после большой любви
девки, мне так морально плохо(((
ответьте плиз.
я очень любила мужчину, всем сердцем, у нас был роман... год... страдала не выносимо (в другом городе он жил). потом мы расстались - он меня бросил.
я так ждала, что он вернется, плакала, снова ждала...
и вот прошло 2 года.
он вернулся. а я его видеть не хочу. у меня
ВСЕ к нему умерло, вообще ничего не осталось.
такое вообще бывает?
девушки, страшно жить... первый раз такое. это даже не тупая боль, не безразличие, это просто его нет и все у меня хорошо!
Люся! это вполне нормально!
Было бы хуже, если бы Вы мазохистски продолжали любить этого чела не смотря на все его выходки!
Так что радуйтесь!
по сути выходок даже и не было. мы жили далеко друг от друга. он сказал, что разлюбил меня и ему надоело хранить мне верность впридачу)
и нам надо расстаться. решение его окончательное и он его никогда в жизни не изменит.
в тот день я чуть ли не умерла от горя.
и вот спустя 2 года он вернуся- просит о встрече-надежде и тд
Да, выходок не было.
Но одного такого решения, которое он "никогда в жизни не изменит" вполне достаточно, чтобы вытравить самые нежные чувства!
К тому же, у меня например так: я НИКОГДА не буду относиться по-прежнему к человеку, который заставил меня морально страдать. Просто никогда. Могу относиться доброжелательно, но о сумасшедших чувствах не может быть и речи.
но я эти почти 2 года, пока его не было все ждала возвращения ( до недавнего), плакала, все не могла понять как он меня предал... просто бросил и все... вернув даже подарки...
а тут и сам вернулся - а у меня что-то выжжено внутри. я его видеть даже нехочу. и мне стало реально страшно
Я тоже сейчас в подобной ситуации. Да, разлюбила после долгого периода обожания и страданий.
Считаю это как раз ЗАКОНОМЕРНЫМ.
Человек перешел черту где-то.
И тоже я ощутила опустошение именно после его возвращения. Не могу сказать, что я его отталкиваю. Но ничего фонтанирующего уже не будет:)
Нормально это, будьте спокойны.
точно так не хочу(((два года ждать - прям как раньше из армии ждали..очень сочувствую!
Я не девка, но отвечу:)
Очень знакомо. Плохо не было, но самой себе поражалась - куда что уплыло? Така любовь, така любовь, а в итоге пшик. Раз все хорошо, о чем пичалька?
Понимаете, бывает так, что жалко самого чувства...уж очень красивым оно было :)
да вы правы! осталась память о чувствах. нежности, бесконечной легкости, улыбки, любви, счастья жизни, секунд рядом с ним) когда мы вместе)
и тяжелого расставания. краха. безысходности. пустоты. когда я умирала прям.
а сейчас все ушло куда-то. притупилось. и никакой дружбы не хочу. и никаких свиданий-прощений
Сколько лет Вам, Люся?
Думаю, что не много, и все еще у Вас впереди.
А я со своим чуЙством попрощалась навегда. Не думаю, что за 40 меня так накроет еще раз! Я просто больше и не допущу...:)
Понимаете, в чем дело...
У партнера по отношениям всегда есть выбор, сохранять их или нет. И расставание, отделение, дистанцирование встречается во всех парах. но не во всех парах второй партнер это принимает.
И от того, какой выбор сделает второй партнер, судьба пары и чувства в ней зависят не меньше.
Можно НЕ принимать право партнера на выбор, свободу и автономию. И МУЧАТЬСЯ от того, что он "бросил", "предал", "покинул". Тогда это мучение выжжет чувства, и партнеру некуда будет возвращаться. И это - более легкий выбор.
И есть другой выбор: любви, принятия и смирения в конфессиальном смысле. Когда понимаешь, что право партнера на свободу, автономию и выбор важнее, чем отношения. Когда любишь и принимаешь его даже с выбором отношения закончить и уйти, если он решил, что ему так лучше.
Хотя - да, кто бы спорил, что вот он: рай, был рядом, внутри и вовне. И ты только что был в пространстве любви и принятия, а сейчас остался в пустоте, холоде и одиночестве. И ничем эту дыру на месте партнера не заполнить, и уж тем более не другим партнером. И отсутствие отношений причиняет СТРАДАНИЯ. Но страдания - очищают душу, и чувство в пламени страданий не сгорает, а закаляется и становится более зрелым. Тогда партнеру есть куда возвращаться, и его встречают так, как будто он и не уходил.
Потому что мучения надо искупать, а страдания не искупить. Страдания - это такая штука, которая не про возмездие, а про молитву, чтобы Господь дал силы пережить и вынести и быть стойким и в своем чувстве, и в преданности себе и партнеру. Даже если он сделал выбор быть не с тобой.
Вы сделали выбор мучиться от того, что вас предали и бросили. Итог закономерен - выжженная пустыня.
Так это адресная выжженная пустыня. В отношении конкретного партнёра, что чаще всего - далеко не самый худший, а то и оптимальнейший из вариантов.
Ну сколько практических примеров того, что жизнь вдвоём хороша после "в одну реку дважды"? Особенно, когда вернувшийся партнёр вернулся не столько от того, что по этой реке заскучал, сколько от того, что с другими реками не сложилось.
Э, нет. ЗАВЕРШИТЬ аккуратно отношения - это оптимально. СОХРАНИТЬ чувство к партнеру - тоже вариант, не для всех. А выжженная пустыня - это неконструктивно нифига ни разу.
Насчет практических примеров - существует всего два сценария отношений: сага о Вёльсунгах и сказка о Царевне-Лягушке. И в том и в другом случае пара расстается как пара, а потом воссоединяется. Только Брунгильда и Сигурд жили долго и счастливо на небесах, в жизни же плохо кончили оба, а Иван-Царевич и Василиса - счастливо попали в Правь, что тоже, в общем, небеса. Но жизнь в Яви у пары просматривается в некоторых вариантах сказки. Потому что сказка, а не миф о герое.
А других сценариев отношений в ПРОБЛЕМНУЮ пару вовсе не завозили.
Я подумаю над Вашими словами, спасибо.
В моём конкретном случае проблемных отношений, самым конструктивным было позволить партнёру выжечь все при жизни, а потом аккуратно собрать вещи и выдохнуть уже в свободном плавании. Но в этой теме речь не обо мне, это я понимаю.
Впрочем... А зачем сохранять чувства к партнёру? Насколько это конструктивно? Если в принципе не ориентирован на одиночество, а отношения с этим партнёром уже завершены?
Партнер может выжечь свои чувства, или свою часть отношений. Но не ваши чувства и не ваше отношение к партнеру. А в этом топике у автора проблемы с тем, что ЕЕ чувства выгорели либо по ее воле, либо сами по себе.
Впрочем, как мне кажется, у автора болит именно страх стать предателем в отношениях, по факту того, что она бывшего партнера разлюбила. А не того, что он ее "предал".
Затем, что "быть в отношениях" - это не единственный способ быть в гармонии с собой и своим чувством. И иногда и "Я" и "Я люблю" и "Я люблю его" бывают ценны сами по себе, и вне отношений. Раз уж с ними не срослось. Хотя выражение чувств напрямую - самый лучший способ. И надо позаботиться о том, чтобы чувство было признано и нашло выход (и не в сублимации), если вдруг с отношениями не получается.
"у автора болит именно страх стать предателем в отношениях, по факту того, что она бывшего партнера разлюбила" Отлично схвачено словами. Прочитай и осмысли я это несколькими годами раньше...
Да, поразмыслив - Вы правы относительно того, что выжечь можно только свои чувства и свою часть.
Переформулируя свою реплику - поняв, что уже нет смысла оставаться, и еще нет сил уйти, я намеренно коллекционировала моменты отношений с этим партнёром и поступки партнёра, которые эти мои чувства (и даже зависимости) выжигали, до тех пор, пока этих моментов было накоплено сверх критической массы.
И да, были проблемы, подобные авторским, "как же могли мои чувства выгореть, значит, они были не настоящими, как же так выходит, что я лгала и ему, и всем, и себе, ах какая я поганка".
А второй абзац я не поняла, хотя и силюсь - Вы не могли бы переформулировать? Я все равно не пойму, какой смысл сохранять и беречь отношения с ушедшим партнёром. Мне это представляется, как программировать себя на жизнь в [пусть даже подсознательном] режиме ожидания, что не конструктивно ни разу. С моей точки зрения.
*запутавшись*
Вы там выше написали, что угробили 2 (ДВА) года своей личной жизни на режим ожидания партнера. Это, в общем-то, позиция слегка несвязанной с собой Царевны-лягушки в изгнании.
Вы слепляете в один ком ЧУВСТВО К партнеру и ОТНОШЕНИЯ С партнером. А если их разлепить? Режима ожидания при этом может вовсе не быть: да, поверить, что расставание навсегда и партнер своего отношения не изменит, но не считать это предательством, отвержением, тем, что тебя бросили. А принять выбор партнера, что ему так лучше. И вполне продолжить его любить при этом.
При этом может случиться преинтересный феномен в жизни: встреча с пустотой. Чувство есть, выразить его в отношении невозможно, что делать с чувством? :)
Вот этого я и в толк-то взять не могу, ЗАЧЕМ мне чувства к партнёру, с которым уже нет отношений? Может, я что-то не то под чувствами понимаю?
Преданной и брошенной себя не чувствовала, как мне кажется, ни в каких из своих отношений. Пожалуй, беда обратная - я всегда могу красиво и убедительно обьяснить, почему у человека были причины поступить в том числе и так. Но чувства не считала нужным беречь, равно как и воспоминания. Было и было, уже нет, живём дальше.
Я прошу прощения за дубовость восприятия, но я в самом деле не пойму, зачем продолжать любить и оставлять себя открытой для отношений именно с этим партнёром. Быть открытой к отношениям в принципе - после [потенциально] травмирующего завершения отношений этих - совсем другое, верно? Мы не об этом сейчас, верно?
Я в самом деле хочу понять. Я стараюсь читать все Ваши посты, в любых темах. Многое для себя узнаю, во многом узнаю себя, не со всем всегда согласна, но всё всегда понятно. А вот на этом конкретном замкнуло и переклинило.
Потому что так бывает, что выжигать свое чувство, или вытеснять его, или отрицать, или еще как-то с ним расправляться с помощью психзащит или прямого насилия над чувствами - это предавать себя в первую очередь. Другое представление о ценности чувства к партнеру, и именно этому партнеру, чем у вас. Поэтому у вас не щелкает понимание.
Быть открытой отношениям - это другое.
Скажите, а вас устроило то чувство к новому партнеру. которое вы испытали после того, как предыдущий партнер ваше чувство выжег?
> зачем продолжать любить и оставлять себя открытой для отношений именно с этим партнёром.
Потому что он - единственный. Вам так сложно меня понять, потому что вы современный, цивилизованный человек, независимая и самодостаточная женщина. Вы можете быть одна и знаете, что легко сменить объект чувств на другой.
А я - архетипическая старушка. Я говорю про схемы. которые родились много веков назад, когда плотность информационных потоков была совсем не такой, как сейчас, чувства были намного более яркими и сильными и смена партнера не подразумевалась. как обыденный факт. Поэтому перестать чувствовать свое чувство к партнеру - невозможно. В горе и радости, пока смерть не разлучит нас. Для того, чтобы чувство закончилось, партнер должен сначала закончиться, совершив все мыслимые и немыслимые нерукопожатные поступки и превратившись в Кощея.
Да нет. Не питаю иллюзий по поводу собственной самодостаточности и прочего, так что в этом осмелюсь Вам возразить.
Вот смена обьектов чувств и способность/неспособность [легко] переносить одиночество - пожалуй, тут без архетипов не обошлось. Допускаю, что я больше архетипична под всеми цивилизованными наслоениями, чем хочу/могу/боюсь себе признаться, но это для меня пока что самый краешек открытия в себе.
Может, имеется в виду не держать зла и просто жить своей жизнью?
Случится так, что круг замкнётся, он опять меня найдёт, тогда начнём с того места, где оставили, мол я себя гадостными мыслями не разьедала, подонком его в отношении себя не обьявляла, так что если на момент его потенциального возвращения у меня еще что-то будет теплиться, так вполне возможно, что в этот раз у отношений будет шанс.
А не будет теплиться, ну что же, жизнь. Так получилось, по крайней мере я свои мозговые внутренности не уродовала самобичеваниями и проклятиями, поэтому отношения те при любом исходе шрамов на психике не оставили.
Вы это имеете в виду?
Неа, я имею ввиду другое. Вы говорите о том, чтобы не заливать костер любви ненавистью к партнеру, позволить ему быть, пока он не угаснет. Я говорю про то, чтобы греться именно этим костром.
Да. Для себя и э... для Мира и Творца. Потому что Бог есть любовь. И выжигать в себе любовь каленым железом - это грех. В мире и так мало безусловной любви и принятия, и, если уж случился такой дар, как настоящие чувства, то их стоит ценить и беречь.
Даже - и тем более - если ты ничего не можешь получить взамен от партнера, никакой обратной связи, а можешь только отдавать ему и Миру свою любовь и принятие.
Если жить в надежде, что партнер что-то поймет и тогда вернется, то это или созависимые или отверженные качели. Будет или принятие по условию, или неприятие себя в отношениях с той или иной стороны. А если не наступать на ассертивные права партнера - на свободу, выбор и автономию - то это открывает путь в здоровые отношения. Не дает гарантию на них, и тем более не дает гарантию, что именно этот человек вернется. Но если этого не будет, то у тебя самого лично никогда не будет устраивающих тебя отношений. Будут привычные.
Начинать надо с того, чтобы разжать руки, отпустить птицу в полет и не виснуть камнем у нее на шее.
Если при этом страшно, что партнер выберет другого - это созависимость.
Если при этом страшно, что партнер тебя не выберет, - это отверженность.
Боящийся - несовершенен в любви. Пугающий - безлюбовен, - сказал апостол. Если есть любовь, то нет страха остаться в одиночестве.
Хотя хочется быть вдвоем и именно с ним.
Думаю над этим разговором. Прихожу к выводу, что не припомню неархитипичных женщин :)
ну вот...так красивво и складно, а последняя строка все усилия выворачивает на исходные позиции...
Не выворачивает. Выворачивает она у маленьких детей, где "хочу, но не дают" - это горе. А у взрослых совсем не так.
)))Другого варианта неа?)))В страдании я так долго отвергала смысл, что возвращаться не хочу совсем))Смысл в любви и счастье.в том., чтобы и без Него их не растерять,не?
>Смысл в любви и счастье.в том., чтобы и без Него их не растерять,не?
нууу... с нюансами
вопрос, к кому вы при этом собрались любовь испытывать?
Да у меня тут вагон и тележка к кому испытывать,теоретически. Но чувства родительские или дружеские не хочу любовными подменять..опять костыли-протезы-подпорки-подмены...
Бог, в подобном случае, тоже костыль напоминает(((Это и смущает сильно, не люблю себе врать(((
*разводя лапками*
Я тут не знаю, что сказать. Я между человеком и его Верой никогда не встаю.
Точно неправильно, потому что "подмена" для меня не вариант.
Переформулируйте, плз, про что вы говорите?
Так я тут с вами и пытаюсь найти ответ!)))Приспособить свои не находящие выхода чувства к мужчине , как? на детей вылить? В ТВОРЧЕСТВО?БОГУ В УШИ? -так для них всех у еня тоже иеются же
В творчество - это сублимация. Мне говорили, что это годный выход, но у меня другие наблюдения. Но надо делать скидку, что я очень строга к себе и к гигиеничности намерений. Так что может вам это и выход.
Молитва - да, это вариант. Если веруешь.
У меня еще способ есть, но на форуме я его не расскажу.
На детей - точно не вариант, это другое чувство.
вот похоже,Чтои я строга(((Мне - невыход.Я итак с этим искусством накоротке, независимо от наличия мужыков)))
С Богом тоже отношения..эм...отдельные..Тоже для меня каксублимация, когда "вмолитву" с готовой(((
С удовольствием в личке быознакомилась с неозвученным вариантом
но вам именно оно помогло?Насколько быстро? Натаивать не буду,но от любопыцтва уже почесываюсь)))
жаль! А я ждала,что сейчас вы мне каквыдадите ложечку чудо-средства и я завтрева как новенькая потопаю поделам своим обычным...
"При этом может случиться преинтересный феномен в жизни: встреча с пустотой. Чувство есть, выразить его в отношении невозможно, что делать с чувством?"
Можно и об этом чуть поподробнее отдельным постом, пожалуйста? Хочу понять.
Вот я пишу посты. Они вам интересны. Вы их читаете, отвечаете мне и ждете ответа. Если я вас проигнорирую и не отвечу, то вы встретитесь с пустотой. Вы инвестировали в наше общение свой интерес, свое время, у вас открыты вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ... и ничего нет. Встреча с пустотой фрустрирует. Часто люди начинают злиться на партнера по коммуникации, что он не ответил. Но можно и не злиться, а исследовать свои ощущения при встрече с пустотой. Интересный и значимый опыт.
Возвращаясь к теме топика. Есть чувство к партнеру. Нет возможности выразить его в отношениях,в связи с их отсутствием.
Пишешь партнеру - а он не отвечает.
Звонишь ему - он не поднимает трубку.
Посылаешь СМС - как будто и не посылал.
Ищешь его взгляд при встрече, а он смотрит куда-то мимо.
Когда чувство невзаимно, мы тоже встречаемся с пустотой. И исследовать свои ощущения при этом - тоже интересный опыт. Обычно людям это не нравится.
И они чувство, например, сублимируют. и получают отдачу от творчества или других людей, эмоционирующих об продукт творчества.
Или чувство отрицают и подавляют. И это верный путь к онкологии.
Или чувство смещают на другого партнера. И это - путь в созависимые отношения.
Или чувствуют просто в пространство, надеясь, что что-то долетит до партнера. Но эмоция летит мимо, или бывший партнер, если он не верит в любовь и принятие, отбивает чувство куда-то в сторону. И в этой самой стороне произрастает дивной формы бонсай с тем, кому досталось скрикошетившее ваше чувство. Хорошо еще, если чувство достанется щеночку или цветку в горшке, а может быть и человеку, в том числе, недоброжелательному человеку, который только объедками с чужого эмоционального стола и способен питаться.
Единственный способ чувствовать свое чувство при встрече с пустотой, который я знаю, - это быть в молитве о себе и любимом. А что делать агностикам - я не знаю.
Мне, безусловно, интересны Ваши посты. Не только мне адресованные, и не только в этой дискуссии.
Я пишу не для того, чтобы себя послушать да Вам возразить, более того, я немного знакома с манерой Вашего общения, Вам не составляет труда попрощаться с собеседником в любой момент, просто на основании того, что, по Вашему мнению, тема себя либо исчерпала, или собеседник не способен/не желает воспринять Ваши мысли в том виде, в котором они предполагались. Словом, рационально я готова к пустоте в ответ (потому что уже седьмой раз туплю и мои перефразирования искажают заданный Вами смысл), эмоционально да, наверное, будет укол разочарования.
В этом конкретном случае разочарование будет лёгким if any, потому как пищи для размышления я уже получила достаточно, даже на данном этапе. В других случаях - пожалуй, да, Вы правы, именно такой будет моя реакция. Весь спектр. И творчество, и поиск новых [созависимых] отношений.
Господитыбожемой, а я то думаю, что у меня картины получаются только в период полной жопы-то...
Спасибо, с встречей с пустотой разобрались, Вы действительно хорошо разьяснили.
Творчество, в целом, - наилучший из возможных светильников, в котором можно жечь пламя своего чувства. Но еще лучше - напрямую чувство давать тому, кому оно предназначено.
ну а как напрямую то7 Если тому кому предназначено, оно уже не нужно? просто в себе хорошее думать?о нём? так тут и до ложных надежд недалеко
Смысла дофига,никто не спориит!Но цель то у меня -избавление от боли. А НЕ ПОИСК, В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, СМЫСЛА..
капс случайно,комп глючит
в районе грудной клетки болит Нечто...давит, дышать мешает, тянет...врядли это биоорган какой-то)))
ну так это мне иизвестно, куда девать непонятно...заправлять этим "топливом" иные "агрегаты"?так у них и топливо несколько другое))
А что вы ХОТИТЕ сделать с этим чувством? Вот по-чесноку, что бы вы сделали, если бы была возможность?
хочу использовать "по назначению")))Как и до появления объекта хотела, так и сейчас)))
Хочу жить семьёй, где есть М,есть Ж и есть дети...И есть чувства, которые этот союз делают приятным, радостным для всех участников.
нее)до объекта было много вариантов, много отношений,и даже "в процессе" дочка маленькая получилась..Я в состоянии свои чувства классифицировать
Отверженность - это про то, что любви, принятия и близости не будет. Или не бывает вообще.
Из осознания этого можно выйти в разные стороны.
- с ЭТИМ человеком не будет, но будут же еще отношения (и это выход в созависимость);
- не будет, но не больно-то и хотелось, мне это не надо (и это психзащиты);
- любовь, близость и принятие к человеку - это только частный случай любви к Богу, и если я буду в молитве и Вере к Нему, то буду и ближнего своего любить тоже;
- не бывает, и от этого так нестерпимо больно, что лучше бы меня не было (и это самоубийство, даже если не суицид);
- и не будет, поэтому лучше, чтобы не было этого мира (и это агрессия к ближнему или миру вообще);
- не бывает и от этого нестерпимо больно, но можно найти смысл в страдании (и отсюда в экзистенциальную философию Франкла);
- не бывает и с травмой ничего не сделать, но можно не касаться травмированного участка (и это травматическое расщепление личности);
- не бывает, потому что пути Господни неисповедимы и я, видимо, еще не испил свою чашу до дна (ну или что-то там про карму и перерождение, зависит от конфигурации этих настроек);
- не бывает, ПОКА ЕЩЕ не пройден до конца сценарий (добро пожаловать в квест).
Выбирайте на свой вкус.
на мой вкус - первый или последний вариант.но последнйи стал бы единственным, если бы начался со слова БЫВАЕТ, когда сценарий дошел до нужной главы))
Так радуйтесь. Нет и не надо. Будьте счастливы! Отделались легким испугом. Опять же будет что вспомнить.
Переболели, пережили. Радуйтесь и наслаждайтесь жизнью. Пусть он теперь убивается.
эх..мне тоже так морально плохо...Бросил меня мужиг после почти 2х мес сказки и восторга...сказал, чтобы и не надеялась я ни на что, но может, через пару годов он, типа, и нарисуется обратно(( А мне через 2 года не надо..очень надеюсь, что в связи с краткосрочностью отношений и переживания сократятся..
Люся! Вы счастливы! Просто не понимаете этого. у Вас сердце очистилось, готово к новой Любви! Гоните козла в шею и вперёд! весна на дворе (ну, почти), скоро всё будет!!!! Выше нос и шире плечи!!!!!
Вам многие могут позавидовать. Есть несчастные женщины, которых бросают, вытирают об них ноги, а они ждут, надеются и когда к ним снова возвращаются - они снова счастливы. До поры, до времени, пока их снова не бросят... И так по несколько раз. Так что радуйтесь, у Вас с головой все в порядке!:-)
я решила что с тем кто предал нет будущего! и сказала себе, что хорошо, что это случилось раньше, а не через 20 лет
Люся, удовлетворите мой интерес, если можно. В чем именно он вас предал?
Я понимаю формулу "предал доверие", когда партнер считает, что партнер честен с ним, а тот лжет.
Я понимаю формулу "нарушил клятву верности", когда человек обещал быть верным, а сам сходил налево.
Ваш партнер (не венчанный супруг и не официальный муж) сделал выбор завершить с вами отношения и предпочел реальную, а не виртуальную связь с партнером. О чем вам сообщил, и даже вернул подарки. Да, это болезненно. Но в чем именно заключалось предательство, если разрыв отношений произошел до измены или лжи?
и что, за 2 года Вы другую любовь не встретили? По-моему, подобные Вам психически больны.
а Вы считаете нормальным долго приходить в себя после несчастной любви? Люди войны переживают и ничего, счастливы. А тут из-за мудей каких-то переживать так долго. Нытики и слабаки счастья не заслуживают и никогда его не получат
У меня три года... и только сейчас я пытаюсь! открыться для другого чувства... Люди разные, нельзя судить только по себе.
