Это издевательство, никак иначе...
Моя мама никогда не занималась моими детьми вообще, с большим трудом и двухнедельной подготовкой она соглашалась посидеть часок и то по ооочень важной причине моего отсутствия. я не осуждаю, я констатирую факт.
когда старший ребенок подрос (с бабушкой на почти на ВЫ) она изредка брала его на дачу на выходные не больше. Про младшего я вообще молчу. Он бабушку называет тетя и дичится ее. Сейчас лето, ни у меня, ни у моего мужа летом отпуска нет. Мама моя собралась в санаторий по путевке на 12 дней. Предложила ее путевку разбить на две и поехать с моим ребенком на 6 дней. Поехали. Всю дорогу, пока они туда ехали (на своей машине), мама мне звонила раз сто. "У А. болит живот, что мне делать?".Я говорю, дай ему смекту или ношпу, пока не доедете. "что мне делать, я дала ему смекту, живот все равно болит". "Он хочет в туалет, где я в лесу остановлюсь, что мне делать?" И так каждые пол часа. ДОвела меня до истерики почти. я уже представила полумертвого бледного ребенка на заднем сидении, пока с мамой общалась.
Когда они приехали в санаторий, она мне звонила не переставая.
- почему он такой хмурый, поговори с ним.
- а что у вас других шортиков нет?
- А почему то, а почему это.
- а куда? а где?
И самое противно, нагнетание. Это невозморжно вынести. Она нагнетала, что ребенок от боли в животе полу бес сознания, хотя у сына были обычные газы, он сходил в туалет, все прошло. Она нагнетает, что ребенок хмурый, что у него депрессия по дому, что ей делать, как ей страшно за ребенка.
Кстати, примочка "дипрессия по дому" - это мамино любимое. Оставишь на три часа по срочному делу, она будет звонить и дипрессией по дому сводить меня с ума.
Прошло после их отъезда три дня. Я за эти дни почти ее возненавидела. Я от них нахожусь очень далеко, я не смогу решить вопросы с животом или плохим настроением моего ребенка никак. Это лечебно-оздоровительный санаторий по кишечным заболеваниям. Там куча врачей гастроэнтерологов. Ну неужели лучше названивать и сводить с ума мать, чем просто сводить ребенка и показать врачу, раз ты считаешь, что он при смерти?
Дальше хуже. Звонит и в почти истерике кричит в трубку, что Я НЕ ДАЛА РЕБЕНКУ СПРАВКУ. Какую справку, мама? Такую то. Мама мне вообще ничего не говорила про это. Карту она оформляла индивидуально. ОНа туда ездит каждый год, неужели она не знает правила. В субботу вечером, когда они туда приехали нужна срочно была справка, иначе ребенка не примут. Орет в трубку - ИЩИ ГДЕ ХОЧЕШЬ!!!!!!!
Я взяла вчером такси и с младшим ребенком на руках через десятых знакомых искала педиатра, который за деньги дал бы мне липовую справку. а потом я искала сканер, чтобы отсканировать справку и отправить ее по электронке в санаторий. Я все сделала, да, но сколько выпито крови.
Сегодня уже в 7 утра грозная мамина смс- позвони.
Звоню. Мама просит наказать ребенка (угу через телефон), потому что он не желает идти на завтрак и ведет себя крайне плохо.
Вот скажите мне, стоит ли это все моих нервов?
+1 и все вопросы, связанные с вашими детьми и их досугом/отпуском, решайте самостоятельно
Вы когда рожали, думали он будет дематерилизовываться на то время, что вы работаете? А если бы он заболел у вас - вы бы его бросили одного больного, потому то работаете?
Практически да. За ним есть адекватный присмотр? Он находится рядом с человеком, который знает, как ему помочь и что с ним делать? Ему там хорошо?
Вы сами себе проблемы создали. Знали ведь мамин характер, и всё равно отправили с ней ребёнка. Теперь успокоительное пейте, ничего другого не остаётся.
а как отказать? под каким предлогом не отпустить? в кои то веки бабушка снизошла. Думала, может и ребенок начнет к ней привыкать, что мама привяжется к внуку.
Вы уже отпустили, так что, это просто урок на будущее. В дальнейшем так и сказать: мама, извини, но давай не будем усложнять себе жизнь.
Под таким - ты не можешь с ним справиться, мама, мы уезжаем, точка. Про "снизошла" вообще не поняла. Нафиг такое снисхождение? Вы в этом что ли какой-то плюс видите? Я пока - только издевательство над ребенком: "соседка во дворе снизошла - выпорола сына ремнем, как же я ей теперь откажу, она столько для нас сделала"
Значит будем развивать дальше это направление? Пусть бабушка поучится на ребенке - глядишь тот выживет? Мудрая позиция.
Не надо никаких предлогов. Нет и все. Не хочу. Больше никаких предлогов не надо. Неужели вам сына не жаль, вам сложно, а представьте, каково ему?
Автор, вы такая странная! Зная свою маму все равно пытаетесь ВТЮХАТЬ ей своих детей! Ну не любит она их, и знать не хочет. Чего вы добиваетесь? Неужели детей не жалко? Отстаньте от мамы уже навсегда.
Разумеется, проблема у вашего ребенка исключительно филологическая! Ну, собственно, понятно, почему вы такие решения принимаете - видно, что бабушка вырастила дочь по своему подобию.
конечно, это не про Вас :)...а пол-форума просто русский язык не знают :)
Нет, не стоит. Вы же знаете свою маму, отправляя что-то подобное предвидели. У нас такая же бабушка, тоже на Вы и дежурный вопрос - как в саду..., на тренировки ходишь...И все. Поэтому у ребенка няня уже пятый год, замечательная женщина, мы все на одной волне.
А вам теперь придется потерпеть несколько дней. Мозг вынесет, это да.
Моя мама никогда не занималась моими детьми вообще, с большим трудом и двухнедельной подготовкой она соглашалась посидеть часок и то по ооочень важной причине моего отсутствия. я не осуждаю, я констатирую факт.
Вы сами ответили на ВСЕ СВОИ вопросы.
Ну не бабушка она и примите это как факт.
По сабжу. 6 дней - не такой большой срок. Потерпите. Пейте валерьянку.
И своими детьми впредь занимайтесь сами.
И еще вопрос. Почему имея 2-х малолетних детей у вас нет летнего отпуска???
Относится по-разному. Чаще холодна со мной. Что вам дадут мои и ее отношения?
Многое! Если вас не любили, то и детей ваших любить не будут никогда, как бы вы не старались!
изначально идея с навязыванием ребенка бабушке была провальной.
не знаю зачем бабуля согласилась, но вы-то, зная всю предысторию, зачем это затеяли???
теперь выводы ясны, что больше не надо так делать?
читала. вы автор? если да, то имели возможность сказать "спасибо мама, нет, мы справимся своими силами"
не сказали. и кто кому злобный буратино?
вы знали, что бабушка ребенка видела полтора раза. вы написали список - что лежит в сумке, что ребенок ест, какие лекарства можно, какие нельзя? провели ликбез, как обращаться с ребенком, когда он капризничает, как укладывать спать, как уговаривать? нет.
все равно, как если бы вы отпустили ребенка с соседкой, которая изредка видит его в лифте.
и чему вы удивляетесь?
Я бы радовалась что бабушка воспылала, но начинать нужно постепенно. К примеру сначала отвести на пол дня в гости, потом с ночевкой, потом на выходные и потом уже решать вопрос с такими вылазками.
Мама ваша боиться в чем-то ошибиться, у нее ответственность. Про ребенка вы не пишете, но подозреваю что он с радостью вернется домой. Нервов это ничьих не стоит. В следующий раз либо подготовьтесь, либо не отпускайте, мой вам совет. :)
Дама, а что вы ожидали притаком анамнезе? Бабушка с детьми не общается, дети ее не знают, называют на Вы и тетей. И вы отправляетет бедного ребенка на шестидневное тесное общение с чижим по сути человекм, который в ваших детях ну никаких шуЙств не проявлял и в более благоприятных условиях.
Вашей ошибкой было отправить своего ребенка с человеком, который с ним до этого практически не общался, пусть даже это и ваша мама. Понятно, что вам хотелось почувствовать, что мама стала нормальной бабушкой, а не биологической единицей. Но это невозможно вот так сразу.
Вы глупая в самом деле? Ваша мамы ВСЕГДА так себя вела с детьми. Как будто своих никогда не было, привыкала 2 недели чтобы на час остаться.!! Это для вас не показатель? Что вы наивничаете? И именно втюхиваете своего ребенка, и считает что бабушка обязана полюбить, хотя она этого и не хочет!
Вы больная? Я никого ей не втихивала, сколько можно повторять. Это бабушкина была инициатива взять ребенка.
А вы резко обрадовались и поспешили согласиться, позабыв задуматься о последствиях. Причем свою маму вы знаете и что с детьми она сидеть не умеет тоже знаете.
Правильно вам выше пример привели, если вам на улице малознакомый человек предложит взять ребенка на несколько дней, с радостью спихнете? Не вы ж предложили...
а зачем вы сравниваете посторонних людей с матерью? Меня она как-то вырастила? На умалишенную она не похожа. Обидно, что так истрепала мне нервы на эти три-четыре дня.
И что? Вы знаете, что бабушка с ребенок сидеть не умеет и не любит.
Мало ли кто у вас ребенка попросит, если вы знаете, что ребенок этого человека толком не знает, что человек ребенка ТОЖЕ не знает и с трудом может с ним просидеть час, чем надо думать, чтобы отправить с этим человеком ребенка на 6 дней? Неудивительно, что у большинства сложилось впечатление, что вы ухватились за идею и с удовольствием свалили неподготовленного ребенка на совершенно неготовую к этому бабушку.
Ну вот автор не знала этого. Я сама как-то отправила детей маме, причем по ее делам - мне надо было купить ей одну вещь, и с детьми я никак этого не могла сделать. Дети были без меня аж 2 ночи и один день. То же самое - мозг был съеден и выпит. Больше я не отправляю, но предполагать такое трудно
Ну звонить по 20 раз в день и спрашивать "когда будешь" - это что? Я назад мчалась на всех парах, при том что, подчеркиваю, я ездила не по своим, а по ее делам
При всем уважении к Вашей маме, хочется применить к ней другое слово, а не "тогось" (как определила Автор). Нет, она не издевается. Она такая, на самом деле.
Верите, в обычной жизни она мне вообще не звонит. Очень редко. При том что дети у меня абсолютно коммуникабельные, жалоб на здоровье, каких-то конструктивных вопросов не было с ее стороны.
На что плевать? Я вот до сих пор не пойму что это было. Она боялась что я не вернусь к детям?
Ей плевать и на Вас, и на детей, вне зоны действия ее "ответственности". А вот когда она "у руля" - должна подчернуть, блиать...КААААК она неВрничаит:-) Ну вот взять ту же справку, с которой мама Автора к ней пристала? Их же приняли в пансионат, не развернули? Ну так НАФИГ эту тему вообще поднимать? Потом надо было сказать: "Леночка, в следующий раз...."
Ехать вечером после работы, брать на работе отгул, отправлять мужа, друга, подругу, таксиста с услугой сопровождения - кого угодно и как угодно, но ребенка забрать сегодня же. Пожалейте его в первую очередь, насколько же ему там должно быть хреново с нервной, злобной и дергающей его чужой теткой. Лучше бы в лагерь хороший отправили, сейчас можно более чем приличные выбрать, особенно, если заранее озаботиться.
У вашей мамы именно злость и раздражение!!!! Просто вы боитесь признаться себе в этом! Но когда вы это примите, то и на ситуацию будите смотреть по другому!
автор, а чего вы сами так нервничаете-то? успокоительного попейте. мама с вашим ребенком не сидела, ей страшно, на ней ответственность за ребенка. многие бабушки переживают из-за каждого чиха внука.
моя мама тоже впадает в прострацию когда младший с ней(раз в год)и у него что-то заболит(т-т-т).
так что у вас два выхода - или забрать ребенка, если вы такая трепетная, или "улыбаться и махать".
Ребенку слава богу не три годика, а 10 лет. а маме и того больше))))))))))))))) Ну можно хоть какие то вопросы решить без мозгоебства?
нервная, да. Она меня с утра уже довела. Я сейчас на взводе.
Вас что больше волнует - бабушкины мотивации или благополучие ребенка? или все же - возможность от сына избавиться хоть на несколько дней наконец-то, пока бабка не возражает вроде?
Пошлите маму накуй, заберите по приезду у нее ребенка и больше к ней не обращайтесь. Ехать сей секунд не надо. Чего там осталось-то от этих несчастных 6 дней отдыха так называемого. Ну вы как маленькая, ей-Богу. Неужели не знали ЧЕМ для вас обернеццо эта поездка?
Она ещё и карту ребенку оформляла?
Да золотая бабка у вас.
Выключайте телефон - без вас справятся.
Не на ребенка, а на себя. Она свою путевку разделила на две части, ребенок в подселение к ней.
Правильно тему назвали, это издевательство, никак иначе. Больше так не издевайтесь над собой и ребенком, мамины души прекрасные порывы игнорируйте.
А вам самой не очевидно? Фигли вы вообще отдаете ребенка человеку, который понятия не имеет, что с ним делать, и не горит желанием общаться и заботиться о нем вообще? Тот факт, что эта женщина когда-то вас родила, не делает ее близким человеком ребенку, заслуживающим доверия. Вы бы левой тетке с улицы мальчика доверили? Это ответ.
Да разумеется. Никто ничего не понимает, потому вы тут посты и пишете, что в самой заботливой, адекватной, любящей, компетентной бабушкой в мире ребенок плачет, у него болит живот, а бабушка только кудахчет и ругается, создавая мальчику тем самым непередаваемые чудесные дни отдыха. прекрасный человек, замечательные каникулы. А главное - маме отдых наконец-то - уж посмотрим правде в глаза, это перекрывает все мучения ребенка, ниче, не помрет.
ребенок - ВАШ, сами с ним и конительтесь. Мама ваша вам не должна ничего в этом отношении, она вас его рожать не просила для себя. И она имеет право жить так, как хочет
а я что его навязала? Это была бабушкина инициатива. сколько повторять еще?
Не преступление, конечно. Но и не повод выносить мозг дочери, которая не виновата в том что мама чего-то там не рассчитала.
Автор, у меня такая же мама, как я Вас понимаю)))) Берет моего сына, своего внука на выходные примерно раз в 3 месяца, всегда только по своей инициативе, я, ей-богу, не прошу и не навязываю. Вот съездили они на дачу на выхи намедни. Так она звонила, без преувеличений, каждый час, чтобы замирающим от ужаса голосом сообщить мне, что она обнаружила у ребенка очередную УЖАСНУЮ БОЛЕЗНЬ. Че-та ржу уже, сначала, пока была молодая-неопытная покупалась на это, потом пыталась объяснить по-человечески, что не надо так, потом бесилась.... потом положила с прибором... "Да, мама, конечно, мама...." и мама счастлива. Ну не могу же я запретить им общаться. А она, видимо, потребности видеть внука чаще не испытывает, но ей же надо как-то изобразить, что она супер-бабушка.
я думаю, тут та же причина изобразить "суперзаботу супербабушки", чтобы потом выложить в одноклассниках кучу фотографий, какая она замечательная.А все почему? На работе тетки про внуков все уши прожужжали ей, видимо. а самой похвастать нечем. Больше я на это не покупаюсь. Это был первый и последний раз.
Автор! У меня также, если не хуже. Я полностью сама занимаюсь ребенком. Мама уговаривала 100 раз меня доверить посидеть с ним. Но через 10 минут начинаются идиотские звонки. Один раз в 3 года уговорила оставить его на ночь. Я подумала, ну что может случиться плохого, она же бабушка. Оставила, зря конечно. Глупые звонки, ладно, пережили. В 3 ночи она в слезах сообщила мне, что ребенок при смерти, очень срочно приехать его забрать. У него начался понос, 2 раза сходил. Мы с другого конца московской области приехали за ним, в 6 утра забрали, она все это время только молилась, мы даже ничего не сказали. Веселая была ночь. С ребенком в целом все нормально, ничего такого, с чем не могла бы справиться бабушка. После того раза мы сына больше не доверим больше чем на пару часов, но если честно, даже и на пару часов не оставляли ни разу, за 5 лет. Зачем? Хуже от этого всем будет. Сейчас они просто изредка общаются по телефону, раз в несколько месяцев приезжаем в гости, общаются при нас. Как-то так грустно. С другой бабушкой (свекровью) таких проблем нет, сын может у нее долго быть, ему там нравится очень и мы относительно спокойны.
у меня со свекровью вообще проблем никогда не было. позвонишь, она - все в порядке, не переживай. Даже обижаться пыталась, что я ей не доверяю. Но она уже не молодая совсем, под 70, сил уже нет. Иногда сын у нее ночует старший, они в кино ходят. Ни разу никаких проблем с его поведением у нее не было. Но тут прям сил нет.
Офигеть. У меня суперзамечательные родители, которые с шести лет ребенка берут его на месяц летом. Просить начали лет с трех, но я объективно понимала, что мои конкретно с ним не справятся, поэтому что проще - я ездила к ним сама с ребенком. Да, поллета ребенок сидел в городе и ходил в сад, ничего, не переломился. И мы с мужем не могли брать отпуск одновременно, чтобы хотя бы перекрыть время закрытия сада. Тоже пережили, хотя и хотелось вместе, на море, чего-то семейного. Но у нас не было возможности. Как у меня не было возможности работать там, где мне не дадут отпуск в нужное мне время.
Далее. Если я отправляю уже девятилетнего сына к родителям - я перепроверяю все. Доверенности, документы, медицинская карта, визиты к ортодонту-кардиологу плановые должны быть сделаны так, чтобы у родителей это все не понадобилось. Ибо они пугаются и декомпенсируются. Мама до сих пор зовет пожить свою семидесятилетнюю сестру, когда приезжает внук. Боится одна, хоть и не признается.
Если у ребенка что-то болит (а бывает это крайне редко, ттт), мне звонят каждые полчаса. Иногда чаще. Невзирая на пятичасовую разницу во времени. И я, да, терпеливо говорю "дай полтаблетки того-то"... "не прошло, ничего страшного, пусть полежит, таблетка подействует"... "прошло, но он не спит? Пусть книжку почитает, ты сама-то ложись, ночь уже"... "опять заболело, не волнуйся, у него бывает, дай еще вот этого и напои его и скажи, чтобы спать ложился, а сильно боишься - вызови скорую или свози к врачу, успокоишься и я волноваться не буду"... "уснул, ну и хорошо, утром звоните и ты спать ложись". Понятно, что она волнуется за ребенка куда больше, чем волновалась за нас, она же его редко видит.
Ну и точно не могу себе представить, чтобы ребенок не послушался бабушку. Это вбивается в голову намертво - хочешь ездить к бабушке (а там сыну очень хорошо) - слушаешься безоговорочно. Любые конфликты разбираются мной по телефону-скайпу, мне еще не хватало, чтобы сын там показывал, кто в стае главный. В том, что бабушка-дедушка ребенка не обидят я уверена на сто процентов, все конфликты от излишнего внимания, любви и тревоги.
И самое интересное - я считаю, что мои родители молодцы и отлично справляются с сыном. Могли бы и не брать.
чтобы отправить ребенка к бабушке, вы его по кордиологам таскаете? Капец.
Да, ребенок наблюдается у кардиолога и ему необходимо регулярно проходить обследования. Если я этого не сделаю, придется делать моей маме, а она вся изнервничается - обязательно ей скажут, что тут плохо и там плохо. Это я в курсе всех нюансов его здоровья, бабушке лишние нервы ни к чему.
А что у Вас с ребенком, если двое взрослых людей (дедушка и бабушка), не могли справится с 3-х леткой????
И что за болезни у него , если перед поездкой Вам нужно вести его к ортодонту и кардиологу??????
Э, справиться, пожалуй, смогли бы. Но на них легли бы болезни, капризы, невозможность далеко поехать на авто, а они любители туризма в диких условиях. Естественно, так или иначе были бы отрицательные эмоции и неудобства, связанные с моим ребенком. А внук, ИМХО, должен приносить радость. Проблемы ребенка должны решать родители. И с маленьким ребенком ездила я сама - я и полечить могу, и с капризами разобраться, и дома остаться, когда родители уезжают отдыхать с палаткой. С шести лет сына он вполне способен идти наравне со взрослым, вероятность его болезни очень мала и капризов у него нет.
Про кардиолога я объяснила. А с ортодонтом - не бабушке же бегать менять пластинку или ортодонтический трейнер, если он станет неудобен ребенку. Это моя зона отвественности. Кстати, это несложно - справляться со своим ребенком самостоятельно.
По моему мнениею. Объективно. Там есть врачи. Она не в банановой республике в бедуинском лагере.
Я бы просто не брала трубку. Звонила раз в день утром, предупреждала маму, что работаю и не в состоянии каждые полчаса созваниваться.
И вечером. Пообщаться с сыном и пожелать ему спокойной ночи.
И всё.
Мама просто требует от вас внимания.
Манипулирует вами и слеХка вампирит.
Не ведитесь. Вернётся - больше на такие эксперименты над собой не соглашайтесь.
А какой реакции ребенка Вы ожидали, отправив его с человеком, так не ставшим для него близким субъектом доверия? Если там есть бассейн, справка нужна в любом случае. Если справка не для бассейна, не понятно - что за справка.
об эпидемокружении. я от ребенка ничего не ждала. Это мама чего то ждала.
Вы не ждали от ребенка самостоятельных звонков (он не знает, что ему надо принять смекту?)? Вы не ждали от него, что проявит свойственную уже его возрасту дисциплинированность? Он у Вас "не такой"? Ну и ладно. Тогда...ЗАЧЕМ?:-)
Многие родители отправляют детей в лагеря, к совсем незнакомым людям. И ничего. Не пойму чего на автора набросились. Она не грудничка, десятилетку аж на неделю отпустила, "рискнула".
А...причем тут "Ваши знакомые"?:-) Кто хочет и может, тот и отправляет. Мой старший сын с 5-ти лет посещал городской лагерь, и с 8-ми - в Крым, вместе со старшей сестрой, из чего должно следовать, что ребенок Автора обязан быть таким же бойким? Есть очень эмоционально нестабильные дети гораздо более старше 10-ти лет. Если мой вопрос Вы называете "набросилась", Вы знаете толк в извращениях:-)
Автор, тут вам отписываются тетки, которым всю жизнь помогают родители, и которые считают что это они такие замечательные, и их детей просто хочется нянчить.
Я мысленно с вами. У меня такая же маман, держитесь.
Да-да, всю жизнь только и делают, что помогают, как проснулись на другом конце города, так и давай...помогать:-))
ну так чего вы распереживались что мама автора взяла аж на 6 дней впервые за 10 лет внука?
Можно подумать что через 6 дней ребенок вернется заикой. Ничего страшного, меня с 5 лет отдавали в больницы, тогда с родителями не положено было лежать и плакала или нет - никого не волновало. Мало того, еще и родителей видела только в окно.
Чего это автору срываться и ехать забирать?
С ее мамой тоже ничего не случится, она отдаст внука и забудет это как страшный сон
Ваще ничего: и маме, и ребенку хорошо, это следует из всего содержания топика:-) В огороде - бузина, знаете ли:-)
Себя наказала, но мы же про детей говорили. С ребенком-то что ужасное случилось?
Ни с мамой, ни с ребенком. Автор произвела действие ради действия, причем совершенно ожидаемое, от ее-то мамы.
Автор,а Вы не пробовали не брать трубку ?Вот я просто уверена, что с Вашими детьми ничего не случится, бабушка ведь не совсем уж того...Она просто либо вампирит, либо всё время боится, что что-то сделает не так, отправили и всё, отключитесь или на звонки отвечайте- мне некогда, потом перезвоню. Такая бабушка не только у Вас, я наслышана и от своих знакомых про такие варианты. Пусть привыкает бабушка действовать самостоятельно,и я не думаю, что дети там прям сильно страдают, бабушка ведь не маньяк))Не забирайте детей, через пару дней всё устаканится, просто постарайтесь не реагировать никак на звонки, либо вообще их в игнор.
вы с ума сошли с такой бабулей такое предлагать??? автор трубку не возьмет - бабка на уши поднимет всю родню и МЧС впридачу!
для разнообразия: автор, в следующий созвон заявите матери, что она заебала и вы отключаете до их приезда телефон. и отключите-таки.
Как-то жалко мне стало вашу мать: дочь дура, которая норовит сбагрить своих детей, таки одного удалось, но теперь вы истерите, что вам не дают спокойно жить.
Так что она сама себя не пожалела - САМА предложила, сама потом обиделась. Ну раз ТАК тяжко, какого фига предлагать?
Давайте исходить из того, что мама добровольно (!!) согласилась взять ребенка. Не под пытками же? Не в состоянии падучего беспямятства? Так вот, как взрослый человек, она приняла решение. А решила - делай нормально. Так что,автор, Вы успокойтесь. На неконструктивные звонки говорите что сейчас не можете говорить, у вас четыре начальника, вторая линия, Вы тушите самолично пожар итд А со справкой.. ну косяк, но второй раз уже не будет. А в будушем ребенка не давайте, даже если она попросит. Самое смешное, что она попросит))
И, кстати, если Вам от этого легче будет, у моей подруги точно такая ситуация. Ее мама и с детьми быть стремится, и мозг выносит вот именно так "скажи ему, он не слушает, почему в хородильнике нет кефира, а есть ряженка?, почему дала три майки а не пять". Крепитесь ))))