Нужен взгляд со стороны
Ситуация следующая. Разорвались отношения с подругой полгода назад. Я ее не поняла, она меня... Одним словом не общаемся. Потом(через пару месяцев) я ей написала, что хочу возобновить отношения.
Она через общую подругу передала мне сообщение, по которому я поняла, что возобновлять отношения она не будет. Меня сильно задело то, что впутали общую подругу, т.е. третье лицо... Но я уже ничего говорить не стала, молча приняла сей факт.
Прошло время и вот я все-таки хочу возобновить отношения с подругой. Она хороший и интересный человек. Я хочу с ней общаться не смотря на впутывание третьего лица и нашу ссору.
Как вы думаете, стоит ли попробовать еще раз(второй раз) написать подруге, что я хочу возобновить отношения? Не будет ли это показателем того, что у меня нет чувства собственного достоинства или это чувство тут не при чем? Вы бы сами написали второй раз? И чтобы вы подумали, будь вы на месте моей подруги, возобновили бы отношения?
Нет, не стала бы навязываться. Одного отказа мне было бы более, чем достаточно. Сделала бы вывод, что подруга мне интересна, а я ей- нет.
Зачем вымучиваете и продавливаете отношения?... Если им суждено возобновиться... то естественным путём и на новом уровне...
Вам поговорить больше не с кем что-ли?... На Еве посидите... :)
Если я дружить не хочу больше, то стократное предложение еще больше меня отвратит от этого человека.
возможно вы считаете что "просто недопоняли" а она обижена/ оскорблена. Никогда не знаешь как человек на какую-то ситуацию прореагирует.
Опишите ситуацию из-за которой прервали отношения. Думаю, что все зависит от того, что произошло. Если реально что-то серьезное, то наверно не сможете уже примириться.
У меня была очень хорошая и любимая подруга, мы очень похожи во всем, даже жизнь очень похоже складывалась. Мы друг друга понимали как никто другой, периодически жили друг у друга. Мы были настолько близки, что даже были моменты, когда испытывали страсть друг к другу.
Но в один прекрасный день подруга повела себя подло и очень некрасиво. Хоть я и очень по ней скучаю, не могу больше с ней дружить, так как не верю, не доверяю после такого. Она тоже 2 раза пыталась возобновить со мной отношения.
Думаю, что сама ситуация не важна. Если человек уже один раз отказался пойти даже на личный контакт, то о какой дружбе речь?
Если ссора из-за ерунды, вторая сторона возможно просто хочет извинений официальных(!) и тогда примирится.
А может, та сторона только искала повод, чтобы отвязаться от такой подруги. Может, автор ей уже и до ссоры поперек горла была, судя по тому, как она здесь конючит.
Очень трудно после таких разногласий начинать дружбу снова. Осадочек-то остается, и искренних отношений, как раньше, скорее всего уже не будет. Каждая будет натянуто делать вид, что все в порядке.
Но ведь разногласия у нас в основном в том, что она сказала то-то, я не допоняла, я сказала то-то, она не так поняла. Ничего плохого ведь мы друг другу не делали... Просто да, часто размовки были...
Она еще в соц.сетях написала фразу... когда любят прощают, когда прощают часто, перестают любить... думаю, что это было обращение ко мне, хотя могу и ошибаться..
Просто я не сделала ничего дурного по отношению к ней, не предовала ее, да и общее мировозение у нас одинаковое, принципы в жизни и т.д.
Ну и зачем вам такая дружба нервенная? Частые размолвки. Как хочется такое продолжать? Радуйтесь, что освободились и дайте порадоваться бывшей подружке. Не зацикливайтесь!
Мы разговаривали. Я похвастала успехами своего ребенка. Сказала, что для ее возраста дочка хорошо говорит. На что мне подруга сказала, не сравнивай детей никогда. А я и не сравнивала. Меня обидели ее слова и такое наставление. Я знаю сама, что не надо сравнивать. Я думала, что она порадуется за меня с дочкой. После этого мы вышли на тему, что у нас "опять понеслось и поехало"(типа очередная размолвка.) Это был последний разговор.
Потом, когда я ей написала, то поздравила ее ребенка с ДР с опозданием. Раньше не написала, т.к. была где-то обижена на нее.
Через общую подругу она передала мне такие слова, " любая другая подруга давно бы поздравила ее ребенка с ДР". А то, что была размолвка и я тоже была где-то обижена, она не взяла в расчет.
Вот так.
Мой ребёнок отстаёт в развитии. Обожаю людей, которые мне рассказывают о достижениях их отпрысков. У подруги с ребёнком всё нормально?
Да, и мой и ее здоровые, тьфу тьфу тьфу. И у меня и у нее долгожданные дети. Я бы никогда не сказала бы об успехах своего ребенка перед другой мамой, если бы знала о том, что ребенок особенный.
Она мне тоже хвастала достижением своего ребенка. Просто у нас разница где-то в 2 года. И потом, то что ребенок хорошо заговорил реально для меня радостью было. Логопед пугал меня диагнозами, и я, как мамочка первенца переживала, что у ребенка что-то не то будет. Я искренне делилась с ней своей радостью
Ну, если я очень хотела бы помириться с ней, то приехала бы к ней домой и... помирилась.
Думаю, что в такой ситуации помириться реально. Если подруга для вас действительно родной и близкий человек, тортег в руки и к ней с извинениями. Она видимо именно такого ждет, а не просто начала общения.
детский сад штаны на лямках. с такими заскоками подруги отношения возобновить получится не раньше, чем подруга повзрослеет и перестанет ревновать весь мир к своему ребенку, дескать, не так посмотрели.
Эээ, а день рождения РЕБЕНКА при чем??? Правильно подруга(теперь уже бывшая) на вас обиделась.
Автор, у меня аналогичная ситуация, сначала дружили,потом создали семьи, живем в разных районах Москвы и это сократило общение до минимума. Она не работает,я работаю, соответственно времени у меня меньше свободного, поэтому общались редко по телефону и раза два-три в год собирались по разным поводам. Потом она мне высказала претензию,что я её мало приглашаю в гости, хотя на мой взгляд, в зависимости от повода, +/- встречались мы то у нас , то у них. Я несколько раз пыталась пиглашать их семью на совместные выездвы на природу,прогулку,в парк, везде ей было не удобно/далековато или еще какие то отговорки. Ну вот общение на нет постепенно и сошло, особенно,когда я позвонила её поздравить с ДР,а её мама сообщила,что они с Друзьями в ресторане отмечают. Занавес... Потом с моей стороны были попытки созвониться, поговорить,мы разговаривали и она опять пропадала и сама никогда мне звонила. А тут в одноклассниках я опять с ней попыталась пообщаться, в ответ на мой длинный "рассказ" она мне ответила одной строчкой, я не удержалась и ей написала,что если ты захочешь,то звони,поболтаем,я всегда рада,но вот так отписки не нужно писать.На что она мне написала,что она не любит переписывать, ну и конечно,она НЕ позвонила, так общение свелось к нулю. В чем её обида,до сих пор не понимаю.
с одной стороны, я бы не писала, потому что разбитую чашку не склеишь. Если с той стороны нет энтузиазма дружить, то былой близости не вернешь.
С другой - всегда есть 1 шанс из 100, что она успокоилась, все взвесила и тоже скучает по дружбе. Тогда ваше письмо все исправит. От вас же не убудет? А про чувство собственного достоинства в других ситуациях надо вспоминать, не в этой.
С такой подругой не стала бы мириться, неадекват какой-то. Если только у неё не проблемный ребёнок.
Всегда считала, что подруга - это тот человек, который порадуется твоим успехам искренне. Но мне кажется, что автор чего то недоговаривает, ну не может быть развита ссора из-за того, что одна из подруг похвасталась ребенком. Это нормально вообще, в порядке вещей. Мы с подругой постоянно хвалим своих и противоположных детей. А мой поплыл уже, а моя начала читать, а у моего оказался хороший слух, а у моей выступление через неделю и тыды... Это приятно и тешит мамское самолюбие.
Я рассказала, как есть. Я делилась успехами своего ребенка. Я сказала, что для своего возраста мой ребенок хорошо говорит.(выше писала почему так сказала, ребенок первый, боялись, что будет плохо говорить и т.д.) Ждала реакции "здорово, поздравляю", что-то в этом духе. Меня удивило ее высказывание про "никогда не сравневай детей"... Я восприняла это как поучение неуместное.. На том и после этого разговора разошлись... Пишу тут, хочу со стороны все взвесить и так принять решение. Сейчас думаю, может мне и не надо было обижаться на ее высказывание "никогда не сравнивай детей"... Ну, сказала и сказала... И если это так, может стоит еще раз попробовать... хотя 1-ый раз был безуспешным и, я где-то сомневаюсь в успехе второго раза, хотя желание общаться с ней у меня есть.
Нет, считаю, что не сравнивали. Объясню, я сказала так, "для своего возраста мой ребенок хорошо говорит". Все. Об этом же мне говорили воспитатели в саду, когда мы пришли и соседи по плащадке. Именно так и говорили, ваш ребенок хорошо говорит для своих лет. Где здесь сравнение? Просто констатация факта. Что это редко встречается?
К слову, врач говорит мне, по росту и весу вы опережаете свой возраст. Где тут сравнение? Просто есть средняя статистика, относительн ее и говорят. Как пример, ма-ма, па-па в год должна говорить. Если говорит, мама дай воды, считается, что речь хорошая для своего возраста. Сравнение? Нет, просто относительно статистики. Если в год нет ма-ма, па-па или других слов, говорят, что отстаете. Нам в год сказали, что отстаем. В два поставили опережение. КОнечно, это для меня было радостью огромной. И да, поделилась с подругой и мамой, на каждом углу об это не кричала и не кричу.
Получилось много букв и уход от моей темы. Мой вопрос был в том, стоит ли еще раз написать...
Не понятно - в каком контексте вы это говорили. Если вы сравнивали с подругой обоих детей и в этом контексте прозвучали ваши слова - то это не приятно может быть подруге. Либо вы говорили это по отношению к какому то ребенку. Вообще не понимаю, в чем тут "засада" у вас, если честно, поводов для того, что бы обиделись именно Вы - не вижу.
В простом контексте. Она о своем, я о своем. Далее о моем ребенке, мои слова, "у нас прогресс, очень хорошо говорим для своих лет". Все. Далее от нее "никогда не сравнивай детей". Я ждала от нее слов "здорово! или поздравляю! или рада за вас!". Ничего это я не услышала, только замечание "не сравнивай..." Тут я слегка и обиделась и сказала ей, что в замечаниях не нуждаюсь и не думала сравнивать. Ну, она сказала, что опять двадцать пять, ну и разошлись на этом... Короче,я уже деталей и не помню...
Хрень какая то, автор, вот ей-богу сыр-бор на пустом месте тогда...
Я бы подруге сказала, давай не будем ссорится из-за ерунды. Вот и все.
а про свое "слегка обиделась" вы вначале постеснялись написать
а с этим уточнением контекст совсем другой. подруга посоветовала вам не заниматься фигней и не дергаться по поводу сравнения с другими детьми, дескать, какой есть, такой есть. а вы изобразили оскорбленную невинность и огрызнулись
и подруга не желает с вами общаться получается не потому, что вы своего ребенка с ее ребенком сравнили, а потому, что вы не нуждаетесь в ее замечаниях.
не нуждаетесь - и она не будет их больше высказывать.
в общем, обе хороши.
Нет, я написала, в первом посте, что не допоняла ее я, и она меня. Для меня это так, я так считаю. И разбор деталей моего последнего разговора не нужен. Смысла не вижу.(к слову, что обиделись оба(и я и она) я тоже написала в одном из своих сообщений)
Для себя я выводы сделала... Хотя очень ждала ее слов "рада за вас"... неужели это не понятно? Тут выше написали, что это приятно потешить мамское самолюбие с подругой. Мне не удалось потешить, хотя я мало с кем его тешу.. не ожидала ее ответа, если честно.. но сейчас это не главное. Меня волнует тема, стоит ли писать второй раз?
и подруга не желает с вами общаться получается не потому, что вы своего ребенка с ее ребенком сравнили, а потому, что вы не нуждаетесь в ее замечаниях.
Да, не сравнивала я ее ребенка с моим. Сколько можно повторять. Напоминает фильм иронию судьбы, когда Иполит все твердит Жене, вас впустили, впускали, а Женя отвечает "да не впускал меня никто". ВОт и я также, сто раз повторила уже одно и тоже. Сейчас перечитав сообщения, сама уже думаю, может и первый раз не стоило писать, раз не смогла подруга со мной порадоваться... во какой вывод напрашивается ((
Нет. Просто я первый раз когда написала, не извинялась. Написала, что жалею, что прекратилось общение. Написала, что ценю ее, как человека и подругу, хочу продолжить дружить. Дальше поздравила с ДР ее ребенка(с опозданием). Потом уже через общую подругу получила ответ... Думаю, может стоит подыскать более правильные слова... не знаю, просто этого человека я знаю со школы и не хочется терять...
Вы сравнили своего ребенка с ее ребенком. Причем ребенок подруги явно проигрывал вашему по всем статьям.
Вы забыли поздравить подругу с Днем Рождения ее ребенка.
После этого незамутненно сделали вид, что все пучком.
И правда, что это подруга обиделась? :think
Где это я сравнила ее ребенка со своим. Когда я поделилась своей радостью, ее ребенку и месяца не было. О каком сравнении идет речь? Я написала, что не поздравила в силу того, что общение прикратилось и где-то я тоже была на нее обижена, т.е. я на нее, она на меня. И я не делаю вид, что все пучком. Если бы было пучком, тут бы не писала
Т.е. ее ребенку не было и месяца, когда вы поссорились.
Вы чем-то задели подругу, но даже не удосужились узнать с чего бы это такая реакция.
Прошел год вашей ссоры и необщения.
Вы нарочно "забыли" поздравить ее ребенка с ДР. Хотя это был замечательный повод помириться.
А теперь вы что-то хотите?
Автор... Идите уже... в сад.
С "нарочно" вы переборщили. Скорее всего не читали мои сообщения, а урывки. Имеете право, конечно же. В сад не пойду, это моя тема и мой топик. Не нравится, не читайте и не пишите.
Вы просто "забыли".
И это, по-вашему, вас оправдывает? :)
Автор... Ну, какие вы подруги?
Та сторона это поняла и общение возобновлять не хочет. Непонятно с чего вы настолько настойчивы.
Нет, я не забыла. Выше я уже написала, что не поздравила, т.к. была тоже обиженная. Когда все переосмыслила, написала и это позже ДР было. Но вряд ли вы заклиймите меня тем, что я не поздравила и сделала это специально. Так как это не так + вы даже не вникли в мою ситуацию, а вырвали слова из контекста + лучше поздно, чем никогда.
Вы пытаетесь свой некрасивый поступок вывернуть в выгодном для себя свете.
Хорошо, сформулирую иначе - вы принципиально не поздравили, т.к. были обижены. Сознательно не стали мириться в самый выгодный для этого момент.
Потом что-то переосмыслили... Не допускаете, что ваша экс-подруга тоже переосмыслила и решила, что общение с вами ей не надо?
При всем уважении к вам, повторюсь, заклеймить меня вам не удасться. Я знаю, что и как было и имела право обидеться тоже. Не интересно вникать во всю ситуацию, не вникайте. Всего вам наилучшего
"Заклеймить"... :) Умора.
Выходите уже из "третьей позиции".
На подругу обиделись. На меня обиделись...
Вы хотели взгляд со стороны? Или вы хотели взгляд только со строго определенного направления? :)
Куда еще вникать? Две женщины не поняли друг-друга. Не пожелали сразу выяснить о чем была речь, и предпочли страшно обидеться. Обе не общались очень долгое время. Теперь одна вдруг захотела начать общаться. Вторая продолжает нехотеть. На что имеет полное право.
И где тут второе дно? :)
Я поздравила, но с опозданием.... 1 годик. Чувствую, что сейчас меня закидают тапками и я окажусь самой ужасной и достойной отказа в дружбе от экс-подруги. Но, раз уже написала тут и выложила все детали, ловлю эти самые тапки ((
Ой, Евочки, зря я детали разговора рассказала... Эх ((
Постою все-таки еще, послушаю мнений со стороны... Мне человека терять не хочется...
