Вправьте мне мозги!
Девочки, очень нужна помощь, очень. Я нахожусь в морально сложной и неприятной для меня ситуации. Кратко суть такова: живем с мужем более 15 лет, у нас взрослый ребенок. Живём отдельно. Живём нормально, дружно, практически не ссоримся. Ссор мелких вообще нет, но если ссоримся - то только по серьезному поводу.
Так вот. Где-то год назад у нас была крупная ссора, в которую косвенно оказались втянуты родители. В порыве выяснения каких-то моментов отец мужа, не стесняясь моего присутствия, посоветовал сыну развестись со мной. Так и сказал: "Разводись!" Сразу скажу, что причина ссоры не была связана напрямую со мной,с моим поведением и т.п.
Естественно, мы с мужем помирились, все наладилось, но вот этот "совет" запал мне в душу и не дает покоя с тех пор. Я просто не могу нормально относиться к отцу мужа и нормально воспринимать его с тех пор. Если раньше мы нормально общались по телефону и не только, то сейчас у меня просто идёт невосприятие этого человека. Я старалась соблюдать нейтралитет весь этот год, вела себя при встречах сдержанно, но скоро у меня день рождения и родители мужа хотят приехать к нам поздравить меня. Мне совершенно не хочется видеть отца мужа в свой день рождения из-за этой обиды на него. Но больше всего мне хочется перестать испытывать негатив к нему. Мне самой плохо от этого, я понимаю, что нельзя тащить эту обиду дальше. Я просто хочу отпустить эту ситуацию, и перестать циклиться на ней. Я всячески пыталась как-то изменить свое отношение к тому, что произошло, но обида не отпускает. Помогите, кто знает, как реально простить обидчика. Спасибо за любые советы.
Ну, если забыть про совет мужу развестить со мной, озвученный в моем присутствии, то тогда да, не обижал.
так суть в том что хрен знает что у вас за история была и из-за чего ругались, может он просто на тебе оторвался чтоб на свою жену не орать или увидел что в ссоре ты ужасна))
Я так понимаю, что шла ругань. Совет был мужу, а не вам. Вас шокирует, что в процессе разборок у окружающих может быть...не самое лучшее мнение о вас? Или то, что его не скрыли от вас?
По мне лучше так, чем свистеть мужу на уши втихаря. Я могу принять, что у людей бывают и не самые приятные для меня мысли и вообще они разные.
Вы, например, злопамятны, причем злопамятны втихушку. Думаете гадости молча.
Я злопамятно вслух, так как отец прекрасно понимает, почему мое отношение к нему поменялось. И я этого не скрывала все это время, старалась минимизировать свое общение с ним. "Втихушку" было бы, если бы я продолжала себя вести с ними, как раньше, а сама фигу в кармане держала.
Меня покоробило, что он не дал совета отеческого, мол, дети, ну что вы ссоритесь, миритесь быстрее и не тратьте жизнь на разборки... Что-то в этом духе. Но никак не "Бери разводись". Своему зяту он такого совета не даст, я уверена на все 100%
Простить-не значит забыть. Простить вы его не сможете, но отпустить ситуацию-вполне. Этот человек дал понять сыну, что он выключает вас из своей жизни. Так выключите и вы его. Не общайтесь. Сын пусть к нему ездит, а вы-нет. И у себя не принимайте. Мужу так и объясните, что не хотите видеть у себя человека, который посоветовал вас выбросить из его жизни. Если муж что-то не поймет, пусть выбирает, какую именно семью ему надо-жену и ребенка или папАчку.
Я уже это всё объясняла сто раз мужу. Он считает, что раз родители хотят приехать ко мне меня поздравить, то я должна их принять, несмотря ни на что. Муж не хочет обижать родителей, поскольку если им сказать в глаза, чтобы они не приездали, то это война с нашей стороны.
К слову, я целый год не ездила к родителям мужа и избегала отбщения прямого, поскольку была сильная обида на отца, а "включать актису" я не хотела. Вела себя так, как чувствовала.
А теперь у меня встал вопрос: либо объяснить людям популярно, почему я их начала избегать, либо отказав им в визите, прекратить вообще всяческие с ними отношения с моей стороны. И вызвать гнев мужа, который не видит большой проблемы в том, что сказал отец.
Я не считаю, что это будет мудро с моей стороны, но ничего умнее я придумать не могу. Все остальное будет неискренним.
Предложите свой вариант - что вам нужно, чтобы восстановить отношения?
Вы ведь сейчас рвете мужа пополам, именно вы. Думаете, ваш поступок лучше, чем сказанное в запале слово?
Я понимаю, что так неправильно, что обиду держать нельзя, что отец сболтнул сгоряча, что либо простить, либо вообще не общаться. меня устраивал мой нейтралитет, я никого не трогала, не обижала ни словом, ни делом.
Я склоняюсь к тому, чтобы принять их. не хочу заострять отношения с мужем, это же не его точка зрения, а отца. Муж не в ответе за отца.
Но при этом мне придется быть в некомфортной ситуации, изображая радушие, которого нет, так как обида не проходит.
Возможно, если поговорю со свекровью с глазу на глаз, тогда попустит. Сама не знаю. Мечусь, но выхода не нахожу.
Вы на мой вопрос не ответили.
Вы жена, у вас есть муж, отец для мужа близкий человек. Вы сейчас разрываете мужа пополам (только вы, его родители этого не делают). Ваши предложения - что делать?
Вас устраивал ваш нейтралитет? А то, что мужу при этом было плохо, вас не волновало? Свои эмоции вы бережете, только я что-то не вижу, чтобы хотя бы вполовину так берегли чужие, как ожидаете от других.
Начнем с того, что вряд ли мужу было очень плохо из-за моего нейтрального отношения к его родителям на протяжении этого года, т.к. это мои отношения с ними поменялись, его остались прежними - звонки, визиты и т.п. Возможно, всем было не совсем комфортно, но не более того. К тому же, это не я спровоцировала конфликт.
Мои чувства и эмоции не особо кого-то тоже волновали, так как отец явно понимал, что высказанные публично такие слова бесследно не пройдут, а будут иметь определенные последствия. Что и произошло.
Что делать? не знаю, если б знала, не пришла б сюда.
"вряд ли мужу было очень плохо" - сами в это верите? Я была меж двух огней, вполне себе нейтрально себя ведущих, этого и врагу не пожелаешь. Только куда деваться-то, если любишь и одних и других.
"не я спровоцировала конфликт" - ну это не известно. Нас ведь там не было. Может кто другой вообще посоветовал бы вам шею свернуть. По вашим же словам - вы с мужем спровоцировали, т.к. мало того, что начали разборки, так еще и свекров в это втянули. Что совершенно не допустимо. Не исключено, что у меня бы тоже возник такой же совет, что еще можно пожелать людям, которые публично ругаются? Не умеете жить внутри своей семьи - резводитесь.
"Мои чувства и эмоции не особо кого-то тоже волновали" - во время бурной ссоры-то? А вы на что рассчитывали? Так оно всегда и бывает. Ну и см. предыдущий пункт. Вы очень щадили чувства свекра, когда втянули его в ругань?
Я представляю, что делать, только вам вряд ли это понравится.
Перестать считать свои чувства и эмоции важнее, чем у остальных, научиться быть чуткой хотя бы к мужу. Тогда и обида пройдет, т.к. начнет отравлять жизнь не только вашим близким, но и вам. Она станет вам действительно не нужна и исчезнет.
Да, именно так и было примерно. Но я не ожидала такого совета мужу, зная, что мы счастливо живем в браке. Мои родители такими словами не расбрасываются никогда, как бы там ни было. Я понимаю, если бы он ему шепнул это где-нибуть наедине, но при мне это прозвучало очень грубо и неуважительно.
Автор, а кого должен был поддержать ваш свекр в ссоре? Не вас ли? :-) У вас для этого своя мама есть...
Не забывайте, что когда все хорошо - все хорошо, но когда плохо, вы чужая в их семье и, естесвенно, что родители мужа никогда не будут на вашей стороне, как бы хорошо они к вам не относились до этого момента.
Вы не понимаете, но действительно, поддержал... как смог :-) Ведь после этого совета вы и помирились, а не побежали разводиться, правда ведь? :-)
А никто и не собирался разводиться. Это только воображение свекра выдало такой совет. Вот мне интересно было бы посмотреть на реакцию свекра, если бы его зятю отец дал також же "умный" совет.
Мне кажется, что родители заинтересованы, чтобы дети жили в мире и согласии. И если конфликт в семье детей, то мудрые родители всячески стараются либо не вмешиваться, либо не усугублять, либо помочь разрулить ссору с минимальными потерями. Но никак не подливать масла в огонь.
Свекр прекрасно мог подумать, прежде, чем что-то насоветовать. Его совет не привнес конструктива, только разрушил.
Я не претендую на роль любимой дочери. Мне главное, чтобы в мою семью не лезли и не рушили то, к чему они ничего не приложили.
Автор, могу ошибаться, но предположу вот что... Скорее всего, ваш свекор озвучил сыну свои тайные желания. Может быть ему морально некомфортно в семье и он подумывает об уходе, вот и брякни... Вы ведь понимаете, что в счастливом супружестве, у мужчины даже мысли не возникнет о разводе. Согласны?
Вот! Вы только подтвердили мысль о том, что свекр пристроился, но ему некомфортно. И сделать ничего не может потому, что ноль без палочки, да и куда? Впереди старость. Остается поджать хвост и молчать :-)
Вы знаете, я бы не сказала, что он молчит. Он гордый орел;) Любит "построить" шеренги, при том, что свекровь - и голова, и шея. Но там женщина мудрая, она знает, когда прикрикнуть, а когда замолчать. Когда свекровь куда-нибудь уезжает, свекор просто изнывает от скуки и скучает за свекровью. Свекровь у нас деятельная, живчик такой, все для всех у неё, а свекор себя очень почитает, любить комфорт и ненавидит, когда его в чем-то напрягают и о чем-то просят.
Очень некрасивый портрет вырисовывается... Для меня такие мужчины не мужчины, а... мужчинки :-))) Приспособленцы. Но гордые - ржу :-D
Автор, простите убогого :-)
К счастью, муж у меня в свекровь пошел - последнюю рубашку отдаст, если что. За это и уважаю его)
Простила уже свекра своего. Пусть ему будет хорошо, а нам ещё лучше;) Спасибо Вам за помощь)
пусть приедут, выпейте бокал вина и выскажите ему все, что вы о нем думаете
Я склоняюсь, чтобы принять их, не увиливать, хотя бы ради свекрови, т.к. она мне ничего плохого не сделала. НО высказывать в свой день рождения не буду -не хочу портить праздник себе) Как-нибудь при случае поговорю с ней по-женски
или так. Только причем тут она? Сказал-то свекр.
На самом деле вы зря себя накручиваете, он вам ничего криминального не сказал. Обзовите его про себя земляным червяком и живите дальше. Слова - ерунда, поступки - вот что важно.
Просто из-за него у нас общение сошло на нет. Я ей хочу всё объяснить.
Там поступки тоже не лучше слов, поверьте. Но я стараюсь просто не обращать внимания.
дело ваше. Я бы сказала все в лицо обидчику. Обидится и уйдет - ну и слава богу, вам только легче будет. Поймет и раскается - тоже хорошо, помиритесь и будете общаться без камня за пазухой.
поэтому и рекомендую бокал вина выпить - для храбрости)
А если ваш взрослый ребенок пригласит вас поучаствовать в крупной ссоре с супругой, то вы ему что скажете? Тоже, наверное, скажете - разводись, собирай монатки, дуй домой к маме с папой раз все плохо!
Если меня мой взрослый ребенок попросит совета, то я, как мама, посажу своих детей и скажу им, что раз они выбрали себе друг дружку для совместной жизни, то пускай дурью не маются, а живут в любви и согласии. А советов разводиться они от меня не услышат. Такие вещи явно не решаются мамами-папами.
Если человек страдает в браке, то ему, как правило, не нужны советы папы, разводиться, или нет. Такие вопросы решаются внутри пары. Это моя позиция.
У взрослых людей "так получилось" не бывает. Еще раз - все ссоры - только внутри пары. Максимум - можно подойти (в спокойной обстановке) к родителям и попросить совета (и тогда и получить его, мудрый и продуманный). Но втягивать их непосредственно в разборки последнее дело.
И совет в этом случае был правильный. Хай разводитесь, если не умеете сор из избы не выносить.
Совет "разводитесь" применительно к нашей семье мог дать либо недруг, либо лютый завистник. Получить такой совет от отца - выше моего понимания. И ни о какой "правильности" речи быть не может. Вы не знаете многих деталей, поэтому не будьте столь категоричны.
"Так получилось" означает лишь то, что бывают ситуации, в которых могут быть задействованы многие люди, даже те, кого бы (при других раскладах) там быть никак не могло. Такое случается, причем, даже у очень взрослых людей;)
Так не получается никогда, если взрослым не наплевать на окружающих. Взрослые сначала решают вопрос внутри, потом только выходят на обсуждение.
Вы не в состоянии понять, что кроме вашей точки зрения, может быть и другая, похоже. И свои фантазии (кто мог дать совет, кто не мог) принимаете за аксиомы.
Так какие же любовь и согласие, если срались вы так, что даже родители были привлечены?! Советы не нужны - зачем тогда родителей привлекали? от люди.....
Суть разборок не столь важна - там не "срался" никто настолько, чтоб разводиться, решали вопрос важный сообща, спорили, убеждали/переубеждали, обижались, ругались... Всё в таком духе.
Совет "разводись" я не считаю конструктивным в нашем конкретном случае. Если бы мы регулярно сходились-расходились, ругались, дрались и мирились, то тогда понятно: всем надоел такой расклад и людям лучше разбежаться, но это, к счастью, не наш случай был.
Весь конструктивизм должен исходить только от вас двоих, третьи лица вообще не в счет!
Мы вас вообще не знаем. Может, вы истеричная, вспыльчивая, требовательная и родители мужа это все наблюдают уже не в первый раз.
Если б я увидала, что ведьма-жена моего сыначку мучает, я бы тоже посоветовала развестись. Как-то мнение "детки ссорятся" и "живите вместе вечно раз поженились" мне не близко.....
а чё ее жалко - то? Я ей вон какого харного парня рощу! А будет ему мозг ковырять - тоже скажу разводитесь! Вот тыщу раз она хорошая будет и даже после развода, может, очень близкой мне останется, но люди в браке не для того, чтобы усложнять друг другу жизнь. И вы также воспринимайте - это не что-то лично против вас было, а против скандалов и плохой семейной жизни. Всё уже улеглось: вы с мужем больше не ссоритесь, папа больше не предлагает разводиться....