Все поровну
Мои родители состоятельные люди. Мама пяткой в грудь себя стучит, моим детям все по честному. Вот и сейчас вышло все по маминому "честному". Она считает почти до абсурдного сколько денег она потратили на внуков, сколько носков купила мне. При этом весной сестре купили Форда куго из салона новенького, а мне носки да детям фрукты.
Сестра замужем, оба работают, но деньги свои с мужем копят на дом, живут полностью за сет моих родителей. Это мама не считает. Мы сами купили за свои заслуги квартиру. Нам было очень тяжело, почти голодом жили, потому что приходилось ипотеку и съем оплачивать одновременно. Сегодня была последняя капля маминой честности. Она обещала дать нам взаймы, подчеркиваю ВЗАЙМЫ 100 тысяч. Мы через месяц должны были их вернуть, сумма нужна была срочно. Звоню, мама говорит, что отдала их сестре. Выкручивайтесь, как хотите. И при этом, а вот я же ребенку на день рождения купила и то и это, справедливо будет и сестру твою не обидеть. Я говорю, мама, а машина за миллион двести сестре, а коттедж они с мужем за ваш счет строят, это почему ты не считаешь? Как можно сравнивать колготки с машиной?
Я считаю так. Если помогаешь, то помогай обеим, а если нет возможности помогать обеим, то тогда вообще никому. А то сестру мою вылизывает и жалеет, а я всю жизнь у нее на объедках. Мне эти деньги очень были нужны, просто очень. Я их занимала с отдачей. А она пообещала, а потом прокатила так. Не удивлюсь, что там целый список у нее из детских колготок с ценниками, чтобы доказать, что Форда сестре купили в счет этих колготок и носков.
Общаться совсем нет желания. А она звонит и звонит. Ну что? Нашли деньги? Противно ужасно.
Очень понимаю ваши чувства автор, вашу обиду. Но вы в корне не правы в своём "Я считаю так. Если помогаешь, то помогай обеим, а если нет возможности помогать обеим, то тогда вообще никому"
Мама обязана была вас содержать до вашего совершенолетия, остальное лишь её личное желание. Как хочем, кому хочет- так и помогает.
Понимаю, что обидно, но суть такова:-(
А что ж врать тогда и орать на всю округу, какая она справедливая? Так и скажи, да, мол, хочу помогать и любить только одной дочке, а вторая пошла в сраку. Она все под благие намерения маскирует. Как будто я умоляла ее меня рожать, а потом пинать меня как собачонку.
она вам жизнь дала, как бы пафосно это не звучало, и этого более чем достаточно
когда люди говорят это искренне, они не общаются с этими людьми. Вы же не только общаетесь. вы ещё и помощь берёте, нарекая на несправедливый раздел её по отношению к вам.
Автор, вот здесь и ответ на ваш вопрос. Вы родителей ненавидите, а ваша сестра, возможно, любит. И семью свою строит, возможно, по их подобию.
а это уже совсем другая сторона медали.
Нравится ей так считать. Ей главное чтобы в теории дебет с кредитом сошёлся, а в реальности делает так как хочет и имеет право.
Anonymous написал(а): >> ....
Я считаю так. Если помогаешь, то помогай обеим, а если нет возможности помогать обеим, то тогда вообще никому.... <<
Вот в отношение своих детей так и будете поступать, как вы считаете, а мама поступает так, как хочет она.
Вообще-то идиотизм считать деньги, которые мама отдаёт со своего кармана.
кто на ком стоял? С какой стати должно быть так, как хочется автору? Это её установки личные; к маминым установкам они никаким боком.
как только поймёте, что это ваше суждение в корне не верно - сразу станет легче жить.
Кто сказал что должно быть одинаково обеим? Если вы, то сами и живите по своим принципам. Другим вы их навязывать невправе.
Правда в том, что человек может тратить свои деньги как захочет и на кого захочет и другие ему не указ.
Другой вопрос, что мама вас подставила, пообещав дать деньги в долг и обещание не выполнила. Ей надо было сразу отказать, а не обещать. Вы бы эту сумму одолжили в другом месте, а так время потеряли.
Стала судорожно считать колготки, которые купила детям и мыльные пузыри с носками.
Высокие отношения :)
И согласна с анонимом - работайте на опережение.
А лучше конечно вообще не общаться, это если Вы уверены, что бесполезно что-то объяснять.
Не врите сами себе. Уверена, что там не только колготки и пузыри. И - да! - внукам поровну, а дочери разные и помощь разная.
А я считаю, что мама вас вырастила и имеет право на своих тараканов. Моя вот уверена, что она на редкость понимающий человек, всегда идет навстречу и вообще очень чуткая к чужому мнению. А на самом деле строит окружающих так, что монсеньер Ришелье нервно курит в стороне.
Это вы с чего взяли? У меня в жизни было столько, что если все вспоминать, то тут народу платков не хватит, слезы утирать.
Но я таки выросла и стала счастливой. Когда приняла, что мама меня любит. Вот так вот странно, но любит. У меня другие взгляды на то, как стоило бы, ну так я их со своими детьми реализую. Надеюсь, у меня будет хороший рехультат. Во всяком случае у моей мамы получилось неплохо. Дочка, конечно, психованная, с тараканами, с заскоками, но умная, добрая и умеющая неплохо жить.
ЗЫ, А унизить меня не тем подарком не возможно. Я любой приму с благодарностью, да и если его вообще не будет, не обижусь.
Я не попугай, я не могу жить счастливо, когда я несчастна. Ну и что я взрослый человек, что у взрослых людей нет души и эмоций? Че вы на взрослость все давите? Чем эта взрослость может помочь? Ничем она не помогает.
Очень помогает, когда она есть. Помогает не культивировать в себе то, что делает вас несчастной. А если холить и лелеять старые обиды, ковырять их, чтобы не дай бог не затянулись - ну так и будете жить дальше.
Только это не из-за мамы вы такая несчастная. А сами по себе.
я вас очень хорошо понимаю, очувствую... Насильно мил не будешь, мама вот так вас любит, смиритесь. У самой тоже самое. послала всех накуй с этим "поровну". Мне ничего не надо, но пыль в глаза пускать не позволю.
Мне тоже ничего уже не надо. Сама уже не звоню и не общаюсь. Но блин, как же больно то внутрях. Как эту боль вырвать?
больно. И достаточно долго будет вот так больно. У меня почти год болело раной , но стало легче. И стало все по местам в голове. Они мне теперь как соседи с лестничной клетки, вроде много про них знаю, и надо быть вежливой, но любить- не обязательно.
Начните, наконец, жить своей жизнью. Отлепитесь от матери - пусть поступает как считает нужным.
Не хотите фруктов и носков - не берите. Лучше маме их купите.
Так и сказать - не нашли. Деньги нужны очень. Но раз ты отдала их сестре, без отдачи, наверно они ей нужны больше.
Вы имеете право обидеться. Вот и обидьтесь.
и у меня так. Все сестре. И так было всегда. С детства. Это не началось недавно.
Как дочка состоятельных родителей, на которую не жалели и не жалеют денег, скажу вам одно. РА-ДУЙ-ТЕСь. Вам подарили самостоятельстность, навыки решения проблем, возможность сказать что что-то в этой жизни вы достигли сами.
А я вот очень много времени потратила что бы только соориентироваться в жизни. В 29 лет только магистра получила и работала всего 2 года, и то бесплатно. Самооценка ниже плинтуса, чувствую что жизнь прожила зря.
У Вас совсем другой случай... Сейчас Вы самостоятельности можете набраться сколько угодно...
И далеко не факт... что у автора будет ..."возможность сказать что что-то в этой жизни вы достигли сами."
Она же ещё пожизненно за копеечные ползунки родителям должна будет... Там отношения заякоренные в одном направлении... Даже если автор ничего брать не будет... родители будут считать... что так помогли... так помогли... что теперь-то наконец она зажралась и не нуждается...
Копец...........
Автор, радуйтесь, что хоть колготки покупают.
Моя мама ни внуков видеть не желает, причем ни моих детей, ни детей сестры, да еще и при каждом удобном случае говорит, что мы должны всю жизнь теперь ее благодарить и содержать, что она нас одна вырастила, лет в десять в детдом не сдала, когда ей плохо одной нас расти стало, и в пятнадцать лет на работу отправила....а то как бы мы узнали, что жизнь не сладкая как мед........А так хоть на людей похожи стали.
Автор, я понимаю ваши чувства, понимаю, как вам обидно. Но дыма без огня не бывает. Почему маме хочется помогать вашей сестре и не хочется помогать вам?
о том же хотела написать, автору причину нужно искать в себе, у меня у свекрови трое детей, все давно взрослые, двоим помогает, третьему - нет, хотя, теоретически, самый нуждающийся, уж сколько раз ей говорили, что нам всего достаточно, переключитесь на этого третьего, не хочет, ей не нравится ни его образ жизни, ни его жена, ни его ребенок, ничего, говорит, для них делать не хочу
Мама считала всегда так. И это была по честному очень даже. На море она поедет с сестрой, а свою 14 летнюю дочь другую она на месяц оставляла одну, потому что собаку некуда было девать. И каждое лето было так. Ребенок каждую ночь плакал с собакой в обнимет, потому что ему было безумно страшно в огромной квартире ночевать одной, ибо соседке было наказано, ни дай бог она приведет подружек ночевать, сразу записывать, а потом стучать. Та и стучала, а ребенка потом лупила.
Вот такая была жизнь. Жизнь она мне дала. Смеяться некому.
Тогда что вы хотите от мамы, если она всегда была такой? У вас уже своя семья, живите ей, а общение с мамой сведите к минимуму. Ничего у нее не просите и не будьте ей обязанной
Я не хочу, я требую расплатиться за отравленное детство. Я ненавижу тот день, когда меня она выплюнула, и не облизала. Так и ползаю всю жизнь чмориной
Вы какая-то подлая получаетесь. Раз так ненавидите маман-энд-систер, уж лучшеб не носки от них принимали в дар, а раз и навсегда смыли "заботу" с их лица, сказали бы ВСЕ что думаете о маман. Глядишь и отпустило бы немного. А вообще, вы уже давно выросли, занимайтесь своими детьми чтоб они потом про вас такое не писали.
Хорошо бы к психологу сходить (не к психиатру пока еще).
К этим мошенникам, которые доят и ничем еще не помогли? Хватит с меня, увольте-с.
Ну тогда в след раз просто подарочные носки швырните в мордулитца маман и уйдите гордая. Еще можно нах послать открытым текстом. И свертывайте с ней общение, раз в год смс с НГ и на ДР смс.
Да не боится она. Если бы боялась, то задаривала бы подарками. И не наравне с другой дочерью, а гораздо больше. А ее поведение и поступки лишний раз говорят о том, что вы, извините, чужая на этом празднике жизни и до вас ей нет никакого дела. Поэтому все ваши переживания - это ваши переживания, а не мамины. Обратитесь к психологу, а не вымещайте свою злость на маме. Ей ваше отношение - как об стенку горох, а вы страдаете
ну вот, у вас была собака, не каждому так повезло, а сестре приходилось довольствоваться поездкой на море
А собака чья была? Мои вот младшие изнылись, что им собааааку надо и без нее жизни нет. Я объясняю, что не потянем и одна из существенных сложностей - пристрой на время отпуска, от которого я отказываться не согласна. Вот сразу себе представила, что они подросли, приволокли собаку... честно будет, если они с ней в обнимку лето сидеть будут?
У друзей?... Если такие отношения с матерью, на фига у нее что-то просить и что- то ждать?....
Серый топик, с чего бы это? Ну ладно я серая, я автор. Отпишусь и ус покоюсь, а вы то что совесть прячете, благодетельницы справедливые?
знаете. мой муж очень интересно поступает в таких случаях (и с родней тоже), он отодвигает их,возводит стену. Никогда не обижается, а просто вычеркивает из эмоциональной сферы. Да -нет- здрасти-досвидания. Но попасть в эти вычеркнутые -очень неприятно. Может и вам применить эмоциональный игнор.
Всем спасибо, психоз прошел. Я вообще очень добрая и милая. Меня очень любят на работе, дети и муж. Я красивая даже. А вот этот мой пунктик не дает мне покоя. Я как первого ребенка родила, так воспоминания меня задавили. А нынешние отношения родни просто добивают.
+100
ничего с родней вы уже не измените. как не любили-так и не полюбят. кстати, уже вроде как и ни к чему их любовь, уже есть те кто любят (муж и дети).
просто измените свое отношение на "насрать на вас, мамаша".
Автор, любите ваших детей, дайте им то, что не дали вам в детстве. И сведите общение с мамой к минимуму, это общение не приносит вам радости, одну злость...
Миленькая. Очень обидно за вас, правда.
Не зная ни вас, ни ваших родителей, я бы ответила ей так: "Мама, спасибо тебе за все, я тут тоже кое-что считаю: сестра тебе должна будет в старости сиделку, лекарства, больницу и еду оплачивать, а я, так и быть, по паре носочков в месяц буду привозить".
Ну это я так, понимаете, как бы со стороны. Родным людьм, так, наверно, язык не повернется сказать.
Автор, вам правильно пишут - относитесь как к соседям. И сестра соседка, ну повезло ей больше с родителями. Общение сведите к минимуму, подарки принимайте, благодарите, главное - не забывайте вручать их обратно при уходе...Ну а чего - в следующий раз будет что принести чтобы не тратиться, а то сестренке на новый джип не хватит))) У меня вот тоже мама - сидит безвылазно с ребенком сестры, хотя объективно она мне ОЧЕНЬ нужна, ну хоть на пару раз в месяц...А систер ее так обработала, что месяц уже не звонит, на дачу не зовут - там систер отдыхает с племянником, на день рождения единственной внучки смс...Переживем!)))
Ой, автор, думаете, вы одна такая? Редко-редко двоих детей любят одинаково. Или хотя бы стараются сохранить видимость этого.
но и детям часто кажется, что вот именно их несправедлово обидели.. выслушай мы сейчас сестру.. боюсь, автора заклевали бы! ))))
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
Да нет, это даже со стороны заметно. Абсолютно непредвзятым людям. И дети прекрасно знают, кого из них больше любят. Иногда бывает, что одного больше любит отец, другого мать, это еще ничего. А уж если оба родителя больше любят одного из детей, второго остается только пожалеть. Вы никогда с таким не сталкивались?
первого мужа больше любила мать, а его брата отец.. внуков, правда, всех одинаково свекры любили..
в нашей семье такого не было! мне, как старшей, доставалось больше в плане люлей, но я не в обиде..
Вам повезло, у родителей хватило ума не выделять никого. Не всем так везет. А люлей старший всегда огребает больше, такая уж у старших судьба:)) Но к родительской любви это никак не относится, поэтому вы и не в обиде.
Моя старшая сестра после развода вернулась в город к родителям, живет отдельно. Я прилетаю раз в год внука показать. Тк прилетаем на месяц, то шмотья много, сумки, раньше еще коляска была. Понятно, что меня родители встречают, отец сам за рулем. Хотя на обратном пути мы с дитем частенько на такси из аэропорта приезжаем. Не вижу смысла дергать мужа с работы, его час стоит намного дороже работы таксиста.
Как-то год назад сестра, взрослая тетя 40 лет, поехала в другой город к любовничеГу. Обратно приезжала на поезде в час ночи. Просила ее встретить на вокзале, но отец отказал. Ему утром на работу, плюс сам по себе человек настроения, иногда любит и поговниться. Самое главное, таксистов-официалов ночью в городе полно. Не надо никого ждать, сел и поехал, сестра живет рядом, проезд копейки.
В общем, она дико обиделась на родителей, что они ее не встретили, еще любовник масла в огонь подлил. Виноваты остались я и мать:) Я, что меня встречают. Ага, раз в год, да с грудным дитем и сумками...Мать, что не поехала, ее присутствие тоже было желательно, что не уговорила отца. В итоге сестра за 200р доехала за 5 минут домой на такси и еще полгода выговаривала матери.
А я узнала, что мне достается самое лучшее, что меня ждут, а моего сына любят больше.
Сестра, так понимаю, живет с мамой.. отсюда и ноги растут! У нее нет своего жилья! Она ущербная в понимании мамы в этом..
Не советовала бы Вам идти на конфликт, но дала бы понять, что меня сильно подвело ее решение не давать деньги.. может даже, приукрасила бы картину!
А вообще проблема из пальца высосана..
Надейтесь на себя! Мама-это мама, а не банкомат!
Сестре бы тоже неплохо это понять!
я вас очень понимаю,сама в такой ситуации и иногда очень не хочется общаться с мамой.Покупаю ей лекарства,одежду и всякое и в сторону,деньги не даю,иначе все уйдет сестре.
Отходите и вы в сторону,дабы не мотать свою нервную систему,другого выхода просто нет!
+1 я б так же поступила, не надо трепать себе нервы. А если недовольна, припомнила бы детство свое ей и вообще "отрезала". К сестрёнке! Нафиг.
Давно бы уже высказала все, что накопилось. Перестала общаться. И объяснила маме, что в старости пусть рассчитывает на тех, кому помогала.
правильно, любовь надо заслужить. причем заслуживать надо начинать еще с пеленок, а автор не удосужилась)))
автор считает, что ей все должны только потому, что она есть. Раз родили-значит обязаны. Видно родителям поперёк горла её эгоизм.
Мать уже жалеет, что в ДД её не сдала http://eva.ru/topic/63/3129853.htm?messageId=80929584
Вообще-то родители должны любить детей без условий и хотя бы делать видимость, что всех детей любят одинаково.
а вообще попросите у мамы форд при случае. скажите, что готовы на целый год отказаться от фруктов и носочков.
Сядьте с мамой и сестрой и проговорите такой момент: кто и как будет помогать родителям в старости или болезни. Может, вашей маме до старости и далеко, но от инсульта никто не застрахован.
А может, она и помогает вашей сестре, рассчитывая не на вас, а на нее?
В жизни всегда оказывается наоборот. Ухаживает тот, кого всю жизнь обделяли. А эгоистичные получатели благ, плевать хотели на мамулечку.
Автор, перестаньте рассчитывать на маму и думать о ней вообще. Пусть детям вашим что хочет, то и дарит, а вы - не смотрите на сестру, живите, как хотите, как можете, даже рубля не берите.
Эмоции ваши мне понятны. Я сама в роли такой "хорошей" дочери на вторых ролях, при том, что все было за МОЙ счет - для сестры и мамы. Но по факту оказалось, что я осталась без всего... А сестра, тунеядка и нахалка по жизни - в шоколаде.
Как про меня...И я тоже сейчас на мели - полной. С деньгами кинула родная сестра. После того, как она получила то, что хотела - контакты полностью прерваны и видимо денег я не увижу...Мама тоже не звонит уже больше месяца - они живут вместе. Единственное - смс на день рождения внучки. И все. Я пока в шоке...В один момент я осталась без денег, помощи, с дикими проблемами по здоровью (опять же денег нет), без дачи, на которой отпахала 20 лет...без сестры и родителей...Как после катастрофы, совсем одна...Страшно...По привычке пытаюсь покупать что-то вкусное, но...на кассе вспоминаю, что в гости не зовут, не для кого...выкладываю.....
Почитав автора, я понимаю её мать. Таким действительно ничего не хочется давать.
более того, я ещё и племях обожаю! Но если кто-то будет мне ставить условия кому и что я должна, то пойдёт лесом.
автор и так идет лесом в данный момент. дальше леса ее не отправят.
по крайней мере гештальт завершит
а что вы хотите то увидеть. Отношение к жизни,родне, кто ей сформировал, она родилась с претензией, прям еще в утробе колготки считала? Эти детки -неустроенные, нелюбимые либо вечно любовь хотят заслужить (что еще разрушительнее), либо вот так хотят справедливости криво. Дети все же в какой-то мере продукт родительского отношения.
Да ладно недолюбленные, слишком просто все у вас. Были бы родители бедны и с них нечего взять, по другому бы сложилась песТня.
Там вам выше очень правильно написали, автор. Когда такие претензии (а они ж у вас не за один день нарисовались), то люди стараются минимизировать общение, и уж тем более не просят взаймы!!! А вы просите. И от фруктов не отказываетесь. И от носочков с колготочками. С паршивой овцы - хоть шерсти клок?
так она и написала, что хоть шерсти клок. Но ещё пытается выдоить побольше при этом обсирая своих родных.
у меня так. И вот что я думаю. МНЕ эта ситуация дана, чтобы не поступать так со своими детьми. У меня их трое, я не знаю как и что сложиться. Но каждый раз, когда туда (в смысле сестре) - все, не только материальное, но и с внуками побыть, а мне раз в год на мою просьбу побыть с детьми: у меня другие планы, так вот каждый раз я сама себе говорю: Инн, запомни!!!! чтобы потом самой так не сделать....
