Вся моя жизнь теперь "бывшая"
Так случилось у меня, что после 20 лет брака мой муж полюбил другую...ну в общем классика жанра, описывать не буду. Жили как все, нормально, двое детей 18 и 8 лет. И вот у меня больше ничего нет((
- нет мужа, единственного мужчины в моей жизни
- нет дома, потому что дом где я жила и строила быт, и дом который мне стал родным принадлежит его матери, которая вышла замуж и оставила нам квартиру, но формально тоже может туда вернуться, так что ни о какой дележки речи нет. ВСЕ у меня в этой квартире. Целых 20 лет вкладывания души в эти стены. Забрала детей и чемоданы с вещами, уехала к родителям на другой конец Москвы за МКАД (Химки), там двушка, папа выпивает, жили с мамой в разных комнатах, теперь в оду пришлось их поселить, бедная мама. Мы с старшей спим на полу, потому что в комнате один диван.
- нет дачи, потому что это дача его родителей, и теперь туда ездит он с новой семьей, предлагает брать детей, но я не могу перешагнуть через себя и дать ЕЙ своих детей (старшая сама не поедет)
- нет любимой свекрови, которой пришлось принять у себя в доме новую невестку, перешла в разряд предателей меня и детей ( но понимаю, это ее сын, куда деваться)
- нет собаки, которой 8 лет и которая дорога мне как ребенок, но у мамы аллергия сильная, собаку взять не могу, да и куда?
- нет друзей, потому что я посвятив себя дому и детям больше 10 лет не работаю, все друзья были со стороны мужа и их семьи. Подруги-соседки которые за 20 лет там появились теперь на другом конце Москвы
Нет больше ничего чем я жила 20 лет и что все эти годы любила. Мне почти 40 лет и я поняла что значит остаться у разбитого корыта. Я была гостем в собственной жизни. Я не знаю как жить и зачем.
автор, трижды прочитала ваш топ внимательно. У вашего мужа нет вообще ничего, что подлежить дележу после развода на детей?
Сочувствую вам.
Нет, машина есть но мне она не нужна, водить не умею. Есть 200 тысяч, скопида на черный день, не думала что он таким окажется этот день. Он обещает помогать и детей не бросит, но начиталась я уже тут, там новая походу непромах, не постыдилась сразу в квартирку и на дачу в'ехать где еще постель после меня не остыла и трусы мои в шкафу...глядишь и детям дорогу перекроет
извините, а он что просто вас выставил за дверь, объявив, что у него есть замена вам?
Вы развелись официально?
Я все рассказывать не буду, долго, все было как у всех. В итоге сели поговорить, сказал извини, но так случилось, к сожалению идти нам некуда, придется нам жить здесь, деньгами по максимуму буду помогать, старшая может остаться с нами жить в сырей комнате, у вас ведь там тесно будет. И его пассия ждет ребенка, у них большая любовь и бла бла. Всплакнул, говорил сам не ожидал что так накроет и не верил что так бывает. А так как квартира мамина он раз менять ее не может
машина - это минимум 100 тысяч рублей
то есть вместе с вашими накоплениями - 300 тысяч, а то и 400. берите машину, продавайте. не играйте в лишнее благородство - половина того, что вы нажили - ваша. а учитывая, что с вами еще и дети... накрыло его? ну что ж, бывает. придется покупать ему новую обстановку. за счет того, что осталось пока в вашем прежнем доме, обустройте этот и расширяйтесь.
"Нет, машина есть но мне она не нужна, водить не умею. " - странная у вас позиция, да и видать по жизни она у вас вообще такая.... что значит водить не умею? А почему бы не научиться и не ездить????
Не понимаю:
- почему у вас нет свекрови? За что вы с ней так, что она-то вам плохого сделала?
- почему нет друзей? Вы не умеете общаться? Ну так это дело наживное.
Такое ощущение, что вы были не гостем, а немножко нахлебником в собственной жизни. Не потому, что не работаете. Просто ладно - нет работы - а что вместо нее-то? Жили 20 лет чужой жизнью (мужа, детей, но не своей). У вас есть шанс начать свою.
Она не встала на мою защиту. С одной стороны и не должна, но она молча спустила что в ее квартире живет ОНА, и самое больное что она на дачу ездит, значит она ее приняла как должное как будто не было этих 20 лет у нас с ней почти родных отношений. Может бравирую, но я бы на ее месте сказала сыночку что раз наблядовал- живите где хотите, а это моя семья и мои внуки и они тут останутся. Но могла потерять сына...
так вон ей уже новых внуков наделали! И зачем ей идти на конфронтацию с собственным ребёнком. Может она в тайне не одобряла вас.
Дети кк пирожки что ли? Старые остыли и зачерствели, пора новеньких подавать?! Вы в своём уме? Кто 20 лет " в тайне" не одобряет? Там не год-два-пять прошло с женитьбы..
Так детей предлагали на дачу брать. Уж наверное, свекровь не против, как минимум.
Кстати, моя младшая дочь развелась, но сынок ее, мой внучек, с той бабушкой очень активно общается, лето полностью с ней на даче. Я тоже там бываю. Июль-август мы все вместе отдыхаем на море в палатках.
А я и не про ситуацию автора писала, анониму же отвечала. Мой сын тоже с бабушкой общается, и как-то удаётся ей и меня принять, и НЖ сына. Я для неё - отдельная знакомая, которую она не собирается вычеркивать из своей жизни, сразу мне и заявила, что ваши отношения с сыном - это ваши отношения, а наши с тобой отношения я хотела бы сохранить и продолжить, как-то так..
Еще как бывает что 20 лет прикидываются! С моей так и вышло, ладно 17всего) Прикидывалась знатно, все годы в подруги набивалась, а шанс возник нас рассорить с мужем, так все методы хороши оказались... И ничего что у нас детей трое, тут же мечтать о новой невестке стала!
))автор, ни одна свекруха так не скажет)
и будет стелить постель при живой жене сЫнАчке и его бляди и в это же время говорить невестке как она ее уважает и любит.
А что она должна была сделать? Это жизнь ее сына, ваша, но не ее. Вы ожидали, что она будет с вами возиться как с маленькой деточкой? А она, наверное, считает вас взрослой.
Вопрос - а как выглядит с ее стороны? 20 лет почти родных отношений, и невестка выкинула ее из своей жизни и жизни внуков. Ни за что. За то, что не полезла в ее и сына личную жизнь. И кто после этого предатель?
Знаю не один и не два примера вполне себе хороших и ровных отношений с разными бывшими родственниками.
хм, я знаю аналогичный пример, только свекровь вместе м ними жила. Сыну твердо сказала, что как хочешь, но дети с матерью останутся здесь. Сын ушел. Приходит один общаться с детьми и матерью. Та новая на порог не является.
Бывает и так. И никогда, даже в страшном сне не скажу, как правильно.
Моя бабушка когда-то так же попробовала, когда дядька от жены ушел. Ну и сын ушел, потом дети в новой семье, времени на всех принципиальных разорваться уже не хватало. Потом, лет через 10, бабушка решила признать новую невестку и знать не желала старую. В общем, там бы все свихнулись, если бы "молодое" поколение не договорились между собой и не забили за закидоны бабки. На похоронах бабки рядом сидели и первая невестка, и вторая, и дети из обоих семей.
Моя бабушка так сказала своему сыну, когда тот было пытался сменить жену. Она сказала, что не нравится - меняй, но твоя жена мать моих внуков и мне плохого ничего не сделала, поэтому она останется в доме и дом перепишу на нее, а ты можешь строить счастье на новом месте. Чего он так и не сделал, остался в семье.
Но в целом я конечно понимаю, когда свекровь поддерживает именно сына. На то он и сын.
Вот поэтому для меня свекровь чужая женщина, а она обижается, что не звоню ей и мамой не называю. Потому как был случай в начале нашей жизни, когда с мужем разругались, но потом помирились, а свекровь мне: а я думала, мы больше не увидимся. При этом когда поженились, постоянно говорила, что у нее еще одна дочка появилась. То есть получается, пока замужем за ее сыном любит тебя и дочкой считает, а как развелись, то и знать забыла как тебя звать. Лицемерие.
ее семья - это ее ребенок прежде всего. никуда бы не встали и никого не выгнали. вы для нее - чужой человек, хоть и 20летней выдержки. а ребенок всегда ребенок.
Пока женат сыначка был, внуки и невестка любимые и родные были. А после развода, всё, чужие. Примеров полно, именно такие свекрухи таких уродов и воспитывают :-(
все верно, бывшая невестка, бывшие внуки...я не удивилась когда у меня так произошло. И смысла нет обижаться, это чужие люди.
Это фантастика прям то о чем Вы говорите... Сочувствую конечно, но как-то бездарно Вы жизнь свою разбазарили... И еще и пытаетесь обвинить окружающих... КАК Вы себе представляете сцену, где свекровь не пускает на свою территорию сына? Невесток может быть сколько угодно, а сын один... Что касается всего остального... Хм... В общем, может это послужит Вам волшебным пендалем? Жить надо в удовольствие и разнообразно...Чего Вам и желаю....
Вы еще в силе, дети уже большие.
Ну да, вы 20 лет жили нахаляву, сидя на чужих шеях. Это приятно, к этому привыкаешь, хотелось бы и дальше так. Но не получилось. Возможности встать на собственные ноги у вас очень и очень не плохие.
Держитесь. И не сдавайтесь. пожалуйста. по сабжу.
Мужчина дело наживное. ВАжны только вы , ваши родители и ваши дети.
Забирайте машину-продавайте, попробуйте расширить родительскую двушку до трешки.
И потихоньку-потихоньку выкарабкиваться, надо искать работу=дело. Дети уже взрослые, все получится.
Я вас понимаю, поверьте. Все будут говорить "все будет хорошо" а вы никому не будете верить. Но ИСТИНА в том, что все на самом деле будет хорошо.
удачи вам и сил.
Каким образом безработная с 2мя детьми будет расширять двушку до трёшки? Ещё и с пьющем папаней?
Или вы ей пару миллионов подкините на расширение?
Автор, отставить панику и размазывание соплей. Давайте всё рассмотрим по пунктам:
1. То, чем Вы жили, осталось при Вас - дочери.
2. Единственный мужчина Вашей жизни оказался... м-м-м... рогатым парнокопытным. Бавает. Обидно, но не смертельно.
3. Ни дома, ни дачи у Вас никогда по сути не было, т.к. всё это собственность свекрови, которая просто позволяет пользоваться имуществом своему сыну. Все Ваши вкладывания души в стены рассматривайте, как обустройство своего комфорта и не более.
4. Если свекровь действительно любимая, то она у Вас никуда не делась. Просто поймите, что она - мать. И какой бы сволочью ни был её отпрыск, у многих ли матерей хватит духу осзвучить это?
5. Друзья - дело наживное. Никто не мешает Вам общаться. Если, конечно, они и правда друзья, а не знакомые семьи. Благо, есть иные средства коммуникации, нежели кухонные посиделки.
6. Собаку жалко, но тут, как говорится, без вариантов.
Итого что Вы потеряли:
1. Любовь? А как же дети?
2. Мужа? Он Вас предал - в топку!
3. Комфорт? Дело наживное.
4. Веру в себя? В Вас дети верят. Разве этого мало?
Вывод: Вы находитесь в стадии глубокого душевного раздрая. Собирайтесь, приходите в себя и начинайте работать в плане улучшения своего дома. Старшая скоро помогать Вам станет. Главное не кисните - жизнь-то продолжается! :-)
несколько лет назад пережила подобное,
свой возраст и возраст ребенка оч похож :), живу примерно в Вашем районе, если хотите поговорить, оставьте одноразовую почту для связи :), не хочу раскрываться.
Все решаемо!!! Надо думать о хорошем!!!
Подумаешь, всего только 40 :)
у вас
- есть вы. повзрослевшая, погрустневшая, помудревшая, но все же вы.
- есть ваши дети. старшая 18 и младший 8.
- есть родители. папа, пусть и выпивающий и живая мама. рядом
- есть знание о том, что что бы ни случилось, с вами будут ваши дети и ваши родители
поверьте, это на так уж и мало.
вы начинаете новую жизнь только материально.
Автор, давайте начистоту... Ну даже если бы Вы работали эти 10 лет, то ни на какую квартиру Вы бы не заработали, так как не карьеристка Вы, раз решили сесть дома. У Вас на 1 месте дети, семья, быт. И ничего плохого в этом нет.
Я так завидую мамам, которые могут не работать... утром детей в школу, сад, и убраться дети не мешают, за покупками, салоны, фитнес, подруги, детей по секциям и на кружки... красота!
Работающие мамы - дома бардак, поесть фигня, дети на няне, бабках, уроки некогда, почитать сил нет, кружки если повезет... Фитнес... когда? Салоны.. когда? Ну вообщем у кого какой график и раз на раз не приходится.
Так что криминала не случилось, потому что по справедливости... да... меня раздражают неработающие мамы, которые говорят "наше" на заработанное мужем и как должное воспринимают то, на что сами не заработали бы...
Я думаю, вариант у Вас один - выйти замуж.
На панели работать надо плюс дома быт
Это тоже своеобразная карьера, но автор не карьеристка, а под 40 выдержать конкуренцию на панели..... это надо Клеопатрой родиться)
Так а для того, чтобы в 40 с детьми, без жилья и капиталов выйти замуж на приличного человека со средствами, кем надо родиться, по-вашему? Или вы думаете, что ей сильно нужен какой-нибудь урод-голодранец?
Я автору не советовала замуж выходить
Там аноним подписался "другой..."
Я советовала ей работать и начать самой отвечать за свою жизнь
А про замуж - зачем капиталы чтобы замуж выходить? И жилье у нее есть, не бомж, и муж не обязательно очень обеспеченный должен быть
Есть еще сильные мотиваторы - месть (стать очень успешной, чтобы показать мужу что он потерял и как ей без него лучше живется) и желание стать счастливой несмотря ни на что. Они даже самых занудных клуш могут в супер успешных бизнес вуман превратить. Но надо ОЧЕНЬ захотеть.
Самая глупая мотивация из когда-либо слышанных. Для себя надо быть счастливой, а не что бы отомстить кому-то.
Если вы лентяйка и рохля, то у вас ни фитнеса, ни еды, брошенные дети и дома срач. У тех, кто умеет правильно распределять время и выбирать правильно работу-у тех всё в ажуре.
У меня большой чистый дом, всегда вкусный завтрак-обед-ужин, успеваю забрать ребёнка из школы, приготовить уроки, прибрать, встретить мужа с горячим ужином ещё и на фитнесс успеть. Просто нужно учиться в своё время, стать хорошим специалистом и потом самой устанавливать себе график работы, чтоб всё успеть.
Какое-то убогое представление о работающих - бардак, дети брошены, читать разучились. Вот нет ни одной знакомой работающей у который ваши все пункты выполнены. Вот как-то все успевают и салоны, и фитнес, и детей. Может если бы не работать, то было бы и лучше, но ситуации, как у автора не было бы.
Во-первых - работа это коллектив, знакомые, приятели, друзья. Я говорю о нормальной работе.
Во-вторых - это всегда свои деньги. да и мужу спокойнее, если с его работой провал, то он будет иметь возможность найти работу, а не бежать в ночь вагоны разгружать или бомбить. Поиск нормальной работы - это не 15 минут.
В-третьих. Голова такой женщины продолжает думать и работать - она умна и уже этим интересна мужу. А все эти передачи по ТВ про то, что мужу нравятся домашние - это на мой взгляд заказ от кого-то чтобы разводов было меньше. Потому как вот такая домохозяйка лишний раз промолчит, стерпит, утрется. А самостоятельная женщина вряд ли будет сильно много мириться с недостатками мужа.
последний абзац просто абзац.Вас раздражает-это ваши проблемы.А в СК нет разницы кто из супругов работал и кто хозяйство вел.Все общее и это логично.А кого это раздражает,у того супруги работают,а не дома сидят.У кого супруга 20 хозяйствовала,тому нравилось такое положение вещей и рещение обоюдное.У автора муж бессовестный и хитровые...й.А она наивная.
- муж величина непостоянная, тем более в наше время
- дом был его матери, сами пишите, вы к нему каким боком и как вообще считали что это ваш дом? роблемы в вашей голове, что нафантазировали себе и возомнили хозяйкой. Были бы хозяйкой, если бы ваша хата была, личная, но или хотя бы купленная с мужем напополам.
- дача тоже не ваша, о птичках если уж:), дача даже и не его, а его родителей.
- то что растворялись в семье и нет друзей, тоже обращение к своим мозгам.
остались не с чем, в принципе сами и виноваты. Незачем было так ассоциировать свою жизнь с чужой. Муж сегодня ваш муж, завтра может быть соершенно чужим человеком. Глупы те женщины, которые мыслят по другому. А на счет того что нашел спустя 20 лет брака, хорошо что хоть так, так поняла что вам чуть за сорок, в принципе еще не все потеряно. Хуже если бы нашел спустя 30 лет брака и такое бывает сплошь и рядом. Причем меняют на молодых, на красивых. Когда уже вообще все поздно. Так устроитесь, работайте, живите для себя.
ят думала...руки ноги есть, сама здорова, дети-самое главное здоровы, а остальное наладится со временем. Да трудно, сейчас стресс у вас, поплакать можно, поголосить, а потом начать жить заново. Другого варианта не вижу.
Ну как среднестатистическому человеку заработать на квартиру я не знаю. Старшая на 1 курсе, видимо придется выкручиваться и идти на работу параллельно ей и мне. После такого опыта надеюсь девочки не захотят сидеть дома у любимого мужа. Надеюсь им повезет в жизни
да не обращайте... "греть жопу" дома, имея двоих детей. Да погреешь,чоуж... Замотанней баб, чем д/хоз я не знаю. потому что всё на них постоянно, без отпусков и выхов.
старшая пусть идет на работу на каникулах. возможно осенью. а зимой, начиная с октября-ноября - пусть учится. не хватало еще из института вылететь. учить можно в библиотеке.
злее будет ;)
дочки сами себя жильем обеспечат. если начать вкладываться с молодого возраста, к 30ти уже однушка точно будет. это вам сложно. а они молодые, у них энергии много. и злости теперь тоже много. а это тоже энергия.
вначале забирайте машину. а потом, когда продадите - устройте с дочками набег на ваш бывший дом. чтобы забрать то, что вам там хочется забрать.
Ну почему сразу "ленивая, неработающая"? Просто все в семью человек вкладывал.
УПС, автор 10 лет не работала, но такое случается и с работающими и далеко не клушами.
просто человеку было лень оторвать тохес, пойти работать, стать социально активной и интересной мужу.
Пойти работать, чтобы стать интересной мужу? :-О А что еще надо сделать, чтобы стать интересной мужу? Морским узлом не завязаться? Мдя....
Он конечно же ушел к другой исключительно из интереса к ее работе. Чего тут только не прочитаешь!
Не гневите Бога. Уходят от куда более умных и красивых, чем вы. Сбежит ваш муж, когда вам полтос стукнет, тогда и расскажете, что к чему :)
интересной мужу становятся совсем не поэтому... Ну есть женщины, которые согласны, что лично к ним относятся настолько потребительски.... Можно подумать, что женщину полюбят только за то, что она работает буxгалтером и тупо сидит за компом?? и поэтому она интересна сама по себе как человек, а не как источник зарабатывания денег? И что тогда предтсавляет из себя мужчина, который выбирает женщину, руководствуясь такими соображениями....
Зато у жены будет жилплощадь, работа-коллеги и возможность содержать детей, а не спать на полу и в 40 оказаться за бортом рынка труда.
"Твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит" (с) Вероятность 50/50. Только автору жрать нечего, жить негде и детей кормить-поднимать, а работающая отряхнулась и пошла живя в своей квартире и зарабатывая на себя и детей. У неё только моральные потери.
Почему "не проснётся"? Еще как проснётся. Уволят или на пенсию отправят и через месяц забудут как звали.
угу, только если у вас действительно карьера, а не пахота на дядю, то у вас уже есть на что жить на пенсии и увольнение вам тоже не грозит.
У меня знакомая уволилась со скандалом, получала что-то около 150 тыс, не прошло и месяца, как её нашли хедхантеры и предложили работу. Теперь она получает 300 тыр. А то, что вы рассказываете-это не карьера, а протирание штанов за копейки.
Так почему вы про "знакомую" а не про себя, любимую? Потому, что штаны за копейки протираете? :)
Такая карьера не каждому дана, и дети с ней 99% не совместимы. А, ну да, можно родить под рабочим столом и няне сбагрить. Да, простите, дети карьере не помеха.
про знакомую т.к. она в России, чтоб вам было понятнее :) Я в Европе, у меня несколько другие реалии. У меня хорошая квартира (есть ещё маленькая на рент) и работаю на себя не утруждаясь, а так же у нас тут законы соблюдаются в плане алиментов и прочего: отцы принимают участие в воспитании детей 50/50. Но ежели мне будет не хватать на Мексику или Бора-Бора-возьму работы побольше.
она ни на какие сайты не подавала данные, её так нашли. Тем более муж у неё зарабатывает порядка 500 тыс.
А вы не завидуйте. Хотя тут еву почитаешь, у вас минималка 100 тыщ, поэтому 300-это средненькая з/п по Москве.
"Порядка" чего?:-)) Вы судя по всему Европой называете Украину откуда и сторочите свой бред. Учите арифметику и правила, по которым употребляется слово "порядка":-)
Украину и Россию видела только по телеку, это друзья мужа, приезжают к нам в гости. А вы не завидуйте. Если вы безрукая и муж ваш такой же, то виноваты только вы. Лох-это судьба.
П.С. и учите свой родной, он вам пригодится :-Р "за маленький стенд платили порядка 5 тыс."
А, так вы из Белоруссии? Тогда понятно, откуда такие цифры в 500000 и более :) В зайчиках?
надо же, я даже не в курсе какая валюта у Белоруссии :) А вы, похоже, знаток. От зависти только не захлебнитесь. Теперь я понимаю, что 500 тыр для вас умопомрачительная зарплата т.к. продавщицам столько не платят.
К делу не относится, совершенно, в данном топике, но было бы лучше выразить так: "Порядка нескольких сотен тысяч рублей" либо "около 500 тыс. руб.". Либо порядок числа, либо его примерная величина.
Конечно - такой манипулировать проще. Не каждый может позволить себе с успешной женщиной.
10 лет не работаете, ребёнку 8. Вы за 2 года до рождения знали, что у ребёнка будут проблемы со здоровьем?
Ребенку в этом году 9, беременность, написала примерно, не думала что указание месяцев это важно. Тогда честно скажу с мужем 20 лет это образно, реально 19
У вас есть двое детей! Старшей 18 лет. Садитесь с ней и думайте как жить дальше.
Что у вас с работой? Есть ли школа для младшей? Сколько в Химках стоит снять квартиру? На алименты подали?
И учитесь жить для себя.
Да старшая на 1 курсе, пойдет теперь работать, я конечно тоже. Со школой решим не вопрос. Все наладим конечно, дети поддерживают, просто крик души
Это с чего вдруг? Можно и работать, и учиться - и вполне быть довольным :)
старшей работать только по октябрь включительно. иначе завалит сессию - как ей потом в глаза смотреть будете?
вы, к слову, УЖЕ начали искать работу?
Пипец! Нет дома (сама иплом прощёлкала), нет дачи (кто мешал купить, готовым-то классно пользоваться), нет мужика (вечны только смерть и налоги, любовь не вечна), НО все живы и здоровы! Нет бля, будет страдать по шмотью и недостойным людям! Не гневите бога, а то так вас раскорячит, что забудете про квартиры с дачами и каждый день будете радоваться, что видите рассвет. 40 летняя идиотко, причём ленивая.
а чего вы так легко все оставили? Ну и что, что не на вас оформлено, я б сказала пусть обеспечивает свой уход из семьи, почему дети должны ухудшать свою жизнь, надумал новую семью покупай квартиру себе ли или БЖ с детьми, но давай милый варианты, а не так как вы уползли без боя, теперь сложно ставить условия.
кто вам сказал??? И что сделает опёка? Предоставит свою жилплощадь? Есть риск без детей остаться, тем более старшая-совершеннолетняя.
нет, просто будут проживать там где прописаны, во всяком случае младший ребенок точно, а с ним и мать.
глупости! Выписывают по суду и адью. И Кто вам сказал, что мать будет проживать с младшим ребёнком? С ним может проживать отец, а мать пойдёт жить откуда пришла. Вон спросите у Артемис-она практик, а вы теоретик.
практика по суду определили с кем жить ребенку, так что просто так мать не выкинут.
определят жить с отцом. понимаете? заставить чужих людей совместно проживать, один из которых не имеет прав на жилплощадь, не могут.
Вот пусть и определят. А старшая просто заявит, что хочет жить с отцом. Боюсь, что НЖ долго там не протянет.
По уму вообще не нужно было никуда уходить. Нужно мужу, пусть приводит НЖ. Еще не факт, что НЖ при таком раскладе туда бы пришла. А хоть бы и пришла. Неужели муж стал бы собственных детей из квартиры выгонять? Автору это время нужно было использовать для устройства на работу, а дальше как покатит. Если бы муж стал выгонять из квартиры собственных детей, то это нужно было зафиксировать, после чего шансы мужа отсудить младшего были бы равны нулю. И не факт, что он стал бы судиться. А дальше автору нужно было просто закрепить свое право проживания с несовершеннолетним ребенком по суду там, где он фактически проживает, т.е. в квартире свекрови (это в случае если бы их вздумали выписывать). Не забывайте также, что на выписку внуков должна была подать свекровь, и неизвестно, сделает ли она это. Одно дело принять НЖ, другое дело выгнать из квартиры собственных внуков. Это разные вещи.
Автор, ваш выезд имеет смысл только в том случае, если вы надеетесь вскоре вернуться
свекровь уже новую невестку приняла и будут у неё новые дети. Очень может быть, чтоб не поссориться со своим сыном-подала б на суд и выселение.
Автор в квартире проживать права не имеет, только до 23,00 и дети находятся с отцом, так что вряд ли по закону она будет там проживать.
Она её на руки что ли приняла? ))))))
Не выгнать и принять это разные, очень разные вещи. Если НЖ явочным порядком заселилась, и свекровь не стала её выгонять, то отсюда вовсе не следует, что она выгнала бы автора и её детей, если бы автор не стала сама выселяться.
"Автор в квартире проживать права не имеет, только до 23,00 и дети находятся с отцом, так что вряд ли по закону она будет там проживать". Так здесь отец имеет столько же прав на квартиру, сколько и мать ))))). И сначала суд должен принять решение о проживании детей с отцом. А с какого перепугу он это решение примет, когда у отца нет жилплощади?
муж там прописан, а автор нет. Так, что до 23,00 и потом по месту регистрации на хаус.
если она была вселена туда собственником, то имеет право она там проживать. до тех пор, пока собственник ее как бывшего члена семьи не выселит.
другое дело, была ли она вселена и было ли это оформлено документально.
на чем основывается такой вывод? а другие бабушка с дедушкой, внуки уже не члены их семьи?:)))
мягкое с теплым не путайте.
другие бабушка с дедушкой - не члены семьи свекрови ;)
не вывод, а прогноз основывается на действовавшем в момент приобретения права пользования жилым помещения жилищным и гражданским законодательством и на правоприменительной практике
в данном случае мнение собственника - не более, чем его позиция по делу, а отнюдь не доказательство. и важно будет только мнение суда.
нет) важно будет мнение закона) а закон предоставляет собственнику решать кому жить в его хатке)
ну да, когда речь идет о выселении на улицу, многие судьи нарушают закон и не выселяют. но это не тот случай.
да никак нельзя закрепить право проживания в чужой квартире. хоть гроздью детей увешайтесь. не возможно это. и детей выгнали бы на раз, коли там любовь. сама нж и выперла бы. желание мужа отсудить младшего весьма спорно. кто вам сказал, что такое желание есть? не стал бы судить и дети пошли жить по месту жительства матери. все, финита ля комедия. отец не сможет их до 18 лет выписать, это правда, ну и что с того?
право ребенка проживать в квартире одного из родителей, не влечет права второго родителя проживать там же.
Ну, здесь, допустим, речь идет не о квартире одного из родителей, а о квартире бабушки, в которой внуки, как я понимаю, прописаны, и прописаны с её согласия.
Бабушка может и не инициировать выписку.
ребенок может проживать только с одним из родителей. с бабушкой не может, если бабушка не опекун. кроме того, прописка (регистрация) имеет значение только в случае, если квартира - муниципалка. если собственность - снятие с рег. учета и выселение. по суду. быстро. и еще быстрее просто сменить замки.
Нет знаете, я не буду жить в одной квартире с бывшем мужем и его женой, я хочу воспитывать своих детей не уродами моральными
Очень глупо.
Если бы вы объяснили мужу, что никуда выезжать не собираетесь, то вряд ли он привел бы НЖ, а вы бы имели время устроиться на работу и как-то встать на ноги
старшая вселена 18 лет назад, по жк рсфср как член семьи собственника. пока сама не выселится (а надо доказать, что она это добровольно сделала), фик бабушка ее выселит. разве что квартиру продаст.
то же скорее всего касается младшей, но здесь есть особенности, если вселена после принятия нового ЖК
и пусть живет, если в планы отца это не входит, задумается о жилье (покупке, съеме). А если захочет потетешкаться с ребенком пусть, он же отец и имеет такие же права, все лучше ребенку, чем с алкоголиком дедом жить.
это пока не встал вопрос. как только встанет, сразу будет не согласен, т.к. новой, кого он любит, чужой ребенок не нужен, плюс новый на подходе. так что не стоит рассчитывать на то, что он сказал.
Да кто же их знает :). Исключить то, что сказал правду, тоже нельзя. Полюбому старшая там уже и не ребенок, строго говоря. Совершеннолетняя.
и вы думаете она там кому-то будет нужна? в 2ке? не замке, не трехэтажном особняке? утопия.
Отцу - запросто. Ну я, правда, не знаю, что вы вкладываете в понятие "нужна". Если честно, то я к 18 жила с родителями в разных городах. Поэтому искренне считаю, что максимум необходимых неудобств, когда принимаешь ребенка такого возраста - выделить комнату. Это вполне реально, какое-то время малыша даже удобнее держать в одной с собой комнате. А больше ничего и не надо - готовит сама, убирает сама, своей жизнью распоряжается сама. Вообще велика вероятность, что она через пару лет сама выберет жить самостоятельно.
Кстати, при жизни с матерью это будет сделать сложнее, потому как мать уже сейчас считает естественным то, что дочка начнет пахать на нее. Т.е. мама возложит на дочь ответственность за себя и за сестру - этой нагрузки в 18-то не так чтобы потянуть.
не захочет он на на 95%. не захотят ей выделить комнату. не захотят ее вообще видеть. новая жена - потому что ей на фиг не сдался ребенок от прошлого брака и чужой человек в доме. об удобстве нахождения с младенцем в одной комнате она может быть совершенно иного мнения. а муж - потому что ребенок - напоминание о его предательстве. к тому же, вряд ли девочка будет мила с предавшем ее мир папой и посторонней тетей, явившейся этому причиной.
автор не считает, что старшая девочка будет пахать на нее. всего лишь на саму себя, что нормально. никакой ответственности автор не возлагает. при неблагоприятной фин.ситуации дети работают с более мелкого возраста и никакого криминала в этом нет.
То, что вы рассказываете - возможно. Но никак не следует из слов автора. Так что все это фантазия, что ее обсуждать-то. Я стараюсь, по возможности, делать выводы из написанного (и исхожу из того, что написанное правда).
читайте выше: новая жена уже беременна и он предложил детям остаться. Мамаша только взбеленилась и не хочет, чтоб НЖ присутствовала в жизни детей.
Вы думаете отцы безрукие и не знают как обращаться с детьми 8 и 18 лет???
ну тогда вопрос снят, отец не против детей, а БЖ в угоду своим обидам, ухудшила качество жизни детей, выселила из Москвы , в квартиру где соседом по комнате являет алкоголик. Вот это эгоизм.
А вы предлагаете и детей оставить? Вы в себе вообще? Своих оставьте! Старшая вообще отца видеть не хочет, младшая в силу возраста не до конца понимает что происходит
Вы бы, чем плакаться, объяснили старшей, чем отличается отец от мужа. Или он ей плохой отец?
Автор! Я вас очень понимаю. Сама разводилась и нж ребенка не дам!
но! Нельзя быть эгоисткой, вы просто обязаны бороться за квартиру, машину, жилье для детей! ОБЯЗАНЫ
Когда я начала это все делать - вот мой бм и его мамаша по-другому ко мне отнеслись. Очень зауважали - не на словах
Если дети не наделены правом собсвенности, то выпишут на раз по суду, и в никуда в том числе
"В никуда" не выпишут. На этот счет было специальное разъяснение Верховного суда.
К тому судебное решение можно опротестовывать, так что дело с выпиской затянется на много лет, пока дело ходит по инстанциям. К тому времени уже и дети вырастут
У нас юридические консультации, между прочим, платные :)
Так что не нужно так со мной разговаривать
ссылок на закон по всему инету бесплатных навалом, так , что ваши инсинуации-это разговоры в пользу бедных :) Ничего автор не добъётся подобной войной.
А никакую войну начинать и не нужно.
Нужно просто оставить все статус-кво. Пусть свекровь, если она желает, начинает войну :)
Разъяснение было сделано в этом веке. И озвучено лично В.В. Путиным. После чего в кодекс была внесена соответствующая поправка.
Если детей выписывают "в никуда", то это нарушение действующего законодательства, соответственно такую выписку можно оспорить в установленном законом порядке.
еще раз: выпишут. "Гражданин РФ не обязан иметь "место жительства""(с)
чтобы выписка ребенка из квартиры в которой он неи владеет долевой собсвенностью заняла 2 минуты в суде,достаточно папе(как в случае автора) из этой квартиыр предварительно выписаться. А если папа не выпишется, то это займет минут на 20 больше
если папа не выпишится, ребенка не выпишут. место жительства ребенка определяется его родителями. поэтому, пока ребенок несовершеннолетний, выписать его не могут, даже при непроживании. но через 6 месяцев после достижения 18 лет - тока в путь.
о чем и речь, если папе надо будет ребенка выписать или его место жителтьство будет определено с матерью, он его выпишит так или иначе.
опять путаете мягкое с теплым. как может ограничить, можно узнать фз о государственной регистрации прав на недвижимое имущество и сделок с ним. там это называется "обременение"
обременение это если бы было бессрочное право пользование, которое вытекало бы из договра или отказа от приватизации, а здесь этого нет
вы спросили про право пользования, а не про то, как в этом случае. как в этом случае - я сказала выше. додумывать не стоит.
кстати, в данном случае тоже договор. безвозмездного пользования. и обременение есть. смотрим пленум вс, вроде четырнадцатый
Это все хорошо на словах, а по букве закона он ничего не должен и что самое поганое в этой всей ситуации - он тоже это знает. Не ушла бы сама, он бы вышвырнул её вещи и сменил к вечеру замки... Вы же понимаете, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек. Вот нет у Автора бумажки... не обзавелась.
и вы не сможете) вернее, орать и ругаться вы можете сколько угодно, только действия это не возымеет)
Условия чего? От детей муж не отрекался вроде, алименты будут. Старшей вообще предлагали остаться.
А что он с Автором жить больше не хочет, так его право. Нерушимого брака уже почти сто лет не существует, пора бы быть в курсе новостей. :)
И содержать и обеспечивать жильем здоровую 40-ка летнюю тетю он тоже не обязан.
и куда это всё? В двухкомнатный хрущ? Да НЖ с радостью всё отдаст, чтоб не напоминало ей про БЖ и станет строить новую жизнь с новым ремонтом и мебелью.
Продать можно и купить детям в Икее двухэтажную кровать, че на полу-то спать :)
купить и так можно. а вот с продать засада может выйти. вряд ли б/у мебель быстро продастся и по адекватной цене. а хранить ее где-то надо будет до продажи.
Ну... хранить можно пока и на старом месте))) Нафоткать мебель и на авито ее разместить. И так продавать потихоньку.
Ну муж там вроде не изверг? Готов на отступные, готов к диалогу. Вон, даже всплакнул! И помогать вроде как не отказывается. Да и по суду уж в крайнем случае мебель поделить можно, как совместно нажитое.
А разве любая новая пассия по определению сволочь? :)
Муж там, похоже, готов договариваться, свекровь тоже, ну нет совсем уже выкидывания из жизни. Вполне логично, что муж и пассию себе нашел под себя - вменяемую.
Если тетка нормальная, то будет договариваться, причем спокойно (опять же с большой вероятностью муж с ней обсудил, прежде чем предлагать).
не сволочь. она просто будет строить свою жизнь. и посторонние ей в этой жизни не нужны. договариваться она может - о помощи, об общении мужа с детьми. но вряд ли она будет договариваться о проживании в одной хате с чужим человеком, негативно к тому же к ней настроенным.
Ну это ваше мнение :). Мое (я вторая жена у своего мужа) было и есть другое. Детей у него, правда, нет, но там и без детей багаж довольно большой. Приняла этого мужчину - приняла и весь его багаж (в том числе и тот, который мне не очень греет душу). А он принял мой багаж, который тоже есть.
Полно мужиков, которые совершенно спокойно договариваются о проживании детей жен от предыдущих браков, и ничего.
Что дочка негативно настроена - это серьезно. Но, боюсь, это процентов на много влияние мамы.
всяко бывает. и не уверена, что негатив дочки - влияние мамы. дочка большая уже. ее мир разрушен. разрушен конкретным человеком, поэтому, негатив к нему будет по-любому. не зависимо от песен про любовь. кроме того, ей больно и обидно за мать, что естественно.
На какое-то время - да, конечно. Дело житейское и нормально проходит. Но судя по автору, которая свекровь и ту предательницей посчитала, успокоиться девушке мама не поможет.
Может, дочка выводы сделает. Что в 40 лет надо уже поумнее быть и видеть, что вокруг делается. И пора уже озаботиться и жильем, и работой, и друзьями, и всем прочим, а не ждать, когда все само по себе в рот упадет (точнее, муж и его мама предоставят, потому что само по себе ничего никуда не падает, почему-то ).
Я б свекровь во враги не записывала, полачьтесь ей, может что придумает с жильем...
А так- сочувствую, но Вы сами превратили себя в бесплатную домработницу...
Автор, простите, а вы работали все это время? В смысле вы и муж? Если вы не покупали квартиру, дачу, то куда девались деньги, зарабатываемые вами? Может быть, копили на свое жилье? На крупные покупки? У мужа есть собственность? Фирма, участок земли и тп? Ну не бывает так, чтоб за столько лет НИЧЕГО люди не нажили. Если не нищеброды маргинальные, все пропивающие, конечно.
автор не работала, работал муж....видно прожирали всё. Вон машину ей отдали в качестве отступных и 200 тыр.
Ну вы же не 20 лет вместе живете. Я вас уверяю, если человек работает, то за 20 лет много чего успеет наработать. Не только же на унитаз у мужа хватало ума работать? Он что, совсем мало зарабатывал? Все эти 20 лет? Да и автор только 10 лет не работает, а раньше?
Ну не верю я что 20 лет нормальные люди только за еду работают((((((
не 20, но 10 тоже себе срок. А насчет за еду и мелкие радости - зря не верите ((( у нас по-моему большинство так работает.
Ничего нет, так бывает. Жили ни в чем себе не отказывали, ребенка сначала лечили дорого, ремонт раз в 5-7 лет хороший, отдыхать, машину меняли, дачу сами перестраивали, на это все уходило.
Чем-то напомнило басню про стрекозу и муравья.
Получается, что все, что у вас "было" - заработано не вами, ни дачи, ни квартиры. И вы даже не собирались что-то добавлять в семейное состояние.
Но это же очень ээээ неумно... Так только недалекие люди живут. А НЗ? А вдруг мама-свекровь заболеют серьезно? А детей учить-лечить? А свою, собственную дачу иметь? Где все по-своему можно делать? А детям жилье? Себе на пенсию лишнюю квартирку на сдачу?
Ну не бывает таких ...
С такой логикой не надо и расстраиваться, что у тебя в жизни ничего не вышло.
Если бы хотели - конечно. Исходя из того, что пишет сама же автор. И без ипотеки могли бы накопить.
Автор более 10 лет не работает! А ребенку 8, он стал болеть за 2 года до рождения? И так все 8 лет и болеет? Тогда у ребенка инвалидность бы была уже.
Я думаю, там старшая болела какое-то время. А потом автор уже привыкла не работать.
Я не очень понимаю про ремонт раз в 5-7 лет? если сделать 1 раз хорошей качественный ремонт, зачем его менять раз в 5-7 лет? Если менять обои так это не дорого или там стены покрасить.
Ну как можно жить, не думая? Пусть не о таких последствиях, так хотя бы о том, как жить дальше будете?
Если конечно жить не думая, то все логично. Я, честно, никогда бы не вкладывалась в чужую квартиру и весь мозг вынула бы мужу по вопросу совместной. Тк думаю о последствия, даже в 20 лет
владывались оба. вы недооцениваете тяжесть домашнего хозяйства. "работать в офисе" легче. не "работать в офисе и тащить на себе дом", а просто "работать в офисе", когда есть тот, кто обеспечивает быт
То есть, Вы бы в "чужой квартире" не убирали, не мыли, ничего не делали? :) 20 лет? Ну, чтобы не вкладываться. :)
да нет там никакой тяжести. про легче работать в офисе послушать весело) только сколько не говори на кислое сладкое, слаще не станет)
Это недальновидность. Это глупость. Непродуманность жизни.
Вы сами в этом виноваты, и не жалко вас.
Автор, и не ужели за всё это время ни разу не пришло в голову что-то приобрести в совместную собственность?
Мне очень жаль вас - с проблемным ребёнком и взрослой девушкой после 20 лет ехать в такие жуткие условия.Но, Блин, как же так можно было не дергаться все эти годы, имея 2 детей и де юре голый зад?
Посмотрите на это с другой стороны - вы 20 лет не парились проблемами жилья, не рвали жилы на работе, не подскакивали спозаранку и не возвращались поздно в ОТ. По идее, вы сейчас должны быть в лучшей форме, чем ваши работавшие ровесницы.
Но вечный отдых нас всех ждет только в свое время, а жизнь требует от нас и напрягов иногда, это не хорошо, не плохо, это такие правила игры. Жаловаться некому и глупо. Поплачьте, соберитесь и живите уже своей жизнью, а то не своей плохо вышло.
+1 за всё нужно платить: либо когда пашешь на свою хату, либо когда отдыхаешь, но потом остаёшься с голой жопой в холодной воде.
Ну, не совсем так. Но автора печалит то, что она хочет продолжать получать то, во что не вкладывалась. Само желание вполне понятно, но гарантий таких никто никому дать не может. Ей даже больше многих повезло - дети уже достаточно большие, можно спокойно без нервов работать, не разрываясь на больничных между садом и школой.
Да лан. Многим обрыдло работать, но они вынуждены, а автору после длительного отдыха может и совсем не так тяжко будет. А, может, и по кайфу.:-)
Ой, да хоть администратором в спа-салон. Высоких карьерных запросов у человека нет, это и к лучшему. Можно и с продавца начать, и дальше какую-никакую карьерку сделать.
Администраторв ищут до 35. Ради интереса зайдите на сайты, почитайте. А лучше лет 25, молодых, ухоженных, активных)) Вряд ли Автор на такую потянет, уж простите.
Эти сайты мало имеют общего с реальностью, не надо их читать. Гораздо продуктивнее обойти самой все возможные спа-, фитнесы и подобные заведения и поузнавать о вакансиях. Если автор не зря 20 лет отдыхала, то она должна прилично выглядеть. А молодые ухоженные и активные имеют обыкновение не задерживаться на таких работах подолгу.
Знаете, я конечно, могу только предположить, но... Автор-то не считает, что она отдыхала 20 лет! Она тащила на себе, как вол, весь быт. А это и стирки-глажки-уборка-готовка-рынки и т д... сами понимаете... Нигде автор не указала, что есть у нее помощница по хозяйству, так что скорее все на себе тащила, ну максимум дочка помогала... Хотя вряд ли сильно :)
Видела я таких домохозяек, взмыленных, загнанных, какое там ухоженность! ни маникюра, ни косметолога лицо не знало(( Ни косметики, ни одежды боль-мень приличной. А зачем? Если с утра на рынок, потом мыть-стирать-готовить... И полнеют такие мадам, и дурнеют, и стареют гораздо быстрее работающих дам. Ибо тем хоть надо "держать фасон". Так что вряд ли там дама потянет на "лицо Спа-салона".
Разве что в продавщицы... Но там небось много не наработаешь?
В салонах сейчас в основном девочки до 30 оттюнингованные. Даже в обычных парикхмахерских аля стрижка за 100р
У меня довольно большой круг неработающих приятельниц. В целом, они выглядят лучше, чем их работающие от и до ровесницы. По хозяйству сами-сами, но особо не упариваются. Это мамы тех детей, с которыми моя дочка дружит, две стали за это время хорошими подругами, поэтому могу судить, насколько там все благополучно. Так вот - весьма.)
С работающими мамами не общаюсь - нет возможности пересекаться.:-)
О продавщицах. Подруга моей маман овдовела в 47, тоже "всю жизнь за каменной", ничего, кроме детей, не нажила. Вышла работать продавщицей в сетевой магаз, очень быстро продвинулась в качестве логиста, т.к. сильно выигрывала на фоне узбеко-таджичек грамотностью и общим уровнем, сейчас вроде зама директора, не знаю, как правильно. Другая после развода осталась с машиной, пошла в риэлторы, быстро освоила сегмент загородной недвижимости, сейчас богаче пнувшего ее мужа. А администратором фитнес-центра сидит еще одна знакомая, ей лет 45, просто от скуки, дети выросли, она все еще замужем. Ходила-ходила на фитнес, вакансию увидела и устроилась.:-)
Во-первых, что значит: "Я не знаю как жить и зачем"?
У Вас дети, куда Вы денетесь с подводной лодки?
Во-вторых, вся Ваша жизнь теперь "будущая" :)
- Вы будете решать, искать Вам нового мужа или жить без мужчины.
- пока есть дом Ваших родителей, но Вы можете и эти стены обустроить. В тесноте, да не в обиде. Отец, кстати, может и перестать выпивать в связи с новыми обстоятельствами. Второй диван - дело наживное. Заработаете - можно и снимать квартиру.
- если Вам нужна дача, то и она у Вас будет, потому что Вы будете работать в этом направлении.
- и свекровь у Вас будет, если замуж выйдете.
- собака тоже вполне может быть, например, если Вы снимете квартиру или выйдете замуж и будете жить не с родителями.
- будут новые друзья, в том числе, и на работе, куда Вы устроитесь.
В общем, король умер - да здравствует король!
Спасибо) выше вон предлагают и детей отдать, а себе видимо новых родить. Не успею)
маму из дома выгнали. Перестаньте драматизировать и жалеть себя. Привычную это друзья, школа, своя комната. Если Вы будете преподносить детям Ваш развод как трагедью, сломаете им психику. Вы еще помирать на диване с волокардином лягте
Теперь я это поняла. 20 лет жила как в своем. Я смотрю тут все женщины живут в своих квартирах, а мужья у них в приживалках. Молодцы. Рассказывать про честно заработанные квартиры не надо мне. Я не знаю как со 100 тыс на четверых платить кредиты
Не всегда работают оба и не всегда зарплаты даже обоих работающих хватит на ипотеку. Вон тот же муж Автора сидел на ж... ровно в родительской квартире.
Да Вы че???? А вот мы по очереди с мужем работаем. То он год без работы сидел, сейчас я сознательно отдыхаю, больше года не работаю. А когда работала- зарабатывала за год столько, сколько тут многие за 10 лет. И че?? Прям бесят эти утверждения, что жена обязана работать. Несчастные женщины. Вы вынуждены работать,хотите этого или нет. Реальное счастье, когда можешь выбирать, хочешь- работаешь, хочешь - нет. А, да, и мужики , которые не могут обеспечить свои семьи, безусловно нуждаются в том, чтоб Вы их поддержали материально. Я и сама поддерживала, когда было нужно. Но бывает и так, что семье вполне хватает одной зарплаты, причем более чем)
Ваша истерика смешна:)) К чему столько вопросительных знаков?:)
Можно не работать, но организовать бюджет так, чтобы было что-то совместно нажитое в итоге. Чтобы без трусиков не остаться, как автор сейчас. Но можно конечно и просирать деньги и обои раз в 5 лет менять. Кто на что способен.
Автор, да не злитесь вы. Ну случилось так. Можно устраивать трагедь - будет несколько поломанных жизней (как минимум ваша и старшей дочери) и все.
А можно жить. И жить, между прочим, хорошо. Да, не девочкой за мужем, а взрослой женщиной, это не привычно. Но поверьте - люди так живут и счастливы.
вот так и платить, как все платят: берут ипотеку молодыми, вкалывают как лошади, жрут макароны лет 5, а уж потом рожают детей в выкупленную квартиру.
Но вам-то проще было плодить в чужое, которое вы с какого-то перепугу считали своим.
Это сейчас всё вам так просто и ясно в 20 с хвостиком лет. Да вы просто поймите, что в 20 лет автора НЕ было никаких ипотек! Ей 20 лет было в разгаре 90-х!! ТОгда ипотеки существовали только в проекте.
Вам-то проще сейчас ориентироваться, вам уже в школе экономику преподают, естественно, можно рассуждать, вот я с 20 лет макароны 5 лет пожру, зато... а у нас не было никаких "зато". И те же макароны. И задержки по выплатам зарплаты, причём везде, и в государстве, и в коммерции, кстати, тоже. И никто в то время ничего не понимал, перспективы были более чем неясны. Понятно было только то что всё рушится. Если автору как мне 38-39, то я её понимаю, я понимаю, отчего такой демпинг по профессии.
Одно автору скажу - далеко не всё потеряно, далеко не всё!
Мы будем жить в общей. До этого жили в квартире, оформленной на его маму, потом с моими родителями. Но , мы не тратились на съем и муж пахал и удалось заработать на свою, пусть маленькую , но ОБЩУЮ и свою. У вас тоже была возможность, и еще по вменяемым ценам, но вы предпочитали окна менять раз 5-7 лет.
Хотябы затем, чтобы иметь доп доход на пенсии. Или дать старт в жизни дочери. Но зачем думать правда? Кормят и хорошо
т.е чтобы тебя никогда ,ни при каких условиях не выпнули из дома. Это квартира не ее мужа. а свекрови, которая могла их выгнать в любой момент. И таки да, чтобы жить хорошо ,нужно жилы рвать. и в 20 лет, я думаю наперед на все 50 и больше. Тем более у меня ребенок, о котором я должна думать.
При чем здевь вы вообще? Думайте о чем хотите! Можете прямо сейчас все заготовки на развод составить. Ну а чего?
а при чём тут развод, когда свекровь могла просто решить продать свою квартиру.
Вы, живя на съёме, тоже считаете, что квартира ваша и никто вас из неё не выпрет???
дык кто автору мешает снять квартиру? Ну пожила на съёме 20 лет, теперь поживёт на другом. Но она-то считала этот съём своим-вот в чём прикол! И вы от неё не далеко ушли.
Как зачем? У семьи вообще ничего не было. Станет старенькой свекровь, как раз ее квартирку снять и обеспечить на это ей старость. А самим в свою.
свекровь может впасть в маразм и продать эту хату-вот где прикол будет! :)
честно заработанные квартиры бывают, автор
виллы на лазурном берегу - не в курсе, бывают ли. а квартиры - бывают.
со 100 тысяч на четверых можно платить кредиты. если оба экономны. не скупы, а именно экономны
пока не дочитала до этого сообщения - симпатизировала вам
Напротив, это как раз объяснет пассивную позицию автора. Ну не верил человек в то, что что-то можно заработать самим (такое бывает:)), вот и не шевелился в том направлении, тем более не пекло и не давило. В этом нет ничего предосудительного. Просто не надо принимать эту фразу на свой счет. И не надо забывать, что автор сейчас по колено в шоке. Некорректно выразилась.
фраза помимо прочего выдает одно нехорошее свойство автора - она считает других, не принадлежащих к ее семье и имеющих больше, чем она - нечестными людьми
себя и мужа честными, а других - нет. всех, кто отличается от них материально.
такое вот "незаметное" высокомерие.
по тому, что я вижу, жизнь высокомерие часто обламывает.
чтобы честно заработать квартиру, надо просто впахивать по 14 часов в сутки. или по 16. или по 18.
почти все люди среднего класса, которые обеспечены и которых я знаю - очень работящие. я знаю и тех, кто получил очень большое богатство обманом, в том числе обманом с улыбкой "я честный". но большинство - просто вкалывали. и продолжают вкалывать.
у автора ведь две дочери. и где она рассчитывала, что они будут жить во время своего молодого старта?
Господи! Есть еще приватизация, наследства, дарения и так далее. Ничего, что напоминаю?:) И не сердитесь вы на автора! Она действительно сейчас в шоке, а вы уже скорее в обиды кидаться! Не стоит!
Да Вы зато 20 лет нормально жили. А свои квартиры зарабатываются с нуля, но жизнь при этом ой какая не сладкая.
зато теперь у автора жизнь не сладкая. Лучше потерпеть в молодости, чем быть выкинутой на улицу в старости.
Автор с мужем выбрали второй вариант - жить в не своей квартире, автор не стала напрягаться разрываясь между домом, детьми и работой, зато все спокойно. Если бы напрягались сильно, легче было бы сейчас, могла бы быть и своя квартира, которую можно разменять, и детям что-нибудь успели купить из жилья и подушка безопасности других масштабов. До для этого надо было сильно напрягаться.
зато теперь муж при своих, а она в дерьме. Это называется недальновидностью.
Вы знаете, что вас ждет через 20 лет? Ну вот что такое " легче было бы сейчас"??? Откуда вы знаете что БЫЛО БЫ? И как атвор должна была напрягаться, когда ее муж не считал это необходимым?
А с какой стати-то? Она и так в уроне, так еще и детей у нее изъять? С ума вы сошли? Пусть счастливый молодежен обеспечивает им привычный уровень жизни, не изымая у матери.
А с какой стати дети должны сейчас матери лишиться и к чужой тетке еще приспосабливаться?
Не хотят - не надо, но тогда какие претензии? Если мама считает, что им лучше жить с дедом-алкашом и спать на полу, ей виднее. А в 18 лет можно уже и поприспосабливаться. Многие вообще уезжают хз куда и живут в общежитиях. Без мамушек-нянюшек. И приспосабливаются к чужим людям, чужим местам.
там внизу автор пишет, что забрать то и некуда, там двушка, вы как представляете жизнь в двухкомнатной квартире НЖ с ребенком и двух дочерей от предыдущего брака
Ну уж не хуже, чем сейчас у них. Тоже двушка, с родителями, причем деда выпивает. Старшая вполне могла бы там жить. И что такого ужасного? Я к своему отцу часто ездила, каникулы, то-се. Жила же с ним и его НЖ, и их сыном (моим братом то есть). И в отпуск всегда меня брали с собой. Брата люблю. Автор сама губы дует, ах, на дачу детей не дам, ах, как это с отцом жить. А почему бы и нет.
Хреново. На Вам ВСЕГО еще даже нет 40-ка, неужели Вы думаете, что больше не будет нормальной жизни? Не, канеш, она будет совсем другая, чем те прошлые 20 лет, и даже не берите привычку сравнивать, но все еще будет. Наметьте план, как Вам выбираться на поверхность. Главное, ЗДОРОВЬЯ Вам, Автор! И срочно начинайте общаться, общаться, общаться, Вам нужны новые контакты, знакомства, свой новый круг. Все наладится!
Девочки спасибо! Это просто крик души, мы конечно справимся, я смогу. Написала может кто обернется и подумает как он живет. Ведь полно тех кто живет у мужа и не у всех возможность отхватить что то будет, типа предостережения что ли. Я даже не догадывалась о таком исходе своей семейной жизни. Извините но не верю я что здесь все такие крутые, что сами себе квартиры все купили и мужья у всех в кулаке в финансовом плане. Просто многих не коснулось
Почему не верите, вы сделали выбор, вместо жилья, тратили на другое, а кто-то последнюю копейку в ипотеку вкладывал.
Почему вам раньше на ум не приходило, что у вас ничего, вообще ничего нет?
а это бесполезно т.к. курицы, сидящие на попе ровно, считают, что уж с ними такое никогда не случиться.
Зачем злобствуете?
Ну меня коснулось, и моего второго мужа тоже коснулось. Зато очень хорошо научились жить и ценить жизнь, и теперь у нас все есть.
Кстати, очень существенный показатель - мои дети в хороших отношениях с отцом и моей бывшей свекровью (хотя я сама, что уж там, терпеть ее не могу). А муж в хороших отношениях с родственниками своей БЖ.
Чисто по человечески я вам сочувствую, но...по тому, что вы пишете - исход закономерный. Вы застряли в "девочках". И ваш возраст стал работать против вас - девочек и помоложе вагон. Вот мужу крышу и снесло.
Почему не коснулось? Вы - единственная, от кого муж ушел?
Просто все стараются как-то шевелиться. И обзавестись совместнонажитым.
Если вы ничего не нажили, а потом со всеми разругались, то кто вам доктор?
правильно не верите. а вы держитесь, не раскисайте. ведь вы не одна, у вас есть дети, родители. вы еще молоды и вполне можете начать все заново. кто знает, может быть будет лучше, чем было? помните топик "почему я не сделала этого раньше"? там многие удивлялись отчего они раньше не развелись) может когда-нибудь и вы зададите себе этот вопрос) выше нос автор! испытания даются каждому по силам. вы непременно выдюжите и будете жить лучше, чем жили. точно вам говорю!)
выше Вам написала.
ну не в 40, а 38, но также начала все с нуля (дом и квартира были также на свекрови)
Ничего страшного не произошло.
блин, автор, сижу читаю вас и плАчу(( Ну как же так...Вообще жизнь - такая штука непредсказуемая. В нашем кругу, когда я еще подростком была, случилась подобная история. Приятель моего отца - образцовый семьянин, хорошая работа, двое детей, один из которых - дошкольник. И нашел себе вдруг в 40 лет пассию, влюбился именно что. А городок маленький, все друг друга знают. Ну так бегал он и отпирался до последнего. А когда жена прижала, мол, как же так, то все и выложил, вот примерно как у вас: "люблюнемогу, все годы, что с тобой прожили - они в прошлом". И ушел. А она осталсь, любила его очень, он был первый и последний, она там замуж и не вышла, уж 20 лет прошло почти. Для нас всех вы знаете это шок был, что вот так вот может случиться. А для меня - травма, если честно. Я его тогда со своим подростковым максимализмом считала ооооочень честным и хорошим человеком))
Сочувствую вам очень, держитесь!
Естественно :).
Я прошла развод и полную свободу с больным ребенком на руках в 30 с небольшим, мой нынешний муж в 35.
Собственно, даже буками не стали :). Жизнь она не кончается, если жить.
Вы мне объясните пжл,при чем здесь "влюбиться"? Вот влюбиться и прямо вдохновенно так покинуть сразу же жену и детей и завести себе новых после стольких лет совместной жизни. Я лично сичтаю,что кроме влюбиться должно быть чувство долга у человека перед своей уже состоявшейся семьей,причем не по закону,когда платят сколько-то там от чего-то,а по человечески. Он ДОЛЖЕН своим детям,и жене,да-да должен, должен обеспечить нормальное существование не в экстриме своей новой влюбленности,и даже не столько не в финансовом плане,а в плане нормальной человеческой жизни. Чтобы не было наблюдения каждодневного этого паскудства - вы девочки отсюдова мотайте,пока я ипстись буду с новой тетей, вас мне больше не надова,у меня таких еще пучок будет. В точно такой же ситуации про жену муж бы сразу сказал,кто она есть с большой буквы Бэ,и возлюбленного с лестницы спустил бы,а он тут влюблен, итить,убейтесь все.
Он что,не понимает,что причиняет огромную боль своим близким? Это как сигареты об кожу тушить,или пальцы ножницами отрезать и не понимать,что ты делаешь.
Мужской эгоизм и безответственность - вот причина всего этого,а не мифические ошибки жены в прошлом,не так вела себя,не то говорила и т.д.
Тогда уж и жена ему должна :) Так же, как и прежде, работать банно-прачечным комбинатом и баловать разносолами. А почему только один мужик должен??
Брак-не тюрьма и мужик готов взять на себя детей, только автор в стойку встала. Детям-да, должен до 18 лет, а БЖ вообще ничего не должен.
Так,минуточку. Жена то,что должна была мужу,уже давно выплатила в нематериальной форме. Он что,нанимал ей домрабу,няню,освобождал от быта и детей,иди,любимая,работай в свое удовольствие,зарабатывай себе на квартиру,вообще живи в свое удовольствие! Он пользовался ею и ее услугами так же,как и она его "зряплатой". Жена поизносилась за время брака и теперь на рынке невест явно проигрывает, а он все как новенький,судя по поведению. Рьяное влечение к новым щастьям таких особей,как муж автора, должно быть умерено законами,которые в российской действительности отсутствуют. Да,брак не тюрьма,это работа,на которую муж автора пилювал с высокой колокольни. Вы можете со своей работы встать и уйти в середине рабочего дня со словами "мне все надоело,сами доделывайте"? Тоже какбы по большому счету никому ничего не должны. А если вы оперирующий врач или шофер автобуса,тогда как? По вашему,никак. Никто никому ничего.
Пока жена ему выплачивала в нематерьяльной форме, он ее содержал, кормил, одевал и в отпуске выгуливал. Она не в кредит ему пахала, а за эти блага. Теперь все - нет ножек- нет мультиков. Вам после увольнения предприятие сколько еще платить будет? :)
А где я писала про увольнение? Увольнение это обдуманный заранее шаг. А вот просто взять и уйти в процессе работы - как там ваши коллеги расхлебывать будут,неважно,главное ЯЯЯЯ!
Вы не старайтесь все к подсчету ты мне это - я тебе то свести. Тут материальная сторона вопроса второстепенна,хоть и немаловажна. Если ребенка убили-надругались и компенсацию огромную дают,она очень нужна будет родственникам после всего? Подсчеты между сторонами ничего не решают,а моральные страдания невозможно адекватно оценить.
Ну у нас рабство еще в 1861 году отменили :) и с работы можно уйти, да. И брак у нас не пожизненные узы, слава богу! Почему вы думаете, что жить с нелюбимым человеком - это не моральные страдания? Причем, для всех, включая и детей, которые это дело оч хорошо чувствуют. И такой брак, кстати, очень плохо влияет на детскую психику, он сродни насилию. Зачем насильно жить с тем, кто тебе неприятен? С тем, кому ты неприятна? Не противно? Не унизительно?
Нет уж, лошадь сдохла - слезь! :)
Написала ответ,но случайно слетело все :)
Суть в том,что он слабак и трус. Надо быть честным перед собой и родными людьми. А он не хотел,своя жопа дороже оказалась. Если ему жена стала неприятна,надо было еще тогда сесть и поговорить откровенно,а не метаться,куда орган сунуть. Он же предпочел нож в сердце исподтишка. Ей, и детям заодно. За что?
Ну хз, что у них там... Не нам его судить, вообще никого судить не стоит. Да, нехорошо это все, кто спорит? Да, тяжело и обидно. И да, можно назвать и предательством. Хотя опять же, пожизненных прав автор на мужа не приобретала, все эт дело добровольное. Вопрос - сейчас-то что делать? Предлагаете возвертать? А смысл? Ну поговорил бы он с ней раньше, до сования органа, и что? Что, в сущности, это бы изменило? Все равно, как сказал Пу, брак завершен)))
Так бывает, так часто бывает. Кстати, где были глазоньки автора жениться и жить со слабаком и трусом? Думаете, за 20 лет не видно того было? Да хотя б его позиция жить на маменькиных площадях, и то показатель!
Да мы откуда знаем, кто там куда метался. Человек не может произвольно полюбить или разлюбить. Чувства неконтролируемы и иррациональны по определению. Кстати, ну сел бы и поговорил "еще тогда". Что изменилось бы? Снова полюбил бы жену, которая стала неприятна? Это вряд ли. Развелся с ней на 3-4-5 лет раньше? Чем это ей лучше? Так хоть дети подросшие.
Наивная! Очень для многих увольнение как гром среди ясного неба. И моральной компенсации не выплачивают, только финансовую и ту стараются не выплатить.
Муж предлагал оставить детей у себя, но автор заистерила.
В каком процессе?? Когда этот "процесс" уже можно считать законченным?? У нас что, длительность брака оговаривается? Типа, ты подписался на брак со мной на 30 лет (или сколько там), и если разводишься раньше, то это бросание работы в процессе?
В идеале "процесс" можно считать законченным,когда дети выросли и устроили свои судьбы. В данной ситуации я вижу плевок в своих детей посредством новой бабы и ейного детя. Если бы законодательство обязывало содержать уже рожденных детей не формально,чо заплатил,то и ладно,а по существу (к примеру,выплачивать хотя бы МРОТ каждому ребенку независимо от доходов родителя,а если не можешь или не хочешь, дуй на принудительные работы,хотя и МРОТ сейчас сумма смешная),то,возможно, некоторые думали бы предназначенным для этого органом,а не своими отростками,прежде чем "влюбляться"с новой силой. Исполнил долг перед детьми - на свободу с чистой совестью. И там можешь хоть полк новых заводить.
прикольно так вылететь пинком под жопу когда дети выросли. Одно дело в 40 найти работу и совсем другое в 60. Ни кола, ни двора,ложись и помирай.
И вообще, мужики-не дураки, быстро бы сообразили, что нахер жена при таком раскладе. Нанял сурмаму и сам вырастил своего ребёнка.
Что считать "устроенными судьбами"? Некоторые всю жизнь "устраивают". Есть граница, 18 лет. Одна дочь ее уже достигла. Денег папа дает. Жилплощадь готов предоставить (дочке). Надо оформить нотариальное соглашение об уплате алиментов, и копытить на работу, вот и все.
И еще. Женщины инициируют развод чаще мужчин. По разным причинам, (в том числе и из-за новой любви). Их тоже обязать тянуть процесс до морковкина заговенья? Лет до 45-50. То-то потом прикольно будет свою жизнь начинать устраивать.
При чем здесь именно мужской эгоизм? Это нормальное свойство человеческой психики - строить свою жизнь. Нравится это или нет, но так было, есть и будет. Более того, влюбленные женщины зачастую поступают еще более жестоко, т.к. увозят от более не нужных бывших их детей.
Естественно, лучше, когда договариваются по хорошему. И это возможно. Вопрос в том, что понятия о том, кто кому и что должен, у всех разные. Я, например, не считаю, что мужчина должен все то, что вы перечислили (хотя я женщина, бж).
Не причинять боли? Как это можно в такой ситуации? Она в любом случае болезненна. Если все близкие соберут себя в кучу и будут жить - пройдет, даже и подружиться всем можно со временем. Если не соберут, то для кого-то это может быть конец жизни. Но за это в ответе только хозяин той порушенной жизни.
А что я перечислила? Не так уж много. Просто надо быть порядочным ,но это точно не про мужа автора. Это предательство,как ни назови. Представьте себе ситуацию,что вы своей матери говорите "я тебя разлюбила,зато у Васи Пупкина мать хоть куда,я к ней ухожу,извини". Бредово выглядит,не правда ли? А чем отличается ситуация автора? Муж должен отдавать себе отчет,что он рушит самое дорогое,что у него есть - жизни своих дочерей, жены. Он полюбил. И что? А кто его заставлял "полюбить",в браке находясь? Почему он не пришел к жене ДО и не сказал "что-то у нас с тобой не получается,нужно что-то решать". Нет,он пошел "на поиски". Он сам все за всех решил. Растоптал и уничтожил.
мать-это родная кровь, а жён и мужей может быть много. Брак-не тюрьма. И, очень может быть, что муж говорил, только автору невыгодно было это слышать. Автор не меньше поучаствовала в развале сидя квашнёй дома.
Что там так уж "рушит"? Помрут они, что ли? Вот прямо краеугольный камень, муж. Без него все рушится, аж прямо жизни. Значит, глупо построены те жизни, может, поумнеют и построят получше, чтобы не зависеть от других людей.
А вы-то откуда все заранее знаете,может и помрут. Не сразу,конечно. Знаю пример,когда была чуть ли не образцовая семья,костры,походы,все время с детьми, а потом муж в один день собрался и сказал,что уходит к другой женщине. Жене было так плохо,что она довольно долгое время просто лежала лицом к стене,старшая дочь взяла на себя заботы о младшей, вся в мыле в школу прибегала,отведя в сад сестру. Через некторое время страсти поулеглись, жизнь продолжалась. Только умерла эта женщина,чуть за сорок ей стукнуло. От рака сгорела. Не смогла простить,не смогла пережить.
Краеугольный камень не муж,а семья. Нет ее больше. А глупо или нет,не нам судить. Вас тоже может горе постигнуть,а кто-то скажет "глупо",и что с того?
В случае автора топа вся жизнь не в штанах заключалась,а в семье,которой больше нет. Куда ей выходить,она сама разберется. А жить после слов "давай разведемся" по принципу "ой,ну нет теперь семьи, и не надо,я побежала дальше" немногие женщины могут,все по-разному справляются.
Ну давайте вернем нерушимость брака, чтобы "пока смерть не разлучит". А то как разводиться, вдруг помрет кто. И миллионы женщин, которые могли бы развестись с козлом, уродом, алкашом, садистом и пр., да просто с неподходящим человеком, за которого угораздило выйти замуж, скажут Вам большое человеческое спасибо. :) Впрочем, есть еще такая тема, "развод по-итальянски", слышали, наверное. :)
Да не нерушимость брака надо возвращать, а хотя бы брачным законодательством БРАК обезопасить. С любой стороны - мужской, женской. Неважно, кто там развлюблялся. Просто чтобы население понимало, новая любовь - роскошь. С экономической тз. Потяну я так чтобы и уровень жизни прежней семьи не пострадал и новая семья была хорошо обеспечена? Скорее нет, чем да. Тогда вздохни и облизнись.
европейки и не напрягаются за собой ухаживать, целюль даже гонять и не думают, морды гиалуронкой уж точно не обкалывают, какая есть. А потому что законы подумали об их старости. Уйдёт к молодому мясцу, да плевать, столько заплатит, что ей до конца жизни на комфортную жизнь хватит. А чаще подумает, прежде чем на мясцо молодое посягать.
Пример неудачный. Мать одна, жен/мужей много может быть.
Касательно полюбил в браке. Не много людей, которые могут контролировать свои чувства. Так не бывает что захотел-влюбился, захотел-разлюбил.
А почему он не мог контролировать чувства? Он имбецил в стадии дебильности? Это и есть самоконтроль и порядочность. Полюбил - реши вопросы со своей прежней семьей ДО состояния беременности у феи,будь честен. А имел ли он моральное право "полюбить" до такой степени,находясь в браке? Ну, полюбил - п..дострадай издали. Развелся - люби на здоровье.
И что изменилось бы для Автора? Вот, нет никакой феи, муж сообщает, что с Автором жить больше не хочет. Категорически. И что? У нее жилье свое появилось, или работа денежная? Или она в этом случае семьи не лишается? Какая разница-то?
А что, печать в паспорте обрекает человека на пожизненный срок? Муж не наша вечная собственность, он такой же свободный человек и брак - не вечная гарантия. И любовь может кончиться. Что здесь такого?
Разве порядочно жить через силу с нелюбимым человеком? Дети, между прочим, это очень чувствуют и это их разрушает. Разлюбил - честнее уйти. При этом с детьми продолжать общение.
Печать в паспорте дает избраннице понять, что она в жизни мужа человек не случайный и не на время, пока кого-то лучше не найдет. Серьезный шаг - жениться. Вы не знали? Все таки люди обязательства на себя принимают, ответственность. Влюбиться конечно каждый может, но вот так отправить в никуда жену с детьми, а себе новых завести? Безответственность, подлость даже.
Но печать в паспорте и не гарантирует ничего. Ну только раздел совместно нажитого имущества. И что значит отправить жену в никуда? Она до брака где жила? Ее с помойки подобрали? А детей муж автора готов оставить у себя, автор сама не хочет
До брака это 20 лет назад!!!
Вот пусть и делит нажитое с женой! Кроме стен что-то еще должно быть. А детей пусть не трогает. За что же жену сейчас так наказывать??? Вы безумие какое-то предлагаете. Бесчеловечное.
Не угадали. Мне за 30. И я тоже БЖ. И не считаю что конкретно мне бывший чем-то обязан. Ребенку до 18 да, мне-нет
автор пишет, что они работали на унитаз, машины меняли в отпуск ездили, ремонты делали...короче ни в чём себе не отказывали.
"они работали на унитаз, машины меняли в отпуск ездили, ремонты делали...короче ни в чём себе не отказывали"
Вот именно ОНИ, ни в чем себе не отказываЛИ, а лишиться всего должна теперь автор и дети?
Так у них у обоих ничего нет. Ни у автора ни у мужа. Муж живет в квартире своей матери, автор в квартире своей
Да неважно, что у инх нет ничего. У них есть прошлое, дети есть. Автору нужно время чтобы на ноги встать и начать жить самостоятельно. Муж, с подачи которого все заварилось, должен помочь в этот период.
я, на её месте, давно бы приобрела квартиру и выперла мужа, а не сидела на попе ровно.
а что в этом удивительного, хоть в новостройку в далеком МО, оформить например на маму, раз мужу это не надо. Необязательно покупать сразу 100 метров у Кремля
Кто-то так делает в реальной жизни? Вы как своим мужьям в глаза-то смотрите при этом? Фу, какая пакость!!!!!
не, мы все сидим в свекровиных квартирах на жопе ровно и считаем их своей собственностью :)
До вас действительно не доходит, что если муж против покупки своей собственности, то уже у нас взгляды на общую жизнь не совпадают и смысла с ним жить нет?
Или для вас особый кайф жить с таким мужиком, который потом вас выпнет с голой жопой? Да, вы знаете толк в извращениях! :)
В каждой избушке свои погремушки. Никто никого не планировал выгонять. Возможно их обоих все эти 20 лет устраивало все, как есть. Если вы не в состоянии этого понять, то может хотя бы гнобить автора не станете в тяжелый для нее момент и удалитесь из темы? Высказались же уже! Отдыхайте!
ага, а подумать башкой религия не позволяет. Это вы отдыхайте, скоро как автор сидеть будете с голой жопой.
да мужья гораздо быстрее пинают таких жён, которые на своё отдельное гнёздышко копят, не вкладывая общие деньги в семью. У нас у соседей похожая сит. Жена подушку безопасности стала копить, так муж вообще ушёл с нормальной работы, устроился охранником, сканворды гадает целый день за 24 тыс р. А тоже на принцип пошёл - почему я один должен на ВСЕХ зарабатывать, а ты только на себя любимую?
Скандалы пошли как раз с этого момента.
Нигде не написано что он отказывается от алиментов. Содержать автора, увы он не обязан. Автор по собственному желанию сидела дома при доходе семьи 100тр, все устраивало. А при таком отношении вставать на ноги она может до пенсии(сколько там эта пенсия с ее стажем будет?)
Сейчас речь идет не про обязан - не обязан. Речь идет о том, какой он человек.
так автор 10 лет не работала. Ну пусть теперь обдерёт обои и распополамит мебель. Чего она лишилась? Хаты, которая не её? Или, может, её голодом морили и в отпуске она ни разу не была. Она так же потребляла, вот и допотреблялась. Думала, что чужая квартира будет у неё вечно? Наивно.
и на её и на своём я работала бы (и уже заработала) на свою квартиру. Только курицы не понимают, что даром квартиры на головы не падают от чужих людей. Пожила и будет, теперь новая поживёт.
И как вы себе это представляете? Вы живете с семьей. Работаете. И свои денежки откладываете на свою хату?
да, а как иначе? Или вы думаете, что мне хата с неба упала? Принимается решение о покупке квартиры и начинают откладываться деньги, а не просираться. А ещё работают оба.
А жить на деньги мужа? И как вы ему объяснили, что себе отдельную квартиру покупаете?
она и так жила на деньги мужа. Вообще тогда бы у меня такого мужа не было т.к. цели разные.
А если муж говорит, что не надо нам ничего, нам есть где жить и все пучком? И если не уговорить его? Вы можете представить, что все живут по-разному? Не как вы.
Еще раз - тема не про вас! Вы отдельный топ заведите и там хвастайте, какая вы предусмотрительная и готовая к разводу.
же лучше предусмотрительной, чем потом с 2 детьми на полу спать, и быть такой непредусмотрительной.
ДА, я не бы, я и работаю. Причем имея свою по документам, в которой живет мама. И обещает мне ее выдать каждый год (лет 10 уже).
да-да, вот тут почитайте про серьёзный шаг и обязательства муже перед женой.
http://eva.ru/topic/63/3133654.htm?messageId=81025539
Он жену отправил по месту прописки, а детей предложил оставить.
Так в том-то и дело - что "уйти". Уйти самому и обеспечить жене и двум дочерям нормальное существование, а не соседство с алкашом в Химках. А тут автора ушли. Просто пнули вон как пыльный тапок.
и прямо таки плачете над чужой разводной историей реальными слезами? Вам делать больше нечего? Можно подумать, что кто-то умер.
да впервые всё шокирует. Я в 18 лет на работе впервые увидела блядство) там все со всеми переспали, романы крутили за спинами жён-мужей. Я очень долго это всё переваривала, потому что искренне считала, что на работе работают) А они все там переипплись в одном пространстве))))
какая-то у вас очень нежная психика. Или вы приходили в офис утром,а тама оргии прям с утра?:)))
Почему вдруг в 40 лет? В 40 лет молодые еще люди. Уж мыжчины то тем более
дык вы кроме детей за последние 20 лет ничего своего не нажили. как были с детьми, так с ними и остались. ни работы, ни своих друзей, ни имущества. классика жанра.
разве не приходила вам до этого мысль в голову: "а что, если...?"
Ммм..... Все не читала. Вы 20 лет не работали, сидели дома, что у вас НИЧЕГО СВОЕГО нет, ни друзей, ни коллег, ни интересов?
А, пардон. 10 лет...
Пусть муж участвует в обустройстве вашей с детьми жизни ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ! Вместо слезок.
А на свекровь не сердитесь. Не может же она не принять новую жену сына. На дачу не пускать, в дом к себе. Сами понимаете, что нереально это. Другое дело, что и с вами она общаться может дальше, и с вашими детьми.
Эх, когда у меня случился развод в мои 30, мама сказала, что хорошо, что это произошло в мои 30, а не в мои 40 (сама мама развелась в 40, тоже поменяли после 20 лет на молодую)
Тогда мне это казалось огромным горем, а теперь кажется огромным счастьем. После 30 у меня если и были очки, то только очень бледно розовые.
40 лет, кстати, тоже возраст вполне ещё для всего приличный. Главное не раскисать!
"40 лет, кстати, тоже возраст вполне ещё для всего приличный"
Это если автор с пользой и для себя в том числе провела эти 10 лет. Хотябы фасад поддерживала в приличном состоянии
Серьезно скажем:) Не обязательно официально. И еще можно вопросик А дети от первого брака были?
Знаю, наглая. Можете не отвечать если не хотите:)
Автор! Выходите на работу, обзаводитесь своими друзьями и имуществом. Это, конечно, не так легко, как 10 лет только и знать, что стоять у плиты, возить по квартире пылесос и вытирать детям носы, зато у вас теперь начнется жизнь нормальной полноценной личности.
Автор настроена плакать и строить из себя жертву. Мне прям фильм Любовь и голуби напомнил топ, где героиня рыдала и детям кричала какой кобель их папка
Та героиня, ваще-то, сама была баба на обоих ногах. Она, конечно, рыдала, но ее жизнь осталась с ней:)
Автор, что-за человек ваш муж? Кроме алиментов какая-то поддержка от него будет? Хотя бы на то время, пока Вы на ноги не встанете? Все можно понять, любовь, новая семья, НО вам-то что же теперь? Раствориться? Вы в чем-то перед ним виноваты?
а че он должОн взрослой, вполне молодой бабе? Алименты детям,надеюсь прилчиыне чтобы они могли на 50% их существовать,а эксе вперед и с песней арбайтен
Помочь должен, если не козлина последняя, а человек. Все таки она с ним 20 лет прожила. Не чужой человек, не просто какая-то тетка чужая, мать его детей.
Ну если взрослая женщина до 40 лет никак о себе не позаботилась, то кто о ней должен заботиться?
Вот интересно, вы бы на месте автора копили, живя в браке, на отдельную квартиру для себя? Делали бы там ремонт только на свои средства, да?:) Как вы представляете себе полную материальную независимость в ситуации автора? Вы думаете она одна там решала кому работать, на что тратить, где жить? Почему ОНА одна теперь должна отдуваться за, как ОНИ жили эти 20 лет? Вопрос не о законах сейчас, а о обыкновенной человеческой справедливости.
На месте автора я бы работала, это для начала. Если(ну допустим) нет, то старалась нажить с мужем хоть что-то общее кроме нового холодильника раз в 5 лет. У мужа автора тоже ничего нет, он в маминой квартире живет.
Она работала половину их семейной жизни. Дома осела с согласия мужа. Вот пусть теперь этот горе-муж поддержит ее, пока она на ноги не встанет.
И муж содержал ее пока она сидела дома, нет? Сомневаюсь что он ее к батарее привязал и не пускал работать
А напрасно сомневаетесь. Уж наверное она дома не против его воли находилась. 10-то лет!
А своих желаний у нее нет? Муж позволил ей не работать, но это не значит что он все ее хотелки до смерти обеспечивать должен
почему для себя? можно уговорить купить, для всех, для дочерей. Жить без оглядку в чужой квартире, даже не мужа опрометчивое решение. мало ли, завтра свекровь встанет не с той ноги и вообще выгнала бы все нафиг.
если нет необходимости, у автора не должно бы сейчас быть недовольства.
Она не хотела приумножать и сейчас ничего не получает.
вообщем, так же как и муж
автор не работала, она как взрослая женщина, ДОЛЖНА была думать, счет на свое имя завести,и откладывать деньги с согласия мужа на свой счет, общий счет завести, с мужем договориться еще 10 лет назад, когда дома стала сидеть
Это просто недальновидность, жаль конечно, но за нее теперь автор платит.
Что-за бредядина??? Откладывать деньги на свой отдельный счет, на случай развода???? И так 20 лет? Это что-за семья такая? Страшный сон. Уж лучше век одной тогда.
а что за бредятина, когда муж не поддерживает желание жены вкладывать деньги в недвижимость? Страшный сон, а не семья. Уж лучше одной.
Бредятина и то и другое. Не семья, а недоразумение какое-то на артельных началах.
Вы не в себе? Квартиры людям по-разному достаются. Вот такие для вас новости! :crazy
У вас необратимая пиздецома мозга, раз до сих пор не можете понять, что чужая квартира-это НЕ ваша! И на свою нужно заработать!
как бы поздно решать, когда уже выгнали. Нормальные люди не живут 1 днем ,имея детей. С
Ну а с каких доходов ремонты каждые 5 лет? Машина? 200тыров в конце концов.
если делить деньги после развода не пришлось, значит никаких накоплений не было. автор бы с деньгами ушла, а не с машиной. Ремонты там были- сильно сказано, поменять окна.технику. поклеить обойки -не ремонт. А бесполезная трата денег. Если 1 раз сделать хорошо,то ничего менять каждые 5-7 лет не нужно.
Автор не хочет сейчас бороться за свои права, а смиренно со всем соглашается
Ей не бороться надо, а договариваться. Если муж более-менее вменяемый чел, то поддержит, поможет. В конце концов это он смуту затеял.
Ну..."Мы в ответе за тех, кого приручили" (с). Дал жене расслабиться на 10 лет, помоги теперь в кучу собраться. :) имхо
у него уже новая мать его детей, которая скоро родит. Ему будет не до старых, новые на подходе.
да я согласна, что должен, если может, но это видимо не их ситуация, там наверное денег у мужа чисто на пожрать/одеться,а теперь еще и новая жена + новое дите на шею.
Знаете, каждый нормальный взрослый человек обязан прежде всего САМ о себе заботиться. И решать свои проблемы сам. И о своем будущем думать в разных ситуациях. И на черный день иметь план. А как же? Она здоровая, вполне работоспособная и не старая женщина, так почему бы ей самой о себе не помочь? Детям да, отец поможет, той, которой 9 лет - обязан, а которой уже 18 - по возможности. А мамаша уж сама-сама...
А вы знаете, как автору сейчас себе помочь? Вот сегодня прямо! А на счет детей - вы думаете на них никак не скажется все, что сейчас происходит? Никак не отразится изгнание их матери из "рая"?
Если это преподносить им как изгнание матери, то отразится безусловно. а автору нужно перестать причитать и заняться своей жизнью. Рещить с бывшим вопросы его помощи, алиментов и хотябы разместить резюме. Вот прям сегодня можно все это сделать
Ну что такой САМ? А семья так, тьфу? Ну может быть для кого-то это и так. Слава Богу не для всех. Я о поддержке есличо.
Меня убивает эта психология какого-то звериного "капитализма" непойми откуда появившаяся за последние 20 лет в России. На западе такого оскала не сыщешь. Если жена не работала, то очень часто при разводе по вине мужа, он ЕЙ будет алименты платить пока оне не найдет работу, если ей для этого нужно получить образование - то значит будет платить пока она его не получит.
Должен и обязан он 8ми летней дочери, это да. Старшей по желанию и возможности.
Нет, вы ошибаетесь. Нет такого закона в РФ, Вы путаете с пенсией по утере кормильца. Вот пенсию получают студенты дневных отделений. А насчет алиментов в СК строго указано - до 18 лет и все. Не верите - погуглите сами. Недавно на Еве этот вопрос уже поднимали :)
простите точно спутала с пенсией. Кстати в итадии платит алименты безработным детям даже если тем 30
я понимаю, что вы не юрист и в инете забанены?
можно не просто выписать,а еще получить штрафы за фиктивную регу(при непроживании по месту реги)(ну при условии что кому-то это будет надо)
лень искать:) гугл есть у всех.
Оксана:
12.06.2013 в 15:32
Здраствуйте! Подскажите пожалуйста,я прописана у тети с двумя несовершенными детьми 6 лет и 1.5мес.Своего жилья нет.Я там не живу ,снимаю квартиру.Тетя умерла ее внучка требует чтобы я выписалась,но мне некуда прописаться.Может она без моего согласия выписать меня с детьми в никуда?
Ответить
Иван:
13.06.2013 в 16:08
1) да, она может снять вас с регистрации по решению суда
2) после принятия «путинских» поправок к регистрационному законодательству Вы будете оштрафованы на большую сумму за фиктивную регистрацию, т.е. за регистрацию в жилом помещении в котором в действительности не проживаете
это ответ юриста
Что это за такой Закон РФ? Можете ссылку дать? :)
Вы ничего не перепутали? В Украине есть, а в РФ нет такого закона! Это я вам точно говорю.
вот в жизни бы сама не свалила из квартиры. пусть бы выселяла свекровь, тогда б и посмотрели, кто там кому родной.
автор, сглупили вы. облегчили всем жизнь за свой счет.
я б не сдавалась. поговорите со свекровью. пусть решают вопрос с жильем для вас и ваших детей.
может и выселила бы. зато бы все было ясно и понятно. а то автор сыграла в героиню. а кому это надо?
))) вспомнила себя) Как бабуля голосила, что комната на даче только моя. Ничё, обойки переклеили и нового готового внучка поселили))) Это учитывая, что я у бабули единственная внучечка была всегда, ейная копия)
ну эт надо ейного мужика знать, может не было бы полиции,а молодая бы побесилась и кинула его. Хотя если атм беременность то уж сложнее
и думаете после этого автор осталась бы спокойно проживать? выкинули бы и замки сменили. и гораздо раньше чем новая побесилась. только с унижениями, скандалами, грязью. смысл?
вы знаете по всякму бывает. Моя подруга таки высидела своего мужика.
Жили года 3 они в его квартире (она иногородняя). Потом он жуть как полюбил другую. Попросил ее съехать, она типа ищу квартиру, месяц искала, другой....третий. В итоге лет 5 уж живут дите родили, та дама не выдержала первая
да) всяко бывает) но он ее не выгнал, ждал) и нервы у нее крепкие)))) не каждый так может)
И ради чего это все? Чтобы сидеть в чужой квартире, с ненавидящим мужем, и все ради того, чтобы не работать? Это что, нормальная жизнь?
можно и так конечно, только смысл то какой в этом? чтобы со всеми вконец отношения испортить? и в итоге уехать на худших для тебя самой условиях? муж же тоже может закозлить если чО. будет автор сама алименты платить и по воскресеньям ребенка видеть.
в самом деле? вас бы гнали, а вы упирались? и не противно бы вам было от себя самой?
нет. я ваще живучая и мне пох на условности, когда мне надо. а тем более ребенку. зубами бы вгрызалась. хуй бы от меня так легко отделались и с голой жепой не ушла бы. ну или только с боем. кровавым))
дык меблю и сейчас можно урвать, а ремонт покоцать, но недвига, увы, мамО.
и куда ее старшую то? она не его дочь? а если к матери некуда? на улицу? а прописка будет где? нигде ж нельзя.
Чтобы их выставить с полицией, мало быть собственником. Если дети прописаны, то никакая полиция их не выселит. Если только через суд выписывать. Ну тот еще геморрой.
Судя по тому, что автор уже смылась, разводка.
А гадать здесь, кто где прописан и кто чего собственник, бессмысленно
жизнь штука такая, что ещё более сказочный сюжет закрутить может. На еве и не такое видела, причём своими глазами. т.к. тоже письменам не особо верю
Ну, это явная разводка.
Когда вопрос втыкается в детали, а автор, будучи ОЧЕНЬ заинтересованным лицом, вдруг немеет, делаем выводы.
Она только что была здесь :) И вдруг, как только потребовались конкретная информация, тут же исчезает. Так не бывает, потому что , когда человек в такой сложной ситуации, он рад любому конструктиву.
да и пусть разводка, даже хорошо бы было. Но пусть другие почитают. Не все ж такие дуры как я-то, пусть на чужих ошибках учатся)
Это такая евская забава - крикнуть "разводка". Типа, а вот я самая умная, разгадала злостные намерения автора.
В жизни полно ситуаций, будучи лично свидетелем которых, так и хочется сказать - О, Боже, нет, это разводка.
Не стоит думать, что всё, что чуть-чуть выходит за грани привычной вам жизни - разводка.
Лично я автору верю. И сочувствую.
никто в ПВ том про Машу Исайченкову не помнит? Там молодой отец (впервые стал отцом в шисят) стал выживать жену с детьми (один её в первом браке, вторая девочка его первенец). Причиной ненависти стала болезнь ребёнка - ДЦП. Когда мама с детьми была на лечении в санатории, то папаша-выблядок выкинул все их вещи, разобрал пол, сорвал обои. Выкинул кроватку и вещи своего тяжело больного ребёнка. А жена сама из Украины, там давно уже жилище продано, т.е. им вообще некуда было деваться. А до рождения больного ребёнка замечательно так жили
О хоспади. Это правда была? Мурашки побежали((( Хочется верить, что у женщины той сейчас все более менее хорошо((
Не вижу в ситуации автора ничего экзотического. И написано в принципе "с душой", т.е. верится в эмоции автора
Но вот именно это исчезновение в тот самый момент, когда обсуждение уперлось в отсутствие конкретики, очень настораживает
По большому счету у Вас нет только мужа
Есть дети, взрослые уже могут работать, я работала с 1 курса всю учебу и на красный диплом закончила, и рада, что такая школа жизни была, а не деньги родителей
Квартиру можно разделить, если захотите за свое право бороться, на младшего ребенка алименты, плюс Химки – хороший город, близко метро, на диван тыс 5 накопите, у Вас же 200 тыс есть
Свекровь будет в роли бывшей, но никуда не денется, так как и собака, будете навещать, если захотите, будете отношения по новому выстраивать
Друзья – брак тут вообще не при чем, если Вам интересны люди вокруг и Вы им, они у Вас будут
А не заработает на жизнь в Москве только ленивый
Семья не алтарь, это часть жизни, Вы по какой-то причине сделали ее основной и единственной. И потом, семья у Вас останется, дети, родители, у Вас всего лишь нет мужа, все остальное Вы можете сделать сами, если захотите
И замуж выйти, и ребенка родить, 40 лет сложнее, но не поздно
Но, что-то мне кажется, что Вы просто всю жизнь надеялись на мужа, он квартирой обеспечит, деньгами, дачей, а сами ничего не строили, вот и взять с собой теперь нечего.
Кроме детей.
Извините, ЧЬЮ квартиру вы предлагаете автору разделить? Свекровину или родительскую? если у нее нигде нет в собственности ни метра? И у детей тоже.
ту, где дети прописаны
а дальше расширять ее, зарабатывать на бОльшую, как это делают большинство людей, если хотят качество жизни изменить
- развод и желание ребенка жить с мамой(если ребенок хочет конечно)
- стать наконец собственником своего жилья и расширять его
но это если автор что-то хочет менять
если не хочет, тогда жить в квартире с родителями, но это уже ее выбор - не прикладывать усилий и идти по пути меньшего сопротивления
При чем здесь это? Квартира принадлежит свекрови. Т.е. бабуле, которая ни с кем не разводилась и просто пустила к себе родственников пожить.
Ни единого основания для размена этого жилья нет.
Прописка еще не дает права на собственность. Даже детская. Квартира принадлежит полностью свекрови и дети не имеют права там ни на какую долю. Как и автор, и ее муж. Понимаете?
значит делить квартиру родителей, чтобы стать СОБСТВЕННИЦЕЙ хоть какой-то недвижимости
ну хоть что-то делать, начать делать
под лежачий камень вода не течет
а если и там у неё нет собственности, а только прописка, что делить будем?
А откуда вы взяли, что у автора есть доля собственности в родительской квартире? Может, она принадлежит только маме и отцу, автору-то 40 лет, явно в приватизации ее не участвовала)). Тогда как? Родителей на тот свет отправить, ради наследства?
я варианты хотя бы какие-то пишу
автор сама ответит, если захочет
не захочет, будет жить в квартире с родителями, тоже вариант
ей надо учиться бороться за себя и учиться строить свою жизнь, а не искать препятствия
да, бросил муж
два выхода - похоронить себя заживо и оставшиеся годы причитать "всею жизнь отдала семье" или строить новую жизнь
ваш ответ из серии - искать препятствия
мои - искать возможности
нет денег - зарабатывать
нет квартиры - искать варианты разъезда или зарабатывать на свою
это реально, если ХОТЕТЬ!
на депрессию и горевание - неделю, две, потом надо СТРОИТЬ жизнь
Извините, но то что вы пишете - не варианты вообще(((. Нельзя поделить ЧУЖУЮ квартиру, ну никак нельзя. Все равно что у Путина попросить))) или вот вашу например, разделить с автором :)
Зарабатывать на свою - да, это вариант, но реально подумать - как? Не имея работы 10 лет, сложно устроиться сразу на высокую з/пл.
Я просто реалист и смотрю на эти вещи чисто практически. Как? Сколько? Кем? И т д. Так вот делить чужие квартиры - это никак. Это просто невозможно. Увы.
Никаким умным советом помочь не могу, ибо не умная.
Мне просто по-человечески жаль вас, автор. Держитесь. Всё еще будет хорошо.
Автор, если дети прописаны у мужа/свекрови, садитесь и разговаривайте про алименты и выделение суммы деньгами, которой будет достаточно, чтобы купить однушку рядом с мамой.Вы сами решите потом, купите однушку, либо расширите двушку. За это детей выпишите из той квартиры.
Если прописаны у ваших родителей, то все равно собирать ОТДЕЛЬНО бывших свекровь и мужа и решать какую сумму они вам выделят на квартиру, либо может отдадут дачей или что там еще у них в закромах есть. Соглашайтесь на переписать на старшую дочь, но только не обещание дарственной :). Все дети/внуки этим самые уже есть, а сколько там еще будет - это уже не ваша головная боль.
Автор, поверьте на слово, у вас начнется новая хорошая жизнь. Ищите работу, с первой зарплаты купите красивые чашки. Начинайте потихоньку устраивать свой быт. Через год у вас все наладится, через пару - заживете, как вам нравится.
Что советовать не знаю, могу только посочувствовать! Держитесь! Если будете шевелиться и не впадать в депрессии, то все получится у вас!!!! Тем более старшая у вас уже взрослая, а с мелкой прорветесь. И не отказывайтесь ни от машины, ни от любой помощи БМ. У вас не та ситуация сейчас.
Автор! Кто вы по профессии, по образованию? Кем раньше работали? Какие у вас сейчас перспективы на рынке труда? Востребована ли ваша специальность? Какие у вас есть доп. возможности для подработки?
Как Вы думаете, какая специальность будет востребавана с простоем 10 лет?
Не знаю. Вот у автора бы хотелось узнать, кем она может работать. С чего-то начинать же надо?
Ниче, я тоже с перерывом 12 лет работу искала. В 45 лет. Нашла за неделю, еще и не по специальности вообще (зато зарплата хорошая была). И это в регионе, у нас тут хорошая работа (да и любая) на дороге не сильно валяется. А через 5 лет уже по специальности нашла, гораздо лучше. Перерыв по специальности был вообще 17 лет.
А я чет не пойму, как вы ту, другую прощелкали. Если не работали, домом занимались.Когда он даже успел и ребенка то ей заделать?
Автор, сочувствую.
И согласна с многими выше, я б не свалила сама.
У меня было подобное, правда я прожила только 5 лет и тоже жила в доме свекрови с мужем и у нас был годовалый ребенок. Я правда была прописана у свекрови и ребенок тоже. Комнат было 3. Свекровь сказала - силой не выселю, живи с ребенком с одной комнате - любой, сколько хочешь, пока не найдешь себе мужчину, на свидания можешь ходить. внучку посмотрю, но в мой дом мужиков не водить. Сыну сказала то самое, живи в другой комнате, помогай бывшей жене, свою бабу води в другое место. Хотя на даче она ее тоже приняла, но не любила, она ей изначально не нравилась. Я пожила правда только полгода, больше не смогла и сбежала с вещами, правда, даж люстры 3 сняла :))) поделила все, что считала нужным, за ремонт денег взяла и со свекрови и с БМ, свекровь выплатила сразу, БМ позже. Но у меня и БМ все согласился отдать, я список составила и он все одобрил. На ребенка соглашение составил, платил, как договорились...год, потом у меня появился мужчина и он сумму урезал в половину, но так и платит уже 5 лет.
Со свекровью до сих пор отличные отношения, она часто внучке покупает что-либо, на выпускной в саду денег дала и заботится как может. Меня хвалит постоянно, как мать ее внучки, любит ее.
А БМ да, живет уже там же с новой (не той кстати, к которой ушел) и дите новое растит :)
Ну и фиг с ним.
Я счастлива, у меня новая семья и еще дети.
я тоже знаю ситуацию, когда свекры не стали невестку с детьми из квартиры выгонять. сын ушел к бабе жить, невестка осталась в квартиру одна с детьми. так и живет. муж вернулся,правда.
ну так я и говорю-идти к свекрови и давить той на печень. внуки ж не чужие. пусть селит автора обратно и дает возможность найти себе жилье. да и бывшему как-то легко все далось.
Сршенна согласна с Вами и...перестать видеть в свекрови "предательницу". Это жён может быть дохуа, а вот бабушка - родня прямая, кровная. Если была благочестивой все 20 лет, так такой и останется. Если самой намеренно ее не отвращать от своей многострадальной персоны.
ну, да. автору уж не до жиру. че из себя цацу строить. надо искать поддержку и помощь. ласковый теленок двух мамок сосет.
у свекрови вон ужой очередной унучек на подходе, думаете будут жить втроём+дети? :) А чё, автор не работает, присмотрит за младенчиГом.
Да, пусть селит обратно. Пусть автор слушает как муж за стенкой новую даму ипет. Красота
Угу. Можно конечно и войной идти. Только кушать автор на какие шиши будет? Муж то тоже на принцип пойти может
а какие у вас варианты? уйти с миром и жить на алименты? так автор вполне уже может пойти на полный рабочий день работать. ей главное с жильем щас определиться. поэтому на первое время квартиру свекрови была бы кстати. а там, глядишь, и муж булками пошевелит, чтоб с бывшей в одной квартире не жить. короче, мое мнение-не сдаваться так просто. гнуть свое. жить-то как-то надо ведь. не до геройствования. никто этих жертв не оценит, всем удобно,одна автор по пояс в гавне.
Мои варианты договариваться с мужем по хорошему и выбивать максимально выгодные условия, а не бесить его. С чего мужу автора булками шевелить? У него есть где жить, пусть в маминой квартире, но есть. Даже если автор и станет с ними жить, новая женщина быстро вымотает ее нервы в тряпочку
Вопрос в студию предлагает Автору обозначить свою активную жизненную позицию, ни более, ни менее.
При поддержке мужчины? Неа. А вот муж влюблен и скорее всего плохо отнесется к тому, что любимая нервничает.
дык и у свекрови не палаты царския :) Может и там на полу спать придётся.
Рукиноги на месте, и вы здоровы, цените это. Вот у меня есть и квартира и муж и свекровь и .... Рак. После рперациии я инвалид , а я ненамного старше вас.
Депресуха, автор, у вас, в ж понимаете, что это временное состояние. Вы переживете это, вы молоды, силы есть. Сейчас придете в себя и все закрутится. Ну что вы - вы не первая и не последняя в такой ситуации. Начнете работать, все потихоньку выправится, как раньше не будет, будет по-другому просто. ТЯжело пережить развод, и дело совсем не в том, что ухудшилось качество жизни - вы чувствуете себя ниже плинтуса. Это не так, вы такая же как и были - нормальный разумный человек. Ну и что что не работали, это не мерило хорошести и нормальности, и не из-за этого ваш муж развелся с вами, с работающими разводятся чаще, хотя бы потому что их больше)). Теперь будете работать, у вас есть ради чего жить дальше и строить свою жизнь. Не думайте о муже и его НЖ, думайте о себе, о детях, планируйте как жить дальше. Выплывайте, активней шевелитесь, вам это полезно сейчас. Оглянитесь вокруг, вы не в самой плохой ситуации. Дачи-хуячи...ну не у всех это есть, да и пох. Шевелитесь, шевелитесь, не погрязайте в отчаяние)))
Надо было детей подговорить: "Тут жили, хотим и дальше жить" ;), Вам бы с кислой физией собрать чемоданчик и свалить к родителям, отдохнуть всласть одной, лично жизнью заняться и работу искать, а деточкам разрешить ни в чем себе не отказывать (в поведении своем ;)). Было бы интересно за новоиспеченным многодетным папашей наблюдать и насколько бы его хватило ;), а Вам надо было бы на предложение забрать детей горестно вздыхать: "Дык, куда ж их брать? В одной комнате мама, в другой - пьющий отец, а я на раскладушке на кухне сплю". Ваш бы папа какую-нибудь квартирку бы быстро снял или бы маман сразу уговорил разменять имеющуюся.
Но, с другой стороны, если у Вас еще живы чувства к мужу, то лучше тот расклад, что есть: мысли сейчас займет другое - как выжить, ну и поведение бывшего мужа, отнюдь не благородное, по отношению к Вам и детям, отрезвляет значительно быстрее, а то - олененок Бэмби какой-то, горестно хлопает ресницами "прости, полюбил другую, ничего сделать с этим не могу!"
дык отец предлагал оставить детей у себя и младшую на дачу на всё лето, автор взъерепенилась. Тем более дети взрослые, за ними памперсы менять не надо.
Автор, что делать в длительной перспективе с ситуацией не подскажу, но пока лето на мой взгляд младшую дочь есть смысл отправить к бабушке на дачу, если та ребенка примет, а самой искать работу. А через пару месяцев понятнее будет, какие есть опции вообще. Жить с дедом-алкоголиком вариант очень плохой, надеюсь найдете чот-то еще (может у свекрови пока поживете? или у другой родственницы? Может у кого комнатка есть пустая? итд)
Без сомнения, муж Ваш поступает низко. Брак, как тут раньше писали, не тюрьма... но есть огромная разница развестись, более-менее устроить детей, проследить, что жена устроилась на работу работу, а уж потом искать новую жену, нет? Большая разница с тем, чтобы привести беременную новую женину в дом. Он же понимает, что его младшая дочка теперь с дедом-алкоголиком в проходной комнате на полу спать будет, да? Не надо такого допускать, плохо это.
Сказав это, другого человека не переделать. Теперь надо перейти в режим "надо выжить", и выживать. Удачи. Держитесь.
Мудак ваш муж. Сам бы уепывал с новой лубовью на съем.
Как можно вот так с той, которой, прожил 20 лет.
Автор сил Вам! Всю энергию на поиск работы, помощь финансовая будет от папеньки?
лично знаю мужика, который из своего дома свалил -жене и 3 детям оставил. себе и любовнице квартиру купил.
если квартира куплена вами, зачем уходили? Если просто родители сделали широкий жест при жизни-ну так она ваша будет только после их смерти.
Как раз это нормально, когда твои дети живут в этой квартире. Скотство какое-то - старую жену выгнал вместе с детьми, потому как надоела, у детей школа - садик - привычный круг общения, если насрать ему на собственных детей НАСТОЛЬКО, то мудак он безответственный, вот и все.
автор, что сделано то сделано.Но как вы могли вот так собрать детей и чемодан и уехать?
меня бы вынесли из квартиры сместе с обоями и полом:)
Фиг бы я дала меня и детей просто выпихнуть из своей жизни. Билась бы до последного за все что висит лежит и стоит в квартире.
Что сейчас ,срочно договартваться , манипулирповать, угрожать да все что угодно, но стянуть с них по максимуму.
вы смешные такие! Вот представьте, что в вашей квартире поселилась баба и так же цепляется за дверные косяки. Чё, оставили ей свою хату и свалили?
А ремонт...так думаю НЖ хочет сделать по-своему да и младенчиГа селить нужно в детскую.
Она не баба, а жена его в течение 20 лет. С которой он жил и с которой детей делал. Если так всех жен называть чужими бабами, то зачем тогда семьи нужны?
Разлюбил, семью создать хочешь, так не поступай как свинья! Вначале реши вопрос с житьем-бытьем прежней семьи, детей, а потом уже припирай новую. Мужик блин, тьфу :sick2
Вообще, обычно так люди и делают. Нормальные. С совестью которые. Захотел новых ощущений - а родные отвечать должны? Во незамутненность какая.
Сама такой пример знаю, влюбился мужик, сын взрослый. Оставил квартиру жене и сыну и ушел строить семью. При этом периодически даже помогая жене по хозяйству с какими-то крупными делами. Вот это я понимаю мужик. Поутихли у них страсти, теперь в хороших отношениях и с БЖ и с сыном.
у него уже другая семья и другой ребёнок, эта жена БЫВШАЯ. И что, что 20 лет прожил? Он не в тюрьме. Детям он предложил остаться-вполне разумна, а жена взрослая уже, поэтому о себе сможет позаботится сама.
И что? И то! Наверно когда она дома была, он радовался горячим щам и убранному дому, вкупе с ухоженными детьми. Выпер бы ее раньше, раз такая тунеядка. А сейчас правильно, нахера ему бу, проще новую найти и заселить. Только эта новая может через десяток лет оказаться там же, где и бывшая. Я наверно скоро начну восхищаться восточными странами, там с женщинами пожалуй честней поступают, чем в нашей "демократии".
Детей он видите ли предложил оставить? И младшего ребенка тоже? Только потом что жене под зад коленом, младшую мамы лишить? По-доброму да.
Если что, я тоже за то что ей надо собраться морально, работать и жить дальше. Женщина еще молода и все будет. Но вот это оправдывание гнилого мужика не понимаю.
А что Вы предлагаете? Жить с опротивевшей женой, несмотря на? А себе Вы бы хотели такую судьбинушку?
:mda Где вы у меня это прочли? Он имеет полное право развестись, но не выпнуть жену с детьми на улицу, зная что ей негде жить и не на что жить. По человечески помочь надо, а не предлагать забрать детей и избавиться от нее как от мусора
А где она раньше жила? И где Вы прочитали, что ей предлагали забрать детей? Ей предлагали совсем обратное. Денег дают, да она вон, уже и работу нашла, молодец. Так что не все так страшно.
Да совсем тетки охренели! Сами на паях с мужчинами норовят сваи заколачивать и ничего от них не ждать, а потом расстраиваются что мужик измельчал.
Очень сочувствую вам, автор. Подумайте над этой фразой на досуге
После развода одни становятся одинокими, а другие свободными.
Вы кем выбираете быть? Помните, если вы не выбираете что-то сами, за вас выберут, не факт, что вам этот выбор понравится, как это и случилось. Так что перелезайте-ка с пассажирского сиденья за руль своей жизни. Пора. Удачи!
автор, чтож вы такая для своего мужа удобная? Прям не верится, что такие люди есть в реале...
вам только 40 лет, скажите спасибо, что отвалил сейчас. а никогда вам 60. дети уже подросли, ищите работу, восстанавливайте забытые связи. поверьте, жизнь только начинается, хоть это сейчас кажется разрухой и рунами. сама через это прошла и живу гораздо лучше, чем раньше
Автор, пишут вам здесь всякое...Но то, что ваш муж мудак - однозначно, что счастлив он не будет - тоже. А вы пока времени не теряйте, начинайте обустраивать свою жизнь и жизнь ваших детей: работайте, заводите новые знакомства и обязательно требуйте от мужа все, что должен по закону, в том числе и содержание дочери до момента окончания учебы в вузе и алименты на младшую.
Речь не о бумеранге.
Все в жизни повторяется со всеми женами: дети, сопли, болячки, немытая посуда.
Когда мужчина так кардинально решает изменить жизнь, надеется, что ухватил жар-птицу за хвост, на деле оказывается, что ничего нового. И поэтому мрут они и инфаркты их прихватывают лет в 50-55.
Мужу автора наверняка лет 45-48 или около того. Самый возраст для мужиков кагбэ начать все сначала. Кризис середины жизни называется.)
Спасибо всем, все читала с телефона, ответить не могла. Тем кто заподозрил разводку в связи с тем что я пропала, ну извините, у меня глобальная масса дел образовалась. И вообще по топу меня не совсем поняли, я писала не про материальный аспект вопроса а моральный. Я вчера вышла на работу, с 21 до 9 буду пока оператором на бензоколонке, днем буду решать насущные проблемы. Младшую отправляем в лагерь на вторую смену. Старшая сдает сессию пока, потом будем думать что с ней делать дальше. Так что у меня не стоит вопрос КАК выжить материально, муж тоже пока помогать обещал.
У меня вопрос стоял что меня лишили всего к чему я привыкла и чего строила. Я когда работала и неплохо зарабатывала не задумывалась что трачу СВОИ деньги на ЧУЖОЙ дом. Я родилась и выросла в советском союзе, мы жили тремя покорениями в одной квартире, все приносили зарплату домой и вместе решали на что тратить....так меня воспитали. Прочитав топ мне кажется здесь большинству нет 30 лет, потому как ну не может у людей совдеповского менталитета такой агрессивной семейной политики. Муж в свою копилку, жена в свою копилку. Если женщина живет в доме мужа она тогда априори вообще делать ничего не должна, твой дом-ты и чашки моешь. И нравится мне политика двойных стандартов, многие пишут что зарплата женщины это ее деньги, а зарплата мужа это деньги семьи. Так почему мне мой муж ничего не должен? Это западный вариант, я не успела на него перестроиться. Знала бы-ни пылинки в том доме не смахнула бы, жила бы для себя, но какая же это семья? Неужели сейчас такие рыночные отношения в семье у большинства?
Плохо Вы знали законы совдепии, т.к. в те времена ПРОПИСКА сама по себе - УЖЕ давала бы Вам шанс на кусочег...обшего жилья, не важно - откуда оно взялось - прописана, значит...можно делить.
Да знаю я все, просто у нас была дружная хорошая семья, никто ничего не делил. Да как жить то, ну женятся 20 летние сейчас, что у всех девочек уже бизнес налажен и квартиры есть? А если нет то они и пальцем не шевелят потому что это не их квартиры?
Нет, улучшают имеющееся жилье (доставшееся одному из супругов - от родителей). Покупка в браке имеет уже совершенно другой смысл, и де юро, и де факто. Не обязательно воспринимать улучшение, как миллионные вбросы в 20-летнем возрасте. Потихонечку...помаленечку...
Но это ЕСЛИ люди, которые предоставили "молодым" жилье, СОГЛАСНЫ на такие манипуляции.
Смысл только в том, что право будешь иметь лишь на то, что вложено в браке, если квартира, которую сменяли на большую, была в собственности до брака или получена в дар одним из супругов, то это его доля в новой купленной квартире и останется. Никто вам не поделит пополам свежекупленную квартиру, если один из супругов вложил туда часть за счет своей квартиры, личной не семейной.
Чтобы ворочать такими аргументами, обязательно нужен БК, чтобы без обид. Поделить в %% соотношении от вложенного - не раз плюнуть. Для многих это вообще - новость, т.к. прямо закон говорит о том, что вне зависимости и тра-ля-ля...совместно приобретенное - впополаме. Но есть куча вариантов...КУЧА.
Я все Автора не решаюсь спросить: а как бы она сама отнеслась к тому, что ЕЕ квартиру сын разделил бы, в пользу бывшей жены и детей?:-) Не, ну внуки рОдные и т.д. и т.п., но вряд ли запрыгала бы, от радости...
Столкнулись знакомые при разводе. Так как была альтернативная сделка - меньшую кв (кот была в добрачной собственности) продали одномоментно купив бОльшую кв с доплатой. И вот эту-то доплату плюс ремонт и делят пополам.
Лично я только ЗА и сама стараюсь закреплять все на бумаге и брать "свои-чужие" доли не из закона и с потолка, а из фактов и договоренностей, заверенных нотариально:-)
Здесь большинство уже обломанные жизнью :). Поэтому и очень хорошо понимают, что "свое" только по ощущениям, а что по документам.
Что менять жизнь тяжело - верю. Но это не конец жизни, а ее начало.
"Я когда работала и неплохо зарабатывала не задумывалась что трачу СВОИ деньги на ЧУЖОЙ дом." - ..... у меня всегда об этом была мысль...может не в первую очередь, но всегда и с самого начала брака! Я даже фамилию не видела смысл менять, вот просто не понимала, зачем это люди делают, ведь не в фасаде смысл... И вот теперь эту самую мысль "не задумывалась что трачу СВОИ деньги на ЧУЖОЙ дом."", может не в буквальном смысле, а в том, ЧТО ВСЕ БЫВАЕТ и как оно повернется, если что, вы должны донести ДО СВОИX ДОЧЕРЕЙ! Мои родители, к частью, постарались сделать все для этого возможное, но и этого оказалось недостаточно - старшая сестра вляпалась поxлеще вашего и вот именно тогда я зарубила это себе на носу на всю оставшуюся. Там вообще была куплена квартира на деньги родителей и оформлена на сестру (на тот момент она была уже в браке), а сестра не стала оформлять все это у нотариуса.... Xорошо, что во время раздела имущества через 15 лет после покупки квартиры наняли адвоката и квартиру по суду все же оставили за ней.
Совместные деньги, я не говорю о булавкаx, я говорю о крупныx суммаx на расxоды, и они должны вкладываться в то, что потом можно считать совместным имуществом и поделить. В то, что принадлежит родителям, бабушкам и т.д. можно вкладываться, но только на определенныx условияx
добавлю, после рождения первого ребенка я была вынуждена уйти с ооочень xорошей работы, которая помогла нам купить квартиру, и мне тоже это многого стоило. Второго решила рожать потому, что муж согласен, что в случае чего, наша совместная квартира не подлежит разделу и остается за мной и детьми и он на нее не претендует, и главное что не на словаx, а нотариально
А как так отсудили? У моей подруги такая ж ситуации - её родители дали деньги на квартиру, не оформили это никак, передали просто с рук на руки. Подруга замужем была, квартиру оформила на себя, но это не имеет значения в браке. Потом развод - и привет горячий, всё пополам. Уже куча судов была, аппеляции, и все равно 50 на 50 хоть ты тресни. Доказать, что деньги дали родители теперь невозможно((, муж отрицает это
отец уговаривал сестру пойти к нотариусу и все оформить, но... молодость не ведает что творит - типа у нас все xорошо и так будет всегда, разводится мы не собираемся...
Поскольку сестра отказалась идти к нотариусу (бредятина конечно, но мани ведь не свои...), отец решил подстраxоваться и поставил условие, что деньги наличными в оплату вносить будет только он. Через 15 лет эта простая малюсенькая квитанция на взнос наличныx, которую он xранил все это время!!!, с указанием его фамилии и подписью, а также моя книжка со вкладом, с которой была снята такая же сумма, решила видимо дело.
Родители вашей подруги никак не подстраxовали свою дочь, а должны были...
"Деньги платил муж, квитанция на него. Неужели это имеет такое значение???" - деньги за квартиру платил муж вашей подруги?? Ну, как показывает практика, если бы родители внесли свои деньги в оплату квартиры САМИ ЛИЧНО, то как видим на примере моей семьи, это все-таки имело значение.... Никакиx больше документов, по которым квартиру могли бы оставить моей сестре, НЕ БЫЛО! А, ну еще книжка со вписанными операциями по вкладу (внесение, пополнения, снятия), которую все эти годы xранила уже Я.
Поделили бы пополам и все дела
Идиотизм конечно полнейший, такое впечатление, что самой заинтересованной стороне (моей сестре), было все пофиг, что она могла так поступить, а нам больше всеx надо
мой отец в свое время, в советские годы, от работы должен был, кажется так, присутствовать в суде на рассмотрении гражданскиx исков (по работе к этому не имеет никакого отношения) в качестве народного заседателя что ли, уже не помню, профсоюз заставлял как партийного (могу ошибаться), так вот он рассказывал, что насмотрелся и наслушался там такого....что волосы дыбом
Поэтому когда началась эта история с покупкой, он дергался больше всеx не на шутку
Автор, Вас очень жаль
Но верю, Вы справитесь
А вина ваша в том, что Вы слишком оторваны от реальной жизни, ну никак нельзя ближе к 40, имея двух детей, так витать в облаках.И это не агрессивная семейная политика, это ответственность за свою жизнь. Брачные контракты не зря существуют, и заключают их люди любящие друг друга, но думающие о будущем. Это не в России, у нас редко. Если Вы что-то стоили, заберите это, договоритесь с мужем сейчас, если лет 20 лет назад слишком летали в облаках. В СССР институт прописки и раздал имущества после развода на это работал. Мне не 30, 40 лет, я выросла при советском союзе. Была любовь, а сейчас ее нет, и это нужно принять. А Вы, мне кажется, и сейчас в облаках летаете. У Вас или белое или черное. Надо уметь и любить и договариваться о материальной стороне жизни
Какие в случае автора брачные контракты? ЭТо кто еще в небесах витает?! Не вы ли?:) ЧТО им туда записывать-то было? Мамину хату? Они как раз жили, как подавляющее большинство россиян живут. Такая силяви у нас в стране. А вы кина обсмотрелись.
То, что вы тратили, когда работали-это копейки. Считайте арендой жилья. Сейчас просите у мужа денег на съём или ипотеку.
Я очень рада за Вас, что уже есть работа. Работа, это не только деньги на жизнь. Это организация жизни, это чувство собственного достоинства. Это новые занятия, впечатления, новые знакомства. С мужем соглашение заключайте, не тяните. В Советском Союзе, если бы жили в чужой квартире, без прописки, с Вами было бы абсолютно то же самое. Я сама в Союзе пожила, и в курсе тех порядков.
читала и не верила, что такая дура может быть. Дожить до 40 лет, вырастить двух детей и быть такой неприспособленной размазней. Уму непостижимо - встать, собрать свои вещи и уйти из дома. Да у любой нормальной бабы либо бы муж поджав хвост сбежал к своей подружке и работал бы потом до гробовой доски на алименты, либо умылся кровавыми слезами, мало бы не показалось.
А вы сидите на форуме и размазываете сопли про то, "ах как страшно жить, у всех рыночные отношения". Не рыночные, а блять а ля гер ком а ля гер. Зато к нам никто и не подходит с такими новостями, потому что знают, что отольется - мало не покажется.
Ну знаете....я не такая бой баба как вы наверное, во мне живого весу 50кг, да и устраивать на глазах у детей я не буду ничего, стараюсь по максимуму оградить. Бог им судья, я налажу свою жизнь. Просто очень больно сейчас жить в Чужом доме ( да дом родителей для меня чужой, все не мое), в чужом месте, будем привыкать
извините, я вам как женщина сочувствую, но как личность вы полный ноль. Это все пафосные и пустые слова про то что "на глазах у детей не буду, стараюсь оградить". Вы уже их жизнь ровным слоем по асфальту размазали, вы не только свою жизнь просрали, но и их жизни тоже. Мать не имеет права быть такой бесхребетной тряпкой. Понятное дело, наладите, чай не война и не голодомор, но все равно - уму непостижимо.
И кстати - вот она цена сидения дома и "вкладывала все в дом". Пустые слова.
И на каком основании Вы цеплялись бы за чужую квартиру? Про остальное просто смешно. Тут пол евы таких умывальщиц собирают шмотки и уходят. исключение если квартра ОБЩАЯ. Тогда можно и повоевать, точнее тогда есть основания воевать
на том основании, что двое детей и там жизнь прошла. Не хочу загадывать, но лично меня бы на месте автора из этой квартиры выслеляли бы только вперед ногами, и тогда я бы камня на камне не оставила бы ни от дома, ни от мужа. Не факт что вообще он ввязался бы в развод, если бы увидел на что разозленная женщина способна.
Это если не говорить о том, что за 20 лет должна была посетить мысль, что надо иметь СВОЙ дом, а не размазывать розовые социалистичческие сопли про то, что "это же наше общее".
гордая - когда самостоятельная. А когда все просрал и ушел поджав хвост - это что угодно, но не гордость. Автору, конечно, очень удобно подбирать всякие красивые слова, но если быть честной перед собой, то выглядит все именно как я написала.
не хочу каркать, но посмотрим, как она выкарабкается с этими детьми. Стирка только начата.
Экая вы добрая блин! Человек в беде, в шоке, тут выходите и вы и ПИНАЕТЕ. Да с наслаждением! Вы очень умная! И добрая! И порядочная. Да. Ужас. :(
уже попинали, за что я бесконечно вам, анонимусам, благодарна (без шуток).
Автор, как - так: родительский для Вас чужой, хотя "семья была дружная, никто ничего не делил". Мне кажется, Вы вообще как-то уже не верите в семью, как таковую, для себя. Ну что раскисли-то?
+1 все дружные, тремя поколениями и тут дом чужой, стены чужие :) Где-то автор врёт.
Это чувство вины: родителям кое-как удается(валось) до сих пор сохранить союз только потому, что они стараются(лись) меньше сталкиваться, расходиться по комнатам. Папа злоупотребляет, мама закрывает(ла) на это глаза...в своей комнате. А теперь кошмар, конечно... Но слово "чужой" (дом) резануло.
а я автора понимаю, у нас наша с мужем квартира и квартира моих родителей (в которой я выросла) находятся в соседних домах, вот и бываю там часто, а все-равно, если приходится там находиться больше суток (если мама заболела, и с ней надо посидеть-переночевать) чувствую себя там уже не как дома
А что не понятного? Я не жила в этом доме ни дня, родители туда в'ехали после моей свадьбы. Я как слепой котенок тыкаюсь по углам, тут нет привычных сне вещей, это вещи моих родителей, но не мои. Не моя посуда, не моя мебель, не мой вид из окна в конце концов...да поймите вы, 20 лет прожить в одном, лично под себя обустроенном месте и родительский дом это не одно и то же. Ну может я по натуре сильно синтементальная, но я любила (не)свой дом
ну теперь придётся получить свой. Тот-то вы как-то полюбили, а тоже не в голые стены пришли.
У вас тоска от поломанной немного жизни, но это все еще поправить можно. Держитесь!
почитала я вас, автор, почитала...
уж простите, сплошное нытье...нет, я вам очень сочувствую, НО только по причине ваших моральных страданий. Однако в бОльшей степени я увидела не их, а нытье на тему - уууу как все было привыыычно, мААААеее, терь все не маааеее... чужоооеее...
Берите жопу в горсть! Взрослая тетка! Устраивайтесь на работу срочно - кем можете и живите с серьезной взрослой позицией, и перестаньте ныть! Чашки, мебель, и вся прочая херня - дело наживное - не о том страдаете, ИМХО!
а муж - ну может и хорошо что ушел - думаете легче жить вместе ПОСЛЕ измены? У вас хоть отболит и начнете с нуля. А тем кто вместе живут все еще - еще до этого как до небес.. результат все равно один рано или поздно.
Бля, автор, извините, вырвалось...никак не могу понять про машину...У вас есть, или была машина, вы пишите, что она вам не нужна, ПОТОМУ ЧТО вы не умеете ездить.... у меня нет слов. А научиться-то можно было за столько времени при наличии машины???? В конце концов кто вам мешает сейчас это сделать??? Мне 41, машины нет и не было, правам уже 17 лет и ни разу не каталась, ВОЗМОЖНОСТИ НЕ БЫЛО! вот сейчас пойду все вспоминать, если так можно конечно сказать, благо возможность появилась своего авто, а почему бы и вам не...??
машина не у нее, а у них с мужем, и зачем она автору, если ей ездить некуда? только если продать и поделить с мужем деньги от продажи, может она так в конце концов и поступит
Автор, держитесь! Всё у Вас получится. Пусть найдется более надежный и верный человек. Всё ещё впереди!!!
ПРОСТИТЕ МЕНЯ, это была почти разводка. Точнее это наша реальная история, только я - НЖ. Меня очень мучает вопрос, что нехорошо сложилось с его первой семьей, вот решила услышать мнение зала. Спасибо, большинство на нашей стороне, что ничего мы его жене не должны, взрослая тетка, сама пусть крутится. Детям мы готовы помогать, если старшая захочет, пусть переезжает к нам, но она меня ненавидит, думаю исключено. Все что писала от лица БЖ правда, она свекрови это все вывалила, ныла что она всю жизнь на них всех положила, а они ей ничего не дали, назвала ее предателем. У меня с свекровью хорошие сложились отношения, но внутри цену ее отношению я теперь знаю, с БЖ они прям по дружками были, а сейчас я ей "подружка".
А нехорошо и сложилось. Чего уж тут хорошего для бывшей жены и детей? И то, что вас дочь мужа ненавидит вполне закономерно. За что ей вас любить?
Бывшей жене и детям муж должен по-хорошему по-человечески сейчас помочь на ноги встать. Чтобы они смогли жить нормальной полноценной жизнью дальше, уже без него.
И зачем вы это сделали? Вы все равно не можете знать, каково сейчас его бывшей жене. Зачем было все это сочинять? Наблюдать, как ее тут на клочья рвут??? Вам все это ЗАЧЕМ? Чтобы виноватой себя не чувствовать?
Да наверное, совесть маленько шалит, по хорошему не мое дело, она с НИМ прожила все эти годы и если он так роднульку пнул, то уж какая моя в этом печаль. Она мне никто. Но чисто по человечески ее жалко, по этому интересовало мнение незаинтересованного народа. Меня удовлетворили ответы, сильно дергаться не буду, но чем смогу помогу
Все равно ваше. И Вы это понимаете. Хороший человек роднулькну бы не пнул. Она Вам никто, а он теперь КТО. Есть над чем подумать. Да и не без вашего участия вся эта каша заварилась. имхо
Действительно. Мы тут БЖ советовали духом воспрянуть в виду того, что муж оказался на редкость гнилым фруктом. а жить-то надо дальше. Но считать это очком в пользу своей команды... это надо совсем близорукостью с косоглазием страдать.
Увы, увы, на протяжении всей истории прослеживается ряд несостыковок, т.е. своими глазами чужое положение вещей нельзя увидеть на 100% достоверно. А под конец уж стало вовсе заметно, что "свидетель путается в показаниях":-) Но, тем не менее - вопрос: Вы сами как будете утверждаться на данной спорной территории?
А мне в чем утверждаться? У меня работа есть, до декрета доработаю, тут спасибо этому топу призадумалась о будущем. Предложу ему продать квартиру (мама там согласится думаю без проблем, пластилин в не женщина), и мою комнату и купить трешку, типо у нас ребенок будет и его дочки вдруг погостить приедут, комната третья нужна. Ну и трешка будет в пополаме, спасибо научили девочки)))))
Да, я именно об этом. Кстати, если Вам не лениво, расскажите потом, каков он оказался, этот "пластилин", после предложения трансформировать ее собственность в общую. Я без стеба, совершенно серьезно. И без всяких подколок, в Ваш адрес.
что ж ты, дура беремчатая, сейчас на себя столько негатива взяла? Энергетика дело такое)
для меня это и есть 2 дня. Нисколько не сомневалась, что козлёнок бздел до того момента, пока пузо на лоб не полезло))) Поздравляю с урванным царевичем) Сказка, а не мусчина))))
Ну как показала практика большой семейный стаж мало кому помог. А я сразу умней буду, уж струист ассами как местное население, мы его распедалим по полной, никуда не денется, за себя и того парня ( в смысле БЖ) отомстим если еще куда рыпнется
Например. Вообразите ЛЮБУЮ ситуацию и Ваш ответ Чемберлену. Кстати, пока у меня своих детей не было, я тоже не подозревала, что я оооочень НЕ "пластилиновая". Я буду безумно любить своих невесток и зятьев, но имущество попрошу...оставить в покое, и не беременеть, пока мои дети не будут в состоянии закрыть СВОЮ дверь, ЗА МНОЙ:-))
А куда ей деваться? Приедет в гости- а переночевать негде))) оформим на нее половину, какая разница, спокойней ей будет. Ей хата без надобности, у нее муж старец совсем, лет под 90 уже, детей нет, там ей хатка останется скоро
А зачем ей куда-то деваться? Дпстаточно просто не дать согласия на сделки с ее недвижимостью. Если у дамы есть мозг, то она так и сделает.
А вы не рассматривали такой вариант, что когда ОНА приедет, ночевать негде будет ВАМ?
Вы главное не забывайте деньги откладывать на свой счет и не считайте дом своим. Этот мужичонка и вас так же пенделем выгонит, предложив ребенка оставить.
Ваше право жить с ним и строить свое, но злорадствовать по поводу БЖ низко.
Настолько чтоб выжить в этом мире, на только что именно так как тут советовали - зубами и когтями держать что ухватишь, и от меня так просто как от БЖ отделаться точно не выйдет
Народ писал БЖ. Не Вам. Если бы Вы писали от своего имени- обсуждение скорее всего как-то развернулось не совсем так.
И то, что Вас "очень мучает вопрос, что нехорошо сложилось с его первой семьей" - абсолютно правильно мучает.
А я знаю политику двойных стандартов на Еве, по этому так и сделала, и получила ответ что БЖ сама дура. Чего и требовала моя совесть.
Сама дура она только потому что так жила не думая, что мужичок с гнильцой. Но это не отменяет его моральной обязанности поддержать БЖ и помочь ей хоть как-то устроиться. Если бы вы внимательно читали, то поняли бы что как раз большинство сочувствует ей, а не мужу. Вы то изначально совсем в обсуждении не участвовали, как персонаж.
Мы ей поможем, только она помощь как то не берет. Предлагаем и детей забрать, хоть временно, на дачу тоже, так нет, не дает. Освободила бы себя и быстрей проблемы решила. Деньгами сколько положено будет получать официально- 20 тыщ. Уж проживут как нибудь учитывая что она теперь работает
Вот поэтому вы и не догоняете, что детей ей сейчас отдать (вам!) еще больнее только.
рассказывала уже, но для вас на бис. Папа нашёл новую фею в мои 19. И мы с мамой точно так же были отправлены с дачи в отставку. Собралась я взамуж, поехала на дачу папу с бабушкой пригласить. А там встречает меня НЖ папкина в старой маечке моей мамулечки. За столом подчеркнула что я тут в гостях (я! которая родилась там и 19 лет провела, знаю каждую травинку). В комнате моей обойки поклеили и нового папкиного сынку поселили. А потом папа заболел, сильно заболел. Ровно через три года после ухода, пям день в день, и умер. Завещание оставил на НЖ. Но вот как-то так сложилось, что пишу я вам это послание со своей дачи, именно с той самой) Удачи!
закон бумеранга сработал *я так думаю!*
А так-то мне эта фея абсолютно не упёрлась, я в этом не участвовала
А при чем бумеранг? Папа умер я так понимаю и все ей оставил? А вы как отжали то? Через суд или она раньше померла?
да какая разница. Главное, что на даче доживала свои дни бабушка, которая эту дачу и построила от и до. А молодая отлетела на макрон-базу в чём пришедши
если я вас описывать начну, вы не просто дурой получитесь, а мразиной конченой. Смотря какую цель себе поставить при описании героя
Я это знала, зачем мне нервничать счаз? Зато узнала истинное мнение людей. Да должны детям. Да он и ее вроде не кроет, готов помочь чем может. Она молодец на работу пошла, с голоду не умрут точно. А дальше пусть крутится
Весь топ не прочитаешь.... Автор от имени жены своего любовника написала? А первый топ выглядит правдиво...
Огребете вы автор счастья, ох, огребете...Мудак ваш мужчина, обычный среднестатистический мудак, я где-то писала выше то же самое.
Плохого вам не желаю, но счастья у вас не будет. Сейчас вы мониторите ситуацию со всех сторон, но всего никто никогда не просчитает. Вас ожидает много интересного в жизни. (((
Вы даже еще не представляете, сколько и чего у вас впереди. А будущего вы боитесь, именно поэтому отслеживаете ситуацию и комменты, хотите найти в них подтверждение своей правоты и уверенности в своих поступках. И свекруху будете стараться перетянуть на свою сторону. Трудное у вас счастье :)
Вы еще девочка в свои 34, о многом даже не подозреваете.
БЖ жила со своим мужем, как могла, искренне и по любви, а вы так и будете как калькулятор все просчитывать и искать выгоду. Кроме жалости ничего вы не вызываете.
Теперь вам придется до зубовного скрежета нравиться всем, иначе МЧ может вместе с маменькой вернуться с прежней жене)) Тут таких историй о возвращении блудных попугаев многА...
Изначально, после прочтения первого поста стало ясно, что не все ладно в Датском королевстве.
Автор, мне вас искренне жаль. В вашей битве с БЖ нет победителей. И я совершенно не уверена, что вам повезло с вашим нынешним мужем.
Это же насколько надо быть зависимым человеком, чтобы прийти на еву для самоутверждения в собственной правоте?! Увы это и есть ваша слабость и отсутствие "собственного стрежня".
Жаль, искренне жаль...
Так тогда уж дальше рассказывайте.
Проигрываете ситуацию что будет, когда он объявит жене?
Ну спят не с натурой. Ну не нашлось мне принца получше, а этот меня лично устраивает, и БЖ он устраивал, просто в этой ситуации он по любому чистым бы не вышел, а налево ходят если не все, то жирная часть населения, просто не всем женам дано это узнать
Нее, в этой семейке расслаблять булки нельзя, муж должен быть как тигр, всегда сидеть на тумбе))))
Автор,вы не поверите я такая же, мне 44, дети 18 и 8, разница только в том, что я живу в своей квартире, и дача у меня есть и машина, вот только как и у вас, муж полюбил другую((( Жалко, что мы с вами обе анонимно, было бы не плохо пообщаться..
Вот блин только прочита полветки поняла, что мужик пишет... жаль пообщалась бы с вашей женой..
А девка то умная оказалась:) Не уживительно что 20 лет брака бж не помогли
ну какая ж умная, когда хочет свою комнату продать и купить матушке мужа трешку, а на других условиях ни муж, ни его мамаше свою двушку не продадут
ну гопнется вам лет через несколько, какая разница, гопнется не сомневайтесь. А еще дети принимают грехи родителей на себя. Кажись вы еще не разродились? ну чтож, удачки вашему гадюшничку.
Вот про "гоп" это Вам нужно себе сказать) БЖ-то, если посмотреть в перспективе, в более выгодном положении , чем вы. Ей еще 40 нет, а у нее уже дети достаточно взрослые, родители есть, работу быстро нашла, от мудака-мужа избавилась, боль- поболит и перестанет, и личную жизнь устроит и все у нее будет в шоколаде. А Вы? В 35 лет родите, пока декрет, то-се - Вам уже 38, ребенок еще маленький, а Вам уже сорокет на носу, мужжж нову любовь найдет и пойдете вы в свою комнату в коммуналке с малым дитем.
А "пластилиновая" мама с новой снохой дружить будет, пуще прежнего. А то, размахнулись-то Вы уже, и хату чужую попили, и "тигр на тумбочке". Вам сейчас в декрете самой нужно как мышке сидеть под тумбочкой, чтоб Вас раньше времени на новую фею не сменили. А то, может, Ваш "тигр" как раз во вкус вошел.
Поддержу НЖ,БЖ-просто стала клушей,дом-дети,работы нет.Кем она стала?Она никто и ничто.Любого человека привлекает личность,а не серая тень с которой удобно,но совсем неинтересно. БЖ стала просто прислугой...Никчемной...
Не люблю никчемных людей,бррр...
Так обычно высказываются любовницы женатых мужчин, не понимающие, почему их, на таких офигенных, красивых и успешных, их любовники не торопятся променять жену-клушу и детей.
Нет не угадали.Никогда не была и не буду любовницей женатого мужчины,я себя уважаю.Жена-клуша себя не уважает в первую очередь,а если она себя не уважает,почему я ее должна уважать?Мужики не уходят от жен-клуш из-за одной причины- им это удобно,их кормят,поят,детей рожают,а сама тетя с возрастом становится серой тенью...Есть у меня несколько таких знакомых,именно никчемные существа,никому неинтересные тетки,вызывающие только жалость.Что они из себя представляют?Дополнение к интерьеру...
а вы откуда таких клуш берете??? и почему считаете, что все кругом клуши - это раз, и почему вы считаете, что уходят только от клуш - это два...лет-то вам сколькИ? что-то у вас опыт какой-то не очень огромный :-)
Не все кругом клуши,знаю много интересных работающих женщин,уважающих себя и уважаемых окружающими.У моих коллег-мужчин есть такие жены-клуши,серые безличностные тетки,потерявшие себя,якобы счастливы от сидения дома.И как потом их жалко,когда их мужья как дети подрастают оставляют их- без жилья,без работы,с заниженной самооценкой...Есть еще несколько знакомых,которые не хотят работать,сидят дома,а доход мужей не такой уж и большой,но они сидят и сидят,от скуки не зная чем заняться,но работать не пойдут,не хотят и не умеют...Лет мне 36(с какой целью интересуетесь?Больше 10 лет работаю на руководящей должности,и если такая клуша придет ко мне на собеседование(и приходили),конечно же,в интересах компании я такой соискательнице откажу,хотя могу предложить поработать уборшицей или поваром-бОльшего-то она не умеет.
Ну нет,любительница Фриша,меня Вам не удивить,вот мне на Вас точно наплевать...
Как вас жизнь-то скрутила, однако... То есть, сидеть всю жизнь в каком-нибудь "оффисе" - это значит быть личностью, а не серой тенью? Ошибаетесь, там тоже клуши, но другая их разновидность: клуши оффисные. Неизвестно еще, которая серее и неинтереснее.
Не ко мне,я не офисный работник...А неработающих клуш не уважаю,работающие клуши не такие никчемные как домохозяйки.
Нет сил все перечитывать.
Автор, сочувствую.
Но мне кажется, Вы рано съехали в Химки.
Ищите хорошего адвоката по семейному кодексу!!!
Как это так - двое детей, 20 лет вместе прожить, а потом муж приводит домой новую кралю, а жену - на выселки?
Ситуация небезнадежная, по крайней, мере в плане отступных для Вас.
Боритесь за деньги и имущество! Вам еще детей поднимать!!! Ищите адвоката!!!
Блин, вот и дочитала до конца :)
Да уж, далеко пойдете, дамочка...
Но на Вашем фоне БЖ явно в лучшем положении сейчас - она свободна и сама себе хозяйка.
А Вы будете постоянно на стреме...
да уж...не знаю, кто там Автор - БЖ или НЖ, но за БЖ у нее получалось писать более проникновенно - видать, уже примеряет на себя...
Муж и жена отмечают 35-летие
совместной жизни. Муж говорит жене :
"–– Помнишь, 35 лет назад мы снимали
квартирку дешёвую, спали на потёртом
диванчике , смотрели чёрно-белый
телевизор . А сейчас у нас есть всё :
дорогой дом , дорогая мебель , дорогая
машина , плазменный телевизор . Но 35
лет назад я спал с молодой и стройной
21-летней девушкой , а теперь мне
приходится спать с 56-летней
женщиной . " Жена " –– Так ты найди себе
21-летнюю молодую и стройную
девушку , а уж я позабочусь , чтоб у
тебя были дешёвая квартирка , потёртый
диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
Хе, молодая и стройная по-любому выиграет у телевизора. :) Я б на месте мужа и думать не стала. :) На тот свет, что ли, эту мебель утащишь?
а Вы с какой стороны не паритесь - со стороны БЖ или со стороны НЖ? у нас автор-то - многоликий янус...сначала прикидывалась БЖ и уехала в Химки, а к середине прикинулась НЖ и живет в квартире свекрови, откуда съехала без сопротивления БЖ...
если автор по ходу не окажется свекровью-мужем или дедушкой, то у меня впечатление создается, что она, видать, пришла сюда за отпущением грехов - ну вроде ей жалко в глубине души БЖ - та просто собрала детей, чУмоданы и отселилась, ну что она там кого-то предателем обозвала - это мелочи по сравнению с ее деликатностью...и обсуждающие делали замечания так называемой БЖ за то, что она не пробовала бороться за свое место, а, в общем, были полны сочувствия...а вот что залезло в одно место НЖ - это другой вопрос...
Мой первый муж и отец моего старшего сына умер 5 лет назад от СПИДА, которым его заразила его вторая жена. Мы разошлись, я через год вышла замуж и мы иммигрировали в другую страну. С бывшим мужем и свекровью остались отличные отношения. Он без проблем дал разрешение на выезд ребенка, мы обшались и сын иногда ещдил на каникулы к ним. Потом БМ женился на женшине, которая забеременнела от него. Родилась у них дочь, и в роддоме им всем озвучили диагноз - СПИД. Всем троим. Когда начадли выяснять откуда и как, выяснилось, что новая жена была носителем этого вируса с ее беспутной молодсти(интердевочка в портовом городе)прекрасно об этом знала, но ничего никому не говорила. К довершение ко всему...дочь оказалась не дочерью моего БМ. Стали они жить и воспитывать ребенка, потом через два года муж стал чахнуть, болеть и умер. Мне позвонил мой отец и сообшил, что БМ муж умер. Мы все это время живем заграницей как и сейчас. У меня родился второй сын с новым мужем уже тут, заграницей. Но это все предистория. Конец истории другой...плохой((( Новая жена после смерти мужа бросила дочку на сверовь(хотя этот ребенок и не внучка) и просто ушла. Куда - никто не знает. Свекровь вопитывает эту маленькую девочку, носящую вирус спида, уже правда девочка выросла, ей 12 лет на свою пенсию. И я ей помогаю материально,потому что люблю свою бывшую свекровь и не могу ее оставить в такой сложной ситуации. Я и девочку эту полюбила)) Свекровь написала завешание на квартиру на меня, потому что у нее никого не осталось, а я дала слово, что когда девочка вырастит, я подарю квартиру ей. Вот такая вот история.
Врачам, ведущим беременность это очень важно. Вы что не сдавали на СПИД при беременности???? Не верю в эту историю.
Не сдавала она никаких анализов, она на 37+ неделе поехала рожать прямо в роддом, личность она ассоциальная, что тут непонятного? ПРиехала прямо в роддом, сразу не родила..ее положили, там взяли все анализы и понеслось...Положительный анлиз на вич у нее, сразу взяли анализ у мужа - у него тоже +, потом через несколько дней родился ребенок, и тоже оказался зараженным.
Не всегда. Я работаю нянечкой в американском госпитале (нужно для буд. профессии в медицине). Нам в прошлом году привезли женщину, которая не получила никакого медобслуживания во время беременности. Приехала уже со схватками. Она просто нигде не наблюдалась. Доктор мгновенно сделал ей тест на ВИЧ, который был положительный и у нее и у ребенка. Пациентка была не в очень большом шоке. Просто есть женщины, которые не берегут свое здоровье...
Вы в профильной больнице работаете? У нас без обменной карты везут рожать только в определенные роддома, где есть отделения для тех женщин, у которых могут быть или есть инфекции. Даже если есть обменка, с поносом или очевидным ОРВИ тоже не повезут в роддом, где лежат здоровые женщины и дети.
Нет, не в профильной, тут такого нет. Ее привезла скорая со схватками в отделение скорой помощи. Женщину осмотрели, сделали необходимые анализы и отправили в родильное отделение. Про ВИЧ+ мы узнали минут через 5 после ее прибытия. Я в университетской больнице, они часто в бедных районах, где женщины не особо пекутся о своем здоровье. Нам часто детишек больных по недосмотренности привозят. :(
Это нормально. У нас тоже так. Есть роддома со специализацией, куда кроме обычных рожениц направляют сложные случаи - пороки сердца, тройни и т.п., а "резерваций" с решеткой на окнах нету. Отдельно рожают только женщины, у которых точно есть ВИЧ или СПИД, но т.к. их очень мало, то отдельных роддомов для них никто открывать не будет.
Так - все же есть. Думаю, что отдельный роддом или отдельное отделение зависит от размера административной единицы. И в ветке идет речь именно о ВИЧ+, якобы - они рожают на общих основаниях, в общих отделениях, в США. Я этого не знала и меня это неприятно поразило. Просто никогда речь об это мне заходила, ни с кем, из знакомых. Решеток на окнах тоже тут нет, но специфику проведения таких родов отрицать не приходится.
США - у нас нет специальных "инфекционных" роддомов, любая женщина имеет право рожать в любом роддоме. Рожают женщины только если у них в крови очень мало вируса СПИД, иначе делается плановое кесарево сечение. На самом деле, гепатит намного опаснее, он может пару недель жить на твердой поверхности. СПИД вне тела умирает очень быстро, за минуты.
Есть роддома специализирующиеся на высоком риске - пороки сердца, недоношенность, гестоз - как правило весь высокий риск вместе. Но не нужно быть роженицей высокого риска, чтобы там рожать.
Да, это так. При таких роддомах часто есть полностью оборудованные специализированные корпуса для недоношенных малышей. Если больной ребенок родился в пригороде, например, его могут на вертолете перевезти в специализированное отделение в городе. Часто небольшие госпиталя могут только справится с обычными больными (отравление, простые роды, переломы и т.д.) Более серьезные случаи отправляют в большие городские госпиталя.
Вы имеете в виду, нормально ли то, что ВИЧ+ рядом с ВИЧ- больными? Не задумывалась над этим как-то. В Америке есть понятие "universal precautions", когда каждый больной - это подозреваемый в серьезном заболевании, вроде ВИЧ+, гепатит Ц, бактериальные инфекции и т.д. Со всеми соблюдаешь правила собственной безопасности (перчатки, частое мытье рук, халаты, маски и т.д.) Когда я захожу в палату к ВИЧ+, я мою руки, надеваю перчатки и одноразовый балахон, иногда маску на лицо. То же самое и с другими инфекционными больными. Те, которые, например, "простые" роженицы, то можно ничего не надевать, если не делаешь им процедур никаких. После того, как роженица или любой другой больной выписывается, происходит тщательная уборка их комнаты. После уборки, включают ультрафиолетовую лампу на несколько минут. Все стерильно. Сам врач или сестра, если запачкались кровью, могут сразу принять душ и переодеться в чистое. Я, честно, в восторге от амер. больниц. Один доктор у нас практически живет 5 дней в больнице. Ему даже готовят кошерную еду в столовой. У него есть где спать и мыться. Он даже ходит в тренажерный зал. Такой вот фанат своей работы.
Да никакая я не святая, просто без материальных и жилишных проблем, наверное если бы они были...я не знаю как я поступила бы. А так, ну что мне от этой квартиры? Она не в Москве, и даже не в России,а на Украине, правда в крупном промышленном городе и цену кое-какую имеет, но особо мне погоды не сделает в Америке, я тут имею недвигу и хорошую рабрту.
А вот этой девочке она необъодима как воздух, не в детский дом же ей идти, когда свекрови не станет...
Автор, и все, кто писали и помогали "словами" я, очень случайно, высказалась...Речь была про другое, и в другом "посте" . Простите, за "втрожение"
очень и очень сочувствую автору и желаю найти силы,чтобы наладить свою жизнь.Учите своих девочек не быть такими наивными.
я просто ничего не поняла - это пишет БЖ или НЖ от лица БЖ, чтобы успокоить свою "случайную" совесть? как говорится, вариться в аду Вам придется (может быть), БЖ-может и взрослая тетенка-пусть крутится сама, но ДЕТИ!!!! они это заслужили тем, что родились именно от этого мужчины, что ли? так жаль...что есть такое... жаль детей!!!!!! и у НЖ возможно будет ребеночек, который не застрахован от миграцию в какую-нибудь "глубокую" область России в квартиру к пьющим и неадекватным (для "острастки")(( это ужасно, что та, которая "ломает" семью" сама радостно это осознает, НО "переживает" за детишек. вся жизнь-бумеранг)) сори за грам ошибки-очки не протерла-сижу в шоке((
Автор, которая сука-та-ещё-НЖ, а вы были замужем?
Это ваш 2й муж?
А в первом браке что не сложилось?
Ну что сказать, автор, Вы успешно нашли то, что плохо лежит и себе присвоили. У Вас тоже выбора не так много, 34 года, нет своих детей и мужа, нет своей квартиры... да и работа наверное не слишком, раз нет своей квартиры. Легальную консультацию Вы тут получили, никаких прав у БЖ на Вашу новую квартиру нет.
Большой любви к Вашему новому мужу я пока тоже не заметила, по сообщениям, так что возможно он будет выброшен на помойку следующим. Вы мне напомнили героя романа "Зима Тревоги Нашей". Вы просто стихийное бедствие, которое может любому из нас в один день свалиться на голову - не менее разрушительное или излечимое, чем рак или скажем пожар.
БЖ и "бывшим" детям мое полное сочувствие, и всех благ.
Ничто не ново под луной))) Была и я в такой почти ситуации. Только родители мои были к тому времени в другом государстве и переселиться мне было вовсе некуда. Ребенку было 8 лет. Ну и плюс - подруги у меня никуда не подевались, хоть и помочь могли только морально поддержав. Тоже думала, что вот прожила с мужем 12лет, свекровкину квартиру превратила в уютный дом, гараж, машина, бизнес - все на ней. Так она еще и не побрезговала разнести по белу свету, что я ее сыначку обобрала до нитки, все прям вынесла из дома.
Знаете, развернулась, махнула рукой и сказала волшебное слово ХУСИМ.
И началась у меня новая и счастливая жизнь. Вот просто я так решила, что теперь у меня начинается счастливая жизнь. Трудно было, но счастливая жизнь не заставила себя долго ждать. Так что побыстрее принимайте аналогичное решение и начинайте счастливо жить!