Поведение подростков
Около 6 мес назад поведение моих детей изменилось, ничего фатального этому не предшествовало, никаких ситуаций. которые бы привели к таким результатам. На данный момент - девочка 13 лет дома не ночует - родственники видят ее в районе, она приходит домой когда нас нет, кушает, переодевается и опять уходит. Такую манеру поведения она переняла от старшего брата)ему 15 лет) - началось все с него, он ушеш из дома на 2 дня, обидевшись, что мы не отпустили его на выходные с ночевкой к другу. Дочь посмотрела, переняла и решила вести себя так же. Мы много что перепробовали, изменили сове отношение, много разговаривали, психологи работали с нами. Что делать дальше, не знаем, за дочь страшно! Хочу взять отпуск и сесть дома с ней, охранять, как сторожевой пес, но ведь все время так тоже нельзя... Прошу не осуждать, не критиковать - мы все сами знаем и понимаем, НО дети росли в полной, любящей их семье, все было в порядке! прошу советов!
И вы спокойно дома спите, зная, что 13 летняя дочка где то там себе на раЕне живет?
это не наш метод - мы пробовали накадывать, не по заднице, но пробовали, результата нет
Простите, но ваш метод сокс. Драть, как сидорову кОзу.
И вас обоих с папА и обоих подростков.
какой в жопу ваш метод??? вы еще не поняли, уда его засунуть ваш метод???
я не верю в такое, это 100% разводка
Не ваш метод? ну дуйте в жопы дальше! А давали бы пиздюлей переодически, глядишь и дети бы нормальные были!
сейчас каникулы. последние 2 недели могла в школу не пойти, но вечером всегда дома!
Чем объясняет свое повоедение? Что добивается от вас?
И еще вопрос... у вас полная семья?
семья полная. ничем не объясняет! ничего не добивается! вот собиралась на ночные гонки, отпустите, не отпустили - вот теперь у нее полная свобода, выросла! видимо, хочется свободы. брат говорит, что всем завидует - есть ряд подростков, которым родители разрешают по ночам гулять - она так же хочет!
Договаривайтесь с ней. Меняйте ночевки дома на что-то, что ей очень нужно и важно. Это могут быть деньги, блага, отдых... Вы лучше знаете свою дочь, но вы должны быть непреклонны в том, что ночевать она должна дома.
никакими благами не заманить.... заберешь телефон - пожалуйста, не купишь туфли, в старых ходить буду. это тоже пройденый этап. мы то непреклонны, а вот она не слышит! папа для нее был всегда таким авторитетом и даже он ничего сделать не может(
Очень все похоже, только у подруги она еще лежала на диване и не ходила в школу. Три года пролежала, потом всеми правдами и неправдами удалось "закончить" школу... вы понимаете, что знаний там никаких. Потом "поступили" её в институт... Думаете ходит туда? Дудки, бросила, не проучившись и двух месяцев. Сейчас опять лежит...
Фиг его знает, у подруги случай вообще безвыходный. Психологи отказались. Сказали, что ничего нельзя сделать, типа это такой характер. Смиритесь, мамО, но у вас не ребенок, а БУДЯК родился... Терпите, может быть перерастет.
я вот уже это - может перерастет, слышать не могу! это как человеку с ампутированной ногой предлагали каждый год комиссию проходить - вдруг вырастет! это утешение, сами себя утешаем, больше сказать себе не можем, увы... конечно, смотреть спокойно и жить со спокойной душой в такой ситуации невозможно
Как такое может быть? Это же явно поведение нездоровое?Должны же быть специалисты, которые с такими детьми работают? А не перерастёт и что? До смертушки родительской доживут, а дальше с голоду помрут?((
слушайте, объясните мне, а, зачем ваша подруга тащит? вот нафига? и тем более в институт? я понимаю, что вы не герой этой истории, но у подруге вашей спросить не могу :)
я своем сынАчке уже сказал, что если к 8 классу будет таже картина, что и сейчас, ПТУ и на работу + работа летом и в свободное время. птушник, кстати, для сына слово ругательное :) аа, еще армия. Знаете, действует. Не на все100%, но и лет ему 12 тока. Но будет болт забивать, фиг ему а не 10-11 класс и институт, ПТУ и армия наше все! Зачем лодыря тащить? да. мой сын, я его люблю, но не научу его жизни, если буду тащить, хочет хлебнуть птушной жизни - велкам. а какая логика вашей подруги?
Потому что для девочки принятие по условию, в которое ее пихают родители, - это гроб. Вот она и сопротивляется, как может.
А тут уж выбирать. Или признавать свою роль в том, как она такой выросла, и таки решать проблему кардинально с любовью к ребенку и принятием его таким неудавшимся. Или дождаться совершеннолетия и выгнать ребенка выживать, как сумеет.
Простите: МАМА догнула свою линию. Девочка в ситуации - жертва. Да, она выглядит по сравнению с мамой фигово, но ситуацию создала не она. Тем более, если противостояние началось в три года.
ее пихали в это с младенчества. и тогда она не могла пойти работать.
этого ребенка изуродовали родители. старательно.
и при этом в глазах окружающих эти родители - молодцы, а ребенок - дрянь.
Достали, возможно, дочу своим личным положительным примером. А она в припадке юношеского максимализма решила, что в пику вам тогда совсем ничего не буду делать.
Может быть и достали, но характер как проявился в три года, так и нет подруге покоя. Вот сколько я наблюдаю за всем этим, всегда идет борьба двух характеров, мамы и дочери.
мама любит себя. а девочка для нее - просто способ красивого отражения. девочка красиво не отражает - мама отражение не любит.
девочку мама не любит. девочка вообще по большому счету для мамы не существует. мама любит себя в девочке. вот сколько ей удалось себя впихнуть и признать - столько и любит.
это не неумение принять другого человека. это немного другое. беда многих, да
но девочке от этого не легче
подрастет - направить ее к хорошему психотерапевту.
Не пойдет, уже пробовали.
По поводу любви/не любви - там все так сложно, в этой ситуации, что даже психологи не могут ничего откорректировать. А куда нам до них? :-) Но то, что ни один психолог не сказал, что мама не любит девочку - абсолютная правда, я свидетель.
когда подрастет. ребенку сложно объяснять, почему у него родители уроды и не умеют любить вообще никого, кроме себя.
там могут психологи откорректировать. но да, нарциссические расстройства лечатся сложно. и нарциссическая травма тоже.
кому не сказал? вам? девочке? маме?
вы там свечки держали, у этих психологов?
На самом деле, там все друг друга стоят и папа, и мама, и дочка. Помните, что от осинки не родятся апельсинки, так и здесь ребенок точная копия своих родителей, ни больше, ни меньше... отсюда и противостояние. Увы.
Кстати, по поводу гордости... Девочка реально красивая, мама вполне может гордиться внешними данными девочки, не находите? К тому же, она энциклопедически начитана - нет такого вопроса, который она не знает.
увядающая женщина гордится расцветающей молодой девушкой, при том, что для нее дочь была инструментом получения признания со стороны окружающих?
"это фантастика"
много счастья эта энциклопедическая начитанность дочке приносит?
хорошо, если она поможет дочке поступить в хороший вуз. но захочет ли это дочка
Я вышла порассуждать на тему... :-)
Если посмотреть с этой стороны, то да... наверное не будет гордиться... Или будет? Я бы гордилась красивой дочерью... :-)))) А вы?
Главное, чтобы она захотела - вот здесь вы правы. Пока не хочет. С девицей очень приятно поговорить о книгах, о живописи... Причем у неё настолько нестардарные оценки и мышление, что это захватывает... Оторваться от неё невозможно! :-)
вот думаю, как ответить на "я бы гордилась"
у меня уже есть дочь. и "я бы" тут не складывается. если в этом направлении думать, то придется вначале мысленно от неидеальнокрасивой дочки отказаться и придумать себе идеальнокрасивую. которой погордиться.
а она вот есть, какая есть. мне сложно оценить ее - красивая/некрасивая, умная/неумная. она просто есть. это папы пусть оценивают, это папина забота - ребенка с внешним миром знакомить.
вот можно гордиться запахом дочкиных волос? как-то странно, не так ли? вот так же и внешностью
гордость - это такая защита от оружающего мира в том числе. определение уместности в окружающем мире. гордясь ребенком ты оценивающим в себе говоришь - он занял лучшее место, чем другие, он уместен.
своего ребенка я воспринимаю как уместного в этом мире. включенного в него.
гордость нужна, когда уместность надо доказывать. реальную или желаемую.
ожиданий с потребностью в гордости я от своих родителей дофига огребла, и до сих пор огребаю.
потому я буду гордиться в ребенке тем, чем ему самому радостно или важно в себе гордиться.будет ей важна оценка ее внешности - будем гордиться внешностью. проблем-то:)
хотя, конечно, есть и мои важности) вот например у нее волосы до попы, а у меня таких никогда не было, а я мечтала. гордюсь. а еще больше папа гордится. у него тоже таких не было)))
я просто порадуюсь, если она будет красивой девушкой. но исключительной внешности у нее не будет, а вот очаровательная - да :) хотя кто знает, какая мне вожжа потом под хвост попадет.
Смеюсь про волосы и папу... Все же мы находим, чем погордиться в своих детях... Ну хоть чуть-чуть... :-) Так вот, это я к чему? К тому, что моя подруга, если расстарается, то найдет чем погордиться в своей дочери. Ну подумаешь, у неё не будет красного диплома хотя не факт, но красивый носик есть.. и губы... и волосы до попы ;-)
У меня такая лежибока, 14,5 лет. Читаю Вас и страшно становится. Все думала, что перерастет. В школу через день. Сейчас хвосты по технологии и физ-ре, до школы дойти лень сдать. Репетитор по математике ходит домой, понимая мою ситуацию, занимается с ней. Учителя твердят, что ребенок умный с высоким интиллектом, с феноминальной памятью. Лежит в ноут смотрит, ноут отнимешь, в комп. смотрит, комп. отнимешь книжки читает. Психологи руками разводят, уже и вызывала инспектора по делам несовершеннолетних домой пугать, а ей хоть бы хны. Не делает НИЧЕГО. Подыскивай ПТУ говорю, нет я же умная, я 11 классов буду заканчивать.
А что ваша дочь в ноуте или в компе смотрит, вы знаете? А какие книги ваша дочь читает, знаете? Какую музыку слушает, знаете? А что ей нравится, что бесит, что тревожит, знаете?
Или вас волнует только, чтобы она в школу каждый день ходила?
лежЕбока. интЕллект. феномЕнальной.
В кого ей быть интеллектуальной, если мать настолько неграмотна?
вы, видимо не поняли, вот вам пример, ушла она гулять, а вы замки смените, чтобы жрать не приходила без вас. Одежду большую часть увезти из дома, пусть ходит в одних шортах и в драных тапках+ футболка.
пару раз окажется в детской комнате милиции, потом опека поставит вопрос о лишении родительских прав
я знаю, что дети бывают разные, но как только у нас начались проблемы в 7 лет аккурат 1 раз в первый класс 1 сентября, я сразу поняла, что я попала. НО мой ребенок ЕДИНСТВЕННЫЙ мне дорог и я буду бороться и я буду рядом с ним. Психологу, психиаторы, неврологи - обошла всех. Вердикт был - все в норме, но вам НУЖНО принять своего ребенка. Невролог, к которому я привела со всякими анализами и обследованиями ребенка (ну там таблички всякие, в которых, естественно не разбираюсь), посмотрел все это, сказал - ребенок полностью в норме,а вам мамочка и напрописывал мне от обливания холодной водой и гимнастики до легких успокаивающих препаратов :) Выслушал где мы были, почему столько обследований и что собственно меня беспокоит и сказал ребенку, ты, говорит, мамку береги :)
Прошло с тех пор 5 лет, полет проходит успешно, вошли в в пубертат и я за эти 5 лет не раз и не два говорила ребенку (специально не называю пол), чтобы думал, что делает, в противном случае будет то то и то то, а я - твоя мать ничего не смогу сделать, кроме того чтобы силой тебя не отдавать в детдом, а они то сильнее, все равно заберут. Думать, прежде чем что то сделать, не раз думать! и конечно, пока не вырос, прислушиваться к матери и отцу. Ну и мой дом - мои правила, не такие уж они у нас сложные и трудные, но они есть и переступить через них нельзя. Всякие взбрыки ребенка для меня естественны и я на них реагирую совершенно спокойно, ребенок такая же личность, как и я и он имеет право на плохое настроение, негодование, ошибки, и прочее прочее :)
ну вот она пришли домой днем, когда нас нет и поела, я ж холодильник на ключ не закрою
Ограничить ей доступ по квартире. Да, замки. Для вас это временные неудобства. Ей есть доступ только в свою комнату и к сантехнике.
нам нужно дверь менять тогда - у нее есть ключи, замки в нашей двери очень сложно заменить, дверь бронированная, мы пытались, нам сказали, проще заменить дверь
Ну так ограничить ей доступ по квартире. Только в своей комнате. Оставить в комнате кровать, полупустой шкаф и стол с учебниками. Компьютер если необходим по школе, то без доступа в интернет. Никаких плейстешенов и прочих игрушек. Никаких карманных денег. Питание - только всей семьёй и в установленное время. Не пришла - тареклу помом можетв микровоновке разогреть. Одежды по мимимуму в зависимости от сезона.
Думаете, она долго продежрится?
В мегаполисе-то в сытые нынешние годы? Подростки в мегаполисе на улице и в перестройку выживали, это в провинции выхода не было, кроме как лечь под родителей. Портились сильно, но выживали.
у нас 3 детей и 2 ком.квартира, мы не можем все убрать из комнаты. игрушки все убрали недавно, старшему оставили ноут, даем вечером. ест она когда нас дома нет. одежда и так вся убрана, летом немного одежды нужно, но они меняются между собой, приходит в чужой одежде часто
Вы в пятером живёте в двух комнатах? О какой благополучной семье вы хотите нам тут рассказать?
Я бы тоже сбежала, если бы мне пришлось делить территорию с такой оравой.
и как же наши баушки по 10 человек в одной комнате жили - непонятно! вот уж в этом не надо нас обвинять! а то начнется - нарожали и т.д. и т.п. - у нас не такая ситуация! не нарожали!
когда такие возмущения начинаются, понимаю, что человек пришел не проблему решать, а понты кидать. положительные или отрицательные, это уж как получится, но главное ему - себя показать и стрелки перевести.
так у бабушек все и жили на улице, как ваша! Что вас тогда удивляет? Наплодили как кошка, дети уже из дому бегут из этого дурдома.
в том числе и
любому животному, в том числе и человеку, нужно личное пространство - раз и пространство для освоения - два
в вашей квартире у ваших детей скорее всего нет ни того, ни другого.
ни личного, ни для освоения.
куда ей возвращаться, если ей возвращаться некуда?
ну какие понты - вот о чем вы???? жизненная ситуация так сложилась, что мы, долгое время жили в съемных домах, а 3 года назад переехали в 2-ку - ну так бывает. сейчас решаем вопрос с расширением, раньше не могли! осуждать людей за то, что у них такие условия - вы меня извините! возвращаться ей в любящую ее семью! а не в 4 стены - в первую очередь!
бабушками понты. дескать, бабушки такие крутые - и вон мы какие молодцы получились.
молодцы же, да?
личное пространство можно создать и в двушке. но оно действительно должно быть ЛИЧНЫМ. с возможностью изоляции и уединения.
и освоения этого пространства по своему желанию.
но надеяться, что взрослеющий подросток не захочет расширить это пространство - наивно
ваши расширяют. а вы пытаетесь "разрешить". да плевать они хотели на ваши разрешения. они МИР осваивают.
а вот научили ли вы их осваивать этот мир безопасно и с умом - это другой вопрос. и похоже ответ на него "нет".
попробуйте удержать пар в кипящей скороварке
>возвращаться ей в любящую ее семью! а не в 4 стены - в первую очередь!
и как, вам удалось за эти 6 месяцев это дочери доказать, что она должна возвращаться в любящую семью, а не в 4 стены?
не хотите учиться - никто не заставляет. но топик на еве закончится для вас ничем.
я ни на что не претендую. но когда я озвучиваю проблемы и мне дают советы и мнения, которые мне не нравятся, я не наезжаю на тех, кто их озвучил, а принимаю советы и мнения к сведению.
потому, что все, что мне нравится, я уже перепробовала.
а вы хотите советов и мнений, которые вам нравятся.
окей, я не буду вас оскорблять), раз вы считаете мое мнение о вашей ситуации оскорблением вас лично . но вы ведь всегда можете просто закрыть сообщение и вернуться обратно, не так ли? выслушивая и принимая к сведению только те мнения, которые вам нравятся. )
зонирование делали вы сами или в этом участвовали ваши дети?
дети сами сказали как они видят помещение! мы с ними обсуждаем практически все, они принимают участие в жизни семьи
это манера письма! это даже часто не эмоции. она сама себе выбрала кровать, цвет обоев, постельное белье, ей понравилось, она любит свой девичий уголок - ну так мне казалось!
а есть еще манера говорить, манера вести себя, манера двигаться... и, безусловно, все это отдельно от самого человека.
вы демонстративны. это проявляется в вашей манере письма.
излишне демонстративны.
давно она свой "девичий уголок" создавала? и что она любит сейчас?
к девичьему уголку она может свободно пройти или надо пробираться сквозь уголки других и препятствия в виде мамы в коридоре?
в вашей благополучной, в кавычках, семье, оказывается уже была одна трагедия.
Где благополучие? Что за иллюзию вы себе придумали?
какая трагедия - горел нижний этаж - как это сказывается на благополучии?
пожар??? Да ну что вы, никак. Пожар только способствует сплочению семьи.
Ну, или разваливает ее.
действительно! только срок давно истек уже раза 3 - давно это было! дети еще в подростковый возраст не вошли!
А чего вы решили, что вас осуждают? Это просто еще одна из многих причин, почему ваши дети так себя ведут. И в самой любящей семье подростки остро нуждаются в личном, закрытом от любящих глаз, пространстве и возможности уединения от любящих людей. Это нормально.
А кто-то где-то пишет, что в 40 лет пора умирать, а не сексом заиматься:) Это ева, тут всё пишут:)
Но модное слово "дауншифтинг", мне кажется, помогло бы. Квартиру побольше, но в местности попроще, без опасных мотоциклетных тусовок и ночных клубов, сад-огород, физическая работа для всех и единение с природой:) Я о таком мечтаю:)
компании разные. гонки на мотоциклах - туда ехала компания подростков лет 16-18, было пару девочек нашего возраста, одну родители отпустили, вот и наша думала, что мы отпустим. круг общения разный, хотим поменять место жительства, чтобы оградить он него.
Да, похоже, менять окружение на менее рисковое - единственный выход. Доверять дочке, чтобы отпускать на такие мероприятия, вы пока не можете, не знаю, насколько она уже понимает свою ответственность. А запреты привели к тому, к чему привели.
Моя 13-летняя тоже мечтает о всякой такой романтике, но мы с ней четко определили, что некоторые вещи - для нее вполне допустимы, некоторые - под контролем более старших и ответственных товарищей, некоторые только после 18 лет. Ждет, когда вырастет:)
Оградить от чего? Гонки на мотоциклах - опасно. Но это как минимум ребята, у которых руки к нужному месту приделаны. Мотоцикл ленивых не любит.
а ваши дети имеют какие-нибудь увлечения, хобби? Посещают кружки? в течение года? или болтаются на улице? У моей дочери вот свободного времени нет! вся в спорте, учебе, друзья, которых мы знаем ( тоже приличные)
Вы чем детей увлекли?
Вот объясните дуре (мне) при чем тут полная-неполная семья?? (просто уже не первый раз это уточнение мелькает)
А вы разве не знаете, какое большое значение это имеет воспитания для детей, особенно для подростков?
Нет, не знаю. Много лет работала и работаю с детьми из самых разных семей. У нас вообще сейчас треть семей "неполные",а еще у трети папаши существуют чисто для галочки. И НЕТ никакой зависимости между полной-неполной семьей и личностью ребенка, в неполных семьях дети,наоборот, часто более самостоятельные и отвественные (не всегда, конечно). А мы все лепим и лепим эти странные ярлыки, пришедшие из какого-то беспризорного прошлого...А вроде все считаем себя современными людьми...
Я своей 12-летней дочери объяснила, что такое мифы подросткового возраста, когда "где я, а где завтра?" и т.д. И то, что будущего у ребенка, который прожил на улице в течение года (выжил и как бонус остался девственником и без ЗППП, гепатита и ВИЧ) - нет. Не будет высшего образования, самореализации, здоровых детей и способности построить с ними здоровые отношения, как и вообще построить семейные отношения, которые могли бы быть. Да-да, и рисования у тебя не будет, и спорта не будет, и признания твоих успехов не будет, или они не будут такими вкусными, как сейчас. И зависимости будут в ассортименте. Шантажировать "уйду из дома" она перестала. Добивается моего внимания другими способами.
мы тоже такие беседы вели, результата ноль! пока ничем ее остановить не можем((((
Тогда надо внутреннее отпустить ситуацию, что ребенок пошел в разнос и перевести отношения с ним в правовую сферу. Заявление в опеку и КДН, что вы не справляетесь с родительскими обязанностями и ваши дети ушли на улицу. Далее детей изымают с улицы в приют и у детей включаются при помощи специалистов мозги. Жизнь и здоровье детям при этом вы сохраните, семейные отношения - не факт. Но это уж как сумеете вложиться в ситуацию.
как крайнюю меру мы договорились с директором приюта, ее возьмут на 2 недели, возможно, что-то это изменит!
Не на две недели. НАСОВСЕМ. Ребенок считает, что он взрослый? Выбор сделал? Ребенок встречается с последствиями: семья для него закончилась. Не временная мера, а ювенальная юстиция в действии. Теперь или И ребенок И родители меняют ситуацию в семье и работают на ее восстановление. Или ребенок остается без семьи. Когда она этой поймет, она или сделает выбор остаться без семьи, если для нее это лучше, или прекратит шантаж.
я понимаю это и стараюсь! когда она дома мы и по душам поговорим, и сделаем что-то вместе, и поедем, время проведем вдвоем или всей семьей.
да в принципе, все что мы делали - понимали сами, а психологи подтверждали = пытаемся, пробуем разные варианты, мы не будем опускать руки! сейчас есть мысль сменить круто место жительства, оградить от компании и среды обетания - тоже будем пробовать
Пробуйте, не сдавайтесь. Вы должны сделать все, что смогли, чтобы потом не было мучительно больно от сознания, что что-то еще не попробовали... Может быть у вас получится.
Я вам пожелаю много сил и терпения!
ну о чем вы???? не читаете, что я пишу???? детей жалею! почему себя то?
Вам настройки надо подправить в голове. Для вас проживание в "полной и любящей семье" стоит выше в списке приоритетов для девочки, чем ее жизнь, здоровье и сексуальная безопасность. А именно этим рискует девочка на "районе" в 13 лет. Ограничение в родительских правах как и лишение родительских прав придумали как раз потому, что не всякая семья полезна для ребенка, не во всякой семье у него есть шансы выжить. Вот в вашей детям не выжить.
волшебно! всегда была уверена, что в семье детям лучше, чем в детском доме
зачем в данной конкретной ситуации брать такие крайности???? мне нравится позиция людей, которые не были в этой ситуации! я, в сове время, была волонтером, по детским домам намоталась - нет смысла мне это рассказывать! возможно, вы знаете ситуацию там очень поверхностно!
Я в свое время была 6 лет координатором помощи ДДИ, спасибо, я в курсе.
Крайности иногда стоит брать, чтобы сдвинуть парадигму мышления у собеседника.
а вы думаете, что мы в волшебной стране живем???? и много вам детей говорила, что они домой не хотят? мне - ни один!!!!!
А дети на то и дети, что они не всегда понимают, что для них хорошо и плохо. Как и родители на то и родители, чтобы считать, что у них в семье все нормально.
И иногда их приходится разводить по разным углам и включать в ситуацию специалистов.
ну не в детском же доме! ну какая здравомыслящая мать туда детей отдаст? мы были в соц.приюте, посмотрели что там и как, поговорили с психологами и только после этого хотим пойти на эту крайнюю меру, на пару недель, а детский дом - ведь это без шансов!
Это ТАК смешно! Вы со своей 12-летней пай-девочкой поговорили и решили, что изобрели МЕТОД, а все остальные опасны и их детей исправит только детдом..... Подождите, она вам может не выдать в 12, она может выдать в 16,17 и даже 25... Скажет вам прямым текстом все, что думает о вашем капкане жизненных ценностей, в который вы ее пытаетесь заловить!
Подросткам все равно - будут это родители, воспитатели, инспекторы или кто-то еще, это будут ВЗРОСЛЫЕ, которые их "не понимают, не любят, предают, живут только своими интересами". Если мамуля в такой ситуации сдаст дочурку в приют, ВСЁ! девочка на всю жизнь не человек, а волк!
Кстати, такая вот склонность к бродяжничеству частенько лежит в области психиатрии, тут надо обмозговать и без рывков - что делать?!
и главное, что 12 летняя пай-девочка уже таки собиралась свалить из дома, значит не все так хорошо и у яги в королевстве.... и таки еще не известно, что эта пай выдаст даже через год, у автора пол года назад еще было все ок.
Автор, поменьше читайте ягу и не вздумайте даже мысли своей допустить про детдом и прочую ересь. Дура она, это если прямо, со съехавшей крышей. возомнившая из себя бог весть что, над которой в детстве и юности издевались, ну а что выросло, то выросло.
как ни странно, такие дети ценят родителей, а вот когда идёшь у них на поводу, то прекращают уважать и вытирают ноги.
да читаю как раз, просто не понимаю на что вы надеетесь, что их пронесет и ничего не случится? какой вам видится сейчас исход в лучшем случае?
мы не надеемся, мы ДЕЛАЕМ, мы пытаемся изменить ситуацию! реально смотрим на вещи! все понимаем! мне видится, что она одумается, вернется, все будет в порядке! мы найдем выход! мы его ищем!
А КАК вы пытаетесь изменить ситуацию?
И ЧТО вы поняли?
И КАК изменили отношение?
Я верю, что вы все это сделали, просто хочется объем работы над проблемой узнать. Раз уж влипла в обсуждение.
Вы пишете общие слова в основном, я хочу конкретики.
1. Перестали требовать выполнения домашних обязанностей.
3. Три месяца попустительски относились к нарушению правил в семье и школе, в том числе воровству и вранью.
4. Говорили о последствиях безнадзорного образа жизни (безрезультатно)
Еще?
- пытались бороться за посещение школы - водила сама
- стали больше внимания детям уделять - ездили на выходные по разным гороам подмосковья
- в церковь водила на соборование
- все девайсы получили ьез ограничения
- друзья домой - пожалуйста раньше запрещали, квартира маленькая, ремонт)
- раньше карманные деньги только за хорошие оценки, сняли это
- ограничений в покупках нет (в пределах разумного, конечно)
- привлекли своих знакомых с детьми сверстниками наших, чтобы попытаться сменить компанию
- психологи, работали, работаем
- разговоры, разговоры
- косметикой дочери разрешила пользоваться, какие-то украшения свои могла дать, чтобы сама без спросу не брала
- вообще, перестали говорить слово нет, практически, все ситуаци разбирали, доносили, все по душам, никакой агрессии
- если мы знакомы с родителями друзей, разрешали по согласованию с ними, оставаться на ночь
А что дети получили в качестве новых обязанностей, соответствующих их возрасту?
Санкций за нарушение семейных правил, я так понимаю, нет вообще, даже если раньше были?
да, мы решили максимально комфортным сделать существование в семье, если они считали его некомфортным.
Объявляйте в семье, что маму уволили с работы, папе урезали зарплату на 70%, в связи с чем вам пришлось взять в аренду 6 соток в тверской области и теперь вся семья будет выращивать помидоры. И на каждый выходные всей семьей с тяпками и лопатами зарабатывать на хлеб насущный.
Поможет.
Вы хотите уехать для смены круга общения. А надо серьезно снижать уровень комфорта для всей семьи, причем искренне. И включать непосильный с вашей точки зрения физический труд на земле.
нет, на все запрещали. нет уроков - нет прогулок, нет прогулок, хотим свободы... мы верующие, соблюдаем, увы, не все посты... брак венчаный, детей стараемся в вере воспитывать, прививать постулаты
"мы" - это кто?
я спрашивала про дочь отдельно, про вас отдельно. про "мы" я не спрашивала"
это аморфное образование без границ меня не интересовало
так дочь верующая? САМА она верующая? или просто из страха/уважения с вами не спорит?
мы все! и дочь, и я, и муж. и сын!
это аморфное образование - прЭлЭсТно!
а оскорбление это нормальный диалог???? вы диагнозы ставить будете - идиотничаете! я вполне адекватно всем отвечаю! не нужно засаживать! если бы я хотела побазарить, пошла бы на рынок!
четыре вопросительных, четыре восклицательных.
увидели оскорбление там, где его не было
автор, мир не вертится вокруг вас. примете это - придет в семью мир.
Вполне заслуженно. Ограничат для начала. И тогда родители может быть поймут, что они делают не так.
Когда ДВА ребенка уходят на улицу из "полной, любящей их семьи, в которой все в порядке", это значит, что любовь родителей - слишком немилосердна для них. Пока родители не признают, что ситуация сделана их руками, ситуация не изменится.
еще раз пишу - МЫ ВСЕ понимаем, понимаем, что ситуация не без нашего участия. конечно! если бы не понимали, сидели бы сложа руки! что делать не знаем... сын хорошо себя ведет сейчас. все в порядке. больше ничего такого не было.
Вот когда вы поймете действительно все, тогда выход найдется моментально. Так всегда бывает. Пока вы не видите принципиальных ошибок в своей позиции. Идите к семейному психологу без детей и анализируйте проблему заново.
мы ходим к психологу! пока, все советы, которые нам дают мы выполняем, стало хуже!
он мотивирует это вот чем - сын вырос, почувствовал себя взрослым, все за что берется, не получается, спортом занимался, бросил, успехов нет (мы не осуждали, даже не говорили на эту тему в таком ключе), а папа у нас много чего добился. много чем занимался, ребенок чувствует себя ущербным, видимо = результат, а дочка - я уже писала, посмотрела на брата.
так вот папа и забил задавил детей,вот и причина.Надо папе меняться.Все старо-папа идеальный,дети не удались.
МЫ ВСЕ _ это кто?
у вас как-то слишком много этих "мы", когда речь идет лично о вас или лично о ком-то другом в вашей семье
"...НО дети росли в полной, любящей их семье" - в попу дуть называется теперь так?
имхо, упустили вы детей и т.к. вы мямли с мужем, ни черта не сделаете. Попробовал бы мой сын так сделать :) он. кстати, весьма свободолюбивый, но мое слово - для него закон!
пс хотя к друзьям на выхи на дачу ездит :) для нас это не проблема, может у вас дело в том. что ваши дети вам не доверяют и т.д. и т.п., но сделать вы ничего не сможете, имхо. НИЧЕГО!
Ну и сейчас напишу совсем жесть для вас, если бы мой ребенок (дочери у меня нет) выкинул такой финт, как у вас, то домой покушать он бы хрен попал, пока меня нет дома. Хочешь гулять - велкам, только и кормись там же + пошла бы и ее ребенка за шкирку оттащила в детскую комнату милиции и попросила бы провести жесткую беседу профилактическую, ага. Предварительно пообщалась бы с инспектором, там очень вменяемые тетки сидят с хорошим опытом воспитания!!!! Короче, деточке было бы легче все таки со мной договориться, а не показывать вот такие вот финты мне - матери, которая несет ответственность и моральную, и юридическую. И у меня нет желание шваль вырастить, от которой будут страдать люди и шарахаться. Для сложных случаев, крайних случаев, нужны крайние меры, как в стае, детка подрослО, хочет быть вожаком? заведи свой дом и строй там свои правила и будь там вожаком.
Разводка! Не верю, что в 13 лет не может мать справиться!
Психологи не знают тоже? Смешно
Мои родители решили такой закидон просто: когда я пришла домой - закрыли дверь и не пустили. У меня мозги быстро на место встали.
а где она ночует??? если у подруг, то почему их родители молчат? вы знакомы с ее подругами?
иногда у подруг и мы ее выловили так один раз. всех кого знаем, обзвонили, всех предупредили. есть знакомые подростки, у которых родители уехали на отдых сейчас и там тусовки, в эти места тоже наведываемся, пытаемся выловить. а почему молчат родители - потому что, как нам сказали, она родителям друзей сказала, что мы ее отпустили, звонить они не стали.
Сложно себе такое представить....
100 замкОв и в школу с мамой за ручку - это был бы мой метод.
работает, не работает - теперь я поняла, после того, как попробовала - не работает, но попробовать тоже нужно было!
Лучше так, чем беременность в 13 лет, чем ее по кругу пустят, чем ее в детскую колонию отправят....
Лучше, но это НЕ РАБОТАЕТ! Вы её привели в школу за ручку, а она ушла следом за вами, вы её закрыли в квартире, а она выпрыгнула в окошко или наглоталась снотворного.... Вы готовы к суициду ребенка?
Если ребенок пошел на такие шаги, это говорит о том, что у него больше нет сдерживающих факторов и он будет гнуть свою линию до конца. И вы, со своими запретами, будете вызывать агрессию и ненависть.
Вот, очень правильно написали. Абсолютно так.
Я в 15 лет сбегала из дома (до этого была совершенно нормальным ребенком, доброй, воспитанной, хорошисткой, в математическом классе), и ничего из этого не работало. И мама в школу до работы провожала - я после нее уходила, и папа выслеживал по утрам, вытаскивал меня от подруг, которые уже не учились (закончили 8 классов), и ремнем как-то аж по спине нахлестал, и запирал. Я от папы, помню, по лестнице наперегонки мчалась. Это было прямое неповиновение, несмотря на последствия. Никакие ограничения не работали, становилось только хуже. У меня тогда совершенно "крышу сорвало". В итоге бросила школу в 10 классе, несмотря на то, что учителя меня (вернее, мое отсутствие на уроках) терпели до конца.
Я не знаю причин поведения детей автора, но у меня, оглядываясь назад, это было обыкновенным желанием быть любимой. Мама была очень сдержанным на эмоции человеком, никогда не обнимет, ласково не назовет (послевоенное детство сказывалось), никаких разговоров по душам; она меня, конечно, любила, но вся ее любовь выражалась в накормить-одеть-постирать-попереживать за уроки. А папа постоянно проявлял недовольство, часто на повышенных тонах, криком, я чувствовала, что постоянно его раздражаю. Что меня не принимают.
Ну и в итоге я начала искать любовь на улице. Попала в компанию - совсем не в ту компнаию, в которую надо было бы попадать. Глупая была, наивная дура. И упрямая ужасно. Сигареты, мальчики.
В общем, принимать надо ребенка, любить и дружить с ним. Особенно папе. Особенно с дочкой.
А вот когда я уже, вроде, накушалась и кой-какие выводы сделала о поисках любви сделала, моим родителям надо было переехать в другой район (они хотели - но не решились). Это я точно сейчас знаю. Меня надо было вырвать из той атмосферы района, в которой я оказалась. А может, и не надо было ждать, а сразу переехать. Но установления отношений-общения с детьми это не отменяет.
Лучше как? Вы серьезно думаете, что это ее остановит? Она просто выйдет из школы после первого же урока и пойдет своей дорогой (а если вы будете неотлучно в школе - пойдет в туалет и вылезет в окно).
я водила за ручку!!!! приведу, после 5 урока дети массово из школы уходят, она с ними, все, ищи ее! или приходит к учителю, говорит, живот болит, вот мама, дает трубку, а там одноклассница отвечает за меня, просит отпустить. а дома мы закрыть не можем - вдруг пожар(у нас был 6 лет назад пожар, страшно)
подождите, я вообще не вижу, ГДЕ в этой истории ВЫ? Отвели в школу и..... ГДЕ ВЫ? Закрыли дома и..... ГДЕ ВЫ? У вас сейчас какие-то более важные дела есть?
Я не говорю, что это должен быть только тотальный контроль, просто на какое-то время (пока все более-менее не уляжется) вы должны быть макимально близки и морально, и физически. Вы ничего не пишете о том, где она, с кем, куда пропадает, что сама говорит по этому поводу?
Обозначенная проблема усилением контроля не решается, и максимальным сближением тоже. Это только кажется, что поможет.
Походом взрослых к психологу для взрослых и выяснением, в чем они предали своих детей с точки зрения детей. Слово "предательство" должно быть ключевым в запросе. Когда родители смогут это понять и перестанут детей предавать, дети перестанут вести себя плохо.
вот мне интересно - в чем мы их предали? психологи не в курсе, да и мы не понимаем пока. более того, я не считаю, что корень проблемы лежит именно в неком предательстве
Если дети стремятся выйти из-под контроля, то глобально проблема в предательстве. А как конкретно это выражается в вашей семье - я с обсуждения на форуме пока понять не могу. По-моему, взрослые не дают детям взрослеть, то есть встречаться с последствиями своих поступков, являясь для них опорой и тылом. Почему-то "папа у нас", то есть только про родительство речь. А что с ролями взрослых как состоявшихся мужчины и женщины?
Друзей приглашать запрещали. Ремонт важнее оказался + квартира маленькая.
Это только один факт, в котором вы проговорились.
Если вы читали "Глазами клоуна" Белля, то там была фраза, когда он обвиняет мать, что дома было "холодно", а в семье каких-то бедных соседей они по субботам все собирались, потом хозяйка дома варила картошку и они дружно ели картошку.
Может и ваши дети видели, как можно дурачиться и собираться в домах друзей, а у вас- ремонт + маленькая квартира. И все. Ваш дом - не дом для друзей.
Не претендую на справедливость суждений. Пыталась найти огрехи ваши. Может это лишнее, вам и так херово.
ооооох! Ну у подростков много вариантов! Много работают, мало работают, не добились ничего в жизни, добились, но ребенок в яслях с 3 месяцев, мало дают денег, не модно одевают, больше любят младшего брата, заставляют учиться, не разрешают стать парикмахером.... и т.д. и т.п. Ну разве не так?
блин, ну мы то взрослые люди! и ничего сделать не можем. донести не можем(((
все тут про психологов рассказывают, будто в бывшем союзе их выпускали на уровне физмата. Да наши доморощенные психологи, по своим знаниям, ничуть не отличаются от астрологов и прочих гадальщиц.
я все пишу! я работаю ан 2 работах, учусь и еще у нас младшая дочь есть! поверьте, дел хватает.
я стараюсь быть максимально близка!
не обижайтесь, но я утрирую немного: т.е. получается, что вы такая, не очень благополучная, многодетная семья?
мы никогда не думали, что мы неблагополучные. есть критерии для этого понятия - родители пьют, детей бъют, денег нет, детьми не занимаются... ну мы были всегда образцово-показательной семьей, все было хорошо! где зрел этот нарыв мы пока не поняли(
вы просто забросили старших! 2 работы у вас! Ваша главная работа - быть МАМОЙ! Вы профуфукали столько лет.
видимо не все было в порядке.ОТпуск и наручники не помогут.Теперь ждите и встречайте их вкусным ужином,приглашайте на пироги,я серьезно.Раздайте презики обоим и антисептик д\рук,демонстративно.Многое тоже пережили, но в более старшем возрасте.
предложите отпуск вместе,но даю 100%,что они откажутся.
и это мы тоже пробовали! причем, достаточно долго(около 3 мес.) мы закрывали глаза на "шалости"(школу прогуляла, наврала, взяла чужие вещи), не ругали, решили другими методами, пирогами, душевными дружескими разговорами - итог...
у вас нет вариантов,надо продолжать и дома наладить обстановку,чтобы дети вернулись.Кто из вас суров?
вы не договариваете,из хорошей семьи ДВОЕ!!!,это не ОДИН!!! НЕ УХОДЯТ ДЕТИ.
то есть в ситуации, когда ребенок проверяет границы, решили эти границы вовсе убрать.
умно, ничего не скажешь.
Как раз таки нет. Мальчикам инициация в закрытом мужском сообществе периодически помогает более реально увидеть себя в частности и жизнь вообще. Для них армия работает. Еще помог бы экстремальный туризм со взрослыми мужиками. Куда-нибудь на Колыму на байдарках.
вот, кстати, сын поедет с папой осенью именно в такое путешествие
+100 Мальчик подрос в условиях жесточайшего контроля, причем за этот контроль ему обижаться не на кого:)
Можно было устроить казарму и муштру дома до 20 лет, но в таком случае мальчик до того, как повзрослеет, возненавидит своих родителей.
Может попросить сына поговорить с дочерью? Он не взрослый, она его может послушать как равного себе и прошедшего через те же этапы.
Учтите, что девочки из-под родительского контроля уходят чаще всего через ранний секс и скоропалительный брак. Это такой кривоезжий путь сепарации от родительской семьи.
бросайте работу и садитесь дома. Всех подруг и друзей нахер. С закрыванием дверей, с обзваниванием их родителей и с сообщением о запрете на общение. Моя мать так в свое время сделала. Спасибо ей за это. Те подруги, от которых меня отбила, свою юность провели работая на рынках с азерами и закончили молярные и поварские училища. Сейчас сбухались все. Не сделаете так, потеряете дочь.
Вы - хорошие родители, у которых хорошая семья и все под контролем.
Ваши дети задают вам вопрос: "а ЧТО вы будете делать, если ситуация выйдет из-под контроля?" И пытаются выйти из-под контроля уходом на улицу.
Вы включаетесь в ситуацию опять же как родители и регулируете обстановку в семье до комфортной изменением списка МОЖНО/НЕЛЬЗЯ. И это не работает, да.
Потому что дети вам говорят: я становлюсь взрослым, меня пугают изменения, которые происходят со мной. Мир взрослых привлекает меня своей свободой и возможностями, но я не знаю, как быть взрослым. Научите меня, что такое ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО.
Что дети получают от родителей?
Правильно ли лгать и воровать, прогуливать школу? Родители закрыли глаза.
Правильно ли наплевательски относиться к домашним обязанностям и плохо учиться? Родители все спустили и даже карманные дали давать всегда (давать карманные за пятерки - не самая здравая идея, но отмена в такой ситуации проблему только усугубила).
Правильно ли рисковать жизнью и здоровьем? Родители растеряны и считают, что эти приоритеты ниже, чем жизнь ребенка в семье. Хотя правильно было СДЕЛАТЬ, СДЕЛАТЬ как ВЗРОСЛОМУ то, что убережет жизнь и здоровье несовершеннолетнего, который зависит от родителей, от риска. А не разговоры разговаривать.
Ситуация вышла из-под контроля, а родители продолжают вести себя как запрещающие и разрешающие РОДИТЕЛИ, а не как ВЗРОСЛЫЕ, которые в норме уже ЗРЕЛЫЕ люди к подростковому возрасту своих детей.
извините, а конкретнее, что бы вы сделали? все что мы делали, мы проходили, мы попробовали. я ведь не просто так здесь помощи прошу! от вас пока осуждение и слова и никакой конкретики!
Я вам конкретный совет дала: дауншифтинг для всей семьи и тяжелый физический труд для всех. Чтобы дети познакомились с тем, как их родители преодолевают реальные трудности в жизни. Ну и физический труд подросткам только на пользу, быстрее дойдет все.
Более мягкий вариант - родителей к взрослому специалисту и разбираться с тем, почему они взрослые, но незрелые. Ребенка при этом насильно изъять с улицы и поместить в приют, потому что сдохнуть может раньше, чем мама пролежит кушетку у психоаналитика.
О разных. Вы говорите о том, что стоит сделать с ребенком, чтобы он вернулся в нужную вам колею. Я с вами говорю о том, что вам надо понять о себе, чтобы понять свою роль в ситуации, потому что создали ее вы и воздействием на ребенка ситуация не разрешится.
мы понимаем - мы себя в первую очередь меняли, свое отношение к ситуации! мы пробуем!
Вы в этой беседе не ответили НИЧЕГО, что свидетельствовало бы о том, что вы меня услышали. Вообще беседу не продолжаете, когда я задаю вопросы про вас. Только о том, что вы УЖЕ делали и что это не помогло.
*оскорбленно*
Ваще уже. Я из себя даже выжала положительное подкрепление "хорошие родители и хорошая семья", хотя положительное подкрепление мне, как фольклорному элементу, вовсе не свойственно, а это засчитано как осуждение. И конкретику пропустили мимо ушей. И нафига я на этот топ утро потратила?
Так вас никто и не просил. Вам надо проанализировать свое отношение к еве. Почему у вас вызывает раздражение, то, что люди слышат, то что хотят услышать? Вы такая же.
Каждое утро наступаете на одни и те же грабли. Расстраиваетесь, что вас не услышали. Значит так информацию даете. Учитесь конкретнее излагать, чтобы люди понимали.
Но где то ребенок ночует же? Мне кажется - это плохая компания, влияние не только брата, но и похожих подруг. Мне сложно судить о чем то, я не в вашей ситуации, я только со страхом жду этого подрасткого возраста, который уже совсем скоро. Стараемся всегда уважать мнение детей. Но прекрасно понимаю, что никто от этого не застрахован, это может произойти в любой семье. Мне кажется я бы на все пошла, чтоб спасти детей. Переменила бы место жительства, так как видно это все же плохая компания. Насильно бы увезла. Но жизнь Ваша, Вы сами должны раставить приоритеты
Это проблемы внешнего локуса контроля. На бедную деточку оказывает влияние дурная компания, а не хорошие родители. Тогда как проблема в том, что ребенок пытается понять что у него и у его родителей отращено в качестве опоры на себя и почему внутреннего локуса контроля нет.
ну возможно, но Вы же не знаете семью эту. если автор просит помощи наверняка все не так просто, как Вы написали. возможно есть недопонимание, но автор же писала, чо пытаются найти в чем, психолог и тд. поэтому если это не помогает, вот я и написала о крайних мерах, я так бы именно и сделала
Вообще-то, все наверняка так, как я тут расписала. Но мне вовсе не обязательно оставаться правой.
Пойду, сниму галочку с уведомлений и забуду еще на месяц про еву.
Уже все исследовали? Гыыы.
Каждый раз уходите неудовлетворенная. Никто-то вас не понимает.
Времени свободного много, делать нечего, подростки развлекаются, как умеют.
Попробуйте найти им подработку, чтобы было реально что-то заработать.
Это с одной стороны. С другой прекращайте их содержать, совсем. Ни копейки, ни кормежки. Ушла - значит ушла, пусть теперь живет сама. Не хочет слушать Вас - значит, пусть самостоятельно выживает.
Если содержите Вы, то Вы и только Вы определяете их поведение.
Если у Вас, действительно, все в порядке в семье, голод и холод очень быстро вернут подростка на землю с небес и переведут бунт в более спокойное русло.
Если в семье что-то не так, то хотя бы поймете, что именно не так. Тогда и будете работать над семьей.
Если честно, я категорически против контроля. Тотальный контроль невозможен, они уже становятся самостоятельными. Остается надеяться на то, что успели вложить в них. Правда, мои переросли это возраст. Протест вылился в эксперименты с внешностью и поздние возвращения с учетом комендансткого часа (в этой стране есть ограничения для подростков).
Но у меня оба с 14 лет подрабатывают, им есть, чем заняться. Ну и спорт на очень приличном уровне. Времени свободного просто нет. Опять же, знают, как деньги достаются. Свои-то тратить как-то жальче.
Наличие собственных денег позволяет почувствовать независимость от родителей, с другой стороны, приходит понимание, что без родителей пока еще никуда...
Поздно уже. Пороть есть смысл лет до 7-8. А сейчас уже что выросло - то выросло. Пожинают результаты своего пофигизма.
не было никакого пофигизма! еще 6 мес.назад сын занимался амер.футболом, дочь женским футболом, ходили на кружки. они росли в хорошей семье! могу сказать, что в моем детстве даже 10 части такого не было!
а вы не пытались узнать, чем занимается ваша дочь, когда не приходит домой ночевать?
конечно! только правды я не услышала от нее! собирала по источникам разным. говорит - у подруги
Тогда придется наглядно показывать деткам, что их ждет, если из-за их поведения Вас лишат родительских прав. А еще и дело завести могут за неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Обоих надо бы в приют поместить. И чтобы они не знали, что это временно. А родителям разбираться, что же происходит.
нас с вами нет. есть вы. отдельно есть я.
как думаете, связано как-то мамино старательное "мы"
и отчаянные попытки сепарации дочери ?
Не соглашусь,лет до 7-8 пороть нельзя,иногда (пару раз в год) можно шлепнуть по заднице за серьезный проступок (типа вырвался и побежал на красный свет светофора) А вот в 13-15 только пороть,ремнем,больно. Не доходит через голову,дойдет через жопу.
В последнее время имеет место быть перегиб в плане защиты детей,поэтому дети не имеют возможности повзрослеть. Они становятся совершеннолетними,по документам,но они не взрослые ((( Они так и продолжают жить в детстве,где есть права,но нет обязанностей.
А какие у вас есть методы влияния на детей? Меня бы в детстве отец бы убил за подобное (был страх наказания, не скрою), плюс мне было жаль маму, на ней лица не было, когда я возвращалась поздно, хоть она и не упрекала, но я просто видела как ей плохо.
Старшую мне пришлось силой не отпустить несколько раз в подросковый период, просто закрыла двери и сказала "нет". Когда она перебесилась, поговорила с ней откровенно, рассказав чем грозит ей полная свобода в младые годы жизни. После мы всегда с ней договаривались, и мы и она соблюдали договоренности.
Ну почему... Прекратить содержание, кормежку, закрыть для них дверь дома.
Сейчас они знают, что Вы их примите любыми. Их надо натолкнуть на мысль, что свобода предполагает еще и ответственность за их жизнь.
Может, такие меры повернут их к Вам.
Значит ищите. Во-первых дети себя сами содержать не могут еще. Поэтому вполне можете обменять их содержание на выполнение установленных вами правил. Это для начала. 13 и 15 лет уже вполне большие дети и могут осознать что и сколько стоит и каковы их потребности. Только спокойно, без истерик и упреков. Это просто договор, пакт о совместном существовании, а дальше ищите что им важно, к чему они стремятся, чего хотят, на что реагируют и используйте это. Да, используйте их мечты и учите как их осуществлять, они должны увидеть в вас союзников, а не тюремщиков.
мы идем по такому пути, договаривались - когда старший убежал, он по нашей договоренности так и живет! кстати. все делает - и полы помоет сам, и посуду помоет и мусор вынесет, а вот с дочерью мы не смогли договорится получается.
Дочь, похоже, еще не осознала, что Вы серьезно. Думает, что ей. как маленькой, все с рук сойдет.
Ну вот и относитесь к ней как к взрослой. Спрашивайте ее мнение, и иногда и советов, давайте ей возможность принимать самостоятельные решения, найдите для нее зону ответсвенности в которой она сама будет все решать и выполнять, от вас получая похвалу и восхищение ею. Человеку это необходимо. Вы видимо вовремя не расширили рамки дозволенного, не перешли с детьми на другой уровень общения. Вот они и вынуждены были уходить от вас, дабы получить необходимую свободу в принятии решений.
это двоякое такое ощущение - выросла, понятно, но осознать это сложно! будем пересматривать себя в первую очередь, очень хочу надеятся, что все получится у нас!
Ничего, осознаете и отношение измените и уважать границы их личного научитесь и советоваться и радоваться их взрослению и успехам. Это ведь так здорово когда взрослеют дети и часть ответсвенности за них можно переложить на них же, а потом и вовсе они будут равными вам. Я вот сейчас получаю удовольствие от общения со взрослой (21 год) дочерью и уже не боюсь, что выростут младшие, мне даже интересно какими они будут когда выростут.
А заметьте, как вы тут стали наезжать на оппонентов. Кричите, орете, везде у вас восклицательные знаки.
Значит, дома всё еще хуже?
Ой, ну проблема у человека, вот и нервы сдали. Вам бы по каждому пуку к психологам бегать. Решит она проблему, попьет успоительные и все прийдет в норму.
в эпистолярном жанре это сложно сделать - скорее эмоционирую)))
+ когда дома все отлично ребенку в голову не придет где то гулять сутками. А уж девочка и подавно должна знать , что это ей в минус такое поведение.
Пы.Сы почему сына не отпустили? не грудной чай..
мы были уверены, что все отлично! жизнь показала, что все не так, пытаемся исправить! сына не отпустили потому что у нас была договоренность - мы заранее знаем куда он собирается, согласуем, он перед фактом поставил + была масса плохих оценок за неделю, мы договорились, что сидим, занимаемся с папой, подтягиваем предметы. ничего таких вещей не предвещало, он просто спросил, мы просто ответили - давай заранее. ок! и ушел
Да мой. И может быть автора с дочкой. Но вы, гораздо хуже. Вы - безмозглый моральный урод, позволяющий себе безапелляционно утверждать то, о чём представления не имеет.
нет её,но автор себя убеждает в обратном,для этого топ наверное.Разве не жалко дочь в приют,как такое возможно?
да мне предлагают в дет.дом! приют - это крайняя мера - это как лагерь детский, мы там были, муж некоторое время назад его курировал, если бы не были уверены в опред.моментах, не пошли бы на такие крайние меры
Странный вы человек. А вам не жалко, что девчонку изнасилуют, или дадут наркотики?
Причем сигареты и бухло уже скорее всего были, в таких-то компаниях. Да и секс, скорее всего, тоже был.
Автор, не знаю, вдруг вам мой пример поможет.
Сейчас я и сама мама сына 12 лет, расскажу что меня, как девочку 13 лет зацепило сильнее всего. Маму я любила безмерно(любила - именно в прош. времени, сейчас мне все равно), каждое утро завтрак в постель, поцелуй на ночь - я была счастлива, никогда мама ничем не интересовалась в моей жизни, но я не видела этого до момента, пока у меня у самой не родился ребенок :) но сейчас не об этом, так вот, любое мое непослушание заканчивалось скандалом - нет мама не орала, она просто говорила, что ах так, ты такая взрослая, не будут тебе ничего покупать, я обязана тебя содержать - вот тебе одна юбка, одни туфли, кофта, куртка и досвидос, больше я тебе ничего не обязана. И так во всем, попреки и упреки были постоянной величиной. За что, спросите вы? а я объясню, у нас была постоянная повинность с сестрой - уборка дома ежедневно, у нас были дежурства. Мама этого никогда не делала. Лет с 10 на нас были обязанности. Но если сестра была и есть хитрее и могла прогнуться и не сделать, то у меня другой характер и я пыталась разговаривать с мамой конструктивно (я рано повзрослела), так вот, разговор мой сводился к следующему, что мол мама, но ты ведь тоже иногда могла бы заниматься домом, почему только я, сестра по сути забивает и ничего не делает, и почему это моя обязанность,я же ребенок, и если раньше не было сильной нагрузки, то сейчас учеба (у меня была школа+доп.занятия) и я просто ничего не успеваю, а еще иногда я хочу пообщаться с друзьями и погулять. Мать мои рассуждения сильно бесили и все повторялось - ах, так. А когда я пыталась заикнуться о правах ребенка, подростка и т.д.....в меня и тапок со всей дури мог прилететь, это при условии, что мама у меня спокойный по характеру человек, т.е. ее это реально сильно бесило, как сейчас понимаю.
С 15 лет я искала работу, в 17 лет, я уже работала и по сей день я делаю все, чтобы никогда, ни от кого не зависеть. И мои близкие знают, что упрекнуть меня - значит писдец :) я прощу, но нервов потреплю :)
Со своим сыном, который кстати умеет куда больше, чем я в его возрасте я выстраиваю другие отношения, хотя по характеру я писдец (простите мой француский). Мы ведем разговоры, да, я очерчиваю границы, через которые он как сын и еще пока 12 лет отроду перейти не может, но, опять так для примера. у сына нет ОБЯЗАННОСТЕЙ, даже мусор выносить, но за собой у нас каждый убирает сам - это правило ДЛЯ ВСЕХ проживающих даже временно в нашем доме. И что, обязанностей у него нет и он ничего не делает? да вот фиг, делает и с удовольствием и потом еще и довольный как удав после кормешки, мол, о как я сделал, а как я приготовил.
Я не знаю почему моя мама стала равнодушна к своим детям,и почему ей пофиг на внуков и мне уже все равно. Но я не хочу быть такой для своего ребенка и его детей. И я каждый день работаю над этим. Я не делаю ошибок? да как же, делаю, как и вы, как и другие, но взрослого зрелого человека отличает от ребенка, подростка что? правильно - умение признать свои ошибки :)
Вам удачи автор и оч надеюсь,что хоть немного помогла.
И еще, попробуйте смотреть на себя с позиции ваших детей, мы же тоже были детьми все хорошо, все нравится? только честно.
есть еще такой момент - мы строим свои семьи на примере своих родителей. у нас все было строго. я никогда детей ничем не попрекала. видите. мнение разделилось - кто-то пишет - зря убрали обязанности, через труд что-то добъетесь, а другие наоборот - не заставляйте, не нагружайте! ну что поделать - большая семья, я работаю. муж работает, я учусь, маленький ребенок, тяжело, конечно... конечно мне нужна их помощь, они знают об этом! а ошибки - да, сложно признавать, но мы стараемся!
автор, но ведь обязанности по сути есть и у моего сына :) только слово обязанность не звучит и это как бы между строк, но и относится сын к обязанностям иначе -он не как подневольное существо обязан выполнять то то и то то, понимаете? Плюс, я очень сильная (за это спасибо маме), упрямая и упертая, но когда нужно включить слабую женщину - я это делаю, и довольно регулярно, и сын опять же с удовольствием помогает мне, даже не понимая что да как.
Но сын знает мою силу и не пойдет против, пока не пойдет,я, конечно, понимаю. что слет с катушек может быть и делаю все,чтобы этого не случилось. Это, кстати. при условии, что я с БМ - его отцом 10 лет не живу вместе, у нас нормальные отношения. но мы не друзья. Т.е. как бы той самой благополучной семьи вроде как и нет, но ....
и да, я там выше прочитала, что вы верующие, сразу прошу прощения, это лишь мое мнение - нельзя навязывать детям никакую веру, НЕЛЬЗЯ. Ребенок имеет право вырасти и сделать свой выбор! Родители, кот. обращают ребенка с детства в веру лишают его права выбора.
И наверное, ваша вера учит вас быть терпимой. не крикнуть, не подзатыльник дать? с трудными подростками и детьми - что бы там не говорили моралисты не получится без этого. Если подросток трудный и он не чувствует силу....он слетает.
да я не навязываю - так повелось с рождения. это уклад жизни. я вас поняла, спасибо за мнение!!!
ваша дочь верующая? имхо, может быть и здесь собака порылась, она вас не стесняется? и в какой вере вы? не секта? (я понимаю, что для вас это не будет считаться сектой, но все таки).
И еще момент, 3 детей - это очень тяжело, вы верующие. понятно - что детей много, но вы реально не тяните.
Риторический вопрос - зачем столько детей, если не справляетесь?
Не бывает такое поведение без причины.
Это говорю вам я, человек который не один раз уходил из дома.
То, что может вам показаться невинной фразой, поступком, может иметь далеко идущие последствия.
.......
Выход
Сесть, поговорить и договориться.
Создать максимальные условия для безопасности ВАШЕЙ дочери.
Ремни, ор, грубость лишь ускорят ваше отдаление.
То было несколько психофизических факторов. Накопленные мелкие обиды и непонимания, которые наложились на гормональным взрыв.
Вышла знатная бомба :)
ТОП не обо мне.
Наверняка у вашей дочери есть подруга или кто-то, кому ребёнок рассказал о "корне раздора". Вам бы с ним разобраться.....
Терпения вам и здоровья!
да мнение ваше очень много стоит! с подругами общалась - причины явной не выяснила(
помогать с учебой с 1 класса не пробовали? или она шатается одна во дворе после школы?
согласна, только автор с мужем что только не делали, а прыгать 2 взрослым и потакать манипуляциям 13 летней ссыкухи - не много ли чести?! И по жопе ей бы не помешало, а вот потом, поговорить, а не нравится, вон порог и дет. дом, сразу все психоматорные и прочие симптомы пройдут, а нет - живи ттам. Грубо, конечно написала, но задолбали манипуляторы хреновы. Все мы были подростками, понятно, когда издеваются или насилуют подростков они сбегают, но когда им ишь что то не так сказали, они обиделись и перед ними еще и на задних лапках прыгать?!
Что мешает/помешает ребёнку дать родителям сдачи?!
.........
А то что дети манипуляторы, тут +1 без всяких.
ну, все зависит от родителей и ребенка и за что получил ребенок. Мой не посмеет дать мне сдачи, но и его свободу я не ограничиваю :) и таких проблем нет, ттт, как у автора
А чем Вы занимаете детей в летние каникулы, чтоб они по улице не болтались?
Попробуйте отправить в летний лагерь.
Я свою с 10-ти лет каждое лето на 1-2 смены отправляю. Вот и сейчас со 2-го числа она (ей уже 14-ть лет) у меня в лагере. Лето распланировано под завязку: 1 смена - 14 дн, неделю дома, потом 2-я смена - 21 день, неделю дома, потом Крым со мной - 21 день, после 10 августа - дома, с 12 августа начинают ходить репетиторы.
Ребёнок от лагерей у меня в восторге, взахлёб рассказывает какие у них конкурсы, КВНы, Евровидении, как они рисуют газеты и т.п.
Главное - занять ребёнка, чтоб даже мыслей не возникало "сходить на лево"!
И да, у нас тоже разгар "гормонального взрыва", на уме одни мальчики, учиться неохота, хамит, грубит, может матом послать. Но...я, мне так кажется, научилась с ней договариваться, обратила внимание, что хоть она сейчас и ходит "букой", когда я начинаю у неё проверять домашнее задание, учить вместе с ней (в 8 классе!!) устные предметы, она "тает" на глазах, начинает раскрываться, общаться нормально и т.п....Ей просто не хватает моего внимания, я так понимаю.
Со своей стороны стараюсь гасить её агрессию и выпады, когда бывают, своим спокойным поведением...
Жду не дождусь, когда пройдёт это время, кажется в этом году я впервые больше её ждала каникулы летние, так я устала...
мы тоже по лагерям и по морям каждое лето - дома не сидим никогда. в выходные поездки или пикники, кино, театры, все вместе. в этом году мы только в июле попадем в лагерь, увы... на июнь планировали совместный отпуск. но как теперь сложится, не знаю
Извините, но подростки ваши росли не в полной любящей семье, а вообще при отсутствии семьи. Девочке ВСЕГО 13 - что значит она посмотрела на кого-то и переняла? Почему вы вообще в этой ситуации никак не поучаствовали? Как получилось. что выше мнение последнее для едва-едва подростка? Мамаша, балдею с вас! Так распустить детей... Не знаю теперь, что делать и как собирать, если все предыдущие годы вы им давали понять, что мама там нигде, они делают, что хотят, все можно.
Ага - вчера была девочка-колокольчик, потом посмотрела на машу и стала говорить "мама, пошла нафиг, домой не жди". Смешно. Как она получила возможность такое перенять? "Мама, я уйду на ночь" - "нет, никуда ты не пойдешь" - разговор окончен! Можно порассуждать о том, почему именно так, что думает мама, спросить, что думает дочка, но результат - вот именно такой. А вас вообще атм рядом нету. Как это дочка приходит только переодеться и снова исчезает? Вы где в это время шляетесь? Младшая ваша дочь в это время как и с кем? в общем, картина ясна - либо трындите, либо вы такая кукушка, что хорошо. если только детской комнатой милиции обойдется в итоге.
если вам бы было интересно не только воздух сотрясать почитали бы - я работаю, младшая в саду. все просто - ребенок говорит, я пошла, мусор вынести и все. пропадает. колокольчиком не было, но и предпосылок к этому не было!
Почему вы после этого первого мусора не нашли ее с милицией?! И не вломили такого внушения, чтобы больше ни о каких мусорах думать не хотелось? Потрясающая незамутненность, если это не разводка. Девочку жалко. Пусть какие-нить ангелы что ли как-то берегут - родители тут явно не в состоянии свои обязанности выполнять.Я-то, конечно, воздух сотрясаю. Только мои дети сейчас рисуют за соседним столом. А вы такая сильно озабоченная своими детьми мамашка. потому ваша еще не достигшая полового созревания дочка непонятно где и с кем спит ночами. Куда мне до вам, ага.
нашли с милицией. говорили с инспекторами пдн о дальнейших ситуациях. внушали. мой старший с младшей тоже дома сидят. полдничают, ждут нас - и что? то, что с вами это не случилось, не значит, что не может случится!
Нашли что сравнивать. Ваши дети маленькие еще, поэтому и сидят рисуют. Погодите, когда подрастут, тогда и сравнивайте.
вы дорастите своих детей до подростков, а потом и квакайте :) а то умная, детям то сколько лет 5-7?
Автор вы упорно занимаетесь обманом аудитории :)
"Вынос мусора" ярко свидетельствует о серьёзной обиде, глубоко засевшей в душу вашей дочери и хорошо спланируемом побеге.
Вы как много подростков воспитали?
"Мама, я уйду на ночь" - "нет, никуда ты не пойдешь" - разговор окончен! Можно порассуждать о том, почему именно так, что думает мама, спросить, что думает дочка, но результат - вот именно такой.
В моём подростковом возрасте (ну, правда, не в 13, а чуть попозже) на это следовал ответ: "Родители, я не спрашиваю разрешение, я ставлю в известность. Потому что не хочу, чтобы вы волновались, разыскивая меня по моргам и больницам."
Артемис,без обид,Вас даже с натяжкой нельзя назвать успешной,состоявшейся женщиной и матерью (((
Это не потому,что я хочу Вас "куснуть",а именно потому,что Вы свой потенциал просрали,вульгарно и безнадежно. И это вина Ваших родителей,и Ваша большая беда (((
Не, ну креаклами то быть канеш, интереснее, чем занудная кротячья ответственность перед детьми.
Савва Игатьевич! Какая встреча)) Так Вы говорите, что для совести, а не для радости? Это ещё большой вопрос, кого бы дети предпочли себе в родители, кротов или креаклов. Я, как, бывший ребёнок, однозначно за креаклов))) От кротов, по большей части кроты и родятся.
"...чаще в небо голубое, реже под ноги смотреть..."
Канешна, чё под ноги смотреть, под ногами обычно маленькие дети вертятся, это так скучно, по-кротовьи
Ну только из этих-то детей, не кротами воспитанных, потом настоящие люди вырастают.
А так, см.выше, кротам свои достижения, людям - свои. Не стоит их и сравнивать.
Прям повесть о настоящем человеке :)
Блажен кто верует, тепло ему на свете.
Это не зверьки. Это люди думающие, чувствующие, желающие в жизни что-то поменять. Пассионарии. Они обычно раздражают среднего обывателя, т.к. тому не понятно, чего рыпаться, когда и так кормушка есть и крыша.
Путин их хомячками называет.
Но люди все разные, характеры опять же, воспитание. Поэтому и среда креаклов тоже неоднородна, бывают и излишние либеральные заскоки. Т.е. либерализм сам по себе очень хорош, плохо когда либерализм уже ради либерализма, без учета разумного подхода.
Упс. Это случайно не от выражения "креативный класс"?
А не, не отвечайте, я уже поняла о ком вы:)
Ну вот по зиме Кабанов жену расчленил, пока дети спали, и в сумки попрятал. А потом нашли жену то, да и выяснили заодно, что дети в нищете и голоде жили. От Кабановы и были - креаклы.
Думающие, чувствующие.
Креативный класс, то бишь.
А Аннушка совсем не крекл, сколько ж ей твердили, что керосинку дома не разжигать, а она спалила-таки дом Эльпит.
Т.ч. расчлененка не показатель, у кротов сплошь и рядом. Еще и ремень, как обязательный атрибут.
Вам креаклам ремень точно бы не повредил. Гниль бы из мозгов повыбить. Интеллигентскую :) Но родителям вашим, креаклам, не до того - шары ханкой залить и судьбы мира вершить на грязной кухне с тараканами. А потом совокупляться креативно за занавеской, новых креакликов плодить.
Да и ремня у голодранцев нет зачастую, веревкой штаны подпоясаны.
Вот это аргументация! Браво! А какая блестящая характеристика интеллигенции! Просто не могу обойтись без восклицательных знаков. Это уже не крот и даже не Савва Игнатьевич глаголит - это Шариков вылез!
Ой так обидно так обидно вы меня заклеймили. Себя то борменталем чувствуете, или прям Филип- филипычем?
Вы креаклы во времена шарикова занимали место швондера и его приспешников, к сожалению. И сдали Россию на милость большевиков, которые вас же и размазали потом.
И горя стране причинили больше, чем шариков. Бляди продажные. Где водка там и родина - эт тоже ваше.
И с надрывом все, с надрывом. Лишь бы не работать и детей своих не воспитывать.
Ну лично-персонально я-то себя конечно с Филлип Филлипычем)) У меня и занятие подходящее.
Вы мне сегодня просто неизъяснимое удовольствие доставили своими причитаниями.
Так уж, просто в тему. Мне вот креакл Быков Дмитрий очень нравится чисто по человечески. Мне с ним рядом постоять уже за честь. Я и к креаклам-то себя до вашего выступления не думала причислять. А тут - такая честь. В один подвид с ним меня записали. Я прям приосанилась)) Спасибо большое.
И меня запишите к ФФ. Мой прадед, профессор-микробиолог, один в одни ФФ. Никого, правда, не предавал, он в науке был и не поехал в Цюрих, хотя его настойчиво приглашали в период смуты. Остался в Петрограде, возглавил Ленинградский ВетИнститут, но в 32г. его в Карлагерь отправили, как немецкого шпиона. И даже лабораторию дали, но он уже в возрасте был и сердце климата Караганды не выдержало, он умер.
Эх...а мне не примазаться)) По маме поволжские казаки, а по отцу натурально швондеры и комиссары были. Кого в 38 тогось, а кто и в большие шишки вышел. Судьба.
Судьба.
Но и мы что-то можем.
А серьезно, я теряюсь в этих евских доказательствах "что ты не верблюд". И не только евских. С годами решила просто не связываться, но иногда оппоненты своей логикой вывернутой, как в узор ввязывают вас. И узор этот получается ужасающий, и не выпутаться, не оправдаться.
Наверное уже не совсем в тему анекдот древний трамвайный ))
- Эй, ты, очкастый, интеллигент чо ли?
- Нет, нет, что Вы, я такое же быдло, как и вы!
Я конечно погорячилась насчёт профессора Преображенского. Не по Сеньке шапка. С благодарностью попрошусь к Борменталю в компанию.
у моего сына тоже есть друзья, которые уже гуляют до ночи и школу прогуливают и считаю себя крутыми, мой далеко не паинька, но крутит у виска и говорит,чего совсем одурели. При этом он удивляется другим родителям, которые деточку свою на улицу и на час под домом погулять не пускают, спрашивает, ну мам, ну как так? чего они такие идиоты? Всему есть предел и этот предел устанавливают родители и закладывают основы с пеленок.
Да ну,автор материал для статейки собирает,у нее и "псевдоним" подходящий,и в дискуссии учавствует активно )))
Да и как Вы себе представляете мать 13-летней девочки и 15-летнего пацана,у которой дети дома не ночуют,а она на еве совета спрашивает,а не на другом ресурсе,специализированом?
Я сбежала из дома в почти 15 насовсем. Больше туда не возвращалась.
Планировала заранее, искала подработку, попробовала всякие варианты, с подружкой постарше распространяли орифлейм и др. косметику по каталогам. С детства очень хорошо рисовала и училась в информационно-технологическом лицее, в итоге устроилась фрилансером в одну фирму (неофициально естественно) подрабатывала графическим дизайнером. Познакомилась с парнем постарше и ушла к нему.
Почему сбежала? -В семье меня обижали, унижали, могли применить физическую силу. Причем без повода. Если вдруг плохое настроение. Меня в принципе ругать было не за что, всегда хорошо училась, спортсменка, занималась рисованим. Порядок до сих пор обожаю до безумия, драю все что не блестит)
Очень часто слышала фразу, которая меня больше всего задевала: "Тебя в роддоме подменили, ты не от нас! Ты холодная и бесчувственная!" Может это и правда, вся семья (родители и 2 брата) темноволосые, курчавые с карими глазами, коренастые, невысокие. Я блондинка с голубыми глазами, светлокожая, тонкая, стройная.
При сильном желании можно свалить из семьи насовсем. Я как раз в 13 решила всеми правлами и неправдами свалить насовсем. Сначала подготовилась, потом так и сделала. Да, были сложности с учебой, в школу ездила из другого района и не каждый день. В институт поступала сама, работая. Но все же можно.
ну вот ваш пост только и доказывает, что свлить из дому подростка заставляет обстановка в семье.
Ну не может быть так, что в семье нормальные отношения, семейные поездки и вечера и тут ОПА - и утром подросток решил свалить(((((
послушайте - пишу с 100 раз - мы думали что все нормально, но это мы думали! понятно. что это не так! вопрос почему не так - пытаемся выяснить!
да вы не самокопанием занимайтесь, а детьми. Жестко и категорично. Тоталконтроль над всем . Тринадцатилетку еще легко в русло направить можно. Только вы с собой уже договорились
Да какой нормальный человек в предверии поступления в ВУЗ, экзаменов и т.п. свалит от нормальных родителей? Согласна, что никакой.
Моя подруга в 16 лет сбежала вообще в другой город, потому что отец алконавт избивал их с сестрой, а мать на все глаза закрывала.
Я не знаю, что делают дети автора, но думаю, что есть повод сбегать. И думаю, что дочь может и не вернуться, если ей в доме и правда плохо.
вы знаете одну сторону медали,а я вам расскажу другую, как моя сестра целенаправленно доводила мать, она была ловким манипулятором - мы родные, от одних родителей, но вот такая она уродилась, ее пальцем никто никогда не тронул, голос не повысил, у нее было все, за нее мне еще влетало. Эгоистка матерая по сей день и теперь уже свою дочу такой же растит.
Сколько раз сестра уходила из дома, ууу, как родители убивались, кстати, меня во всем винили, но как то не уверенно,т.к. я была добрейшим одуваном и они не могли не знать,что я ее не обижаю. Но винили то меня во всем, она воровала, виновата была я, и влетало мне, а ей нет, только я не сбегала из дома, я старалсь помочь, поддержать
А уж когда она в 13 лет залетела, а потом деньги воровала....
Ей было плохо дома? ее обижали? нет, она просто сукой уродилась, уж простите з-а прямоту. Не о вас речь, речь о том, что бывает иначе, бывает, что родители все для своего ребенка, а он плюет. Урод, понимаете? только как этот факт родителям признать?
Автор, внимательно прочтите каждое слово Лены. Она очень точно описала классический набор морального насилия в семье.
А 3-ий ребенок совсем маленький? Может это ревность? Дочь думает, что вы ее разлюбили с появлением малыша в семье? На него больше вашего внимание, а ей больше обязанностей? Может так?
И где вы жили в 14 лет? и в школу ходили - а родители вас не нашли? сказочница
Жила у парня, ему на тот момент было 25.
В школу ходила, учителя были в курсе ситуации, поддерживали как могли. А родители и не пытались искать, я телефон не меняла, но они мне не звонили.
Отец просто закрыл на все глаза, оставался в стороне. А ушла я дождавшись очередного: когда хоть ты уже свалишь наконец-то, я уже устала от вас от всех.
Один раз на нас соседи настучали в милицию. Я выглядела подростком, не старше своих лет.
В милицию нас забрали, звонили моим родителям. Приезжал отец, сказал, что претензий не имеет. Я соврала, что интима у нас нет, просто друзья.
Кстати сам секс мне тогда совершенно не нравился, и я даже и не хотела пробовать. А поняла я, что секс это развлечение не только для мужчин в 22 года, до этого была в полной уверенности)
"В милицию нас забрали, звонили моим родителям. Приезжал отец, сказал, что претензий не имеет. Я соврала, что интима у нас нет, просто друзья"
И вас из милиции отпустили обратно "дружить" в квартиру к 25-летнему постороннему дядьке?
Уж очень неправдоподобно выглядит вся эта история. А где все это происходило? В России? В мегаполисе, в районном центре?
Из милиции просто отпустили, не спрашивали куда я пойду дальше.
Все происходило в Москве. Насколько я понимаю, они не могут просто так ничего сделать. Нет недовольных - нет состава преступления.
Ну, да. ПапА не против, фиг им морочиться.
Так родители и в бордель своего ребенка сдать могут, по согласию:( Я не о вас, я вообще...
это конечно ужас. Но, автор, на пустом месте ну не бывает. чтобы вот нормальный контакт с родителями до 12-ти лет, а в 13-ть шиза настолько посетила, что ушла из дома. Да и брат в 15 в свободном плавании тоже показатель , что не всё ладно у вас в королевстве.
Что-то вы не договариваете , автор.
Очень очень сочувствую вашей ситуации((
"На данный момент - девочка 13 лет дома не ночует - родственники видят ее в районе, она приходит домой когда нас нет, кушает, переодевается и опять уходит."
Упала,нет,рухнула под стол ((( Особенно родственники умилили,которые видят 13-летнюю девочку(!) на раЕне. Ну и родителей на вменяемость проверить не помешает. КАК возможно "она приходит домой когда нас нет, кушает, переодевается и опять уходит. " (с)???
Автор то не забывает ставить галочку :))
Что-то подозрительно тема пахнет пятницей :)
Так,по пунктам,1) ребенок 13-ти лет пошел вынести мусор и не вернулся,через полчаса побегу к мусорным контейнерам (может с подружкой заболталась),никого не нашла..
2) обзвон подруг-одноклассников(еще минут 30) результатов не дал
3) обращаюсь в полицию (насколько я в курсе,в случае пропажи детей поиски начинают сразу же),опять же волонтеры,типа http://lizaalert.org/
4) По сообщению прабабушки поиск концентрируется на раЁне,ребенка находят
5) после литра валерьянки-беседы с психологом,классным руководителем,инспектором по делам несовершеннолетних,с попом из ближайшей церкви наконец...
И? После такого прецедента ребенок может спокойно уйти из школы? Странная школа и странные педагоги,я уж молчу о том,что если ребенка привел в школу родитель и сдал в руки педагогу,то за ребенка несет ответственность школа,до окончания уроков.
А если за эти 3-4 часа что-то случиться,собака покусает,под машину попадет,отвечает за это учитель,без пафоса,реально рискует свободой своей. Кому из учителей хочется под статьей ходить?
Ну, хорошо, привели вы домой в этот раз и что, делать будете дальше? Под замок посадите? Ножку оторвете, чтобы никуда не ходила? :-) Или какие выходы предлагаете? Вы же понимаете, что прецедент один раз уже был, и он повторится, но в следующий раз девочка уедет дальше.
Хм,Вы вроде мама взрослого сына и Вам тоже было 13 лет. Вы могли себе позволить в 13 лет не ночевать дома? Я-нет,и в 17 тоже,потому что родители были для меня авторитетом,а уж маму-папу огорчить =катастрофа,так же и дочки мои,сейчас уже невесты обе.Да,старшая уже натворила дел,бывает(бросила институт из-за любви неземной,потеряла год) Но она не из дома ушла,а наоборот,домой вернулась со словами "Ма,ты меня щас убьешь..."
как вы можете на одну сторону весов ставить детей, а на другую финансовую ситуацию? Зачем вам деньги, если вы детей теряете, мамо? Или нового сделаете?
не стыдно "нового сделаете"? ситуации разные бывают - муж почти год был без работы, накопились долги, он, конечно, подрабатывал, но это...
извините, я не понимаю вас. За что мне должно быть стыдно? Вы выбираете между несравнимыми вещами. Машина есть? Бомбить пусть муж едет. Макароны одни ешьте и чай пейте без сахара. У вас семья рушится. У вас дети неизвестно где, а вы думаете о том, чтобы мужу помочь долги отдать?
так все и было - муж бомбил! ели макароны! но есть вещи за которые нужно платить! для этого нужно получать деньги! а стыдно за то, что вы мне нового предлагаете заделать!
знаете, мне казалось, что в борьбе за своего ребенка все способы позволительны, в том числе и те, которые нанесут весомый урон привычному уровню жизни. Я думаю в этом самом вашем отношении, при котором работа превыше всего, корень ваших проблем. Дети понимают, что до них нет дела по большому счету никому. И дело не в наследственности. На нее просто удобно все свалить, расписываясь в собственной беспомощности. На что вы готовы пойти, чтобы изменить ситуацию? Мне показалось, что для вас, если бы такая опция была, в идеале было бы хорошо заплатить кому-то, чтобы он за вас сделал вашу работу. Но к сожалению, есть вещи которые никто за вас не сделает. Воспитание детей как раз к этому и относится.
сейчас время кардинальный действий - я уйду, сяду дома. мы уедем в подмосковье. на все нужно время!
вот поэтому и про наследственность и не хотела писать!
у вас нет времени. Это надо делать срочно, а не ждать удобного момента. Вам дети спасибо скажут лет через 10, за то что вы их тормознуть смогли. Поверьте мне. Меня мать к телефону не подпускала и ключи отбирала, чтобы я не вышла на улицу. Как только вы насильно прервете ее связь с друзьями, через 3-4 месяца ваша дочь обратно влиться к ним уже не сможет. Она им станет чужой. Лучше будет, если сумеете их поссорить между собой, даже через их родителей. Наговорите родителям гадостей про их детей. Они по-любому расскажут своим детям и те предъявят все ей. Ей просто некуда и не с кем будет идти гулять. Будут звонить, не подзывайте к телефону, говорите, чтобы не смели к вам больше звонить. Игра стоит свеч
муж год без работы, семья из 5 человек жмется в двушке.... это неблагополучная семья
Мда. Странная компания тут собралась. Одни советуют сечь, и трясти как грушу. Другие обвиняют автора в излишнем контроле и прочих огрехах воспитания. И над всем этим знаток девиантных подростков и лесбийских отношений баба-яга (которая, впрочем, кажется слилась под предлогом обиделась).
И главное, такое противоречие в каментах не удивляет никого, ибо все заняты одним - куснуть авторшу побольнее. Просрала, мол, дура, полимеры.
Автор, если вы еще не загнулись от комплекса родительской неполноценности, попробуйте отвлечься от этих кур и помыслить в другом направлении.
Знаете ли вы историю своей семьи, и если да, то насколько хорошо? И семьи мужа (если дети от мужа) тоже. Дети же родные, не приемные? И действительно от мужа?
Был ли в вашей или мужа семье кто-то из родственников с ярко выраженным асоциальным поведением? Были ли среди ваших/мужа предков приемные, из семей с неизвестными родителями?
Дело в том, что все эти симптомы ранней асоциальности - признак того, что характер детям достался соответсвующий. Бродяжничество, сексуальная распущенность, алкоголизм, наркомания - все это не грипп, который передается воздушно-капельно от брата к сестре. Это наследственность.
Когда будете анализировать, обратите внимание, возможно кто-то из родственников не похож коренным образом на остальных членов семьи. Раньше не принято было афишировать факт усыновления, но тем не менее, если аккуратно повыяснять, можно многое узнать.
Если отловите среди родственников такого вот асоциала (с ранних лет, как правило) - поздравляю, это оно и есть. Все что вы сможете в этом случае сделать хорошего - обеспечить своим детям хотя бы физическую безопасность, крышу и пропитание до 18 лет, то есть выполнить свой долг родителя. Советую попрощатьтся с надеждами на светлое будущее детей, так на всякий случай. Просто быть готовым к тому, что ребенок их не оправдает и станет не гордостью, а позором семьи. При этом конечно же поддерживать и радоваться успехам, просто настроить себя, что может быть и другой путь у ваших детей, не очень приятный. В любом случае, они выберут ту дорогу, которой их поведет их характер и склонности, и предупредить все вы будете не в силах.
В общем, будьте готовы к худшему, но и от мысли о лучшем тоже не отказывайтесь.
Удачи вам.
спасибо! во многом зрите в корень! есть такие родственники. есть в кого, увы(
Ну и не тратьтесь на психологов зря. Вернее, на поиск причины. Корректируйте то, что есть, социализируйте и надейтесь.
Психологи, с которыми вы работаете, вообще интересовались историей семьи? Работают в этом направлении?
мы работали с 2 взрослыми и 3 детскими психологами, кто-то интересовался. кто-то нет. поэтому и меняли. гены, конечно, но толчек все же был, видимо, нужно понять что это и как с этим жить
Ну в этом направлении и надо работать.
Достучаться до детей и донести, что если они продолжат плыть по течению своей наследственности - финал будет тот же.
Что движет человеком? Любовь и страх. Хотеть жить они могут по 2м причинам - во имя любви и из страха смерти.
Вот таких, асоциальных, я считаю людьми с атрофированным чувством страха.
Вашим детям нужно вытягивать это чувство, и на нем продержаться хотя бы лет до 20 (в народе это называется "перебесился" - видимо, еще гормоны дают толчок к развитию негативных наклонностей). Не запугивать, а именно чувство самосохранения развивать. Или направить их в то русло, где бесстрашие принесет пользу людям - спасатели, пожарники, сотрудники полиции.
Не владею вопроосм прям на 100%, но не исключено, что все это результат какого то гормонального сбоя, и в последствии научатся корректировать такие закидоны медикаментозно, чтоб хотя бы в юности дети себя не угробили.
это вообще последние средство. но если дойдет - что делать! детей надо спасать! спасибо вам за участие!
вы бы от позиции "спасать" избавились
их надо не спасать, а учить и направлять
а то, если спасать начнете, то тут же появится и преследователь, от которого спасать надо, и жертва, которую спасать надо. роли сразу и определите.
если бы я написала - мне бы ответили, что проще все свалить на кого-то, что, не так?
Тыщу раз извините за сравнение, но так раньше заводили собак бойцовских пород, а потом, не справившись, выкидывали их на улицу, оправдываясь дефектом в породе.
Ага. Только своего ребенка не выкинешь. И назад не засунешь. Поэтому надо:
1. Осознать, что есть проблема
2. Понять, в чем причина проблемы
3. Выработать план по хотя бы минимизации последствий
4. Действовать по этому плану.
Основная задача родителя тут - обеспечить ребенку хотя бы физическую безопасность, пока не перебесится. Большинство перебешивается. Главное, чтоб дожили.
И оставьте вы эти розовые сопли. Некоторых детей надо в попу целовать - их не испортит. А некоторых держать в узде. А кому-то и узда не поможет. Все мы разные.
Конечно не выкинешь. Зато уйти позволишь. С тем что перебесятся - согласна. Но в случае автора нужно и свой уклад жизни немного поменять, как бы сложно это не было.
Простите, до 18 - да. А после это уже взрослый человек, ему ничье позволение не нужно. Захочет и уйдет.
Уклад не знаю, если до сердца, печенок и прочего ливера, как говорил Жеглов, у подростков не дойдет, что этими своими закидонами они СВОЮ жизнь сливают в унитаз, то никакое изменение маминого уклада они даже не заметят.
Это в 3 года можно с укладами поиграть - вывести из окружения дедушку-матерщинника и бабушку-потакательницу, дать ребенку больше папы, а мамы - построже.
В 13 это уже личность. Мягковата еще, но навскидку - на 60-70% сформированная.
в 13 еще можно ломать. Потом уже нет. Про сына ниче не пишу, ибо взрослый мальчик. А посадить пиздюлинку 13-летнюю на задницу еще ох как можно и нужно. Сама была такой,только дома ночевала (к счастью, больше негде было)
Да пожалуй, пробовать воздействовать наджо в любом возрасте. и НАДЕЯТЬСЯ.
нет, не надеяться, а именно быть уверенным и демонстрировать еще свое "кто в доме хозяин" в полный рост.
Учтите, что стайные принципы тут не работают. Асоциальность - признак альфа-особи.
Демонстрация авторитета на словах не канает, если не подкрепляется на уровне эмоций. А эмоционально родители могут и не тянуть на вожака для альфЫ, хоть он номинально еще ребенок.
в этой семье все альфа-особи кроме родителей. Хорошие пиздюля, требования жить по законам семьи и демонстрация родительского авторитета легко 13-летнюю неокуклившуюся альфа-особь может привести в сознание.
Угу. Половина тут советует опиздюлять, другая половина - ослабить вожжи и в попу целовать.
Автору прям простор для выбора стратегии.
Часто медики "зачищают" досье и родители приемных детей даже не догадываются, какой "данайский дар" им впарили. А он всего лишь генетический брак.
Или просто не хотят знать.
Простите меня, женщины, матери усыновленных детей, но из тех, кого я знаю - 90% случаев яркой асоциальности, это приемные.
Я знаю, вы будете мне возражать. Но это может и проти бесследно, и выстрелить в следующих поколениях
Просто будьте готовы, а если все сложится хорошо, радуйтесь.
Официально конечно же нет. Неофициально генетическим сертификатом качества вашего ребенка будет его долгая, счастливая жизнь при крепком здоровье и наличие у него здоровых же деток и внуков. Всё.
ну, наконец-то "ларчик" открылся!
Вот теперь, когда прозвучало мнение действительно грамотного человека, разложившего по полочкам генетическую составляющую, с чистой совестью ставлю
+1
Как приёмный ребёнок могу лишь сказать, что генетику может перебороть "база" (всё положительное, что было в вашей семье), НО
на это уйдут долгие годы.
И стОить это будет ООчень дорого!
Главное, самому приемному знать свою историю и риски. И осознавать, что это не 100% приговор.
Я вот к примеру стараюсь почти не употреблять алкоголя, не курить и не играть в азартные игры - наследственность того-с.
И когда я это все же делаю - себя просто контролирую. Чтоб на первых шагах если что, все скорректировать.
О, сослагательное наклонение! :))
Да кто ж скажет то :) !?
Все ж правильные, все ж хотят, чтоб как у всех, всё тайной покрываютЪ
Я ушла после фразы "Будь проклят тот день......."
Не все придают наследственности значение, увы.
Носителю такого вот "гена асоциальности" нужно и к детям своим быть внимательнее в разы
я вам рекомендую вот эту книгу http://www.labirint.ru/books/224078/
если водите машину - послушайте и вот это http://www.labirint.ru/audio/289011/ - там ответы на все вопросы
помогут расстановки и системный психолог
То, что я и говорила - от осинки не родятся апельсинки :-) Генетика одного, да помноженная на генетику другого и вот, пожалуйста, гремучая смесь :-).
и те, кто рассуждают о законах генетики, совершенно забыли общую биологию и понятие нормы реакции
"Но́рма реа́кции — способность генотипа формировать в онтогенезе, в зависимости от условий среды, разные фенотипы. Она характеризует долю участия среды в реализации признака и определяет модификационную изменчивость вида. Чем шире норма реакции, тем больше влияние среды и тем меньше влияние генотипа в онтогенезе. Один и тот же ген в разных условиях среды может реализоваться в несколько проявлений признака (фенов). В каждом конкретном онтогенезе из спектра проявлений признака реализуется только один. Аналогично один и тот же генотип в разных условиях среды может реализоваться в целый спектр потенциально возможных фенотипов, но в каждом конкретном онтогенезе реализуется только один фенотип. Под наследственной нормой реакции понимают максимально возможную ширину этого спектра: чем он шире, тем шире норма реакции. Фенотипическое значение любого количественного признака (Ф) определяется, с одной стороны, его генотипическим значением (Г), с другой стороны — влиянием среды "(С)
Будьте последовательны :-) Вы же только что апплодировали Анониму выше? :-) А ведь она именно об этом, о том, что ассоциальное поведение передается по наследству. И что это поведение можно только принять, перебороть его невозможно.
Справедливости ради замечу, что:
1. я не генетик
2. нет 100% уверенности что прям в следующем поколении передастся, может и через 1-2 поколения проявиться и снивелироваться
3. бывает так, что о семье мужа жена многого не знает (и наоборот) и не может понять что и откуда в детях взялось
4. замалчивается или просто игнорируется новыми родителями информация о приемных детях в семье
5. бывает, детей мама рожает не от папы, а от соседа с наследственностью соседа же, а вовсе не мужа
6. все это я писала и пишу не как единственно верное мнение, а как еще 1 точку зрения, приняв которую можно найти выход, который раньше не виделся. Ибо задача автора - ну хоть каким то образом сберечь детей до взросления. И многие пути она уже опробовала безрезультатно.
Автору еще раз удачи, остальные - извините, если кого задела словом или как-то еще.
я тоже не генетик и со всеми пунктами соглашусь
про норму реакции было тем, кто относится к генетической предрасположенности, как к фатуму
аноним выше о том, как относиться и что делать. а не о том, что "все предрешено"
асоциальное поведение по наследству не передается. передаются особенности характера, темперамента и т.д., которые могут привести к асоциальному поведению, если не учесть эти факторы и не провести соответствующую коррекцию
и обозначены два основных мотива/инструмента проведения такой коррекции, наиболее эффективные в данном случае.
и речь не о принятии поведения, хотя это все равно придется делать, без оглядок на генетику, а о признании причин данного поведения, в том числе и тех, устранить которые не представляется возможным
прочитав первый пост - тоже сразу подумала, что или разводка - или приемный ребенок. Одна моя знакомая усыновила девочку, дала ей все, что можно ( даже жизнь в Париже), но девочка начала бродяжничать, уходила, воровала - это просто генетика. Другой ребенок в семье был и есть очень прилежный
"давать все, что можно" - означает не определять границы.
и родные дети в одной семье могут быть очень разными.
Не знаю подойдет вам мой метод но мне в свое время помог.Договорилась с участковым ее выловили и поместили в обезьяник с норкоманами и проститутками на ночь, а когда типа меня вызвали я сказала что я не справляюсь,пусть отправляют в детдом а я умываю руки. Помогло после этого уже условия совместного проживания ставила я.Сейчас взрослые все в порядке отношения более чем хорошие.
Вот то о чем я и писала. Страх как основа выживания, потом окончание гормональной перестройки и социализация если не полная, то практически полная.
По крайней мере, ребенок жив-здоров, и мама (блять, мама тоже человек, которого годы стресса и переживаний могут развалиной сделать) относительно здорова и жива, а не гикнулась от инфаркта.
И пусть потом свои десткие обидки хоть до старости на кулак мотает, главное, жива, засранка, здорова и все спокойны.
А если бы сценарий пошёл по другому пути?!
Со мной тоже примерно так поступили.
Упекли в закрытое учреждение.
Даже отсутствие ручек в дверях не помешало мне сбежать.
Тут нет единого рецепта. зачастую пробуют много ключей, в надежде что подойдет хотя бы один. Или просто тянут время до взросления. Лишь бы жив остался, как говорится.
Если мозги есть - останется.
Я же осталась. У меня замечательная дочка и любимая работа.
Нрав у меня, конечно, крутой, но мой муж мудрейший человек с годами "отшлифовал" бриллиант :)
Дорогой автор, мне очень Вас жаль! Но пока не поздно, необходимо предпринять хоть какие-то шаги. Это же Ваши дети, вы даже перед законом за них в ответе..не то что перед совестью. Может попробовать их в лагерь христианский отправить, там и мозг на место поставят, что такое послушание родителям научат, и в основном это много различных спортивных мероприятий. Необходимо выдергивать детей из такой среды, иначе будет поздно.
Чтобы выдернуть ребенка из среды, надо самой задницу от дивана, а глаза от компьютера, оторвать. Надо прийти к ребенку.
Похоже, Автор этого не понимает.
Автор уже сделала первый шаг - она поняла, что это НЕ НОРМАЛЬНО! И это уже хорошо, теперь, главное не останавливаться, а спасать детей.
Хм... А скажите, вам, например, как долго понадобилось бы соображать, чтобы понять, что бегство из дома и ночевка неизвестно где для 13-15-летних детей - это ненормально?
Лично я выбрала низкооплачиваемую работу до 14 часов, что бы своих подростков контролировать.
Но часто наблюдаю, сейчас другое поколение родителей, они практически не замечают, как растут их дети, сами в себе, развиваются, отдыхают, живут в свое удовольствие, много работают, много отдыхают а потом раз.. оказывается дети дома не ночуют. Больно смотреть на этих ненужных, рано повзрослевших детей, на мальчиков, помешанных на сексе в 14 лет, девочек, живущих с мужиками с 13..
И хорошо, что автор сейчас очнулась, и поняла, что своих детей она может потерять окончательно и бесповоротно, из этого дерьма в таком возрасте к нормальной жизни самостоятельно возвращаются единицы.
И сейчас автору необходимо сделать все необходимое, что бы выполнить свой материнский долг. Как я считаю, самый главный в жизни.
Со своими бы я сказала "с такого- то в лагерь" и расписала бы как там чудно во всех красках. У родителей есть еще и некоторые полномочия, и их слушаться должны. Можно на выбор предложить 2-3 лагеря, но то что поездка состоится- не обсуждать, а принять как данность.
"но то что поездка состоится- не обсуждать, а принять как данность" - это с младенчества делается, а не вдруг в 15 лет.
Если подросток скажет "Нет", вы её насильно будете в машину пихать? А по приезду силком вытаскивать?
Ребенок по закону до 18 лет под опекой родителей, и родители за него отвечают. 15 летнего и силой не заставишь и обмануть не получится, если только какой-то компромисс найти(пообещать чего хорошего..) А в 12 лет, можно и авторитетом подавить :).
С 12-летим может еще и можно, а как за 14 переваливает - труба, ничего нельзя сделать. Он не будет обсуждать, он просто уйдет, как у автора.
в спорт надо было в 5-8 лет отправлять. Уже поздно. Куда в 13 лет? В этом возрасте уже соревнуются, а не учатся
Ну вот не хочет он заниматься тенисом, и это часто случается. Родители хотят, чтобы он занимался, а он не хочет, и не будет. Заставить невозможно.
За граффити на западе в тюрьму сажают. Речь ведь не о художника профессионалах, а о детях, которые бегают с банками и рисуют на домах.
Да, интересы формируются, но это как раз те интересы, которых родители никак не ожидали, им то хочется чтобы тенис да шахматный клуб.
не обязательно теннис. раньше можно было пробовать разные вещи - к 13 уже были бы интересы хоть какие-то! вариантов занятий море - вот мама-то и должна была помочь найти эти интересы
Да вот представьте, все равно могут оказаться совершенно другие интересы к 13-ти. Мама может сколько угодно искать, только ребенок в этом возрасте уже хочет делать то, что он сам хочет, и по-возможности не то, что придумала мама.
Очень-очень часто дети в этом возрасте категорически бросают спорт, кружки, секции...
Учительница по музыке моего сына говорила ему - "Только в 12 лет музыку не бросай". - "А почему?" - "Возраст такой, искания, переоценка ценностей... Многие бросают". В 13 хотел бросить. Вспомнил этот разговор и... передумал и закончил с отличием:)
не бросил -еще и потому, что до этого учился, но никогда бы не начал в 12-13!!!
