Каких-то 500 $ (не дотерплю до пятницы)
У меня есть муж и сын 9 лет, у мужа - брат, у брата жена и дочь 10 лет. Мы в Москве, они в прекрасном для летнего отдыха месте, СНГ. уже третий год мой сын будет там два месяца на летних каникулах. Муж его туда отвезет, он же и заберет. У них с братом свои дела, я с братом даже не знакома и с его женой тоже, только по телефону, т.к. вместе семьей мы туда не ездим, а они к нам тоже не просятся.
Короче вчера подруга с выпученными глазами спросила: "А ты че, денег на содержание своего ребенка не посылаешь своей родственнице, отдельно????????", я - "Не такого разговора не было, муж сам помогает своей семье, и брату тоже: созвон часто, что-то посылает, что-то решает), я в это не лезу". Подруга сказала, что с моей стороны наглость ронять своего ребенка на голову седьмой воде ни киселе и еще и денег отдельно на ребенка не давать, а у мужиков типа сроду такой мысли не возникнет.
"Каких-то хотя бы 500 долларов надо передать в конверте!". К слову, там 100 долларов - нормальные алименты, средняя зарплата, если говорить о величине денег для того региона.
Что-то какой-то осадочек у меня от подруженции:-(
Да неужели? Прально подруга ей сказала, потому, что не хрен быть свиньёй, хотя бы по отношению к собственному сыну. Сбагрила на пару месяцев и ни копейки денег не потратила.Заибися!!!
А кто спрашивал об этом подругу? Что за манера совать свой нос в чужие дела, советов о которых не спрашивают? Ладно бы автор сомневалась и спросила у нее совета.
ну с вашей стороны странно не поинтересоваться данным вопросом. конечно денежку надо переправлять, и даже на карманные расходы, не то, что на еду/развлечения. подарки конечно желательно передавать с ребеном. это нормы приличия. то, что они живут в прекрасном месте - это еще не значит, что они всех должны радостно нахаляву привечать:-D
может муж ваш этот вопрос контролирует, но вы б хотя бы поинтересовались... ну а какая сумма - это вопрос десятый. важнее сам факт вашего материального участия. а сколько - это решается отдельно исходя из многих вещей.
А зачем если муж это контролирует? Он сам знает как принято у них в семье.
вы спрашиваете - зачем интересоваться?? ну потому что помимо того, что это ребенок мужа, это еще и твой ребенок тоже. может ребенка вообще мужу сбагрить (или в то замечательное курортное местечко) по той простой причине, что там его и так без твоего участия проконтролируют?:-D а самой им не интересоваться вообще по этой причине? контролируют же.
что ваш муж контролирует? Решает посредством созвонов со своим братом?
С вашим сыном там его брат возится? Его брат вашему сыну готовит, стирает, за здоровьем смотрит?
Вообще представить такую ситуацию не могу.
Блин, ну вот сдурели вы что ли с этими детьми? Пацану 9 лет, это же не три года. Он что сам трусы не поменяет? Или тарелку супа себе не нальет или чай с бутером не сделает и посуду за собой не вымоет? Ну и он же в семье брата живет, и там девочка 10 лет есть, она же как то там выживает, а значит и он выживет.
нууууу каждому своё. Отдыха на выживание я своему ребёнку не хотела бы. И хождения в одних трусах тоже.
я в крайности не кидаюсь. И у меня не семеров по лавкам, чтобы мне было пофиг что там два месяца ест мой ребёнок и чем эти два месяца он занимается.
ебта...да хотя бы у мужа поинтересоваться, че да как там.
какая-то странная семейка.
Ну так почитайте. Автор знает о той семье и условиях проживания. Все вопросы ее муж решает, какой смысл ей еще выяснять что и как? Это обычно делают когда мужу не доверяют. А тут все хорошо и ребенок уже два лета там провел.
Ну раз она вам не подруга, а подруженция, тогда чего вы хотите? А замечание она вам верно сделала. Вы бы хотели на пару месяцев в свой дом дальнего родственника бесплатно? А у мужа спросить не судьба, как там , мол наш ребёночек живёт.Денег на питание хоть даешь? Вы просто скряга.Отправляете на 2 месяца сына на отдых и даже не удосужитесь за это заплатить.Они вам, что, обязаны что-ли? Даже 500 $ считаю мало...Прям зло берёт от таких дормоедов.
нормальный осадочек, т.е. Вам в голову не приходило, что два месяца Вашего ребенка кто-то должен кормить-поить-развлекать?:-o Не ну халява конечно сладкое слово, но чтобы до такой степени, когда и вата - творог, удивительная незамутненность сознания... И кстати, мужики частенько не заморачиваются подобными "мелочами", то что муж помогает своей семье никак не связано с халявным отдыхом Вашего ребенка.
Что я точно знаю:
1. Мой муж перекрыл там крышу и обновить забор за свой счет.
2. Помог купить им машину.
3. Помог с газом и водой (горячей) + решил вопрос сортира.
Это все за 2 года последние.
"Помог" читать процентов на 90, я думаю, т.к. там у них зарплаты никакущие. Сколько денег дает не знаю, не интересуюсь.
Если муж все это делал на свои деньги, то эти расходы серьезно перекрывают расходы на каникулы ребенка.
Не уверенно вы как-то:) т.е. мысль о содержании вашего ребенка там вам все-таки НЕ приходила в голову?:) Потому как с мужем данный вопрос, судя по всему, вы НЕ обсуждали вообще?
разные семьи бывают- когда были мелкими сестра двоюродная на протяжении 8 лет каждое лето у нас жила, но ни разу не встал вопрос о том, чтоб брать с их семьи деньги. Кормили, поили, одевали, хотя в то время жили в более. И ничего, все живы и здоровы. И у меня такое же восприятие осталось- если я рада, чтоб у меня гостили, то нафиг мне не нужны эти 500 долл.
точно. в нашей семье очень развиты родственные отношения, а-ля "клан". Все за всех.
Чем кормили? Картошкой и макаронами? На 100 долларов зарплаты не разбежишься на нормальную еду. Если во времена вашего детства у многих это было нормально, то сейчас большинство родителей хотят, чтобы их дети питались хорошо. Не бутербродами с дешевой колбасой все два месяца.
Откуда осадочек? Совершенно нормальный вопрос. Я своей маме отдаю ребенка на лето, и конверт заодно.
Другое дело, что вы считаете, что муж там все решил и с принимающей стороной вы в расчете.
откровенно говоря, подруга ваша по многом права. неужели вы и правда считаете нормальным, что вашего ребенка поят, кормят, обстирывают, следят за ним и за это вы ничего не должны? но, возможно, ваш муж давно решил вопрос просто вы об этом ничего не знаете?
Ну хоть у мужа то можно поинтересоваться оставляет ли он дензнаки "на питание и содержание" ребенка пока он там все лето отдыхает.
Сама собираюсь на все лето дите отправить к бабушке+крестная(сестра мужа) буду им посылать на карточку NN тр в месяц. Там тоже 100 у.е. вполне себе деньги. Ребенок вообще-то и кушает, и мороженку любит, и на каруселях катается, и одежду рвет время от времени.
вот она простота, которая хуже воровства...Даже если муж помогает брату, вопрос этот о деньгах надо было бы поднять хоть раз.
То есть они 2 месяца в году полностью содержат вашего ребенка, а вы даже не поинтересовались на какие шиши? Вам в голову не пришло спросить это у мужа? Ну и народ. А потом удивятся, когда они подросшую дочурку в институт в москву отправят к вам на ПМЖ лет на 5. Вот тогда вас резко будут интересовать все вопросы сразу.
поддерживаю подругу 500 может и много, но если учесть весь период проведенный там вашим сыном, то и поболе вы должны.
Но имхо, есть такие люди, как вы, которые нормально устраиваются за счет родственников, топы даже ест здесь на еве, нглость - второе счастье.
Знаете, вот я на двоих как раз получаю те самые сто доляров алиментов. Так вот, ШОБ ВЫ так роскошевали на "нормальные зарплаты" в такую сумму. У Вас самой ничего не екает, ЧЕМ в таком варианте накормят ВАШЕГО ребенка?
А у вас самой почему не возникло мысли дать денег на содержание ребенка, пусть не 500 долларов, хотя по мне так и 500 нормально на 2 месяца, 9 летний ребенок, ест как взрослый человек уже.
автор, сдайте курорт. Если там 3т - нормальная средняя ЗП, я там миллиардером буду.
ну, вообще-то странно, что у Вас не возникает мысли дать денег на содержание ребенка :)
А как вообще можно отправить шестилетку, вы же третий год его отправляете? (вот у меня сейчас такая) к брату мужа, его жене и семье, которую ты ни разу не видела, не знаешь людей, чем они живут и вообще ничего о них, при этом даже не пытаться пообщаться с этой женщиной, которая 2 месяца заботиться о сыне...двойные расходы, ведь если она что-то покупает, (грубо говоря чупа-чупс, мороженое, аттракционы там..) то на двоих, на вашего сына и свою дочь..
Да мало ли какие там у двух братьев счеты свои...
Все-таки мать как женщина должна же поинтересоваться у женщины второй как дела и как ребенок и что он кушает и как досуг проводит...
Странно мне все это.
согласна с вашей подругой! Кушать-то ваш ребенок захочет + зачем вам экономный отдых для любимого ребенка. Деньги не передадите - будут экономить! Экономят даже самые богатые
Посылать ббез денег - наглость.
Девочки! Какие там дармоеды я не знаю, но жена брата мужа сама звонит и уточняет, вот сейчас интересуется, чтобы заранее знать и меньше чем на 2 мес. она считает это глупо затеваться. Муж 100000000% помогает им, но у него зарплата в 10 раз больше моей, глупо мне спрашивать с него отчета сколько именно и как часто. Родственница моя НАСТАИВАЕТ на визите ребенка к ним. САМА!!!
Правильно, если муж помогает им, то она будет НАСТАИВАТЬ, просто из чувства благодарности, но как это коррелирует с тем, что ребенок отдыхает на халяву? И почему Вы говорите про какие то отчеты от мужа, но неужели Вам в голову не пришло поинтересоваться у мужа, дает ли он денег именно НА РЕБЕНКА, а не в качестве гуманитарной помощи родственникам?
а не все равно? гуманитарная помощь родственникам засчитывается в деньги на ребенка. вернее, наоборот. и еще до фига не освоенного остается)
нет, не разные. им помогают материально совершенно бескорыстно, значит, вправе ждать от них хоть небольшой компенсации. этой компенсацией и является отправка ребенка на 2 месяца.
А почему бы не позволить людям выразить таким образом свою благодарность, показать свое гостеприимство и щедрость?
Автор не знает нюансов взаимоотношений. может, родственники разобидятся, если им предложить денег на содержание племянника. Может, это поставит их в неловкое положение если сумма на племянника выделяется больше, чем они могут себе позволить тратить на дочь, то они при заданной схеме "все платят за своего ребенка сами" будут вынуждены создавать детям неравные условия.
Это все очень тонкие моменты, и автору не надо в это лезть, если она даже не знакома с той семьей.
Для меня дикость - отправлять ребенка к людям, с которыми автор не знакома. Я бы для начала хотя бы познакомилась с ними.
Так ей никто не предлагает лезть ТУДА, но с мужем то этот вопрос можно провентилировать? Или муж тоже обидится и почувствует себя неловко?
Зачем отчет? А просто обсудить за чей счет там питается ребенок? Достаточно ли средств муж дает?
Как много в этой жизни прошло мимо меня,особенно "райские кущи". Это я завидую ))) Но автор,как мама,немного не в адеквате,или это я от зависти?
Видимо непривычно для вас в чем то полагаться на мужа. Я вот тоже могу не вникать в некоторые вещи.
В какие? Вы отправляете своего ребенка к "родственникам",с которыми только "по телефону" знакомы?На два(!) месяца полагаясь на своего мужа?
Вы женщина востока?
Уж на что я не "онажемать",но в НЕДОУМЕНИИ
Я знакома, конечно, потому что когда то они жили рядом. Но потом спокойно отправила не видя почти 10 лет. И что? Это же родня мужа, и если он спокоен, то почему я должна волноваться? У нас, кстати, он больше волнуется за детей, чем я. Так во всем, он более склонен опекать, а я больше предоставлять самостоятельности.
А что глупого спросить у мужа? Не отчета, сколько он посылает, а именно по вопросу ребенка, не надо ли вам оплатить его там пребывание?
Да тут не простота, тут придурь на лицо.Вы с мужем на разных планетах живёте? Можете для себя прояснить-сколько денег за отдых нашего сына ты тратишь? Или вам не комильфо такие вопросы мужу задавать, блаженная вы наша)))
А вы на луне? Совершенно не интересуетесь, как ваш сын там живет? Что у него нет желания что-то купить себе, карманные деньги в конце концов??
Не мать, а кукушка!
Если финансами у вас в семье ведает муж и рулит там, на тему энергообеспечения, у родни, то целесообразно Вам просто попросить мужа подойти к супруге брата отдельно и настоять на том, чтобы сделать ей хороший подарок. Если Вы попросите передать ей денег - лично в руки, то, как обычно, она пустит их на хознужды. Проходили такое. Ведь за ребенком наверняка смотрит именно супруга, а не брат мужа.
Ань, так может ей этот подарок как ежику футболка "Лучше бы сала с картошкой прислали", если зарплаты копеечные...
Я думаю, что муж Автора компенсирует все, на месте, а вот хорошее пальто, сапоги, ну что ей там нужно - она сроду не дождется. Ее надо просто взять за руку и впихнуть ей ее "нужность". А дать ей денег - пойдет и купит сала с картошкой, на запас, хотя муж Автора наверняка все закупил.
мужики действительно часто не заморачиваются такими мелочами, это я по своему папеньке знаю, машину купит, а на хлеб дать в голову не придет:-) Так что все может быть, с мужем этот вопрос нужно обязательно обсуждать, не то что он там закупил и чем погребА заполнил, а дал ли он деньги именно на ребенка, может и 500 долларов, но какую-то сумму на развлекалки-мороженое-воздушные шарики... Это при условии что "картошка с салом" закуплены, а если нет, то и на питание, что в принципе не отменяет подарка невестке...
При таком дистационном общении Автору лучше не совать нос во все щели, как-нибудь без нее скалькулируют, без ее советов. А вот милую женщину нужно лично отблагодарить, и не мешком крупы и риса.
Так никто не говорит, что она должна это у принимающей стороны выяснять, у родного мужа можно поинтересоваться, на какие шиши развлекается родной ребенок? Если бы отец с ним там жил, это одно дело и никаких вопросов, сами разберутся, а ребенок там один...
Прежде всего можно у своего ребенка спросить, как он провел лето, в прошлом году, и сделать выводы.
а что ответит 6-8летний ребенок? Отлично провел, думаешь, если что, его посвящали в расчеты "это кучка на хлеб, эта на молоко"?
Шутишь, что ли? Иди у своего спроси, и тут же получишь полный расклад. Он не знает, почем это было, зато ты - знаешь. Если было.
Ты взялась пересчитывать гвозди на яблоки, а я говорю об оценке оказанного ребенку внимания, в количестве и качестве. Я денег передала, помню, наверное, раз в....5 больше, чем на него было максимально потрачено, лично от себя, как от матери - другой матери, которая о нем заботилась. Разве за это так вот с ноги рассчитаешься...
Ну ты то передала, при всем при том, что Мальчик там не один был, почему не отдала вопрос на откуп мужу?
У него свои понятия: этим нужна газанокосилка, тем - пылесос, на свадьбу, еще хрен знает чего, из области практики (тоже надо, чего деньги зря "пушИть"?), но вот то, что человек очень хочет дубленку - никто сроду не почешется, ты ж понимаешь. Ну, это как пример. Детям подарки - опять. Ты ж знаешь - если нормальной матери передать деньги на детей, она них и потратит на детей. НА СВОИХ. С радостью. И дай бог.
Все равно мужики существа с глобальными мыслями. Поэтому именно о питании они обычно не задумываются. О крупных мечтах и хознуждах, о развлечениях -вполне, но именно чем харчить его дите будут -нет. Накормлен и ладно.
А ребенок обычно таки передаст от мамы деньги для тети ;). Мне так бывшие свекры через детей передают, а не через своего сына, моего бывшего. Прошлым летом отдали сумму на поездку на море, которая включала и мое пребывание с детьми, их внуками ;). Отчет экс-свекрам вместе с детьми накрапали. Как раз по следам топа о презентации ;).
Не показательно, ИМХО
У меня родственники есть, тоже в СНГ, милейшие люди. Совсем не обеспеченные.
Пару раз ребенка старшего к ним летом отправляла.
Привозя ребенка, деньги совала с боем. Реально с обидами: "Ты что, за кого ты нас принимаешь? Это же ГОСТЬ" При забирании ребенка мне эти деньги упорно пытались вернуть взад.
А ребенок провел время отлично. Продукты с рынка, развлечения по высшему классу - гораздо круче, чем та семья может себе позволить.
Вот и перестала отправлять. Больно уж напрягает финансовый вопрос.
Ну вот скорей всего по этой причине муж автора и обустраивает дом для брата и его семьи, потому что просто так денег они не возьмут за отдых ребенка. Я тоже когда в гости еду стараюсь что либо в подарок нужного в хозяйстве привести, потому что денег с ГОСТЯ не возьмут.
С мужем у нее тоже дистанционное общение что ли?
У мужа-то можно спросить, оговорено ли каким-либо образом содержание ребенка или нет?
Подружку в сад.
О финансах поговорить с мужем. И если у них свои там взаиморасчёты, то не лезть.
Ради приличия, конечно, можете спросить при очередном общении по телефону, что: "Мы Вас не сильно обременяем финансово?" - хотя я считаю это лишнее.
И это не седьмая вода на киселе, а племянник и дядя, если там брат Вашего мужа!
Дуроподруго!
ДУРО БЕРМУДО!!! Даже если это мой любимый племянник, его родители должны о нём позаботиться. Два месяца-это не два дня! Ребёнок и приболеть может, да и вообще, за детьми как правило следит женщина. И несёт ответственность!!! Мне и за миллион не надо такого счастья на 2 месяца! Её то уж точно надо как-то отблагодарить, а не быть свиньёй!!!
Дуро тот, кто лезет в финансовые отношения и говорит о финансах, которыми не ведает! :-)
Откуда Вам знать, как помогает брат из Москвы? Может он брату в СНГ ежемесячно на свои заработанные покупает вещи для всей его семьи и отправляет, не прося взамен деньги?! А они в благодарность берут на лето дятё?
Если та женщина молчит и проблем нет, значит обе стороны всё устраивает. И умная женщина никогда не полезет в отношения братьев, а дуро будет кричать - пусть родители заботятся.
Да уж конечно!!! Много вы знаете таких мужиков, которые бы заботились о семьях братьев в тааких вопросах как "покупает вещи" для всей семьи(я,бля ржу, честно)..Она отправляет ребёнка , не удосужившись даже познакомиться с родственниками. Сейчас вроде как скайп существует и телефон. Та баба несёт ответственность за жизнь их ребёнка, а это значит, что все 2 месяца "надо быть на чеку". А мама кайфует 2 месяца сама с собой.Ну уж отблагодарить женщину лично, что не АЛЛЁ????? Подарок, деньги, да как угодно...
Мда, вот Вас несёт... видать, больная тема.
К слову, Вы не знаете по каким причинам Автор не может поехать туда. Может инвалид, может у неё другие дети, как вариант, груднички?
И кричать, что Автор тут кайфует, пока якобы та женщина впахивает - чот совсем не корректно.
И про подарки - откуда Вам знать, что подарки они не отсылают?
И по поводу Вашего возмущения. Я таких братьев не знаю, но на Еве не раз видела подобные сообщения и негодования дуро-жён, так что... если Вы не знаете таких случаев - это совсем не означает, что их нет и не бывает.
Сама-то поняла, что написала? Про "отправляет вещи "семье брата-это ж ваш опус))))).Никто автору и не советует туда ехать. Я писАла, что существуют другие виды общения(телефон, скайп). И вы по-прежнему считаете, что свалить ребёнка на шею малознакомой женщине-это норма. И не отблагодарить-тоже норма. Автор, похоже ещё и привирает много. Вряд ли бы она терпела, что муж "почти содержит" семью брата.Так, что не рвите жопу за этот топ. Он правдив на 10%.
Потрясающая совковая незамутненность сознания. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Помощь мужа брату, это одно. А вот на заботу о сыне не дать... Автор, вы даете. Это элементарно приличие!
Подозреваю, что за тот объем помощи, который оказывается той семье, они будут рады безвозмездно принять еще пяток авторских детей:)
Интересно, на какие шиши они будут кормить 5 детей? туалет, облагороженный авторским мужем, разберут и продадут?
Отож. Мне ли не знать. Я как то волею судеб осталась на даче на неделю без копья, занять в поселке нашла только тысячу, так вот первый раз в жизни пришлось буквально вырывать булки и творожки из рук многочисленных сыновних друзей дачных:)) дети, оказывается, так много прожирают:)
Вы прям так буквально воспринимаете:)
Автор и ее муж решили, что финансовые отношения родственников и авторской семьи лежат на плечах мужа, вот автор и не парится. Имеет право. Ребенок тот, его родной сын.:)
Ну вот автор не парилась, а тут подружка ее запарила. Да еще дамы с форума парку поддали:) Хорошо, если муж там все как положено разрулил, а если нет? Вдруг там реально людям в напряг прокорм лишнего рта, а отблагодарить нечем, кроме как ребенка пригласить попу у моря погреть? Не, как бы там автор не не парилась, теперь надо прознать у мужа, финансирует ли он пребывание там дитяти отдельно от своих благодеяний.
Ну с логикой беда у подруги.
Сын там с родным папой, тот его и кормит, а заодно и ту семью, я думаю:) Еще и семье два месяца помогает.
Не думаю, что они считают автора свиньей:)
упс, прочитала, что ребенок там без папки, но все равно, уверена, что по приезду он им отстегивает на содержание, раз ребенка продолжают звать.
Ну...скажем прямо, что не все грустно: привез, помог купить машину, провел газ и поставил тен на обогрев воды, предварительно сменив проводку, перекрыл крышу и заборчег перестроил, все так мимоходом, и укатил, понимаешь, гад:-))) Оставил людей без копья и с ребенком, на руках:-)
это ребенок туда ездит два года, а помощь не думаю. что прям в эти два года только оказывалась, просто это то, что автор вспомнила, не удивлюсь, если дом о котором муж автора заботится, наполовину принадлежит ему, как наследство от мамы-папы...
Ну мы примерно такой же план осуществили, за два года. Начать да кончить... И дом не в пополаме, "но все ж родня":-)) А "ихней" жинке я приказала выбрать себе дубленку, она давно хотела, и только когда я спросила - она "призналась".
Ну, значит он решил этот вопрос, раз сына там принимают и рады.:)
Какая разница, мама или папа заплатит-то?
если муж туда нормально вливает денег, то 500 наверное лишнее. хотя я знаю, что в украинской глубинке реально каждый рот на счету, а уж 2 месяца ... ребенка 3 раза покормить надо, от мороженого тоже мало кто откажется летом. И подарочег личный невестке я бы передала, ведь кроме того,что деть там питается - она несет ответственность за вашего ребенка. а это похлеще, чем за своим смотреть - за чужого больше трясешься всегда
Ждите ответный визит на несколько лет. Когда дочка брата окончит школу и приедет поступать в московский институт.
Почему фигня. Отдыхать лучше у морей, а учиться в Москве. Автор сама пишет, что там сельская местность
"Мне нечего там делать, я не люблю сельский досуг".
Точно приедет к дяде в Москву.
"я с братом даже не знакома и с его женой тоже, только по телефону" - и вам похую, с кем общается 2 месяца ваш ребенок? Спихнули - и рады?
ну да, меня это тоже удивило сильно. Видимо поговорка про даренного коня и тут уместна )))
Не понимаю, почему вашу подругу это беспокоит? В каждой семье свои правила и свои отношения среди родственников. В моей бы обидились, если бы я деньги передала или предложила и я тоже. Поэтому принято только подарки для всех в этих случаях вести, ну еще вкусняшки, деликатесы всякие, но ни в коем случае не деньги, иначе будет обида.
Мне больше чем финансовые вопросы интересно, как можно не знать семью брата мужа, и как можно незнакомым людям отправлять ребенка на 2 месяца???
А про финансы, мы отправляем внука бабушке летом на месяц, без денег, иначе обижаться будут (проверено). В разных семьях по разному, НО этот вопрос необходимо промониторить!
Тоже хотела спросить- за 10 лет ни разу не встретиться с родным братом мужа? Это так вообще бывает? И на свадьбу не звали?
а меня удивило не то, что не общаются - в каждой избушке, какгрится - а то, что можно на два (!!!) месяца сдать ребенка неизвестным людям. Да они, может идейные активно практикующие свингеры. Или сектанты. Или сдают комнату геям-неграм-мигрантам. А автор - глаза в небо и я-не-я-лошадь-не-моя.
Я доверяю своему мужу и сыну, в отличие от Вас. Люди работящие, простые, добрые, ответственные.
а откуда вы знаете, что они "простые, добрые" и тем более "ответственные"??? Вы ж написали, что их не знаете. Не, я не доверяю. Настолько. моему ребенку позволь - он будет с утра до вечера чипсы грызть и телевизор смотреть))
Ну муж то у автора вряд ли враг своему ребенку, чтоб геям-свингерам кровинушку сдавать.
Я тоже свою в деревню отправляю, но вместо денег даю продуктами и подарками. Денег точно не возьмут.
А вы положИте в конвертик и посмотрите-возьмут или не возьмут))) Это вам, халявщикам так удобно говорить.Чтобы не давать ничего. Просто так в холодильнике ничего не появляется, всё это стоит денег! Вы не знали, что ваши родственники тратят деньги на вашего чадо? Не надо себя успокаивать, что не возьмут. Надо положить и настоять, чтобы взяли.
Ещё раз читаем внимательно: я даю продуктами, именно теми, которые употребляет моя дочь и + мясо(хамон, испанские колбасы и т.д.)-вкусняшки в качестве подарков. Я уже тыщу раз клала в конвертик, не берут. Дочь(10 лет)назад привозит. Родственники на моё чадо тратят только на мороженое, на которое у ребёнка деньги есть.
Всё остальное- овощи-фрукты-курица-мясо у них своё, в магазине покупают только хлеб, когда не пекут сами. Даже муку они делают свою.
Вот именно. В нюансы финансовых взаимоотношений мужа с его родственниками лезть не стоит. Но почему бы хотя бы не познакомиться с семьей, где 2 месяца живет ребенок?
Нормальная подруга. Если бы подруга ей не сделала замечания, она бы так и жила. А тут озаботилась вопросом 500 или НЕ 500(а то аж до пятницы, бедняга, не дотерпит))))
да автор кмк и так прекрасно будет жить)) Она ж сюда не за советом пришла, а пожалиться, что неприятный осадок от бестактной "подруженции" остался))
Кроме таких замечаний я тут нашла массу советов по делу, а Вы давайте дальше флудите.
кроме чинки заборов и крыш-надобно бабло. на житье. т.е. хоть с протекшей крышей, хоть без оной- жрать чета надо. спасибо брату-помог. сухо в доме. но от сего нигде не прибавилось все равно, тк. изначально не было. странно, что взрослым людям надо это рассказывать.
Ну может у них не принято считаться с тем чей это ребенок. Ребенок брата все равно их, это же родня. Вот у меня брат отца и его жена всегда считали, что я их девочка и была бы кровная обида, если бы отец или мама деньги на питание привезли. Отец каждый год помогал другим брату, но вот что бы они друг другу за что то платили или считали кто сколько съел такого не было.
Подозреваю, во времена Вашего (моего уж точно)детства, все жили примерно одинаково, если семья выживает, то повесить на шею дополнительно ребенка и не профильтровать этот вопрос как минимум неприлично...
В те времена жить было намного сложнее и жили люди беднее, но вот как то куски не считали. И в голодные 90-е их не считали. Стали жить лучше и началось. Странно.
Хотя не везде. В наших селах (Украина) их и до сих пор не считают, да и в городах чаще всего. Мне бы в голову не пришло брать с гостей деньги за еду. Даже если на два месяца приехали. А уж за ребенка так и вообще, ну что я накормить его не смогу? Кормлю же своих кусков не считая, вот и для этого тоже считать не буду.
ну это зависит что за кусок, есть же разница лишняя тарелка щей или лишнее кило мидий или там рыба мосркая свежая + овощи бакинские и т.п.
В недорогой регион дорогие продукты никто и вести не станет, особенно если им есть альтернативы среди местных продуктов. Мидии на море стоят копейки и рыба, местные или знают у кого покупать или сами ловят. И какой смысл тащить туда бакинские овощи, если местных хватает?
я вам к примеру сказала, то что дорого у нас, я не знаю, что дорого на море, может мясо или колбаса
Лучше уж супом и кашей питаться, чем всякой хим. дрянью, как там ниже написали про хлопья и актимель. Какой смысл ехать туда где еще есть натур. продукты и жрать химию при этом?
Все овощи и фрукты. Я так поняла что брат мужа автора, живет в честном секторе небольшого населенного пункта, а значит этого всего в избытке и все это натуральное, удобрять не выгодно т.к. дорого, удобряют только пометом или навозом. Молочка, наверняка есть козы, коровы в округе, а значит творог, молоко и кефир уже доступны натуральные. Яйца, домашняя птица, мясо. Если море рядом, то рыба стоит копейки. Добавте к этому крупы и хлеб и получите великолепный рацион для ребенка.
видно, что вы вообще не в теме.
коз-коров КОРМИТь надо. их не все держат. козы-особенно затратны. молока -ноль, зато канитель круглогодичная.
крупы тоже на огороде растут ?
ща народ не держит огороды, тк. это не выгодно.
знаете, почему ? потому что рассада и семена стоят дороже, чем ты можешь это купить по осени на базаре.
рыба стоит копейки? с чего вы взяли ? рыба-это тоже чей-то хлеб. я живу в морской державе. у нас рыба по цене- как в украине .
что именно натуральное, дорогой аноним? скажите мне, не задумываясь: когда народ копает картошку ?:-7 ....да????:-О а когда ребенок находится в гостях ?))):-7 и все остальные овощи- тоже )) из "своего" могет быть вишня и клубника. ну, если это считать за еду :-7
мясо -тоже не бегает халявным.
вы совершенно не знаете, о чем говорите. впечатление, что ребенок лет 7 расскаызывает о хлебном дереве.
А зачем держать самим? Я вот у соседей обычно все покупаю, когда за городом живу. И да, это стоит денег, но никаких не сумасшедсших, вполне вменяемых. Поэтому считать кто сколько из детей съел никогда не буду.
ну это вы так считаете. могу вам с уверенностью сказать, что в подобном населенном пункте частного сектора СНГ (украины) домашняя курица стоит в 3 раза дороже гормональной, яйца дороже магазинных, молоко тоже. рыба тоже не копеечная. клубника стоит чуть дешевле, чем в москве, черешня так же. и т д ... разве что картофель в сезон(неделя-две после массовой уборки) стоит дешево, если покупать тонну на зиму в погреб. больше экономить не на чем
Ну у нас вот гормональная стоит 20 грн. за кг., а домашняя 30 за кг. если у соседа купить и 35 грн., если через рынок или магазин. И у меня дорогой регион Украины, в Западной, особенно если брать села то дешевле, там наоборот проблема продать, не возя никуда.
А картофель и сейчас стоит 2-3 грн.
Может рынок у вас слишком дорогой? У нас тоже есть такой где по 60 продают.
пониматее ли если ребенок ел 10 месяцев актимель, то его на сметане не проведешь. Да и понятие хорошей еды к всех разное, для меня лучше актимель чем злеб с маслом и суп на костях
Значит ребенок автор хорошо воспитан и не выделывается в гостях, а ест что предложат.
Не смешите. Скорее, не избалован вниманием. Если мать каждый год отправляет его к людям, о которых знает только, что они родственники. Не знает уклад жизни. Не знает чем кормят ребенка, где он спит, чем занимается с незнакомыми ей людьми. У такой мамы воспитанный ребенок? Ребенок привычный ко всему. Сейчас ему 9, но отправляет его она не в первый раз.
А как раньше, да и сейчас детей в лагеря отправляют? Тоже ведь не знают всего этого. И все нормально. Да, с мамой дома можно и покапризничать, а вот в других местах надо есть что дают. Назовите это хоть воспитанием, хоть привычкой, суть от этого не меняется.
Так может и у автора ребенок приготовленной едой и питается, а не снеками, а фрукты вот они на дереве растут, рви, мой и ешь. А развлекалово чаще всего бесплатное: поле, речка, лес, компания детей. И денег не надо.
а в приготов. еду не нужны мясо, овощи (кои нонче не копейки стоят) ? молоко-хорошие й.огурты ? т.е. , суп-он сам по себе, возникает на плите, да? что, куры могут во дворе бегать ? а корм им-где ?)) и стока кур люди не держать, дабы кажин день есть кур. мясо))
я так поняла, речь о море. кто доглядает за детьми, пока они в речке-море ? не, может вам пофик, канеш.
Ну видимо справляют как то, ребенок автора не в первый раз едет. И овощи, мясо, рыба, молоко не столь затратные вещи, особенно если еда готовится. Ну кто будет высчитывать сколько молока, крупы и меда/сахара ушло в порцию каши, если ее варят кастрюлю, или стоимость тарелки борща, если его все равно готовят?
как бы.. ну, вот, например... когда у меня гость у детей, я не даю вчерашнее ) не разогреваю . готовлю или новое, или обхожусь бутрами.
когда без гостей- то с какой радости я буду выкидывать вчерашнее ?))
есть масики, если вы не в курсе, кои заявляют, что они не едят : именно вот это, именно изделия из фарша, именно курицу, именно грудку, именно рыбу.
со своими проще выкрутиться..))
и, таки. несмотря на крыши...
1) не отправляют нормальные люди дитя на 2 месяца без наездов самой туда , хотя бы каждую неделю
2) не отправляют дитя , не дав бабла на содержание.
3) не отправляют дитя, не будучи даже знакомой с приемной стороной.
Я стараюсь готовить несложные блюда, но ежедневно, особенно летом. И не потакаю капризам. Поставила тарелки на стол, позвала к столу и все едят. Никто не рассказывает, что он ест или не ест. А те кто пытается это делать, те приезжают с мамой, которая в судочках везет им то что они любят. Сама избаловала - сама и возись с этим.
это оооочень круто в теории. очень. а когда у тебя в гостях человек, который не жрет того-то и того-то, то.. не получается сказать ему: ну и хер с тобой, Стефан. не ешь- и не надо.)) особливо, когда твои сидят за столом. как нормал. человек, хоть и не любящий детей, но имеющий сердце, я выискиваю что-то, что данный гость будет есть. ага.
Если бы у родни были проблемы с мальчиком автора, то они бы озвучили, а не приглашали. Значит там нормальный ребенок.
не жрет, значит не голоден. проголодается - сожрет. где проблема? про сердце посмешило))) посажу я всех на шею, буду прыгать и скакать и любя себя безмерно буду дико-дико ржать)))))
мясо возможно там свое. да и не обязательно каждый день есть мясо. молока для ребенка вполне достаточно. без йогуртов легко можно обойтись. тот же кефир куда полезнее. чтоб сварить суп не нужно надрываться полдня. море - значит дешевая рыба и морепродукты. овощи-фрукты скорее всего свои, а те, что покупные стоят копейки.
Вот-вот. У меня свекровь сына забирает летом к себе на месяц, у них с дедом пенсия на 2х 15 тыс, из которых половина на коммуналку уходит. С чего им на забор откладывать? Да, муж им помогает с домом, ремонты, крыши, мебель, я им одежду покупаю и гаджеты для сада, это все прекрасно. Но откуда у них возьмутся лишние пять тысяч на прокорм ребенка? Можно, конечно, дом продуктами набить и ребенку рублей пятьсот на мороженое оставить. Но они уж точно не потянут содержание ребенка в зачет крыши и шкафов.
Вполне понятно удивление подруженции.
Т.к. одно дело помощь мужа родственникам в бытовом плане "в принципе", а другое дело обеспечение ребёнка "здесь и сейчас".
Может ведь оказаться, что именно в этот момент у них не окажется денег и т.п. на обслуживание гостя и ребёнку придётся питаться "чем бог послал".
А Вас видно совсем не интересует что ребёнок есть, где спит, как развлекается и т.п.?Вы хоть меню принимающей стороны знаете?
Или Вы настолько привыкли надеяться на "авось" в лице мужа, что даже лень мозгами пораскинуть "что может быть в реалии".
Вам удобно что "кто-то что-то контролирует" и Вы самоустранились. Сорри, но это позиция типичной "домашней клуши", которая сидит "на шее мужа" и ногами болтает.
Вам даже лень поинтересоваться о бытовом обеспечении ВАШЕГО ребёнка в гостях, всё свалили на мужа...
Вы отвыкли самостоятельно думать...
А потом возникают топы: "СОС, муж бросил, как быть..."
а , кроме финансовых вопросов, никого не смутило, что автор в глаза не видела ни брата мужа, ни его семью ? :-7
поднимите руку те, кто отправит своего бейба к родне мужа, кою никогда не видели ? и , ваще, не знаете, чем они там дышат ? чё курят?))
"У них с братом свои дела, я с братом даже не знакома и с его женой тоже, только по телефону, т.к. вместе семьей мы туда не ездим, а они к нам тоже не просятся."
http://eva.ru/topic/63/3101499.htm?messageId=79958768
"Все уже украдено до нас"(С),)))
Кто возбудился по поводу жрачки для ребенка - вы знаете СКОЛЬКО стоит один газ провести? Муж автора оплатил 90%. И это далеко не всё, что он оплатил - читайте выше. За эти деньги семья курортных жителей должны ребенка автора 2 месяца икрой-фуагрой кормить. Автор, они у вас в долгу, другое дело, что Вы хоть познакомьтесь для приличия, конфеток там привезите с коньячком...
Мне кажется Вы очень далеки от истинных расценок и проблем или знакомы только со всем готовым. Какая у Вас самой зарплата в Мск., если не секрет? Вы знаете, что люди тут долгими годами копят на то, что муж Автора решил да хоть за два года, всего-навсего?
ну, если семья брата не устáновила сама забор, значит им не за что было. так вопрос: если нет в загашнике ни на забор, ни на крышу, откуда взять "сэкономленное" ?:-7
Там где живет родня мужа, по словам автора, средняя зарплата 100 долларов, соответственно расценки на все вышеперечисленное тоже далеки от московских, подозреваю, что все что сделал брат обошлось ему тысячи в 2-3 удушенных енотов
Моя маман пущай не живет возле моря. но пенсии у них около 100 долларов. зато цены- как в зап. европе.
пенсии 100 дол. и в Орле, где сейчас живут мои родители, но и цены не в пример московским, перекрыть крышу - 6 тыс работа, газ - порядка 50-70 тыс... ну и все остальное, за газовое отопление почти 400 метрового дома родители платят около 1 тыс. в месяц...
так я про то, что не зная цен, мы не можем прикинуть сколь ко же потратил муж автора на все эти заборы и крыши, а у меня приятели в подмосковье ежемесячно за газ 15-20 тыс. отдают, летом чуть меньше
я в рублях не понимаю))
но, как бы там ни было.. ща везде, в любых дырах мира- надо иметь бабло на жратву. подножным кормом с огорода-особо ...
это 500 - 700 долларов.
Так о том и речь, натуральное хозяйство конечно хорошо, не менее затратно...
рубли делите на 4 и получите гривны
кстати, 100 дол = 800 грн
15-20 тыс рублей = 4-5 тыс грн
а в украине, где мои живут - пенсия 100 дол, мясо 10 дол, овощи-фрукты только в сезон недорого, в остальное время - цены как и в мскве. за газ платят 1000 грн (4000 руб) в месяц за 120 кв м дом. и что?
видимо, не так уж и можно было, раз помощь принимали и немалую. ну и не думаю, что у них проблема есть с хлебом. судя по всему, свое хозяйство имеется, зарплата какая-никакая. да тяжело и трудно. но если не хотят оказывать ответные услуги (а принять 9тилетку на 2 месяца по затратам выйдет процента в 2 от вложенной в их заборы, крыши и подобное суммы, вместе с услугами няни) не надо было принимать.
Ну как это где?! автор заявления про икру и фуагру наверно думает что брат бабло имеет, но на газ не тратит (прячет) поэтому племяшу должен фуагру покупать... Ей даже в "умную голову" не приходит что денег может просто не быть. Ни на газ, ни на фуагру, ни на хлебушек от души...
много, но это не отменяет трехразового питания для ребенка... Хоть с газом, хоть нет, на этом газу что-то надо варить и где-то это брать. И автор совершенно не в курсе долей вложения мужа... Ей все время кажется, кажется что 90%, кажется что муж все вопросы с содержанием ребенка решает...
автор даже не знает сколько и чего муж вкладывает...возможно просто интеллехтом.
Если родственники сами настаивают на привозе ребенка, то я верю, что вкладывает много. Им не выгодно терять этот способ заработка.
Но я согласна, автор пусть поинтересуется конкретными цифрами, неужели самой не любопытно?
хм... а вам невдомек, что если у людей нет денег на газ, на водопровод и крышу, то кормить 2 месяца ребенка тоже им в напряг? потому что доходы мизерные, страна такая... а вы про икру-фуагру
зависит еще чем кормят, может он там на картохе и гнилых помидорах. Неужели автору не интересно?
Ну дык я и говорю. Отсутствие коммуникации - вина автора. Денег они туда вбухивают достаточно.
Ну тут еще вопрос, какой ребенок. Моя, например, приезжая к бабушке, от своих привычек отказываться не собирается: хлопья от 100 руб за коробку, актимэли каждый день,остальные продукты, к которым она в Москве привыкла. Сначала бабушка тоже от денег категорически отказалась, потом быстро согласилась.
Мы с братом отправляем детей на каникулы на 3-4 недели и даем много денег и им, и родителям - они привыкли ездить на такси, покупать журналы, книги и пастели - родители офигевают от таких трат...
У ребенка в 10 лет должны уже быть карманные деньги, инструкция о необходимости делиться приобретенными на них благами с сестрой, и деньги на содержание ребенка тем родителям само собой. Если у них в семье бартер - Вам было бы неплохо об этом узнать. Поговорите не с семьей брата, а с мужем.
Точно также. Когда детей отдаю бабушкам, обязательно даю денег на их "специальную" диету. Родители ни в жизнь себе таких продуктов не покупают, привыкли всё своё.
Поэтому за свои хотелки надо платить.
+ 100. только уже не денег даю - мне эти деньги в конце лета возвращают, а покупаю в Метро КК все, что любят дети. даже мороженое - беру ящиками (у них морозильный ларь - летом выращивают птицу, забивают хол-к тушками для себя на зиму. летом этот ларь почти пустой - вот и забиваю его для детей на лето чем хочу).
Меня не удивляет, что они приглашают ребенка. Это не обязательно из корысти, просто в провинции люди несколько другие, да и их дочке думаю веселей с вашим сыном. Не удивляет, что брату помогает муж. И даже не удивляет вопрос обалдевшей подруги, хотя конечно лезет не в свое дело. Но меня удивляете вы как мама. Отправляете ребенка туда, где ни разу не были и к людям, которых ни разу не видели. Причем отправляете с 6 лет и почти на все лето. При этом вы ни разу не спросили мужа, оставляет ли он им денег на еду и расходы ребенка. Как так? Просто удивительная простота.
Забор-забором, но ребенка кормить надо. Вас элементарно не интересует ЧТО они там едят?!!! Может они доширак заедают картошкой и колбасой хрензнаеткакогопроизводства? Вы мать или кто?
Да даже если отдельно и не даёт, для них это очень выгодный бизнес: они там ребенка покормят на полтинник в месяц и бесплатно искупают, а за это ремонтно-строительных работ получат на 2-3 тыщи.
Вот этот топ классический пример того, как местные ЕВЫ относятся к своим мужьям. Как к недоумкам что ли??? Ребенка к родному брату везет родитель, он же улаживает все финансовые и практические вопросы пребывания своего ребенка. Но нет-ужас, как можно доверить решение папе, "Она же мать!"(с) должна влезть и все порешать сама. Вот честно, скажите, если бы мама отвезла ребенка к своей родной сестре, сказав: "Я обо всем договорюсь сама, дорогой!", то дорогому тоже надо было непременно позвонить мужу сестры и обговорить все самому, наплевав на "мы обо всем договорились", ну он же отец! или это только за недалекими особями мужского пола надо присматривать и контролировать все самой, ибо МАТЬ?
Не, самой улаживать мож и не надо, но хотя бы знать, что и как муж уладил, имхо, надо. А тут автор ни сном, ни духом, то и странно. А вот про дорогих мужей... мой БМ так и делает. Если я оставляю ребенка с кем-то, кроме его личной мамани, ему надо обязательно знать этого человека лично. Онжеотец, да, и это ноне не редкость.
раньше была такая же. А потом подумала- ну я же его полюбила, выбрала, выделила из всех остальных... не просто так ведь. Он САМ должен принимать и решать очень многие моменты. И что в итоге- я спокойная, счастливая, расслабленная. И проблм стало намного меньше :-) ребенок не только мой, но и его.
Но и мой. Завидую вам, что вы настолько можете доверять, и БМ мой вам бы позавидовал. Это нечто истерическое, возможно... но мне НАДО знать, кто, что, как, когда... до мелочей. Я стараюсь не контроллить, мальчека ж рОщу, а Б.муж не заморачивается этим, всю душу до минутки из нас вытрясает, если мы в каком-то, по его мнению, потенциально некомфортном месте... Нам не понять.
Мой муж не имел доступа в мой закрытый город, и поинтересовался в первую поездку - 4 года, 8 дней:
1. Будет ли у нее своя кровать, своя комната?
2. Что там с врачами?
3. Не собираются ли ее одну отпускать гулять (от моих подруг знал, что это принято)
4. Куда и с кем она будет ходить купаться? (типа сестре не доверяю, обязательно бабушка-дедушка)
5. Есть ли привычные ей продукты в продаже, или надо закупить.
6. Кто перестанет работать и будет с нашей дочерью проводить весь день?
То есть деньги - это само собой. Помимо денег даже у отца возникло много вопросов. Задал их он мне, а не моей маме, но сути дела это не меняет
Так автор-то пишет ТОЛЬКО про вопрос финансов. Про обустройство и занятия ребенка, я думаю, 9-летний ребенок и сам расскажет, да и вполне возможно все это она знает. Она не регулирует, как я поняла, только вопрос финансов и подруга ее именно в этом обвинила.
не патамушта МАТЬ. а патамушта хозяйка. я бы с радостью приняла племянника на любое время, организовала досуг и тп. но в душе удивилась бы такой позиции маман...
конечно удивились бы, потому что не привыкли доверять ребенка мужчине. Я и пишу, что классический пример отношения к своим мужьям. А вот меня, например, нисколько не удивляет такая ситуация, потому как я знаю на 100%, что муж мой для дочери своей организует все ТАК, как и я не смогу и предусмотрит все и договорится обо всем. Так чего ж мне его перепроверять?
да не надо никому звонить, у мужа то можно спросить, не? У меня отец великолепный человек, очень щедрый, помогает всем и вся, и крышу перекроет и машину купит, но вот не будет он заморачиваться деньгами на еду...
- Ты денег то им на еду дал?
- Нет, а надо было?
А зачем ей это спрашивать? Если муж говорит: "Я везу ребенка к брату. Все устроил, его ждут, все вопросы решил" Почему она должна еще что-то уточнять, зачем? Если она уверена, что ее муж ВСЕ РЕШИЛ. Вот вы про своего отца знаете, что ему это в голову не придет, так Вы и спрашивайте. Она в своем муже уверена, раз он сказал ВСЕ решил, значит для них это так.
Если бы она была в своем муже уверена, то ей не составило бы труда достойно ответить подруге. Но она зачем-то пришла на форум. Так что, наверное, не так уж и уверена..
Ну это уже притянуто за уши Вами. Она пришла на форум жаловаться на подругу, сунувшую нос не в свои дела. А не спрашивать совета про контролирование мужа. А если б она , как вы пишите, была в муже не уверена, то за 2 года подобных поездок ребенка она бы нашла время развеять свои сомнения. По-моему, очевидно, что до разговора с подругой никакие сомнения ее не посещали.
Да потому что 80% ухода за ребёнком осуществаляет женщина. Поэтому это просто невежливо не созовниться с хозяйкой дома и не обговорить детали. И не мешало бы в разговоре выяснить её точку зрения на пребывании чужого пацана в её доме два месяца.
Ну тут все ломовые лошади, у которых мужья на содержании и под колпаком, судя по ответам.
А как это связано с кукушкой матерью, которой неинтересно, как живет ее ребенок два месяца, чем питается. В нормальных семьях люди общаются на эту тему и другие, матери интересуются детьми, а мужья делятся в обычном разговоре, как они помогают родственникам и чем. Для этого не нужно нанимать детективов и быть ломовой лошадью.
а что, автор не интересуется 2 месяца ребенком? с чего вы взяли, она пишет, что с ребенком они постоянно созваниваются, когда он у родного дяди и сестры двоюродной гостит. Муж, судя по постам автора, тоже подробно рассказывает, ЧТО именно он делает для родственников. Но для ЕВЫ этого мало-мозг мужа еще не вынесен "тревогой за неустроенного и брошенного ребенка", мозг родных тоже, блин, на месте, да и ребенка стоило бы контролировать побольше, а то вдруг масеГ 9 лет голодный, избитый и холодный без мамочки у родного дяди, сидит и рыдает все 2 месяца уже 3-ий год подряд.
Да все понятно, что люди все разные на еве. Есть, как в соседней теме с братом за балкон дерутся, рожают в коммуналку второго. Есть, кто детей своих бросает, даже в ДД сдает.
Кому то нормально питание для масега у семьи с зарплатой в 100 долларов. Набил брюхо старой картохой, вот и накормлен. Чего ему рыдать, привык ко всему, дома, видимо, не лучше.
Да ничего вам не понятно, вы гнете свою линию и все. Знаете, у меня муж из Запорожья, приехали мы однажды к его родственникам со своей первой дочкой(ей 3 года было тогда) мы ее оставили на неделю у них, сами уехали в Киев (открывали филиал), когда мы только собирались туда, я мужу всю плешь проела "надо привезти продуктов, надо дать денег, они там вообще не зарабатывают им будет обременительно", он посмеялся, говорит: "Я тебе не советую, но попробуй один разок в жизни" Ехали мы кстати не к родному его брату, а к его тете и его двоюродным сестрам. Ну чего, попробовала я оставить денег на питание, больше не пробую, выслушала про то, какие мы все москвичи жадные, на деньгах помешаные, не понимающие родственных отношений, да за кого я их держу, что думаю, что они возьмут деньги на прокорм ГОСТЯЩЕГО у них ребенка, да чтоб я больше не смела даже говорить о деньгах. И знаете, мне было ТАК стыдно, правда, стыдно за то, что я и правда в Москве своей привыкла к тому, что мой ребенок, только мой и никто ничего ему не должен. А у них не так, они все ее любили еще даже и не видя, просто потому, что она ребенок их любимого племянника. И кормили ее далеко не тухлыми помидорами, а очень даже вкусными и полезными СВОИМИ продуктами и тем, что брали/покупали у соседей. Даже получая 100 долларов люди умеют в регионах жить и питаться правильными и полезными продуктами.
да хоть 1000 раз ответственный. У меня муж тоже с детьми с пелёнок и по врачам с ними ,и по школам, и по секциям. Но я не представляю, что он отвезёт нашего ребёнка на два месяца и я даже ту женщину в лицо знать не буду. Вместе поехали бы. Да и вообще у нас приянто ЛЮБОЕ дело семьи обсуждать вместе. И фразу автора: "может и даёт деньги, я не знаю" - не могу представить такую ситуацию.
А что в этом не так? Я свою старшую с 6 лет так отправляла, она все лето то у свекрови жила то у брата мужа, на берегу моря. Еще и летала она сама туда и обратно(вот ужас). Ничего самостоятельная девочка выросла.
Ну что же делать, если у Вас больше ничего в жизни кроме домохозяйства в европейской деревеньке и масиков. У меня активная жизнь, я не зациклена на ребенке.
да какая уж тут зацикленность)) вам с**ь на него)))
интересно, у вас активная жисть тока те 2 месяца, пока ребенок на грязном азовском море, да?)) а в ебипет с собой его взять-недосуг ?:-7 а что мешает ?))
чета на вас ярость напала, как я погляжу)) видимо, от чувства несправедливости ?))
пришла и..от всех отгавкалась)) все дураки, а аффтор- воздушный шарик :-))
ну как так... автор, вы хотя бы в курсе, КАК люди в снг выживают местами? когда порошок стиральный - роскошь, мясо - каждый кусок посчитан и если на обед есть, то на ужин может не быть, мороженое - тоже роскошь, т к купить не на что... а лекарство за 100 руб (я такое копеечным считаю) для людей - удар по бюджету. в общем, вы не правы. поинтересоваться надо! может муж выделяет на прокорм - тогда нет проблем
Мой муж сделал так, что мясо у них тражды в неделю, а в частном секторе теперь стиральная машина и стирают они жидким порошком.
А что в этом поразительного? Вы же знаете что твориться в семьях у еварушниц, какие проблемы у их детей и чем они их кормят и даже чем стирают. И с большинством из них вы лично никогда не встречались.
Трижды в неделю!!!!!! Это супер!!! А по скольку граммофффф на нос? Не объедятся?
Моих детей после развода, на лето мой отец берет в село. Так доходит до смешного, только привезу детей к дедушке, так у них рвется обувь. Ежемесячно (через две недели мотаемся туда-сюда, чтобы все друг от друга отдыхали и наслаждались общением).
Плюс отец строгий в плане мороженного и количества сладкого. Плюс, допустим, что те же овощи свои, но, они то в конце лета или со средины. А в июне откуда на огороде взяться свежим помидорам или огурцам (мы не в Крыму)?
Естественно, что даю "карманные" деньги. На которые дети с удовольствием себе лишности покупают, включая и тот же свежий хлеб на стол всем либо колбаску или рыбку, хотя дедушка заядлый рыбак, да и птица во дворе есть.
Мне бы в голову не пришло НИКОГДА сбагрить ребенка на 2 месяца и не дать денег на его содержание. Ребенок может заболеть, может у него пристрастия в еде такие, что родственники не потянут, может одежда, обувь испортиться. Потом на вкусняшки, на развлекухи. Автор, вы нахальная халявщица. ИМХО,
Сложилось впечатление, что вы в своей семье полный ноль. Там все свои, там дети лето проводят, там заборы строят и газ проводят. А вы сама по себе, для галочки так сказать)))
У Вас есть варианты? Страна СНГ на Азове, 7 букв. Вы там выше просто чуть на британский флаг себя не порвали за моих бедных родственников. Что-то личное?
О Вас я знаю только то, что Вы сами тут написали, достаточно чтобы составить представление. Моя гуманитарная помощь останется при мне, просто то, что Вы вместо того, чтобы сказать себе "елки-палки, и правда, на какие деньги мой киндер там живет, надо у мужа спросить", пяткой в грудь себя бьете, что если бы не Ваш муж то его родственники в землянке бы жили, а посему должны быть счастливы, что им милостиво разрешают с Вашим ребенком возиться по два месяца...
То есть ни лично Вы, ни муж НИКОМУ не помогаете, понятно. А ребенка тоже никогда никуда не отправляете, бабушке, тете?
Повторюсь, я ни собираюсь выкатывать список кому и чего я купила-перекрыла-прокопала, ребенка куда бы не отправляла, мне не придет в голову считать "ага, тэкс, тебе купили телевизор, стиралку, плиту, подкинули денег на машину, поэтому корми моего ребенка бесплатно" Мне, например, совершенно ясно, что если люди нуждаются в помощи, значит их материальное положение оставляет желать лучшего, значит не порядочно помочь, а потом сделать их обязанными, либо помоги и забудь об этом, либо не лезь со своей помощью которая больше напоминает эдакое постепенное закрепощение...
я и не собиралась утруждаться:-), чужие деньги тут вообще не причем, тут вопрос порядочности, с чем у Вас (у Вас, а не Вашего мужа, допускаю что у него с родственниками все обговорено и решено), как то не очень кучеряво...
ну так ей и сказать, что все денежные вопросы с родственниками решает муж, и он же дает денег на ребенка родне....
А зачем? Это что ее каким то место касается? Зачем автору перед ней отчитываться?
Тогда в чем вообще вопрос? Как послать подругу? судя по тону общения на форуме, автор прекрасно умеет это делать
Думаю автор не поняла почему подруга полезла не в свое дело и начала учить автора и ее мужа как им с их родней себя вести.
Так если так Вы уверены, что все хорошо, то почему Вас так впечатлили слова подруги? Что даже осадочек остался?
надо было все-таки подождать до пятницы, подготовиться, выучить матчасть, а то уже в показаниях путаетесь..
Девочки, Вам реально не понятно, что Вы реагируете на благополучие топикстартера? Если он бедный и замотанный, то он прав, если не ноет, то говно. Топики про сестру и свекровь я в пример взяла.
В чем благополучие? Вы вынуждены отдавать незнакомым людям ребенка на два месяца.
Гм... Кто то спокойно в детский дом отдает и нервы себе не портят, но я не считаю это благополучием.
Кому отдать? Сестре/брату мужа которых в глаза не видела и видеть не желает? А поинтерсоваться оставил муж на прокорм и содержание масега немножко денюшек это пипеец как себе нервы потрепать?
А че... некоторые вообще в детский дом отдают и тоже нервы не трепят.
Какая вам разница? Вы своего держите при себе. А сын автора имеет не только маму с папой, у него есть семья дяди, которая принимает его как родного и чем это плохо?
А Вы лично уверены, что как родного принимает, а не в качестве ответной услуги за газ, крышу, забор и т.п.? Может, та семья свою часть договора отрабатывает и вовсе от присутствия племянничка не в восторге?
Дети подобное хорошо чувствуют, ребенок бы сам отказался ехать, если бы к нему там плохо относились.
Ну потому что ребенка с собой туда действительно не возьмешь. Это жизнь в палатке, постоянные погружения и ребенку в тех местах даже купаться опасно.
больше геморроя и не расслабишься так, как без ребенка. Но это собственный эгоизм и лень, а не исключительно забота о ребенке.
Так это ж святое ;). Только ебипет и у папы. А для ребенка все самое лучшее, у дяди и тети морЯ :)))!
а какая разница? главное, чтоб к ребенку хорошо относились. в садах воспитатели тоже детей не любят, работают за зп но это же не мешает 2-3 леток в компании еще 20 таких же, да еще порой и с умственно отсталыми, агрессивными, на весь оставлять. а тут 9ти летка к 10ти летке.
Я свою без проблем отдаю сестер мужа живущей на курорте, но при этом не забываю и денег дать на содержание/кормежку/развлекалово. Так же могу отставить папе-он лучший няня. При этом я точно знаю в каких условиях живет ребенок, где спит и с что голоду не опухнет. Кстати, к ним в гости я тоже съездить не обломалась.
А с меня дед с бабой требовали и еще и детям ничего не давали из того, что якобы им покупали.
Хотя детей везла с сумками и холодильник забивала и мясным и всем подряд, не говоря о твороге и масле, в семье, где всегда было две дойные коровы.
Ну вот видете насколько разными бывают отношения. А мне тетка специально на завтрак готовила что нибудь вкусное, вставая раньше, и ставила тарелку рядом с кроватью. И возилась со мной, как с дочкой всегда (свои дети у нее тоже были), и сейчас меня любит, и я ее люблю, как вторую маму, хотя мы и не кровные с ней родственники, она жена брата моего отца. И именно она весной всегда писала или звонила моим родителям и говорила, что летом они ждут меня.
Вот честно, мне не было жалко ни забитого холодильника, ни денег им. Дед с бабкой дети 37-го года, у них страх перед голодом в крови. Но, вот зачем моих детей обижать? Ведь и деньги им оставляла, и подарки привозила. Ну, оставила я детям немного на лишнее мороженое, эти то карманные деньги зачем забирать? А потом еще и гордиться, что они то вот какие молодцы, держали моих детей в жестких рукавицах? Чего они добились? Пары недель за то одно лето и теперь редкое телефонное общение и отмазки "ой, извините, у Васеньки тренировки и летние разъезды, а у Настеньки выставки и аниматорские обучения в художке" при том, что дети спокойно отдыхают дома и в лагерях и никто их карманные деньги не считает и из копилки деньги демонстративно не забирает?
Думается что дед с бабой все это делали не для того чтоб детей обидеть или обделить, а потому что считали что это воспитание.
Зная их, надеялась на лучшее. И данный момент согласовывала. Объясняла это как политику прививания раннего планирования бюджета. Деньги были не большие, буквально по две пачки дешевого мороженного в стаканчиках на день (ну мало ли, что детям захочется, сейчас мороженное, завтра шоколадку).
В итоге, мама за порог, а бабка шасть к детям в кошелек и при них же демонстративно полила всех грязью. А че, правнуки же, от нелюбимой дочери, потом не любимой внучки.
При этом для детей кузины отношение прям таки противоположное (как у меня в детстве), там все это очень даже правильно.
Итог -мне одного лета хватило.
Своих детей морально травить и унижать не позволю. Моя мама на моей стороне. Жалость и уважение к сединам отделили от психического здоровья детей.
Кузина что-то тоже не рвется в последнее время возить своих. Тетя и моя мама в плане бабушек роднее.
А я на карточку шлю и все дела )))) Они тож возмущались поначалу, тогда я обижалась. Ну можно ЭТО как то вырулить, не деньгами-так продуктами/подарками. Судя по тому что муж автора постоянно семье брата помогает с деньгами там не очень густо.
Но вот так чтоб и рожу туда не казать ибо там "село" это имхо перебор.
Как родного? Или как нахлебника, раз там такая ЖО с финансами? А если как громаднейшую обузу? А еще вариант -как бесплатная рабсила на гектарчиках плантаций, которые тяпкой окучивать надо. И такие варианты от родных деда и бабы бывают, а тут вообще какая-то там кузенообразная родня.
Все равно?
Если бы что то было не так, то ребенок бы сказал. А работать на грядках даже полезно время от времени. И дети это любят. Чем не занятие? Мы с братом в детстве дров заготавливали для бабушки на всю зиму, брат колол, я складывала и даже работой это не считали. Так вместо зарядки по утрам понемногу, но каждый день. Что вы такие перепуганные? Не надорвутся ваши масики. если грядку прополят, хоть увидят как картошка растет.
Угу. Это же бабушка и дедушка. Им же помогать надо. Ну, подумаешь, на речке за все лето раз шесть побывала, им же некогда тебя сопровожать (а в 12 лет я была уже взрослая кобыла, которой пахать надо, а не блядки к мосту бегать -мнение "любящей" бабули про просьбу отпустить меня хотя бы поплавать в воскресенье у них же возле кладки на нижнем огороде, возле речки -это как маленький пример).
Причем такое отношение от дедушек, а в особенности от украинских бабушек 30-х годов очень распространено было :(.
http://eva.ru/topic/63/3101499.htm?messageId=79966373
А внешне все тоже ну аж так благопристойно выглядело. Благородные и любящие дедушка и бабушка глядят внучку, которая все лето, с 6-00 до 12-00 и с 14-00 до 19-00 постоянно на огороде. "Самостоятельно" просится, белоручка городская...
Мне вообще пофиг на благополучие топик-стартера. Реагирую исключительно на "облико морале" ))
Для меня лично
а) неприемлемо отправлять своего ребенка к людям, которых я в глаза не видела как бы сильно я ни доверяла мужу. мать есть мать и для нее вполне естественно, познакомиться с людьми, которые каждый год берут на себя ответственность за ее ребенка и самой оценить условия, в которых ребенок там живет.
б) не сильно порядочно отправлять ребенка родственникам, не обсудив с ними финансовый вопрос содержания ребенка. (ну или не убедившись, что муж его обсудил). Для меня опять же факт помощи мужа родственникам, какой бы существенной по объему она ни была, не влечет за собой обязанности родственников принимать моего ребенка. Вопрос приема гостей все-таки стоит обсуждать с хозяйкой дома, ИМХО.
Ну а Вы живете так, как живете, и имеете полное право продолжать так жить дальше.
Ну вот вы сами себе правил напридумывали сами и выполняете. Это верно. А почему подруга автора решила, что автор должна жить по ее правилам?
Автор, но вы же сами со всеми советуетесь! То с подругой, то с форумом!
Почему вы решили, что все должны разделить ваше мировоззрение?
Так а почему автор думает, что ее правила должны быть одобрены всеми в т.ч. подругой? В чем проблема поставить подругу на место, если она, по мнению автора, перегибает палку и высказывает свое мнение там, где ее не просят? На форум она зачем пришла? Убедиться, что "ее правила правильные"? Значит, сомнения возникли?
Так она и не поднимала эту тему с подругой. Подруга сама спросила и начала ее учить как автору надо поступать.
Вы так расписали свое благополучие, при этом ребенок два месяца живет в стесненных условиях (впрочем вы не видели ни где, ни с кем) около одного из самых грязных морей мира, а сами отдыхаете в Египте, где самый бюджетный отдых?
При этом муж типа благотворителя? Может себе пусть поможет?
100 долларов шли про алименты со слов автора и что этого очень даже хватает на семью, а тут 500 долларов слишком шоколадно на лето для ребенка при таких доходах оставлять.
Цитата " К слову, там 100 долларов - нормальные алименты, средняя зарплата, если говорить о величине денег для того региона"
Про то, что незнакомым людям ребенка на 2 месяца сплавляете - молчу, вопрос не в этом. Денег давать надо. Обязательно. Кстати, вы не из Шатуры?
Кстати я с Красной Пресни. Я не виновата, что Вы из Кривого Рога и замужем за человеком, чьему слову не верите - какая у него родня.
Зато у вас какие отличные отношения. Даже не видели своих близких. Такие они близкие.
Для меня странно и то, что без денег, и то, что на два месяца и несколько лет подряд.
Два месяца на чистейшем море и воздухе, с людьми, которым мой муж доверяет как себе самому. Где Ваш ребенок проводит все лето?
Завидуете благополучию автора. Куда уж вам отправить ребенка летом на морЯ.
Ну повезло значит мужу автора с родней. А родне с ним. Главное что все довольны. Только вот кумушкам вроде подруги завидно, у них же таких отношений между братьями\сестрами, которым можно ребенка доверить как себе самой, ведь нет. Вот и цепляются, ища подвох.
До последнего не хочется думать, что все, кто тут брызжет слюной и моя подруга просто банально завидуют, что у меня нет тараканов в голове.
интересно, а что Вы называете "тараканами"?
Элементарное желание знать, что ты и твой ребенок не доставляете людям неудобств?
Да откуда у вас в голове тараканы?! там же пусто и голо!
А чему надо завидовать? Такой незамутненности что за несколько лет не удосужилась
а)нормально пообщаться с людьми которые по 2 месяца в году несут ПОЛНУЮ ответственность за вашего ребенка
б)узнать чем и на что ребенка кормят и где он спит?
а что мешает съездить разок с мужем к его родне чтоб просто посмотреть какие там условия отдыха для вашего ребенка? корона с головы упадет?
А что это еще как ни зависть? Они же боятся доверить своих масиков даже мужу, им вздохнуть некогда. А у вас такая лафа.
да бросьте, тут половина топика ребенка на все лето бабушкам-дедушкам сдает и не петюкает:-)
Мне кажется - куда и кому Автор "сдает" ребенка и почем в жопе алмазы - вообще не наше дело, мы все тут существенно уклонились от вопроса топика.
Автор не догоняет, что настоящая подруга - именно та, которая так вот, в лоб - ляпает, и ляпает уверенно, в силу неравнодушия. И над этими "ляпами" всегда есть повод задуматься, а то и, о ужас - посоветоваться. Вот, собственно, и есть сухой остаток всего базара, ИМХО.
Угу... задумалась :) ну и в результате раздумий пришла к выводу что все завистливые "пида...сы" и тока она вся в белом ))) ах да, подруга тоже в числе "завистливых пида...сов" )))
Хорошо, если там не только муж, но и родня вменяемая. Лично я вот с ужасом свои обязательные сотки и "щаслывэ" лето в детстве вспоминаю с содроганием. На что мои родители адекватные люди, но вот против своих родных против не шли, пока с младшими любимыми внуками разницу не увидели. И то, лет пять созревали до согласия, что нас, своих детей, лучше в лагеря или даже дома оставить, чем "любящим" деду и бабе оставлять как рабсилу.
Не представляю, как можно завидовать подругам, ведь это чувство - спутник неведения, а обычно подруги в курсе, что при всем великолепии ландшафта, вот тут - "резкий поворот и косогор" (с)
Может та подруга еще не так хорошо вникла какие там ладншафты в голове у автора )))
в этом топике много чего такого, что я себе представить не могу :)
Вряд ли подруга не в курсе, что Автору нужно, всякий раз, готовиться, как к ЕГЭ, к денежному вопросу, обращенному к мужу. Может, уколоть решила...заодно:-)
Ну типа в чужом глазу соринку и т.д.?
Раз подруга озвучила что конвертик-то передай, скорее всего в такой же ситуации она бы родню "премировала". А там кто знает...
Автор не догоняет, что настоящая подруга - именно та, которая так вот, в лоб - ляпает, и ляпает уверенно, в силу неравнодушия.
А вот здесь вопрос? В силу неравнодушия или все же зависти? Или потому что хочет что бы все жили как она считает верным?
Не буду ломать из себя звезду в шоке: да, бывает, наверное, что и из зависти. Но мне безразличны мотивы, если человек сделал дельное замечание. Особенно, если это подруга.
А в данном случае оно дельное? Это же взаимоотношения между братьями. И они могут быть разными. А мужа автора они вот такие с его братом. И я могу это понять, потому что у моего отца и его брата они такие же.
Ну у меня такая же родня, почему мне не отблагодарить человека, который берет на себя ответственность, за моих детей?
Прежде чем делать выводы про "обидятся" надо хотяб попробовать предложить оплату кормежки. Кто-то мож и обидится, а кто-то примет с благодарностью.
Да нафиг кормежкой-то этой тыкать, достаточно просто передать сумму на ИХ ребенка (детей), ктО бы на такое обижался...
Это вы не понимаете жития без денег ваще. Да, родня любит, примет, лучшие куски будет отдавать, костьми ляжет ради племянника\внука. Но. Это никак не отменит того, что им будет это финансово напряжно. Да, многие, большинство даже на месте брата (или уже сестры?) мужа автора принимали бы ребенка радостно, с любовью, стараясь обеспечить ему прекрасный отдых, отдавая все до последней копейки, и не тяготились бы этим нисколько, оскорбились бы, предложи им денег, ибо вы правы-это родня, это дети, это святое. Но никто бы не понял безразличия автора к условиям проживания ребенка в первую очередь, и способа его финансирования вообще. Даже при условии хорошего знакомства и безграничного доверия странно, когда мать не лезет со своими тупыми вопросиками, как у них там питание и режим:) Имеет место быть, но странно же.
:crazy
Почему они принимают у себя племянника,я понимаю :-)
А вот автора ну никак не могу понять,и так, и сяк, ситуацию примеряю на себя, "все в белом", кроме автора.
автор, на мое имхо завидуют многие) но не все) еще часть брызжущих воспринимает себя вашими родственниками которым за заборы и газ отправляют ребенка и колбасятся от этого)))
Автор, напоминаю, это вы пришли сюда мнения спрашивать.
Вы зачем теперь на людей кидаетесь, если вам мнения не нравятся?
Ни на одного человека, который сказал по делу и без ярлыков я не "кидаюсь". А прочим заносчивым матронам я ответила в их же духе.
Да ладно, если вы так подробно описали и про то, что семья, в которую вы на два месяца отправляете ребенка вам незнакома, и про то, что даже не знаете (не видели) условий проживания ребенка - подразумевало вопросы разного рода и вы должны были это понимать.
Она ждала подтверждений какая она хорошая, и какая плохая подруга. К критике она была не готова
Автор, вот видите, не только ваша подруга говорит вам, что вы неправы. Но и все отметившиеся тут. Может есть смысл пересмотреть свое отношение? )
Вот прочитала топ и вывод один: какая же вы, автор, ТУПАЯ !!! А почему, вам уже выше написали.
а муж там с ребенком все лето живет? нет, я так поняла. так при чем тут муж? че за бред?
Он на три дня приезжает, когда ребенка привозит. А потом они едут отдохнуть с супругой в Египет. Без масега.
сказано, что нехер завидовать такому мужу и таким отношениям. и что не все к масикам серцем льнут. тут тока проблема в том, что подруга автора-редкая сволочь...))
Ну, таки да - можно домотаться, но то, что происходит в деревне у любимой бабушки, нашей мамы, к примеру, мы сроду не узнаем. 100% ЛИЧНАЯ "осведомленность" - это иллюзия. Гнилых людей не надо видеть, их можно только почувствовать.
Автор, вы тут создаете когнитивный диссонанс у народа. Все о каком-то своем мифическом "благополучии" пишете, пытаетесь расписать огромные расходы мужа на ту семью. Я конечно,не знаю, может ваш муж круто зарабатывает,но отправить ребенка, одного,НА АЗОВ,без денег- это уже психология сильно нуждающихся и прижатых жизнью людей.Это как бы крайний вариант летнего отдыха ребенка. Благополучные в вашем (материальном) понимании родитли берут ребенка и едут с ним путешествовать на месяц. И так 2-3 раза в год. Так что может быть,снять корону и быть благодарной родственникам, что они решают проблемы отдыха вашего ребенка за свой счет.
А вы никогда не думали, что благополучие не всегда определяется деньгами? Ну может нет у людей возможности не работать 2-3 месяца в год? Но при этом они благополучны. Это же здорово что муж автора со своим братом действительно родные друг другу люди и не считаются. Думаю вот этому как раз и завидует большинство и дело тут вовсе не в деньгах. Почитайте сколько доводов тут привели против подобного: и неизвестно куда и к кому, в какие условия и вдруг не накормят и вдруг не уследят и вдруг грядку полоть заставят и многое другое. И все просто потому что сами никому никогда не доверяют, считают что все надо делать только самим, принимать все решения только самим и все самим контролировать. И устают от этого груза жутко, доводя себя до неврозов. Но свято уверены что так мучаться просто необходимо и иначе ну никак. А автор живет себе спокойно, не мучаясь всем этим. Вот этому и завидует большинство и пытаются ткнуть ее носом в то что она не права.
Я бы не взяла чужого ребенка бесплатно и своего бы никогда не отправила, даже на неделю, не заплатив за его проживание, питание и за то ,что за ним смотрят даже родные мне люди, а уж чужие и подавно.
Я когда сына отправляю на дачу к бабушке, всегда даю деньги + каждую неделю приезжаем и продукты привозим.
Моего ребёнка никто не обязан кормить за просто так.
А так я уверенна, что мороженое/шоколадку/машинку ему купят из этих денег
я бы не выясняла сколько дает муж и кому, а как женщина и хозяйка сказала бы другой женщине, что у ребенка есть дял нее конверт, чтобы ей комфортнее было заботиться о моем ребенке в течение 2 месяцев. Уверена, что другая женщина бы это оценила и нашла им применение. Тем более если для вас эта сумма не материальна.
Ну вот объясните зачем это делать, если муж сам решает все вопросы? Это его зона ответсвенности. зачем автору туда лезть и вообще об этом думать? Ваш муж перепроверяет чем вы кормите ребенка? Или влазит в ваши взаимоотношения с вашей родней? есть же то в чем он вам доверяет? Вот так и автор доверяет своему мужу.
Так автор не спрашивала об этом. Она спросила почему подруга сунула нос не в свое дело и начала учить автора как ей себя вести?
Подруга не нос сунула а высказала свое мнение. Как и у большинства в этом топике, оно не совпало с мнением автора и вашим. И чего? Разрешено иметь только мнение совпадающее с мнением автора?
На мой взгляд его стоит высказывать только когда спрашивают совета по этому вопросу. Тогда логично. А так это называется "совать нос не в свое дело".
Ну-ну... Вот говорите вы с приятельнице на какую-нить тему, и вдруг вам что-то показалось станным, и прям-таки спрашиваете "а можно мне высказать свое мнение по этому вопросу. дабы вы, моя повелительница, не сочли это за сование носа не в свое дело"
Тогда оно у нас совпадет. Потому что с подругами у нас очень схожие принципы.
Мы собаку когда на 2 недели родственникам отдавали, давали и деньги на её питание и уход.
я не отправляю своих детей в лагеря. и ваще-то лагеря платные, если уж сравнивать.
вы считаете оплату надежной страховкой?)))) тогда автору волноваться вообще не о чем) для брата мужа автора, ребенок автора - золотая антилопа) пока он туда ездит, им и крыша, и забор и газ и что еще не помню. И это только начало)))))
Ну вы же тему личных знакомств подняли. И лагеря, санатории и т.д. бывают и бесплатными для льготных категорий или от предприятий.
Ну и вы хотите держать детей при себе - держите. Это ваш образ жизни, а многие отправляют и ничего страшного в этом не видят.
Тут разговор о благополучных, которым нужно завидовать. Зачем им держать при себе 24 часа? У них всегда няни на подхвате, нет нужды подкидывать своих детей на два месяца незнакомым людям.
Вот опять вы учите как семья автора должна жить в вашем понимании. Сами живите как хотите, а они будут жить так как сами захотят. Зачем навязывать свой менталитет кому то?
подождите, автор вроде бы не льготная категория.
Далее, льготные путевки самая крутость когда слаще морковки ничего не ел. Но помимо льготных путевок то же мороженное или сок все равно ребенку захочется купить.
Это был пример, как отправляют детей не зная куда, к кому и бесплатно, не более того.
тогда вопрос снимается :))))
хотя вопрос абсолютной бесплатности под вопросом.
Ну так и у автора абсолютной бесплатности нет, если муж брату с обустройством дома помогает.
Так это вопрос глобальности. А еда это ежедневные расходы. У нас была одна незамутненная соседка, которая считала, что картошка в мундирах и лук в уксусе с подсолнечным маслом уже роскошная еда.
Они там сами разберутся с расходами, доходами, едой и т.д. Зачем это решать чужим людям? Вполне достаточно что муж автора в курсе всего этого.
Я заказала старшей дочери льготную путевку от Правительства Москвы, в международный молодежный лагерь, в Болгарию, на 28 дней - август-сентябрь, уже документы оформляем. Авиа, сопровождение, трансфер. Коммерческая цена путевки 80 тыс. рублей. Прям хуевая такая морковка?
подруга права
он им как и раз и помогает, потому что у них самих средств нету, а так получается, они с вами "расплатились"? тем более там безденежье -отправьте в след раз сына с деньгами -привезет обратно так привезет, нет, так нет
поговорите об этом с мужем, хотя мужики к этому поверхностно относятся
В чем права подруга? Она ведь не знает ничего о той семье и правилах, которые в ней приняты. Возможно муж автора и помогает брату дом обустроить, потому что в иной форме денег они не возьмут. А подруга с плеча рубанула, обязав всех жить по ее нормам.
Да все нормально у вас, автор, если все как вы говорите и у вас взаимный бартер.Раз та женщина САМА звонит и приглашает, то они более чем довольны. И о чем тут все истерят, вообще не понимаю. Другое дело, что у нас в семье мы вместе траты обсуждаем, и я бы точно знала, сколько туда уходит денег. Вы им - они вам. И воплей насчет того, что незнакомым людям 10летнего масика отдали, тоже не поняла. Вообще-то ребенок разговаривать умеет и рассказывает, как он провел время. Есть муж, который плотно общается с людьми. Есть фотографии и т.д. По всему этому можно составить мнение. Есть довольный ребенок, в конце концов. Оголтелые мамаши, а как вы в школу-то детей отпускаете? Ведь вы же не контролируете, с кем он там общается. Короче, автор, все у вас нормально, а то понаписали вам тут. Если волнует денежный вопрос, обсудите его подробно с мужем и сопоставьте цифры.
ну мамаши вообще-то в школу заходят и они в курсе с кем ребенок проводит время с утра и до обеда.В этой ситуации, даже если муж общается, то и мамаша, чьего ребенка выгуливают 2 месяца, элементарно по правилам вежливости и воспитанности, могла бы познакомится с людьми и поддерживать с ними отношения. Я бы хер взяла чужого ребенка даже на неделю. В гости? Ради Бога, приезжайте, но сами смотрите за своим сыном. Бескорыстная помощь не подразумевает, что за ее оказание тебя на два месяца "накажут" чужим ребенком. А говорить, что "они просят, поэтому я отправляю. Денег не даю, потому что они не берут" это злоупотребление чужим воспитанием
Ну такие вопросы часто по взаимной договоренновсти и решаются, я б на месте той женщины была бы рада финансовой помощи и в свою очередь с готовностью сидела бы с ребенком. Не обязательно говоря "это за это и за это". Вопрос о познакомиться тут тоже спорный. Многим людям это элементарно не надо, и той женщине возможно тоже. Они довольны, всех все устраивает.
Ну естественно каждому свое. Но тут спросили мнение и я считаю, что это дичь какая-то и для меня такой формат был бы не допустимым.
Автор, на самом деле, все нормально. Мне было бы непонятно, если бы мне платили деньги за моих племянников, и я бы не платила своей сестре за своих детей, но! я бы точно общалась и с братом мужа и особенно с его женой. Мне непонятно, как это - отправить на 2 месяца и писать, что людей не знаешь и не общаешься, потому что для меня это автоматически означает звонить каждый день и спрашивать, как дела, а потом просто человечески элементарно поддерживать отношения.
Простите, пожалуйста, но если бы зарплата ваша на семью была 3000, вы бы тоже не поняли, зачем вам деньги на племянников? И сестре бы не стали платить, если бы у нее денег в обрез только на себя и детей было? Да, это ненормально товарно-денежные отношения среди родни, но вот что делать, если просто не на что?
Ну да, вообще-то согласна, если не на что, то конечно да. Я бы точно сына отправляла с подарками и карманными деньгами.
Ну так а кто сказал, что сын автора едет без подарков и карманных денег? Просто этим папа занимается, я вот тоже в подарки мужа своей родне не вникаю, а в мои моей родне. И я не со всей его родней знакома, а он не со всей моей. И что в этом не так?
И вы отправляете своих детей на 2 месяца именно к тем родственникам мужа, которых не знаете?
А причем тут я? Ну знала когда то, потом долго не видела, общалась только по телефону. Автор тоже с ними по телефону общается.
Никто не сказал, что сын автора едет с подарками и деньгами, сказано было только про газ и крышу. Автор не знает. Ей поначалу просто предложили спросить у мужа, по-моему, ничего в таком вопросе сверхнедоверчивого нет.
А зачем? Если родня довольна и приглашает, сын доволен, муж доволен. Вмешиваться надо если есть проблемы, а в данной ситуации их попросту нет. Значит муж все делает правильно и так как принято в их семье.
Ко мне сестра на лето отправляет сына на месяц. Конечно она мне не платит, но всегда даёт сыну нормальные карманные деньги.
вам выше правильно написали, сейчас они радушно принимают ваше дитя, позже вы обязаны будете точно так же предоставить жилье для их ребенка, когда тот ринется покорять столицу
И что? При нормальных родственных отношениях люди так и поступают, и думаю, что даже не то, что его сын летом отдыхал у брата, сподвигнет мужа автора потом помогать дочери брата, а просто потому что она его племяница.
Где вы тут нормальные родственные отношения увидели? Автор никогда не видела этих родственников, никогда даже не возникло такое желание за много лет. Хоть поэать на три дня с мужем и познакомиться с людьми, которые привечают сына целых 2 месяца каждый год. А тут она захочет терпеть на своей территории длительное время незнакомого человека.
Муж привезет и спрашивать не станет, как обо всем остальном.