Мама
Как найти золотую середину в общении с мамой? Мне казалось у нас замечательные отношения и тут выплыло... Сестра мне закатила скандал что "я свожу родителей в могилу, они полностью воспитывают моих детей".
Я одна, детей двое. 6 и 4. 5 лет я справлялась сама на 100%, была няня, если уходила куда-то вечером или в выхи с детьми была няня. Когда рожала вторую с первой была няня. И тут, год назад, мама в 64 года решила выйти на пенсию. Хочет общаться с внучками. Няня у меня по-прежнему есть, но часть обязанностей мама взяла на себя. Всегда ноет: "привези ребёнка/ детей", "не пускай в сад, пусть дома отдохнёт" и ты пы. А вот оказалась она "страшно мучается, ей в поликлинику сходить некогда, о театре и не говорим" и подобное. Я в шоке. А так как она регулярно в течении года капала сестре (сестра в другом городе), то сестра свято убеждена в том, что мама с папой на грани могилы по моей вине.
Последняя капля (почему она (сестра) на скандал пошла: 70летний папа должен будет и в дождь и в снег моего ребёнка таскать через весь город в школу. У меня глаза на лбу. Да, я записала ребёнка в школу далеко от дома, но мне по дороге на работу, продлёнка есть. Всё обдумано и запланировано. А оказалось вся семья уже пару месяцев обсуждает "какая я дрянь и эгоистка".
И что делать?
Не обращать внимание и объяснить все сестре. Свести помощь от родителей к минимуму.
Пыталась. "Они с мужем оба так считают" (что я эгоистка и родители воспитывают детей). Её муж маме деньги платил за присмотр за внучкой а теперь старшая младшего смотрит, мать мужа не помогает совсем. А мне вот помогают. И денег я не плачу (за еду только плачу). Коза, короче.
А где разумный минимум?
А, обсуждали уже. Часто бывает. Объяснить сестре, что это не так. Объяснить матери, что больше не дадите ей внучек, потому что ей трудно, вы с няней вполне справитесь.
Ну, вот так и поступить. Сказать, мамо, я слышала. тебе чижало с детьми уже. Ты не беспокойся, мы с няней справляемся вполне. Спасибо за желание помочь, век не забуду. Но ребенков больше НЕ ДАМ! :)
Очень соблазнительно так и поступить, но в реале, что выиграют дети? Она их любит, родичей больше нет. Совсем. С роднёй БМ не ощаемся совсем. Не будет ли что детям будет хуже всех? Как-то компромисс хотелось бы.
Я не знаю что делать. Что значит "очень просят"? Мы в детстве все каникулы, плюс я раз в неделю до 15 лет ночевала у бабушки. И никогда бабушка не пожаловалась. И я молюсь о такой старости- внуки, внучки. Так что я маму просто не могу понять. Мои дети у неё гораздо, в разу меньше чем мы у бабушки.
Ну, а я была выращена практически бабушкой. И да, моя бабушка никогда не жаловалась. Даже наоборот. И да, мать мне до смерти говорила, как ей было трудно нас растить (с сестрой сидела я, со мной - бабушка). Ну так люди разные.
Ну, я бы не сказала, что она так уж обязательна, но да, многие "страдалицы", "на себе тащащие", сначала схватятся помогать, или вон даже будут ныть, что им грустно без внуков, а потом стрррадать в свое удовольствие.
Ничего. Живите своей жизнью, по-возможности, не связывайтесь с мамой в смысле посидеть с детьми. А сестра причем? Она с родителями живет? У нее семья есть? Или она переживает, что ей помощи не достанется?
Когда моя мама умерла, ее сестра и другие родственники заклевали меня на тему, что это я ее в могилу свела тем, что она иногда забирала ребенка из садика и, приводя домой, кормила ужином - т.е. час на все про все. Я сначала хотела объясниться, но не стала, не хотела нервы трепать, хотя мама фактически выходила двоих детей у племянницы (дочь тетки) - дневала и ночевала, с младенцем и потом вторым... Но это ведь не в счет...
У сестры всё хорошо, муж, дети, ей "никто не помогает". Она живёт далеко. У неё "удачные дети", а у меня "отсталые". (у младшей есть проблемы с речью). И отсталые они потому, что с ними некому заниматься :(
"отсталые" - это выражение вашей сестры? А вот за это сестра была бы мной уже давно морально опущена и всяческие отношения прекращены.
+много. У меня сложный ребенок из-за проблемных родов, я им занимаюсь, но по первости мама пару раз позволила себе что-то там сказать. Я пресекла это не просто жестко, но и жестоко.
+ 100. Один из моих очень поздно заговорил, после 4-х, тоже бегали по логопедам/дефектологам и т.д. Не представляю, чтобы кто-то из родных позволил себе подобное. Наоборот, всячески поддерживали. Если бы услышала нечто подобное от сестры - прервала бы отношения однозначно.
И по поводу отсталых - мой как заговорил, так и оказалось, что он одаренный. IQ 176. Желаю вам удачи, автор, все у вас будет хорошо!
если есть возможность - не связываться с родителями.
У меня такая же история - мне говорят, что им не в напряг, а другим, что им тяжело ( по вашему сценарию)
ага :( Я понимаю что это пожаловаться и подчеркнуть свою незаменимость- часть игры, но по-моему тут моя мама перешла границы.
Я не столько поныть, сколько как вы видите реальный выход? Оборвать отношения- не выход. Один раз в неделю? На два часа? На вечер? С ночёвкой? А когда ребёнок сестры у них? Он с моими очень дружит. Мои расстроятся если их не пустить или привезти-увезти.
Спросить маму- Мамочка, ты очень устаешь, это правда? Дорогая, что же ты молчала?, обнять маму. Ни в коем случае не делайте из мухи слона.
Моя бывшая свекровь всем рассказывала, что внука(моего сына) вырастила и воспитала она, на что я докладывающим отвечала- Хорошо, что сына моего так любит и вырастила воспитанным и умным мужчиной! Сплетники ждали моих разуверений и грязи, не дождавшись, расстроились. Я правду знаю, а другим она не нужна. Свекровь бывшую жалко, пусть хоть эта мысль греет ее на склоне лет.
Спросила. Почти теми же словами: "почему ты молчала???" ответ: "мне детей жалко, они в садик ходят" (садик обе обожают, кстати). На вопрос зачем сестре макароны навешала что одна внучек тянешь, ответ: "а разве это не так?!". Т.е. она серьёзно в это верит :(
Пусть верит! Это своего рода самоутверждение- Я могу, я нужна, без меня никак. Вы знаете правду, этого достаточно. Ни в коем случае не наказывайте маму отлучением от внуков. Лишний раз приласкайте ее, спросите о здоровье, обсудите что нибудь. Простите ей эту мелочь. Послушайте меня.
Ну вот нифига себе "мелочь". Я понимаю один разговор, ну там не в духе была или устала. Но почти год?
Да, она хочет быть нужной-полезной, но именно как страдалица "всё на мне, всё на мне". Отец ни трусов ни носков купить не может уже "всё на ней, всё на ней". Из него дебила "вылепила" за годы брака. Теперь вот "страдает" по поводу моей "горькой судьбины".
Страдалица! Зачем же так? Потом поймете!
Да, я считаю эти разговоры, пересказывания, как испорченный телефон- мелочью. Я поняла, что мама всегда в виноватых ходит, она защищается.
Нет, она подтвердила что всё, что сказала сестра- её слова. Она так думает. И в виноватых у нас как раз все всегда но только мама никогда.
Страдалица это её слово. Она себя так называет: "я вечная страдалица, вы все не хотите с моей шеи слезть, вот помру- что будете делать?"
Мама живёт в 10 минутах пешком, дача 20 минут на машине. Так что как "приезжать на выходные"? Я из своей квартиры пойду ночевать к ней? А смысл?
тем более забрать и выдавать детей только по очень большой просьбе и 10 раз переспросить тяжело ли ей будет и жалоб не будет ли?
"Мама, Маша мне передавала твои жалобы, что ты с моими детьми устаёшь. Меня не устраивает такая ситуация. Мне не очень понятно, почему ты об этом ставишь в известность сестру, а не меня. Мы с детьми вполне справляемся и у нас есть няня. И мы можем в принципе обойтись без твоей помощи. Я готова отдавать детей тогда и только тогда, когда они тебе в радость и не доставляют неудобств. Продумай, пожалуйста, как часто и в каком формате это будет."
А какой формат вы бы сочли приемлимым? Я примерно так и сказала, разумного ответа нет. Пошёл бред о том что "вместе тесно, врозь скучно"- без детей ей плохо, с отцом отношения плохие, ей одиноко, а с детьми она устаёт. Ну и? А делать то что?
теперь они с папой звонят и демонстративно просят позвать старшую, рассказывают ей что они ей приготовили, что делать будут "если мама (я) согласиться её (внучку) привезти". Раньше такие разговоры велись постоянно, только не по телефону. Каждый раз отец устраивает слёзную сцену прощания, ну как в фильме про войну: "до свиданья, миленькая, приезжай почаще". А с мамой я всё весну в скандалах провела: "они заберут детей на дачу, (младшую с первого мая) а я "если хочу, смогу приезжать на выхи".
В такой ситуации послала бы маму далеко и надолго. А сестре сказала бы, что считала ее более умной и адекватной.
Чем такая родня, лучше вообще никакой.
Нет ничего проще. Справляетесь с детьми полностью самостоятельно. Родителям даете общаться под вашим присмотром - привезли в выходные, сходили всей компанией в кино или парк, пригласили в гости в неограниченном количестве. Все, вопрос решен. Через несколько месяцев такого общения родители сами начнут иногда брать детей без вас, а вы не забывайте напоминать "это вы делаете для своего удовольствия, не хотите - приезжайте в выходные чай пить, мы все дома будем".
У меня также было...Мама рвется типа помочь,знает, что у меня просто аховая ситуация и вот раз в месяц: я приеду помогать, погуляю с ребенком, покормлю, а ты займешься своими делами...Короче следующее утро - я ее жду просто как Бога! 11 часов, 12, 13...не дожидаемся, уходим гулять...14, 15 часов - приезжает. Первое, что слышу: как я устала! Да, мама живет в 40 км, но от ее дома до моего - прямой автобус, без пересадок...Нет, она выехала поздно, села на другой автобус, доехала до дальней остановки и вместо того, чтобы сесть на маршрутку и за 5-7 минут приехать она пошла пешком, вокруг, за 2 часа посетила все подряд магазины...Если бы я совершила такой марш-бросок, то приползла бы на четвереньках...Ну и что... 15 часов, ребенок просто вырубился спать и я вместо двух часов лично для себя и получила 2 часа под маминым контролем и с ее нравоучениями...Вот оно мне надо?))) И ребенок у меня капризный и не ест ничего...Ну так ему в 14 часов спать пора, но маме это неинтересно, час туда-сюда не страшно, это она расписание племянника блюдет посекундно, а мой ребенок...потерпит раз в месяц))
Гыыыыы, моя свекровь видит ребенка 2 раза в год, но кричит на каждом углу, что убивается заради внучки. Так что у вас еще все хорошо, хоть действительно мать помогает
Спасибо всем, вопрос как бы снимается с повестки дня. Сeгодня меня послали в "пешее эротическое", так что вроде и говорить уже не о чем.
В смысле - вас послали?
Кто? Мать? За что? чем вы заслужили такое счастье?
Сестра? А ей-то вы чего наговорили?
Мать. С её точки зрения я совершаю серьёзную ошибку. Не суть важно в какой области, но наговорила она мне ой, ой и ой-ой-ой.