Ребенок и похороны
Вроде не так давно обсуждали, но не было актуально(
Девочка 9-и лет просится проститься с мамой. Будет прощание в морге, потом на автобусе все поедут к крематорию. там ещё одно прощание будет. Что в этом возрасте будет наименее травматично для ребёнка? Вроде решили в морг не брать, оставить только крематорий. А там ребёнку надо на церемонии до конца быть или вывести пораньше?
да вообще не хотели с дачи ребёнка привозить. Но она сказала, что имеет право. Вот и в чём эти права?
Простите, я могу не знать, что все так сильно изменилось, но никогда не показывали никому из родственников процесс сжигания. В крематориях обычно есть отдельные админ. помещения и ритуальные залы, а есть отдельно другие, отдельные здания, где все происходит. Проститься приходят именно в ритуальный зал, а не к печи. И ничем особо этот зал не отличается от другого помещения, где прощание организуют.
Автору - что морг, что крематорий - все в такой ситуации уже одинаково. В морге, правда, если крупный, есть вероятность пересечься еще с кем-то другим, но это в тот момент настолько малозначительно, что просто значения этому не придаешь. Мое мнение - если девочка просит и хочет проститься, то надо ей позволить. Чтоб не было у нее потом на всю жизнь это в сознании, что так и не проводила мать. Лучше позаботьтесь о том, куда сможете ее отвести, если вдруг она почувствует, что лучше уйти.
держите себя в руках, открою вам глаза, есть крематории где на экране телевизора показывают печь и огонь, если вы таких не видели, это совсем не значит, что таких нет, так? и это не повод хамить.
Ребёнок, увы, рано повзрослел. Говорит, что нельзя с ней так поступать. Она хочет проститься.
Как насчет поговорить с ней на тему, что лучше ей помнить маму живой и веселой, чем мертвой и чужой?
Кому лучше?
Я к бабушке через пол страны ехала проститься. Просто попрощаться и поехать обратно. А тут мать.
Нет, не 9. Но у меня дочка 9 лет от роду. Даже и не рано повзрослевшая, но это уже сознательный возраст. И смерть она понимает.
Не находите, что вещи разные - понимать в принципе, и понимать, что вот она ледит мертвая мама, которую сейчас закопают\сожгут? Бывает, что и взрослые в могилы сигают за родными и любимыми, а тут ребенок...
А может взрастить в себе комплексы от того, что увидела и запомнила мать не молодой и красивой, а холодной и непохожей.
Какие комплексы? Страшно - ДА, скорее всего, сразу и увезти придётся. и не представляет она, что увидеть может! И предупредить обязательно, что мама болела и выглядит совсем не так, как дочка помнит.Но лишить такой возможности - просто бесчеловечно!
Наверно, есть дети двух категорий, те, которые боятся, не понимают и понимать-принимать не хотят такие новости.Таким, действительно, проще, чтобы мама осталась в воспоминаниях, а фото, молодая и красивая.Таких детей никуда тащить не надо.
Но когда человек понимает, что это ПОСЛЕДНЯЯ возможность маму увидеть, неважно в каком виде, но больше - никогда(( Я не представляю как такую возможность отнять можно((
Нет, есть просто наработанные методики как с детьми разговаривать в таких ситуациях и как себя вести. К сожалению много информации есть на английском, потому что этой темой психологи активно занимаются.
Я думаю, что есть такие дети, которым лучше не видеть как мама умирает, как её хоронят.Но чтобы вины не осталось в будущем, что вёл себя трусливо, нужен специалист, который поможет в себе разобраться
Я себя не могу на месте этой девочки представить, если бы меня не пустили((( Могла бы, наверно, вообще перестать разговаривать, навсегда..
У моей мамы мама умерла, когда ей 12 лет было..Она никогда на её могилу не ходила(((Вот сейчас думаю, что её на похороны тоже не взяли(
я могу. и когда представила - ужас сердце сжал, как бы пафосно это ни звучало.
представила себя таким ребенком, которого добрая тетя не пускает на похороны моей родной матери - и стало жутко отчаянно, безнадежно, страшно - это даже словами как-то описать не получается
ощущение, что не просто все потеряно, что все потеряно навсегда и уже никогда и никак, и беспомощность дикая - ничего нельзя сделать, чтобы увидеть маму в последний раз
и вот если эта беспомощность - беззащитность от живых людей - она с этой девочкой будет - вот это страшно.
маму отпустил, попрощался и живешь дальше
а вот с этими, сильными и равнодушными, перед которыми беспомощна даже в том, что важнее всего - с этим как быть? и это ведь на всю жизнь.
на могилу после похорон не ходить - другое дело. для многих близкий человек не там, а на могилу - либо пустое дело, либо дополнительная боль.
Я потому и написала, что не могу представить, именно потому, что словами не описать...Ваши -самые близкие, но боль эта непереносимо бесконечная..Возможно, мама себе не создала бы тот мир, в котором всю жизнь прожила, если бы ходила на кладбище. Возможно, мама, в своём детском горе могла и сознательно отказаться пойти прощаться(( И это НАМНОГО СТРАШНЕЕ, чем когда идёт ребёнок и пугается((.Она уже настолько была напугана, обижена и совсем одинока, что эти ритуалы ничем не могли помочь, осмобенно без помощи взрослых((
И когда есть причины у ребенка, по которым он отказывается, тогда и следует внимательно к нему присмотреться и докопаться до корня проблемы.
А вот желание попрощаться более естественное!
лучше, если она будет всю жизнь ждать, что мама вернется - потому, что не проводила ее?
испытывать вину перед мамой, что не добилась, не заставила, не убедила других с ней попрощаться?
в морге гроб заколотят. какое прощание с коробкой в крематории?
мама умерла. надо проводить.
если не хватает ума устроить прощание по религиозным канонам, дайте дочери хотя бы так проститься.
Мне было около 7 ,когда бабушку сбило машиной. Я была на похоронах,плюс гроб стоял какое-то время дома. Никакой травмы мне это не нанесло, наоборт сблизило с родными,я стала ценить родных мне людей, т.к. их можно потерять. Да рано узнала,что такое похороны, видела горе отца, сама плакала, помню этот день.
Она ее всякой хочет запомнить.
имхо, но когда ребенок ТАКОЕ говорит, нельзя пытаться ее переубедить и не дать попрощаться с матерью. Надо просто рядом быть, поддерживать.
А она и так ее будет помнить живой и веселой, только вот дополнительно будет помнить еще всю жизнь, что ей не позволии с ней проститься и в последний путь проводить (((
надо что бы кто -то с ней еще поговорил. Я потеряла маму в 12 лет. и сейчас, будучи взрослой понимаю, что очень хорошо, что я не видела как ее хоронят. Для меня достаточно было увидеть ее на минуту уже мертвой...Это травма на всю жизнь, увы... А если бы еще и церемонию....
А у меня брат до сих пор не может простить бабке, что та не дала ему проститься с родителями! Все разные! И если девочка хочет, никто не имеет права ей это запретить!
единственное, с чем соглашусь - это то, что все люди разные. И в такой ситуации могут советовать только те, кто хотя бы косвенно с похожей историей сталкивались.
я - не просила взять меня на похороны, т.к. мне было достаточно увидеть маму мертвой. Это была колоссальная травма. Желание девочки понятно, но не факт, что все церемонии ей будут под силу...
чтобы ей было под силу, надо, чтобы рядом был поддерживающий близкий человек. а не толпа запрещающих.
А все и не нужно, но дать возможность попрощаться ей с матерью никто не имеет права отнимать! Пусть хоть на 10 минут, но это ей необходимо!
Не хотела бы я, чтобы мои дети в таком возрасте присутствовали на подобной церемонии, ттт. Понимать - одно, а вот принять увиденное - сафсем другое, не дай бог аукнется.
девочки и так тяжело, а тут еще умные взрослые которые решают простится ей с мамой или нет..... не простит никогда....
Отец у девочки есть? Может, делегировать разговор и окончательное приятие решения ему?
Понимаете, если бы девочка не просилась, тогда бы решение было за взрослыми. а тут...
И все-таки я не стала бы ответственность за решение возлагать на ребенка. Пусть с ней поговорят близкие, объяснят ей, что проститься - не значит быть свидетелем последнего пути. Проститься можно на поминках, на могиле, в конце концов.
А зачем? Может, ребенок не боится? В некоторых семьях эта тема очень естественна и не обезображена страшилками. Когда умирает кто-то очень-очень родной, то он не страшный.... Можно потом мучиться этим всю жизнь, что не простилась...
какие жестокие вещи вы говорите. очень жестокие
на поминках она с кем прощаться будет? с бутылками?
на могиле - с гробом?
ей ПРИКОСНУТЬСЯ к маме хочется. пусть к мертвой. но к маме. в последний раз.
эх, люди...
вот на поминки ей, на мой взгляд, не очень-то и надо.
Надо с мамой попрощаться, а не на народ на поминках смотреть
вообще не понимаю эту русскую традицию - как можно что-то в рот пихать, когда только что похоронили близкого человека?
это не русская традиция. это славянская погребально-поминальная традиция, которой несколько тысяч лет.
и которая была принята не только у славян. в иудаизме принято после погребения делать трапезу сочувствия сеудат хавраа, которую готовят родствениики и близкие умершего. не принято в мусульманстве, поминки обычно делают через 7 дней.
в любом случае это направлено на то, чтобы облегчить морально родным уход близкого человека.
вот и у нас мозги враскоряку. Решили, что в общем автобусе везти не надо, поедем на отдельной машине. Что дальше делать - вообще никаких мыслей.
Ни в коем случае не в общем автобусе, если уж решите везти, там у взрослых-то ощущения и настроения те еще, когда рядом гроб стоит...
в апреле умер мой дедушка, 7-летнюю дочь мы тоже не хотели брать на похороны, но она, плача, заявила, что это ее деда и она имеет право увидеть его (деда она обожала, как и он ее, до болезни он с правнучки пылинки сдувал и играл с ней не меньше, чем в свое время с нами, внуками)... В общем, на похороны мы ее взяли, дочь, конечно, плакала в каплице и потом у могилы, но в принципе, перенесла похороны нормально и сейчас видно, что она все в своей головке разложила и хотя и грустит о деде, все же понимает, что он теперь на небе...
Это ваши проблемы чего ВЫ бы хотели, в 9 лет ребенок уже ДОЛЖЕН присутствовать на прощании если он сам этого хочет. Психологические нормы для этого - до 6 лет не надо детям быть на похоронах.
Вы совсем больная? Ребенок в 9 лет имеет права попрощаться со своей мамой! Потом этот ребенок вам никогда этого не простит!
На личности переходите в качестве аргументов? :) ну-ну :) Почему Вы так уверены, что не простит? Меня, к примеру, не брали на похороны ни бабушек, ни дедушек, ни теть, ни дядь. И у меня и в мыслях нет обвинять родителей. Не брали - и слава богу, я помню их такими, какими запомнила при их жизни. Первые похороны, на которых я была, это были похороны отца, но мне и было 32 года и, скажу Вам, что тело, котрое лежало в гробу ничего общего не имело с моим отцом, который и сейчас улыбается с фотографий.
Вы в своем уме? Это МАМА!!! У меня тоже умер отец 4 года назад, знаете я себе и представить бы не могла если бы меня там не было! Ребенок имеет право попращаться со своей мамой! Не судите вы всех по себе! Если девочка хочет - она имеет на это право!
Да что Вы заладили "больная", "в своем уме"? В своем, в своем, не волнуйтесь. Автор просил мнений, их ему дали, разных. Кто-то говорит - берите, кто-то - не берите, все аргументируют свою ТЗ. Вы-то чего завелись?
Потому что я очень хорошо знаю последствия таких запретов, и как потом живется этим детям с камнем в душе и обидой в сердце на всех родственников!
Ключевые слова "просится проститься". Я не знаю, кем надо быть, чтобы не уважить ТАКОЕ желание ребенка.
Не приведи, конечно, но по мне так брать с начала, и дальше по ситуации.
Ребенку 9 лет,нет,не стоит,несмотря на ее просьбы.
На могилу придти на 9-й или 40-й день-нормально,а вот маму в гробу мертвую увидеть?
Мне 38 было,когда бабушка умерла, ШОК и УЖАС,как смерть меняет людей,это была не бабушка,а чужая,мертвая старуха((((
"смерть меняет людей,это была не бабушка,а чужая,мертвая старуха(((" - как смерть меняет родных, сразу чужая и старуха стала((((((
Ужас, мне было меньше 30, бабуля у меня лучше всех, очень ее люблю, и не чужая она мне и даже не мертвая, она в моем сердце всегда жива, и тело я ее целовала и обнимала на прощание.
я ответила на комет "мне было 38 когда умерла бабушка и она была для меня в гробу чужой старухой"....
А мне было 19 лет, когда бабушка умерла.Но она не стала мне чужой старухой. Кстати, я самая старшая внучка, младшей на то время было 7 лет. И она нормально все перенесла, никаких травм у нее не было.
Все-таки смерть очень меняет людей. Был человек, а видишь неживую оболочку. Я не жалею, что прощалась с бабушкой, но я искала ее в этой оболочке и не находила. Мне было 15 и я очень тяжело отходила не сколько от осознания ее смерти, сколько от этого дикого ощущения. Это шок. Не знаю, сможет ли 9-тилетняя девочка пережить нормально этот шок.
А я наоборот, увидев, что нету бабули, а есть чужой высохший "костюм", успокоилась. Смерть отдельно - бабушка отдельно!
она хочет проститься с МАТЕРЬЮ
это ее право. и никому - ни тетям, ни соседкам, ни бабушкам-дедушка это не решать. ей и ее отцу. вдвоем. больше - никому.
Дать проститься(в морг конечно не надо), дальше смотреть по реакции.
Была на месте девочки, моя мама умерла в мои 7мь. Жалею, что проститься не дали, до сих пор ощущение что это просто украли у меня:(
Не жалейте,правда,моя тетя умерла,когда ее дочери(моей сестре двоюродной) было 7 лет. Мне сейчас 43,сестре 53,уже трижды бабушка,у нее была замечательная мачеха,сестра ее мамой называет.Как мне сестра рассказывала " Я думала,что мама бабочкой на небо улетит,а увидела мумию,которая на маму и не похожа вовсе"
Не обязательно. У нас в крематорий привозят открытый гроб, дают проститься, затем закрывают и отправляют в печь.
ребенок уже достаточно взрослый, чтобы выдержать. Она в своем праве проститься с матерью. Да, и в морг и в крематорий, но обязательно подготовить ее.
В 9 лет это совершенно нормально, она потом вам всю жизнь не простит если вы лишите ее прощания с мамой.
Мне было 10, когда хоронили маму. Если бы меня не взяли на похороны никогда бы не простила. Сами похороны дущевной травмы не нанесли. На фоне смерти близкого человека это затерлось
Про морг не знаю, это наверное лучше у психолога спросить, но не дать проститься с мамой 9летнему ребенку, который об этом просит нельзя. Она всю жизнь будет жить с тем, что не простилась с мамой.
Бедная девочка. Сил ей все пережить.
Я думаю, что надо уважать просьбу ребенка, столь зрело высказанную. У нее все равно УЖЕ есть травма от смерти мамы и не пустить - увеличить ее еще и предательством оставшихся близких людей! Еще я считаю, что надо не в больницу в морг везти ребенка (чтобы потом не было у нее отторжения больниц в принципе), а в крематорий. Церемония там достаточно короткая обычно и , вопреки мнению большинства, никого публично не сжигают, а гроб тихо уезжает за ширму. Вот, в землю закапывать - это страшнее...
Очень сочувствую девочке и всей ее семье!!
Из жизни родственника. Ему не дали попрощаться с мамой, когда ему было 10 лет. До сих пор простить не может такого решения.
Обязательно дать попрощаться. Это нужно, чтобы осознать, что уже - все. Что мамы больше нет (тут, на Земле) нигде. Что тело - холодное, не живое и т.д....
Я сама поздний ребенок и хоронить близких начала как раз лет с 9... Поверьте, это нужно для осознания. Какой есть возраст, такой и есть. Человек должен убедиться в том, что дверь закрыта, пережить все этапы горя, пережить потерю и продолжить жить дальше, без оглядки назад.
Вспоминая, но не застревая в горе. И похороны - один из этапов стадии осознания.
И много слов хороших услышит от разных людей, и поймет, что все они тоже сожалеют и страдают (и она - не одна)... И поплачет там, где не нужно скрывать и объяснять...
Не скакать же ей по дачной полянке с подружками, среди равнодушных к ее горю людей в это время, правда?
У вас совесть есть вообще? Дайте ребенку попрощаться с мамой!!!! Она потом вам этого никогда не простит! Вы не имеете права лишать ее этой возможности!
В крематории, конечно, церемония красивая. Не долгая, кстати, у нас была минут 15 вместе с речами. Думаю, можно было БЫ отстоять церемонию и вывести ребенка из зала ДО закрытия гроба. И ни в коем случае ребенку не провожать гроб до печи, это очень тяжело психологически.
Но обязательно надо дать возможность проститься.
Она просит, значит ее желание надо выполнить. Но ограниченно. Поговорить с ней и объяснить, что проститься можно, но все полностью пройти это пока еще не для нее. Я думаю нельзя ей отказать в таком желании.
Я бы уговорила не ходить, а помнить маму живой.
Это страшно зачастую и взрослому,а уж в 9 лет...
Недавно была на похоронах знакомой, там настояла на своем праве присутствия 14-летняя внучка- в итоге упала в обморок, полгода мучили кошмары по ночам.
Какой -то близкий девочке взрослый должен взять "шефство" над девочкой, поговорить с ней накануне, вместе купить цветы, возможно - нарисовать рисунок, выбрать платок... И на церемонии сопровождать. Проститься, я думаю, лучше в морге, там не будет лишних впечатлений...
там вопросов очень много может возникнуть,типа "а куда сейчас повезли маму?", да и минута закрытия гроба - она самая трагическая в церемонии...
сорри я как то не подумала ,что есть морг у вас.у нас прощанье в похоронном доме проходят. з зале специальном. не знаю дахзе...очень сложно советовать ,попытайтесь уговорить ребенка не ходить. она себе мало представлаыет что это такое,ей просто хочется маму увидеть еще раз.
В морге точно делать нечего, а вот в крематории все очень красиво, распростится да выйти.
я бы не советовала брать ребенка на такое мероприятие, смерть никого не красит, пусть запомнит маму живой, потом сводить на могилу (не настаиваю, только мое мнение)
Старость и болезни тоже мало кого красят. По вашей логике таких сразу надо на помойку выкинуть?
Отдать дань уважения самому близкому человеку - что в этом может быть противоестественного? Тем более девочке не 3-4 года, и она уже отдает себе отчет в том, что случилось.
Жаль, что вашему пониманию недоступно другое: это не та тема, где уместно проявлять свое быдляцкое хамство
дело не в митинге, мне вот неприятно читать, что люди пишут о свои близких "чужая/ старуха/ да смерть не красит- что туда ходить". Мой мозг не может воспринимать, как такое можно написать про покойного, даже если ты его не очень любил, ну уважение то какое то должно быть к умершим.
Автор, смотрите по девочке. Насколько она разумна и адекватна для своего возраста? Если скорее да чем нет - я бы взяла ребенка, учитывая, что она сама этого хочет. Согласна с теми, кто говорит, что ВСЮ церемонию показывать не надо - увести ребенка до сожжения мамы.
Я первый раз попала на похороны в 7 лет. Было очень странно видеть человека застывшим, которого всего несколько дней назад видела живым и веселым. Но ничего ужасного в этом нет. Конечно, это был не близкий человек. Но будь близкий - сам факт, что у меня такое горе - мамы не стало, было бы настолько ужасным, что зримое доказательство этого факта хуже бы точно не сделало.
А прощание с умершим все-таки помогает примириться с потерей и научиться жить дальше. А вот если не проститься - потом всю жизнь будет чувство вины и неуверенность. Будет казаться, что человек просто ушел, бросил тебя. Детям это совершенно лишнее ощущение.
Нормальная человеческая реакция у вас(( Простите своих взрослых, они же уберечь вас старались, вот такими кривыми методами((
Я не в том смысле, что до сих пор злюсь и припоминаю, понимаю, почему они так поступили. Но помню и знаю, что это была ошибка. А уж тогда-то было очень больно. Именно, как тут писали, потому что я же ее больше никогда не увижу.
В общем, автор, 9 лет, это уже не малыш. Ни сказочками, ни прогулками вы человека не отвлечете. Никто не имеет права ей отказать. Просто не имеете права. Даже если это будет невыносимо грустно и совсем не так, как она представляет, девочка это переживет. А вот если Вы не дадите ей попрощаться, она и вам не простит и очень долго будет жить с этой болью.
Мои соболезнования семье. Я в 9 лет осталась без отца, не прощалась у гроба (гроб был закрытым), не повезли меня на кладбище и все дни до похорон я в дом не входила, жила у соседей. Мне было ужасно! Я и сейчас хочу, чтоб я хоть как-то учавствовала, была рядом с мамой, попрощалась с ней вместе. Не знаю, мне кажется что нужно или в морг, или в крематорий взять, чтоб потеря матери была как-то разъяснена и завершена и начался период ее переработки и другого понятия, что случилось.
может у них какая-то любимая общая книжка была? или игрушка? можно и в гроб положить.
дать ребенку проститься с мамой как и всем остальным родственникам, она имеет на это полное право.
можно я?
у меня как раз ребенку 9,5 лет.
когда ей было пять лет у нее умерла бабушка. Это была моя свекровь. Мы на тот момент с мужем развелись, я на похороны ходила, а ребенок нет. и я ей сказала через пару дней, что бабушки больше нет. Она поплакала, потом вспоминала ее. недавно мы разговариваем с ребенком о том, что я ее никогда не обманывала. и она мне говорит: нет! обманывала!
я в шоке. а она говорит: ты мне не сказала , что бабушка умерла. сказала только через пару дней и я не попрощалась.
А в этом году в апреле у меня умерла другая свекровь. Ребенку 9 лет и мы с собой брали ее. Но у нас был не морг, а комната прощания (мы в Италии) в больнице. Там поставили ширмочку красивую, цветы были. Был вариант не брать ребенка, но мы взяли, т.к. свекровь очень хорошо относилась к моей дочери и мы считали ее за бабушку. Дочка плакала, т.к. и мы с мужем плакали.
а что в России в крематории еще церемонию делают? У нас даже некоторые родственники в крематорий не едут. Мы когда с мужем приехали за катафалком, была целая очередь из катафалков, мало кто из родственников сопровождал. Сжигали не сразу, а через пару дней и потом прах можно забрать в течение 90 дней.
Мы не пожалели, что взяли ребенка с собой, она была оочень большой поддержкой для моего мужа , держала его за руку, обнимала, потом в машине уже глупости начала болтать и даже расмешила его!!!! Дети - очень хорошо стресс снимают :) Она разделила горе семьи.
И я думаю, что девочке надо быть вместе с папой. Ему нужна сейчас поддержка, чтобы не утонуть в горе, чтобы знать, что жизнь продолжается.
как и сказали, дайте ребенку куратора. можно туда-сюда выходить, разговаривать. Помните, что и у ребенка горе!!! а тут увидит еще , что и другие люди любили маму и пришли проститься с ней.
В общем, мой совет - берите! но помните, что за ребенком там надо будет следить, общаться с ней, объяснять много всего.
Похоже, что морги-крематории везде организованы по-разному. Мы хоронили отца, когда я была подростком, из морга и чрез крематорий, дело было в Киеве. В морге обычный себе небольшой зал, где, кроме гроба и людей я вообще не помню,что было. А в крематории был ритуальный зал, где после церемони прощания гроб закрыли и он уехал вниз на лифте. И все. Никаких печей родственники не видят. Все проходит ничем не хуже, чем в любом другом помещении. Поэтому, конечно же, я за то, чтоб дали девочке возможность проводить маму и разделить горе со всей семьей, да и свое собственное, тоже, пережить.
Брать и в морг и в крематорий и за цветами. Пусть ребенок переживет горе вместе с отцом, с родителями матери, ее братьями/сестрами. Вместе всегда легче. Не надо прятать от нее эти события, надо разделить ее горе и позволить ей разделить горе отца и бабушки. И сделать это смогут те кому была близка ее мать.
кстати, вы тело видели?
У моих обеих свекровей сделали очень хорошо лицо.Первую я видела через час после смерти, а другую за два дня до смерти.
Сейчас делают очень хорошо макияж.
может я и дурочка, но когда наверху пишут, что на "это было ужасно смотреть", ну, так 20 лет назад я не слышала, чтоб макияж всем подряд делали. А тут... лежит человек совесем не страшный. холодный только.
я похоронила бабушку 2 недели назад. Лицо действительно сделали идеально. Я боялась ее увидеть в гробу, но было ощущение что человек просто спит. Ни боли, ни страдания, спокойный сон.
Есть правда другая сторона. Я теперь не могу поверить что она на самом деле умерла.
это не из-за лица. окончательно поверите/отпустите еще не скоро.
но после 40 дней будет чуть легче отпускать.
Кто ж вам со стороны скажет? ИМХО, по ребенку смотреть... склоняюсь к тому, чтобы брать, 9 лет - уже вполне себе возраст....
Нет,ни в коем случае не допустить,что бы дочь маму в гробу увидела.
Пусть уж на бездушных родственников обижается ((( Зато мама останется сказочной феей.
Не могу с этим согласиться. Не вижу никакого криминала в том, что ребенок увидит маму в гробу. Ессно, повторюсь, надо принимать во внимание психологическую зрелость ребенка. Ну и, само собой, как покойная в гробу выглядит.... изуродованный труп, конечно, не надо показывать. А в мертвом теле ничего ужасного нет... все такими будем.
Вы понимаете, что этим родственникам ее еще растить и воспитывать?
Девочка в переходном возрасте может много чего натворить, чтоб "отомстить" родне за бездушие.
редкостная дурь. какая фея, это горе ребенка, правильно она говорит о своих правах
Может, ей, как Гаутаме Шакьямуни, никогда не показывать, что в мире есть старость, болезнь и смерть? Так и Гаутама, как его не уберегали от этого , все равно увидел. :)
Смерть - неотъемлемая часть этого мира. Надо учить правильно к этому относиться, а не зажмуривать глаза и делать вид, что ничего такого не существует.... на то люди и придумали ритуалы, что они помогают осмыслить и пережить. Лишить ребенка участия в ритуале, это неправильно и жестоко.
Попрощаться, даже для ребёнка, много значит. Я вынуждена была взрослой к психологу обратиться, чтобы простить родителей, которые не взяли меня проститься с любимым дедушкой в мои 9 лет. Причём, врали и скрывали, когда я о нём спрашивала. Осталось ужасно тоскливое недосказанное чувство на годы... И отношений с родителями не улучшило. Имхо, травма от их молчания и вранья оказалась существенней, если бы просто была возможность проводить дедушку в последний путь.
конечно, было б лучше, если бы в 9 лет у детей не умирали мамы. Но уже свершилось!
Считаю, что взять надо обязательно, но наверное в морг только, так как крематорий - это как-то кощунственно воспринимается. У меня ребенок впервые узнал про смерть в 6 лет (отчим), потом в 7 (любимая бабушка) - я взяла уже на похороны, не жалею.
Если ребенок просится проститься с мамой , значит, ей это нужно. Надо уважать желание маленького человека. В крематорий или морг - надо подумать. Лучше - в крематорий.
Мои соболезнования семье!
Ребенку будет нанесена травма на очень долгое время. Не нужно никуда ее брать, лучше пойти с ней кому-то просто погулять. И на поминки не приводить, чтобы не видела и не слышала скорбных лиц и речей.
Лучше если рядом с ребенком в этот день кто-то, кому девочка доверяет и кого она послушает.
Очень сложная ситуация (((
Да, есть разные примеры, к сожалению. Психика у всех детей разная и лучше было бы обратиться с помощи психолога хотя бы проконсультироваться.
Так приведите свои примеры. В этом топе только двое, я и ещё одна девушка, отписались о своих чувствах и последствиях, когда не дали возможности попрощаться с близкими людьми. Остальные, смотрю, теоретики, которым влом уделить время ребёнку, поэтому и приводят абсолютно левые аргументы, чтобы лишний раз не напрягаться.
К чему вам примеры других людей, а тем более детей?
У меня, например, после смерти бабушки на нервной почве выскочил розовый лишай. Мне было 18 уже и к гробу я не подходила.
После смерти папы была на антидепрессантах, мне было 38, после смерти мамы год болела - полетела иммунная система и эндокринная, это мои 47 лет.
Брат коллеги по работе после смерти отца лишился рассудка, через год это обнаружилось. Ему было 16, и он не плакал совсем. Навсегда в психиатрической клинике.
Вот такие примеры навскидку. (((
И зная об эотм, вы предпочли бы не ходить на похороны?! ы говорите о реакции на смерть, но не на похороны!!! Отделите мухи от котлет!
А из дома лично вам выходить не противопоказано?... Какие уж тут похороны...
Судя по Вашим примерам.... покойники должны себя хоронить сами... ибо живые люди находиться рядом в принципе не могут... причём в любом возрасте...
А это далеко не так...
Лишай на нервной почве.... вообще феерично... Напоминает один неприличный анекдот...
а в руках держать не пробовали себя? сестра моя тоже к гробу папы не подошла, нежная, блин. Хорошо, была старшая, то есть я, которой все надо было делать самой. и никто не интересовался моей тонкой душевной организацией, ага..
Вот как раз на поминках ей действительно делать нечего, а проститься с мамой надо. Как вы себе представляете ребенок 9 лет будет выгуливаться, когда она знает, что маму сейчас хоронят? Она же уже не малыш.
Я например не была на похоронах своей прабабушки, не смогла приехать. У меня до сих пор ощущение, что я что-то недоделала, что-то упустила, не простилась с человеком, который обо мне заботился. А тут мама.
Так я и написала, что на поминки не надо ее приводить.
Получилось так, что я не хоронила своего папу, мне даже не сказали о его смерти. Но лет мне было много, конечно.
А маму хоронила.
Но сыну своему сказала, чтобы приходил только на поминки бабушки, хотя ему было тогда 14 лет.
Сложный это вопрос. Если девочка сама рвется, то как же ей отказать в этом?:( Бедняжка.
Ниже очень хорошо объяснили ситуацию с желанием ребенка проститься с мамой. Разделяю это мнение.
на поминках тоже побывать. но только в самом начале, когда будут вспоминать маму. чтобы видела, что люди ее помнят.ритуалы не просто так придуманы.
увести максимум через полчаса.
А представьте, вы хотите попрощаться с кем-то, а вас не пускают, потому что вы права голоса не имеете, а кто-то по каким-то причинам решил, что вам не нужно.
Не понимаю, как можно решить за человека?! Только потому, что вы старше?
Вы знаете, у меня педагогическое образование и большой опыт работы с детьми. Эта ситуация неординарная и решить ее так просто не получится. То, что ребенок говорит - хочу проститься с мамой - это от того, что пока плохо представляет себе, что ее ожидает. Самое сильное впечатление - увидеть близкого человека в гробу. Как девочка поведет себя, не знает никто.
Хотя младший сын В.Золотухина был на похоронах отца. Но это не пример, разумеется.
А у меня и педагогическое и психологическое образование. Но вот реально, сколько детей из вашего большого опыта теряли родителей?
У ребёнка есть мнение, есть потребность. Забрать у неё её право вы никакого права не имеете!
Вы тот педагог выше с инфекцией на нервной почве?.... к большому сожалению... ситуация весьма жизненная и ординарная... А то... что вы даже понятия не имеете... как к ней подступиться... говорит о вашей кхм квалификации как педагога...
Не зря же... в других странах... когда ищут учителя или гувернанта... педобразование из бывшего ссср... будет скорее минусом... чем плюсом... отчасти из-за такого воинствующего невежества...
Аноним привёл своё педобразование как аргумент... Для некоторой категории лиц это может иметь значение...
самое сильное впечатление - потерять близкого человека. а не увидеть его в гробу.
то, что ее ожидает, она переживет. а вот если нечего будет переживать, то она может сожрать себя.
погулять, пока хоронят ее маму? а этим травма не будет нанесена на очень долгое время?
Обязательно дать ребёнку проститься с матерью! Кто смеет взять на себя ответственность не исполнить волю ребёнка?!
Тут даже не это. Ей необходимо закрыть ситуацию и постараться отпустить ее (девочка интуитивно это понимает, поэтому и просится проститься). Купить цветы с ней и проститься в крематории - надеюсь ей это будет по-силам. Только, автор, стойте рядом, чтобы подхватить, если ей плохо станет.
Сами взрослые больше нагнетают обстановку. Я работала в паллиативной медицине, у нас дети присутствовали при непосредственном умирании, не говоря уже о присутствии на похоронах. Есть специальные методики как с детьми говорить на такие темы, но когда умирает близкий человек дети ИМЕЮТ ПОЛНОЕ ПРАВО проститься и проводить. Главное не надо делать из похорон фильм ужасов. Смерть это часть жизни.
я видела как умирал мой папа, мне было 34 года и я считаю, что подобное зрелище явно не для детской психики
Ну в ужасной российской медицинской обстановке это да, ужас даже для закаленных взрослых.
Тут нужен ОЧЕНЬ грамотный взрослый рядом, безотлучно рядом, и до похорон, и после, и во время, тогда можно. Зачем? Затем, что такое сильное желание девочки чем-то вызвано, что-то она напридумывала себе. Нет у детей таких понятий, как у взрослых "надо проститься, проводить" и т.п., нет у них еще такого. Сколько бы ни понимали они, что такое смерть, что это навсегда и прочее, все равно "прощание" - это придуманный нами ритуал, культурный, если хотите, социальный в первую очередь. И уже потом - для души и себя лично, люди ЗНАЮТ, что надо приходить и прощаться, отдавать дань памяти и уважению, закрывать что-то для себя при данном действе; ребенок - нет еще, даже если знает, осуществить правильно еще не может, мало опыта, мало знаний.
Значит, хочет девочка чего-то своего. Может, о "проститься" услышала от кого, хочет какой-то свой ритуал провести прощальный ("свой" - значит, в меру своего детского разумения). Может, винит себя в чем, неосознанно хочет причинить себе боль, пострадать, наказать себя за что-то (не была рядом с мамой, плохо себя вела когда-то, были мысли, что мама плохая и т.п.). Может, просто исследовательский интерес и любопытство (да, как ни кощунственно, но наряду с горем и ужасом ребенок вполне может одновременно испытывать и эти чувства), хочет все узнать, проникнуть в это от и до, постичь тайну жизни и смерти. Мне так видятся основные варианты. И все они - не для ребенка, в смысле, не принесут ему ничего хорошего в том виде, который ему могут обеспечить взрослые...
Так что я скорее против, если ребенка просто приведут, пожалеют и все такое, и довольные, что долг выполнили и желание ребенка удовлетворили, разойдутся. Можно взять только если кто-то взрослый, опытный, понимающий и знающий ребенка сможет разговорить ее, примерно понять, что именно хочет девочка, что чувствует, что понимает, чего ждет от церемонии, чего боится, что рассчитывает увидеть или сделать. После этого взрослый этот уже должен принять решение, насколько в этом случае будет ребенку это нужно и полезно. Предварительно все обговорив, направив в соответствующее русло, настроив ребенка - можно отвести. Но просто так, потому что он "хочет" - не стоило бы... Не меряйте ее своими мерками, у нее совсем другое в голове. И неизвестно, как эта голова отреагирует ни сейчас, ни в будущем...
Нет времени на поиск ОЧЕНЬ грамотного взрослого.
Мне моя мама рассказывала про похороны своей мамы, моей бабушки. Моей маме было 6 лет. Она многое помнит.
Мне кажется, что мы вообще очень многое усложняем.
Что значит " вопросы жизни и смерти" - не для ребенка? Раньше никогда не скрывали, что есть смерть, что жизнь конечна....
9 лет - уже большой ребенок. Я не очень себе представляю как можно сказать девочке "нет" в подобной ситуации. Все мысли у нее - об ушедшей маме. Она уже знает о произошедшем.
Как потом объяснить причину отказа? не нашли взрослого, который смог поговорить?
Не меряйте ее своими мерками. у нее совсем другое в голове.
А вам не приходит в голову, что такое сильное желание вызвано пониманием в 9 лет одной простой вещи - если она сейчас, завтра, маму не увидит, то уже НИКОГДА её не увидит! Этот раз - последний, мама умерла и холмик земли только останется для воспоминаний. Только один разок, одним глазком можно будет на неё посмотреть. Одно дело, когда ребёнок боится и сам не понимает, чего хочет.Вот тогда и нужен грамотный специалист, который поможет ребёнку не чувствовать вины за свой страх, если он не поедет. И совсем другое дело, когда ребёнок НАСТОЯТЕЛЬНО просит!
Я не представляю, как можно отказать такому взрослому расссудительному человеку в таком желании?!
Как жаль, чот человек, который дочь понимал, приходил на выручку, защищал, не может сказать своё слово в защиту своего маленького человечка, который просто хочет попрощаться с МАМОЙ!
Как кто-то может решать что хорошо или плохо для девочки?! Принимая решение за неё - вот где травма на всю жизнь!!!!
Я даже себе представить не могу, как лгать ребёнку, как не пускать его, когда она знает, что вот, сейчас маму закопают, и она её уже никогда не увидит, не подарит последний подарочек, не прикоснётся...
Люди, будьте милосердны, не берите грех на душу!
Успокоительное надо брать взрослым, которые нагнетают обстановку, и мозгов бы еще где взять.
В России вообще ненормальное отношение к похоронам и смерти, сильно все с надрывом и трагедизировано. Понятно, что это совсем не весело когда умирают, но уж ТАК драматизировать тоже не надо.
Не знаю, мне кажется, что девочке надо дать возможность проститься с мамой, тем более, у нее есть в этом потребность. Да, это тяжелый опыт, но смерть - это тоже часть жизни... Тем более, смерть близкого человека.
Не знаю, где это лучше сделать в вашем случае, у нас детей берут с собой туда, где происходит гражданская панихида, обычно это ритуальный зал при похоронном агентстве или церковь.
Взвесьте сами, где есть возможность устроить прощание ребенка с мамой, но сделать это надо.
Не надо,в 9 лет НЕ НАДО,это ребенок,для нее мама заснула и улетела на небо,ВСЕ((((
Все,которые яростно ратуют за прощание,вы себя помните в 9 лет?
Вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого человека,которому когда-то,давным-давно было 9 лет,а тут реальная девочка у которой умерла мама.
То что ребенок настаивает на прощании не говорит ни о чем,для нее это КАТАСТРОФА,она не может оценить размер этой катастрофы,она ребенок((((
Я себя помню, и, кроме того, у меня есть дети. Для девятилетнего мама заснула и улетела на небо? У нас с вами очень разные дети, извините.
Мой 9тилетка тоже бы подумал, что человек такое говорящий, невменяемый. такое сработает для пятилетки.
Ваш девятилетка хоронил мать,стоял у гроба,прощался? Нет? К чему этот пост?
Мой нет,а вот дочь моей подруги,царство ей небесное,благодаря таким доброхотам ДА,не нужно это ребенку.
откуда вы знаете, надо или не надо? Ведь неизвестно как бы было, если бы "нет"? (если я правильно поняла ваш пост). Никто же не проверит. Неизвестно ведь, что повлияло на реаакцию ребёнка - сам факт смерти или присутствие на похоронах.
Из многих западных исследований уже давно доказано, что прощание с умершим даёт человеку ощущение "closure" - "отпустить ситуацию.
Дочь подруги просилась на похороны, или молча поехала туда, куда доброхоты повезли?((
Вы чего так нервничаете? Это не пожелание, это банальное указание на то, что у вашего ребенка нет соответствующего опыта.
Другое дело, что это совершенно не аргумент - опираться исключительно на свой опыт.
Дело вовсе не в этом! Дело в том, что эта конкретная малышка понимает, что мама умерла и будут похороны. Как можно сейчас начать убеждать ее в том, что мама заснула??? Чтобы она ждала потом, когда же мама проснется? Или чтобы почувствовала себя еще более неуютно и одиноко, поняв вдруг, что ее за дурочку полную держат и отказывают в том, что для нее очень важно?
Вот-вот, перестанет доверять близким ей людям, потому что не захотели ее понять, вместо того, чтобы понять девочку, разделить с ней ее боль, отделались глупой сказкой... Потому что ребенок знает, что это сказка, тем более, мама долго болела. И к боли от того, что ее вот так глупо обманули, еще прибавится боль на всю жизнь, что ей не дали с мамой проститься. Да просто рядом с ней постоять в последний раз...
Не извиняю,у меня тоже есть дети,а еще и племянники,старшему было 8,младшему 2,когда погибла их мать.
Как угодно. Обсуждать серьезные вопросы конкретно с вами у меня желания нет. У меня есть собственный жизненный опыт и опыт близких мне людей, а ваш меня не интересует.
Кому как, для меня важен опыт значимых для меня людей, к чьему мнению я прислушиваюсь. Мнение неизвестного человека, который всерьез полагает, что девятилетний ребенок удовлетворится сказкой о том, что мама уснула и улетела на небо, мне неинтересен. В этом возрасте ребенок вправе расчитывать на более адекватные слова, а этот бред он воспримет, скорее, как попытку от него что-то скрыть и отделаться.
И как старший перенёс? Просился на похороны? Сколько времени прошло, что с мальчиком? Как негативно похороны повлияли?
Опять за рыбу гроши,ребенку 9 лет,мама умерла,вы можете себе представить этот ужас?Вам не 18,не27,не 36,а ДЕВЯТЬ лет.
нет, не могу. но среди моих знакомых есть те, кто потерял родителей в этом возрасте. те, кто был на похоронах - сам процесс похорон забыли. а вот те, кто не были - помнят, что им не дали попрощаться. и это им больно и тяжело до сих пор.
Знаете..Лично у меня "не ужас", а горе, печаль, боль, но не УЖАС и КАТАСТРОФА, лет с 20ти-22х ((.И осознание этого момента, что потеря мамы, в любом возрасте - это потеря невосполнимая, но жизнь моя продолжится, обрушится только часть МОЕГО мира, останется моя семья, мой ребёнок.. А когда я девочкой маленькой была, мама - это было процентов 80 моего мира!
И чем старше становишься, тем смерть ближе подступает, это неизбежно и если в 36 не принять сей факт и встречать смерть нервными расстройствами, то к полтиннику можно успешно довести себя да инфаркта-инсульта, было бы желание..
Да почему вы за НОРМАЛЬНОГО СОВРЕМЕННОГО ребёнка, который в 9 лет о мире больше вашего уже способен узнать, если интерес имеет, решили, что он согласится на заснувшую и улетевшую маму?!(((
Я помню себя в 9 лет, да и в 6 я бы уже не поверила в улетевшую маму, заподозрила бы взрослых в обмане, это точно! И когда обман бы вскрылся через несколько лет, я не уверена, что когда-нибудь смогла бы простить подобное предательство((
Точно знаю, что разговор о пользе "лжи во спасение" у нас с мамой состоялся ДО наступления моего 6летия, т.к. помню, что шли мы к бабушке в гости, на её старую квартиру.А новую она получила, когда мне 6 исполнилось!Т.е. в 9 я бы и мотивы взрослых поняла, и уверяю вас, САМАЯ БОЛЬШАЯ КАТАСТРОФА У ЭТОЙ ДЕВОЧКИ, ЛЮБОГО ВОЗРАСТА! Только девочка может бежать от этой катастрофы, прятаться, или может быть спасаема такими вот косорукими близкими, которые за человека решают как ему лучше, хотя он сам своё мнение имеет.
И да..мама улетела, а тело осталось и будет могила, куда дочка сможет всегда прийти и вспомнить маму.
Нормальные люди себя с трех лет помнят вообще-то.
В 9 лет себя помню прекрасно. Не дай Бог потеряла бы кого-то близкого, тем более маму, в этом возрасте - никогда не простила бы, если бы мне не дали с ней проститься.
Это же ужас. Была мама - и вдруг исчезла. Даже если логически понимаешь, что случилось, в подсознании всегда будет ощущение, что мама тебя бросила.
Другое дело - иметь возможность попрощаться. Тут уже будешь понимать, что мама ушла не по своей воле.
Душа улетела, а не мама. Тела людей никуда не летают, а бывают поребены. Если девочка узнает, что посторонние люди решают, за нее, "НАДО" ей, или не надо, она уже никому никогда не будет верить, после этого.
Этот ребенок ПОНИМАЕТ, что произошло. Как вы предлагаете втолковать ей, что "мама заснула и улетела на небо"? И зачем, когда девочка уже знает, что это не так? Это оскорбительно в конце концов.:(
Я помню себя в 9 лет. Меня бы рассказы про небо привели в недоумение. У нас в семье дед умер, когда мне 7 было. Как он тяжело болел, как угасал, я помню. Я его поила с ложечки, читала ему. Все прекрасно понимала и адекватно воспринимала. Моему младшему сыну сейчас 9. Он верит в небо и ангелов, но в ЕГО жизни никто еще и не умирал. Это я к тому пишу, что и детей не стоит под одну гребенку чесать.
в 9 лет уже дети понимают разницу между душой и телом. Тело не улетает
Моей дочери 9 лет.
Занимается в музее, изучает древность - мумии и тд.
Относится спокойно к усопшим
В 8 лет я ее впервые отвела на кладбище к своим дедушке и бабушке. до этого боялась, что испугается и тд
Абсолютно адекватно восприняла - купили цветы, убрались на могилке.
Конечно, это не похороны, но все равно.
Сказала, что все мы надеемся, то они на небе и там им очень хорошо ( и это правда - мы же все с надеждой живем)
Лично меня бабушка в детстве постоянно таскала на похороны приятельниц своих ( родители были не в курсе, так как отправляли меня к ней на юга на 2 месяца летом(. Для меня это было ужасно. До сих пор боюсь этого всего.... но я и сама туда не хотела! Это было насилием, которое до сих пор отравляет мою жизнь.
Мое мнение - надо уважать человека, даже если он маленький и ему только 9. Взять. Не имеете права не брать
Не стоит считать всех 9-летних детей дебилами. Такое объяснение может подойти для 3-летнего, но 9-летние дети в норме хорошо понимают, что такое смерть.
Вы думаете я помню?! Я же не один учебник читала, когда училась :) По детской психологии учебник был советского какого-то автора
Недавно скоропостижно скончался мой друг, отец 4х детей. Его супруга взяла на прощание ( перед кремированием)только одного из детей - сына ( 9-10 лет, точно возраст не знаю). Видимо, мальчику было важно попрощаться с папой. Он совершенно нормально реагировал на все, потом, подошел с мамой к гробу, что-то тихонько говорил своему папе, поцеловал его и положил ему в гроб рисунок. Кремировали тело позже, когда мама вывела мальчика из зала. Я сама подходила к гробу, и удивилась насколько друг естественно выглядел - будто бы спал. Так что я думаю, не все так страшно, и надо выполнить просьбу девочки. Если для нее это важно, надо уважить ее просьбу. Со временем, визуальные воспоминания затрутся, но ощущение миротворенности о том, что она смогла проститься с матерью останется с ней навсегда
любой, кто хоронил близких, знает, что когда опускают гроб с телом в могилу и закрывают могилу, то боль немного отпускает.
вы хотите лишить дочь прощания?
и почему крематорий?
Я уже давно не ребенок, почти месяц назад похоронила маму. Я была в сильном шоке и не помню маму в гробу, для меня она живая, но я думаю, все равно надо простится, где прощальный зал? Если в морге, то в морге, а если в крематории, то там. И гроб лучше уже без ребенка закрывать. Мне на кладбище было совсем плохо, а тут сжигать.
Конечно девочка должна проститься с мамои. Во всем должен присутствовать разум. Обязательно девочка должна присутствовать на похоронах.У дальнеи родственницы мужа случилас беда,ее зарезал муж. Все специалисты сказали, что детеи - 6 и 11 лет надо брать на прощание.Правда с детками работали психологи и соцзащита,все происходило в другои стране, не в России. Дяти и тети не последовали этому совету.Через 6 месяцев дочка спросила у бабушки,почему еи не дали попрощаться с мамои. Психологи предупреждали,что такои вопрос будет задаваться ребнком.
Сказала,что обьяснит все,когда девочка подрастет.Не правильно все было и сказано и сдeлaно и вообще,но что случилось,то случилось.Детеи надо было брать на похороны,что бы закрыть эту часть жизни.Перевернуть страницу достоино и правильно.
Раз ребенок сам просится, то я бы взяла. У нее действительно есть такое право. Судя по всему, ребенок взрослее паспортного возраста. Да и самое страшное в ее жизни уже случилось...
я считаю, что если ребенок просит, то надо ненадолго.
когда мне было девять, меня привезли проститься с дедулей, с которым мы были очень близкими людьми.
я очень за это благодарна.
Понимаю, что дед - не мать. Но все-таки...
Бедная девочка, дай бог ей сил.
Автор! Мне кажется, что такой вопрос должен решать отец ребенка, а не незнакомые тетки с форума. Он лучше всех знает свою дочь, знает ситуацию.
Я так поняла, что девочка некоторым образом уже была готова к такому печальному исходу. И известие о смерти мамы уже как-то приняла и очень переживает. Из написанного выше мне кажется, что еще очень переживает, что не повидалась с мамой, когда мама уходила, девочка была на даче. А до этого матери было очень плохо, что та даже дочь видеть не хотела. А у девочки потребность хотя бы разок, последний побыть со своей мамулей. Возможно, что-то ей сказать. Да, смерть не красит человека, но и длительная болезнь тоже. Ребенок видел уже маму не такой как прежде. Так что я бы взяла. Возможно, попросила бы особо впечатлительных родственников не истерить при ребенке. Пусть ребенок первый проститься с мамой, а потом вывести, не дожидаясь, когда гроб спустится вниз в этом зале прощания. Возможно, сказала бы, что маме теперь не больно и в сердце она будет с тобой всегда и тд и тп. И...похороны для девочки не самое страшное, самое страшное начнется потом - жизнь без мамы...
недавно была на похоронах одноклассника,был его ребенок,как раз 9 лет-мальчик.в морге упал в обморок,на кладбище,когда стали закапывать, еще раз.
в крематорий бы не взяла ребенка.
В прошлом году мы похоронили мою тетю, которая была , за неимением у меня мамы, практически родной бабушкой моему сыну. Ему как раз было 9. Болела она долго и тяжело, и мы знали, что она уже не поправится. Переживал он очень, на похоронах был, сам изъявил желание попрощаться. Позже он мне сказал: "Знаешь, мне стало немного полегче, когда священник сказал : "Раба божия Евгения закончила свой земной путь". Я тогда подумал, что она просто ушла, как на остановке вышла, и ей больше не больно". Мы не религиозны, и с моей подачи он знает, что после смерти жизни нет, есть только память, но вот такая интерпретация без надрыва, просто закончила путь, потому что все когда-нибудь заканчивается, помогла справляться с потерей. Попрощаться с покойным, это как проводить до конечной остановки.
Обязательно берите ее с собой. Мне было 6 лет, когда умерла моя бабушка, я была и на прощании, и на похоронах. Никаких травм у меня не осталось. Конечно, все люди разные. НО. Вы ее возьмете - и у нее не останется чувства недосказанности, сожаления о несделанном. Не возьмете - и человек может всю жизнь эту ситуацию проигрывать, что "вот если бы". Самое страшное - недосказанность и невозможность исправить. Не вешайте это на ребенка.
Сил близким и мои соболезнования.
Обратитесь в службу телефона доверия, а не на форум. Там детский психолог есть.
Соболезную..
Обязательно позволить ребенку проститься с мамой.
Год наз умерла сестра и у неё осталась дочка шести лет. Мы с сейстрой хотели, чтоб дочка простилась с мамой, но бабушки и тетушки категорически отказались это делать.
Дочке о смерти мамы сказаил вечером в день похорон, уже после кладбища.
А через месяц, шестилетняя малышка будучи с бабушкой на могиле мамы, на полном серьезе у бабушки спросила, почему ей не дали попрощаться с мамой. Она бы этого очень хотела. Вот тут бабушка и поняла, насколько они были не правы.
Ну вам то не 6 лет? Вы всерьез считаете что ребенок 6-ти,да и 9 лет так же как вы понимает смысл этого прощания?
Удивлена,если честно,сколько теток считает,что прощание необходимо для ребенка.
И взрослому увидеть близкого человека в гробу-испытание не из легких,а уж ребенку...
Смысл этого прощания - закрыть страницу. Сказать себе мысленно "все" и жить дальше. Это отлично может понять и ребенок. Только сформулировать не сможет.
И тем не менее и ребенку и взрослому надо видеть близкого в гробу и попрощаться и похоронить его. Как бы не боялись этого зрелища. Без этого не завершить отношений. Без этого мозг не сможет осознать и принять, а затем и смириться с потерей. И застрянет человек в своем горе, а это значит что потом он не будет способен полноценно жить.
но и взрослый и ребенок раскладывает ситуацию в своей голове, похороны помогают в этом (личный опыт).
Да, я действительно так считаю.
Я сама в 6 лет присутствовала на похоронах бабушки и точно помню, что никакого жуткого стресса не было.
Я прекрасно понимала и осознавала происходящее за что безумно благодарна маме, что она в свое время поступила именно так.
9 лет... Господи, о чём Вы все говорите?
Мне было 23, когда умерла моя мама. Тот возраст, когда смерть женщины не воспринимается, как в сказке про Белоснежку. Тот возраст, когда осознаёшь, что руки мамы холодны, на щеках нет румянца, а завтра она не позвонит.
Ты просыпаешься утром, а встать не можешь - ноги подкашиваются. Осознание, что этот день последний, когда жизнь разделится на ДО и ПОСЛЕ.
Я очень любила свою маму. Мне не было 9, я не страдаю психическими расстройствами и/или болезнями, но присутствовать я смогла только в крематории и то минут 10, чтобы проститься с мамой.
Моё мнение, ребёнку не нужно больше.
Выбрать с ней цветы и взять в крематорий, чтобы она смогла проводить маму в последний путь. Но вывести до того, как гроб "уйдёт" в печь.
Однозначно дать проститься. Заранее ничего не планировать: т.е. только морг, или вместе с крематорием, или все вместе с кладбищем - ни на что заранее не настраиваться. Смотреть на девочку, ЧУВСТВОВАТЬ ее. И никаких истерик и подвываний со стороны тетушек-бабушек: типа ой миииленькая, да как же ты теперь сиротинууушка.... и т.д. Вот эти причитания любая психика не выдержит. Уважать надо мнение ребенка и помочь ей это пережить.
Коллега рассказывала, что потеряла отца в 9-11 лет (не помню точно возраст), она не присутствовала на похоронах, не видела его мертвым. Через 2-3 года к ней пришло осознание произошедшего. Говорила, что ей было настолько плохо, что потребовалась помощь психолога. Переживала она очень долго и говорила, что обязательно надо было увидеть церемонию.
я потеряла маму, когда мне было 17 лет. я очень эмоциональный человек, на церемонии и отпевании периодически теряла сознание, но...никогда бы не простила, если б это прошло без меня...
тем более, если мама болела тяжело, то где-то в самой глубине сердца, такой исход все равно ожидается
простите за сумбур, но накатило так...
Брать везде. 9 лет - это уже солидный возраст для участия в таких мероприятиях. Гештальт должен завершиться, ребенку нужно все осознать и отгоревать. Смерть - это часть жизни, не принимать ее и прятать голову в песок, как страус, просто нелепо.
+100. Возможно, девочка сама чувствует, что, чтобы "закрылся гештальт", ей нужно отстрадать по полной программе, а не закрыть глаза и представлять маму живой.
Я была в 12 и в 15 лет на похоронах бабушек.
Комплексы не взрастили во мне эти события.
Правда, в 9 может и рановато.
Думаю, если и пускать на какую-то часть прощания, то в крематорий, там обычно все довольно торжественно и меньше ощущение близости смерти. В момент, когда гроб будет опускаться, ребенка увести.
Вчера на похоронах была. Хоронили бабушку моей подруги, правнучка 9 лет спокойно попрощалась и к гробу подходила.
У меня отрицательный опыт присутствия на похоронах в детстве. Я была первый раз на похоронах соседской девочки в 4 года, второй раз хоронили дедушку, мне было 9 лет. После первых похорон несколькол лет боялась спать, потому что думала, что если закрою глаза - усну и не проснусь больше, уиру. Второй раз образ любимого дедушки в гробу долго преследовал. Хотелось бы его живым помнить, а не мёртвым, смерть очень сильно искажает лицо человека. Своего ребёнка никогда не брала на похороны и другим не советую.
Я была в лагере, когда умер мой любимый дедушка. Родители решили за мной не приезжать...
Я долго не могла их простить. До сих пор думаю, что они в корне не правы.
Обязательно брать. Похороны не просто так придуманы, умершему они не нужны уже, это ритуал прощания и осознания, важный для живых. Тем более если речь идет о матери. Вы просто не имеете право лишить ребенка этой возможности, которая никогда уже ей не представится.
Я своего сына, ему было 10, брала на похороны бабушки, которая ему была очень-очень близким человеком. Обсудили с ним заранее, как и что будет происходить, задействовали его максимально в каких-то организационных моментах, чтобы был занят наравне со всеми. Перенес все спокойно, плакал, когда закапывали. Мы тут недавно вспоминали с ним все это, он сказал, что ему как-то легче стало после похорон, пришло осознание того, что она ушла и он ее отпустил
моя семилетка так же говорит-ее прадедушка любимый умер в конце апреля, на похороны ее брали (она сама хотела), да, она плакала, но похороны помогли ей разложить ситуацию в голове...
я свою шестилетку не взяла на похороны бабушки и до сих пор считаю это неверным. и дочка тоже говорила, что хотела проводить. я просила у нее прощения и объясняла причины.
но мне в тот момент было очень сложно идти против мнения всех родственников, не в том состоянии была, оценивать ситуацию трезво не получалось.
мне было проще-пришлось только с мужем немного поспорить и то, услышав от дочери, что она хочет идти, он согласился, что тогда надо ее брать... а остальным родственникам было не до того, собственно...
похороны были на мне и папе организационно, до этого мама очень тяжело болела, и мы два месяца дежурили возле нее круглосуточно без отдыха втроем с братом, в общем сил не оставалось. я просто механически договаривалась везде и организовывала похороны, спорить и убеждать уже не было сил. и ей все же было шесть. уже в этом году я бы взяла без всяких сомнений как минимум на отпевание.
Девочку надо брать! Она ведь просит - думаю, что осознает всё.
И это последняя встреча будет с мамой.
В таком отказать нельзя.
Чтобы ощутили вы, если бы вам не дали возможности попрощаться с самым родным и любимым для вас человеком? Причем причина то была бы благая, типа сохранить вам психику и что бы вы запомнили его молодым, живым и красивым?
родственники, у которых такие блигие намерения, просто не хотят напрягаться! Ведь взять ребенка на такое мероприятие - это большая ответственность, работа и тд
Мне было 8 лет, когда умер мой любимый папочка. На похоронах я была и благодарна родным, что они меня взяли проститься с ним. Папочку все равно помню живым веселым.
мне было 10 когда мама умерла, я не просилась на похороны, меня не брали, но раз ребенок просит, то надо брать обязательно, это же мама, она больше никогда в жизни её не увидит! Почитала вас и плачу, как-то всё вспомнилось остро.
Ребенок гораздо мудрее, чем взрослые... Она имеет право пережить свое собственное горе, тем более это мать.
Не простила бы взрослых никогда. Слава богу, у меня были нормальные родные. Хоронила прабабушку в 6, отца в 9, бабушку в 13, другую в 17 лет. Никто не прятал от меня, не врал, не приукрашивал, не кормил сказками.
Это жизнь, это общее горе.
Девочку очень жаль, если запрут и не пустят с матерью проститься. Будьте людьми!
Везти обязательно, особенно если просится, она вам не простит никогда, если не отвезете. Я была в 10 лет на похоронах у близкой подруги бабушки и дедушки и в крематории потом. Да, я помню до сих пор, но ее дочь не взяли - она в больнице лежала, а могли бы, но решала моя бабушка, кого "из детей туда брать, кого нет", меня взяли, ее оставили в больнице из-за беспокойства за психику... Она до сих пор об этом вспоминает, ей 15 было и мы не уверены в правильности решения моей бабули, применительно к обеим нам причем.
Девы, дети гораздо умней и мудрей взрослых в некоторых вещах. Всё прошло очень достойно. Мы (две маминых подруги) и дочка приехали уже к крематорию. В пути говорили с девочкой о том, что можно плакать если захочется. Но если станет нехорошо или страшно, то мы с ней выйдем на улицу. Дочка маму погладила, поплакала. В кафе ехать не захотела. Вообще очень страшное зрелище - взрослый мужчина и маленькая девочка у гроба. Помолитесь за упокой Натальи. И за здравие её мужа Сергея, там тоже очень тяжёлая ситуация оказалась.
А дочка крещенная? Может и ее имя дадите? Я бы и за нее слово замолвила....
Вы очень мудро поступили, автор. Светлая память Вашей подруге, а ее семье и близким - мои соболезнования, сил и терпения пережить горе.
вы молодцы, что были с ребенком в такой день.
а папа-то у девочки нормальный остался? она с ним будет жить?
ужас какой. я вчера после этого топа почти всю ночь не могла заснуть...
очень девочку жалко. не бросайте её...
болезни разные, но обе страшные очень. Папу прооперировали 2 года назад. Вроде всё хорошо, но он инвалид первой группы. Блин, 4 дня в голове всё это крутится. Девочки, всё такая ерудна, главное - здоровье! Сразу свои проблемы такой мелочью кажутся.
а у них не с желудком проблема? А то ведь рак желудка хеликобактером передается - это же воздушно-капельный путь.
Девочку надо тоже держать под контролем
нет, у мамы с кровью. но вот тоже из головы не выходит как так, что сразу два красивых молодых человека так страшно заболели?(
я знаю несколько случаев, когда заболевал один, а умирал второй. Второй так переживал, впрягался в лечение первого, что забывал о себе.
у одной подруги так мама умерла - ухаживала за больным раком отцом - вылечила его, а о себе когда вспомнила - поздно было, у другой - отец мать лечил...
2 молодых человека? там порчи не было? я вот верю в эти гадости
очень жалко
очень
Примите мои соболезнования. Сил девочке, сил папе. Нет слов, честного говоря.
Хорошо, что взяли девочки проситься с мамой...
Брать ребенка,хотя я всегда была против такого присутствия. Но здесь иная ситуация: 1. Мать, а не другой родственник. 2. Ребенок сам просит.
В позапрошлом году наблюдала, как двоюродные брат и сестра, ровесники, прощались с бабушкой, обоим как раз было по 9 лет. Говорили детские глупости вслух, это да. Но бабушку не боялись, держали за руки, поцеловали в лоб, поплакали, в общем, я считаю, что в этом возрасте уже можно детей брать на похороны, особенно к очень близким людям, попрощаться.
Девочка, уже 10-летка, через год была на прощании с ее крестным, моим мужем, вела себя очень достойно, ничего не боялась, поплакала, попрощалась с покойным, и после ОНА мне почти каждый вечер звонила и ласково уговаривала не грустить. Она его очень любила.
Складывается ощущение, что нынешние мамаши растят расу сверхлюдей, которые бессмертны. Опуститесь на землю.
Выбьюсь из общего хора,мне было как раз 9 лет,когда погиб мой отец,и я тоже просилась на похороны,бабушки были против,а мама посчитала,что мне необходимо проститься с отцом.
Зря,нет, я тоже вела себя достойно на похоронах,погладила тело,даже поцеловала в лоб,я же взрослая уже,не могу маму подвести,у нее горе. Вот сейчас пишу и вспоминаю этот ЗАПАХ и привкус этой бумажки с молитвой,которую покойнику на лоб кладут,ничего общего это тело с моим папой не имело.
И даже сейчас,спустя 20 лет,вспоминаю отца живым,молодым,и сразу этот запах и привкус этой бумажки.
Лучше бы я этого не знала,хотя мама моя до сих пор,когда отца вспоминает,ставит себе в заслугу то,что она отстояла мое право "проститься с отцом",ну а я помалкиваю,что бы ее не расстраивать (((((
вы вели себя на похоронах так, как от вас ожидали. так, как вам сказали правильным.
сами бы вы его целовать не стали. постояли бы рядом, может прикоснулись бы.
ошибкой взрослых было не ваше присутствие на похоронах, а ожидания о том, как вы должны были себя вести.
Нет,ошибкой было именно мое присутствие на похоронах.
Мне было девять лет,тогда мне казалось несправедливым,что все уедут,а я останусь дома,с соседкой,поэтому и просила взять меня на похороны.
Что такое "папа погиб" я поняла через год-полтора,и уж точно не благодаря ЗАПАХУ и привкусу этой бумажки (((
Поэтому удивило единодушие ев,которые считают,что дети мудрее взрослых.
У ребенка и так стресс,а еще и нужно держать лицо,быть со взрослыми на равных.
Такие дети стараются повзрослеть побыстрее.Именно благодаря таким бабкам-теткам-подругам,которые очень боятся,что ребенок их "не простит",а ребенок не рассказывает,потому что просто боится увидеть бабок-теток-подруг в гробу и снова пережить этот кошмар.
На мой взгляд, ошибка в том, что Вас тогда не подвели к решению, Вас просто "взяли", предварительно не объяснив, что такое прощание с телом. Это совершенно не то, что прощание с папой. Действительно - неживой человек - вовсе не тот, что живой. Это и взрослого шокирует...
Не подвели к какому решению? Проститься с отцом? Как интересно можно объяснить что такое прощание с телом? Ребенку,который потерял одного из родителей? Это как объяснять слепому от рождения разницу между красным и зеленым цветом.
Вы не знаете, что чувствовали бы, если бы вас НЕ взяли.
Все мои знакомые, сейчас уже взрослые, которых не брали на похороны, до сих сожалеют об этом, некоторые хранят обиду. Все дети, которые были подготовлены к ритуалу, и которых брали на прощание, спокойно приняли этот новый опыт.
Вообще показательно, что все, советующие детей брать, высказываются открыто, под своими никами, приводя примеры из собственной жизни. Мне кажется, что серые, рассказывающие ужасы про свой опыт - это онажематери, которые трясутся над кровиночками, не дай бог детка увидит другие стороны этой жизни, не только мамкину титьку
Вот-вот,моя мама тоже уверена,что я была подготовлена и спокойно приняла этот новый опыт.
Я вообще стараюсь об этом не вспоминать,да и ни с кем это никогда не обсуждала.
Но если,не дай бог, возникнет подобная ситуация не допущу никаких "прощаний",лет до 14-15 точно. Пусть уж на меня обижаются и затаивают обиды, чем приобретают "этот новый опыт",вот уж без чего бы я прожила.
Сложный вопрос. Настолько сложный, что даже посоветовать что-то, не зная девочку, нереально сложно.
Смерть родителя в любом возрасте - страшная травма, а в 9 лет в силу возрастных особенностей - это особенно тяжело.
Я бы поговорила с девочкой еще раз. И убедила ее попрощаться с мамой, возможно, доехать до крематория, но - остаться в зале для ожидающих. Желательно даже церемонию подгадать такую, чтобы минимально травмировать ребенка. В зал, где происходит прощание, а уж тем более на церемонию отправления в печь (есть крематории, где это открыто идет) - ни в коем случае.
Ребенку нужно "завершение", но не так, не таким способом.
Автор, искренне сочувствую Вам в потере близкого человека.
Мне было 10, когда хоронили мамочку. Мозг человека, а особенно ребенка устроен таким образом, что сильнейший стресс со временем забывается. Необходимо просто грамотно все сделать. Никакой травмы, но это одно из самых ярких воспоминаний детства, помню, как вчера было, хотя прошло 22 года. Брать-однозначно необходимо.
я считаю, что девочка имеет право проститься с мамой. тем более что она ясно выражает свое желание.
чуть больше года назад, умерла моя подруга. две её дочери присутствовали на похоронах.
у детей, видимо другая психика-защищенная.
в общем, сейчас, обычные дети.
да, маму помнят, но, без истерик, без трагических рассказов. живут сегодняшним днем.
на момент смерти мамы, им было по 9,10 лет.
Правильно, что взяли. Мне было 12, когда умер дедушка. Мне предложили не ходить на похороны, но я пошла. На кладбище не взяли - типа лучше, да и автобус один. Но в автобус сели чужие ему люди, а я была единственной внучкой. Очень жалела, что меня не взяли.
Дочке было 10 (ну к 11 уже) - она была и на отпевании и на кладбище, когда умерла прабабушка. Сама попросила.
В Голландии берут, у моего сына умер голландский дедушка, почти все знакомые русские советовали, что не надо (уже все здесь перечисленные причины- типа травмируется, спать не будет, пр).В рез-те был и простился и считаю, что так было правильно, никаких последствий нет.
Дедушка и мама эээ,если можно так сказать,что бы не показаться кощунственной, лежат в разных плоскостях. На похоронах дедушки ребенок чувствует присутствие родителей,живых. Да,это правильно.
А вот когда ребенок хоронит МАМУ,главного человека в своей жизни,в самом ее начале,он приходит простится с МАМОЙ,а видит тело в гробу ((((,нет...
Я вот отца в гробу не видела,и слава Богу,в моей памяти он остался живым... Я просто физически не успевала на похороны,но наверное, так и было нужно (((
И про последствия,выше девушка правильно написала,молчит и эту тему не обсуждает,а взрослые родственники пребывают в счастливом неведении и гордяЦЦо тем,что дали возможность "проститься"
У одноклассницы у сына мама тоже умерла, я только хотела сказать, что у нас детям дают проститься с умершими, здесь было бы странно обратное, но спорить и кого-то убеждать совершенно нет никакого желания.
Да, дают,никто и не спорит. Я о том,что дети это переживают сами с собой,им даже поделиться этими переживаниями не с кем ((( С одноклассниками? Не поймут,не потому что черствые,а просто потому что мамы у них есть. С родственниками? Не хотят расстраивать. Вот и остаются сами с собой и своими переживаниями,даже к психологу не могут обратиться,опять же,что бы не расстраивать ((((
В России, даже в Москве, это всё выглядит настолько удручающе, что и взрослым очень тяжело. Эти грязные обшарпанные морги, обычно на задворках больниц, тёмные помещения, при входе крышки гробов стоят. На кладбищах грязь и невозможность подойти к могиле (натыкано так, что проходы исчезли). В крематории жуткий поточный метод - даже нельзя за гробом в помещение войти, потому что уже следующий гроб втаскивают, а на улице ещё несколько машин очереди ждут.Выйти тоже нельзя, потому что опять гроб втаскивают. Никакой искренности от персонала. Батюшка на вопрос "сколько должны за отпевание" отвечает, что гроб у вас дорогой, значит, денег давайте побольше.
Т.е. похороны ТУТ совсем не похожи на похороны ТАМ(((
?????????? Какой же, допустим, 2-й Московский крематорий на Николо-Архангельском кладбище, "удручающий"?? Батюшку надо "строить" ДО отпевания...
на мой вгляд, нечего там делать. Но если бы не с кем было оставить? Обычно ж все у морга собираются
Ну не знаю... Пришлось хоронить, правда, в 2006 году, не Москва.
В крематории была красивая церемония с прощанием и шествием до помещения, где можно было смотреть погружение гроба в печь. До церемонии (так получилось) тело хранили 4 дня, бело было очень хорошо подготовлено, сделан макияж, нам до церемонии предложили зайти, посмотреть, сказать, если были какие-то пожелания.
Да, и тело из морга перевезли без нашего участия. ПРавда, естественно, все платно.
Мне кажется если ребенок просит, надо ее взять, нотпредварительно подготовить, может психолог поможет. Я была на похоронах одноклассницы, остался 10 летний сын, отец умер за год до этого, осталась бабушка, мать одноклассницы, под 70 лет. Мальчик рыдал, просил маму взять его с собой, в общем очень тяжелые впечатления, хоть я не особо нежная дама....