Что значит "выедать" мозг???
Навеяно соседним топом про успешных провинциалок... вот я тоже москвичка у меня все есть, была замужем 10 лет, есть 2 дочки, развелась год назад... сейчас живу с МЧ, люблю его! Но думаю вдруг я тоже выедаю мозг?!Как это вообще??? Что не надо делать/говорить?
Первый брак был в 18 лет,по любви и залету)))), но любовь прошла (у меня), как мне кажется в том браке я не прочувствовала что такое настоящая семья, муж был мне как отец что ли...
Как женщины выедают мозг не знаю, не жила с женщинами. А вот мужчины... Видели, наверное, ситуации, когда муж за женой по квартире ходит и придирается - не так посуду помыла, ну туда ложки положила, не той тряпкой пыль протерла... Ну вот - это и есть выедание мозга, кмк.
Да я бы послала на хер такого мужа. При первых же его доставаниях меня. Сразу причем. Лучше одной быть чем с такими!!!
Надо делать как раз то что хочется и говорить что думается. А если всю жизнь думать как угодить мужу, о таких женщинах мужья ноги и вытрут в конечном счете и уйдут. А вообще где это написано что должен уходить мужчина? Всегда уходила я. Сейчас живу потому что все устраивает, не будет устраивать тоже уйду я. Если нет любви зачем вообще жили так долго с мужем? Из за его площади? Может стать самой чуть поуспешнее и поделовее, там может и мужчина за вас будет держаться, а не вы за мужчин.
Есть у меня подруга такая. Бедный ее муж(((( Как на праздниках собираемся семьями, таке от нее только и слышно- Чего расселся- иди памперс малому поменяй, иди за собакой вытри, хватит ерунду нести, как всегда твои плоские шуточки, хватит пить и тд и тп. Причем муж- сказка просто! Он ее младше при всем при этом, она красотой не блещет (поправилась), а он- красавецу, дети только на нем, мать даже не воспринимают! Я к ней не лезу- их жизнь, сами разберуться., но мой муж, каждый раз, как домой возвращаемся от них, говорит, какая я у него золотая))))
Если вы делаете за вечер больше трех замечаний мужу, то вы на пути к вылантю.
На самом деле даже одно замечание, сделанное взрослому человеку, лишнее. Ребенку еще куда ни шло. А взрослого человека воспитывать просто неприлично.
Только вот "замечание" - это по дефолту указание на какой-то факт, который "замечальника" не устраивает. То есть информация. И ВЗРОСЛЫЙ человек во-первых УСЛЫШИТ, что говорят, во-вторых среагирует ВОВРЕМЯ (а не на двадцатый раз) и конструктивно. В смысле ""извини". неправ", "я не согласен, я думаю иначе", "если не так - а как можно сделать так?", или ответить на поставленный вопрос. А не истерить, что-де "воспитывают". Ага. Тогла, глядишь, и в "замечаниях" потребность отпадет.
Не соглашусь.
Ладно - замечание это указание на что-то не устраивающее. Но это не будет воспитанием в том случае, если "замечальщик" хорошо подумал, прежде чем открыть рот. И высказывался, тогда, когда это действительно необходимо, желательно, с обоснованием того, почему считает именно свою точку зрения приоритетной.
А если в каждой ситуации "замечальщик" будет отмечать действия "не по его" как ошибочные, и так же отмечать мелкие шероховатости в жизни - да хай живет сам, один. Это самый настоящий вынос мозга.
Из всего потока Вашего сознания соглашусь только с отдельно взятой фразой: "да хай живет сам, один" - и никто не будет ни замечания делать, ни мозг выносит, лепота! Кто ж дердит возле "замечальщика"? Ах, да, тогда не на кого будет сваливать свои косяки. Я уж не говорю о том, что носки сами не стираются, киклеты сами не сжарятся, да и дрочить тогда в одиночку придется ;-)
Замечальщика, кстати, тоже никто не держит. :)
Не нравится - сделай сам или живи один.
"Только вот "замечание" - это по дефолту указание на какой-то факт, который "замечальника" не устраивает" - прежде чем открыть рот, следует крайне критически отнестись самому к своему замечанию. Делая замечания по 20 раз в день есть неплохой шанс получить по морде сковородкой, если жена будет с нормальной самооценкой и устойчивой психикой. И в конце концов такой муж нормальной женой будет послан нафиг. В противном случае получим классическую жертву абьюза.
"Концепцию научения беспомощности сформулировал Селигман в 1975 году, и Леонора Уолкер применила его теорию в своих исследованиях проблемы пребывания женщин в ситуации гендерного насилия. Этим был открыт путь научного, эмпирически доказуемого объяснения проблемы. Селигман сформулировал концепцию беспомощности следующим образом: «Беспомощность - это психическое состояние, которое возникает в случаях, когда события неподконтрольны. Что значит «неподконтрольное событие»?.. Это такое событие, в отношении которого мы не можем сделать ничего, чтобы предотвратить его; это событие повторится вновь и вновь, что бы мы не предпринимали». Авторы этой теории произвели многочисленные опыты на животных и на людях (добровольцах-студентах). В общих чертах, эти эксперименты состояли в том, что на начальном этапе подопытные могли ассоциировать подаваемый сигнал и электрический разряд, проходивший по полу помещения, и избежать поражение током. На следующем этапе, сигнал начал подаваться вне зависимости от подачи тока. По мере того, как попытки избежать поражение становились безуспешными, подавляющее большинство животных (и, по некоторым источникам, 2/3 людей) не только отказались от этих попыток, но и не сделали ни одного движения, чтобы покинуть клетку (помещение), когда дверь открыли, – они просто остались лежать. Путем модификаций условий эксперимента, исследователи смогли прийти к обоснованному выводу о том, что условием отказа от избегания опасности являлась не сама опасность (электрический разряд), а научение тому, что никакая реакция на ситуацию опасности, ни активная, ни пассивная, не приводила к успешному избеганию нежелательного стимула. Леонора Уолкер применила эту теорию к ситуации женщины в контексте гендерного насилия: «Повторяющаяся агрессия, как электрические разряды, снижают мотивацию женщины к реагированию. Женщина становится пассивной. Параллельно, ее когнитивная способность к восприятию успехов и достижений снижается. Она перестает верить в возможность положительного результата своих собственных действий, каким бы не было при этом действительное положение вещей». Уолкер пришла к выводу, что научение беспомощности в подверженных гендерному насилию женщинах снижает их общую способность к решению проблем и мотивацию реагировать на проблемные ситуации, обеспечивая таким образом пребывание этих женщин в ситуации насилия. В своих исследованиях Уолкер не выявила ни одной (!) из 403 женщин с мазохистскими и/или пассивными чертами характера. Напротив, эти женщины считали себя ответственными за то, что были не в силах контролировать поведение агрессора. Информация о жизни этих женщин до их вступление связь с агрессором ясно показывала, что их участие и пребывание в ситуации гендерного насилия было результатом научения и подкрепления самим процессом насилия."
Ну и неправильно. Указывание на факт - это и есть выедание мозга. нужно обсуждение. Потому что не факт, что должно быть по-вашему. Можно сказать "мне, если честно, вот так то не нравится, нельзя ли, по твоему, сделать как то иначе?". Вот тогда это не будет выеданием.
А то вы как мамаша, вы будете указывать, а вас должны УСЛЫШАТЬ (кстати, необязательно так прямо выделять слова, тут люди понятливые).
Вот ваша реплика, автор, пример выедания мозга.
Все у вас хорошо, дети, любовник и т.п. А вот вы сидите и думаете, не выедаете ли вы кому-то мозг.
Расслабьтесь и получайте удовольствие.
Возможно Вы выедаете кому-нибудь мозг и не подозреваете об этом... зато Вы сразу почувствуете, когда мозг начнут выедать Вам:) Ни с чем не спутаешь:)
Это ессессно, классическая отмазка, чтобы отмахнуться. Первый раз сказала - "не слышу", второй раз - "выносишь мозг". Как грится, был бы мозг.
Ну если первый раз сказала, и не подействовало, то стоит задействовать свой мозг, если он есть, и подумать - почему так.
А ежели идешь говорить второй раз, то таки да, выносишь мозг уже партнеру.
Пока не добьюсь консенсуса по интересующему меня вопросу,буду напоминать=выедать,а что делать,никто не обещал простоты жизни.
любое общение в формате "родитель-ребенок" вместо "взрослый-взрослый". сюда относятся указания (сделай это), претензии (почему ты это не сделал), замечания (так больше не делай), воспитание (надо делать так), и даже напоминание о обещании сделать тоже.
сразу оговорюсь, что строить взаимоустраивающие отношения формата "взрослый-взрослый" крайне не просто. и простых ответов на то, что я вот мол делаю всё, а он ничего, как тут не указывать и не озвучивать претензии - не существует. но есть набор хитростей.