Спасти ребенка
Не переносите пожалуйста.Завела тему в правовых вопросах.но здесь народу побольше.может кто дельный совет даст.Есть племянница.У нее годовалый ребенок.Неделю назад ребенка избил ее сожитель.Ребенок оказался в больнице.Вызвали полицию.Сожителя взяли под стражу.На данный момент отпустили под подписку.Обратились в органы опеки и попечительства. Племянница писать отказ не хочет.Какие дальнейшие действия.Подавать на нее в суд на лишение.Мы готовы взять ребенка.Ребенка возвращать ей нельзя.Так как она общается со своим сожителем и неизвестно чем все это закончится.
П@здец! А просто забрать у нее ребенка не получится?
Лучше конечно у юристов консультироваться(((
как просто забрать.В том то и дело что по нашим законам ей еще шанс дать должны.Она не пьяница не наркоманка.А то что сожитель избил.так это он виноват.ЕЕ вины в этом нет.
А определить по суду, что бы он к ребенку не приближался.
Пробуйте у юристов консультацию получить.
Есть бесплатные консультации у студентов юр. институтов.
Консультировались.Юристы говорят что лишить мать материнских прав очень трудно.Тем более она не ассоциальная личность.А потом даже если по суду определят чтобы не приближался.Как проверить.Не сидеть же не караулить его каждый день.Она его может впустить домой.а дальше даже представить страшно.Он больной.в состоянии агрессии ужасные вещи делает.Может разозлиться и точно тогда добьет.Да и она там не лучше.
Зачем вам лишать мать родительских прав?
И продолжаю ждать ответа на свои вопросы внизу.
Лишать прав для того чтобы забрать у нее ребенка и оформить усыновление.А что есть другие варианты.
Если ключевым сделать, что в ДАННЫЙ МОМЕНТ при нахождении с матерью ЖИЗНЬ ребенка находится в опасности, то согласия матери не надо.
Это ж не просто изъятие по социальным показаниям.
Там уголовное дело против сожителя матери. И бездействие матери при наненсении ее ребенку травм, угрожающих жизни.
В опеке сказали что для того чтобы лишить ее материнских прав данного случая недостаточно.Они дело в суд передавать не будут.Они могут посодействовать только в случае добровольного отказа матери.Следователь сказал что суд над ним будет через месяц.но ему дадут максимум условно.Вот и думаем что дальше.Можно конечно подать самим в суд на нее.но как сказали юристы скорее всего суд ребенка не отнимет.Проведет с ней воспитательную работу и все.А после этого она нас вообще к ребенку не пустит.И что дальше даже страшно подумать
В шоке... а какого случая им (опеке) будет достаточно?!
И почему урода осудят условно?! Он там что на лапу дал кому-то.
Я им тоже задала такой вопрос.Они долго мялись.но ничего не ответили.Не знаю по поводу лапы.но как нам объяснили тяжелых травм у ребенка нет.поэтому условно.
Для того, чтобы изъять ребенка не обязательно лишать мать родительских прав.
Пишите письменное заявление в опеку с описанием ситуации. Прикладываете выписку из протокола уголовного дела по сожителю; выписку истории болезни из больницы где наблюдали ребенка, с описанием снятых побоев и зафиксированных травм. Просите временно изъять ребенка из семьи и передать вам под временную опеку.
Все это передаете в опеку (в 2-х экземплярах). Одно оставляете им, второе регистрируете и оставляете у себя.
Параллельно начинаете собирать документы, необходимые для того, чтобы стать опекуном.
Находите у себя в регионе уполномоченного по правам человека. Пишете ему заявление с описанием ситуации, приложением тех же документов, и с указанием, что по результатам беседы с органами опеки (указание должностных лиц) у вас сложилось мнение, что опека не намерена вмешиваться в ситуацию и защищать интересы ребенка, в то время как жизнь ребенка находится под угрозой.
Тоже в 2х экземплярах - себе, им.
Можете послать копию Астахову. На письме региональному уполномоченному ставите пометку, что послали копию Уполномоченному по правам ребенка РФ.
Находите кто у вас в администрации занимается социальными делами.
Все то же самое. Заявление, приложение документов, просьба взять мать и ребенка на контроль социальных служб.
Ждете официальных ответов. Это 30 дней. От Астахова официального ответа можете не дождаться, но вам оно и не особо надо. Оно у вас просто для нагнетания, и придания ускорения. Остальные ответить обязаны.
За это время у вас уже должен быть готов пакет документов.
Можно еще припугнуть опеку прокуратурой. Что обратитесь с заявлением в прокуратуру с просьбой проверить выполнение органами опеки своих обязанностей по соблюдению интересов ребенка, и обеспечению его безопасности.
А можно и не припугнуть... А пойти и написать заявление в прокуратуре с просьбой взять на контроль ведение уголовного дела по такому-то факту гражданина N, и выполнение органами опеки действий по защите интересов ребенка ФИО, проживающего там-то, в данный момент находящегося там-то, проходившего лечение в больнице такой-то вследствие полученных травм, нанесенных гражданином N.
Спасибо Вам огромное.Мне этого варианта никто не предлагал.Даже юристы в консультации.Спасибо Вам.Я уже думала все.Спасибо Вы дали нам надежду.В понедельник в опеку.Сейчас ребенок находится у нас.Мама нам его отдала до конца лета.Сказала что хочет отдохнуть.Так что времени у нас совсем мало.Спасибо еще раз.
Удачи. Оформите опеку. А потом, когда ребенок будет у вас, можно заняться ЛРП матери ребенка.
А можно еще вопрос.Нужны ли какие то документы подтверждающие родство с матерью.чтобы ребенка на временную опеку отдали именно нам а не забрали в приют.
Думаю, что не помешает. У вас есть свое св-во о рождении, и св-во о рождении сестры? Если есть, приложите копии.
Если нет, можно попытаться взять копии в паспортном столе/отделе милиции, где вам выдавали паспорт.
Тоже понадобится заявление с описанием причины, по которой они вам понадобились.
Так же у племянницы попросите копию св-ва о рождении. Или возьмите сами.
Если взять не получается, то схема та же - запрос.
Если нет, и взять прям вот так не получится (например, получали паспорт в другом городе), то пока можно обойтись и без этих документов.
А там, пока суть да дело, пошлите запрос в тот паспортный стол/отдел милиции.
Слава богу, что ребенок у вас! Жить и думать, что в любой момент придет к племяннице ейный сожитель и что нить еще учинит, было бы страшно.
Действуйте! И удачи вам большой-преогромной!
Спасибо большое.Только мы пока еще сидим и думаем что племяннице в любой момент придет в голову придти и забрать его.У нас же сейчас нет пока на него никаких документов.Только ее слово. Но для полиции если что это не аргумент.Но пока да он у нас.Отъелся.отошел.Его мать даже в больнице с ним не лежала.Лежала с ним я.Она не захотела с ним поехать.Приехала только на выписку.
Вот. Об этом в больнице тоже попросите справку. Что в период пребывания ребенка в больнице из-за полученных травм вследствие нанесенных побоев сожителем его матери, с ребеноком находились вы.
И копию этой справки тоже прикладывайте ко всем заявлениям.
В вашей ситуации вообще чем больше справок подобного плана, тем лучше.
Молодца! :)
Если не боитесь ненужных преждевременных сплетен (ключевое слово - преждевременных), то можно еще обойти соседей племянницы, и попытаться (люди сами должны идти на контакт, чтоб потом не было недоразумений) у них зафиксировать письменные показания об ассоциальном образе жизни племянницы и ее сожителя.
Вы записываете все сама, а доброжелатель просто приписывает "С моих слов записано верно", ставит дату и подпись с расшифровкой.
Эти показания (копии) тоже ко всем заявлениям.
Да, еще.
Если что-то надо посылать почтой (заявление, запрос), то посылаете обязательно заказным письмом, с уведомлением о вручении и с описью вложения.
Опись вложения - приходите на почту с незапечатанным конвертом и 2 экземплярами заявления/запроса. Сотрудница почты сверяет оба экземпляра, один запечатывает, на втором ставит штамп отделения (какой на конверты ставят) и расписывается.
Спасибо Вам большое.Дай Бог Вам здоровья.Так хорошо все пояснили.А то мы в таком шоке уже неделю пребываем.Голова совсем отключается.
Будут вопросы (а они будут) - идите в раздел Усыновление. :)
Там не только я, а еще очень много юридически грамотных девочек.
Все расскажут, подскажут. :)
Очень многие письма (например уполномоченному по правам человека) можно послать по е-мейлу.
Просто находите страничку этой организации/человека в интернете, там обязательно есть раздел "Контакты". А в нем обязательно есть адрес эллектронной почты.
Отсылаете письмо. А дня через 3 - 4 звоните по указанным телефонам и просите сказать вам входящий номер.
Может быть, если она вам его добровольно отдает, вам оформить опеку с её согласия?
Это более перспективно, чем пытаться лишить её прав.
как написала выше опека в суд подавать не собирается.говорит уговаривайте ее на добровольный отказ.
отцу он нахрен не нужен.она мать одиночка и почему мы забрать не можем извините?Поясните мне такой глупой.
Это вы никто.А мне он внучатый племянник и кроме меня и его матери-дуры у него больше родственников нет.Так Значит отдадим государству и будем забирать у гусударства. И если ситема против меня значит я пойду против этой системы но ребенка никому не отдам.Если бы вы видели в каком состоянии его забирали в больницу вы бы тут не гугукали.И вообще если не можете конкретно что то написать и ничего не знаете не надо тут умничать.По существу ничего не сказали только гадости.
Вот и у меня такая же внучатая племянница. Готовьтесь - это только начало.
а гадость - это констатация факта, что вы не имеете юридических прав на этого ребенка или вопрос, взяли ли сожителя под стражу?
боритесь. но сейчас вы ребенку никто. опеку вам будет получать так же сложно, как и соседке этого ребенка. мать в любой момент может ребенка у вас забрать и будет в своем праве.
>вы бы тут не гугукали.
можно подумать, кто-то здесь желает зла ребенку
Автор, советов дать не могу, просто пожелаю терпения вам и здоровья ребенку.
А сколько лет племяннице?
Племяннице 20 лет.Она сирота.Мать лишена родительских прав.Брат умер.Воспитывала ее бабушка.Но бабушка 2 года назад умерла.Хотели ее взять к себе .Она отказалась.Ну вот и получилось.родила ребенка.Мы помогали как могли.Но не уберегли малыша.Теперь свою вину в этом тоже чувствуем.Но теперь уже ничего не поделаешь.Страшное уже произошло.Просто самое страшное еще и в том.что маленького избивали на ее глазах.а она молчала.Если бы позвонила сразу.а то он две недели над ним издевался.пока мы в отпуске были.Хорошо что приехали к ней сразу же из аэропорта.а то вообще неизвестно что было бы.
ответ был-нихочу.Ей давали возможность нормально жить.она не захотела.Ну что теперь сделаешь.Это ее выбор.
читайте я все писала.не хотите читать тогда либо дельный совет либо не накручивайте.Мне здесь уже ответили по существу грамотные добрые люди.
Все вы правильно делаете, но готовьтесь, что спасать вам придется еще не одного ее ребенка.
Автор, а вот тут вам самой уже надо подумать, что вами движет.
Просто спасти ЭТОГО ребенка? Или еще доказать племяннице, что она такая же оторва, как ее мать (которую РП лишили)? Что ничего путного из нее не выйдет? И хоть сейчас, хоть через пять лет нормальной матери из нее не выйдет?
Мне кажется, вы предвзяты. Конечно, сейчас ребенка надо спасать.
Но, ставить окончательный крест на племяннице я бы не торопилась.
Она очень молоденькая. И с неправильным пониманием модели матери.
Она сейчас просто копирует то, что видела и, скорее всего, пережила сама. Т.к. просто не знает, а как можно иначе. То, что вокруг миллион благополучных семей - это ничего не значит. У нее была такая семья. Такая мать. И она ее подсознательно копирует.
Поэтому, вам надо сейчас к племяннице относиться не как законченной мерзавке, а просто как к несчастному, потерявшемуся ребенку. Которого еще возможно выровнять.
Поэтому, вы бы не об усыновлении ВСЕХ детей племянницы думали... А нашли бы психолога. Сейчас хороший момент, чтобы уговорить племянницу как-то задуматься над своим пониманием жизни.
Привлечь к этому опеку. Чтоб там ей все доступно растолковали. Про то, что и сесть она может, если сожитель ее ребенка, не дай бог, убьет. Чтоб она это все представила и поняла насколько она такое будущее хочет.
Вам в любом случае придется носится с племянницей. Т.к. пока родительских прав ее не лишат. Даже если вы доведете до суда. А значит, если вам и отдадут ребенка под опеку, племянница сможет его забрать при выполнении ряда условий.
Поэтому, работайте с племянницей. Или вообще абстрагируйтесь от нее, и ее детей.
Вот мой совет.
У меня есть такого плана родственница - мы все пытались с ней говорить - она кивает головой, но делает по-своему. Мама у нее умерла рано, отец пил, но ей занималась бабушка, которая во внучке души не чаяла и все ей позволяла. Сейчас у нее трое детей, еще одного она оставила в р/д, старшие дети живут у родственников.
С такими людьми просто разговоры абсолютно бесполезны.
Скорее всего, ваша родственница кивала совершенно искренне. Более того, ей могло казаться, что она все делает иначе, исправляется и все такое.
Такие люди не могут исправиться сами по своему желанию, т.к. не знают, а как иначе.
У человека в голове четкий коридор. И никуда из него просто так он вырулить не может.
Что-то сродни душевной инвалидности.
И как любую инвалидность лечат долгой реабилитацией, так и с этими людьми нужен комплекс профессиональных мер. Разговоры родни 100% будут бесполезны.
Это я к тому, что если автор решила участвовать в жизни ребенка племянницы, то от самой племянницы ей никуда не деться.
Поэтому, если автору самой не нужен мученический крест, то можно попытаться вытащить племянницу с помощью профессиональных психологов. Племянница еще молоденькая. И помочь ей еще возможно.
в Прокуратуру пишите и сообщайте о бездействии органов опеки, в приложении копии выписок из б-цы, материалы уг. дела и письменный отказ (если он был) из опеки
В понедельник пойду в органы опеки с ними буду разговаривать.Если что то в прокуратуру.
удачи Вам. Причем в опеке требуйте письменно ответы. На все документы, которые будете им оставлять, делайте копии и пусть на них ставят подпись и дату приема обращения. А перед уходом обороните, что сходите в прокуратуру обсудить ситуацию. Думаю, это заставит их сконцентрироваться. Пишите результаты, коллективным разумом мы всех победим )
Автор, проанализируйте ее позицию, прежде всего: ЗАЧЕМ ей нужен этот ребенок, почему она не хочет передать его Вам под опеку - из любви и привязанности или из духа противоречия. Если она попала под острое влияние сожителя, надо помогать ей выйти из-под него, может быть, у нее есть шанс стать нормальной матерью. Если же второе - перестаньте его провоцировать, она может успокоиться и передаст Вам ребенка по доброй воле.
Я конечно не ясновидящая, но скорее всего девочка просто играет во взрослую. Играет, как умеет. Сожитель, типа муж. Ребенок. И она вся в этом такая "Благородна мадама в модном туалете" (с). Плюс иллюзия возможного выбора.
А отдать тете - согласиться с тем, что нифига ты не взрослая, а сопля, которую все еще поучают.
Конечно, это не отменяет любви к ребенку.
Поэтому, тут бы еще с психологом поработать. И автору, и девочке.
Ее забрали от матери когда ей было семь лет.Опекуном была бабушка-моя мама.Воспитывалась она в наше семье.При мне же росла.И пытались ей привить все только самое лучшее.Работу по отношению к ребенку я с ней веду с того момента как только узнала что она беременна.И зря вы.Я думаете с ней к психологам не ходила.Проводили с ней работу и по душам разговаривли. И в семье она нормальной воспитывалась. в прошлом году она его до истощения довела.в этом году сожитель побил.а я сиди и думай о ее дальнейшей жизни и о ее любви к ребенку.И сейчас даже я ей сказала-что беру опеку на себя-ты устрой свою жизнь.пойди учиться.работать вставай на ноги-я тебе помогу.Ребенка можешь навещать когда захочешь.И потом если все нормально-заберешь его.И что сейчас-да-да.а сама ребенка на нас бросила и гуляет неизвестно где.Вчера звонила-про ребенка ни слова.Просила документы на квартиру ей отдать-хочу говорит продать и купить в подмосковье.а на остаток машину купить.Ну и как мне дальше себя вести.
Вы знаете... Я ничего не буду говорить про воспитание, т.к. уверена, что вы руководствовались самыми лучшими побуждениями.
Но... Как бы объяснить...
Дети всегда хотят быть похожи на своих родителей. Всегда.
Как в вашей семье говорили о ее матери?
Вы могли все делать для нее. И ради нее. И вы молодцы. Поймите меня правильно. Тут вопрос, КАК это все воспринимала племянница?
Я уже выше сказала, что разговоры по-душам в таких ситуациях бесполезны. А с подростками могут дать совершенно противоположный результат.
Понимаете, опять же, не в укор вам... Но, подобное поведение молоденькой девочки - ранние роды, сожитель - говорят о том, что ребенок стремиться доказать (именно доказать) вам свою взрослость и самостоятельность. О том, что был гипер-контроль. Недоверие.
Я не знаю, какую работу с ней проводили психологи. Но, и вам, и ей надо бы обратиться к семейному специалисту. Чтобы вам - исполняющей роль матери - объяснили, как нужно себя вести, чтоб не усугубить. А ей показали другие возможности стать взрослой.
Только это должен делать именно профессионал. Т.к. все, что будете говорить вы, вызовет у племянницы априори противоречие, отторжение. И добра из этого не выйдет.
- Да когда ж ты, наконец, повзрослеешь?!
- А ты не заметила, как я уже начала...стариться?...
Все так, как Вы предполагаете....
Мы с мамой никогда не препятствовали общение ее с матерью.Но мать сама не шла на контакт.Когда племяннице было 15 она с увиделась с матерью и после общения сказала что больше не хочет с ней общаться и ее видеть.Она говорила что никогда не станет такой как она.и что теперь.Вы поймите меня тоже.Мне сейчас очень тяжело.Или спасать племянницу или маленького человека.который не виноват что его мать играет в дочки-матери и в одном месте у нее бушует юношеский максимализм и дух противоричия к человеку который всю жизнь хотел ей только самого лучшего.Я выбираю малыша.ну а с племянницей как пойдет.Захочет общения хорошо-помогу.Нет-значит не судьба.
Вы отчаянно путаете сознательное с бессознательным: одно дело сознательно говорить, другое дело - подчиняться бессознательным порывам. Вы не можете "выбирать малыша" мимо закона, ну чтО поделаешь. А все эти сношения с опекой и прокуратурой очень далеки от комфортного достижения поставленной Вами цели.
Я ни в коем случае не думаю и не надеюсь что будет легко.Но я готова к этому.И сознательно готова.Потому что по другому просто не получится.Отдать мальчика матери-значит окончательно его потерять.Я на это не пойду.Несмотря ни на какие законы.
Мальчик сейчас у Вас, до конца лета, так? Она от него "отдыхает". А Вы....не обостряйте. Попробуйте пойти по течению событий. Если почуете наладное - идите в открытую атаку: опека, прокуратура...Астахов. Но если Вы проявите мнимую толерантность к ситуации, девушка может сама успокоиться и временно передать ребенка под полную Вашу опеку.
Нет так я не буду делать.Я уже решила.Опека.прокуратура-вот сейчас мой путь.Идти по течению слишком для меня тяжело.Я и так с момента его рождения ни дня без успокоительных.Так что больше я этого не выдержу.Надо пройти последний бой.а дальше будем думать.
Складывается впечатление, что на очных консультациях Вы не были, ни разу. Вас "зарядили" на еве, и Вы думаете, что Вы на правильном пути. ЧтО именно - опека? ЧтО именно - прокуратура? Вот так вот, на холодную голову: взвесьте внятность содержания Ваших заявлений в обе инстанции и свою роль в данном процессе.
Были мы везде.Я уже писала.Просто я лежала с ребенком в больнице.В четверг только выписались.Муж ездил в опеку и в милицию.Завтра я поеду с ним еще раз.Будем решать.Легко говорить со стороны.Не дай Бог такую ситуацию кому нибудь.А на еве меня не зарядили-как вы выражаетесь .А я обратилась за советом-мне прояснили мои дальнейшие действия.Спасибо всем огромное.
Не совсем "со стороны". Недавно знакомая забрала к себе ребенка своей...как ее...свояченицы, что ли? Ну, жены брата, короче. Тихой сапой. Та сама отдала. И данную стратегию для нее разработал именно адвокат, заточенный на семейное право.
Автор... Ее не лишат родительских прав. Вы не получите ребенка насовсем.
Как только она устроится на работу (хоть фиктивно), и расстанется с ЭТИМ сожителем - вас обяжут ребенка вернуть.
Я выше вам написала про прокуратуру, т.к. не видела всей картины. Все мои рекомендации про Астахова были до подробностей про племянницу, ее возраст и все прочее.
Согласна с Утрой - не нагнетайте.
Иначе, испортите отношения с племянницей окончательно.
И единственно, что вы добъетесь - что в конце концов ребенка поместят в Детский дом.
Я недавно совершенно случайно лично с ним пообщалась (с Астаховым), хотела (дура наивная) задать столько вопросов... При ближайшем контакте получила крайне положительное впечатление (личное) и вывод, что вопросы - совершенно бессмысленны...и ИМ не решаемы. Офф.........
Тоже ОФФ................................
Он вообще молодец, и умница. И делает ВСЕ, что может.
Только, увы, он может мало.
Он буквально пару месяцев назад мне помог, как никто. Хотя ситуация его касалась весьма опосредованно.
Из него делают свадебного генерала, совершенно очевидно, выставляя в противовес системе, которую я тоже в УЖАСЕ имела случайность лицезреть.
аня, проблема не в том, что он мало делает ( у него как у "уполномоченного" полномочий как таковых и нет, это известный факт), а в том, что он от своего лица озвучивает хуйню.
зря вы это с ним... общались
отношение к нему в среде коллег... мягко говоря неоднозначное
самое вежливое из тех, которые я слышала - это "ебашить молоточком по столу ума много не надо"
Я уже писала что готова его воспитывать и опекать до тех пор пока она не встанет на ноги и не придет в себя.Я готова его потом отдать на этих условиях.Я не буду препятствовать общению ее с ребенком.
Ладно. Не буду больше ничего говорить.
Вот вы сейчас сходите в опеку... В прокуратуру... Поговорите...
Они на таких ситуациях "собаку съели".
То, чего Вы хотите, возможно только на мирных условиях. По доброй воле сторон. Вам это донесет любой прктикующий адвокат по семейным вопросам.
Вы сейчас с вероятностью 90% проиграете и в этом случает потеряете ребёнка. А оформить опеку добровольно у вас очень неплохие шансы при таком раскладе.
Поймите оду вещь - вы НЕ СМОЖЕТЕ спасать маленького малыша в отрыве от его матери.
Вам вверху, несколько резко, но правдиво сказали - вы для ребенка никто. То, что он ваш внучатый племянник - не значит ровным счетом ничего.
Ваша племянница может вас обвинить в похищении ребенка, и ВАМ придется ДОКАЗЫВАТЬ, что она сама его отдала.
Вы не можете выбрать малыша. Понимаете? Чтобы получить ЗАКОННОЕ право его опекать (не более) вам сейчас придется здорово пободаться с системой. И, как я уже говорила, даже в случае законной опеки племянница сможет его себе забрать в любой момент.
Поэтому если вы хотите заниматься судьбой ребенка, то у вас просто нет выхода, как попытаться помочь матери.
Только, повторюсь, к профессионалу!!! И ей. И вам.
Значит будем бодаться.С матерью общаться бесполезно.Мне легче ее убить.чем ждать пока ее куриные мозги на место встанут.И даже в случае если я не добьюсь опеки над ним.я добьюсь хотя бы того чтобы его забрали у матери.И все.Спасибо Вам большое за понимание и советы.
Увы: государству выгоднее в глобальной проекции мыть библо с откатом, на ДД, а не делать жизнь детей лучше. Плевать на детей, лишь бы кормушка откатная не иссякла. Кошмар, когда видишь все это дело, воочию.
Да я не ставлю никакие условия.Я хочу помочь своему близкому человеку.Просто для меня самое страшное это сталкиваться с тупизмом.А именно-с моей племянницей.это борьба с ветрянными мельницами.просто других выходов я не вижу.я ей объясняю-что отказ от ребенка и моя опека над ним не лишает ее ребенка.она может с ним видеться.может его забрать когда захочет.а ее сейчас интересует продажа квартиры и покупка машины.
КАК она после отказа сможет гарантированно с ним видеться, сможет его забрать когда захочет?? Ну вот Вы сами подумайте... Она тупая, но не настолько.
Все именно так, как я и думала...
Вы меня слышите? Вы Утру слышите?
1. Вы не сможете помочь близкому человеку, если устроите войну с его матерью.
2. Если вы сейчас разругаетесь с племянницей, то еще больше навредите ребенку.
3. Человек в 20 лет еще не может быть настолько тупым, как вы пытаетесь ее выставить.
4. Вам надо успокоиться. Просто успокоиться.
5. Сходить к семейному адвокату и семейному психологу. Только максимально "очистить мозг" от сложившегося отношения к племяннице. Поскольку те вещи, которые вам скажут потребуют кардинального переосмысления.
6. Если вы НЕ МОЖЕТЕ сделать все вышесказанное, вот органически не получается, уйдите в сторону и предоставьте государству - БЕЗ вашей помощи - контролировать жизнь племянницы и ее детей.
У нее нет никаких диагнозов? Если нет и она владеет единолично квартирой, то ничего вы не сделаете, таких как она очень хорошо обрабатывают.
Даже настоящее положение вещей обязывает Автора к тому: ребенок находится у Автора "просто так", без единого документа, насколько я понимаю, на птичьих правах. Без единого полномочия, даже на прививку, в поликлинике. Все равно на данном этапе мама нужна на прямой связи, причем мама - в адекватном состоянии.
Вы из меня сделали совсем дурочку.Я все понимаю.Но где я сейчас мать найду.Я ей сказала когда она звонила ты приезжать собираешься к ребенку-ответ был-нет.Сейчас телефон недоступен.И что мне по вашему делать.Она бросила ребенка на нас.сама неизвестно где.Вот как я могу налаживать с ней отношения.КАК?Вы кучу советов мне надавали.но я бы может и рада это все сделать.Но она на контакт не идет.Ребенка брать не хочет- гворит мне надо отдохнуть.Отказ писать не хочет -неготова.Какие у вас есть варианты в данном случае?И кстати вот вы пишите что она не совсем глупая.Знаете если вы с такими людьми не сталкивались.то не значит что таких не бывает.
При каких обстоятельствах ребенок оказался у Вас? *никто не думает тут делать из Вас дурочку* Тут кроме Вас, никто никогда ни с чем не сталкивался - это Ваша аксиома. Но она ошибочная.
Объясняю-хотя писала выше.Когда мы забирали ребенка в больницу она туда ехать отказалась.с ним поехала я.Лежала с ним в больнице я.Она приехала на выписку.Я ей сказала давай если хочешь поживи у нас с ребенком.Хочешь домой езжай с ним.Она сказала что ей надо отдохнуть.Что она уезжает.а ребенок сейчас ей мешает и пусть он побудет у нас.Приехали домой.она попросила остановить рядом с метро.Вышла из машины и все.Ребенок сейчас у нас.Вот как то так.Про аксиому-это ваше ошибочное представление.Я знаю что бывают ситуации и похуже.Не надо думать что я считаю свою ситуацию самой главной.и все вокруг даже и не подозревают о таком.Все в жизни бывает.Просто сейчас у меня такое состояние.Вы поймите.Мне просто сейчас тяжело и наверное нападение это как защита.не хотела никого обижать.
Вы же, вроде бы, разумный человек...
Как вы думаете, ПОЧЕМУ племяннице ПРИШЛОСЬ приехать на выписку ребенка?
Как у Вас в больнице приняли чужого ребенка, без согласия (нотариальной доверенности) на оказание мед. помощи, от матери? Вы сказали, что нашли ребенка на улице? Ваше нападение - Ваше дело. Просто сейчас без бумажки - ни шагу, никуда. Если...ну как бы без реверансов, я бы на месте опеки изъяла у Вас ребенка, до дознания - ктО, где, чего. И не удивлюсь, что так и будет. Они же бюрократы, никому работу терять не хочется.
Объясняю.Когда мы ехали в больницу.мы ехали туда с согласия матери.в больнице мы лежали по бумаге из органов опеки.подписанной той же матерью что она согласна что с ребенком лежит тетя.На выписку она приехала потому что она мать.И я понимаю зачем она там нужна.после выписки она нам его оставила и уехала.
С какого "согласия" - устного не очень трезвого кивка головой? Откуда взялась некая бумага из органов опеки? Там нотариус мимо вообще не ходил, а опека как оказалась? Ваша племянница сама инициировала оформление опеки Вами - над своим ребенком? И когда это инициирование началось и по какому поводу? Если таковая доверенность была, то да - не ясно, зачем была мать, на выписку. Так чтО у Вас там есть, какая бумага из опеки? Загадки, одни загадки.
Объясняю-мы попали в больницу в воскресенье.Мой муж в понедельник поехал в органы опеки.Представитель органов опеки приехал к ней домой для осмотра помещения.После мой муж и племянница приехали в больницу забрали меня и мы поехали к нотариусу для оформления генеральной доверенности на ребенка.Но у нотариуса оказалось что у племянницы просрочен паспорт.Мы вернулись в больницу.Я подошла к главврачу.Объяснила ситуацию и сказала что вместо меня сейчас ляжет мама ребенка.Тогда главврач созвонился с органами опеки.те сказали что могут пока сделать временную доверенност.Главврача это устроило.Муж с племянницей съездил в опекуона написала что доверяет ребенка мне.органы опеки заверили.Вот по этой бумажке мы и лежали с ним.
Так зачем Вам, в таком случае, добиваться отказа от ребенка, если оформление временной опеки она согласна Вам делать?
Потому что органы опеки сказали что без отказа матери они не смогут сделать временную опеку.Поэтому я сюда и пришла в надежде что мне подскажут что сделать то можно.
Нотариально это оформляется. Можно поставить ребенка к Вам на пост. регистрацию. Опека...ей-богу, еще один такой закидон, и ребенок точно окажется в казенном доме:-(
Не нужен отказ матери для оформления опеки.
Автор... Вы что-то не договариваете. Не верю, чтоб в опеке все было настолько дремуче.
Или вы и в опеке стали говорить, что хотите, чтоб племянница отказалась от ребенка?
Ей 20 лет исполнилось в декабре.Паспорт действителен в течении одного месяца.Если мне не изменяет память сейчас июнь.
Автор, дело в не в том, что мы тут Вас подозреваем в пробе пера, просто в ТС Вы обрисовали картину, которую потом расширили таким образом, что теперь вообще ни фига не клеится. тут - были, тут - не были, тут - одно, потом - совершенно другое.
Или они соврали или вы неточно/некорректно передаете их слова. Как в случае "генеральной доверенности" на ребенка.
Да я же и находилась.Говорила же.У меня все документы были на руках.И св-во о рождении и полис и паспорт племянницы.
На каком основании ВАС госпитализировали с ребенком?
Это же еще ДО разрешения опеки.
Напоминаю, паспорт племянницы был недействителен.
Как вас потом "забрали" из больницы? Вы где-то погуляли... Нотариус, то-се... И? Легла мама? Или вы? И как это было... технически?
Фантасмагория.
До разрешения.Мать в бумаге скорой написала что не хочет ложиться с ним в больницу и согласна что лягу я.Скорая сказала взять все документы и на усмотрение главврача.Главврач разрешил.Вот по поводу паспорта даже не могу сказать.Потому что реально что он просрочен мы увидели только у нотариуса.Подошла к главврачу-сказала что нужно отъехать сделать доверенность она разрешила.Писала выше.Потом легла я.Опека прислала по факсу бумагу с подписью племянницы.Это не фантасмогория-это жизнь.И врачи тоже люди.Потому что когда ребенок увидел мать у него началась истерика.Врач сказал что психика ребенка для него дороже и созвонился с опекой.А выписывали мы его по бумажке временно заменяющей паспорт.который она все таки под напором мужа сдала на переоформление.
Если при госпитализации мать написала, что не возражает если ляжете вы... И глав.врач разрешил (это в воскресенье?!), то зачем нужен был нотариус, опека и прочие пляски с бубнами?
Потому что было воскресенье вечер и мы договорились что в понедельник будет доверенность от матери.Отсюда и пляски с бубнами.
Глав.врач был в больнице в воскресенье вечером?
Еще раз - если мать дала письменное согласие на ваше пребывание с ребенком, и вас УЖЕ больница приняла, то
1. зачем вас отправили к нотариусу?
2. кто был с ребенком, пока вы отсутствовали?
3. как это было "пусть полежит мать", когда в приемном покое УЖЕ оформили документы на вас?
4. если вас уже оформили в приемном покое, мать дала разрешение, то каким боком тут опека?
По закону ребёнок имеет право находиться в больнице с одним из родителей или иным родственником. Если бы мама тоже претендовала - приоритет, конечно, за ней. Но этого не было.
Тут вопрос в бумагах. Глав.враче, который в воскресенье вечером что-то разрешил. И в том, что при оформленном сопровождающем-авторе, автор ходила туда-сюда, потом "вместо меня сейчас ляжет мама ребенка". Автор УЖЕ лежит официально.
Потом понадобились еще разрешения опеки... :)
Не знаю, что за дела такие - у меня ребёнок на даче прищемил палец и мама совершенно спокойно легла с ним в больницу. На том простом основании, что она - бабушка:-)
никаких документов, справок и разрешений никто не требовал.
Нет, автор... Не понимаете. И никто тут из вас дурочку не делает.
Если ребенку понадобится, например, медициское вмешательство... И его опять поместят в больницу, то вам его не отдадут. Забрать его может только мать. А т.к. мать незнамо где, то больница сообщает в опеку, а опека помещает малыша в Дом ребена. Из которого его не отдадут просто так ни вам, ни матери.
Не оказать медицинскую помощь - подвести себя под реальную уголовную статью.
Поэтому, в вашей данной ситуации обязательно наступит подобный момент.
Ой ну вот опять.Что мне делать.Если она не идет на контакт.Где я ее сейчас искать буду.Ну где?Вот скажите какие мои дальнейшие действия?Какие?Я не пойду в органы опеки.не пойду никуда.Буду сидеть с ребенком и ждать когда появится мать.А если она вообще не появится.Дальше что.Как вы правильно написали.а если ребенку понадобиться медицинская помощь?Скажите что сейчас то делать.
Попробуйте, без лишнего шума, связаться с участковым, объясните ситуацию, поищите маму, пока без участия опеки. Донесите до нее, что ее отдых от ребенка должен быть организован по неким "дурацким" правилам.
Не надо... Ради денежного долга участковый ничего делать не будет.
Там же уголовка на сожителе. И участковый не идиот...
Может просто начать проявлять любопытытсво. А там - о-паньки - младенец непойми чей.
Не надо участкового.
Вы пойдете в органы опеки. Но, с миром.
Опишете ситуацию.
Скажете, что хотите помочь племяннице.
Что девочка хорошая, умная, но запуталась.
Это действительно так. Если сейчас пережить этот кошмар, то велика вероятность, что она поумнеет и все у нее будет более-менее нормально.
Что у вас на руках внучатый племянник и вы хотели бы иметь юридические основания с ним находиться. Т.к. племянница уехала на отдых, и связаться с ней у вас не получается.
О том, что вы хотите забрать его у матери - говорить не надо!
Скажите, что девочка попала под влияние сожителя. Что у нее хотят обманом отобрать жил.площадь.
/Кстати, где зарегистрирован ребенок?/
Что вы просите профессиональной поддержки и хотите помочь племяннице выпутаться из этой ситуации, сохранить ребенка, и вообще стать человекм.
Сдавать тоже. Помню, была свидетелем, как 15-летнюю девушку не приняли на план, т.к. ее сопровождала бабушка, без доверенности. Три месяца стояли на очереди, и....:-( Полный разворот.
Сопровождать в лечебное учреждение, в смысле. На плановую операцию. Вот внучка, вот бабушка. Ан нет - должна быть доверенность, от родителей...
Если ситуация будет экстренная, то заберут по скорой и все.
Плановая операция... :) Это ж надо еще врачей обойти. С годовасом-то.
Все заткнется на посещении участкового педиатра.
Ребенка просто изымут, отвезут в больницу, сообщат участковому, и в опеку.
Автор останется дома.
Где читать про всплывшую бумажку? Чей-то я не вижу...
Как у Вас в больнице приняли чужого ребенка?... - мой вопрос, выше, и ветка, от него... Про езду туда-сюда.
Прочла про бумагу.
Это скорее всего дела опеки и больницы. Опека написала что-то вроде, что автор может находиться с ребенком с согласия матери на период пребывания ребенка в мед.учреждении.
Но, не более. Если для выписки понадобилось присутствие матери.
Именно, исключительный случай, ввиду невозможности оформить доверенность из-за недействительного паспорта.
Ну вот точно такая бумага и была.Просто главврач сказал что видеть эту мамашу в своем отделении не хочет.Вот и позвонил в опеку.А на выписку правильно приехала она.
Просто надо было видеть этого ребенка в тот момент когда мы его привезли.Он спросил ситуацию-я описала.Сказала правду не преувеличивая.
Вы спросили я ответила как было.Выше написала что мы договорились что в понедельник будет бумага от матери.
Мать уже написала бумагу при госпитализации.
Больница вас уже приняла.
С кем именно, и о чем вы договаривались?
какую бы правду вы ни говорили, но если прокуратура докопается до этого врача, то крайним, что отдал ВАМ, а не матери ребенка на выписку без письменного согласия матери, будет этот врач
и ничего хорошего врачу не будет, если выяснится, что мать к ребенку не допускали.
Выписывала его мать-это первое.Второе мать не захотела ложиться с ребенком ни в первый раз когда забирали по скорой.Ни во второй-когда оказался просрочен паспорт и доверенность невозможно было сделать.
По действующему законодательству после 15 лет ребёнку в принципе не требуется сопровождение.
Как я лю это слово - "в принципе...":-)
Чувства Автора понять не трудно: взять, отнять ребенка у горе-мамаши и дело с концом. Но фигвам...
С квартирой можете попрощаться, через время она придет жить к бабушке. У нашей так две квартиры улетели, живет сейчас в малогабаритке на краю географии и то не продала,потому что детям доли принадлежат. При первом ее хотении продать оставшееся жилье, мой брат пошел в опеку и пригрозил прокуратурой, если они разрешат что-то сделать. А так все как у вас -продажа квартир, покупка машин ни пойми на кого.
Не уверена, что своим вмешательством вы ей помогаете. Вас слишком много. Вы всё за неё решаете, контролируете.
Я бы вам посоветовала уйти в сторону. И помочь только тогда, когда она к вам обратится за помощью.
Единственное, чем вы можете ей помочь в данный момент - избавитьсаы от деспотичного сожителя, который держит её в угнетении.
Сожитель сам отвалится, как только племянница продаст свою квартиру и промотает деньги, а обратиться она за помощью, когда ей жить будет негде и не на что, вот тогда о родственниках и вспомнит.
Вы извините.Всем спасибо за советы.Но больше писать не буду.так как уже невозможно выдерживать агрессию со стороны хороших людей.считающих что мы родственники пытающиеся помочь ребенку плохие.а мамаша наблюдавшая как в течении двух недель сожитель бил ремнем годовалого ребенка при этом не кормившая его.и мать которая не остановила эту тварь и не оказала медицинскую помощь своему ребенку.которая продолжает с ним общаться т собирается его простить и жить с ним дальше -хорошая.Да мир катиться в бездну.
Есть же больные люди.им везде аниматоры мерещатся.ну так радуйтесь что у вас все хорошо и вы сюда только поразвлекаться приходите над чужими проблемами.завидую вам.с больных людей спрос маленький и по жизни дуракам везет.не смейтесь над горем чужих людей.аукнется-бабахнет мало не покажется.
К сожалению, такое встречается в жизни - я выше писала про племянницу. Что в таких ситуациях делать - никто не знает, потому что мамаша продолжает и дальше плодиться. Уже рожденных детей очень жалко, но ее не остановить.
Если бы автора не понесло в дебри подробностей, то все было бы замечательно.
"Дьявол в деталях".
я как раз писала все подробности которые были на самом деле.Знаете у меня не настолько больная фантазия чтобы такое выдумать.Просто никто не поверил что такого быть не может.А оказывается встречается.
когда подозревают в разводке, но важно получить подробный и грамотный разбор ситуации, очень просто опровергнуть подозрение в сочинительстве - написать неанонимно, под постоянным аккаунтом.
Вот меня безумно радует такая постановка вопроса.
Сначала вы выкладываете факты частично, потом обвиняете людей в том, что они, сволочи, этого не знали. Если вы и с опекой так собираетесь общаться - забудьте.
Всё вот это перечисленное вы должны изложить в вашем заявлении в милицию. Желательно - указанием свидетелей, которые могут это подтвердить. вы же написали, что ребёнка избили ждо больницы после чего отдали вам (т.е. ребенок с сожителем больше не пересекался).
Да я никого не обвиняю.Факты частично не выкладывала.Я спросила по существу.На все вопросы отвечала честно.Заявление в милиции есть.Ребенка забирали в больницу в присутствии наряда милиции.Потом этот же наряд сидел в квартире матери ребенка и ждал сожителя пока тот приедет. Естественно ребенка избили до больницы.Мы его в этом виде увидели и вызвали наряд полиции и скорую.Какие вам еще факты.Выписки из дела.мед заключение фото избитого ребенка.Что еще нужно чтобы это по вашему было не разводкой.фото ребенка у меня есть.Документы сейчас просто не смогу отсканировать.Что именно в этой истории вам непонятно и что именно вас настораживает.Я просто понять не могу.То что я не написала сразу как было.Просто я хотела ответов о дальнейших действиях.
Ну так существо дела и надо излагать.
Если ребёнка избивают единовременно - про маму можно сказать, что она не ожидала и не могла воспрепятствовать.
Если ребёнка бьют регулярно - то это уже другое дело. Здесь мать уже может пойти соучастницей.
Я вам верю (пока, по крайней мере) и про разводку ничего не пишу.
вам нужно собирать факты, обвиняющие именно её как мать.
По-моему люди не умеют читать. У автора все это было написано. Как еще можно понять слова про издевательство пару недель и бездействие матери. Все это написано.
пока документально не подтверждено, что избивали длительное время, и мать про это знала, видела ребенка в состоянии, требующем медицинской помощи и не обратилась за медицинской помощью - это все разговоры в пользу бедных
над ребенком возможна добровольная опека. о ней и договариваться. отказ атери при этом не нужен.
Ну если мед.заключение в котором черным по белому написано что раны не свежие и имеют характер длительности по времени.Также в заявлении матери написано что сожитель наносил побои и ранее.она говорила что не надо этого делать но тем не менее не останавливала его.А в объяснительной сожителя он написал-бил ребенка в целях воспитательной работы.раньше он успокаивался после двух трех оплеух.а сейчас он орал и мне пришлось бить его ремнем.но он не успокаивался.тогда я решил стукнуть его об кровать.Это о пользе бедных.Потом я опять же писала что хочу оформить опеку пока племянница не придет в себя не встанет на ноги.но в органах опеки мне сказали что возможна опека только при отказе матери.Ну ребят ну читайте уже посты ей богу.Каждый раз одно и тоже.
насколько помню, она может передать вам ребенка под временную опеку. узнайте как ей надо написать заявление и какие документы от нее нужны, пусть прямо под вашу диктовку напишет (в хорошо организованный вами момент просветления), а дальше вы уж сами.
В конце концов у вас же есть бумаги на руках, что ее сожителя задержали за избиение ребенка, а ребенок в больнице и вы ему прямой (почти) родственник.
И не переношу тех, кто издевается и безответственно относится к детям. Т.е. эту племянницу взяла бы за шкирку и заставила все что надо написать, чтобы забрать ребенка к себе.
напишу с нашей колокольни: не понимаю, с какой радости мать должна писать отказ от родительских прав... ей нужна помощь... у нее самой тяжелая жизнь и наследственность, ей для начала нужно помочь... я не знаю, как работают у вас социальные службы, наши постарались бы для начала эту девицу вытянуть из ситуации, в которой она оказалась... более того, автор, ваша оценка ситуации может быть несколько неадекватна, т.к. вы хотите этого ребенка забрать себе...
Помощь будет впрок, если человек сам просит о помощи, племянницу все устраивает и ей ребенок этот не нужен. Ниши соц. службы никого ни откуда вытаскивать не будут. Автор хочет забрать этого ребенка исключительно спасая его, я ее могу понять, и могу сказать, что не многие родственники решились бы поступить на ее месте также, зная наследственность матери. Сейчас это ребенок пока один, через несколько лет их будет больше, при таком образе жизни племянницы.
Спасибо.Просто ранее писала что пыталась ей помочь.И после того как она довела ребенка до истощения не обращались никуда.Ездила.Помогала.Ходили по врачам.Разговаривала с ней.Когда появился этот мужик дала возможность жить им семьей.Не вмешивалась.Приезжала не так часто.В один из приездов заметила у ребенка рану на ушке.Мама объяснила что ребенок ударился об кроватку.В тот день у них даже еды в холодильнике не было.Я спросила про молоко.чтобы сварить кашу ребенку.Мне ответили что у них молоко никто не пьет.А ребенок замечательно ест кашу на воде.Вот такие мелочи.Но по таким мелочам уже понятно что мама не особо то хочет чтобы ребенок был с ней.
Все, перечисленное Вами - повод для изъятия ребенка и помещения его под опеку государства, откуда Вам будет непросто его вытащить, под собственную опеку. Наше государство сперва должно "разобраться", что к чему (так не видно, ога), подать на ограничение РП матери, затем, вероятно, и на лишение, и только потом рассмотреть кандидатуры в новые опекуны, для него. Это долгооооооо...... а ребенок все это время будет в приюте, а не в Вашем доме.
Так вот в том то и дело.Поэтому и думаем как это можно сделать без ущерба для ребенка.Поэтому и написала сюда.Может кто сталкивался.Посоветует.
Тут все участники топика пальцы сбили об клаву, объясняя Вам, что без ущерба для ребенка - только мирным путем. Подобные дети подобных родителей годами, аж до совершеннолетия, живут у родственников, де факто, оставаясь при этом де юро - детьми своих матерей. Никакая опека с прокуратурой не будет делать никаких исключений, ребенка изымут и баста. А если Вы тихо и мирно уговорите ее не кипишевать, а просто передать ребенка Вам на воспитание - никто и не почешется. Не впадайте в иллюзию, что наши дети кому-то сильно интересны... К тому, что ребенка воспитвать тетя - просто привыкают: и в поликлинике, и в саду, в школе и т.д. Надо просто обеспечиться рядом документов, для его сопровождения, в жизни.
Мирным путем она сейчас не идет на контакт.Она сейчас не хочет общаться.она хочет отдыхать.Мы ей звоним.она недоступна.Хотим поговорить с ней об этом.Сейчас ребенок у нас но мы сейчас никто.И если ребенку чтото понадобится.та же мед помощь на каких основаниях мы ей ее окажем.У нее сейчас главное-продать свою квартиру и купить машину.а по поводу ребенка она сказала что пока не готова разговаривать и чтото делать.Мне говорит надо отдохнуть.а с ребенком вы побудьте.Позвоню когда надо будет.Вот и все.
Гляньте вот, по ссылочке, мне кажется, если Вы это дело ей доступным языком перескажете, она перестанет вые...и сделает простую вещь. Ну дотолкайте же ей в голову, чем кончится ВАШ визит в опеку с докладом, что у годовалого ребенка мать - в отсутствии...
http://www.domotvetov.ru/family/a/46311_219.html
Она пока квартиру не продаст, не появится, как деньги закончатся, так будет шантажировать родственников ребенком и давить на жалость, что ей жить негде. У нас такая же ситуация. Тетка боится идти в опеку, чтобы детей не забрали в ДД, старший живет с ними, средняя с другой бабушкой, но младший пока с матерью. У матери дома кто только не живет, за квартиру родственники уже один раз платили все долги и отдавали ее долг по расписке какому-то проходимцу более 200тыс. -там мелкие деньги не котируются. Может быть лучше, если на какое-то время заберут ребенка, но потом есть шанс его забрать в семью и не быть постоянно под прессингом племянницы? Да и ребенку опасно с такой мамашей находиться.
Ну да, Вы совершенно правы. Голимй шантаж: "Вам моих детОК жалко? Ну - вперед, давайте, работайте, на меня, чтобы они в ДД не попали! Потому что отказа вы не дождетесь, а вам их все не видать!". Жесть.
ну что вы как младенец - сказать, что ребенка опека хочет забрать в детдом, говорит, что у меня нет прав, если не приедешь бегом, то ребенка заберут, тебя лишат родительских прав и что-то там говорили про оставление ребенка в опасности и милицию. прошу - прибеги скорее, напиши заявление о добровольной опеке.
читаете вот этот закон http://www.rg.ru/2008/04/30/opeka-dok.html , статья 13 часть 1
в консультанте найдете актуальную редакцию
идете в опеку и пишете совместное заявление.
если кто-то говорит, что нужен отказ - суете ему под нос этот закон. вежливо суете, поскольку система разрешительная и могут и отказать, потом судиться замучаетесь. и проверять вас будут как всех остальных опекунов на соответствие требованиям закона - как вас, так и вашего жилья.
Вчера были в опеке.Говорили о добровольной опеке.В статье написано,цитирую- "по уважительным причинам они не смогут исполнять свои родительские обязанности".У нас нет этой уважительной причины.Мать не лечится.не в длительной командировке.на основании чего будем назначать.Так нам сказали в опеке.
автор, по делу вам уже много всего написали, я просто поддержать хотела. ситуация у вас, конечно очень тяжелая:-( даже представить трудно - КАК можно избить годоваса?:-(
вам тут все советуют наладить отношения с племянницей, это правильно, конечно. но представляю, как вам трудно - ведь не разговаривать/объяснять, а по морде дать хочется такой "мамаше":-(
сил вам и здоровья, чтобы пройти этот путь!
Автор, не позволяйте чиновникам из опеки морочить Вам голову. Вот, к примеру, я захочу, чтобы кто-то из моих детей учился в 50 км от Москвы, в такой-то вот школе (профильной, допустим), и жил там же, под присмотром своих крестных, которые - очень, очень близкие мне и детям люди, и вот она - уважительная причина. По всем критериям они проходят, как временные опекуны. Все, что от меня надо - оформить разрешения-доверенности на то, чтобы моего ребенка сопровождали в образовательное либо лечебное учреждение, представляя его интересы. Это Вам как пример. То ли Вы не с того конца подошли, то ли чего-то недоговариваете, про общение с опекой.
Спасибо что стараетесь помочь.Я перескажу как был построен разговор с опекой.Когда мы пришли они нас вспомнили,спросили как дела у ребенка,у мамы.Мы все ответили.Я задала вопрос что нам делать дальше и предложила временную опеку оформить.Они сказали,что не могут сделать временную опеку.так как нет уважительной причины.Если бы мама ложилась на лечение или узжала в длительную командировку тогда да.А так нет.Они сказали.что можно оформить генеральную доверенность нотариально заверенную.Силу будет иметь такую же как временная.Я не знаю правда ли или нет.В итоге они предложили сделать предварительную опеку, но для этого нужно подъехать в органы опеки по месту пребывания ребенка и разговаривать с ними.Они там должны придти осмотр помещения сделать и дать соотв.бумагу.Но к сожалению та опека работает только два дня в неделю.Один из них четверг.Поедем туда в четверг.Я уже не знаю чему верить если честно.Совсем запуталась.Сейчас занимаюсь поисками грамотного юриста по семейным делам.
В какой-то степени опеку можно понять: Вы выложили им горькую правду, и теперь временная опека по якобы уважительной причине является...ну...подложной, что ли. Мать, на самом деле, тупо в загуле, а тут так все нарядно - добрая тетушка-фея забрала ребеночка...
Доверенность - хороший вариант. Это вообще мимо опеки, и они не будут совать нос в Ваши холодильники я бельевые ящики, при осмотре условий. Надо Вашу племяшку выловить, отрезвить и свести к нотариусу. Надо найти, чем ее пугнуть.
А дальше,если она напишет доверенность,что делать.К примеру она напишет доверенность на полгода-год.И даже не будет соваться к ребенку (в чем я больше чем уверена).
Дав доверенность, она и не обязана появляться. Вы хотите ее на этом поймать, когда она пропадет и доверенность окажется просроченной? И? Пойдете в опеку, скажете - мать дала доверенность и носа не кажет, ребенка изымут в гос. учреждение. Вам эту деву низя из вида терять, она должна просто с некоей периодичность переоформлять доверенность.
Все страньше и страньше, как сказала бы Алиса.
Поскольку такой пофигизм опекских теток относительно своей судьбы мне представить сложно... С ума хором не сходят... То, я склонна полагать, что автор сильно утрирует про побои и прочие ужасы.
Автор, вы уж не обижайтесь.
Вы знаете я уже ни на что не обижаюсь.Про побои я не утрирую.Это все правда.Опека согласна что такой матери отдавать ребенка не стоит.Но при этом она сказали-что и не таким матерям детй возвращают.И если они сейчас подадут на ограничение род.прав.то не факт что ее лишат.Рассказали как недавно вернули ребенка матери наркоманке.которая пришла на суд и сказала что исправится.они говорят собирайте документы и приходите.Будем решать.
Автор, опека - структура, для которой дети - это предметы обсуждения, в первую очередь, не пытайтесь приписать этим тетям не свойственные им эмоции участия в чьей-то судьбе. Им надо сделать по закону.
Да знаю.Поэтому и хочу найти грамотного юриста по семейным делам.который на этом собаку съел.
Я не о том, что ваша племянница образцовая мать.
В ТС, и далее по топу вы нарисовали картину угрозы жизни ребенку.
Если опека себя ведет таким образом, то значит все не так страшно. Плохо, но не смертельно.
И в вашей ситуации надо это понимать просто для выбора правильной позиции по отношению к племяннице, и стратегии в отношении с опекой.
Дай бог чтобы не смертельно.После того когда он чуть не умер сголоду.мы думали что хуже уже быть не может.Но нашелся "хороший" человек.Показал что может быть и хуже.избив ребенка.Что будет дальше даже теряюсь в догадках.Просто потом может быть поздно.
Сейчас Вы - злобная баба, отнимающая ребенка у рОднаааай матирииииии. Вы никто, никак и никому не известны. Спустя время, когда ребенок поживет у Вас "по доверенностям", к этому все привыкнут: в саду, в поликлинике, в....доме - везде. Вам это существенно облегчит оформление опеки, позже.
Хорошо конечно все это,просто я думаю о психике ребенка.Он будет жить с нами.Мать не будет появляться.Через год она придет и скажет я твоя мама.И какого ему будет.Если бы она приезжала.Конечно было бы хорошо.Ребенок по крайней мере ее бы знал.Но она этого делать не будет.Если она сейчас даже не звонит не интересуется как что.Хотя может я и преувеличиваю.
Преувеличиваете.
С психикой ребенка все будет нормально, если ВЫ сможете нарисовать картину так, чтобы она его не травмировала.
А для этого, опять же, надо успокоиться.
Автор, Персену. Курсом. Потом Новопассит. Тоже курсом.
Это все надо чтобы не хлестать эмоциями в неподходящий момент. Не разругаться с племянницей... И не создать у опеки о себе мнение, как об истеричной особе, которой ребенка ТОЖЕ лучше б не давать.
А потом, на холодную голову начитаете просто подбивать факты:
1. Ребенок как-то дожил до года. Не умер от голода в самый уязвимый период. Значит, не умрет и теперь, когда уже сам может пойти и что-то съесть. Речь не о качестве еды. А о поддержании жизни.
2. Понятие "избиение" хранит в себе массу нюансов. Судя по сказанному вами, дело на сожителя завели под вашим напором. А по словам следователя об условном сроке сильных побоев там не было.
3. Все гос. структуры с которыми вы общаетесь действуют строго в рамках закона. Понятия "плохая мать" там не существует.
4. Все эти гос.структуры имеют четкие предписания, как действовать в той или иной ситуации. И выбить их эмоциями на тему "Ребенок чуть не умер с голода! В доме не было молока!" невозможно. Поскольку, еще раз, в данной ситуации ребенок - объект, а молоко будет рассматриваться в комплексе общего уровня жизни матери.
5. Если вы будете вести себя неправильно, то вы потеряете ребенка; его отдадут в ДД; откуда скорее вернут матери, а не вам.
6. Поэтому вам сейчас архи важно сохранить нормальные отношения с племянницей; не поносить ее перед опекой; не обострять с ней отношения, чтобы суметь уложиться в наименее простые процессуальные рамки опеки.
Прожил он до года нормально.потому что я приезжала 4 раза в неделю накупала ему продуктов.Помогала сидеть с ним.Ходила вместе с ней по врачам и т.д. Нет, т.е. по вашему если избил но несильно-это нормально.Я не очерняю ее перед опекой.Я просто хочу чтобы она исправилась и занялась уже ребенком.А ей засранке все равно на него.Понимаете все равно.Мы когда еговыписывали она даже на руки его брать отказалась.Не поцеловала.Ничего в глазах даже не мелькнуло.Ладно пойду правда выпью персен.новопассит и иже с ними.Все это короче переливание из пустого в порожнее.Спасибо за помощь.Кстати а вы не адвокат по таким делам?
Нет, я не адвокат. :)
Вы упорно путаете эмоции и факты.
Факты
1. ребенок с матерью выжил
2. пока нет опасности, что жизнь ребенка находится под угрозой
3. есть человек - родня матери, - контролирующий состояние ребенка
4. мать еще слишком молода, неопытна, и не совершила ничего противоречащего Семейному кодексу, или попадающее под УК, чтобы нужно было говорить о срочном изъятии.
Вот факты.
У Системы, которая следит за детьми, ЛЮБОВЬ не входит в разряд обязательных требований.
Ребенок - тело, которое должно быть в физической сохранности. Можно с синяками. Можно с порушеной психикой. Но, образно говоря, руки-ноги должны торчать из отведенных для этого мест.
Я вас прошу понять именно это. Т.к. если будете и дальше захлебываться эмоциями на тему "не подошла, не поцеловала" при общении с опекой, то навредите ребенку.
Это тяжело осознать. Но если вы хотите, чтобы ребенк жил с вами, у вас просно нет другого выхода.
Жаль что вы не адвокат.Просто вы поймите меня тоже.Я нихочу чтобы этот ребенок выживал.Я хочу чтобы он жил полноценной жизнью.Чтобы у него была это Любовь.А не просто голова на месте и руки ноги в стороны торчат.
Так я уже все пальцы сбила объясняя, что вам надо сделать, чтобы ребенок "жил полноценной жизнью.Чтобы у него была это Любовь.А не просто голова на месте и руки ноги в стороны торчат."
И чем скорее ВЫ поймете правила, по которым вам надо себя вести, тем лучше будет ребенку.
Ваша задача №1: не допустить, чтобы ребенка СЕЙЧАС у Вас изъяли и не передали в Дом малютки.
Надо бы автору к грамотному юристу именно по вопросам опеки....
И ты, и Медведица написали много и верно. Если ребенок попадет в ДД , оттуда его забрать будет в разы сложнее. В разы. И сколько он там проведет - вообще не ясно.
Автор сходите сюда http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4246773
Все.Успокоилась.Мама получает паспорт.Оформляет ген.доверенность до конца лета.А я пока найду грамотного адвоката по этим делам.Проконсультируюсь что и как.Спасибо Вам всем большое.Вы уж извините меня.Но эмоции и правда зашкаливают.
Именно.
Поэтому автору сейчас надо поменьше биться эмоциями в опеке.
И максимально свести общение с племянний к нейтрально-ровно-доброжелательным. Чтобы ребенк жил у автора с согласия матери, но максимально вобход официоза.
Знаете, сходите на литлван. про беспредел опекских теть там много жизненных историй. они с ума сходят именно хором. не во всех опеках. но часто. вот здесь хотя бы http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=6109336 .