Муж хочет в отпуск без ребенка
Евочки, что же мне делать???
У меня второй брак, от первого сынок 4 года. У мужа тоже есть сын от первого брака, почти 10 лет ему. Мы решили еще зимой, что летом вместе с детками поедем в отпуск. Ну вот муж теперь мне говорит, что они с сыном хотели давно проехаться по Европе на машине, с короткими ночевками, побродить-полазать по интересным местам. И что моему будет плохо там, его укачивает в машине, ему будет неинтересно и он будет капризничать. Давай говорит, твоего с бабушкой в турцию отправим в отель, а сами махнем на машине. А мне обидно, как это так, его ребенка брать а мой не нужен. Самой с сыном ехать в турцию тоже не хочу, какая же это семья получается. Что же делать мне, как с мужем разговаривать???
Сынок, детки... А почему не муженек, в таком случае??? Любите его меньше деток? :-)
Я вам как знающий человек отвечу-с четырехлеткой еще как можно на авто путешествовать! Другое дело что муж по какой-то причине не хочет брать конкретно вашего ребенка на отдых. Вот тут и надо искать в чем собака зарыта.
Тут никто мнения 4-х-летнего ребенка не спрашивал, муж сам все решил, идиот.
С таким подходом нечего им было и сходиться, жили бы каждый со своим ребенком, накуя такая семья?
Нормальная семья. Мне б в голову не пришло, имей я ещё одного ребёнка, маленького тащить по Европе на машине. Да, и вообще, почему старшего нужно лишать совместного путешествия с отцом? Подрастёт сын автора и все вместе будут ездить.
не будут вместе ездить.
Не вижу проблем, чтобы взять 4-летку. Да, старшему бы компанию постарше, но отдых-то для ВСЕХ!
Когда старшему будет 14 - этот маленький тоже маленьким для него будет
Самое ужасное, что у Автора отдыха не будет - она-то должна будет о ребенке заботиться!
УЖОС! нах такой муж? Автор, нах вам его ребенок в этом случае?
Не, знаю, у меня со старшими двоюродными братом и сестрой 4 и 5 лет разницы - нормально ездили и время проводили, когда мне было 8-9-10 и т.д. лет. До этого, со мной мама отдыхала. Старшим стало со мной интересно, когда я мало-мало разговор поддержать могла.
тогда - это не семья. Мы всегда обсуждали, куда ехать, даже когда я совсем не работала. Да и вообще никогда не вкладывала свою зарплату в отдых! и не собираюсь! Е
сли уж вместе, то про заказ музыки-то зачем? это же семья, а не содержанка! один платит, а второй еще что -то делает...
где сказано, что она не приняла? Просто мальчик живет с мамой ( как и ее сын)
А муж постоянно с ним! и все выхи!
Автору памятник.
не дай Бог - не уверена, что я бы вот выдержала мужа, который бы все выхи был не со мной.
автор же не предлагает не брать сына мужа!
а кто сказал, что автор не приняла? Она не возражает против отдыха с ЕГО ребёнком, она возражает против отдыха без ЕЁ ребенка.
И я как закоренелый автотиурист вам скажу- по Европе ездить легко, даже с годовасом. В прошлом году мы с 2-х леткой и 9-леткой 8 тыс км отмахали. Все довольны. Так что дело тут не в возрасте ребенка. Всегда можно составить такой маршрут, чтобы интересно было всем.
Но ребенка автора укачивает в машине. Поэтому, не зависимо от сервиса, проблемы будут. К тому же, ребенок ребенку - рознь. Может, он у автора непомерно активен, и поездка с ним будет сильно неприятна мужу.
Тут все сложно. Я свою не могла оставить с бабушками никогда, поэтому, пока дочь не подросла, просто не ездила с ней на дальние расстояния. Зачем попутчиков напрягать..
это смотря какой ребенок. Я со своей старшей хоть 28 тыс. бы проезжала без проблем, а младшая такое устраивала-впору повеситься было...
скажу вам как закоренелый автотурист-не все дети одинаковые! В прошлом году поехали по европе компанией с детьми, причём на кемпере. Один ребёнок блевал всю дорогу, представьте это всё в июле при 40 градусной жаре. Нафик-нафик, теперь только своей семьёй!
А вот в этом я вас поддержу- мы вообще всегда отдыхаем только своей семьей, никогда никаких друзей или знакомых с нами. Это принципиально :)
возвращаясь к нашим баранам: вот мужу нужен чужой блюющий ребёнок? :)
П.С. в этот раз мы едем только своей семьёй! Мне хватило т.к. я нянькой для 4рых поработала пока другие отдыхали.
мы тоже только своей семьёй отдыхаем. Или это кэмпинг или это ресорт - только семья. С детьми хоть спокойно наговориться можно, не отвлекаясь на подруг)))
А мой в 8 лет не может ездить более 6 часов в авто, устает сильно, не спать не может в ней, ничего! Так что в какой то степени муж автора прав по поводу ребенка автора
Думаю, более 6 часов подряд никто не сможет ехать:) Мы не едем более 2-3 часов, обязательно остановка через это время. Гуляем, едим, отдыхаем. Можем ехать ночью, когда дети спят, по очереди с мужем. Но обычно ночуем как белые люди в мотеле :)
У нас другая проблема, мелкий не спит в машине вообще( Не днем не ночью((( И каждый час начинается, когда мы приедем, когда мы приедем, пипец короче полный(
Так он же не предлагает дома в душном городе ребенка оставить, а на море отправляет. Я бы при таком раскладе согласилась.
Только бес старшего сына, вдвоем.
Автор, а вашего ребенка действительно укачивает в машине? Если это так, то ваш муж прав на 100%!!! Вашему ребенку не место в таком автопутешествии. Да ив турции ребенку в таком возрасте поинтереснее и полезнее, чем города европы на машине!
бабы совсем мозгом двинулись! Чё ж тогда в ЗАГС бежала за такого урода? Жила б себе гордая и независимая, сидела бы в душном городе всё лето со своим ребёнком и Турция была б заоблачной страной :)
Дык, все мечтают о благородном алиментщице, а потом заламывают руки - ах, он - гад, урод, ребёнка от предыдущего брака пестует и лелеИт. Тьфу!
в моей семье я сама могу все оплатить, но вот муж, как у автора мне нафиг не нужен. как и чужие дети на отдыхе.
+1 взять ребенка автора с собой в путешествие по Европе будет гораздо дешевле чем оплатить Турцию с тещей. Только мужик у автора умный, понимает, что тащить 4-х летнего ребенка у которого проблемы с вестибулярным аппаратом в автопутешествие по Европе не стоит, что такому ребенку гораздо удобнее и полезнее отдохнуть у моря. Жаль что автор этого не понимает!
не стоит обижаться, может муж и прав где-то... Для маленького ребенка эта поездка может быть очень утомительной. Мы в прошлом году ездили в Европу, младшего не брали, т.к. предвиделись многочасовые пешие прогулки, младший бы 100% капризничал. Вот подрастет, тогда пожалуйста! А в Турцию с бабушкой - отлично же!
Автор, не слушайте никого, сейчас Вас так накрутят... На мой взгляд, все у Вас в семье нормально, проблема высосана из пальца. У меня мечта автотур по Европе, но с двумя детьми, с четырехлеткой, это пытка, а не удовольствие.. он постоянно будет ныть, уставать, правильно вам сказали: коляска, попить, поесть, поиграть... будете идти смотреть, а он будет ныть... Мам, ну когда уже все... ну поехали на море итп... Ничего не посмотрите, только нервы поматаете, с мужем переругаетесь, который Вам скажет, я тебе говорил, я тебе предлагал.
Давайте реально. Автотур всем вместе будет не в кайф. Почему надо ущемлять интересы ребенка, который постарше, которому пообещали, с которым папа и так не живет? Не вижу смысла. Идеальный вариант: муж со своим по Европе, Вы со своим в Турции, подруг позовите с детьми... будет весело, для детей от 4-7 лет ничего лучше хорошего отеля в Турции с аквапарком и детской анимации нет.
А деление на твои и наши дети до добра не доведет, Вы сами себя накручиваете... Ведь если дело коснется того, что Вы своему пообещали, Вы же перегрызете, чтобы было так, как он хочет... так вот папин ребенок ничем не хуже.
Если исходить из того, что лучше детям, то раздельно по интересам, но сразу оговорить, что это разово, так как пообещал уже...в след раз будем планировать совместный отдых.
Бабы, вы вообще охренели что ли? С какого перепуга ваш муж должен вашего сына вывозить и тратиться на него? У него свой есть ребенок, да и вообще?! Вы наглая такая, автор, честное слово! Вам прямо дает он понять что не собирается возиться с вашим ребенком, а вы все равно навязываете его ему. Никак не разговаривать. Самой возиться со своим чадом и муж бывший или отец, от которого ребенок, пусть возится. Этот муж вам ничего не должен на вашего ребенка, что-то должен вам только, как жене, и то что-то, а не везти вас, пока вы ножки свесили на него как на ишака!
Я правильно поняла, что ваш сын живет с вами а сын мужа со своей матерью?
Если все так, то вы зря обижаетесь. Действительно 4х летке лучше в Турции. А с 10 леткой можно и на машине. Хотя на мой взгляд тоже рано. Езжайте всей компашкой в Турцию.. Постарайтесь мужа переубедить. Но с 4 леткой на машине.. это точно не надо, рано.
Ну мы с 4 леткой ездили по Европе на авто, все отлично, муж в восторге, муж как зачарованный после путешествия, и никаких проблем, сидела спокойно в кресле, никаких историк и капризов, хотя ребенок ой-какой. Все от ребенка зависит.
Тут как мне кажется проблема не в возрасте, а в " свой" не " свой". И это неправильно.
Драмина им в помощь. У моей тоже плохая переносимость поездок на машине, все нормально было. Сейчас масса средств от укачивания.
Мало они помогают. Мы как-то от Рима до Бари еле доехали с двумя детьми 8-ми лет. Дочку рвало постоянно, был кошмар, а я надеялась, что она переросла.
посоветуйте средство, пожалуйста, а то мы даже до поликлиники доехать не успеваем
от него голова дурная и всё время хочется спать. Нахер травить себя и детей?
перед поездкой не ешьте белковую и жирную пищу. в поездке - не разговаривать, не вертеть головой, не читать книжки. лучше у окна и просто смотреть на "пейзаж". брать с собой чуть-чуть подкисленной подслащенной воды, лучше всего - слабый клюквенный морс.
перед поездкой хорошо подышать свежим воздухом.
если это семья - то просто нет желания отдыхать по-отдельности. Я не представляю - одного взять, а второго - нет! Это же не грудной ребенок!
4 года - это уже большой ребенок!
Не понимаю ваших страданий! Меня родители не брали на отдых, когда ездили с сестрой, ее не брали, когда со мной ездили. Никто не страдал, всем находилось интересное занятие на каникулы.
странные родители
не понимаю, как так можно. Это ведь не разница в 20 лет! Это всего 6 лет разница
Автор! очень жаль, что так
А я не понимаю почему нужно все делать хором и всегда быть вместе! Семья - это не цепи на шее и руках! И раздельный отдых не катастрофа, а иногда очень полезный отдых друг от друга и возможность соскучиться и понять как муж и жена любят друг друга.
раздельный отдых хорош, когда все этого хотят
Автор не хочет
Ее ребнок тоже, скорее всего, не хочет без мамы
Это хочет ребенок мужа ( и, возможно, его мама поднастроила!)
не додумывайте за чужого ребёнка и его маму. Возможно его папа пообещал такой вид отдыха.
ну он бы и поехал, если бы деть автора не блевал в машине. Нормальный мужик, пожалел ребёнка (т.к. это мучение для тех, кого укаживает), предоставил соответствующий отдых, а автор ещё и выпендривается! Ехала бы в Турцию со своим.
кто сказал, то сын автора блюет в машине? Это евские домыслы. Она сказала, что укачивает.
Так многих в городе укачивает ( много стопов и стартов) , а по трассе - вообще ничего!
но ведь вопрос не в укачивании
Как нет? :) Именно потому папо придумал вариант - оне в Европу на машине, а младший с бабкой на пляж.
и так "страшно" тоже
для многих даже если не тошнило и не рвало, то и считай "не укачало", уже радость
Да нуууу! Я ездила, с ума не сошла и отдохнуть тоже удалось. Если детка понимает то, что ему говорят, то проблем нет вообще! Никаких! :-)
А в чем проблема? Ночью детка спит, днем общается наравне с вами :-) Наоборот, я бы сказала, что с деткой день занят и не скучно. Что бабушке еще делать на морях, как не с общаться с ребенком?,
И ни на шаг от детки не отойти,он в 8 в койку и ты сиди в номере,охраняй,утром проснулся и ты как штык,в море тоже особо не поплаваешь,с кем его оставить,нет,это не то,что называется отдых,не зря же няням за такой "отдых" платят отдельно ;-)
Я любила такой отдых, с ребенком и без никого! Для пляжного отдыха - самое то :-)))))) Не зря муж автора хочет без детки и без режима, который вы описали... он целый год вкалывал, чтобы отдохнуть так, как хочет он, а не детка. Я его очень понимаю, кстати.
На вкус и цвет. С пятилеткой мы бы на брюхе покатались на доске прямо у берега, построили бы крепости, понаходили бы ракушки и крабиков... Возьем увеличительное стекло и рассмотрим песок, найдем там микроскопические ракушки и остатки ежей. Я скорее заскучаю на всяких людных мероприятиях, чем с мелкими детьми у берега.
Там не 5 лет,а только 4,на все это я тоже согласна,но хочется и для себя любимой что-то ,а не только няней при ребенке.Мне море побыть часа три хватает,потом мы сворачиваемся и дальше уже папа развлекает ребенка в бассейне.
Я готова была бы поехать так отдохнуть. С большим удовольствием. Пущай бы платили :)
Детку еще можно учить плавать :-) Отличное занятие для пляжа... Эх, я прямо ностальгирую по тем временам, когда мой Мася был масей ;-) :-)
Лучше я сама заплачу,но никаких чужих детей и никакой ответственности на отдыхе :-)
Я с детьми реально отдыхаю. Мне еще побеситься-побегать охота, поудивляться ракушкам и полюбоваться пойманными крабиками, а не чирикать с занудными тетками :)
А мне и того и другого,крабики надоедают,как и рыбки,замки из песка и т.п.,но я вообще не поклонник такого отдыха,так что езжу на море исключительно ради детей.
А я в этом году гм... удочку купила :) Буду ездить на море в гордом одиночестве, удить рыбку на пустынных заливчиках. В одних трусах. При собаке. Полные трусняки щастя :)
в одних трусах и при собаке - это мечта! )))
где б ещё пустынных заливчиков надыбать?
Их тут - аки грязи. Правда, тут водица холодная, если будет 18 градусов - уже хорошо. Ну а выше - это ващееееее :) Но мне хватает :)
Если они не живут вместе постоянно,а видятся от случая к случая к случаю,то это может бытьне так уж просто.Короче,я остаюсь при своем,это не то,что подразумевается под словом "отдых".
Поэтому лучше выходить замуж раз и навсегда. Понимаю, что хрень для многих написала, что ля-ля-та-та в жизни всякое бывает. Но надо сто раз подумать с кем ты хочешь жить и строить семью без закидонов.
очень поможет автору этот совет
какая скука прожить всю жизнь с одним человеком
Вы серьезно про скуку? Не. Ну если вы в 15 познакомились, а больше ни с кем ни-ни, то может и скука.
Мы к моим 30 расписались. До этого у меня было всяких разных - вагон и маленькая тележка. Сейчас, когда мне ближе к 50-ти, куй-то я хотела меня шило на мыло. Свой любимый, надежный муж, куда приятней незнакомого дядьки, который еще и к моим дети претензии будет иметь.
ну если до 30 у вас была насыщенная жизнь - тогда наверное так. Хотя все равно - 20 лет только с одним мужчиной? не знаю, мне кажется это скучно. Хочется новых эмоций.
Значит вам просто не повезло с нормальным мужем ни разу. :)Прыгать по хуям- конечно веселее, чем с одним найти все удовольствия :)
скучно бывает, если вы сама скучная и скучного партнёра выбрали. можно и 30 лет вместе быть - и не скучать.
любовь как в первые годы не живет долго, а я прекрасно помню, какая она бывает. Никакая дружба и теплота этого не заменит.
любовь живёт долго. порой дольше, чем люди ((( просто она разная. ждать, что гормональная буря первого года будет длиться вечно, глупо. нет ничего лучше теплоты, пережившей годы.
Если бы у вас были своих двое, одному четыре, а второму десять - вы не сомневаясь младшего бы с бабушкой отправили, а со старшим по Европам поехали.
Глупости какие! Мы своих двоих брали, старший за младшим присматривал, мы наслаждались путешествием. И никаких " с бабушкой" не рассматривалось изначально.
На себя прикидываю: даже при условии, что дети от одной матери, единоутробные, проживающие вместе, как-то с трудном себе воображаю удовольствие своего старшего сына, от совместного путешествия с младшей сестрой (когда ему будет 10, ей - 3,5 года). Не, он, канеш, никогда ничего мне не скажет...НО...
Но родители-то должны думать что старший не виноват в том что родители захотели отдохнуть...
у меня разница у детей поменьше, но они везде и всегда хотят быть вместе. я представляю, какой разнос бы Елисея:-)
что значит не интересно? это же не учеба, не игра в шахматы. это отдых. при желании - надо делать, чтобы всем было хорошо.
))) Мой старший сам кому хошь что хошь испортит.
ПО сабжу-вы действительно думаете, что мы на 24 часа в сутки повесили младенца на подростка?
подите нафуй. Свиньи-это те кто оскорбляет незнакомого человека, не вникая в ситуацию.
Правда глупости. Выше уже написала, что мы и с тремя детьми всю Европу объехали. Брали их с собой буквально с 2-х месячного возраста. Прекрасно дети переносят дорогу. Тем более по пути масса площадок для отдыха, озер, стоянок с развлекухами, парков , аттракционов. Никто ж не заставляет гнать сутки без отдыха.
Я не понимаю отдыха с разделением детей. Даже с разновозрастными можно учесть нтересы всех . БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ :)
Не всем интересен отдых исключительно на озёрах/аттракционах. Если десятилетка интересуется замками, к примеру, то это издевательство - проезжать мимо и не пойти на экскурсию, из-за того, что блюющему на каждой кочке мамсику новой супруги отца это не интересно. Отличные потом между братьями будут отношения.
Смотреть надо по ребенку. Моему младшему было интересно все, что было интересно старшему :)
Объективно, мало какой четырёхлетка способен отмахать всю экскурсию по замку. Я молчу про то, чтобы слушать. Тем более, на неродном языке.
А 10-летка отмахает? Обычно при 2 родителях такие проблемы легко разруливаются - один родитель идет со старшим "отмахивать по замку", второй углубляется с младшим в интересные для него экспозиции.
я обычно ходила что-то отмахивать с обоими детьми, с такой же разницей, как у автора. И у меня, кстати, старший всегда начинает ныть раньше:-)
10летка легко отмахает! Моя сейчас 4 часа по Стамбулу отмахала как нефик делать и дальше на курорт.
ага! и даже экскурсию на турецком послушала и всё запомнила! не то что мелкота всякая!
Без понятия куда они пойдут, я только как пример привела. Про культурных людей - не поняла. По мне, только идиоты тащат младенцев в походы и туры. Да, и отдых с мелким назвать отдыхом может только домохозяйка, для которой это действительно ОТДЫХ. Мне, как человеку работающему, мелкий на отдыхе - жесть. Ну, и сравнивать малолетнего ребёнка с инвалидом... Мдя.
ну, если для вас 4-летка = младенец....
для меня это уже достаточно большой ребенок.
Мы вот начали путешествовать с ребенком с 5 месяцев
С инвалидами не сравниваю. Говорю о том, что к любому месту подъехать можно, так как в Европе все не только для взрослых здоровых, но и для инвалидов, и для малышей, и для стариков!
В данном случае, четырёхлетка хуже младенца - в слинг не положишь, в кенгурушку не посадишь, на ручки не возьмёшь. Палюбасу намучаются все, в том числе и мелкий.
Это не "мамсик новой супруги отца", а брат. И вроде как не безногий, и в состоянии выйти из машины и посмотреть замок.
Именно ходили везде- и в замки, и в пещеры спускались. И не было такого, чтобы кто-то из детей орал- я туда не хочу :) Как настроишь :)
Ты упускаешь один ньюанс! У тебя все дети твои, а у автора дети ее и его. Возможно муж автора устал от ее четырехлетки и хочет пообщаться со своим ребенком. Но в этом случае ему лучше было бы поехать вдвоем со своим ребенком, не вижу в этом ничего ужасного.
Не упускаю, Анет. Старшая для моего мужа- не родная, но ему ни разу в голову не приходило разделять детей. Брать- так всех с собой. А вот лет с 15 она уже стала отдыхать отдельно от нас, причем у свекрови, по сути не родной ей бабушки. И в разные страны она уже без нас ездила.
но автор же написала, что муж постоянно у сына пропадает. Все выходные с сыном, домой в 9-10 ( после визита к сыну)
возможно, у мужа этого чувство вины перед сыном или еще какие подробности
А я вот мечтаю о том, чтоб младших с папой в Турцию, а самой со старшей по Европе. Даже при небольшой разнице старшая на порядок спокойнее и выносливее и с ней существенно проще. А вариант - угодить всем при такой поездке возможен только при существенно больших затратах. Ну, и мне сплошной напряг.
Наоборот скорей, и в голову бы не пришло сплавить одного из детей, выбрали бы вариант чтобы всем интересно. Куда-нибудь в Испанию, в окрестности Барселоны. Мама с младшим на пляже у моря, а со старшим папа обкататься может - мест и развлечений - уйма, а вечерами - семья вместе.
Вот, правильный подход! И мы так делали- доезжали до места. Я с младшим на пляже, папа со старшим по горам. Или все вместе. Вариантов, при жедании- мильон!
Пусть автор обратиться за этим к автору своей беременности. Не нравится, что предлагают - организуй сама.
Потому что прежде всего отец ребёнка обязан принимать участие в организации и частично оплачивать отдых ЕГО ребёнка.
Может вам всем вместе в Испанию, где Порт-Авентура? Муж может с сыном и на машине днем поездить.
А бабушка согласная? а то вдруг ей сюрприз будет?:-7 А вообще, я бы сама попросилась вместе с бабушкой и сыном, дав добро на поездку мужа с его ребенком)))
Я вообще категорически против отдыха без мужа и без детей, муж со мной солидарен. Но... ну у нас другая ситуация и ребенок у нас только общий.
При ваших исходных данных, несмотря на написанное мной выше, думаю, что муж ваш прав на все 100%!! И не говорите глупостей, про то что ваш ребенок не нужен получается, он (муж) как раз о нем думает, предлагая его отправить в подходящее для него место с подходящим (надеюсь) человеком. Откладывать лет на 6 такой отпуск для старшего ребенка в ожидании пока подрастет младший - скотство чистой воды, да мало ли что в жизни бывает, другого шанса может не быть, уж лучше еще раз потом со всеми детьми в аналогичную поездку, если конечно старшему интересно тогда будет.
Единственное, что меня в этой ситуации волновало бы - такая ли у вас бабушка, которой можно доверять ребенка в отпуск (просто своим я не доверяю в принципе, хотя и не пробовала) ну и, желательно, чтоб бабушка была не из тех, кто любит от скуки делать всякие выводы :) моя мама к примеру очень любит сама придумать себе что-то, в такой ситуации наверняка бы говорила нудным голосом - бросили дитёё, сами развлекаются, а дите им не семья что ли - и поди объясни про то, какой отдых подходит а какой нет для 4-х летки и т.д.
У моих детей единоутробных 6 лет разница. И мы разделяли отдых, пока младший не подрос до 6 лет. Муж со старшим плавал на катамаране по северам, мы с младшим жарились на югах. Слишком разные интересы и потребности были у детей. Младший подрос, стали совмещать как-то.
Мы ездили на машине с племянником, ему было 3.5 года, правда ни далеко всего 3 тыс. км. Было здорово. Мы не спешили, когда надо было останавливались, кушали в кафешках, спали в гостиницах, а раз и в машине ночевали.
ну да, я выше написала. Но все-равно, какой бы ни был, то пописать, то покакать, то стошнило, то еще че-нить. то еще удовольствие, короче..
мы ездили очень много раз. По 1000 км, примерно, начиная с полугодовалого возраста младшей. Была такая необходимость одно время. К концу поездки у всех уже реально крыша ехала, включая моего спокойного и толерантного мужа. Пару раз выбирались на машине и на более длительные расстояния, для развлекаловки, но потом эти поездки я прекратила, потому что мазохизм-это не мое:-)
Ну почему сразу крайности? Он с ним был 365 дней в году, а сейчас хочет побыть без него 10 дней... Это много? Если учесть, что впереди еще 365 дней с ним :-)
Интересно а на берегу они это обговаривали? Я бы поехала с ребенком со своим, пусть не в Турцию а куда нибудь еще.
Не сомневайтесь, не обговаривали :-) Автору нужно было взамуж и трава не расти... Обычно такие вопросы всплывают уже в процессе жизни.
Муж Автора говорит примерно следующее: Дорогая! Я жил с твоим ребенком 365 дней в году, и я не жалуюсь, я очень тебя люблю и я знал на что шел, но пойми меня... Мне тоже нужен отдых и я тоже хочу перезагрузиться для того, чтобы полноценно выполнять роль кормильца на протяжении года. Я прошу тебя сделать, так, как я предожил, чтобы отдохнули все: ты, твоя мама, твой ребенок, я и мой сын. Что я прошу невозможного?
Лично я в таком случае выбрала бы вариант отдохнуть от мужа))) И ничего плохого в этом нет. Ехать в автопутешествие с детьми не всегда просто, а когда это не мой ребенок, то мне было бы не легко. А бабушка с внуком пусть в Турции жарятся!
Кстати, я бы тоже... я люблю неспешный, горизонтальный отдых и я бы поехала в Турляндию, в олл инклюзив :-)))))
а я уже выбрала такой отдых: муж с дочкой уехали на курорты, а у меня тут курорт, хоть и работаю :)
Зато хочу халву ем, хочу пряники (с)
да моральный урод этот мужик! никто его не заставлял быть с ребенком 365 дней в году. А если он с таким напрягом был с этим ребенком - лучше бы жил отдельно.
а причем здесь папа вообще? он берет ребенка на выходные, он платит алименты. ему то за что диагнозы?
А с какого перепуга вы диагнозы этому мужчины ставите и рассуждаете о его порядочности? Никто не обязан гореть желанием оздоравливать чужого ребенка - если вы настолько трепетны, то берете и оздоравливаете сынку за свои деньги, чтобы без обид, а у мужа автора тоже есть обязательства перед своим сыном. К тому же, он, как порядочный человек, согласен оплатить отдых бабушке и ребенку, а не дома их оставляет, в четырех стенах.
что значит "не обязан"?
Если он муж Автора и у них семья, то обязан. Это уже и его ребенок
В противном случае - зачем было жениться на женщине с ребенком?
Или семья и все помогают друг другу - или каждый за себя.
Но Автору зачем тогда портить свой отдых и отдыхать с чужим ребенком?
10 лет - тоже немного!
думаю, что вторая жена несет потери в связи с наличием детей в первом браке. Это логично. Вы правы.
А мужчина и не бросил её ребенка, он предложил отдых для ДЕТКИ четырех лет, ибо на машине по Европах - мал еще, рыгаИт :-))))))
вот пусть папа не только алиментами и выходными отделывается, а возьмёт своё чадо в отпуск. Новый муж не обязан спонсировать его ребёнка.
папа может взять потом. Сначала ребенок отдохнет с мамой и ее мужем, а потом ребенок поедет с папой. не вместо,. а потом.
Среди моих разведенных знакомых все так и делают
Дети не имеют полной семьи, но отдыхов у них в 2 раза больше!
Европа для блюющего ребёнка не вариант. Почему из-за сына автора, другой ребёнок должен остаться без поездки? Пусть тогда автор сидит со своим в Турции, а потом с мужем вдвоём поедут отдельно.
Или - почему из-за принципиальности мамы должен страдать четырехлетка? Это же ужас-ужас - когда ребенка рвет при каждом повороте, под конец поездки уже и тошнить нечем. Потом часами восстанавливаться и снова в машину. Ужас же.....
именно! Те, кто такого не видал, даже себе не представляют весь масштаб бедствия.
Для начала возьмите чужого ребенка хотя бы на выходные, а потом уже рассуждать будете.
Без машины они фиг посмотрят, факт. Куда без машины? Только или на пляж, или в крупный город на весь срок.
а Вы были хоть в одном из этих городов? Вы уверены, что они нужны 4-летке. сказать по правде, они и 10-летнему ещё не нужны.
Вот именно - и 10-летнему не особо. Если вывозить детей - то надо подбирать программу для них. Диснейленды, аквапарки, ферма Санта-Клауса и пр.
извините, про Париж и пр. не я написала )))
ферма Санта Клауса летом - это оригинально ))
а какую программу папа выбрал для своего сына - этого мы не знаем.
Ну так в том-то и дел. Ведь можно выбрать для всей семьи. А он выбирал только для своего сына.
а зачем сидеть сиднем? Из Парижа транспорта нет? Если мальчик плохо переносит автомобиль - можно же ехать поездом.
"последний раз - никогда"? )))
ЖД там не отменили, только это самый тупой вариант для детского отдыха.
Я вас поняла. Это неразрешимая проблема - организовать в Европе детский отдых без машины. Родителям 2 детей с разницей в 6 лет и безлошадным лучше повеситься заранее.
нет ничего невозможного. но это требует большой подготовительной работы и чёткого понимания целей. двое маленьких детей с разницей в 6 лет - сильно мешающее обстоятельство при таком раскладе.
вы знаете, семейная жизнь - это не только удовольствие, но еще и некоторая доля работы. Воспитание детей - это удовольствие, но при этом МНОГО работы.
у меня, кстати, 2 детей именно с такой разницей (5,5 лет) и тоже мальчики.
Для меня совершенно нормально учитывать их интересы при любом планировании.
что Вы говорите?! Вы мне прямо глаза на жизнь открыли )))
я понимаю, что обстоятельства у всех разные. и вполне допускаю, что ваши сыновья пристёгнуты булавками к юбке и бабушки у вас нет.
но ей богу, нет абсолютно никакой трагедии в том, чтобы отправить малыша на море вместо поездки, которая по определению не принесёт ему удовольствия.
дело вообще не в нём, а в том, что у автора проблемы в семье.
У моих детей есть бабушки. причем, у старшего и младшего - помимо общей есть РАЗНЫЕ бабушки. И они не пристегнуты булавками к юбке.
Но это совершенно не отменяет планирования совместных мероприятий. И нам ВСЕМ больше нравится, когда дети вместе.
ну правильно. можно планировать совместные. а можно - раздельные. одно другому не мешает.
а уж в случае автора дело вообще не в детях. это делёжка территории.
Именно - делёжка территории.
Раздельные обычно тоже планируются совместно.
и у меня у детей с такой разницей - 90% мероприятий совместные и только 10% раздельные.
не считая моментов, когда они к ЛИЧНОЙ родне уезжают. Но они это скорее воспринимают как необходимость, чем как удовольствие. Они очень любят быть вместе.
Сейчас свекровь уже практически везде обоих берёт. Я ей предлагаю компенсировать расходы хотя бы на старшего - обеими руками отмахивается:-)
у Вас дети - родные братья, так? а у автора даже не сводные. и, как я поняла, видятся крайне редко. так что Ваш пример - не в кассу.
у меня когда БМ был короткое время женат - Ярослав очень неплохо находил общий язык с её Владиком. Он младше года на 4.
Конечно, такой братской любви, как с Елисеем не было, но в любом случае все считались и с интересами Владика тоже.
На самом деле не тривиально: небольшой устающий ребенок + вещи, это уже довольно напряжно.
Вещи в гостинице. То, что ребёнку потребуется - он носит с собой. Юля, неужели вам с 3 дитями этого не знать?
а если объективно посмотреть - много ли сможет качественно посмотреть 10-летка за пару недель? если не прыгать галопом по европам?
достатошно. при грамотно составленном маршруте - вполне. даже овердоза может случиться.
Ну хочется мужу, и сыну старшему обещал. А младший абсолютно ничего не потеряет, если его с бабушкой отправят в Турцию.
ну надо смотреть по ситуации в семье. Моя младшая, повзрослев, когда слышала, что мы куда-то собираемся на машине, сама просила оставить ее с бабушкой, ну не хотел, не любил и не мог ребенок ездить. Может в случае автора и мальчику будет интереснее провести время на море, чем таскаться на машине по замкам-музеям.
в четыре года? обида? не смешите. меня с трёх лет отправляли на море с бабушкой - и спасибо огромное родителям.
я полагаю, что для ребёнка 4 лет отдых на море вполне себе неплохой вариант. если, конечно, у него мама не конченая дура )))
Отдых на море, когда вся семья едет в европу замки смотреть?
мой младший бы обиделся.
ну конечно, если ребёнку расписать, что "вся семья едет на замки смотреть, а ты в ссылку на море" - может и обиделся бы. я же говорю, от мозгов родителей зависит )))
в 4 года блевать в перерывах между "замками" - радости мало. да и программа должна быть составлена именно под 4-летку, что практически лишает такое путешествие смысла.
А ребёнку обязательно надо расписать, он сам не догадается?
под 10-летку на отдыхе тоже надо подстраиваться. В меньшей степени, чем под 4-летку. но всё равно - отдых с 10-леткой - это совсем не то, что отдых парой.
Но почему автор должна подстраиваться под чужого ребёнка, если её ребёнка послали нахуй?
ну если ребенок не был до 4 лет в Европе, то он и не догадается, что там такое, ага))))
Так он гм... "так себе брат", по сути - чужой мальчишка. Какие у них там отношения - знать только автору.
Видела. Не все 4х-летние почувствуют себя ущемленными, если они с любимой баушкой - да на море, а не на машине, где их тошнит постоянно. Я ж говорила - надо смотреть по конкретному ребенку. А так все это - наши пустые рассуждения.
Надо смотреть по ребёнку безусловно. Но мой младший бы в свои 4 очень сильно обиделся бы.
А мой страдал бы по брату больше. А предложи на машине ехать - отказался бы старший. Он и теперь не любит, его тошнит, ничего не помогает.
Артемис, Вы как всегда рубите с плеча и как всегда не по делу. я понимаю, что Вас жизнь побила, но всё ж таки...
ребёнка предложили отправить отдыхать с бабушкой в Турцию. "на хуй" находится несколько в другом месте, Вам ли этого не знать? ))
ну да, ЕЁ ребенку предложили отдыхать одельно, чтобы качественнее развлечь ЕГО ребёнка.
я в принципе допускаю разные форматы отдыха:
- отдыхать всей семьёй (включая обоих детея)
- отдыхать парой (без детей вообще и не вылезать из койки)
- вывозить на отдых непосредственно детей ( и в этом случае я допускаю, что родители могут поехать в разные места)
- отдыхать каждый сам по себе (типО супруг в горы, жена на минеральные воды, дети с бабушками)
В данном случае изначально планировался семейный отдых, и тут автора ставят перед фактом, что на самом деле на отдых будут вывозить ребёнка мужа, а её ребёнок перебьется.
ребёнок тоже будет отдыхать, но в более подходящем формате.
что там изначально планировалось - мы не знаем. автор, по её словам, и так не очень-то с мужем общается, как и её ребёнок.
Ни её, ни ребёнка никто не спросил, какой формат отдыха им более подходящий. Её просто ставят перед фактом.
предположим, 4-летку в таких случаях и не спрашивают. а что до автора, так кто виноват, что у них проблемы с коммуникацией?
Это понятно, что "самадуравиновата".
Но надо же как-то выходить из положения, а не глотать олткровенное пренебрежение...
пренебрежение - это если бы он с сыном и БЖ отдыхать поехал. а тут мужик просит уделить ему внимания хоть на неделю в году. даже мамО готов на отдых отправить, а не в городе посадить с внуком.
он хочет и со своим ребенком, и секс чтобы был! Обломать его надо!
Такой отчим - лучше без него
А в Турция я бы и за спасибо своего ребенка не отправила. Да и бабушку бы пожалела!
Кстати, муж этот в 9-10 приходит и по выходным со своим сыном. Вы читали ? ну-ну!
вы за меня не переживайте. мне, к счастью, не надо писать о таких проблемах сюда
типичное евское хамство - это норма для вас, видимо
Да и у младшего будет обида. В 4 года это очень сознательные дети уже. Мне дика сама ситуация- переться с ребенком мужа , оставив своего, даже на море. Бррр..., в моем случае- это был бы первый шаг к разводу.
вот именно поэтому я не хочу ехать без него. мне кажется, что это предательство моего собственного сына. И к тому же, я бы хотела разделить досуг. Если детский отдых - тогда берем обоих детей. Если не берем моего ребенка - то и мужнин тоже дома остается. Мне отдых такой с мужем, с его сыном, зная, что мой сынок далеко - не в радость совсем. Вот и получается, что отдых - так отдельно... Какая же это семья?? мы и так мужа видим в 9-10 вечера, он приходит, когда ребенок или спит или я его спать укладываю, а с пятницы вечера по воскресенье он каждую неделю проводит со своим сыном, почти всегда вдвоем, все вместе редко..
Автор! Не надо с ним ехать. Или все вместе - или каждый со своим ребенком.
Согласна, что отдыхать, зная, что ваш где-то далеко.... мысли где будут?
И бабушку напрягать нормально? ВОт на море бабушке трудно будет с ребенком. Или мужу и от бабушки надо избавиться? Но речь даже не об этом.
Поехать с его ребенком, а своего оставить - предательство. СОгласна.
самое смешное, что тут муж встает в позу "я против!" потому что это единственное время в году, когда мы можем побыть вместе.. думаю, он еще поэтому не хочет брать малыша, т.к. он бывает плачет ночью, мне приходится к нему вставать. А он хочет всех радостей любви, его сын мешать не будет. А мне обидно!!!
обидно, что муж вас ещё хочет? )))
вот интересно, а если бы у него не было сына, вы бы тоже отказались отправить своего на море с бабушкой?
это разные вещи. Отдыхать вдвоем или с детьми. С детьми - тогда со всеми! или уж полный интим.
Автор! И 10-летний вам будет мешать ( я про секс) - енто точно
Кстати, вы уже с ним отдыхали? или мама его запросит, чтобы вы спали в разных комнатах? )) ... навеяно тут другими топами
Автор, ну уважте мужа, он целый год хороший муж и отец. Ну, напрягло его немного опять быть папой мелкому ребёнку. Ну хоть на недельку можно ему отдохнуть?
Я, как мама, вас понимаю, сложно оторвать от себя ребёнка, но и мне приходилось это делать. Старшенму было 6, лекой - 3, я оставила их со своими родителями в Украине, а мне нужно было ехать на учёбу. (то есть, я приехала, оставила, уехала, через месяц муж приехал, и забрал их). Тоже всю дорогу ревела, переживала, чтобы на самолёте чего похого не подумали :). Ну, обстоятельства такие.
Так что, и мухза вашего понять могу и вас...
С 10-леткой в соседней комнате радости любви тоже довольно ограничены.
Я бы тоже встала в позу. Либо мы вместе едем с обоими детьми, либо каждый вывозит своего личного ребёнка.
объясните мне: почему бабушке будет трудно с ребёнком? тем более, в турецком отеле?
Потоу что бабушка одна и будет привя\занна к ребенку 24 часа в сутки,вы когда последний раз были в одиночку с ребенком столько времени подряд,чтобы некому было скинуть на часок-другой ? Это уже работа,а не отдых.Плюс автор написала,что у ребенка ещё проблемы со сном,так что нет покоя ни днем ни ночью.
Вы интересная такая ))) а как матери этих самых детей обходятся? они тоже 24 часа привязаны. и покуда живы, вроде.
я с внучкой вполне могу сидеть, хоть ей и нет 4. а уж на отдыхе, где нет бытовых насущных проблем, малышовый режим как нельзя лучше подходит для женщины бальзаковского возраста.
У матери выбора особого нет,вернее это их выбор,не надо только мне про детей рассказывать,у меня их в 4 раза больше,чем у вас :-),а тут это гордо называется "отдых для бабушки".Сколько дней подряд вы сидели с внучкой 24 часа в сутки одна ? Я тоже с внуком сижу и при этом очень рада,когда его мама возвращается с работы и никак не считаю это отдыхом,это самый настоящий труд,когда не 2-3 часа раз в неделю,тогда это действительно развлечение.
ну сидела. не неделю, конечно. но ничего терминального в этом нет. зачем Вам столько детей, если это для Вас такое мучение?
Т.е. вы теоретик,звучит красиво,да я,да прямо сейчас готова :-)
Это не мучение,просто это и не отдых в прямом смысле слова,скореепомощь,а про мучение это уже ваши тараканы,может поэтому и не решлись больше,чем на одного,доктор Фрейд не дремлет ;-)
я вполне себе практик. причём здравомыслящий практик. именно поэтому всё, что связано с детьми, для меня радость, а не тяжкая повинность. никогда не понимала, зачем рожать и рожать, а потом жалиться, как тяжело живётся. вот у нас как-то легко всё. и путешествия в том числе.
Да ладно,какой вы практик,один ребенок,которого и ребенком не назвать и одна внучка далеко-далеко :-)Именно потому что мало для вас это развлечение,а дети это труд,самый настоящий,зато результат радует,так что оно того стоит,но вот называть это сплошным удовольствем 24 часа в сутки это чтобы на еве покрасоваться ай да я ай да молодец. Что у вас легко,одна внучка на 4-х взрослых или вы с ней регулярно в одиночку путешествуете по заграницам ?
вы говорите, да не заговаривайтесь.
всё мимо написали. я понимаю, что уесть хочется, да нечем. я многодетность подвигом не считаю, уж извините.
а внучка - под боком. потому что я получаю от этого удовольствие.
" жить нужно непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило..."
3 дня. но это пока она малышка совсем. и очень мамина девочка. планирую ездить подальше и подольше.
а Вы что доказать-то пытаетесь? что жизнь должна обязательно быть каторгой? так она и без детей может быть каторгой - смотря как к ней относиться.
Да ничего я не пытаюсь доказать,просто определиться с понятием "отдых в одиночку с ребенком".Для ребенка это может и отдых,а для сопровождающего уже не совсем.
И что у вас все так мрачно,если не "мучение" ,то "каторга",бывает ещё и труд,который приносит моральное удовлетворение от результатов :-)
Так не четырехлетки у меня у самой есть. Им уже с юной девицей хоцца, а не с мамо :)
Там что, древняя бабулька в 100 лет? Может, бабушке будет улетно с мелким в Турции?
даже если и не 100!
быть с ребенком одной - большая ответственность
Муж автора не только автору хочет диктовать, что делать, но и ее ребенку, и ее маме!
я бы не вышла замуж за такого мужчину,уж извините, автор, который все выхи где то там, в будник после 22 тока дома. Нах он ужен такой.
бачили очи шо купувалы. Для его его ребёнок приоритет, для вас-ваш. Езжайте с ним в Турцию, а муж со своим в Европу.
+1 разница огромная - выйти из машины, и пойти куда хотелось, или: выйти из машины, достать коляску (ведь долго ходить придётся), затариться сочками, водичками, перекусами, игрушками для развлечения четырэлетке, чтобы он не ныл, ему ведь скучно.... разница огромная!
У меня неправильные четырехлетки были.... Да, коляску доставали, это правда, но все остальное, да в Европе? Куча всего на всех углах.
А вы путешествовали с 4-релетним?
Я всё понимаю, но из опыта, 4-лртки ещё днём спят, на руках носить, в отеле ждать, в машине оставить? Многие родители берут коляски.
я со своими уже много лет практически каждые выходные где-то лажу. И ни разу вопрос о коляске для 4-летки не вставал. Всё элементарно - когда мы где-то ходим, он не спит.
Но пройти километров 10 ему реально тяжело. И семья или плетется, потому что четырехлетка устал, или берет коляску.
Не по всем городам на велосипедах можно проехать. Причем иные замки - в горку, так что многим ненатренированным будет реально тяжко.
Такое ощущение, что вам абы что говорить, главное, чтобы противоречить собеседнику.
Ну какой, нафиг, велосипед 4-рэлетке?!!!!
Если отдельный - на себе тащить придётся 10 км и велосипед и четырёхлетку!!! Пройдено!
и 10-летку тоже надо будет тащить в гору - не только 4-летку
Да они же на машине! Какие походы по 10 км? подъехать к любому месту можно - уж в Европе - точно.
Обычно, люди паркуются, где можно, и гуляют долго, так как в Европе с парковкой проблема огрмоная.
при чем тут ходить? На шею посадит и понесет! Как папа обычно делает!
не хочет он просто!
Столько, сколько нужно. а нужно обычно немного - только подстраховать на случай усталости. Мы в походы на 50 км не ходим обычно.
А они хотят - по Европе. А там прийдется, если хочется посмотреть, ХОДИТЬ. Долго. Поносите на шее ребенка. Объясните ребенку, что мало того, что он утром обрыгался, ему еще и после обеда надо обрыгаться, потому что семья на машине будет ездить. Ребенка-то не жаль?
Всегда можно договориться, что в некоторые моменты детей можно водить раздельно в разные места.
Еще раз - машина. Рыгающий ребенок. Как вы это совместите? Я в 19 лет старшего такое совместить не могу никак..... И видеть его бледное лицо да знать, что он вывернет весь завтрак, потом обед, а потом и ужин - данунах такой отдых.
Они пролетают рядом с мелкими городами, в которых весь цимес. Это ж прелесть, что такое - сначала на экспрессе ухнуть из одного крупного города в другой, потом пересесть на элепстричку и тащиться куда-то.....
видите ли, человеку, не выезжавшему дальше Шатуры, вряд ли стоит брать на себя рассказ о специфике передвижений по Европе на общественном транспорте.
Не обязательно отдельный, можно кресло на взрослом.
Ну да, планировать отдых с 10-леткой и 4-леткой надо немного иначе, чем только с 10-леткой. И в Европе в принципе есть что посмотреть без 10-километровых пеших переходов.
вы "лазите в выходные" - то есть, походили днём, вернулись в квартиру, и ребёнок уснул пораньше.
Люди на машине едут. И муж автора, наверное, в курсе, что если ребёнок не посмит, чем это чревато.
Со взрослымо таких проблем нет.
Моей дочери исполнилось 6 в апреле. Неделю назад ездили к океану - она уже намного лучше переносила поздние прогулки (плюс, ко всему, она днём уже не спит года полтора). Гуляли до 10 вецэра, на атракционах катались - ничего. Но в прошлом году она ещё не была на это способна и свои прогуулки нужно было планировать с учётом её графика, коляска специальная была для бега/велосипеда, только прошлой осенью от неё избавилась.
Мужа автора понимаю - это груз, который он со своим ребёнком уже прошёл, ребёнка автора он любит круглый год, но вот отдохнуть тоже немного охота.
Автору обидно, конечно, но может попытаться понять мужа, за год-другой уже такой вопрос подниматьсаы не будет.
Мы обычно приходим довольно поздно, по крайней мере, дневной сон весь прогуливаем:-)
При том, что у меня младший - неврастеник.
Т.е. коляска - не обязательный атрибут. Хотя я не вижу особых сложностей запихать её в багажник.
моему, правда, 3,1, и в быту коляску вообще не используем тыщу лет, либо пешком, либо самокат-беговел. а на отдых берем. он у нас спит днем. и если мы целый день таскаемся по разным местам, то по-любому устанет, а в коляске еще и поспит час-другой. не удивлюсь,если и в 4 года мы будем брать с собой коляску для дальних путешествий. спины-шеи рвать у нас с мужем желания нет))).
А вы в путешествие на машине давно ездили?
Я в парк выходила на длительную прогулку (несколько км), брала коляску для четырэлетки, и пятилетки. Единственная проблема сейчас - моя только-что шестилетка в коляску больше не помещается.
Я про такую коляску говорю:
http://annie.paxye.com/wp-content/uploads/2008/07/2748.jpg
Каждый божий год, последние 15 лет, 1-2 раза по всей Европе. Ближайшая поездка- через 2 недели, вокруг Балтийского моря. Детям 3и 10. В прошлом году- 8 тыс км по Европе с 3-и 9-леткой. С тремя детьми тоже ездили, начиная с их 2 месяцев :) Коляску брали до 3-х лет, да и то она редко была нужна.
Возьмите таблетки от укачивания, делов то. Скажите что да, поедем, но все вместе.
Это и правда классный отпуск, на машине да по европе.
Ну и правильно говорит. А зачем его тащить на машине???!!! Я бы без вопросов с радостью отправила с бабушкой))))))
Да не) все не так печально. Но постоянно приходиться напоминать, что только равноправие и никак иначе.
сказала бы - ОК.
только давай уж без детей - так без детей. Тебе мой ребёнок мешает отдыхать - а мне мешает твой.
Ну да, моего ребёнка спровадить - это мелочь, а его ребёнка спровадить - это развод.
В таком случае -= разумеется, лучше развод. чем жить в семье, где мой ребёнок - второго сорта.
у мужиков очередь стоит из свободных лет на 5 вперёд, а баб не шибко замуж берут, а уж если с прицепом так тем более радовалась бы т.к. демографическая ситуация не в бапскую пользу :)
что, правда глаз колет? :) Не ссы, мои дети уже большие, а от тебя последних отняли.
пожалуйста, не отвечайте этой дуре. понятно ведь, что никому не нужна, подпитывается тут.
Да ладно "разном". Ну, подумайте, куда тащить ребенка, которого сильно укачивает в машине? Только мучить.
Значит ВСЕМ вместе лететь туда, где никого не укачивает. С чего в приоритете желания ребенка постарше?
Тогда сесть вместе и обсудить. возможно, найдут интересный вариант без машины и без пляжа. Возможно, будет принято решение о раздельном отдыхе. Но оно будет принято совместно, а не муж решил и поставил автора перед фактом.
Да может, автор и сама предложила бы отправить младшего в Турцию с бабушкой.
ну и дура! Скажи спасибо, что тебя взяли с прицепом, да ещё отправляют его на курорты с бабушкой. А мог бы к родному отцу, который его сделал.
Да в том то и дело, что спасибо не за что говорить. Не хочет муж с сыном автора отдыхать, он считает что его выпердыш нуждается в совместном отдыхе, а ребенок автора - нет.
Я в принципе не большая сторонница путешествий с маленькими детьми. И довольно часто мы выбираемся в Европу только со старшим ребенком, именно смотреть достопримечательности. Он уже достаточно выносливый, чтобы выдерживать нагрузки и достаточно взрослый, чтобы не корректировать программу с прицелом на "детскость". Я прекрасно провожу время и мои интересы не страдают. Младший при этом остается с бабушкой.
Но это оба мои дети.
В рассматриваемом же случае я бы не поехала в Европу в принципе. Поехала бы сама в Турцию со своим ребенком, с бабушкой или без нее, это уж как удобнее автору.
А в следующем году уделила бы более пристальное внимание планированию семейного отдыха, чтобы опять не получить сюрприз
Мы живем в Германии. У нас в городе есть замок-музей,в котором устраивают детские ДР. Двухчасовая программа,сначала дети переодеваются в платья "принцесс" а потом экскурссия-путешествие в прошлое. В этом году праздновали ДР дочери там (6 лет) Было 6 девочек,одной 11 лет,остальным по 6.
Ну что сказать,где-то через полчаса младшие устали, стали отвлекаться,не слушали экскурсовода и явно мешали старшей,которая слушала с интересом.
Были с ней в Берлине,в http://www.naturkundemuseum-berlin.de/ ,сама очень просилась посмотреть на динозавров. Тоже самое,через полчаса устала,надоело,стала проситься на выход.
Муж автора прав,а автор из-за дурацких принципов и по совету премудрых ев испортит всем отпуск(своему ребенку в первую очередь) и отношения с мужем.
если бы договоренность была изначально такая, что планируется автопроблег по европе, это один раскад, но речь о таком отдыхе не велась. Так что не огласна с вами категорически. И таки да, лучше такого мужа нах, вместе с его ребенком, чем отсавлять своего и пеертькуда то с чужим ребенком и тупнем мужем.
А просто включить здравый смысл? Ведь и правда,поехать всем вместе по европам означает испортить отпуск всем,и впервую очередь ребенку автора.
Если автор такая онажемать,зачем замуж выходила? Да еще и за мужика с прицепом? Как она себе представляла совместную жизнь?
А то муж и ей должен,и ее ребенку,а она?
Правильно! Раздать деток папкам! И каждый будет отдыхать с чужой тетЬкой ;-):-)))))
дык автор офигела совсем! Мужик и так живёт с чужим ребёнком, да ещё и отдыхать с ним должен вместо своего.
Тем более ребёнка укачивает в машине. Турция для него-манна небесная, а автор хочет последние жилы из мужика вытащить. Довыёпываецца, что и этот сбежит.
ему не предлагают ВМЕСТО. Ему предлагают ВМЕСТЕ.
и можно подумать, что живя с автором и её ребёнком он ей делает одолжение...
вы ездили с блюющим ребёнком летом в машине??? Я да, мне хватило! Зачем мучить 4хлетку??? Море ему самое оно!
А почему ВСЕМ не поехать на море? Я бы ни в какую не согласилась на такое : своего нафиг с пляжа, а чужого с собой. Это не отдых - даже не потрахаешься нормально, когда 10-летка рядом.
А если муж из таких, как мой - его на пляж не затянешь и волами. Ни за что, никогда. Да и сгорит он там на раз, лечи потом его.
Вы - теоретик. А на практике поделить куски и посчитать , сколько кто съел, потратил на дорогу, аттракционы и пр - нереально.
Он платит деньги из семейного бюджета на чужого автору мальчика. А авторского мальчика отправляет с бабушкой отдыхать подешёвке.
И, кстати, откуда вам известен финансовый расклад в их семье? С чего вы взяли, что автор не вносит ни копейки в семейный бюджет? И что на её ребенка не платятся алименты?
Извините, это ИМ заработанные деньги и ЕГО сын. Которому он ДОЛЖЕН, и платить деньги, и возить отдыхать, и впоследствии оставить наследство. Подешевке? Так и у них путешествие не предполагает быть роскошным. А беру - из слов автора. Муж ни разу не сказал, мол, пущай твой едет на деньги папы своего, а решил заплатить сам за мелкого и за бабку.
автор где-то писала, что у них раздельный бюджет? Автор где-то писала, что она в семейный бюджет ничего не вносит? Автор где-то писала, что на старшего ребёнка нет алиментов?
Так он платит и младшему ребенку отдых. А не требует, чтобы его оплатил отец ребенка (что было бы логично, кстати).
Если муж строит отношения в семье по принципу " я тут плачУ, поэтому заткнись" - то от такого мужа надо бежать, роняя тапки.
А обещать что-либо ему следовало, согласовав это с женой.
Ну так либо обоим нужны, либо не нужны никому. А то почему автор должна с чужим ребёнком отдыхать, а своего куда-то усылать?
ДЫк автору никто не мешает поехать со своим выпердышем в Турцию! Вообще спасибо должна сказать, что её с чужим приплодом взяли, а то б сидела в городе и о Турции только и мечтала б.
Какое спасибо за сраную Турцию, в которой такие беспорядки на улицах? Езжайте сами туда вместе со своими выпердышами и радуйтесь .
По ТВ передавали, что волнения докатились и до курортных городов. Год или 2 назад взрыв на пляже в Кемере был - мне этого достаточно, чтобы нос туда не совать никогда .
а что делать прикажете ? :) ехать самолично проверять? других мест для отдыха нет чтоле?
мест дофига. но, во-первых, речь шла про Турцию. а во-вторых, и Турция местами очень хороша.
очень хороша , не спорю :) но 4-х летку с бабушкой не отпустила бы . У моей знакомой сын захлебнулся хорошо в бассейне - в больнице весь отпуск пролежал (в Турции), а у другой знакомой сын утонул в море , потому что бабушка не доглядела :(
Это от бабушки зависит. От несчастных случаев, конечно, никто не застрахован. У меня не так давно утонул 16-летний кузен, умеющий плавать, а глазах у мамы,старшего брата и компании друзей.
Но я точно знаю, что моя мама, например, сделает всё, что от неё зависит, чтобы с детьми ничего подобного не случилось. Она скорее перестрахуется лишний раз.
Они плыли компанией. Вообще нет ничего хуже, чем когда тонет человек, умеющий плавать. Не умеющий в ситуации, когда не уверен, бьет руками по воде и орёт "тону".
умеющий плавать спохватывается тогда, когда не может даже вытащить рот из воды, чтобы что-то крикнуть.
Женька прошептал "тону" и тут же пошёл ко дну.
Ребята за ним ныряли, но сначала девочка вроде почти ухватила, но не смогла поднять, потом не смогли донырнуть до него.
ну, кто ж теперь скажет? Может быть, ногу свело. Не знаю. Очень страшно всё. Просто мальчишка был, несколько секунд - и его не стало.
песочек ваш обдрочен турками и русскими Наташками :) вы там поосторожней на песке, тампоном пользуйтесь.
О, аноним, ну нельзя же так завидовать, ваш яд уже просто льется, главное язык не прокусите, отравитесь)))))))))))))
чему завидовать? я во времена студенчества, когда денег особо не было на нормальные страны - в Турцию ездила раз 10 :)Сейчас - некомильфо .
Там есть такие отели, что вы с вашими деньгами туда не подступитесь. Это смешно - считать какие-то страны не комильфо. Чуть нос подняли - сразу фуу??
Это позиция лимиты
а я б вот поехала в Турцию, ну хоть раз! Хочу лежать кеглей в 5* UAI и шоб меня аниматоры развлекали. А то блин эти Мексики, Мальдивы, Палау и иже с ними как-то приелись. А муж мой против.
НУ откройте мне секрет, я не бывала в Турции, как-то не приходилось, чем же Испания (в смысле пляжей и отдыха для бабушки с четырехлеткой) лучше Турции?
сейчас там не так жарко как в Турции, в Испании не взрывают пляжи . уже 2:0 в пользу Испании :)
холодно. медузы. и, если рассматривать именно отдых бабушки, в Турции всё ж таки удобнее.
я не ругаю Испанию, упаси боже. но это больше для посмотреть. ну, поесть ещё. хотя, опять же, в Португалии кормят лучше, сорри.
Это вы мест не знаете. Жратва в Испании знатная, только не надо ходить в сильно туристические забегаловки (во Франции тоже не надо). Там вы зашли и ушли навсегда, никто не старается. Но да, в этом году дубак и да. медузы даже тут на севере.
Какая глупость, что значит нормальная?)) 280 тысяч на семью - хватило бы на "нормальную" ???)))
И мне не нужна испания с городским пляжем или греция за эту сумму тоже не даст весь необходимый мне набор услуг.
Мы осенью поедем в Европу. А сейчас хотим полежать на пляже в сухом климате и отдохнуть с маленькими детьми.
Так что ваш завистливый выкрик мимо.
Сидите дальше в своем гадюкине
Может быть, но все равно вряд ли будут отели на первой линии, с частным пляжем, горками, анимацией, с большой территорией, в тихой бухточке и ОЛЛОМ?
У нас маленькие дети и пока подходят только такие
Завидовать Турции- шутка дня :) Даже если мне приплатят, я никогда туда не поеду. Даже озвучить стыдно было бы :)
Мы заплатим вам миллион долларов, ну пожааааалуйста. езжайте в Турцию!!! Мы никому не скажем!!!! [-0<
Я бы не поехала на машине - это очень опасный вид отдыха, рисковый. Я бы не отдала 4-х летку бабушке и не только ей - без ребенка сойду с ума , постоянно буду думать о нем . Ну и самое главное - не отправила бы ребенка отдыхать в страну, в которой происходят такие беспорядки. Пусть муж со своим отпрыском рискуют на машине, а вы со своим сыном летите в Испанию :)
автотранспорт один из самых опасных .мамоличё на дороге может произойти - нуегонафиг .
или другую хорошую страну
Кстати, можно договориться с мужем, что вы со своим сыном куда-то летите на море ( в Испанию, например - почему нет?) , а ваш муж с сыном туда приедут на машине. Будет у вас несколько дней вместе! лучше, чем ничего!
у вас что было в школе по географии? где беспорядки, а где места, подходящие для детского отдыха?
это же не ЕБитет, где обслуга без жёсткой руки сразу разбегается.
а отдых на авто - это отличный отдых. если никого не укачивает, конечно.
да нету там никаких беспорядков! Только что мои там были-всё тихо. Меньше СМИ свои слушайте.
Автор, таки пожалейте четырехлетку. Блюющему ребенку на машине будет мукой мученической ваша поездка, реально. Я своего старшего ни за какие коврижки не потащу, ему ничего не помогает, никакие таблетки. Зачем? Не нравится Турция - настаивайте на Испании, кивая на беспорядки в Турции и ваши опасения. Но не тащите ребенка на машине, а?
Эээээ... почему негигиеничный-то? Гигиеничнее в поезде тащиться? :) Опасный относительно. Нудный?! Вы совершенно свободны в своем передвижении. Не, я понимаю, вы миллионер, и к вашим услугам собсвенный самолет, но не все настолько богаты.
это отличный отдых. но только для активных, любознательных, весёлых и образованных людей. а тупые ленивые снобы предпочитают драться за место на лежбище с себе подобными.
Потому как Вы сами не ездили, У Вас совершенно неправильное представление об этом
Спланировала бы отдых в Европе - к примеру прилетели все вместе в Испанию, побыли дня 3. Муж со своим ребенком поехали кататься, Вы остались.
Через недельку Вы со своим ребенком летите к примеру в Италию, муж со вторым ребенком к Вам присоединяются, три-4 дня там и вместе назад.
У нас с мужем две дочки от предыдущих браков, у каждого своя. Разница между детьми 7 лет. Отпуска всегда планировали с учетом интересов и возможностей обоих детей. Я бы очень напряглась, если бы муж предложил ехать отдыхать без моего ребенка.
Дамы, отделяйте ситуацию, когда оба ребенка в семье родные, от семьи с детьми от предыдущих браков. В последней отношения между всеми действующими партиями и так непросто складываются, а сознательное отделение одного ребенка от всей остальной семьи, по любой причине, не слишком хорошо скажется на отношениях в целом.
Кстати, моя дочь и в 14 лет укачивалась на машине, поэтому мне лично хватило одной поездки с двумя блюющими детьми в машине, после чего у нас отпуска в такой форме даже не обсуждались.
искать вариант, который устроит всех. Мой муж ненавидит пляжный отдых. Пару часов на пляже- еще вытерпит, потом все, куда-то нужно двигаться. В этих случаях мы разделяемся- с младшими на пляже загораем, муж со старшим куда-то едет. Или все вместе- с утра на пляж, после обеда- путешествие. Поэтому нам никакие закрытые пляжи для отдыха не подходят вообще. А в Европе подходящих мест- хоть жопой жуй :)
Я лично вааще не любитель кататься на горных лыжах, но ради совместного отдыха с детьми пришлось освоить. Когда в семьé есть дети, то приходится принаравливаться. ( или принОравливаться?) Но они обычно вырастают, так что у родителей впереди масса времени и отпусков совсем без детей, вот тогда и оторвутся.
А мой сгорит сразу же, даже если его поместить в тень пить пиво. И задохнется от жары. Младший такой же. Что делать?
Не знаю, смотреть по ситуации. Север, я ж не говорю, что надо сознательно устраивать в семье концлагерь, где все ходят в ногу. Но в семье со сводными детьми есть свои нюансы.
Ещё раз. В нормальной семье обсуждается отдых, приемлемый для всех.
Папа не может на море, Васю укачивает в машине, Петя не любит шгоры - значит, летим на самолёте в норвегию любоваться фьордами. Как-то так.
В отдельных случаях можно договориться о раздельном отдыхе. Но явно не в ситуации, когда муж все выходные проводит у чужой тетки.
так в том то и фишака, что мужу автора нужна жена для траха и просмотра и обсуживания за его ребенком и обслуживания его самого, а ее ребенок нах не нужен на отдыхе. И не будет он искать компромисс.
Не знаю. Я мужа автора не понимаю. Eсли он знает, что в семье есть четырехлетка, которому поездка в машине будет трудной, то как можно загодя именно этот вариант отдыха запланировать, пообещать своему ребенку, а потом фактически поставить автора перед необходимостью оставить ее ребенка с бабушкой? Похоже, мужу автор нужна в отпуске лишь как живая резиновая кукла для секса, ну и для помощи с его ребенком. Ее эмоции и желания не учитываются, я уж не говорю о ее ребенке, он вообще, похоже, воспринимается исключительно как обременение в браке.
Ну даk в одной лодке... Изнутри ситуация выглядит несколько иначе, а извне возникают наивные вопрoсы типа нуаче такого? Да ничего такого, просто не дело это.
Cвоя рубашка ближе к телу и у мужа, и у жены. Поэтому для гармонии в семье приходится учитывать равноудаленность всex рубашек. Или не будет ни гармонии, ни самой семьи: распадется она, раздираемая рубашками в разные стороны.
Я вот не понимаю. Отец общается с сыном. Сын просит - папа, а давай поедем в Европу летом, на машине? Отец загорается, классно, давай . посетим такие-то страны.
Это ЕГО ребенок. мужчине хочется ему сделать приятное. Он готов поехаnm со всеми, но малыша укачивает. Почему он должен отменять задуманное из-за чужого ребенка??
Малыша на море, мама тоже может спокойно в это время туда поехать с ним. Что такого?
Думаю, ребенка стало укачивать в машине.
Нашу младшую также стало в 4 года
проблемаяйца выйденного не стоит, не ехать на машине. лететь самолетом и там взять на несколько дней машину и покататься мужу и 10 летке.
Муж и так много времени занимается со своим ребенком, не плохо и жене время уделить в отпуске.
а зачем автору чужой ребенок? и у папы сынка 10 летнего вообще то семья есть, и сынок не примает решение, он может высказать пожелания, а принимает решение папа и его жена. В случае автора, ее почему то муж устранил от принятия решение.
Нафига нуэен муж, танцующий под дудку своего ребенка, не учитывающий интересы своей семьи?
не знаю, что будет делать автор, я бы за такого и замуж не пошла, нафиг нужен муж, с пятнцы по воскресенье отсутсвующий где то со своим детем.
Оно и видно, зачётного мудака отхватили. Ваш тоже станет чужой....вернее ваш уже чужой.
автор может со своим поехать в Турцию. Таким же макаром можно рассуждать: нафига мужу чужой ребёнок, который ещё и орёт по ночам. Ни секса нормального, ни сна. А раз мужик зарабатывает и всё оплачивает, то едут туда, куда он скажет.
автор может поехать в Турцию, но муж пойдет нах. Но мужу то нужна нянька для его 10 летки, также мужу нужно избавиться от 4 летки автора, да еще и ублажение в сексе ему нужно
Вот я и говорю, нах такого мужа. вместе с его ребенком.
да за мужем тут же очередь выстроиться из таких, как автор, и даже лучше! И будут его 10летку в попу целовать. Он-то свободный зарабатывающий, нормальный мужик, а автор с прицепом стареющая тётка.
Судя по вашей злости, вам вообще не удалось устроить личную жизнь ни разу. Пока мужчины женятся на "бабах с прицепом", вы наверняка старой девой остаетесь. Иначе вам было бы пофиг, кто на ком и как женится :)
Кто выстроится в очередь за мужем, который все выходные пропадает дома у бывшей бабы?
Лично вы выстроитесь?
да навалом одиноких женщин выстроится! И ребёнка его примут.
У меня друг женат в третий раз, так вот все подруги (и БЖ), которые не смогли найти общий язык с его дочкой, шли нахер. А жених он завидный, мильёнщик. И поверьте, просто очередь стояла, да и сейчас стоит, всё норовят увести его от нынешней жены. Только она золото, поэтому мимо.
если брать еву, то тут таких 90% :) Вон ниже пишут, что нах мужниного, они отдыхать хотят.
А мужики-телки, на это ведутся. Нет, чтоб бабу изначально построить.
Когда у людей нормальная семья, то такие злые посты женщина не пишет. Не обманывайте хоть бы себя :)
это у вас больная фантазия, а я тут просто стебусь :)
Вы видите злость, а я стёб и подколки. Так кто из нас несчастный?
Так нехуй было разводиться и бросать своего ребенка, жил бы с ним и выполнял все его хотелки. А теперь у него два ребенка, и второй- не чужой, а член его семьи. Такие вещи нужно объяснять?
У НЕГО два ребенка? Папа ребенка скоропостижно скончался, что ли? А у мамы нет теперь двух детей, с одним из которых надо налаживать отношения, неровен час, прийдет жить в дом папы?
И у неё в семье 2 ребёнка. и заметьте - она не строит планов, куда бы ей на время отдыха сбагрить ЧУЖОГО, чтобы развлечь СВОЕГО.
Стопудово - папа так же хочет в Европу на машине, как и ребенок :) Так что папа в данном случае и себя развлекает. На заслуженном отдыхе.
Ну тогда пусть и развлекает СЕБЯ. Но для его жены это вряд ли приемлемо, с учётом того, что он даже выходные в семье не проводит.
Поэтому лучше ему тогда сразу развестись.
У мамы ротика нету? Открыть его и так и сказать, мол, нихачу я такого отдыха. Я поеду в Гишпанию на пляжик. А ты туда приедешь (ведь уже сказали тут, прелестный выход). Или сразу разводиться? Ну, пущай разводится, баб, что ли, мало? :) И умных теток, а не дур взбаломошных.
Она, конечно, может поехать в
гишпанию. Она даже аналогичный вариант с Турцией предлагает. Муй не согласен тока.
А я бы вообще не соглашалась - если его по выходным нет, то хотя бы отдых с семьёй можно провести...
Я к Вам,причем логика отца мне понятна,но Вы посмотрите сколько тут таких-же, "всрюся,а не покорюся" а мужа автора уже припечатали моральным уродом,козлом,тупнем,в лучших евских традициях ))),
Интересно, а если бы было наоборот? Авторскому сыну было 10, а мужниному-4. И сын автора захотел по Европе прокатится?
Уух, щас попробую
"Автор,ни в коем случае, испортите отпуск себе и сыну"
"что черехлетке делать в Европе? Пусть с мамой на даче сидит"
"зачем вам такую ответственность на себя брать?"
"Вы что, с ума сошли? Вы хотите свой отпуск нянькой работать?" ну и так далее ))))
Не представляете, сколько мужчин бросают своих детей и воспитывают чужих. Намного больше, чем тех, кто занимается своими детьми от первых браков.
когда я с ним познакомилась, у него 2 года как штамп о разводе стоял :)
у вас нж пявляются только в виде фей? других причин развода не бывает? :)
И да, ушла плакать в подушку, вы же мне не верите :sad2
Почему бросит? у ребенка наверное есть мама? я своему сказала - хочешь , езжай со своей дочерью, но без меня. МНЕ такой отдых НЕ НУЖЕН.
ребенок практически не жил с отцом он не страдает. У бж поехала крыша в 1 год ребенка (сейчас ему 8 лет) и она отправила ребенка в ОДИН ГОД к своим родителям на ПМД, на 5 лет, и не собиралась спрашивать разрешения у мужа - это факт, который есть.
Ребенок в состоянии пережить папин отпуск без него.
Ему надо было ПРИСУТСТВОВАТЬ. А отвалить и потом сетовать, ах, ребенок весь в мать - ну да, легко и просто.
ребенок физически увезли, он боролся лет 5, скандалы с их стороны, полиция, чего только не было, мноего застала уже я...те. происходило при мне.
Я согласная с вами, что ему надо было только не присутсвовать, брачные отношения закончились тогда. а забирать ребенка, но этого он сделать не мог, он чловек не нашего времени, его иначе воспитали.
Папа может общаться с ребенком в любое другое время, но не отдыхе с посторонней для ребенка тётей.
скотина? :) он уже согласился, читайте вниматльнее. Я не желаю отдыхать с его ребенком и это нормально :) а ваше мнение мне пораллельно :)
у мужа полная семья, в добром здравии по сей день, обоим родителям за 70 лет и они меня поддерживают. При чем тут я и мой отдых, за мои деньги, кстати, и ребенок мужа? я что запрещаю общение - нет, просто к слову, ребенок мужа лично мне (т.е. из моего кармана) обходится мне в год около 100 000 руб. (посчитайте на свои деньги, плиз) я считаю, что я делаю достаточно много и даже больше, и могу позволить своей совести поступать так, как считаю, а именно убрать его ребенка из нашего семейного отдыха.
При чем тут вы лично вааще? Речь об авторе. Отдых (в том числе и младшего) будет на деньги мужа автора. Сведений об ипанутости старшего ребенка нет вааще. Я лишь откомментировала ваше "слава богу" в отношении многих мужчин. Вот поэтому там столько идиотов, взращенных ипанутыми мамашами при полном самоудалении скотов-папаш. Што есть факт :)
я комментилаваши псты, где вы отвечали мне. собственно эта ветка моя :)
никогда не бывает так, что мамО в белом, а папО козел, как и наоборот - в этом я смогла убедиться и со своим бм и с бж мужа и много примеров разводящихся перед глазами прошло.
Бывает все. Но часто я вижу такой расклад у "наших" (в том числе и тут): люди разводятся, и папо сливается. И этого ждут все - и мама, которая "не отпустит ребенка с чужой бабой", и новая жена, которой "не нужен чужой ребенок", и окружающие. Перекос в воспитании получается колоссальный, не на уровне одной семьи.
у нас с бм совсем иначе, но мне пришлось приложить максимум сил для того,чтобы все было так, как сейчас.Я как бж не устраиваю ему пиздец из жизни с полицией, орами на лестнице, киданием с кулаками, выносом мозга ребенку, орами в трубку и его нж я приняла, хотя мы очень разные. Да, я понимаю, что все мы разные и есть козлы и козы, но имхо, каждый должен отдавать себе отчет и быть честным с самим собой, и ечли БЖ/БМ приложили максимум сил к сохранению постбрачных отношений ради ребенка и все равно не получилось - это один расклад, а если БЖ/БМ сделали все, чтобы изгадить отношения, а потом орутЬ направо и налево,что папаша то козел - это немного иная ситуация :(
Мой муж тоже однажды заикнулся о том, чтобы взять дочь от первого брака с нами в отпуск и тоже получил отпор. Я сказала : езжайте вдвоем, без меня - мне не нужен испорченый отдых . Муж понял и согласился. Но у нас уже был отвратительный опыт поездки с ней .
с моим ребенком не от мужа, от первого брака муж отлично ладит, мой вменяемый и не настраивается ипанутыми родственниками :) а если вдруг, мужу что придет в голову, пойдет нах в тот же день, я в отличии от вас, жалких брошенных БЖ не держусь за штаны.
оно и видно как не держишься :) Мудака отхватила и радуешься. Видать другие на тебя не клюют...один бросил, ну и этот тоже бросит.
А я единственная жена, ежели что-только не помри от зависти.
У вас все дети от предыдущих браков обязательно невменяемые и настроенные родственниками?
я обсуждала все моменты на берегу, ТО ЗАМУЖЕСТВА и не пошла бы замуж при других вводных. Я не мешаю общению, в выхи бывает у нас его ребенок, но у нас был оч не приятный опыт совместного отдаха за городом, я все так пошла на уступку один раз и после этого, НЕТ, я не поеду с его ребенком никуда.
ПС может для вас это будет аргументом, в отличии от севера, но я плачу за этот отпуск из своего кармана и, согласитесь, имею право решать, за кого я согласна платить, а за кого нет, при условии,что я не обещала его ребенку ничего и никогда.
Не, ну почему вредина сразу же? :) Депрессивная - ага, бываю, еще как. Но вредина?....
вредина - ну это ж из мультика, не помните? я маленькая вредина, я маленькая дрянь :) это такой образ :) не зна почему ;)
А мне никогда в голову не пришло бы опускать своего ребенка с посторонней бабой :)
а наша бж с удовольствием бы сплавила :) ага, т.к. знаетчто я с ребенка мужа глах не спущу, что с него волосок не упадет, что он будет одет, обут, накормлен, вылечен, если заболеет, и т.д. но вот не нужен мне ее ребенок в отпуске. В выхи - пожалуста, а вот в отпуск - нах.
у нас такая же БЖ :) Один раз съездили, спасибо, больше ни за какие коврижки , так ему и сказала - езжайте, не обижусь, но уволь меня от такого отдыха :)Согласился :)
Можно подумать, разведенные отцы видят своих детей чаще :) скажите спасибо, если раз в месяц :)
а нехуй его родителям было разводиться - я то здесь со своими детьми при чем?
Ну вот и муж автора хочет отдыхать по Вашей схеме, ребенок автора ему на отдыхе не нужен. Вы его, вероятно, хорошо понимаете и одобряете?
Я полностью на стороне мужа. У нас такая же ситуация, дети от разных браков с разницей 6 лет. Поездка по Европе для 10 летнего мальчика на машине самый самый лучший отдых! Но такие поездки мало того что тяжелы, так еще и совсем не интересны для 4 летки. Как правило все замки на горках, я когда дохожу- язык на плечо, а я сортом занимаюсь все жизнь. Узкие лестницы, холод, темнота, дорога выложена брусчаткой! Никакая коляска и уж тем более велосипед там не в кассу. На шеи нести Геракл бы развалился! Все это в бешеном темпе, потому что 10 дней и хочется максимум посмотреть, а это значит длинные перегоны, минимум остановок на туалет, еду, очередь на таможне 5-6 часов.
А в 10 лет на море при возможности поездки в Европу- безарно проведенное лето!
Я не из России, сорри. Мы уже и забыли, что были границы и таможни :) Ездим везде свободно.
Так если вы в Россию поедите или в Белоруссию то также будете на границе стоять))) у меня много знакомых живут в Европе очень давно, но что границы государств имею таможню помнят )))
М-да, в Европу регулярно на своей машине катаемся, границу с Латвией проходим за 30 минут обычно. С детьми, в том числе и маленькими, полно народу путешествует. А 10-летнему в любом случае лучше 10 дней на море провести, чем в таком режиме по "Европам" мотаться. Мы если в Европу на машине едем, то минимум на три недели! И с обязательным заездом на 10 дней на море.
Я живу прямо на границе. Все давно сделано цивильно- запись заранее на время прохода границы. Или если очередь, то оповещение по смс, когда она подошла, а вы дома ждете. Ну а в живой очереди бывает и полчаса, а бывает и подольше. Все можно посмотреть на сайте- там высвечивается, сколько в данный момент сейчас машин в очереди.
Вы пошутили что ли?? Во перых почти все россияне ездят в Европу через Белоруссию, где очередь на таможню примерно 50-100 машин стоит и по времени это в случае немыслимого счастья часа 2 глубокой ночью. Мне до границы 12 часов ехать, это конечно здорово, что мне смс придет что очередь подошла- доехать только до границы жаль не успею:) если я помню, то вы живете в Прибалтике, через которую в Европу никто не ездит почти, там такая дорога, что ее люди по обочине со скоростью 5 км в час объезжают.
Я с другой стороны границы, не уточнила, не в России :)И отвечала на пост "если вы поедете в Россиию". Мне не надо рассказывать, как оно на границе :) И про поток туристов из России тоже не надо :) Я его вижу ежедневно из окна. И про дороги тоже :) Европа столько денег в них вбухивает :) Про российские дороги лучше промолчу, чтобы не обижать вас :))))
По сравнению с белорусской границей у вас и потока машин то нет, я зимой в Прибалтику несколько раз ездила. Про дороги- я имела ввиду дороги со стороны именно России, там 70 км полного бездорожья! Я таких дорог в России больше нигде не видела и это трасса Москва- Рига! Мне то что должно быть обидно, не. Де их строила))))
Ниже аноним там 90км в час ехал пишет,видать такое стрясение мозга получил ,что пишет,что трасса отличная)))
В Прибалтике нормальные дороги, а уж по России как-нить можно доехать по обочине :)
Херню какую-то пишите. Дорога отличная, средняя скорость 90 км/ч, мы исключительно через Латвию ездим. Через Беларусь - и долго и муторно, пару раз ездили, желание напрочь отпало.
Это описание трассы Москва-Рига.Отличная дорога )) Вы сотрясение мозга там что ли получили?
Могу вам сюда фото этой дороги вставить.
Разбить подвеску на выбоинах и застрять в грязи прямо посреди федеральной трассы – нет, это не репортаж со зловещей якутской автодороги «Лена», где в цене у водителей стальные тросы, оружие и консервы. Чтобы испытать подобные приключения, не обязательно отправляться так далеко. Всего в нескольких сотнях километров от российской столицы, на трассе М-9 «Балтия», автомобилисты вынуждены пробираться по участку дороги, реконструкция которого была заброшена на стадии снятия полотна еще прошлым летом. В итоге шоссе простояло без асфальта всю зиму, превратившись в подобие танкового полигона.
Скандал с вопиющим состоянием трассы разразился сразу после новогодних каникул - шоссе, соединяющее Москву и Ригу, является популярным «окном в Европу». Массовые жалобы автомобилистов дали повод для прокурорской проверки, состоявшейся в конце февраля. По итогам разбирательств дорожные и коммунальные службы были привлечены к административной ответственности (то есть, просто оштрафованы). Корреспондент Autonews.ru, проехавшийся по М-9, вынужден констатировать, что ситуацию это нисколько не улучшило – вместо ремонта на дорогу лишь подсыпается асфальтовая крошка.
Проблемы с трассой начинаются сразу за Волоколамском. Полотно сужается, и колеса начинают выбивать дробь на многочисленных заплатах – настроение портится, приходится сбрасывать скорость и быть начеку, в готовности объехать очередную выбоину. Впрочем, пока это еще просто плохая дорога. М-9 уже много лет нуждается в ремонте.
План реконструкции магистрали был принят в 2011 году. Согласно задумке, трасса должна стать многополосной, а сами работы – вестись без перекрытия движения и «нормализоваться» (то есть, возвратить трассе «доремонтную» пропускную способность) к 2013 году. Ремонт закипел прошлым летом: на двух участках был срезан асфальт и водители протискивались в пробках между горами песка, щебня и строительной техникой. Однако осенью что-то пошло не так: техника исчезла, а разбитую за это время бетонную «подложку» просто забросали песком.
С каждым километром дорога делается все зубодробительнее, а затем асфальт вовсе исчезает - и федеральная трасса перестает существовать. Вместо нее начинается бугристая проселочная дорога, характерного цвета смерзшейся земли, испещренная колеями. На нее въезжаешь спокойно, сбавляя скорость, конечно, но без задней мысли – и это оказывается настоящей ловушкой, ведь под песком вместо укатанной почвы – разбитый бетон.
Машина проваливается с жестким ударом и тут же снова клюет носом. Тарахтит, отзываясь в педали тормоза, ABS, неприятно кидает в ремнях безопасности – хорошо, что у Audi Q7 такая крепкая подвеска! Не уверен, что моя старенькая Honda пережила бы такой удар без последствий. Становится ясно: по разбитой полосе ехать нельзя, приходится жаться ближе к обочине. Автомобиль подпрыгивает и трясется, скорость падает до 30, а потом и до 20 кмч.
Но обочина тоже не панацея: она настолько разъезжена, что границу, где твердое покрытие переходит в рыхлый, со снегом, песок, приходится определять интуитивно. В какой-то момент шестое чувство меня подводит - переднее правое колесо проваливается и машина, предательски накреняясь, начинает медленно сползать с дороги. Взмокнув при мысли, что встрял тут накрепко, выкручиваю руль и утапливаю педаль газа – взмывает фонтан грязи, облепляя стекло, шелестит по кузову песок, но автомобиль буксует на месте. Включаю заднюю передачу, газ, снова вперед – пытаюсь раскачать Q7 – и вот, с третьей попытки, двухтонный внедорожник все же выбирается из ловушки.
Как же быстро, с исчезновением внешних признаков цивилизации, человек превращается обратно в дикаря. Несколько десятков километров этого изматывающего бездорожья (на преодоление которых, однако, уйдет не один час) – и с удивлением обнаруживаешь, что правила дорожного движения больше не действуют. Им нет места там, где обстоятельства сильнее условностей. Например, встречный поток едет тебе прямо в лоб – потому что левая сторона дороги еще больше разбита фурами, идущими на Москву под грузом. Автомобили расходятся буквально впритирку – это неприятно, но от постоянной тряски постепенно впадаешь в какую-то апатию. Поскорее бы только это все кончилось!
Странное все же зрелище: выстроившись с краю трассы, машины тянутся узенькой ниточкой, в то время как центр дороги – нетронутая снежная целина. Дымок от валежника, который кто-то жжет на обочине, и тягачи вдали довершают картину – нет, это не федеральная трасса. Это лесоповал где-то на Колыме.
А это видео этой дороги
http://adyg-portal.ru/video/zhestkoe-video/trassa-m9-uzhas-dalnobojshika.html
Так что гладкой белорусской трассой и правда скучно и муторно после такого.Вы трезвые 90 км в час неслись по такому покрытию?
Автор, были бы общие дети, вы бы этой проблемой даже не заморочились. Отправили бы спокойно младшего на море, потому что ему так лучше. В вас говорит обида, что муж более внимателен к своему ребенку, чем к вашему. К вопросу, что лучше и полезнее для детей, это отношения не имеет.
+1 именно. Только эти претензии автор должна предъявлять к отцу своего ребёнка. не на того злится.
Да честно говоря, такие темы часто возникают в семьях с детьми от прежних браков. Не то, чтобы это прям нерешаемые проблемы, но этим проблемам приходится куда больше внимания уделять, чтобы сохранить мир в семье.
Проблемы решаемые, когда решения принимаются вместе, и с учетом желаний всех обычно.
Приветик! Конечно, а как же? Во вторых семьях всегда проблем больше, ну, собственно, легкой жизни никто и не обещал... Особенно, когда есть дети с обеих соторн... Ну а что делать? Но так, как муж автора все провернул, тоже не дело. Вначале отпуск декларировался, как семейный, потом муж, не учитывая четырехлетку, запланировал отпуск на машине, потом пообещал его своему сыну, и только потом поставил автора перед фактом. Нет, я б такое не пропустила. Манипуляция это, да еще под лозунгом блага для ребенка.
Есть, канеш, доля манипуляции. Понимаешь, когда дети общие, все воспринималось бы иначе. А тут для автора эта самая доля выросла до гигантских размеров.
А она и есть гигантских размеров, Свет. Потому что муж автора ее ребенка воспринимает отдельно от их семьи. Да ты почитай, что автор пишет, муж практически все свободное время проводит с сыном, а с ней только ночует. С ее ребенком, стало быть, общения никакого, да еще и в отпуск его с собой не берут, а сплавляют под благовидным предлогом... Не на пустом месте она переживает-то.Ее ребенок всегда будет младше мужа сына, стало быть, всегда будет чему-то не соответствовать.
Я топ не читала весь. Я только про конкретную ситуацию с отпуском. А если так дело обстоит, то автору еще до отпуска надо было бы какие-то меры принимать. Мне это тогда ваще не нравится.
Ну вот и об чем и речь. Одно дело, когда оба двое сели и на семейном совете решили, что вот так на сегодняшний деньбудет лучше. А другое дело, когда муж запланировал все сам, исходя исключительно из своих представлений о прекрасном и желаний собственного ребенка. Когда тебя ставят перед фактом, то поневоле начнешь во всем искать подвох, а тут его и искать не надо, все на поверхности.
У автора-то оно есть, но у нее не хватает словарного запаса. Чтобы "от чистого сердца, простыми словами"... донести мужу, что его понимание прекрасного несколько не соответствует реальности.
Ну дак вот! А тут вон ниже автор пишет, что ее ребенку-то тоже пообещали отпуск и поездку, а теперь, выходит, она должна своему ребенку сказать, что, мол, милый, мама поедет, но без тебя... Да я зуб даю, что так у них будет всегда, поскольку ее сын всегда будет младше, и всегда найдется формат отпуска, в который он не впишется...
A папа всегда будет учитывать потребности ТОЛ"КО своего ребенка.
Но это все опять же издержки не первой семьи. При таком раскладе абсолютно все вырастает в проблему мирового масштаба, что и понятно. Вон сестра моя спокойно отправляет старшего к другу в Ниццу (его родители квартиру там купили), а с младшей съездят в Швецию на недельку. И все нормально. А когда дети не общие, очень трудно не свалиться в обиды, выяснения отношений и счеты, кто кому больше должен. Решаемо, канеш, решаемо, если захотеть. Просто дополнительные сложности, вот и все.
Свет, так и во вторых семьях тоже не всегда "все поровну: я суп ем, и ты садишь ешь..." Разные же ситуации бывают, мы вон тоже как-то были в отпуске вместе, потом муж на 5 дней со своей дочкой смотался на лыжах покататься, потом они к нам присоединились. Просто моя на лыжах кататься не захотела, она уже постарше была, и у нее для лыжных поездок своя компания образовалась. А потом вообще моя от нас откололась и стала отдыхать совсем отдельно, она, наоборот, бурно радовалась, когда мы сваливали в отпуск, и оставляли ее одну. Kогда все замешaно на том, что учитываются желания всех, и детей, и взрослых, тогда нет почвы для обид, даже и во вторых семьях. Но к этому нужно прийти. Когда есть "я и мой ребенок vs ты и твой ребенок" - это заведомо проигрышная позиция.
Все правильно, нужно хотеть договариваться. И заранее понимать, что будет непросто. И иметь житейскую мудрость, чтобы все разрулить.
И сковородку! :-) (шутка - поясняю для любящих прицепиться к любому слову анонимов)
Щас придет аноним, и опять начнет мне объяснять, что у меня комплексы, поскольку она более лучше знает, как надо жить /лезет под кровать прятацца/
Лет через 10 я одержу победу над своими комплексаме и буду любить всex анонимов, често-честно! /дает торжественное обещание/
Я бы даже сказала,что муж о ребенке автора думает и заботится,предлагает прекрасную альтернативу. А вот автору ее обидки важнее.
Ну я выше написала...Она всегда будет пристально следить, чтобы ее ребенка ни в чем не обжали. Не очень-то умно, но понять можно. Издержки вторых-третьих- и далее по списку семей.
Может быть, она бы и младшего отправила, если бы они РЕШИЛИ ВМЕСТЕ. а в данном случае всё решили за неё и её поставили перед фактом, что её ребёнка не берут.
Я бы не сказала, что прям перед фактом поставили. Ну да, дали понять, что без младшего будет лучше...Альтернативу предложили, опять же. Главное в том, что ребенок автора мужу не родной, поэтому она так болезненно все воспринимает.
Свет, ну а как? Ну ты представь: тебе говорят, едем в семейный отпуск, но без твоего ребенка, он нам мешать будет. Блин, я б не просто болененно восприняла, я бы сковородку чугунную в руки взяла. Ибо нефиг. Я на себе насильно не женила, но, коли назвался груздем, соответствуй.
Так о чем и речь. Всегда будешь зорко бдить, чтобы твоего ребенка не ущемили. Я это очень понимаю.
За что били бы? За то, что отец хочет попутешествовать со своим 10 летним сыном? Разве он не имеет на это права? На автомобиле еще не так экстремально. А если бы муж с сыном занялись, например, спелеологией? Тоже били бы сковородкой? Или потащили в пещеры своего ребенка, лишь бы не упустить мужа из виду?
Жена вполне может поехать с мужем. 4-летний ребенок с мамой видится ежедневно несколько часов, даже если мама работает. Или автор хочет обязать мужа проводить с ее ребенком столько же времени, сколько он проводит со своим собственным?
Она хочет поехать с мужем и ребёнком. И готова учесть его желание отдыхать и с его ребёнком тоже.
Но ее ребенок пока мал, и не может поехать в путешествие на автомобиле. Кроме того, ее ребенок плачет по ночам.
Смотрите, Вы ратуете за справедливость. Но даже если ее муж много работает, все равно, какую-то часть времени они проводят втроем - она, муж и ее ребенок. Пусть это даже по полчаса утром и вечером, и час в выходные. Посчитайте, сколько таких часов набегает за год. А теперь подумайте, сколько часов проводят вместе автор, ее муж и сын автора. Почему бы не провести втроем этот отпуск, и тогда все будет справедливо.
Вы знаете, я - воскресная мама. И уверяю вас, что я провожу время с ребенком гораздо больше, и гораздо качественнее, чем его отец:-)
Даже после того, как он стал учиться в субботу - это 20 часов свободного от других занятий времени. Плюс каникулы. А отец его видит полчаса утром и полчаса вечером - итого 10 часов урывками.
Я говорю про время втроем.
Сколько времени проводят втроем автор, муж автора и ребенок автора?
Сколько времени проводят втроем автор, муж автора, сын автора?
Первое - как я понимаю, практически нисколько.
Второе - тоже, но не по вине автора, а потому что муж так устроил.
Ну тогда, у них все симметрично. Автор общается со своим ребенком всю неделю. Ее муж общается со своим ребенком в субботу и воскресенье. Они вдвоем общаются по ночам.
Может быть начинать нужно не с совместного отдыха?
Сначала познакомить детей. Приглашать почаще сына мужа. Наладить с мальчиком отношения. Начать что-то делать для него. Попросить мужа что-то делать для ребенка автора. И так потихоньку продвигаться к желанию проводить вместе отпуск.
Соглашусь. Но мне почему-то кажется, что такая ситуация сложилась не по инициативе автора.
Пффф... У моего старшего нет детей "от первого брака". Есть только общие с моей дочерью. Но на выходных он ездит играть в страйкболл, отпуск тоже бОльшую часть по этой теме. Куда-то выезжают, готовятся, играют.... Ему отказаться от своего увлечения, что ли? И нах такая семья нужна, которая по сути - филиал тюрьмы?
Они итак вместе. Но каждый может и чем-то своим заниматься. Тем, что другому неинтересно или недоступно. Знаете, где-то была такая пытка, специально для супругов или влюбленных. Их крепко связывали друг с другом, так что никуда. Спать, срать (извините) - только вместе. Через неделю они готовы были друг другу горло перегрызть.
Я бы нашла что делать, но вам отчитываться не собираюсь. Охотно верю, что ваш муж спокойно ездит по миру со своим ребенком, а вы мирно остаетесь полоть грядки на даче, и вам всем при этом хорошо.
У меня один единственный муж и двое общих детей. И мой муж спокойно может ездить со старшим ребенком. И я, Вы удивитесь, тоже могу спокойно поехать со старшим ребенком. Как и с младшим.
Просто, когда дети общие, обычно родители понимают, что у детей разного возраста разные потребности и стараются их удовлетворить.
А если в силу вступают комплексы, страх, как бы чужому ребенку не досталось больше, чем твоему, тогда получается, что единственный выход "сковородкой".
Я безмерно рада за вас, но у родителей, даже, если они все понимают, обычно достаточно короткий отпуск, и они хотят провести его, во-первых, семьéй, во-вторых, с детьми. каждый со своим. А отдельно потребности дети будут удовлетворять в другое время, не во время семейных поездок. А впрочем, человеку, которые позиционирует икслючительно себя все понимающим и знающим, как кому следует поступать, и раздающим незнакомым людям диагнозы, ничего не объяснишь, поэтому оставайтесь со свои самолюбованием один на один, без собеседников.
ну, практически перед фактом, поскольку этот раздельный отдых он уже успел обсудить с сыном.
Так и ребенок мужа автору не родной, с какого перепугу ей им заниматься в ущерб своему? Нянька нужна? Так это свинское отношение со стороны мужа.
ну зачем-то надо ей. отъезд в Турцию с ребёнком не сильно изменил бы повседневный расклад.
А следующий топ будет в лучших евских традициях: "Сука, променяла ребенка на хуй и поехала с ним и его ребенком, а своего бросила с бабкой " :)
Ага. Ну и себя заодно похвалить. Особенно такие усираются, если автор, не дай бог, напишет о проблемах с поведением ребенка от первого брака. Тут ей сразу припомнят и то, что ребенок был сброшен на бабку, а она с мужем по морям и весям, и то, что вообще замуж позволила себе выйти, вместо того, чтобы пожертвовать личной жизнью ради масика, да все припомнят, ничего не забудут.
Нянчить? 10-летнего? Ей предлагается вместе отдыхать.
И если так ставить вопрос, тогда можно спросить, почему муж автора завтракает вместе с чужим ребенком, почему он просыпается ночью от плача чужого ребенка, почему он тратит деньги на чужого ребенка. Именно потому, что он все это делает без своего сына, она тоже может иногда провести время в компании с его сыном без своего ребенка.
Потому что он женился на женщине с ребенком, добровольно. И у них теперь СЕМЬЯ.
Да, и в этой семье есть еще одни ребенок - сын мужа. И этот ребенок имеет свои интересы, свои потребности, и их тоже должны удовлетворять взрослые - автор и ее муж, так же как они вместе удовлетворяют потребности ребенка автора.
Так и автор вышла замуж за мужчину с ребенком. Почему ее ребенок в приоритете? А не ребенок мужа,по старшинству ))) , Это как на НГ подарить обоим ,ну например "дорога-трасса с машиной на р/у" из этого топа http://eva.ru/topic/63/3130951.htm девочке 13 лет и мальчику семилетке.
Ни один ребёнок в такой семье не должен быть в приоритете перед другим. Надо учитывать интересы обоих.
а почему она должна с ним вместе отдыхать? Это же не посекситься толком, не съездить на рафтинг и другие интересные вещи, везде и всегда подстраиваться под чужого малыша.
Мне бы на месте автора было бы, конечно, не жалко при условии, что МОЕГО никто не сплавляет с бабушкой в Турцию.
Его никто не заставлял жить с чужим ребёнком и тратить на него деньги (что, кстати, не факт, бо мы не знаем финансового расклада в семье автора).с семьёй он время практически не проводит, ни в быдни, ни в выходные. И даже в отпуске. Зато его ребёнок получает 2 полноценных выходных. и уж поверьте мне, воскресной маме - это куда интереснее, чем видеть ребенка по часу вечером перед сном в будни, как это делает папа моего ребёнка.
У меня любимый мужской типаж - Федя Меркьюри.
А в Турции этих Федь... я лицо имею в виду, конечно....
Вы когда в Турции были? Я вот только вернулась,там туркам до Феди Меркьюри как Петросяну до Жванецкого )))
Ну в Москве и таджики-миллиардеры встречаются ))) Что не мешает их соотечественникам-таджикам работать дворниками ))))
Спуститесь на землю нашу грешную ))) Точно так же есть украинцы-узбеки-молдоване-миллионеры,и украинцы-узбеки-молдоване-строители, которые работают за копейки,и эти копейки отсылают семье
согласна. но и муж автора тоже отмочил.как такое ваще можно брякнуть? именно в свете того, что ребенок не его.
А что на самом деле, все считают, что родные дети с разницей в 6 лет всегда должны отдыхать вместе? Пожалейте старших детей, дайте им возможность нормально развиваться, не регрессируя на уровень 4 леток.
Автор, вы какой отдых себе представляли?
У меня с сестрой была такая разница. Отдыхать вместе было не очень... Мне 12, я уже почти девушка, а ей 6, сопливая. Даже в школу еще не ходит. На море, вечно то ей жарко, то скучно, то пить, то писить. Задалбывало слушать ее нытье. В музей ей неинтересно, куда-то пойти полазить по округе - устает быстро, опять нытье. Ездили на морскую экскурсию , на целый день, я чуть с ума не сошла, на катере-то от нее далеко не сбежишь. :)
А если никуда не ходить и не ездить, то ... мне-то 12, мне как бы сидеть целый день куличики лепить не в тему уже. :)
А у нас с мужем двое общих детей 8 и 2 года, пока ездим отдыхать без малышки, с бабушками на даче оставляем.
А то, что не вижу ничего криминального оставить ребенка автора с бабушкой, потому что 4 года очень мало для автопутешествий.
Если её не устраивает, пусть едет со своим ребенком в альтернативное путешествие.
Вы не видите, а автор видит. зачем такая семья, чтобы отдыхать не вместе? Укреплению семьи такой отдых не способствует, а очень даже наоборот. Похоже на использование автора в качестве сиделки для чужого ребенка. для вас же не секрет, что в поездках обычно детьми занимается женщина- накормить, постирать?
Очень даже возможно, это раз. Мы ездили и с более младшими детьми. И в момент, когда женился, должен был понять, что теперь нужно не толкьо свои хотелки учитывать, а всей СЕМЬИ. Хоченшь путешествовать один- разводись и пиздуй куда хочешь.
автор пишет, что её 4х летку укачивает, так что нереально. Мужик-то разведётся и снова женится, только на нормальной, а автор кому нужна?
при нынешней демографической ситуации, как раз мечта. Особенно если этот алиментщик может позволить себе отправлять тёщу с ребёнком на моря, а сам по Европам :)
Поверьте-очередь стоять будет.
Не поверю :) Сама выходила с ребенком замуж. Очередь стояла за мной, я еще и выбирала :) выбрала того, у кого не было ни бывших жен, ни детей :) разведенные алиментщики в мою выборку не входили :) Но вы ж не поверите, для вас и такой за счатье :)
рассказывайте-рассказывайте :)это для вас такой за счастье, а у нормальных женщин один муж от которого дети. Но вам не понять, что существуют нормальные семьи и женщины не скачут по куям и не знакомят своих детей с очередным папкой :)
20 лет вместе, понятнее некуда :) Живем душа в душу, ребенка от первого брака любит как своих.
Наверное потому, что не мыслит ярлыками и штампами, а связывается с женщинами, которые ему привлекательны, интересны и близки по духу.
Тут есть такое противоречие. Человек, который сам не мыслит штампами, обычно не выбирает себе в партнеры того, что мыслит штампами.
Ой ли? Особенно среди женщин, которые уже один раз не сумели сделать правильный выбор, не сумели построить близкие отношения, не сумели сохранить брак.
Или выгнали неугодного мужа :) Не каждая на это решается. Некоторые всю жизнь мучаются, но боятся это изменить. Я не побоялась. И сохранять тот брак не собиралась- выгнала к чертям и нашла лучшего.
Как ни крути, была совершена ошибка. Партнер был выбран неправильно. Брак не удался. Ребенок остался в распавшейся семье. Какая разница, кто кого при этом выгнал?
Я была первая, кому он вообще замуж предложил. Было нам почти по 30. Долго выбирал, лучше меня не нашел :) Еще уговаривал.
Укреплению семьи способствует любовь и уважение, а не расчеты, на сколько часов муж провел больше со своим ребенком, чем с ребенком автора.
Я понимаю, что Вы никогда нигде не путешествовали, но просто поверьте, в путешествии по Европе вопросы питания и стирки решаются очень просто без всякого участия "сиделки".
И? Вам часто приходится готовить еду и стирать, путешествуя на автомобиле по Европе?
Если живем в апатртах, то готовлю завтрак. Да и одеждв на 3 недели не наберешься на семью из 5 человек. Постимрать- не проблема, всегда есть машинки.
В автомобильных путешествиях обычно останавливаются в отелях на ночь. Весь день перемещаются, осматривают города, ходят по музеям, замкам, крепостям, заповедникам, карабкаются по горам, любуются водопадами. Едят в ресторанчиках в живописных местах, сидят в уличных кафе на площадях средневековых городов. В какой момент Вы при таком отдыхе Вы покупаете продукты и когда готовите?
Или доезжают до побережья, и там еще 7-10 дней отдыхают на пляже :) Таким образом совмещают путешествие и пляжный отдых, чтобы всем членам семьи угодить. Мы, к примеру, делаем именно так. Кто живет в апартаментах- готовят в этот период сами. Мы обычно завтраки сами делаем, например.
Мы тоже, только в наших условиях нам дешевле было долететь до места на самолете, а там взять машину напрокат. С учетом ночевок в отелях, затратах на бензин и питание в дороге, так получалось дешевле и гемора меньше. А на месте либо ездили по окресностям, либо валялись на пляже, либо как-то еще развлекались.
У нас просто другие расстояния... Так что идейными нам стать не удалось, учитывая двоих блюющих в машине детей... :-)
дык то ваши, а у автора дети все чужие. Вот если бы ребёнка мужа отправили в Турцию, а с её поехали вместе-она б не возражала.
Я наверно ехидна, но люблю путешествовать без детей.
С детьми только пляжный отдых в отеле "все включено", иначе отдых превращается в бесконечное нытье.
ну вы тут и понаписали, девочки...
Это совсем по-моему неважно в данной ситуации, но раз уж тут были обвинения, то напишу, что зарабатываем мы с мужем примерно одинаково, зимой и осенью у меня даже побольше выходит. Живем в моей квартире. На рабочей неделе он редко когда с сыном время проводит, чаще на работе или какие-то свои накопившиеся дела решает. С ребенком они на выходных вместе, но это в самом деле все выходные. И он сам говорит, что хотел бы проводить со мной больше времени, вот я и рассчитывала на этот отпуск...
Да, и мой бывший муж вовсе не сволочь, и платит алименты на нашего общего сына...
Мне, честно говоря, любой отдых понравится, я и в турцию и в европу поеду. Только тогда чтобы по-честному. Или со всеми детьми. Или совсем без детей. Наверное вы правы, девочки, что если бы был второй родной, я бы по другому реагировала. Но что ж делать, тот мальчик мне не родной, хоть и стараюсь к нему всей душой. Но у него своя мама есть, и он ко мне тоже на шею не кидается. А у моего другой мамы нет. И он уже все понимает. Нет, вот читаю и понимаю, что так - втроем без моего сына - не поеду, даже если и развод. Дети с бабушкой отдельно, а мы отдельно - это совсем другое, и никому не обидно. А если они отдельно папа с сыном, а мы отдельно мыма с сыном, то получается какая уж тут семья.. вот от этого больно и обидно.
Да, тоже так думаю- или все вместе, или вообще без детей. Автор, отстаивайте свою позицию!
глядя правде в глаза часть моей семьи сначала мой ребенок, потом ребенок мужа. Но я совершенно не против взять с собой обоих детей. И я считаю справедливо учитывать интересы обоих, и не задвигать моего сына, чтобы его сын с большим комфортом отдохнул. Конечно, можно подстроиться, я говорю, мне вообще все равно, я поеду куда скажут. Моему сыну тоже ведь обещали что все поедут в отпуск. И я ему буду говорить, что да, сынок, мы едем, но без тебя, а ты едешь с бабушкой??
Ну тогда логично, что для него тоже сначала его ребенок, а потом Ваш?
И, заметьте, он не против взять с собой Вашего ребенка, но Вашему ребенку будет плохо в автомобиле.
Ну и глобально, его ребенок задвинут больше Вашего, потому, что живет-то муж с Вами и Вашим ребенком, так что некоторое преимущество старшему ребенку во время отпуска можно было бы предоставить.
Если смотреть по количеству часов не ночью, когда все спят, то со своим сыном муж проводит гораздо больше времени, чем со мной. Я честно говоря ревную, но стараюсь этого не показывать и мужу ничего не говорю, потому что это его сын. Но ведь и мне хочется его внимания тоже.. Ведь и не обязательно именно на машине ехать? Но тут вот девочки говорят, что я эгоистка старшему ребенку отдохнуть не даю. но ведь я тоже человек и мой сын тоже ребенок..
они редко пересекаются вообще. говорила уже, муж приезжает, я сына или укладываю или только-только уложила. Уходит он на работу, когда я ребенка начинаю поднимать. Так что мы видимся можно сказать ночью.. малыш в соседней комнате спит
Это само по себе очень плохо. Муж должен участвовать в жизни ребёнка, водить его в сад, учить играть в шахматы, кататься на велосипеде...
Я с Вами согласна, но мне все-таки интересна и симметричная ситуация. Скажите, если муж обязательно должен участвовать в жизни ребенка, водит в сад, учить играть в шахматы, кататься на велосипеде, должна ли что-то аналогичное делать автор по отношению к сыну мужа? Как думаете, автор отводит сына мужа в школу, может быть научила его играть в шашки или кататься на роликах?
Ну, в школу она отводить его не может физически, поскольку мальчик на неделе живет с мамой.
Всё остальное она тоже не может, потому что муж так организовал общение с ребёнком, что она в этом практически не участвует.
Но это не в на автора. А если есть возможность - то да, я считаю, что это должно быть симметрично.
На мой взгляд, у вас совершенно правильная позиция. И я, честно говоря, не потерпела бы все выходные где-то у чужой тетки.
Сын - замечательно, привози к нам и мы вместе будем всей семьей. Да, конечно, на какие-то развлечения будем ходить с детьми раздельно, соответственно возрасту.
Но в приоритете именно семейное времяпровождение со всеми детьми.
Автор, простите, но ржу в голос. У меня дочку укачивает, потому могу предположить, какой офигительный и комфортный отдых Вы обеспечите своему, взяв с собой в тур на авто.
Прекратите заморачиваться там, где для этого нет повода, а то и это брак профукаете.
Да-да,разводитесь обязательно. Он Вас не достоин. Зачем замуж-то выходили? Сыночка травмировали новым мужем? Больно и обидно ей,а ребенку Вашему не больно и не обидно,что папа с мамой разошлись? Ну так и терпели бы ради ребенка...
Страшнее бабы зверя нет.
Муж хочет отдохнуть со своим ребенком и доставить ему радость - это нормально.
Автор переживает, что ее ребенок остается вроде как в стороне от семейных радостей - тоже нормально.
Путешествовать на машине с 4-леткой, к-ого укачивает - это идиотизм. Кормить его каждый день Драминой - глупо.
Я бы предложила такой вариант: муж едет со своим сыном на машине, автор в это время со своим ребенком едет на море. А спустя некоторое время оба ребенка остаются с бабушками, а автор с мужем едут вдвоем хотя бы на недельку. Ни один ребенок не обижен, взрослые тоже довольны. Вопрос только в деньгах).
А вот грубить мужу и ставить ультиматумы, ИМХО, не стоит. В конце концов, даже если он не сильно любит ребенка автора, это не преступление. Не обязан он вот так сразу его полюбить. Нужно время и много такта со стороны автора, чтобы у мужчины появились искренние чувства к чужому ребенку. А 4-летки еще тот веселый народ).
Но есть для меня еще один момент: в случае выбора ребенок или муж, я без единой минуты сомнения выбрала бы ребенка. Другое дело, что тут явно не идет речь о чем-то глобальном, поэтому просто не стоит устраивать трагедию.
да, еше драмина какая-то.
его укачивает, в смысле, он устает, просит остановиться, начинает капризничать, что типа когда уже приедем. Именно чтобы рвота в машине такое очень редко с ним бывало, если уж накормить шоколадом перед самой поездкой только, и то пару раз может было
А, понятно. Просто моего 4-летку как раз рвет во время долгих поездок.
В любом случае, путешествовать с малышом будет не в радость ни Вам, ни мужу, ни его ребенку. Предложите мужу мой вариант, только ласково) Вдруг ему понравится. И Вы нормально отдохнете без детей.
Если что, я сама без детей не отдыхаю. Но у меня с мужем 2 общих детей, поэтому терпим неудобства и т.п. А вам с мужем надо искать компромисс. Это ведь не последняя спорная ситуация. Если Вам нужен этот мужчина, Вы должны дать ему понять, что очень любите своего ребенка, но и интересы мужа Вам небезразличны.
Дело даже не в деньгах, а во времени. это на две недели отпуск, а потом еще будет у мужа зимой. Я зимой взять отпуск не могу, у меня самая работа. Да и тот отпуск он уже распланировал, у него со здоровьем не все гладко, будет заниматься этим вопросом. И еще там маме его надо будет помочь, тоже дней пять уйдет на это. Вот и весь отпуск. Получается, что следующий только через год теперь..
Ну, тогда я бы поехала со своим ребенком, а муж со своим. Не смогла бы своего ребенка отправить с бабушкой. Вот только не надо делать из этого трагедии)
Или предложила бы мужу рассмотреть вариант совместного отдыха с 2 детьми где-нибудь в Испании или Италии. Там поделить отпуск: часть Вы с сыном на море, муж со своим ездит по стране. А вторую часть проводите все вместе на море. Кстати, и сыновьям будет неплохо время друг с другом провести.
Автор, просто пожелаю вам с мужем найти вариант, который устроит всех вас - уверена, что при сегодняшнем изобилии и доступности всех видов транспорта, размещения и прочих атрибутов путешествий у вас получится. :)
Сколько у вас времени на отпуск? Две недели?
В общем, я бы мужу сказала так:
Дорогой, ты знаешь, мы все строили определённые планы на этот отдых. И я очень хотела отдохнуть ВСЕЙ НАШЕЙ СЕМЬЁЙ.
И я уверена, что при желании найдутся подходящие форматы такого отдыха.
В данный момент ты ставишь меня перед фактом, что ты распланировал свой отдых как-то иначе, игнорируя наши договорённости.
Конечно, я поеду отдыхать вместе с моим сыном. С тобой или отдельно. Это не обсуждается и ты, надеюсь, понимаешь, почему.
Но ты настаиваешь, чтобы мы с сыном поехали отдельно - мы не будем навязывать себя тебе. Но я испытаю очень сильное разочарование в тебе. И последствия этого разочарования тебе могут сильно не понравится, хотя я еще не очень понимаю, какими именно они будут.
Artemis,при всем уважении к Вам.... Вы умная тетка,но... несостоявшаяся, увы ((( Ваша позиция понятна,но она ведет к разрушению,а не к созиданию (((
На месте автора я бы поехала с мужем и его ребенком,а своего отправила в Турцию с бабушкой. Почему женщинам,которые отправляют детей на дачу с бабушками и нянями на все лето не больно и не обидно? Потому что нет детей мужа,да и мужа нет.
А семья это в первую очередь компромисс,но это не про Вас (((
Компромисс для меня никогда не означал обмену детей на хуй.
В данном случае компромиссом мог бы быть подбор маршрута, максимальное приемлемого для обоих детей.
то есть понять, что будет реально удобнее и лучше - не судьба? обязательно копья поломать? вот просто интересно, сколько раз в жизни Вам удавалось достичь этого самого "компромисса"? складывается ощущение, что как и с Парижем. "последний раз - никогда".
ну, собственно таких как вы, бросающих своих детей и плюющих на интересы детей ради очередных штанов большинство. Моя мама, кстати, не исключение. Что вам сказать, жаль детей таких вот мамашек.
Я вот не понимаю, а почему 4-летку здесь все воспринимают как неодушевленное существо, которое куда бы ни поставить или положить - оно будет радо?
У меня 2 детей.
Младший в его 4 когда у него не получался рисунок рыдал о своей никчёмности, говорил: "я ни на что не способен, я могут только пить и есть сладости!!!!".
Он каждый раз рыдал, когда я отвозила брата к отцу. Но всё равно со мной ездил, чтобы быть с ним хотя бы на 2 часа больше.
Для него если бы мы уехали с братом но без него - это была бы трагедия.
Старший бы в свои 4 если бы мы все уехали с братом но без него - ничего бы не сказал. Просто замкнулся бы в себе и сделал бы для себя выводы.
а тут о 4-летках как об овощах каких-то пишут.
Для вас понимать эмоциональные потребности детей - это щетиниться?
я сама щетинюсь периодически. Но детей стараюсь до этого состояния не доводить.
при чём здесь "понимание"? Вы всё время на опережение работаете. Вы агрессивны, безапелляционны ...думаете, этот стиль поведения не отражается на детях?
те, кто знаком с классикой оперного искусства и кинематографа. вы - не парьтесь, а то объёма памяти на глянец не хватит.
канабич, я не читаю глянец, но оперное искусство я на изусть тоже не заучиваю, я музыку слушаю, слова с итальянского я на русский машинально не перевожу, поскольку не знаю итальянский.
С объемом памяти у меня все в порядке, не нужно так пальцы крючить, пожалуйста.
а перевод с итальянского здесь ни при чём ))) это, так сказать, вопрос "на общий уровень" )))
"наизусть". это так, на будущее.
Опять позанудствую. Это не стих, а перевод каватины Розины.
http://www.youtube.com/watch?v=c38Cpr2RWfg
Они у вас обычные. Но вы зануда и пила, судя по вашим выступлениям в форуме. Поэтому и детям не просто, тяжеловатый вы человек.
я конечно, страшная зануда и пила. Но почему-то с детьми я больше напоминаю рождественскую ёлку:-)
потому что они на мне висят:-)
Ну и будьте с ними помягче. Хотя черт их разберет, этих детей. Они могут стать ершом от совершенно неожиданных вещей.
Всяко бывает. Я обычно понимаю, от чего они могут стать ершами..
Но старшему 13, самый пушной зверь ещё впереди, поэтому не зарекаюсь.
Наверное, на том, кого они любят:-)
Х+отя у них есть выбор - у них кроме меня есть еще много близких людей, которых они любят. Но висят на мне:-)
а не факт, что "висящие" дети - это хорошо. Вы-то себе медаль повесили, понятно. а что потом?
Они родные братья. Живущие вместе и знающие друг друга. Мой младший тоже хотел всегда с братом. И терпел, если было неинтересно - только бы с братом. А тут дети, не растущие вместе, не имеющие связи. Да плевать четырехлетке на десятилетку вообще. Вот предложи ему на машине, если его тошнит - и скорее всего он сам скажет, что с бабушкой лучше поедет.
Они живут вместе на выходных и каникулах. Не, спросить, конечно, можно. Но лично мне бы хотелось в мой отпуск быть с моими детьми.
Мне тоже. На еве предложили классный выход - папе со старшим на машине, маме - в Гишпанию на пляж. А потом - вместе провести остаток отпуска. Или вот еще - прилететь в Гишпанию, мамо залегает на пляжу, а они берут машину - и ездят по Гишпании-Франции. По-моему, оптимально. Муж попытался найти оптимальный вариант, но мы тут подумали, устроили евский брейн-сторминг и вуаля, еще лучше.
А на маму? Тоже наплевать? Моя дочка в свои четыре всегда хотела быть со мной, несмотря на наличие любящей и любимой бабушки. И, предложи ей выбор, с кем она хочет поехать, с мамой или с бабушкой, сказала бы: "С мамой!"
Моя тоже так говорит,и рыдает при расставании ))) Вот неделю назад уехала со свекрами в отпуск(6 лет), я раз в день звоню,кроме "Ма,привет,пока" не слышала ничего,некогда человеку,дел по горло,в бассейне понырять,кошку погладить,на мини-диско успеть. А я и не думаю обижаться ))))
Не, ну понятно, моя тоже потом, отплакавшись, спокойно жила с бабушкой на даче всю неделю, до выходных, пока я не приеду... Я просто отвечала на предположение, что четырехлетка сам выберет бабушку, если его спросить.
Не все дети истерично клеятся в четыре года к мамкиным юбкам. Тем более мальчишки, они более адекватные :) Предложи моему старшему - с мамой, блюя каждые пять минут, или с бабушкой, пррредал бы мамку-то :) Свой желудок того, ближе :)
О, ну понятно, с этим чиста евским приемчиком я уже знакома: если ребенок хочет быть с мамой, значит, истерично клеится, если не клеится, з начит, именно этот ребенок адекватен, нормален, и вообще молодец. И,значит, с первым ребенком вообще нефиг считаться. Рсли женщина обижается на мужа, значит, у нее комплексы, она эгоистка и вообще, на хрена она разводилась с первым мужем, если сейчас она свово масика не хочет огорчать. Известное дело, кто не с нами, тот гад, эгоист, и вообще закомплексованное ничтожество, а мужик у нее отличный отец, а уж как муж вообще сокровище, и пусть она его лучше отдаст другой, адекватной. Ага, читали, знаем. Главное - побольше уничижительных прилагательных в отношении автора и ее ребенка, и нашу точку зрения можно считать доказанной.
Пусть едут по Европам вдвоем.
А Вы вдвоем с ребенком, только не в Турцию, а туда, куда захотите.
А потом вдвоем в мужем, без детей.
А вообще нормально в такой ситуации выбрать место отдыха, которое устроит всех участников.
Необязательно на машине по Европам, как будто других интересных вариантов нет.
Прочитала, что у вас отпуск всего две недели. Тогда только вариант - выбрать место, куда поедут ВСЕ.
Это единственный возможный компромисс в данной ситуации.
Ваш ребенок также хочет побыть две
недели с мамой (а не с бабушкой), как и ребенок мужа с ним. Поэтому уступать не советую. Вся поездка будет испорчена, если Вы прогнетесь (по советам многих тут). И для последующих отношений уступчивость в данном вопросе вредна, а не полезна. Нельзя позволять задвигать интересы своего ребенка.
Во-первых, я бы спросила 4х летку о том, где ему лучше. Да, да. Они уже тоже запросто могут решить. Если скажет, что хочет отдыхать только с мамой, то ни за что бы его не отправила отдыхать с бабушкой.
И дело не в том, что муж берет своего, а вы своего оставите. Я не смогла бы так предать ребенка, с учетом, что вы ему уже рассказывали куда и как собираетесь ехать.
Либо нужно менять направленность отдыха. На пример не колесить постоянно, а останавливаться на пару дней где-то и ехать дальше, чтобы мелкому было комфортнее.
Или так тоже вариант. Но кинуть малыша, только потому что он малыш, мерзко. Или надо было тогда перед поездкой молчать и ничего ему не говорить о планируемом отдыхе. Я не знаю, на меня мои дети точно бы сильно обиделись и запомнили это.
Еще кстати неизвестно как он будет себя вести в поездке.
Другая, но примерьте ситуацию сына автора на себя или своих детей.
Мама уезжает развлекаться с чужим дядькой и чужим ребёнком. а он с бабушкой едет.
Примерила. Мы уезжаем на машине. Старшего тошнит. Он сам отказывался напрочь и наотрез. Потому что реально плохо после того, как вырвет даже первой кашей, что когда-то съел в младенчестве. А бабушку он любит, и предложи ему на берег моря с любимой бабкой - даже не задумался бы. Он тоже развлекаться едет. И для него это будет куда интереснее, чем видеть очередной замок, размазывая по мордахе остатки рвоты.
А ваша дочь моря только с бабушками видела?
даже в этом случае я вас разочарую. Мои родители обожают моих детей и ежели что - возьмут обоих, а не заставят меня придумывать повод отделаться от одного из них.
Артемис, не у всех висящие дети со сложным бекграундом. для подавляющего большинства лето на море с бабушкой - прекрасный вариант.
я провела в Коктебеле сезонов 20. учитывая выезды не по разу в год. и на машине с родителями путешествовала лет 10. большую часть из них - блюя и спя на колёсиках. тоже удовольствие, конечно. много чего посмотрели. но и лет мне было поболе, чем 4, когда это началось. а вот море с бабушкой с младенчества - самое оно.
Если ребёнок радостно соглашается на Коктебель с бабушкой - ради бога. Но мне почему-то кажется, что ребёнка там никто не спросил.
начнём с того, что Вам самой психологи необходимы. отсюда и пляшите. Вы сами - комок страхов и злости. чего же от детей хотеть?
Мы все "недообследованные". И вы в том числе. Страхов и злости у меня не больше, чем у кого-то ещё.
Только для того, чтобы объяснить - все дети разные. Автор знает младшего, может, вернется он счастливый до опупения из Турции, с любимой бабкой на пару.
И еще - есть они будут в самых разных местах. Везде найдешь подходящее четырехлетке? В Турции однозначно будет что-то, что он с удовольствием будет есть.
МОЖНО все. Вопрос в том - будет ли он. Когда-то в лет пять младшего бабка настояла на том, чтобы мы его взяли в крутейший местный ресторан на годовщину свадьбы бабки и деда. Мы взяли, чо. Предупредили, что принесем какие-нибудь макарончики. Неее, сказала бабка, любимого внука обделять. Ну и получили. Любимый внук своим пронзительным голоском охарактеризовал кухню крутого ресторана. Так, что все посетители и персонал легли от хохота. Шеф-повар, вытирая слезы от ржача, принес собственноручно супчик. НУ и получил очередное, мол, а моя бабушка лучше твоего супчик-то готовит :)
Они могут сами выбрать из меню.
Мои, например, обожают пасту карбонара. А ещё цезарь и греческий салат. И любые виды пиццы. я сильно сомневаюсь, что в поездке не найдется чего-то такого.
В крутом ресторане не было пасты карбонара в принципе. А салаты он не ест. Пиццы там тоже нет в принципе :) И пиццу он ест ТОЛЬКО дома. Бульон обычный - и то не такой был в крутом ресторане, у бабки дома лучше, а у меня - так и вааще :) В этом возрасте дети достаточно привередливы становятся.
Ну, там бабка захотела :) А в 4 года младшего в принципе нельзя было зайти в ресторан - он там не ел ничего.
я не знаю, у меня старший, при том, что он - аутик и очень консервативен в еде, в любом ресторане найдется ну хоть что-то, что он может есть.
У меня старший тоже всегда что-то найдет. А младший - нет. Сейчас еще другое дело, но в его 4-5 лет туши свет.....
в придорожных-то буфетах? да запросто. легко представляю себе цезарь на заправке. и даже карбонара. другое дело, что подобные блюда нельзя назвать человеческой пищей...(((
Ну так в походах вообще жрут тушенку с макаронами в различных ипостасях. И всё равно ходят, заразы:-)
Но всё равно возможности по обеспечиванию рациона довольно ограничены.
А в кафешках и ресторанах, как ни крути, достаточно большой выбор блюд.
Обычно в меню бывает порядка 50-100 блюд.
"а ля цезарь" я даже в приличных сетевых забегаловках не видела. вс1 больше по классическим рецептам.
Вы можете хныкать сколько угодно, но в шоколаднице или в патио приносят цезарь с салатом романо, гренками и соусом из ВАРЁНОГО яйца.
соус из ВАРЁНОГО яйца. прелестно. шоколадница и патио - ещё того лучше. ещё бы они без гренок приносили )))
а вы полагаете, что соус цезарь делается из сырого яйца? Может, ещё маянезегом заправляете?
что вы там отвариваете, не важно, читать все умеют. да и отвариваете ли? )))
мы же про забегаловки говорим, нет?
Я о том, что мне в сетевых забегаловках подавали цезарь их салата романо, соуса на основе отварного й минуту яйца, крутоны и пармезан.
Добавки в виде курицы, креветок или сёмги - по требованию.
безотносительно темы - я со своей ни разу не была за границей именно потому, что моя вообще ничего незнакомого (и большинство знакомого) не ест. в пять лет у нее были спагетти "не того диаметра". сейчас, после первого класса, чуть попроще, но салат вместо целиковых огурцов-помидоров все равно не едим, соус для пасты - гарантия того, что ребенок останется голодным, а мясо мы едим только той системы, которой надо
о, вчера хамон попробовала испанский за две тысячи за кг (да, знаю, это транжирство), так мы с папой всем близким родственникам сообщили о столь выдающемся факте)))))
можно было бы назвать это капризностью, но фигли - незнакомые шоколадные конфеты, пирожные, пироги, зефир... что там еще - она тоже не ест
пиццу и гамбургеры само собой тоже
и суп
я банально не знаю, чем ее там кормить. разве что везти с собой мультиварку и мешок гречневой крупы.
Ну, что-что. Что дерьмо кухня, его бабка готовит лучше, и даже мамо умеет лучше. Что много украшательств, а вкус дрянь :-D
Почему не говорить? Он ведь не бросается дома, а едет на теплое море. С любимой бабушкой. А не в машине черт знает куда, где его тошнить будет каждый божий день.
Ну вот представьте. Ребенок любит маму и ребенку в течение какого-то времени рассказывают, что вот мол мы будем путешествовать на машине, смотреть то-то и то-то, ну и так далее. А потом вдруг рррраз и мама говорит, мы поедем с Васей и Петей, а ты поедешь с бабушкой в Турцию. Там хорошо!!! Помните фильм "Сережа"? Вот что-то наподобие получается, так что молчать надо было!
Мы же даже не знаем, как ребенок Автора относится к бабушке.
И потом, разве Автор писала, что его там будет прям постоянно тошнить? Я прочла больше о капризах, неудобстве, возможном отсутствии интереса.
Его укачивает в машине. Тот, кто раз с таким ребенком проехал, знает, что ужас такое. Для ребенка
Слова Автора "да, еше драмина какая-то.
его укачивает, в смысле, он устает, просит остановиться, начинает капризничать, что типа когда уже приедем. Именно чтобы рвота в машине такое очень редко с ним бывало, если уж накормить шоколадом перед самой поездкой только, и то пару раз может было "
Где вы видите тут про безостановочную рвоту? Просто речь о том, что новый папа не хочет слушать капризы, вот и все.
Что такое укачивание я знаю, у меня у самой дочка не сильно хорошо машину переносит.
Люблю еву,значит... О...,ОТПУСК, мнение ребенка важно,а РАЗВОД,это так,между делом,причем тут ребенок? Об отпуске надо спросить, где ему лучше, а решение о разводе родители принимают сами. Ну была "семья",что он там понимает в четыре года (((
Для ребенка эти две недели это большой промежуток времени, не как для взрослых один миг. И да, считаю, что нужно спрашивать. Он человек, а не кусок мяса. Что там о разводе спрашивают или нет, я не в курсе.
Потому что для развода бывают серьезные причины, которые даже по очень горячему желанию ребёнка отменить невозможно.
Согласна,но зачем снова замуж выходить,снова травмировать ребенка? Если тебе за него так больно и обидно?
Мне вообще в этой ситуации старшего мальчика жалко,мало того что семьи у него нет,а только воскресный папа,так и отпуск долгожданный пересрали из-за НЖ и ее нытика сопливого.
Я б на месте мужа автора сама бы от нее ушла. Нах такие принцессы обидчивые с квартирами и "прицепами"
Ну так пусть и едет жена со своим прицепом в ...Турцию. Еще раз, зачем такая онажемать замуж снова вышла? Да еще и за такого "морального урода"(с),которому свой родной сын дороже(ужас,правда?) чем "сынок"(с) автора.
Она не онажемать, а нормальная мать. А вот емужеотцу жениться совсем не надо было. Нафига жениться, чтобы все свободное время проводить в бывшей семье и игнорировать интересы членов новой семьи?
То есть все свободное время проводить в бывшей семье и игнорировать интересы членов новой семьи он стал сразу после женитьбы? А до этого тщательно скрывал существование сына? )))
Если бы топ завел муж автора,я бы у него спросила зачем он женился. Но топ завела автор,поэтому и спрашиваю у нее.
Мне правда непонятно,что связывает этих людей,если они даже из-за такой ерунды готовы развестись.
Отвечу только на "мало того что семьи у него нет,а только воскресный папа"...Бред бредовый! Что значит нет семьи? Мать - не семья? Отец, который приезжает и не забывает сына есть? Блин, задело! Мы тоже с дочерью живем вдвоем, а бм - "воскресный", а также "влюбойденьнеделиприезжающий" папа....Да, и отдыхают они вдвоем...Пару недель с папой, пару недель со мной - ребенок не чувствует себя обделенным
Ну, автор, что бы мы тут не написали - Ваш муж вроде бы уже принял решение. А разговаривать...ну варианты разные могут быть. Например, в эту поездку едем с твоим, в следующую - с моим (но БЕЗ твоего). Или уже "погром - он для всех прогром", то есть давай просто ВДВОЕМ съездим: романтИк, однако. Или...мол, предлагай, дорогой, свои варианты. Чтьобы никому обидно не было: ты ж понимаешь, что мне это обидно?
Почему у многих семья ассоциируется с обязанностью проводить ВСЕ время вместе? Не понимаю!
Не представляю, как одного ребенка взять, а другого оставить. У нас трое и младшему всего 3 года. Едем путешествовать на авто по европе, его берем с собой. В прошлом году оставляли, но тогда маленький был, не сильно понимал. А сейчас...обидится. Я считаю, не справедливо. Да и вобще, все время что-то гложет, когда половина семьи не с нами...в прошлом году уже почувствовали это. В месте круто! Автор, вы правы!!!
Отправить ребенка с бабушкой в Турцию - это нормально, никакой трагедии нет, с ребенком в инклюзивах никаких проблем. и ребенку тоже в радость. Но и необходимости нет. Отдых с бабушкой - это запасной вариант, когда нет возможности самим поехать, или у самих еще более радужный вариант отдыха на двоих. Автор будет себя весьма неуютно чувствовать с папой и сыном, лично для себя она ничего такого не выигрывает, ради чего можно было отдельно отдыхать с ребенком.
В такой ситуации лучшим компромиссом было бы поехать всей толпой в Испанию, Италию или Грецию - мама с малышом балду пинают на пляже, папа со старшим по экскурсиям. Или вся толпа едет на море, а тур по Европе откладывается до школьных каникул.
А как ездить прикажите, если припятствия появляются? Не тормозить? При чем тут аховый? Или ехать постоянно 40 км в час?
И полная чушь про то, что ребенка не тошнит, если не ускоряться, не замедляться. Ездили в Белоруссию - там замечательная трасса, так при одинаковой сторости ребенка рвало. Только драмина помогает. Но постоянно ею травить не хочеться
Вообще, так, положа ногу на ногу, мужчина просто предложил некую рацуху, в плане отдыха, а его уже тут обвинили во всем, в чем только можно:-) ДеТки...сынКи... Мда-с....
если прИпятствия - не знаю ;) хотя, безусловно, полная чушь, да-да, конечно.
при 40 км в час укачивать будет не меньше, а больше.
вы сами такой водитель или кого-то защищаете?
да, есть водители аховые. которые не умеют держать ровную скорость. которые замедляются-ускоряются при минимальных изменениях ситуации на дороге, причем делают это резко. и от стиля вождения зависит состояние пассажира очень сильно.
это просто плохой стиль вождения. или неопытный водитель.
а кроме того зависит от исправности автомобиля.
Мой старший вьідерживает только строго ровную дорогу, переднее сидение (ребенку 4х лет там низзя), и не часами. И ему уже не 4, однако обрьігает в случае чего всю машину...
Мы со старшими детьми чего только не исколесили, а сначала им было 2 года и новорожденный, и продолжаем так БЕЗ ПРОБЛЕМ кататься, ходить, бродить, ездить. У них всегда был единый режим, заточенный друг под друга. А вот прогибать их теперь, под младших - это уже совершенно не гуд. Тут младшим пора спать, здесь - есть, тут - переодеть, срочно, а завтра у кого-то зубы-животы и мы вообще "снимаемся" с намеченного маршрута. А подростки по какой причине должны менять свои планы? Оно надо? Трудно это совмещать, ктО бы что ни говорил.
А ктО, по отношению к 4-летнему? В плане отдыха я своих старших уже в 9 и 11 почитаю за подростков, при их выносливости и интересах.
но когда ребенку мужа будет 13, то этому тоже будет 7. И муж опять попросит подождать, когда подрастет.
здесь топ-то не об этом
мужик с женой собирался изначально. и только в это время они могут поехать вместе
ваши 9 и 11, возможно, сами хотят отдельно. И вы этого хотите. А здесь мать 4-летки хочет с мужем отдыхать.
И я плюсуюсь к тем, кто говорит, что чужие дети на отдыхе, - не отдых по-настоящему ( не пробовала, слава Богу, но и не хочу)...
Уж брать - то обоих, или не брать обоих
А поездка по интересам мальчика 10 лет тоже не сильно будет интересна Автору.....
+1 вот именно. У нас разница между детьми 7 лет. Младшая будет младше на 7 лет и через год, и через два. Если так рассуждать, то она никогда не впишется в формат отдыха, если ориентироваться только на старшую. И тогда у нас с мужем остался бы только один-единственный вариант - вечно отдыхать по отдельности, каждый со своим ребенком. Не знаю, как кого, меня такой расклад не устроил.
Я - пробовала. Мои старшие отлично отдохнули вместе со старшей дочерью мужа (19 лет). Т.е. - мы все вместе классно провели время. Но, согласитесь, 19+11+9 и 13+7 не = 10+4. Есть какие-то очевидные "несхождения", вероятные. Вряд ли прямо вот на пустом месте муж Автора предложил разделиться.
если честно, то не вижу особой разницы в вариантах возрастов.
В 19 на дискотеку охота, а в 9 - нет
да все зависит от того, насколько родители хотят напрягаться
я вот, например, даже не сильно люблю путешествовать компаниями, где разные дети (возраст не имеет значения)
Ясно, что прийдется идти на компромисс ( в лучшем случае), в то - и отказывать себе в том, что ты хочешь
Но муж автора женился на женщине с ребенком - должен был понимать. Тем более, у него тоже ребенок, под которого Автор должна подстраиваться
Надо обоим идти не компромисс
Не всем в 19 охота на дискотеку, она вот совершенно другой досуг предпочитает (было бы иначе - не было бы речи о совместном досуге). Как и 4-летний может быть: не приученный к пешим прогулкам, капризный в еде, привыкший к жесткому режиму дневного сна и т.д., а может быть "ходок" беспроблемный. Почему подстройка должна быть, априори, под "мааааааленького"?
подстройка должна быть под жену.
Они ведь еще зимой решили, что поедут вместе - по словам автора
Жене будет плохо без ее сына - об этом муж что-то не думает.
Ну точно также, как и данному мужу похрен, каково будет его жене и ее детке. Всещ симметрично. И да, если бы моему мужу было бы похрен, каково мне, неважно, с деткой или без детки, то мне такой муж не нужен.
Данный Авторов муж во всей красе проявил свой эгоцентризм: детку? в 4 года? с баушкой? в Турцию? на отдых? Во козел, а? Ну надо ж так оскорбить женщину, мммммать!:-)
Конечно, оскорбили. Сначала речь шла о семейном отдыхе, потом муж что-то сам распалнировал, потом пообещал своему ребенку, потом поставил автора перед фактом... Ну как кому, конечно... Я бы с мужем и с его ребенком , без своего, в отпуск не поехала бы, либо с обеими дочерьми, либо мы с мухем вдвоем.А что, отдых в Турции - это такая ценность, что автор должна быть мужу пожизненно благодарна?
Полагаю, что полгода назад гаТский муш Автора надеялся, что маленький ребенок повзрослеет и окрепнет несколько больше, чем вышло на самом деле.
Ну да, за полгода повзрослеет, вырастет, женится и избавит беднягу от своего навязчивого присутствия. И то же самое будет и через год, и через два. Авторов ребенок так драматически не повзрослеет, чтобы совсем не причинять мужу неудобств своим присутствием. Придется его каждый год куда-нибудь сплавлять с глаз долой.
Ну, как бы... колхоз - дело добровольное... Если одну из партий союз не устраивает, то выход примерно там же, где и вход... Если каждый год ребенка будут сплавлять куда-нибудь - то вполне себе причина...
Человек просто предложил, Автор же сама сделала вывод, что ее ребенок никому не уперся, кроме нее. Ты прав, Злюк - колхоз - дело добровольное. Если бы Автор сказала, что сын мужа с некоторой припестью, свойственной этому возрасту, и она хочет "мягко подвести мужа" к тому, чтобы не брать его с собой, дабы не шпортить жисть ее 4-летнему сынКу, ева бы единодушно грянула поддержкой:-)
Наcчет евы не знаю, я все через призму исключительно своего опыта... как водится в лучших традициях евы. Если бы мне муж намекнул, что по какой-либо причине мой ребенок на отдыхе нежелателен, я бы тоже ему намекнула, как я смотрю на это дело, не заходя на еву... Да я и намекнула в свое время, ибо мы с подобного тоже начинали...
Смотря по каким причинам, это раз. "Нежелателен" - это уже наши домыслы. Человек мог просто, о ужас, взять и подумать, что вот так ребенку было бы лучше. И, таки да...и своему, и "чужому". Было бы похрен - вообще бы не думал - при сама своего ребенка и как хочешь с ним - удобно ему там, не удобно.
Ну подумал, что ребенку "так" будет лучше, значит, надо жене об этом сказать, прежде, чем буковать отпуск, не? Если бы автор сказала, что ей этот вариант не нравится, и муж бы прислушался, то темки бы не было, согласись...
Он не предложил - он именно поставили перед фактом. Он и своему ребёнку уже наобещал.
в Турцию он ребенка хочет отправить не для того, чтобы хорошо сделать этому ребенку, бабушке и маме, А чтобы хорошо сделать СЕБЕ!!!!
есть разница?
так, как она договорилась с мужем - еще зимой
А вот у вас есть у мужа ребенок - вы отдыхали с этим ребенком втроем, а своих оставляли?
Разумеется, самых младших оставляла. Мне тоже нужен отдых. Мы устраивали многочасовые пешие походы, куда мне малышей с собой...? ЗАЧЕМ?
и ездили втроем или вдвоем? Вдвоем - понимаю, а втроем - нет. 10-летка тоже очень требует внимания и женщине все равно надо будет участвовать ( даже, если это не ее ребенок)
а этих-то не так и много . Да, похоже, и временем и деньгами не сильно располагают. Деньги решают много вопросов ( извините, оплатить бабушке с бебиком Турцию- не деньги)
ну, а иметь мужа, но совсем с ним не быть в течение года и не ездить никуда - слишком
Или за полгода изменилось отношение к ребенку автора. Не известно,как давно они живут вместе.
Да и четырехлетка свой родной,может так вывести из себя,мама не горюй. Что уж о чужом говорить.
Может. Точно также, как и автора на отдыхе может вывести мужнин десятилетка, эти цвяточки тоже умеют ездить по нервам, мозгам и прочим деталям организма. Ну что делать теперь?
и 10-летка может вывести. Даже свой.
Я вот думаю, надо им в Турцию. Бабушке и ребенку, но не вместо, а после отдыха семьей.
Человек УЖЕ взял на себе ответственность, вступив в брак с женщиной с ребенком от прежнего брака. Давайте теперь еще напишем ему инструкцию, как он должен и обязан эту ответственность "несть". Только так, как жене хочется, никак иначе, без вариантов. Как только "его ребенок достал!" - это "проблемы мужа", как только "нашего" подвинут на 0,5 мм - "нам обидно, какая ж это семья?!":-) Ну....ева:-)
Ань, ничего он не взял. Он с автором только ночует, а ребенка ее вообще видит только в спящем состоянии. если смотрит в сторону кроватки, конечно. И на отдыхе он ему будет мешать, и планировать отпуск, учитывая интересы ее ребенка, он не хочет. Ну не называется это взять отвественность, ну не передергивай...
Я подрбностей не читала. Он не женат, на ней? не участвует в содержании всей семьи в целом? Отказывается от участия в воспитании? Я все пропустила, что ли?:-) В спящем состоянии по каким причинам видит - работает, что ли?:-) Не, чессло, не пойму, в чем он виноват, со своим предложением.
Автор писала, что он ее ребенка почти не видит, потому что приходит поздно, ребенок уже спит, А все выходные он проводит со своим сыном, нo не в доме автора, а отдельно от них. То есть, фактически, он его не видит, и не знает. И автор работает и получает наравне с мужем, а иногда, в зависимости от сезона, даже побольше его (по ее словам) Кроме того, автор получает на ребенка алименты от бывшего мужа. Так что там никто никого не содерзххит, материальный вклад в семью у каждого примерно одинаков.
Мона вопрос? А тебе не кажется, что все это разводка, в таком случае? На пуркуа такое вообще было, Автору? А....любовь... я забыла. Такие все пилять многозарабатывающие, самостоятельные и крутые, и все одна и та же шарманка... "Пачиму он решает за миня!?" А это вам, сударыня, лучше знать, почему....
Да не знаю, может, и разводка. Просто ситуация-то вполне себе жизненная, поэтому народ так впрягся в обсуждение. Ну Ань, ты не берешь во внимание, что автор, может быть, не уверена в се]бе, не может аргументированно возразить мужу, может быть, он ее подавляет., да мало ли...
он все время проводит со своим сыном. Каждый день - после работы - домой приезжает в 9-10, все выхи - с сыном
Автор единственное время в году может отдыхать с мужем, договорились зимой ехать вчетвером...теперь вот так
мне кажется, что это отпуск мужа и жены, а если дети не могут ужиться - можно мужу потом с сыном ехать. А у жены не 3 месяца отпуск!
Все, сдаюсь, Вы со Злюкой меня таки сагитириовали: РАЗВОТ!:-) Закрываем топег:-) Бред собачий, сесгря...:-)
Ну зачем сразу развот? "Этим хирургам бы сразу резать..." Можно чуть-чуть объяснить мужу...
Видит в спящем состоянии - поскольку в будние приходит с работы поздно, а в выходные общается со своим сыном.
не взять в отпуск ( при том, что автор пишет, что раз в году может его семьей проводить) - это не 0,5 мм! Это уж игнор полный. И игнор матери, в первую очередь
есть люди, для которых отдых без детей - не отдых!
Мы даже вдвоем когда едем куда ( без чужих детей) - например, на какую конференцию, куда тока с женами и без детей - я вот смотрю на детей ( даже в аэропорту) и мне очень жалко, что не взяли. Обидно, грустно, ревность даже
почему другие с детьми летят? это бзик
Автор тоже хочет с ребенком
А уж взять чужого, а своего сплавить - я бы не смогла .
Ну да, бедняжка настрадается от 4-летнего малыша:-)
Конечно - это же непосильная задача придумать такой формат, чтобы обоим детям было интересно.
Злюка мне кинула подробности, я терь ваще не догояняю, зачем было снимать это кино:-)))))
Почему моего старшего вьіворачивает в любьіх машинах с любьіми водителями, и в автобусах тоже? Ехать с ним в автобусе - получитьрьігающий под конец весь автобус:-D
сажайте его впереди по возможности. там "качка" меньше. и ставьте прохладный кондиционер.
почему-не в курсе. возможно, проблемы не только с вестибулярным аппаратом.
если бы ребенка автора выворачивало в любых машинах, то вопрос о том, что ехать с ним на автомобиле в поезду не поднимался бы матерью вообще.
хотя в данной ситуации я бы скорее согласилась с мужем, который хочет "поскакать по достопримечательностям" со старшим.
я сама такая была. при этом с отцом на машине мы ездили по 800 км в день.
а вот ребенок маленький в машине - это тяжело. в тех еще машинах, в жигулях.
очень сильно зависит и от того, какая машина, и от того, какой водитель. причем от водителя больше.
я иногда 20 минут на маршрутке проехать не могу - выхожу белая. а могу и несколько часов в автобусе спокойно. а вот в джипах больших на заднем сиденьи не могу, укачивает - в кабине газа и то проще.
для тех, кого укачивает, лучший способ путешествия - по железной дороге.
а у нас есть подружка 9 лет. В школу 10 минут - проблема доехать ( светофоры, пробки, стоп-старт) , а поездку по трассе на более 1500 км выдерживает легко.
Я, кстати, тоже себя плохо чувствую в горах на большой высоте, когда моему мужу хочется Шумахером быть. А при плавной езде ( да, надо напрягаться) - все супер .....
да топ не медицинский
Это хорошо. Но есть вот такие дети - им поездка нож по сердцу. По ребенку надо смотреть, а не по хотелкам мамы.
Для меня было бы принципиально отдыхать всем вместе. Не важно где и как. Либо все вместе, либо каждый со своим ребенком, либо с мужем вдвоем без детей вообще. Но своего сына из-за возраста отрезать от семьи не стала бы ни за что!
Автор, отправьте своего ребенка с его отцом, Вашим бывшим мужем, и будет все справедливо. Дети - с папами. А потом можете наоборот, дети - с мамами. Хотя фактически такой расклад, дети- с мамами, и так соблюдается целый год.
Хочет - пусть едет, неужели вы взрослому человеку собрались указывать, как и что ему делать. Едьте со своим на море. Да и нафиг вам мужнин ребенок в отпуске - только гимор лишний. 10 лет - тоже возраст тот еще, свои заморочки. И уставать, и ныть будет в машине, и плохо себя чувствовать. Пусть муж сам с ним развлекается.
Я бы отказалась от такого отдыха. Или всем вместе со всеми детьми или родители отдыхают отдельно, а дети с бабушками в Турции, но тоже оба.
Оспидя, и нахрена вам, автор, такое щасте?
Едут мужчина с ребенком и берут с собой прислугу, ибо все бытовые хлопоты лягут на вас, без вариантов. Папа штурман, ребенок турист и вы на посылках. Одно раздражение.
Раз уж вам все равно напрягаться, то надо ехать с двумя детьми. Если расслабляться - то ехать вообще без детей. Ваш в Турции с бабушкой, сын мужа со своей бабушкой, у вас романтик и отдых.
...а путешествовать с чужим 10-леткой в одной машине отослав своего 4-летку...извращение какое то.
Кстати, ваш муж планирует спонсировать отдых в Турции? Или все на тещу?
На каких "посылках"? Что там за бытовые ХЛОПОТЫ, если они путешествуют в машине? Вот опишите мне, пожалуйста, я никак не пойму. Отошлют ее в гостинице устраиваться? Или на кухню ресторана тарелки быренько помыть?
и 10-летние имеют обыкновение болеть, хандрить, их мазать кремом надо, смотреть за чистотой белья, постоянно глаз да глаз... - мало?
И слушать постоянное нытье, что хочется пить, писать, надоело долго ехать, и нескончаемые требования купить какую-нибудь дрянь, которая продается на ближайшем лотке. Не говoря о том, что десятилетка может также успешно укачиваться в машине, как и четырехлетка.
мой личный опыт говорит о том, что в 10 лет просят купить дрянь и гундят даже больше, чем в 4 года
Мой тоже. И болтают с бешеной скоростью в стиле "идет один верблюд, идет второй верблюд... и так до конца каравана" на повышенной громкости, так, что через 15 минут хочется выйти в закрытую дверь.
если уж путешествовать вместе, то не разделять, чей ребенок - мужнин или нет.
Там уже все вместе без "твое - мое".
Это же к теме, что вышла замуж за человека с ребенком - будь готова.
Да и если любит она этого мужика - как сможет с безразличием относиться к его ребенку? надо будет помогать мужу и заботиться о двоих.
:) Мда, я как-то больше со взрослыми мужиками общаюсь.... И дети как-то сами научились.... :)
Автор, простите, если Вам уже это сказали (весь топ нет времени и сил читать).
Разделяйте отпуск.
Вы с сыном - в Турцию, Ваш муж со своим сыном - в Европу.
Потому что в чем-то и он прав: не всякий 4-летка выдержит насыщенные поездки. И не всякий 11-летка терпимо отнесется к 4-летке, а ехать в шуме и гаме - еще то удовольствие.
Но и Вам ехать с ними - как-то не по-людски получается, за 11-летним только кажется, что не нужно ухода и присмотра. Пусть отец и сын сами общаются.
А Вы спланируйте уже другой отпуск.
В плане отношений с мужем - не посоветую, скользкая тема.
Автор с мужем все выходные раздельно проводит, ещё и отпуск отдельно - полный маразм.
муж полностью прав, не слушайте евстахиев клуш, его предложение самое рациональное.