Дурдом (длинно)
Ситуация у меня сложилась для меня ужасная и я не знаю как поступить. Может поможете разобраться...
Я приехала в Москву из другого государства, вышла замуж и живу с мужем, детьми и свекровью уже 12 лет, до того мы с мужем еще 4 года встречались. 10 лет мы жили в квартире свекрови, маленькой двушке, там родились и оба наших ребенка (7 и 2 года). Переехать возможности финансовой не было, со свекровью уживаюсь, она мне много помогает с детьми и обожает их, я в свою очередь по мере надобности помогаю ей, с сыном вообще у них отношения идеальные. Почти 2 года назад, когда появилась младшая дочь, стало совсем тесно в нашей двушке и мы, уже накопив каких-то денег и немного заняв, продали двушку и переехали в просторную трешку, но за МКАД, правда в 100 метрах от него)), спасибо свекрови, что не стала возражать, хотя коренная москвичка и могла бы быть против. Купив новую квартиру, мы оформили собственность на всех взрослых членов семьи, то есть на меня, мужа и свекровь. Это предыстория))
У меня есть младший брат, младше на 10 лет, который почти все это время был тоже со мной в Москве, сначала жил у нас, потом снимал квартиру с друзьями, учился в институте, потом муж помог ему с работой, и вообще всегда помогали ему во всем. И есть наши с братом родители, которые все это время жили в другом государстве, приезжали к нам раз в год на месяц и все были счастливы кроме них, они всегда хотели перебраться к нам, скучали по нам и внукам. И с каждым приездом все больше и больше велось разговоров как бы им переехать к нам. Брат сейчас неплохо зарабатывает, в конце концов решили продавать их квартиру в другом государстве, брать брату ипотеку и покупать квартиру, чтоб они переехали и жили с ним. Когда встал вопрос где покупать квартиру, я настаивала, чтоб рядом с нами, брату наш район не нравится, да все друзья живут в прямо противоположном, до которого нам 1,5 ас пересадками добираться, он сделал по своему и купил квартиру там, при чем купил большую квартиру с ипотекой на 25 лет и с большими выплатами в месяц, которые больше половины его зарплаты. На все мои доводы отвечалось, что справлюсь. Теперь в эту квартиру наконец переехали родители, у них нет гражданства РФ и встал вопрос о его получении. Чтоб получить гражданство нужно получить вид на жительство, а для него нужна собственность в России, и банк не дал разрешение на выделение собственности родителям из квартиры брата, а узнать это до того никто не подумал, и теперь родители настаивают, чтоб я выделила им собственность из своей. Муж категорически против, он вообще был против их переезда, он к ним относится хорошо, но считал бредом бросать хорошую работу, большую квартиру, друзей и перебираться сюда, тем более на другой конец Москвы, так как мы все равно теперь не видимся, мне тяжело с двумя детьми к ним часто ездить, а им тяжело на такие расстояния в силу возраста. Так вот, я в принципе не против была бы выделить им собственность, но муж против, причем категорически, переубедить его не могу никак, какие только доводы не приводила. По закону я могу его и не спрашивать, а пойти и выделить, но тогда испорченные вконец отношения с мужем, свекровь на все это приняла нейтральную позицию - ни за ни против, а мои родители вкупе с братом давят на меня со всех сторон, и жалостью и угрозами, и отказать им, значит испортить вконец отношения с ними. У меня уже сдают нервы. С одной стороны я могу понять мужа, по сути я в эту квартиру не вложила ни копейки, а с другой стороны, все равно бы имела на нее право, так как куплена в браке, и с родителями не хочется портить отношения, я их люблю и брата люблю очень, и он теперь один там колупается, пытается найти выход, и деньгами не могу им помочь особо, так не работаю, сижу с детьми, младшая инвалид, на лечение уходит уйма денег, да и самой недавно сделали операцию, когда год назад все это затевалось, у нас все в семье было хорошо. Вот и стою на распутье. Что делать?
для получения гражданства (сначала РВП, а потом уже вида на жительста и потом уже гражданства) никакая собственность не треуется, требуется место прописки и согласие собственников туда прописать, учитывая что прописывает их сын (т.е. ближайший родственник) вообще никаких проблем с пропиской возникнуть не должно.
Они переехали по статусу переселенца, по нему не надо РВП, сразу вид на жительство и потом гражданство, при этом четко в законе написано, что нужна собственность, можно конечно пойти по пути что вы написали, но они не хотят, так в этом случае им ждать не меньше года гражданства, а значит сидеть без пенсии и работы, а денег как выяснилось не хватает, зато хватило сразу по приезду купить диван за 60 тыщ, что тоже моего мужа.
эм... по соотечественникам наверно? а где вы такое нашли в законе? там даже в анкете несколько пунктов на этот счет на выбор что-то типа: планирую жилье обеспечить за счет собственных средств, по ипотеке и что-то там еще.
Даже если требуется, они свое жилье продали и вложили куда? в квартиру брата? по-мойму тогда все логично там им доля и выделяется, при чем тут вы, муж, дети, свекровь и т.д. Так и говорить извините мама-папа не могу, потому как если что вдруг тогда останусь с детьми на улице вообще без жилья, а вас с братом стеснять не хочу. В крайнем случае помогите им пока они РВП будут получать и подавать на ВНЖ. Хотя не все так трагично при РВП по разрешению работать можно, пенсию да, не получат.
Нет, именно статус добровольного переселенца, по нему у них и виза, в ней так и написано, переселенец, и для них отдельный закон есть по упрошенному получению гражданства без рвп. А на рвп папе нужно еще квоту получить а ее не один месяц ждать - он не пенсионер еще. Поэтому они настаивают на собственности и быстрому получению вида на жительства. А брат им не может выделить долю, так как квартира в ипотеки и банк официально отказал в этом.
Мало ли на чем они настаивают!это не проблема вашего мужа, он не виноват, что люди раздолбаи!
автор, вы мужа подставили, честно говоря. вы готовы сделать что угодно, лишь бы остаться "хорошей девочкой".
не надо рассказывать, что муж против. скажите, что <s>вы против</s>.
вы не виноваты в их косяках.
Без РВП еще много кто идет. Тогда да... автор вы попали, к сожалению. Им просто не у кого больше просить получается. Они сами себя в угол загнали. Я бы или предложила материально поддерживать в рамках подъемной для меня суммы пока они оформляют все документы по какой-нибудь другой программе, даже по квоте (только надо узнать если ли у них вообще возможность теперь идти по другой программе). Или как-то решать по другому покупкой дома-дачи в складчину с братом например и не обязательно в МО, а где-нибудь подальше-подешевле или комнаты или как-то еще, но свое не соглашайтесь переписывать ни под каким предлогом.
Еще как вариант можно попробовать договориться вы им свою часть, они на вас часть от квартиры брата например или что-то покупают, но это при согласии мужа и свекрови. Но скорее всего этим вариантом вы еще больше возмутите своих родственников да и муж врятли согласится. Так что это уж на совсем крайний случай.
А родители когда ехали по этой программе зная что им собственность нужна и оформляя квартиру на сына о чем думали? Они с вами как-то это заранее обговаривали?
Да без разницы бояре они или нет по сути. Автору главное понять, что не она одна должна расхлебывать косяки родственников. Вернее не ее семья должна их расхлебывать. Им бы тоже не плохо было бы как-то пошевелиться. А чувство вины надо засунуть глубоко-глубоко и забыть что оно есть в принципе в этой ситуации.
речь о том, что проблема решаема, причём легко, но они хотят это сделать за счёт автора и её семьи.
Да и я о том же.
Там по документам могут сроки поджимать и им может собственность нужна "вот прям щас", но автору свое переписывать точно не стоит, есть масса других быстрых вариантов.
Вариант, купить в складчину не подходит так как у брата вообще нет лишних денег, все на ипотеку и проживание уходит, он вообще не умеет откладывать и нет у него ничего, а мы сами тоже не потянем, так работает сейчас только муж. Они вполне могли бы получить рвп, мама так вообще без квоты, а папе надо квоту ждать, потом подавать. И я не отказывались Помогать деньгами, я немного подрабатываю в периоды когда не надо лежать с младшей в больнице, я фрилансер, скажем так. Но с таким отношением к мужу, он сам не хочет помогать.
Не надо вашему папе ждать никакой квоты - по детям они идут по упрощенке оба. Или папа по документам вам не отец?
Не изменилось, нетрудоспособные, а у автора только мама на пенсии.
Дело не в этом сейчас, у автора родители идут по программе, они по ней въехали и по ней подавали документы и получили разрешение на въезд, визу и прочее, неизвестно насколько они могут это переиграть сейчас.
Мне уже просто интересно, что там за программа такая уникальаня с обязательной собственностью. Я про такую еще не слышала. И что-то не нашла, правда искала одним глазом.
Ой, смешная вы (извините;), зачем им думать, когда у них зять и дочь в Москве: не дадут пропасть. Вот наглость-то!
Не, ну я всегда считала что думать оно в принципе не вредно :) (шепотом - даже при наличии зятя и дочери и сына туда же), видимо ошибалась.
Мой муж спокойно получал вид на жительство безо всякой собственности. Разбирайтесь с законами внимательнее.
Выделять собственность тоже считала бы бредом.
Программы разные, в какой-то может и прописано, хотя я такой категоричной не встречала, но утверждать что таких условий нет тоже не возьмусь.
Да, они зарегистрированы у брата, и я им уже кучу законов нашла и переслала, что они могут по другой программе пройти, но они зачислены, что муж мой предатель, и я не хочу помочь родне
Ну они в нем никогда не сомневались, и подумать не могли, что он в таком "пустяке" им откажет. Они же клянутся вернуть собственность, и недоумевают, почему им не доверяют. А случаи были когда они "лоханулись" несколько раз, один из примеров последних - когда они уезжали с родины, у них была виза и билеты и только в аэропорту выяснилось, что билеты на сегодня, а виза только завтра начинает действовать, пришлось им со всеми баулами ехать к друзьям на сутки, так как ключи от своей квартиры они уже отдали новым собственникам. Хорошо хоть билеты им поменяли. Вот как так можно было не проверить? как можно было купить билеты не смотря на визу? Уже не говоря о том, как можно было сюда ехать, все предварительно САМИМ (ни мной ни братом) не узнав, что и как будет тут оформляться!!! Вот муж и боится, что также не смотря в документ они подпишут что-нибудь и прощай наша собственность. Он не боится, что они не отдадут, а боится, что их обманут! За себя и нас он уверен, а в их силах сомневается, не ходить же мне или мужу потом за ними по всем инстанциям, чтоб не дай бог их не обманули.
то есть всегда все давал просто так, а тут не захотел.
у них есть шанс получить собственность. причем в тех долях, в которых сами пожелают.
Ваши родители неуникальны, пока работала в посольстве насмотрелась на таких несмотрящих на визу, из аэропортов к нами гоняли, чтобы исправить ошибку в дате и т.д
Однозначно, ибо такое поведение и ультиматумы - показатель того, что дело нечисто: и от собственности потом не откажутся, и брату по наследству всё перейдёт, и до смерти потом автору за ними приглядывать. Ща решит за счет своей семьи дела глупых родителей, а потом они с братом втроём будут мозги выедать ей, чтобы кредит помогала выплачивать.
Сто пудов, автор, я знаю, о чём говорю.
Если бы квартира была оформлена на свекровь т.к. изначально была именно её вложена, то вы бы там не имели ничего, кроме собственной вилки с ложкой.
Объясните родителям, что вашего в квартире ничего нет, только добрая воля проживающих, поэтому им никто ничего не выделит.
Изучить матчасть и пойти по тому пути получения гражданства, который не требует собственности.
ну что сказать, нахалка вы, а свекровь и муж ваши лопухи. Свекровь продала свою двуху, муж добавил чть денег и вам выделили долю, а могли бы купить квартиру на сверковь и не имели бы вы никакиз прав, и это было бы справделиво, т.к. вы ни копейки не вложили...
но вам есть в кого у вас и брат нахлебник, а уж про родителей, ай молодцы, дождались пока муж со свекровью сделали глупость и скорее на шейку сесть, собственность им подавай.
Ваш брак рухнет и муж вам справедливо устроит веселую жизнь, если вы пойдете на эту глупость.
Изучите для начала законодательство о гражданстве РФ. Ваши родители, при условии, что либо вы, либо ваш брат граждане РФ, идут по упрощенке — по нисходящей, то есть получают гражданство по детям. Никакая собственность при этом не нужна, нужен кто-то, кто их зарегистрирует в период РВП и пропишет в период ВНЖ и после.
Родители взрослые люди и в состоянии сами решить свои проблемы. Деньги на жилье у них были? Были. О том что гражданство собираются менять знали? Знали.
То что просрали деньги, вложив их в квартиру брата - сами виноваты.
Пусть теперь разруливают взад.
У вас всего одна треть квартиры - что вы им можете выделить?
Автор, вы вообще у юриста были? Или тема так, разводно-аниматорская?
Вот если бы вы к самому-что ни на есть захудалому юристу пришли, он бы и то вам сказал, что ваша доля - совместно нажитое имущество. И без согласия мужа вы ею распоряжаться не можете.
>>но муж против, причем категорически, переубедить его не могу никак, какие только доводы не приводила.
а зачем вы их приводили?
Да, на счет гражданства с юристом советовались, а на счет доли, у меня отдельная собственность на 1\3 квартиры, в такой ситуации, я имею полное право распоряжаться ей по своему усмотрению, но да с согласия собственников, если например продать решу. Но я не собираюсь этого делать, тему то я завела потому, что и против своей семьи идти не хочу и не буду, но и родителей бросать не хочется!
разве речь идет о бросании? жильем Ваши родители обеспечены, а с вопросом гражданства пусть брат шевелится, он поставил всех в такое неудобное положение
ваша "отдельная собственность", как купленная - это СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ ИМУЩЕСТВО. и распоряжаться вы ею можете только с согласия вашего супруга. так же, как и ваш супруг своей долей - только с вашего согласия.
а не с согласия "собственников."
ваши родители вполне могут получить срочное право пользования жилым помещением в квартире вашего брата. допустим, на пять лет. в банке тоже люди и с ними можно договориться, особенно если родители поручатся по кредиту брата.
А как им поручиться? У них же сейчас никаких заработков нет. И как это на 5 лет? может и правда с банком еще раз поговорить. Просто брат писал им официальное письмо на разрешение выделить собственность, они ему официально письменно и отказали.
договор о предоставлении права безвозмездного пользования жилым помещением. или возмездного. поскольку квартира ипотечная, то обременение только с согласия банка. если платежи постоянные и кредит длинный, банк может и согласиться.
заработков у них нет, но надо понимать, если они пенсионеры, то пенсия есть.
и надо не писать, надо идти и разговаривать с ипотечным отделом. тем более, что родители в квартире уже зарегистрированы, как вы сказали.
или продавать эту и покупать в районе черноголовки где-нибудь трешку-четырешку. или в районе железнодорожного-дзержинского-реутово.
автор, а давайте вы не будете фантазировать на правовые темы, а просто сходите проконсультироваться к юристу и все ваши мифы ему расскажете.
нотариус тут вообще никаким боком. это только на согласии подпись нотариус заверяет, если собственнику лень самому в паспортный стол идти.
без банка обременения на квартиру брат технически повесить может. а юридически - это нарушение договора залога.
Я бы послушала мужа, и помогала им по возможности деньгами, до получения гражданства через РВП.
Для этого им нужна регистрация на 3 года.
Скажите им что не имеете права на эту квартиру и муж против и стойте на этом. У вас дети.
Я в общем так и говорю, но они ополчились на мужа, если звонят и он берет трубку - бросают, перестали совсем к нм приходить и все время давят на меня, что отказываю в помощи самым близким людям и они от меня этого не ожидали. живу на 2 лагеря. Ужас что у меня в душе творится! Я бы очеень хотела дать им эту собственность, тем более, что они говорят, что как только получат гражданство, обратно мне ее подарят.
Так относятся к зятю и еще надеются на на положительный ответ? Самонадеянно, однако...
Это их трудности что они там себе напридумывали. Халявщики наглые ваши родители :-(
Муж смотрит на ситуацию непредвзято, поэтому его мнение, скорее всего, и есть верное.
крайне глупое поведение со стороны ваших родителей. и наглое. мужа вашего понимаю очень хорошо. ваших родителей совсем не понимаю. она разрушают ваш брак, а если вы пойдете у них на поводу, то ничем для вас хорошим это не закончится. ваш муж муж, конечно, лошара), что продал двушку в москве свою чтоб разделить ее с вами)
С мужем мы друг друга любим, полностью доверяет друг другу, поэтому даже не стоял вопрос о том на кого квартира, он сам оформлять все документы и оформил вот так.
Потому что квартиру покупал брат по ипотеке, а банк дает собственность только заемщику и со заемщикам, со заемщиками они не могли быть так как жили еще в другом государстве и не граждане России
тогда только покупать долю в каком туалете в Твери и оформлять собственность. Сами виноваты.
Кто должен купить, муж автора, с которым родители жены себя по хамски ведут?
200 тысяч - это уже вполне приличный домик. для формального получения собственности вполне и 30-50 тысяч хватит
а чем вы можете помочь если сама не пришей песде рукав? На эту квартиру по-совести вы не имеете никаких прав.
Когда я ему говорила, что можно купить дешевле и не такую большую, тогда и ипотека была бы маленькой или совсем не было, если купить двушку например а не четырешку как он купил, но меня никто не слушал, ни про место покупки ни про площадь, и сейчас на предложение продать эту квартиру и купить меньшую, но без ипотеки и получить всем там собственность, получила жесткий отказ. К тому же квартира их выросла в цене и они бы еще и выиграли.
тогда забейте! Они хотят за счёт вашей семьи выехать в рай, но при этом не хотят ничего для этого сделать.
Они опять же давят на чувство моей вины, что им под 60 лет и они не могут так часто переезжать, хотя контейнер еще не получен, вещи не растравлены и они живут практически в пустой квартире, просто они привыкли так жить, на родине у них была пятикомнатная, и они не хотят ухудшать условия, а вдруг брат женится, ему 25,
ну раз не хотят, значит тем более не ваши проблемы! Ишь привыкли в царских палатах жить! Скажите, что ничем помочь не можете. Нехрен им вообще было к вам соваться.
Автор, тогда вообще странная позиция у ваших родствеников. Они могут все сделать сами, но почему-то не хотят одним местом шевелить, а напрягают вас и вашу семью. Понятно, мама-папа, но у вас сейчас своя семья и заботиться вы должны в первую очередь о ней.
Жаль вашу свекровь, чесслово.
Я бы прекратила всяческие переговоры с родственниками, твердо сказав, что вы там фактически никто и распоряжаться чужой собственностью не станете.
Да вот и тут они нашли что сказать, что типа моя семья меня ни во что не ставит, раз не хочет чтоб я помогла своим родителям
а вы им- я там на птичьих правах и если буду залупаться, то приду к вам с двумя детьми. Хотите? Устрою!
Они и не против, мама вообще мечтает, чтоб мы с братом сидели около нее не отходя, по иронии судьбы, за этот год брат познакомился с девушкой, у них серьезные отношения и она живет практически в соседнем доме со мной, и брат днюет и ночует у нее, а родители там одни
ну то есть, а они вас во что-то ставят, обвиняя и внося раздрай в вашу семью.
жаль вас, непростой выбор, но я бы выбрала свою семью, как бы тяжело это ни было. не зря говорят, чем дальше-тем родней. сил вам пережить эту ситуацию с наименьшими потерями.
Спасибо большое! Мне так обидно, у нас с мамой всегда были такие хорошие отношения, с детства, и так жаль что вот так все портится! Да и с братом мы были очень близки.
то есть раз не хочет, чтобы фактически имущество свекрови подарили им?
или тема фантазийная разводка, или ваши родители - крайней жадные и не очень честные люди
нет никакой проблемы купить в любой заброшенной деревне подальше от столицы убитый дом с участком под ПМЖ за 30 тысяч рублей и формальная часть "иметь собственность в россии" будет выполнена. как и возможность регистрации по месту жительства.
не говоря уж о том, что в данном случае выполнение такого условия не обязательно
им там надо только оформить документы. помотаться может и брат, это ближе, чем в турцию.
фактически - это попытка захапать имущество вашей свекрови себе. причем без ее желания.
этому есть только одно определение - непорядочность. вот то, что делают ваши родители - непорядочно, как бы ни больно было это осознавать.
и в ваших силах не дать им совершить ЭТУ ошибку.
вот с ходу - приличный дом, очень привлекательный как дальняя дача, с большим участком земли в нижегородской области http://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/doma_dachi_kottedzhi/dom_30_m_na_uchastke_40_sot._176648826
200 тысяч рублей. а ниже еще и за 100, но не такие милые.
а ниже вообще за 30 тысяч домик на волге
если хотите, но смысла нет. я это ВАМ демонстрирую. вряд ли ваш брат настолько глуп, что не умеет пользоваться интернетом и настолько неосведомлен, что не знает про авито. хотели бы - сделили.
но вас давить виной, чтобы вы нагнули своих мужа и свекровь - удобнее, и что главное - выгоднее. при этом вы, ваш муж и ваша свекровь, а также ваши дети потенциально теряете многое, а вот ваши родители и брат не рискуют ничем.
они хотят выехать на чужом горбу. в данном случае - вашего мужа и вашей свекрови. а вы просто инструмент давления и получения требуемого.
все бы ничего, но если вы поддадитесь, то хвосты от этого будут тянуться еще за вашими детьми.
ваш брат как-нибудь отблагодарил вашего мужа и вашу свекровь за ту помощь, которую они ему оказывали? а ваши родители отблагодарили?
нет
и речь сейчас идет не о бросании. а о выборе той системы ценностей, в которой будете жить лично вы и ваши дети.
бросить родителей затруднительно. у них есть крыша над головой.
есть такая модель семейная, когда один ребенок назначается за все ответственным спасителем семьи и всем должен - а второй непутевым и милым деточкой, которому надо помогать и которому все прощается. единственный способ спастись - не участвовать.
На счет благодарности, брат говорит, что я вам всегда помогал, когда в квартире надо было что-то сделать, всегда летел по первому требованию. Да это так, так как муж у меня творческая личность и руками ну совершенно ничего не умеет делать, все это время брат в этом нам помогал, вплоть до ремонта новой квартиры, правда совместно с двоюродным братом мужа (которого растила моя свекровь).
это достойная помощь. а как брат оценивает ту помощь, которую ему оказал ваш муж и ваша свекровь?
свекровь говорит - бесконечно уважает. а мужу на его помощь он тоже отвечал помощью, но тут нужна фактически помощь не ему. а родителям. которые раньше никогда помощи не просили. ну и мы у них тоже.
Родители чьи? Ваши и брата, вы, как иждивенка с ребёнком-инвалидом, помогать материально не можете. А вот брат ваш, как сын и мужчина-обязан.Вот пусть и помогает, тем более, ему родаки 5 лимонов отвалили.
Ваш муж свою помощь вашей семье отработал с лихвой!
Ну да, купил за 10 млн, 5 вложили родители, а 5 млн из расчета брата зарплаты в 100 тыщ он платит около 50 тыщ в месяц на 25 лет
автор но так собственность не ваша теоретически вы еще и родителям подарить решили, повезло вашей свекрови и мужу что устроили себе такую головную боль
Ну да, мне и не предлагалось, есть где жить и ладно, а брат по съему скитался. А когда я сказала, что если пойду против мужа, то мне придется уйти и приехать с детьми к ним жить, сказали - приезжай, мы тебя не выгоним!
Говорят, что нормальный муж в такой ситуации никогда бы со мной не развелся, и думают, что поступи я по своему и вопреки мужу выдели им собственность, он никуда не денется, побесится и успокоится!
скажите, что у вас там собственности нет! Вот взяла и переписала всё на мужа т.к. ни копейки не вложила-это его требование дабы не было раздора в семье.
да проще. собственность принадлежит детям. все, баста. хотите - вон у свекрови просите, чтобы она вам свою долю подарила. потом не забудьте сходить туда, куда пошлет.
автор, нормальные родители в такой ситуации не будут ссориться с дочерью и ее семьей. и если вы сделаете по-своему, они никуда не денутся, побесятся и успокоятся.
автор, здесь две проблемы. 1) родители оказались в сложной ситуации из-за собственного раздолбайства.как, ну как можно переезжать в другую страну, не узнав предварительно все ньюансы!!! и надо думать, как из этой ситуации выходить.
2)родители и брат решают свои проблемы за ваш счет, усиленно культивируя у вас чувство вины. а вы им это позволяете!
они, очевидно, уже забыли, что ваш муж помогал вашему брату, что очень порядочно поступает по отношению к вам.
вы сама и ваши родственники очень некрасиво поступаете по отношению к мужу. облажались сами, а решать проблемы должен муж.
Родители еще и меня винят в том, что я все не узнала, не ходила за братом хвостом когда он покупал и лично все не узнавала. А не представляю как я должна была это делать? Брат вообще меня не слушал!
Если они фактически все отдали брату, то пусть он и решает все проблемы. Моя совесть в данной ситуации была бы чиста)))
дык, как раз, они привыкли сосать блага из мужа автора и теперь в возмущении, что дойная корова стала лягаться :)
Она просто сама всю жизнь помогала своей сестре, которая на 10 лет младше нее, даже сына ее растила до школы. Поэтому она понимает меня хорошо! И да, свекровь у меня золотая!)
Порадовалась за мужа я! Честно! Он у меня хороший! Именно поэтому и тему завела, так и против него не хочу идти и родители все же!
Муж прав со всех сторон. Автор, вы б мужа попросили поговорить жестко с братом (купил он там, где ОН хотел, дороже своих возможностей, плюс Вы сами на квартиру родителей видов не имели, и денег не получили. Так ведь? Поэтому пусть брат топает в банк со всеми документами от родителей, что в эту квартиру денег дали они и тд. И разговаривает). Ну и муж же пусть и с родителями вашими поговорит, что негоже прессовать так дочь - все что может она и так делает, но выделять собственность не будет, так как он-муж против (квартира была его мамы, плюс вами обеими заработаные деньги - вполне параллельно с ситуацией брата, но в отличие от них - вы на собственность брата и родителей видов не имеете и не имели).
Честно - наглость местечковая с их стороны.
Муж пытался с братом поговорить, он все воспринимает в штыки, типа раз отказываете, то и без вас справимся, типа не указывайте! А мне пишет письма Про то какая я оказалась неблагодарная, оказываюсь от родни и чуть ли не бросаю на произвол судьбы. А мужа мнения никогда не спрашивали, всегда на его вопросы о переезде отвечали чтоб не волновался - все будет хорошо! Он и не лез. А теперь крайний! Мне его тоже жалко, он тоже мучается, но говорит, дай мы сейчас им собственность, они вообще на голову сядут, а если брат ни дай бог не сможет платить ипотеку, вообще к нам жить приедут всем табором.
именно. поэтому слушать мужа, как бы сложно не было. а еще найти юриста, проконсультироваться самой и если есть разумный для родственничков выход, который не включает передел собственности вашей собственной семьи и свекрови, то отправить/оплатить на эту консультацию всех троих - братца, маманьку и папца. Если не захотят идти, либо не последуют совету, то улыбаться, махать и ....отказывать твердо.
муж прав на 100%! В конце-концов люди взрослые, знали на что шли. А вам на письма отвечать, что это они неблагодарные, что если б не ваш муж, то сидеть бы им в их ебенях до скончанья века.
Так они на это отвечают, что если б я не переехала в Москву, то и они бы никогда сюда не рвались, у них там все хорошо было, что они чуть ли не из-за меня переехали и моих детей, по сути не видят ни меня ни детей, а к ним приедешь, они через день устают от нас, дети шумят, что то просят, надо вокруг них крутиться, а им тяжело, они привыкли одни жить.
Вот и напомните им, что они от детей устают, дети шумят и вообще, хотят быть ближе к вам- пусть продают квартиру и покупают рядом с вами, все остальное- разговоры в пользу бедных
мне кажется бесполезно автору что-либо доказывать родителям, они все с ног на голову поставят, логика там не работает, они помнят и думают только то, что им удобно...у них видимо давно зуб на автора точился - скорее всего тут ее хорошие отношения со свекровью зависть вызывали...это люди с большими претензиями и без царя в голове..с ними только жестко можно договориться, по-хорошему не поймут
Вот именно, вбивают в меня это чувство, при чем усиленно и с двух сторон, папа правда ничего не говорит, но он у нас всегда такой был, как жена скажет так и ладно!
Наплюйте, забейте и забудьте, что такое чувство есть вообще. Это не про эту ситуацию. И не про вас.
Помочь решить проблему наверно надо (ну родители все ж таки), но какими-то разумными и доступными способами, а не ценой собственной семьи. А может и не надо вам правильно написали - они знали на что шли и ставить теперь всех раком совсем не хорошо.
Да я все время ищу пути, один из моих клиентов - юрист, я спросила, мог ли он помочь, он все узнал, что можно за деньги и без собственности сделать вид на жительство, но цена очень большая, и мы ее не тянем, а родители и брат тоже не могут, да и не хотят платить, если можно бесплатно с моей собственностью.
Ваши родственники хуже поносу (пардон мой френч)
Такое устраивать дочери не очень здоровой и с больным ребенком... :(
Я бы на вашем месте физически самоудалилась от таких родственников..
а собственность в отдаленной деревеньке пермской области с туалетом типа "сортир" их чем не устраивает?
автор, вас лишили наследства. полностью. из этого и исходите
а сейчас еще хотят лишить доли, подаренной вам вашей свекровью.
Автор, я понимаю, как Вам тяжело. Боюсь, что у Вас единственное решение - полностью порвать с родственниками. Да, это очень сложное решение. Да, детям хорошо, когда есть люящие бабушка и дедушка... НО!!!
Не поступают так, действительно любящие люди. Все-таки, человек, который любит, старается сделать жизнь любимого лучше.
Вот просто, перестаньте совсем общаться с родственниками, поменяйте аккаунты и ник в сетях, поменяйте адреса почты. Устройте себе изоляцию от родственников. У Вас больной ребенок, отдайте лучше ему эти силы, которые Вы тратите на родственников.
Родственники Ваши - взрослые люди. Пусть сами решают свои проблемы. которые сами и создали.
Если брат еще раз рыпнется на Вашего мужа, выставИте ему счет за все то, что муж для него сделал. Иногда это отрезвляет.
И да, на всякий случай, отдайте мужу все-все документы на вашу часть квартиры.
Автор, чесное слово, мне странны ваши метания.
Вы достаточно взрослый человек. Самостоятельный...
И за годы отдаленного проживания от папки с мамкой можно было бы уже стать и независимой.
Еще, по моим наблюдениям, ребенок-инвалид здорово закаляет характер, и учит молниеносно отделать зерна от плевел.
Откуда у вас этот инфантилизм? :)
Да вот вроде и самостоятельные, никогда у родителей моих ничего не попросили, ни разу они мне ничем не помогли, помогали только брату, высылали ему деньги на жилье и учебу пока он учился в институте, теперь вот с квартирой. Просто вся эта ситуация для меня была неожиданной, я даже не предполагала, что будут у меня просить собственность, потом что муж будет так категорически против этого (хотя и прав он), а потом все эти нападки и давления со стороны родителей, все это уже месяц тянется, и я просто уже не знаю как реагировать. А с инвалидностью дочки, да приходится быть сильной, особенно дома, потому что свекровь настолько ее любит, что чуть ли не каждодневно я ее успокаиваю что все у нас получится и мы выкарабкаемся, муж тоже чуть что - паникует, старшая дочка уже за год привыкла даже без меня жить, все с папой да с бабушкой. А в этом году она еще и в 1 класс идет. Уже просто у меня никаких нервов не осталось, есть еще подруга, она же крестная младшей, она меня конечно поддерживает.
Ну, всегда неприятно осознавать, что ты хороша для родных только до тех пор, пока с тебя можно что-то поиметь; и ты пляшешь под их дудку.
Но, поверьте, после того, как вы им категорически откажете, мир не рухнет, а станет проще.
Я бы на вашем месте никуда не ездила, а ограничилась телефонным разговором. Ведь ясно, что дело кончится скандалом.
А переносить последствия скандала гораздо проще, когда можно просто положить трубку и тяпнуть рюмку чая на любимой кухне. Нежели переться потом домой, глотая слезы и бесконечно прокручивая ситуацию.
мама пишет, что приезжай, поговорим, по телефону общается обиженным тоном, я уже им всем сказала, что собственности не будет, но они продолжают давить на жалость, а брат вообще агрессивно настроен, он рассчитывал видите ли на мою поддержку, а теперь ему одному приходится крутится, при том не отказывая себе в удовольствии, только вон из Турции вернулся, он вообще уже полмира объездил, а мы пару раз только с семьей выезжали, а в его возрасте у нас вообще не было такой возможности, то учились, то на ноги вставали, детей-то только через 5 лет брака родили, когда их содержать смогли. Когда начинаешь думать об этом, сразу все это вспоминается, а до всей этой ситуации, все воспринималось спокойно, ну ездит и ездит, не отказывает себе ни в чем и слава богу.
Я считаю, что для личной беседы маме надо как минимум сменить тон. И с какой радости Вы бросите больного ребенка и помчитесь задрав хвост на другой конец города? Так и сказать: я крайне занята ребенком и ездить нет никакой возможности.
И что изменится при личной встрече?
Тот же обиженный тон, только без возможности вовремя свернуть разговор. Плюс потерянное время. Плюс агрессия брата, несглаженная расстоянием.
К себе тоже не зовите. Нечего скандалить при детях.
Автор, это все бесполезно.
Такие вещи лечатся игнором.
Какое-то время вы будете распоследней сволочью. Потом люди или по вам соскучатся, или нет.
Вы жили столько лет вдали от родителей. Неужели еще столько же не проживете?
Да я то проживу, они к себе зовут вместе с детьми, надеюсь ума хватит не скандалить при них, говорят что скучают по нам, но к нам в сложившейся ситуации не приедут, не хотят мужа видеть, но делать им что- то надо, вот и зовут поговорить, надеюсь мирно. Мама то не скандалит, она именно на жалость давит, а брат да, высказал мне письменно все что думает, и не знаю как он себя при встрече поведет, хотя, говорю же, мы всегда с ним были очень близки, он даже крестный обоим моим детям. Может успокоится уже? И у меня уложились мысли в ряд, после написания тут! Спасибо!
Вы сделаете огромную глупость, если позволите родителям разделить Вашу семью, тем более, что решаемый вопрос касается Вашего мужа в первую очередь. Не ездите! Ни в коем случае! У меня тоже сейчас мои родственники несколько некорректно обошлись с моим мужем - для меня важнее муж (тем более, что они не правы) и на все приглашения на дачу я отвечаю: мужу с вами некомфортно - миритесь - сами. Кто первый начал, тот и извиняется! Ваши родственники не хотят приезжать к внукам из-за мужа? Т.е. им обидки важнее внуков? Только почему ИХ обидки важнее для Вас чем муж?
если мужа видеть не хотят, их сиятельства обижаются, я бы не поехала. зачем же манипуляции их питать? вы с мужем нормально живете, растите детей. объективно он им ничего не сделал плохого, вам тем более.
я бы условие поставила-либо они нормально общаются, либо никто ни к кому не ездит.
это я не голословно говорю, через манипуляции своей матери я тоже проходила и до сих пор бодаемся. если вы с мужем живете в согласии, и им дорожите-то нельзя его так подставлять. или принимают вас обоих или все по своим домам сидят.
поведение брата вообще за гранью...
Вы себя уважаете? Вы мужа уважаете? Т.е. вы попрете детей через пол Москвы потому, что ваша мама обиделась на мужа за то, что он ей свое по первому ее писку не отдал?
Автор... Это все несерьезно.
Ваша поездка к родителям ничего не решит, они будут давить на Вас - Вы неумело отбиваться, это только усугубит ситуацию, так же Вы мужа подставите своей нерешительностью...если бы Вы могли жестко им все донести и так же объяснить, что не стоит с Вашем мужем так себя вести - это одно, а если Вы не уверены в своих силах, то лучше от поездки отказаться на какое-то время
Автор, я была на месте вашего мужа и скажу вам вот что. Потакая своим родственникам вы закладываете мину замедленного действия в свои отношения с мужем.
Родственники мужа тоже обиделись на меня, потому что я не позволила им сесть к нам на шею. И когда мой муж начал бегать туда-сюда, потому что они "не хотят меня видеть", мне было очень неприятно, что он позволяет своим родственникам так себя вести по отношению ко мне.
И поверьте, у меня доверия к мужу стало меньше. И отношения ухудшились.
Даже если ваши муж и свекровь ничего вам не говорят, это вовсе не значит, что им все равно, что ради своих родственников вы готовы подставить свою семью.
Подумайте о том, что потакая своим родственникам, вы демонстрируете мужу, что он для вас не очень важен и обижаете его.
Присоединяюсь к мнению! Это большое неуважение по отношению к мужу и свекрови с вашей стороны, автор, соглашаться на встречи с людьми, которые вашего мужа видеть не желают. Он не дал им для этого поводов, никаких подлостей не делал, а только помогал много лет. И брата привечал, и родители у вас по месяцу жили много лет. Другой бы просто не пустил, сказал бы - нет места. И кормил, поил во время визитов.
Съездить поговорить к ним можно. Один раз. В виде исключения. Но разговор этот должен быть не о том, как им извернуться теперь с собственностью, а о ваших отношениях. Напомнить ВСЕ, что ваша семья делала для брата и для них, и донести, что вы не потерпите такого отношения к себе и своему мужу. И общаться за спиной мужа вы ни с кем не собираетесь. Семью разрушать из-за их капризов вы не станете.
Так что или они успокаиваются и налаживают отношения с мужем, извинившись за грубость, или у вас нет других вариантов. Так и сказать.
Вот-вот,Автор,я тоже была такой овцой "Ой,ну это же родители,как я могу" Смогла ))) и ниче,все живы и здоровы,и у меня вдруг появился авторитет,с моим мнением стали считаться.
Почему ВЫ во вторник едете к родителям? Кому нужен этот разговор? Им? Ну так пусть они и едут.
так они настаивают на том, что не навсегда ж они просят собственность только до получения гражданства, потом обратно подарят, и не понимают чем они не заслужили такое недоверие с нашей стороны.
тем, что у них уже была возможность приобрести эту собственность на троих. в ближайшем подмосковье до 35-40 км от москвы можно купить 3-4 комнатную квартиру.
ваши родители захотели в москву.
мама вашего мужа ради вас сильно ужалась в комфорте и правах. ради вашего мужа ваша мама сильно ужалась в комфорте и правах?
так далеко брат был категорически против покупать. так как работает в москве на работу каждый день ездить.
да, я автор), я это знаю, но брат не хочет так ездить! А муж не хочет оплачивать хотелки брата))
чем больше я автора читаю, тем сильнее впечатление, что она не против, лишь бы ее не трогали и считали хорошей девочкой:-(
и что в результате ответил автор на вопрос " ДА или НЕТ?"
автор ответила "Да, нет"
Автор, ради вашего же блага, ответьте ОДНИМ СЛОВОМ, ПРЯМО на вопрос "Вы хотите, чтобы ваш муж оплачивал хотелки вашего брата?"
Ну, если брательнику Турция нужна была, то вам старшего ребенка к школе нужно собрать, а младшего ребенка в хороший профильный санаторий нужно, так что ... когда вам помогут решить ваши проблемы, то вы сможете задуматься о чужих.
Мне самой очень обидна вся эта ситуация, мы всегда были дружны, и я думала что меня поддержат в любой ситуации, когда год назад все начиналось, я работала в полную силу, ребенок не болел, и сама была более менее, за этот год с покупок ой их квартиры ситуация у нас изменилась, практически весь год мы с младшей пролежали по больницам, и еще далеко не за кончено лечение, и выздоровеет ли вообще, одному богу известно, так что и работать то я не могу как раньше, и они все это знают и видят, но все равно гнут свою линию. Сегодня почитала все ваши посты и немного мозги в кучу собрались. А то я все сомневалась под их прессом, прав ли муж, может он обязан был меня поддержать и выделить таки собственность моим родителям. В общем я Немного успокоилась, поеду во вторник, поговорю с ними, потом напишу что из этого вышло.
Автор, я тут еще подумала. Вот предположим, Ваши родители получат Вашу собственность и умрут. Не дай бог! НО все может произойти. Вон и метеориты на головы падают, и аварии каждый день.
Тогда Ваш брат сможет унаследовать еще и дольку в Вашей кваартире. Хорошенькую свинью Вы хотите подложить мужу и свекрови.
Я сомневаюсь, что Вам, вообще, надо ехать говорить с родителями. Будет лучше, если Вы поедете с юристом, но говорить будет юрист, а Вы - помалкивать.
Я считаю, что помогать необходимо только в случае болезни, когда человек сам ничего не сможет сделать. Ваши родственники вполне дееспособны и достаточно активны, чтобы о себе позаботиться.
да я тоже думала, когда еще были мысли о выделении собственности, что надо взять справку нотариальную у брата что он не претендует на эти доли, но думаю этому они тоже бы не поняли. Просто они же настаивают, что вернут мне ее как только гражданство получат.
Автор, из недавнего. Семья велосипедистов, выезжая на прогулку, не думала, что мама погибнет, а отец с ребенком окажутся в больнице из-за пьяного дебила.
Из-за задымления в метро 60 с чем-то человек оказалось в больницах. Они тоже ехали куда-то на работу или учебу. а больницы не планировали...
Поэтому ВСЕ покушения на Вашу недвижимость пресекайте сразу без развития темы.
Правильный ответ на все обвинения: "Да, вот такая я сволочь". Неблагодарная дочь, жестокая, вот так бросила в трудной ситуации родственников и т.д.
Почитайте про психологическое айки-до, помогает в таких ситуациях.
то есть вы хотите получить филькину грамоту, не стоящцую бумаги, на которой она написана, но все же мужа подарить вашим родителям долю - уговорить?
вы враг кому, себе или своему мужу?
они - не вернут. забудут, заболеют, будут заняты очень важными делами, просто нагло не вернут для вашей же пользы. но не вернут. и обязать ВЫ их не можете.
формально есть такая возможность, но ни вам, ни вашей семье - которая семья мужа, я не посоветую рассчитывать на нее, перед этим даря долю.
они ведь хотят, чтобы долю им подарили, не так ли?
+100. А такой братец никогда от доли в наследстве не откажется, с чего бы?
ну конечно подарили, по другому я никак ее выделить не могу, а обратно клянутся отдать, плачут почему мы им не доверяем, родители все же!
не недоверяете. просто стремно и не хотите.
займите позицию "что-то мне боязно" и не отступайте с нее ни на шаг.
вот боязно и все. а чего боязно - непонятно. пусть они сами рассказывают, чего вам бояться не надо. заодно и выясните, о чем они думают.
силком вас никто под наркозом подписывать договор тащить не сможет.
я немало времени проработала в оптовых торговых фирмах, так вот как только от контрагента звучит вопрос о "вы что, мне не доверяете?" - это сразу сигнал, что надо держать ушки на макушке и будет наёбка. с вероятностью 99%.
Не надо вам туда ездить. Только нервы себе мотать. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Автор, мой Вам совет, как побывавшей в похожей ситуации, не обсуждать больше эту тему с родственниками, они Вас не поймут, сейчас объясню: у Ваших родителей совершенно другой уклад семьи, мама Ваша ведущая, она же Вам советовала - сделай по своему, а муж побесится да смириться, для нее просто чужда другая модель семьи, где муж может занимать ведущую роль. При разговоре с мамой Вы проиграете, Вы слабее ее по разным позициям, там где она не захочет признавать логику будет давить на совесть, ведь даже Вы, прожившая столько лет с мужем, под напором своих родителей засомневались а прав ли он. Брат Ваш поступает совсем не красиво - он хочет получить все блага и ничем не поступиться, он совершил ошибку, а смеет еще гнобить после этого Вас, так что на понимание с его стороны тоже не рассчитывайте. Переезд этот скоропалительный и неразумный был скорее всего спровоцирован именно Вашей мамой, и не последнюю роль в этом играет ревность Вас и Ваших детей к свекрови, потому что она имеет постоянный контакт с Вами.
Вы должны занять четкую позицию, что хотите общаться с внуками - пожалуйста, но обсуждать тему недвижимости я не буду, мое отношение такое-то и менять его я не буду, мужа оскорблять не позволю, он меня не предавал, не подставлял, а Вы своими неразумными действиями готовы разрушить мою семью. Давайте искать другой выход из ситуации (и заметьте не Вы должны суетится тут, а брат, допустивший такую оплошность).
Да, спасибо, я такую позицию сейчас и пытаюсь занять, брат правда теперь просит "хотя бы" 10 тыщ в месяц на содержание родителей, потому что я обещала помогать год назад когда все это затевалось, а сейчас отказываюсь. Ну не было у меня проблем год назад, а сейчас есть. В общем -то мы с мужем не отказываемся помогать, но только если пойдут по нормальному пути решению проблемы.
Ваш брат должен разговаривать не с вами, а с мужем, т.к. МУЖ зарабатывает деньги. Да и вообще, просить деньги у него за спиной некрасиво.
Также некрасиво выглядит то, что брат просит деньги, зная, что у вас ребёнок-инвалид.
Я вообще в глубоком ахуе от ваших родителей и братца! Им насрать на ваши с мужем проблемы и планы, они просто нагло требуют деньги! При этом вам и вашим детям не перепало ничего от них пока!
Лишний раз убедилась, что стрёмно жениться или выходить замуж за приезжих. Потом говно разгребать всю жизнь придётся!
Да перестаньте! Просто они (брат и родаки) и близко не понимают, сколько в реальности сил и денег уходит в Москве на больного ребенка. А автор информацией не делится, вот и кажется, что у нее все ок.
И Вам тоже?)) Она все ради внуков делает, она вообще у нас такая, всю жизнь ради кого-то жила, своей жизни фактически не было, и сейчас в 76 ей вот жаль меня, тоже все выход пытается найти.
да, получить на старости лет такую нервотрепку от людей, к которым со всей душой...
Финт ушами, что вы сейчас выделяете часть квартиры, а родители вам потом дарят обратно (если подарят), выглядит особенно замечательно с точки зрения того, что такой подарок будет являться только вашей собственностью и при разделе имущества он уже не входит в совместно нажитое имущество в браке. Так что ваш муж и свекровь при таком повороте очень сильно проигрывают.
Меня бы совесть совсем не мучила - деньги от проданной собственности родители вложили в жилье брата, хотя могли бы просто купить себе на эти деньги небольшую квартиру и жить отдельно припеваючи. А так красота - после выплаты ипотеки ваш брат станет единоличным собственником жилья, первоначальный взнос за которое ушла жилплощадь родителей - чудесный стартовый капитал, которого вам никто не дарил.
На счет такого про собственность я и не подумала, и да, мне никто и не предлагал никогда, вышла удачно замуж и слава богу! Ничего что 10 лет мы жили в 40 метрах, а 5 лет еще и с ребенком, у свекрови кстати всего 9метровая комната была.и никто не ныл что тесно, это родители приезжая, все время говорили, ой как у вас тесно, вам бы расшириться, намекая что муж должен на это заработать. Ну вот заработал, купили переехали, а теперь он опять крайний. Ой, бесконечно можно говорить, что то я сама на них обиделась и теперь все при поминаю, хотя терпеть этого не могу, было и было...
Автор, это ужасно трудно не эмоционировать в такой ситуации. Очень понятно. Единственный ваш выход - увеличивать счас с ними дистанцию.. Иначе начнете выяснять отношения и совсем связь с ними потеряете. Жестко отказав им сейчас у вас есть шанс сохранить с ними отношения. Не ударяйтесь в эмоции и обиды. Это лишнее..
вот я им неделю назад и высказала, так они теперь совсем не общаются с моим мужем вплоть до брата, и ко мне сказали - ни ногой!
ну и радуйтесь, что к вам в гости никто не собирается - спокойнее жить будете.
не общаются и хорошо.
считайте, что дешево отделались
значит, ваши дети и вы и ваш муж им нужны только тогда, когда вы тащите не себе их проблемы.
между делом они обидели еще и вашу свекровь, которая вообще сама доброта.
Ну и успокойтесь, ваша родня, имея дорогущую недвижимость, вполне может решить свои проблемы без вас, раз уж они без вашего участия все наследство братишке подарили. Вот теперь все проблемы ваш брат просто обязан решать, включая обеспечение нормальной старости родителям. Отключите телефон (скажите, что сломался, симка потерялась, а вам с ребенком на руках некогда было звонить) и живите своей семьей. Ваши родители могли купить на свои деньги небольшую квартирку в Подмосковье, быть полноценными собственниками и еще осталось бы обставить все новенькой мебелью.
За 5 млн. родители могли купить трешку (100 м) в новостройке в Подмосковье!
И уж по крайней мере, как писали выше, хибарку чисто для собственности в соседних областях, а уж потом остальное брату.
Никто не виноват, кроме них самих.
автор, не сомневайтесь даже, что никто вам собственность обратно не подарит. Они брату уже 5 миллионов дали, и у вас еще оттяпают.
нельзя быть такой наивной в наше врем с 2 детьми с золотой свекровью и прекрасным мужем.
Я бы за одно неуважение к мужу общаться с такими родственничками перестала, и на все их аргументы был бы один ответ, где те деньги, которые вы привезли, куда вы их вложиди? с того и требуйте. Мне вы что дали? шиш с маслом, поэтому досвидания, никакую сосбвенность вы у меня не оттяпаете.
Братец, ты куда в турцию летал, а чего ж ы деньги потратил, а не родителям дал на тор, чтобы они заплатили и без сосбтвенности моей гражданство получили. Слетал, молодец, а теперь отстаньте от меня и моего мужа.
Автор, так вас жалко, вы и вправду между 2-х огней получились.
А вашим родным собственность нужна в любом регионе РФ? Если так, то я бы на вашем месте села бы сначала с мужем за стол переговоров. Сказала бы, Вась, ну все ступили, никто ничего не узнал, давай поможем выйти из положения в меру своих сил. Дом в Костромской области в деревне точно можно купить в пределах 200 тысяч, можно взять кредит - не такая неподъемная, в принципе сумма, чтобы всем остаться в хороших отношениях.
Хотя ваши родители, конечно, глубоко не правы.
Вы предлагаете автору, которая не работает и сидит с больным ребенком на шее у мужа, изыскать 200 тыс на покупку сарая, в котором никто не сможет и не захочет жить, а продать будет весьма затруднительно, так как очередь из покупателей у дверей не стоит? У брательника и ее родителей денег нету, так как все вложили в сыночину недвижимость.
Так я и пишу, если сумма в принципе подъемна, то для сохранения мира и с отдачей последующей - почему бы нет, не такая высокая цена.
а почему ее до такой степени должно заботить "сохранение мира", а родителей и брата нет? а потом брат жениццо, детей своих родит и опять че-нить попросит "для сохранения мира". не шибко им шоколадно?
А кто эту сумму отдавать будет - родители-пенсионеры или брат, у которого вся зарплата на ипотеку уходит? Это называется - подарить 200 тыс на благотворительность родне. И для многих 200 тыс - это очень большая сумма.
Ну я ж не настаиваю на этом варианте, автор спрашивает что делать? Если б она была готова их всех послать и разругаться, то давно уже это бы сделала, а она ищет выход из сложившейся ситуации, чтобы и волкам и овцам.
я всего лишь предложила один из возможных вариантов, а дальше уже дело автора анализировать огромная для нее это сумма или приемлемая, подходит ей и ее мужу такой вариант или нет.
Автор предложила им разумных вариант: продать дорогую 4к квартиру и переехать в квартиру подешевле без ипотеки. Но они привыкли к царским палатам и не собираются шевелится т.к. Дойная корова у них уже есть-дочь и зять.
Там еще сыночка по курортам ездит, а муж автора должен выложить 200 тыр??? А ниче не треснет?
зачем же им еще кредит брать? это вообще глупость. вопрос решаем, просто люди хотят на чужом горбу в рай въехать. им и невдомек что у дочери двое детей, один болен. впятером живут на меньшей площади. и при этом она им видите ли еще что-то должна...
надо автору успокоиться, спеть родственникам комические куплеты и отправить их в сад) пообижаются и решат свои проблемы сами)
ну это тоже вариант, кто бы спорил:-)
Только продавать квартиру, которая в залоге, плюс покупать новую - на это уйдет времени гораааздо больше. А тут быстро и решабельно - и хорошие отношения с родственниками.
Плюс лично я бы еще провела, конечно, воспитательную беседу и перед мужем заставила извиниться.
Никакой это не вариант. Родители начнут ныть, что им тяжело ездить в этот Зажопинск, чтобы документы оформить. Документы-то по месту прописки оформляются.
А если бы автор не была сволочью, отдала родителям долю и не заставила их мотаться к чертям на куличики...
И будет автор в минусе на 200 тысяч и с той же руганью с родными.
автор, просто мысли вслух: ваши дети никогда не будут любимыми внуками ваших родителей, так как они их с младенчества не нянчили. Поэтому у них душа и не болит как вы там с младшей по больницам скачите, лекарства нынче дорогие - возможно, что вы сами нуждаетесь в средствах. И когда 5 мил. дарятся брату, то вообще обидно, хотя некая сумма могла юы упростить вам жизнь. А если у брата будут дети и родители будут жить в той же квартире, то еще обиднее будет слышать, что вот те внуки самые умные, самые талантливые, самые любимые, а ваши дети... так себе.
Я конечно неожиданный вопрос задам. А вам то что?? Муж не разрешает, и все. Квартира его. Какие вообще к вам могут быть претензии вообще и с какой стороны?? Люди в большинстве своем сами создают себе проблемы каким-то внутренним долженствованием, которые некоторые окружающие чуют совершенно неведомым способом и начинают выпивать все соки по этому поводу.
Есть простое слово "нет". И его надо учиться произносить не только малознакомым людям, но и друзьям, и родителям, и даже собственному мужу, а не то что кому либо еще.
По поводу брата и его широких жестов: "какой он молодец, как он много для вас сделал, жалко что у меня нет такой же возможности".
А ЧТО он для них сделал? Сначала много лет ему самому помогала семья автора. Он и жил у них, и понятное дело, подкармливали пока студентом был и т.п.
Потом стал работать и зарабатывать, но тратил на себя! Родителям явно не посылал, так как в их стране у них была хорошая работа, квартира и прочий ассортимент.
Потом родители приехали и дали ему 5 млн. А он даже не докумекал заранее у банка узнать про собственность. Хотя это ОЧЕВИДНО! Квартира пока не выплачена, считается собственностью банка, как он мог ожидать, что банк согласится, что бы он еще 2-х собственников приплел. Как банк смог бы потом продать эту квартиру в случае чего? Те люди (родители) кредит же не брали и отвечать по нему не обязаны, если что.
Вот уверена я, что не мог брат этого не понимать. Значит намеренно позволил родителям в его квартиру вложиться, собираясь потом за счет автора проблему собственности решать.
Вот пока вы в претензиях на брата, все остальные в претензии на вас. В этом и дело. Брат хороший - помог сколько смог. Я тоже помогаю чем могу, в том числе и брату. На вот эту конкретную просьбу помочь на могу. Точка. Вопрос исчерпан.
Как только вы начинаете гнать на брата, брат гонит на вас. Столько сил - и на что???
Да я не в претензии ни на брата, ни на родителей! Да, я не хочу оплачивать его хотелки, да, он объездил весь мир, и собирается дальше ни в чем себя не ущемлять, а сегодня написал письмо мне, что я должна оплачивать питание родителей пополам с ним в размере 10 тысяч. Сумма не большая, но почему мы с семьей должны ужаться на эти 10 тысяч, а он продолжать жить так он хочет? И написал что жить с родителями не намерен, что быстрее выплатит ипотеку и съедет от них, ну нафига тогда им четырешка? Так нет, продавать ее и покупать меньшую все равно не хотят!!!
5 лямов хватает примерно на 20,83 года по 20 штук в месяц.
скажите, что ему не надо из своего кармана платить, пусть берёт из первоначального взноса за квартиру. когда закончатся начнёте с ним скидываться. а вообще-то и на дольше бы хватило, если посчитать, что лежали бы в банке - банк бы проценты платил.
Квартира ипотечная никогда не бывает в собственности банка. Она сразу в собственности покупателя. О том, кто будет в ней зарегистрирован, сразу указывается в договоре.
Да, вы правы, погорячилась. Но все равно было достаточно очевидно, что выделять доли кому-то из невыплаченной квартиры будет проблематично. Уж как минимум мысль об этом должна была придти в голову.
А разве при "продаже/дарении" ДОЛИ в недвижимости согласия остальных собственников не требутся?!
Он закончил институт в Москве, и есть закон, позволяющий окончившим институт в России, получить гражданство России. Он так и сделал.
Автор, ваши родители и брат-хамоватое быдло!
Проблему, которая у них возникла, надо было обсуждать вместе с вашим мужем.
А так, получается, они хотят стать собственниками вашей с мужем и свекровью квартиры, но с мужем разговаривать они не хотят, а хотят провернуть всё у него за спиной. Это подлость! И вы поступите подло по отношению к своему мужу и свекрови, которые вам выделили долю в квартире, хотя могли этого не делать.
А вы из какой страны? Так и вижу выходцев из какой-нибудь бывшей южной республики!
И не ездийте к ним на встречу, вы всё-равно не сможете им противостоять! Только хуже сделаете. Они вас втроём обрабатывать будут!Скажите, что вопрос закрыт, обсуждать больше нечего! Когда покупали, с вами не советовались, пусть теперь сами разгребают!
А братцу скажите, что он тварь неблагодарная! Ваш муж ему помогал,и что получил в ответ?
А вы сама тряпка, раз не можете твёрдо свою позицию обозначить! У вас муж и свекровь-порядочные люди, вот и держитесь их, а с родственниками лучше вообще связь оборвать. Они и вам запросто в будущем свинью подложить могут, раз совести и порядочности нет!
Эх, автор, я вам искренне сочувствую. Жалко, что сломалась ваша картинка мира, где есть любящие родители и любимый брат. Оказалось, что это только картинка :(
Переставайте метаться, нет тут вариантов. Скажите маме, что ответ нет, больше не обсуждается. Причем я бы лично сказала, что теперь и я сама категорически против, так как от них не ожидала такой подлости, что они, забыв тут же все то хорошее, что сделали для вас (все таки вы дочь этих людей), для брата ваши муж и его мама, начали рушить вашу семью, лишь бы достичь своей цели. А как потом Вы и внуки жить будете - их не волнует.
Читаю и не понимаю зачем вы собрались ехать на переговоры?И тут вам тоже уже сто раз посоветовали не ехать. Конструктивного разговора не получится и решить вопрос так ( с их позицией, которую менять они не хотят), чтобы учесть все интересы- невозможно.
Вы б лучше к юристу сходили на консультацию.
Я не поняла. Так эти все манипуляции - чистая формальность, никто же не претендует на жилье автора и ее мужа, свекрови, нет? Или из-за формальности нынче разрывают отношения с родителями????:-о
Подарите часть своей квартиры соседу - тоже формальность, он же жить у вас не будет. Вы настолько наивны?
Моим бы в голову такое не пришло, а вот по некоторым родителям моих подруг могу сказать, что проще подарить соседу - не так обидно будет, когда без жилья оставит.
Видимо у Ваших родителей просто не было такой необходимости. Я вот, честно , удивляюсь. Значит родители оставляют детям квартиры, дачи и т.д. - это норма. А родителям помочь в оформлении документов - это запредельная наглость? Ведь у них нет другого выхода сейчас. Почему сразу близких людей нужно из жизни вычеркивать???
тут дело как раз в том, что родители и брат в состоянии решить свои проблемы без помощи автора и ее мужа. но им хочется все и сразу и не прилагая усилий.
в случае с автором, родители ей тоже никак не помогали и сейчас позволяют себе вносить такой раздор в ее семью. еще и зная также что у автора двое детей на руках, один из которых болен.
что-то односторонняя постоянно помощь получается. может тогда ей тоже заистерить сейчас и начать требовать свою долю в квартире брата? мол-вы меня без наследства оставляете, и вообще хочу деньгами-мне на лечение надо? как хотите опу рвите, я ваша сестра и дочь-вы мне обязаны помочь! а че-вариант, родственные высокие отношения
секундочку, попросить помощи в оформлении документов - это одно. Попросить на себя переписать долю собственности - это совсем другое со всех точек зрения. И почему у них нет другого выхода? Никто к юристу не ходил, вопрос не изучал.
запредельная наглость - это хамить мужу автора и бросать трубки, как себя ведут родители.
Выход у них и правда есть! Они могут продать свою большую квартиру, даже на млн дороже и купить поменьше, двушку, в том же районе, если он так устраивает брата, но уже без ипотеки, с оформлением собственности на родителей и брата. Я как раз не претендую на эту квартиру ни разу, и никогда требования свои не предъявляла и не буду! Но они не хотят жить в двушке, тесно им видите ли, хотя брат сегодня написал, что собирается быстрее выплатить ипотеку и съехать от родителей, ну зачем им такая большая квартира, но опять же нет, не будем продавать!
Именно этому дитю (автору) родители ничего не оставят - у них нет ничего, всё теперь у их сына. Автор, конечно, уже бежала бы собственностью делиться, но там вменяемый муж. А такая родня, поверьте, на хрен не нужна.
Это квартира не её, а свёкров. Её она только формально. А для свёкров её охамевшие родители ни чем не лучше соседа.
Из текста автора """Чтоб получить гражданство нужно получить вид на жительство, а для него нужна собственность в России, и банк не дал разрешение на выделение собственности родителям из квартиры брата, а узнать это до того никто не подумал, и теперь родители настаивают, чтоб я выделила им собственность из своей."""
То есть жить они будут у брата, получат гражданство и от собственности откажутся. Или вы подозреваете, что родители будут претендовать на трешку автора?
Автор, конечно, лучше своих родителей знает. Но мне в голову такой бред не пришел, когда я помогала в оформлении гражданства своей родственнице.
Если у автора с братом такие прекрасные отношения, значит у них нормальная, приличная семья. К чему такие подозрения?
чему вы удивляетесь, здесь большинство из маргинальных семей, в которых слово "доверие" это оскорбление их чувств.
Я честно, в шоке от топа. Огромное количество советов - рвите отношения, вам не нужны такие родители они хамы и быдло, да как они могли....Из какой то параллельной реальности. Москвичи вообще уже мозгом потекли из-за своих квадратных метров. Там у автора квартира- даже по комнате на всех не получается - уже подозревают, что родители делить начнут
в вашей параллельной доверяющей реальности вы будете требовать от родителей мужа вашей дочери, чтобы они подарили вам часть своей собственности потому, что вам так хочется и вам так удобнее?
это имущество не автора. хотя и формально автору принадлежит. да, так бывает. это и называется - ДОВЕРИЕ.
Свекровь доверчиво отдала невестке треть своей собственности. И подарить эту собственность без желания и согласия свекрови - нарушить ЕЁ доверие.
Об этом доверии вы не думали?
или у вас доверие только по кровному признаку существует?
Мне, слава Богам это не нужно. Но своим родителям помогала и муж помогал без задней мысли и даже в голову не пришло подумать, что они квартиру потом отсудят. Уже дело прошлое, так что я с уверенностью об этом говорю:-)
Вы знаете была бы я такая как вы и большинство, то наебала бы свою сестру, а речь шла о миллионах за квартиру. Все-таки доверие в семье оно или есть или его нет.
Ошиблась строчкой, это я http://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81014368
Дистанцироваться нужно не для того, чтобы рвать отношения, а для того, чтобы принять адекватное решение спокойно без нервотрепки и нажима.
Про остальное - без комментариев. Если вам сложно некоторые моменты представить, это не значит, что так не бывает, увы.
ну не надо про маргинальные семьи. а вот то что родные люди которым сто процентов веришь неожиданно подставляют-сплошь и рядом. меня например родная мать с тоже нагнула не раз, хотя уж от нее никогда не ожидала.
почему автор, находящаяся сама в непростом положении, должна вступая в конфликт с мужем потакать родственникам, которые в состоянии сами решить свои проблемы? они взрослые люди, и в данном случае в таких жертвах явно не нуждаются. не нужно передергивать
вы тоже дарили родственнице собственность, которая по совести - собственность вашей свекрови?
если у автора с братом такие прекрасные отношения, то почему брат обвиняет сестру и ее мужа в том, что они ему не помогают?
А вы считаете, что это нормальные отношения, когда родители продают всю свою недвижимость и все деньги дарят сыночку, чтобы тот купил себе жилье и стал единовластным собственником? Ни о каком наследстве в будущем даже речи быть не может, так как все будет принадлежать только брату.
При этом существуют иные выходы из сложившейся ситуации, но родителей они не устраивают, так как это будет уже денежно-затратно.
Принадлежать будет брату через 25 лет тяжелых выплат по ипотеке, при этом родители будут жить все это время у него. Ему еще семью строить.
Брат уже собственник, хотя и с кредитом, при этом половина его квартиры оплачена родителями. То, что они решили жить вместе с сыночкой - это их совместное решение, а 5 миллионов родители могли купить себе отдельное весьма просторное жилье.
и что? Устал платить-продал, наварил и купил без ипотеки не хоромы, а нормальную двушку или трёшку. Ну да, не на Чистых прудах, но и не с голой жопой, как автор.
В случае чего, ей даже пойти некуда.
То есть ей есть откуда НЕ уходить. А вот куда уходить с третью, за которую ничего отдельного не купишь....
У меня и не было никаких подозрений. и я изначально думала, что и муж мой не откажет и пришла с этим предложением к мужу, но он категорически против этого, во-первый он патологически боится что при разделе моей собственности еще на 3, получаются такие маленькие доли, что их просто можно украсть у родителей, они по незнанию подпишут где-нибудь бумагу и до свиданья наша собственность и здравствуйте толпа таджиков в нашей квартире, во-вторых, он считает, что они сами могут эту проблему решить путем продажи своей и покупки меньшей и что брат вообще не справится с ипотекой такой. Он не отказывается вообще помогать моим родителям, но только после того как они сами начнут действовать в правильном направлении.
ваш муж обозлился, что родаки ваши рядом не купили для понянкаться с вашими детьми.
Да ему это совсем не надо, его мама прекрасно с нашими детьми справляется, более того, он и доверяет особо детей никому, кроме своей мамы и и нас самих, так как мои родители детей не знают по сути, и не умеют с ними общаться.
если сейчас они претендуют по сути на долю в чужой квартире, то и далее могут претендовать на что угодно.Тем более, что где-то в топе автор писала, что братец собирается семью заводить. В тексте автора описан вариант решения проблемы, который предложили или , вернее, на котором настаивают родители. Наверняка есть другие пути решения проблемы, во всяком случае нужна консультация юриста.
Потом будет еще для чего-нибудь необходимо, потом не захочется идти переоформлять, потом... Продолжить?
вы молодец, садитесь,пять!
пы.сы.вам стоило бы почитать не только первое сообщение автора.
Я прочла часть и возможно пропустила какие то важные сведения по поводу порядочности родителей? Тогда, возможно, я не права. Просто в первом посте об этом ни слова.
Вы лично можете жить, как угодно. Родителям Автора доверять нельзя, они свое мурло уже высунули.
как можно претендовать на долю чужого человека??? У автора нет нихрена и не было. По сути хата свекрови, остальные там приживалы.
для выполнения формальностей достаточно приобрести убитую халупу в глуши за стоимость одной поездки брата в турцию.
почему вдруг для выполнения формальностей понадобилось жилье сватьи именно в москве - не совсем понятно.
То есть вы подозреваете, что родители имеют виды на квартиру дочери и ее мужа? Такой суперковарный план, чтобы отдать долю сынАчке?
нет у них коварных планов. но как жизнь сложится - неизвестно, а в данной конкретной ситуации родители и брат повели себя,мягко говоря, некрасиво и веры им нет.
Irma_ C.B. написал(а): >> Автор ведь знает своих родителей.
Ну, наверно, поэтому и сомневается.
вы ответы автора читали? про письма, которые ей пишет брат? про позицию родителей по отношению к мужу автора и к ней самой?
просто когда пишу с планшета, там нет функции написать Автор вот и получается анонимно, сори
а свекровь и муж автора тоже должны знать родителей автора?
по каким хорошим поступкам?
Они пока не думают и видов не имеют,а потом, когда брат обзаведется своей семьей, все может измениться в один момент.
подозреваю, что родители имеют виды на квартиру СВЕКРОВИ. потому, что по совести квартира - свекрови. а "дочери и ее мужа" она только формально. потому, что свекровь им - доверяла.
или полагаете, что если у дочери есть юридические права, то вопрос доверия со стороны свекрови не имеет значения?
сыначке и так уже отдали все, что можно. и ему этого мало и он недоволен, что сестра тоже не бежит и не отдает. не помогает выплачивать. все в топике.
у меня замечательные родственники)
когда болела мама, мои родственники собрали в общей сложности около полумиллиона на ее лечение и потом - на похороны. каждый приносил без отдачи. без просьбы. просто по велению души.
а до этого мои родители так же помогали своим родственникам. и ближним - то есть двоюродным-троюродным, и дальним. и не только родственникам. что, впрочем, нередко для меня предмет ревности к родителям.
и мы с мужем так помогаем и будем помогать и свекрам, и моему отцу. и братьям-сестрам включая троюродных по мере возможности. и дальним, если будет такая возможность.
но никогда и никому из моих весьма семейственных родственников с их весьма клановым пониманием семейственности не пришел бы в голову такой бред, какой пытаются отчебучить родители автора. ни в отношении своей собственности, ни тем более в отношении собственности тех близких, которые "стали родственниками". в отношении тех, кто стал - особенно. здесь такт и деликатность нужны в гораздо большей мере.
А что у вас были родственники переселенцы? У каждой семьи своя ситуация и глупо примерять всех на себя.
с ситуацией покушения на имущество новоявленных родственников? нет. с ситуацией переезда из одного "субъекта" в другой - да. и даже с ситуацией переезда из одной страны в другую, и получения гражданства, и получения образования.
Автор, говорить с мамой можно о чем угодно, но без согласия мужа, вы и дарственную не сделаете, для этого вам нужно будет сначала сделать раздет имущества. Поэтому можете смело сказать, что были у юриста, это совместно нажитое имущество, без согласия мужа, согласно законам РФ, никак не получится, а он категорически не согласен и баста.
На это у автора кишка тонка, иначе бы и топа не было:) Муж у нее уже враг №1, так пусть хоть как то выкрутится.
Вот, как раз, дарственную можно: доли поделены, свидетельства на собственность есть.
Здесь единственное решение - отдать все документы мужу на хранение и не вспоминать о них.
Где они поделены? у них БК? был раздел? нет. Ну и что, что разные свидетельства, у нотариуса потребуется разрешение супруга. В ее доле формально 1/2 его, а в его 1/2 ее.
доли не поделены. доли куплены. и каждая доля - это общая совместная собственность супругов.
а что "этот договор купли-продажи по совместительству еще и договор о разделе имущества" - еще доказать надо. в суде. и не факт, что получится.
Если честно автор, то при продолжающемся прессинге от родителей, я бы написала дарственную на свою долю на мужа и свекровь, чтобы отказаться от своей доли.
Нет доли - нет проблемы.
То есть свекровь автору ближе родных родителей? А если свекровь завтра взбрыкнет? И выгонит невестку?
Это квартира свекрови, если уж на то пошло, что-то родные родители не поспешили наградить родную дочь собственностью, а теперь ей и вовсе это не грозит.
свекровь уже взбрыкнула и отдарилась третью квартиры. а родители позаботились и лишили наследства.
Свекровь УЖЕ отдала 1/3 своей квартиры автору. А родители все отдали сыначке.
Это квартира свекрови,которую она продала. А могла на хрен выгнать всю семейку на вольные хлеба и жить спокойно, а сейчас на старости лет не дают пожить спокойно, а епут ей мозг.
Свекровь - не близкий родственник, могут быть проблемы с налоговой. На мужа и детей.
да я не помню, а искать лень. с жилищной темой сталкиваюсь только ситуативно, помнить еще все эти цифры - заморочишься. там есть учетная, социальная. от 9 до 18, по москве учетная норма 10, по другим регионам больше-меньше, по жк рсфср было 12 социальная
вообще никакая собственность не нужна, а только регистрация http://www.fms-nso.ru/online/faq/2/
я в курсе. не регистрация, а право пользования жилым помещением. регистрация уже как следствие, это административная процедура.
просто право собственности на долю в пол квадратного метра еще не дает права пользования жилым помещением. попробуй вселись при таком "праве".
да что вы говорите, даже временная регистрация дает право пользования жилым помещением.
никакая регистрация никакого права не дает.
регистрация следует за правом, а не наоборот.
исключение - получение права пользования, следовавшего из прописки по жк рсфср
вы совсем что-ли дура? почитайте хотя бы договор аренды жилья прежде чем писать глупость.
ну чтож вы всех по себе-то меряете... я не дура (как вы, например)
я, увы, юрист
увы потому, как таких вот дур, как вы встречается немало и всем приходится разжевывать очевидное...
регистрация не влечет за собой приобретения права пользования
напротив, право пользования и непосредственное пользование влечет за собой как следствие обязанность гражданина зарегистрироваться по месту жительства или месту пребывания
Читайте ст.30 ЖК, хьюристка вы наша, прежде чем писать глупость вроде этой http://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81015006
"2. Собственник жилого помещения вправе предоставить во владение и (или) в пользование принадлежащее ему на праве собственности жилое помещение гражданину на основании договора найма, договора безвозмездного пользования или на ином законном основании, а также юридическому лицу на основании договора аренды или на ином законном основании с учетом требований, установленных гражданским законодательством, настоящим Кодексом."
И речь идет о регистрации после приобретения права пользования помещением (это и ежу было понятно, что для регистрации нужно основание) БЕЗ ВЫДЕЛЕНИЯ ДОЛИ, чтобы родители авторши могли получить регистрацию и начать процедуру оформления гражданства, хотя могли бы и без нее обойтись, нах такая дочь.
вы все же упорствуете)
>>И речь идет о регистрации после приобретения права пользования помещением (это и ежу было понятно, что для регистрации нужно основание) БЕЗ ВЫДЕЛЕНИЯ ДОЛИ, чтобы родители авторши могли получить регистрацию и начать процедуру оформления гражданства, хотя могли бы и без нее обойтись, нах такая дочь.
родители авторши уже вполне замечательно зарегистрированы по месту жительства в квартире брата авторши. и регистрация по месту жительства в эрэфии, учитывая этот славный факт, им не нужна.
но им хочется ДОЛЮ, чтобы они на ЭТОМ основании получили право пользования и возможность зарегистрироваться по месту жительства
они исходят из мифа, что собственность на ДОЛЮ = право пользования= регистрация по месту жительства. и старательно проталкивают этот миф дочери.
так вот мое замечание, солнце мое, оно о том, что владение ДОЛЕЙ еще не означает гарантированного получения права пользования данным жилым помещением и вселения в данное жилое помещение. а следовательно НЕ обязательно влечет за собой такое правовое последствие, как предоставление государственной услуги по регистрационному учету по месту жительства в данном жилом помещении.
и даже получив долю в собственность (микродолю в данном случае, одну девятую судя по ситуации) не факт, что они получат право вселиться без согласия других собственников (мужа там, свекрови) и как следствие - быть зарегистрированными по месту жительства в жилом помещении как вселившиеся и проживающие в данном жилом помещении. если они владеют долей, составляющей меньше учетной нормы. вот не хотять другие собственники - и все.
да, отказ можно оспорить, только московская судебная практика далеко не всегда положительна в отношении обжалований отказов о регистрации по месту жительства таких вот микрособственников. просто на основании того, что "микродоля слишком мала - в помещение не вселяеем. не вселились - значит не проживают. не проживают - значит нет регистрации по месту жительства, поскольку она осуществляется не по факту владения долей, а по факту проживания. а административный порядок лишь обеспечивает получение государственной услуги в случае проживания в данном жилом помещении". так что достаточно одному собственнику - той же свекрови - возразить против вселения, и никакой регистрации по месту жительства родителей автора на основании того, что родители автора собственники микродолей - не будет.
не стопроцентов, понятно. но с определенное, весьма не низкой долей вероятности.
даже если послушная дочь согласится "поделиться собственностью"
и речь в топике не о том, как получить гражданство по государственной программе переселения соотечественников, ч 7 ст 14 соответствующегозаконаленьписатьназвание
а о том, что родители автора готовы подвести под свое желание любую подходящую мифологию
>>БЕЗ ВЫДЕЛЕНИЯ ДОЛИ
и?
дочке надо вселить в квартиру к свекрови своих любимых родителей?
у них регистрация по месту жительства без выделения доли и так есть))))))))
они у сына зарегистрированы.
ps те, кто хотят правового анализа - топают дружно в ПВ. а тут трындят о морально-этической стороне. или об отсутствии оной.
Вы точно больная, даже читать не стала эту простынь, я написала http://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81014795 вы ответилиhttp://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81015006 , причем здесь весь топ?
мадам, по-моему, больны вы,
поскольку подобное
"до этого вы вообще утверждали, что регистрацию можно получить толькоо имея долю."
я не утверждала никогда
С мужем вчера полночи тоже все это прокручивали, думали, пришли к выводу, что да, как многие советуют, ехать туда не надо, особенно пока они агрессивно настроены и все таки будут на меня давить и поливать моего мужа. С братом сегодня переписываюсь полдня уже, но он стоит на своем, что продавать не будем,помогай хоть финансово. так что пока никуда не еду))
Автор, у Вас жилья не было. Вы жили на территории мужа и свекрови. Так что разницы между Вами и братом в плане обеспеченности жильем не уловила. И еще вопросик - зачем Вы посвящаете своих родителей в тонкости оформления имущественных отношений в Вашей семье?
Ну когда покупалась новая квартира, я была так ей рада. да еще и собственность оформили, я и рассказала на радостях родителям.
Ну на своем и на своем. Вы ж не обязаны финансировать хотелки брата. У меня тоже есть хотелки из разряда вот хочу и все тут.. Только финансирую я их лично сама..
На 10 тыщ в месяц лучше фрукты детям купить и свекровь побаловать..
Уничтожьте свой аккаунт или брата в черный список.
И отдайте лучше всю свою энергию больному ребенку, ему это необходимо.
Не надо с ним переписываться, у Ваших родственников было 5 миллионов, они с Вами не поделились, пусть теперь сами расхлебывают ту кашу, в которую влезли.
Поинтересуйтесь у брата, когда он вернет долг Вашему мужу?
Держитесь автор, знаю сколько денег уходит на реабилитацию ребенка, просто держитесь. Я бы не помогала, пока мой ребенок не придет в норму, т.к. отжимать эти 10 тыс. именно с этой статьи расходов придется, не думаю, что вы с больным ребенком черную икру мисками кушаете.
Автор, Вы уже помогли брату и с жильем в Москве и с работой, теперь еще финансово помогать должны. А он Вам чем помог? Может долю в квартире оформил на Вас или на детей Ваших? Игра в одни ворота идет все время.
Ну так озвучьте, что вам тоже финансовая помощь не помешает - старшего ребенка нужно собрать к школе (ранец, канцелярские принадлежности, обувь, форма), а для младшего нужны лекарства, массажи, физиопроцедуры, бассейн, диетическое питание, консультация хороших врачей, профильный санаторий... Оцените сумму, которая вам в ближайшее время необходима, и предложите брату вам помочь.
он на это пишет, что медицина и образование у нас бесплатная. ага, аппендицит вырезать в подмосковной больнице 20 тыщ обошлось, и это без платной палаты. в общей, где 5 человек в палате. а иначе сутки не брали на операцию и анестезиолог пугал плохим наркозом, а хороший только за конкретную сумму. И все лекарства ребенку покупаем сами. государство выделяет только один препарат. который жизненно необходим. и то за ним бегаю каждый месяц и ругаюсь с горздравом. а остальное все сами. включая реабилитацию, так как собес путевки выдает бесплатные только после 4 лет, а ребенку 2, и компенсировать не хочет, так как у мужа ип, а я не работаю.вот и бесплатная медицина, со школой тоже самое.
Автор, милая, пжлст услышьте!
Брат ваш хамло редкостное. Заканчивайте переписку вашу глупую. Ну чего вы себе душу рвете!
Ну, тогда бесполезно вообще общаться, если на том конце провода считают, что у нас медицина и образование бесплатное. Пока брат не заведет своих детей, то не поймет, что в садиках поборы, на каждый чих лекарства дорогущие, рюкзак для ребенка в школу тоже стоит больших денег и т.д. и т.п.
медицина и образование у нас бесплатная...
после этих слов - в глухую обиду, родителям нажаловаться.
автор, уже ежу понятно, что брату на вас, ваших детей и ваши проблемы глубоко п..о..х. а вы все что-то суетитесь, что-то с мужем обсуждаете, выспаться ему не даете перед рабочей неделей.
может пора уже полюбить себя, мужа и детей?
Ой! Я бы на Вашем месте сейчас сидела в Инете и изучала можно ли поменять крестного и как это сделать...Хорош!
да никакая это не разводка! просто в меня наверное правда очень сильно вселили это чувство вины, что я никак не могу оборвать своих родственников. Правда брату я все же все что думаю написала и завтра никуда, конечно, ни на какие переговоры не поеду!
Автор, если это не разводка, то ответьте пожалуйста - когда они успели вселить в вас это чувство вины?
Я вас уже об этом спрашивала, но вы так и не ответили...
Вы уже 12 (или даже 16) лет живете в глубоком отрыве от родителей. Живете сама своей семьей. Родителей видели редко и без претензий.
Вот когда вы успели стать такой зависимой февочкой, что вам настолько сложно пойти поперек мнения родителей и младшего аж на 10 (!!!) лет брата?
родители были вроде и далеко у нее, но брат-то постоянно был на подхвате, чтобы она могла проявлять заботу и опеку
Я бы хотела услышать ответ автора. Тем более, что уже второй раз, сижу "как дура без подарка". :)
Но, раз уж зашла речь о брате... Вы считаете, что нынешняя ситуация укладывается в рамки "забота и опека"? Когда брательник без разбору выражений гнет сестру, а она только крыльями машет?
Автору сейчас должно быть около 38 - 40 лет. Уже взрослая тетенька, чтоб так рефлексировать.
Страршие сестры заботятся, да... Но, и умеют построить на раз-два. Тем более, настолько старшие. И достаточно долго единолично (без родителей под боком) выполнявшие не только функции опекуна, но еще и руководяще-направляющую роль.
Да ради бога. Я ж не в претензии. :)
Приятно поговорить с умным человеком.
Только чувствую, что и в этот раз автор меня проигнорит.
Рефлексируют, конечно. Но те, кто не имел возможности оборвать пуповину. Что совершенно не случай автора.
А уж для воспитания подобного чувства вины, о котором говорит автор, вообще должна вестись непрерывная работа. И я не понимаю, как это могло быть, когда автор тут с мужем, детьми и свекровью, а родители в другой стране.
Пытаюсь выяснить, "А в ответ тишина" (с)
Я тут)) И не знаю что вам ответить)) Вся эта ситуация длится уже месяц, уже месяц они давят на меня и пытаются сделать так чтоб я надавила на мужа и чтоб он не устоял перед натиском и все ж таки согласился дать собственность. уже месяц культивируется семья, и что ей, то есть родителям и брату, я обязана помогать, ежедневно я выслушиваю какая я плохая дочь, что бросаю на произвол судьбы родителей и что мама там в истерике каждый день, хотя я сразу на просьбу выделить собственность сказала, что муж против, но они все жали и жали на меня! В результате я им высказала многое, может даже лишнего, и теперь муж мой враг номер один, а я чуть поменьше, но тоже предатель, плюнувший на родителей! Но этой ситуации месяц, а как правильно сказали, брат здесь уже 9 лет со мной, его прислали мне 16 летним подростком в институт, раздолбаем и совершенно не хотевшим учится, и когда он тут никого не слушал, шлялся по клубам до утра, мы с мужем не спали ночами, вызванивали, вылавливали его, не пускали, разговаривали с ним, чтоб не попал в дурную компанию, и плохо это все помогало и я просила маму забрать его обратно, мне все время твердилось, что я старшая сестра и должна опекать его, когда нас с мужем это совсем достало, на помощь пришла брата крестная и забрала его к себе, пару месяцев брат жил у нее, потом брат нашел товарищей по съему со своего же института, родители стали высылать ему на съем деньги и он стал жить один, но все время мамой вменялось мне следить и помогать брату, что я и делала, ничего против этого не имея, я его люблю, он вырос практически со мной, он лет с трех вообще рос только со мной, все мои подруги меня даже без него не представляли, родители работали, бабушка была старенькой, а я и в сад его и из сада и в школу потом. Так что забота о брате у меня была всегда, а сейчас это переросло в обязанность заботиться о родителях, вот и все. И мама, да, умеет найти слова, что чувствуешь себя виноватым во всех грехах. Поэтому я никуда не еду. написала маме об этом, она даже не ответила.
Автор, вы мазохистка целый месяц такой прессинг терпеть? Отлючаете интернет, телефон и живете спокойно. Ваша родня 100% взрослые люди, имеющие финансовые ресурсы, в их ситуации есть выход и это их право воспользоваться им или нет. Можно 16-летнего мальчика за ручку водить, но там уже взрослый мужчина с хорошей зарплатой в 100 тыс в месяц, при этом родители готовы помочь ему большим первоначальным взносом за собственное жилье. Желание жить во дворце - конечно похвально, но нужно чуть-чуть в реальность возвращаться.
Мы сами азиаты ещё те :). У меня такие же родители, как у автора, по поведению и мировоззрению, хоть всю жизнь прожили в РФ. И у меня тоже огромное непрекращающееся чувство вины к 40 годам, хотя, вроде всё делаю правильно, и ресурсов они из меня вытягивают поболее моей собственной семьи. ХЗ, как им это удаётся. И найдут же слова, что и получат, что хотят, и после разговора с ними неделями выбита из колеи, мужа тоже накручиваю, скандалим потом. При том, что глобальных прооблем, как у автора, нет, просто ревность к свекрови, недовольство, что наш с мужем отпуск, например, с ними не согласовали. И поехали на море, а они считают, что это блажь, да многое ещё что. И постоянно прикрываются внуками, что всё ради них, при этом по факту - на дачу не привози, а то вытопчут всё, если яблоки передают, то подгнившие, потмо ещё обидятся, что плохо поблагодарила, и т.д. Я последнее время дистанцировалась, стало чуть полегче...
В Азии так, одного отправляют, вся семья поддерживает, потом другого, и так пока все не переедут, а если один начинает выковреживаться, то прессуют нешуточно. Паразитизм в семье или поддержка все-таки разные вещи.
Там вообще весь спрос только с дочери, ей даже предлгагается вносить ежемесячный взнос на содержание родителей, хотя согласно "азиатской" версии, это ей должна семья собирать, пока она с ребёнком по больницам мотается.
Об этом автор нам ничего не рассказала, помогали ли ей родители первые годы, когда она только приехала в Москву из Туркменистана. Неужели сразу мужа нашла?
А могло быть иначе? Это и СК, и здравый смысл, и обычная практика семей не обязательно азиатского происхождения, которые отправляют детей учиться в другой город.
Только одно дело выделять некоторую сумму студентке пока получает образование, а совсем другое подрядить дочь выполнять свои родительские обязанности по присмотру за вторым ребёнком. Почитайте автора, она с братом с рождения носилась больше, чем родители. Как только смогла - ушла на самообеспечение, не отказывая родительской семье в помощи и услугах. При этом, имея кучу своих нерешённых проблем, она же осталась всем должна, а брата же поддерживали и поддерживают всю жизнь, не требуя ничего взамен. И очень показательна покупка жилья. Не говоря о том, что могли бы помочь автору посильной суммой, но проигнорировали её нужды, автор должна ещё у других оттяпать, чтобы родителям принести. Потеснить же брата в 4 комнатах или заставить совершать телодвижения по скорейшему получению родителями гражданство - уму непостижимо, как такое могло кому-то в голову прийти :).
(Автор) Нет, так получилось что с мужем мы познакомились на моей родине еще, он там часто бывал, так и встречались 4 года, к тому времени я уже закончила училище и работала давно, а через 4 года мы поженились, я по мужу получила гражданство и сразу уехала в Москву и уже работала здесь и жила с мужем и свекровью, так что никто мне в Москве не помогал, институтов не заканчивала, так как денег у родителей не было меня учить, а когда уже в Москве жила, подумала что поздно вышку получать, у меня итак неплохая специальность и специализация позволяет вообще работать фрилансером и неплохо зарабатывать. А на брата, да, деньги на институт нашлись))
Ну так поплачьтесь брату, что они вконец испортили ваши отношения с мужем и вам срочно, вот прям вчера, нужна материальная помощь. Что вы столько лет его кормили-привечали, а теперь его очередь.
Автор, в таких ситуациях лучшее средство защиты - начать жаловаться, и просить денег. Или просить отдать долг. Оппонент исчезает с горизонта моментально.
Что-то я не поняла. Здесь кто-то говорит о том, что автор плохая дочка, не хочет помочь самым родным людям в трудную минуту. Я просто в акуе, что называется.
Вдумайтесь только, люди не бежали от войны, как бывало, или нищеты, голода . Люди приехали с деньгами (с 5ю лямами, если не померещилось) приехали вроде не в центр, двушку уж 100% купили бы, а то мож и трешку, если где за мкадом и не новую. Устроились бы, определились бы с собственностью, гражданством, работой, пенсией, а дальше хоть в ипотеку на царские палаты в кремле бы замахивались.
Но нет же, им надо при исходных данных вхреначиться в кабалу на 25 лет с дикими выплатами, ну а как же, чтож в москве-то как голытьба что ли не в аппартаментах-то жить?
А все пробоины и несостыковки их гениального плана затыкать должна дочка, которая, как я поняла, сама с хлеба на воду перебивается, так есть куда тратить и не без того невеликие доходы.
Короче бред. В сад такую родню. А вашему ребенку, автор, здоровья!
Мне вообще кажется, что если говорить о необходимости взаимопомощи в семье, то автору как раз эта помощь нужнее.
про помощь)) http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=4818939
ссылку на сообщение надо брать не из адресной строки броузера, а внизу в сообщении есть "ссылка на это сообщение"
Автор, хорош пиздеть, приведите ссылку на закон требующий собственность в РФ от переселенцев для получения гражданства.
Автор, что-то вы гоните, как юрист Вам говорю. Вернее скорее всего - гонят Ваши родители.
Я не великий гений в миграционных процедурах, но очевидно, что если бы все ехали и получали гражданство под предлогом "имей собственность", фиг бы кто когда гражданство получил. Это раз.
Второе. Банк не может "отказать в собственности". Он не собственник, он залогодержатель. Причем скорее всего не банк, а какое-то третье лицо, которое держит закладную. А банк только деньги собирает и направляет их в погашение долгов. И, я вас уверяю, брат совершенно спокойно может переоформить часть квартиры на родителей. Последствия - родители тоже станут залогодателями. Это раз; плюс формально банк ЧЕРЕЗ СУД может потребовать досрочного гашения кредита. Может. Но не будет. Ибо при отсутствии просрочки по платежам и доказательствах попытки согласовать отчуждение любой суд встанет на сторону заемщика. Да и банкам это не надо - ведь общеизвестно, какой гемор с досрочным расторжением ипотечных договоров и последующим выселением... А так - платят и платят.
А теперь мой вывод: родители манипулируют. Пошлите их в жопу. Муж совершено прав - они хотят "закрепиться" на вашей территории. И ничего они вам никогда не вернут назад. Сначала времени не будет, потом еще что-то. Я таких ситуаций из серии "была у лисички избушка ледяная, а у зайчишки лубяная" миллион видела. Тем более, при таком скотском отношении Ваших родителей к вашей семье вообще и к мужу в частности - родителей В САД. У НИХ ЕСТЬ МИЛЛИОН ВЫХОДОВ и без вашего участия. Это я вам как профи говорю)))
>>>Второе. Брат не может "отказать в собственности". Он не собственник, он залогодержатель. Причем скорее всего не банк, а какое-то третье лицо, которое держит закладную.
тут где-то скрылась ошибка. существенная
может, не брат, а банк?
Перелопатила в Консультанте все, что касается получения гражданства в России. Необходимо легальное проживание в России, обязательное наличие недвижимости в собственности не нашла. Разводка.
да я уже давала выше ссылку на сайт фмс http://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81014795 и автора просила дать ссылку на закон требущий собственность http://eva.ru/topic/63/3133135.htm?messageId=81017959, она только дур разводит, а те охают и ахают.
Вот на сайте ФМС http://www.ufms.spb.ru/desc/vydacha-vida-dind-709.html пункт 3, прям жирным шрифтом написано, именно для этого государства!
А зачем им вид на жительство, если они купят в России сарай 30 кв.м под видом дома, они могут претендовать на гр-во,ну а для вида на жительства собственность не нужна, только регистрация, хотя хз к каждой стране свой подход, дурдом, вообщем нигде нет сведений о том, что нужна собственность для получения гражданства.
да никто не даст просто так гражданство! есть определенная процедура в его получении! Сначала разрешение на временное проживание, потом вид на жительство, потом гражданство! А для Туркменистана есть послабление, они минуют стадию РВП, но при условии своей собственности!
вы автор? а то она иногда не подписывается. хз, помню у на заре 90 многие иммигранты покупали себе сараи в деревнях, но с целью прописки, тогда еще не было регистрации.
не гражданства. а вида на жительство.
в одном единственном случае, как выяснилось, можно получить ВНЖ минуя РВП и всю совокупность проблем, связанных с получением РВП - если ты переселенец из туркменистана и имеешь... а вот дальше то ли "жилое помещение", то ли "недвижимое имущество", в общем жилье... на праве собственности в РФ.
даже гражданам кзахстана лазейку получения ВНЖ минуя РВП прикрыли. вообще всем. кроме туркменистана, но вот с этим условием.
"Кроме того, статьей 9 Протокола от 18 мая 1995 г. о порядке реализации Соглашения между Российской Федерацией и Туркменистаном о регулировании процесса переселения и защите прав переселенцев определено, что лицам, получившим «Разрешение на переезд из Туркменистана в Российскую Федерацию и предоставление статуса переселенца», приобретающим путем покупки, обмена, дарения т.д. недвижимость в Российской Федерации, не может быть отказано в регистрации для постоянного проживания по месту нахождения приобретаемой недвижимости."
и фик этот протокол найдешь
так что точная формулировка недоступна и что-то там выяснить юридически не представляется возможным до обнаружения оного.
значит надо идти обычным путем через РВП на год, потом без всякой собственности вид на жительство.
Автор, вам нужно консультироваться с юристом, который занимается вопросами гражданства, относительно путей выхода из создавшейся ситуации. Сбережете нервы и время.
Они не будут ни с кем встречаться, кроме автора. У них уже есть их четкий план и они от него не отступят.
Интересно, автор, а вы когда уехали из Туркменистана 16 лет тому назад, уехали в никуда ведь, вам родители оказывали материальную помощь первые годы?
(Автор) Нет, так получилось что с мужем мы познакомились на моей родине еще, он там часто бывал, так и встречались 4 года, к тому времени я уже закончила училище и работала давно, а через 4 года мы поженились, я по мужу получила гражданство и сразу уехала в Москву и уже работала здесь и жила с мужем и свекровью, так что никто мне в Москве не помогал, институтов не заканчивала, так как денег у родителей не было меня учить, а когда уже в Москве жила, подумала что поздно вышку получать, у меня итак неплохая специальность и специализация позволяет вообще работать фрилансером и неплохо зарабатывать. А на брата, да, деньги на институт нашлись))
Спасибо! Рвать отношения не хочется совсем, но свою позицию я им обозначила.
Автор, перечитала еще раз кое что из темы и очень хочется все же сказать прямо.
Дайте уж наконец вашей свекрови и вашему мужу ОТДОХНУТЬ от ваших родственников. Ваши родители их уже ДОСТАЛИ. Муж и свекровь и так сделали не то, что немало - а более, чем много. И пока еще свекровь и муж не посылают их открытым текстом лишь в силу своей врожденной интеллигентности.
Но интеллигентность тоже когда-то может закончиться. И может оказаться так, что на пути посылания окажетесь вы. Да, потом разрулите, но будет хреново и больно и многое можете потерять. Доверие, мир, лад и прочие нематериальные ценности.
Потому у вас есть только один пусть сейчас - послать самой. Попутно смягчив формулировку и направление.
Иначе потом будет поздно.
Я в принципе так и поступила, написала маме вчера что не приеду пока все так негативно ко мне и к мужу относятся, на что мне не ответили совсем, на мой сегодняшний вопрос - были ли они в ФМС, сказали, что папа подал на квоту на рвп. Буду наедятся что ему в первый же раз дадут, тогда они сразу на рвп подадут.