Можно ли сохранить семью?
Навеяно многочисленными топиками о детях. История банальна, и даже тут встречались такие темы. Вместе 9 лет, мне 38 лет. Долго откладывали рождение совместного ребенка. У меня есть старшая дочь, ей 15 лет, у него детей нет, второго безумно хочу. Это даже не обсуждается, для меня иметь одного ребенка = не иметь детей. 9 лет создавали материальную базу. Создали. А теперь детей не получается. Возраст как бы, судя по всему. Особых проблем гинекологических нет, хотя в анамнезе 2 аборта по молодости, хрони никакой нет, но не получается уже 6 месяцев. У него родных детей нет, хочет безумно (все понятно), у меня есть, но тоже схожу с ума как хочу. Для него отсутствие совместных детей = конец брака. Я бешусь, все-таки 9 лет было, можно было сделать раньше и не дотягивать до моих 38-и. Впрочем, для меня усыновление вполне приемлемо, буду это делать, но... он хочет своих кровных. Есть ли шанс сохранить семью в такой ситуации. ЭКО для него недопустимо (бзик, не обсуждается), дети свои абсолютно необходимы (понятно, блин, нечего даже возразить).
Диагноз "бесплодие" ставится после года безуспешных попыток. Пока пользуйтесь тестами на овуляцию и - ! - сделайте мужу спермограмму. Возможно, причина не в вас.
6 месяцев это очень мало. Если за год-полтора не получается, то уже начинают искать причину.
В таком возрасте лучше уже не ждать полтора года. ИМХО Я не хочу никого обидеть, сама поздно родила. Но вот моя ходьба по гинекологам никакого результата не принесла, а только упущенное время и абсолютно пустое лечение.
Они уже обследовались. Им нужно отпустить ситуацию, забить на результат и тогда все получится. Они слишком сильно хотят.
Ы когда в свое время такие слова слышала - бесилась жутко, думала что за сказки для бедных, процесс-то биологический. Ан нет, планировала-планировала, а потом решила что бесплодная и все равно ничего не получится. Результат - 2 полоски в том же цикле.
Не у всех так. И не все могут расслабится. Нам вот тоже так говорили, но не получилось ничего, как бы мы не расслаблялись и не отпускали ситуацию. И если она 9 лет ППА предохранялась и не залетела, то тут уже надо идти к репродуктологу и кардинально решать вопрос. А вот эти слова "надо отпустить ситуацию" - это только время тянуть.
Моему второму мужу нужны были кровные дети с его 21 года. Не получалось. Я вышла за него с двумя своими детьми, он умолял о кровном(я уговаривала на сурмаму)
РЕЗУЛЬТАТ. Я беременна, меня букетом цветов по животу, я сволось и манипулирую беременностью(37 лет, угроза, надо лежать)
В итоге я развелась. Я пока беременна, из-за поведения мужа и развода через суд у меня проблемы(строжайжий постельный режим, угроза, я реально лежу и встаю только в туалет). Муж меня не видел с января, не передал кг яблок, не дал не рубля.При разводе себе денег отсудил.
Это Вам для размышления, как они хотят детей. Мужу 36 лет. "Любил меня безумно".
Да, пару раз по животу от злости. Срок был крошечный. У него от моей беременности снесло крышу. Через две недели он высадил меня в центре города в мороз с детьми(хотела сдать анализы в Инвитро),без денег на такси. В итоге бронхит у дочки, а я от нервов ночью в больнице с тонусом.
Ушла и не жалею. Жалею, что он столько крови попил при разводе через адвокатов.
Не крошечный, а маленький.
Крошки - это от хлеба.
А в центре города оказаться - это катастрофа? Метро нет, маршруток нет, автобусов нет?
Наука вам впредь - из дома выходите, проездной + 200 руб в кармане ВСЕГДА.
И теплее ребёнка одевайте, а то прям бронхит.
займитесь чем-нибудь отвлекающим. не евой)
работа, вышивка, шитье, чтение
когда отвлекаешься - тонус слегка уходит
Anonymous написал(а): >> у меня проблемы(строжайжий постельный режим, угроза, я реально лежу и встаю только в туалет).
Моя подруга при строжайшем постельном режиме и угрозе выкидыша НЕ ВСТАВАЛА вообще. На то он и строжайший.
В тувалет ходила в судно.
Что-то у меня ощущение, что не в детях дело
Вы можете на 100% сказать у мужа нет любовницы и что он Вас любит?
Мне кажется он готовит повод уйти
Обождите! У Вас тут две проблемы, рассматривать которые нужно кмк с позиции ваших приоритетов.
1. С зачатием. Полгода разве срок? Какое усновление? Какое ЭКО? Что говорят врачи? Не спешите ли вы с выводами???
2. Позиция вашего мужа. "Нет детей = конец брака" это как? Он от вас уйдет, если вы не родите? Вы возможно потому и не беременеете, что находитесь под психологическим прессом. А может даже и не надо с таким мужем беременеть и вы подсознательно этого не хотите? Это что-за отношение такое к жене, как к инкубатору??? Вас оно устраивает?
Автор, для меня, будь я на вашем месте, вторая проблема была бы ПРОБЛЕМА. С первой, при отсутствии второй, можно справиться.
Я свои посты перечитываю, муж у меня прям монстром получился.:) Он не такой на самом деле, он же не ходит за мной с нытьем, я сама к нему с разговорами пристаю, а он честно отвечает, что чувствует. Не приставала бы, так может он бы вообще сам не начал такой разговор. Просто у него нет своих детей, а он очень хочет их иметь. И это понятно. Он может и не уйдет, кто его знает, трудно предсказывать, пока до этого не дошло, но я сама буду себя есть за это. А насчет приоритетов, вы правы, я вроде как начала с одного, а потом плавно скатилась на другое. Значит, сильно намешано это в моей голове, надо разбираться, что же на самом деле важнее. Ну я-то думаю, что важнее иметь второго ребенка. Я уверена в этом. Но так ли это - вопрос :)
Я когда-то была в похожем состоянии, поэтому где-то Вас наверное понимаю. Для меня были важнее отношения с мужем. На фоне невнятных отношений мне было бы не до детей. Бесплодие у меня было много лет. Пока не расслабилась, не поверила, не доверилась, не получалась у меня лялька.:) Разные мы все. Мне детей просто так, самих по себе никогда не надо было. Только от любимого и в счастливую семью. Детям она ведь тоже нужна.
Разбирайтесь со своей головой! Удачи вам в этом! И старайтесь все же не накручивать себя психологически. Это может оказаться основным препятствием на пути к заветной цели. :)
Да вы подождите. То, что вы к нему с вопросами пристаете, и он на них отвечает так, как он отвечает, еще ни и чем не говорит. Он просто рассуждает "в общем", с позиции, "что было бы, если бы..." Когда перед вами встанет конкретный вопрос, идти или не идти в программу ЭКО, понимая, что это в данном случае единственный шанс, он вряд ли будет упираться. Разрушить стабильные отношения, которые выстраивались столько лет, и начать строить свою жизнь с нуля - это нелегкое решение, его и в более тяжелых ситуациях не сразу принимают. ЭКО явно не тот повод, чтобы все рушить.
НУ! И я же об этом... Мало ли о чем мы отвлеченно рассуждаем в стиле "если бы я был царь, то..." Когда дело дойдет до конкретики, тогда уже можно будет разговаривать предметно и спокойно. А пока это все - чисто гадание на кофейной гуще, умноженное на страх, что ничего не получится...
Я сама в похожей ситуации была, мне муж правда говорил обратное и то я не верила, переживала, сомневалась... Столько лет прошло, а помню всю эту стори, как будто вчера было.
Да и я бы тоже сомневалась, Тань... Просто это всегда для женщины болезненный вопрос, мы в этом вопросе все уязвимы... Это только кое-кому из анонимов все легко и просто дается, и разводы, и новые замужества/женитьбы, и беременности... Не получилоь с с одним, так с другим попробуют... А в реальности-то все обычно не так.
дежа вю? только что был такой топик. только там не было детей, а не имеющегося полагали несуществующим
Да, блин, я неудачно выразилась, а все прицепились :) Я свою дочь люблю больше всех на свете. Просто для меня всегда модель была - как минимум двое детей. Не потому что муж или кто-то там хочет, я всегда этого хотела. Но не было возможности. Сначала надо было с дочкой выживать после ухода первого мужа, потом создавать условия со вторым. Так вот для меня отсутствие второго ребенка - это катастрофа. И меня не утешают слова "да вот у некоторых вообще нет, а у тебя есть, а ты ноешь". Не утешают именно потому, что одного ребенка мне недостаточно никак.
Просто странно что вы столько лет ждали, а теперь 6 месяцев- и свет клином, не говоря уже об абортах.
вы не неудачно выразились
дело в том, что вот в таких "неудачных" выражениях, оговорках, в том, что автор не хотел говорить, а сказал, проявляется реальная действительность автора. не та, которую он хочет показать другим и себе, а реальная, настоящая. которую он порой может и не замечать. и, считайте, что повезло, что вот так она - прорвалась.
ваша действительность - нежелание замечать свою дочь.
и не случайно то, что именно сейчас, когда дочка из девочки становится женщиной, молодой женщиной, юной, способной к деторождению, а вы - угасаете, вам не хочется ее знать\видеть\ осознавать ее существование.
не случайно, что именно сейчас вам так остро захотелось ребенка. гораздо острее, чем раньше. не второго ребенка по вашему же ощущению, а просто ребенка, основного. а первый был так, ступенькой к основному ребенку, который и сделает вас "настоящей женщиной"
именно поэтому страх - что если вы не родите второго ребенка, который вас сделает настоящей женщиной, то вы вообще перестанете быть женщиной. и от вас уйдет ваш мужчина.
так чья модель? кто вбил вам в голову, что должно быть минимум двое детей? кто так не хотел существования вашей дочери, что доказал вам, что она - всего лишь промежуточный этап, а где-то там будет правильный ребенок, который оправдает ваше существование?
кто так не любил отца вашей первой дочери, что она в вашем сознании осталась, как всего лишь ступенька к второму? кто доказывал, что ДОЛЖЕН БЫТЬ второй, ДРУГОЙ ребенок?
проработайте это. вам надо к хорошему психологу. не к любому, а именно к хорошему психологу/психотерапевту. не к такому, с которым всегда будет легко, а с которым иногда будет больно и тяжело, но вы все это проработаете. год-два. если будете не бояться прорабатывать то, что больно, минимум год. обычно два.
проработаете - второй ребенок сам придет. когда его отсутствие перестанет быть для вас катастрофой.
а утешать вас я не намерена. я была бы намерена вас попинать чуток за равнодушие к дочке (и к себе в том числе), но что-то мне подсказывает, что волшебный пендель вас сейчас не очень сподвигнет на движение в нужном направлении.
:) О, боги! Я даже не могу описать вам, насколько вы далеки от правды. Ну просто ни разу не попали вообще. Но доказать я вам все равно ничего не смогу, потому и не буду :)
А мне не надо доказывать. это ваши слова, что у вас нет ребенка, отсутствие второго для вас катастрофа и вы полагаете, что от вас уйдет муж, если вы не родите сейчас
ваше дело, что с прочтенным делать - выбросить или принять к сведению и помочь себе.
Сводите муж к врачу для начала.
Да и забеременеть в 38 не так быстро может получиться, чем в 25.
У мужа все ОК, он проверялся, значит проблема именно во мне и, судя по всему, именно возрастная. Вот это еще меня настраивает против него, потому что именно он настаивал на "давай подождем, пока будет финансово все хорошо". Он младше меня на 10 лет.
А сами вы обследовались? Если нет терпения ждать полгода до диагноза, проверьте наличие овуляции и проходимость труб.
Он просто ищет повод вас оставить. Младше на 10 лет. То есть ему и 30 ЕЩЕ нет, а вам УЖЕ почти 40. Не могу утверждать, но мне кажется нет у вас никакого будущего.
Он мог бы от меня уйти и если бы мне было 25, а ему 45... и еще по множеству причин. Тогда уж не стоит вообще никому семьи создавать, а то мало ли. Повторяю, я не боюсь, что он оставит меня, такая возможность существует, ну как бы... как получится.
Вас какой-то фатализм и пессимизм одолел, да рановато что-то. Почему сразу про "пинок под задницу"? Есть поводы так думать про мужнино к вам отношение? А что, если оторвать эту самую задницу (задницы то есть, и вашу, и мужнину) от сиденья и предпринять шаги для решения проблемы?
Да, вы абсолютно правы, пессимизм и фатализм. Он мне недвусмысленно озвучил, что родные дети ему необходимы, приемные не заменят. Я боюсь. Безумно боюсь, если честно. Мы предпринимаем шаги, анализы оба сдавали, проблем вроде нет, но ничего не получается. Списываю на возраст мой. И я готова усыновить. Но ему надо только своего собственного. Я в любом случае буду усыновлять, если не смогу, но семью это не спасет.
Понятно. А какие анализы вы сдавали? В любом случае, шесть месяцев в вашем возрасте - не тот срок, когда надо начинать всерьёз беспокоиться.
Что царапнуло в вашей ситуации... теоретически, вам по состоянию репродуктивной системы может понадобиться ЭКО, а мужнин "бзик" пока, похоже, ему дороже вас и дороже потенциальных кровных детей.
В таком возрасте 3-4 овуляторных цикла в год- норма. Шанс в одном овуляторном цикле подсчитывая фертильные дни около 25%, так что полгода- фигня.
Вам бы расслабиться, а муж на вас давит, нагнетает.
К восточной медицине обращались? Иголки, банки, прижигания, массаж?
К восточной медицине не обращалась, совсем не в теме, если честно. Надо будет поизучать.
Вы поизучайте! Интереснейшая вещь! Наш первенец как раз на иголках получился. :) И не у нас одних. Бесплодие сегодня проблема распространенная, к сожалению.
Т.е. не только Вы но и муж сдал все необходимые анализы? Вы и муж 100% здоровы и поэтому делаете такие выводы?
Rua *, ну Вы чего расклеились? Вы же всегда были такой здравомыслящей... Ну вы всерьез полагаете, что муж вот так соберет вещи и уйдет., если у вас будут проблемы с зачатием? Вы же столько вместе...
Совсем расклеилась, это точно, на каждых месячных реву белугой. Ну все, собственно, банально. Всегда думала в духе "со мной это точно не может произойти", ан нет, произошло. Дело даже не в том, что он уйдет, а в том, что я с ним жить не смогу. Все время буду думать, что я его обделила.
Вот насчет собственной вины - это вы зря. Ни в чем вы его не обделили, выход всегда есть, то же ЭКО... Если для него ребенок принципиален, то приходится иногда ломать собственные стереотипы, он просто, видимо, всерьез еще на эту тему не задумывался. Не верится мне, что здравомыслящий человек не способен отделить главное от второстепенного...
А насчет беременности, вы знаете, меня где-то на пару лет позже, чем Вас, так накрыло... Ужасно хoтелось ребенка, именно от мужа, он у меня тоже второй, и ребенок, дочка, есть от первого брака... Но у меня не сложилось, теперь жалею иногда, но как-то отпустило...
Чем больше вы расклеиваетесь и на этом вопросе циклитесь, тем сложнее получить желаемое! Проведите лето в любви с мужем.Чтобы не детей в постели делать, а друг другом наслаждаться :). Ведь с деткой уже так не оторвёшься ;). Да и кайф какой, когда о предохранении думать не надо!
И если лета не хватит, тогда и начинайте думать о наличии проблемы, осенью!
Знаю место, где дети получаются даже у людей с диагнозами ;) Могу подсказать))
чел,который ставит ультиматум....не знаю, я бы ткому не доверяла и никаких с ним детей. ИМХО - сейчас НЕТ ДЕТЕЙ=конец брака, потом, нет любовницы = конец брака или еще какая нибудь лабуда. А уж как удивится ваш муж, когда узнает, что дети не игрушки, сплошной гимор :)
я шо-то не пойму - мужу шашечки или ехать? ну про приемных еще ладно, а эко ему чем не угодило? Денег жаль? или он глубоко воцерковленный?..
Идите для начала к репродуктологу и обследуйтесь оба хорошенько.
Это дорого. Очень. Не у всех с первого раза получается, одни анализы уйму денег стоят, потом лекарства, процедура, потом не ясно как беременность пойдёт, возможно влёжку 9 месяцев или работу придётся бросить.
И с такими мыслями вы пытаетесь забеременеть? Люди в стрессе не размножаются. :) Забейте, отпустите, занимайтесь любовью в свое удовольствие, когда захотите, а не когда "надо О ловить", радуйтесь жизни и не успеете оглянуться как почувствуете что с вами что-то происходит. ;)
Плюсую. Тоже двое ЭКО-детей, нам это стоило за всё время ок.40 тыс. У.Е. Но результат того стоит!
Мне повезло, я где-то в 10 000 У.Е. уложилась, но мне и правда очень повезло.
Мне со второй очень повезно, с первого раза, не ожидала даже))) А пока шли к первому, эх, прошли мы с мужем много чего, и множество протоколов и потерянные Б., т.ч. сын у нас золотой с платиновым отливом получился :)
Ну, а если естественным путем забеременеть и придется лежать 9 месяцев, тогда что? Эко беременность ничем не отличается от естественной.
У меня есть после эко сын и я в курсе сколько и чего. Примерно 10 тыр у е ушло на лечение, очень повезло с первого раза получилось.
Для меня родить второго был вопрос жизни и смерти. Так что понимаю, хотя у нас с Вами разные обстоятельства.
Вот! Вопрос жизни и смерти. Если не смогу - жизнь фактически прожита зря. Понимаю, что можно найти множество всяких штук, которые вроде как докажут, что это не так. Есть у меня много чего, чем замазать эту картинку. Но все это будет самообман, я все равно буду знать, что это так.
Дочка - это мое сокровище! Но вот сидит у меня в голове эта схема - детей должно быть как минимум двое. Дело тут даже не в муже. Я его пойму, если я не смогу, и он уйдет. В конце-концов никто не обязан жертвовать своими убеждениями ради меня. Я не боюсь остаться без мужчины и никогда не боялась, дело совсем не в этом. Дело в моей установке. Для меня вариант "только один ребенок" будет катастрофой. Я уж себя как только не пыталась переключить, хоть ты убейся - прям на подкорке у меня это. И я прям что-то настраиваю себя на худшее. Оптимизма ноль целых, ноль десятых. Понимаю, что кто-то может сказать, что я зажралась, и кто-то и одного не может родить. Не волнует меня кто-то, меня волнует моя ситуация. :(
Ну и пусть сидит там в подкорке... Вы просто несколько сдвиньте акценты... Не катастрофа, а просто цель, которую не удалось пока достигнуть... Не нужно драм, вы не обязаны достигать всех поставленных целей, иногда приходится отступить... Тогда, возможно, вы перестанете излишне все драматизитровать и винить во всем себя... Не оставляйте попыток, просто снизьте накал эмоций... Получится - прекрасно, не получится, ну так значит, будем дальше работать в этом направлении...
Вы себя вогнали в стресс и настроили на неудачу. Ну как вы в таком состоянии хотите забеременеть? Может к психологу и в отпуск?
А на чём основано резко негативное отношение мужа к ЭКО? На чём-то вообще основано?
вот я Вам "щас одины умный вещь скажу", только Вы не обижайтесь..
Жизнь не любит категоричных..Вот как у Вашего мужа Эко-бзик, так Вы считаете, что нет второго ребенка - жизнь зря прожита.
Когда я хотела детей, я готова была прогнуться подо все. Я себе сразу план составила - делаю 4 протокола Эко. Пролетаю, беру сурмать. Не выходит - усыновляю. Потому что мне были нужны дети.
В итоге они есть.
Вы действительно ошибаетесь. Вы в бзике просто. Простите уж. У Вас есть дочь. Как же можно считать жизнь, прожитой зря?
Я в бзике, я это признаю. И эмоциональное состояние свое признаю неадекватным. :) Но я описываю его честно для полноты картины, вот оно такое вот сейчас.
Надо как-то успокаиваться. Знаю, что легче сказать, чем сделать, но это правда. Не знаю, может свою картинку мира пересмотреть, приоритеты свои. От мужа вам бы конечно другое услышать, что не говори, а его позиция важна и вас она будоражит, хотя вы и хорохоритесь. :) Ну и о восточной медицине подумайте! Мне помогли иголки, всего за 1 цикл, после многолетнего бесплодия.
заводила здесь недавно топ. Муж долго не соглашался на второго, я смирилась и вот в 40 его вдруг шибануло "xочу говорит!" Е-мае! А мне тоже 40-ковник стукнул! забеременела на 5 цикл и замершая на 13 неделе( Вот сижу сейчас отмокаю и через 3 месяца вперед за новой попыткой, только мне теперь уже 41
А если нет? Как муж отнесётся?
Сочувствую, и пусть получится, но тем не менее мужчина "несогласный на ЭКО" как минимум жесток.
насчет ЭКО... я пока к этому тоже не готова... Пока все с анализами перед первой беременностью было все xорошо, а там видно будет
После того как Галкин женился на Пугачихе, 10 лет разницы стали фигней. :)
Только автор не Пугачева, а ее муж не Галкин. Бывают, конечно, исключения, но не думаю, что у автора этот вариант.
Автор с мужем живут вместе 9 лет. Ей 38, ему 28. Они встретились, когда мужу было 19 лет, а ей 29. За 9 лет они вместе создали мат. базу, теперь могут спокойно и разойтись - автор сделала свое дело - воспитала мужа и поставила его на ноги, теперь он может идти самостоятельно, без автора. Все логично.
Полгода не выходило "и все тут" и понеслись экошиться? Это какой же врач вас проэкошил?
Один из самых известных и лучших в Москве репродуктологов..А что?:)) До сих пор ему низкий поклон. Ибо и после - не беременеется и все тут, хотя против третьего совсем ничего не имеем:)
Ваша разница меня не удивляет, все норм. Но здоровая пара зачинает в течении года, что ж вы так рано сдались-то??
Я не то чтобы рано сдалась. Просто у меня погиб первый ребенок, от первого еще брака, и тема была..критичной. так скажем..
А ведь бесплодие - такая тонкая фиХня..Может быть ну все хорошо, а вот какие-то малейшие незначительные отклонения встретились, и нулевой результат..
Но опять же - я ни о чем не жалею, у нас двое красивых, здоровых детей. Я считаю, мы правильно сделали, что не стали ждать. Получится еще естественным путем - родим с радостью.
Да Автор 9 лет предохраняестся ППА и не залетела еще. Это уже надо бегом бежать к репродуктологам. ППА - это вообще не предохранение, а так "на авось".
Ну, мы так с мужем предохраняемся 18 лет. Два раза не предохранялись специально - и двое детей с первого раза
Удачи Вам всяческой, но строго моё ИМХО ваш пример не показатель. Если бы вам было 54 а ему 45 и любовь-морковь, а 39-43 это еще тот возраст, когда женщина еще может "тянуть". А пост-климаксная дама и мужчина в кризисе среднего возраста, когда и у женатых на ровестницах или на 3-5 лет моложе массово за нимфетками бегут- сложно представить. Исключения бывают, но они наверное, очень редки.
А чего вы ревете? У нас год не получалось потом замершая, еще 9 месяцев попыток и получилось в 40. В таком возрасте процесс долгое время занимает.
6 месяцев это не срок, автор, не расстраивайтесь! Мы тоже, как Вы, готовили базу, дом купили, долги мои за учебу выплатили, попутешествовали вдоволь, и, вроде, вот оно счастье. Ан, нет! После года попыток и рыданий каждый месяц решили пойти к врачу (я раньше регулярно была у обычного гинеколога, а тут нас напривили к специалисту). Назначили время с врачом уже после отпуска. Я успокоилась и поехала на моря с чистым сердцем (мол, все равно ничего не будет). Вернулись, а месячные так и не пришли. Сыночку уже почти 10. К тому врачу мы так и не попали. Кстати, так и не выяснили, что именно было со мной не так. Дочка получилась с первого раза.
Ну Вы и дура. Ваша дочь, значит, равно нет детей? И как это вы с отсутствием мозга материальную базу-то создали?:)
Вы больны. Как вообще можно сказать, что ваш один ребенок - это нет детей
+ много, бедная дочь, в переходном возрасте, а тут мамашка в истерике бьется, т.к. нет родного ребенка для молодого мужа = брак летит под откос. По-моему, отсюда и "один=нет детей", даже если автор искренне верит в эту свою формулу, но в подсознании другое.
Спасибо всем, кто откликнулся. Отвечаю сразу всем:
1. Муж меня любит и любовницы у него нет. Никаких ультиматумов мне никто еще не ставил.
2. Моя дочь вовсе не несчастная, она замечательный, любимый и обласканный ребенок, который совершенно не в курсе ситуации и знать ей ничего этого не надо, при ней я всегда бодра и весела. Дочь моя, кстати, получилась с первого раза после того, как мы перестали предохраняться ППА с первым мужем. И там на ППА я тоже не беременела. А 2 аборта у меня на ОК получились, прописанных мне гинекологом и принимаемых строго по инструкции. Вот такой вот я урод.
3. Я сама понимаю, что чего уж так убиваться-то, когда ребенок есть. Но убиваюсь, как убивалась бы, если бы мне было уже 40, а детей еще не было.
4. Разница в возрасте с мужем меня вообще не беспокоит. Меня беспокоит мой возраст только применительно к деторождению. Когда я говорю, что безумно боюсь, это совсем не значит, что я боюсь, что муж уйдет. Когда-то я осталась одна с ребенком, как-то выжила же, а я тогда была помоложе и попугливее. Я боюсь именно, что не будет второго ребенка. Присутствие мужчины в моей жизни не является обязательным условием моей "личной успешности". А вот наличие двух детей является.
Спасибо всем, кто рассказал свои истории. Очень поучительно. Пока наметила себе план действий такой - летом действительно отдыхаю и расслабляюсь, а если за лето ничего не изменится, то в сентябре пойдем сдаваться репродуктологу. Проблема только в том, что я в принципе не могу не думать о чем-то важном, если уж в голове засело. Уже представляю, что буду считать - ага, до конца лета осталось 30 дней, до конца лета осталось 15 дней... :)
"не могу не думать о чем-то важном, если уж в голове засело" а НАДО!
Наметьте себе, что осенью (а лучше с нового года) вы куда-то там идете. А пока - просто сексом занимаетесь.
Тогда, глядишь, и получится.
Лично знаю две пары, у которых ничего не получалось до тех пор, пока "делали ребенка". Одна из них мы с мужем.
Пять лет и ничего, никак, и проблемы со здоровьем есть. Ну и ничего не было, пока у меня в голове были мысли о детях. А потом был период, когда беременеть было совсем не с руки, я успокоилась и решила "ну лан, сейчас не время". Вот и хожу с пузом теперь.
"для меня иметь одного ребенка = не иметь детей" - это круто! Афтар, вы йопнутая. И не буду вас утешать. Вы просто дура! Дотянуть до сорокета и ахать, шо детка не получаеццо! Вы бы исчо до полтоса "базу" создавали бы! Дочка же ваша пережила отсутствие этой самой базы, ничего, не померла! Сами виноваты!
Уф! Даж не вериццо, шо такие бывают!!!!
Я вас хорошо понимаю, Автор. Расскажу про свою идею, не думайте, что сумасшедшая.
В общем, лет мне столько же, дочка есть своя, помладше. Со вторым мужем мы ребенка потеряли, развелись. Сейчас в поиске, хочу создать семью. И думаю -вдруг будет такая же ситуация -мой мужчина, все подходит, а детей у него нет. В общем, я решила заморозить яйцеклетки. Узнала, что стоит это хоть и недешево, но зато известно, что ЭКО яйцеклеток, которые ранее были заморожены, проходит с бОльшим успехом.
А там не знаю. Если сил не будет уже, сурмаму найду.
ЯК после заморозки выживают 1 из 10, оплодотворяются еще меньше, развивается эмбрион 1 на 100 замороженных ЯК. Пока врачи бьются, но ничего путного с крио- ЯК не получается.
Автор, рано еще крест на себе ставить :) мне тоже 38, тоже ребенок-подросток имеется, и тоже молодой муж. У вас проблема забеременеть, но она решаемая - можно сделать ЭКО. Дорого? Как сказал мой муж: девки кредиты берут чтобы силиконовую грудь сделать, а мы на ЭКО кредит возьмем, если надо будет. Но у нас, к сожалению, проблема хуже - невынашиваемость :( вот за 1,5 года 3 выкидыша, при этом здорова полностью... и то я веры не теряю! И вы не вешайте нос!
Есть ещё другая проблема с ЭКО - отсутствие своих ЯК и как следствие в протокол просто идти не с чем....
Позиция такая же, как и у автора - донорские ЯК НЕТ.
Не сходится картинка, люди которые безумно хотят детей обычно 9 лет не тянут ради материальной базы, мож вам к психологу? Разобраться кто и когда вам вбил в голову что без 2х детей жизнь прожита зря.
Когда мы познакомились, он был студентом. Он хотел сначала выучиться, купить квартиру, обеспечить будущее (не в смысле зарабатывать три копейки и жить от зарплаты до зарплаты) и уж потом рожать детей. Я на тот момент спокойно содержала одного ребенка, но двух не потянула бы, это раз, им такая ситуация не рассматривалась даже, это два. Мы оба не любим расхожую фразу про заек и лужайки.
А вас не смущает, что и через 9 лет он считает, что у него нет детей, есть только у вас??? Т.е. ваша дочь ему по прежнему никто?
Он очень любит мою дочь и заботится о ней. Если бы это было не так, я бы с ним не жила. Мой муж делает для нее все, как для родной. Но они друзья, а не папа с дочкой, она и называет его по имени, а не папа. По возрасту он вряд ли мог бы быть ей папой :) Но я точно знаю, что если со мной вдруг чего приключится, он ее воспитает, в люди выведет и по жизни поддержит. Но почему бы ему при этом не хотеть своих детей?
Хотеть детей не предосудительно, но считать, что нет детей=конец семье??? Это за гранью. Так может рассуждать только неразвитый, эгоистичный, ничего еще не понявший в жизни человек. Ненадежный.
У каждого человека есть что-то, что он не в состоянии принять. И у меня такое есть, и у вас наверняка. У него вот это. При этом он не является эгоистичным, а в некоторых тяжелых для меня ситуациях показал себя более чем надежным.
Безусловно. У меня тоже есть - вот такую позицию мужа я бы не приняла и рожать от такого не стремилась бы.
Как раз это-то и неважно. Важно, что сама по себе жена ему не нужна получается. Что может быть печальнее?
Нет, это важно. Если под этим глубокое неприятие процедуры- это одно, а если дурость какая-нибудь- это другое. К примеру, если ЭКО ему неприемлимо потому, что гибнут эмбрионы- это серьёзно, но маовероятно, аборты Автор от него делала, я так поняла. Если забота о здоровье Автора то тоже можно засчитать. Если беспокойство о здровье будущего ребёнка- тоже важно.
Автор ему не нужна? Хммм. Просто, думаю, у него первый этап осознания её возраста. Первый раз жизнь носом тыкнула.
Где написано-то, что аборты от него? Аборты я делала в молодости от первого мужа, первый раз ребенку было 5 месяцев, я была не готова, а второй раз, когда муж свалил, я не потянула бы двоих одна.
Тогда ему надо просто предоставить инфу по вопросу. Для ознакомления. Если он выскажет конкретные опасения- большинство из них развеют врачи. Если причины именно гибель эмбрионов- и на этот случай есть варианты. Если останется при "нет и всё"- то стоит задуматься ИМХО
Дура старая! Ну и нафига вы ему теперь? Не подумали? Теперь он нормальную найдет, молодую и здоровую! А вы ему нафик не уперлись!
Понимаете, только тупых дырок, когда те слишком растягиваются. Вроде вас. А муж автора любит автора. Такое бывает, правда не в вашем гетто.
"Для него отсутствие совместных детей = конец брака. Я бешусь, все-таки 9 лет было, можно было сделать раньше и не дотягивать до моих 38-и. "
Странный у вас муж, да и вы тоже.
Автор, Бога не гневите, употребляя фразу - для меня один ребенок= не ребенок. Кто знает, как жизнь сложится, может и будут еще дети, а если нет, все, жизнь кончится? Очень нечестные и нехорошие мысли по отношению к вашей дочери. Мы тоже очень хотим второго, но проблема невынашиваемости, надеемся, что все-таки получится. Если опять все будет плохо, для меня сейчас последняя беременность (если только случайно не получится забеременить), но я благодарю судьбу за то, что у нас есть наш сын.
разговаривать и доносить всеми способами, что разрушение семьи - далеко не выход из ситуации. ну как минимум потому что создание новой семьи - это время и непредсказуемый результат ни по качеству семейной жизни, ни по результату в виде ребенка.
как минимум это самой надо прежде всего понимать. тогда и на его разговоры будет всегда готовый ответ и удивление его личной позицией. ну вот если мне кто-то будет говорить, что эко неприемлемо - так я очень просто без обиняков спрошу, а "что есть приемлемо?". любой его ответ будет нереалистичным при этом. он уже сделал просчет - слишком поздно подошел к вопросу деторождения, он не боится что сейчас так же неверно рассуждает и делает новую ошибку? не пожалеет ли он еще через девять лет о том, что сейчас даже не рассматривал для себя эко с вами - а то так можно всю жизнь о чем-то жалеть и остаться бездетным.
мужики вообще в этом вопросе дурачки. для них ребенок - это одно неаккуратное движение вчера, а завтра тебе уже спать по ночам ором мешают. их с детства убеждают, что надо предохраняться, что все деУки хотят залететь, и залетают! причем прям тут же. и нет у них никаких мыслей, что проблема может быть в них, что проблем вообще может быть масса на любой стадии процесса. а если проблема возникла - так это не из-за них, ага. это кто-то другой виноват.
Ну для начала рано паниковать: 6 месяцев - не срок для определения "возможности зачатия", обычно считается, что "проблемы с эьтим делом", когда не получается больше года или еще больше.
И уж точно нервозность по этому поводу никак не способствует зачатию. тут вот пишут и я сколько раз видела: многие годы могли "планировать", выносить друг другу мозги - и ничего. А как забили на это дело (ну там решили усыновлять или нет детей - ну нет) - так тут рраз! И чуть ли не "от штанов на вешалке"
Потом - обоим провериться: может, проблемы как раз не у жены, а у мужа - несмотря что молодой вроде.
Только вот...подозреваю, что там уже не в ребенке дело.
Можно ли семью созранить? Конечно, можно - если захотеть и если обоим это надо.
39 - 2-е роды? Абсолютно нормально! Женщины в вашем возрасте 1 го рожают! Если вы обследовались и вы без патологий... То вывод только один, проблема не в вас а в муже. Вы же не единственная женщина в его жизни, от него ни разу никто не забеременел. А у вас есть ребенок. Это ему обследоваться надо. Пусть сходит обследуется, а уж потом на вас наезжает.
Вероятно бесплодие неясного генеза у автора. И то об этом диагнозе говорить пока еще рано. В муже может не быть никаких проблем, если опустить момент с заявлениями в духе "нет детей - конец браку".
"Не единственная женщина в его жизни" еще не значит, что кто-то должен был от него забеременеть. Я вот тоже не единственная у мужа в его жизни, но дети от него только у меня одной. :) Да и женился муж автора на авторе лет в 19. Вполне может оказаться, что она именно единственная и есть. Так что это не показатель того, что у него проблемы в мужском здоровье.