Нахожусь в кошмаре! Вплоть до суицида мысли. Помогите!!!
Девы, СОС!!! Помогите пережить ситуацию!!
Я в шоке и в ступоре, и в панике одновременно.
В браке почти 19 лет, трое детей. Дети: 17 лет старшей (на инвалидности), 3.5 и 1 год. Муж – хрон алкоголик, пивной. Когда познакомились, пил примерно «как все», по праздникам, по поводам, крепкое. В промежутках пиво, иногда, в удовольствие, немного, 1-2 банки 1 раз в неделю, ну, или 2.
Но и это мне не нравилось. Когда сделал предложение, я сказала, или бросаешь пить – или нет, замуж не выйду. Любил сильно, испугался меня потерять, бросил.
Лишь изредка пил только пиво, совсем немного.
Со временем все разогналось, и сейчас докатилось до дозы 2-3 литра ежедневно!!! Временами выпадает в запой на 4-6 дней.
Я обеспечивала семью около 13 лет, работала на оч хорошей работе, получала в неск раз больше него, купили однушку, потом треху по ипотеке… Выплатили почти, решились на второго, родился сын – муж носил меня на руках, почти не пил… Сын стал подрастать – запил сильнее. Потом появилась идея у него уехать из Москвы. Предложения были на выбор – неск областных центров России или Севастополь. Я была против. Он стал копать дальше – рассматривались Кипр, Болгария, еще несколько стран. Потом таки выбрали одну страну – вроде все ок, пришли к консенсусу. Решили продавать треху. Выставили на продажу, и вот появились первые покупатели. Сделка была на носу. И тут я забеременела третьим. Надо отдать должное – муж сказал: может, тормознем всё?? Родим, а потом уж посмотрим… Но я тоже уже загорелась – и сказала, что нет, раз уж масть покатила – поедем. Квартира выгодно продалась, мы купили однушку. А на разницу решили купить домик у моря. Беременность протекала легко, и вот, в сроке около 20-22 недели муж отправляет меня со старшей, средним (2 года) и с пузом в другую страну на выбор дома нашей мечты. А сам остается зарабатывать в Москве. Пока что. Сейчас понимаю – ДУРДОМ отдыхает!! Как мы могли??? Как он мог такое позволить?? Но… Я поехала, жила там 3 месяца, выбрала дом, купила. Он переехал в однуху. Надо отметить, что после нашего отъезда он впал в запой сразу же, на след день, и неск дней я просто не могла ему дозвониться. Он тупо не брал трубку. Я была в шоке. В чужой стране, беременная, и по приезду сынок сразу же заболел с высокой температурой…. Что я пережила – не передать…
Около 34-35 недель было, когда я прилетела в Москву рожать.
В общем, родила в срок. Все ок. Когда младшей было 2.5 месяца – мы уехали в наш новый дом, жить. Без мужа (и папы). Он сказал, что закончит работать, сдаст однуху – и к нам, через пару мес. И снова впал в запой как только мы уехали.
Мне было страшно и трудно одной, я билась с тремя детьми там, одна. Он тут в Москве бухал. Протрезвев, звонил по скайпу, очень извинялся, просил простить в 1001 раз, клялся завязать, живо интересовался детками, ныл, что хочет к нам поскорее, что изнывает без меня и детей, что обожает нас и проч…. Приехав через пару месяцев восхищался природой и погодой, клял ненавистную Москву и работу, дарил знойный секс. А потом оказалась, что он вообще то не говорил, что приедет через неск месяцев НАСОВСЕМ. А типа, просто ПРИЕДЕТ. И что я не так поняла. И что планирует еще через неск месяцев. Уже окончательно и навсегда. Со мной случилась истерика. Я рыдала так, ЧТО ГОРЫ ДРОЖАЛИ И МОРЕ РЫДАЛО ВМЕСТЕ СО МНОЙ!!!
Ну… как то успокоились… Ага, стала ждать далее. Приехал через пару месс, снова НЕ навсегда. Типо, денег нужно в дом вложить, я ж в Москве только заработаю… Нуууу, пока вот так, скоро уже, малыш, скоро, терпи… Я терпела, верила, как дура. Билась там с детьми одна. Дети постоянно болели, я была на грани нервного срыва. И таки он случился. Дети жутко заболели, все. Дело было под НГ. 40 темпа, кашель до рвоты, жуткие анализы, и непонятные диагнозы. Заболела и я. Стало скакать давление (я вообще гипотоник, так по жизни). Посыпалось все, что сидело из хрони, и что-то новое из болячек ко мне прилипло. Я с малышкой попала в больницу, средний рыдает, остался один – его забрали соседи к себе. Муж не едет, «поддерживает» по мобиле. Ужас, всего не описать. Потом ему кто-то из родни или знакомых, видимо, сказали, чего ты на попе-то сидишь – езжай, выручай. Он прилетел. И все ему было хиханьки – типо ты истеричка что ли?? Все дети болеют. Но я сказала, что все, сил нет, еду в Москву.
В общем, мы и приехали. Все в однуху!! ((( Ничего, немного оклемались, потом решили однушку сдать и переехать в трешку. Нашли, переехали. Но дорогой продолжал пить пить… И приговаривал, напившись, как ты меня достала своими страхами!! Я вообще пью из-за тебя!
На 8 марта напился на работе, пришел и побил меня. Потом я уезжала на 2 недели с младшей, вернулась – он встретил нас чуть живой, едва на ногах стоял, к самолету опоздал, мы там с грудничком мыкались в аэропорту… Короче, этот нон-стоп не прекращается. Когда трезвый – оч любит детей, и меня (ну, так говорит).
Теперь мы у разбитого корыта: имели трешку, машину, стабильность. Сейчас однуха, трое детей, машину продали, все в долгах по уши. И кредит еще.
И полный раздрай. Он хочет жить там, зарубежом, я – ни за какие коврижки. Такой осадок остался!! Я бы продала дом нафик. Но вот поди теперь продай. Он категорически не хочет в Москве жить. Я - так же категорически – ТАМ.
Все наши разговоры так или иначе стали сводиться к ругани. Каждый день он на кухне расстилает газетку, ест на ней рыбу (салаку вонючую, воблу….) и упивается пивом (2-3 литра ежедневно). Стал раздрадительным, злым, во всех наших неприятностях обвиняет меня, и повторяет, что из-за меня пьет. Его личность кардинально изменилась. Алкоголь взял свое. Меня стало раздражать в нем все. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Я сообщила ему, что решила разводиться. Он ушел к другу, бухать. Друг живет в нашем подъезде.
ЗЫ: на работе слывет примерным отцом, любящим мужем и вообще супер человеком!
Неск раз кодировался, неск раз пытался сам держаться – все помогало ненадолго. Все бестолку. Мольбы, женские хитрости, тонкости, ласки и нежности, угрозы, убеждения – ничего не помогло на итог.
Мне страшно!! Я – похожа на старую развалину, разом рухнуло здоровье, полностью! Было здоровая и молодая, стала старуха-инвалид-псих. Куда бежать?? Как делить имущество? Как обеспечивать детей??, малышке годик всего! И я ТАК нервничаю, что порой случаются сердечные приступы с подъемом давления. Тупо боюсь умереть от инсульта или инфаркта. И на кого тогда детей? На папу-алкоголика? Родители старые и больные, живут не в Москве. У них двушка. К ним??? По хорошему мне бы сейчас в больницу самой, на неск недель, полная попа со здоровьем. Живой скелет, похудела на 15 кг!!
И тут ко всему еще развод грядет. Думаю, могу помереть во время процесса развода, жаль детей! Часто стали посещать мысли о суициде, я на грани!!! Только дети держат пока. И родители-старики. Помогите!!!!
Держитесь!!!У вас нет других вариантов у вас малые дети! Чем вам помочь не знаю,я не сторонник совместной собственности и много детей, но почитала вас и просто по человечески захотелось написать.
Для вашей мыльной оперы не хватает лишь несколько подробностей - в какой стране вы домик прикупили, что теперь его никак нельзя назад продать? Если вы планировали в той стране вдвоем жить, то где вы там собирались работать и на какой доход расчитывали? И пока вы тусовались там с тремя детьми, то как старший посещал школу, были проблемы с языком, программой, интеграцией?
ИМХО Развод - это не конец света, да и финансово при наличии домика и однухи вы с голоду не помрете, а если вы в течение многих лет не плохо зарабатывали, то значит востребованный специалист, который сможет найти еще раз работу, а детям няню (как временный вариант можно бабушку упросить с детьми посидеть).
Муж бил себя пятками в грудь, что он точно заработает!! Где наша, мол, не пропадала!!! И однушку же собирались сдавать...
Старший - инвалид, на домашнем обучении. Оформили экстернат в школе в Москве - приехала сдала все оптом, зачли полугодие. Потом приехала еще раз, на плановую госпитализацию по своему заболеванию, остальное сдала. Были проблемы с адаптацией, да. Не прижилась (( Вспоминает тот период с ужасом. Никуда из родной Москвы больше не хочет!!
Эхх, мне уже лет-то... немало. Подзабыла все за неск дет родов-декретов ((( Боюсь выходить на работу!! Да и здоровье сдало (((( Спасибо Вам за поддержку!
Невероятно, что люди в здравом уме могли такое придумать - продать квартиру и сразу купить дом непонятно где, непонятно зачем. А на жизнь зарабатывать вы как собирались? И на каких правах вы собирались жить в чужой стране? Если уж так проспичило, то квартиру можно было сдавать, а дом снимать, мужа отправить первым на заработки.
Варианта у вас три:
1. Жить к однушке и ждать, когда цены нормализуются, чтобы продать дом и переиграть все обратно.
2.Попробовать всем вместе жить в доме, муж пусть ТАМ работает. Может обустроится и все будет хорошо, вы же будете не одна.
Но взглядом к тому, что он алкоголик, думаю, ничего хорошего не получится.
3. Вам с детьми остаться в однушке, он пусть едет обустраиваться, работать, как обустроится - вас позовет. Но см. приписку к варианту 2.
Эххх, жить-то ВМЕСТЕ уже неохота. В первую очередь мне. А вот сейчас он мне от "друга" смс прислал типа "Алаверды.... мне с тобой тоже фигово... ни ласки.. ни времяпровождение - не радуют!! Может, развод - это и правда выход?? Но учти, что сын ПО-ЛЮБОМУ останется со мной!!!" О как! Так что - какое там ехать туда?? Или жить ВСЕМ вместе в однущке!! Кошмар. Она покупалась-то только для сдачи!
"немного, 1-2 банки 1 раз в неделю" - изначально, это уже вам был сигнал. Каждую неделю пиво - это уже алкоголизм.
Но уже ничего не поришешь. Помните. у вас дети. Держитесь ради них. Вы просто обязаны держаться.
пока что я поняла только то, что он хочет жить без вас. и в москве. никаких мечтаний о проживании "там" у него нет. не понятно зачем вы там сиели столько времени, а не начали продавать сразу же. чем вы там планируете заниматься, не ясно. чем на жизнь будете зарабатывать?
в общем, никакой логики. чужая, не самая богатая страна. дети, которым нужно учиться. ну, предположим, 2е младших выучат язык и найдут себя. что будете делать вы и старшая, тем более не здоровая?
суицид ваш - это банальная трусость. заварили кашу и хотите бросить мелких детей ее расхлебывать. молодец, мамаша. вы с вашим мужем 2 сапога пара. он заливал и заливает пивом свои комплексы, вы хотите вообще свалить, бросив детей с чувством потери, вины, без родителей и средств к существованию. апплодирую вам стоя!
Автор, очень хотелось бы Вам помочь. Но, к сожалению, помочь себе можете Вы только сами. Если будете готовы.
Проблема в том, что Вы видите корень всех "внезапно" произошедших в Вашей жизни неприятностей в муже-алкоголике. Но не видите, как Вы сами буквально жизнь положили на то, чтобы сделать из него алкоголика. Жена алкоголика - это диагноз. И если даже Вы разведетесь с мужем, не факт, что не встретите другого человека, которого будете так же "спасать". Не от алкоголизма, так от другой проблемы - "неизлечимой" болезни или жизненных неудач, например.
У Вас изначально есть склонность к созависимости. Вы постоянно концентрируетесь на том, что у партнера есть какой-то изъян и надо с ним бороться.
В начале вашей совместной жизни муж пил.. намного меньше чем многие мужчины, женам которых не приходит в голову считать их алкоголиками. Но Вы нашли признаки алкоголизма и старательно на них концентрировались.
То, с чем мы активно боремся, имеет свойство усиливаться. И муж, естественно, начал пить больше. И успешно подтвердил Вашу теорию о том, что он алкоголик. И продолжает становиться алкоголиком все в большей степени. А Вы играете роль бедной-несчастной жены алкоголика. Все при деле.
Когда он говорит, что пьет из-за Вас, это не просто алкогольный бред. Вы всю жизнь вели себя как женщина, которая его не уважает.
Вы не были внутренне согласны со многими жизнеопределяющими решениями, принятыми им, даже если внешне им следовали.
Вы всячески показывали, как зарабатываете на семью. Это унижает мужчину. Но мужчина, видимо, достаточно сильный и умный, раз несмотря на это сделал карьеру.
Он предложил повременить с отъездом. Вы согласились? Нет, "масть поперла". Заметьте, Вы сами поехали. Как он должен был Вас остановить? Против танка не попрешь. А теперь, оказывается, сам виноват.
Вы продумали, на что и как будете жить в той стране? Муж, видимо, понял, что плана нет и его остановило от окончательного переезда. Вместо того чтобы поддерживать его и ждать его решения, Вы приперлись в Москву в однушку, в очередной раз подчеркнув его несостоятельность. Нужно быть очень сильным человеком, чтобы в этой ситуации не запить.
То, что здоровье рухнуло, это закономерный процесс. Это проявляет себя Ваше внутреннее разрушительное состояние.
Вы осуждаете мужа за то, что он уходит в запой. А сами точно так же хотите уйти в суицид и сбежать от решения проблем. Просто не хотите видеть их в своей жизни. Так и муж не хочет. Он - Ваше зеркало.
Быстрого решения здесь нет, увы. Нужно очень сильно менять себя. Иначе итог предсказуем - тот самый суицид или полное разрушение здоровья (что по сути то же самое, только медленно).
Что можно начать делать? Простить мужа. Простить себя. Признать, что Вы были неправы по отношению к нему. И начать 1) уважать и любить себя 2) уважать мужа и его право на принятие решений. Жить с ним при этом или нет - это уже Ваше решение. 3) Подумать, какой жизнью Вы хотите жить и начать потихоньку такую жизнь реализовывать.
Если интересно, КАК это сделать, пишите в личку..
деньги от домика на море - вложили в домик или проели?
развод в вашей ситуации не катастрофа, а облегчение. не переживайте, напишите ходатайство о рассмотрении дела в ваше отсутствие, что вы поддерживаете исковые требования, и если речи там о разделе имущества и определении места жительства детей нет - расслабьтесь.
ваша основная задача сейчас - убедить мужа подписать соглашение о разделе имущества, по которому однушка целиком переходит в вашу собственность. это надо делать ДО развода, иначе у вас не будет никаких рычагов влияния.
оставлять "как есть" нельзя - пропьет.
или делите однушку и долю свою пусть дарит детям.
Все ясно, как день. Никакой он у Вас не алкоголик, а если и пьет лишнего, то не от хорошей жизни. Автор, может хватит уже кичиться тем, СКОЛЬКО и КОГДА вы зарабатывали, Вы только в этой ветке повторили это раз пятьсот! А муж усугубил это питие именно поэтому! Значит Вы зарабатывали (муж кстати тоже не дома баклуши бил, а работал, и нормально зарабатывал, или Вы думаете он специально работал там, где бы платили меньше, чем надо?) - Вы крутая, а муж сейчас зарабатывает, нет бы спасибо сказать, нет, он алкаш, он ничтожество...Жизнь, автор, длинная, сегодня Вы, завтра он, но идти надо вместе к общим целям и ради общих детей. Но Вы этого понять не можете и не хотите... СОС! ПОМОГИТЕ! Я в декрете, не могу мужа деньгами попрекать, ну хоть алкашом могу назвать... Секса блин муж хочет, достал... Тут пол-страны баб недое... кто гуляет, кто в танчики, кто не хочет... А у нее проблема блин... Вы уже не знаете, к чему докопаться.
Идите к психологу вдвоем и услышьте друг друга... Вы так зациклины на себе, что не хотите слышать мужа. Я не оправдываю пьянство... Но Вы так много хотите от мужа, а идеальных людей не бывает, а вот у себя в глазу бревен не замечаете.
У меня отец пил, не пиво, а водку, не одну бутылку в день, деньги носил, мать его пилила, вся такая несчастная жила, причем на скандалы нарывалась сама! А потом пилить перестала, так он пьет только в выходные или по праздникам, денег еще больше стал зарабатывать.
Так что включайте мозг, и решайте совместно проблемы.
Пол страны хоть с пятнадцатого этажа могут прыгать, это не значит, что к ним нужно присоединиться. Вам так штаны в доме нужны? Вперед и с песней, найдите себе алкоголика, который по Вашим словам и не алкоголик вовсе, и займитесь его перевоспитанием. Удачи!
Как легко все свести к простому прыганию с пятнадцатого этажа, да? У Вас в доме возможно окромя кошки с собакой есть еще и "штаны в доме", а у автора в доме муж от которого у нее трое детей. :-) Возможно, Вы - не плохой воспитатель-Макаренко и Ваш муж перевоспитан настолько, что в Вашем доме ходит по струнке, только в посте выше говорилось не об этом. Смысл поста выше был в том, что автор за своими личными трудностями не слышит и не понимает своего мужа!!! А так все путем - у кого то в доме штаны, а у кого то человек, с которым пропало взаимопонимание. Удачи!:-)
Ее муж - алкоголик и предатель, в этом и состоит главная трудность автора. Перевоспитать взрослого человека невозможно.
Меня всегда забавляли любители ставить тавро на того, про которого им напела соседка Маша. :-)
Ужас, авторша! Надо было не доводить до совместной жизни с человеком для которого норма раз в неделю даже 2 банки. Из таких потом проявляются как раз такие алконавты. Я бы не потерпела такое никогда даже не за какие деньги его заработанные.
Не паниковать, автор! Езжайте к родителям с детьми, они присмотрят пока за детьми, вы успокаивайтесь и ложитесь по месту жительства родителей в больницу на реабилитацию со здровьем, положат, пролечат, причем бесплатно, наберетесь за эти 2 недели сил, проколят, успокоитесь. Потом продавать эту однуху и делить деньги с этим м.. ом поровну, расплатиться с кредитом и не быть ничего должна. Старшая девочка к тому же у вас считайте взрослая, пусть тоже как то поможет со стариками за младшими приглядеть. Не отчаивайтесь, все вырулится. Это год еще у всех такой каторжный. Он пройдет и все у вас наладится, ВОТ ПОСМОТРИТЕ! Главное с мужем разводитесь и не общайтесь больше не при каких обстоятельствах с этим алкашом.
Судя по тому, что ваша семья позволяет себе довольно дорогостоящие эксперименты, Ваш пивной алкаш таки неплохо зарабатывает...И ОЧЕНЬ неплохо.
Это да, СЕЙЧАС стал зарабатывать, 2-3 года последних. ДО этого я 13 лет пахала от зари до зари, а он работал в охране сутки-двое за 25 тыр. И пиииил.....
Ну, да, 13 лет, но последние 4 года Вы не работаете. Вы все жили на 25 тыс. в Москве? И не заметили, когда именно - 2 или 3 года назад муж "поднялся", причем не кисло так поднялся, раз в 10, ибо зарплаты в 25 тыс. не хватит даже на билет, не то, что содержание ооооооочень не простой семьи без статуса - за границей. Вы про своего мужа чего-то не договариваете. Извините.
Ну, чего я там не договариваю?? Как раз последние 3 года из 4 он да, поднялся, а так я работала почти до родов, зп была белая, декретные вышли приличные, год с лишним как-то перебивались, а потом он начал зарабатывать. Нееет, не в 10 раз больше, а поначалу раза в 3, потом на повышение пошел.
Всем отвечу сразу - мужик он умный, кто бы спорил, образование высшее военное, и второе высшее незаконченное, гуманитарное. Работает в сфере экон безопасности крупной фирмы сейчас.
А что такое "экон безопасности крупной фирмы" - программист, главный вышибала на входе в офис, финансовый аналитик...?
Скорее аналитик, не совсем финансовый ))) Какие где могут быть утечки информации, утечки денег (кражи), прослушки... Если что пропало - спецов по детекторам (Полиграф) приглашает, делает аналитические заключения, кто МОГ это сделать... Как -то так, я не очень вникаю, он не сильно рассказывает подробности
Автор, сколько бы Вы ни зарабатывали, декретные у Вас выходят не более... (очень смешная сумма, простите, я сама в декрете). Ни о каком "приличии" декретных выплат в нашем государстве речи не пойдет никогда. И КАК у Вас поднялась рука продать ипотечную квартиру, за которую Вы переплатили черт-те сколько (а иначе и быть не может) относительно рыночного номинала. Ничего не понимаю, честно.
Да фик знает как (( Гипноз прям какой-то! Муж заразил, а я с беременным мозгом была - как-то поверила (((
Ну, говорю же, перебивались год с лишним... Ничо так, прожили
Прич чем тут "муж заразил"?
Муж потом тормознуть захотел, а вы уже загорелись. Так что, вы на мужа-то свою дурь не валите.
Ниже писала - бывают приличные декретные. Только компанию надо выбирать соответствующую, например какую-нибудь крупную европейскую или американскую компанию, которая доплачивает декретные до среднего заработка.
или недоговариваете или врете. "приличные декретные" с белой зарплаты, то есть пособие по уходу за ребенком составляют 16 тысяч рублей. сами декретные выплаты - то есть пособие по беременности и родам - чуть меньше 40 тысяч, но это только два с половиной месяца до родов и два с половиной месяца после. на это впятером особо не разбежишься
У моей бабушки была похожая ситуация. Бабушка всю жизнь на руководящих должностях. Дед - золотые руки, но бухал регулярно. Все, что было куплено из недвиги, все на бабушкины деньги. Когда она перестала работать, да, обеспечивал дед, в перерывах между запоями и драками с бабушкой. Но что толку от этого, когда основную часть времени кормильцем была бабушка.
П.С. дети упрашивали бабушку развестись с алкоголиком, но она его зачем-то тянула.
тогда такая ментальность сплошь и рядом была.Это сейчас не каждая алкаша тянуть станет,а во времена наших бабушек...
Жил мужик: пил и работал охранником, а потом сделал блистательную карьеру, что начал сразу зарабатывать и начальство еще глаза закрывает на постоянные запои. При этом его специальность такая, что даже заграницей он бы не пропал. Просто готовый вопрос для игры Что? Где? Когда? - Какова специальность вашего супруга и кем он нынче работает?
Запои он "подгадывает" под праздники, выходные длинные... Ну, держится как-то на работе, перед глазами не маячит у начальства в те дни... Да и работа не всегда в офисе, много встреч, командировок по городу, довольно гибкий график. Да и начальство часто в разъездах, за границей подолгу. Он же тоже один из директоров как никак...
Из охранников и сразу в директора. Эх, автор, такой самородок бросать никак нельзя. Некоторые годами карьеру делают, чтобы к старости до директорского кресла доползти, а тут такой взлет.
То есть пьянка никак не мешает командировкам по городу и все переговоры и деловые встречи идут с человеком, который лыка не вяжет, и при этом партнеры еще не сдали начальству такого алконавта?
Нет, ну почему же лыка не вяжет?? Он после работы сразу берет бутылку, потом еще одну, то есть пару по пути домой выпивает. А еще возле дома 2 литра разливного берет. К 1 часу ночи - выпил все и спать. К утру ничо так, вроде. Весь день и работает более менее. Если запой, то думаю, что встречи отменяет. Он же не все мне докладывает... Как-то так.
Эх, автор, я вас понимаю. У самой такой самородок. Тоже пока трезвый очень хороший муж и папа. А вот пиво пьет каждый день минимум 2-3 бутылки.
финансовый аналитик, выросший из охранника и являющийся одновременно директором маячит по городу много. в командировках по городу)
эх, жаль, начиналось не плохо)
Добавить нужно, что данный субъект обладает гипнозом (со слов автора ее загипнотизировали так, что она цыелый год жила и не задумывалась на что она ботинки детям покупать будет). А в данный момент он еще обладатель зарубежной недвижимости. Автор его сейчас бросит - завидный жених получится ))))
Эхх, девчонки, не до стёба мне сейчас ((( Ну, начальником смены был, в крупных ЧОПах, в крупных фирмах. Не простым вертухаем на дверях. Старался, был почти везде лучшим, иногда премии небольшие перепадали...
Не стебитесь, мне и так хреново ((
А это не стеб, может быть вам пытаются показать вашего муженька с иной стороны, вы сейчас посмотрите какой талант рядом с вами и скажите, что такая корова нужна самому.
Да, кстати, а что за страна, в которой вы так не хотите жить? Может быть сейчас покупателя найдем на ваш домик? Вы сразу при деньгах будете - купите себе двушку или трешку.
Вы совершенно не понимаете о чем пишете. У меня отец был настоящий алкоголик, который ну разу не прогулял работу, умудрялся без аварий работать с опасной техникой, получал всевозможные премии и грамоты, зарплата при советах и после была высокая, т.к его как специалиста очень ценили.
Нафиг такое счастье, это не жизнь, а кошмар. Отца у нас по сути не было, в лучшем случае половина зарплаты пропивалась, а что дома было...
А страна наверняка Болгария, где очень упали цены на такие домики.
Ну, типо так, про страну
А да, его отец тоже был очень талантливым адвокатом. Пил по-черному! И так и умер, в запой, сердце не выдержало ((
Очень часто алкоголики - успешные в жизни, интеллигентные люди, с высшим образованием. Конечно, все они когда-то спиваются, деградируют окончательно, если вовремя не вылечить.
Я отчаялась вот, честно (((
Я не знаю, что Вам посоветовать. Знаю только, что маме нужно было развестись сразу, а не пытаться образумить, вылечить, по бабкам ходить. Терпеть не могу пьяные глаза.
Надо. Надо БЫЛО. Теперь вот так ((
По бабкам не ходили, но пробовали всё. Любила. И он любил нас.
Очень хороший человек. Если бы не одно НО. Алкоголизм. Он МЕНЯЕТ ЛИЧНОСТЬ.
Мой муж ИЗМЕНИЛСЯ. Я не выходила замуж за того человека, каким он сейчас стал.
Да, бачили очи, что куповали, конечно. Риск был. Но я была молодая, верила в лучшее. И ничего не предвещало такого конца. Но вот он наступил. Что делать сейчас я не знаю. Мне очень-очень плохо. В минуты просветления я все еще вижу его прежним, ласковым и нежным, умным, любимым. Но таким он бывает очччень и очень редко, уже почти никогда (( Увы...
дык автор и купила-то недавно,уже после падения цен.Думаю невозможность продать домик физического плана с 3 детьми мал мала меньше на руках.
автор, миленькая, не надо так утопически думать. если муж пьет, но зарабатывает, то это одно. а если вы всё тянете, а он только бухает - это другое, такой балласт надо сбрасывать, извините за откровенность.
Вот и я думаю, что надо было сбрасывать балласт ТОГДА! Когда он только пил...
А сейчас... Сейчас я теоретически могу выйти на работу, на старую. Но это скорее теория. Здоровье в минусе и потерянная за декреты квалификация, и я уже не молодежь (((
С другой стороны... А что, если он зарабатывает, то что, терпеть безропотно что ли?? Я не могу больше, НЕ СИЛ. Секс по пьяни - это ужас, уже подташнивает, буээээ. И дети видят как папа на прогулке посасывает пивко и поккуривает. НЕ должно быть такого!! Спросите как же допустили Вы, милая дама?? Да вот так! Любила, прощала, надеялась....
не, я не спрошу. :-) у меня мама так до сих пор живет. но отец зарабатывает хорошо, безумно ее любит, пальцем никогда не тронул. она относится к нему, как к больному человеку. терпит все запои. поит его бульонами, когда он отходит. пьет он раза 3-4 за год недели по 2. но она в жизни не знала, что такое деньги на семью зарабатывать. последние 15 лет она не работает, занимается отцом, домом, иногда сидит с внуками. но если Вас это тяготит, лучше не терпите. надо только решиться, а дальше оно само покатится с разводом, как тот Ваш переезд :-)
автор,вы обязаны терпеть сейчас.Вы сама очень виноваты в заваренной каше с недвижимостью,с потерей стабильности и влезанием в кредиты.Это вы ,а не муж,передумали жить так,как планировалось и было бы логичным-вы с детьми за границей,он в М зарабатывает.А как иначе,если у семьи кредиты,как вы себе представляли вашу жизнь за границей?В чем-то ваш муж прав.
Да, мой муж во многом прав, не спорю. Я вообще не виню только его, да по совести-то и вообще НЕ ВИНЮ. Просто признаю факт, что он болен. И что ситуация ненормальная на данный момент.
В кредиты мы влезли ДО переезда. В общем-то, был ипотечный, взятый на мое имя, его я выплачивала со своей зп, отчислениями ежемесячно. А когда грянул кризис, и доллар резко подешевел - я успела сообразить и перекредитовать. На рубли купили доллары и быстро закрыли ипотеку, получили св-во о собственности без обременения. А после к остатку кредита в рублях уже, взяли кредит, чтобы сделать ремонт в новом доме. Вот как-то так.
вы оба нездоровы и я не знаю с кого это началось.Если вы будете видеть корень зла исключительно в его выпивках,далеко ваша семейная лодка не сдвинется.
во-первых,мне не понятно,если у него пошла карьера,то о каком переезде речь шла? Успешность и самореализованность для мужчин-главное.Без этого они скучают и выпивают.
во-вторых,с переездами ошиблись вы оба.Так и исправляйте оба.Он зарабатывал на семью,оставшись в М один или только пил?Это очень важно.
да теперь-то уж и я наверное психически нездорова, чего уж ((
Посылал нам денег с зп, и пил...
Ему НЕ нравится его работа, он воспринимает ее только как источник денег. И таки мечтает о тихом проживании у моря пусть и с гораздо меньшими доходами, лишь бы еду-одежду-медицину хватало. И, кстати, не ставит своей целью дать высшее образование детям.
Лишь бы людьми хорошими выросли и всё.
не хотела вас обидеть,я имела ввиду,что из-за беременностей+трудностей с несколькими мелкими вы не совсем адекватно воспринимаете и впадаете в крайности.Вам нужно поговорить с ним.Развод сейчас не выход для вас ни в коем случае.
Это он 1) в течение рабочего дня или 2) он за вечер 3 литровую банку пива + еще такую же половину осиливает?
Если у вас первый вариант, то как это терпит начальство?
А если второй вариант, то как бедняга спит после 4-5 литров, ведь в туалет всю ночь надо бегать.
Столько он пьет в запои. Это типа 1-2 бутылки с утра, когда с вечера очень хреновое состояние, типа опохмел, потом погулял-пошарился по дому, дела даже кое-какие поделал (как правило в выхи, или вот в майские праздники, например). Потом лег поспать днем. После сна - опять 1-2-3 банки (бутылки). И вечером 2-4 банки. Все банки по 0.5 имеется ввиду.
Какую работу он соискал в Восточной Европе? Он бы даже медкомиссию там не прошел...
Хотел открыть чайный клуб, кафе, центр восточных БИ...
Да, занимается этим еще, в промежутках между запоями )))
Не поняла, Вы же говорили - он выбирал из предложений. Он чтО - тупо сидел и пролистывал варианты покупки недвиги и бизнеса?
Нет, он в бизнесе профан как раз. Надеялся, что как-то все устроится. Познакомимся, мол, вживемся, вникнем... А от сдачи однушки будет капать на первое время... Немного, но прожить можно..
Я уши развесила! Хотя родители мои были в шоке. отговаривать пытались..
Эхх, оказались правы ((
Это вы Женитьбу Бальзаминова насмотрелись? Там как раз главный герой об этом самом мечтал, чтобы как-нибудь все устроилось, но даже он на ведение бизнеса в рамках юридического поля иноземного государства даже не замахивался. После вашей авантюры с иноземным житием и бизнесом вам развод должен быть совсем не страшен - "как-то все устроится"
Тююю. Нам алкоголикам даже смешно. Это не наш литраж.
Это с трудом на бутылку водки тянет. Что там пить-то?
Я в запой по литру и больше коньяка выпивала, а тут...
Знаете, осточертело все это просто! Газетки, рыбка, потом секас требуетсо ему, видите ли...
Общаться стало тяжело, чуть что - скандалы, с обвинением во всем меня. Глала пьяные, безумные, орет, слюной брыжжет. Фууу, не могу вспоминать, аж мурашки по коже!!
И ведь же дети все видят!!! старшая на раз уже сечет. Средний далеко не дурак тоже, все видит. На улице стал останавливать прохожих и просить: Дай отхлебнуть! Ему отвечают - нееет, это же пиво! А он говорит: а я люблю пиво! Это нормально??? Я не хочу, чтобы еще и сын по папиным стопам пошел!!
А если серьезно, то ничего хорошего в алкоголизме нет. Я не пью уже много лет, но пришла к решению сама. Сложно было, но пришла.
Потом про секс. Строго оговорить с пьяным никакого секса! Все! Табу!
Квартиры надо потихоньку восстановить, а там уже как получится. Только надо по максимуму от него(мужа) отстраниться. Включить здоровый эгоизм и преследовать свою цель. И естественно, что никакого суицида. Что за детский сад?! Пока мы живы, все в жизни можно поменять.
Эта поговорка не соответствует действительности. Некоторые алкаши в постели ого-го.
Фигня. Алкашам с похмелюги кроме как потрахаться ничего и не интересно.
Вы соседние темы почитайте.
1. Перестать беременеть и рожать, прям вот все возможные меры предпринять
2. Задать себе вопрос, хотите ли вы дальше с ним жить, с таким, какой он есть
3. Если нет, то взять адвоката и посчитать с ним, что вы можете вынести для себя из вашего клубка - про детей, имущество, долги и прочее, сами не разрулите
4. Если да, то взять психоаналитика, который научит вас "ссаться в постель, зато гордиться этим"
Он у вас алкоголик, значит легко поддается манипуляциям. Берите себя в руки и переписывайте все, что можно на детей, родню итд.. Что бы он с голым торсом после развода остался. Врите, что поверили ему, что хотите с ним жить, но вот однуху надо бы детям подарить. А дом заграницей - вам на день рождения! Он же вас любит, что ему жалко пусть подарит..
Счас! У вас 3 - е детей, он после развода запьет, а ему еще и 50% имущества..
Никакой дележки, надо так сделать что бы у вас из совместной собственности только трусы и носки были. А пока вы к разводу не готовы. Вам сейчас надо быть очень умной, у вас детей трое! Вам их еще поднимать надо.
Алкоголик легко поддается манипуляциям!? Не смешите мои тапки! Это проживающие легко поддаются на манипуляции алкоголика.
И потом ее алкоголик пьет всего ничего, у него все с оценкой ситуации нормально.
Может вы про алкашей третье стадии пишите, когда распад личности, но там до нее еще пить и пить, может даже несколько десятков лет.
Да алкоголики легко поддаются на манипуляции, а родственники потому и страдают, что по привычке считают их людьми какими они были когда то. И не манипулируют ими , а пытаются договорится , в чем то убедить.. Но надо именно манипулировать, как детьми. 2-3 литра пива каждый день- годами - это да деградация личности. Ослабление воли, снижение интеллекта. Развести розовые сопли, сплошные эмоции , ты же щедрый, настоящий мужик... я же так тебя люблю.. ну подари, ты себе еще купишь! И готово. 2-3 литра пива каждый день- это уже не личность.
2-3 литра стало в последние полгода. До этого было терпимо. И были периоды просветлений, кодировок, и просто периоды трезвости на силе воли....
А вот сейчас я прямо вижу, как он катится по наклонной... И распад этот самый уже начался, блин (((
Вчера, например, сын купался, и налил много воды на пол. За это нетрезвый папочка выпустил воду, выключил свет в ванной и закрыл двери, и сын впал в истерику до такого состояния, что начал кричать, что ему нечем дышать и он не может успокоиться. Уже бедный хрипел, глотая слезы, когда я пришла (укладывала младшую). Только я прекратила этот кошмар, сказав, что так нельзя, и нужно искать другие способы...
Нифига. Не так то просто он поддается манипуляциям. Иначе бы я его уже давно... того, заманипулировала :-) Я очень много тренингов прошла по конфликтологии, искусству переговоров, НЛП и проч... Чего только я не пробовала в нашей жизни!!
Были успехи, иногда и длительные. Но важен ведь итог, а вот результата все же нет на данный момент. Значит, все не то и не так было, наверное ((
По имуществу: однушка на мое имя, я собственник. Дом также на мое имя. У него есть только квартира в тьмутаракани, там живет престарелая мама, по договору о пожизненном содержании. Стоимость той недвижимости около 1.5 млн руб. Машина была - продали. Так что - это всё, что имеем.
Но ведь даже если я собственник, недвига ведь нажита в совместном браке? Так? Все равно делить будут в суде?
Писала там анонимка какая-то, еще утверждала, что это наркологи отсебятину придумали..
так это пивные алкашки шумели. Нормальные-то понимали, что это далеко не безобидно. А чтобы утверждать, что такого термина нет, это надо полным дегенератом быть, отключенным от мира.
Автор, держитесь. Самое главное для вас и самое сложное сейчас - успокоиться. Все, он ушел, можно перестать тратить на него нервы. Может, к родителям перебраться в город, а однушку в Москве сдать? Все-таки, вообще без помощи тяжко (хотя старшая у вас, конечно, большая, помощница, не знаю, насколько ей заболевание позволяет вам помогать).
Эхх, заболевание не позволяет старшей помогать ((
К родителям - не вариант, там свои сложности, мама онкобольная, ей тяжело и физически, и морально ((
дочитала до фразы: испугался меня потерять.... и дальше бред не осилила...
чего вас терять? вы бриллиант?
неужели есть такие которые бояться потерять женщин, мужчин? есть более ценные вещи.
мне вот тоже это непонятно. Тем более двое родились недавно. А теперь о суициде думает...Предохраняться надо было всеми доступными способами одновременно. Был бы сейчас один 17-летний, проблем бы уйти от этого алкаша не было бы никакой вообще.
Автор, а мне не понятно, объясните плиз, как его могут держать на работе, такого алкаша, тем более запойного, тем более в такой серьезной фирме? Как он ходит в таком состоянии на работу, пьяный, вонючий с перегаром? Просто мой тоже уходит иногда в запой на неделю, правда редко, раз в пол.года может, но там не реально ходить на работу, он все это время дома торчит и только пиво глушит. Благо свой бизнес у него, ни кто не выгонит.
Если все правда и вы не преувеличиваете, очень Вам сочувствую, разводитесь. Сама после каждого запоя думаю разводиться, но т.к. это не часто, успеваю остыть.
Да какой там пьяный-вонючий. Он в день от силы грамм 200 выпивает, а в "запой по-авторски" около бутыля.
Автор еще запоев не видела и алкашей.
У нас есть один товарищ, так он не запойный, каждый день за руль, своя фирма. В день от 400 до 800 гр. крепких напитков. И ничо. Я его уже лет 15 знаю, он в таком режиме.
Девы, да не разведётся автор с мужем - она уже давно стала созависимой, а этот диагноз не лучше, чем алкоголизм. :(
+100!!! только понимают это те, кто так или иначе соприкасался с проблемой, а вот эти евские обыватетльские советы все мимо кассы.
автора очень жаль, очень, но она созависимая уже, и ей развестись - это всеравно что алкоголику завязать пить, практически нереально, нужно иметь колосальнейшую силу воли, чтобы выйти из этого кошмара.
Вот читаю, и даже учитывая, что это скорее всего разводка(типичное евское:таких дур не бывает!), -автора совсем не жалко! Заслужила! Это каким тупым бревном надо быть, чтобы, зная все, раз за разом рожать от алкаша, вкалывать за всю семью и еще планировать переезд в другую страну!
Пока моСК (если остатки еще есть) не встанет на место, и автор не осознает что ОНА и только ОНА виновата в такой ситуации, ибо допустила до такого развала события,реальныедействия невозможны. Ну, а потом-только развод(первое и Оччень запоздавшее действие), решение жилищного вопоса исходя из интересов ДЕТЕЙ и нормальная жизнь.
Мне кажется, что совместного будущего у вас нет. Он болен и лечиться не собирается. Вы выжигаете свой ресурс, если ничего не менять, вы свалитесь. Если обобрать его до развода, как писали Уши, не получится, можно попытаться продать домик и разделить имущество хотя бы как-то, но не жить вместе.
Девочки, а посадить его за пьяную драку можно? Он же руки распускает-снять побои, заявление, срок. И пока он сидит, провернуть дела с недвигой. Не?
Автор, жаль вас конечно!
Но виноваты вы сами в сложившейся ситуации от начала и до конца. Вы-дура!
А теперь не хера о суициде думать, лучше думайте о детях, как их оградить от папаши-алкоголика-драчуна!
Вы уж, конечно, простите, но во многом вы сами виноваты, в том, что пилите его без конца, пьет он или нет, в конце-концов это его личное дело, его здоровье, а вы ему не мама. Если он при этом умудряется зарабатывать, то до алкаша ему далеко. И таки да, от такой жизни и жены запьешь. У меня самой муж выпивал, много, без запоев и организм у него здоровый, но доходило уже в пересчете на водку по бутылке в день, каждый вечер. Лет 7-8 подряд. Но я не нудела никогда, алкоголиком не называла, и в отношениях у нас было много общих интересов - путешествия, активный отдых. Постепенно муж сам пришел в мысли, что хватит бухать, бросил, вот уже 7 лет даже по праздникам не пьет, но мне не запрещает, я иногда вино люблю. Смотрю вот по своему окружению, в данный момент, живем в Тайланде, в поселке, где все дома русскими раскуплены, нехилые такие особняки, общаемся мы с женами, мужья между собой. По вечерам обязательная картина, жены с вином на террасе, мужики с пивом или джином, частенько упиваются в дрова. Так хоть одна бы своего алкашом назвала. Даже если упал и уснул, то только укроет заботливо. Все пары нормальные и любящие. Так что, как мне кажется, добрее надо к мужу быть, тогда у него меньше поводов будет покинуть реальность.
В нехилом особняке в Таиланде можно и укрыть заботливо.
Посмотрела я бы на них российской квартирке с детьми мал мала...
Автора созависимости учить не надо, она давно и плотно там.
У автора вроде тоже муж не маргинал, раз на дома за границей зарабатывает. Берегла бы такого мужа, а не доводила до невроза.
Минуточку, давайте-ка всё же разберёмся, кто и на что заработал.
Я работала много лет, на износ. Вернула с того света старшую, на ноги поставила. Заработала на однушку, ну вот выпал такой случай, хорошие бонусы на работе обломились, 50% я заработала, 50% у друзей заняла, за год выплатила долг. Потом взяла ипотечный кредит на свое имя, его выплачивала с зп... Выплатила, перекредитовавшись удачно в кризис... Квартиру эту продали и на выручку купили дом и однушку.
Так кто заработал-то?? Вообще-то, пока мы жили более менее дружно я никогда не подчеркивала, что получаю больше в неск раз. Жили и жили, все было общее. Это сейчас, когда стало трудно, ОН (а не я) стал винить меня в том и в сём. А ТОГДА все решения были совместные и обоюдные. Вот, что обидно ((
Все равно, неправильно это — мужа пилить, ничем хорошим это не заканчивается. Если с ним жить хотите и любите, то нужно хитрее быть, вы же видите, что истерики только отдаляют. И вообще, у вас явно что-то гормональное сейчас, потому что со стороны я , например, ничего криминального не увидела, не мог муж переехать сразу, работа может у него поперла, а прямо вам сказать боялся, зная реакцию. С домом ваш общий косяк, по - моему это вообще глупо, покупать недвижку за границей, если на это нет лишних денег, снимать гораздо выгоднее. Не пороли бы вы горячку с разводами, вам сейчас это вообще не выгодно. Ребенок немного подрастет, гормоны утихнут, взглянете на все новыми глазами.
Вы когда-нибудь жили в чужой стране? Без языка? Без единого родственника? С новорожденным и ребенком-инвалидом? Когда нету никого, кто бы вам помог? Не сравнивайте привычную квартиру в родном городе и родственниками за углом с заграничным экстримом. Что делал и говорил муж автора не прощается.
Блин, он ее туда силком загнал? Она сама так захотела, потом перехотела. Я в чужой стране живу сейчас с детьми, один из них как раз очень непростой по здоровью, но мозгов хватает снимать, а не покупать жилье и не путать туризм с эмиграцией. Живу я за границей примерно по полгода, но дом мой в России, и я не знаю, как так должно торкнуть, что продать свое жилье там, чтоб купить здесь.
Вам муж не обещал, что Вы его немного подождете и он приедет, а сам бросил на год? Не рассказывал, что у всех дети болеют, а Вы истеричка? У Вас есть возмозность вернуться домой в любое время, раз Вы туда-сюда ездите. Не устраивало бы - вернулись бы туда, где лучше.
И да, автор дура, но такое идиотское решение они приняли вместе, договорились. Но муженек явно вошел во вкус отдельного проживания - однушка для одного, делай что хочешь, квась сколько хочешь, никаких детей, никакой ответственности.
Мой муж, кстати, хорошо меня отрезвил тем, что все дети болеют, когда я впадала в истерику при болезнях детских, я прислушалась к нему, действительно ведь так, так чего волосы рвать? И когда младшему диагноз поставили, по которому инвалидность полагается, как я рыдала, а он сказал, ну что, разве что-то изменилось, кроме того, что ты узнала, ребенок тот же, что и до постановки диагноза, и другого нам не надо. А автору что ли лучше бы стало, если б муж приехал жопу просиживать к ней? Жили бы на что? Да они бы еще быстрее разругались, и она б его запилила, что денег нет, а "вот она-то зарабатывала!" Трезво надо смотреть на вещи, а не затуманенным гормонами от беременности и кормлений мозгом. У мужа один косяк, не остановил жену от покупки недвижимости, хотя и тут полагаю, что она ногами топала и говорила, мол имею право, я заработала. А теперь она волшебным образом хочет все обратно, и снова муж виноват. Короче, мне лично мужика жалко, с лесопилкой живет.
Автору было бы легче, если бы он ХОТЯ БЫ с пониманием относился, а не хамил, т.к. что сказал муж автора, и что сказал Ваш муж - две большие разницы, Ваш просто молодчина :-), в моем понимании это настоящий мужчина.
Автор хочет обратно, т.к. красавец ее одну там бросил, а договаривались, что будут вместе. И не один у него косяк, а косяк на косяке.
Да,автор истеричка,не имеющая собственного дохода. Бедный мужик.Зато нарожала ему на прокорм кучу.А ведь тоже чей-то сын,тоже ему мамочка счастья хотела. Нет,впрягли,как быка ломового..
Какого - "такого"? Лишь бы деньги приносил, а там хоть трава не расти? Немаргиналы как-то по-другому выглядят, звучат, пахнут и ведут себя после принятия на грудь?
Ужас какой-то. И бабы и мужики алкоголики, позор перед тайцами! А, по вашей логике, если все ваши пары нормальные и любящие, что заставляет мужей "частенько упиваться в дрова?" А то Автор виновата, что пилит мужа без конца и "от такой жизни и жены запьешь", а ваши нормальные и любящие от чего запили?
как че заставляет-любовь к жене конечно, как увидит жену-люблюнимагу, грит, и давай бухать от счастья
А мой любящий бросил бухать, я теперь одна "алкоголичка" по вашей классификации. А мужья соседей с утра огурцами, семьи по машинам, и на пляжи. Ничего ужасного в том, что мужики пиво по вечерам пьют, не вижу, не крестиком же им вышивать. А так же жены с бокалом вина отвращения не вызывают, они-то уж точно не упиваются. А вы комплексы лечите, может у вас детство тяжелое было, папа алкоголик, тогда понимаю, для вас все выпивающие алкоголики и есть. У меня в роду таковых не было, поэтому точно знаю, что не сопьюсь, и могу себе позволить наслаждаться вкусом хорошего вина. А так же никогда не позволю себе заглядывать в рот другим и считать количество выпитого ими.
Пилять а спортом занятся ваши мужики и их жены,не пробовали, например. Или с детьми погулять?Епт, вы ж портвейн от кьянти не отличите.
Ржу я с российских прошмандовок, которые с недавнего времени бросили пить водяру из граненых стаканов и пиво из пластмассовых галлонов и стали "наслаждаться вкусом хорошего вина".
Так себе и представляю бабы , с опухшими , переколотыми гилауронкой мордами с толстыми жопами,в плюшеных спортивных костюмах строят из себя дам из высшего общества и их мужей с жирными красными лоснящимися ряхами с пивными животами в дешевом Тае.Буээээээ
Себя описали небось, наверно перед зеркалом пишете :-) вы сильно удивитесь, но мы спортом занимаемся, муж каякингом круглый год ( хотя вы вряд ли такое слово знаете, больно уж у вас словарный запас эксклюзивный) и качается, я танцами занимаюсь, знакомые йогой, пилатесом. Так что упейтесь своей желчью :-)
И с чем соглашаетесь?
С вот этим: "Если он при этом умудряется зарабатывать, то до алкаша ему далеко". Ключевые слова поста.
Или с вот этими:
"И таки да, от такой жизни и жены запьешь. У меня самой муж выпивал, много, без запоев и организм у него здоровый, но доходило уже в пересчете на водку по бутылке в день, каждый вечер. Лет 7-8 подряд".
До какой жизни автор поста довела мужика, что на примирение с реальностью требовалась бутылка водки в день?
сорри, не туда может ответила..
Ответ был на этот пост "Ужас какой-то. И бабы и мужики алкоголики, позор перед тайцами! А, по вашей логике, если все ваши пары нормальные и любящие, что заставляет мужей "частенько упиваться в дрова?" А то Автор виновата, что пилит мужа без конца и "от такой жизни и жены запьешь", а ваши нормальные и любящие от чего запили?"
Автор, да любовница у него. Это чтоб такой завидный мужиГ год жил тут, и обошелся без бабы?
Поэтому он вас так "ласково" встретил. Он тут без вас жил кум-королем. А тепрь не разгуляесси.
Так что вам сейчас надо за него цепко держаться и не вякать. Чтоб в одних трусах с 3 детьми на улице не остаться.
Первое что Вам надо сейчас свое здоровье наладить- а для этого бегом к психотерапевту или в клинику неврозов на 2 3 недельки. Давление сразу скакать перестанет, успокоетесь. Дальше выходите на свою работу где хорошо зарабатывали, детям няню.
Мужа надо бы такого из жизни исключить,отдадите долги потихоньку и все у Вас будет очень неплохо и детки и дача за границей у моря( видимо Болгария?) и квартира. Домик Ваш у моря после клиники неврозов Вам явно опять понравится.
Клинику неврозов очень поддерживаю, есть дневной стационар, для таких как мы:), которым лежать и расслабляться нет возможности р(я ходила каждый день перед работой, правда договорилась, что буду опаздывать). Потом уже дома таблетки в течение полугода.
Мне понравилось, может с доктором повезло. В дневном очень сильных препаратов не назначают, там же народ должен после приема выйти и на общественном транспорте домой доехать.
вы не у разбитого корыта-повторяйте себе каждый божий день.Однушка есть.Дом за границей есть.Прежде всего успокойтесь и возьмите тайм-аут.Не разводиться сейчас и ничего не делить-вы сейчас этого просто не выдержите,потом разведетесь и поделите.Сейчас:
1.Официально сдать однушку и на эти деньги жить в собственном доме за границей,чтобы не чувствовать себя загнанной и живущей или на съеме или в тесноте.Поживете,подрастите малышку,продадите дом и с деньгами и детьми вернетесь в Москву и будете с мужем делить имущество.
Спросите ,где же ваш папа будет жить все это время?,так я вам советую не заботиться об этом.Он может прекрасно сам о себе позаботиться.Вы и так одна тянете на себе 3-х детей.Образумится папа пусть подъезжает,не образумится-его проблемы.
по долгам тут нужно знать за что долги и сколько и на чье имя?
и признайтесь себе,что львиная доля вины за развал стабильности на вас,а не на муже.Вы же поменяли планы,потому что не потянули двух малышей одна и пошли все крушить.Ищите компромисы ,может и муж пить поменьше станет.Кроме того,мне не понятно,как семья хотела сорваться вместе с папой из М,если у папы только сейчас карьера пошла?Это же страшно для мужчины.
Ну как чем? Проблемы все у Автора закончатся, сразу и навсегда. Но вообще мне кажется, про суицид - это она не всерьез, это скорее чтобы более красочно степень своего... отчаянья что-ли.... описать
зря вы так!Женщина после родов и надрывающаяся с тремя детьми,может вполне думать о суициде там,где и причины-то мы с вами не увидим.А ситуевина автора совсем непроста.Я,лично,переживаю послеродовую депрессию никто не отменял.
Да я в общем-то не со зла, просто если она правда что-то изменить хочет, её жалеть - не самое лучшее. Это я по своему опыту пишу, как обладательница в прошлом мужа-алкоголика. У меня, конечно, не настолько большая *опа была, но таки до невроза и всяческих психосоматических заболеваний я доигралась. А мне, по секрету, еще 30ти нет. Мне вот очень тут помогли, когда на мои сопли очередные пинка качественного дали, а еще про созависимость разъяснили и ссылок на литературу по теме накидали. Еве за это до конца жизни благодарна буду, и Трепетной Лани в особенности!
Умею. Молилась. Раньше была очень даже воцерковленной (и муж, кстати). А потом его унесло в другие стороны, типо йога, даосизм и проч... И он, кстати, стал тогда уже другим. Не могу подобрать слова.... - ну, попросту злым каким-то что ли (((
Молюсь и сейчас, каждый день. Только вот, пока так, как есть... увы
Я многим отвечу: жить с таким человеком - врагу не пожелаешь!! поверьте - это тяжкий крест. Вздеты и падения. Всё-всё прошла, и пледиком укрывала, и опохмел на утро готовила, и любила, и нежностью окутывала - всё было. Но всему же есть предел-таки!! Он пил не с горя, а просто так, для приятности. Сначала - компании, гитары, песни, кураж. Потом просто в тихом семейном кругу, под киношку.. Иногда вылетал в запои, не ночевал дома, таскался по баням... Возвращался, молил о прощении, тыкался в мои колени чуть не со слезами. Жалела. Прощала. Верила. Надеялась. Кодировался, держался. Срывался снова (((
Перед вторым ребенком не пил. Доооолго. Забеременели. В беременность не пил, запил ближе к году сына ((
Вот такие качели, ёлы ((
Да, соглашусь, я созависима, 100%, читала про это.
Вопрос в другом: КАК ПОСТУПИТЬ СЕЙЧАС?? Как разорвать этот порочный круг??
Мне очень плохо.
Одним махом разорвать порочный круг может женщина, которую не связывают с мужем малолетние дети, общее имущество и долги.
Так что даже не замахиваетесь на невыполнимое - провально в любом случае и лишний повод для депрессии.
Никто не умер, дышите глубже. Дети растут, дальше будет легче. Осознайте это, успокойтесь. Тетка Вы с мозгами и связями, выберетесь.
Почитайте про созависимость, увидите, что Вы не одна такая дура. Очень полезно почитать откровения тех, кто очнулся, когда жизнь уже прошла. Начинают все созависимые практически одинаково, и заканчивают практически одинаково, но с этого поезда всегда можно спрыгнуть. Как только осознали, что чуда не произойдёт.
Самое главное, это нас*ать на мужа. Вот нет его и все, ходит кто-то рядом не знаю кто. Пусть пьет, вам-то что за печаль. Хочет - пьет, не думайте об этом. Лишь бы деньги давал. Думайте о себе.
Я в ахуе от вас, вы еще и опохмел приносили:) я бы даже не пошевелилась, даже не стала бы искать. Поймите, он пьет, потому что ему так хочется, так нравится, так удобно.
автор, вам все разорвать будет не так просто как вы можете себе это представить, вы тоже уже больны, вы - созависимый алкоголика.
для начала прекратите тут стенать, тут вам врядли помогут, только говном обольют и порадуются, что у них такого нет.
идите на на форум notdrink там реально помогут и подскажут, что делать, про себя как про созависимую там почитайте.
Сейчас не время рвать этот порочный круг.Тем более чтобы кому-то доказать,что вы не созависимы.
Созидайте,а не рвите.Вы и так уже много разрушили.
Вы же почему-то нормально воспринимали это раньше и пошли на рождение 2-го и 3-го и глобальнейшие перестановки в семейном имуществе.А теперь вы себя стали накручивать.Нет порочного круга и нет алкоголика самих по себе.Вы с мужем взвалили на себя чересчур много и не выдержали.Он запил,вы заистерили и оба пошли все крушить на своем пути.
ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ.Постепенно стройте хоть какие-то капли экономстабильности.И думайте о детях,а не о себе и не о муже.
для начала признать, что "очень плохо" - это тоже жизнь. да, бывает и так.
нет никакой обязанности быть всю жизнь счастливым и незамутненным. имеете полное право и погоревать.
верно вам написали, признать, что хуже уже не будет, может быть только лучше, но для этого нужно что-то сделать.
Блин,вот так живешь и думаешь,как жизнь меня потрепала,через,что пройти пришлось:(.
А вас прочитала и думаю,ну ни фига-се у людей.Очень вам сочувствую,автор!Делать вам ничего не надо,кроме,как успокоиться и пойти работать.
Типичная исповедь вечной домохозяйки без мозгов, мечтающей, как она "13 лет содержала всю семью". Вы если хоть день в своей жизни работали, хоть чуть чуть бы умели складывать 2+2 и не делали бы такой херни. И хата ваша 100% мужа, поэтому вы и слова не смогли сказать когда она пошла на продажу.
У моей подруги было похоже. То не пил, то в запой. То любящий, то на всех насрать, на сына, на жену. И на себя... Однажды так пил два дня подряд, и умер. В 35 лет.
Мой БМ запойный. 17 лет в военной авиации. 5 в гражданской. Летчик от бога. Запои (до недели) подгадывал под выхдные, праздники, пересменки. Золотой человек... когда трезвый. Меня хватило на 8 лет. Не смогла больше. И ведь скучаю по ТРЕЗВОМУ, но остальное - не смогла, не могу, не хочу. В разводе три года. Скучаю по нему очень, но что ушла ни разу не пожалела.
Самое страшное, что понимание что ЭТО не лечится приходит только с годами. Сначала кажется что это временно, это пройдет, это не повторится. А оно нескончаемо.