Как не столкнуть лбами людей и снять с шеи нахалов?
Ситуация банальна и глупа, но уже выходит за рамки допустимого на протяжении длительного времени.
Дано. Моя семья: муж, жена и двое маленьких детей. Не нищебродствуют на чужих территориях, супруги оба самостоятельные и обеспеченные, живут и радуются своим детям. Есть семейная пара друзей, дружим домами и изначально это друзья мужа. Я их узнала уже спустя время и пост-фактум, что мой муж (на тот момент молодой человек) является крёстным отцом их третьей дочки.
В той семье у подруги (со временем она стала себя так называть) две старшие дочери от предыдущих двух браков и третья - совместная с нынешним мужем. Они живут все вместе и воспитываются нынешним супругом как свои родные.
Так вот проблема заключается в чём. Со временем стала обращать внимание, что моего мужа в той семье считают обязанным и должным. Я ничего против помощи никогда не имею и сама бросаюсь им помогать по мере возможности. Но меру знать надо.
Подругу со старшей дочкой везут в больницу, её муж остаётся дома лежать на диване и звонит нам с фразой: "Их надо забрать, а то на скорой увезли, а обратно как?!" К слову, в их семье есть автомобиль и все взрослые с правами на управление т/с.
У них сломалась коляска для маленькой дочки, звонок: "Нам тут нужна новая коляски, купите-ка!" Кхм, простите, мы готовы помогать и покупать что-то, но не с таким подходом, что мы должны её купить. Как никак, у нас своя семья и свой бюджет.
Закончились памперсы у них: "Ой, а купите и завезите нам пачек 5, а то ребёнок в последнем памперсе ходит, больше нет!" Спрашивается, почему мы должны это делать и почему родители не подумали заранее, что памперсы заканчиваются?
Когда я стала своему супругу тонко намекать, что его друзья сели на шею, пытаются манипулировать словами: "Ты же папа! Крёстный! Должен заниматься ребёнком!" - и это, мягко сказать, ненормально, то услышала фразу: "Ты в мои отношения с другом (мужем той подруги) не лезь! Я сам разберусь!"
Засунула язык в жопу, думаю, ладно. Пока на нашей семье всё это не отражается, могу и помолчать.
Больше ни слова не говорила, заняла наблюдательную позицию. Ситуации стали продолжаться. Приехали к ним на ДР друга. Привезли подарок имениннику и, соответственно, маленькой крестнице. На что услышали вопрос от подруги: "А старшим двум дочкам где подарки? Да и мне цветы должны были купить!" Кхм, простите. Старшим уже 20 и 18 лет. Да и с какой радости им подарки везти?
У подруги сломалась машина и я узнаю, что мой муж должен ей её отремонтировать. Отвезти в ремонт, купить запчасти, и вернуть - поставить у подъезда. Да и ещё выслушивать такие подколки: "Ну чего, вы там мне машину новую ещё не купили?"
Последней каплей стал сегодняшний разговор, когда подруга мне говорит: "А почему твой муж к нам вчера вечером после работы не приехал?! Мы его ждали. Он должен был собрать нам шкаф!"
"Подруге" ничего говорить не стала, потому что мадам эмоциональная и нервная, но с мужем имела пренеприятственный разговор, что пора бы уже их со своей шеи снять.
Муж согласился, что упустил тот момент, когда они перевели его добровольную помощь и участие в жизни крестницы в форму обязан/должен.
Ругаться с другом он не хочет, да и у них бизнес совместный, да и ребёнок к нам уже привык - радуется и бежит, когда мы приезжаем. Несмотря на то, что я не крёстная, но называет меня с мужем - крёстки приехали. Мы детей с мужем любим.
В целом они люди неплохие, с ними можно нормально пообщаться. Но как с ними не разругаться и снять их с шеи - теперь голову ломаем.
Мои попытки им тонко намекать в ответах на такие события, что у нас свои дети есть и они на первом месте, да и как бы свои дела/трудности/финансовые возможности или трудности, не помогают. Люди их не замечают.
Стали тонко отказывать и сводить какие-то темы на нет, сразу появляются контры - мужья ругаются, не общаются, нас уже чуть ли во враги не записали.
Мужа гложет очень вопрос, что он крёстный и так или иначе нужно общаться с ними и поддерживать хорошие отношения из-за ребёнка. А они его ответственностью и добротой пользуются.
В общем, простите за длинный поток сознания, просто ситуации все эти уже осточертели и как вернуть отношения обратно на дружеские, но уже без должны/обязаны - не знаем.
Может кто даст подзатыльник и рассудит со стороны, как быть?
Я бы, на месте мужа, срочно отпочковалась от такого "бизнес-партнера". Крестница, не крестница, это уже лирика.
Этот вопрос уже обсудили и супруг согласился, что из совместного дела друга будем сейчас выводить.
Другой вопрос, что это также спровоцирует очередной луч поноса в наш адрес. Потому что учредители мы трое - я, муж и друг.
Когда затевали совместный бизнес говорила ведь - не делай с друзьями ничего, испортятся отношения.
Видимо, накаркала.
Это практически всегда так и происходит. У нас друзья тоже затеяли, уже три года судятся теперь... Там вообще жесть( Чего вам не желаю. Луч поноса - еще не самое страшное. И, кстати, тот друг, который во всем прав и хотел разойтись мирно, он вообще очень добрый и хороший человек, тоже крестный их дочки.
Выводить из бизнеса и убирать из друзей нах.
Нет, увы, это не парадокс и не мистика, а закономерность. Дружба возможна ПОСЛЕ организации, но не ДО. Кто-то, Рокфеллер, что ли, так и говорил - не затевайте бизнес с друзьями, самая лучшая дружба случается после того, как дело организовано. Вообще, подумать только, какая дешевка, этот его "друг-бизнес-партнер": сначала влезть с партнерством, потом влезть с этой трогательной процедурой крещения своей дочери, а теперь прятаться за женину юбку - я, мол, ни при чем, это все она, стерва, ну вот такая у меня жена.
А зачем выводить? Зачем вам этот несусветный гимор? Выкупите его долю, по всей строгости закона, закройте ООО и откройте новое, уже 50:50, с мужем. Это дешевле и проще. Чтобы никаких следов. Такие бедоносцы даже после отвала из дела наносят вред, одной своей памятью. А понос...ну чтО же? Смоете, так бывает.
Вот точно. Человек мало адекватен, иметь с таким рабочие отношения - чревато боком... Так что в первую очередь подумайте с мужем (это автору), как этот вопрос безболезненно решить - разделение фирмы, или привлечение стороннего управляющего, или продажа и прочее, что там у вас возможно. Чтобы муж максимально был обезапасен документально! Не верить никаким честным словам того друга! Он считает вашего мужа ломовой рабочей скотиной, без права голоса и без права личной жизни, даже не задумывается об этом, потому кинет он его жестоко и на все деньги, если что...
Ну и мягких способов уже нет. Только "нет" в ответ на просьбы с удивлением, именно так, как вы тут и писали: "А с чего это, Вась, я поеду их забирать, если это твои жена и ребенок и у тебя машина, и деньги на такси имеются?", или "Нет, мы подарки везем только именнинику", или "Нет, заехать никак не мог, своих дел полно, и завтра тоже" и так далее. Без выдумок, без отмазок, просто четко НЕТ и все. Да, будет много наездов, учтите. Такие наездники на чужих шеях очень не любят, когда их скидывают... Просто волна возмущения и обиды пойдет, готовьтесь...
Вы - приходящая прислуга, причём ещё и деньги в них вкладываете. О какой дружбе может идти речь? Эту ситуацию без крови никак не разрешить. Люди уже привыкли к тому, что многие их проблемы везёте вы, поэтому просто так они не сдадуться, будьте уверены. Будут манипулировать и крестницей, и дружбой, и бизнесом, и чёртом лысым, лишь бы поиметь с вашей семьи как можно больше и дольше. Тут уже только вам и вашему мужу решать, что для вас важнее - исполнять прихоти той семьи или сохранить вашу семью.
Научиться говорить "нет" "занят" "не могу" "это твои обязанности" "сделай сам" и т.д. Но это должен муж сделать.
Ну вот кто знает, может там до вас такое было что лучше не встревать. Мне даже сложно представить что именно, что заставило вашего мужа стать добровольно их рабом.
Мирно, увы, никак. Только взбрыкивать и сообщать, что функции у крестного несколько иные. Какие? Спасать душу ребенка и заменить ему родителей, когда их не станет. Родители еще живы? ЗначиЦЦо адьёс, осталась только душа :-))))
Да уж, первым делом нужно разработать план побега из общего бизнеса с наименьшими потерями.
Потому что все ваши разногласия на нем могут отразиться.
А вообще, мягко гнуть свою линию и отказывать: извини, заняты/приболели/спим/нет денег/уехали в театр и т.д.
Они уже привыкли, теперь пусть отвыкают.
и какой совместный бизнес можно мутить, если вы и ваш муж-сами себе не хозяева ?:-7 что-то не сходится ....
вашего мужа, как последнего лоха, вызывают как раба на плантации сахарного тростника, а он бежит, тока пятки сверкают. и ..вы с трудом находите подход к своему собственному мужу..
гм..
После всего вышеописанного вы выдаете: "В целом они люди неплохие, с ними можно нормально пообщаться. Но как с ними не разругаться и снять их с шеи - теперь голову ломаем." ????? вы только намекать стали, что хотите снять их с шей. а уж контры. Они не неплохие люди.а будут обкладывать вас трехэтажным, как только вы выразите вежливую, но четкую позицию не жить больше их жизнью и не прогибаться, эти "юди неплохие" покажут вам такое истинное лицо....
но у вас все равно нет выбора, говорить нужно мужу с тем мужем, что мол, дружище, тут такое дело, чего то я недопонимаю, я делаю, вот это (примеры. везу твоих туда то, ты в это время не в командировке, не присмерти, а на диване), когда я муж своей жены и отец своим детям, я ремонтирую машину твоей жены и покупаю запчасти за свой счет, покупаю памерсы твоему ребенку памперсы, почему? и да. я хотел бы закончить такие потребительские отношения, у меня свои дети и своя жена, я хочу посвящать им свое время, а не твоей семье. Да. я останусь крестным твоего ребенка, и смогу иногда общаться с ним, но заменить маму и папу я не буду.
ВСЕ!!!! дальше. скорее всего отношений не будет,но это шанс скинуть этих прилипал.
дайте мужу почитать на досуге
Обязанности крестного родителя
"Крестные мать и отец, участвуя в Таинстве, принимают на себя ответственность за маленького члена Церкви, поэтому они обязательно должны быть православными людьми. Крестным, конечно, следует становиться человеку, который к тому же обладает некоторым опытом церковной жизни и поможет родителям вырастить младенца в вере, благочестии и чистоте."
"Носить малыша к Причастию, позаботиться, чтобы над колыбелью его висели иконки, подавать за него записочки в храме, заказывать молебны, постоянно, как и своих кровных детей, поминать в домашних молитвах. Конечно, не надо делать это назидательно, дескать, вы в суете погрязли, а я вот какой весь из себя духовный – о высоком думаю, к высокому стремлюсь, вашего ребенка окормляю, чтобы вы без меня делали… Вообще духовное воспитание малыша возможно только в том случае, если крестный в доме свой человек, желанный, тактичный. Не надо, конечно, перекладывать на себя все заботы. С родителей обязанности духовного воспитания не снимаются, но помогать, поддерживать, где-то заменять, если необходимо, это обязательно, без этого перед Господом не оправдаться."
http://www.pravmir.ru/krestnye-roditeli-komu-mozhno/
я бы им не тонко намекала, а толсто послала. и не важно что ребенок бежит и бизнес совместный.
"Подругу со старшей дочкой везут в больницу, её муж остаётся дома лежать на диване и звонит нам с фразой: "Их надо забрать, а то на скорой увезли, а обратно как?!" К слову, в их семье есть автомобиль и все взрослые с правами на управление т/с."
Вы хотите сказать, что подругу госпитализируют вместе с масечкой 20 лет?
Ключевая фраза - "бизнес совместный'.
Я могу понять, почему муж боится испортить отношения с партнером по бизнесу. Тот видимо ведущий, более нахрапистый, больше на нем завязано или больше уверенности чувтствует. А Ваш - наоборот. Тут то собаки и порылась. Все эти починки шкафов - фигня. Бизнесмены хреновы, шкафы с машинами сами чинють. Распартнериваться надо. Я в теме если что.
Даже не верится, что такие бывают. Сюреализм какой-то. Кстати, крёстный отец должен ребёнка в церковь водить, в случае потери родного отца стать опорой, а за памперсами и колясками бегать - нет, исключительно по душевному порыву если только.
Вот и странно откуда такой порыв взялся то? Может это его ребенок? Ничего другого даже в голову не приходит.
Насколько я поняла, он стал крёстным до собственной женитьбы, когда не было собственных забот. Тогда жене друга и пришло в голову, что крёстный отец сгодится на побегушках. Ну наглость это элементарная и отсутствие воспитания. Не знаю, как с такими людьми можно нормально общаться.
Да, но смотрите он с тех пор уже успел жениться, двоих детей с женой родил, а крестница все еще в памперсах ходит и в коляске ездит. Что то не стыкуется у меня эта история.
Да и ну ладно, предположим ему в кайф был маленький ребенок и он с удовольствием возил ему памперсы, но теперь свои то дети есть. Давно бы уже под этим предлогом съехал бы с этой темы. Но не тут то было. Так что думаю что есть там что то, чем они крепк держат его на крючке и используют себе во благо. Либо же другая беда, мужу автора может быть очень важным быть хорошим в их глазах и он будет из-за этого жопу рвать на части, тогда психолог не помешает.
Не до сих пор, а это случаи из жизни, примеры. Крестница растёт и развивается и уже взрослая девочка, в памперсах не ходит. :-)
Нет, ребёнок не от моего мужа. :-)
Ребёнок вылитая копия друга и сомнений в этом быть не может. :-)
Мы водили крестницу трижды в церковь, к слову, чего не делал её родной отец ни разу.
Мы всегда помогали и помогаем, покупаем... но сейчас мы их семье ничего не должны. Там также мама и папа. И у них свой бюджет.
У нас своя семья и свой бюджет.
Когда мы можем, тогда и покупаем. Мы покупали столик со стульчиком, и домашние качели, и домик для принцессы... но не так, что мы обязаны им это купить, а потому, что мы знали, что ребёнок хочет эти вещи и они ему нужны.
Помимо радостей всегда покупали и одежду, и бутылочки/соски/и т.д. Но у ребёнка есть родители и в первую очередь они рожали для себя, а не для нас. У нас свои есть. Да, если не дай Бог не станет родителей, то мы крестницу возьмём на себя, как свою ставить на ноги будем, а пока - мы в равных позициях.
Я так понимаю, что все упирается в партнерство вашего мужа и его друга? И ругаться вы не хотите. Тогда только отмазываться. Постоянно. Типа "Прости, но реально никак не могу". Без всяких поблажек. На совсем уж абсурдные замечания, типа подарков старшим дочерям, отвечать как есть "Мань, ты извини, но С КАКОГО КУЯ? Обоснуй."
А по хорошему разделить бизнес и послать в жопу всю веселую семейку.
Да, исчо одно. Надо донести до жОны друга, ЧТО такое крестный и каковы его реальные функции с точки зрения церкви. Это НИКАК не подарки и помощь по дому.
У вас хороший муж, но слишком мягкий конечно, надо было все это раньше пресекать. А сейчас максимум что вы можете сделать это отпустить ситуацию и подождать что будет. Если они действительно друзья то друг сам подойдет, а если не подойдет значит изначально расценивал вашего мужа как некий предмет.
С крестником конечно жалко , но это не в вашей власти. Вы в любом случае можете пару раз ему передавать подарки и смотреть на реакцию родителей. Если будут отвергать - что с них взять? Другое представление о мире
Ну или попробуйте в ответ их тоже начать напрягать по нарастающей. Съездить туда, забрать то, купить это, отремонтировать что то, ну и прочее желательно тяжелое физически. Со временен им станет в лом звонить, потому как будут знать что если они просят, то и вы не постесняетесь и тоже будете просить. И желательно это делать не изредка, а почаще и все чаще и чаще )))
Но в любом случае не ждите что отношения сохранятся как в самые лучшие времена - этого уже не будет никогда.
Как бы так сказать... не мягкий, а добрый и слишком порой ответственный.
Я видела его в работе и он очень строгий, жёсткий человек - руководитель. Три шкуры сдерёт за обязанности рабочие. Но когда сотрудник какой-нибудь приходит с вопросом: "У меня семья во Владике. Умерла тёща. Надо быть рядом с женой, могу я уехать?"
Муж всегда даст добро на отъезд домой этого сотрудника, да ещё и выдаст "премиальные" на похороны. Т.е. по человечески он всегда проникается и вылезает доброта. Это не порок, иногда это плохо, но иногда хорошо.
Отвечу всем и сразу.
По поводу бизнеса.
Дело открывали мы втроём.
У моего мужа 50% доли, оставшиеся 50% поровну разделены между мной и другом - 25% на нос.
Каждый из нас на момент создания своего дела выполнял существенную функцию и друг без друга мы бы не могли.
Я от начала и до конца веду всю документально-финансовую работу с момента принятия решения о создании общего дела. Друг в силу специфики работы имел очень хорошие выходы на фирмы-поставщики и какую-никакую клиентскую базу. Мой муж отличный руководитель и планировщик - он умеет руководить и развивать бизнес, а равно работать. Друг же не хотел изначально ничего делать и с людьми работать напрямую сам.
Сейчас друг не хочет даже брать какие-то проекты, чтобы ещё больше развивать дело. Говорит: "Ну, у нас есть клиенты и их достаточно с теми деньгами, что мы имеем!"
У нас с мужем нет цели заработать всех денег мира - это невозможно, но мы заработанное вкладываем в будущее детей, чего не делает друг по неизвестным для нас причинам.
Вывести его из дела - это принятое решение и муж с ним согласен, слава Богу.
Теперь по поводу "да какие они друзья" и "что в них хорошего".
Помогаем не только мы им, но и они нам помогают, т.е. отношения между семьями не в одни ворота. Но, от нас требуют и мы должны помогать в глобальных вопросах, а наша просьба помощи не преследует выгоды или каких-то серьёзных вложений.
К примеру, делали ремонт, нужно было вытащить ванную. Мы позвонили другу и спросили, сможет ли он помочь нам в физическом вопросе. Нет? Ок, трагедию не устроили, дали деньги дворникам таджикам, чтобы они вынесли ванную. Просто это нервы и чужие люди в доме, которые главное чтобы вынесли только ванную, а не ещё чего-нибудь прихватили.
Или мы говорим, что улетаем. Сами редко просим, чаще слышим в ответ от друга: "Могу вас в аэропорт отвезти." Иногда, когда с детьми, принимаем предложение помочь, не всегда правда, но и такое бывает. Порой проще такси вызвать. Когда без детей - мы с мужем не обламываемся на метро и экспрессе добраться до аэропорта.
В безвыходных ситуациях подруга помогает посидеть пару часов с детьми. Ей в этом вопросе доверять можно, дети всегда живы, здоровы, целы, чисты и накормлены.
Но мы не просим оплачивать занятия наших детей или покупать им велосипеды, коляски, продукты, вещи и т.д. и т.п. И не делаем из этого должность/обязанность.
У них же бывает периодами, как начнут выдавать такие вещи, так волосы дыбом встают... везде, да.
Говорить "нет" умеем и говорим. Но на это получаем сразу реакцию в виде проблем в бизнесе. Друг начинает игнорировать какие-то рабочие вопросы, ему ничего не надо, сидит на попе ровно. Может неделю не общаться.
Для нас с мужем дети - это святое. И муж у меня слишком ответственный. Его не столько бизнес волнует, сколько звание "Крёстный папа". Он в полной мере несёт все свои обязательства перед ребёнком и делает это ответственно. И ему важно, чтобы крестница с ним общалась и, как минимум, с её родителями были нормальные отношения.
Вот и выходит дилемма.
Автор пусть муж сходит в церковь и спросит конкретно что должен крестный отец. И если его совесть требует пусть соответствует именно этим требованиям, а не тем что предъявляют "друзья" .
Автор написала: "У нас с мужем нет цели заработать всех денег мира - это невозможно, но мы заработанное вкладываем в будущее детей, чего не делает друг по неизвестным для нас причинам."
Прям нипанятливая какаита:-) Спустя 15 лет придет друх и скажет Вашему мужу: "Ты своим звезденышам купил по квартире, а крестнице кто должен покупать?! Я, что ли?!":-)))
Вы почти дословно сказали мои слова, которые я говорила мужу в беседе о сложившейся ситуации.
Просто по нашим с мужем наблюдениям, мы никогда не лезем в чужой карман, но там жена транжира. Как только появляются деньги, ей их срочно надо потратить. Поэтому копить у них не получается и вкладываться во что-то дельное.
Всё улетает на не/нужное по мелочи.
Проблема еще в том, что он стал крестным ДО вашего появления и был другом ИХ семьи. В таких отношениях, когда есть порядочный и нежадный, а главное ОДИНОКИЙ парень, хорошо и крепко дружащий с мужем, жена автоматом начинает считать его... почти родственником. А как иначе? Он же у них дневал и ночевал, имхо. Там так повелось, изначально и ваш муж не был против такой расстановки. Скорее всего потому, что:
- друзья
- не трудно
- не жалко
- много времени проводил у них
- первый крестник... девочка....
Теперь, когда у вашего мужа есть свое гнездо, со своими птенцами и вами, он не может уделять ни столько времени, ни денег, а привычка то осталась? Осталась. Поэтому без войны никак... Вашему мужу нужно сейчас отлепиться от них, а это только с кровью.
Всегда ждала проблем, к примеру, со свекровью, слушая подруг.
Никак не ожидала, что в нашей семье встанет такая проблема. :-(
Но истина в Ваших словах есть, спасибо.
Я в вашем муже узнала своего мужа :-) Правда отличие в том, что у нас подобная ситуация была в облегченном варианте и мой муж начал выходить из-под авторитарного влияния со стороны жены друга в тот момент, когда появилась я, а ваш что-то подзадержался :-))))
Могу вам сказать, что друзьями вы останетесь, но спустя время. Сначала будет разрыв, потом переосознание, а потом отношения будут строиться с другим уклоном. Поэтому я не думаю, что друга нужно выводить из компании, по крайней мере не инициируйте его, чтобы потом не быть крайней.
Поставщиков и ключевых клиентов взять под свой контроль. Друга из бизнеса выводить - но просто так, думаю, он не выйдет, просчитывайте обходные пути.
А пока зеркальте их от души. Тоже требуйте от них сборки-разборки мебели, покупки дорогих прибамбасов для ваших детей, брюликов на ДР и подарков всей вашей родне до седьмого колена. Надо же уважить крестного! :) Зеркалить только надо максимально приближенно, вплоть до абсурда. Может, хоть обороты сбавят; но на окончательное освобождение рассчитывать, по-моему, не стоит...
А супруг вообще в курсе кто такой крестный отец и в чем его роль?
Крестный отец это в первую очередь духовный наставник, а не материальный обеспеченец, который развращает души родителей крестника халявой.
По благословению Высокопреосвященнейшего ХРИСАНФА, архиепископа Вятского и Слободского.
У "крестных" по отношению к крестникам есть 3 основные обязанности:
1. "Молитвенная". Крестный обязан молится за своего крестника, а также по мере его возрастания научить молитве, чтобы крестник уже сам мог общаться с Богом и просить Его о помощи во всех своих жизненных обстоятельствах.
2. "Вероучительная". Обучать крестника основам христианского вероисповедания, а если вы сами не достаточно осведомлены, то сначала восполните пробелы у себя сами.
3. "Нравоучительная". На собственном примере, вы должны показать малышу человеческие добродетели - любви, доброты, милосердия, и т.д., чтобы малыш возрастал настоящим добрым христианином.
Вы обещали Богу, что приведете к нему этого малыша. Помните об этом.
священник Михаил Зазвонов
Ваш муж благородный человек, помогать людям видимо его потребность. Но ведь на свете много людей и животных нуждающихся в помощи! Уж точно больше ваших друзей, здоровых молодых людей! Попробуйте приобщится к благотворительности, помогите тем кому это действительно НУЖНО! Если вы в Москве зайдите на Отакзники ру, там море возможностей реализовать свое благородство. Как только он увидит людей которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь, он поймет, что его друзья просто паразитировали на нем, считали его за лоха. Тогда он сам начнет им отказывать...
Ну о чем вы говорите? Муж автора просто не умеет говорить "нет" чужим людям, при чем тут отказники и благородство. Автору он очень хорошо говорит "нет", кстати, требуя не лезть в его отношения с этим другом. Несмотря на то, что эти его отношения уже не только его, поскольку и деньги тратятся семейные и, главное, время.
вообще не верится в реальность ситуации. но вам давно уже надо было самой взять дело в свои руки. и на все претензии, которые вы сами слышите от них, высказывать свое недоумение. сначала шутками-прибаутками, а потом в категоричной форме типа "а вы не прихуели ли?". и если муж ваш при этом займет их сторону, сам сольется и вас не поддержит, то я очень сильно подумала, нафига мне такой муж.
на самом деле ПЕРВАЯ мысль, которая возникает при таком раскладе - это то, что ваш муж неровно дышит к той мадам и хочет именно на нее производить впечатление. уж простите, но у мужчин так бывает. этакая муза на расстоянии, часто жена друга или брата, с большим для него по жизни авторитетом.
ну и конечно очень важно, как вы к этому вопросу с самого начала подошли. это нормально, что ДО вас у вашего мужа были особые отношения с этой парой по каким-то сложившимся до вас причинам. если выразили свои претензии этому сразу не подумав в резкой форме, то понятна резкая отрицательная реакции вашего мужа. в таких случаях надо мягко и постепенно мужа оттуда отворачивать. ненавязчивой критикой той пары, мягкого выявления недостатков и эгоизма. всё легко, в шутку. пока он не начнет смотреть на них вашими глазами, а предметнее - глазами уже своей собственной семьи, а не себя холостого.
Я писала выше, что реакцию на такие выпады мы проявлять стали. Что я, что муж, уже как последний год, снявши розовые очки, частенько им отвечаем и серьёзно, и шутками-прибаутками - "нет", "а вы не подумали, что у нас свои трудности/финансы/дети?!" - ничего не помогает. Какое-то время мы нормально общаемся, а потом на них находит что-то и начинаются выпады на нас с мужем.
В каких-либо серьёзных вопросах мы с супругом всегда друг за друга. Даже если кто-то из нас не прав. Но если кто-то не прав, всё равно один будет за второго, но дома будет потом разговор.
Ещё раз повторю, что с той женщиной мужа связывает только то, что она мама крестницы, в которой муж души не чает. В силу того, что он стал крёстным до того, как появились свои дети, то дочь друзей для него первый ребёнок в его жизни - пусть и не кровный. Та девочка первая, кому он менял памперсы и всё такое. Поэтому очень трепетно относится к тому вопросу, что если с её родителями он поругается, то уже не сможет дальше поддерживать крестницу по жизни.
Оооооч смешно.
И вправду, зачем ребёнку памперсы менять? Один раз при рождении надели и пусть до трёх лет в одном ходит! И кормить не надо, чтобы много не срал ребёнок в этот единственный памперс, ога!
Автор, вы чего не поняли то?
я с трудом себе представить могу. что моему ребенку крестный меняет памперс, кормит его (грудью ваш муж того ребенка не кормил, чужого, между прочим, а не первого, тот ребенок ему абсолютно чужой) и т.д. Это именно смешно, что ваш муж менял памперс чужому ребенку, дадада, смешно, и я уже начинаю сомневаться в адекватности вашего мужа. уж простите. Это как надо себя не уважать и не любить, чтобы позволить друзьям так себя иметь. А вы куда смотрели, когда выбирали себе такого мужа и рожали от него детей?
:-))) Просто для Вас все это - другая планета, несовместимая с Вашей личной орбитой:-) Поэтому для Вас это дичь:-) Да, да...Фито - есть люди, которые "прикармливают" к себе выгодных субъектов, самым паскудным образом...вот так - через "поооооолное доверие": "Мы тебе самое ценное доверяли - ребенка! А ты....а ты....!" *заламывание рук с открытым кошельком*:-)
да я ж как мать рассуждаю, я родному отцу то ребенка в руки дала когда он очень попросил :) а так вцепилась в него и никомууууууууууууууууууууууу, моеееееееее :) инстинкт, как ща понимаю :) а тут крестному давать ребенка, чтобы памперсы менять :)
Ну, ладно, мужа автора,предположим, прикормили, но автор то куда смотрела? Да и не каждого человека, имхо, можно прикормить.
Причём здесь "до 3-х лет в одном"? А родители на что? Без Вашего мужа памперс некому быко помнеять? И кормить вообще-то родители должны. Крсёстный только духовную "пищу" должен обевпечивать.
Вы чо, девы, прикалываетесь, что ли?
У Вас никогда не было такого, что кто-то менял Вашему ребёнку памперс?
Когда мой муж стал крёстным, то потом дома на отмечании сего действа ему в шутку сказали: "О, пора менять памперс! Крёстный, пора учиться, своим зато будешь знать как менять подгузники!"
Никто никогда так по приколу не делал? Мой муж не стремался, предложили - пошёл и поменял.
Что тут такого?
У меня тётушка когда родила дочку (мне она двоюродная сестра), мы приехали поздравлять. Она в шутку также сказала: "О, заодно тебя научу менять памперсы и пеленать!" Я меняла своей двоюродной сестре памперсы и пеленала.
В этом нет ничего такого.
Это не значит, что мой муж жил у них и был в няньках - всё время только и делал, что менял памперсы, кормил и покупал всё.
Не заноситесь в поворотах, ок?
Автор, а Вы тоже прикалываетесь, изображая непонимание того, что их мотивы очень сильно отличаются от Ваших, как двоюродной сестры?:-) Крестные вообще не обязаны никакими вещественными дарами, они отвечают за духовное воспитание и должны быть готовы принять на себя родительские обязанности, в случае невозможности их исполнять биологическими родителями.
Когда крестница родилась у них ещё не было никаких мотивов и ничего такого, к чему Вы клоните.
Бизнес совместный и проблемы начались далеко после крещения.
Какое это имеет значение? Крестным можно стать, будучи нищим, но став со временем принцем, он не по-прежнему не становится материально ответственным за крестника и за его семью.
тролль, не пойти ли вам в жо ?:-7
нет, нормальные родители сами меняют пампы. без привлечения крестных, просто мужиков, просто теток и пр.
Мда, высокоинтеллектуальный ответ для взрослого человека, читающего между строк.
Не указывайте мне, куда пойти, и тогда я Вам не скажу, куда Вам послаться. ;-)
ой, не утруждайтесь )) я тока оттуда:-7
прикольно, что сие глаголет дама, у коей нет и не было личного пространства, как и у ейного муха.
коя не может сказать муху поперек, тк. это ж его ребенок у друзей и , ваще, там его семья))
и, да, дамо.. нормальные люди не бегут менять пампы новорожденным. их просто туда не допускают. да и как мужик, коий детей до этого не имел, сможет подмыть новорожденную девочку и поменять памп ей? кто бы вменяемый ему это доверил ? причем не свою дочь ?
кто вообще демонстрирует половые органы своих детей всем кому не лень? :-О нах привлекать к сему , еще и усылать самого ( с ваших слов )
про вышеописанные пиздострадания ваще.. нет слов))
мух живет жизнью другана и его семьи))
вы какие-то.. ..пролетарьи, без чувства собственного достоинства. и не надо ля-ля про бизнес. не с вашими данными..
Какой феерический гон. Я думала вы более вменяемы. Что есть ужасно непонятного и неосмыслимого в том что хорошего друга приколом попросить поменять подгузник? Сможет или не сможет? Возьмется или нет? Сколько оскорблений просто из того что вы считаете эту ситуацию не реальной.
Когда мы с мужем начали жить, мы часто общались с друзьями семьи, (муж, жена и свекровь) . Мы очень хорошо сошлись с Н. и она на тот момент как раз была беременна, когда родила и мы приходили посмотреть и поиграть с ребенком и массажики делали и подгузники меняли. И чего в этом страшного? Мне вот было интересно поменяет мой будущий муж подгузник не своему ребенку или побрезгует - он поменял.
А последнее предложение дак вообще бред сивой кобылы. Херово разбираетесь в людях.
?))) гон - у вас)) я вас знать не знаю, никогда ника не встречала)))
если вы пролетарий, то сие не обозначает, что и остальные таковы )) адью :-))
Тоже мне особь королевских кровей. Хамка вы. Обхамили человека только за то что у вас нет друзей не брезгующих поменять вашему ребенку подгузник. А то что ее муж поменял это конечно да, определяет его теперь как тряпку половую на всю оставшуюся жизнь. Как же они с этим жить то будут.
нет, автор, по приколу детей не рожают и чужих людей к ребенку не допускают, и люди, нормальные, не считаю первенцем чужого ребенка.
Вы уверены, что финансовые отношения между другом-партнером и Вашим мужем - прозрачны и однозначны? Друг не считает себя обделенным, в доходе с фирмы?
Не уверена. Обсуждали этот вопрос и говорили однажды с другом на эту тему. Может друг и слукавил, но нам был дан ответ: "Я своё получаю и претензий у меня нет. С левых объектов имею свои деньги и ущемления не заметил."
Нам он мог сказать всё что угодно, а думать может иначе - спору нет. А может друга жена там подзуживает эпизодически, такое тоже не исключаем.
/ред/ вы знаете, никто не будет соблюдать ваших границ, если вы не будете их отстаивать. если собственные границы вы можете отстаивать только через войну, то быть войне. иначе вам границы свои стоит сдвигать не в свою пользу (то есть продолжать выполнять их сиюминутные требования).
так что выбирайте, либо продолжать жить как жили, или сказать твердое нет, будучи готовым к не самым приятным последствиям для отношений. только вот практика показывает, что отношения становятся только лучше, когда границы четко продемонстрированы и отвоеваны. уважение появляется к партнеру. к его чувствам, потребностям и пожеланиям, которого сейчас - нет.
дописано. к тому же в процессе разборок они возможно и свои претензии к вам выскажут, которые в обычной жизни вам не озвучиваются. каждый выговорится, найдется компромисс, если отношения для обоих сторон ценны. не ценны - ну а нафик они тогда нужны?
Спасибо. В выходные будем встречаться, разговаривать.
Посмотрим чего из этого выйдет.
удивительная реакция мужчины на ребёнка.
Может это ребёнок любимой женщины? \
Ну не может на пустом месте мужчина настолько воспылать любовь к чужому дитя, чтобы считать его своим первым да ещё и памперсы рваться менять
Автор, что-то не то у вас с семейством вашим и с окружением(((((
+1 я тоже подумала, что муж не ровно дышит к той бабе. И, скорее всего, там не всё чисто.
Я пережила очень похожую ситуацию.
Немного с другой стороны, но все же...
Когда я родила младшую, то сделали крестной мою подругу. У нас очень близкие отношения были. Все было прекрасно. Финансово они гораааааздо проще нас живут, поэтому выбор упал на нее только лишь исходя из того, что была уверена в том что она будет любить мою дочку как свою. Никаких финансовых вложений от них не требовалось. Еще до рождения дочки мы им всегда помогали и финансово, и связями и всем чем можно. И видимо в какой-то момент, мы тоже перешагнули эту черту "должен/обязан". Все их просьбы должны были исполняться нами, если им требовалась помощь, то без обсуждения мы должны были помочь, это стало уже чем-то абсолютно обыденным и обязательным, а не просто по желанию.
Спустя год после рождения нашей дочки, они родили свою. Я должна была стать крестной. Еще в декабре (их дочка родилась в марте) мы забронировали тур на майские праздники. Это было известно и им. Какого же было мое удивление, когда они сообщили, что крестить свою дочку будут на майские. Я как крестная естественно должна присутствовать. Просьбы о переносе они не слышали, т.к. "крещение их дочки важнее нашей поездки". Вот так. Что я тогда пережила не описать. Как между двух огней. Задала им вопрос "А как же вы будете крестить, если я уеду?" Ответили, что тогда крестной будет ..." Ее другая подруга, вот так все просто для них оказывается((( После этого я перестала думать об отмене своей поездки, раз для них моя кандидатура не настолько важна. Этот момент пережили. Но осадочек остался. Общались дальше. Крестной их дочки стала другая(( Я это пережила. Все равно любила их девочку, подарки, одежки, отвезти/привезти - все для нее. Потом было еще несколько выпадов с их стороны.
Но общаться мы перестали после того, как они облили грязью меня и моего мужа уже не выбирая слов. А все из-за того, что мы не смогли отбуксировать их сломанную машину в сервис. К слову, наша машина сломалась в январе. Не могли понять что произошло. Сменили много сервисов, два месяца машина больше 40км не разгонялась, катались потихонечку на ней до магазина, да сына в школу отвезти. В конце февраля ломается их машина, надо везти в сервис, а эвакуатор заказывать дорого. Они попросили их отбуксировать. На что мой муж сказал, что наша не вытянет, просто мощности не хватит. Да и подозревали, что с движком что-то, а если он совсем накроется, то мы попадаем на ооочень кругленькую сумму. Вот тогда-то и началось. Столько о себе и о муже нового узнала, что до сих пор слезы наворачиваются. Не ожидала я такое от нее услышать. Правильно кто-то сказал "если вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было для него сделано". После этого я оборвала все контакты с ними. Мою семью никто не имеет права трогать и оскорблять ее членов. Уже 1,5 года не общаемся. Легче не стало, очень переживаю, но понимаю, что общения у нас больше как раньше не будет даже если помиримся.
Так что, если вы не оборвете это "должен/обязан" сами, то рано или поздно придется вам обтекать, так как мне, за то, что не выполняете их пожелания, даже в ущерб своей семье. Не поймут они... Это, видимо, просто люди такие. Я бы никогда не позволила себе так использовать человека, пусть он хоть 100 раз родственник или лучший друг. А такие люди думают только о себе, поэтому надо их либо сразу на место ставить, не допуская такой ситуации, либо уже рвать раньше пока не зашкалило...
Мы в выходные имели разговор с другом, а уже потом я с мужем и друг с женой.
Стало многое понятно, о чём ранее умалчивали люди, и во многом разобрались.
Но общение стало намного холоднее. Так теперь и будет.
Спасибо большое за отзыв.
Я постом ниже напишу, если хотите. Чтобы уже было логическое завершение этой темы и никто не обвинял потом, что Автор - аниматор и слилась.
как с ними не разругаться и снять их с шеи?
Для начала понять, что происходит у себя. Очень похоже, что реально у вас в семье много свободного времени.
Если пошло напряжение именно в делах, то выстраивайте свои дела в план. В календарный план. И с большим удовольствием, при звонках друзей БОЛТАЙТЕ о своих планах и делах.
В позитивном ключе. И с расстановкой приоритетов.
"Да, мы обязательно придем в гости, мы соскучились. И шкаф собрать - не проблема. Все правильнее, чем пиво пить. Только не на этой неделе, потому, что у нас сломался пылесос и уже весна - нужно пересадить цветы, а еще мы обещали заехать к бабушке - сделать генеральную уборку. Ну сами знаете, у этих бабушек - на минутку заедешь, к полуночи освободишься, но что делать- что делать, сами такие будем."
И в таком ключе просто забалтывайте ситуацию. Пока до друзей не дойдет, что их номер в очереди - восемнадцатый. Причем если у них действительно нерешаемая проблема, то почему бы вместе и не сделать их дело (после семнадцати своих)?
Если у них реально острая необходимость, то почему бы и свои приоритеты не поменять?
Мне кажется, что с примером с авто и больницей у них тоже не все гладко было - что-то Вы не договариваете.
Ну, там, все машины были неисправны, все водители - пьяны или отсутствовали и пр. Опять таки, мне сложно представить ситуацию, которая начиналась бы не с просьбы. А на любую просьбу вполне корректно сказать "нет". И второй механизм этого "нет" - это вернуть человеку его просьбу в виде выбора. Ну например, в случае с больницей, со всей серьезностью поговорить - поохать, и в ответ на просьбу съездить - отреагировать объяснением, от чего именно придется оторваться. "Мы тут сейчас тоже обсуждаем, что делать с дедом, у которого куча болячек, все бросили, даже посуду после ужина не вымыли. Но конечно же, если у тебя нет денег на такси, мы поедем - привезем. Сейчас по быстрому свои проблемы свернем и где-нибудь через час будем готовы выехать."
Способ, так же, как и первый, отличается Вашими навыками озвучивать свои реальные потребности, умением правильно (что бы не звучало издевательски) устанавливать задержку по времени и умением показать альтернативную стоимость услуги (я сделаю это для тебя, но такси вышло бы тебе дешевле и быстрее).
Я на самом деле не вижу проблем с ситуацией памперсов, ЕСЛИ. Если я нахожусь в магазине (или совсем рядом), если я имею свободное время и двигаюсь в сторону приятеля. Мне ничего не стоит бросить в машину еще одну упаковку чего-либо. Или попросить о встречной услуге.
Но точно так же по факту эти обмены любезностями сейчас сошли "на нет" потому, что очень часто свои планы не предполагают и не дают возможности потратить много времени на выполнение одолжения. т.е.
"Привезти памперсы? Не вопрос. Будут у меня в багажнике - не забудь завтра в офисе забрать у меня из машины. Проехать мимо тебя и срочно отдать? Не проблема - буду подъезжать, наберу - спустись, забери, потому, что я и так уже опаздываю, и подняться не смогу."
Третий путь - начать "косячить" с просьбами. На примере тех же памперсов, надеюсь, деньги за них возвращают? Если вдруг деньги не возвращают, то прямо говорить - вот твой заказ, с тебя ххх рублей.
И далее, когда пошли товарно-денежные отношения - появляются возможности для косяков. Например, купить самое дорогое из вариантов (с выдачей чека, естественно). Или самое плохое по качеству. В этой ситуации расчитывайте на развитие проблем (не отдадут деньги, но тогда есть полное право стать пострадавшим - "я бегу, выполняю просьбу, а мне претензии предъявляют"), но будет понятно, что себе дешевле ни о чем не просить, а сделать самим.
И так, три метода мягко убрать просьбы:
1) забалтывать и ставить в очередь;
2) делать все с задержкой по времени и подчеркивать, как все сложно дается;
3) делать все чуть не так, как ожидали - дороже или некачественнее.
Работать должна совокупность методов и на протяжении долгого времени. И, главное, вы должны искренне верить в то, что у вас нет возможности качественно решать чужие проблемы, потому, что есть куча своих дел. Вы должны быть искренне заняты собой.
Ну а всякие словесные развлечения про "вы должны подарки и цветы" - можете про это поговорить в веселом ключе. О том, что "дарить веник - это уничтожать живую природу", о том, что "вот на Востоке то, что гость похвалил в доме - то ему нужно подарить, но мы же не на Востоке" и пр.
Главное, не заморачивайтесь и относитесь с юмором к ситуации.
:-)
Я понимаю, если супруги живут вместе и не разводятся из-за ребёнка.
Но чтобы люди продолжали "дружить" из-за ребёнка - слышу впервые.
Автор, крёстные - люди, которые заботятся, чтобы крестник получил христианское "образование", плюс, человек, который, случись что с родителями, останется опекуном ребёнку.
Не хотите к нам в крёстные пойти? Нам даже машины чинить не надо и памперсы мы уже давно пережили. Нам достаточно просто внимания хотя бы на ДР детей. Не хотите, нет? Даже подарков с вас не возбмём, т.к. у вас там, на луне, наверняка какие-то другие игрушки:))) Или вы вообще с мужем с другой галлактики?:)
У всех своё понимание крёстных родителей.
Мы это видим не только в христианском образовании и принятии ребёнка, если не станет родителей.
Слушайте, я не навязываю Вам своё видение крёстных родителей.
Никогда ранее не писала, что крёстный это только христианское образование и опекунство. Для меня и мужа этим никогда не ограничивалось. Но мы делали это всегда на добровольной основе, а не так, что мы всё должны.
Так и продолжайте ремонтировать машину своей курвы-кумы на добровольной основе и все будет ок. Зачем топик-то открывали? Если все по вашей с мужем доброй воле?
После этих Ваших слов я начинаю очень сильно сомневаться в Вашем умении читать.
Мы никакую машину не ремонтировали. Если нам кидали такое требование - это не значит, что мы неслись сразу это делать.
Автор, вот с первого поста хотела написать - вероятнее всего, там у мужа с другом была какая-то ситуация, о которой возможно Вы не в курсе, после которой муж считает себя очень обязанным, отсюда его нежелание резко отказывать. А друг просто этим пользуется.
У нас похожая фигня с братом мужа, я понимаю родные люди (мой муж старший и его родители с детства воспитывали что он ДОЛЖЕН помогать младшему), но иногда ситуация доходит до абсурда - но я молчу ибо РОДСТВЕННИКИ блин....
В субботу мы решили поговорить вначале с другом, может чем его обидели и не заметили.
Оказалось всё намного проще, чем мы с супругом могли представить.
Друга самого его семейная жизнь во многом не устраивает, об этом рассказывать не буду и нет смысла - не имеет отношения к теме, все "ноги" растут от жены и как выяснилось она является провоцирующим фактором многих скандалов.
"Ах ты не можешь сам отремонтировать машину, я обращусь к настоящему мужчине, кто может и умеет решать мужские вопросы!" - говорит она ему. Друга, как мужчину и главу семейства оскорбляют такие слова. Оно и понятно. И он за такие слова жены имеет некую обиду и на моего мужа, что он в глазах его жены настоящий мужчина.
"Ой, нам надо картину повесить! Ты ничего в доме не делаешь, а вот *здесь имя моего супруга* всё может!"
"Шкаф собрать... не, мы платить деньги не будем, у нас кум - золотые руки!"
Друг же в силу того, что создал семью с женщиной, у которой от предыдущих браков две взрослые дочери, не упускающие возможность лишний раз сказать ему - А ты кто? И вообще, ты пришёл жить в нашу квартиру! - потерял и интерес зарабатывать деньги. Потому что он их не видит. Жена транжира сразу их тратит вместе со старшими дочерьми. И сколько бы он ни зарабатывал - он этих денег не видит.
За то, что друг предлагал нам помощь в виде - отвезти/забрать из аэропорта - он получал тумаки от жены, что кум с женой денег с фирмы гребут, чуть ли не лопатой, а ты сидишь и им ещё помогаешь!
Мы с мужем и подумать не могли, что друг просто молчит о том, что творится в их семье и какие мысли/переживания в его голове.
В рабочем вопросе мы разрешили все свои недопонимания и пришли к общему знаменателю. От друга мы не отказываемся и кидать его не хотим/не будем. Попросили не молчать и не уходить в себя, а приходить и говорить как есть - как бы это не было неприятно. Мы всегда ему рады будем помочь и найти выход из ситуации. К слову, сейчас он хочет забрать свою дочь и уйти от жены с её дочками.
Позже, вечером, состоялся разговор у них дома с его женой вдобавок.
Помимо того, что друг для неё лишь источник дохода, мы с мужем выяснили, что у неё на нас обида! Когда создавали бизнес - не взяли её в долю. Мы с мужем в бизнесе оба, а из их семьи только друг!
Я её спросила, почему, когда мы были на создании чего-то своего, от неё был ответ: "Мне ничего не надо и в этой глупой затее участие принимать не буду!"
В итоге она не думала, что у нас что-то получится и выйдет толк, стабильный заработок и возможность развития. И она считает, что мы с мужем вдвоём имеем больше, чем её один муж с этого бизнеса.
Как бы оно и логично, мы с мужем имеем весь основной геморрой и поначалу работали без выходных (я на минуточку была в декрете), а она не работает и сидит дома в ус не дует и хочет пенку снимать теперь, не приложив никаких усилий. Так не бывает.
Муж мой после такого заявления не сдержался и впервые в жизни орал на подругу так, как бывает кричит на сотрудников. Закончилось тем, что муж ей высказал всё. Подруга оскорбилась и заявила, что когда он женился на мне, то отдалился от их семьи и вообще во всём виновата я.
В результате мы ушли из их дома, потому как муж не собирается выслушивать что-то в мой адрес от той мадам. Друг свою жену при обвинении меня попытался остановить, но тщетно. Мы удалились восвояси.
Сегодня я узнала, что я стала ещё и поводом для ругани после того, как мы с мужем уехали.
Друг сейчас уехал искать квартиру для съёма себе и дочке.
Вот так. Угрызений совести никаких не чувствую и чувствовать не собираюсь. Муж зол на "подругу" до сих пор. Общение с ней мы прекратили и желания не испытываем.
Ну, если на этом действительно эта история и закончится-поздравляю с избавлением от такого геморроя.
а всего-то надо было начать с понимания роли крестного в жизни ребенка. Он за духовное отвечает. И молиться должен. Фин составляющая-это уже придумки современного общества потребления
ох как мне вашего друга жааалко. Три бабы наглые в доме и тебя воспринимают только в качестве кошелька. Ужас.
Автор, после его слов "Друга самого его семейная жизнь во многом не устраивает, об этом рассказывать не буду и нет смысла - не имеет отношения к теме, все "ноги" растут от жены и как выяснилось она является провоцирующим фактором многих скандалов" - остальное даже постороннему человеку слушать не интересно, а Вы с мужем весь этот понос прожевали и проглотили?
прикольно народ живет )))
друган нашел козлиху отпущения. еще и ребенка заберет и сдрыстнет ))
кино и немцы.
Ой а я бы точно так же их просила по мелочам разным.Я так думаю что они сами будут вам отказывать, и потом у вас будет почва для того чтобы отказаться помогать им.
Вот именно так же - дергать ее мужа, я так думаю что это не ,,они., а ,,подруга,, ваша все закрутила.Потому как шкаф собирать то.. это просто повод.
А если муж ходит и делает, то вполне может быть он заинтересован в этих отношениях.Вы меня уж извините, но у меня муж был такой ,,помощник,,.Со стороны выглядело как вы описываете, я его рвалась защищать, а он вяло отшучивался.. потом уж я узнала истинную подоплеку этих просьб и помощи.
Но об этом вы даже не можете заикнуться мужу!Тихо мирно делайте свое дело, ставя его в известность что желаете чтобы его не использовали как ломовую лощадь, что вам его жалко, бедный он несчастный.