Просто поговорить.
Заметила, что живу просмотром фотографий, не только своих, а семьи, отпусков и просто всех подряд.
Полтора года назад в семье случилась трагедия и с тех пор я не могу прийти в себя, живу, как во сне.
Ничего не хочу делать и не делаю, к тому же я потеряла работу.
На работу я всегда ходила с огромным удовольствием, сборы и утреняя беготня для меня были радостью.
Да дом был запущен и муж злой, но я себя хорошо чувствовала, я трудоголик.
Что теперь... Я сижу в дурацким хвостиком на макушке, синяками под глазами, без маникюра. Волосы покрашенны в ужаный цвет, а перекрашиваться мне идти лень. Шкаф ломится, а одеть нечего, так как нарастила живот.
На тех фотографиях я такая яракая, счастливая, смеюсь, что со мной стало?
Работу не ищу, я даже выходить из дома не хочу.
Пишу, посто поговорить и поругать себя..спасибо всем, кто не пройдёт мимо.
Так. Давайте по порядку.
Сначала произошла трагедия, потом потеря работы? Между этими двумя событиями как жили? Или потеря работы была вследствие трагедии?
Трагедия первая обрушилась, вот это и убило меня, убило всё во мне. Я забросила всё, ушла в себя, плачу до сих пор... Потеря работы произошла вследсвии трагедии.
В прошлом году, после потери работы появилось время и я начала работать с психилогом. Сначала я сразу почувствовала вкус к жизни, начала активные поиски работы, стала налаживать отношения в семье, а потом после крупной ссоры с мужем всё опять вернулось на свои места, я опять ушла в себя, где и нахожусь до сих пор.
Значит, для вас очень важно отношение мужа.
Какая трагедия? Ваша личная? Или это касалось и мужа?
Моя личная трагедия, в моей кровной семье, потеря близкого, молодого и здорового человека...
Ищите нити...то, что вас вытянет в позитивное русло.
Дети, любовь, работа, планы, ремонты, покупки,причёски, путешествия, готовка, спорт, хобби.
Есть какой то проводник, вы его пока не нашли.
Это депрессия, сейчас вы держитесь за то, что было, а нужно держаться за то, что будет.
Чувствуете разницу.
Сейчас вас разрушают воспоминания, а они должны наоборот вам помогать, давать силу.
Если сама не справляетесь- идите к психологу, он должен подсказать где та нить, чтобы полноценно жить.
Всё перепробовала, путешествую, но только устаю от этого, спорт был одним из любимейших времяпровождений, сейчас тащу себя за шкирку, всё через силу.
Обожала готовить, сейчас фантазии и сил нет.
Ищу что то новое, начала рисовать и посадила огородик первый раз в этом году.
Я чувствую себя разбитой.
отредактировала. сначала прочитала "полгода". полтора - это уже слишком ((( да и опасно.
лечить нужно.
Ааа... Можно нескромный вопрос? Ну ладно, прическу дома соорудиьт непросто. НО маникюр-педикюр буз наворотов сделать можно?
Лицо в порядок привести - тоже большого ума и затрат не нужно.
Пока вы не скажете, что именно произошло, вам выхода не подскажут. Одно дело, если вы трагедией называете измену мужа, другое - если гибель близкого человека, тут и подход другой и к вам бережнее отнесутся
Лучше бы, конечно, к специалистам обратиться, потому что вы очевидно не справляетесь сами. Вам кажется, что не давая жить себе дальше, вы как-то "правильно горюете" и отдаете должное ушедшему? Или вы прикрылись этим горем от любого негатива в вашей собственной жизни и от нежелания что-то решать?
"не могу" - это слабой женщине зубами вагон с места сдвинуть, как некоторые умеют.
всё остальное - это "не хочу".
вы пишите про потерю ребенка?
мне кажется, в любом случае надо продолжить сессии с психологом
почему? объясните поподробнее
мне кажется, вы застряли в одной из стадий проживания горя, но ведь у вас есть жизнь и семья
надо что-то делать со состоянием вашим
напишите, пжл, кто вам ушедший человек, вы все равно пишите анонимно
а главное,выбрать специалиста с которым будет комфортно и будет результат
поймите это не праздные вопросы, а желание вам помочь
нужно чуть побольше информации
Когда я думаю от том, чего я боюсь, у меня не получается сформулировать мысли правильно.
Я всё еще в острой стадии переживания горя, потому что вот так живёшь, планируешь, ждёшь, а один звонок меняет всё :(
От нас ушел папа, молодой, здоровый, полный сил мужчина.
автор, я понимаю ваше горе. но иного выхода, чем способ Мюнхгаузена, просто нет ((( берёте себя за крашеный в ужасный цвет хвостик и тащите, тащите...
на работу, на хозяйство, на люди - куда угодно.
Я вам очень, очень сочувствую, я знаю вы тоже переживаете огромное горе...:(
Я не знаю, но сейчас как то особенно плохо, первый год даже не так тяжело было.
понимаете, какая штука, с такими вещами не шутят. депрессия, затянувшаяся на годы - повод для беспокойства и лечения. мой муж так и не смог до конца оправиться от скоропостижной смерти матери. и сейчас я понимаю, что недостаточно я с этим работала. что, в конечном итоге, и повлияло, в числе прочего.
Не вините себя... У Вас тоже страшное горе. Человеку помочь нельзя в горе, можно только создать максимальный комфорт для переживания и дальнейшей жизни. Я уверена, что Вы сделали все, что могли.
а я вот не уверена ((( сейчас грызу себя за каждое слово, в сердцах сказанное. ловлю себя на том, что периодически беру телефон, чтобы позвонить - поделиться, спросить что-то...
мне ещё недавно пришлось пережить, так сказать, очередной этап "процесса" ((
дети прилетели - ну, вот и ....
теперь могилой заниматься...документы оформлять.((((
очень всё это вымораживает. душу вынимает.
спасибо. самое поганое, что притулиться и поскулить некуда ((
я теперь главная самка прайда (((
я женщина трусливая. если дам себе волю, слечу с катушек ((( а мне нельзя. вот сейчас конкретно бабкой работаю, дети отпросились в кино. вроде и хотела спать, да тема разбередила (((
"з'їсти-то він з'їсть, та хто ж йому дасть"
право имею. но и обязанности тоже. я слишком люблю своих близких, чтобы ... убиваться.
понимаете, чтобы быть слабой, нужно чтобы рядом был кто-то, кто сильнее. раньше я могла себе это позволить ((
Понимаю. У вас сейчас новая роль. Все равно, можно найти чем себя побаловать. И потом, в чем Ваша сила в данный момент? Что никто из близких не догадывается КАК Вам тяжело?
догадываются, я полагаю. но это же не значит, что я должна лечь тушкой. у меня и возможности такой нету. и вовсе это не сила, а как раз страх. потому что хочется быть тушкой, но это путь в никуда.
на кого я себя повешу? на дочь? так ей самой поддержка не помешает. родители мои, хоть и бодры (ттт), но люди достаточно пожилые. есть друзья, настоящие, а не то, что здесь друзьями называют. но и их я слишком уважаю, чтобы докучать излишне.
вот и получается, что нужно держать себя в руках.
я уже не говорю о всяческих обязанностях и мероприятиях, которые тоже на мне. от всего этого выть хочется периодически (((
зато здесь в определённых кругах я прослыла бессердечной сукой )))
Я не хочу давать Вам советы, но меня в какой-то момент стало тянуть к людям, которые испытали похожее. Появились новые знакомства (не такие качественные, как муж или близкая подруга, например) с людьми, которые меня понимали. Может, группу поддержки. У меня есть соседи - пожилая пара. Их сын умер тоже от инфаркта, как и мой папа, примерно в то же время. Они оба очень горевали, но совершенно по-разному. Интересно, что она искала одиночество, а он хотел всяческой поддержки от людей. Она уходила (и уходит) гулять в лес сама на пару часов, нашла себе новые знакомства, которые не знали сына, потешествует сама. А муж ее ходил в группу поддержки при церкви, всячески искал способ поговорить о сыне, встречался с его друзьями. Он даже к врачу обращался за помощью. Может, Вам поискать группу поддержки, где можно расслабиться и поделиться своей бедою.
Вы зря себя вините. Жена многое может, но она не психотерапевт. Да и психотерапевты в таких ситуациях не всегда справляются.
Я тоже себя виню. За пару недель до смерти папы я приехала к ним домой неожиданно в субботу, завезти новый корм для их кота. Смотрю, папина машина стоит возле дома, хотя он обычно работал по субботам. Захожу, зову его, а он таким слабым голосом из спальни отозвался. Я ему, что ты дома делаешь? У него руки немели (!!!) и в груди кололо. Я тогда должна была его схватить и бежать в больницу, но я тогда не знала, что это одни из классических признаков инфаркта. Меня должно было насторожить, что он не пошел на работу (неслыханно для него) и лежал днем (!!!) в кровати. Я с ним посидела, ему стало лучше и я пошла домой. :( Сейчас я уже знаю на что обращать внимание.
а про близких всё равно не верится ((( кажется, что с ними ничего не должно случиться ((
Это да. Мы с мужем в тот день, когда убили брата, собирались в тот самый бар, но передумали:-(Вот и думаем - могли бы мы что-то изменить? С большой вероятностью, да, конечно.
Не нашли его? Как так можно... Я всегда детям своим говорю: берегите человеческую жизнь что бы то ни было. Самое главное - это люди, жизнь и любовь. Почему другие это не понимают?
Нашли. Это был его знакомый. Костик с друзьями сидел в кабаке, тот напросился вместе с сестрой и начал по-хамски приставать к подруге Костика. Костик попытался унять. Выставили их обоих. Друзья остались на 15 минут рассчитаться. За это время всё и произошло:-(
Блин, родители в ужасном состоянии:-(
Спасибо! Так страшно брата потерять. У меня тоже Костик. У меня с ним тяжелые отношения (он наркоман и криминал, как следствие папиной смерти), но маму бы это просто убило... Жалко очень Вашего братика и всю семью.
Сочувствую. Как тяжело всё! Иногда очень хочу кнопку в другую жизнь:-(
Нет шансов его вытащить?
Он в страшной депрессии. Когда папа умер, они играли в баскетбол на улице; Косте было 17 лет. Он сам пытался как-то папу спасти, но, конечно, ничего не получилось... Он был просто раздавлен нашей трагедией. Мы с первой минуты его убеждали, что он не виноват и т.д., но ему было только хуже. Сидел уже несколько раз за наркотики. Причем, в нашей семье вообще никогда никаких проблем с законом или зависимостью не было. Когда брат выходит на свободу, он очень хочет все наладить, но при первой неудаче же скатывается. Мама единственная, кто в него по-настоящему верит. :( Я раздавлена от борьбы с ним и ЗА него. :( Плохая сестра....
Может быть, замотивировать его на помощь маме? объяснить, что папе уже нельзя помочь, но маму надо поддержать.
Это уже давно пройденный этап, к сожалению. Он ни на что не реагирует. Мы дошли уже до того, что заявляли на него в полицию и у мамы в доме делали обыск. :( Когда он в тюрьме, мы не волнуемся за его жизнь хотя бы. А так, мы с мамой все время ждем звонка, что он погиб...
Автор, очень Вам сочувствую. У меня папа очень скоропостижно умер, сердце в 54 года. Наша семья еле-еле вычухалась после многих лет полной тьмы, мы после его смерти упали в темную яму. У меня были дни, когда я физически не могла встать с кровати. Спасло время. Я поняла, что нужно делать маленькие шаги вперед, даже крошечный прогресс - хорошо... Плакала всю дорогу на работу и домой, хорошо, что в своей машине и никто не видел и не знал. Читала книжки по горю, любые, что были в магазине. Я думала, что никогда не смогу больше улыбаться, что жизнь закончилась. Помогла еще такая мысль: если я не хочу жить, то лучше все сейчас закончить, повеситься или вены перерезать. А если не можешь умереть сейчас, то встань и умойся, сделай кофе, выгуляй собаку. И так каждое утро... Мне стало легче. Я Вам тоже желаю скорого покоя. Вы не одна на свете.
Спасибо за ваши слова.
У меня сейчас такие дни, я физически не могу ничего делать и как то со временем еще тяжелее всё.
Я перестала общаться с людьми, с подругами, даже иногда с родными.
Я тоже как остаюсь одна сразу плачу, в машине вообще не могу спокойно ездить.
Вы говорите несколько лет в тёмной яме, мы сейчас в такой яме...
Когда я себя тащу, делаю через силу, результата всё равно не вижу, всё как было так и осталось.
Держитесь, миленькая!!! Дайте себе время. Не смотрите ни на кого. У всех горе проходит по-разному. Мне свекровь однажды сказала, что как это так, что я не хожу на кладбище к папе. А я не могу. Если я приду, я там и умру от горя.... Я себе разрешила горевать по-своему. И если у меня мое горе занимает годы, то пусть так. Если не могу встать или идти в гости и смеяться, то пусть будет так. Хочу плакать - плачу, не хочу - сижу, фотографии рассматриваю или перечитываю какие-то папины записочки. Дайте себе время погоревать так, как Вам нужно. Вам, если не будет счастливо, должно хотя бы полегчать.
Папины записочки....он мне за пол года до смерти написал открытку, совсем пару слов, но в них всё...
А когда мы отдали паспорт, Господи... паспорта нет и человека нет.
:( А у нас еще кольцо его обручальное сняли где-то по дороге. Он на улице умер... :(:(:( Не верю человеческой черствости...
Я Вам очень сочувствую. Потеря близкого человека - большое горе. Но буду писать жестко - на мой взгляд, Вы уже просто прикрываете свою лень и апатию, спекулируете на своем горе. Вспомните того человека - наверняка, он любил жизнь, хотел жить. И приятно ли ему оттуда видеть, как Вы бездарно просираете свою жизнь, якобы в скорби... Наоборот, Вы теперь должны жить в 2 раза ярче - и за себя, и за него!
Многие скажут, что со стороны рассуждать легко... Увы... Я в феврале похоронила отца, ему было всего 46... Тоже все внезапно - инсульт. Но у меня не было времени даже нареветься спокойно - нужно было утешать бабушку, заниматься орг.вопросами, не пугать своими слезами детей... На работу я вышла через 2 дня после похорон...
И мне сейчас очень тяжело. Я думаю о папе постоянно, иногда так накатывает - как ножом по сердцу, в горле ком. Но я знаю, что папка всегда считал меня умной и сильной, поэтому я должна выдержать. И я живу "обычной" жизнью - строю планы на будущее, выбираю место для отдыха с детьми на море, подыскиваю новую работу, машину вот купила. Я делаю это и для себя, и для детей, и для мужа, и для того, чтоб папу не огорчить... Чтоб он видел, что у нас все хорошо, и там ему спокойно было...
Спасибо.
У меня так же всё было. Сначала даже времени не было, опять же детей не хотела пугать, всё делала, всё организовывала, а сейчас думаю, как я смогла? Я только помню день, когда мы одежду выбирали, рубашку, галстук, костюм...это всё что я хорошо помню. День похорон плохо помню, конечно папу помню, его лицо, но себя совершенно не помню.
У меня всё стало рушиться через пол года после похорон, видимо когда дошло до конца, что всё...
Кошмар... Я тоже мало что о похоронах помню. Я там потеряла сознание. Не от рыданий (я там не демонстровала свои чувства), а от огромного внутреннего горя.
Мы с мужем организовывали похороны, выбирали гроб и т.д. Это было что-то страшное.
Очень страшно, очень...
Мы только что отпуск выбирали, а через несколько дней гроб...как так?...
Не знаю... Мы в понедельник были у родителей на ужине, чудесно провели время, а во вторник днем он умер. Бред какой-то... Иногда я думаю, надо папе позвонить, попросить собаку покормить в воскресенье. А потом понимаю, что папы нет... Не верится. Или муж говорит, что позвонит другу затащить телевизор тяжелый в квартиру, а я думаю, зачем другу, мой папа же всегда с радостью тебе поможет.
У меня все точно так же - перед глазами стоит день смерти, как мы с сестрой в папиных вещах копались - выбирали костюм, как я рубашку папке в гроб отглаживала... И день похорон - мы вошли в морг, и я эту рубашку голубую на папе вижу, думаю еще - какой же он молодой и красивый в этой рубашке и костюме, а в ушах голос работника морга: "вы только с головой очень аккуратно, он ведь после трепанации..."
Меня тоже с каждым днем все сильнее накрывает. Но я понимаю, что если я уйду с головой в свое горе - это путь вникуда. И еще: вот наверно, эта неожиданность, непредсказуемость папиной смерти, помогла мне многое осознать и держаться. Ведь действительно, никто не может заранее знать, сколько ему отпущено. И жить нужно здесь и сейчас, потому что завтра ведь может и не быть...
Держитесь, крепитесь, хоть по шажочку старайтесь вернуться к обычной жизни. Захотите пообщаться - пишите в личку.
Мне кажется, что для вас еще очень негативную роль сыграл тот факт, что вы остались без работы. Я тоже папу потеряла чуть больше года назад. Тоже молодой (жить и жить), тоже неожиданно... сердце...Следом бабушка ушла - папина мама (не пережила). Я вас понимаю. Это как удар под дых. Ты не можешь дышать. Ощущение, что страшный сон, что вот сейчас, проснешься, ну пожалуйста, пусть это сон...Дни проходят, а ты не можешь слышать смех чей-то в магазине, музыку веселую...ненавидишь тех, кто смеется... его водительские права, антенна новенькая, которую он собирался на даче поставить, машина на стоянке такая чистенькая блестящая, как он ей радовался и так мало поездил... записки его почерком...Забываешься и каждый раз с тяжелой болью вспоминаешь, что нет его, что все уже не так и никогда не будет так...Слезы по несколько раз на дню... И ощущение это, как у вас, что все рушится.
Но нет, раскисать нельзя. Надо жить дальше. И первым делом вам надо найти работу. Работа действительно очень помогает. А вы еще такая по характеру, что вам работать обязательно нужно. Соберитесь ради его памяти, не должно ничего рушиться из того, чему он дал задел. Ваша жизнь не должна рушиться.
К специалистам! Стучитесь во все двери! Ищите помощь! Горе не должно трансформироваться в еще большее горе.
Автор, а как ваша мама? Она, надеюсь, жива? Ей ведь сейчас очень нужна поддержка от дочери в адекватном состоянии. Возьмите себя в руки ради неё. У вас дети есть. Папе уже не поможете. Но если живые люди вокруг вас.
и не бойтесь обращаться за помощью к специалистам. Одной иногда очень сложно справиться.
