое хватает.
"Надо потерпеть" в случае форсмажора, каких-то непредвиденных обстоятельств. А какие обстоятельства у автора? Свекровь устала и решила сменить обстановку?
И где здесь такой момент, когда надо потерпеть? Не вижу в упор. Что произошло-то?
Это ты урод , если рассуждаешь так !!! Не могу терпеть, это моя квартира. Плюс ещё и дура.
Да какая бы она ни была - это мама мужа, все этим сказано.
Ну давайте ее на фиг в дом престарелых сдадим, зачем с ней возиться, кому она теперь нужна? Детей троих вырастила, у всех свои семьи, дети, она всем только мешает, пусть подыхает под забором.
Слово у Вас какое интересное - "терпила" - первый раз такое слышу. Я не терпила, я человек, уважающий родителей и старость, только на том основании что родители вырастили меня, моего мужа. Остальное уже не имеет никакого значения.
Я еще понимаю если бы речь шла о постоянном месте жительства - тогда да, надо было собирать всех детей и решать проблему глобально с жильем для матери. Но, б..дь, на три месяца бабку не принять, уставшую от жизни.
Искренне желаю Вам, чтобы под старость Ваши дети точно также думали, как Автор и Вы. Всего доброго.
если она такая умная
что своим детям не нужна, то кто такая автор, чтобы ее терепеть.
а тебе пусть твои дети глотку заткнут, если они у тебя есть и не УО уроды. хотя, наверняка, тебе свекровь роднее дебилки мамаши, раз такую дуру вырастила
А автору куда прикажете бежать из своего дома, пока свекровь спокойно на кресле возле телевизора отдыхать от своей семьи будет три месяца? За что ей это? У старушки трое детей вот они ей условия для отдыха и должны создать, у нее кстати и жилье свое для этого имеется, только ее родные дети почему то об ее отдыхе не думают, об этом должна невестка заботиться. Правильно ли это?
И какое будущее может быть, если муж жену ни во что не ставит? Мужик решил мужик маму пригласил. А то что сам не заработал на жилье в которое приглашал, это так ничего, мелочи жизни. Для этого у него жена имеется, это ее головная боль оказывается. Классно свекровкины дети устроились? Да, и так будет до тех пор пока есть такие терпеливые авторы.
Я бы в оборот взяла и мужа и его сестру с братом до кучи, устроив скандал, что довели старушку так что та из родного дома бежать готова. Не могут тишину обеспечить в квартире, пусть на съем валят все такие красивые или жилье меняют так что бы мать могла спокойно жить у себя, а не приживалкой у невестки перед телевизором в кресле уютиться. Или вы думаете что осенью ситуация изменится, если молча приютить свекровь и промолчать в этот раз?
+ мульон
Прислушайтесь, автор. Устройте деткам свекрови разбор полётов, чтобы не было больше искушения выпихивать мать из своего жилья. Но, сдаётся мне, детки могут быть и не "в курсе" реальных мотивов матери. Она вполне может "постесняться" сказать им быть потише, родная кровь ведь, но не постесняться загрузить автора своим присутствием на несколько месяцев...
Это все говорить должен муж. Муж должен собрать семейным совет со своими братьями/сестрами и решить как быть, маме неудобно и тыпы. Автор тут вообще ни сном ни духом вмешиваться не должна. Но сдается мне что или кишка у него тонка или сообразительности не хватит.
Да ну, с таким мужем и не вмешиваться? На что муж автора способен? Он способен на терпеливую жену проблему свалить, потому что сам бы в ином случае сестру с братом построил бы ради матери. Но он не способен.
Муж там уже сказал всё, что мог. Я на 99% уверена, что мать ему пожаловалась для поддержания разговора (совместно проживающие дети могут оказаться даже не в курсе, что её что-то не устраивает), а муж автора не нашёл ничего лучшего, как пригласить её к себе. Так воспитан, рохля, без собственной думалки...
Автор на правах человека со стороны, наблюдающей и вразумляющей, вполне может устроить разнос, сначала мужу, потом другим детям свекрови. Главное выступать защитницей пожилой женщины, которую выживают из дома, и орать погромче. Ооочень действенный шаг, и на будущее окажет самое позитивное влияние ;).
Не, не. Не дай Бог ей разборки устраивать. Ее же и обвинят что лезет не в свое дело. И у них с мамой хорошие отношения и вообще это их мама и если что она бы сама сказала. Там она ни каких прав не имеет и лезть не надо, можно очень много нового о себе узнать.
Нее, это как раз тот случай, когда разборки устраивать можно и нужно :). Ну скажут, и что? Не это, так другое скажут, главное, гнуть свою линию и не позволять себя сбить с темы. Интересное она в любом случае узнает, только в будущем и муж, и его родня будут 150 раз думать прежде чем решать без автора за неё. Тем более, все права в этой ситуации у автора, у мужа даже моральных прав нет.
Вы, наверное, теоретик? :) А у меня муж почти такой же как у автора, никогда не думает, когда речь о его родне заходит. Так вот, после пары моих звонков свекрови и сестре с уточнением обстановки и их роли в ней, отношение ко мне чудесным образом изменилось. Мне даже орать не пришлось, хоть морально я просчитывала все варианты :). И муж странным образом проникся, что когда, например, собирается подарить "ненужную" мне вещь своей родне, то не мешало бы сначала заручиться согласием владельца вещи, т.е., моим, а то придётся участвовать в не совсем приятных обсуждениях, почему детки довели, что у матери этого нет, и почему вместо сброситься и купить выбрали такой странный способ получения вещи, как забрать у меня из дома, а не из дома зятя, например, или двоюродной бабушки :).
Вам повезло. Мне не повезло. Ситуация повернулась в обратку. Тут вариантов развития куча. Да и вообще я пока что думаю что все это разводка .
Это вопрос не везения, а понимания, что мы делаем и зачем.
Давайте подробности своей ситуации :). Прям Вы всё делали, как аноним расписал выше, а ситуация в обратку? Не верю, так не бывает. Наверняка, что-то упустили. Даже отвечая в этом топе, запутались, у кого какие права, и приписали права мужу, хотя в этой ситуации у него прав никаких.
Да история старая и быльем поросла. Там вся соль была в том что вот свекровь не устраивает и что делать она не знает и тыпы, ну мы с мужем как дураки берем на себя смелость разрулить ситуацию в ее интересах и как только поднимаем вопрос она моментально отказывается от того что говорила. Точнее вообще разыгрывает наивность и что ее все устраивает и все в порядке, а я получила выговор от брата на тему что они семья и мне лезть не гоже и если что маму будет не устраивать она сама скажет и они договорятся ( а она молчунья по характеру и никогда и никому не говорит что что то не так, нам тогда говорила потому что мы жили вместе и иногда вырывалось, жалуется жалуется, а менять ничего не хочет)
Вот такой урок вышел. Если она сама не готова что то менять в своей жизни, то мне то это точно не надо, еще и виноватой остаться.
Уважать других и позволять не уважать себя - это не одно и то же.
Полное наплевательство на мнение жены (теоретически - хозяйки дома), это проявление неуважения к ней. Ее даже не спрашивают.
Знаете, если в гости, на пару дней, то да, никаких проблем. А вот если пожить - извините. Нужно менять уклад жизни, подстраиваться под нового человека, который будет жить на одной территории с тобой.
Я считаю, что нужно было бы с автором обсудить для начала этот вопрос. За три месяца можно всю жизнь с ног на голову перевернуть.
Кому Вы это пишете ? Это же сволочи только так могут рассуждать о матерях. В старости получат подобное, если не хуже. Кого вырастят подобные жёнушки - только подобную себе сволочь. А значит и получат пинка под зад в старости . А может и раньше. Всякое случается и с молодыми. У меня есть приятельница. Муж покончил с собой от голода. Потому, что сын наркоманил, младший. Они честно отдавали его долги. Их подкармливали соседи, друзья . А две старшие дочери не пускали их к себе. Их семьи занимались бизнесом и жили в достатке. Однажды к старшей дочери приехала свекровь в гости, на неделю . Так она поехала и купила ей билет на поезд обратно, потому, что они с мужем поругались . Свекровь сваха (приятельница )пригласила к себе. Но время всё расставило иначе. Теперь их мама живёт в достатке, снова вышла замуж. А дочерей мужья бросили и остались они и без бизнеса. Старшая умирает от рака. И теперь мама , которую внук не пускал по распоряжению дочки, ухаживает за за ней. А свекровь тоже живёт в здравии и достатке. Бог не Афонька, видит тихонько, так говорит народная мудрость.
А как быть невестке, когда ее сына в больницу на операцию после ДТП забрали (не по их вине). Операция была срочная, виновник был готов оплатить им операцию, тем более ребенку, но у него тоже вот прямо сейчас денег не было, а время, лекарства и здоровье -вот оно. Деньги были у свекров. Так они на просьбу сына потребовали дать мобилку невестке и высказались пожеланиями сдохнуть ее ребенку дебилу (дебил потому, что были головные боли из-за повышенного черепного давления, а так умный и общительный спокойный ребенок) и чтобы она забыла о них, помогать нищенке они не собираются.
Да, зять живет в трешке тещи, у которой дочь и сын, но сын в наследственной квартире, а трешка вот тоже на двоих -дочь и маму.
Невестке аукнется ее нежелание теперь видеть свих мамО и папО? Или следует принимать богатую мамо, так как она в противном случае вырастит сволочей?
Ну так здесь не мама и бабушка , а тоже сволочь высшей марки. Вы о ней и думать забудьте как о бабушке. Я сама пережила нечто , когда свекровь не признавала нашу дочь, и боготворила сына. Просто порвала с ними отношения и всё. Но мужу(мы были уже в разводе ) на свекровь не жаловалась. Понимала, что бесполезно. Он маму боготворил. Спустя какое то время сам всё понял и пришёл просить прощения. А поезд уже ушёл . Для детей он стал чужим и ему больно это было понимать. Но в случае с приятельницей (о которой я писала) её дочь поступала поступала жестоко и с мамой и со свекровью. Меня в другом никто не убедит.
Вот вроде душевно вы написали. Где то правильно даже. И так по человечески....
А как представлю, что со мной такой фокус проделали.....
Убила бы нахер мужа этого. И вапще.... Не пущу никого!! ))))
Скот я. Стыдно.
Кхм, я до развода вот тоже молчала, во всем бывшей свекрови угодить пыталась. Зачастую в ущерб семье и детям (финансово). И кто это оценил? Только виноватой выставили.
Так что теперь мне наплевать на все запросы свекровей, как бывшей так и нынешней потенциальной, если они будут меня напрягать. Три месяца с не родным мне человеком жить под одной крышей не буду.
Здесь она, чуток выше анонимно мне ответила, что она же хозяйка квартиры...
Думаю если бы муж сказал что мама хочет на недельку в гости заехать и спросил бы у автора не против ли она, то и темы бы не было.
Вы серьёзно полагаете, что если бы кв была мужа, то автора совместное проживание со свекровью "устраивало" бы? :D
Да серьезно. Думаю, что чья квартира, тот и правит балом, иначе автор бы так этого не подчеркивала.
автор подчеркивает, что в данной квартире не только она, но и ее мама собственники, а муж-зять поставил их перед фактом ради отдыха своей мамы.
Так я про это же и говорю. Уверена, что если бы была квартира мужа, то и темы этой бы не было, сидела бы и молчала в тряпочку.
Простите, а если теща категорически неприемлет такую ситуацию она тоже должна подвинуться?
а если нет?
вот вы готовы быть прислугой свекрови, но все такие
три месяца это уже не гости а жильцы в коммуналке
соседний топ про сестру вон почитайте
Вот именно! Присутствие свекрови в любом случае автора не устроило бы, но морального права озвучивать своё нежелание жить вместе, если б квартира была полностью мужа, у неё не было бы.
Мало иметь козыри в игре, надо уметь их ещё правильно разыграть. С большими козырями тоже можно остаться в дураках.
Живу у мужа. Ничего не меняется. Дом, в котором мы живем - наш. И не только я буду советоваться, прежде чем кого-то пригласить, но и муж
Понятно что жена - эточеловек с которым муж должен посоветоваться, но есть обстоятельства когда можно решить за жену. Но правда и объяснения жене должны быть в таком случае более адекватные чем поставить перед фактом.
Меня больше другая ситуация смущает. В квартире еще проживает мама автора и она же собственница. Женщина в возрасте, со своими особенностями, мнением, личным пространством, отношением к маме зятя !!! В данном случае он ОБЯЗАН был сначала посоветоваться именно с ней. Если я буду приглашать свою маму к свекрови, могу обойти мужа, но у нее обязательно спрошу, так как придется испытывать дискомфорт, мириться с чужими привычками. Нам молодым это проще, а вот родителям горааааздо сложнее.
В общем однозначно неуважение полнейшее. И к жене и к теще.
А вот лохушке все сочувствуют и называют родственницу хамкой, хотя там вопрос жизни и здоровья...
Даже при великолепных отношениях с мужем, если бы меня не поставили в известность ЗАРАНЕЕ и НЕ посоветовались, а можно ли привезти маму и насколько, был бы с мужем очень серьезный разговор.
При моих очень хороших отношениях со свекровью, я готова принять ее в гости на 2-4 дня. Если принимаю на больше, опыт был, то она теряет чувство меры и начинает себя вести как дома. С мамой так же. Она у меня именно гостит не больше недели, а потом, тоже начинает забываться. Поэтому нет, если нужна помощь, то буду ездить к ним. Сниму жилье рядом с нами, чтобы жили рядом, но только не у нас.
ИМХО, супруги обязаны советоваться друг с другом, спрашивать насколько другому удобно уплотнение :) на такой долгий срок.
Как говорится, "повбывала бы" в такой ситуации. Причем обоих. Что делать автору...а вот не знаю.
предложите снять мужу квартиру ей или вам.
дома ни чего не делать и заставлять свекровь.
Я живу в квартире мужа, и прежде чем приехать в гости, свекровь сама согласует со мной удобное мне время и еще 100 раз перезвонит и спросит, удобно ли мне, не поменялись ли планы, хорошо ли я себя чувствую.
Станет ли советоваться со мной муж, даже и писать не стоит и так понятно :)
Потому что ваша свекровь - умная и тактичная женщина, а авторская - беспардонная нахалка.
Артемис, да, вы правы, правда дело не только в свекрови, но и во мне, я просто не дам сесть себе на шею :)
+1. И мою приходилось еще уговаривать в гости приехать. Ей видите ли неудобно было мешать нам.
Ее больше нет с нами и до сих пор эту женщину вспоминаю только добрым словом. Умная и тактичная женщина. Я конечно имею ввиду не только приезды в гости)
а меня муж тоже перед фактом ставит, хотя мы тоже в квартире родителей моих живем. Последний раз я за неделю до ее приезда от своих родителей узнала, что она приезжает... спросила мужа... на пару дней... потом выяснилось, что на 10... Попыталась что-то побрякать... только отношения ухудшились... Ты что??? это моя мама...она будет приезжать тогда, когда захочет и насколько захочет...
С одной стороны резонно, с другой стороны... она приезжает всегда на праздники, а я не хочу с ней время проводить... единств.праздник допускаю - ДР внучки... и то.. ну вот смысл в ее приезде??? Это детский праздник, просто привезти подарок и повыносить мне мозг???
Вот уж и впрямь думаю, легче было бы, если бы рядом жила...
А почему ВЫ позволяете такое? Что значит побрякать? Позвонили мамо и сказали, шо перед приездом неплохо бы спросить разрешения у ваших родителей и у вас лично. А мужу сказать, что МАМО пусть приезжает в ЕГО квартиру. Вот пусть и зарабатывает.
З.Ы. Для меня запредельна такая херня.
Потому что вы позволяете так с собой обращаться.
Я вот тоже долго терпела визиты свекрови. Нас просто ставили в известность что билет уже куплен и она летит. Но в один прекрасный момент сказала "хватит, визиты надо согласовывать" Она обиделась, конечно, до слез, но в следующий раз свой приезд таки согласовала и мы подобрали удобное нам время.
Так что не терпите, а говорите открыто на эти темы.
ОБЪЯСНИТЕ мне как так можно, вы что, настолько себя не любите и не уважаете, что ваш муж указывает вам как жить и что делать?
Прелестно!
Сама вышла замуж за нещеёба без гроша в кармане,
которому даже детей доверить нельзя.
А теперь с помощью Евы пытается выстроить отношения в своей семье.
ДамО вам к доктору.
Ну...решение ваше... Я бы после таких высказываний поставила мужа в известность, что еще одно такое выступление и он отправится из моего дома искать себе другую жену и другое жилье.
Советы сумасшедших дамочек ! Из -за того, что свекровь поживёт в семье сына 3 месяца надо развестись и судиться за сына ??? Люди, вы в своём уме ? Она ведь сама может оказаться такой же свекровью, которой не найдётся места в семье сына. Такой совет может дать только умалишённая кретинка .
Не все видят себя в роли коврика для вытирания ног))) И не все считают нужным прогибаться под любую хочушку свекрови. А это именно хочушка или хитренький ход родственников по единоличному пользованию маминой квартирой. Вот дурой быть тоже не хочу...хотя некоторым нравится)))
А тут уже детки должны спросить родителей жены, у которых они живут, захотят ли они принять сватью в гости или им будет неудобно физически.
Не фиг приймаку командовать в доме тестя и тещи, и приглашать кого-либо и насколько ему вздумается.
Женилка выросла, командовать любишь - на съем, на ипотеку, и там сам командуй и жену строй как хочешь.
Но не в чужой квартире, где тебя пока терпят.
Обхохочешься читать! Если не разводка. Если бы тема была: попросились к свекрови на постой на 1 месяц, т.к. у нас ремонт, Вас бы сейчас засунули в самый дальний угол её квартиры: да сидите тихо, на кухню не выходите, одна хозяйка, в ножки кланяйтесь. И ваще вы ей никто, чужая женщина итд. Обычно так все пишут.
А тут гляньте-ка, какие все добрые...
Я один раз жила со свекровью 3 дня, мы друг от друга так устали, что будем вместе жить, если только очень вынуждают обстоятельства.
А я бы все три месяца не позволила бы мужу к себе дотронуться. Нельзя, дома же маааама.
