Ну ведь козел же!
Помогите найти хоть что-то положительное и убедите, что муж не окончательный козел хотя б в отношении детей. Значит, ситуация. Отношения у нас сложные - бюджет и обязанности разделены. На мне расходы по образованию детей, частично кормежка. На нем квартплата, машина, часть кормежки. Из обязанностей - он в школу отводит, я забираю. Еще он на бассейн водит и его оплачивает. На мне развод и оплата по остальным местам. Чтоб заработать достаточно и хватало на основное я работаю на двух работах, правда, везде со скользящим графиком. Это дает мне возможность забирать ребенка младшего не позже 5 из школы и водить по занятиям (старшие уже подрощенные, ходят сами, только деньги нужны). Увы, в этом полугодии на одной из работ мне пришлось взять субботы - иначе просто расписание не выстраивалось никак. И по субботам дети оказались на папе. Вот тут-то, естественно, и произошла засада. С этого полугодия записала младшего на курсы английского. Стоят для меня весьма ощутимо - 500р. за занятие в минигруппе, но толку много - за пару месяцев ребенок прошел намного больше, чем за год в школе. Учительница очень квалифицированная (много хороших отзывов, знаю результаты знакомых старших детей, которые у нее учатся), молодая, позитивная, симпатичная. Единственное но - есть слегка неорганизованность в расписание - группки детей регулярно переформировываются, все время из-за этого под кого-то что-то подстраивается, расписание плавает. И вот, приплыло оно на субботу и никак иначе не встает. Ребенку в субботу нормально, хоть он и не в восторге куда-то по утру тащиться, но можно убедить, что раз надо, то надо. А папа встал в позу, что, мол - это твоя проблема, ты записала, ты и думай как водить и нечего мне указания отдавать. Но я в субботу ближайший месяц никак не могу! Еще проблема - учительница может на занятие слегка запоздать, прошлый раз, когда мужа уговорила все таки, опоздала на 15 минут, в результате занятие пришлось сократить с 45 минут до 35, т.к. иначе ребенок дальше бы опоздал в бассейн (у меня б не опоздал, я либо сразу бы на машине повезла, либо потом на такси и везде бы успели, но папа вот так проблему решил). Зла и раздосадована на этого козла. Хорошие занятия ребенку накрываются. Скажите чего-нибудь хорошего.
Ну а что тут скажешь? Я не знаю, козёл он или нет, это вам решать, но вы не команда и это плохо. Считать, кто за что платит и кто сколько раз куда детей сводил - для меня это не семья...
Формально он прав. Вы живете, фактически, раздельно, у каждого четко определенные обязанности. Он не давал согласия на то, чтобы ему подвалили какую-то дополнительную работу.
Аргумент "ну мы же семья" тут не работает, он для другого формата взаимоотношений.
а вы как в семье с хорошими отношениями подобное представляете. Супруг/супруг молча записывает ребенка на некие занятия, на кот. она считает нудным, они ей не удобны, плюс ко всему дороговаты и она ставит перед фактом мужа/жену. Какова реакция мужа/жены?
Если семья с хорошими отношениями, то муж реагирует нормально и возит по субботам ребенка :) А как иначе?
У нас папа и детей в школу возит, и на таэковондо младшего, и в больницу с ним мотается, это ж его дети в конце концов.
Вы меня не поняли!
в нормальных семьях сначала обсуждают, а не делают то, что хочет левая пятка за счет партнера-его времени и денег.
На все кружки, а их у детей много, записывала малышей я, так что папа ставился перед фактом. Мужики школами и кружками не интересуются, все решает мама.
А мужика по вашему нет права отказаться? вы записали, вы указали мужчику и он должен выполнять? ну так вот вапм пример, что мужик не хочет и водить не будет. И козел в вашей паре вовсе не он, раз вы столь простых вещей не понимаете.
ПС ну и не все мама считают жизненно необходимым как ошпаренными целыми днями носится по кружкам и/или напрягать этим отца детей. Некоторые мамы все таки сначала включают мозгЮ советуются, анализируют свои возможноти и способности детей +необходимость, а уж потом что то делают.
значит он имеет право отказаться их возить. к тому же, то, что у вас мужик и он не интересуется и решаете все вы, совершенно не означает, что то же творится у других.
Записывая я рассчитывала только на себя. И записала со второго полугодия, т.к. в первом мне удалось провернуть несколько халтур, получить за них деньги, оплатить вперед занятия старших до конца года и я точно была уверена, что в этом полугодии даже на голые зарплаты я потяну. Время тоже изначально было в будни, т.е. муж никаким боком не привлекался. А теперь вот так сложилось, что либо субботы, либо отказываться, либо, возможно, еще вариант нам предложат, но там как раз ребенку не особо удобно и танцы вылетают. Вот со старшими детьми я сидела и на мужа смотрела, как результат - средний английского не знает вообще. Муж с ним сам занимается, но у мужа тоже "читаю и перевожу со словарем".
1. не у всех детей есть способности к англ. языку.
2. когда ребенок хочет и у него способности, никакие репетиторы не нужны
3. получается, что муж у вас козел, только потому, что не хочет выполнять то,ч то замулили вы. Я лишь написала свою точку зрения.
все имхо
Да ладно, способности, из своего опыта, опыта подруг, имеющих детей, многочисленных учителей англ. Могу сказать, что уровень ребенка определяется тем, что он получает вне школы: репетитор, занятия с родителями, знающими язык, кружок языковой, все. Плохо сейчас язык преподают.
я не написала,что вне школы им заниматься не нужно. ИМХО, язык это адский постонный, для мал. детей, ежедневный самотруд, т.е.вот сам сел (или с родителем) и трудишься, учишь, читаешь, повторяешь.
Теперь по поводу уровня и опыта, у нас отличный учитель, в 5 классе попался, и самое главное что он СМОГ сделать - желание заниматься. Когда я увидела, как ребенок приходит и внимание - САМ открывает учебник и сидит читает, епт, думала, что это сон.
При том, что в период с 2-4 классы весь в репетиторах был по англ. языку, кот. приходили на дом и толку особо не было, никто не мог заинтересовать, а какой то школьный учитель смог!!!!!
В учении главное - желание!!!
Так я и вожу к учителю с которым у моего ребенка хороший контакт. А вот со школьной учительницей его нет. Естественно, я не только вожу, но и потом сажусь и читаю, и пишу с ней. Но самой, без занятий и системы у меня в одиночку как следует заниматься изучением языка с детьми не получается. Ну, не моя это специальность, да и дети меня как помощника в уроках воспринимают, а как педагога не особо.
если английским заниматься плотно, то за год-два можно научиться вполне сносно болтать. если ребенок маленький, то заниматься он должен ПОСТОЯННО, без перерыва. и вариант полгода вожу, полнгода нет, потом год вожу, два - нет. не прокатит. будут выброшенные на ветер деньги и не более.
А аргумент, что это для его же ребенка? Я ж не отдохнуть хочу, его припахав. В конце концов, в по субботам детей в школу вожу, давая ему поспать. И часто даже на такси ради этого трачусь. Больше этого не будет тогда.
А почему вы считаете, что гадит. Может, по его мнению, ребенку это занятие не надо?!
Может. Но я не понимаю как это ребенку не надо учить английский. Тем более, что есть пример старшего ребенка, который уже в средней школе, и который так его нормально и не учит. Тем более, понимая, что ресурсы нашей семьи весьма ограничены и вот сейчас, пока старшим далеко до поступления, я могу оплатить такие занятия младшей, а что будет года через 4 - фиг его знает.
Понимаете, когда ребенка заставляют учить язык, ничем толковым это не оканчивается (из своего опыта - ни раз отказывалась заниматься, но я всегда работала 1 на 1). Язык берется в более старшем возрасте сознательно.
В младшем возрасте достаточно школьной программы, если ребенок ее тянет/ есть помощь ребенку и пр.
Так она сама попросилась. При этом ей предложили на выбор 2 группы - слегка младше ее и слегка старше ее, она выбрала старшую и сказала, что будет догонять. В школе английский довольно кривой - есть программа а-ля Верещагина, которую гонят и которая начнется со 2 класса, и есть отдельный курс с относительно современным английским, который Верещагину бы неплохо дополнил, но проблема, что там очень много на слух надо воспринимать и неподготовленный ребенок этот курс часто не воспринимает вообще и он мимо оказывается. Вот сейчас у дочки на таком курсе сложности и возникли. Половина детей занимаются где-то еще, воспринимают быстро, остальные за ними повторяют не въезжая. Ребенка это не устроило. Говорит, надо тоже заниматься.
Верещагина сама по себе очень неплохой учебник и аудио к нему тоже есть неплохое, если мне память не изменяет, но работать по нему сложно, поэтому проще гнать:).
Я почитала вас внизу. Я не буду комментировать то, что вы писали ниже про учительницу, но скажу, что отдача должна быть гораздо выше при 2-х разовых занятиях.
По поводу субботы: обычно переносы только в случае форс-мажоров. Для меня вообще страны групповые занятия для младших школьников, честно - это почти, что и в школе. У них разный уровень, мотивации, внимания, усидчивости и пр. Только в школе родители не платят за занятие, а здесь - вы платите.
Но при этом я вижу разницу со школой по результату. Она занимается всего 2 месяца, а продвинулась, наверное, как за первые полтора года в школе (поскольку это третий ребенок, то мне есть с чем сравнивать).
Меня убеждать в прогрессе не надо. Я вам высказала мнение (и как бывший школьный учитель, и как бывший репетитор, работавший с детьми), а дальше ваше дело думать;-)
ваши усилия сейчас пойдут коту под хвост, если ребенок не будет продолжать заниматься постоянно, безпрерывно. если будут перерывы, можете даже не начинать. к тому ж, несколько месяцев (каникулы) в лагере в англии/америке дадут больше чем год постоянных занятий.
она сразу сказала, что теплых и семейных нет. есть просто добросеседские. когда вместе жить не приятно, а экономично и в чем-то удобно.
так если у вас "больше этого не будет тогда" много чего от мужа может не быть, и возить в школу по субботам вы как мужа собрались заставить? :) ну детсад чесслово :) дети не ваши, вам не надо?
Ну так отмените ваши хорошие занятия пока, все равно тут пару месяцев осталась. В следующем году может более удобный график получится сделать.
а мне кажется, что надо учительницу построить...вы ей платите деньги, а она позволяет себе опаздывать, остальное no comments
За все время опоздала пару раз и в пределах разумного. В первый раз мне не критично было и вообще не заметила. Сейчас предупредила, что нам критично чтоб дальше во время успеть, может, и не будет опаздывать. Потом, где вы идеального человека найдете? Эта учит зато хорошо. Да и цена... оно, когда платить, то не мало, конечно, но так - вполне себе средняя, особенно если учесть, что специалист хорошего уровня с хорошим опытом.
Вот - прекрасный пример, подтверждающий пословицу:
Сама придумала - сама обиделась.
Я на стороне мужа. Если в данный момент этот класс напряг - отказаться от класса.
Я не вижу какого-то ужасного напряга - на нем один ребенок вполне сознательного возраста, одежду, вещи - все оставлвяю готовое, дойти можно пешком, можно пару остановок на автобусе, у мужа есть машина, я могу оплатить им такси, не ужасно рано - ребенок в это время встает уже нормально. А вот у меня чтоб совместить пару работ и трех детей, правда, регулярный напряг. Но как-то обычно выкручиваюсь. В этом году впервые ему выпали субботы, да и то не от хорошей ведь жизни я на вторую работу пошла, а со следующего года еще подхалтурки планирую.
Не, ну вы, конечно, как белка в колесе. А с другой стороны, а нужно ли? Как кто-то правильно заметил - 45 минут английского в неделю - курам на смех.
У моего сына тоже занятия-секции каждый день, и есть возможность без доплаты вводить ещё на два занятия )общий спорт и плавание по часу) в субботу, плюс у дочери там же было плавание. Я водила больше полугода, а потом мне стало облом. Держим выходные (субботу) для развлечений.
В парках гуляем (велосипеды, рыбалка)... с друзьями встречаемся. Просто в какой-то момент оняла, что такой напряг он, в принципе, не нужен! Особенно, если у ребёнка нет огромного желания.
Там 2 раза в неделю, просто проблема с одним субботним занятием. Ребенок скорее за, даже просит папу отвести. Хотя, конечно, если не отвести, то переживет.
так это Вы не видите. а он - видит. он в выходные хочет отдыхать, а не метаться как безумная белка. имеет право, между прочим)
Вы сами себя загнали в угол такими отношениями. Это не семейные отношения, а бизнес-модель какая-то.
По поводу языка, учитывая то, что я сама занималась репетиторством, то что делает учительница - это просто недопустимо.
И простите, на муже тоже немало навешано.
А почему на нем должно быть мало? Он несет ту же ответственность за детей, что и я. И заботиться о них должен не меньше. В финансовом плане наш вклад, кстати, тоже примерно одинаков.
Хотя бы потому, что у него не скользящий график работы, и он не может подогнать его под то каждый кружок, на который вы водите детей. И таки да, после 5-дневки + еще и кружки нормальному человеку в субботу хочется отдохнуть.
У него довольно свободный график, и, поверьте, на работе он не надрывается. Я б с удовольствие работала б на таком же, но кто тогда за детьми смотреть будет? А потом... у него пятидневка, но у меня-то шестидневка и все 6 дней я встаю раньше его минимум на пол часа.
Читаю вас и не знаю, что сказать. Для меня такие отношения квази-семья, я бы так жить не смогла.
Ну, вот я тоже приду с тем, что в субботу нам никак и она либо должна будет от нас отказаться, либо будет уговаривать группу на другое время. Не знаю, что скажет. В принципе, я ее предупреждала, что с субботой у нас могут возникнуть большие проблемы. Но другие ученики, вроде, субботы одобрили и им тоже надоели переносы.
а на сколько секунд раньше вы встаете? и еще раз. кружки придумали ВЫ, считаете их необходимыми ВЫ. от него вы ждете что он будет беспрекословно выполнять ВАШИ желания.
нет, козел здесь вы. вернее, не козел, а баран. снимите шоры с глаз и возможно и в отношениях с мужем что-то наладится.
Автор, у вас прям какая то зависть к мужу и вы реально до него докапываетесь. Вы встаете АЖ на пол часа раньше, ну это ж смешно. И какое вам дело, сколько спит ваш муж? сколько хочет, столько и спит, в детей он финансово вкладывается не меньше вашего, а то и поболее, так? отсальное вас не касается.
Какой график у вас из-за детей? ваши дети, даже младший, как я поняла все уже достаточно взрослые, они в состоянии и школу самостоятельно посещать и кружки и т.д. и т.п. НО опять же, поправьте, если ошибаюсь, с младшим вы замутили школу, куда сам ребенок дойти не может. Вы же писали,что папа такими вопросами не занимался, значит точно вы это придумали, дада, все для ребенка, но вы замутили,вы и отвечайте. Далее кто виноват, что вам нужно пахать на 5 работах? муж? это ваш выбор? почему муж, работая на одной работе, вроде даже не пыльной и спит на пол часа больше и вкладывается в детей, а вы так не можете, кто опять виноват, муж? даже если он будет 24 часа в сутки лежать и час работать и зарабатывать сна детей не меньше вашего, это не значит, что вы себе жизнЮ облегчите и все хамуты ваши будет папа детей исполнять, и кстати муж, он вам уже фиктивно и думать о вас он вообще не обязан, так ведь? и еще, каждый родитель сам решает что хорошо и плохо детям, вы считаете, что нужно вынуть всю душу и тащиться в школу за 20 км (условно) и еще 5 кружков - ну так и делайте, а отец ваших детей не считает это правильным, да и некоторые мамы тоже :)
Фито V.I.P. написал(а): >> Автор, у вас прям какая то зависть к мужу и вы реально до него докапываетесь. Вы встаете АЖ на пол часа раньше, ну это ж смешно. И какое вам дело, сколько спит ваш муж? сколько хочет, столько и спит, в детей он финансово вкладывается не меньше вашего, а то и поболее, так? отсальное вас не касается.
У нас с ним примерно одинаковые доходы, все расходится, на себя я трачу по-минимуму, так что его финансовый вклад в детей не больше.
>> Какой график у вас из-за детей? ваши дети, даже младший, как я поняла все уже достаточно взрослые, они в состоянии и школу самостоятельно посещать и кружки и т.д. и т.п. НО опять же, поправьте, если ошибаюсь, с младшим вы замутили школу, куда сам ребенок дойти не может. Вы же писали,что папа такими вопросами не занимался, значит точно вы это придумали, дада, все для ребенка, но вы замутили,вы и отвечайте.
Много первоклассников ходят одни даже если школа в соседнем дворе? А второклассников? Вот и я не рискну - у меня лишних детей нет. Школа не так далеко, класса с четвертого дети вполне сами возвращаются, а раньше б они одни не ходили в любом случае - их лифт в подъезде не чувствует как минимум. Да, школа не самая ближайшая и по утрам детей возим на машине, экономя им 20 минут сна и силы, но это лучшая школа из окрестных и оно того стоит. Слава Богу, даже у моего мужа хватает сообразиловки сообразить, что не все равно с кем и в каких условиях дети весь день проводят.
>>Далее кто виноват, что вам нужно пахать на 5 работах? муж? это ваш выбор? почему муж, работая на одной работе, вроде даже не пыльной и спит на пол часа больше и вкладывается в детей, а вы так не можете, кто опять виноват, муж?
Первая работа у меня довольно далеко, а вторую специально рядом с домом нашла, пожертвовав частично своими интересами, чтоб успевать ребенка забирать. Муж же может торчать на своей работе сколько хочет, т.к. ему не надо ежедневно не позже 17 часов забирать ребенка из школы, соответственно, имеет возможность сдвинуть свой график ближе к вечеру и высыпаться. Я б тоже с удовольствием утром бы досыпала, а работала б вечерами, но кто тогда заберет младшего ребенка из школы, покормит ужином и пообщается со старшими детьми?
>>даже если он будет 24 часа в сутки лежать и час работать и зарабатывать сна детей не меньше вашего, это не значит, что вы себе жизнЮ облегчите и все хамуты ваши будет папа детей исполнять, и кстати муж, он вам уже фиктивно и думать о вас он вообще не обязан, так ведь?
Да, мало он зарабатывает. Стала б я на вторую работу идти, коли он бы достаточно зарабатывал?
>> и еще, каждый родитель сам решает что хорошо и плохо детям, вы считаете, что нужно вынуть всю душу и тащиться в школу за 20 км (условно) и еще 5 кружков - ну так и делайте, а отец ваших детей не считает это правильным, да и некоторые мамы тоже :)
Вот я и говорю, что козел - не хочет напрячься ради образования детей.
уф, какая же вы упрямая :)
да не нужно напрягаться, какое образование детей? несчастне курсы, училка, которая не в состоянии вовремя прийти и установить четкий график занятий? да уж, ценные занятий и таки прям будущее, ага :)
Вы поймите, автор, вы родили от вашего мужа троих (или больше?) детей, вы приняли решения иметь детей от этого мужчины осознанно, чего теперь делать, обратно не засунешь :) да. он такой. имеет право. Не обязан он рвать Ж ради вас!!!! он мог бы,но не хочет. Но ваш муж не становится из-за этого козлом. В моем случае, этот мужчина перестал бы быть мне мужем, я совсем не потребитель и люблю жить в гармонии. Вы же почему то продолжаете с ним жить и с удовольствием его потребляете. Но вам все мало и мало!!!!
Стоп. А почему я-то его потребляю? А не он меня, например? На себя любимых и он, и я зарабатываем самостоятельно и с самообслуживанием полностью справляемся. Да, он может чего-то починить в доме (а может и не починить), а я могу угостить его обедом (а могу и не угостить). Потребляют нас обоих наши дети, перед которыми у нас у обоих есть обязанности, раз уж мы их сделали нарожали и назад не запихнешь. И живем мы скорее не с друг с другом, а при детях. И вот тут я считаю, что он сачкует местами.
Тогда называйте вещи своими именами, мужа у вас нет, как и брака,вообще никакого. А живете вы до сих пор с мужем в одной квартире тока по одной причине, не дура, понимаете, что если вы разъедитесь, фиг он ВАМ будет помогать с детьми ПО ВАШЕМУ сценарию. Вот поэтому и потребляете ВЫ!
И ваше мнение для мужа ДЕСЯТОЕ, ну вот как вы не понимаете, что значит вы считаете? а кто вам дал право что то там считать за мужчину? вы ему кто мама, а он ваш несовершеннолетний ребенок? он взрослый мужик и сам решает что надо, а что нет его детям!
Автор, скажите, вы его пилите, тока честно? вы ему высказываете, что вы там считаете? и наверное еще и не выбирая выражений, да? и при детях любите повоспитывать?
Фито V.I.P. написал(а): >> Тогда называйте вещи своими именами, мужа у вас нет, как и брака,вообще никакого.
Официально пока есть, потому так и называю.
>>А живете вы до сих пор с мужем в одной квартире тока по одной причине, не дура, понимаете, что если вы разъедитесь, фиг он ВАМ будет помогать с детьми ПО ВАШЕМУ сценарию. Вот поэтому и потребляете ВЫ!
Стоп. А где он МНЕ помогает? Почему обслуживание, образование и т.д. наших ОБЩИХ детей вы автоматически в МОИ дела записали? А может это я ему помогаю, забирая их из школы и готовя им ужин? Почему вариант разъезда рассматривается исключительно, что все дела становятся моими, а он от заплатит алименты, которых на жизнь априори не хватит?
>>И ваше мнение для мужа ДЕСЯТОЕ, ну вот как вы не понимаете, что значит вы считаете? а кто вам дал право что то там считать за мужчину? вы ему кто мама, а он ваш несовершеннолетний ребенок? он взрослый мужик и сам решает что надо, а что нет его детям!
Не ЗА него, а О нем. Я вполне имею право иметь свое мнение относительно кого угодно.
>>Автор, скажите, вы его пилите, тока честно? вы ему высказываете, что вы там считаете? и наверное еще и не выбирая выражений, да? и при детях любите повоспитывать?
Мы очень мало общаемся. Чаще по электронной почте.
Автор, дети останутся с вами после развода, а значит и большинство проблем с вами.
Я вас понимаю, но я реалист и я не рожала троих, понимая, что как белка в колесе жить НЕ ХОЧУ, это не упрек вам, но вы же понимаете,что один ребенок - это одна нагрузка, трое - совершенно другая!
Вы общаетесь с мужчиной, от которого у вас ТРОЕ детей и по паспорту он еще муж и живете вы еще вместе, по электронной почте? жесть. Не понимаю вас. А свою жизнь вы не хотите совсем?
Фито V.I.P. написал(а): >> Автор, дети останутся с вами после развода, а значит и большинство проблем с вами.
Еще можно их поделить. Собственно говоря, потому и не расходимся, т.к. 3 на 2 не делится.
>>Я вас понимаю, но я реалист и я не рожала троих, понимая, что как белка в колесе жить НЕ ХОЧУ, это не упрек вам, но вы же понимаете,что один ребенок - это одна нагрузка, трое - совершенно другая!
Понимаю. Но рожала их в законном браке и при зачатии презерватив не прокалывала, поэтому и тройная нагрузка считаю, что должна быть не только у меня, но и у него.
>>Вы общаетесь с мужчиной, от которого у вас ТРОЕ детей и по паспорту он еще муж и живете вы еще вместе, по электронной почте? жесть. Не понимаю вас. А свою жизнь вы не хотите совсем?
А когда? См. ваш пост о тройной нагрузке. Собственно говоря, и общение по электронной почте с этим связано. Даже при нормальных отношениях времени не хватало. А сейчас, когда я не знаю согласится он на мою просьбу-предложение или откажет и как я на этот отказ среагирую мне проще послать запрос по электронной почте в соседнюю комнату или на работу.
Да ладно много навешано, это мужик козлина просто, у нас папа детей отводит в школу, если надо по врачам их водит, сына по субботам на таэквондо и доих в разное время в бассейн, при этом у него две работы. Вот это много.
он не видит необходимости ни в самих занятиях, ни в рвении попы ради них, ни в занятиях с необзятельным и неорганизованным преподавателем. ну и хочет в выходные отдыхать. поэтому, чтобы он начал рвать попу, его нужно убедить, что эти занятия ребенку на самом деле необходимы.
А он считает, что ребёнку нужен английский, или ему лишь бы его не напрягали, до ребёнкиного будущего дела нет особо?
Для будущего достаточно озаботится нормальным преподавателем за 2-3 года до окончания школы, а не таскать ребенка с 5 лет.
Замечательно работает. Я старшей наняла преподавателя в старших классах. Этого вполне хватило что бы она на следующий год после поступления в ВУЗ сама еще раз прошла тестирование и поступила на ин.яз. Сейчас благополучно заканчивает это свое второе образование. После окончания ВУЗов собирается уезжать из страны т.е. сама озадачена тем что бы знать язык.
Дело в способностях и мотивации. У моего нынешнего мужа старшая дочь занималась на курсах год, в 9 классе, потом по индивидуальной программе, и два лета перед выпуском - "погружалась". Сейчас учится на английском. А у знакомой дочка с 4-х лет вся в очень дорогостояющих репетиторах, в мае ей 20 лет, до сих пор обычный разговорный бытовой уровень.
Если из ребенка изначально не делают билингва, то прекрасно работает. Смело можно его начать изучать в школе и уже в более сознательном возрасте брать репетиторов, погружать в среду и тп. На выходе уровень языка при одинаковой мотивации и способностях также будет одинаковым. Можно вообще во взрослом возрасте язык с нуля выучить и знать в итоге не хуже, чем те, которых с 5 лет водили по курсам.
ПС. Все это, разумеется, как я и написала выше, не касается билингв.
Работает. У меня были очень слабые учителя, а мне взбрендило поступать в лингвистический. Год адского труда - поступила и окончила:-). Главное, желание, мотивация и упорство.
с языками не работает как раз таскание с 5 лет. отлично работает когда в школе ребенок получает какие-то знания, начинает заниматься плотно за пару лет до окончания школы и на летние каникулы ездит в языковые лагеря с полным отсутствием в группах русскоговорящих. когда круглосуточно, хошь-не хошь один английский месяца 3.
За пару лет до окончания школы надо плотно заниматься уже предметами, с которыми ребенок в ВУЗ пойдет поступать. Языковые лагеря... не каждого ребенка отправишь, да и весьма не дешево оно.
а ваши потуги по 45 минут - ни о чем абсолютно. стоит вам полдгодика ее не водить - и все знания выдует мигом. к тому ж, если уж на то пошло. заниматься можно и учась в вузе. и параллельно с другими предметами.
Почему? В школе язык есть по-любому т.е. знакомство с языком есть. А вот в старших классах ребенок во-первых уже планирует свое будущее и понимает что язык нужен ему, и во-вторых уже усвоил грамматику родного языка, что дает ему возможность разобраться в грамматике английского.
это ваши выдумки. ребенок никуда не отстает. и школьные отметки ни о чем не говорят. дело в рациональности. сейчас ее не видно. не выучит ваш ребенок язык позанимавшись пару раз в неделю по 45 минут. не выучит. особенно, если это не будут постоянные, беспрерывные занятия на протяжении ВСЕЙ школы. а этого не будет, кмк. поэтому, ваши прыжки сейчас - всего лишь способ показать самой себе какая вы охуенная мама и не более того.
Он не считает, что нужен. Из-за этого средний ребенок английского не знает совсем. Старшая как-то относительно ничего в школе учит - я ее немного поводила до школы и потом чуть больше ей удавалось внимания уделать, но и то разговорного маловато, а вот у среднего пробел на пробеле и потянулось это с первых классов еще. Я и работать больше пошла чтоб в том числе на хорошие курсы детям заработать, но старшие ж уже соображают, что языковые курсы - это не игрушки, а много-много работы, сопротивляются, другие дела находят (да и мне всем троим одновременно тяжко оплатить), а младшая сама просит. Думаете, надо отказать и довести до ситуации со средним?
насчет мужа не знаю, а вот занятия эти явно вам не уперлись сейчас. не с вашим графиком и не с разгильдяйством учительницы.
Вообще-то он прав. Вам приспичило, вам это нужно (даже не ребенку) - вы и выкручивайтесь.
пусть даже о школьнике, в любом случае английский легко можно начать учить позже. Не китайский.
Когда позже? Когда подростки, уже подзапущено и уже хрен заставишь? Или когда уже во всю в ВУЗ надо готовиться и времени и денег на это уже не найти?
Пока не убедительно. Да, я замутила, мне уперлось, но ващета не для себя, а для ребенка, который независимо от того семья мы или нет (это уже другой вопрос, я написала, что отношения никакие) наш совместный и ради которого эта видимость семьи в первую очередь и поддерживается. Откуда взяли, что ребенку 5 - не понятно. Ребенок - младший школьник. Идти на дополнительный английский было желанием ребенка, т.к. в классе большинство детей занимаются дополнительно и ребенок чувствует, что не успевает за всеми на уроке. Прогресс от занятий налицо - за 2 месяца читать начала (при том, что в школе еще букв не выучили), слов выучила намного больше, чем за год в школе. Ребенку занятия нравятся и заниматься она хочет. Это недостаточный аргумент, чтоб папа жопу приподнял? Идти, если ползком, то в пределах получаса, а так и в 15 минут уложиться можно. Я оплачиваю эти занятия, я вожу на неделе, но вот в субботу мне реально никак.
А какая разница для кого, если это вам уперлось и это необязательно? Вот если бы он к врачу сводить ребенка отказался я бы первая кричала, что козел. Хотите анг. для ребенка водите сами. Кому нужно ее чтение раньше времени когда они еще букв не выучили? И мало ли что ребенкуц нравится? Моя вот ноет, хочет сейчас в отель на отдых. И что нам все бросить и лететь деточке угождать?
Не корректный пример - отдыху свое время, вы физически не можете сейчас полететь отдыхать. А тут у папы возможность есть, но он не хочет чуть напрячься. А так, в жизни много чего не обязательно. Вы детей растите, ограничиваясь обязательным минимумом?
Для того что бы знать язык надо:
1. понимать грамматику этого языка. А дети еще и грамматику родного не знают толком, поэтому и учат по сути 10 лет одно и тоже, фактически хватит пары лет с хорошим преподавателем, но уже при знаниии грамматики своего родного языка.
2. быть в языковой среде.
Вот если вы сейчас в Англию на пару лет уедите, то ребенок за пару лет язык выучит замечательно. Если в семье общаетесь на этом языке, то имеет смысл учить. А вот если среды нет, то это напрасно потраченные деньги и время пока.
Если вы предполагаете, что кто-то другой будет исполнять ваши планы - их стоит согласовывать предварительно, даже если это очень хорошие планы. Вот и все.
У вас с мужем явно не те отношения, когда можно иначе. Общайтесь с ним так, как общались бы с коллегой по работе (общая работа по воспитанию детей у вас есть, и согласованную часть этой работы он выполняет).
Да, в этот раз я его недостаточно унижено попросила снизойти и отвести ребенка. Но, блин, даже с коллегой по работе, если мы работаем над одним проектом, то не мелочно делим обязанности, а стараемся, чтоб дело было прежде всего в выигрыше. А тут его родной ребенок. Записывая на английский я суббот не планировала, просто вот так складывается, что это оптимальное время. Если пытаться передвинуть, то танцы у ребенка вылетают, которых тоже жалко.
Автор, зачем вы тут задаете вопросы, если у вас есть четкое мнение и слушать другие вы не собираетесь?
А это никому и не удастся.
У вас есть аксиомы: муж козел и что я решаю, то надо.
С первой из них вообще спорить бесполезно - ЛЮБОЙ аргумент будет разгромлен, любой факт подогнан под этот вывод. Демагогия обыкновенная, понятие аксиоматики.
Совершенно нормальная ситуация для человека, который вступает в "дискуссию", имея готовые выводы.
Не увидела ничего хорошого в занятиях с неорганизованной теткой. Ну и англ. за один раз в неделю не выучить. Язык надо учить каждый день. Отдать ребенка в спец школу, посадить на телевизор на английском,все эти курсы по 45 минут(смешно читать), да еще за такие деньги - ничего. Ваш муж прав. Мы вон русский детям не можем дать в русскоговорящих семьях, при этом они тоже имеют уроки русского(час) и еще по субботам 4 часа уроков на русском(воскресные школы), знают язык - еденицы.
45 минут - не стоят конфликта с мужем и таких напрягов.
Там 2 раза в неделю один из которых суббота, ну и домашку мы делаем, соответственно, как минимум 2 раза в неделю плюс школьный английский никто не убирает (их аудиокурс на ноль нулем и остается, а если на какую-то основу, то неплохо дополняет). Тетка, может, и не самая организованная, но ее результаты по детям, которые у нее достаточно давно занимаются, я видела. Английская школа от нас ооочень далеко, младшеклассника туда возить малореально. Кстати, еще эпизод - старшая захотела поступать в крутую физ-мат школу в полутора часах езды от нас на машине. Опять же - я готова даже вторую машину для этого купить и содержать, а папа нет.
Старшая решила, отлично, автобус и метро никто не отменял,либо если это не пойдет в разрез с вашей работой то свою квартиру сдать, а рядом со школой снять. Ну нельзя себя ради детей доводить до ручки и мужа тоже. Дети уйдут,а вам старость с мужем коротать придется,если вы хотите с ним жить,то думайте о нем в первую очередь. А на физтех дочь и без физматшколы проступит, там девочки на перечет:).
Потому что мужа в принципе нет
чмо в штанах, рассекающее по квартире и живущее исключительно своими желаниями - это не муж, а так - потрахушник
при таких условиях не знаю... может быть и лучше было бы даже без такого чмА, чем это дерьмецо в штанишках, которого автор гордо именует словом МУЖ
он муж ей уже фиктивно и что то мне подсказывает, что автору оч. выгодно иметь такого мужа, другого то с таким подходом не будет :)
живя мужотдельно, по всем кружкам будет бегать сама автор, а папа будет встречаться по выхам и приятно проводить время :) ну и алименты от оф. зарплаты в четкой сумме, а не как захочется автору и уж точно не солько, сколько он сейчас дает.
Ну вообще то ребенок попросил, а не она так решила. Читайте внимательнее! ". Да, я замутила, мне уперлось, но ващета не для себя, а для ребенка, который независимо от того семья мы или нет (это уже другой вопрос, я написала, что отношения никакие) наш совместный и ради которого эта видимость семьи в первую очередь и поддерживается. Откуда взяли, что ребенку 5 - не понятно. Ребенок - младший школьник. Идти на дополнительный английский было желанием ребенка, т.к. в классе большинство детей занимаются дополнительно и ребенок чувствует, что не успевает за всеми на уроке. Прогресс от занятий налицо - за 2 месяца читать начала (при том, что в школе еще букв не выучили), слов выучила намного больше, чем за год в школе. Ребенку занятия нравятся и заниматься она хочет."
а теперь все написанное делим как минимум на 2, нжно ведь автору, чтобы признали таки мужакоздом, а не ее кАзой :)
и еще раз теперь вопрос вам, а муж при чем? у них в семье четко разделены все обязанности, у мужа уже достаточно, он больше не себя ничего брать не будет, дальше что? сиди сама и занимайся с ребенком, или плати индивидально репетиторы,кот. придет домой. При чем здесь муж и почему автор за счет мужа пытается решить проблему? да. дети общие, у мжабольшая нагрузка и он больше не хочет и не будет брать на себя.
Я чего то недогоняю, видимо. Она мужа попросила к маникюрше ЕЕ по субботам возить? Или все же совместного ребенка на занятия, на которые этот ребенок САМ попросился?
Какие "Ваши плюшки"?
А то, что она этот английский организовала. А кто бы это сделал вместо нее? Вы много видели мужей, которые читают отзывы на форумах о преподах, рыщут в инете в поисках инфы,договариваются? Мне вот такие особи не встречались.
Поэтому понятно, что любые развивалки, курсы организовывает всегда мама.
Вывод. Если он ничем в субботу не занят, то-козел!
кто куда сам попросился? вы детям эти сказки рассказывайте, взрослых не смешите. Ребенок с удовольствием передохнет в выхи, а не по занятиям шарахаться будет.
Муж не обязан делать все, что пожелает левая пятка мамаши детей. Она ему женой уже не является фактически. И да, я вас сейчас удивлю, не все папы, да и мама, на голову отбитые и считают, что нужно убиться, в выхи, но таскаться на какие то там занятия :)
муж достаточно возит детей на занятия, остальное - проблема автора.
Изначально ребенок был совсем не в восторге куда-то топать в субботу по утру. Но ребенок, в отличие от папы, понимает, что чтоб был результат надо заниматься и, бывает, встать и идти когда не хочется идти, а хочется лежать перед телевизором.
Дошколненок? Ну ребенку вы сумели промыть мозги, а мужу нет. Это вовсе не значит, что ему это действительно нужно.
В пятый раз - младший школьник. И что значит мозги промыла? Разве нормальные родители регулярно не моют детям мозги на тему, что учиться надо и т.д. Да, с младшим школьником в этом плане проще чем с подростком. Но, по-моему, разумно внушить эту мысль ребенку пока он внушаем. Разве нет?
Можно и внушить. Только стоит при этом понимать - чьи мысли. В данном случае - ваши. Ребенка вы смогли убедить, хотя вопрос и был спорным (ну у вас с сыном весовые категории разные, вы его в чем угодно можете убедить). Мужчину не смогли.
Со стороны выглядит примерно так: вам пришла в голову мысль, вы начали всех строить, а как не получилось - объявили мужа козлом, прикрываясь мнением ребенка (вами же и навязанным).
Много плюсов! бедняга-муж! А кем он будет за бОльшие грехи? :))) еще и терпеливый какой мужик-то! :)))Кажется, что пишет девочка подросток, а не мать троих детей...
а папе НЕ ХОЧЕТ. не видит смысла убиваться. младшего школьника вы, конечно, можете убедить и воздействовать на него своим авторитетом. на взрослого, коим является ваш муж так воздействовать уже получится. и результат этого вы видите перед глазами. если ВЫ хотите сходить с ума и метаться как безумная белка - мечитесь. но это не ознает, что к вам должен присоединится кто-то еще.
Да, какая белка! Не смешите мои тапочки. Вот со старшими я была этой белкой - когда несешься со старшим ребенком на занятия, а младший в коляске, а времени в обрез, и по сугробам ее толкаешь бегом - спина мокрая, а горло застуженное после этих пробежек. Или когда с младенцем прыгаешь под дверью в ожидании старшего ребенка. И спина болит, и руки отваливаются. И не говорите, что это бессмысленно. Результат я вижу - старшая как пошла в школу самой сильной, так до сих пор никто ее не догнал, вот по языку только 15-ый результат в параллели, так потому как у единственной репетитора нет, а по остальным предметам везде и всегда в первой тройке. А тут - взять за руку сознательного ребенка и за 20 минут куда-то дойти в субботу в половине одиннадцатого. Да это для бабки, едва ходящей, по силам, а тут здоровый мужик. Где тут убиваться-то?
Дуростью с вашей стороны было так убиваться. Эти занятия на самом деле никакой роли не играют в успеваемости ребёнка. Моя дочка, к примеру, никаких развивалок не посещала, только обычный садик. И знаете ли, тоже была лучшая ученица в классе и в институте теперь лучшая на своём курсе :)
А вас жаль, вы суетитесь почём зря. Мало того, что жизни своей нормальной у вас нет, так ещё и не ценит этого никто, с мужем жить нормально не можете.
Значит вы сами с ней хорошо занимались и развивали. Бывают, конечно, случаи, что ребенок как сорная трава растет, а голова золотая и сам супер правильный и все ОК, но все таки это чаще исключения, чем правило. А когда несколько маленьких детей, то хочешь - не хочешь, а убиваться приходиться либо так, либо эдак.
Автор, все вы правильно с кружками делаете! У нас такая ж ситуация . Дети занимаются в театральной студии на англ. Все, у кого, язык идет хорошо, добирают его на стороне. А муж, чтобы вам не писали, козел!
Пусть учительница меняет время.
Она подвинула занятие ради кого-то, на вас наплевав. Пусть теперь обратно ставит.
Зачем из ничего делать проблему? Хрен с ним, с мужем. Он уже бывший, поэтому его действия по определению не подлежат обсуждению.
А вот инглиш у вас - плохой. Вернее, преподаватель. Посмотрите на это под определенным углом: меняет расписание, опаздывает - значит, устраивает свои дела. А у Вас до кучи своих. И делайте свои. Пользы от этого занятия в субботу - ноль в таком возрасте.
Включите мульт английский - пусть смотрит. И то больше толку.
Так детям-то он по-любому отец и отец единственный. Я-то без мужа переживу, а вот дети без отца? А занятия... да не идеальны, но полюсов больше чем минусов.
Автор, какая ерунда! И Вы так из-за каждой чепуховинки будете переживать? ну найдите другую учительницу... ну, отложите английский немножко... ну, пусть учит пока французский или рисованием занимается... или даже - ничем! Пожалейте свои нервы - дело не в английском, вы хотите, мне кажется, подчинить и выстроить мужа, а он - никак. Расслабтесь, отпустите ситуацию, поживите спокойно...
Да нет, именно в английском. Я специально пошла на вторую работу чтоб на это зарабатывать. Я сапоги себе еще на год отложила купить и пальто... Обидно, у ребенка там получалось хорошо :-(.
Какая глуууупооость.... Вы лучше энергию свою бросьте на примирение с мужем, нельзя маме троих детей быть такой категоричной и так неумно выстраивать отношения с близкими...
Автор, язык - это такая штука, которую нельзя прекращать. То есть вы должны продумать инвестиции (временные и денежные) на много лет вперед.
Судя по тому, что у вас сейчас происходит, вы не справляетесь. Лучше те же инвестиции пустить на прямое общение с ребенком и другими детьми, а иностранный оставить до лучших времен.
А если эти лучшие времена не наступят? Пока мне хватает, на следующий год собираюсь еще халтуру взять и доход сократиться не должен. А всю жизнь не распланируешь. Опять же, в школе язык по-любому останется, а вот коэффициент его усвоения зависит от того чтоб пробелов не образовывалось.
Я вообще не понимаю упертости я изучением языков с раннего возраста. Я сама переводчик, 2 языка. Если не будет практики, зачем так убиваться. То, что ребенок с трудом осваивает в младшем возрасте, на ура идет в старшем. Было бы желание, английский, тем более, не самый сложный язык. Вполне можно отдохнуть от кружка годик, чем так напрягаться и скандалить.
Вы неразумно тратите свои ресурсы. Намерения благие у вас, а вот смысла в них мало. Успокойтесь, лучше оплачивайте раз 1-2 недели репетитора ребенку, если уж совсем она в школе анг не тянет (хотя они там еще ничего толком и не проходят по вашим словам, так что бы успеваемость не падала или сами с ней занимайтесь пока и купите себе сапоги и пальто, это более разумная трата денег сейчас нежели 4 тыс. в месяц в никуда выбрасывать (ладно бы эти деньги на вас сыпались). А с английским разберетесь в старших классах.
Ну, хорошо, меня почти убедили, что если у ребенка английский в этом году накроется, то вены мне вскрывать не стоит. (Хотя все равно очень обидно, вот в субботу пропало занятие, за которые я уже 500р. в начале месяца заплатила, и в следующую субботу еще 500 пропадут - 1000 для меня довольно приличные деньги, чтоб их выбрасывать.) Но, оъясните мне, чего отцу-то ее в субботу не сопроводить? В 9 она просыпается сама, английский в 10-45, не особо далеко (минут 25 пешком не торопясь). Где тут место для подвига? Плачу я, сапоги себе купить или ребенку занятия оплатить, согласитесь, это мое дело.
Ну попросите вам вернуть деньги, или кого то из старших детей отвести младшую на этот последний урок и успокойтесь.
Платите вы, но вы тогда еще и няню для сопровождения должны бы оплачивать, вот тогда это будет ваша дело. А вы решили, что дело ваше, а исполнять это ваше дело должен муж. А он не должен в данном случае, вот и все.
Я сама бегаю в качестве няни для сопровождения во все дни кроме субботы. А по субботам с ребенком сидит муж. Что он не должен - хорошо, не должен. Но ведь это не сложно, и он может, и для ребенка это явно не вредно, а скорее полезно, так чего вставать в позу, что он не должен и обкрадывать своего же ребенка из принципа?
Я думаю, что если бы вы попросили его помочь, а не требовали, рассказывая что вы платите, а ему видите ли трудно, то он бы пошел вам навстречу и сделал одолжение вам, и выполнил бы вашу блажь по поводу анг.
Автор, я женщина, читаю вас тут на форуме и ваша постановка вопроса, меня, не мужика, а женщину просто бесит и я бы вас послала с вашими - я плачу, я решаю, а что тебе трудно, ты лишаешь детей, ты обкрыдываешь детей, ты спишь на пол часа больше....мне страшно представить, как вы выглядите, ибо если там еще и картинка страшная, понять вашего мужа будет совсем сложно, либо он действительно оч. любит детей и терпит вас только из-за них, либо он большой мазохист.
При чем оплата занятий и ваши сапоги, при чем здесь то,что вы платите, вы мать ТРОИХ детей, а самые простые вещи понимать не в состоянии.
