Муж и его сын
Живу с мужем 2 года. У него сын от первого брака подросток, 13 лет. Очень сложный ребенок, у него УО в легкой степени, школу не тянет, учиться на дому.В коррекционную школу свекровь его отдавать не хочет. Живет он со свекровью и свекром, т.к его мама с ним не хочет и не может справляться. Он убегал из дому, бродяжничал и бросался на нее с кулаками. Сейчас свекровь настаивает, чтобы этот мальчик жил с нами.Чтобы я и муж занимались его воспитанием. Муж то на работе с утра до ночи, значит он будет на мне. Я в шоке, я его сама побаиваюсь, он очень агрессивен бывает, а самое главное, я боюсь за свою дочку. Ей 8 лет, она серьезно занимается спортом, учится отлично, я очень много ей уделяю времени и у меня нет времени и желания возиться с чужим мне проблемный подростком. В конце концов у него есть мать и отец, бабушка и дедушка, я здесь вообще не при делах. С мужем каждый день скандал из за этого, я его убеждаю чтобы мальчик уехал у БЖ жить, а он мне заявляет что у нее новый муж и она только родила недавно, она не справится. Ага, а я справлюсь:( Как убедить мужа, что проживание его сына со мной не возможно, какие аргументы найти?
Аргумент только один - вы не готовы за это браться. Если он берется сам, то никаких аргументов проживания отца с сыном нет и быть не может.
Муж то говорит, что сам заниматься будет, но он на работе до позднего вечера, ясно что мальчик на мне будет.
Ну так пусть детализирует - как именно.
Категорическое неприятие сына мужа мне чуждо, тут не поддержу. Вы выходили замуж за мужчину с ребенком. Другое дело, что вы можете оказаться не готовы взяться за сложного ребенка, во всяком случае сходу.
Муж говорит, что будет раньше возвращаться с работы и среди недели брать выходной. Я физически не справлюсь с ним, он выше и крупнее меня, в нем 174 роста уже и 70 кг веса против моих 165 и 58.Я реально боюсь с ним оставаться.
А о чем вы думали, когда замуж за него выходили? Вы знали, что у него есть проблемный сын, от которого де факто отказалась мать.
Автор,я вас понимаю и даже очень...Сейчас подростки есть ужас какие...!!! и не понятно конечно -может у вас тоже этот вариант. Но с другой стороны-муж воспитывает и содержит ВАШУ дочь. Почему бы вам тоже не воспитывать его сына. Это справедливо было бы. Попробуйте. Может не все так будет страшно? Тем более если вы дома сидите- у вас будет время разобраться в ситуации. может найдете общий язык а может погрязнете в скандалах и до развода...
на словах он может и готов, но на деле. кроме того, не каждому нужен в доме подросток, тем более уо. аргумент только один - я не хочу это видеть у себя в доме. хочешь жить с ним - уезжай и живи. я не буду.
Мне этого не понять. Выйти замуж за мужчину с ребенком, и "не хочу видеть это у себя в доме" не стыкуется. Про мужчин, которые не в состоянии принять детей от первого брака (как своих, а не просто терпеть) тут пишут "козел, был бы нормальный - принял бы". Ну и много чего еще. Тем более в топе речь о ситуации, когда парня действительно некуда девать.
стыкуется на все 100. и в ситуации когда мужик не готов принять, тоже самое. не козел ни разу. дети бывают разные, бывают противные до ужаса, а бывают те, кого можно терпеть, бывают приятные. это энергетика.
а тут уо. агрессивное. в свете этого совершенно не важно, есть его куда девать или нет.
Если не готов принять и не готов из-за этого жениться - согласна, не козел. Но тут-то автор замуж вышла, "и в горе и в радости" и все такое. А на поверку - только в радости.
на поверку, агрессивное уо никому не надо. и это нормально. она собиралась быть с НИМ в радости или в горе. агрессивные уо тут ни при чем. им она ничего не обещала. принять агрессивное уо - слить свою жизнь в помойку и подставить свою дочь. ни один мужик этого не стоит.
Что значит "не тянет" и на дому учится? Он признан обучаемым в общеобразовательной школе, или в коррекционке 8-го типа? Где он аттестацию освоенных знаний проходит? Вы уверены в его диагнозе?
Уверена, диагноз F70. Учиться в обычной школе, но на домашнем обучении+репетиторы, т.к из школы сбегает, ведет безобразно себя и не тянет программу. В коррекционную школу свекровь его не отдает, т.к считае что нечего ему с дураками делать , да и сама школа находиться далеко от дома.В обычной школе его держат только потому, что свекровь там 40 лет отработала.
Ребенок по словам мужа был изначально проблемный. Он не говорил до 4-х лет, с ним много занималась БЖ и муж, возили его в Москву на лечение.И в начальной школе были огромные проблемы, потом они разошлись мальчику было 7 лет.Через год БЖ вышла замуж и ребенок стал не управляем.Когда ему было 9 лет, они приняли решение, что мальчик будет жить с отцом, свекром и свекровью, тогда же и перевели его на дом обучение. Все это время они его лечат, возят по докторам, но толку мало.Последние два года он со свекром и свекровью живет. Все что его интересует в жизни это еда и мульты:( Если ему что то не нравиться он становиться агрессивен.
Ясно. Чисто по делу: уже не найду, но Вы при желании поднимите топик, в обсуждении школ и детсадов была тема о том, как мама отдала сына того же возраста в школу для детей с девиантным поведением и.....вопреки сомнениям, осталась очень довольна, все сдвинулось с мертвой точки. И никакие там не "идиоты" учатся, просто методики кардинально отличаются, от наших, родительских доморощенных методов "только лаской и терпением" и методического стандарта простой ГБОУ СОШ, пусть даже по программе домашнего образования. Посмотрите, ради интереса. Даром, что свекровь 40 лет отработала в школе, это не = 100% компетентности.
Понимаете, мы живем в городке с 300 тыс населением, у нас всего одна коррекционная школа, свекровь против категорически.Говорит, я эту школу знаю, она для дебилов.Был бы идеальный вариант какого то пансионата с проживанием, пусть очень дорогого, но чтобы там мальчика социализировали и дали бы ему какую то профессию простую.Он не законченный дурак, мое мнение, что свекровь его избаловала до крайности.
А Вы все равно погуглите, про школы-ИНТЕРНАТЫ для детей с девиантным поведением. Чисто информативно. И свекрови покажите - может быть, в более крупном городе есть что-то подобное? Возраст критический, последний шанс посадить мальчика в последний поезд, идущий по конструктивному пути. С таким ребенком бесполезно справляться, с ним надо работать, на профессиональном уровне.
Нет, Аня, это не конструктивный путь, а путь лишения и без того проблемного ребенка отца и бабушек. Матери он уже лишился.
Аня, зайди в "другие дети" и почитай про коррекционные интернаты перед тем, как ничто подобное предлагать автору.
Я знакома с некоторыми мамами, у которых непростые дети, зачем мне виртуальная инфа?
И эти дети сданы в интернат?
Здесь, например, есть одна участница у нее поведенческий ребенок с УО.
И у нее огромная проблема - мальчику 6, она не знает, где ребенка учить. Потому что в обычные школы 8 вида поведенческих не берут. А то, куда могут взять - интернаты, которые выставляют условие отказаться от ребенка.
Сказать почему? Да потому, что методы, которые применяются к таким детям не позволит ни один родитель в здравом уме.
Например, обдалбывание лекарствами до состояния растения. Оговорюсь, что мама против адекватно назначаемых медикаментов ничего не имеет и использует их.
И это происходит в городе Москве, можешь себе представить, что творится в интернатах города Зажопинска?
Смотрю в окно. Дети убирают снег. Радуются, живут. Учатся, готовятся к трудоустройству. Лен, я те 100% говорю - там много с УО легкой степени. Я на них смотрю, именно сей момент. "Девиантных" нет, эту проблему уже решили их родители, если она была. КтО хотел, тот преодолел. Некоторых мам этих детей я знаю лично, а не по ОБС евы.ру. "Здравый" ум - понятие весьма относительное. При всем уважении, к родителям вообще.
Маму, о которой я говорю, я знаю лично.
Не говоря о том, что "рассадник проблемных детей" я посещаю еженедельно, а в прошлом году проводила там по 10 часов в неделю.
Дети с легкой УО нормально компенсируются и готовятся к трудоустройству в любом приличном учреждении 8 вида. Интернат для этого не нужен. Но, к сожалению, часто учреждения 8 вида берут педзапущенных детей из асоциальных семей и обучение в такой школе ребенку с УО может только навредить.
А вот с поведенческими детьми, увы, все намного сложнее, если поведенческие проблемы вызваны заболеванием.
Сказки про волшебный интернат, в котором все проблемы вылечиваются волшебной палочкой - бред.
Даже в нашей большой Москве есть одна единственная школа с такой спецификой - 196. И принимают туда только интеллектуально сохранных детей.
Школы для детей с девиантным поведением для таких случаев не подходят. во-первых, туда опять же берут интеллектуально сохранных детей. А во-вторых, таким детям нужно именно медицинское сопровождение, которого в таких школах нет.
Речь идет о комплексном подходе, а не о моно-варианте. Дома такого ребенка, как описала Автор, оставлять нельзя, ни один специалист такого не рекомендует, и за последствия не подпишется. Ты не догоняешь, что бабушка его просто....БОИТСЯ?
Да какой комплексный подход? Накачают таблами до усрачки и адье. Я тебе пишу о том, что даже в Москве НЕТ заведений, которые реально помогают детям с такой спецификой. Есть только те, которые помогают от таких детей культурно избавиться.
Бабушка, есс-но, боится. Поэтому я и веду речь о гувернере.
Вы неправильно меня поняли, дома он потому что он не может учиться в школе, он не контролирует эмоции. С ним занимаются, водят на прогулки, он посещает реабилитационный центр, правда он для детей с ДЦП, но ему там нравиться. Но думаю его попрут оттуда скоро, т.к он может начать обзывать больных детей, а родителям это не нравиться.
вот он начинает кричать, когда, например, телик выключили, какая реакция взрослых? уговоры, успокоения всяческие и наверняка включают телик обратно, да?:)
То есть своим поведением ребенок получает то, что хочет. Зачем ему вести себя по-другому, если и без того приголубят и все что нужно дадут? Надо анализировать, смотреть почему и зачем ребенок делает то-то и то-то, как на это реагируют взрослые, что дальше происходит.
Примерно так, выключили телек, он в крик, слезы, кидается пульт отнимать. Свекровь его отвлекает, заговаривает, дает коробку с игрушками, с лего, он самый простой умеет собирать. Иногда прокатывает, иногда истерика на час. Лишить телека совсем нельзя, он смотрит развивающие программы детские.
Самая беда с эмоциями.Были мы в цирке недавно, я, дочка муж, сын. Цирк он обожает. Все вроде ровно, купили ему все, что он хочет. И тут выходят обезьяны с гитарами, ну тут началось.Он визжит, орет,смеется, встает с места, соседи в шоке. Я и муж не можем его угомонить и не можем вывести из зала, он не идет. К нам уже охрану послали, в общем еле увели его оттуда. А бывает все хорошо, сидит смотрит все представление тихо.
Это ж какие развивающие программы так важны?
Скорее, свекровь просто хочет немного отдохнуть и сажает его перед экраном.
просто убрать/выкинуть телевизор не пробовали?
Зачем выкидывать? Телик можно использовать в качестве поощрения за хорошее поведение, особенно если он так ценен для ребенка.
Тоже вариант.
Но это подразумевает 24-часовой контроль над этим ребенком.
Подразумевает, что автор не сможет ничем кроме мальчика заниматься 24 часа в сутки
Ну это да.:) Но с ребенком можно работать и поведение можно корректировать. Я и не рассматриваю автора на эту роль. Она просто и в контакт-то должный с ребенком не войдет, раз уж она его боится. А уж если брать на себя такую ответственность надо сперва изучить вопросы поведения, как и что откуда берется.
Нафиг это автору?
забивать на себя и дочь, срочно изучать не только вопросы поведения, но и единоборства...
увы, ребенка в сад
так о том и речь.:) Ребенку нужно искать специалиста или тьютера для сопровождения и присмотра. Ну или отцу ставить крест на себе, своей семье и помощи родителям, что тоже, прямо скажем, не особо гуманно.
???? прекрасно. всем встать по стойке смирно и начать подстраиваться под агрессивное уо. ну вы даете)
Вот смотрите. Он начал истерить и кидаться пульт отнимать. Что он за это получил? Приятный бонус в виде лего или обратно свой телек, так? То есть вы просто ищите логику в поступках. Для ребенка все логично, он себя так ведет потому, что после этого ему становится так или иначе хорошо. А должно быть наоборот. Ему должно быть хорошо и комфортно только тогда, когда он делает что-то правильно или ведет себя хорошо или приемлимо. Это только звучит по-садистски, а на самом деле работает.:) Но бабушка на это точно не пойдет.
У моей подруги сын только на третьем занятии с психологом перестал обзывать ее говном. А что он орет в конце каждого занятия на детей и родителей - это пеСТня просто. Но в центре у нас к таким детям привыкли и относятся с пониманием.
Ань, эти школы не предназначены для детей с УО. Они работают по стандартной программе, а парнишка ее, очевидно, не тянет. Для УО существуют школы 8 вида.
Ты знаешь, сколько этих F? КтО и когда этот диагноз переподтверждал? Ребенок просто изолирован и добрая бабушка создает иллюзию работы и заботы. А дело все хуже и хуже. Теперь и бабушка от него сдыхаться хочет. Благие намерения, блин, от домохозяйки.
Что значит - кто и когда?
Автор пишет, что родители ребенка 7 лет училенно лечили и компенсировали. Если в таких условиях у ребенка F70 - это все ж таки дебильность, а не педзапущенность.
Ну да, бабушка во всем виновата. Мы уже это постановили коллективным разумом:-)
Сейчас ребенку 13. Чё про 7 лет говорить?
А бабушка ни в чем не виновата, она хотела, как лучше. А вышло то, что и должно было выйти. У нас у всех из подобных затей получается одно и тоже.
А что бабушка могла сделать с коррекционным ребенком, который бесился от предательства обоих родителей?
Ты знаешь, каких усилий мне стоила компенсация моего собственного ребенка? При том, что ребенок прям таки подарочный - адекватный, с интеллектом выше среднего, умеющий описывать свое состояние словами. И тем не менее...
А тут мальчишка УО с поведенческими проблемами...
Тьфу на тебя, ты что хрен с яичницей сравнила? Нафиг ты на своего ребенка натягиваешь проблемы, которых у него нет и не было, славте...
ЧтО я вижу, конкретно (так вышло, что у меня тут, рядом с домом - "рассадник" реабилитационок для "других") - дети, чьи родители не размазывали сопельки по жопке, скомпенсированы, реалибитируются уже к профессии и стали пусть не очень бойкими, но дее-трудоспособными людьми. Остальные так и ходят на консультации, а там - "мы сами, что вы, какой интернат?".
Аня, если ребенок мил и неглуп - это не значит, что у него нет проблем. Я-то его и такого любить буду:-) Но вот беда - в том состоянии, в котором он был, он бы просто физически не осилил бы 4 урока ежедневно.
Что касается интерната - я как-то имела глупость его в 6 лет отправить в санаторий. Санаторий неплохой, детей там на руках носили в прямом и переносном смысле. Но что с моим ребенком происходило после этого санатория - я тебе передать не могу. Он дал откат по всем позициям. В саду начал забиваться в угол, махать дубиной и орать матом при попытке к нему подойти. Я прокляла тот день, когда решила ребенка отправить в санаторий.
У твоего ребенка нет диагноза серии F.
Санаторий, в твоем случае - выбор. Ошибочный. В помещении в школу-интернат специализированного типа он не нуждался и не нуждается.
Давай закроем тему, не приводи своего ребенка в альтернативный пример - обсуждаемому.
Что интересно - f48.0
Серия F большая.
Не бывает таких детей, которые нуждаются в помещение в интернат. Диагноз умственная отсталость не делает ребенка не нуждающемся в близких людях.
Да, но близкие люди иной раз так могут прокосячить с воспитанием, что потом только руками разводить останется.:(
Вот бабушка, например, наверняка из лучших побуждений так себя вела.
Прокосячил тут папа, который сбагрил проблемного ребенка пожилой тетке, которая его боится.
И теперь папа должен разгребать свои косяки.
Я ни папу, ни маму тут не оправдываю. Мне автора жалко, ее же крайней собираются назначить.
Какую вероятность, какого расклада? Что на нее спихнут ребенка?
А с чего ей такое предполагать? У ребенка полный комплект живых родственников, а даже если он вдруг осиротеет, то автор не обязана его на себе тащить, это не ее ответственность.
Автора никто и не заставляет тащить ребенка. Она может выйти с этой лодки.
Автор, выходя замуж, знала, что БЖ - кукушка, свекры - немолоды, с ребенком не справляются, отец сына любит. Надо было понимать, что при таком раскладе вероятность появления пасынка очень велика.
У автора свое жилье. Вероятность появления там кого-либо без ее согласия минимальна. Отец и будет как-то решать эту проблему, не спорю.
Вы, по-моему, уже нить разговора потеряли.
При таком раскладе (мать - кукушка, свекры - немолоды и не справляются, отец любит сына) автор должна была понимать. что вероятность появления пасынка в жизни ее семьи очень велика.
Автор не хочет, чтобы все были свободны. Автор хочет жить с мужем. А муж уйдет к свекрам, если автор не примет ребенка. Вот автор и мечется :(
ну поясните мне что решит его переезд к свекрам? В плане контроля ребёнка?
Бабушка готова проводить с внуком время, когда папа на работе. Она не готова проводить с ним все время.
А днем бабушка опять будет баловать. И? Какой эффект от того воспитания? Только ребенка еще сильнее запутать можно таким подходом.
Это забота отца. Думаю, он справится. Таких детей и семей тысячи. Родители справляются.
В любом случае для воспитания ребенка ежедневный папа гораздо лучше, чем папа раз в выходной.
А папа-то и не человек вовсе... у него своих желаний быть не может, да? :)
Родил больного ребенка и все, своей жизни теперь иметь не моги?. Работай, содержи всех, а еще и личной жизни ноль. Да он его сам в ДД сдаст, ну или сопьется нафиг или надорвется на работе.
Нельзя ставить людей раком, они в этой позе малоэффективны. Проблема семейная и надо решать ее всей семьей. И БЖ и муж и свекры должны бы в этом поучаствовать, в идеале-то. Свекры потому, что в свое время напринимали решений и взяли ответственность, теперь пусть тоже разгребают.
Потому что боится что в его глазах она тогда будет хреновой женой, черствой женщиной, отказавшейся воспитывать его сына и делить с ним проблему.
В этом случае ей придется проживать без мужа. Будет ли это развод или гостевой брак - другой вопрос.
Он вполне способен оставаться один ненадолго. Если у него есть еда и мульты он с места не встанет. Моя работа в 200 м от дома. Я организовала салон красоты, мастера на аренде у меня, я хожу туда ежедневно на пару часов.
Да уж, попали вы Автор... не знаю сможете ли вы договориться, но я не вижу выхода в вашей ситуации, такого чтобы и вам подошел, и ему потому, что муж почему-то жалеет свою БЖ больше вас. И готов принести в жертву вас и вашу семью.
Не фиг было выходить замуж за человека, у которого есть дети, раз не готовы жить с его детьми. Бабы такие интересны пошли: их детей, значит, мужики должны сразу принять и полюбить, а сами того же дать не могут
Знаете что? Когда люди женились, они естественно знали все обстоятельства и знали о том, в каком составе будут жить. Муж изначально знал, что ребенок жены будет жить с ними, а вот жене наверняка было сказано, что его ребенок живет со своей мамой, что папа помогает деньгами, встречается с сыном по субботам и т.д. Всех все устроило. Сейчас муж хочет поменять обстоятельства, хотя во время свадьбы не было такой договоренности!
У меня похожая ситуация: муж до свадьбы не хотел меня знакомить со своей дочерью, не рассказывал всех обстоятельств. А потом оказалось, что дочь проблемная, БЖ с ней жить больше не желает, муж без предупреждения притащил дочь к нам. Считаю это нечестным!
А если бы мама ребенка не просто отказалась, а вот не смогла бы по состоянию здоровья? Надо бы готовым к детям мужа. ( надо бы ссылочку в ЛТ, чтобы готовились)
а Автору я сочувствую. Здесь не просто ребенок мужа - здесь писихически больной человек! а что такое уо? извините ( и что такое F70?
Но если этот ребенок угрожает безопасности вашей дочери - можно и развестись. Я бы не подвергала девочку опасности, хотя, я против разводов. Но здесь надо о дочери думать в первую очередь
УО - умственная отсталость.
Такие люди еще и, как правило, физически очень сильные. То есть такой здоровый, неуправляемый бугай. Что с ним будет в период полового созревания, а он уже на носу буквально, думаю не стоит писать.:(
Да еще и полная педагогическая запущенность, то есть не дадут ему мультики смотреть, он с кулаками полезет.
Меня радует доброта еварушниц, которые советуют принять ребенка дома. Жалко деточку, не спорю, но и розовые сопли разводить не надо тут. Если папа будет постоянно дома и сможет его построить, то шанс есть, а так все бесполезно, ИМХО.
Обстоятельства только одни: у жены есть ребенок и у мужа есть ребенок. Все остальное - планы. Которые таки да, могут меняться.
Нет и еще раз нет. Раз вы его боитесь, то вы не справитесь. Это адская ноша, и свекров понять можно. Но муж и его БЖ должны им заниматься. Пусть отдадут в спец. школу, чтобы ребенок учился общаться.
это не ваш муж.Надо было за дочку беспокоиться в период знакомства с новым мужем, два года назад.А теперь у вас семья и дети в ней - общие!
просто скажите твердое НЕТ. кто там справится вам не важно, но у себя вы его не примете вплоть до развода.
Если бы он отвозил ребенка на дневное время бабушке, а вечером забирал домой, общался, делал уроки, совместно занимался бытом, воспитывал, плюс все выходные и праздники вместе - ради бога.
Я бы бежала роняя носки, потому что тапки не ношу. Сочувствую Вам, автор :(
Ваша дочь родная вашему мужу? Если родная, может быть аргументировать тем, что опасность грозит ей: впереди у мальчика половое созревание.
Нет, дочка не родная. Скажу честно, если бы мой муж был против проживания с моей дочерью ушла от него сразу бы.Но своим ребенком занимаюсь я сама и не спихиваю ни на кого.
Как я поняла, у вашего мужа нет выбора брать или не брать. Свекры не справляются, БЖ сына не берет. Остается либо к отцу, либо в ДД.
Но выбор есть у вас. Вы можете себе позволить не проживать совместно.
В этом то и проблема.Свекровь болеет, ей тяжело с ним, у мальчика еще и подростковый возраст и его диагноз, все один к одному.У нас с мужем отличные отношения, меня он любит и очень мучается из за этого всего. Но я не могу брать на себя ответственность и рисковать своим ребенком.Думала о коррекционном интернате платном, но в нашем регионе нет таких.
А до замужества, какие вы предполагали варианты выхода из подобной ситуации?
Вы таких детей в живую видели?:) Он уже сейчас сможет все, что угодно творить и автор ничего с ним не сделает, так как он ее больше по размерам. Это опасно для жизни автора и ее ребенка.
Какая, нафиг, забота и близкие люди?! Бабушкина забота уже сделал ребенка неуправляемым. Нужна работа специалистов и папе надо садиться дома и заниматься сыном, границы ему ставить.
А когда половое созревание начнется, то автору с дочкой из дома уходить?
Видела. Поэтому я и пишу про гувернера. Неуправляемым ребенка сделала не забота, а предательство матери и болезнь.
Бабушка 6 лет этого ребенка воспитывает. За это время все косяки и усилия матери давно бы стерлись.
Вы серьезно полагаете, что пара сильно пожилых людей способны адекватно воспитывать сильно проблемного ребенка, еще и пережившего шок от предательства родителей?
Нет конечно. Но какого фига они отказывались от школы, раз такие умные? Там хоть какие-то рамки есть. И если у ребенка УО он должен ходить в спецшколу, это и знания и социализация и хоть какие-то реальные специалисты.
На месте автора я бы слала всех в жо, так как даже если она возьмется за ребенка, ей все равно не дадут этого сделать, сразу все начнут ныть, что все не так и не то. А отец, ну че отец, он на работе целыми днями, что он реально сделает-то.
А вы видели ту конкретную школу, от которой они отказались?
В школах 8 вида часто бывает так, что основной контингент - не столько УО, сколько дети асоциалов. Чего в такой школе может нахвататься и без того проблемный ребенок?
Рамки поведения у него хоть какие-то будут. Навык нахождения в социуме, где никто в жо не дует.
Попустительство бабушки для него смерти подобно:( Что с ним потом делать-то? Это он пока маленький, а через пару лет - это реально опасный для общества пацан будет со всеми проблемами полового созревания.
Щас как гормоны попрут и что? Там уже только препараты колоть серьезные.
Детей с поведенческими проблемами надо реально строить, выставлять им границы, которых у них нет. А не в жо дуть и мультики разрешать. Пока ребенок получает все, что хочет по первому писку, ему и в голову не придет вести себя хорошо, так как ор и визги на ура работают.
Тогда надо искать то, что существует.
У нас в городе есть некоммерческие частные организации где можно получить какую-то помощь. Есть организации родителей-детей инвалидов. Есть фонды и пр.
Можно, в конце концов, самим поехать и проучиться какой-то технике типа АВА. Родители, которые хотят что-то делать, они и делают.
Да и в школу тут надо, как минимум, сходить и посмотреть самим что там и как. Может не все так печально.
Лично я давно перестала осуждать родителей, даже тех, кто отказался от ребенка. Это реально, а точнее нереально тяжело. Особенно в России, где здоровые-то дети никому нафиг не нужны:( Информации нет, помощи нет, поддержи нет. Постоянно гнобят и предлагают в интернат сдать. Неврологи плевать хотели на все, что выходит за рамки медицины.
Сама просто сталкиваюсь часто с такими ситуациями, тут такие душевные силы нужны и моральная устойчивость, что осуждать за их отсутствие даже стыдно:(
Слаще. Специально обученый человек умеет и знает, как справляться а агрессивным УО, в отличие от бабушек-пап и папиных жен.
не важно, важно что все это предлагают устроить автору у себя дома. пипец даже на слух. только под гипнозом можно на это пойти. или любя мужика до потери ориентации в пространстве.
Я предполагала, что при таком кол-ве родственников кто то будет им заниматься, надеялась, что БЖ его все таки заберет. Да, конечно я его видела, он очень наглый, избалованный и делает лишь то что ему захочется.Если не перечит ему, позволять смотреть тв весь день и обеспечить сладостями, то ведет себя нормально. На замечания реагирует криком, может впасть в истерику, материться, может замахиваться. В общественных местах по разному бывает, иногда спокойно ведет себя.Если что то очень нравиться, то может начать дико визжать, подпрыгивать, хлопать и я не могу ему объяснить или заставить его успокоиться.
то есть он может материться при вашей дочери, обидеть её, показать дурной пример? Муж там чем думает-то?
Вы автор? Мы не знаем, о чём муж думает, это риторический вопрос. Ясен пень, мальчику там не место
Может материть и меня и дочь и мужа, может замахиваться. Муж расстраивается, но понимает, что мальчик болен.Дочь знает, что мальчик с уо и не обращает внимания на его закидоны.
По-моему, муж уже принял решение жить с сыном.
У автора другой выбор: остаться с ними или жить отдельно.
У мальчика есть мама, отчим, две бабушки и два дедушки. Планировалось, что это хренова кукушка БЖ его все таки заберет.
Бабушки-дедушки уже немолоды, отчим - это вообще ни о чем. Мать, как вы сами написали, кукушка. Все закончилось логично: сын преезжает к отцу.
Понятно, что вы надеялись, что пронесет, то все само собой разрулитс как-то. Но не пронесло, не разрулилось.
Это идеальный вариант. Вынужден жить с отцом- это значит, что никто из других родственников по обьективным причинам заниматься ребенком не может. Он же все еще ребенок вашего мужа , правда ?
Если вы этот вопрос не подняли до брака, увы- сейчас придется его обсудить. Практические стороны- вот забрали Петю , как предполагается оставить его дома наедине с вашей дочкой ? Какие меры безопасности муж предлагает ? Через пару лет у мальчика начнутся естественные процессы, если еще не начались - как именно муж предлагает вас с девочкой обезопасить, если его нет дома ? Прямо вот по пунктам, перечисляя возможные ситуации, а не абстрактно. Кто будет мальчика на дому обучать ? Кто будет возить по врачам ? и так далее.
У него ведь помимо отчима есть еще и отец? Почему бы ему не заняться ребенком?
А невестка справится? Ребенку с кем лучше - родными бабушкой и дедушкой или чужой тетей?
Отец принял решение жить с сыном.
Вы приняли решение не жить с ними.
Все понятно.
О чем ваша тема тогда?
да тут народ просто поболтать зашел и ввернуть свое особо ценное мнение:)
Щас как по шаблону начнут нудеть, что ребенок к отцу едет:) Ага, а по факту он приедет на голову автора.
Реально, где отец бабло будет брать, если ему с ребенком придется сидеть? А о таком анонимусы не думают:) Должен, значит должен. Ну и автор должна за компанию ибо "знала на что шла". Лишь бы ляпнуть, чесслово:)
Автора никто не заставляет принимать мальчика.
Автор уже приняла решение, что этот ребенок жить в ее квартире не будет.
Но автор боится донести эту мысль до мужа, т.к. велика вероятность, что он уйдет от нее к сыну и свекрам.
Ну уйдет значит, что ж теперь. Значит так ему нужна была семья. Ну уйдет он к свекрам и что? Он работу бросит? Все равно свекры как сидели с мальчиком, так и будут. Похоже они просто пытаются автора прогнуть.
Свекры днем сидят с ребенком. по вечерам с ним будет отец заниматься.
Автор не хочет, чтобы муж уходил.
Это ваши придумки.
Автор знал, что у мальчика УО. И знал. что свекры не справляются. Но почему-то думал, что его скорее отчим заберет себе, чем отец.
да не будет он с ним заниматься. ну может пару недель помается, побесится и будет очень жалеть, что затеял эту кутерьму. и вернется все на круги своя или отправится уо в дд.
Отец целыми днями работает. В таком случае подразумевается, что сидеть ему придется с чужой тётей. С кем, спрашивается, мальчику комфортнее - с родными бабушкой и дедушкой или с посторонней женщиной? Психика ещё больше не пострадает от предательства бабушки и дедушки?
У мужа автора не так уж и много вариантов:
1) сын переезжает к нему и жене,
2) он переезжает к сверкам.
Если чужая тетка не хочет жить с нем, то остается вариант 2.
оба варианта не решают главную проблему: с ребёнком никто не справляется. Как наличие папы, который всегда на работе поможет свекрам или как Автор заставит его слушаться если родня не может?
Не соглашусь с вами. Все же при ежедневном папе контролировать ребенка гораздо проще.
Ну это утопия. Чтоб эффект был, надо чтоб и папа и бабушка гнули одну линию. Иначе не получится, а может и хуже стать, так как ребенок и без этого эмоционально не стабилен, а тут еще и требования у всех разные - пойди пойми чего от тебя хотят:) Я серьезно, блин, это пишу, не смотря на смайлики.
С ежедневной поддержкой отца, бабушка сможет тоже удерживать более жесткую линию. Без поддержки сделать это невозможно.
Ага, прям уподдерживается он там, после работы-то. В реальности - это будет уставший человек, который приходит не к любимой жене, а разгребать проблемы в родительский дом. На сколько его хватит? Вот по-чесноку если. Сомневаюсь, что при совместном проживании свекровь отдаст ему бразды воспитания. Будет он приходить, отдавать заработанное бабло, получать гору комментариев, что именно он делает не так.:) Я подозреваю, что с переездом мужа в дом свекров на мальчике точно можно будет крест ставить. Вот если он заберет ребенка к себе, наймет толкового специалиста, то шанс есть.
У них вообще вариантов немного.
Автор уже решила, что с ребенком жить не будет.
Муж решил, что сына в ДД не сдаст.
Остается единственный вариант: муж возвращается к родителям.
не думаю, что мечтой мужика является обслуживание уо, поэтому, я написала ПОМАется, а не ломается. думаю, ему лучше жить с автором, чем с уо.
Главную проблему решает специальное мед. учреждение, как бы печально это не звучало.
Справляться с ребенком должна не невестка, а отец. В том числе при помощи нанятого им персонала. А жена отца может помочь в меру сил, присмотреть за тем же нанятым гувернером, например.
автор сочувствую, непростая ситуация. а на вашем месте не согласилась бы наверное проживать вместе с таким товарищем, тем более дочь у вас растет, как бы беды не вышло; кстати как дети к друг другу относятся? они знакомы вообще? и чья квартира? может на какое то время предложить гостевой брак? пусть муж поживет с сыном и родителями, заодно оценит свои силы.
Автор, вам надо сделать выбор между дочерью и мужем.
Квартира чья, где вы живете?
Квартира моя, небольшая 3-шка. Муж достраивает дом, планировали к НГ переезжать.
Скажите мужу, что очень его любите, но очень боитесь за свою дочь. Типа давай будем жить будни раздельно, в выхи приезжай ко мне только один.Думаю он так долго не протянет, такой ребенок - большая ответственность. И агрессивные умственно отсталые люди должны жить под присмотром врачей
Нет, этот вариант мне не подходит, я буду на пороховой почке и бояться за дочь все время. Я предлагала няньку к свекрови в помощь, но женщине с ним вряд ли справиться, лучше мужчину, но найти его не удается.
Пусть БЖ платит алименты , на них нанимаете специально обученного человека и приставляете к мальчику.
Никто не присудит фиксированные алименты в таком случае. Мать будет платить алименты с пособия по уходу за ребенком. 1/6 часть. Этих денег на специального человека не хватит.
Как с финансами? наймите профессионала, выхода нет, придется принимать ребенка, а вот пасти его и заниматься с ним необязательно
Где же взять профессионала? Думали о том, чтобы нанять гувернера ему и он бы жил у свекрови, а гувернер каждый день занимался с ним, но не нашли никого. Нет, жить я с ним не буду точно, я сама боюсь его и боюсь за дочь свою. У меня нет опыта общения с такими детьми, я не знаю чего ожидать от него.
Продолжайте искать, не сдавайтесь! находятся и няни, и сиделки, и гувернеры к людям с любыми диагнозами
Автор, я вас очень понимаю. Сама всю жизнь боюсь таких людей. А уж если бы речь шла о моей дочке - никто и ничто не встало бы выше ее
Поищите информацию на тему как становятся опасны и агрессивны УО в период полового созревания и покажите мужу.
в спец. интернат - почему бы и нет. Мама отряхнулась и пошла , папа может сделать то же самое .
А кто ж его ненавидит? Ребенок болен. Но почему-то ребенка, больного дифтерией или коклюшем, изолировать от других детей считается нормальным, а ребенка-подростка, который не может контролировать свое поведение, а особенно сексуальное влечение из-за болезни, изолировать от маленькой девочки не обязательно?
Вы заболевшего коклюшем ребенка, надеюсь, в интернат сдавать не побежите?
Да, девочку надо, конечно, обезопасить. Но при этом думать и об интересах мальчишки.
Заболевшего коклюшем ребенка запросто в инфекционку положат. И это будет правильно, некоторые формы без осбого медицинского ухода очень опасны.
А в интересах мальчишки лучшее для него - спец. интернат. Не мама, которая от него сбежала, не бабушка-дедушка, которые не могут с ним справиться, не папа, работающий весь день и только на словах такой заботливый, и уж конечно, не автор с дочкой.
Вменяемая мать не оставит ребенка с коклюшем одного в инфекционке, она ляжет с ним.
Как интернат может быть в интересах мальчишки? Вы о чем?
О том, что там специалисты имеют опыт и знания, как правильно с мальчишкой обращаться и корректировать его поведение.
Вы очень наивны, если считаете, что этого ребенка интернат исправит лучше, чем персональный дефектолог, психолог и репетиторы.
А персональный дефектолог, психолог, репетиторы и желательно, мускулистый санитар, они все будут круглосуточно возле мальчика дежурить в доме бабушки-дедушки или дома у автора?
А куда 8-летнюю девочку прятать?
Отец, как я понимаю, не собирается тратиться ни на кого из необходимого персонала. Он обещает только "приходить с работы пораньше"...
Либо гувернер-санитар, либо гостевой брак. Первое более желательно.
Насколько я понимаю, вопрос об отказе мужа от оплаты персонала не стоит - отец готов платить и платить много. Он и сейчас платит дофига.
Я бы на месте автора была бы готова взять на себя присмотр за наемным персоналом, взаимодействие со специалистами, разработку программы компенсации ребенка.
Но Мне нужна была бы гарантия, что в случае проявления агрессии будет кто-то, кто может приступ агрессии нейтрализовать.
Нигде не нашла, что муж платит за коррекцию ребенка. Нашла только что даже в коррекционную школу бабушка не захотела его отдать. Сидит дома, убегает, дерется и никаких специалистов.
Большая квартира, отдельная комната для мальчика в самом дальнем углу и постоянно проживающий санитар. Чтобы дочь даже не слышала воплей. Даже простое соседство с агрессивным УО очень тяжело для психики взрослого человека, а что говорить о ребенке?
Муж автора сможет такое обеспечить? Если нет, то я за спец интернат, хотя бы на время гормональной перестройки. Правда, я не уверена, что агрессия обязательно проходит после пубертата...
Автор писала, что ребенок учится дома, у него несколько репетиторов, другие специалисты и муж все это оплачивает.
И что муж готов оплачивать гувернера тоже писала. Только вот найти гувернера пока не могут.
В данный момент строится дом.
Неплохой вариант: семья живет отдельно, умственно отсталый мальчик с санитаром - отдельно. Пусть папа ходит проведывать и воспитывать.
Хотя не думаю, что интернат будет хуже.
Да и санитара такого они никогда не найдут...
Понимаете, муж с одной стороны понимает, что ребенок болен, а с другой, наверно как и любой родитель, все же надеется на полное выздоровление сына, думает, что перерастет, вылечиться и не будет никакого уо.Он не может смириться, что это на всю жизнь и что возможно мальчик будет нуждаться в пожизненном присмотре.
Вам там ниже предложили гостевой брак. Это вполне гуманный выход. Нельзя 8-летнюю девочку подвергать такой опасности.
Автор не хочет гостевой брак.
Автор хочет все оставить по-прежнему:
- мальчик у свекров (несмотря на то, что они не справляются с ним)
- она с мужем.
Бедный ребенок: мать бросила, отец бросил, бабке не нужен. Тут уже не разберешься уо или психологические проблемы от того, что родители бросили.
Автор, к написанному выше для беседы с Вашим мужем можете добавить еще один вопрос. Мальчик неуправляем. А если он будет представлять опасность для окружающих? Сейчас это только семья, но мальчик растет.
Если он изнасилует соседку, например? Это не редкость для таких людей. Что тогда делать?
А если убьет соседа, который не захочет дать ему конфетку?
В общем, такие люди должны быть изолированы, как бы ни было жалко. Хотя бы для того, чтобы не подвергать опасности окружающих.
Ни Вы, ни муж с этим ребенком не справитесь. И дело не в воспитании (хотя и в нем тоже), а в диагнозе. Он не понимает, что он творит, у этого ребенка границ нет. И он в этом не виноват...
Чисто из чувства самосохранения я бы рассталась с таким проблемным мужем, если он не понимает опасности, которую несет его ребенок окружающим.
"изнасилует соседку"? С чего? Своя девка (дочь Автора)- на дому, мелочь которая и сопротивляться не сможет и припугнуть мoжно- молчать будет.
А кто его знает, на кого у него встанет? Может, и на соседку...
Страшно жить, имея в соседях таких людей.
В Германии года два тому назад в одной земле страшная история была: педофил убивал ребенка, его признавали недееспособным, запирали в больнице, через пару лет врачи выносили вердикт что все в порядке, педофила отпускали и... Дальше по циклу... И это был не один и не два цикла.
Автор, живите в гостевом браке. Пусть муж САМ заботится о своем сыне на своей территории, а к вам в гости на выходные.. Как сложится дальше - жизнь покажет. Вы не имеете права подвергать свою дочь опасности.
Автор, ломать- не строить. Развестись, сбежать- успеете. Обсудите с мужем, по пунктам- как и что, с упором на то, что это не на год-два, но возмжно навсегда. Вопрос общих детей обсуждался? Попытайтесь пожить, вы дома, сможете контролировать процесс. Не будет муж "приходить пораньше" как обещал, поймёте что совсем плохо дело- ну, попросите на выход. Думаю 99% муж испытав "счастье" на своей шкуре подпишется на спец.школу-интернат, главное не взвалите всё на себя, когда плохо только вам, а муж сутками на работе и прблем не видет.
Автор не справится с ребенком. Она слабее физически. Муж должен находиться с сыном постоянно, а не приходить с работы раньше.
Кто должен всю эту семью содержать?
Мужу этот вопрос всё равно придётся решать. Предположим Автор свалит- кто будет сидеть с ребёнком? Муж наймёт тётю Мотю или дядю Петю. Вот пусть и нанимает. И жену сохранит и проблему с сыном решит. А если муж на Автора надеется сына скинуть- то така там и любоФ, можно драпать со спокойной совестью.
нет, потом будет и выгнать сложнее плюс она измотает себе нервы не имея покоя даже дома. постоянно шугаясь в собственном доме, боясь за дочь. и приходить пораньше не спасут ситуацию.
Вижу единственный вариант - коррекционная школа интернат. У подруги сын задержкой в умственном развитии в такой школе учился, в целом это нормальный вариант, 5 дней ребенок в школе, на выходные домой. У них затем ребенок резко выровнялся, прошел комиссию и в 7-й класс перешел учится в обычную школу.
Говорю честно, я бы на вашем месте лучше осталась без мужа, чем воспитывала этого мальчика против своей воли и рискуя дочкой. Тем более что он не отец ей. И к тому же из такого воспитания ничего не будет хорошего, он будет чувствовать ваш страх и все.
Мужа понять можно, это его сын. Но вам оно надо? Пусть переезжает в построенный дом вместе с сыном и пытается его воспитать. Сам, как он и утверждает.
Дело в том, что вряд ли муж ему ума даст, он не осознает всей серьезности болезни и до конца не верит, что сын может быть опасен, он надеется на полное выздоровление. На мой взгляд лучший вариант это гувернер в доме свекрови и социальная адаптация мальчика насколько это возможно.Но с этим беда, в нашем городке найти его сложно, в основном няни женщины.А одной няней не обойтись, да и женщина не справиться с ним. В ДД из него вообще зверя сделают, если выживет там. Я вот подумала, может положить его на платных условиях в больницу в СПБ есть институт Бехтерева, он нем хорошие отзывы, там есть детское отделение и они проводят коррекцию поведения.
Автор, решайте проблемы по пунктам. 1)- муж не понимает ситуацию, не осознаёт серьёзность проблемы. Вот и решайте: "мальчику нужно адаптироваться, возми, Ваня, отпуск на 3-4 недели, поможешь сыну устроиться. За 3-4 недели муж в полной мере осознает. И все остальные проблемы отпадут.
Шикарная идея: убиваете двух зайцев: помогаете ребенку + помогаете отцу получить от врачей объективную перспективу, а не "верить" и "надеяться" на основании прочитанного в тырнете.
Автор, учитывая что вы "всё время надеялись" что сына кто-то да заберёт ваша супер-осведомлённость по вопросу настораживает. Похоже на план с длительной подготовкой. Может не так сын опасен как вы малюете? "буйные" получают лекарства обычно.
Конечно я осведомлена в этом вопросе, я все же 2 года живу с мужем, а не 2 месяца. Я искала разные пути, читала о уо, о лечение, реабилитации. Но одно дело теория, другое практика. Я понимаю, что мне не справиться с ним, это жизнь на пороховой бочке, т.к он непредсказуем.Если бы он был малышом, возможно я бы рискнула.УО не насморк, это десятилетия упорного труда без гарантированного результата.
И таки да, я все время надеялась и продолжаю надеяться, что БЖ все таки заберет сына.
Автор, вы наивная до невозможности. никакой институт вам коррекцию поведения не сделает, этим должны заниматься родители. Институт только ПОМОЖЕТ выбрать правильные методы.
А кто без детального обследования возьмется дать такие советы по методам? Про таджика с проживанием ты жжош, канеш:-)
Знаешь, у нас в Кратово у половины зимников есть таджики с проживанием. У второй половины - молдаване, украинцы и пр.
Формально - охранники, по факту -еще и домработники, няньки....
Да ради бога:-) У нас на Рублевке сколько никого не останется:-) Русский человек вообще любит на спичках экономить:-) Теперь и на детях приспособились, ненуачо...дешево, сердито, толерантно:-) Таджик в твоей квартире, периодически скручивающий буйные припадки подростка, взятого под опеку - Лен, это тема для отдельного топега:-)
Автор пишет, что муж достраивает дом.
Давай смотреть на вещи реально.
Автор вряд ли найдет в своем Урюпинске профессионального дефектолога-олигофренопедагога, готового наняться в няньки, да еще и мужчину (а женщина с пацаном не справится).
Поэтому имеет смысл разделить функции обучения и коррекции поведения ребенка и охраны от ребенка остальных членов семьи.
Со вторым прекрасно справится и таджик. А с первым придется потрудиться, конечно.
Пацанчег будет маладца, если удерет до первого мента или собеса и расскажет, как его дома, взаперти, "лечит" таджик, с проживанием:-)
Да, пусть расскажет, что сволочной таджик запрещает ему бить сводную сестру, ломать мебель, сидеть за компьютером дольше часа в день и т.д.
Мотивы таджика даже рассматривать никто не будет. Ребенок "со справкой" и неподсуден.
Причем здесь подсудность ребенка?
Факт насилия либо есть, либо его нет. Увести дерущегося ребенка в его комнату насилием не считается. А лупить ребенка, естественно, таджику позволять нельзя.
Таджик не подойдет, нужен кто то кто умел бы обращаться с таким ребенком.Таджик будет бить его или снотворным поить и все буде еще хуже.Нужен какой нибудь гувернер, пусть не с проживанием, а чтобы с утра и до вечера был у свекрови.
А свекровь не увидит, что ее внука бьют и поят снотворным?
И вообще, ребенку надо жить с отцом - свекровь с его воспитанием не справляется.
Так вот и пусть попробует повоспитывает, а не на расстоянии рассуждает. И тогда поймет. А тут он просто сбагрит его на вас и все. И приходя домой будет удивляться вашим возмущениям.
Пусть он в принципе поймет "что" такое его сын. И дальше, исходя из этого, будете решать что с ним делать. Иначе у вашего мужа будут розовые очки и дальше.
Но вы поймите что все равно скорее всего вам в это все влезать. Хотите? Вы всего два года с ним, общих детей нет и вы вроде не мать Тереза. Подумайте.
Автор, сочувствую Вам.Я была очень влюблена в мужа и удочерила его УО дочь... Сейчас есть общая дочь, здоровая. У старшей переходный возраст, два раза в год лежим в психбольнице по 1,5 месяца, школа-интернат 8 вида 5 дней в неделю, и то тяжело... Может, если бы ребенок был родной, по-другому бы относилась, но эта девочка меня реально бесит своей тупостью, ленью, упрямством. Приходится терпеть из-за любимого мужа. Часто ругаемся, особенно на выходных, когда она дома, очень тяжело, очень, сто раз подумайте, надо ли Вам оно...
Одно точно могу сказать, свекры распустили ребенка, а теперь спихивают его на вашу голову. Потому как если ребенку, даже здоровому, разрешать смотреть мультики постоянно, то и он от рук отобьется.
Если решите заняться коррекцией поведения, посмотрите систему ABA, она правда для аутистов, но принципы там для всех подходят, ИМХО. Но,опять же, накосячить можно, если неправильно применять.
Муж однозначно не прав, сваливая эту проблему на вашу голову. Это просто опасно может быть для жизни. Был бы хоть ребенок мелкий, еще можно было бы думать, а тут даже отбиться не сможете.:(
Не во всем, конечно. Но в поведении ребенка, да, не последнюю роль сыграли. Или вы с этим будете настойчиво спорить? Понятно, что и мама ребенка не фея волшебная и папа болт забил. Но с автора-то какой теперь спрос? Она вообще к нему отношения не имела, а теперь ей на голову его повесить со всем, что свекры в его воспитании навертели? Одной любовью и заботой такого ребенка не вытянуть. А особенно в отягощенном "бабушкином" варианте, когда бедной несчастной деточке все можно и ему все должны.
Свекры, виноваты в том, что чувство гордости не дало свекрови отдать ребенка в коррекционную школу. Т.е. она всеми силами "тащила" ребенка, и показывала что он нормальный! А то как же у бывшей учительнице - внук в коррекционную школу ходит. А сейчас когда все вышло из-под контроля, старушка "просрала" будущее внука, она его и сбагривает!
Так автор пишет, что свекровь сама не захотела отдавать его в спец.школу, и оставила на домашнем воспитании...
Автор, я работала с такими детьми и могу вам точно сказать, что никогда бы не позволила своей дочке остаться даже на 10 минут с подобным ребенком. Через 2 года из него попрет сексуальная энергия, помноженная на неуправляемый физическую силу. Чтобы мальчик хоть что-то делал, нужен или колоссальный авторитет или специалист. Как бы цинично это не звучало - мальчик крест вашего мужа, он должен о нем заботиться, но вы автор, думайте о своем ребенке.
Хочу добавить, что жесткие меры тут будут не издевательством, а реальной необходимостью. Ребенка такого нельзя баловать как обычных детей. У них логика-то примитивная: "я ору-бьюсь в истерике - мне дают смотреть мультики/вкусняшки/все что я хочу". Один раз прием сработал, вот теперь ор и визг каждый раз, а бабушки-дедушки активно подкрепляют это нежелательное поведение. Ну куда тут автору вклиниться теперь. Тут реально только папу дома сажать и ребенком заниматься жесткой мужской рукой.
Может и папа и мама и наш бренный мир.
Почитайте о причинах, почему бывают у детей нарушения развития.
Очень часто это бывает из-за родовой травмы (не той, когда ребенка уронили, а когда токсикоз на поздних сроках).
А затем и социальная ситуация, когда ребенок никому не нужен потерял по-сути разом и маму и папу. То есть на лицо еще и психологическая травма. Плюс педагогическая запущенность.
Папа тут виноват тем, что ребенок вообще оказался у бабушки на воспитании.
я так поняла, что ребенок сначала жил с родителями и все было ок, но он уже был таким - до развода
Ну УО-это серьезный диагноз. Просто переезд к бабушке все усугубил. Но он и до развода был УО.
А откуда все знают какой там "такой" ребёнок? Автор написала F70, на самoм деле такого диагноза нет. А вот F70.0 или F70.1- огромная разница.
Да тут и не диагноз обсуждают, а конкретные вещи. Диагноз - это такое дело... Автор описывала поведение ребенка выше.
согласитесь "поведение от избалованости" и "поведение от диагноза"- разные вещи
ну так одно усугубляет другое многократно просто.
То есть мало того, что диагноз, а еще и избаловали.
Диагноз в чем - что есть нарушения в когнитивной сфере, то есть ребенок будет испытывать трудности в обучении.
Но поведение-то можно корректировать. Уж точно можно скорректировать ор и визг, когда мультики отбирают. А если бабушка потакает, то поведение такое закрепляется и становится для ребенка нормой, блин:(
Я бы не рискнула ради дочери. Потому что он может сделать с Вашей дочкой все, что угодно, гормоны сейчас как попрут... Разводитесь, живите гостевым браком, кладите его куда-нибудь, но вместе с ним под одной крышей - это мина замедленного действия, все равно рванет.
А если снять жилье рядом с вами и нанять гувернера ему? Таким образом муж сможет контролировать поведение ребенка и в то же время ребенок будет проживать не с вами.
Есть люди, которые ищут жилье, работу. Вот для таких это было бы выходом...
А вообще, если рассматривать спец.интернат, то там хоть есть лечение для таких детей? Просто этому мальчику в любом случае требуется лечение.
Автор, подумайте, пока не родился ваш общий ребенок, вы точно готовы, что этот мальчик ВСЮ жизнь будет обузой вашему мужу? Вполне возможно, что он не будет работать, не женится и будет до конца ваших дней сидеть на вашей шее.
И еще: откуда это заболевание у ребенка? Нет ли генетических отклонений у вашего мужа?
К чему предлагать все эти варианты для Ромы Абрамовича? Если бы у мужа Автора были бы "лишние" тысяч ..00000 рублей в месяц, бОльшая квартира была бы уже снята для бабушки и дедушки, а гувернер был бы подселен туда.
У бабушки и дедушки есть своя квартира, туда можно поселить гувернера, но только найти его не получается. Ребенок не брошен, свекровь и муж занимаются им, к нему ходят учителя, он получает лечение. Он находится под наблюдением психиатра, но детски психиатр в нашем городе всего один. Мальчик не совсем безнадежный, это мое мнение и в него много вложено.Он умеет читать, писать Он плохо контролирует свои эмоции, не интересуется и не принимает что то новое. Нужен кто то , кто сможет им заняться серьезнее.Бабушка слишком жалеет его. Если муж сам займется сыном, то кто будет работать? Ребенка надо содержать, лечить, оплачивать репетиторов и еще помогать свекру и свекрови финансово?
Я поняла, поняла, какая форма диагноза. Я знаю такую девочку...девушку уже, пожалуй, все же, 13 лет - это уже девушка. На первый взгляд, она абсолютно в себе, но на дцп-шек может начать махать руками, заливаться безумным смехом, кричать: "Ну че, выгреблись, уроды кривоногие, косорукие?!" и т.д. Реакцию родителей и воспитателей оценить не трудно. Да, она грамотна, читает и считает, ей доступна элементарная логика. Частично управляема. Но, подобно Вашей свекрови, ее мама и бабушка дошли до высшей точки усталости. Доморощенными методами им не удается ее адаптировать. После нескольких плановых заездов в какой-то интернат все стало поприличнее. Они и не скрывают, что частично свое дело сделали медикаменты, жесткими курсами, под контролем врачей. Но никакое она теперь не растение, между прочим.
какая теперь уже разница, откуда заболевание, и нет ли генетическиx отклонений у мужа? Как это автору-то поможет? Она же не беременна, у нее другие проблемы.
Как теоретик, не знающий, о каком заболевании речь, могу предположить, что автор бы справилась, имея сильный/волевой характер, но вот куда деть дочь :(
Мне кажется, справиться с таким ребенком может только специалист, имеющий соответствующее образование, квалификацию и навыки. А автор со своими 58 килограммами живого веса и ее восьмилтний ребенок должны будут жить в постоянном напряжении и страхе. Не знаю, по-моему, муж хочет решить проблему авторовыми руками. Все эти обещания пораньше приходить - это просто детский лепет, лишь бы она сейчас согласилась. А дальше он надеется, что все как-нибудь само собой наладится, или автор как-нибудь сама наладит. Ну в общем, как обычно, "любимая, ты должна преодолеть все трудности, чтобы быть достойной моей великой любви".
нет, конечно, муж должен дать автора как минимум бизнес-план, как он себе представляет будет все происходить. Буквально по часам, 7-00 ..... и т.д. и т.п.
Также. имхо, свекровь и ее мнение как и мнение мамаши-кукушки уходит на второй план, т.е. именно муж и автор решают, в спецшколу его, на лечение и т.д.
Ну и спец нужен, я не спорю.
Во мне 54 кг и у меня сын почти 12 лет, у него со здоровьем все ок, но возраст и толи еще будет, ....короче, мой сын мой характер закалил, я рассуждаю со своей колокольни. Была бы девочка у меня - это ж совсем другой расклад, конечно.
Фито V.I.P, спасибо, за добрый совет:( Предлагаете мне всю жизнь за умственно отсталым смотреть? Мне жаль мальчика, но у него вагон родни,он не сирота. Вот пусть и занимаются им.Я предложила вариант лечения в СПБ, вот пусть муж думает,я никто этому мальчику и не могу решать как поступать с ним.
При чем тут я? Отец не против проживания с сыном в квартире свекров. Да и дом свой он скоро достроит.
Автор, я ничего не предлагаю, я понимаю, что выбор очень тяжелый. А вы понимаете, что вашему браку конец, если вы не будете более гибкой?
Вы слишком категоричны, понимаю, что ребенок не совсем здоров и может быть опасен, но делать то что? вы к разводу готовы?
Ути пути, ай как страшно - без яичек остаться ...пофиг, что дочь могут изнасиловать, ударить и обматерить , главное - мушш в доме. тьфубля.
Если бы у автора не было 8-детней дочери, то можно было бы еще говорить о какой-то гибкости. Но гибкость за счет безопастности маленькой девочки???
смысл ей во все это впрягаться и справляться будь даже дочь взрослой и проживай отдельно? зачем ей своими руками навешивать себе на шею огромный гемороище который будет с годами только усугубляться?
Эх. Ну, в принципе, у вас тут с мужем одинаковая ситуация выбора "супруг или ребенок". Для очистки совести я бы попробовала недельку-другую плотно поконтачить с мальчиком, чтобы уж точно знать, что пиздец не за горами, дочь бы конечно только не помешало бы на это время изолировать. Но, увы, скорее всего я бы выступала за хорошее спецзаведение или отдельное жилье с круглосуточным специалистом-сиделкой-гувернером, тут уж по финансам.
Автор, я не понимаю ситуацию глазами вашего мужа. Пока он рассчитывает на вас, но если вы уйдёте то он сделает... что? Сиделка? Спец. школа? Что? Вот это пусть и сделает.
Муж согласен, на то чтобы оплачивать гувернера и мальчик жил со свекровью.Свекровь настаивает, чтобы мальчик жил у нас.Муж в принципе согласен на любой вариант.Я за то , чтобы БЖ его забрала.
Я полагаю, что если я выгоню мужа, то он вернется к свекрови и будут жить все вместе.
Пусть к вам в гости ходит.
Без сына.
Кстати, если вы мужа выгоните, для свекрови мало что изменится в лучшую сторону - внук целыми днями буде на её попечении
Ага, а если у Вас в доме будет мальчик и гувернёр то может не такая трагедия? Вы же должны понимать что свекры невечны а за таким ребёнком уход нужен будет пожизненно.
аха, гувернер заболел - уехал - и тд - мальчик на авторе.
Да и не каждую минуту уследит за половозрелым сексуальноозабоченным забалованным дауном гувернер.
Дочку автора жалко. Не трахнет, так покалечит рано или поздно...или саму автора оприходует.
Он не Даун, мальчики с синдромом Дауна почти на 100% бесплодны и НЕ сексуально озабочены.
Агрессивные УО бывают на таблетках. Либо он не так агрессивен как пытается представить Автор либо... Даже не знаю. Не хочет Автор этого ребёнка (понятно абсолютно), но на что она рассчитывала в замуж собираясь тож не совсем понятно.
даун или иное уо не столь важно. важен сам факт. автор надеялась что рассосется. свекровь не готова будет расстаться с уо, мать уо будет о нем возноваться и заберет. на деле, конечно, никому это не надо и чем дальше тем меньше будет надо. и отец я думаю долго не продержится. побарахтается и сдаст куда примут.
Скажите сверкови, что ни при каких обстоятельствах не допустите проживание мальчика в одной квартире со своей дочерью. А там пусть они решают, как хотят.
Ну пусть выбирает между жизнью, здоровьем и психикой дочки и наличием в доме мужа.
Автор - его сын - это не ваши проблемы
пока ваш муж требует решение этой проблемы от вас - ничего хорошего не будет
это - не ваша ноша
пусть сам ипется, как хочет.
Разделяет или тащит на себе за него?:) Тут и разделять-то нечего, если автор с ребенком не справится элементарно.
Представим ситуацию, что женщина с проблемным ребенком выходит замуж. И ее новый муж ей говорит- сама ипись с ним как хочешь, это не моя проблема, помогать не буду. Ну и как вам? Долго этот мужчина был бы рядом?
Вообще не понимаю о чем тут спор. Ежу понятно, что не повезло автору и вариант только один - разойтись с мужем. Всегда найдет свободного и без подобных подарочков . 2 года - не 20 лет. Детей общих нет , думать тут вообще нечего. Пусть валит к своему дебильному сынуле и дрочит с ним в уголочке.
Так когда автор замуж выходила - ей никто не говорил о том, что родная мать и бабка откажутся от подрощенного УО подростка.
Но проживать мальчик имет право с отцом. Точнее по закону ребенок должен жить с отцом или с матерью, а не с бабушкой.
Автор знала за кого идет - за мужчину у которого есть ребенок!
Отчим мальчика тоже знал на ком женился - на женщине, у которой есть ребенок.
Скатертью дорога , как говорится :) Пусть ищет впредь бездетную сумасшедшую, согласную на роль няньки для сынки.
Это только её проблемы. Среди 7 миллиардного населения земного шара можно найти беспроблемного мужика :)
Политика двойных стандартов в действии :). А как же "если любит маму/папу, полюбит и ребенка"?
ребенок и ребенок уо - разные понятия :) И ваще - не встречала я еще женщин, полюбивших ребенка мужчины от БЖ:)
ребенок и уо - это несопоставимые вещи. да и полюбит маму/папу - полюбит и ребенка - это сладкие опли женских романов ну или сладкие грезы. можно любить родителя ребенка и невыносить самого ребенка. элементарно.
Автор у меня была такая же ситуация
его *прелестники* выносили мозг мне и моим детям (дочка от последнего брака совместная) пару лет)
я думала кони двину
но все решила ева
к моему удивлению меня поддержали
двушка моя
он оставил своим прелестникам трешку
все дружно рекомендовали послать их НАХУЙ (зачеркнуто) нахер
в общем я их послала
СНАЧАЛА МОЙ МУЖ ИСТЕРИЛ ЧТО РАЗОЙДЕТСЯ СО МНОЙ
Я СКАЗАЛА НУ И ПУСТЬ
РАСХОДИСЬ!!!!!
И ОН ОСТАЛСЯ
И ЭТИ КУИ
ПЕРЕСТАЛИ ОПУСТОШАТЬ МОЙ ХОЛОДИЛЬНИК И ХОЗЯЙНИЧАТЬ В КОМНАТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ОТ ПЕРВОГО БРАКА
АЛЛЛИЛУЙЯ!!!!
МУЖ СКАЗАЛ Я ТОГДА УЙДУ ОТ ТЕБЯ
Я СКАЗАЛА - УЕБЫВАЙ
И ОН ОСТАЛСЯ (!!!)
Мне жаль ребенка мужа, но я бы с ним в одном месте жить не стала. Искала бы другие варианты проживания и коррекции мальчика, если не получится - разъехалась бы с мужем.
Жизнь этого ребенка я облегчить не смогу, а вот он вполне может испортить и мою жизнь и жизнь моего ребенка.
Если бы у автора не было дочери, то можно было попробовать. Здесь же вариант только один - никакого подростка с УО рядом с дочерью быть не может. Нахуй с пляжа такие проблемы. 2 года - не срок, я бы порвала с этим счастьем . Уж лучше жить без мужика совсем, нежели с ТАКИМИ проблемами. Пусть сам в этом варится и лицезреет дрочку, мат-перемат и неадекват своего сыначки.
Так если и дочки нет, то себя жалко...
Мачеха весит меньше мальчика и боится его неадеквата.
А методом воспитания "табуреткой по черепу" не владеет
О себе надо было 2 года назад думать, когда замуж выходила. Автор надеялась, что пронесет. Не пронесло.
Познавательный топ получился в том плане, что к выбору мужа надо подходить основательно. Прицепы в виде здоровый детей раздрожают, а тут :( Замуж надо выходить за сироту бездетного.
Вы для себя Америку открыли? Разумеется, лучше выходить замуж за мужчину без детей, без БЖ и проч. багажа из прошлой жизни. Это вам любая НЖ подтвердит.
Ээ...э...готовым его распахнуть, для решения тех или иных проблем. Хочешь шубку - на те шубку, а вот "в это" вкладываться я не буду, НЕ ЦЕ-ЛЕ-СО-ОБ-РАЗ-НО."
Так автор в рабстве что-ли? Чего все тут педалируют так этот вопрос?:) НУ вышла замуж и что дальше? Она замуж вышла, а не ребенка усыновила, это у нас вроде разные процедуры.
Автор не в рабстве. Но уходить от мужа не хочет.
Была бы готова - так и топа бы не было.
Как вариант: пусть отец ребенка 3-4 дня в неделю живет с мальчиком у свекров, а 3-4 дня в неделю с вами. Разгрузит свою маму в уходе за ним, и с вами не расстанется.
Самые тут замечательные товарищи - это свекры, ИМХО. Взяли, блин, котеночка поиграть:( Отказались бы сразу, родители бы нашли какой-то выход в любом случае. Нет же, надо было доказать всем свои педагогические таланты.:( А не получилось, напортачили, так теперь я не я - корова не моя...
А какая разница, когда они отказались?
Раз родители сразу смогли бы выход найти, то и сейчас найдут.
ИМХО. Сын должен спасибо сказать родителям, что на несколько лет сняли с него подобные заботы.
Свекры не по своей воле мальчика получили.После развода он жил с БЖ, а они его на выходные брали.Потом бж стала не справляться и попросила бм помочь, так он и оказался со свекрами. Временно. Потом бж личную жизнь строила, потом беременная ходила, сейчас с малышом дома.И все время говорит я его заберу, но потом...
Я когда выходила замуж знала о том, что мальчик нездоров, но не знала что проблема столь серьезна и муж мне говорил, что бж его заберет скоро.
Они физически не справляются с ребенком. У моей подруги поведенческий ребенок, правда, умственно сохранный.
В его 8 лет с ним могут как-то найти общий язык бабушка, мама и ведущий психолог. Дедушка и дядя с ним не справляются.
Ошибка свекрови, в том, что она не отдала мальчика в коррекционную школу. А может и не ошибка, а правильно сделала. По ее словам там совсем тяжелые дети и он будет только деградировать с ними.Я не знаю, это очень сложный выбор.
Автор, это сложно сказать, ошибка или нет. Надо видеть ту школу и того ребенка, понимаете?
Московские родители детей с УО имеют возможность выбрать ребенку школу и класс поприличнее. И то - я писала, что далеко не все могут подобрать. Поведенческих даже у нас в 8 вид плохо берут.
А так, конечно, в идеале хорошая школа 8 вида - это именно то, что нужно - маленькие классы, специалисты- дефектологи, программа, специально рассчитанная на детей с УО, школьная жизнь, социализация, приучение к элементарным требованиям, трудовая адаптация.
Но на практике, особенно в небольшой городке, в единственной на весь город школе, может оказаться, что и педагоги никакие, и программу нормально не преподают, и из труда только поклейка коробок, но даже не это самое страшное, а контингент - пед запущенные дети, дети с некомпенсированным ФАС из семей алкоголиков и асоциалов. Детки ведут увлекательную внешкольную жизнь - бухают, нюхают, наркоманят и сношаются в подъездах.
В общем, УО мальчику из приличной семьи в такой школе совершенно нечего делать.
Нет конечно, она по прежнему обещает забрать его, только теперь отмазка у нее маленький ребенок.
У вас есть гораздо более веская причина, а не отмазка. И забирать мальчика вы не обязаны, в отличие от матери.
а почему она крайняя? она такой же человек как и все и точно также хочет жить а быть сиделкой у уо. бессмысленной и беспощадной к себе.
Вы, что, серьезно?
Она мать и это ее сын. Отказалась бы от ребенка сразу после рождения, если не хочет быть сиделкой.
серьезно. то, что ей не повезло стать матерью уо не означает, что она должна положить жизнь на совершенно пустое, бесполезное, разрушающее и выматывающее действо по обслуживанию уо. не отказалась, наверное, потому что сразу было неизвестно, что это стало ясно поздее. к тому же любят у нас клевать тех, кто не желает обсуживать агрессивные растения. может, духу не хватило. плюс может какое-то время надеялась, что выправится, изменится. поняла, что не изменится иа будет только хуже и не захотела класть свою жизнь на обслуживание уо. абсолютно бессмысленное. и правильно сделала.
Хм... надеялась, но спихнула мальчика своим пожилым родителям? А они согласны были, когда она заводила детей, гробить свою жизнь на ее УО ребенка? Очень благородно и правильно сделала... чужими руками-то.
Тем более, не своим, я чужим ей людям, по большому счету. А когда и они отказались - умыла руки.
Отец посадил сына старикам на шею и в ус не дул, любовь с автором крутил пока они с его отпрыском надрывались. Теперь они же еще и гадами оказались. Почему он только сейчас чухнулся, когда жареный петух его в жопу клюнул? Где был раньше, почему молчал когда "портили" его ребенка?
Вместо того, чтобы под луной серенады петь, занялся бы сыном вплотную. Глядишь, и не было бы таких проблем.
Как у вас сложно то все...проще мужа отцепить чем весь этот гемор в дом тащить, ИМХО.
Автор, бегите от вашего мужа быстрее, пока детей общих не нарожали. Бегите и не оглядывайтесь!!! Сначала он Вам этого дауна на шею посадит, а потом он и его БЖ со свекрами в придачу ещё и упрекать Вас будут, что Вы с деточкой не так обращаетесь!
В данном случае от этой фразы может пострадать не Автор, а ее дочь. А она под "в болезни и в здравии" не подписывалась.
Любить можно на расстоянии. Только дебилка будет рисковать жизнью и здоровьем своего ребенка ради физического присутствия мужика в доме. Если у них есть любовь, то прекрасным образом можно жить в гостевом браке :)
У меня есть уо кузина. В детстве меня заставляли с ней играть (бабушки наши), поверьте, это опасно и вредно для нормального ребёнка, как бы цинично это не звучало. До сих пор с ужасом вспоминаю, как она замахнулась на меня топориком для мяса...
А у меня совершенно нормальные сестра и кузина. Обе доктора наук теперь. В детстве мне было 8, им 7 и 5 пришли меня будить: положили на лицо подушку и сели. Вдвоём. Как я жива осталась до сих пор поражаюсь. Так что... уо не уо, жить опасно.
Как раз вчера сидела с мужем в кафе и подслушала разговор (прям ситуация автора). Ребёнка уо никто не хочет, а папа даже сходил в школу и врезал директору кулаком, что тот настаивает на спецобучении ввиду опасности для других детей. Это к тому, что даже простая школа-не место...
Да я сама прифигела, когда услышала. Дяденька ещё так хвалился, что директор молодой, аж "захрустел2(((
Я думаю, что проблема-то не в УО ребенка совсем... а в том, что яблочко от яблони.....
автор, гостевой брак-ваше все. и мужа сохраните и ребенка его тащить не будете. договоритесь о его расписании когда и где муж живет как проводите отпуска и тд. а так же жестко обязать бж забирать к себе мин. на летний месяц в год и содрать с нее алименты за остальное время плюс половина расходов. отец ребенка бросать не имеет права так же как и рисковать вами и вашей дочерью.
Я бы опасалась не за себя в первую очередь, а за дочь. Я не читала все переписку. Дочь у Вас общая? Значит, это не свежая проблема, мальчик рос у Вас на глазах.
Как это ужасно. Бедный ребенок. Он виноват что такой? У него нет родителей? Вы о чем думали, когда замуж выходили? Куча взрослых людей и никто не может помочь ребенку....
У ребенка есть мама, папа, бабушки, дедушки. Автор каком боком к судьбе этого мальчика?
Автор, как и куча НЖ, надеящихся, что на детей мужа не придется тратить ни денег, ни времени, ни сил, ни наследства в конце концов. В данном случае она призналась, что знала о проблеме ребенка - ребенок к тому же жил с отцом!!! Она забрала отца ребенка у ребенка (повторюсь, что отец жил с ребенком) и надеялась, что кто-то другой будет заботиться о мальчике.
Ребенок жил с бабушкой и дедушкой. Муж уверял автора, что БЖ скоро мальчика заберет к себе. Не надо крайней автора выставлять, ладно? Это не её проблема.
если поменять в этом уравнении папу на маму, а НЖ на НМ, то все бы возмутились - что за поведение - бросить ребенка на бабушку и уйти в другую семью растить чужого ребенка, а своего списать в утиль, как бракованного.... но Ваша позиция мне ясна, я же высказала свою, не будем спорить.
так мама мальчика так и сделала. ужасайтесь тогда на биомамашу, а не на автора
из 6 моих предложений про автора только одно. Вы автор, видимо, раз так прицепились. Автор топ завела, если уж на то пошло. Автор надеялась на чужом несчастьи (в данном случае мальчика) свое счастье построить. Вообще, да, благодаря Вам, я об авторе стала еще худшего мнения. Увела мужика из семьи (папа+сын).
Я не автор, и, надеюсь, она меня простит за то, что я своим постом спровоцировала ухудшение вашего мнения. Но я все равно останусь при своем. Никто не смеет осуждать женщину за то, что она не хочет воспитывать чужого ребенка, если он не сирота и мать его не маргиналка, а ей просто некогда и лень.
все дело в том, что помочь ему нельзя. можно загубить кучу жизней чтоб уо комфортее существовалось. только зачем? зачем гробить кучу (да даже одного) нормальных ради одного (да даже миллиона) уо? зачем наставивать на том, чтоб они погрузились в непрерывный кошмар? к чему это все?
понимаете, я знаю, что такое УО и мне не 18 лет и розовые очки свалились еще в прошлом веке. Но это не значит, что ребенка надо бросать, надо находить лечебницу. А автор писала сама, что знала о проблемах мальчика, что просто надеялась, что дед/бабка будут этим заниматься, просто забрала мужичка к себе домой, а мальчик там остался, совсем без присмотра (дед/бабка не воспитают). С таким же успехом она могла бы надеяться, что он просто умрет. Сейчас понятно, что у нее выбор - спасать своего ребенка от общества того, но изначально у нее была вся информация.
И еще тогда. А кто должен заниматься ребенком, кто должен искать варианты его нормального существования?
раз розовых очков на вас давно нет, не думаю, что если уо помрет кто-то там всерьез огорчится. этот мальчик ей не интересен. она делала так как ей было выгоднее, удобнее, комфортее и правильно поступала. кто должен? а хз. наверное, тот, кому это надо. а если никому не надо - дд. на самом деле, я думаю это будет самым правильным. все будут нормально жить. ну может будут иногда навещать. и радоваться что не приходится существовать рядом.
понимаете, был бы у него физ.недостаток какой, ну дцп предположим, но с головой все впорядке, расклад был бы иным. в данном случае речь идет об агрессивном животном. не просто животном, а агрессивном животном на поддержание существования которог зачем-то предлашается тратить кучу сил, времени и денег. агрессивных животных (ставших таковыми по вине людей) усыпляют и даже не пытаются изменить их поведение, в то время как в случае с животными (в отличие от уо) занятия на 90% приносят отличные плоды.
и я не понимаю почему в случае с уо должны предполагаться танцы с поклонениями, а в случае с животными - уничтожение. слишком много значения предается форме туловища, в то время как значение должно предаваться не форме, а содержанию.
Бракованный экземпляр.
При чем здесь его вина? Вы ж всех невиноватых к себе не тащите.
Усыпить по закону нельзя, можно всю жизнь держать под лекарствами...думаете, более гуманно?
я бы могла понять, если бы ребенок был лежачий олигофрен, овощ одним словом, тут можно было бы рассмотреть вопрос эвтаназии. Но ребенок только лишь УО, причем, как сама автор пишет, в легкой форме.Нужели сразу на помойку?
Я вполне понимаю автора, что ей этот ре чужой, что он представляет опасность для ее дочки, поэтому вверху сама писала, что лично для себя не представляю совместное проживание. Честно, я не знаю, как решить такую проблему, чтобы "и овцы были целы и волки сыты". Решение с гувернером было неплохое, не знаю, потянет ли отец ребенка финансово.
в чем разница? даже без применения к уо? а уж с уо и подавно. вины обычно ничьей нет. животные не виноваты, что они животные, уо - что они уо. усыпят его или нет, мне честно говоря не важно. это решать тем, кто с ним вынужден существовать.
Cтавьте мужу ультиматум - или Вы или его ребенок.Не берите на себя непосильную ношу,этот ребенок вам никто,и несет угрозу...
Мне ужасно жаль мальчика, но я бы даже решилась на развод, только бы не жить вместе с ним. Ради безопасности дочери. У меня есть такой УО родственник, и как-то, когда мне лет 14 было, он зажал меня в углу, но я смогла вырваться. Такого ужаса я никогда больше не испытывала. Поэтому лично для меня совместное проживание с УО ребенком при наличии младшего ребенка просто исключено.
я вчера смотрела битву эктрасенсов,так там такой мальчик бомжевал,потом родную сестру убил,хотел своей матери отомстить - всех убить...вот ужас...
Я уже выше писала, что этот мальчик ни при каких условиях не будет жить со мной и моей дочерью в одном доме. И тем не менее мне жалко его и я хочу ему помочь.Пока я нашла такой вариант, отвезти его в институт Бехтерева в СПБ,пусть его обследуют и полечат, дадут рекомендации на дом.А дома искать гувернера, чтобы помогал свекрови. У нас и так гостевой брак, тк муж ночует там на выходные обычно. При любом раскладе разойдусь я с мужем или нет, он не может сидеть с мальчиком сам,тк он много работает, часто допоздна, командировки бывают. Иначе им не на что жить будет.
А муж как бы ее дочь воспитывает. Получается он может, а она не желает и не может. Как то немного эгоистично.
Дочь автора - нейронатурал, это все же проще. Прям так, чтобы ультиматумы выставлять - это, конечно, свинство будет. Но прояснить для себя вопрос, что именно она потянет, а что-нет в отношении такого сложного ребенка и честно озвучить это мужу - я думаю, что нужно.
Я бы, например, однозначно сказала, что не потяну ни в каком виде нахождение с его ребенком и моей дочерью наедине, без сопровождающего крепкого мужчины.
Потому что мальчик свои эмоции плохо контролирует, ему уже 13, он достаточно сильный, и я ежели что просто не смогу противостоять агрессивным действиям с его стороны.
Но готова была бы взять на себя какие-то развивающие занятия с помощью мужа, санитара или гувернера.
Безопасность моего ребенка для меня прежде всего.Если бы этот мальчик был здоров психически, я взяла бы его, пусть бы он даже был нездоров физически.Но он всегда будет представлять опасность для окружающих и поэтому я никогда не позволю находиться ему рядом с моим ребенком.Эту позицию я четко озвучила мужу.Но это не значит, что я не хочу помочь мальчику. Я буду помогать ему по мере возможности.Муж согласился на институт Бехтерева, на днях отправлю им сканы его обследований и заключений.Очень надеюсь что его возьмут на лечение.
Я Вас расстрою, хотя ниже уже написали. Не лечиться УО, приглушается на время только агрессивное поведение и не более того.
Вы так пишете, как будто в Бехтерева ему вылечат УО.
Автор, я вас расстрою, но:
1. УО не лечится. Вообще. Только корректируется. С легкой УО ребенка можно научить более-менее жить самостоятельно, 100% обслуживать себя в быту, получить не самую сложную профессию (даже повара, например). Но это реально, если преодолеть поведенческие проблемы.
2. Поведенческие проблемы корректируется долгой и упорной работой. И крайне желательно - до подросткового возраста, т.к. в подростковом бывает всплеск и нужна дополнительная коррекция. В вашем случае время уже сильно упустили. Поэтому работать именно над поведением ребенка надо, не покладая рук. Возможно, некоторая медикаментозная коррекция имеет смысл.
Я все понимаю и знаю, что УО приговор на всю жизнь.И тем не менее надо что то делать, пусть обследуют,назначать лечение. А пока будем искать гувернера.У меня в планах натянуть БЖ еще, пусть подключается и решает проблемы, как ни как ее родной сын.
И БЖ натянуть не получится, у нас такая же. Плевать ей на ребенка, тем паче новая дочь родилась. У нас только УО нет, хотя с учебой то же кро светит.
Попробуйте. С паршивой БЖ хоть шерсти клок - может, хоть пару раз в неделю поводит его куда-нибудь, уже помощь.
Нет, вплоть до развода отказывалась бы.
Психически нездоровый подросток перед гормональным взрывом - и маленькая девочка в доме, это, извините, все равно что хранить солому в печке.
Четыре условия, при которых еще подумала бы:
1. Муж немедленно кладет ребенка на обследование и начинает лечение согласно предписанию хороших, с рекомендациями, врачей.
2. У мальчика будет СВОЯ отдельная комната.
3. У мальчика будет няня, плотный график учебы-занятий и/или он будет под присмотром няни-папы-бабушки 24 часа в сутки.
4. Никто никогда не оставит его наедине с девочкой даже на 5 минут.
Я не хочу сказать, что мальчик априори злодей, маньяк и так далее, но любая мысль приходит в одну секунду, и если в эту секунду он будет без надзора... а своих тормозов нету...
Это просто очень большой риск.
скажите, что только материнская любовь в таких случаях творит чудеса, а ни бабушки-дедушки, или папка с тетей. Мальчику просто жизненно необходима мать.
а папочка пока решал проблемы своего сына только за счет своих родителей!
теперь очередь мамочки, а папочке надо работать, что бы обеспечить свою семью, своих родителей и лечение своего сына!
как вариант, он может забирать сына на выходные к себе (к родителям) и проводить вместе выходные.
Решать по видимому придется мне:( В Питер берут его по платным услугам, повезет отец. Но он максимум на 2 недели сможет, потом поедет свекровь, может и ее подлечат.План у меня такой, муж заканчивает дом до конца лета, туда переезжает свекровь со свекром (они мечтали о доме) и мальчик.Квартира свекрови в аренду стоит 20-25 тыс, еще столько же добавляет муж это будет зарплата гувернера, это хорошая зарплатв в нашем городе. Гувернера постараюсь найти я, поеду и поищу кого то из преподавателей коррекционной школы.
Мамаша пока артачится, хотела чтобы она в психушку в СПБ повезла сына, ей бы полезно тоже там полечиться было, но не хочет.Говорит времени нет.
От СПБ жду точного диагноза , лечения. Специально уговорила мужа свекровь отправить, пусть послушает врачей как правильно вести себя с ребенком. Ну а я буду следить за ними всеми, чтобы точно исполняли назначения врачей:)