"Ты не смеешь делать мне замечания!"
Букет роз завял, моя мама цветы выкинула, а вазу с тухлой водой оставила стоять на столе. Через 2 дня я ее спросила, зачем она оставила грязную вазу на кухонном столе. На что мне была заявлена следующая фраза: "Ты не смеешь делать мне замечания! Я - твоя мать!" Смешно на самом деле. Но стало мне интересно действительно ли взрослые дети не имеют права на легкую критику или недовольство поступками своих родителей? Я позволила себе лишнего? Мое высказывание было произнесено без агрессии, спокойным тоном, в общем-то на "замечание" даже не тянет.
Ваше мнение?
А почему сами воду молча не вылили?
Мама могла тупо забыть вылить воду. Вы, простите, два дня ходили мимо этой вазы и молча кипели негодованием, почему мама воду не вылила или как? :)
А в чем суть эксперимента?
заметит - не заметит?
Если бы мне сделали такое замечание, из которого стало бы ясно, что человек спецом на мне эксперименты ставит, вместо того, чтобы помогать по дому, то послала бы естессно. Я не подопытный кролик. А матери вдвойне обидно, что ее дочь дурью подобной мается, а не поможет вылить воду.
а чего тут замечать? вынула засохшие цветы, сразу же воду вылила и вазу помыла. Нет? У вас другой алгоритм? Тем более она не знает про то, что я наблюдала за вазой. Просто спросила, типа а чегой-то ты цветы выкинула, а воду оставила???
Алгоритм может быть какой угодно. Цветы выкинула, позвонил телефон, занялась другими делами, забыла.
Это что, клиника? Вы вот помнили же о цветах и воде, так не вылили, это вот как раз куда бОльшая клиника, ИМХО :)
Видимо так "просто" спросили. Или до этого маму не раз воспитывали на эту тему. Или маму перекосило, что сами не вылили, а замечание делаете.
Я лично на такие почему всегда отвечаю одно - заметил/а непорядок - устрани, а не замечания делай. если вы живете вместе, кто первый заметил непорядок, первый устраняет, это нормально, не нормально учить кого-то и замечания делать.
Хотя не исключаю, что маман Ваша истеричка, но Ваша роль как-то не вырисовывается в положительном аспекте.
Тогда сказали бы - Чем-то неприятно пахнет. Ааа, это вода в вазе стухла, сейчас вылью. Уверяю, негатива бы такая реплика не вызвала.
да мне надоело изо всех углов выгребать бумажки, пакетики, прочую хрень, какашки в толчке за ней вытирать, зубную пасту и волосы в раковине смывать, в кухонной раковине из слива всякое говно вытаскивать, вокруг мусорного ведра вывалившийся мусор собирать. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая, но не в маразме еще. У меня муж был в 3 раза более аккуратный, и ребенок маленький аккуратнее и чистоплотнее. А я брезгливая, мне прям с души воротит от этого наплевательского отношения
я не из мазохизма с ней живу, а потому что пока это единственный для меня вариант
Я вам ниже написала что делают в этом случае - засовывают язык в жопу и не отсвечивают.
Так почему тогда удивляетесь, что два дня ваза стояла и маму не напрягала?
Вам брезгливо - Вам и убирать.
Я не стебусь. На заре своей юности снимала напополам с девушкой такого же возраста квартиру. Хватило нас на четыре месяца. А потому, что она грязь просто не замечала, ей было все равно. Упала бумажка - переступит. Так и будет валяться. Спать пойти, не сняв косметику и изгваздав свежую наволочку - леХко. Закинуть свои, пардон, вонючие лифаки мне на стул, на мою чистую одежду, потому, что со своего, наваленного тряпками, все сыплется - без проблем.
А я убирала, мыла, драила. Меня грязь парила.
В итоге разошлись. О себе я узнала, что я ЗАНУДА :)
ооооо! это "Я лично на такие почему всегда отвечаю одно - заметил/а непорядок - устрани, а не замечания делай. если вы живете вместе, кто первый заметил непорядок, первый устраняет, это нормально, не нормально учить кого-то и замечания делать." очень опасная политика. жизнеспособная только там, где все любят потрудится, а не переложить на чужие плечи.
Хи. Мой муж всегда пустые тарелки-кастрюльки-лоточки в холодильнике оставляет. Содержимое съест, а тарелочка - на полочке:) Много раз спрашивала, зачем? Не знает:)
Нет! Он никогда не моет посуду. И я тоже не мою, у нас посудомойка:) Но вот, съел - и не в раковину, не в посудомойку, а обратно в холодильник поставил:) Если за столом обедаем вместе, относит в раковину. Загадка. Я уже говорю: это у тебя детский комплекс "следы преступления" прятать, что ли?:)
В том и дело, что не знает. :-) У меня и муж, и ребенок так делают, на автомате, не задумываясь. ))
Зато я всегда путаю дверцы холодильника и микроволновки, которые расположены рядом. :-) Всей семьёй ржём, но трагедии из-за рассеянности друг друга не делаем. ))
Ой! И мой такой же. :-) Сам потом ржёт над своими косяками, но продолжает отсавлять мне сюпризы в холодильнике. :-)
Но это такая мелочь! Мне не сложно убрать и помыть.
В следующий раз молча выливаете воду и моете вазу.
Думаю, Вы прекрасно знаете характер матери.
Раз это вызвало такую реакцию, вы таки позволили себе лишнее.
Есть две вещи, по которым я позволяю делать себе замечания: заваленный угол и валяющаяся посреди коридора сумка. И только один человек, который может их высказывать - мой муж. Все.
у меня вот тоже мама так реагирует на мои вопросы,из серии : сама придумала, сама обиделась, автор я Вас понимаю..я просто ухожу от провокационных действий и поддакиваю..если чо не так, ну не переделая я маму :)
тот аргумент, что был приведен аргументом не является. и кроме смеха ничего вызвать не может)
реакция была бы разная на Ваше замечание - вот и всё)))Жили бы Вы отдельно - виделись бы реже, потому возможно, ответ был бы более вежливый (возможно, есть и такие - которым всегда всё не так)
Имеет. В своем доме человек имеет право жить как хочет. Не приятно приходить к маме - зовите к себе или встречайтесь на нейтральной территории.
Вы странная такая :). Я, например, много лет живу отдельно. С 19 лет работаю, денег у родителей не беру, всё сама-сама, при этом диплом с отличием непростого вуза. Замечаний маме-папе никогда не делала, относилась с уважением, дарила подарки, хотя они сами никогда не бедствовала, доходы в несколько раз больше моих были.
При этом папа может рассуждать на тему, что ему не по статусу позвонить мне в сложной ситуации, я сама должна отчитаться и проявить уважение, спросив их мнение и сделав как они говорят. Страшная обида - если я просто рассказываю, что случилось, а не выполняю их цу. Мама на мой невинный комментарий по поводу житейской ситуации может начать визжать: "Ты почему со мной как с ровней разговариваешь". Долгое время я это воспринимала как должное. Мне через пару лет 40, достало.... Автора понимаю и сочувствую.
ну со мной мама тоже так разговаривает, но я таких вопросов на форуме на полном серьезе не задаю. просто живу отдельно. в этом и разница.
маму кстати в глубине души в пень послала окончательно вот недавно. мне 35. сказала ей в последний разговор, что со мной - только нежно и ласково и только приятные для слуха вещи. она обиделась, ну и ладно, - меня реально достало, я хочу и своей жизнью пожить без оглядки. так и собираюсь ей впредь говорить. будет обижаться - это ее выбор. я не могу за ее выбор отвечать.
С такими родителями не важно живёшь ты вместе или отдельно. Вместе, конечно, шансы автора получить невроз гораздо быстрее...
Ну Вы не задаёте вопросы, а автор задаёт. Люди разные, жизненный опыт тоже. Я вот только к 40 начала понимать, что негоже со мной так обращаться. Автор перетрёт на форуме и возможно дойдёт до этого раньше.
Об этом. ИМЕННО об этом. Чтобы из-за тухлой воды дрязги не разводить. Других вариантов нет.
вы вместе живете?
Если да - то ваш вопрос вполне закономерен (хотя нюхать тухлую воду два !!! дня для меня было бы выше моих сил - я бы вылила:)). Если нет - то...ммм...вам бы того, подлечиться. И мамане вашей заодно)) А то реакция какая-то неадекватная. Видимо, у нее в голове замкнулась какая-то сложная логическая цепочка...типо как в анекдоте про мясорубку)) Поэтому радуйтесь, что маман в глаз не дала))
На данном этапе живем в одной квартире. Я целыми днями на работе, как только почувствовала запах, так сразу и высказала свое недоумение. Но тот факт, что ваза стояла пару дней на столе, мозг зафиксировал
а, ну тогда понятно. Сочувствую. Но я бы сказала, что вопрос изначально с подъебкой, поэтому ответить на него как есть может совершенно уравновешенный чел. Ваша мать, видимо, не из таких. Вот и все. А касательно замечаний аргумент "я - мать, и поэтому..." как-то гнило выглядит, особенно когда оба человека взрослые. Разъезжайтесь быстрее:)
Мое мнение: надо было или самой вылить воду из вазы, или оставить ее (вазу) стоять, как стоит. Делать замечание взрослому человеку, тем более маме, имхо действительно глупо и бессмысленно.
я так и знала что стадо напишет что вы сама должны были вылить. а почему? человек выбросил цветы, так возьми и вымой вазу. это логично. маман ваша не права
Моет тот, кому мешает. Маме, судя по всему, она не мешала.
Вы, кстати, тоже стадо. Серое.
вроде как негигиенично?! И потом дурной пример перед глазами, у меня девочка :-о
Ну вот видите: вас грязь парит, вам ее и убирать :-) А так от грязи ни один ребенок еще не умер, это к вопросу гигиены.
Морда такая же, грязь ни на что не влияет :-)
ПС. Вы не думайте, что я над вами издеваюсь. У меня в семье я тоже единственная, кого хоть как-то парит беспорядок (при том, что и сама абсолютно не являюсь аккуратисткой). Соответственно я квартиру и убираю. Тогда, когда сочту нужным и в той мере, которую сочту достаточной :-)
По теме: вы имеете право делать замечания матери. Только нафига оно вам, она же не подорвется действовать так, как вам угодно.
Не по теме: как же меня доставал бывший супружник с такими вот риторическими вопросами! "Зачем эта коробка тут стоит?", "Почему в холодильнике просроченный йогурт?" и тп. Ответ же очевиден, нет бля, надо сынициировать полемику:)
т.е. получается, что если собственной квартиры не имеешь, то молчи в тряпочку?
То есть жить так, чтобы по максимуму всем было удобно и приятно, не получиться? Я свою выросшую дочь гнобить не буду, если она не заработает себе на квартиру или неудачно выйдет замуж, потому что мы родные люди
Мама вас гнобит? Нет, просто живет в свое удовольствие, а не в ваше. По-максимуму удобно в вашем случае, видимо, будет так, что заботы о чистоте вы возьмете на себя.
А с чего вы взяли что так как ВАМ надо есть приятно и удобно для вашей мамы? У вас детство еще через край, а вы уже своим ребенком обзавелись. Не рано ли при таких мозгах?
Пока что мы видим, что это вы к матери цепляетесь, а не наоборот. За такие выкрутасы можно и под зад пинком получить.
А кто вас гнобит? Вас же не заставляют мыть и убирать. Вот с замечаниями не приставать - это заставляют. Но это не гнобление. Скорее уж вы маму гнобите, делая ей замечания.
Где она вас гнобит? Вы у нее живете - это гнобление? Спасибо бы сказали.
А она просто живет так, как умеет. И как раз вы попытались своей подколкой ее гнобить.
Вы-то пока теоретизируете, а ваша мама уже вынуждена делить с вами свой дом. Еще и по поводу ваз с водой замечания выслушивать.
Вы не знаете, что скажет ваша дочь вам в вашем возрасте. Может не замечание, а просто пошлёт вас подальше. Я бываю в доме сына и дочери подолгу. И мне многое не нравится из того, что там делается. Но это ИХ дом, я гостья, хоть и желанная. Право хозяйки вести дом так, как ей удобно. А вот у себя в доме я могу позволить сделать замечание своим молодым семьям. Мне тоже многое не нравится :) Но зачем ? испортить настроение им и себе. Ведь у каждого из нас сложились определённые привычки и мы им следуем. Глупо кого то переучивать на свой лад да и невозможно. Очень обидно получать замечания от детей. Ведь вы всё равно остаётесь РЕБЁНКОМ для своих родителей . Также как и взрослым детям обидны замечания и поучения от родителей. Я уже трижды бабушка , а моя мама в свои 85 лет делает мне замечание, что я не так режу капусту :) И что, я стану ей возражать? Молча режу как мне удобно. Вы представьте себя в возрасте мамы . И дочь , которая вас учит. Может станет понятней. По поводу того, что не буду гнобить свою выросшую дочь. А вдруг это она вас будет гнобить ? Вам такой сценарий не приходил в голову ? А ведь и так бывает.
в своем доме будете делать метри замечание, а в ее доме сидите и молчите в тряпочку, вам мешает, убирайте, не хотите. не убирайте, не нравитс я - ваши проблемы. никто вас насильно в доме матери не держит.
а вот мама имеет право сделать мне замечание, что в бардачке МОЕЙ машины, бардачок-с? (по ЕЕ мнению) :)
Моя мне не посмеет сделать подобное замечание. Если ваша вам может такое сказать, значит, вы ей это позволяете, ибо воспитали свою маму "не правильно".
ну вообще если серьезно. вы в завуалированной форме сделали маман замечание. типа задали невинный вопрос, но на самом деле всем понятно, что цель было совершенно не получить какой-то конкретный ответ, а поддеть вопросом. ну а так как вы сделали взрослому человеку (не важно какому) замечание, да еще в общем-то в саркастичной форме, то заведомо получили понятный ответ - огрызание в ответ. был бы на вашем месте муж, подруга, коллега, не важно кто, ЛЮБОЙ другой взрослый человек, он бы так же огрызнулся на вас, но только другими каким-то словами. ваша мама огрызнулась вот такими.
странно подъебнуть человека, а потом за чистую монету дословно его слова принять. я мол "просто спросила" а она в ответ "матери нельзя делать замечание", где мол логика? сами прекрасно знаете, где эта логика. странно, что вам кажется логичным на полном серьезе это у аудитории спрашивать.
нет, просто эта сценка навела меня на "мысль", и я начала ее "думать". А почему собственно нельзя матери сделать замечание (высказать, что, по моему мнению, она поступает неправильно)? Она, что святее папы римского? Никогда не ошибается? Подъебывать конечно нехорошо, я уже выше написала, что меня замкнуло, с каждым наверное бывает время от времени, обычно я такого себе не позволяю. Но и молча терпеть мамино засранство не смогу. Я тоже не помешанная аккуратистка, но глубоко убеждена, что любому человеку приятнее и комфортнее, когда вокруг него чисто.
"А почему собственно нельзя матери сделать замечание (высказать, что, по моему мнению, она поступает неправильно)? "
Яйца курицу не учат, особенно когда живут на ее территории. Распечатайте себе большой плакат и повесьте в своей комнате.
Яйца курицу не учат, серьезно. Родителей надо уважать, они старше вас минимум на двадцать лет и имеют право жить так, как живут.
ну поздравляю, что вы вырвались из детского возраста и навязанной мамой картиной мира и зашевелили собственными мозгами. делать вы можете всё, что угодно (желательно в рамках уголовного кодекса). но нужно помнить о том, что и другой человек может делать также всё, что угодно (и иногда даже вне рамок уголовного кодекса:-D), и поэтому просчитывать ситуацию на НЕСКОЛЬКО ходов вперед. и желательно не хамить кому-бы то не было и как бы вам не казалось это справедливым на чужой территории, если вам с нее деться некуда. (это будет вашим следующим жизненным уроком).
как то так.
Поставила себя на место и матери и дочери. Запросто делала замечания своей маме, такую реакцию как у автора даже не смогла представить. Совершенно спокойно отношусь к замечаниям подобного рода со стороны взрослого сына.
Автор, зная свою маму, надо было вам молча вылить чертову вазу. Я такая же и живу так же. Засирают все, а убираюсь я одна. Не делайте замечаний, просто берегите нервы. И решайте квартирный вопрос быстрее. Удачи!
Блин две недели ходить вокруг вазы с тухлой водой и не вылить, моя психика бы не выдержала такого эксперемента, это же рассадник стафилококка гнилая вода после цветов.
Ептвою, жить у матери и еще ставить над ней эксперименты. Пипец дочурка. 2 дня нюхать вонь из вазы, чтобы этим ткнуть матери в лицо? Ну вы и свинья выросли, автор. Думаю, когда вы свалите, мать хоть вздохнет с облегчением.
Моя мама такая же, и неряха и истеричка. Какие там замечания, вообще нельзя говорить ничего, с чем она не согласна. Выход-живем отдельно, на расстоянии более-менее все. Тут все ответившие не поймут Вас, это надо пожить с такой мамой сначала.
Она, отчасти, права. Действительно, ваша бестактность. Мало ли, может она забыла. Она взрослый человек, и делать ей замечания просто некрасиво и грубо. Вы то почему не убрали вазу? Лень? Ждали что мама за вас это сделает?
вот и я о том же! Что должно быть взаимное уважение. Только большинство здесь вопят, что я в ножки маме должна кланяться за то, что она меня с маленьким ребенком из дома не выгоняет.
просто мама всегда будет видеть Вас ребенком, а не взрослым человеком, можно убиться ап стену, но это так..я уже выше писала, что я Вас очень хорошо понимаю, к сожалению, это лечится только отдельным проживанием..терпения Вам, автор !!
И где оно, это уважение?
Ваш "эксперимент" это демонстрация не уважения к маме. Причем явно так.
И в ножки-не в ножки, но надо же иметь какое-то понятие о том, что вы: в гостях, создаете неудобства, вам идут навстречу (действиями, что ценно).
А что с вашей стороны? Я вижу пренебрежение мамой, и в сценке, которую вы сыграли, и в этой теме на форуме.
то есть любой человек, вырастая..ну скажем после 20-ти, не имея своей квартиры ( не заработал), у родителей автоматически считается в гостях? а может она работает и маму с ребенком содержит? однако :)
Честно говоря - да. Когда самой пришлось жить с родителями, меня тоже много чего не устраивало в их образе жизни, но понимала, что это их дом.
Что ребенка содержит - а кто его должен содержать? Про содержание мамы автор ничего не писала (зато обратное точно есть - мама ежемесячно позволяет дочке сэкономить приличную сумму).
Резануло слух то, что автор намерено стала создавать маме неудобства. Это странно. В конце концов, оставленная ваза - это часть маминого образа жизни. Ну вот такая она, не хозяйственная (это не я придумала, автор сама написала), была такой всегда.
Естественно. Но тут четко видно, что выступление дочки маме поперек горла, и что это выступление намеренное.
Нелогичное поведение. Дочка посчитала себя достаточно взрослой, чтобы рожать, но при этом ни обеспечить себе жилье, ни позаботиться о том, чтобы принявшей ее к себе маме было комфортно - не.
Как раз проживает один взрослый человек и одна засцыха, которая вместо того, чтобы молча вылить воду ходит и эксперименты ставит :) а потом вопросы задает, с целью погавкацца. Разве взрослые так себя ведут?
это один эпизод из миллиона, желаю вам никогда не оказаться на месте этой засцыхи)) взрослость не определяется возрастом к сожалению, а мамаша, пользуясь своим положением дурит..плавали, знаем ;)
Дочка не спросила, дочка подъ...колола откровенно. Это разные вещи.
Это как если бы мама, зная тысячу раз дочкину ситуацию с финансами вдруг спросила "дочка, а почему ты не живешь отдельно?"
Какой бы ответ на свой вопрос она ожидала?
Ну да. Если задаешь неприятный вопрос, будь готов получить на него не очень приятный ответ. Логично жеж.
Какая ситуация? Когда постоянно под..ки, то звереешь. А когда человек в своем доме постоянно живет так, как считает нужным - это только принять нужно.
Звереет, и что дальше?
Вы считаете от замечаний мама изменится? Нет.
Значит варианта всего три
1. терпеть
2. ругаться
3. съезжать
Есть какие-то еще варианты?
Естественно, поэтому и есть пункт номер 2.
Мама свинячит, дочка подкалывает, мама отгавкивается , дочка обижается. Так и живут.
Все знакомые, кто живет с мамами, так ругаются. Чего тут обсуждать-то?
Обычная жизнь.
Нуу, рази что.
Так и тут надо предполагать, что задав вопрос, можешь получить на него разные ответы :) Чего обижацца?
Хотя может быть и это "игра" тоже?
Я их собирала за невесткой, молча. Хоть меня и коробило от этого . Жила у них временно, но долго .Нянчила ребёнка . Теперь радуюсь что всё у меня так, как я хочу. Даже немытая посуда, по поводу которой дочка мне делает замечания . А я хожу в гости и мою ей посуду :) Во как бывает.
Не периодически, а один раз, причем это реакция на бестактность. Просто выразила не так.
Взрослый человек не станет делать такие замечания, взрослый человек сам помоет вазу.
"Когда котэ делать нечего, он яйца себе лижет"(с) Сделали из мужи слона и раздуваете дальше...
ваза - это "муха", но таких мух уже целый рой собрался. Накипело у меня, вот и написала сюда
Да затрахали вы ее своим присутствием, вот и дуются из ничего пузыри проблем.
Вы обреченно убираете дом своей матери, как гостиничная горничная, которая тоже иногда ворчит: "Понапихают тут пакетов по щелям!". Если бы Вы приходили к ней в гости, даже не замечали бы такой чепухи. Сочувствую, что у Вас нет своего дома.
Вообще как то странно, чем она руководствовалась, оставив затхлую воду в вазоне прямо на столе и ходя мимо 2 дня.Забыла? А вообще у вас мама аккуратный человек, для нее оставить посуду непомытой или развести грязь где-нить в доме нонсенс или система?
Мать, конечно, не права, что считает себя непререкаемой только на том основании, что на ваша мать.
Я могу представить, что мама забыла про вазу.
Но вот представить, что автор знал, что на столе стоит ваза с тухлой водой, и 2 дня наблюдал за ней, мне сложно :)
Это делается иначе."мама,у тебя есть какие-то планы на эту вонючую жижу?!биологический эксперимент проводишь?если нет-можно я вылью и вымою,-она меня напрягает :)"
Я уже наслышана, что на Еве каждая вторая купила себе квартиру в 18 лет. Но в реальной жизни, судя по моим знакомым, все (!) изначально получили квартиру от родственников (бабушек, тетушек и т.п.), а потом уже расширялись. Мне жилплощади не перепало. Жила раньше в мужниной квартире, теперь пришлось к маме вернуться ((((((
Мои знакомые в реальной жизни не ставят эксперименты с тухлой водой. А на Еве что только не встречается.
В моей реальной жизни мало кто живет с родителями. А кто живет - не выделывается и отлично осознает, какую сумму ему ежемесячно экономят те родители.
Мы снимаем.
Ну может и не каждая. Но вот надо просто понимать чей это дом и жить по его правилам. Спросили бы у мамы спокойно, можно ли вылить эту воду и вылили бы. И всех делов.
так я и вылила, и вазу помыла. И всегда так делаю, а тут просто замкнуло меня, надоело, устала, проблем до фига
Чисто по человечески - понимаю. Но вы получили совершенно ожидаемую и логичную реакцию. Будет замыкать дальше - будете получать такую же или сильнее (т.к. сработает эффект накапливания).
Спокойно жить вы сможете только тогда, когда найдете куда уехать. Нравится вам это или нет.
Объясню как мама почему не замечается мамой то, что мешает вам. На своём примере. Я аккуратистка , люблю порядок. Но .. Для нашего возраста состояние организма уже важнее порядка. Бывают такие дни, (зависит от погоды), что белый свет не мил. Наваливается такая усталость, что просто нет сил что то делать . Тело ломит, болит каждая косточка , голова, никакой работоспособности. И так может быть 2-3 дня подряд. Безо всякой видимой причины, без физической нагрузки. А потом всё вдруг исчезает, появляется энергия. Можно гору дел переделать. Я же общаюсь со своими сверстницами. У нас эти симптомы возникают в одни и те же дни. У меня маленькая внучка метео зависима. Так у меня с ней совпадают дни бессонницы. Девочка плохо чувствует себя в ветреные дни , как и я. Может и вашей маме не до чистоты по этой же причине. А чтоб не срываться на родных я нашла выход:) Когда остаюсь одна высказываю всё наболевшее как можно эмоциональнее . Едко, с матерком. Потом легче становится, после беседы с невидимым врагом :) Часто так делаю. Зато не срываюсь на детей , а вот у них бывает. Мне обидно . Я тоже сказала им однажды, что у них нет права повышать голос на меня. Пока я сама себя могу прокормить и обиходить. Если это будет лежать на них, то они получат такое право. Но я бы всё равно, даже в таком случае, воздержалась повышать голос на родителей.Такое моё мировозрение, не знаю правильное или нет. Но я его придерживаюсь.
В вашем случае засовывают язык в жопу и молчат. Такая простая идея вам не приходила в голову?
Хоть я и живу отдельно,но даже приезжая в гости к маме могу сделать ей замечание,иногда с подъебкой. Мама реагирует с юмором и не напрягается. У нас в семье "подъебнуть" дело обязательное
Не важно из-за чего было сделано замечание.
Почему-то родители уже взрослых детей (от 18 и старше) зачастую начинают возносить себя и считать непогрешимыми, а мнение свое возносят до небес и полного абсолюта.
Другое дело, что замечания можно сделать деликатно и не публично.
Не вижу ничего страшного в этом.
Автор, в чем была суть вашего эксперимента?
хотела узнать степень ее пофигизма, годы идут, люди меняются (с возрастом обычно в худшую сторону)
НЕтоненько сработано:-))Если ставили целевой эксперимент, то наверняка мама уже раньше была замечена в безалаберности в быту.Подтвердили свои подозрения- запишите на подкорку,но попрекать не стоит, какой смысл?Надо было объявить ей , что если вонючая вода ей не требуется, то выливаете ее в унитаз.И все.
Да уж убедилась, что как мы съедем, она грязью зарастет по самые уши. Плохо, что ребенок, глядя на бабушку, тоже стал более небрежный
Я извиняюсь но это мягко говоря идиотизм....подобные эксперименты. И еще на маму валите неряшливость своего ребенка.
ну зарастет так зарастет, это уж ее дело. Жила же она как-то раньше без вашего ока саурона)) А про ребенка - эт вы зря. Вот у меня, тошнотной неврастеничной чистюли, которая полы по пять раз на дню моет, ребенок, которого если проконтролируешь - месяц в одних трусах ходить будет, нечесаный и грязнозубый (девочка кстати:)). А уж про разбросанные невывернутые вещи, школьные тетради вперемешку с чипсами в портфеле и постоянный свинник в комнате вообще молчу. И ведь кивать-то не на кого, окромя себя любимой))
так он такой по генам, возможно, а вы его достали своей чистотой. Вы считаете, что раз в доме чисто, то все и хорошо? лучше бы ценили человеческие отношения.
Гыы, какой вопрос- такой ответ, вы реально думаете что она эту воду оставила зачем-то, тоисть, с определенной целью?
автор, у Вас дети есть?представьте себе: подойдет к Вам дите и скажет - мам, ты специально мне третий день колготки с дыркой одеваешь в садик или у тебя пофигизм с возрастом?
А что здесь такого? Я могла и не заметить. Извинюсь и дам нормальные.
Это же Ваша мама!!! Господи, ну не будет её и проблем таких не будет. Это так важно сейчас??? Представьте, что Вы одна живете и не парьтесь!
