сьем квартиры
В браке полтора года.Снимаем 2-ку. Есть ребенок от первого брака.
одна комната ребенкина,другая наша с мужем.Раньше видимо терпел,а сейчас
постоянно бесится что у него нет своего угла что поработать нормально не может,только сидя на кухне с затекшей спиной,а еще и музыкой занимается.т.е. потрындеть на своей "балалайке" совсем негде спокойно вечером.Ребенок спит,я сплю,спать с ребенком не вариант,мальчишка большой уже.
Решили менять на трешку. С его подачи. Мне и так нормально. Ну конечно в трешке будет лучше,понимаю,всем по комнатке,но не настолько критично для меня все.
В том же районе,ему к работе недалеко,у ребенка школа рядом.
И тут он мне озвучивает такую фразу- я за квартиру оплачиваю 1 и посл месяц ,а ты риэлтора. ну т.е около 65 тыс.р. И плюс разницу в 15 тыс в след месяцы.(сейчас платит 50,будет так же 50 и я 15).Я говорю,тебе же надо,меня все и так устраивает. И ты понимаешь что это моя целая зп за месяц. А он мне говорит-а ты понимаешь,что я тоже не могу отдать за раз 180 тыщ.
с одной стороны,продолжать видеть эту недовольную мину,и вечное бурчание,с другой,как люди в однушке семьями живут,он не знает !
Кто прав? Что делать? Получается Твой ребенок-ты и доплачивай за расширение. А нет,буду продолжать злится. Вот так.
Ну а вы как хотели? ваш ребенок всегда будет только ваш.
И автор, привыкайте или сразу разводитесь, т.к. сейчас съем жилья, потом учеба ребенка, если уйдете в декрет, так на первого вообще куски считать будет.
вот я этого и боюсь. Я сама содержу ребенка,не прошу лишнего,а если перестану работать,не уверенна что он возьмет на себя расходы по первому ребенку
Потому что это логично, если женщина уйдет в декрет по уходу за совместным ребенком - просто у нее не будет возможности работать.
Для меня лично это непонятно, что тетки превращаются в некое ОНО, без пола и проч.
В нормальных семьях все таки взаимопонимание, поддержка и взаимопомощь не пустые слова
в нормальных семьях нет ответа " а меня все устраивает, это тебя напрягает"
Только я замечаю, что проблему, которая не устраивает супруга автора
этот самый супруг хочет решить за счет автора?
А эгоизм женщины не? У них раздельный бюджет, она сама не тянет и то жилье, в котором они сейчас живут, таки да, надо договариваться или больше зарабатывать.
От мужа такого надо валить ,если жилплощадь предоставить не может. Изначально муж жену ведет к себе в дом. Нет жилья пусть уступают друг другу. Взял жену с "приданным" будь добр не напоминать ни словом ни делом. Нормальная женщина никогда ребенка на хрен не променяет,а значит мужчина рискует потерять свою женщину.
Оксана, а она со своим багажом рискует потерять мужика, не говоря уже о муже. Вы думаете что на бабу с довеском и без жилплощади ща прямо очередь до Кремля выстроится на проживание и на отношения? вы на сей ЩЕт очень ошибаетесь, милая. Сейчас очередь выстроится скорее на бабенку похуже внешне, но с приданым в виде квартиры и без спиногрызов от предыдущих непонятных отношений, пусть даже брачных. Ща мужик тоже балованый пошел, ему такие напряги не нужны. Шо имеет наша авторша на выходе, как бы сказала Розочка Сябитова? Одни проблемы как я поняла. Денег особых не зарабатывает, за все практчиески муж платит, судя по цене за квартиру в 50 кусков. Зарплата небось идет ее только на ее же ребенка, плюс неизветсно что за спиногрыз и начнем с того что приходится уживаться и как то ладить мужику с этим спиногрызом, квартиры у авторши нашей нет. вывод - одни сплошные проблемы. А на кой ляд нашему мужику такие проблемы? Уж я считаю что надо на месте авторши сидеть и помалкивать, дабы с мужем остаться. А то сбежит и правильно сделает, она довыступается. Выступать не в ее положении надо.
Вы верно пометили -мужик балованный,но он мужик раз он предложил ей замужество значит и принял ребенка. Если сейчас он так выкаблучивается, то что будет когда у них появится совместный ребенок? Бедный старший малыш, будет чувствовать себя лишним. Да пошли они тогда на хрен такие "мужики" которые просят заплатить за себя. Прекрасно можно жить и в 1 комн. Просто ему сейчас музицировать негде,а потом ему за столом место мало будет... Хозяин хренов. Чувствует что женщина зависима от него и он так выпендривается. Завтра она сядет со вторым что он ей скажет? Разве это надежный мужчина, разве можно от такого рожать? Надо жить по карману,нет на 3-ку на кухне играй на гитаре.
гыыыыыы т.е. на такого мужа рассчитывать нельзя денег мало дает, а на такую жену, которая 15 тыр зажала и сказала " а мне нормально, это твои проблемы" можно? А когда она второго родит, у нее разрешение посрать в толчок спросить не надо? А то мож ей нормально и в ведро ходить? А раз ей нормально, то всем тоже нормально должно быть? Почему напрягаться только муж должен? А жена че, у нее корона упадет если она нормально зарабатывать будет? С такой женой не дай бог инвалидом стать. Бежать надо!
Мне видится что выпендривается как раз жена, нашла лошка,который за все платит, причем взял еще с ребенком чужим, а она еще деньги жмет на общую аренду? Просто ужас какой-то! Он с таким же успехом может найти женщину, которая будет с ним напополам платить за квартиру и без ребенка. В ситуации автора надо вообще помалкивать, а не на рожон лезть. Ведь плюнет скоро и уйдет мужик, и правильно сделает. Вполне можно найти женщину, которая будет принимать активное участие в тратах на аренду квартиры, на быт, и к тому же может быть свободная, без детей и без проблем.
Я стесняюсь спросить - вы услуги оказываете))) я так понимаю из области мистики и гороскопов
к вам кто то обращается? я бы, прочитав ваши опусы (а это несложно сделать в поиске) вообще близко к вам не подошла бы))))) честно)))
Ни двора, ни кола, приносит в дом 15 тырей на кого? На своего же ребенка, который их проживает и то не факт что хватает. бабы одни живут, сами снимают и те же 15 тыр в месяц на себя имеют, а не на ребятенка и то одни сидят. бьюсь об заклад что недолго этому браку существовать,еще от силы полгода мужик это все схавает.
Ежу понятно что мужа автора не устраивает подрастающий чужой ребенок. И весьма логично что обеспечивать своего ребенка должна его мама, то есть жена, а не он, чужой человек для этого ребенка. В конце концов он ее замуж взял, а не взял содержание за чужим ребенком. У ребенка есть родной отец и родная мать, вот пусть они и содержат его. Никакой чужой дядя не обязан платить за квартиру, в которой испытывает неудобства от чужого ребенка. Он явно и открыто вам автор, это демонстрирует. Тут любой дурак поймет. И хочет он чтобы вы решали вопросы платежей, коли он взял вас с ребенком и мирится как-то с этим ребенком. Сейчас полно женщин бездетных и с квартирами, которые могут привести на свою территорию и тогда логично он будет содержать такую жену и она может даже не работать. А с вами все пополам, пополам, а как вы еще хотели? Вы проблемный варинат для любого мужчины, поэтому платить надо самой за себя и за своего ребенка и еще радоваться что он с вами живет и что он в связи со всем накопившемся раздражением хочет снимать трешку и платит за нее львиную доля, а не просто упыливает к другой, без проблем и довесков от прошлых браков.
у них просто нет семьи.
> поэтому платить надо самой за себя и за своего ребенка и еще радоваться что он с вами живет
одолжение делает?
вашего не содержат, поэтому захлебываетесь? полно примеров, когда женщина выходит замуж не за нищего жлоба, и содержат и детей от первых браков, и тещ, и прочих.Мне квартиру помогал купить муж тёти(сестры моей мамы), он был женат на ней к тому времени 5 лет всего, у него своих родственников полно и дети есть.
слушайте, ну у меня брат троих детей из приюта взял в однушку, и че теперь? Всем надо брать? Я им очень горжусь конечно! Но это не значит, что другой, который не взял -козел и мудак.
ну так головой думать надо прежде чем рожать, т.е. если муж не хочет содержать чужих ему детей, надо либо не рожать второго, либо скопить денег на содержание первого.
Нет, не так. Если муж хочет иметь общего ребёнка - ему и думать, как женщину в этом заинтересовать.
ха, т.е. одного ребенка ей мало, надо второго без мозгов родить, что бы потом по мужикам с двумя ходить? Так эффектней чтоль?
ну если в родах заинтересован только мужчина, то не проще ли найти заинтересованную женщину? Зачем же так насиловать бедную женщину, которой не нужен ребенок от этого мужчины?
Ну типа того :-). Отличное время подумать:
1. Нахрен это надо.
2. Нахрен это надо именно с этой женщиной, а не с любой другой :-).
+1. Правильно, надо самой скопить на своего первого ребенка и в принципе и второго общего, обязаны содержать оба родителя, а не вешать все на мужа одного. Если женщина решается рожать ребенка, она должна принимать такое же активное участие в содержании ихнего ребенка. Иначе это как раз жлобство со стороны жены и использование мужа как источник содержания. Не можешь содержать своего ребенка напополам, не хера рожать
Ну да, сама-сама, быстренько-быстренько. ИМХО, дешевле и проще на альфонса себе накопить.
Надо думать когда рожаешь. Если сама понимает женщина что не потянет в случае чего ребенка то и незачем рожать. Неужели вешать на нового мужа проблемы свои финансовые и ребенка своего, только потому что у него нет своего папы. Уж если папа ребенка не хочет помогать, то почему должен это делать новый муж? Пусть вообще радуется что замуж взяли с таким приданым, а не жалуется на жизнь.
Не знаю как многие, я тяну. Причем изначально рассчитывала только на себя, хотя родила в законном браке. Терпеть гулянки не стала, в общем то не нищая, со своей однухой, с зарплатой нормальной и работой. Ушла от мужа, когда дочери только стукнуло 3 года. Работала уже к тому времени полтора года. Тяну достойнее, чем многие при мужьях. У ребенка есть няня, к тому же с двух лет еще ходила в частный детский садик, прекрасно одеваюсь и сама и ее, купила сама машину и все оплачиваю сама, никто не помогает. Пашу конечно же как лошадь, но знаю за что. Зато независимая, успешная и трачу на что хочу, главное не терплю измены, гулянки и пьянки. Даже от алиментов отказалась, не хочу, не надо нам ничего. Мне так проще.
Боулинг, дорогой :) Конечно же, мы, а не вы. Вы-то уж точно успешный богатый мужчина. Именно поэтому вы целыми днями проводите на бабском форуме :))))))
Не целый день, конечно, но именно поэтому :-). У меня и время свободное иногда случается и мне никому уже ничего доказывать не надо. В том числе где и почему я в свое свободное время сижу :-)
А никто и не просит вас что-то доказывать. Просто показательно, где именно вы сидите :))))
С зарплатой в 75 тыщ вполне можно обеспечить себя и ребенка, у многих на всю семью столько же, где еще мужья треглодиты и бензином обливаются из семейного бюджета, вместе с сигаретами и пивом. Так что вполне возможно, поумерьте расходы на себя, планирование.
То есть вы хотите сказать, что ребёнок от святого духа родился? А я, дурочка, верила дарвину...
И если я правильно понимаю, то мамО всё таки с кем-то ипалась, чтобы родить. Или её изнасиловали?
Нет, значит всё таки ипалась добравольно. Не знала, что от этого дети бывают?
Нет, знала, значит знала и то, что деть этот будте от этого козла. Но это не остановило её.
И чего она теперь стонет? Он козёл. Понятно. Но её никто не заставлял рожать от козла. Родила - это её проблемы. Их надо либо самой решать, либо обязать козла через суд участвовать в решении.
А это как договорятся. У моего второго мужа жизнь такая, что ему не в лом заниматься с моим ребенком от первого брака и платить за него. Он получает такое количество тепла в ответ, что ему для нас ничего не жалко.
да какое уж тут тепло , вы о чем? Когда один говорит "дорогая мне тесно", а другой отвечает " а мне нормально, это твои проблемы".
При чем здесь "и в горе, и в радости?" Имеется ввиду именно и в горе и в радости, а не содержать бабу, да еще и впридачу ее ребенка. Какие то взгляды изначально неправильные на замужество и на мужа, он что вечный донор что ли у вас? Замуж выходите только для того чтобы доить кого то? Еще говорят что мужики сволочи, да от таких баб не мудрено что пьют и гуляют, это не партнер по жизни, а наглый иждивенец с понтами причем.
И она выходила замуж с РЕБЕНКОМ! Поэтому надо быть скромнее в желаниях, пусть скажет спасибо что подобрали с довеском и век должна ему в рот смотреть, а не выступать.
с такими взглядами это уже не семья. Если мужчина чувствует что ему неприятен ее ребенок, надо было сразу сворачивать удочки и валить. Если бы он любил свою женщину, он бы свои пренебрежением, делением денег не делала ей больно. Но автор может держится за куй, а ему просто так удобно.
Ага ноги мыть и воду пить... А еще в качестве благодарности ребенка ему подсунуть
Надеюсь это тролль
Откуда вы таких мужчин вытаскиваете, а? Если женился на даме с детьми, то ответственность и забота у нормально-воспитанных мужчин распространяется и на детей жены. Любить - тут как на сердце эти дети лягут, а вот отвечать - без разговоров, и содержать тоже, если био-папаша слился.
Иначе нечего жениться было.
женитьба это нынче только штамп, его брать так же быстро как жениться можно.
вообще ему тесно именно из-за вашего же ребенка, и логично, что он не хочет его содержать, и вполне нормально требовать с вас денег за ВАШЕГО ребенка, он ему не отец и обеспечивать его жил площадью не должен.
Ну не тянет мужик свои хотелки...
Попробовать отгородить ему кусок комнаты шкафом?
А так, гнусненько, конечно, получается...
хочу, но за твой счёт...
Как различаются ваши зарплаты?
Если он 1 будет снимать однушку, то его все устроит, а т.к. у автора 2 человека на ее зп, то не тянет именно автор.
Тогда это соседство, а не брак.
Автора всё устраивает (2 комнаты).
зачем ей доп.платить? за сексуслуги, что ли?
То, что ее все устраивает, мне не понятно. Ее мужу плохо, а ее устраивает. Это брак?
С моей точки зрения это выглядит немного по=другому
ему плохо, а решить свои проблемы он хочет за чужой счет
в семье решаю проблемы ОБА, потому что это СЕМЬЯ. А когда один говорит, мне плохо, а другой " а мне нормально и это твои проблемы решай их сам" - семьей и не пахнет.
Это выглядит так = один говорит
мне ПЛОХО и я хочу решить свои проблемы за ТВОЙ счет
нигде семьей не пахнет.
Не, вы передергиваете.
Один говорит: мне ПЛОХО. Второй отвечает: это ТВОИ проблемы, меня это не волнует, мне хорошо.
Один говорит: чтобы решить эти проблемы, давай ты тоже поучаствуешь. Второй отвечает: ты с дуба рухнул?!? Меня вполне устраивает, что ты решаешь мои проблемы, а твои меня не волнуют.
Что значит "за чужой"? Они же семья, не?
Если пост о том, что бюджет раздельный, принадлежит автору, то тоже логично. Сейчас мужик полтинник в месяц платит (при раздельном бюджете), а за что? За то, что ему работать негде? Фактически, комфортные условия он оплачивает автору и ее ребенку, сам таковых не имея. И кто тут свои проблемы за чужой счет решает?
Лично для меня раздельный бюджет вообще не понятен, при таком способе ведения хозяйства на мой ИМХО - это не семья
у меня сестра выдержала 22 года - в итоге развелась
говорит, что основное в разводе - это раздельный бюджет - при этом муж сестры ВСЕ БЫТОВЫЕ вопросы решал за свой счет (то есть еда, оплата всех счетов, покупка мебели в квартиру, покупка недвижимости)
и все равно сестру это не устраивало.
Сейчас племянница (живет в Германии) - раздельный бюджет. Ребенок есть. Муж - немец.
Муж - на горнолыжный курорт, она - дома, ибо денег нет.
фу. одним словом.
а зачем мужику отгораживать себе место шкафом? Не проще ли найти бабу без проблем и закидонов " это тебя не устраивает, а мне и так нормально"?
И в чем это гнусненько не содержать чужую семью? Гнусненько было бы если ребенок был его, а так он чужой. Вот пусть папаня его и содержит.
Отгораживать, чтоб ему не мешали.
Они в браке, это накладывает больше обязательств, чем простое сожительство.
Гад.
Скорей всего готовит пути отступления.
Алименты на первого ребенка вы получаете?
Я бы тоже на его месте готовила. Офигеть - жене пофиг на то, что мужу, фактически, приткнуться некуда.
в чем выряжается ее содержание на двоих? Шмотки в сезон купить?))))))))))))
Не содержит. Не смогла бы она содержать двоих на 50 тыр, да так, чтобы у сына отдельная комната была.
Если она попробует содержать - будет у них обшарпанная маленькая однуха на двоих с сыном, и оставаться будет 15-20 тыс. Все остальное ей предоставляет муж.
У вас от жары мозги плавятся? Или вы по жизни простых вещей не понимаете? Содержит - это значит, что на них обоих уходит ее и без того небольшая ЗП.
Что ж вы, бабы, такие озлобленные? Сожрать готовы автора.
слушайте, просрать 50тыр на двоих не платя за квартиру, дело вообще не хитрое. Но к содержанию это отношение вообще не имеет.
Оба хороши.
1. Вам нормально, хотя вы знаете, что вашему мужу (по объективным причинам) плохо. Я бы так жить не смогла, если бы действительно считала его членом своей семьи и мне был бы не безразличен его комфорт. Фактически, у вас есть я+ребенок и муж отдельно.
2. Он делает то же самое, исключая вашего ребенка из состава семьи.
Какое-то мое-твое.
Или у вас раздельный бюджет? Если раздельный (чего я не понимаю, но некоторым подходит), то у него вполне нормальное пожелание.
Представьте, что вашему мужу плохо втроем в двушке, а денег на трешку у вас нет. Что бы вы сделали?
два сапога пара! Вам пофиг не него, ему на вашего ребенка. После ответа "это тебе надо, а меня все устраивает" я бы собрала чемодан.
Вы в официальном браке?
странные отношения у Вас, для меня во всяком случае
норма - если мужчина жениться на женщине с ребенком, то берет ответственность и за жену и за ее ребенка
во всяком случае в моей семье это так было
т.е. то что жене по фиг, что мужу тесно и не уютно это нормально? Главное , что бы мужик денег давал?
в моей семье если мужу тесно, он решает вопросы расширения сам, а не жалуется, мне тесно
но у нас бюджет совместный
т.е. деньги на расширение будут общие- и ваши и мужа? Тогда к чему это замечание?
У вас совместный бюджет. Так что он решает эти вопросы из общих денег (к слову, я как раз предпочитаю, чтобы подобные вещи решались совместно).
А у автора раздельный.
А никто не спрашивал у жены, насколько ей комфортно жить на 50 тысяч вдвоём при наличии мужа, котрый на 100 живёт один?
А мужу в голову не пришло, что если она будет платить 15 тысяч, у неё на двоих с ребёнком останется всего 35?
Муж ни о чём подобном не думает. А вот жена должна спать и видеть, как бы со своей крошечной зарплаты урвать денег от ребёнка, чтобы заплатить за кормфорт муя!
А может, она пойдет к маме, бесплатно.
И уж за 15 комнату на двоих с ребёнком точно найдёт.
к маме это хорошо ;)
а вот за 15 точно найдет....... ну клоповник за мкадом точно, а вот нормальное жилье, очень сомневаюсь...
Ну вот и ответ: будет неустраивать семейная жизнь - соберет вещи и со спиногрызом к маме.
Найдет себе нормального. Или за каждого придурка, который на 150 тыр прожить не может, надо цепляться, лишь бы был?
а ее кто насильно держит? квартиру он снимает, так что собрала чемодан и ушла- проблем нет
"Я говорю,тебе же надо,меня все и так устраивает" - после этой фразы я подала бы на развод.
автор правильно сказала, мужик знал уровень ее дохода. автор себя и ребенка своего содержит, на мужике только съем.
Про то, что на мужике только съем - это вы только что придумали. Автор не писала, что содержит мужика. Она писала, что содержит ребенка. Что, при раздельном бюджете, логично (хотя сам по себе раздельный бюджет по мне так не логично).
Все написанное не отменяет того факта, что автор совершенно спокойно и комфортно себя чувствовала, зная, что ее мужу плохо. По мне так это куда хуже, чем раздельный бюджет, и мужика еще стописят раз понимаю.
Бедный муж, втроем в двушке плохо :) Как же люди в бОльшем кол-ве в однушках живут.
Если они будут снимать трешку, то они тоже будут жить каком кверху, ибо это - дополнительные расходы.
Если бы у меня в доме была ситуация: "него нет своего угла что поработать нормально не может,только сидя на кухне с затекшей спиной,а еще и музыкой занимается.т.е. потрындеть на своей "балалайке" совсем негде спокойно вечером" - то мужу было бы тесно. И я это понимала бы и не сидела спокойно.
Если для вас совершенно не важно - удобно вашему мужу или нет, то подавайте на развод - он от этого только выиграет.
Нипаверите, у меня тоже нет своего угла. В одной комнате с мужем живу. Не умерла пока :))))
что делать? дорогой. а не пойти ли тебе нах?!!!! все, разговоров более никаких.
Ну вы умная, подскажите тогда, как автор будет с зп 50 тыс. оплачивать квартиру за 50 тыс.?
Просто мои старомодные взгляды на то, что женщина - это не ломовая лошадь и не обязана строго пополам оплачивать семейные расходы и зарабатывать наравне с мужчиной - на еве как то не приветствуются.
С 50 тыс. сложно оплачивать квартиру. Как жить будет автор на свою зарплату - это вопрос вопросов, но если есть семья, то вопросы содержания семьи все-таки решает мужчина
но это в нормальных семьях разумеется.
Коккое "строго пополам"? Ей предложено в самом худшем случае оплатить 30%, а реально - 10-15% от платежа...
Ей просто не по карману эти дополнительные 15 тыс. рублей - что уж тут не понятно.
мужчина должен быть в первую очередь мужчиной а не потребителем.
А не дофига ли этот мужчина должен постоянно? По вашей логике - женщина должна быть только 100% потребителем.
Про потребителя - это ваши домыслы. Женщина должна обеспечить пищу, чистоту и уют в доме, воспитание и рождение детей.
А между прочим эта работа гораздо более нудная и неблагодарная.
Если мужчина не готов нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ЖЕНУ и СЕМЬЮ - тогда наверное проще для этого мужчины будет жить одному.
Вы как в другом веке живете, не все семьи могут себе позволить не работающую маму дома, конкретно эта семья не может позволить, чтобы жены сидела дома и бисер плела и уют наводила, они зависимы от денег, и жене их тоже нужно вносить в совместное существование.
У них 200 тыр на троих, кто и что там не может себе позволить, вы ебанулись что ли?
Ну так она не обеспечивает уют. Более того, ей наплевать на то, что мужу не уютно.
Если она считает, что двушки достаточно (что вполне, мы так живем и всем хорошо), то почему не обеспечила уют мужу??
С чего не по карману-то? Она же написала - 50 зарабатывает. Выделить 15 на жилье ей вполне по карману.
Мужчина, может, и будет не потребителем, но рядом с женщиной. А тут пока видна потребительница.
Ну, а ему не по-карману 180 тр. О чем он ей и сказал.
Значит, семья должна принять решение, что съем трехи им не по карману.
А не биться в истерике ахкаконмогсцуко.
Возможно не тянет. Ничего. Тогда или прогибаться перед этим мужчиной или готовить пути отступления.
Хотя я всегда за компромисс - может быть мужчина просто не понимает, что снимать бОльшую квартиру автору будет тяжело материально
А ещё он говорит, что 180тыр при зарплате 150 выложить не может...
а автору при зарплате 50 предлагает выложить 65.
только мужик сейчас платит за квартиру, а автор тратит свое только на сына и себя ( на себя и то не факт!) , не че так?
У автора на нее и сына остается меньше, чем у мужа после оплаты квартиры. Вы 2 класса закончили, 2+2 сложить не можете?
А с чего бы у нее больше должно быть, если она на попе ровно сидит и зарабатывает в три раза меньше? :-)
автору плохо только от того, что мужик 15тыр просит на расширение т.к. ему одному тяжело, а то что ей фиолетово на чувства мужа и так понятно. И я буду реально только рада, если эта грымза останется одна ;)
угу, от зависти сума схожу!!!! Люди живут в съеме!!!! Это ж придел мечтаний!!!!! А отношения то какие в семье!!!! Ну просто мечта любой семьи!!!!
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
а херли тогда злобствуете и от одной мысли, что человеку будет плохо в экстаз впадаете.
а чем ей плохо будет? будет жить как жила, она этого вполне достойна))))))))))))
Об мужа не надо ноги вытирать, но донести свою мысль можно другими способами
в ваших же фразах сплошное злобствование.
а почему я должна скрывать радость, от мысли что дерьмо поставят на свое место?
вы про какой дерьмо простите? У нас в семье любовь и уважение, ну в отличии от ваших с автором семей, где муж никто и звать никак. Но если для вас любовь и уважение в семье- дерьмо, надеюсь мне эту любовь хлебать полной ложкой аж в загробной жизни ;) ;) ;)
За благ спасибо конечно))))))
Вы б подлечились. Вона как за какого-то мужика переживаете, аж плохого людям желаете. ПсихиатОр по вам плачет :)
мне вообще дико, что хотите снимать трешку... для съема двушки на такую семью более чем достаточно. Уже ваша задача создать комфортные и для мужа условия существования.
Может на кухне ему оборудовать нормальное место?
При том что вы согласны на трешку, то его предложение по поводу денег логичное. Но, имхо, вам не потянуть трешку...
автор, он может и не знает как живут в однушках семьями, но очень хорошо может узнать, как в двушке живется одному ;) Вы же понимаете, что вы ему никто и звать вас с ребенком никак- все что у вас общего это штапкик. У нас разводы дело быстрое и добровольное, штамп в паспорте не = раб на всю жизнь.
Думаю, что ежели автор узнает, как жить на 50 тыс с ребенком полностью самостоятельно, то он очень быстро узнает, как жить в своей квартире.
У меня знакомый недавно развелся. Пока был в браке - ходил в одних штанах и считал, что очень мало зарабатывает. Как развелся, так оказалось, что ему даже после выплаты алиментов хватает на жилье.
тоже знаю такого! Он и не думал, что так хорошо жить то можно на ЗП. А мужик со своим доходом точно не пропадет, и без секса явно не останется.
Точно не останется. Тут столько злорадствующих анонимных давалок. Я прям представляю, как они, распихивая друг друга локтями, побегут наперегонки, чтобы этот "завидный жених" обратил на них внимание :)))))
С доходом и с квартирой, точно не пропадет, даже если будет платить алименты на двоих. Сейчас полно женщин, на работе, которые могут глаза открыть на перспективы свободной жизни для мужчины. В гости тоже любая придет, если мужик приличный. Честно говоря вообще не понимаю зачем мужу автора такой гимор и хомут в виде проблемной жены, зависающей на его шее, ее ребенка? Он может тратить на женщину от силы тыр 15 в месяц в качестве помощи и любая еще это посчитает за счастье и будет держаться за такого в качестве поддержки, легкости общения, секса и места для встреч.
Я поражаюсь, сколько тут забитых баб, которые ради наличия штанов в соседней комнате жопу на германский крест разорвут О_о
ничего удивительного. все логично. странно, что у вас бюджет раздельный, но, получается, раз ваша зп 15 тыщ, которые вы будете отдавать, то кормить и одевать будет он. и вас и вашего ребенка.
Ему надо, пусть снимает и платит. Вообще ппп какой-то! Обнаглел он у вас что ли? Мы живем в однухе, правда наша, не снимаем. Муж, дочь 8-леьняя, причем! и ! Ничего, все устраивает. Работает муж на кухне, часто там и телек смотрит, дверь-гармошку закрывает, а мы спать с дочкой иногда рано ложимся. Секесом тоже занимаемся, всегда можно время найти. У вас он капризуля конкретный, двухи ему мало чтобы работать?! И вообще где это видано чтобы жена всю свою з-п отдавала только в дом и только на его капризы, видите ли потому что ему места мало? А не зажрался ли он у вас?
вот бросит автора и разожрётся :) Будет один в двушке, как человек и никто мозг жрать не будет с чужим приплодом.
Вообще не пойму что он еще с ней? Может сам снимать себе однуху и еще девок молодых таскать без приплодов за подарки. Еще и спасибо ему скажут, что помогает. А тут содержать женщину без квартиры, нормальной работы и с приплодом. Ах-и ах.
это ж угораздило за ребенка выйти замуж, это ж как надо не любить, не уважать себя и ребенка? Видите ли ему деть мешает...
Я убеждена, что в семье вопросов твои мои дети стоять не должно. Доход общий, траты общие... Я бы просто в шоке была, если бы мой муж начал считать, сколько денег тратится на ребенка от 1 брака... Я конечно нормально зарабатываю, алименты на ребенка получаю... Но отпуск совместно, ремонт, шмотье, гаджеты... как-то мы не думаем, сколько мы на каждого тратим... сколько надо, столько и тратим. И вот раздельный бюджет тоже нонсенс...
ну вот вы не думаете, а автор не хочет свои бабосы в общий бюджет вливать! А при таком подходе, мужик естественно ей и свои не отдаст))))
Для вас нонсенс, а люди так живут и считают нонсенсом ваши отношения. Вообще то нормальные мужики все считают, не считают и не указывают на что тратить только те, у кого женщины работающие и зарабатывают практически на равных. Уже этот быт, стирка и глажка вопрос давно решенный, все тоже напополам все делают или приходит домработница. Но для нормального мужчины в наше время именно приоритетно чтобы женщина имела свои личные деньги, а не была содержанкой! Прошли те времена, когда муж должен был содержать, чему я очень рада. Сейчас равноправие во всем и требований к жене таких нет, как к домработнице, а уважение как к равноправному партнеру.
Ох, вы себя берегите. Не дай Бог сляжете и не сможете работать, вас же пошлют на йух, как неравноправного партнера
Нонсируйтесь дальше:) А для меня вот нонсенс чтобы требовать с мужа нового обеспечение на своего ребенка, подчеркиваю СВОЕГО, а не ЕГО. Чувствуете разницу? Почему мужик обязан чужого ребенка считать СВОИМ? Для меня всегда это из ряда вон казалось. У ребенка есть папа наверное, родной? Если и его нет, то мама нагуляла это дитя, а мужик новый получается должен ее грехи расхлебывать, что она таскалась и в подоле принесла не пойми от кого. Ну что могу сказать, дураки еще не перевелись, ищите такого. Только из любого дурака при правильной обработке в виде знакомых, сотрдуников и друзей может и умный выйти, как тогда запоете? Я бы принципиально влезла с поучениями и с советами, даже если бы я просто работала с таким "чужим мужем". Вам повезло что он не нарвался пока на таких людей, но кто знает, кто знает)
Люди в однушке живут семьями со своими детьми и платят за все поровну, на равных условиях. Видится мне что за полтора года мужика крепко все это достало, через еще полтора будете опять одни, не взумайте беременить, а то будете одна, только с двумя детьми.
Те, кто платят поровну, за все платят поровну. Я сомневаюсь, что муж автора отдает свои 150 в общую копилку, а автор жмотится.
Правильно как раз получается. Ваш ребенок, вы и доплачивайте за расширение. Вам он ясно дал понять. Будете продолжать пытаться его использовать, думаю что с этим мужчиной это не прокатит. Он за полтора года уже выдохся, так что рассчитывать надо только на себя с ним или без него, это уже другой вопрос.
По-моему вы оба слегка не в себе. Снимать трехкомнатную квартиру явно вам не по средствам.
Кстати, в подобной ситуации (только с общим ребенком) мы сняли нанотрешку в 49 кв.м. По цене двушки. Но у каждого теперь свой угол.
Странно что человек, мужчина, не имея собственного жилья, женился на женщине с ребенком (т.е. взял на себя за нее и ребенка ответственность), и ставит сейчас женщину перед фактом, что ему требуется лучшие условия жизни.
вот мне странно, почему люди считают, что если женат на женщине с ребеном, то ребенка автоматом усыновили/удочерили???
Не усыновил и не удочерил. И любить не обязан, и содержать тоже не обязан
но считаться с тем, что женщина с ребенком - тут уж как не крути - придется (если конечно хочет семью сохранить)
не вижу смысла автору с зарплаты 50 тыс. платить 15 тыс. за дополнительную комнату.
Объективно ей это просто не по карману.
Можно предложить партнеру взять на себя эти расходы - если его не устраивает меньшее жилье.
объяктивно если ща муж ее пошлет, и ей по карману будет только туалет в коммуналке....
Так он и считается - сейчас у ребенка есть комната, а у него нет.
Только не худо было бы и с ним считаться. А пока автора пишет, что ей и без этого хорошо. И какая это семья?
Объективно с 50 платить 15 - более чем по карману. Вот когда мужик не выдержит быть лишним, да еще и за свой счет, тогда будет сложно платить 30 с 50 за однушку.
Ну для меня лично семья это когда бюджет совместный. Не понимаю совсем раздельного бюджета.
Раздельный бюджет это сожительство по моей шкале ценностей и восприятия.
Тут у каждого свое мнение. Я тоже не понимаю, но знаю семьи с раздельным бюджетом. И именно семьи.
Другое дело, что в случае раздельного бюджета ничего странного в предложении мужа нет. Ну вот совсем нет.
Тогда учитывая банальное сожительство - есть смысл согласиться на расширение
и думать о решении вопроса - или уходить, или повышать свой уровень зарплаты и снова уходить
то есть это как ни к чему не обязывающие отношения - выгодно пока вместе - живем
не будет выгодно - уходить.
а по поводу раздельного бюджета я выше отписалась
моя сестра жила так 22 года.
муж кстати *на свои* коттедж построил в центре города
и тоже со стороны казались семьей. А на деле сестра развелась недавно и рада. Коттедж кстати распилили))))
говорит невыносимо ТАК жить.
Вот вам и взгляд изнутри.
Кому невыносимо - может не жить. Собственно, моя сестра тоже так живет. Лет 15, что ли. Довольна и другой формы финансов в семье не представляет.
ЗЫ. Если посмотреть статистику разводов, то прожить 22 года - это круто. И их тех, кто по большой любви, и общим бюджетом и прочими атрибутами настоящей семьи - больше половины разводятся намного раньше и рады.
Ну это уже частности. Можно просто принять как факт - это бывает. И учитывать это в рассуждениях.
ЗЫ. Я бы на месте автора вообще нашла мужу место в квартире (это не сложно у нас такая же ситуация). А то и поискала бы двушку подешевле (опять же мы снимаем за 35). И подбила бы его на сбор первого взноса на покупку своего жилья.
Так что по мне дикость вся эта ситуация от начала до конца.
При доходах 50 на двоих и 150 на одного СЕМЬИ с раздельным бюджетом не может быть. Только сожительство.
А семья это обязательно когда один нифига не делает, но авторитетно распоряжается деньгами, которые не сам заработал?
+1. Кстати да. Ладно бы не делала, но хоть квартира бы была своя, а зарплата мужа. А то не имеет не хрена, кроме как довеска от прежних отношений, сидит в квартире мужа, которую он оплачивает, и еще деньги жмет при своем положении вещей. Понимаю бы была с квартирой, без довеска, тогда можно понты колотить, а так при таких исходных данных по меньшей мере - глупо, а если уж совсем быть грубым - то просто нагло. Устроилась хорошо, ничего не скажешь, на хребте у лоха, только лох тоже просекать что-то начал и сливаться от ее уюта))))))
А женщина вообще не чего не должна? Только жить так как утраивает ее?
Даже если брать как вы описали, ребенка выкинуть? Ему точно никто не чего не должен в брак вступая.....
А он и заботиться: автор на свои даже до существующего уровня жизни не доплюнула бы. Что это если не забота?
Действительно, очень странно, ну просто уникальная ситуация, ведь жениться можно только тем у кого свое жилье, а женщинам в родах, удаляют практически весь мозг.
Так он также эту ответственность и снять с себя может:-о
А женщина, рожая СОБСТВЕННОГО ребенка не должна ответственность за него никак нести??
Мужыг видимо редкий дебил, раз до сих пор не узнал, что у его жены есть ребенок. Про б/у и приплод искренне желаю, чтобы твою дочку бросил муж одну с ребенком и она больше никогда замуж не вышла, ибо будет б/у и с приплодом :) Хотя у тебя наверно сын. После рождения сыновей у некоторых мамаш мозги совсем набекрень становятся.
Автор, надо было сказать, что так и так, любимый муж, я бы с радостью оплачивала любые твои желания, но нету у меня денежек. Совсем-совсем нету.
Сели бы, обдумали все, может, где-то сэкономить 15 тысяч, может, квартиру более дешевую, но трехкомнатную, найти? Все решаемо :)
Хм, может ему ребенка на кухню на диванчик выселить, тогда у него будет комната и автор денежки сохранит.
Можно вообще бабушке отдать на воспитание. Человеку негде на балалайке потрындеть - это вам не петухи.
ну, у мужа тоже нет столько , а жить его так не устраивает. Свалит и все) И пофиг ему что у нее денег нет.
а тут и пророком быть не надо. Одно отношение автора к мужу чего стоит, куда уж фин. вопросы....
ну свалит и свалит, другого найдет. Не все, как вы, будут унижаться и наступать себе на горло, только чтобы абы какой хуй был рядом :)
Но только если автор будет обсуждать с позиции "опять твои закидоны, мне и так хорошо", то не долго эта семья проживет.
и? он виноват, что она не может больше заработать, а он может? к чему считать деньги в чужом кармане?
Вообще, семья - это кагбе не чужие люди. У меня в семье были времена, когда я зарабатывала больше мужа. И мысли не было отдать свою половину а ему сказать: выкручивайся, дорогой, как знаешь. Зато сейчас у мужа ЗП значительно выше моей и он также не позволяет себе таких выходок.
Меняйте балаешника.Кому сильно надо,тот и на кухне поработает,и в ванной порисует,и на балконе помузицирует.Деньги на съем должны быть впополаме,но если именно ему места мало,то за дополнительную комнату должен платить именно он.Имхо-проще ему в том же раене поискать и найти в аренду для его работы и музыки часть мастерской (со "встроенной" бабкой-дедкой-дядькой хозяином).
Я предлагаю ей направить его на путь истинный-съем части мастерской для его нужд.Это дешевле и приятнее.
Гы:) Думаете много балалаечников, готовых снимать квартиру для автора и ее ребенка? Автор сейчас вообще ничего не платит, никакого пополама.
Вы в свои заепах реально сумасшествуете. Вы вообще кроме себя и собственных тараканов что-нить вокруг видите??
Автор ВООБЩЕ не участвует в оплате съема квартиры. Никак. Проживая там со свои сыном, у которого отдельная комната. Вы ей предлагаете накуй этого послать, с которым надо 15 тыщ платить, и найти нового, с которым надо будет платить все тридцать. Логично!
Все фигня кроме пчел. Автор, а вы чего хотите то? У вас 2 варианта решения проблемы.
1- сделать как он хочет и дальше жить с ним.
2 - Найти себе другого мужика, получше( есть кандидаты то?) и вытурить этого мужика.
Он вам озвучил четко, ему так не нравится, он свою проблему может решить тоже 2 способами.
1- Вы ему денег дадите и он будет жить с вами
2 - он снимет себе однушку( двушку) и будет жить один, и снимать баб для траха, может и вы к нему когда нить за сексом зарулите..
Его второй вариант куда реалистичнее вашего, это если со стороны смотреть..
Есть еще третий вариант. Уговорить мужа еще пожить так.
И создать ему таки условия для жизни, это не запредельно. Ему-то не нравится жить "на жердочке", но если автору будет не плевать на его удобство, то это вопрос решаемый.
И вообще перестать на него плевать. В 90% случаев при таком раскладе мужики очень быстро размякают :). После чего объединяется бюджет, покупается своя вкартира и вся семья живет долго и счастливо (возможно, еще с парочкой общих детей).
и четвертый вариант: уйти жить к ребенку в комнату.
Ему будет целая комната.
Тоже не очень, опять ни разу не семья.
У нас точно такая же ситуация, решили просто. Обе комнаты поделены пополам. В одной: половина ребенку, вторая половина вроде гостиной - книжные шкафы, диван, телевизор. Во второй половина спальня, вторая половина кабинет. И "кабинет" - его вотчина.
Ну только что играть на музыкальных гитарах нельзя, когда все спят, так это полюбому. А если ему поработать, кино посмотреть или еще что - я сплю, он своими делами занимается.
Ну вообще-то у нас ребенок мой, от первого брака :). И муж ни на секунду об этом не забывает (тем более что папа в наличии).
И когда мы с ним познакомились, он был другого мнения о ситуации "женщина с детьми". Ну так дело житейское - чтобы мужчина не считал ребенка помехой, надо, всего лишь, чтобы ребенок и не был помехой :). А это дело техники.
это еще и от мужчины зависит, козел он и нормальный человек, который женясь на женщине с ребенком, отдает себе в этом отчет.
Слава Богу что не у всех так ужасно как у автора, удачи и счастья вам!
Что у автора ужасного-то? Если бы я вела себя как автор, то не то, что до загса - у нас совместная жизнь-то закончилась бы сразу (а скорее всего и не началась).
а чем ужасно она себя повела при вводных данных?
ну нет у нее денег, ну что поделать? значит развод. У кого будут деньги, с тем он сможет жить, она ему не подходит нехваткой финансов.
Да у них там полно денег, что у него, что у нее, да и с площадью все в порядке.
Ужасно? Позиция "меня все устраивает и мне нет дела до того, что не удобно тебе". На месте мужика развелась бы сразу (ну или не сразу, но кончилось бы этим). Вопиющее равнодушие. И возмущение "у него мина недовольная". А ничего, что мужику за 50 тыщ в месяц сесть поработать негде?
Было бы полно денег, конфликта бы этого небыло, тихо мирно сняли и не парились.
Сказала-сказала :). Сама об этом в первом же посте пишет. Опять же даже если бы не сказала. Мужик вряд ли полный дэбил, рано или поздно поймет, как к нему относятся.
Не вариант, а отсрочка первых двух вариантов. Мужик четко сказал - ему нужна комната! Ну поставит она ему на кухне диванчик, это принципиально ничего не изменит. Кухня есть кухня. Если автору этот мужчина нужен, надо платить...
Вы всегда буквально воспринимаете то, что говорят мужчины? :)
Мужик четко сказал, что ему нужно свое пространство - это вполне можно обеспечить, и его таки будет устраивать. Как промежуточный вариант, пока на свое не набрали.
Если бы я буквально воспринимала своего нынешнего мужа, у нас бы даже второго свидания не было. :)
Не не всегда, но отличие своей комнаты от кухни я понимаю. Если вы хотите дом, а вам предлагают козу... Ну вы поняли. Там не тот мужчина.. Видно же. Терпила бы и так терпел.
Не разводите трагедь :). Ну да, мужик не терпила (что по мне так ничуть не минус). Но и понимаю разницу между "твое удобство никого не интересует" и "сейчас нет других возможностей, поделили на всех как смогли, вот это отложим и через три года будет свое".
Собственно, сама живу в ровно таких же, как и автор, условиях. Только мужчина еще более трепетный к своему комфорту и обладает куда более жестким характером.
А почему тот кто это жилье оплачивает должен работать на кухне?
автор сама если квартиру снимет, то либо будет с сыном в одной комнате спать, либо на кухне. Так что замуж тут не причем. Она сама не тянет съем двух комнат.
А я не пойму, где написано, что у них бюджет раздельный и каждый ховает свою денюжку исключительно в свой карман (нахуа вообще такой "брак"?).
Тогда и комната должна быть совместной. Но там почему то постоянно спит автор и ее мужу приходится и работать и отдыхать на кухне. В семье не только бюджет обычно совместный, а и все остальное тоже.
т.е. 20 это нормально, а 15 ужас-ужас?))))))
Ну вот пусть в это где то и собирает потихоньку манатки, а то дело не хитрое там оказаться то...
так за 20 она будет хозяйкой и обслуживать никого не надо)за 5тыс купить себе спокойствие))
а у вас совсем все плохо?((
а она кого то обслуживает? Чет я этого не прочитала, может ссыль дадите где там она обслугой то бегает?
Не ну если конечно, ей потерю 20ки пережить легче чем потерю 15ка, то можно да, в спокойствие лапу сосать.
"а у вас совсем все плохо?((" - вы сейчас о чем вообще?
Интересно конечно, кто у них "новосельцев", кто стирает/убирает/готовит/ продукты покупает и тп...
вопрос должен стоять по другому "кто стирает, убирает, готовит МУЖУ", т.к. ясные пень, что муж не будет стирать ребенку. Да и конечно при 100% оплате за квартиру скорее всего автор и вносит свою лепту уборкой квартиры. Иначе набую она вообще мужику?
Сейчас маленькая (метров 30-35 общей площади) однушка в состоянии "а эти обои еще моя бабушка выбирала" 30 стоит. За 20 снять не реально, только в области.
коллега на соколе двушку сняла за 35 (включая коммуналку) пару недель назад :) Прямо рядом с работой. Если бы у нее не было конкретных запросов по месторасположению, еще дешевле сняла бы.
Ну и за 20 она будет спать в одной комнате с ребенком. Что ей сейчас мешает это делать, если она раньше мужа укладывается спать?
о чем и разговор!
если нужен этот муж то- спасть с ребенком и сожительствовать, не нужен- спать с ребенком в отдельно снятой кв. Как не крути спать с ребенком)))
Или разделять дела и интересы мужа, и вместе с ним ложиться спать, а не отправлять его на кухню.
может у нее здоровья не хватает до 2-3 ночи "разделять его интересы") у моей подруги муж играет в танчики чуть ли не до утра, одуреть можно)
Я спала с ребенком п похожей ситуации. Две кровати и все. У нас была треха ( моя), но окна одной комнаты выходили на крупную развязку, в той комнате спать было плохо. Все у нас отлично. Кстати, мы так и привыкли спать в разных комнатах, сейчас у каждого своя. На итиме не отражается. Все у нас чудесно.
Ну не удивлюсь, что с точки зрения мужика он есть. В конце концов, он 20 тыщ. в месяц выкладывает за ребенка автора. Вряд ли стал бы так делать, считая его чужим.
с точки зрения мужика - возможно. но бюджет у них раздельный, совместных целей нет.
по всему получается - мужик содержит любовницу с ребенком и снимает неплохую хату поблизости от метро для общего удобства.
разница только в штампе
ну вот предложил мужик СОВМЕСТНО квартиру снять, и че получил? Как с такой вообще что-то строить можно?
да вот речь о том, что какая-то корявая совместность
"я оплачиваю, ты оплачиваешь"
на мой взгляд вообще 65 тыщ за съем квартиры - это охренеть какие деньги. при таких расходах проще сбежать в ближайшее замкадье с нормальной транспортной доступностью, а разницу копить на первый взнос. здесь ничего подобного не наблюдается. планов на будущее, стратегических целей. только сиюминутное. какие-то временные отношения.
причем настолько временные, что даже не рассматривается вариант изменения жилищных условий через пару-тройку месяцев. только "вот прям щас"
естественно. нормальный семейный бюджет строится по принципу "зарплата мужа - общие деньги. зарплата жены - ее личные деньги"
сколько знаю семей, где оба супруга придерживаются этого принципа - везде тишь и благодать и полное взаимопонимание)))
Для меня это полная дикость. Не семья, а женщина, сидящая на шее.
Для себя лично принимаю только полностью общий бюджет. Или полностью раздельный. Но тянуть с мужчины деньги, прикапывая свою зарплату себе - нет, по мне так это просто кошмарно.
ну вот для вас дикость, а для вполне счастливых семей - норма жизни. при том, что дамы там... не необразованные и не лодыри, мягко говоря. более конкретно это выражается в том, что муж отдает зарплату жене, но при этом не спрашивает, куда делась ее и на что она ее потратила)
такая вот идиллия. фактически это ситуация, когда бюджет семейный формируется из заработка мужа, а зарплата жены уходить в накопления-подстраховку или просто по личному усмотрению самой жены.
справедливости ради надо сказать, что это не те случаи,когда семья живет от запрлаты до зарплаты, и без зарплаты жены просто станет банкротом.
У меня вполне счастливая семья :). Так что ваш, совершенно дикий для меня вариант - далеко не единственно возможный для счастья ).
ну так вырождайтесь яснее, причем тут совместный бюджет? Так и пишите, что жены содержанки, совместный он только явно в тратах, т.е. жена совместно с мужем тратит его зарплату ;)
Да и о каком взаимопонимание вообще речь? Когда один говорит " мне тесно", другой " а мне все равно, мне то нормально", один говорит у меня нету на квартиру 180 тыр, помоги мне снять нам нормальное жилье, мы же семья", а в ответ опять " а мне нормально, иди в жопу, денег не не дам, они только мои".
Тишь и гладь у автора была, когда мужик молчал и тупа всех содержал- конечно бабу это устраивает, какая дура то орать будет, что ей плохо от того что ее содержат то? Еще и с чужим мужику ребенку? А вот муж только вякнул, что ему не комфортно, и ему хочется что-то поменять, и для этого нужна небольшая поддержка жены, все, тишь и гладь нарушена, мужик говно, посмел у жены поддержку попросить, за 1.5 года беззаботного жития не заслужил даже нормального ответа в виде " прости дорогой, я тебя очень понимаю, но вот с деньгами попа, давай вместе подумаем как нам быть".
"Когда один говорит " мне тесно", другой " а мне все равно, мне то нормально", один говорит у меня нету на квартиру 180 тыр" - только нюанс, что тот , у кого "нет" живет 1 на 100, а тот, к кому обращаются живет на 25 и ребёнок живет на 25. И всё это в рамках одной семьи. Им предлагается непонятно где взять 65 тысяч разом и в дальнейшем жить на 15 каждому, в то время, как он будет продолжать жить на 100.
Где написано, что мужик всех содержал?
а где написано, что полки в холодильнике разные, и в ресторане 2 отдельных счета? Я уж не говорю о том, где вы прочитали, что муж живет на 100 и у него нет не одного лично платежа в виде кредита на машину, помощь маме и т.д., куда автора не втягивают? Мы знаем, что у мужа нет 180 тыр, значит не фига он на эту сотню один не живет, а куда то деньги таки уходят, и автора этими тратами не отягощают.
Оплата его машин, айфонов и всего прочего - это его траты на жизнь. Мама и у автора вполне себе может быть.
а чей тока его? А как же семья, и все общие? Почему жена тогда свою долю в квартире не оплачивает, если уж делить то на "твое и мое", то доля автора за квартиру 2/3!
так и про автора вы не знаете ничего, есть ли у нее кредиты и помощь маме.
"Мы знаем, что у мужа нет 180 тыр, значит не фига он на эту сотню один не живет, а куда то деньги таки уходят, и автора этими тратами не отягощают. "
У нас с мужем 200 на двоих, но у нас тоже нет 180тыр. Мы все профукиваем, живем от ЗП до ЗП. Может муж автора все на балалайки спускает.
у вас какие-то проблемы?
во-первых, сказано было отчасти с иронией. в том числе и теми, кто так живет, говорится это с полуиронией. потому, что понятно, что если мужнина зарплата внезапно куда-то денется, семью будет тянуть жена без всяких возражений.
во вторых, семейный бюджет в такой семье как правило в руках обоих, хотя нередко муж отдает жене свою часть и ответственности и прав при принятии "текущих" решений.
в третьих, жена, которая следит за хозяйством и воспитывает детей, есть не содержанка, а жена. а вы, такое ощущение, пытаетесь другим доказать, что вы-то как раз не содержанка)
в четвертых, эти дамы иногда работают, иногда нет, но когда работают в полную силу, их заработок может и превышать мужнин, как везение повернется. как правило они умны и достаточно компетентны в профессиональном плане.
а так... "вырождайтесь", "содержанки", "тупа", "Бабу", "дура", "орать", "попа"... на кой вы эти базарные слова с такой частотой употребляете?
автор в своем праве. у них нет семьи. у них только штамп в паспорте и совместный был.
А почему вы не можете отдать ему комнату в его распоряжение и переехать в комнату к ребенку?
Сексятся они там, при чем не по тихому под одеялом, а ребенок уже все понимает... И часто судя по всему сексятся.. Ну чего вы как маленькая то.
не знаю что делать с квартирой,а вот на этого "мужа" перестать строить долгосрочные планы искать нового хоть мужа,хоть любовника,чтобы вам и вашему ребенку от него польза была.Самое главное,не забеременеть от такого фрукта.
И много у вас мужчин, способных отказаться от своих хотелок и зарабатывать отлично, чтобы содержать жену с посторонним приплодом?
а нафиг женщине такой мужик, который не в состоянии обеспечить её и одного ребенка ?
Я другое спросила: много мужиков. которые способны по полной в одиночку обеспечивать жену и ее (ни разу не своего) ребенка?
А какая разница чей ребенок когда он знал о его существовании? Либо не женись, либо строй отношения
а почему строить должен только мужик? Ему чего там, больше всех надо? Его мнение не кого не интересует, что ему плохо всем плевать, деньги на съем давать автор тоже не хочет, мол мое , не отдам. Накуя вообще такой мужику???
т.е. в семье надо только мужику? Ну блин, дурак, думал, что автору тоже что-то от него надо кроме оплаты за квартиру. Вот сейчас покумекает и пойдет искать ту, которой кроме денег тоже что-то еще надо в браке.
да да да, все мужики, который живут с чужими детьми мудилы, ведите ли жопу не так мамам лижут, надо лучше лизать, а то вдруг дура еще какая позариться на мудака то с бабками и без детей
Женщина, вы о чем?:)Вас как-то заносит.Нормальный мужчина не будет делить деньги для себя и жены, а своего ребенка воспитывай и корми сама. Такие мудаки ищут причину, если к вам без детей такое приплывет, то он с вас деньги еще и за поибацо будет брать, не только за съем квартиры.
так какой вклад у женщины в семье, кроме как купаться в деньгах мужчины? Ее роль в семье какая? То что бедные мужики всем обязаны даже содержать ребенка жены ( что собственно обязаны делать родители, а не ебаря мамуль) , иначе мудак, я поняла. А жена то что должна? Или она такая валютная проститука, что только от ее вида в доме и счастье, что у нее есть ребенок от какого-то мужика, нормальный мужик должен падать в ноги?))))
Так автор работает, содержит своего ребенка. И почему вы решили что этот мудак купается в бабле?:D Такого говно как он, на улице пруд пруди.Как прочувствуете на себе такое, тогда и поймете роль жены в такой ситуации:)
ну если у автора толка желающих с ней жить, и снимать хатку, то в чем проблема то? О чем топ? Пусть выбирает и живет))))) Только вот что-то я не вижу толп мужиков у матерей одиночек, уж про предложение снять им хатку даже не слышала.
Очень зря вы так говорите. Выходят замуж и очень удачно имея не одного, а более детей, так же выходят замуж еще будучи беременными от другого мужчины и мужья это знают.На данный момент подруга,у нее два претендента и выбирает с кем строить отношения.
за муж выйти не напасть, а вот замужем бы не пропасть. Семья это не только содержание жены и ее детей мужем. Ваша подруга сразу под двух ложиться, лишь бы не прогадать, аж плакать хочется, бедные бабы, как ж деньги в жизни у них роль играют. Но мужики они не все бараны, не будет нормальный мужчина вкладывать а женщину и темболее в ее детей, имея отдачу " это твои проблемы, мне и так хорошо", как бы баба хорошо не сосала, соска найдется всегда, а больше от такой дамы и взять то не чего. И найдет ее муж нормальную девушку, без детей и закидонов, и все у низ будет хорошо.
"А пропадают замужем только кто выходит замуж с ребенком? вы сделали мой вечер! " - а вы мое утро! И не думала, что у меня такая тупая собеседница)))))
Вы написали, что она выбирает из двух, не конечно может она думает с кем пойти на свиданку и не прогадать, я ж не знаю, короче жалко в любом случае ее, нельзя все мереть деньгами.
DГде речь шла о деньгих? Или вы тут свои фантазии описываете и одновременно завидуете, так как на таких как вы тупеньких, нормальный мужчина и не взглянет:)
Вообще-то, мужчина не обязан любить и содержать всех детей жены от предыдущих браков. Достаточно того, что терпит их присутствие.
У детей есть родители, которые обязаны их содержать, обеспечивать условия жизни и т.д. А посторонние, даже мужья матерей, никак к этим детям не относятся.
Хватит у женщины мудрости, чтобы подружить нового мужа и ребенка - это будет большим успехом. Нет... Ну кто же ей доктор? Тогда это не семья, а сожительство. Не понимаю, зачем... И зачем мать, зная, что ее новый партнер терпит с трудом ребенка, остается с таким мужем? Тоже не понимаю. Для себя могу объяснить эту ситуацию тем, что есть матери, а есть самки.
Любить не обязан. Терпеть?:-О На куя тогда создавать семью если он только должен его терпеть? Мужчина тоже должен прилагать усилия чтобы подружиться с ребенком, чтобы они могли жить на одной территории,а не просто терпеть друг друга.
Мля! Опять мужик должен. Теперь усилия прилагать чтобы подружится с чужим ребенком, оказывается? А чего ради и зачем ему это? Чтобы Маня с ним эта жила, скажите какая партия:) Ну не будет Мани, появится Аня, может вообще москвичка со своей квартирой и без ребенка.
А зачем терпеть? Если все так плохо, не надо жениться на женщине с ребенком. Либо жить Семьей, либо не жить вообще. Что за бред: я тут потерплю, а вы еще все вместе станцуйте передо мной, что я вас де подобрал...
Да ведь тут отношения, вроде, построены. Вопрос не об отношениях, а о том, что мужик должен на свои бабки обслуживать всех, а жена упирается пособить, когда ему что-то надо. Мол, раз мужЫк, то корми всю семью. Вот я и задумалась - скоки у вас таких, которые способны безбедно всех прокормить?
Мне кажется, когда Семья, то ДЕТИ ОБЩИЕ, не?:) А то ведь так "твое - мое" и доиграться можно бог весть до чего.
Тогда почему в соседнем топике такой вой о том, что хочеццо старшенькому показать Явропу? ДЕТИ ОБЩИЕ - это женщниы, а мужа - пшли вон? И ДЕНЬГИ ОБЩИЕ, я так понимаю - мужа. А жены - только жены.
А где в том топе пишут, что ребёнок мужа должен пойти вон? Там это как раз предлагается ребёнку жены. А жена как раз планировала отдых с обоими.
Где вы видите в раскладе автора общие деньги?
См. оппонентов. Для них должньі бьіть общие деньги - мужа :-D Кстати. Автор ни копейки на общие дела не дает, живет на деньги мужа
Я не думаю, что автор откажется сложить ВСЕ деньги в общую кучу и тратить оттула на потребности всех в равной степени.
ну пока она даже 15тыр на жилье зажала. Считает, что вкладывать забота только мужчины.
Пока что его зарплата в общую кассу не поступает. Почему она должна отрывать от себя своего ребёнка?
так и ее зарплата тоже не поступает, чего б ей первой то и не начать? Не сказать вот тебе милый все мои деньги, давай у нас будет общий бюджет? Она ж даже 15 оторвать не может!
Если отбросить маты, то в общем и целом да, налицо неустранимые противоречия. Возможно друг без друга им будет лучше.
Чет вы мои слова исказили как-то. Я писала про то, что дети в семье не могут быть либо матери, либо - отца, если они живут в этой семье.
Я конечно статистику не собирала, но мой крестный брат из таких. Сама поражаюсь, но красивый, спортивный, хорошо зарабатывающий парень, на которого вешались табунами, в итоге женился на дэушке старше него на 4 года и с ребенком. Сейчас у них родился общий. Он любит обоих. Более того, вся его семья приняла неродного ребенка. И естессно там жена не работает, сидит дома с двумя.
и что? Ей тоже пофиг на все чувства мужа, она об него ноги вытирает, а тот ей в рот смотрит?
а нафига мужику вообще обеспечивать чужих детей? Я уж не говорб о том, что он обеспечивает всю семью квартирой и полки в холодильнике явно не отдельные ;) А вот автор зажмотила на семью 15тыр! Вот нафига такая жена, это большой вопрос))))))))
А с чего вы взяли, что полки оплачивает муж?
Не хочешь обеспечивать чужих детей - женись на бездетной.
это что за условия такие? Вы там своим мужикам, какие хотите условия ставьте, хоть обеспечение ваших родителей квартирами и машинами за счет избранника. Но это не значит, что это принято в обществе и подразумевается по умолчанию, и мужчина должен поступать только так. Автор изначально шла на эти условия, не вчера он ее ребенка на обеспечение жены оставил. У них изначально так было, так что теперь удивляться то?
Так от этих разведенок с прицепом не отмахаешься ))) Брат мужа имел неосторожность пару раз трахнуть одну,так уже третий месяц не может отделаться,намеков и игнора дама не понимает,но он уже готов открытым текстом послать, достала до печенок.
а много не нужно,достаточно одного;-)
содержать-это суперлюксус,я про помошь.А зачем с таким иметь отношения,если он не помогает супруге?
угу, очередь уже стоит на кандидаты снять квартиру одинокой маме за счастье быть ее любовником)))) А уж сколько мужиков хотИт пользу чужим детям принести, ну прям не сосчитать))))
Вы лучше посчитайте сколько мужиков бросают и забывают о существовании своих,родных детей. А еще можете посчитать которые забывают своих и воспитывают детей другой женщины.
и с какой целью вы мне предлагаете это считать, и главное как? Мне лично вообще фиолетово кто и кого бросает, и кто кого обувает. Чужие дети бывают ближе родных, но тут явно не тот случай. И автор не так женщина, ради который мужчина бросит своих детей и будет воспитывать как родных ее. От такой бабы надо бежать роняя тапки ИМХО.
Да беременеть тут не пока, а вообще надо забыть. А то с двумя детьми одна останетесь. Очевидно что муж скоро спрыгнет, это видно по всему его поведения. Заколебал его видимо ваш ребенок, это читается открытым текстом в его поведении и словах. Как вы это не поймете вот что удивительно? Уж конкретнее не бывает. В общем тут все понятно мне с ним, что замаялся от присутствия чужого ребенка, дальше только хуже будет и никакая трешка не спасет, это просто предлог. Вообщем то надо было думать и вам плотно и ему, решаясь на брак, вы проблемный вариант с ребенком, поэтому не каждый клюнет, а если и клюнет то не факт что удержится. Второго вообще не вздумайте заводить, все равно сбежит и будете одна мудохаться, только уже с двумя, а там вообще шансов нуль что кто то позарится больше чем на перепих.
Чё-то мне мужика стало жаль: за свои пирожки сам ты педераст получается.
Кто из орущих тут дам смог бы оплачивать хату, ребёнка мужа, да ещё жопу негде было б притулить?
Тоже мужика жаль, попал так попал! Полно женщин одиноких со своими квартирами, причем не съемными и без деток-"конфеток". Вообще не понимаю зачем ему это все? Оплачивать хату, самому за нее считай платить, а проживают трое, из них причем чужой детка? Не понимаю почему он должен содержать еще эту детку, когда у него есть мама родная и она обязана это делать, а не он. Или она нашла тюфяка чтобы пристроиться в жизни, круто, ничего не скажешь, мыслит. Только вот неувязочка одна вышла, зае...ся мужик и понял видимо что одному жить проще, или с женщиной нормальной, которая может себя содержать сама, или хотя бы частично сама и хату напополам оплачивать. В принципе так все и живут, обычно за хату платят двое, за общего ребенка тоже вместе складываются, причем за общего, а не только ее. А тут тюфяк за все платит практически сам, да еще негде попку притулить. Просто трендец, на х ему это надо не пойму?
Если бы я ОСОЗНАННО вышла замуж за такого мужика, обеспечивала и не жужжала бы. Учитывая то, что ему жопу негде притулить в двушке, мужик явно зажрался.
у вас люмпенское мышление. В двушке действительно негде притулить жопу, когда автор со своим дитём всё пространство заполнила. Я вообще не представляю как можно жить в двушке втроём!
рассказывайте больше :) И я и мой муж выросли в хоромах с огромными площадями. Сейчас живем в однушке 51кв. м. Ни он ни я не чувствуем себя ущемленными. А вот если семья осточертела, тогда и дворец не спасет.
М-дя, веселая семейка. Хотя так и не поняла: кто за что платит и какие расклады.
Ну а насчет "кто прав" - так оба неправы.
Он не может единовременно выложить сумму, лишь ненамного превышающую его зарплату за 1 мес, и вы тоже => никаких накоплений у вас нет. (Либо у него есть, но явно не на вашу совместную жизнь...)
Выплаты за съем могли бы быть выплатой за свое жилье - но вы оба предпочитаете съем.
Жизнь мотыльков - одним днем.
У вас вся ваша совместная жизнь заточена под мновенный беспроблемный расход - у вас нет ничего совместного общего, ничего объединяющего... Это ваш сознательный выбор, или никакого выбора у вас изначально не было - или так, или никак?
Все не читала (только первый пост). Это был бы последний наш с ним прожитый день.Это просто фееричный капец, на мой взгляд. Автор, ваш муж-чмо, извините :(
потому что изначально искали лоха, который будет платить за себя и за того парня, а он вздумал ерепениться. Его дело отстегивать бабло и не отсвечивать.
гыыыыы а вам муж автора уже что-то успел предложить? Вы уверены, что вы ему сдались то? Может вы ему и даром не нужны, санной тряпкой не от махаться)))))
Да и он мне не сдался. У меня свой распрекрасный. А с тем товарищем и срать бы на одно поле не села. Где вы, бабы, таких придурков находите? Как же не любите-то себя...
а вас кто-то сажает с ним на поле срать? А ваш прекрасен только потому, что в данный момент содержит вас с чужим ему ребенком? Это сейчас такой типаж "прекрасного"?
Мой содержит и нашего общего ребенка, и меня. А распрекрасен он далеко не поэтому, так что уймитесь.
т.е. он не содержит чужие ему детей? И вы не содержите вам чужих детей, правильно? ))))))
Дорогуша, а чела в парндже вели под венец?! Он не в курсе был, что у дамы ребенок имеется?! Или он дебил конченный и не втыкался, какую ответственность на себя берет? Вы дурочка или прикидываетесь? Нет, видимо, дурочка... Не имею желания больше вам чего-то доказывать. Живите, держите при себе вот таких вот... товарищей и будьте счастливы, ей-богу!
т.е. все же у вас нет опыта, и вы не знаете, как отнесется ваш муж к вашим ребенку от других мужчин???? О чем тогда вы тут разглагольсвуете то? То что ваш муж содержит родных детей, это не подвиг милочка, это норма.
Под какой венец кто шел? Сходил в ЗАГС поставил штамп, пойдет туда же и так же быстро его уберет- какие проблемы? И с какой стати муж берет ответственности вместо родителей? У ребенка есть родители, вот пусть ответственность за ребенка они и берут.
вы на календарь посмотрите, вы живете не в средние века. Дама сама зарабатывает, ребенок не его, Она еще сильно радоваться должна, так как при раставании с мужм. его положение материальное сильно улучшится,в то время как ее наоборот. От этого и плясать в своих действиях автору
нуц прям одинаковое. Мужик был добытчиком, когда жена сидела дома готовила, убирала и рожала каждый год детей. А здесь что? Вероятно-готовят-убирают вместе, с чегой-то к ней как к больной относится и за все что с ней связано платить?Ее так женский половой орган тяготит?:))) Простите,я правда не понимаю
А скажите, у вас бывает потребность что-то делать для любимого мужчины, хотя вы делать это совершенно не обязаны?
Да подарки дарю, заболеет НДБ буду содержать пока болеет. Но это не тема топа вроде как
Теперь представьте, что у многих мужчин есть ПОТРЕБНОСТЬ обеспечивать свою женщину, детей (своих и приравненных к ним), родителей. Это часть их натуры и основа их самоуважения.
Таких мужчин очень много.
Муж автора - не из таких.
А так - никто ничего не должен, разумеется. Просто людьми не всегда движут долги.
простите,я далека от штампов. Я считаю, что мужчигна должен обеспечивать СВОИХ детей если жена в декрете-болеет, и е своих, и приравненых в том же случае. Здоровая женщина работает и учавствует в семейном бюджете пропорционально своей ЗП и имеет право голоса
абсолютными. Должен-обязан-так было-так свойственно и т.п.
ранее,когда атк было (повторяюсь)ситуация была совем иная
ОО, как вам в голову-то насрали. То есть, если ваша контора разорится, вы сразу же потеряете право голоса? Сочувствую.
Вам сколкьо лет? Вижу вы из Москвы, среди моих ровесниц 30+/- подобное вещают тока пнаехавшие на шеи московских мужей.
ну сковзняк-то у вас:) вы же слабое никчемное существо которому все должны:))) которое без штанов и пельменей себе не пожретс:))) потому видимо и анонимно, стыдно, да7
ну я из москвы, и мне далеконе 20 лет, я согласна с автором этого поста, что содержать семью это НОРМАЛЬНО.
он семью и содержит, только чужой ребенок- это другая семья, и его должны содержать родители.
зачем его от себя отделять? Но и пришивать к мужу тоже не следует против его воли, захочет будет ему как сын родной, но если не захочет, то поддерживать хорошие отношения между любимыми и самой выполнять все хотелки СВОЕГО ребенка и брать на себя его обеспечение
А то у вас как то однобока, либо мужик должен чужому ребенку семью обеспечить за место матери и взять над ним опеку, а мать не че не должна, либо отселить ребенка. Но вариант, что мать должна заботиться о своем ребенке как то опускается.
Вы не слышите моих слов - никто не пришивает и не навяливает ребенка от предыдущего брака мужу
НО исключать ребенка из семьи я тоже смысла не вижу
считаться с фактом его существования придется, хоть как ни крути
ребенок не член семьи мужчины, да они живут вместе, и автору предложили внести лепту на это "вместе", но что-то вместе ее не устроило.
Ребенок член семьи мужчины вообще то. Мужчина не обязан содержать этого ребенка, но считаться с фактом его существования ПРИДЕТСЯ.
Чай не в анабиозе под венец шел.
с каих пор чужие дети стали членом семьи по факту бракосочетания родителей? Для это есть другая процедура- усыновление, вот тогда он будет членом семьи этого мужчины. А так он ребенок жены не более.
А где он не считается с фактом существования ребенка? Он вроде его не выселяет, исправно платил за ВСЕХ за жилье, что не скажешь о матери, которая не копейки не дала на "свою семью".
в данном случае матери предлагается оплата проживания ее ребенка,а не оплата проживания ЕЕ. Т.е. даже не 50/50(в чем тоже ниче ужасного)
+1000 :) ОЧЕНЬ хороший вопрос! Вот и я об этом! :) Только некоторые дамы совершенно не втыкаются в этот раздел психологии :)
ой, а что автор делает для любимого мужчины? Я вот даже сомневаюсь, что он хоть как то любим, после того как она заявила, что ей ПО на его проблемы и не удобства. Но я с удовольствие по слушаю, что она для него делает ;)
она видать ценна сама по себе:)
мужчина должен радоваться , что он при бабО какой - никакой. В каких-то иллюзиях тут многие дамы пребываю как мне кажется
ахренеть вы в каком илюзорном мире живете. С какого рожна мужик все и все должен а бабо тока почивать на лаврах?
Это как раз вам промыли мозги не в том направлении. И самое страшное, что вот такие вот дурынды и притягивают вот таких вот "мужчин", а потом сидят обтекают, когда чел в элементарных жизненных ситуациях не может ни словом, ни делом поддержать...С другой стороны, возможно, время вас поменяет, хотя...иногда возраст приходит один.
а мне меняться не надо:) мне очень даже комфортно как есть. Сидят обтекают такие как Вы, которые поездили на мужике с видом стреиной королевы лет так 10-20,аа он потмо хоба и стряхнул с себя непомерный груз,а а эта колролевна теперь рыдаить в браке или треугольнике на еве.Ага, а возраст пришел....один к ней. А муж ушел, итак как потребительское отношение нах никому не уперлось
прчием туту сильно уверенных, я за умеренный феминизм. Типа жена-партнер. Стряхивают всех согласна, но с таким ментьалитетом стряхивают в 90: случаев. Глупая баба это Вы:) думаю, что мужа у вас ваще никакого, ну или скоро не будет:)
Да, я видела,:) ну, мож к сороковнику прояснится что-то в головушке. А вот чего-то мысль мелькнула, что дама не замужем, ну, судя по тексту :) Мож от того бесится :)
да я не бешусь как раз. Судя по всему это Вы принца ждете,а не я. Бешусь-то не я:) Я наоборот люблю мужчин и не считаю, что они должны все на себе переть по-жизни, исключительно из-за наличия пиписьки.
А вы наверно очень старая, повторюсь я таких, с таким менталитетом, ак тут пара на еве в реальной жизни не встречала, ну может пара содержанок при чужих мужьях
дык я и сужу по реальному миру,а не по еве. Здесь вечно какие-т чудики далекие от жизни тусят
терь понятно, чего она так бесится. 30 лет, а ума нет и мужики штабелями не укладываются. Всё на теток типа автора смотрят, а ей, болезной, даже замшелый мущщинка не достался. Вона как она готова подбирать. Ждет, когда ей муж автора достанется :)
ну дурочка или нет, у вас будет возможность узнать в ближайшие годы.
Когда на вашего найдет проруха. Если у вас ваще кто-то есть,в чем я сомневаюсь, ибо щастливые женщины любимые щедрыми мужьями не живут такиим понятиями.А ваще хорош троллить
Нету у мИне никого. Вот те крест! :))) Усе к тебе ушли! ЖДИ! :)Со всеми своими деньгами и "правильными" понятиями о жизни :)))
А какая у автора жизненная ситуация,с какого ее надо поддерживать в данный период жизни?
ну какая баба, такой и мужик, она ему элементарно даже словом помочь не может, про дело аж целый топ раздули.....
как это не важно? А что важно? сколько денег он вложил в чужого ему ребенка? Ну раз зашла уж речь о подарках и уходах за любим, то почему это резко стало не важно по отношению к автору?
Она ничего никому не должна. Уйдет этот - найдет себе нормального, который при ЗП в 150тыр не будет вешать оплату съема на жену, которая получает в 3 раза меньше.
У меня ЗП больше авторской, муж получает в 2 раза больше меня, бюджет общий. И мысли не было, чтобы он был раздельный. Даже в те времена, когда я уже вовсю работала и получала в 1.5 раза больше мужа, тк он только начинал карьеру. Это и есть семья.
если она никому не должна, то муж и подавно чего не должен ни ей ни ребенку ее.
Неважно, что готовит или не готовит автор. Важны отношения между людьми, а здесь были, есть и будут четкие границы и неважно в какое время мы живем. Мужчина должен оставаться мужчиной в любые времена.
Возвращаемся к вопросу, что мужик должен прыгнуть выше себя и достать денег, а жена и копейки своей ЗП не должна давать?))))) И это типа и есть истинная семья и любовь?))))
В "любьіе времена" мужчина клал с оттягом на предьідущих детей дамьі, за редким исключением. Тарелку супа дал - скажи спасибо
В "любьіе времена" вааще не разводились. А когда уж можно бьіло, то да, и на нее косо смотрели, и на ее детей
В разньіе времена разние отношение. А о возможности в одиночку содержать целую семью я уж сколько раз в разньіх темах спрашивала.
что характерно дрочить он не будет, ибо за ним очередь выстроиться из свободных и бездетных.
вот поэтому я и понимаю, что вторично замуж идти - для меня слишком сложно будет.
"Осчастливит" AlinaLisa * :) Она уже в стойке :) Ей такие по душе :) заживут душа в душу (извините за тавтологию)
Ну я пока живу душа-в-душу.
А так если чо, буду иметь ввиду конечно.
И ваще по моему мнекнию автору сильно повезло, мож муж урод канеш какой, ноя ябы на ево месте не "взяла бабу с таким гимором"он видимо уже понял свою ошипку:)
автор мужика конечно))))) У нее то счастье какое? Опять развод, опять тащится с ребенком к маме, а то и еще хуже комнату в коммуналке снимать. Ее то мужик устраивал до этого момента на все 10000% пока вопрос с деньгами не встал о том он один не потянет треху.
Гавеный мужик, мало того что бомж, живет на съеме, еще и требует денег от жены, еще и ноет как баба. Все расходы должен нести мужчина. Неважно его-не его там ребенок. Женился на женщине с ребенком, теперь это его ребенок и его жена.
" теперь это его ребенок и его жена." - круть! Когда в думу пойдете, что б СК поменяли?)))) И да, не забудьте еще поправку внести, что с матерей снимается обязанность заботиться о детях, что эта обязанность только нынешнего мужа мамы и никак его кровных и законных родителей ;)
А вы не знали, что согласно СК деньги супругов считаются совместно нажитыми? Таким образом, автор имеет полное право тратить 150 тысяч мужа точно так же, как и он может тратить ее 50.
Согласно закону, деньги в семье - общие.
а еще автор по СК обязана сама содержать своего ребенка, а не перекладывать эту ответственность на мужа. Так что вполне законно будет отправить бебика законному папе, и освободить мужу место ;) И тогда я думаю проблема автор исчезнет, она будет платить алименты, и на общаг они будут жить. ну если муж конечно ее еще не послал с закидонами то)))
Да похер что там в СК. Просто лично для меня мужчина который считает что "он не обязан" и т.д. не существует, в моей жизни такой экземпляр не продержался бы и пару недель, не то что взамуж.. И никому не советую. Есть еще мужчины для которых существуют моральные законы, а не только СК ваш.
да-да...и будете одна со своим спиногрызом хер без соли доедать.
Чужие дети нахер никому не сдались.
да там муж уже бежать собрался, не смог дождаться когда сама догадается, что валить пора.
Мужик - гамно, сори, рожать от него - попадете в полную зависимость, была в похожей ситуации, сначала снимали двушку 40м, к моему приезду из отпуска снял трешку, чтобы и у моего спиногрыза отдельная комната была и маленький будуарчик у нас уединиться, я считала это само собой разумеющимся, хотя мы даже не были женаты на тот момент. Ну а как иначе, мы старались во всем поддерживать друг друга и просто любили друг друга ( как и щас впрочем, только уже на другом уровне)Чес говоря сочувствую
да где автор рожать то собралась? какие роды вообще? Там дело чуть ли не развод, а вы про роды какие то.
Я не читала весь топ, я сказала свое мнение по первому посту, первое впечатление так сказать, если автор гдето там пишет что дело идет к разводу - то это лишний раз убеждает меня что первое впечатление самое правильное, при таких раскладах в семье автору нельзя попадать в зависимость, чтобы ее потом попрекали лишним куском сьеденным ребенком
Если под этим балаганом вы подразумеваете ребенка, то чё уж тут поделаеш, придется строить жизь отдельно, не сдавать жде его в детдом правда, я знаю массу семей где мужья заботятся о чужих детях, а самым потрясающим для меня примером является одноклассник моего мужа, с дочерью его сижительницы(слово мерзкое но все же ) случилась беда, ей было 17 лет, так он ее своими деньгами( не супербогач если что) и связями просто вытащил из могилы, девочка осталась инвалидом, но жива и он продолжает об них заботится, поженились кста уже после всех этих передряг. Вариантов нет по моему у автора
свет, все очень мило конечно, но муж то заботился все 1.5 года, а что в ответ " а мне нормально, это твои проблемы" Я б тут же всем чемодан собрала.
Чтобы там ни подразумевала автор под заботой мужа, чел который заявляет такое - по сути является жлобом :))Не подставил сегодня, так подставит завтра, это все го лишь вопрос времени
Жлобы изначально не женятся на бабах с ребенком. Они их только трахают, причем стараются это сделать вообще без вложений не то что финансовых, но и моральных. Пришел, сунул и ушел, все. Только вопрос нужен ли такой трахальщик какой то вообще женщине? Думаю что даже убогой и той не нужен на таких условиях.
жлобами не рождаются а становятся, когда чел молод гамно его не так видно, а чем старше становится тем вонять начинает больше и больше
Могу поспорить. На мне женился, а оказался тааааким жлобом. А поначалу была куча материальных и моральных вложений.
а что он такое заявил то? Что ему блин тесно? Это преступление теперь сказать " дорогая мне неуютно, у меня нет угла"? Жлобство это у автора ответ " а мне похер , это твоя проблема!" Вот такая да, подставит и глазом не моргнет! Бежать от такой сучки надо! Ей от мужа кроме как оплата за квартиру и не надо ничего!
Жлобство сказать не "мне неуютно", а "давай-ка оторви от своих с ребёнком жалких копеек мне на уют, а то что-то вы разожрались сильно, мне на гаджеты может не хватить".
Учитывая Вашу персону,лучше быть гордой и бедной :-) Эх,я бы Вас разнесла в пух и прах,но это сделают Ваши сыновья и их жены )))
Мои сложные дети вряд ли будут орать "я трачу 20 тысяч в месяц на отдельную комнату твоему прицепу, изволь мне вернуть!!!"
И что? Вы всегда тщательно подсчитываете, сколько вы вносите в семью и тыкаете жене в нос?
Насколько я прочел пост - он предложил ей наконец поучаствовать в тратах на общую жилплощадь. Будущую.
А ничо, что он оплачивает тете и не своему ребенку ВСЮ жизнь? Кто тут что орал про совместный бюджет?
А вы семью как-то по-другому представляете?Человек осознанно женится, прекрасно понимая что ребенок это на всю жизнь,в писту его обратно не засунешь, поэтому понимает что будут траты как это обычно бывает в семье. Как может быть иначе? Или не женись, или принимай ситуацию так, как она есть.
Он знал, что у ребенка есть отец и мать. Которые ему, ребенку, обязаны обеспечивать жизнь в пределах возможностей. Он - не обязан. Тем не менее, снял квартиру, где ребенку выделена комната.
Добрейшей души человек! А мог бы под мостом оставить вместе с мамой, снять квартиру только себе и звать на поебушки из под моста!
Легко. Из-под моста или не из-под моста, а мяса бы набежало - факт медицинский :-).
Что именно он оплачивает, кроме непомерно дорогой квартиры?
В каком месте тут бюджет совместный?
А ничего, что тётя тратит на него свои силы, время и деньги тоже (пусть и меньшие)?
Если мужчину так парил чужой ребёнок, то и надо было оставлять отношения на уровне гостевых потрахушек - и всем было бы всё понятно, и не было бы мучительных раздумий и прыжков по квартирам, которые, так на минуточку, и самому мужчичку не по карману.
Автор, умоляю (как женщина женщину) - ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ как можно тщательнее! И вообще на своего "мужа" не надейтесь НИ В ЧЁМ.
А так и бывает, как мужики видят РЕАЛЬНО, что такое дети, пыл размножаться утихает. Но многие это понимают только после рождения своего.
А зачем долго жить вместе с человеком, которому не нужен?
Похоже, изначально собирался, раз решил выкладывать немалые деньги на удобство автора и ее ребенка. Но живя третьим лишним - хошь-не-хошь, а передумаешь.
Я не очень поняла, а где немалое вложение денег именно в автора и её ребёнка? И автор, думаете, совсем не вкладывала сил в мужа?
Ну вообще-то из двушки одну комнату целиком занимает ребенок. Т.е. 20 тыс. в месяц вкладываются в удобство именно ребенка. Это мало? Причем претензий по поводу обращения мужа с ребенком у автора не было (будь что серьезное, она бы высказала), т.е. муж еще и общение наладил.
Автор, скорее всего, думает, что ради мужа выкладывалась по полной. А по итогу - ему дома плохо. Это говорит о том, что она либо катастрофически не умеет видеть потребностей близких, либо ей на них просто наплевать (в голове есть "правильная" картинка, а дальше хоть трава не расти). Судя по ее же словам "меня все устраивает" уже после того, как ей открытым текстом муж сказал, что ему плохо - склоняюсь ко второму.
Скорее всего, она добросовестно стирает/готовит/убирает. Просто это есть в ее внутренней картинке. Но способностью разглядеть живого человека рядом не обладает. К сожалению, как бы ни было хорошо поначалу, долгое время жить с такой не возможно. Тошно становится.
Я о другом. О том, что он реально вкладывает в этого ребенка.
Полтора года терпел, ждал. Если за это время его никто так и не заметил, то что делать-то? Жена и ребенок, благодаря ему же, имеют далеко не мизер (мизер они будут иметь без него).
Артемис, я вряд ли с вами соглашусь. Я не считаю, что "мужик должен", что женщина по определению существо ущемленное и многое другое.
Вкладывал и вкладывает. Про его эмоции по этому поводу мы ничего не знаем.
Что он реально вкладывает окромя оплаты дополнительной комнаты? И то - не в ребенка, а в помещение для супружеского секаса.
Чего он ждал? Что ребёнок рассосется?
Я не считаю, что "мужик должен" по определению.
Но в данном случае таки женщина с ребёнком уже ущемлены, а он их собирается поставить на грань выживания.
У нас разные мнения.
1. Не вижу ущемления женщины (для меня странен раздельный бюджет, но это не ущемление, а общее решение).
2. Не знаю, что реально еще вкладывает он, но и обратного (что вкладывает женщина) тоже не знаю. Более того, если про его вклад известно хоть что-нибудь (кто считает 20 тыс мелочью, может попробовать их выделить, когда это почти пол зарплаты), то про ее - ничего.
3. Более того, с моей точки зрения пусть и не прямо, но есть основания предположить, что женщина там, скажем, не справляется с "исконно женскими" задачами. Первая из этих задач - уют в доме. А она полтора года жила и не замечала, что мужу не уютно. И когда он ей об этом сказал - не считает нужным задумываться на эту тему.
4. Более того, она не справляется с задачей создания уюта, будучи во вполне удобных условиях, когда это реально (знаю, т.к. сама в точно таких же - ну не вопрос сделать так, чтобы мужчине тоже было место).
ЗЫ. По теме. Трешка их не спасет, даже собственный дом не спасет. Только что смогут разойтись подальше и стать окончательно чужими.
1. Сам по себе раздельный бюджет в общем случае - не ущемление. Ущемление, когда 2е в семье живут на 20 тысяч, третий - на 100. Это уже не семья.
2. 20 тысяч составляет не половину, а примерно 15% его зарплаты.
3. Ну если уж говорить об исконных задачах, то есть еще и исконно мужская - обеспечение семьи. С которой муж не то, что не справляется, а в принципе ей не озадачивается.
4. Я бы не сказала, что она в удобных условиях. Быть на правах бедной родственницы в собственной семье - это крайне неуютно и дискомфортно.
Вы вернулись к своим понятиям о распределении бюджета в семье.
Повторюсь - это ИХ решение, общее. Для меня оно странно, но вот такая семья.
Если вы считаете, что уже по входным данным это не семья, то разговор ни о чем. Все рассуждения о ролях не имеют смысла.
Максимум - есть двое любовников, живущих на одной территории. Тогда предложение рассматривается четко с рыночных позиций. И является очень выгодным, это я как снимающий жилье человек говорю :).
Хорошо. Было их решение, общее, о таком распределении бюджета. Жене при этом было дискомфортно по финансовым причинам, мужу - по территориальным. но как-то оба терпели.
Сейчас муж пытается переиграть общее решение в свою пользу и решить проблему своего дискомфорта, создав еще больший дискомфорт для жены.
Какое именно предложение и для кого является выгодным?
Жена на вопрос "какой бюджет" ответила "конечно, раздельный". Вопроса о том, что ее это не устраивает и как убедить мужа в том, что семья подразумевает общий бюджет - она не задавала. Задаст - буду думать на эту тему и советовать.
Стремление решить проблему своего дискомфорта - совершенно естественно. Ни на секунду не могу кого-либо в этом обвинять. Решать можно по разному. Например, вопрос территориального дискомфорта мужа жена с легкостью могла решить и в двушке (пока же она имеет приоритет - она спит, муж идет работать куда хочет).
Выгодно это предложение, если встать на вашу позицию "это не семья". Тогда сами посчитайте.
За 15 тыс в месяц женщина будет иметь: отдельную комнату для сына, отдельную комнату для себя, довольно приличные места общего пользования. На рынке за такие деньги даже комнату найти сложно (тут тоже коммуналка, но с вполне приятным в общении соседом, видимо, раз она за него замуж вышла - обычно комнаты сдают несколько другие люди).
Ну да, есть работа по кормежке/стирке на мужчину. Как человек, который делает то же самое - эта работа при наличии ребенка, которого всяко надо кормить - полная ерунда. Ну пару часов в неделю рубашки погладить. А экономия порядка 25 тыс в месяц.
С учетом того, что эти 25 тыс в месяц она из бюджета вынуть просто не может, с голоду опухнут, предложение вообще из разряда уникальных.
Конечно - потому что при общем бюджете требовать деньги с жены не надо - они в тумбочке лежат.
Выгодно это предложение, если встать на вашу позицию "это не семья". Тогда сами посчитайте.
За 15 тыс в месяц женщина будет иметь: отдельную комнату для сына, отдельную комнату для себя,
*********
Она не имеет отдельной комнаты для себя, она имеет половину койки в общей комнате.
довольно приличные места общего пользования. На рынке за такие деньги даже комнату найти сложно (тут тоже коммуналка, но с вполне приятным в общении соседом, видимо, раз она за него замуж вышла - обычно комнаты сдают несколько другие люди).
*********
Мне думается, что он с момента, когда потребовал с неё бабло, перестал быть приятным в общении соседом.
За 30 тысяч можно снять двушку на паях с другой мамой-одиночкой.
Ну да, есть работа по кормежке/стирке на мужчину. Как человек, который делает то же самое - эта работа при наличии ребенка, которого всяко надо кормить - полная ерунда. Ну пару часов в неделю рубашки погладить. А экономия порядка 25 тыс в месяц.
С учетом того, что эти 25 тыс в месяц она из бюджета вынуть просто не может, с голоду опухнут, предложение вообще из разряда уникальных.
*********
Кормежка-стирка при таком раскладе получается бесплатная. Оно ей надо? Она совсем страшная и без бесплатной кормежки-стирки её никто не трахнет?
У кого в тумбочке, у кого у жены, у кого у мужа. Общим бюджетом тоже кто-то рулит. Думаете, автор готова передать финансы в руки мужа?
В трешке будет иметь. Сейчас за половину койки и комнату для ребенка она не платит ничего.
Если перестал - о чем вообще разговор? Разводы не отменили, она не в рабстве. Не устраивает этот сосед, иди куда хочешь (и это нормально, соседа можно не спрашивать).
За 30 тыс. двушку не снять, вы отстали от жизни. Тем более двум мамам-одиночкам. За 40 можно попробовать, убитую и непонятно где. Ну условия жизни будут другие. Если интересно - вперед. Я ОЧЕНЬ хорошо представляю себе расклады, т.к. в точно такой же ситуации, даже зарплата такая же. Ну и было дело, ссорились с мужем, пока шла притирка. Так что я очень хорошо представляю себе, что можно позволить на такие деньги и не имея жилья (прикидывала).
Почему кормежка-стирка бесплатная? Она экономит немалую сумму. Вот эти сэкономленные деньги и стоит та работа. Очень даже приличная там оплата.
В общей тумбочке. В трёшке она будет точно так же иметь супружескую спальню.
У меня только этой зимой приятель снимал однушку за 20 на Коломенской.
Обслуживать, обстирывать урода за койкоместо и при этом ещё и в койку с ним ложиться - фу.
Артемис, вы ни о чем. Если муж - урод и с ним фу, то зачем вообще все обсуждения? Не важно - выгодно, не выгодно, правильно, не правильно. Вообще ничего не важно, т.к. вариант один - развод.
Все обсуждения имеют смысл ТОЛЬКО в том случае, если муж не урод (не с вашей точки зрения, а с точки зрения автора, с вашей и мой урод был бы :) ). Тогда можно обсуждать, но уже без патетики "как он мог".
Будущее покажет ;) сначала муж определится нужна ли ему такая обуза, потом будет очередь автора определятся с жилплощадью.
Как вам такой вариант :
1. Супруга зарабатывает 100 рублей (условно) и больше либо не может, либо не хочет (имеет право).
2. Супруг обеспечивает ей уровень жизни, который она сама смогла бы себе обеспечить не менее чем при 500-700 рублях дохода.
3. Сколько зарабатывает при этом супруг (то ли 1000 то ли 5000 то ли 20000) супруга не знает.
Мне тут интересна не столько сумма заработка мужа как таковая, сколько:
а) Наличие имущественного неравенства в семье, т.е. если жена идет одеваться на черкизон, а муж - в цум, это не есть хорошо. При этом до маразма доходить не стоит - у основного добытчика могут быть дополнительные траты, связанные непосредственно с бизнесом. И не обязательно жене возить детей в сад на том же, на чём муж к клиентам ездит. Но не так, чтобы мне - представительский БМВ, а тебе - Оку. Скорее, мне - представительский БМВ, тебе - Зафиру.
И ничего страшного, если муж, который общается с первыми лицами предприятий каждый день, будет ходить в Гуччи каждый день. А жена будет ходить на работу в НИИЧАВО со средней зарплатой в 30 тысяч в чём-то более демократичном, а брендовые шмотки иметь на выход.
б) Еще важно, сами ли поступают деньги, или жена должна их выпрашивать. Тут даже комментировать не буду - и так всё понятно.
в) Если мы берем случае не "не хочет заработать" , а "не может работать" - важно, готов ли муж выложить н-ную сумму за повышение конкурентоспособности жены на рынке труда.
"а) Наличие имущественного неравенства в семье, т.е. если жена идет одеваться на черкизон, а муж - в цум, это не есть хорошо."
Понятие "уровень жизни" включает и это. И многое другое, включая уровень отдыха, товаров и услуг :-).
"Но не так, чтобы мне - представительский БМВ, а тебе - Оку. Скорее, мне - представительский БМВ, тебе - Зафиру. "
Машина для перевозки детей должна быть комфортной и с современным уровнем безопасности. Брендовость и модность тут никаким боком. А именно от них зависит цена. Но в данном случае это некртичино - жена машину не водит и не хочет.
"б) Еще важно, сами ли поступают деньги, или жена должна их выпрашивать. "
Для этого существует часть бюджета семьи, которой распоряжается жена.
" важно, готов ли муж выложить н-ную сумму за повышение конкурентоспособности жены на рынке труда."
Конкурентоспособность суммой не определяется. Определяется желанием работать и умением это делать. Это в случае с детьми образование (платное) может являться статьей расхода на будущее. В случае с людьми под 40 вкладываться в образование имеет смысл , когда понимаешь "нафига тебе это" :-). Все итак с высшим. И не с одним.
Понятие "уровень жизни" включает и это. И многое другое, включая уровень отдыха, товаров и услуг .
********
Ну так если она живет на 500 рублей, а он на 10000, то уровень жизни будет принципиально разным.
Машина для перевозки детей должна быть комфортной и с современным уровнем безопасности. Брендовость и модность тут никаким боком.
**********
Ну кагбэ еще хорошо, чтобы нравилось. Но гоняться за представительским брендом только потому что муж для работы такой использует я не видела бы смысла.
Для этого существует часть бюджета семьи, которой распоряжается жена.
**********
Принимается.
Конкурентоспособность суммой не определяется. Определяется желанием работать и умением это делать. Это в случае с детьми образование (платное) может являться статьей расхода на будущее. В случае с людьми под 40 вкладываться в образование имеет смысл , когда понимаешь "нафига тебе это" . Все итак с высшим. И не с одним.
**********
Ещё как определяется. Знание иностранных языков в совершенстве повышает конкурентоспособность по любой специальности. Есть еще курсы повышения квалификации, учёная степень и всё такое прочее.
А он именно работает и танчики гоняет. Ну 65 за месяц... ипотеку не пробовали смотреть.
Где начинается шантаж и выставление условий - там уже семья трескается. :(
Не представляю, как я бы мужу выставляла условия, а муж мне... :(
после слов " это твои проблемы" я бы забыла как зовут этого человека. До условий бы дело дойти не успело.